A jednak zostałam zdradzona...

[maja5952]

Witajcie.
Ten post nie będzie zbyt dramatyczny ale mam ochotę o tym napisać. Powód jest
taki, że jestem (a może raczej byłam :-)) jedną z nielicznych obecnych tu osób
bez własnych problemów. W moim małżeństwie wszystko grało (przynajmniej tak
myślałam, mało tego - byłam w 100% pewna). A jednak się pomyliłam...
Przyznaję tutaj od razu rację tym forumowiczom, którzy "ostrzegali" mnie, że
nigdy nie mogę wiedzieć na pewno co robi mój mąż. Chociaż ja upierałam się, że
wiem.
Moje małżeństwo to była sielanka (tak mi się zdawało) bo przecież problemy są
wszędzie. Szkopuł w tym, aby umieć sobie z nimi radzić. Ale w tym jednym,
trwającym ok. roku okresie (wcale nie od razu po urodzeniu dziecka, wręcz
przeciwnie, córeczka miała już chyba dwa latka) faktycznie było u nas troszkę
"zimniej" niż zwykle. Czułam się samotna ale dałam sobie z tym radę. Mój mąż
niestety nie... I chociaż nie zdradził mnie fizycznie (mam podstawy aby w to
wierzyć ale czy do końca wierzę...) to te kilka spotkań z grupą znajomych o
której nie miałam pojęcia cholernie boli :-( Kilka spotkań z jedną z dziewczyn
z tej grupy boli jeszcze bardziej...
Nauczyłam sie kilku rzeczy. Po pierwsze, że nigdy nie można być pewnym drugiej
osoby w 100%. Po drugie, że zdrada boli tak samo niezależnie od tego kiedy się
o niej dowiemy. Wiem też, że nawet niewinne kłamstwo boli cholernie kiedy
wyjdzie na jaw. Nie wiem tylko jak poradziłabym sobie dowiedziawszy się o
zdradzie fizycznej...
Pozdrawiam i życzę wszystkim... Nie wiem czego... Szczęścia?

[martik1]

przepraszam ciebie bardzo, ale troche twojego postu nie zrozumialem.
czy moglabys mnie go blizej wyjasnic?

pozwalam sobie go powtorzyc tak jak ja go rozumiem:
maz ciebie zdradzil poniewaz spotkal sie kilka razy bez twojej obecnosci z grupa
sobie znajomych osob, wsrod ktorych byla jakas dziewczyna, ktorej "nie skonsumowal".

troszeczke mnie szczeka opada ze zdziwienia.

[m.4]

a ja zrozumialem tak ze bylo kilka spotkan z grupa znajomych ( w tym z tamta
dziewczyna) ale tez kilka spotkan na ktorych byli tylko we dwoje

[martik1]

to znaczy, ze jego zdrada polegalaby na tym, ze on osmielil sie porozmawiac =
wymienic informacje z ta dziewczyna, bez kontroli zony o czym mowia?

do Majki

[m.4]

Zgadzam sie z Toba w pelni, zenigdy nie mozemy byc pewni drugiej osoby na100%.
Tak to juz jest w zyciu.Wydaje nam sie ze ta druga strona angazuje sie tak samo
jak imy ale po jakims czasie spada na nas wiadomosc jak grom z nieba o
zdradzie. "Kto raz sklamie temu sie nie wierzy chocby prawde mowil" Moze Twojj
maz zdradzil tylko "psychicznie" ale wiem ze to czasem boli bardziej niz zdrada
fizyczna.Wyjdziesz z tego na pewno silna, pewnie poraniona ale
wyjdziesz.Obserwuj go uwaznie i przede wszystkim szczerze z Nim rozmawiaj. Nie
bedziesz miec nigdy pewnosci ze jest 100%szczery. Ze swej strony moge cie
zapewnic ze sa szczerzy i uczcowi mezczyzni na tym swiecie
pozdrawiam i zycze szczescia ( z mezem bo wg mnie wszystko sie wam ulozy)
m.4

[maja5952]

Też jestem przekonana, że się ułoży bo ja kocham jego, a on mnie. To nie ulega
wątpliwości.
Mój post był może zbyt ogólnikowy, ale nie chodziło mi raczej o opisywanie całej
sytuacji tylko o przyznanie się do zmiany poglądów. Zawsze sądziłam że istnieje
100% zaufanie, a teraz wiem już że nie.
Nie chodzi mi o jego spotkania ze znajomymi (których ja znam tylko za zdjęć
jakie znalazłam :-)). Bez przesady. Ale jeśli spotykał się z nimi przez rok, sam
na sam z ową dziewczyną również, i robił to w tajemnicy przede mną to chyba coś
tu nie gra.
Chodzi po prostu o kłamstwo..

[anula36]

ale czemu spotykal sie z nimi tajnie?
a w dodatku trzymal zdjecia w domu, kompie?

[maja5952]

Dlaczego spotykali się tajnie? Nie chciał mnie denerwować :-)
Zdjęcia znalazłam przypadkowo. Zostawił mi swojego laptopa, włączyłam go,
otworzył się outlook, szukałam zdjęć córki a znalazłam męża (w "towarzystwie"
ma się rozumieć).
Ach ci mężczyźni...

kłamstwo=zdrada???

[socata]

myślę, że mamy tu doczynienia z pewnym semantycznym nadużyciem....

[mreck]

tylko nie rozczulaj się na d sobą. wyprostuj się.

