Temat ciazy

[shmu]

Moja siostra jest w ciazy i wkrotce bedzie chciala podzielic sie nowina z reszta rodziny. Bratowa siostry kilkukrotnie poronila i kilkukrotnie dala do zrozumienia, ze temat ciazy sprawia jej przykrosc. Jakis czas temu po tym jak inna kobieta z rodziny bratowej poinformowala rodzine, ze jest w ciazy - bratowa pogratulowala etc ale potem wyszla z pokoju i dlugo plakala.

Wiadomo, poinformowac nalezy - ale jak? Ja jestem za rozmowa na osobnosci, zeby mogla sobie w spokoju poradzic z emocjami. Ponadto nie "narazac" jej na wybuch radosci innych. Z drugiej strony w rozmowie sam na sam bratowa nie moze sie poprostu ulotnic na jakis czas. Moznaby tez porozmawiac z mezem bratowej i zapytac, ale jakby nie patrzec, jemu tez moze byc ciezko w tej sytuacji.

[bene_gesserit]

Powiedzieć im obojgu bez rodziny i ewentualnie zostawić na jakiś czas, żeby mogli dojść do siebie. Może jeśli usłyszą to razem, to będzie im łatwiej?
Pewnie, że przeżywa stratę, ale takie sytuacje jeszcze się jej w życiu przydarzą i nie ma na to rady.

[ser_metafizyczny]

Zgadzam się z Bene, najlepiej dać im to przetrawić w pierwszej kolejności, żeby oszczędzić sobie stresu reakcją.
A nuż temat już powoli przepracowywany i to pomoże dojsć do normy?

[rikol]

Dokładnie. Ja bym powiedziała bratu, żeby on przekazał jej tę wiadomość. może będzie łatwiej im to znieść. W każdym razie muszą też jakoś się przyzwyczaić do tego, że bratowa nie jest zdrowa, a inne kobiety nie mają takich problemów.

[condesa]

Poinformowałabym w takiej sytuacji osobno resztę rodziny - żeby mogli się swobodnie nacieszyć, wypytać o wszystko itp. Starających się o dziecko małżonków zawiadomiłabym w podobnym terminie, ale oddzielnie, najlepiej np. podczas rozmowy telefonicznej dotyczącej też innych spraw, wplotłabym zdanie o ciąży, terminie porodu, ale tak oględnie, bez szczegółów i rozwodzenia się. A swoją drogą, bratowa to żona brata, więc nie bardzo rozumiem jak te koligacje wyglądają w Twojej rodzinie.

[kora3]

Co to ma do rzeczy jak wyglądają? najpewniej autorka pomyliła się i napisała zamiast szwagierka - bratowa. Ale może nie - może np. panie są siostrami po tacie - przyrodnimi, a ciężarna ma brata przyrodniego po linii matka + inny ojciec. Zdarza się wszak

[condesa]

Widocznie droga Koro dla mnie jakieś znaczenie ma, skoro pytam. Może miałoby to jakiś wpływ na moją odpowiedź, możesz to wykluczyć? A nawiasem mówiąc, w ustach osoby, która zaśmieca wątki milionem dygresji, pytanie "co to ma do rzeczy?" brzmi jak kiepski dowcip.

[minniemouse]

Mysle ze, jak radza inni, wstepne powiadomienie wszystkich bez obecnosci bratowej/ szwagierki ma gleboki sens.
Rodzina sie wycieszy, a pozniej bedzie mozna delikatnie powiadomic meza ktory juz jakos przekaze wiadomosc zonie.
Niestety nie ma mozliwosci aby ukrywac taki fakt ciagle. poza tym nawet gdyby udalo sie przez 9 miesiecy to na koncu urodzi sie dziecko. wiec coz.

Minnie

[kora3]

Zwyczajnie jestem ciekaw jakie to ma dla sprawy znaczenie - wg Ciebie. Mozesz przybliżyć?

[condesa]

@Kora
Co innego mogłabym radzić autorce jako siostrze rodzonej, z natury osobie bliższej, a co innego, gdyby chodziło np. o siostrę cioteczną. Chyba jest też różnica w układach między bratową - żoną wspólnego brata, a szwagierką- siostrą męża, czyli dla autorki de facto obcej osoby. Stąd moje zainteresowanie kto jest kim.

