na mój koszt ???

[default]

Moja córka ma chłopaka, który u niej często "pomieszkuje". Nieraz kilka dni z
rzędu, co jest bardzo wygodne dla niego, bo oszczędza mu codziennych
dojazdów na uczelnię spoza miasta. Problem polega na tym, że córka (też
studiuje, nie zarabia) jest całkowicie na moim utrzymaniu i to ja płacę
czynsz i wszystkie rachunki za to mieszkanie, za jedzenie, za wszystko.
Napomknęłam o tym mojej córce, na co odpowiedziała, że on się dokłada bo
często robi zakupy (jedzenie). No fajnie, ale tak naprawdę to nie wiem jak to
wygląda. Może on kupił chleb i jajka, a ona mięso, wędliny, słodycze itp.
droższe rzeczy. A prąd, gaz, woda itd.? Nie chcę wyjść na jakąś skąpą zołzę,
ale jednak sądzę, że gościnność na cudzy koszt to przesada. Z drugiej strony,
jeśli np. zażądam, żeby np. zwracał mi część czynszu, to będzie
takie "uprawomocnienie" jego pobytu u niej, a to też mi nie odpowiada.... Co
zrobić?

[diab.lica]

default napisała:

> Moja córka ma chłopaka, który u niej często "pomieszkuje". Nieraz kilka dni
z
> rzędu, co jest bardzo wygodne dla niego, bo oszczędza mu codziennych
> dojazdów na uczelnię spoza miasta. Problem polega na tym, że córka (też
> studiuje, nie zarabia) jest całkowicie na moim utrzymaniu i to ja płacę
> czynsz i wszystkie rachunki za to mieszkanie, za jedzenie, za wszystko.
> Napomknęłam o tym mojej córce, na co odpowiedziała, że on się dokłada bo
> często robi zakupy (jedzenie). No fajnie, ale tak naprawdę to nie wiem jak
to
> wygląda. Może on kupił chleb i jajka, a ona mięso, wędliny, słodycze itp.
> droższe rzeczy. A prąd, gaz, woda itd.? Nie chcę wyjść na jakąś skąpą
zołzę,
> ale jednak sądzę, że gościnność na cudzy koszt to przesada. Z drugiej
strony,
> jeśli np. zażądam, żeby np. zwracał mi część czynszu, to będzie
> takie "uprawomocnienie" jego pobytu u niej, a to też mi nie odpowiada.... Co
> zrobić?


nie wwiem, jak wyglada u ciebie to placenie - czy po prostu placisz rachunki
czy tez dajesz jej pewna ustalona kwote co miesiac. w tym drugim przypadku
moim zdaniem nie powinnas ingerowac, bo to byloby dyktowanie jej co ma robic z
tymi pieniedzmy. polecam wariant ustalonej kwoty co miesiac, czyli
potraktowania corki jak doroslej osoby i zostawienia decyzji jak nimi
gospodaruje.

[samowolny]

małe dzieci mały kłopot duże dzieci większe kłopoty..ale tylko pozornie...
Moim zdaniem wyznacz okreslona kwote na miesięc dla córki zawierającą kwote na
opłaty plus wyżywienie i niech sobie sama gospodaruje jak chce .
Jest juz dorosła i powinnaś powoli odcinać ta niewidzialna pępowine która
widac jeszcze was łączy. Bedzie to dobre dla twoich stosunków z córką bo
zaczniesz ją wreszcie traktowac jak dorosłą osobe.
ps. kieszonkowe tez jej określ :))))

[default]

Wszystkie rachunki płacę w formie zleceń stałych, bezpośrednio z konta, więc
nie ma sensu, żeby jej na to dawać pieniądze. Ona dostaje kieszonkowe na
codzienne wydatki, ok 200 zł/mies. , ale ma kartę do mojego rachunku i płaci
nią za np. większe zakupy jedzeniowe w supermarkecie albo jakiś ciuch(i to już
jest ponad te 200 zł). Wiem, że powinnam być twarda i nie pozwalać jej
przekroczyć jakiegoś ustalonego limitu ani o złotówkę, ale to wcale nie jest
takie łatwe....

[samowolny]

uwierz w swoje wychowanie i daj wolna ręke córce...no chyba ze nie ufasz w to
swoje wychowanie:))
Nie zaszkodzi też zastosować mysli Dzierżyńskiego "ufac ale kontrolować"..:))))
Mozesz też kazać wracać córce do domu i wozić ja dziennie tam i z powrotem na
zającia. Bedziesz dalej miała swoja małą córeczke na oku i tak do jej późnej
starosci... Nadopiekuńczośc jest gorsza od faszyzmu...

[default]

samowolny napisał:
> Mozesz też kazać wracać córce do domu i wozić ja dziennie tam i z powrotem na
> zającia. Bedziesz dalej miała swoja małą córeczke na oku i tak do jej późnej
> starosci... Nadopiekuńczośc jest gorsza od faszyzmu...

To nie chodzi o to, że jej nie ufam, czy chcę ją mieć na oku, mieszka osobno
już ponad rok i nic nie zmalowała (może tylko brudniej się zrobiło w tym
mieszkaniu). Wkurza mnie jak ktoś tak się załapuje "na krzywy ryj", jak ten jej
misiek. Jeśli będzie się z nim wszystkim dzieliła, to moje wydatki na jej
utrzymanie wzrosną i to mi się nie podoba....

[diab.lica]

>Jeśli będzie się z nim wszystkim dzieliła, to moje wydatki na jej
> utrzymanie wzrosną i to mi się nie podoba....

dlatego jeszcze raz polecam ustalona kwote.(tutaj polecam tez, zebys nie
placila za mieszkanie ze swojego konta tylko na to jej rowniez dawala
odpowiednia kwote, chocby po to, zeby widziala ile wszystko kosztuje).
jesli w zwiazku z pomieszkiwaniem jej chlopaka jej wydatki wzrosna, to bedzie
to jej (ich) problem jak to rozwiazac a nie twoj.

jesli zas masz poczucie, ze jest ona wykorzystywana finansowo przez tego
chlopaka, to jedyne co wedlug mnie mozesz to z nia porozmawiac, ale w zadnym
wypadku nie wymuszaj na niej decyzji uzywajac arumentow "dopoki jestes na moim
utzrymaniu" itd. byc nie raz moze byc w zyciu tak, ze bedzie podejmowac
decyzje nie tak, jak bedziesz chciala i moze bedziesz miala poczucie, ze
dzieje jej sie krzywda.

[samowolny]

default napisała:

Jeśli będzie się z nim wszystkim dzieliła, to moje wydatki na jej
> utrzymanie wzrosną i to mi się nie podoba....

to jednak ustal "sztywną" kwote dla córki na jej utrzymanie(oprócz opłat) i
ani grosza wiecej. Jest dorosła i niech gospodarzy tym co ma. Ale musisz być
konsekwentna atego ci jak widze brakuje..owej konsekwencji w działaniu ,
dlatego ten twój niepokój

[Gość: Lena]

To zależy jak długo jest z chłopakiem. Jeśli krótko, to nie naciskałabym bo
oznaczałoby to by chłopak zdeklarował się, że chce mieszkać z nią a to nawet
dla niej byłaby niezręczna sytuacja, może zbyt szybka decyzja. Córka też wie
jakie są między nimi układy i jak jest jego finansowa sytuacja. Jeśli Cie tylko
stać to nie naciskaj. W reszcie zgadzam się z diablicą. Pozdr.

[herbapekt]

jak można wyznaczać córce koszt placenia za dom jak i tak jest na utrzymaniu
rodziców???
bez sensu...
ja miałam podobną sytuację w domu. mój chłopak prawie ze u nas zamieszkał. i
sytuacja na pozór wyglądała podobnie, ale tak naprawde to mało co jedliśmy w
domu bo zawsze sie gdzies wychodzilo. A jak juz bylismy na miescie to zawsze
on za mnie placil. Czy to byla knajpka, kino, czy cos innego. Takze to on
wiecej pieniedzy na mnie wydal - u mnie tylko spal. Co mojej mamie sie bardzo
nie podobalo bo powinien za ten nocleg zaplacic (!) A na wszelkie moje
usprawiedliwienia, ze placi za mnie slyszalam "no i dobrze tak powinno byc"
Czyli nic w zamian - tylko zagarniac... Zostawie to bez komentarza...

Uwazam ze jestem dosc rozsadna mloda panna i nie dalabym sie wykorzystywac w
zaden sposob. Moze podobnie jest z twoja corka? Potrzbe wam rozmowy, moze
niech ten chlopak zabierze kiedys was obie na jakas pizze? :D
Pozdrawiam

[fitit]

Przegnać towarzystwo ! Niech sobie kupią swoje lub coś wynajmą.
Zresztą to pomieszkiwanie "młodych" ze "starymi" to jakaś polska choroba.

[charlie_x]

fitit napisał:

> Przegnać towarzystwo ! Niech sobie kupią swoje lub coś wynajmą.
> Zresztą to pomieszkiwanie "młodych" ze "starymi" to jakaś polska choroba.


..no wlasnie, jak sa dorosli to jazda przed oltarz i na swoje.Bo
nie daj Bog okaze sie , ze maja " ..niezgodnosc charakterow" i po paru latach
tej sielanki cala rodzina zostanie wyslizgana z pieniedzy i godnosci.pozdr.

[default]

fitit napisał:

> Przegnać towarzystwo ! Niech sobie kupią swoje lub coś wynajmą.
> Zresztą to pomieszkiwanie "młodych" ze "starymi" to jakaś polska choroba.

Nie zrozumiałeś mnie. Moja córka mieszka osobno, ale pozostaje na moim
utrzymaniu, bo się jeszcze uczy.

[fitit]

To fajnie ma ta Twoja córka !

[charlie_x]

default napisała:



>
> Nie zrozumiałeś mnie. Moja córka mieszka osobno, ale pozostaje na moim
> utrzymaniu, bo się jeszcze uczy.
...zgoda, ale de facto tworza juz
jakis zwiazek i to generuje zawsze koszty,a moze rodzice chlopaka poczuliby sie
troche bardziej zobowiazani do lozenia na syna?

[kini]

> Nie zrozumiałeś mnie. Moja córka mieszka osobno, ale pozostaje na moim
> utrzymaniu, bo się jeszcze uczy.

Przepraszam, że się wtrącam, ale czy córka nie ma żadnych, ale to żadnych
możliwości, żeby zarobić własne pieniądze? Nie chodzi o to, żeby się
utrzymywała, tylko sam fakt, że pracuje. No bo skoro chce się bawić z
chłopakiem w małżeństwo, to moim zdaniem powinna ponieść pewne koszty takiej
decyzji. Mam na myśli koszty nie pieniężne, ale hmmmm... psychologiczne?

No i ja też zdecydowanie jestem za dawaniem jej stałej kwoty na życie.

[herbapekt]

a to inna inszość :>
ja w sumie juz sama zarabiam na siebie i dokładam sie do kosztów. szczerze
piszac to nawet wolalabym sie juz wyprowadzic, ale boje sie ze mama to
nienajlepiej zniesie (mieszkamy we dwie). skoro twoja corka juz mieszka sama
to moze powinna tez sie rozejrzec za jakas dorywcza praca? to nikomu w nauce
nie przeszkodzi (skoro ma czas i dla chlopaka). i niech on doklada jednak
jesli sa ze soba 24h/dobę. taka forma "mieszkania razem" zmienia zupelnie
postac rzeczy. nie mozesz sama za wszystko placic. trzeba porozmawiac z
obojgiem i wytlumaczyc ze sama nie dasz sobie rady utrzymac ich dwoje. mi to
by dalo duzo do myslenia ;)
Pozdrawiam.

