Dialogi na cztery nogi:)

[groha]

Podsłuchane dzisiaj, słowo daję, żeby nie było, że zmyśliłam!
W sklepie samoobsługowym, przy stoisku mięsnym, para młodych ludzi:
On: Nie chcę parówek. Nie lubię.
Ona: Miśku, ale ja ci je obiorę z tej prezerwatywki...
On: Taa? I potem będą małe paróweczki? To ja dziękuję.
Ona: Wiesz co, okropny jesteś...
Nie wiem dlaczego, ale z mety przypomniał mi się dialog ze "Złotej muchy",
gdy na pełne zapału pytanie:
- Wygrzebać ci...?
Padała obojętna odpowiedź:
- Jeśli chcesz. Jeśli ci to sprawi przyjemność.
Złapałam więc swój koszyk i uciekłam stamtąd, ocierając łzy. Dwóch takich
dialogów nie jestem w stanie znieść z godnością osobistą, żeby nie wiem co. A
teraz jeszcze przypomnieli mi się Marianna z Włodziem z "WC" oraz prawdziwe
dialogi na cztery nogi fachowców, czyli Kofty z Friedmanem:
- Panie majster! Trznadel!
- Jaki trznadel, Docent, mówi się: szpadel!
albo, jakżesz na czasie:
- Nie uważasz, że ten deszcz koresponduje z jesienią?
- W każdym razie nie koliduje.
No i koniec. Opętanam dialogami, leżę pokwikując lekko, czego i Wam życzę)

[nchyb]

dlaczego przy mnie nikt nie chce tak ładnie dialogować?...
i tak dla mnie:
- kał basa
- mocz tenora...
biją każdy dialog...
kwiczę również, dla towarzystwa...

[asia.sthm]

to nawet nie zaden dialog tylko krotki monolog i na wiecej nog:
podsluchuje jednego z chlopcow w sasiedztwie 4-5 latek, dostal jesc na ichniej
werandzie i wrzeszczy do mamy w kuchni:
- Mam ose na talerzu!!!
...
- Ona mi wyjada !!!
...
- Ona mi WSZYSTKO wyjada!!!
- Ratunku!!!

[asia.sthm]

Stare ale utkwilo mi w pamieci.
Moja siostra tlumaczyla mi dlaczego mnie komary gryza a jej wcale nie.

- Bo ja mam cholesterol. Usiadzie taki ...i od razu zapomina co ma robic.

[groha]

asia.sthm napisała:

> Stare ale utkwilo mi w pamieci.
> Moja siostra tlumaczyla mi dlaczego mnie komary gryza a jej wcale nie.
>
> - Bo ja mam cholesterol. Usiadzie taki ...i od razu zapomina co ma robic.

Aaaaaha, to dlatego żaden mnie w tym roku nie ukąsił! ))))

[mimbla.londyn]

Podsluchane u przyjaciolki , dzieciaki przed kapiela ,5-latek rozmawia ze
starszym o rok bratem:
-Starczy!No mowie starczy juz tej wody!Bo mi sie uszy UMYJA!
Starszy spokojnie i z godnoscia odpowiada:
-Nic sie nie umyje,nie umyje sie nic- bo... mydlo sie skonczylo.
-???-mlodszy nie dowierza(widzial jak matka rozpakowala i polozyla nowe mydelko)
-A wiesz ile go bylo?-pyta mlodszego wiekszy spryciarz
-No...chyba duzo ,bo nowe mama dala?
-A gdzie duzo,na dwa SPLUKI w kibelku,i polecialo!


Oczywiscie ,bardzo nipedagogicznie ryczalysmy i pokwikiwalysmy pod drzwiami
lazienki.

Powyzszy dialog przebil ten sprzed kilku tygodni,kiey matka ,podejrzwajac ,ze
synczek sie nie umyl porzadnie,slodkim glosem pyta:
-A czemu ten recznik taki brudny po Twojej kapieli?
-No ,widzisz ja sie tez dziwie jakie MARNE reczniki teraz sprzedaja!


Pozdrawiam!
Z rozzewnieniem wspominajac Pana Solka(kochanego) i Elize(zakochana)


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Zmiana formy powoduje zmiane mentalnosci.
Noam Chomsky ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[lylika]

Kilka dni temu w sklepie.
Starszy pan co chwilę upomina wnuczka żeby stał spokojnie. Starsza pani zniecierpliwiona:
-skończ wreszcie te połajanki
-dobrze, skoczę do Janki
-o matko, to nie do wytrzymania
-to po co ty mi każesz iść do Janki jeśli przychodzi mama i Mania...

[groha]

)) No, śliczności wszystkie dialożki, aż mi się lepiej zrobiło, gdy je
przeczytałam. Odsmucacze, jak się patrzy. Ja tam jestem nastawiona na takie
cymesiki z życia wzięte i wyłapuję je w lot. Dzisiaj mnie mój tatuś znów
rozśmieszył, gdy na pytanie, jak się czuje, wyszeptał do słuchawki:
- Potem ci powiem, bo teraz mama śpi.
No i moje cholerne poczucie humoru od razu dopowiedziało resztę: aha, musi ją o
to zapytać... ) A mój kochany tatko i troskliwy mąż mojej mamusi, po prostu
bał się obudzić ją swoim konspiracyjnym szeptem, najwyraźniej zapominając o
tym, że przecież sekundę wcześniej ryczał dzwonek ich telefonu, zdolny postawić
na nogi umarłego

[never_enough]

Piękne dialogi
Też kwiczę i popiskuję ))
Przypomniał mi się jeden zasłyszany późnym wieczorem przed budką z
zapiekankami. Mocno zawiany pan niestrudzenie miętosząc w ręku gazetę codzienną
dopytywał wymake'upowaną ekspedientkę:
- No powiedz, z jakiego jesteś spod znaku...
A ona niestrudzenie odpowiadała:
- Wybierz sobie, jaki Ci chcesz
i wracała do wydawania zapiekanek.

I to "spod znaku" brzmi mi w uszach do dziś ))

[never_enough]

teraz dobra wersja )

Piękne dialogi
Też kwiczę i popiskuję ))
Przypomniał mi się jeden zasłyszany późnym wieczorem przed budką z
zapiekankami. Mocno zawiany pan niestrudzenie miętosząc w ręku gazetę codzienną
dopytywał wymake'upowaną ekspedientkę:
- No powiedz, z jakiego jesteś spod znaku...
A ona niestrudzenie odpowiadała:
- Wybierz sobie, jaki chcesz
i wracała do wydawania zapiekanek.