[gomory]

Usilujesz wyciagac niejasnosci i niuanse definicji? Czy zdrada zaczyna sie od
pocalunku, glaskania, orgazmu czy polaczenia dusz.
Zdrada zaczyna sie odkad partner specjalnie ukrywa "cos" z ich wspolnego zycia
wiedzac, ze drugiej stronie by sie to nie podobalo. Robi to swiadomie wbrew jej
oczekiwaniom, oszukuje ja, zwodzi, ukrywa prawde.

[maja5952]

I to jest właśnie moja definicja zdrady...
Pzdr

[socata]

gomory napisał:

> Zdrada zaczyna sie odkad partner specjalnie ukrywa "cos" z ich wspolnego
zycia wiedzac, ze drugiej stronie by sie to nie podobalo. Robi to swiadomie
wbrew jej oczekiwaniom, oszukuje ja, zwodzi, ukrywa prawde.

Możesz wskazać źródło tej definicji???

[gomory]

> Możesz wskazać źródło tej definicji???

No problem:
<w tym momencie stukam sie palcem w swoja puszke mozgowa>
Definicja to ja bym tego nie nazywal, bo jest za malo przemyslane ;).

Ale moge przytoczyc definicje np. profesora etyki jesli Cie to bardziej
zadowoli:
Zdrada to jawny brak lojalności, stworzenie komuś pewnych nadziei,
wykorzystanie jego naiwności i jego dobrej woli. Pewne rzeczy często nie są
dopowiedziane do końca, ale ludzie mają do siebie zaufanie i liczą na wzajemną
przyzwoitość. Zdrada to nagłe wycofanie tej niepisanej i niejawnej umowy.

Jesli moja wydaje Ci sie do dupy, to mozesz mi swoja wylozyc.

[zona.zmierzchu]

Problem polega na tym, że zbyt mocno im ufamy. Chociaż wydawałoby się, że tak
powinno być ale ...............
Raz przekroczona granica powoduje to w naszym życiu, że jesteśmy pozbawieni
strachu, i wiemy jak wygląda za tymi tajemniczymi drzwiami. Potem już nigdy nie
jest tak samo - nawet jeżeli obie strony tego bardzo chcą. Cholerna
podświadomość. Zyczę szczęścia.

[maja5952]

Myślę, że świetnie to ujęłaś. Zbyt wielkie zaufanie. Ba, zawsze uważałam, że
prędzej ja mogłabym coś zmalować niż on :-)
Mreck, już się wyprostowałam :-) Nie miałam zamiaru sie użalać (chociaż chyba
tak wyszło :-)) Nie mamy też zamiaru sie rozwodzić, bez przesady, to nie jest
problem tego kalibru :-) Ale byłam taką cholerną idealistką. A tu okazało się,
że nic nie jest idealne.
A jeśli chodzi o termin zdrada. Po pierwsze: zatytułowałam tak swój post abyście
zwrócili na niego uwagę :-) A po drugie: może dla ciebie socata zdradą jest
tylko zdrada fizyczna, ale dla mnie (i zapewniam, że dla wielu innych) zdradzić
można na wiele sposobów. Chociaż to co się wydarzyło jakoś przełknę, a ze zdradą
fizyczną nie wiem czy bym sobie poradziła.
Dlaczego robił to w tajemnicy? Potrzebował spotkań w gronie znajomych, a wolał
mnie nie denerwować kiedy wychodził ;-) Małe dziecko w domku i był problem z
wspólnymi wyjściami. Potem kiedy spotkał się z nią już sam na sam kilka razy to
bał mi się powiedzieć. Potem wreszcie to zakończył, w sumie nie wiem dlaczego. W
każdym bądź razie tych kłamstw się trochę nazbierało :-(

maja5952

[socata]

maja5952 napisała:

> Po pierwsze: zatytułowałam tak swój post abyście zwrócili na niego uwagę :-)

udało Ci się; pewnie tytuł "zmieniłam poglądy" byłby mniej dramatyczny....?

>A po drugie: może dla ciebie socata zdradą jest tylko zdrada fizyczna, ale dla
mnie (i zapewniam, że dla wielu innych) zdradzić można na wiele sposobów.

jasne, dla niektórych zdradą jest np. opisywanie małżeńskich problemów na forum
publicznym.... A tak a'propos okłamywania - czy powiedziałaś mężowi że piszesz
na tym forum?

[maja5952]

Tak socata, powiedziałam mu że piszę na tym forum. I może to jest właśnie mój
problem. Może powinnam nauczyć sie kłamać...

[socata]

maja5952 napisała:

> Tak socata, powiedziałam mu że piszę na tym forum. I może to jest właśnie mój
> problem. Może powinnam nauczyć sie kłamać...

nie ucz się kłamać bo wtedy to dopiero będzie problem.... A jak mąż komentuje
wypowiedzi do Twojego posta? W końcu to komentarze na jego temat, prawda?

[maja5952]

Nie wiem jak komentuje. Napisałam ten post dzisiaj, a mój mąż w odróżnieniu od
nas ;-) nie może sobie niestety pozwolić na czytanie forum w pracy, ponieważ po
prostu nie ma na to czasu (zwłaszcza dzisiaj). Co będzie później to się okaże.

[socata]

to daj znać :-) A może mąż wypowie się bezpośrednio na tym forum? Byłoby to
ciekawe doświadczenie - żona pisze że utraciła 100% zaufanie, forumowicze
komentują zachowanie męża a mąż pisze co o tym wszystkim sądzi i dlaczego
zdradził żonę....

[maja5952]

:-)

[amimama]

No właśnie a co z twoim mężem? Mówiłaś mu że tu piszesz so pewnie czyta. Nie
chce się wypowiedzieć?