[Gość: anni]

to mlodzi sami powinni sie dogadac ale jesli nie umieja to na nastpeny miesiac
daj corce polowe pieniedzy na czynsz i inne wydatki mieszkaniowe, reszte
powinien dolozyc jej facet, niech sie sama z nim dogada i sama zacznie rzadzic

zaufanie

[jimex]

albo masz zaufanie do corki (dostep do konta, za co NAPRAWDE podziwiam) albo
nie masz
czeka Was powazna rozmowa we dwie, studentka ᡋ-latka powinna zdawac sobie
sprawe z tego jak wyglada "proza zycia"- rachunki, terminy platnosci

[Gość: Andrzej]

Nic sie nie przejmuj. Miej za to swiadomosc ze jestes idealnym materialem na
tesciowa. Taka, o ktorej wymysla sie kawaly.

[Gość: Marta]

Skoro postanowiłaś przeznaczać określoną sumę na opłaty mieszkaniowe +
kieszonkowe córki, przychylam się do głosów, by dawać jej je "do ręki". Niech
wie jakie ma rachunki, za nie płaci, pilnuje terminów itd. W końcu Ty tyle
czasu sobie sama z tym radzisz, to ona też powinna ;-)
Zgadzam się z przedmówcami, że powinnaś być konsekwentna w
przekazywaniu "przewidzianej puli".
I....nie wtrącać się.

ps
Zastanów się dlaczego (tak naprawdę) do tej pory wolałaś opłacać rachunki, nie
ograniczać jej wydatków, dawać kartę płatniczą.
Gdy sobie szczerze na to odpowiesz, może łatwiej będzie Ci wypracowac nowe
podejście do tej sytuacji.

[Gość: W związku]

Pytanie podstawowe: czy w związku z tym, że chłopak z nią zamieszkał, zauważasz
większe pobory z Twojego konta? kosztuje Cie to więcej? jeśli nie, to znaczy,
że dobrze się zorganizowali (dorabiaja, chłopak dokłada jednak więcej niż
sądzisz itp. - to ich sprawa). Jeśli tak, stanowczo określ córce, że jest
wyznaczona suma na jej utrzymanie i nie powinna jej przekraczać.
Ja pracuję, moja Dziewczyna studiuje. Ja mam mieszkanie, Ona pomieszkuje u mnie
czasem, je tu, śpi, myje się - ogólnie rzecz ujmując - "zużywa". Nigdy nie dam
Jej do zrozumienia, żeby zwróciła część pieniędzy, ani moi rodzice, ani Jej też
się do tego nie wtrącają. Jak ktoś jest na tyle dorosły, żeby ze sobą
pomieszkiwać, to i na tyle, żeby nie sprawiać finansowych kłopotów rodzicom.
Pozdrawiam.

[soczewica]

przyznam szczerze że nie wiem o co ci właściwie chodzi. finansujesz
niepracującej córce mieszkanie - nie napisałaś szerzej na jakiej zasadzie sie
to odbywa. mieszkacie w jednym mieście? jeśli tak to wszystko co opisałaś to
jakiś absurd! i dziwna sytuacja. dajesz córce pozorowaną wolność - niby mieszka
sama, wydaje jej się że jest niezależna, z drugiej strony chcesz kontrolować
jej życie, bo przecież płacisz za wszystko?
jasne, rodzic zrobi dla dziecka wszystko, ale moim zdaniem to lekka patologia:
jak to, ona nie pracuje? mnie wychowano w taki sposób, że jeśli wyprowadzka z
domu - to absolutnie samodzielnie mam się utrzymywać, co innego wspomaganie
zaskórniakiem, a co innego regularne utrzymywanie.
dziwi mnie, że córka godzi się na coś takiego, pewnie, wygodnie jej z tym. no
nie wiem, ja czułabym się dziwnie, ciągnąc od rodziców pieniądze; obecnie
mieszkam z rodzicami, ale i tak zarabiam na swoje potrzeby. czasem jest lepiej,
czasem gorzej, ale zwyczajnie mi wstyd iść do ojca i powiedzieć: tato, daj mi
na spodnie, plecak, wakacje. środki antykoncepcyjne tez jej finansujesz? to, że
drażni cię pobyt chłopaka, nazwałabym syndromem przerośniętej pępowiny, bo
chociaż macie oddzielne mieszkania niczego w zasadzie nie zmieniło.

sprawa wspólnych rachunków - skoro stać cię na poniesienie opłat za mieszkanie,
nie wydaje mi się, żeby w kwestii chłopaka chodziło o koszty jakie poniesiesz,
zresztą świadczy o tym ostatnie zdanie, wolałabyś żeby się to
nie "uprawomocniło". a niby dlaczego? ale niech oboje zaczną ponosić
konsekwencje.
zupełnie cię nie boli, że córka żyje na twój koszt, a boli, że miałaby żyć
jeszcze facet? daj spokój, sama się wpuściłaś w koperczaki. nie wychodzisz na
skąpą zołzę, ale na ofiarę własnych decyzji. niby dlaczego mieliby z własnej
inicjatywy pomyśleć - oboje - o odczepieniu się od mamusinej spódnicy i trochę
podryfować na własny koszt, skoro tak bardzo ułatwiasz to swojej córce?
może zamiast comiesięcznego kieszonkowego warto by pomyśleć o jakimś funduszu
na przyszłość, wpłacać pieniądze na konto?
nie lepiej byłoby poprzestać na opłaceniu świadczeń za mieszkanie (to i tak
BAAAARDZO DUŻO), i zażądać od córki podjęcia jakiejś pracy, zamiast dawać
jej "kieszonkowe" ? - bo jak na razie to hodujesz wypasionego pasożyta ze źle
pojmowaną wolnością. znalezienie dorywczej pracy za kilkaset złotych
miesięcznie to nie jest szczególnie ciężka sprawa.
ciekawi mnie jeszcze jedno: czy macie określony jakiś limit czasowy, kiedy
przestaniesz ją utrzymywać? do skończenia studiów? może należałoby powoli
wdrażać córkę do tego, a nie budować jej sztuczne życie, którego póki co, jak
sądzę, o własnych siłach na pewno nie pociągnęłaby?
sama pomyśl: czy gdyby córka była samodzielna, miałabyś pretensję, że mieszka
ze swoim mężczyzną? nie sądzę.

[diab.lica]

soczewica napisała:

> przyznam szczerze że nie wiem o co ci właściwie chodzi. finansujesz
> niepracującej córce mieszkanie - nie napisałaś szerzej na jakiej zasadzie
sie
> to odbywa. mieszkacie w jednym mieście? jeśli tak to wszystko co opisałaś to
> jakiś absurd!

dlaczego?


> dziwi mnie, że córka godzi się na coś takiego, pewnie, wygodnie jej z tym.
no
> nie wiem, ja czułabym się dziwnie, ciągnąc od rodziców pieniądze; obecnie
> mieszkam z rodzicami

latwo jest pisac takie teksty, mieszkajc z rodzicami. gdybys musiala
wynajmnowac sam mieszkanie, bylo by Ci duzo ciezej.
ale i tak zarabiam na swoje potrzeby. czasem jest lepiej,
>
> czasem gorzej, ale zwyczajnie mi wstyd iść do ojca i powiedzieć: tato, daj
mi
> na spodnie, plecak, wakacje. środki antykoncepcyjne tez jej finansujesz? to,
że
>
> drażni cię pobyt chłopaka, nazwałabym syndromem przerośniętej pępowiny, bo
> chociaż macie oddzielne mieszkania niczego w zasadzie nie zmieniło.
>
> sprawa wspólnych rachunków - skoro stać cię na poniesienie opłat za
mieszkanie,
>
> nie wydaje mi się, żeby w kwestii chłopaka chodziło o koszty jakie
poniesiesz,
> zresztą świadczy o tym ostatnie zdanie, wolałabyś żeby się to
> nie "uprawomocniło". a niby dlaczego? ale niech oboje zaczną ponosić
> konsekwencje.
> zupełnie cię nie boli, że córka żyje na twój koszt, a boli, że miałaby żyć
> jeszcze facet? daj spokój, sama się wpuściłaś w koperczaki. nie wychodzisz
na
> skąpą zołzę, ale na ofiarę własnych decyzji. niby dlaczego mieliby z własnej
> inicjatywy pomyśleć - oboje - o odczepieniu się od mamusinej spódnicy i
trochę
> podryfować na własny koszt, skoro tak bardzo ułatwiasz to swojej córce?
> może zamiast comiesięcznego kieszonkowego warto by pomyśleć o jakimś
funduszu
> na przyszłość, wpłacać pieniądze na konto?
> nie lepiej byłoby poprzestać na opłaceniu świadczeń za mieszkanie (to i tak
> BAAAARDZO DUŻO), i zażądać od córki podjęcia jakiejś pracy, zamiast dawać
> jej "kieszonkowe" ? - bo jak na razie to hodujesz wypasionego pasożyta ze
źle
> pojmowaną wolnością. znalezienie dorywczej pracy za kilkaset złotych
> miesięcznie to nie jest szczególnie ciężka sprawa.
> ciekawi mnie jeszcze jedno: czy macie określony jakiś limit czasowy, kiedy
> przestaniesz ją utrzymywać? do skończenia studiów? może należałoby powoli
> wdrażać córkę do tego, a nie budować jej sztuczne życie, którego póki co,
jak
> sądzę, o własnych siłach na pewno nie pociągnęłaby?
> sama pomyśl: czy gdyby córka była samodzielna, miałabyś pretensję, że
mieszka
> ze swoim mężczyzną? nie sądzę.
>

[diab.lica]

>> >
> > drażni cię pobyt chłopaka, nazwałabym syndromem przerośniętej pępowiny, bo
>
> > chociaż macie oddzielne mieszkania niczego w zasadzie nie zmieniło.
> >
> > sprawa wspólnych rachunków - skoro stać cię na poniesienie opłat za
> mieszkanie,
> >
> > nie wydaje mi się, żeby w kwestii chłopaka chodziło o koszty jakie
> poniesiesz,
> > zresztą świadczy o tym ostatnie zdanie, wolałabyś żeby się to
> > nie "uprawomocniło". a niby dlaczego? ale niech oboje zaczną ponosić
> > konsekwencje.

wlasnie. dafault postanowila z utrzymywac corke w trakcie studiow i wynajac
jej mieszkanie. moze tak chce, moze ja na to stac, z jakichkowliek powodow tak
postanowila, zaczela miec z tym problem dopiero po wprowadzeniu sie tam
chlopaka. wiec tutaj jest pies pogrzebany.
a ze utrzymuje corke - jesli ja na to stac, to dlaczego nie?
odnosze soczewico wrazenie, ze przemawia przez ciebie zazdrosc.

>> > podryfować na własny koszt, skoro tak bardzo ułatwiasz to swojej córce?

o, np. tutaj

> > nie lepiej byłoby poprzestać na opłaceniu świadczeń za mieszkanie (to i ta
> k
> > BAAAARDZO DUŻO), i zażądać od córki podjęcia jakiejś pracy, zamiast dawać
> > jej "kieszonkowe" ? - bo jak na razie to hodujesz wypasionego pasożyta ze
> źle
> > pojmowaną wolnością. znalezienie dorywczej pracy za kilkaset złotych
> > miesięcznie to nie jest szczególnie ciężka sprawa.

soczewico, sa rozne kierunki studiow. chyba nie zaprzeczysz, ze np. studentowi
socjologii jest latwiej wygospodarowac czas na dodatkowa prace niz np.
studentowi medycyny?