[kora3]

Wiesz, rozumiem, ale ...tu wszystko zależy nie od formalnej bliskości rodzinnej, a od realnej - wg mnie.
Zacznijmy jednak od tego, ze to, iz ktos jest obca osobą nie upowaznia nas do tego by tej osobie robic przykrość, ani to, ze ktos jest bliską nam osoba nie wymusza tego, by nie realizować swoich planów, niezależnych od niej, bo się jej sprawi przykrość.

są sytuacje, gdy przyjaciółka/przyjaciel sa komuś bliżsi niz siostra/brat. Bywaja też duze dysproporcje pomiedzy rodzeństwem w relacjach. Ja to widziałam we własnej rodzinie i nadal widzę. Moja mama miała dwie siostry - miała, bo jedna już nie żyje. Z młodszą p 4 lata ma bardzo bliski kontakt, ze starsza o rok miała poprawny, ale raczej niebliski. Podejrzewam, ze gdy ja się miałam pojawic na swiecie, to młodsza siostra mej matki była jedną z pierwszych osób, ktore sie o tym dowiedzialy, jest zresztą moją chrzestną, wybrala mi imię, chrzestnym zostal jej narzeczomy. Przed starsza ciotka pewnie tematu nie ukrywano, ale sadzę, ze ciotka dowiedziała się o ciązy mej mamy przy okazji., moze od dziadków...
Tam nie było problemu, jak tu - starsza ciotka miała juz syna, ale chodzi o mechanizm - dwie siostry tej samej kobiety - bardzo rozne podejście.

W opisanej tu sytuacji - czy ta pani z poronieniami jest szwagierką, bratową, czy kolezanką z pracy - wczesniej czy później dowie się o ciązy siostry wnioskodawczyni, jeśli kontakty są czeste - z racji chęci, czy "z urzedu" np. podczas spotkań rodzinnych. Skoro sie o jej problemie wei, wypada niezaleznie od stopnia zazyłosci brać go pod uwagę, zatem powiedzieć niejako mimochodem, nie rozwijając tematu przy niej i mozliwie yczulic na to innych moigacych bezmyslnie to robić. To wszystko

[condesa]

Koro, wyobraź sobie, że inni forumowicze też mają swój rozum, swoje doświadczenia życiowe i nie trzeba im wszystkiego tłumaczyć, podpierając się historiami ze swojego życia. Tym bardziej, że mają się one nijak do rady, którą dałam autorce. Może gdybym wiedziała o rodzinie autorki coś więcej ( i stąd moje pytanie), to moją wypowiedź bym zmodyfikowała, uściśliła. Nie wiem - więc nie będę bez sensu dywagować, dałam radę ogólną, która zresztą spotkała się z poparciem.

[kora3]

No skoro zależy ci na poparciu - to tak masz. Takie natomiast przyklady z życia doskonale pokazują, ze Twoje pytanie o koligacje było od czapy. Zresztą, nieudolnie je potem tłumaczyłaś, bo chciałaś jakos je wytłumaczyć. Owszem, mozna miec bratowa, która nie jest spowinowacona z własną siostrą - wystarczy, by brat i siostra byli przyrodni i nie z tych samych rodzicow, swiat zna takie przypadki. Nie ma to zadnego znaczenia dla relacji ciężarnej z bratową, szwagierką czy kimkolwiek innym, znaczenie ma jaka ta relacja realnie jest i tyle.

[condesa]

@ Co do poparcia - zależy o kogo chodzi. Są tacy, których zdanie mnie interesuje, a są tacy, którzy swoje opinie mogą śmiało zachować dla siebie. W każdym razie miło mi, jeśli ktoś, kogo cenię, zgadza się ze mną. Moje pytanie może było od czapy dla Ciebie, niekoniecznie dla innych, nie jesteś pępkiem świata, Koro. A to że nie zrozumiałaś tłumaczenia, nie znaczy też, że było nieudolne. Znaczy tylko tyle, że Ty nie zrozumiałaś. Ale nie wymagajmy za dużo.

[kora3]

no właśnie nie wymagajmy by ktoś rozumiał, ze mozna miec siostrę mająca brata z nami niespokrewnionego - ot moze za duża filozofia

[condesa]

@Kora
Siostrę lub brata niespokrewnionego, mówisz?😁 No dobra, nie rozumiem, przyznaję się, za duża filozofia.