[maja5952]

Nie mogę tego zrozumieć. Biorąc pod uwagę to co o niej mówi, że nic dla niego
nie znaczyła, że nawet gdyby miał okazję to nawet nie pomyślałby o pójściu z nią
do łóżka, że zwracanie się do niej per "kochanie" w mailach niczego nie
oznaczało, że przeprasza, że wie iż źle postąpił, że nigdy więcej itd itd... To
po co były te kłamstwa? Tym bardziej, że jestem jedną z najbardziej liberalnych
żon w okolicy jeśli chodzi o samotne wyjścia mojego husbanda :-) Takie są fakty...

[petar2]

Spróbuj przez chwilę postawić się w jego sytuacji. Co byś wtedy mówiła?

Utraciłaś nie tylko to fikcyjne 100% zaufanie ale coś więcej. Przekonanie, że
znasz do końca swojego męża i że ten obraz, który sobie wyrobiłaś jest
niezmienny w czasie. To przykre i niepokojące odczucie bo nadwyręża poczucie
bezpieczeństwa i własności, uświadamia, że to nie ujarzmiony w pełni mąż na
wieki ale facet z krwi i kości, ze słabościami, pragnieniami, namiętnościami i
fantazjami.
Spójrz w ten sposób na niego a nie jedynie w kontekście pretensji i goryczy z
nadwyrężonej lojalności.

[maja5952]

Właśnie to staram się robić. I udaje mi się przez większość dnia :-)
Czasem tylko wraca żal, ale myślę (mam nadzieję), że kiedyś przestanie.
Pozostaje jeszcze strach, że kiedyś takie kłamstwa się powtórzą, a wtedy będzie
już baaaardzo trudno ponownie wybaczyć i zaufać. Wiem, że tak mysleć nie można
ale cóż, nad tym co samo przychodzi mi do głowy nie jestem w stanie zapanować.
Ale pomagacie mi :-)
Pzdr

Cytat na początek :

[zlota-puma]

Brzmi to mniej więcej tak :
Zdrada jest wtedy, gdy coś ważnego mówi się komuś drugiemu, nie kochanej
osobie...

I mimo Waszych protestów (niektórych) coś w tym jest ... :)

A wracając do historii autorki wątku myslę, że zachowanie Twojego męża to nie
tyle zdrada, co oddalenie. Z przyczyn, które dopiero trzeba odkryć i starać
się je wyeliminować.
Bo jeśli nie, wtedy może stać się coś poważniejszego.

[mreck]

a moim zdaniem błąd tkwi w założeniu że istnieją wierni mężczyźni - tacy co to
nawet nie mysla o skoku w bok. Każdy mysli. A jak poznaje się nową atrakcyjna
osobę chętną do nawiązania znajomości to każdy się cieszy. ta, tak. kobiety
tez. te najwierniejsze z wiernych.
gdyby założycielka watku odrazu zakładała, ze "facet to świnia" nie byłaby
rozczarowana tak bardzo.
rozczarowanie jest tym wieksze im bardziej wyidealizowany obraz partnera.
więc by zmiejszyć przyszłe rozczarowanie z góry załóżmy, że mężczyźni
sciemniaja o miłóści po to by zaciagnąc samiczkę do wyrka.

[maja5952]

Masz rację mreck.
Doskonale zdaję sobie z tego sprawę. Wiem, że takie idealizowanie już z samego
założenia jest błędne. W życiu jestem realistką, nie idealizuję, dostrzegam
różne odcienie barw, ale tym razem, hmmm, tak jakoś wyszło. Myślę, że po prostu
potrzebowałam wiary, że istnieje coś niezmiennego dla poczucia własnego
bezpieczeństwa. I dlatego (jak z resztą zauważyłeś) moje rozczarowanie jest tak
duże.
To nie było tak, że nie byłam zazdrosna o męża. Owszem byłam. Zazdrość idzie w
parze z miłością. Ale zawsze gdzieś w podświadomości wiedziałam, że mogę mu
ufać. A teraz już tego nie wiem. Chociaż nadal bardzo go kocham. W tym względzie
nic się nie zmieniło.

[mreck]

szczerość za szczerość. czasami żeby zainteresować sobą druga osobę robimy z
siebie głupka. nadskakujemy jej/jemu, przychylamy nieba, odwalamy czarna
robote, a on/ona tylko sie chmurzy i marzy o innej/innym.
ja myslę, ze trzeba zadbać o swój rozwój, o swoje zainteresowania, wtedy
bedziemy bardziej atrakcyjni dla parnera. i będzie czuł te nieustajacą
delikatna niepewność czy aby napewno należymy do niego.
to zaj....sćie trudne zadanie byc dla kogoś interesującym przez całe życie.

[avide]

Maja nie dramatyzuj, jeśli zrobił tylko to co piszesz to cie jeszcze nie zdradził.
ale pwenie wkońcu to zrobi bo w wszym związku coś zgrzyta. Przemyśl czy to z
jego czy z twojej a moze z wasze winy.
Pozdrawiam
PS. Rozmowa i uśmiechanie się do innych nie jest ZDRADĄ. Nawet jak się przytulil
to jeszcze nic takiego - tyle że to doskaonałe preludium.

[maja5952]

Dla ciebie nic takiego, a dla mnie jednak coś. Było już w tym wątku kilka
ciekawych definicji zdrady z którymi się zgadzam. Ale nie dramatyzuję. Po
prostu się wypowiadam :-)
Pzdr

[avide]

oj z tym dramatyzowaniem tak mi sie napisało.
A wypowiadanie się to najfajniejsza rzecz na forum.