> > ciekawi mnie jeszcze jedno: czy macie określony jakiś limit czasowy, kiedy
>
> > przestaniesz ją utrzymywać? do skończenia studiów?

a co cie to obchodzi?

[soczewica]

diab.lica napisała:

> wlasnie. dafault postanowila z utrzymywac corke w trakcie studiow i wynajac
> jej mieszkanie. moze tak chce, moze ja na to stac, z jakichkowliek powodow
tak
> postanowila, zaczela miec z tym problem dopiero po wprowadzeniu sie tam
> chlopaka. wiec tutaj jest pies pogrzebany.

dokładnie tu.
być może błędnie ale stworzyłam hipotezę że wszystko dzieje się w jednym
mieście - sytuacja mozliwa i dopuszczalna, prawda? jeśli tak jest, podkreslam
_jeśli_ to zastanawiam się nad sensownością wypuszczania dziecka na SAMODZIELNE
wody, skoro w rzeczywistości nadal chce się je kontrolować.
nie padło ani jedno słowo na temat tego, że chłopak się nie podoba, że jest
szemranym typkiem, w takiej sytuacji należałoby zareagować. z opisanej sytuacji
wnioskuję, że po prostu nie podoba się fakt że męskie gacie się sprowadzają do
domu, że jest na to za wcześnie. no to dlaczego osobne mieszkanie, skoro ta
chęć kontroli?...

> a ze utrzymuje corke - jesli ja na to stac, to dlaczego nie?
> odnosze soczewico wrazenie, ze przemawia przez ciebie zazdrosc.
>
> >> > podryfować na własny koszt, skoro tak bardzo ułatwiasz to swojej
> córce?
>
> o, np. tutaj

oj, no to myśl tak sobie skoro ci z tym dobrze... nie chce mi się tego
tłumaczyć kolejny raz. tylko błagam, nie idź tropem reni i nie dojdź
przypadkiem do wniosku że moja rodzina żyje w nędzy skrajnej. bo już się
dowiedziałam że muszę się dokładać do budżetu.


> > > przestaniesz ją utrzymywać? do skończenia studiów?
>
> a co cie to obchodzi?

chwileczkę.
czy pytanie było skierowane do ciebie?

[diab.lica]

> oj, no to myśl tak sobie skoro ci z tym dobrze... nie chce mi się tego
> tłumaczyć kolejny raz. tylko błagam, nie idź tropem reni i nie dojdź
> przypadkiem do wniosku że moja rodzina żyje w nędzy skrajnej.

a gdzie renia tak napisala?
natomiast ty sama napisalas, kilka linijek wyzej lub nizej, ze dzieki temu ze
cos tam zarabiasz twoja mam moze pozwolic sobie na lepszy krem. dylematy krem
czy ksiazka dla corki nie swiadcza o wielkiej zamoznosci. duzy plus dla
ciebie, ze dorabiasz.


> > > > przestaniesz ją utrzymywać? do skończenia studiów?
> >
> > a co cie to obchodzi?
>
> chwileczkę.
> czy pytanie było skierowane do ciebie?


nie, nie do mnie, ale na publicznym forum i pozwolilam sobie skomentowac.
jesli chcesz unikac takich komentarzy, pisz swoje pytania w prywatnych mailach.

[soczewica]

diab.lica napisała:

> soczewica napisała:
>
> > przyznam szczerze że nie wiem o co ci właściwie chodzi. finansujesz
> > niepracującej córce mieszkanie - nie napisałaś szerzej na jakiej zasadzie
> sie
> > to odbywa. mieszkacie w jednym mieście? jeśli tak to wszystko co opisałaś
> to
> > jakiś absurd!
>
> dlaczego?

już tłumaczę.
JEŚLI jest to jedno miasto, to dlaczego matka, chcąc bądź co bądź wpływać na
decyzje jakie podejmuje córka, decyduje się na zamieszkanie osobno?
nie wydaje ci się, że _własne_ mieszkanie powinno wiązać się z pewną
dorosłością? z częściowym zdjęciem z rodzica obowiązku troszczenia się o
dziecko?
dlaczego piętnastolatki nie mieszkają same, chociaż w zasadzie potrafią już
wszystko to co dorosły człowiek? jeśli matka czuje się zobowiązana wpływać na
decyzje córki w ten sposób, że SAMODZIELNIE mieszkającej dziewczynie chce
odmówić mieszkania z facetem/ma zastrzeżenia czy córka sobie poradzi, to może
jednak powinny mieszkać razem, nie wydaje ci się?
właśnie dlatego uważam tą sytuację za lekko absurdalną, za hybrydę
samodzielnego życia.

[lolyta]

> > soczewica napisała:

> JEŚLI jest to jedno miasto, to dlaczego matka, chcąc bądź co bądź wpływać na
> decyzje jakie podejmuje córka, decyduje się na zamieszkanie osobno?
> nie wydaje ci się, że _własne_ mieszkanie powinno wiązać się z pewną
> dorosłością? z częściowym zdjęciem z rodzica obowiązku troszczenia się o
> dziecko?(....) może
> jednak powinny mieszkać razem, nie wydaje ci się?
> właśnie dlatego uważam tą sytuację za lekko absurdalną, za hybrydę
> samodzielnego życia.
>

Dlaczego mieszkaja osobno?
Bo moze mam ma wreszcie ochote kochac sie z tata na stole kuchennym o dowolnej
porze dnia i nocy tak zeby im nikt nie przeszkadzal.
Bo moze mieszkanie ma 30 metrow kwqadratowych i w obliczu faktu ze corka dorasta
sensowniej bylo kupic drugie niz zamienic male na duze.
Bo moze mama doszla do wniosku ze corce sie przyda probka samodzielnego zycia
polegajaca nie tylko na dokladaniu sie do do czynszu ale na skonstatowaniu
faktu, ze takie rzeczy jak sol, proszek do prania, gabka do mycia naczyn,
wycieraczka, papier toaletowy i dziesiatki innych trzeba kupowac bo same na
drzewach nie rosna - a ci, ktorzy mieszkaja z rodzicami na ogol nie widza ogromu
tych wydatkow czego jestes zywym przykladem jesli kieszonkowe w wys. 200 zl.
miesiecznie traktujesz jako _calkowite_ utrzymanie.

Dlaczego matka chce wplywac na decyzje corki? Bo moze intuicja jej mowi, ze ten
pan to nie jest najlepsza partia a zdaje sobie sprawe ze dopoki corka zakochana
to lekko zaslepiona, zwlaszcza ze mloda i niedoswiadczona.
Bo moze sie boi, ze ten pan jej zrobi dzidziusia i dziewczyna studiow przez
niego nie skonczy.
Bo slusznie rozumuje, ze jesli dorosle dwie osoby sie wiaza ze soba wspolnym
mieszkaniem to matke to powinno ODCIAZYC a nie DOCIAZYC finansowo a jesli ja to
obciaza to znaczy ze facet, jakkolwiek moze posiadac walory w rodzaju
24-centymetrowego penisa, na dluzsza mete dobrym kandydatem na meza nie jest -
dlatego doskonale rozumiem jej dylemat i patologii tu nie widze.

A od modelu amerykanskiego, do ktorego sie tak usmiechasz (dzieci wyfruwaja
wczesnie z gniazda, po 40 latach przyjezdzaja do rodzicow na ich pogrzeb),
uchowaj nas, Panie Boze.

[soczewica]

lolyta napisała:


> tych wydatkow czego jestes zywym przykladem jesli kieszonkowe w wys. 200 zl.
> miesiecznie traktujesz jako _calkowite_ utrzymanie.

a TO skąd wyciągnęłaś? jakie całkowite?

[ciach]

> A od modelu amerykanskiego, do ktorego sie tak usmiechasz (dzieci wyfruwaja
> wczesnie z gniazda, po 40 latach przyjezdzaja do rodzicow na ich pogrzeb),
> uchowaj nas, Panie Boze.

pokrzyczałaś sobie? to może przeczytaj teraz _uważnie_ to co napisałam -
możesz się z tym nie zgadzać, możesz polemizować, ale jesteś już kolejną osobą,
usiłującą mi wmówić coś co nie ma miejsca. w kwesti modelu amerykańskiego
napisałam, że w polsce funkcjonuje jego przetrącona wersja. nie wiem dlaczego
od razu walisz z grubej rury, że uśmiecham się do wersji powrotu do domu po 40
latach. nie dotarło do ciebie to co napisałam o odciążeniu rodziców? to może ja
też walnę z grubej rury i zalecę ci jakieś forum o rozumieniu języka polskiego
dla początkujących? bo na razie umiejętność analizy na poziomie zerowym.

okres masz? n/t

[lolyta]

Luzu troche, Soczewa...

[lolyta]

No, poswiecilam sie i wygrzebalam dla Ciebie linka o calkowitym utrzymaniu
(4-ta linijka od gory)

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=16&w=10140832&a=10155608
O kieszonkowym w wys. 200 zl pisala Autorka ale nie chce mi sie szukac,
inteligentna dziewczyna jestes to se sama mozesz znalezc.

W kwestii modelu amerykanskiego - wiem ze napisalas o skarykaturowanej polskiej
wersji, ale wczesniej postawilas usmiech przy oryginalnej, amerykanskiej, co
pozwala wnioskowac, ze ta amerykanska darzysz sympatia - ja nie, bo ja ogladam z
bliska, ale nie krzycze na ten temat, nie wiem skad taki dziwny wniosek.
Gruba rure to moze zachowaj na kogos godniejszego ode mnie, poslugiwanie sie
polszczyzna i analiza slowa pisanego idzie mi niezle, nawet czerpie z tego
tytulu okreslone dochody.

Zwykła zazdrość przez Ciebie przemawia...

[Gość: wuwua]

Co jest niby w tym takiego złego i patologicznego??? Ja też mieszkam sam,
dostaję od rodziców określoną sumę pieniędzy, sam się gospodaruję i mogę się
zalożyć, że robię to lepiej niż taki "domowy" darmozjad jak Ty. Ile i na co
wydam- to moja sprawa, rodzice mają do mnie zaufanie, a z resztą jakbym
przechulał całą kasę w jeden dzień to potem i tak byłby to mój problem, że na
pozostałe 27 nic nie zostało. Nie pracuję, studiuję na jednym z cięższych
kierunków na UW i mimo że trochę czasu napewno jest to nawet rodzice wychodzą z
założenia, że napracować to się w życiu jeszcze zdążę i nic takiego się nie
stanie jak jeszcze do ukończenia studiów będę miał trochę wolności i czasu na
zabawę.

[soczewica]

Gość portalu: wuwua napisał(a):

> dostaję od rodziców określoną sumę pieniędzy, sam się gospodaruję i mogę się
> zalożyć, że robię to lepiej niż taki "domowy" darmozjad jak Ty.

ale dlaczego nazywasz mnie darmozjadem? studiuję - dziennie - i pracuję.
_zarabiam_ na swoje potrzeby, kolego-z-ciężkiego-wydziału-uw.