[kora3]

Czytaj uważnie,to przestaniesz się tak dziwić - tak, autorka watku moze mieć siostrę, a ta siostra brata z autorką niespokrewnionego. Jak? siostry mogą byc przyrodnie z dwóch mam i jednego taty - np. Wystarczy zeby mama jednej z sióstr miała syna z innym mężczyzna i ten nie bedzie w zaden sposób spokrewniony z siostra swej siostry. Mozliwe? Mozliwe

Tu najpewniej wątkoidawczyni pomyliła sie nazywając bratową su zone brata jej mezą - czyli szwagierkę

[condesa]

@Kora
Źle przeczytałam ostatni post, masz rację. Co nie zmienia faktu, że autorka nie pisze o takiej sytuacji, więc nie wiem po co gmatwasz wątek takimi dygresjami. Autorka albo się pomyliła i napisała bratowa, zamiast szwagierka siostry, albo napisała dobrze, ale wtedy to jest też jej własna bratowa. Dla mnie to jest różnica, choć dla Ciebie jak rozumiem nie.W pierwszym wypadku chodzi o osobę raczej obcą i wtedy nie widzę dla autorki żadnej roli do odegrania. W drugim, skoro chodzi o osobę bliższą, przynajmniej formalnie, autorka mogłaby służyć pomocą, choćby jako ramię do wypłakania się. Wiem Koro, formalne pokrewieństwo/ powinowactwo nie musi odzwierciedlać rzeczywistych stosunków, ale na użytek dyskusji na forum jakieś założenia trzeba zrobić. Ja zrobiłam: wspólna bratowa to ktoś bliższy niż siostra męża siostry.

[kora3]

Też uważam, ze autorka się pomyliła nazywając szwagierkę siostry jej bratową, co nie zmienia faktu ze bratowa nijak niezwiazaną rodzinnie z autorką siostra moze mieć.
Wiem o co Ci chodzi, ale ...autorka nic nie wspomina o własnej roli, więc nie ma jej odegrać - po prostu.

[condesa]

@Kora
Autorka prosi o radę, nie pisze czy dla innych, czy dla siebie, tylko ogólnie, co zrobić w takiej sytuacji. Nie wiemy, czy chce się jakoś aktywnie w rozmowę włączyć, czy interesuje ją to tylko teoretycznie, bo wtrącać się nie zamierza. Dlatego nie widzę nic złego w pytaniu o koligacje i układy między autorką a ową bratową (trzymajmy się tego, co sama napisała) bo znając je lepiej można dać odpowiedź rozszerzającą. I dlatego uważam, że Twoje pytanie "co to ma do rzeczy?" było nie na miejscu. Jeśli dla Ciebie to nie ma znaczenia, to ok. rozumiem, nie musi. Ale nie ograniczaj innych w dyskusji i odpowiedziach. Swoją drogą, mam nadzieję, że wątkodawczyni nic się nie stało i tylko straciła zainteresowanie własnym wątkiem.

[kora3]

Ale kto Ci cos ograniczał? To, ze zapytałam co to ma do rzeczy nie sprawiło chyba, ze nie mogłas dalej rozmawiać? Dla mnie sprawa jest prosta - GDYBY autorka byla blisko z ta panią po poronieniach, to sama by z nia porozmawiała w temacie. Na logikę - dla mnie - nie jest, stad pyta jak powinna zachować sie siostra.

[condesa]

@Kora
Dla mnie jest różnica między "a dlaczego uważasz, że to ma znaczenie?" a pytaniem "a co to ma do rzeczy". Może subtelna, ale jest.
I widzisz Koro, tu się nie możemy dogadać, nie po raz pierwszy zresztą. O obcesowości wypowiedzi nie tak dawno zresztą rozmawialiśmy na tym forum. Ciebie nie rażą też teksty w rodzaju : " widzę, że muszę ci to powiedzieć po raz trzeci", "tobie to trzeba kawę ma ławę" , "a co cię to obchodzi?" . Używasz ich często. To wywołuje negatywne reakcje. O to Ci chodzi? Pytam serio i bez złośliwości.