PS. Niemniej wciąż uwżam że nie zostałaś zdradzona. Głowa do góry:):)

[maja5952]

:-)

[jaskolkaa]

Czytam Cię Maju i również stwierdzam, że przesadzasz. Mnie przytrafiło się
również coś podobnego ale ... z tej drugiej strony. A wszystko się kręci wokół
przyjaźni damsko-męskiej. Niektóre kobiety - mężatki uważają, że takowej
przyjaźni być nie może, bo to od razu ROMANS. Czy to od razu jest romans,
jeżeli dwoje ludzi płci przeciwnej spotka się na kawie albo na spotkaniu
towarzyskim, bądź napisze do siebie meila ??? Ja zostałam właśnie tak
potraktowana przez żonę mojego kolegi z pracy, żona stwierdziła że mamy
romans ... Żałosne ... Nie będę Ci pisać jakimi epitetami mnie obrzuciła - to
było dla mnie bardzo przykre doświadczenie.

[mreck]

nawiązanie kontaktu z koleżanką zawsze jest potencjalnym romamsem. osobiscie
wierzę w przyjaźń damsko męską w relacjach: dziadek wnuczka, babcia wnuczek.
Facet - taki typowy zawsze mysli o seksie i chętnie skorzysta z nadarzającej
się okazji. jeżeli chodzi na te kawki to tylko od koleżanki zalezy czy pójdą do
łóżka, czy nie. w w moim przekonaniu tamta żona miała rację.
dla kobiet wieksza zdradą jest zangazowanie sie faceta w przyjaźń z inną
kobieta niz przelotny seks. przynajmnie to drugie wybaczaja łatwiej.

[maja5952]

Ja na pewno nie obrzuciłabym tamtej dziewczyny epitetami ani nie zrobiła jej
awantury. Po pierwsze uważam, że to przejaw braku klasy, a ja ją mam. Po drugie
jest to obca dla mnie osoba, która niczego mi nie obiecywała (w przeciwieństwie
do mojego męża) więc za co miałabym ją obwiniać? Ale nie zgadzam się z tobą co
do przyjaźni damsko-męskiej. Zgadzam się natomiast z tym co napisał mreck. I nie
jest to tylko moje zdanie. Wygląda na to, że mój mąż twierdzi tak samo. M.in.
dlatego skończył tamtą znajomość. Taka znajomość to doskonałe preludium
(świetnie wiemy do czego).

[maja5952]

Przeczytałam ponownie to co przed chwilą napisałam i muszę sprostować :-)
Z moich słów wynika, że nie miałabym jej za złe. Oczywiście, że bym miała. Na
pewno nie mogłaby ona zostać moją przyjaciółką, znajomą itp.
Pzdr

[amimama]

Przyjazn damsko meska nie istnieje. Nawet jesli tak sie zaczyna to i tak konczy
sie zdrada fizyczna.

[ja.neta]

Maja, ilu ludzi, tyle historii ze zdradą w tle. Ja jeszcze nie jestem po
drugiej stronie, ale już blisko.
Też kiedyś spotykaliśmy się w większym gronie, ostatnio spotkałam się z nim sam
na sam. Nie kłamałam. Mężowi powiedziała z kim i gdzie wychodzę. Klub,
przyćmione światło, kilka drinków i narastające od wielu miesięcy między nami
napięcie erotyczne doprowadziło nas tylko do kilku pocałunków. Do domu wracałam
jak na skrzydłach - szczęśliwa. Facet, o którym snułam tyle erotycznych
fantazji, całował mnie, a ja nie czułam nic. Żadnego podniecenia. Byłam pełna
euforii, przekonana że to znaczy, że kocham tylko męża. I co z tego, skoro
nadal nie mogę przestać o nim myśleć.

[orajt]

bycie po drugiej stronie to też nic przyjemnego...mi się zdazylo ;/ przez
chwilke było super ale miałam straszne wyrzuty sumienia i teraz (mineło 1,5
roku) baardzo tego żałuję.
i tak nie jestem z chłopakiem, którego zdradziłam ale sam fakt...przez jakiś
czas spotykałam sie z tym 2m ale nic z tego nie wyszło

teraz wiem, że nic nas juz nie łączyło i dlatego doszło do zdrady więc to chyba
właśnie o to chodzi- twojemu męzowi czegoś brakuje.może tylko 'nowosci,
ekscytacji ale warto nad tym pracowac...ja mam nadzieję że już nigdy tego błedu
nie powtórzę ale to prawda że kolejny raz przychodzi łatwiej...

co do zdrady to wydaje mi sie, że poczolabym się zdradzona gdyby mój chłopak
spotykał się nawet tylko na kawę z koleżanką bo niby dlaczego miałby chciec
spędzac miło czas z jakąs inną babą?albo zwierzac się obcej kobiecie na gg?
chce porozmawiac o czymś ważnym?jestem! a jak nie ja to inny mężczyzna - w
końcu on lepiej go zrozumie.

takie liberalne podejście nie jest dobre. sama żyłam w takim zwiazku gdzie
chłopak odbierał mnie z imprezy albo spotkania ze znajomymi. to do niczego
dobrego nie prowadzi! zaufanie zaufaniem ale lepiej dmuchac na zimne!

a i proszę mnie nie oceniac - czasami ludzie robią rzeczy, których by sie sami
po sobie nie spodziewali. czasem tak jest.nikt nie jest doskonały a wina nigdy
nie leży po jednej stronie

pozdr

[jaskolkaa]

Orajt jest dużo racji w tym co piszesz.
"czasami ludzie robią rzeczy, których by sie sami po sobie nie spodziewali. czasem tak jest.nikt nie jest doskonały a wina nigdy nie leży po jednej stronie"

To prawda - NIGDY NIE MÓW NIGDY ...