I to "spod znaku" brzmi mi w uszach do dziś ))

[lylika]

Dzisiejsze. Mamusia zagadana z drugą panią i synek, około 4 lat.
-Mamusiu, idziemy do domu bo się zleję.
-Jak się zlejesz to będziesz chodzł w mokrym.
-Ja jestem w mokrym, mnie się chce znowu.

[aurelia76]

Ja do męza wychodzacego na zakupy:

-Kochanie, kup mi grześka toffi.

-Co?

-Kup mi grześka toffi!!!!

Na co mąż staje w drzwiach i pyta:

-Ale dlaczego tylko sześć kartofli?

[lylika]

O Jezu, uprzedzaj jakoś bo można dostać ataku.))

[aurelia76]

Uprzejmie proszę o wybaczenie, ale z góry zaznaczam, że za uszczerbki na zdrowiu
nie odpowiadam

[lylika]

Teraza masz na sumieniu jeszcze moje mężydło. Jęczy jak by go brzuch bolał.))

[aurelia76]

Bo te kartofle były surowe...

[lylika]

Wiele lat temu wybieraliśmy się rodzinnie załatwić kilka ważnych spraw. Między innymi pierwszy raz, z wtedy ok 3-letnim bratankiem, do fryzjera i z tymże bratankiem na prześwietlenie przewodu pokarmowego. Rozmawialiśmy o tym przy dziecku nie wysuwając na pierwszy plan prześwietlenia, żeby go nie zniechęcić.
Po drodze uzgadnialiśmy do którego fryzjera pojedziemy, jednak jako pierwsza wypadła przychodnia. My czekaliśmy na korytarzu. Po dłuższym czasie z kabiny wyszła bratowa z bratankiem ubierającym się jeszcze i ocierającym buzię z białej papki, którą musiał wypić przy prześwietleniu i pytającym:
to ja już jestem ostrzyżony?

[g0p0s]

Ksiądz z ambony:
- Módlmy się za duszę Adama, za duszę Adriana, za duszę Alojzego, za duszę

[g0p0s]

Qurcze, nie ten guzik, nie w tym momencie...
Ksiądz z ambony:
- Módlmy się za duszę Adama, za duszę Adriana, za duszę Alojzego, za duszę...
Ja, dzieckiem w kolebce będąc, teatralnym szeptem do rodziców:
- Uciekajmy, ksiądz wszystkich nas podusi.

[groha]

G0p0sie, jak widać, już dziecięciem będąc, miałeś zadatki na geniusza humoru i
satyry)
A ja wczoraj podsłuchałam też niezły dialożek. W autobusie, na siedzeniu za mną
się on odbywał, a prowadziły go dwie młode urzędniczki skarbowe, co
wywnioskowałam z wcześniejszej ich rozmowy. Okazuje się, że praca w tymże
urzędzie jest słabiutko płatna, za to potwornie stresująca. Do tego stopnia, że
pewnego dnia, jedna z rozmawiających odczuła potrzebę wspomożenia się jakimś
środkiem uspokajającym. Który to środek dostarczyła jej koleżanka, a w
opowiadaniu (innej koleżance, jak mniemam) wyglądało to, mniej więcej tak:
- Słuchaj, przyniosła mi całe opakowanie i powiedziała, że to takie słabiutkie,
ziołowe, ale na pewno mi pomogą. Więc wzięłam jedną, a resztę zabrałam do domu,
bo podobno na sen też miały mi pomóc. Malutkie takie, więc wieczorem wzięłam
dwie. Ja nigdy nie czytam ulotek, ale mojego męża zaciekawiło, co biorę i
przeczytał. I wiesz na co to było? Ziołowe, ale nie na sen. Na lekkie
wypróżnianie, zalecane przy hemoroidach!
- Nie żartuj...?! To ona tak specjalnie?
- Coś ty, powiedziała, że pomyliła opakowania. Przecież ciagle jest na jakichś
ziółkach. Ale wiesz, że nawet nie miałam sraczki po tym? Tylko mi w brzuchu
burczało trochę. Faktycznie - słabiutkie...
Niestety, autobus właśnie zatrzymał się na przystanku, na którym obie panie
wysiadły. Szkoda, fajnie sobie gadały

[dorka_31]

Może nie całkiem dialog, ale sytuacyjka. Ja sie ubawiłam, a jak Wy, to sie
okaże )

Miejsce akcji: kościół podczas mszy (jakies 10 lat temu albo i więcej)
Osoby: stojące w ławce od lewej - ja, moja przyjaciółka, przyjaciółki siostra
oraz szwagier (tejże siostry mąż); w ławce przed nami - starsze małżeństwo z
wnuczkiem. Rodziców dziecka znałysmy z widzenia, ale tego dnia ich nie było.

Dziecko (chłopiec lat ok. 2 - 3) oczywiście nudził się w kościele, więc
rozglądał się we wszystkie strony. W pewnym momencie usiadł tylem do przodu i
zaczął nam się przygladać. Najpierw obejrzał mnie, potem moją przyjaciółkę,
wreszcie jej siostrę i na koniec zatrzymał się na szwagrze. Patrzył się długo i
bardzo uważnie. Wiecie, tak jak to tylko dzieci potrafią, jakby w 50% składał
się z oczu. Szwagier poczuł się głupawo i jakoś tam sie do dzieciaczka
usmiechnął. Wtedy buzia malucha rozjaśniła się w szerokim usmiechu i chlopczyk
wykrzyknął radośnie:
- Tata!!!
W tym momencie ledwo nie padłysmy, dławiąc się ze śmiechu. Zaskoczeni
dziadkowie wyszeptali do wnusia, że to nie tata, tylko inny pan, podobny do
niego. Chłopiec więc spojrzał raz jeszcze, posmutniał, przyjrzał się uważnie:
- Nieeee.... - po czym znowu sie usmiechnął i jeszcze głosniej - Ale tata!!!!
W tym momencie dusiłyśmy sie już wszyscy, ze łzami w oczach, szwagier w
zakłopotaniu przyoblekł sie w purpurę na twarzy, a jego żona, krztusząc się
nieco szeptała mu na ucho:
- No widzisz... (hihihi), teraz się nie wyprzesz... (hihihiii), samo dziecko
cie poznało!