> wydam- to moja sprawa, rodzice mają do mnie zaufanie,

ale czyimi pieniędzmi gospodarujesz tak rozsądnie? zarobionymi przez siebie?
pytam wobec tego jeszcze raz, dlaczego nazywasz mnie darmozjadem? chwilowo to
TY się bawisz za cudze.

> kierunków na UW i mimo że trochę czasu napewno jest to nawet rodzice wychodzą
z
> założenia, że napracować to się w życiu jeszcze zdążę i nic takiego się nie


z jakiego założenia wychodzą moi rodzice - nie wiesz, nie napisałam tego
wcześniej, a jedynie, że mają określony pogląd na wyprowadzkę: idę na swoje, to
jestem na swoim.
teraz, chociaż mieszkam z nimi, i teoretycznie również powinni mnie utrzymywać,
bo przecież się edukuję - staram się odciążyć ich z tego obowiązku. uważam, że
skoro bozia dała mi dwie ręce i dwie nogi, to chociaż nie pracuję na pełny etat
i czasem z pieniędzmi bywa kłopot, mogę opędzić własne potrzeby własnym sumptem.
nie wiem ile masz lat, ale sądzę że w pewnym momencie poczujesz, że pasowałoby
zejść mamusi i tatusiowi z głowy. po prostu. co z tego, że "ustawowo" muszą.
nie wiem, może urodziłeś się krezusem, ale jeśli nie to zanim zaczniesz
agresywnie na mnie napadać, zastanów się, czy dlatego żebyś ty mógł się pobawić
jeszcze pare lat, jak to określasz, nie odejmują sobie czegoś.
uważam, że nie tylko rodzice są dla nas, ale i my dla nich. może to do ciebie
nie rpzemówi, ale odkąd posiadam własne fundusze, jakoś mi lżej. i może to
głupie, ale cieszę się że mama może sobie kupić lepszy krem, bo zwolniona jest
z obowiązku kupowania mi podręczników i zeszytów.
zazdrość przeze mnie przemawia? niekoniecznie. mogłabym założyć ręce i nic nie
robić, zbierać dalej zaliczenia i wyciągać do nich rękę po pieniądze. ale nie
chcę. a ponieważ kroki w świecie własnego zarabiania dały mi do myślenia,
zastanawiam się czy takie ciepełko to nie jest w istocie krzywda.
łatwo ferujesz wyroki: zazdrość, darmozjad - tak, dotknęło mnie to, owszem.
i skąd ta agresja w tonie - przecież nie masz zmartwień, nie potrzebujesz nic
oprócz dobrych wyników w nauce jak mniemam.

[wonsz]

Zabawny jestes, kolego. Ciagniesz od rodzicow, nie pracujesz, a nazywasz kogos
domowym darmozjadem?

Duma Cie rozpiera, bo potrafisz w terminie zaplacic rachunki z kasy ktora
tatus zarobil? I uwazasz, ze takie niesamowite osiagniecie daje Ci prawo do
negatywnej oceny kogokolwiek?

Zgroza, ze teraz studenci tacy niesamodzielni, uzaleznieni i butni. Uwazam, ze
jestem mlody, ale za moich czasow (hehe) powodem do dumy byly samodzielnie
zarobione pieniadze.

K.

[julia001]

A Ty, "wuwua" się nie wymądrzaj. Pogadamy, jak zaczniesz gospodarować przez
siebie zarabionymi pieniędzmi. Dobrze się gada, jak kasa sama wpływa na konto
i nie trzeba się o nią martwić.
Rozumiem, że można nie mieć po prostu czasu na pracę, bo niektóre kierunki
bywają naprawdę ciężkie i pochłaniające, ale to, że inni mają na to zupełnie
odmienny pogląd i potrafią sobie z tym mimo wszystko poradzić, nie oznacza
jeszcze, że musisz ich mieszać z błotem.

Soczewico

[reniatoja]

Chyba sie troszeczke rozpedzilas z tym postem, co? Ustawowo rodzice maja
obowiazek utrzymywac uczace sie dzieci do 25 r.z. To, ze Twoi rodzice maja
wieksze wymagania od ciebie, ze wymagaja dokladania sie do budzetu mimo, ze
sie jeszcze uczysz, to wcale nie znaczy, ze u Default jest patologia. Mysle,
ze powinnas wyhamowac z ocenami. Poki co mam mala corke, ale tak sobie mysle,
ze bede ja z mezem utrzymywac na studiach bez szemrania. Uwazam to za swoj
obowiazek. Jesli sobie cos dodatkowo zarobi to jej sprawa, ale poki sie uczy
to moim zdaniem nie ma OBOWIAZKU pracowac. Oczywiscie podstawa jest, zeby mnie
bylo na to stac, zeby ja utrzymywac, ale mam nadzieje, ze tak bedzie. A
zupelnie inna sprawa jest forma tego utrzymywania dziecka (o ile studiuje to
nie jest darmozjadem, wypasionym pasozytem ani niczym z tego, czym tu ja
nazwalas). Mysle, ze dawanie jej okreslonej sumy pieniedzy potrzebnych na
utrzymanie mieszkania i zycie jest bardzo dobrym rozwiazaniem, dlatego, ze
przygotuje ja do gospodarowania pieniedzmi, nieraz z pewnoscia zaowocuje to
tym, ze w polowie miesiaca dziewcze zostanie bez grosza, ale sa szanse, ze
takie wpadki naucza ja jak lepiej dysponowac kasa. Wazne,z eby nie ulegac i
nie dodawac pieniedzy, jesli sie skoncza. Dla unikniecia zaglodzenia
polecalabym na poczatek wyplacanie kieszonkowego w odstepach tygodniowych, a
nie miesiecznych. Co do chlopaka - warto delikatnie dac jej do zrobumienia,
zeby nie dawala sie "skubac" zadnemu chlopakowi. Zeby po prsotu nie byla
glupia, bo dziewczyny czesto sa takie, ze jak zakochane, o juz swiata bozego
nie widza i takie pierdoły jak pieniadze dla nich nie istnieja. A tymczasem
niestety zycie to rowniez proza, warto, zeby zdawala sobie z tego sprawe i po
prsotu umiala dbac o swoje interesy. Bo chlopak moze byc bardzo super swietny
i w porzadku - i wtedy warto nawet go wesprzec finansowo, jesli ma gorsza
sytuacje materialna, ale moze to tez byc zwykly cwaniak, ktory sie cieszy, ze
dobrze trafil, bo mu wszsytko skapuje za darmo dzieki pannie.

soczewica napisała:

> przyznam szczerze że nie wiem o co ci właściwie chodzi. finansujesz
> niepracującej córce mieszkanie - nie napisałaś szerzej na jakiej zasadzie
sie
> to odbywa. mieszkacie w jednym mieście? jeśli tak to wszystko co opisałaś to
> jakiś absurd! i dziwna sytuacja. dajesz córce pozorowaną wolność - niby
mieszka
>
> sama, wydaje jej się że jest niezależna, z drugiej strony chcesz kontrolować
> jej życie, bo przecież płacisz za wszystko?
> jasne, rodzic zrobi dla dziecka wszystko, ale moim zdaniem to lekka
patologia:
> jak to, ona nie pracuje? mnie wychowano w taki sposób, że jeśli wyprowadzka
z
> domu - to absolutnie samodzielnie mam się utrzymywać, co innego wspomaganie
> zaskórniakiem, a co innego regularne utrzymywanie.
> dziwi mnie, że córka godzi się na coś takiego, pewnie, wygodnie jej z tym.
no
> nie wiem, ja czułabym się dziwnie, ciągnąc od rodziców pieniądze; obecnie
> mieszkam z rodzicami, ale i tak zarabiam na swoje potrzeby. czasem jest
lepiej,
>
> czasem gorzej, ale zwyczajnie mi wstyd iść do ojca i powiedzieć: tato, daj
mi
> na spodnie, plecak, wakacje. środki antykoncepcyjne tez jej finansujesz? to,
że
>
> drażni cię pobyt chłopaka, nazwałabym syndromem przerośniętej pępowiny, bo
> chociaż macie oddzielne mieszkania niczego w zasadzie nie zmieniło.
>
> sprawa wspólnych rachunków - skoro stać cię na poniesienie opłat za
mieszkanie,
>
> nie wydaje mi się, żeby w kwestii chłopaka chodziło o koszty jakie
poniesiesz,
> zresztą świadczy o tym ostatnie zdanie, wolałabyś żeby się to
> nie "uprawomocniło". a niby dlaczego? ale niech oboje zaczną ponosić
> konsekwencje.
> zupełnie cię nie boli, że córka żyje na twój koszt, a boli, że miałaby żyć
> jeszcze facet? daj spokój, sama się wpuściłaś w koperczaki. nie wychodzisz
na
> skąpą zołzę, ale na ofiarę własnych decyzji. niby dlaczego mieliby z własnej
> inicjatywy pomyśleć - oboje - o odczepieniu się od mamusinej spódnicy i
trochę
> podryfować na własny koszt, skoro tak bardzo ułatwiasz to swojej córce?
> może zamiast comiesięcznego kieszonkowego warto by pomyśleć o jakimś
funduszu
> na przyszłość, wpłacać pieniądze na konto?
> nie lepiej byłoby poprzestać na opłaceniu świadczeń za mieszkanie (to i tak
> BAAAARDZO DUŻO), i zażądać od córki podjęcia jakiejś pracy, zamiast dawać
> jej "kieszonkowe" ? - bo jak na razie to hodujesz wypasionego pasożyta ze
źle
> pojmowaną wolnością. znalezienie dorywczej pracy za kilkaset złotych
> miesięcznie to nie jest szczególnie ciężka sprawa.
> ciekawi mnie jeszcze jedno: czy macie określony jakiś limit czasowy, kiedy
> przestaniesz ją utrzymywać? do skończenia studiów? może należałoby powoli
> wdrażać córkę do tego, a nie budować jej sztuczne życie, którego póki co,
jak
> sądzę, o własnych siłach na pewno nie pociągnęłaby?
> sama pomyśl: czy gdyby córka była samodzielna, miałabyś pretensję, że
mieszka
> ze swoim mężczyzną? nie sądzę.
>

[diab.lica]

reniu, jak milo jest sie z toba zgodzic.
nic dodac nic ujac do tego, co napisalas.

a tak mi sie moj pierwszy rok studiow przypomnial, bo wlasnie dostawalam od
mamy comiesieczna kase. na poczatku zaszalalam, jak mlode i glupiutke dziewcze
i wydalam na.... ciuchy :))) wiec 5 dni przed koncem miesiaca kasa sie
skonczyla, nie bylo zmiluj sie i zajadalam chlebek z dzemem, bo na nic innego
nie mialam :) ale sytuacja nie powtorzyla sie juz nigdy, wiec lekcja byla w
miare bezbolesna :)

[soczewica]

reniatoja napisała:

> Chyba sie troszeczke rozpedzilas z tym postem, co? Ustawowo rodzice maja
> obowiazek utrzymywac uczace sie dzieci do 25 r.z. To, ze Twoi rodzice maja

ale bez przesady może? czym innym jest utrzymywanie a czym innym jest taka
sytuacja w której córka niby mieszka osobno ale jednak ciągle na _całkowitym_
utrzymaniu rodziców.
nie poznałam sytuacji do końca i nie wiem, czy mieszkają, matka z córką, w
osobnych miastach, nie znam powodu oddzielnego mieszkania - jeśli default
zechce to mi odpowie. dwa miasta to jeszcze inna rzecz (uczelnia) ale jeśli
jedno, to naprawdę wydaje ci się to normalne i ogólnie przyjęte? nie uważasz
tego chociażby za zwykłą rozrzutność?