[kora3]

Dla mnie zwrot "a co to mado rzeczy?" w normalnej rozmowie na forum jest neutralny. ale tak gwoli sprawiedliwości - to dla odmiany Twoje zapytanie autorki o jej rodzinne koligacje - takie nie było w moim odczuciu. Dla mnie zabrzmiało tak, jakbyś chciała wykpić autorke, ze myli szwagierkę z bratową, albo wielce dziwiła się, ze mozna miec przyrodnie rodzeństwo (na to chyba nie wpadłaś jednak).
Neutralnie Twoje ptranie brzmiałoby dla mnie" Jeśli to bratowa siostry, to najpewniej i Twoja. Myslisz, ze moglabyś z nią pomówić Ty? Jesli cos pomyliłam, to z góry przepraszam" ...Takie sugestie o dziwnych (cokolwiek to znaczy) koligacjach rodzinnych wcale grzeczne, rozczaruję Cię pewnie Condeso, nie były

[condesa]

@Kora
Oczywiście , a w Ameryce to Murzynów biją. Odnieś się może do tego, co napisałam, zamiast przypisywać mi intencje, których nie miałam.

[dorrie]

albo to jej mąż ma brata i to żona brata męża

[condesa]

@Dorrie
Dla ścisłości: brat męża to szwagier.

[izak31]

Ja z innej beczki. To są już poronienia nawykowe. Przede wszystkim dobry ginekolog-endokrynolog i seria, niestety, drogich badań. Nie ma co płakać po pokojach tylko brać się za diagnostykę.

[rikol]

Dokładnie. Poza tym niektóre kobiety pozbywają się wadliwych zarodków później. U niektórych kobiet organizm odrzuca wadliwy zarodek od razu, te panie nie wiedzą, że ronią. U innych następuje to później i te kobiety mają dużo poronień. Różnie bywa. W każdym razie nie podoba mi się histeria związana z poronieniami, nakręcana m.in. przez wyborczą. Poronienie to coś normalnego, często się zdarza, a tymczasem promuje się obecnie takie podejście, jakby to rozwinięte dziecko było.

[izak31]

Też ale często poronienia nawykowe są spowodowane jakimś czynnikiem. I trzeba to zdiagnozować aby leczyć.

[kora3]

Nie zrozum mnie źle, ale nie odpowiadasz za poronienia ten kobiety i trudno, byś sama nie zachodziła w ciąże, żeby jej przykrości nie robić. No niestety tak jest, że są panie, które poroniły, albo nie mogą mieć dzieci i tego powodu cierpią i takie, ktore zachodzą w ciąże, donaszają je i maja te dzieci - także w b;liskom otoczeniu tych pierwszych.

W tej konkretnej sytuacji na Twoim miejscu powiedziałabym przy okazji tej pani, mimochodem. Np. częstowana alkoholem odmówiłabym mówiąc "Nie, dzieki, bo jestem w ciąży" i tyle. Absolutnie nie rozwijałabym z nią czy przy niej tematu szerzej, a takze uczuliłabym bliskich, by tego nie robili. I to wszystko.
Jesli ta pani jest naprawdę w złym stanie psychicznym z powodu poronień, to informacja tak czy tak ją zdołuje, ale to nie Twoja wina przecież - trudno żebyś ukrywała swoją ciążę.

OT - jesli sprawa ze złym stanem pani jest poważna, to moze ktos bliski powinien podpowiedzieć jej mezowi, czy jej samej opieke psychologa, terapię ?

[condesa]

@Kora
A to autorka jest w ciąży?

[kora3]

nie, pomyliłam sie, pewnie innym się nie zdarza, ale mnie - owszem. Mam nadzieje, ze autorka, którą już przeprosiłam poniekąd, mi wybaczy te oczywista pomyłkę

[condesa]

Tak Koro, każdemu się zdarza. Ale w tym wypadku wygląda to tak, jakbyś nawet pierwszego zdania porządnie nie przeczytała, wszak autorka rozpoczyna wątek: "Moja siostra jest w ciazy". I nie rozgrzeszaj się pisząc, że pomyłka jest oczywista, bo wcale tak nie jest.