)))

[berek_76]

Moje dziecko miało wówczas 5 miesięcy, było na etapie gugania i zabrałam je do
pracy, coby się kolegom i koleżankom z labu pochwalic potomstwem. Siedzimy
prawie wszyscy przy stole, a Anka milczy jak zaklęta. Ani "gu-gu", ani
"ba-bba!", no nic.
W któryms momencie wchodzi najmłodszy kolega, magistrant, poniekąd będący ze mną
w przyjaźni. Na jego widok moje dziecko rozpromienia się jak wiosenny poranek i
gromko ryczy:
- TATA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Do dzisiaj wszyscy o Ance do Wiktora mówią "Twoja i Berka córka"


-----------------

A z zupełnie innej bajki taka scenka mi się przypomniała. Wracaliśmy z kolegą
późnym doś wieczorem z kina. Ulica typu deptak była pusta, lekka mgła, latarnie
świecą. Nagle naprzeciw nas pojawił się człowiek w garniturze i adidasach, z
krawatem za bakier i lekko rozwianym włosem, maszerujący z komórką przy uchu
środkiem rzeczonego deptaka. Kiedy nas mijał, usłyszeliśmy, jak mówi:
- ... nie, teraz nie mogę, bo jestem na bardzo waznym zebraniu, ale jak tylko
się skończy, to do ciebie zadzwonię...

Musieliśmy z kolega ruszy truchtem, zeby nie ryknąc mu śmiechem prosto w tę jego
komórkę podczas "bardzo ważnego zebrania"

-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

[kasiakaz1]

Dialogi, a raczej monologi z komunikacji zbiorowej:
1. Dawno temu jechałam pociągiem na wakacje na Roztocze. Do przedziałau wsiadły
dwie panie w wieku zaawansowanym i zaczęły rozprawiać o tym jaki to świat jest
teraz zły, a kiedyś to było lepiej.Umarłam przy stwierdzeniu: "widzi pani, a
teraz to nawet te krowy, takie smutne stoją!"

2. Autobus, godzina tuż przed ósmą, czyli wszyscy jadą do szkół, pracy itd. Ja
z lekka przysypiam, obok mnie stoi baba i coś gada. W pewnym momencie dotarło
do mnie co ona mówi: " bo widzi pani, bo co, on mi nic nie może zrobić! Jego
dzieci to nawet na religię nie chodzą! A myśli pani że co, że oni tak za darmo
chodzą? Nie! Ten Jehowa, co im tą sektę założył, to on im płaci!"

[lylika]

Ona: No i co ja mam zrobić na obiad?
On: Zrób co chcesz, byle dużo i dobre.

[maalza]

Opowiesć Berka przypomniała mi poodbny dialog z cyklu "przez komórkę".

Wracałam busem do domu, około godziny 18-stej. Obok mnie siedziała dziewczyna,
wystukała numer i jednym tchem niemal wydusiła:
-I co odebralas te zdjęcia? tak, i jak, ładnie wyszłam, fajne są?...Nie, nie
moge mu przecież takich wysłac. Dobra, to je odbiore, musze kończyc bo JESTEM W
PRACY.

Miałam ochotę skomentowac:"Hm, w pracy powiadasz?"

[groha]

Kot Frycek ma karygodne zwyczaje - uwielbia zrzucać i patrzeć, jak leci.
Wszystko. A książki, to już pasjami. No i właśnie, skubaniec, zrobił
koktail "Gurua" - niektóre z książek, które spadły na podłogę, pootwierały się
na różnych, przypadkowych stronach, a ja zamiast troskliwie zbierać, cieszę oko
takim przypadkowym, dialogowym mixem:
- Na litość boską, Joanna! Gdzie można kupić tej cholernej kawy o tej porze?
- Mógłbyś dostać - odparła żywo rozwścieczona Baśka - Trochę pośrednio, ale
mógłyś. Nie wiem, czy się zgodzisz.
- Jak to? Przez jakiegoś garkotłuka?
- No idź już, ty harpio! Zostaw ją, do diabła, pożegnaj się, czego jeszcze z
nią ględzisz! - syczała Tereska z wściekłością.
- Matko jedyna moja - powiedziałam ze zgrozą...
Kurczę, nawet sobie nie wyobrażam, co by się działo, gdyby tak kawałki z tych
książek, zmiksować nie przez przypadek, ale celowo, wybierając te
najśmieszniejsze... Idę pogłaskać Frycka

[mzrr21]

Wcale nie trzeba najśmiejszych. Na chybił trafił i dopiero by był cyrk

[dorka_31]

Taaa... Kiedyś wysyłałam tak kartki z wakacji) Byliśmy tam w kilka osób i
zachciało nam się wysłać kartki do znajomych. Zawsze długo się z tym schodzi,
więc jedna koleżanka wpadła na pomysł "seryjnej produkcji". Każda osoba pisała
jedno zdanie (dowolne) i podawała dalej. Nie wiem jak zareagowali adresaci i
czy w dużym byli szoku, ale my bawiliśmy się świetnie ))

[lylika]

Skojarzyło mi się z kluczem
Para na parkingu. On gmera kluczykami w zamku samochodu i pokrzykuje:
- No, jedziesz czy nie?
- Zastanowię się.
- To się zastanawiaj, ja jadę.
- Chyba daleko nie zajedziesz.
- Niby dlaczego?
- Bo to nie twój samochód.
- Co? Cholera, przy tobie to człowiek takiego szmergla dostaje, że do własnego samochodu nie może trafić.
W tym momencie auto zaczęło wyć.))

[groha]

dorka_31 napisała:

Każda osoba pisała
> jedno zdanie (dowolne) i podawała dalej. Nie wiem jak zareagowali adresaci i
> czy w dużym byli szoku, ale my bawiliśmy się świetnie ))

Kiedyś, takim sposobem, pisaliśmy tutaj powieść."Powieść świeżości" się
nazywała. Adresatka była zachwycona

[asia.sthm]

Mzrr przyslala:

Zapis fragmentu autentycznej rozmowy telefonicznej klienta z Informacja Zarządu
Transportu Miejskiego w Warszawie w przeddzien Dnia Wszystkich Swietych:

- Slucham? Informacja ZTM.
- Dzien dobry! Przepraszam, gdzie w Warszawie moge kupic bilety godzinne?
- Jakie bilety?!?!
- Godzinne, wazne przez godzine...
- Nie mamy takich biletów!
- Jak to?!
- No nie ma takich biletów!
- Ale.. no.. przeciez.. na wszystkich Waszych ofertach, w autobusach,
w gazetach...
- Gdzie?! Pierwszy raz slysze! Nie ma takich biletów.
- Aha!... - tu przyszlo natchnienie - A moze mi Pani powiedziec gdzie
moge kupic bilety szescdziesieciominutowe?
- Tak! Szescdziesieciominutowe moze pan kupic na Senatorskiej, w
niektórych kioskach i na pocztach.
- Aaaa! To wspaniale! Przepraszam pania, ale jaka jest róznica miedzy
biletem waznym 60 minut,a waznym jedna godzine?!
- No szescdziesiecio minutowy wazny jest przez 60 minut od skasowania,
a jednogodzinny to nie wiem, bo u nas takich nie ma!