Ale w życiu musimy kierować się zaufaniem do męża lub żony bo tylko wtedy małżeństwo ma sens. Po co się zadręczać tym czego prawdopodobnie nie było ???

A zaiskrzyć może wszędzie, nawet w windzie... z nieznajomym.

[m.4]

polecam z innego forum ciekawadyskusje na temat zdrady

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=150&w=51006534&v=2&s=0
m.4

[wytrwala]

swietna z ciebie kobieta, bo ja bym nie wybaczyla. zycze powodzenia w
malzenstwie, ale twojemu mezowi mam ochote skopac dupe.

[maja5952]

Widzisz, kiedy się kogoś kocha to nie jest tak łatwo powiedzieć po prostu
spadaj. Nie całował jej, nie dotykał, nie kochał (o tym mnie zapewnia, a ja
przecież muszę i chcę mu wierzyć, chociaż jest to cholernie trudne).
Właściwie dzisiaj najbardziej boli tylko jedno: fakt, że potrafił mnie tak
długo okłamywać!
Ale wiem, że zdrady fizycznej nie potrafiłabym wybaczyć. Nie wiem jak bym
postąpiła: mamy wspólne sprawy, dom, dziecko. Ale nie umiałabym z tym żyć...

[your_and]

maja5952 napisała:
> Widzisz, kiedy się kogoś kocha to nie jest tak łatwo powiedzieć po prostu
> spadaj.(...)
> Ale wiem, że zdrady fizycznej nie potrafiłabym wybaczyć.

Czyli miłośc miłością ale duma jest od niej silniejsza.
Pewno ta duma przy tez to dochodzi do głosu na codzień blokujac komunikację
między wami.

[fiona2006]

Nie do końca zrozumiałam co masz na myśli?

[fiona2006]

Sorry za szybko sie wysłało. Jaka duma? Ona pisze że go kocha. Więc miłość a
nie duma.

[maja5952]

Ja również nie do końca rozumiem. Wybaczenie zdrady fizycznej lub jego brak nie
miałoby nic wspólnego z dumą tylko z cierpieniem. Umiałbyś żyć wiedząc że twoją
ukochaną kobietę dotykał ktoś inny podczas gdy ty byłeś przez nią okłamywany?
A jeśli chodzi o brak komunikacji to faktycznie był. Nie osądzam i nie oskarżam
ale raczej ze strony mojego męża. Chociaż ze szlachetnych jak sądził pobudek.

[your_and]

maja5952 napisała:
> Ja również nie do końca rozumiem. Wybaczenie zdrady fizycznej lub jego brak nie
> miałoby nic wspólnego z dumą tylko z cierpieniem. Umiałbyś żyć wiedząc że twoją
> ukochaną kobietę dotykał ktoś inny podczas gdy ty byłeś przez nią okłamywany?

Jeżeli kocham? Nie mam zamiaru spierać się że wybaczanie to powinno być łatwe i
oczywiste. Ale albo miłość jest albo jej karła zasłania cierpiąca zraniona duma.
Jak dalej nie rozumiesz co mam na myśli to zacytuje ci guru od nauczania teorii
relacji nazywanych miłością:

Cheri: Kocham, a nie potrafię wybaczyć. Czy to jest sprzeczne z psychologią
(istotą) miłości, czy dowód, że po prostu nie kocham?

Prof. Bogdan Wojciszke: To jest dowód na to, że siebie kochasz bardziej.

rozmowy.onet.pl/artykul.html?ITEM=1122603&OS=56179
Nie wspominając innego guru:

Miłość nie zazdrości, nie szuka poklasku, nie unosi się pychą nie dopuszcza się
bezwstydu nie szuka swego nie unosi się gniewem nie pamięta złego (...)

Jasne ze ktoś może zranić tak że zburzyć wszystko, ale po co przy tej okazji
mówić o miłości? Można mówić tylko o nieporozumieniu i pomyłce...

Pozdrawiam

[maja5952]

Jak zwykle (bądź zazwyczaj :-) dramatyzujesz i przesadzasz.
Zdrada fizyczna byłaby dla mnie okrucieństwem i dowodem na BRAK MIŁÓŚCI ze
strony mojego męża. Z tego co przytoczyłeś musisz się zgodzić z taką
interpretacją.
Ja kocham go bardzo i jeśli to uczucie trwałoby po zdradzie nadal to nie
powiedziałam, że bym odeszła. Ale czy bym wybaczyła? Nie wiem. STARAŁABYM się
ze wszystkich sił, ale jak chyba wiesz chcieć a móc to nie to samo.
Problem w tym czy ja bym go jeszcze nadal kochała? Miłość nie wygasłaby
natychmiast po wyjściu zdrady na jaw, ale czy z czasem jeszcze bym ją czuła?
Przecież skoro on zdradził posuwając się tak daleko to znaczy, że mnie nie
kocha. Czy wiedząc, że ktoś cię nie kocha byłbyś w stanie być z nim, kochać i
wybaczyć?

[maja5952]

A skoro już o profesorze mowa:
Cheri: Czy w imię miłości da się wytrzymać każdy cios zadany przez partnera,
czy lepiej odejść, mimo że się go bardzo kocha?
Prof. Bogdan Wojciszke: ... miłość nie wszystko przetrzyma.
Pzdr

[niezapominajka333]

Maju! Zgodnie z taką definicja miłości proponuję sprawdzic miłośc męża i
poumawiac się z jakimś fascynującym panem. Przekonasz się, czy jego miłośc też
wszystko wybaczy...

[maja5952]

No przecież właśnie napisałam, że miłość nie wszystko przetrzyma...?