[kora3]

Jest oczywista, bo przecież znacznie wczesniej rozmawiałysmy o koligacjach rodzinnych i oczywiste było, jak pisalam o autorce, ciezarnej i tym, ze moze te pierwsze są siostrami przyrodnimi, a druga ma przyrodniego brata niespokrewnionego z aurorką ,a...Zwyczajnie się pomyliłam, czepiasz sie - poniekąd pomyłke zaraz sprostowałam ...Co do meritum pomyłka ta nie ma znaczenia - w sensie tego jak się wg mnie należy zachowac.

[condesa]

Oczywiste to jest to, że jeszcze wcześniej autorka napisała, że jej siostra jest w ciąży. A czy czepiam się? Może tak☺ Ale uważam, że odpowiadanie i radzenie komuś, czyich wątków się starannie nie czyta jest nie w porządku. No, ale autorka zapewne doceni, że pomyłkę "poniekąd" sprostowałaś, więc zamknijmy temat.

[kora3]

A ty jesteś adminka? Od kiedy?
Nie wiem czy autorka doceni, pewnie jest normalna, to nie tak doceni, ale zrozumie, ze ktos się pomylił, tym bardziej, ze dla samego tematu nie ma to znaczenia. Tak samo jak znaczenia nie ma fakt jej ewentualnej pomyłki szwagierku z bratową, czy też nie - pomyłki, a to ze moze mieć siostrę przyrodnią, ktora ma niespokrewnionego z nią baraty. Toi są zupełnie nieistotne szczegóły. Istotne jest jak się ta siostra ma zachowac i o to pytała autorka, gdyby chodziło o nia samą i pytała o siebie udzelilabyś jej innej rady?

[condesa]

@Kora
Używając Twoich, jakże często wykorzystywanych, sformułowań: powtórzę po raz kolejny i wyłożę Ci kawę na ławę.
Nie, nie jestem adminką. I od razu mówię, że nie jestem też pracownikiem gazety, która mi płaci za nakręcanie dyskusji. Uwagę zwróciłam jako inny, pełnoprawny forumowicz. Bo wyobraż sobie, Koro, że są tu tacy, którzy czytają uważnie i starannie cudze wypowiedzi i razi ich fakt, że z takim brakiem szacunku do cudzych problemów podchodzisz, że nawet nie czytasz starannie pierwszego zdania, które piszą. I oto chodzi, a nie o to, jaką ja bym dała radę, gdyby o autorkę szło, a nie o jej siostrę. O kwestię Twojego niechlujstwa. Za to owszem, inną radę dałabym autorce, gdyby chodziło o bratową ( wszak byłaby to również jej bratowa), a inną, gdyby chodziło o szwagierkę ( dla autorki osoba obca). W momencie, w którym nie wiem, jak wyglądają układy rodzinne, dałam radę ogólną, do zastosowania w każdej sytuacji. Czy teraz rozumiesz?

[kora3]

a jakie ma to znaczenie , ze szwagierka ciężarnej byłaby dla autorki obca, a obie szwagierka i bratowa dla tejze powinowate? Przecież to siostra ma mowic , a ie autorka

[condesa]

@Kora
Widocznie dla mnie ma. Dopuszczasz, że nie każdy myśli jak Kora3? I dla Ciebie może to znaczenia nie mieć, a dla kogoś innego wręcz przeciwnie?

[ser_metafizyczny]

Koro, przypominam o Twoim własnym świętym oburzeniu, kiedy dla uproszczenia nazwano syna Twojego partnera pasierbem. To był dla Ciebie spory problem.
W tej sytuacji rozdymanie wątku tym co Ciebie akurat urazilo w wypowiedzi Condesy jest moim zdaniem, wysoce niesmaczne. Ale wolna wola, pokaż na co cię stać.

[kora3]

nie to nie byl dla mnie problem - zwyczajnie sprostowałam

[ser_metafizyczny]

Oczywiście, oczywiście.

[kora3]

No oczywiście - pasierb/ica to dzieci męża/zony nie bedące jednoiczesnie dziećmi tego o kim mowa.