[asia.sthm]

tu chyba tez jakis dialog sie odbywa, do zgadniecia...

photos.hotfreelayouts.com/photos/351/pray_my_dog.jpg
Pssyt. dobry czlowiek wstawil to na KP )) a ja podkradlam

[groha]

Nikomu nie powiemy, Asiu, słowo. A zdjęcie super! Pies ślicznie odmawia ten
paciorek i na bardzo uduchowionego wygląda

[36krzysiek]

To będzie raczej monolog niż dialog. Nie wiem czy Smieszne ale ja się
spłakałem. Znajome dziecko (4 latka? )siedzi sobie grzecznie na dywanie w
salonie i uklada puzzle takie z klocków. Ja z rodzicielką siedzimy obok i
popijamy kawkę. Dziecko, z zacięciem na twarzy układa , a klocki maja to do
siebie, że na każdej ściance jest fragment innego obrazka. Bobasek kończy
pracę, przygląda się dziełu kręcąc głową i mówi : " Cioś mi tu, kulwa, nie
wyszło! "

[edeka5]

A mamuśka, co na to?

[36krzysiek]

edeka5 napisała:

> A mamuśka, co na to?
wystrzeliła jak z procy do kuchni, ja na balkon. Ze śmiechu się spłakaliśmy.
Dziecko nie zostało obsztorcowane, bo podobno w takich wypadkach nie należy
zwracac uwagi.

[ewanka215]

Ja podobną historyjkę mam Byłam na spacerze z moja 3-letnią wówczas bratanicą
i jej mamą. Szłyśmy sobie i rozmawiałyśmy, a dziecko biegało dookoła nas i
zajadło batonika. Nagle podbiega do nas z papierkiem i krzyczy "wpieldoliłam
batonika"... moja bratowa zachowując twarz pokerzysty zabrała jej papierek i
dopiero jak dziecko pobiegło dalej to pozwoliłyśmy sobie na dziki wybuch
śmiechu... Skąd jej się to sformułowanie wzięło do dzisiaj nie mamy pojęcia

[groha]

)) Po prostu - dziecko miało nie te klocki, albo nie ten obrazek)
Wypisz, wymaluj, jak w piosence o puzzlach Młynarskiego, sam zobacz, Baronie:
Na obrusie stały społem w dzbanku kawa, tort i strucla,
a pod stołem, zgodnym kołem, układały dzieci puzzla.
(...)
Tak czy owak, na obrazku było zboże świeżo ścięte,
piernikowa chata w lasku i krasnalki. Z transparentem.
Wkrąg się wiła rzeka mleczna, kłos się złocił, kwiat zakwitał,
słowem - była to bajeczna kwintesencja dobrobytu.
Basia, Hania i Jureczek i nieznośny Jasiu mały
taki oto obrazeczek, posapując, układały.
Lecz choć wytężały oczka, zniechęcając się po troszku,
choć się jęła zbliżać nocka - układanka była w proszku.
Darmo dym i chałupina, darmo zboże stoi w snopkach,
Jurek znalazł ćwierć komina, ale na tym koniec, kropka.
W końcu Jasiu wstał z kolanek, ścisnął w piąstki małe dłonie
mówiąc: proszę koleżanek, kurcze, ktoś nas tutaj robi w konia!
Ja mam dość tych dyrdymałek, spójrzcie same, jeśli łaska,
przecież żaden nam kawałek nie pasuje do obrazka!
Proszę taty, proszę mamy, dajcie wytchnąć, dajcie pożyć,
po co my to układamy, kurcze, jak to nie da się ułożyć?!
Po co my tu główkujemy, przymierzamy się od nowa,
po co dopasowujemy, jak się nie da dopasować?
Ja bym chciał do ciemnej nocki tak układać z wami razem,
ale dajcie nowe klocki! Albo zmieńcie ten obrazek.

[asia.sthm]

sciagniete bez pozwolenia z forum: Moje dziecko powiedzialo.

- Mama, da da da? ga ga?
- Tak, Kacperku.
- Mamo, nie mów: TAK, jeśli nie rozumiesz o co pytał!
- A o co pytał?
- Czy tato jest głupi...

[asia.sthm]

i jeszcze jedno kradzione:


- Mamo, ciocia poszła do sąsiadów po konfitury?
- Po widły poszła.

[dorka_31]

Odświeżam wątek, bo właśnie dostałam rewelację od znajomego. Rzecz działa się
wczoraj.

Miejsce akcji: pociąg pospieszny z Przemyśla do Gliwic - opóźniony w Krakowie
15 min (w związku ze zmianą peronu), zaś w Katowicach już 30 min.
Pani Konduktor (nr 14 1001112) zapytana o przyczynę opóźnienia odpowiedziała:
- ... pociąg ma opóźnienie bo pasażerowie wsiadają i wysiadają...

)))

[never_enough]

piękne, bo pouczające
))

[krowa_w_kropki]

Ja dokładnie rok temu, czyli 12.12.2005 okropnie zamyślona nad gnębiącym mnie
tematem weszłam do pokoju informatyków, (obaj starsi nieco ode mnie) i wypaliłam:
-Jutro nie było Przczółki Mai, a co z telerankiem, był, bo nie pamiętam?

Chwilę potrawało zanim otrząsnęli się z osłupienia i zrozumieli o czym mówię

[g0p0s]

Też pomieszam wątki, ale to nigdzie nie pasuje
Gdzieś mignął mi obrazek ze starannie narysowanym powiększonym płatkiem śniegu
i podpisem: kod genetyczny bałwana)

[szarafiga]

Kilka dni temu potrzebowałam kawałka kabelka z odpowiednią końcówką. Zajrzałam
do zaprzyjaźnionych informatyków, pozdrowiłam ładnie i zaczęłam:
- Nie macie może....
- Nie! - załatwili mnie krótko

[krowa_w_kropki]

Informatycy są w ogóle cudni Jeden zaprzyjaźniony jak usiłował mi wyjaśnić po
swojemu jak mam zlikwidować mały problem komputerowy to odpadłam całkiem i
pomyślałam, że jestem kompletną idiotką. Okazało się że nie, całkiem prosto
problem zlikwidowałam NIE korzystając z jego zamotanych instrukcji. W ogóle to
polecam: www.bash.org

Errata linki

[krowa_w_kropki]

bash.org.pl/ teraz powinno być dobrze

[groha]

Dialog między synową, a teściową, sprzed chwili:
- Teraz już wiesz, co twój mąż odziedziczył po swoim tatusiu - praca kocha go
wręcz do szaleństwa... - westchnęła z ubolewaniem teściowa.
- E, ja też go trochę lubię - odpowiedziała spokojnie synowa.