[ewolwenta]

Dziwne, ale jakoś łatwiej mi sobie wyobrazić „przebaczenie” skoku mojego faceta
do łóżka z inną kobietą niż sytuacji, w której stwierdzam jakąś więź i związek
emocjonalny. Wtedy dopiero byłby to cios.

[maja5952]

Widzisz między moim mężem a tamtą kobietą nie było ani seksu ani więzi
emocjonalnej, a i tak trudno było mi wybaczyć kłamstwo.
Dlatego nie wiem jak zareagowałabym gdyby zaistniała któraś z tych
okoliczności. Ale byłby to znacznie większy cios bez względu na to czy zdrada
byłaby fizyczna czy emocjonalna.

[ewolwenta]

Pytanie więć czemu to ukrywał?
Czy z potrzeby posiadania swojej strefy prywatności, w którą wkraczasz i uważasz
to za oczywiste. On natomiast potrzebuje tę granicę nieco przesunąć?

[maja5952]

Ucieczka od problemów dnia codziennego. Kłamstwo to nie było od początku
zamierzone ale kiedy raz skłamiesz, a potem trudno ci jest zneleźć odpowiedni
moment aby wyznać prawdę to brniesz w to coraz bardziej.
Wiem że ja również byłam winna tej sytuacji ponieważ mieliśmy wtedy trochę
problemów małżeńskich ale uważam, że to go nie usprawiedliwia. Jeśli coś mu w
naszym małżeństwie nie odpowiadało to trzeba mi to było wykrzyczeć! Zawsze
uważałam że szczera rozmowa jest w małżeństwie niezbędna. Tamten okres jest
tego najlepszym dowodem, ponieważ było w nim takich rozmów niewiele.

[your_and]

maja5952 napisała:
> Wiem że ja również byłam winna tej sytuacji ponieważ mieliśmy wtedy trochę
> problemów małżeńskich ale uważam, że to go nie usprawiedliwia. Jeśli coś mu w
> naszym małżeństwie nie odpowiadało to trzeba mi to było wykrzyczeć!

Mężczyzna społecznie jest wychowywany by krył sie z emocjami i nie akceptował
swoich słabości. Dlatego niełatwo jest mu sie otworzyc ze swoimi problemami,
szczególnie gdy nie ma pewności że zostanie wysłuchany i zrozumiany .
A wybacz, na ile Cie znam z twoich wpisów to nie jetem przekonany że łatwo
potrafisz słuchac i stworzyć atmosferę zeby się przy Tobie otwierać.

[maja5952]

Chyba nie czytałeś większości moich wpisów :-) A że moje poglądy nie często
zgadzają się z twoimi to fakt :-)
Słuchać na szczęście potrafię. Mąż wiedział, że zostanie wysłuchany ale bał się,
że nie zostanie zrozumiany, to prawda. Tylko, że w tamtym czasie miał nieco
odmienne spojrzenie na nasze małżeństwo i JAK SAM teraz przyznał nie miał do
końca racji.
W każdym bądź razie wiele sobie wyjaśniliśmy. Lepiej późno niż wcale.
A z wypowiedzi your_and wynika dla mnie taka sama prawda jaką przytoczył mreck:
że wszycy faceci to świnie. Tym bardziej kocham mojego :-)
Pzdr

[your_and]

maja5952 napisała:
> A że moje poglądy nie często zgadzają się z twoimi to fakt :-)
> (...) JAK SAM teraz przyznał nie miał do końca racji.
> W każdym bądź razie wiele sobie wyjaśniliśmy. Lepiej późno niż wcale.
> A z wypowiedzi your_and wynika dla mnie taka sama prawda jaką przytoczyłmreck:
> że wszycy faceci to świnie.

Hmm... Zatem ci co mają inne poglądy niz Ty to... świnie?
Twój TŻ ma tu plus bo sie ukorzył i przyznał Ci rację.
I jak on miał Ci wykrzyczeć że coś mu nie odpowiadało w małżeństwie...

W związku nie ma coś takiego jak RACJA. Jest subiektywny punkt widzenia
rzeczywistości z pozycji męża i żony. A do satysfakcjonującego pożycia niezbędna
jest empatia i próba wzajemnego spojrzenia na wspólne problemy oczami drugiej
strony jej potrzeb pragnień i oczekiwań tak żeby uniknąć wzajemnego ranienia się
i rozczarowań. A to jest niemożliwe bez komunikacji (nie mylic z rozmową).

[niezapominajka333]

your_and
Dobrze, że jesteś .... :)

[maja5952]

Your_and doceniam wszystkie rady, które tutaj przeczytałam, również twoje. To
według ciebie facet to świnia, a nie według mnie. Więc mnie nie obrażaj.
Mój mąż nie ukorzył się i nie przyznał mi racji - nie całkowitą, ponieważ racja
nigdy nie leży po jednej stronie. Wiele razy pisałam, że była w tym i jego i
moja wina, ale widocznie nie zauważyłeś.
Jego ukorzenie się polegało na tym, że przyznał iż był kretynem okłamując mnie.
I za to m.in. tak go kocham i potrafię zmienić w sobie to co złe. Nie poświęcam
się. Zmieniam swoje postępowanie ponieważ tego chcę dla siebie, dla niego i dla
naszej córki. Dla podtrzymania więzi, która zawsze między nami była.
Czytając to co piszesz mam wrażenie, że nie lubisz kobiet :-) i winisz je za
całe zło tego świata. Ale masz do tego prawo.
Pozdrawiam.