> wieksze wymagania od ciebie, ze wymagaja dokladania sie do budzetu mimo, ze
> sie jeszcze uczysz,

a gdzieś ty to wyczytała, hm? w tym haczyk że nie wymagają ode mnie dokładania
się do budżetu. to ja nie chcę od nich zasysać.

to wcale nie znaczy, ze u Default jest patologia. Mysle,
> ze powinnas wyhamowac z ocenami. Poki co mam mala corke, ale tak sobie mysle,
> ze bede ja z mezem utrzymywac na studiach bez szemrania. Uwazam to za swoj
> obowiazek. Jesli sobie cos dodatkowo zarobi to jej sprawa, ale poki sie uczy
> to moim zdaniem nie ma OBOWIAZKU pracowac. Oczywiscie podstawa jest, zeby
mnie
> bylo na to stac, zeby ja utrzymywac, ale mam nadzieje, ze tak bedzie. A
> zupelnie inna sprawa jest forma tego utrzymywania dziecka (o ile studiuje to
> nie jest darmozjadem, wypasionym pasozytem ani niczym z tego, czym tu ja
> nazwalas).

stwierdziłam, że hodowla pasożyta dopiero się zaczyna. dobrze. to wyobraź sobie
taką sytuację. córka zaczyna studiować. w mieście w którym mieszkasz (bo cały
zcas, może błędnie, zakładam, że default i córka mieszkają w jednym mieście). i
nagle stwierdza, że chce do osobnego mieszkania. i co, bez szemrania jej
wynajmujesz/kupujesz chatę? daj spokój, nie wierzę.
zdaje się że w polsce zaczyna dochodzić do głosu model amerykański :) żeby
studia zaczynać na swoim - ale oczywiście jest to skarykaturowane do polskich
możliwości. po co ma dzeicina pracować, skoro nie musi? no a jak nie musi to
nie chce. no bo przecież jeszcze parę lat rodzinka będzie łożyła.

> nie miesiecznych. Co do chlopaka - warto delikatnie dac jej do zrobumienia,
> zeby nie dawala sie "skubac" zadnemu chlopakowi. Zeby po prsotu nie byla

ale chwilka. tutaj jest inny kłopot. jak sama default przyznaje, płacenie przez
chłopaka byłoby jakimśtam usankcjonowaniem ich mieszkania razem, i tutaj boli,
upraszczając - niech już się kasa pójdzie marnować, ale ten FACET.
ja się przyczepiłam tego samodzielnego mieszkania, bo przyjrzyj się opisanej
sytuacji: ni to samodzielność, ni to wolno, ni to nie wolno, mama cały czas
roztacza parasol ochronny. miesza kwestie finansowe z wychowawczymi (jak się
pozbyć chłopaka?), i sama nie wie jak postąpić. gdyby mieszkały razem sprawa
byłaby prostsza, krótkie słowo że ma nie nocować i po krzyku. a tak - jak już
powiedziałam, przerośnięta pępowina z którą nie wiadomo co zrobić. i niby
chodzi o pieniądze, a niby o ochronę dziecka.
renia, tak sobie wyobrażasz przyszłość swojej córki? w takich dylematach?

[kini]

Soczewico, a ja się zgadzam z każdym twoim zdaniem.

Jesteś żałosna !!!

[Gość: obserwator]

Może będziesz jej jeszcze wyliczała, że zaprosiła go na lody albo na kawę z
tych pieniędzy? To jest po prostu żałosne, jak już ktoś wyżej napisał jesteś
idealną kandydatką na teściową zołzę. Współczuję przyszłemu wybrankowi Twojej
córki, niezależnie czy będzie to ten czy inny.

[walerrka]

Gość portalu: obserwator napisał(a):

> Może będziesz jej jeszcze wyliczała, że zaprosiła go na lody albo na kawę z
> tych pieniędzy? To jest po prostu żałosne, jak już ktoś wyżej napisał jesteś
> idealną kandydatką na teściową zołzę. Współczuję przyszłemu wybrankowi Twojej
> córki, niezależnie czy będzie to ten czy inny.

Przeciez to tylko pare dni. Zobacz faktycznie czy rachunki sa wieksze i wogole
koszty.

[zdzichu-nr1]

Z góry sorki za ew. powtórzenia cudzych myśli, przeczytałem tylko post
założycielki wątku

Ja uważam, że liczenie kosztów w tym przypadku jest niestosowne. Ewentualne
wypominanie tego uważam za dużą przykrość wyrządzoną dziecku. Rozumiem, że
autorka wątku ma dobre intencje i chce zwrócić swej latorośli uwagę na fakt,
na czyj koszt odbywa się ta cała zabawa, ale... jak daje się córce mieszkanie
z wypasem, żeby dziecię sobie studiowało, to trzeba godzić się z
konsekwencjami. No bo w końcu co ma być? Ma rzucić dzienne studia, iść do
pracy żeby zarobić grosiki na siebie i tego faceta? To niedorzeczność i
nonsens. Ja tam bym się cieszył, że ma jednego partnera, nie urządza orgietek
i bibek na kilkadziesiąt osób itp. Panu narzeczonemu zadałbym natomiast
delikatne pytanie, czym zamierza się zająć w przyszłości i czy pracował już w
swym młodym życiu... Jak ma poukładane w głowie, to jeszcze zarobi, że ho ho,
więc sobie córeczka na pewno odbije (o ile oczywiście jej nie kopnie w
wychuchany tyłeczek, bo wszystko jest przecież możliwe) Pozdrawiam

[zalotnica]

default napisała:

> Moja córka ma chłopaka, który u niej często "pomieszkuje".

wnioskuje, ze Tobie chodzi tylko o pieniadze a w ogole
nie przeszkadza Ci ze on z nia spi...troche to dziwne dla mnie.
Lubisz go...?

[kobbieta]

zalotnica napisała:

>
no najwyrazniej nie, a czemu by mialo przeszkadzac? Sa matki niezacofane, nie
takie jak Ty zalotnico.

[zalotnica]

moje dzieci wiedza, ze jak sie wyprowadza z domu to beda musialy
sie same utrzymac...a poki co, to sa moje rules...jak widzisz prosto ,
jasno i bez zgrzytow..

[Gość: melmire]

Yhy, to sie nazywa dyktatura:)
Miej nadzieje ze na starosc nigdy nie wyladujesz na ich utrzymaniu - bo beda
ich rules :D

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

> Yhy, to sie nazywa dyktatura:)
> Miej nadzieje ze na starosc nigdy nie wyladujesz na ich utrzymaniu - bo beda
> ich rules :D

Wiesz, dla mnie to jest troche niezbyt "smaczne" nawet pomyslec
o tym , aby moja pociecha w wieku 17-18-19 lat miala stalego kochanka
i to za moim przyzwoleniem...a default kupuje jeszcze tabletki
anty a potem sie dziwi , ze chlopcy z tego korzystaja...

[Gość: melmire]

Nie chlopcy, tylko chlopiec, bo jak sama slusznie zauwazasz mowimy o stalym
partnerze. Po drugie, dla ciebie niesmaczne, dla innych normalne, jak widac.
Po trzecie, to do innego postu - jak sluszenie zauwazasz jest to "cialko jej
corki" , a swoja wlasnoscia mozna rozporzadzac dowolnie. Od jakiego wieku
twoim zdaniem mozna miec chlopaka i uprawiac z nim seks??

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

> Nie chlopcy, tylko chlopiec, bo jak sama slusznie zauwazasz mowimy o stalym
> partnerze. Po drugie, dla ciebie niesmaczne, dla innych normalne, jak widac.

Oczywiscie, ze w tej chwili jest jeden, wczesniej tez juz byl jakis, a moze
i byli(?) a ilu jeszcze bedzie nikt tego nie wie , prawda...?
Wiadomo tylko, ze jak nastolatka sama z wlasnym mieszkaniem i na
tabletkach anty to wszystkiego mozna sie spodziewac... dostepna 24 godz/dobe.
Uwazam, ze jesli chlopak wykorzystuje dziewczyne finansowo, to tym
bardziej seksualnie.

> Po trzecie, to do innego postu - jak sluszenie zauwazasz jest to "cialko jej
> corki" , a swoja wlasnoscia mozna rozporzadzac dowolnie. Od jakiego wieku
> twoim zdaniem mozna miec chlopaka i uprawiac z nim seks??

Tak, ale ja jestem rodzicem i jesli jest na moim utrzymaniu, niestety,
musi sie liczyc z moim zdaniem...a co do wieku, to odpowiem Ci tylko tyle,
mozna miec chlopaka ale nie stalego kochanka jak w przypadfku corki default.
Z chlopakiem mozna sie kochac, ale robic to bardzo dyskretnie.
A oni zyja jak maz i zona, czy widzisz roznice ?

[Gość: melmire]

Nie ,nie widze roznicy. Czy ty naprawde zyjesz na zasadzie "czego oczy nie
widza tego sercu nie zal"? Dla mnie to hipokryzja.
Dziewczyna jest dorosla, ilosc i jakosc parterow to jej wybor. Z tego co wiemy
z postow jest to chlopak kolejny (niech ta ktora miala tylko jednego, niech
pierwsza rzuci kamieniem, ciekawe czy duzo tych kamieni sie zbierze?). Twoje
aluzje o "wykorzystywaniu seksualnym" to jakas paranoja, dziewczyna jest
dorosla i wie co robi, a jak nie wie to sie dowie, na tym zycie polega!
Nie boisz sie ty aby wychodzic na ulice, tylu wstretnych opanowanych chucia
samcow tam sie wloczy?

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

>Nie ,nie widze roznicy. Czy ty naprawde zyjesz na zasadzie "czego oczy nie
>widza tego sercu nie zal"? Dla mnie to hipokryzja.
>Dziewczyna jest dorosla, ilosc i jakosc parterow to jej wybor. Z tego co wiemy
>z postow jest to chlopak kolejny (niech ta ktora miala tylko jednego, niech
>pierwsza rzuci kamieniem, ciekawe czy duzo tych kamieni sie zbierze?). Twoje
>aluzje o "wykorzystywaniu seksualnym" to jakas paranoja, dziewczyna jest
> dorosla i wie co robi, a jak nie wie to sie dowie, na tym zycie polega!

czy twoim zdaniem rodzic nie powinnien w ogole reagowac jak corus
wraca nad ranem do domu ...?

[Gość: melmire]

No to przeciez nie wraca, mieszka sama! A zreszta, nawet gdyby wracala to co,
wolno jej, godziny policyjnej nie ma, o ile wiem.A jak sie nie chce zeby
wracala nad ranem, to chyba lepiej zeby zostala tam gdzie jest,czyli u
chlopaka. Nigdy nie zapomne jak moj ojciec dzwonil do mojej mamy zeby mi cos
powiedziala bo "do domu w srodku nocy wraca", a ja po pierwsze mialam 21 lat,
a po drugie srodek nocy to byla........22!

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

> No to przeciez nie wraca, mieszka sama! A zreszta, nawet gdyby wracala to co,
> wolno jej, godziny policyjnej nie ma, o ile wiem.A jak sie nie chce zeby
> wracala nad ranem, to chyba lepiej zeby zostala tam gdzie jest,czyli u
> chlopaka. Nigdy nie zapomne jak moj ojciec dzwonil do mojej mamy zeby mi cos
> powiedziala bo "do domu w srodku nocy wraca", a ja po pierwsze mialam 21 lat,
> a po drugie srodek nocy to byla........22!

