Barze!

[boccadirosa]

Słuchajcie, a może trochę (u)śmiechu? Przysyłajcie Wasze ulubione
barzellette. In italiano, ovviamente. Ja uwielbiam barzellette su Totti. A
oto jedna z nich:

Totti a scuola. L'insegnante gli chiede: "Totti, fammi il passato remoto di
masticare". E Totti: "Masticazzi..." :)))

[italka2]

Nie jest to barzalletta ale pare dni temu dostalam taki oto sms:
L'autunno e' un periodo brutto per le donne...
Seccano i piselli,migrano gli uccelli,cadono i marroni e se poi c'e' anche la
nebbia non si vede un cazzo !!!

[testardo]

to ja polecam sie zapisac tutaj bastardidentro.it/ i codziennie macie
porcje dowcipow, smiesznych historyjek i zabawnych zdjec!

[boccadirosa]

Me coglioni... :))) Bella davvero!

[nancyboy]

In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione
valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio
fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo
papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

[pp17]

SOCIALISMO
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene, e tu
dividi il latte con lui.

COMUNISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti fornisce il latte
secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti vende il latte.

NAZISMO
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca, e uccide
quella nera.

DITTATURA
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca, e ti fucila.
FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il feudatario prende la metŕ del latte e si
scopa tua moglie.
DEMOCRAZIA
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerŕ la persona che deciderŕ
a chi spetta il latte.
ANARCHIA
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi una per comperare un toro e avere
dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a
produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l'operaio, che
se ne occupava, accusandolo di aver lasciato morire la vacca di
sfinimento.
BERLUSCONISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua societŕ quotata in borsa,
utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua
banca.
Poi fai uno scambio del le lettere di credito, con una
partecipazione in una societŕ soggetta ad offerta pubblica, e nell'operazione
guadagni 4 mucche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il
possesso di 5 mucche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti
da un intermediario panamense sul conto di una societŕ con sede alle
Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista, che rivende alla
tua societŕ i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei
libri contabili di questa societŕ figurano 8 ruminanti, con l'opzione
d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le
2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti,
diventi Presidente del Consiglio.

[viki2lav]

Un tizio va a confessarsi:

- Padre, ho violentato una donna...

- Questo è un peccato grave, figliolo.

- Ho anche bestemmiato...

- Eh, lo so, non stanno mai ferme...!

[rara_avis7]

Due imprenditori parlano di loro problemi.
- Sapessi tu... che guaio grosso... io ho l'AIDS...
- Ma che vuoi che sia... Io ho l'INPS...

[rara_avis7]

Un'altra:

In un condominio, nel sottotetto, viene organizzata una casa chiusa.
Due signori si incontrano davanti al portone:
- Sa se...
- Si, so. Su.

[testardo]

La bella: "Ah, se tu mi amassi..."
La bestia: "Ma no, che non ti amasso!"


Un ragazzo trova esposto in libreria il libro "Come vincere la droga".
Va dalla commessa e le chiede: "Scusi, ma se ne vince tanta?"

[pp17]

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo
prendere l'autobus?"
E lui: "In faccia..."

[testardo]

Due ebrei si incontrano e uno dice all'altro:
"come va?"
L'amico risponde"Male, e morta mia moglie"
E l'amico"Mi dispiace!Cosa aveva?"
"mah, niente! un orologio, un paio di orecchini....."

[pp17]

Dzwoni Sasza z Leningradu do Fiodora na Syberię:
- Ty, stary słyszałem, że u Was tęga zima - mówi Sasza.
- Jaka tam tęga. Raptem -25*C - odpowiada Fiodor.
- Tak? A ja słyszałem w telewizji, że -60*C - rzecze Sasza.
- A, chyba, że na dworze... - mówi Fiodor

[viki2lav]

La statistica della sessualità
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda che sta
leggendo un libro. Il ragazzo cerca di attaccare discorso: Il vostro libro
sembra molto interessante... di cosa parla?. La donna: Oh, in effetti è molto
interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto
statistico. queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno
il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene
più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che
sembrano avere la vita sessuale più attiva. Il ragazzo allora ribatte: Oh è
molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore
in medicina

[pp17]

Caro marito:
Ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo è¨
stata solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a
farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed
indossavo una nuova marca di lingerie.
Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a
dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.

Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia . .
. io ti lascio.

P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo.

Tuo FRATELLO e io stiamo andando a vivere in

West Virginia insieme.

Buona fortuna ! !
La tua ex moglie

--------------------------------------------

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua
lettera.
E' Vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di
brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così tanto per cercare di affogarci i tuoi continui
rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, la
prima cosa che ho pensato è stata "sembri un uomo! ".
Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di
carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con MIO
FRATELLO, perchè ho smesso di mangiare maiale sette anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perchè
l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio
fratello cinquanta dollari l'altro giorno e che la tua lingerie costasse $
49,99 . . .
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci milioni di
dollari,mi son o licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.
Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.
Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un
centesimo da me.

Abbi cura di te.

P.S.

Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello Carl è nata Carl a.
Spero che questo non sia un problema.

Firmato:
ricco come il demonio e libero !!

[andrea_w_polsce]

Un aereo precipita nel Pacifico, si salvano solo tre uomini che approdano su un
atollo deserto e una bellissima ragazza che raggiunge l'atollo vicino.
I tre uomini hanno 20, 40 e 60 anni.
Il ventenne esclama: Ragazzi, guardate chi c'e' sull'atollo accanto! Presto,
buttiamoci a nuoto e raggiungiamola!
Il quarantenne: Eh, e se ci sono gli squali? O le correnti forti? Non facciamo
mosse avventate. Costruiamo una zattera con queste palme e poi, con calma,
raggiungiamo la ragazza.
Il sessantenne: Questi discorsi non hanno senso. La ragazza si vede benissimo
anche da qui.

[citronella1]

Zart zamieszczam po polsku, poniewaz po przetlumaczeniu duzo traci:)))



Facet żył na bezludnej wyspie.

Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało
mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych,wyuzdanych kobiet.
Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos.
Przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym
miejscu zawsze roiło się od rekinów...
A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując
kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi - Jestem złota żabka. Moge spełnić Twe jedno
życzenie.
Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Machnij mi tu proszę mostek!

Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś KURWA wymyślił....

[viki2lav]

nie barza ale mnie rozsmieszylo, taka powazna strona internetowa a:
""Questa voce necessita di essere "wikificata", ovvero formattata secondo
gli standard di Wikipedia (vedi l'elenco delle voci da wikificare). Anche se
non sei esperto in materia puoi contribuire a rendere questa voce pienamente
fruibile seguendo le linee guida e poi rimuovi questo avviso. (voce segnalata
nel mese di marzo 2006)""