[kora3]

sorry, mowa o Twej siostrze nie o Tobie - przepraszam

[majaa]

No właśnie tak się zastanawiam, czy rzeczywiście należy poinformować... I nawet nie myślę tu tylko i wyłącznie o tej sytuacji, ale tak w ogóle... W końcu i tak przecież nie da się ukryć tego stanu i w swoim czasie wszyscy się dowiedzą siłą rzeczy. A zwłaszcza nie bardzo widzę potrzebę specjalnego obwieszczania ciąży komuś, o kim wiem, że przeżywa traumę z tego powodu. Wiem, że to nie wina tej ciężarnej, niemniej jednak jakoś tak niezręcznie...

[baba67]

Poinformować ale nie przy straumatyzowanej kobiecie.

[verdana]

Na pewno nie radośnie poinformować w jej obecności i świętować ciążę. Ale z drugiej strony bardzo niedobrze jest, gdy kobieta nagle zostaje wykluczona z normalnego rodzinnego życia, bo ma problemy. Powinna zostać poinformowana mniej-więcej w tym samym czasie, co inni i w sposób absolutnie normalny. Bo jesli nagle zaczniemy ukrywać ciąże rodziny, to dziewczynie nie zrobi się od tego lepiej, tylko gorzej.

[baba67]

Chodzi o to że i tak się dowie bo wieści tego typu szybko sie roznoszą. Dowie się od męza, teściowej itp i to niedługo po ogłoszeniu nowiny.

[kora3]

Babo, czy to aby nie jest przesada? Chodzi mi o to, ze sama informacja bez epatowania ...Przecież taka kobieta po poronieniu, może czasem musi codziennie stykac ise z kobietami w ciązy czy mającymi dzieci. jesli jest to dla niej nie do zniesienia, to wymaga pomocy fachowca, bo nie jewst normalne to, ze sobie z tym nie radzi.

[majaa]

Fakt, to jest druga strona medalu... dobrze byłoby namówić kobietę do skorzystania z pomocy psychologicznej, bo to przecież ją męczy ta sytuacja najbardziej.

[kora3]

No mnie to zawsze rozwala - zamiatanie problemu pod dywan, unikanie tematu, zamiast pomóc - nie piszę o watkodawczyni ani jej siostrze, tylko ogólnie

[baba67]

No ale może pomyśleć należy tez o kobiecie która jest w ciąży?Chce się podzielić radością a boi sie reakcji kogoś komu sprawi przykrość. Jeśli można tego uniknąć to dlaczego nie. Osobiście to wypada poinformowac o ciązy jedynie dziadków,reszta towarzystwa może się dowiedzieć z drugiej ręki no chyba że chodzi o najbliższą przyjaciółkę ale tu coś takiego nie zachodzi.

[kora3]

Wiesz Babo, niby tak, ale taka postawa trochę jest tego rodzaju, ze mówisz dziadkom i niejako na nich zawalasz koniecznośc powiedzenia innym. Jesli to zaden problem, to ok, ale jesli jak w tym watku dziadkowie muszą powiedzieć komus, dla kogo to bedzie przykre, to jest wg mnie mocno nie fair. Oczywiscie układy sa różniste i wiele od nich zalezy, ale ogólnie to ja bylabym za tym, ze skoro juz wypada powiedzieć, to takiej osobie z problemem - najlepiej mimochodem. A jesli ma się chęc szerzej pogadać o temacie, to z innymi, przy innej okazji - po prostu.

[majaa]

No tak, jeśli mówiąc o ukrywaniu masz na myśli sytuację, że o ciąży wiedzą absolutnie wszyscy oprócz tej jednej osoby, to tak, to może być przykre, kiedy wyjdzie na jaw. Ale chyba najczęściej bywa tak, że o takiej wczesnej ciąży informuje się jednak tylko wybrane, bardzo wąskie grono rodziny i to już jest zupełnie w porządku, uważam.

[kora3]

niekoniecznie Maju rodziny - ale raczej w ogole wśskie grono. Z prostej przyczyny -im niższa ciąza tym wyższe ryzyko poronienia, a w jego przypadku niechęć do tłumaczenia szerszemu, ze dzidziulsia tym razem nie bedzie. Przerabialam to z bliskimi kolezankami/przyjaciłkami kilkanascie razy - mowie Ci, ale zachowaj na razie dla siebie. Dla mnie normalne.
W peenym momencie z reguły ciezarne mówia juz wiekszosci, ale czy zaraz trzeba z jakims zadęciem "Oglaszam z radoscią uroczyscie, ze ..." Nie mozna mimochodem? Zwłaszcza wobe osoby, o której wiemy, ze ma z tym sama problem ?