[lylika]

Dziś, malutki sklepik kaletniczy.
Ja: Proszę pana, ile kosztuje ten porfelik z wystawy?
Starszy, elegancki pan, wyglądający na właściciela: Zaraz zobaczę, hmmm... nie ma ceny, no... nie wiem. A pani chce kupić? To może w poniedziałek?
- Może być w poniedziałek ale chciałabym znać cenę, przynajmniej w przybliżeniu, bo może w ogóle nie będę zainteresowana.
- Cenę, mówi pani... nie mam pojęcia. A ile pani by dała?
- Dać, to ja mogę 2 złote, ale cenę portfela to pan musi mi podać.
- 2 złote? Też coś. Przychodzi taka do sklepu, chce kupić portfel i nie wie ile może kosztować. Ludzie dziś o niczym nie mają pojęcia.

[groha]

Synowa, z którą umówiłam się na kawę w okolicach wczesnego wieczoru, wpadła tuż
po obiedzie, ze słowami:
- Przyszłam wcześniej, żebym już później nie musiała przychodzić.
)

[asia.sthm]

no i jak nie kochac takiej synowej )))

[szarafiga]

Jeszcze ciepłe: Odwożę dziś rano męża do pracy, jak zwykle w pośpiechu, bo
kiedy wybiegamy z domu to jest już za późno, żeby wyjść wcześniej. Utknęliśmy w
korku, niedużym, ale jednak. Napięcie wewnątrz pojazdu narasta i narasta.
- No nie stójcie tak, jedźcie już, jedźcie!!! - denerwuje się kierowca - no
dlaczego oni nie jadą???
- Bo stoją - odpowiada pasażer...

[dorka_31]

Przypomniał mi się dialog zasłyszany przed laty.
Zakorkowana ulica w Łodzi. Sznur samochodów porusza się w żółwim tempie. Siedzę
w samochodzie razem z tatą, gdzieś w tym sznurze. Chodnikiem idzie facet. W
samochodzie przed nami uchyla sie okienko i kierowca krzyczy do idącego:
- Cześć Józek!
- O, cześć!
- Chodź, podwiozę cię! (macha zapraszajaco reką)
- Niee, dziekuję. Spieszy mi się!
I poszedł dalej.

Obśmialiśmy się wtedy z tatą nieźle... )

[lylika]

Przy straganie ze śledziami:
- Siefowo, to matiasy?
- ala
- Bardzo mię miło, Ziutek jestem.

[dorka_31]

Autentyk.
Budka typu mini-bar w Górach Stołowych. Tata kupuje rybę smażoną.
- Przepraszam, a jaka to jest ryba?
- Hmmm.... coś na "M", ale nie wiem, bo etykietka mi się odkleiła.
))

[g0p0s]

Przecież ta ryba była na S - smażona)

[lylika]

Dziś.
-Eeep..pani da pół kilo śliwek, eeep... tylko polskich, bo od kalifornijskich to mam zwidy... eeep...
-Cooo???
-No... eeep... gołe panienki pod palmami widzę.

[never_enough]

Mój syn, Mikołaj (lat 5) uwielbia pociągi, lokomotywy i cały kolejarski świat.
Dostał wczoraj pod choinkę wymarzoną kolejkę PIKO.
Z zachwytu nic nie jadł. A spać poszedł po 1:00 w nocy.
Gdzieś w środku wieczoru przybiegł do mnie:
- Mamo, ale jestem szcześliwy. Oby tylko nie okazało się, że to sen...

[groha]

Wspaniałe jest takie szczęśliwe dziecko. A Mikołaj nie spał z kolejką? Bo
pamiętam, że moje dzieciątko spało ze wszystkimi wymarzonymi prezentami. Kiedyś
nawet zamelinował pod kołdrą cały komplet narciarski, z butami i kijami
włącznie, oraz swój pierwszy komputer, Amiga mu było. Pewnie też się bał, że to
tylko sen. Ja się nawet nie dziwię, bo przecież kiedy tak strasznie się na coś
czeka (a dzieci potrafią czekać niesamowicie, całym sobą niemalże, prawda?), to
potem trudno uwierzyć, że jest i już nie ucieknie. Pozdrowienia dla kolejarza
Mikołaja

[never_enough]

groha napisała:

> dzieci potrafią czekać niesamowicie, całym sobą niemalże, prawda?),

Rzeczywiście, tak było, czekał z utęsknieniem. Napisał list do Świętego (moją
reką). A potem jeszcze dzwonił i zamawiał prezent. Gdzie zadzwonił, nie wiem, w
słuchawce było głucho, ale był święcie przekonany, że dodzwonił sie właściwie.
Często sypia z wymarzonymi prezentami, ale tym razem położył na komodzie w
zasięgu wzroku... "bo to delikatne".
Dziękuję, pozdrowienia przekazałam )

[asia.sthm]

(ukradzione z KP)

Siedzi sobie para mlodych ludzi przy kawiarnianym stoliku, popija winko i cosik
zajada.
- Kochanie, zjedz prosze ten kawalek tortu
- Oj nie, dziekuje, nie mam checi na slodycze
- Ale zjedz, prosze....
- Kiedy nie mam ochoty, w ogole nie jadam slodkiego
- Prosze....
- Juz powiedzialam : nie!
- Zjedz qrwa!!! Zjedz!!! pierscionek masz w srodku!!! oswiadczal sie bede!

[groha]

O mamuńciu... )))))

[asia.sthm]

Znow ukradzione z innego forum:

Sklep Carrefour Reduta. Młody chłopak (obcokrajowiec) podchodzi do niewiele
starszego pracownika sklepu rozkładającego towar w dziale z wodą mineralną.
Pada pytanie:
Młody chlopak: - Excuse me, could you tell me where I'll find milk?
Pracownik: - Mów po polsku. Jesteśmy w Polsce, a nie, kurwa, w jakimś
pierdolniku.