...no a ile Ty masz lat ?

[Gość: melmire]

Cale cwiercwiecze z kawalkiem :)I wracam do domu po nocach (jak mi sie chce) a
czasemi nawet w ogole nie wracam! Zgroza i zgrzytanie zebow :D

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

>Cale cwiercwiecze z kawalkiem :)I wracam do domu po nocach (jak mi sie chce) a
>czasemi nawet w ogole nie wracam! Zgroza i zgrzytanie zebow :D

25+ lat to zupelnie co innego...

[Gość: melmire]

Dlaczego co innego? Z jednej strony uwaza sie ze 18 lat to wystarczajacy wiek
zeby pracowac, wchodzic w zwiazki malzenskie, wybierac przyszly zawod,
glosowac, a z drugiej strony samemu do domu nie mozna wrocic? Nawet wieczorem?
Rozumiem ze mozna sie niepokoic jak ktos z rodziny, niekoniecznie
dziecko ,znika bez zawiadomienia i wraca o trzeciej nad ranem, ale to w koncu
chyba sporadyczne wypadki, i nie o to chodzi ze nie wolno ludziom wracac po
nocach, tylko ze nie wolno narazac innych na stresy i czekanie .
Zreszta zamieszkalam z moim chlopakiem w nastepnym roku po "powrocie w srodku
nocy", czyli mialam 22 lata, a nawet chyba 21 bo ja z listopada. I zyjemy
nadal, rozpuscie oddajemy sie w stopniu umiarkowanym, a w przyszlym roku mamy
zamiar sie finansowo usamodzielnic :)

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

> Dlaczego co innego? Z jednej strony uwaza sie ze 18 lat to wystarczajacy wiek
> zeby pracowac, wchodzic w zwiazki malzenskie, wybierac przyszly zawod,
> glosowac, a z drugiej strony samemu do domu nie mozna wrocic? Nawet
> wieczorem?

Jak sie ma 18 lat i nie chce sie dalej uczyc, to taka dziecina idzie
do pracy i staje sie juz samodzielna. Pokaz mi rodzica, ktory chetnie
taka osobe bedzie utrzymywal i zaspokajal jej zachcianki.

[Gość: melmire]

Aha, czyli chodzi nie o to czego w ogole robic nie wolno, tylko o to czego nie
wolno robic "na rachunek" rodzicow? Cos mi tu nie gra -albo cos jest
obiektywnie niesluszne, albo nie. Zgodnie z twoim rozumowaniem zarabiajacy 20
latek moze kupowac i zazywac amfe ,byle za wlasne pieniadze, i rodzice nie
maja nic do powiedzenia? Rodzic moze sie codziennie upijac, bo przeciez pije
za wlasne pieniadze?
A jezeli twoje dziecko, na przyklad z powodu kalectwa, nigdy sie finansowo nie
usamodzielni, to nigdy nie bedzie mialo prawa do bycia doroslym?
Zauwaz ze w dziesiejszych czasach samodzielnosc finansowa uzyskuje sie coraz
pozniej, w zwiazku ze studiami itp. Swoja droga, mam na roku znajomego 40
latka ktory zaczal pracowac w wieku lat 15 (ciekawe czy mogl wracac po
nocach), a teraz utrzymuje go zona bo chcial na nowo podjac studia. Czy w
takim wypadku tez istnieje zasada - place wiec wymagam? A w wypadku kobiet nie
pracujacych zawodowo? Tez nie maja zadnych praw, bo nie utrzymuja sie
samodzielnie?

[zalotnica]

nie, nie , zle mnie zrozumialas. Samodzielny rowniez znaczy z wlasnym
dachem nad glowa. Bo jesli sie u kogos mieszka, to , niestety trzeba
przyjac tego kogos rules. Nawet jak wynajmujesz apartament, to sa pewne
rules, nie wiedzialas o tym...?

[Gość: melmire]

Przyznam sie ze nie do konca cie rozumiem.
Tzn. rozumiem ze osoby mieszkajace pod jednym dachem maja niepisany regulamin
zeby sobie wzajmnie na glowy nie wchodzic, dzielic obowiazki itp.
Ale nie bardzo rozumiem o co chodzi z apartamentem - do niego tez maja sie
odnosic rules domu rodzinnego? Bo mysmy ustalili sobie wlasny, a wlasciwie to
chyba nawet nie :)

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

> Przyznam sie ze nie do konca cie rozumiem.
> Tzn. rozumiem ze osoby mieszkajace pod jednym dachem maja niepisany regulamin
> zeby sobie wzajmnie na glowy nie wchodzic, dzielic obowiazki itp.
> Ale nie bardzo rozumiem o co chodzi z apartamentem - do niego tez maja sie
> odnosic rules domu rodzinnego? Bo mysmy ustalili sobie wlasny, a wlasciwie to
> chyba nawet nie :)

Nieraz dziecie niby takie "samodzielne i dorosle" mysli sobie, ze jak
mieszka w domu tzn. z rodzicami to mu juz wszystko wolno, ale wcale tak
nie musi byc i dlatego wspomnialam o apartamenie-pokoju, ze jak go
wynajmujesz to wlasciciel Ci okresla zakres Twojej swobody...

[Gość: melmire]

Ahhhhh! Dla mnie aprtament to aprtament, a nie pokoj! My mamy mieszkanie
samodzielne, i jedyne czego nie wolno nam robic to tego co wszystkim - tupn
nocami nad glowa sasiadow i za glosno sluchac muzyki :)

[Gość: kola]

bez zgrzytów? A skąd wiesz, co twoje dzieci myślą o tej sytuacji? może tylko
marzą o tym, żeby się uwolnić od ciebie? I zgadzam się: ty też kiedyś będziesz
potrzebowała pomocy swoich dzieci, pewnie i finansowej (ech, te zawrotne
emerytury).

[zalotnica]

Gość portalu: kola napisał(a):

>bez zgrzytów? A skąd wiesz, co twoje dzieci myślą o tej sytuacji? może tylko
>marzą o tym, żeby się uwolnić od ciebie? I zgadzam się: ty też kiedyś będziesz
>potrzebowała pomocy swoich dzieci, pewnie i finansowej (ech, te zawrotne
>emerytury).

Czy wszyscy daza tylko do tego aby rozpoczynac zycie seksualne
w wieku 18-19 lat ? Jak beda chcialy sie wyprowadzic z domu
w tak mlodym wieku to bardzo prosze, ale zycie wtedy juz na
wlasny koszt. A na pomoc nie licze...

[diab.lica]

> Czy wszyscy daza tylko do tego aby rozpoczynac zycie seksualne
> w wieku 18-19 lat ?

wiesz, wiekszosc osob w dzisiejszych czas podejmuje zycie seksulane wczesniej
niz w wieku 18-19... i chyba lepiej refundowac srodki i niz zostac wczesnie
babcia...o ile oczywscie wie sie, ze srodki sa potrzebne, bo nie zawsze dzieci
podejmujac wspolzycie dziela sie ta wiadomoscia z rodzicami.


> Jak beda chcialy sie wyprowadzic z domu
> w tak mlodym wieku to bardzo prosze, ale zycie wtedy juz na
> wlasny koszt.

a jak beda chcialy podjac studia na uczelni w innym miescie? bo akurat tam
bedzie ich wymarzony kierunek?

[zalotnica]

diab.lica napisała:

>wiesz, wiekszosc osob w dzisiejszych czas podejmuje zycie seksulane wczesniej
>niz w wieku 18-19... i chyba lepiej refundowac srodki i niz zostac wczesnie
>babcia...o ile oczywscie wie sie, ze srodki sa potrzebne, bo nie zawsze dzieci
>podejmujac wspolzycie dziela sie ta wiadomoscia z rodzicami.

Tak, F.Cosmo dokladnie odzwierciedla jakie dziewczyny podejmuja
wczesnie wspolzycie i jakie problemiki sa z tym zwiazane. Jednego
nie rozumiem co piszesz, dziewczyna czy chlopak podejmujacy
wspolzycie zwracaja sie do rodzicow o pomoc w finansowaniu
srodkow anty ? czy to rodzic sam ma kupowac i dawac...?
Czy nasza rola powinna konczyc sie na kupnie srodkow anty i przymykac
oczy na wszystko i cieszyc sie , ze latorosl jest dobrze zabezpieczona
i nie zostaniemy wczesnie babcia i dziadkiem...?

> a jak beda chcialy podjac studia na uczelni w innym miescie? bo akurat tam
> bedzie ich wymarzony kierunek?

Kazdy rodzic powinien pokrywac koszty nauki.
Sama chyba widzisz roznice, kiedy sie mieszka i zyje jak "maz z zona",
a inaczej jak sporadycznie...(ze o romantycznosci nie wspomne...)

[Gość: melmire]

Zalotnico, przyznam ze jestes osoba o najorginalniejszych pogladach jaka
kiedykolwiek widzialam!
Zrozumialabym gdybys byla przeciwko seksowi przed slubem.
Zrozumialabym gdybys nic przeciwko temu nie miala.
Ale ty jestes przeciwna jawnemu i regularnemu zyciu seksualnemu bo jest "mniej
romantyczne" niz seks uprawiany sporadycznie i w sekrecie!
Rozumiem Default ze boi sie ze intencje chlopaka jej corki moga nie byc
najlepsze, ale w sumie nic o nim biednym nie wiemy, moze naprawde jest w niej
zakochany, to sie czasem zdarza? Chyba najlepiej byloby go zaprosic do domu i
go poznac.
Znam problem z autopsji, tez sie zastanawialam co mysla o mnie i o moich
intencjach rodzice mojego chlopaka, ale na szczescie okazalo sie ze po
pierwsze, maja ciekawsze tematy do rozmyslan, a po drugie ufaja swojemu
dziecku i daja mu prawo do popelniania wlasnych bledow. Chyba lepiej tak, niz
glosic poglady ze kobiety sa z mezczyznami dla kasy, a mezczyzni z kobietami
dla seksu!

[Gość: melmire]

A co do finansowania srodkow anty - jezeli rodzic utrzymuje dziecko i daje mu
pieniadze na zycie, to sila rzeczy finansuje mu wszystkie jego zakupy - czy to
szminka, czy to pizza, czy to prezerwatywa. Przychylam sie do zdania Default
ktora woli wiedziec ze jej corka sie zabezpiecza, a nie pisze apele po
forach 'ach, czy mozna zajsc w ciaze blablabla".
Na czy TWOIM zdaniem polega rola rodzicow? Na wtykaniu wszedzie nosa, na
absolutnej kontroli "bo to moje pieniadze"? Ile mozna kontrolowac dorosle
dzieci? I nie mow mi ze dorosli ludzie to tacy ktorzy sami na siebie
zarabiaja, bo wtedy sprowadza sie 40 letniego bezrobotnego do roli dziecka :)

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

> Na czy TWOIM zdaniem polega rola rodzicow? Na wtykaniu wszedzie nosa, na
> absolutnej kontroli "bo to moje pieniadze"? Ile mozna kontrolowac dorosle
> dzieci?

Masz zupelna racje, zadnej kontroli, tylko dawac...