[majaa]

No i dokładnie takie przyczyny miałam na myśli. Sama zresztą postąpiłam tak samo. A z wiadomości o ciąży nie robiłam żadnego wielkiego obwieszczenia.

[kora3]

ja z oczywistych przyczyn nie, ale jak wspomniałam - przerabialam to kilkanaście razy. Rozumiem, ze bliskiej osobie bez takiego problemu chce się poowiedzieć ze zsczególami, ale czy w innych okolicznosciach nie mozna zwyczajnie ptzy okazji "Nie, dzieki za winko, jestem w ciąży" - np. Jak widac po Tobie - da się

[rikol]

NAleży poinformować i to ich właśnie najpierw, żeby nie byli w szoku, jak im ktoś inny z rodziny powie.

[majaa]

Nie jestem przekonana... Z tym szokiem bym nie przesadzała. Ciąża w rodzinie to raczej nie jest wiadomość szokująca, o ile do niej nie doszło w jakichś wyjątkowych okolicznościach. Zresztą takie informacje bardzo często przekazywane są właśnie metodą 'podaj dalej', nie widzę w tym nic bulwersującego.

[kora3]

Hmmm Maju, no własnie, mnie coś takiego - nie ukrywam- dośc zdumiewa. Pierwsze - to ze należy poinformować. Mozna, a nie należy - wówczas, gdy się uwaza ze jest odpowiedni moment. Moze rozdzielmy dwie rzeczy - to, ze przyszlu rodzice CHCĄ się podzielić tą informacja z danym kregiem, a to, ze rzekomo - muszą. nic nie muszą, znam osoby, które informacja taką dzieliły się wcześniej z przyjaciółmi, niż z własnymi rodzicami proszac o dyskrecje tych pierwszych. Bo chcieli uniknac aferty w razie poronienia, a takze serii dobrych rad, wypytywania. To jest osobista sprawa - mozna się dzielić z kim się chce poza sytuacją, gdy zgłoszenie tematu jest konieczne w pracy.

Dwie unne sprawy - są przyszli rodzice, którzy wcale nie chcą szczegółowo opowiadać o swoim oczekiwaniu dziecka. Są i tacy, którzy chca i opowiadają nie baczac na znikome zainteresowanie otoczenia. Abstrahując teraz od siostry watkodawczyni, bo nic o niej nie wiadomo, a także od specyficznej sytuacji pani roniącej z jej kregu - w całkiem normalnych okolicznościach, gdy informacja o czyjejś ciązy nikogo nie rani - w szerszym gronie zwyczajnie nie wypada szerzej tematyu poruszac. Malo kogo to interesuje...Tak, wiem, przyszli dziadkowie pewnie zainteresowani, jako i inne bliskie rodzicom osoby, ale to jest jus ścisłe grono

[rikol]

Najlepiej poinformować przez telefon brata, aby jej to przekazał. Najlepiej, żeby to był jakiś dzień, kiedy są w domu, nie mają gości itd. żeby ona mogła to spokojnie przetrawić. niedziela wieczór to byłby dobry moment. Będzie miała smutny wieczór, ale w poniedziałek rano do pracy, więc szybko jej przejdzie. A swoją drogą, ta pani powinna iść do endokrynologa specjalizującego się w leczeniu niepłodności. Pomoże też psycholog, wprawdzie nie spowoduje zajścia w ciązę, ale pomoże radzić sobie z emocjami.

[czegotychcesz]

Właściwie, to małżonkowie powiadamiają swoich rodziców, a reszta rodziny i tak potem się dowie !!!

[pandochka]

Dobry wieczor, Panie! Była bym bardzo wdzięczna za wypełnienie ankiety. Jestem studentką kierunku Kosmetologia. Potrzebuję tą ankietę dla pracy dyplomowej.
www.survio.com/survey/d/T8M4R7S9G7V0W2V8T

To delikatna sytuacja. Ale jest proste wyjście:

[jenisiej]

Aborcja.

I po fakcie podzielenie się tą informacją przy świątecznym stole. To z pewnością wzmocni Wasze więzi rodzinne.