[paskudek1]

Ostatnia niedziela, nasz Kuntowski Dom Kultury i WOŚP. Jako atrakcja jakas grupa czarnoskórych - trzy panny i młody człowiek zaplataja dzieciakom warkoczyki, tzn. panny zaplatały a pan stał przy stoisku z różnymi ozdobami. Trzeba przyznać że mocno czarni wszyscy, w naszym Kucienku raczej egzotyka. Dwóch chłopców podchodzi do stoiska i jeden z nich pyta faceta "a pan tez mieszka w Afryce?" na co młody człowiek, piekna polszczyzną, nawet bez akcentu "nie, w Łodzi" Alesmy się z mężem usmiali

[groha]

Pozwalam sobie odświeżyć wątek, bo mam nowy towar
Otóż moja kochana mamusia od dłuższego czasu widziała dość kiepściunio, stąd
konieczna była operacja, która udała się świetnie, również dzięki Waszym
kciukom Jak myślicie, co zrobiła natychmiast, gdy tylko zaczęła dobrze
widzieć? Oczywiście, jak każda normalna kobieta - spojrzała w lustro. Lekko
jakby zaniemiała, a następnie wyjęczała z niedowierzaniem:
- Jezu, nie wiedziałam, że mam tyle zmarszczek...
- No coś ty, wcale nie tyle - powiedziałam zgodnie z prawdą.
- Trudno, jakoś do nich przywyknę. Ale odsuń się trochę. Twoich jeszcze nie chcę
widzieć.
Jasne, że trzymam się z daleka

[asia.sthm]

Oj ludzie,
ja wlasnie odebralam nowe, prawdziwe okulary, takie na odleglosc co to samo sie
sie teraz wszystko widzi...i tez od ludzi uciekam.
Moja siostrzenica noszaca okulary od dzieciecia, zoperowala sobie oczki i
natychmiast wrzucila okulary z mostu do Dunaju (nie mysli zaraza ekologicznie).
Po czym zdala mi relacje:
- Asia!! Ja myslalam ze wszyscy ludzie tacy ladni i mlodzi ..a tu patrze i
widze ze to nieprawda ! (delikatna ta zaraza)... boje jej sie teraz na oczy
pokazac

[edeka5]

Moje dziecko, jak założyło swoje pierwsze okulary, to się zdziwiło, że wszystko jest tak blisko.

[lylika]

To co ja mam powiedzieć? Zrobiłam sobie okulary progresywne, co to do czytania (dołem) i do patrzenia (górą). Do lustra w okularach się nie zbliżam. A jeśli już, nie daj Boże, podejdę, to nie podnoszę głowy, żeby nie spojrzeć dołem szkieł.))

[asia.sthm]

Lyliko, to sie nazywa zabawa w podchody.

Ide spac bez patrzenia w lustro...nie ma sily sie denerwowac.

[edeka5]

Koleżanka w pracy zrobiła sobie okulary progresywne i od tej pory zadziera nosa, bo jak do mnie podchodzi, to musi patrzeć z bliska "dołem" szkieł. Śmieszy mnie to bardzo, ale siedzę cicho bo też planuję taki zakup.

[groha]

Ile mnie czasem zdrowia kosztują te okulary, za przeproszeniem, progresywne, to
szkoda słów. Groha, nie moje. Najpierw nic w nich nie widział, potem z kolei za
dużo i omijał każdy paproszek na drodze. Samochodem. W końcu jakoś się
przyzwyczaił, ale dotąd, ile razy siądzie do komputera, to mi pomajstruje przy
monitorze - musi go całkiem podnieść, albo opuścić, bo mu ta kreska przeszkadza.
I nos też tak jakoś dziwnie zadziera, gdy na mnie patrzy... Skaranie z takimi
okularami. Wolę już wachlować swoją zwykłą parą na zasadzie: słoma, siano,
słoma...

[lylika]

Jaka kreska?

[edeka5]

W domu to mogę też się wachlować okularami, ale w sklepie ...
Czytam zawsze etykiety, ale muszę wyjąć z torby drugie okulary. Otwieram torbę, już mnie obserwuje sprzedawczyni, i mam "dyskretne" towarzystwo, ale jak idę w jej stronę to daje dyla i udaje, że to nie ona ...

[lylika]

Nigdzie nie mogę wachlować bo co chwilę mam coś do przeczytania i wtedy mnie szlag trafia jeśli nie mam drugich pod ręką. Progresywne sobie chwalę. One tylko zmarszczkolubne nie są.

[myszwkropki]

Pozwolę sobie dołożyć dialog moich córek : Karolina (wtedy lat 5) i Marta (8):
-Marta, ja będę weterynarzem! Będę leczyć psy i koty!
- A jak ktoś do ciebie przyjdzie z krową?
- To jeszcze łatwiej. Krowie się zagląda w to różowe i od razu wiadomo, na co
choruje.
- W które różowe?
- No to, co się doi.
- A, do wymienia?
- Tak, to się wymienia i krowa jest zdrowa!

[myszwkropki]

Oj, nie tu się podczepiło, gdzie trzeba, wybaczcie.

[groha]

Myszko, tu, tu. Pyszny dialożek, pyszny!

[groha]

Obwoźna sprzedaż owoców sezonowych z samochodu marki Żuk.
Klient: Mają robaki?
Sprzedawca: Kto?
Klient: No, te czereśnie.
Sprzedawca: Nie.
Klient: Iii, nie wierzę.
Sprzedawca: Sprawdzaj pan. Są? No. To jak, ważyć?
Klient: Dobra, niech pan waży.
Sprzedawca: A robaki kupisz pan sobie luzem, w sklepie wędkarskim za rogiem.

[dorka_31]

Ojj, ale cudo! )) Chyba kogoś tym uszczęśliwie, bo sama mało nie zakwiczałam
(a w pracy jestem, to nie wypada)

[kocio_pierzaczek]

Posłałam rodzinie. Skwiczałam się i jedyną chmurką na horyzoncie jest brak w
okolicy wymiarowych czereśni. Bu.

monolożek na czasie, z kotem w tle

[asia.sthm]

pam: Mam dziwną rodzinę. Siostrę podrapał kot to ta w odwecie nasrała mu do
kuwety. A najgorsze jest w tym, że to ja musialam sprzątnąć...

[kocio_pierzaczek]

Jeszcze byłoby dziwniej gdyby kot posprzątał...

[groha]

Asiu, jeszcze! Śmiechu naszego powszedniego daj nam dzisiaj, bo coś smętnie się
tu zrobiło, jak diabli.
Mam jeszcze takie malutkie:
- W jakiej wodzie gotujesz te pierogi, idioto?
- No, we wrzącej, nie?
- Aha. Może i racja.