[Gość: melmire]

Szczegolow chce, szczgolow! Co i jak zamierzasz kontrolowac, i w jakim
celu .Tylko bez ogolnikow ze masz zamiar kontrolowac wszystko dla dobra
ludzkosci :)

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

> Szczegolow chce, szczgolow! Co i jak zamierzasz kontrolowac, i w jakim
> celu .Tylko bez ogolnikow ze masz zamiar kontrolowac wszystko dla dobra
> ludzkosci :)

kontrolowac...? czy nie uwazasz , ze to jest juz troche za pozno ?
rozmawiac, rozmawiac, rozmawiac...aby dziecie zawsze wiedzialo, ze
idzie wlasciwa droga...

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):
> Rozumiem Default ze boi sie ze intencje chlopaka jej corki moga nie byc
> najlepsze, ale w sumie nic o nim biednym nie wiemy, moze naprawde jest w niej
> zakochany, to sie czasem zdarza? Chyba najlepiej byloby go zaprosic do domu i
> go poznac.

tez chetnie dowiedzialabym sie wiecej rowniez i o corce. Od kiedy
mieszka sama, jak dlugo stosuje antykoncepcje...

[Gość: melmire]

Jezeli mieszka od poczatku studiow, to zaczela mieszkac sama majac 18 lat.
Nawiasem mowiac, moj chlopak zamieszkal sam majac 17 :) Po drugie, watpie zeby
antykoncepcje stosowala od piatego roku zycia, chyba najwazniejsze zeby
stosowala ja od poczatku zycia plciowego :) Zreszta co by ci te informacje
daly? Pewnosc ze corka defult to puszczalska ktora daje "korzystac ze swojego
ciala" tabunom mezczyzn? Szczerze watpie czy tak sie sprawy maja :)

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):
>Po drugie, watpie zeby
>antykoncepcje stosowala od piatego roku zycia, chyba najwazniejsze zeby
>stosowala ja od poczatku zycia plciowego :)

no wlasnie mnie interesuje od kiedy...ja tez jestem mama..

[Gość: melmire]

Mam nadzieje ze nie przeszukujesz dzieciom ich rzeczy w celu znalezienia
dowodow rzeczowych? :D

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

> Mam nadzieje ze nie przeszukujesz dzieciom ich rzeczy w celu znalezienia
> dowodow rzeczowych? :D

nie musisz sie obawiac...nie tak dawno uslyszalam, od moich "krasnoludkow"
ze maja wspanialych rodzicow

[Gość: melmire]

Uff :) Kamien mi z serca spadl :)
Zgadzam sie ze z dziecmi trzeba rozmawiac, rozmawiac , rozmawiac, ale w pewnym
momencie musza same isc wlasna droga, robic wlasne eksperymenty i wlasne
bledy. Podejrzewam ze zadna umoralniajaca pogadanka tak nie dotrze jak
samodzielne spotkanie z problemem.

[zalotnica]

Gość portalu: melmire napisał(a):

>Uff :) Kamien mi z serca spadl :)
>gadzam sie ze z dziecmi trzeba rozmawiac, rozmawiac , rozmawiac, ale w pewnym
>momencie musza same isc wlasna droga, robic wlasne eksperymenty i wlasne
>bledy. Podejrzewam ze zadna umoralniajaca pogadanka tak nie dotrze jak
>samodzielne spotkanie z problemem.

Ale oto chodzi, aby tych bledow bylo jak najmniej i bardzo "malutkie".
Kiedys, za taki jeden maly "problemik" dziewczyny musialy placic przez
cale zycie...Czy teraz, w dobie tabletek anty wszystkie problemy zniknely...?
Wszystko wszystkim juz mozna ? rodzic nie ma nic do powiedzenia ? bo
taki jeden z drugim jest juz dorosly/a...? pomimo, ze ciagle pozostaje
na ich utrzymaniu ? Moje "krasnoludki" wiedza, jakie sa moje(nasze)zyczenia
i jest cudownie.

[Gość: melmire]

Tak z ciekawosci, ile twoje krasnoludki maja lat? I jakiej sa plci?
Wiesz, ja rozumiem ze kazdy rodzic zyczy sobie zeby dzieci mozliwie
bezbolesnie przeszly przez zycie, ale wiem tez ze ulubionym zajeciem dzieci
jest wywazanie otwartych drzwi i nabijanie sobie guzow. Sama sobie kilka
nabilam, czasem bardzo bolalo.......;i zyje,i juz nie bede walic glowa w mur.
Tak na tym parszywym swiecie ostatnio jest, ze kobieta, zamezna czy nie, moze
ciaze przyplacic wieloma problemami. Czasem nawet sam fakt ze w ciaze zajsc
moze stanowi problem, ale to temat na odrebny felieton. W dobie srodkow anty
jest lepiej, w kraju gdzie istnieje rygorystyczna ustawa antyaborcyja -srednio
lepiej.
Kiedy mowisz swoim dzieciom ze z seksem warto poczekac (z czym sie absolutnie
zgadzam, tylko pewnie granice wiekowa mamy inna) to podajesz im jakis wiek
graniczny, mowisz ze warto poczekac na wlasciwa osobe, czy moze cos innego? Z
ciekawosci sie pytam, nie podstepnie, wiec mozesz mi zdradzic :) Sama sie
zastanawiam co bym mowila :)

[zalotnica]

Ciekawska...

[Gość: melmire]

Hehe, witaj w klubie :)

[default]

Bardzo dziękuję wszystkim za wypowiedzi, wiele z nich przyczyniło się do tego,
że sprecyzowały mi się moje obawy, oczekiwania i zastrzeżenia.
Wyjaśniam jeszcze dodatkowo: nie wynajmuję jej mieszkania, córka mieszka w moim
mieszkaniu w centrum miasta, ja dwa lata temu wyprowadziłam się do domu za
miastem, córka pozostała w bloku, bo z mojej "wsi" jest marny dojazd do
centrum, na uczelnię. U mnie bywa w weekendy i inne wolne dni. Zdaję sobie
sprawę, że stworzyłam jej jakby sztuczną wolność, ale głównie wynikało to z
przyczyn "logistycznych", a nie jakiejś tam idei usamodzielnienia na studiach.
Chłopak mi nie przeszkadza jako taki (to nie pierwszy jej chłopak zresztą), ani
to że z nim sypia (tak, soczewico, płacę za jej środki antykoncepcyjne)-byłabym
naiwna sądząc że dziewczyna w jej wieku poprzestaje na trzymaniu się za rączki.
Zgadzam się całkowicie z renią, że należy utrzymywać studiujące dziecko, jestem
szczęśliwa, że stać mnie na to i chcę to robić. Ale chyba po prostu sama
straciłam kontrolę nad wydatkami, które z tego tytułu ponoszę i niepotrzebnie
szukam przyczyn po stronie córki i jej Bogu ducha winnego chłopaka, zamiast
samej dokładniej to prześledzić i określić jaką sumę na to przeznaczam.
Najlepsza rada to ustalić stałą kwotę kieszonkowego i potem nie dodawać ani
złotówki. Nie zamierzam rozliczać jej z pieniędzy, które już otrzymała - ile na
co wydała, grunt żeby jej wystarczyło. No, ma jeszcze ojca, który mógłby jej
czasem coś odpalić, ale to już inna bajka, niestety....
Dzięki jeszcze raz za Wasze wypowiedzi, dały mi do myślenia,
pozdr,
def

reniu, default i wszystkie mamuski...

[Gość: ....]

a nie cieszylybyscie sie gdybyscie mialy tak przedsiebiorcza corke jak
soczewica? ktora by powiedziala dzieki mamo za twoja pomoc w oplaceniu
mieszkania i jedzenia, ale na ciuchy, rozrywki i wakacje zarabiam sama, zeby
ci nie obciazac budzetu. czy to nie jest przejaw dojrzalosci i
odpowiedzialnosci?

[Gość: Lena]

Nie jestem wcale przekonana, że tak jest dobrze. W Soczewicy widzę samą siebie -
hardą, samodzielną Krakuskę /jak mówi reszta Polski - to prawie jak Góralka/.
Ja również podczas studiów /trudnych technicznych/ dorabiałam w Żaczku i
właściwie utrzymywałam się sama. Choć zaczynałam studia w wieku niespełna 18
lat byłam psychicznie samodzielna. Czy mam taki charakter, czy tak mnie
wychowano ? - nie dojdę. Całe życie mam świadomość samodzielności i liczenia
wyłącznie na siebie. Przekłada sie to potem na całe życie, na zawierane związki
i przyjaźnie. Myślę, że człowiek musi wiedzieć, że coś od innych mu się
należy /np. utrzymanie od rodziców przez okres nauki/ by umiał od innych w
życiu wymagać. Między innymi od chłopakaka, od męża ...

[Gość: ....]

. Myślę, że człowiek musi wiedzieć, że coś od innych mu się
> należy

to nie tak. czlowiek powinien wiedziec ze przyjazn/milosc polega na braniu i
dawaniu, ale nic sie nikomu nie nalezy z urzedu, ludzie dadza ci tyle ile beda
chcieli dac, ile beda mogli ci dac - kazdy jest inny i gdzie indziej
ustanawia tzw. dolna granice - czyli ile
ciepla/zainteresowania/czulosci/pomocy/troski etc. potrzebuja od drugiej
osoby, aby tego kogos lubic czy kochac.
to nie o to chodzi ze masz sie poswiecac i sama zyc w nedzy zeby tylko nie
wziac nic od rodzicow - mi chodzi w zasadzie tylko o to, zeby szanowac
rodzicow i ich pieniadze, zeby im takze dac prawo do wygodnego zycia.
jezeli renie lub default stac na utrzymanie corek - szczesliwe corki,
szczesliwe matki, ale w zyciu niestety trafiaja sie utrata pracy/klopoty
finansowe a takze nagle choroby i wypadki i dzieci musza byc na to
przygotowane - tzn. powinny wiedziec ze nie beda wiecznie zyc na garnuszku
rodzicow.

[Gość: Lena]

Masz rację, ale myślę, że jeśli ludzi stać to dają dzieciom nie mniej niż
sobie. Jestem za dawaniem i wymaganiem by dziecko czuło sie samodzielne, może
dorabiać, popracować trochę na wakacjach i docenić zarobione pieniądze ale
wydać je na siebie - oczywiście jeśli mnie na to stać. Jeśli nie stać - to jest
zupełnie inna sprawa. Zmuszanie studiującego dziecka do utrzymania się "dla
zasady" choć rodzice mają na wszystko - moim skromnym zdaniem
rodzi "amerykańskie stosunki" czyli dziecko jest szybko samodzielne i
samofinansujące się, nawet na studia weźmie kredyt ale rodzic na dziecko też
liczyć nie może.
Na pewno gdyby moje dziecko mieszkało w oddzielnym mieszkaniu wymagałabym by
pracowała, choćby dorabiając sobie przy ankietach, korepetycjach by miała wkład
w swoje utrzymanie.