[groszek_73]

maja5952:
Jeśli coś mu w
> naszym małżeństwie nie odpowiadało to trzeba mi to było wykrzyczeć! Zawsze
> uważałam że szczera rozmowa jest w małżeństwie niezbędna. Tamten okres jest
> tego najlepszym dowodem, ponieważ było w nim takich rozmów niewiele.

widzisz, Maja, czasem nawet krzyk nie pomaga...

[maja5952]

Tutaj go nie było, więc nie wiesz czy by pomógł.

[care_5]

Oj w to to ja nie wierze..
Jesli uciekal do niej od klopotow , od dnia codziennego to darzyl ja jakas
sympatia zaufaniem , a ze trwalo to rok no to niestety czy chcesz czy nie jakas
wiez sie wytwarza. MOzesz mi napisac ze to Twoj maz i wiesz lepiej ale coz,
rozsadek moj i doswiadczenie mowia mi ze cos ich laczylo.SYmpatia, zrozumenie
to tez uczucia ,a ze ciagnelo sie to rok wiec chyba calkiem sporo bylo tych
spotkan ,emocji.

Męska a kobieca potrzeba bliskości

[your_and]

care_5 napisała:
> Jesli uciekal do niej od klopotow , od dnia codziennego to darzyl ja jakas
> sympatia zaufaniem , a ze trwalo to rok no to niestety czy chcesz czy nie jaka
> wiez sie wytwarza. MOzesz mi napisac ze to Twoj maz i wiesz lepiej ale coz,
> rozsadek moj i doswiadczenie mowia mi ze cos ich laczylo.SYmpatia, zrozumenie
> to tez uczucia ,a ze ciagnelo sie to rok wiec chyba calkiem sporo bylo tych
> spotkan ,emocji.

Związek powinien zaspokajać potrzebę bliskości.
Maja sama przyznała że mieli z tym w jakims okresie problem.
A z relacjami jest tak że o ile kobieta jest w stanie otwierac się, okazywac
uczucia, zwierzać, innym kobietom przyjaciółkom, dzieciom , to meżczyzna może
akceptowalnie społecznie realizować potrzebe bliskości z inną kobietą.
Faceci jeśli mają przyjaciół facetów to moga podzielić sie podłym nastrojem ale
nigdy nie otworzą sie z problemami, marzeniami oczekiwaniami (no czasem jak
morze alkoholu przełamie zahamowania). Do tego facetowi normalnie jest niezbędna
relacja z kobietą. Jeśli nie ma tego w związku z różnych powodów to z powodu
głodu bliskości znajdzie sie wcześniej czy później relację poza związkiem, czego
kobiety umiejące sobie rekompensować bliskość w różnych innych relacjach
niekoniecznie damsko męskich na codzień zupełnie nie rozumieją.

[maja5952]

Nie wątpię, że darzył ją sympatią. Gdyby czuł do niej odrazę to nie mielibyśmy
teraz o czym tu pisać :)
Zaszły tam jednak jeszcze dodatkowe okoliczności (można powiedzieć "łagodzące"
dla niego) ale nie o wszystkim chcę tu pisać.
Pzdr

[fiona2006]

Ja też bym nie wybaczyła! Piszą tu niektórzy faceci oczywiści że to nie zdrada
i że autorka przesadza. A co jak nie zdrada. Nie wiem czy dobrze pamiętam ale
ona pisała że to trwało chyba rok!!!!!!!! Okłamywał ją przez rok i to dla was
nic. Jakby to zrobił mój facet to jak ja bym mu miała teraz wierzyć co? A co by
zrobił przy następnej okazji? Poszedł na całość.

[your_and]

fiona2006:
> Okłamywał ją przez rok i to dla was
> nic. Jakby to zrobił mój facet to jak ja bym mu miała teraz wierzyć co? A co by
> zrobił przy następnej okazji? Poszedł na całość.

Jasne i proste. Zatem rozwód. I co dalej? Poszukiwania marnującego się gdzieś
ideału którego żadna inna jeszcze nie zauważyła?

[gonia64]

Jak dla mnie Sytuacja wydaje się patowa...
Co zrobić?
Być razem i udawać że się nic nie wydarzyło, wciąż z podejrzeniem że może znów
oszukuje? Jak z planować przyszłość, wspólne inwestycje, dzieci?
Rozejść się?
Samotność? Czy może kiedyś ktoś się znajdzie, czy będzie w stanie mu zaufać?

[maja5952]

Nigdy nie znajdziesz drugiej osoby, której będziesz mogła w 100% zaufać. To
zwyczajnie niemożliwe. Ale ja o tym nie wiedziałam :-) Ja się dopiero obudziłam.
Świetnie określił to mreck pisząc o idealizowaniu partnera.

[your_and]

> Nigdy nie znajdziesz drugiej osoby, której będziesz mogła w 100% zaufać. To
> zwyczajnie niemożliwe. Ale ja o tym nie wiedziałam :-) Ja się dopiero obudziłam

Kto nie gra nie wygrywa.
Od uświadomienia prawdy ze na każdą zdradę zapracowały obie strony (chociąż nie
w równym stopniu) zaczyna sie każda terapia małżeńska.

[maja5952]

Ja tej prawdy nigdy nie musiałam sobie uświadamiać. To jasne.
Ale ważne jest to co napisałeś później: wina leży po obu stronach, ale nie w
równym stopniu. Zawsze winna bardziej jest ta osoba, która zdradziła. Jeśli coś
ci nie pasuje to powiedz to! Powiedz: "albo coś zmienisz kochanie albo nie licz
na moją uczciwość!" Proste. Przysięgałeś wierność i uczciwość? Więc dotrzymuj
słowa. Bądź chociaż uczciwy i powiedz, że jak tak dalej pójdzie to nie
dochowasz wierności. Jestem przekonana, że większość mężów i żon postawionych
pod ścianą, na których nie działały inne środki (rozmowa, prośba, groźba)
zmieniłoby swoje postępowanie.