[asia.sthm]

hi hi )
to sa urywki z roznych czatow, prosze:


Phaet: mleko sojowe?! WTF
Phaet: co ty mi tu ściemniasz?!
llio: jest coś takiego
Phaet: lol
Phaet: mleko z krowy, kozy, ku*wa samicy muła czy wenezuelskiego bobra ok
Phaet: ale z soi (soji) ?!
Phaet: od kiedy to soja ma cycki??

[lylika]

Jak będzie po angielsku: "ja ci wierzę"?

[asia.sthm]

yeeeee,sure

(a co? na angielski przechodzimy?)
ja teraz na wszystko mam cytacik:

<Kudłaty> Ty jak jest "pożyczać" po angielsku?
<AdQ> borrow
<Kudłaty> I co to znaczy?

albo taki:
<data7> znasz niemiecki ?
<Pingwin> tylko na tyle zeby kazac jencowi podniesc rece do gory

[asia.sthm]

i taki:

<riko> Hey. We're talking bout 2 hours but I still don't know where are you
from.
<ogarevitsh> Poland. What about you?
<riko> Kurwa..

[lylika]

asia.sthm napisała:

> i taki:
>
> <riko> Hey. We're talking bout 2 hours but I still don't know where are
> you
> from.
> <ogarevitsh> Poland. What about you?
> <riko> Kurwa..
>

))))))))))))))

[lylika]

asia.sthm napisała:

> i taki:
>
> <riko> Hey. We're talking bout 2 hours but I still don't know where are
> you
> from.
> <ogarevitsh> Poland. What about you?
> <riko> Kurwa..
>
...
I`m from Beeftown, to bedzie jestem z Wołomina. )

[lylika]

lylika napisała:

> Jak będzie po angielsku: "ja ci wierzę"?
...
Asiu, nie odpowiedziałaś mi na pytanie.

[asia.sthm]

> > Jak będzie po angielsku: "ja ci wierzę"?

I believe you.

[lylika]

Coś ty!
I tower you.

[asia.sthm]

to nie pierwszy raz ))) no zawsze daje sie nagrac.

[lylika]

asia.sthm napisała:

> to nie pierwszy raz ))) no zawsze daje sie nagrac.
...
Łomatko, w Szwecji też nagrywają? )

[g0p0s]

Zamiast sprzątać, trzeba było eskalację konfliktu obserwować

[asia.sthm]

g0p0s napisał:
> Zamiast sprzątać, trzeba było eskalację konfliktu obserwować

niby jak, przeciez to nie moja siostra, nie moja kuweta , nie moj kot.

[dorka_31]

Hmmm... a napisałaś jakby Twoje było...

[g0p0s]

No taaak. Ja też tego "pam:" nie zauważyłem)

[asia.sthm]

nieszkodzi !! )
powiem mojej siostrze, odlodnieje ze smiechu ))

[kocio_pierzaczek]

Coś mnie podkusiło wątek od początku przeczytać i nie wiem kto teraz obiad
dokończy. O jezusickuuuuuuuuuuuu! Wszystko mnie już boli i usmarkałam się,
dziecko dziwnie na mnie patrzy, a jeszcze w międzyczasie szef z pracy dzwonił i
nie wiem, co sobie pomyślał, bo wysiłki by zachować powagę były aż nadto
widoczne. Jak dobrze, że nie może mnie zwolnić.

[myszwkropki]

Dzisiaj:
Marta: Lola, jak się pisze "mózg"?
Karolina: m-u-s-k
M: No co ty?
K: No tak, wymienia się na muskuły.

Marta: Mamo, ja się uderzyłam...weszłam nie do tej klasy i wpadłam na ławkę,
której nie ma.

Karolina: To takie, co nosi, na budowie, to jak sie nazywa?
ja: ???! Dźwig chyba...to ty tego nie wiesz?!
Karolina: No wiem, ale myślałam, że może jakoś ładniej

Karolina: A jak deszcz będzie padał?
Marta: Popatrz, czyste niebo, z czego ten deszcz ma padać?
Karolina: Z przyzwyczajenia.

[groha]

Przepraszam najmocniej, ale te dialogi są ode mnie niezależne. Same przychodzą,
w dodatku - stadami. Dzisiaj znów mi się jeden przyplątał. Autentyk.
Pacjentka: Boli mnie tutaj... i tutaj. I ogólnie jest mi źle.
Lekarz: A komu teraz dobrze...

[edeka5]

No to też autentyk. Moja rozmowa z panią ginekolog prowadzącą moją ciążę:
- Pani doktor, tutaj pośrodku mnie piecze.
- To nie piekarnia, żeby piekło.

[asia.sthm]

cudo!
Ja mam dialozek juz pociazowy, dziecko ogladam juz urodzone:
- On ma chyba platfusa, takie dziwne ma stopy.
- Sama masz platfusa - zachnela sie polozna.

[ida14]

Heh chyba zaczne spisywac swoje
Ja z kolega podczas nocnej rozmowy:

Piotrek: o ! zero zero
Ania: nie znam...
P: no północ
A.: AAAA
P: jestes genialna!

Moja siostra i ja zastanawiamy się czym należącym do naszego "idola"
chciałybysmy byc:

Ewa: Ja bym chciała byc mydelkiem, żeby mnie tak gładził...
.
chwila zastanowienia
.
Ania: A jak ma w płynie?

Ania to ja, gdyby ktos nie wiedział.


"...człowiek rodzi sie po to by nieść radość innym."

Taplacz ze stazem zostaje płetwonurkiem!

[groha]

Odświeżam, bo szkoda by było, gdyby przepadł w niebycie taki odstresowujący
wąteczek, prawda?
No, i mam świeżutki, najautentyczniejszy dialożek z dzisiejszego oglądania
skoków narciarskich:
- Oooo...! A tak ładnie, wysoko leciał...
- No właśnie, wysoko. A to nie są skoki wzwyż, tylko w dal.
- I tu się mylisz. To nie są ani skoki wzwyż, ani w dal.
- A w co?
- W dół.
- No, faktycznie...

[lylika]

Dziś:
- A co ja od Ciebie dostanę na urodziny?
- Czajnik, tylko musisz sama wybrać zeby znowu nie był cieknący.
- Wolałabym coś bardziej osobistego.
- Nic bardziej osobistego niż czajnik nie przychodzi mi do głowy.
Dla ścisłości podam, że to nasz dialog. )

[manai]

nie dialog, ale spadłam z kanapy wczoraj
wczoraj była niedziela, 16 wielki finał wośp, po raz pierwszy współtransmitowany przez tvn (to tak dla tych, co w przyszłości bedą watek czytać)
no i przed 20 w tvn program uwaga: kulisy sławy o Jurku Owsiaku. takie tam dyrdymały co zwykle. no i chwile przed 20, prowadzący, na żywo sprzed PKiN-u
- prosze państwa, za chwile światełko do nieba...
w tle Pekin
- trzy... dwa... jeden... już!!!
w tle światełko do nieba, czyli fajerwerki, huk, hałas
głos z offu - ale musicie do mnie mówić zajebiście głośno, bo nie słyszę!!!!!!!!

buahahahaha

[lezbobimbo]

W rodzinie sobie zapisywalysmy takie róznosci. W basha nie wierze, bo 85% tego
to koslawo przetlumaczone amerykanskie dowcipy, ale za moje zapisane recze
Gdzies mam jeszcze ten stary zeszyt..

N.p. dobrotliwe Usta Ciemnosci czyli moja babcia przy pierwszym przyjezdzie do
Danii zreflektowala, calkowicie powaznie:
- A w tej Danii to strasznie duzo jajek jedza! Jak bylam w sklepie, to bardzo
sie jajka rzucaly w oczy.
Po chwili: - W Polsce tak sie nie rzucaja.

[madamepantalon]

Dziecię 4,5-letnie do młodszej siostry, która regularnie włazi jej w szkodę i tym razem zdemolowała ukochany wachlarz:
- Zepsułaś mi wachlarz! ZNISZCZYŁAŚ MI ŻYCIE!!!

Pan po pracy wraca do domu, klapnął po obiedzie zterany na fotelu i przysypia. Kot Mufuś łasi się do pana i liże go po ręce.
Pańcia: Mufuś, nie liż pana, bo chory będziesz!

Parka biegnie przez tory tramwajowe, żeby w ostatniej chwili dopaść drzwi tramwaju. Zdyszane dziewczę zipie: Jakbym się potknęła, to tramwaj przejechałby mi lewą tylną nogę.

[g0p0s]

Za Chiny Ludowe nie odtworzę dialogu, którego byłem uczestnikiem.
Ktoś mnie poprosił o zrobienie nietypowego wieszaka. Wymyśliłem coś,
do czego potrzebowałem 3 m grubego sznura. Poszedłem do sklepu z
takim asortymentem, zamyślony o czymś innym. Sprzedawczyni od razu
między wierszami sugerowała wieszanie się, a ja odpowiadałem o
wieszaku. Od konwersacji oderwał ją telefon, a do mnie podtekst
rozmowy dotarł po wyjściu ze sklepu. Szkoda, że nie pamiętam
dokładnie

[groha]

))

[default]

Dialogi, które co prawda już zamieszczałam, ale na innych forach. Są
autentyczne:
Obok mojego domu są ogródki działkowe, uprawiane przez emerytów
przeważnie. Kiedyś siedząc na tarasie słyszałam taki dialog:
Dziadek: Przynieść ci szpadelek?
Babcia : Jakich szelek?
D: Szpadelek czy ci przynieść!!!
B: (chwila ciszy) Nie wiem o co ci chodzi...
D: Czy potrzebujesz szpadelek!!!
B: Szpadelek? Ja nie mam szpadelka...
D: BO JA MAM SZPADELEK I PYTAM CZY CI PRZYNIEŚĆ!!!
B: Nie mam szpadelka i nie wiem gdzie go postawiłeś.
D: (chyba zwątpił, bo więcej się nie odezwał)

Dwie rozmowy telefoniczne mojego kolegi Jarka:
Pomylił numery telefonów i zamiast do mamy zadzwonił do swojego
kolegi.
Kolega: Słucham?
Jarek: O rany to ja?

Mama poprosiła go aby w jej imieniu zadzwonił do niejakiej pani
Podłuckiej i przekazał jej jakąś tam wiadomość. Jarek długo
przepowiadał sobie formułkę jaką będzie wygłaszał (dzień dobry, mówi
Jarek M., dzwonię z polecenia pani M., mam wiadomość dla pani
Podłuckiej itd). Ponieważ pani długo nie odbierała, Jarek się
zamyślił....W końcu pani odebrała:
Pani Podłucka: Słucham?
Jarek: Dzień dobry, mówi pani Podłucka....

[myszwkropki]

Moje dziecko najmłodsze zaczęło gadać i już widać rodzinne
podobieństwo do starszych.
Michał: Jeśtem patują! Uaaa!
Ja:Czym jesteś?
M: Patują! To gloźne źwiezię! Uaaa!
Ja: Może panterą?
M: Nie pantelą! Patują!
Ja: Bądź jakimś miłym zwierzęciem, co?
Po chwili
M:Jeśtem motokiem.
Ja A to co znowu?
M:Miłe źwiezię. Ź futelkiem.
Przyszła ciocia, dość nobliwa starsza pani.
Michał wpada do pokoju: Jeśtem patują!! Uaaa!
Ja (nieuważnie, przerywając rozmowę z ciocią): Nie, synku, jesteś
motokiem.
Ciocia (tonem nieco zamyślonym): Jak to się teraz te dzieci
wychowuje... Dziecko twierdzi że jest patują, a matka mu wmawia, że
jest motokiem...

[eulalija]

myszwkropki napisała:

> Ciocia (tonem nieco zamyślonym): Jak to się teraz te dzieci
> wychowuje... Dziecko twierdzi że jest patują, a matka mu wmawia,
że
> jest motokiem...

Powinnaś dodawać czytającym gratis w postaci ściereczek do monitorów.
Kto mi teraz ekran wyczyści??? No, ktoo?? Patuja czy motok??

[ewa9717]

Motok, bo on jest miły i chyba mięciutki ))

[eulalija]

Myślisz? To biorę motoka )

Czytając tak oplułam, że biedny motok pewnie będzie musiał pod jęzor
czyszczący się udać albo do pralko-suszarki ))

[myszwkropki]

)))
Co to jest jęzor czyszczący??
M. do pralki już próbował wejść. Na szczęście bez skutku.

[lylika]

> )))
> Co to jest jęzor czyszczący??
...
Też chciałabym widzieć co to jest. Namolnie się upominam.

[eulalija]

Skoro motok ma być mięciutki i puszysty to może rodzinnie przynależy
blisko do psów? kotów? krów? A tam wszystkie mamuśki mają czyszczące
jęzory.
Ech, takie duże, a nie wiedzą co to jęzor czyszczący ...