[your_and]

> słowa. Bądź chociaż uczciwy i powiedz, że jak tak dalej pójdzie to nie
> dochowasz wierności. Jestem przekonana, że większość mężów i żon postawionych
> pod ścianą, na których nie działały inne środki (rozmowa, prośba, groźba)
> zmieniłoby swoje postępowanie.

I tu się kłania komunikacja. Miłość i empatia to chęć i umiejętność od
czytywania wzajemnie wysyłanych komunikatów. A jak miłości zaczyna brakować,
tylko naiwni (naiwne) mogą wierzyć w siłę przysiąg i ślubowań.
Stara zasada.
Im ktoś silniej sam czuje się zraniony tym badziej robi się niewrażliwy na
ranienie innych.

[maja5952]

your_and napisał: "tylko naiwni (naiwne) mogą wierzyć w siłę przysiąg i
ślubowań"
Widać jestem tą naiwną, która uważa, że słowo raz komuś dane musi zostać
dotrzymane.
Szkoda, że wokół jest coraz mniej osób, które dotrzymują danego komuś słowa...

[your_and]

Przysięga miłości bez inwestowania w miłość i satysfakcjonujący związek szybko
się dewaluuje. Ktoś kto czuje sie niekochany, niezrozumiany i osamotniony, sam
jest przekonany że jego partner złamał już tą przysięgę i czuje od niej uwolniony.

Cóż istnienie tego forum to żywy dowód na to że część chciałoby mieć wszystkie
gwarancje wynikające z przysięgi małżeńskiej, absolutnie nie przykładając do
czego ich samych owa przysięga zobowiązuje.

[maja5952]

Liczy się szczerość, prawda, choćby okrutna, ale prawda.

[groszek_73]

maja5952 napisała:
Jeśli cości nie pasuje to powiedz to! Powiedz: "albo coś zmienisz kochanie albo
nie licz na moją uczciwość!" Proste. Przysięgałeś wierność i uczciwość? Więc
dotrzymuj
słowa. Bądź chociaż uczciwy i powiedz, że jak tak dalej pójdzie to nie
> dochowasz wierności. Jestem przekonana, że większość mężów i żon postawionych
> pod ścianą, na których nie działały inne środki (rozmowa, prośba, groźba)
> zmieniłoby swoje postępowanie.

zabawne, to też mówiłem. nie podziałało. podziałało, kiedy słowo stało się
ciałem, choć nie z premedytacją.

[gonia64]

To wcale nie zabawne, ale...
Mówiąc to dałeś szansę na to aby słowo nie stało się ciałem, ostrzegałeś...
Gorzej gdy ktoś mówi że jest mu wspaniale, nie widzi potrzeby zmian, a po cichu
oszukuje, brak mi słów żeby to nazwać...

[groszek_73]

gonia64 napisała:
> To wcale nie zabawne, ale...
> Mówiąc to dałeś szansę na to aby słowo nie stało się ciałem, ostrzegałeś...
> Gorzej gdy ktoś mówi że jest mu wspaniale, nie widzi potrzeby zmian, a po cichu
> oszukuje, brak mi słów żeby to nazwać...

dlatego moja żona zrozumiała, że wiele winy było po jej stronie. oczywiście z
mojej też. to pomogło jej chyba odnaleźć się w tym.

[maja5952]

Właśnie to próbuję powiedzieć. Każdemu należy się prawda. Nie możemy zakładać,
że druga strona czegoś nie zrozumie, nie zaakceptuje. Jeśli tak się stanie to
trudno, ale trzeba spróbować.
To nie tylko istota partnerstwa. To istota wszystkiego, tego jakim się jest
człowiekiem w ogóle.
Każdy jednak popełnia błędy. Są rzecz jasna błędy, których nie można naprawić.
Ale są też takie, na których się uczymy i których nie popełniamy powtórnie.

[your_and]

maja5952 napisała:
> Każdy jednak popełnia błędy. Są rzecz jasna błędy, których nie można naprawić.
> Ale są też takie, na których się uczymy i których nie popełniamy powtórnie.

A już najlepiej: uczmy sie na błędach innych.
W czym niewątpliwie to forum może być pomocne...

[maja5952]

Witajcie.
Dyskusja się rozwinęła i chyba zakończyła :-) Pomyślałam sobie, że powinnam Wam
podziękować za wszystkie wypowiedzi. Dziękuję więc. Wiele z nich bardzo mi
pomogło. Nie w podjęciu decyzji co dalej, bo to wiedziałam od początku.
Rozstanie czy ciche dni nigdy nie wchodziły w grę.
Pomogliście mi jednak spojrzeć na mój problem z różnych stron. Mnie i mojemu
mężowi, który z zapałem czytał Wasze wypowiedzi :-) Niektóre z nich pomogły nam
zrozumieć co powinniśmy zmienić w naszym związku, a co jest doskonałe i
niepowtarzalne.
Oboje zweryfikowaliśmy spojrzenie na nasz związek.
A to co się wydarzyło, paradoksalnie jeszcze bardziej nas do siebie zbliżyło.
Pozdrawiam wszystkich.

[kudlaty32]

malenka troszke przesadzasz z ta zdrada,spotkanie ze znajoma to nie odrazu
zdrada ,moze twoj "stary"poprostu potrzebowal sie wyzalic innej kobiecie zeby
pojrzec z innej perespektywy a ty robisz z niego zdrajce.wyluzuj
troszke ,spotkaj sie ty z jakims znajomym