[diab.lica]

nie bardzo rozumiem, dlaczego rodzic, ktorego na stac (wielokrotnie tutaj
podkreslane, nie jestem za
zaharowywaniem sie i odmawianiem sobie wszystkiego byleby tylko corusi czy
synkowi cos oplacic)
mialby dziecku nie finanswoac studiow. dla zasady mozna by tez pojsc dalej,
niech juz 14-latek po przyjsciu ze szkoly idzie do pracy,
w koncu ma dwie rece i nie ma po co darmozjada chowac :)
a samodzielne mieszkanie i pieniadze od rodzicow (jesli maja i chca, powtarzam
raz jeszcze)nie jest pelna samodzielnoscia, ale
pewnym etapem w drodze do niej. bo trzeba gospodarowac tym co sie ma a jak
chce sie wiecej to dorobic, bo mamusia nie ugotuje
obiadku, bo trzeba samemu pomyslec o tysiacu przyziemnych sprawach. obowiazki
tez sie ma - studia (sa ludzie, ktorzy
wykorzystuja okres studiow w sposob bardziej kreatywny niz codzienne picie
browaru i uczenie sie tylko przez sesja).
na pewno jest trudniej i pracowac i studiowac (choc uwazam, ze sa kierunki np.
medycyna gdzie to jest praktycznie niewykonalne)
i na pewno wymaga dorosniecia w ekspresowym tempie, ale nie jestem przekonana
ze to jest konieczne i naprawde nie wiem,
dlaczego rodzice mieliby nie ulatwic startu dzieciom, jesli maja taka
mozliwosc. i niekoniecznie pomagajac wychowaja dziecko na
pasozyta.
moja kolezanka miala ciezka sytuacje finasowa i musiala pracowac. ale mialo to
minusy, zaczelysmy studia razem ale ona
prace magisterska bronila dopiero wtedy kiedy ja doktorat. nie chce byc zle
zrozumiana, nie pisze tego, zeby uznac sie za osobe
lepsza. na pewna szybciej byla samodzielna, i wogole jest to wspanialy
czlowiek. ale jestem wdzieczna losowi, ze tak nie musialam.
dorabialam w trakcie
studiw, ale na ekstra wydatki czy wakacje a nie na podstwawe zycia. nawiasem
mowiac ona zawsze powtarza,
ze ma nadzieje, ze bedzie swoim dzieciom w
stanie ich studia finasowac. czy wyroslam na psozyta? po skonczeniu studiow
nie wzialam od mamy ani grosza.
pracuje i sie utrzymuje i nie mialam zadnych problemow ze znalezieniem pracy.
mame mam cudowna, i nie dlatego, ze dawala mi pieniadze. dawala, ale wymagala.
jestem pewna, ze gdybym np.
zawalila rok z wlasnego lenistwa nie finansowala by mi jego powtarzania. i
uwazam, ze jest teraz moim obowiazkiem
zadbanie o to, zeby jej na starosc nie zbraklo ani opieki ani pieniedzy.

[lolyta]

o jejku, Diablica, mialam napisac to samo ale mi wcielo, a tu - prosze - taka
mila niespodzianka, ktos mnie wyreczyl :-)

[Gość: uncja]

Myślę, że człowiek musi wiedzieć, że coś od innych mu się
> należy /np. utrzymanie od rodziców przez okres nauki/ by umiał od innych w
> życiu wymagać

A ja się zastanawiam - skąd w wielu osobach to przekonanie, że dziecku się
nalezy utrzymanie do końca studiów i że ordzice muszą utrzymywać dzieci do 25
roku życia? Niczego takiego w Kodeksie Rodzinnym nie ma, drodzy państwo!!! Jest
to pewna nadinterpretacja prawa, "bo tak się utarło". Tymczasem kodeks mówi na
ten temat jedynie tyle, że (cytuję):

Art. 133. § 1. Rodzice obowiązani są do świadczeń alimentacyjnych względem
dziecka, które nie jest jeszcze w stanie utrzymać się samodzielnie, chyba że
dochody z majątku dziecka wystarczają na pokrycie kosztów jego utrzymania i
wychowania.

Pytanie - na jekiej podstawie uważacie za pewnik, że osoba dorosła, studiująca
(nawet na studiach dziennych) Z ZAŁOŻENIA nie jest w stanie utrzymać się
samodzielnie? Przecież to bzdura i nie brakuje w tej dyskusji dowodów na to, że
jest to mozliwe i wykonalne - nawet przy studiach dziennych... Że już nie
wspomnę o tym drobnym fakcie, że studia w ogóle nie są koniecznym warunkiem
samodzielnej egzystencji...

[samowolny]

Gość portalu: uncja napisał(a):


>
> A ja się zastanawiam - skąd w wielu osobach to przekonanie, że dziecku się
> nalezy utrzymanie do końca studiów i że ordzice muszą utrzymywać dzieci do
25 roku życia?

Bo u nas student mający 25lat jest traktowany jak dziecko "bo sie uczy"
a potem rodzic narzeka ze 26-letnia osoba nie moze odnaleść sie i nie daje
sobie rady w życiu. Rodzice sami "okaleczają" swoje dzieci i robia im krzywde.

[pletwa3]

Gość portalu: uncja napisał(a):

> Pytanie - na jekiej podstawie uważacie za pewnik, że osoba dorosła,
studiująca (nawet na studiach dziennych) Z ZAŁOŻENIA nie jest w stanie utrzymać
się samodzielnie? Przecież to bzdura i nie brakuje w tej dyskusji dowodów na
to, że jest to mozliwe i wykonalne - nawet przy studiach dziennych... Że już
nie wspomnę o tym drobnym fakcie, że studia w ogóle nie są koniecznym
warunkiem samodzielnej egzystencji...

Nie sądzę żeby ktoś tu wyraził pogląd, że student nie jest w stanie się
utrzymać samodzielnie, raczej wszyscy skłaniają się ku temu że może i powinien
zarabiać. Jednak w sytuacji, kiedy rodziców stać na utrzymywanie swojego
dziecka przez cały okres studiów, to dlaczego mieliby je sztucznie odcinać od
swoich pieniędzy i zmuszać do zarabiania na siebie ? Moim zdaniem nie ma w tym
nic złego, ważne jest tylko, aby młody człowiek doceniał swoją komfortową
sytuację i szanował wydawane na niego pieniądze oraz trud rodziców, a nie
traktował tego jak mannę z nieba, która mu się bezwzględnie należy.

[Gość: Lena]

Oprócz tego, że człowiek dziecko utrzymuje, człowiek też je wychowuje.
Większość ludzi decyduje sie na dzieci świadomie z "całym dobrodziejtwem
inwentarza" daje, wychowuje, wymaga tak jak ich stać. Rodzice mają obowiązek
utrzymywać dzieci ale nikt od nich nie wymaga by wypruwali sobie żyły aby
dziecko miało wszystko. Myślę, że rodzice mają moralny obowiązek dać dziecku i
wymagać tyle by dziecko osiągnęło tak wiele jak wiele ma mozliwości.
Właściwie równie dobrze mogłabyś napisać, że dziecko można oddać do
tygodniowego żłobka /był taki wymysł komunistyczny/ i odprowadzać w
poniedziałek rano a odbierać w piątek/sobotę wieczorem. Wobec dziecka można nie
mieć jakichkolwiek obowiązków poza dawniem im jedzenia.
Między skrajnościami - rodzice bez poczucia jakichkolwiek obowiązków a rodzice
wyłącznie dający /często utrzymujący dorosłe dzici z ich przychówkiem/ są
jeszcze stany pośrednie - dający, utrzymujący i wymagający /nawet bardzo
dobrych wyników w nauce, znajomości języków/ bo ich na to stać, dający niewiele
bo ich na to nie stać ale wspierający. Default na pewno nie jest skrajnością.

[j_u]

Gość portalu: uncja napisał(a):

>> A ja się zastanawiam - skąd w wielu osobach to przekonanie, że dziecku się
> nalezy utrzymanie do końca studiów i że ordzice muszą utrzymywać dzieci do 25
> roku życia? Niczego takiego w Kodeksie Rodzinnym nie ma, drodzy państwo!!!
Jest
>
> to pewna nadinterpretacja prawa, "bo tak się utarło". Tymczasem kodeks mówi
na
> ten temat jedynie tyle, że (cytuję):
>
> Art. 133. § 1. Rodzice obowiązani są do świadczeń alimentacyjnych względem
> dziecka, które nie jest jeszcze w stanie utrzymać się samodzielnie, chyba że
> dochody z majątku dziecka wystarczają na pokrycie kosztów jego utrzymania i
> wychowania.
>
>
To na jakiej podstawie sady orzekajace alimenty w przypadku rozwodu, okreslaja
obowiazek platniczy DO LAT 25 LUB DO UKONCZENIA NAUKI???
Chodzi rzecz jasna o ukonczenie nauki przed 25 rokiem zycia, kiedy czlowiek
moze podjac juz prace.
Wiem to na pewno, poniewaz sama dysponuje wciaz jeszcze (choc juz niedlugo :) )
alimentami od Taty.

[diab.lica]

> Wiem to na pewno, poniewaz sama dysponuje wciaz jeszcze (choc juz
niedlugo :) )
>
> alimentami od Taty.


o ty pasozycie :)))

[j_u]

Otoz jestem istotnie w podobnej sytuacji, choc to juz naprawde ostatnie
chwile ;) Ja i moj przyjaciel mieszkamy w mieszkaniu, ktore nalezy do mojej
Babci, podstawa naszego utrzymania to rodzice, ale nie stac byloby ich na
lozenie na cale nasze utrzymanie, zwlaszcza ze mamy duze potrzeby ;) Moj
przyjaciel pracuje, poza tym dostajemy wysokie stypendia naukowe. I jakos
starcza.

Default :-))))

[lolyta]

Lza mi sie w oku zakrecila za utracona mlodoscia - w oczach Soczewki pewnie
teraz wyjde na pasozyta, bo, cholera, mieszkalam w czasie studiow we wlasnym
mieszkaniu, zakupionym i oplacanym przez moich Rodzicow - chcialam wtedy
pracowac i dorabialam ile sie da, ale kosztem egaminow - to oni naciskali zebym
raczej jak najszybciej sie obronila, zyjac w tym czasie na ich koszt, a potem
pracowala. I pasozyt ze mnie nie wyrosl. Jesli moge dodac cos od siebie - kiedy
bedziesz rozmawiac z corka o finansach i facecie, nie mow jej jakie sa Twoje
oczekiwania wzgledem calej sytuacji, no bo nie po to sie ma dzieci zeby cale
zycie spelnialy czyjes oczekiwania, tylko zapytaj jej, jakie ona sama ma
oczekiwania wzgledem swojego zycia, tego chlopaka, studiow, finansow itp. - i
niech sama do tego dojdzie ze moze warto cos w tym ukladzie zmienic. jesli to
wyjdzie od niej, latwiej bedzie sie jej na nowy model przestawic.
Pzdr.

[soczewica]

default napisała:


> to że z nim sypia (tak, soczewico, płacę za jej środki antykoncepcyjne)-

że tak sobie pozwolę
lubisz dostawać od kogoś prezenty robione za twoje własne pieniądze. dla mnie
to nie jest komfortem. tak jakoś mi się skojarzyło.

Ludzie! Czy wy rozumiecie co czytacie????

[true_oveja]

Po pierwsze - rodzice musza utrzymywac swoje dzieci do pewnego momwentu ich
zycia bo tak stanowi prawo, jezeli rodzice tego nie moga zrealizowac te role
przejmuje panstwo
Po drugie - jak sie jest na studiach mozna dorobic zawsze, na jednych
kierunkach bez problemu na innych z problemami, ale ogolnie rzecz biorac jest
to mozliwe chociaz podkrreslam _moze byc trudne_
PO trzecie - jezeli rodzicow stac na utrzymywanie dziecka (i chca tego) do
poznej starosci a potem zostawiaja mu fundusz powierniczy to prosze bardzo
Po czwarte - mnie tez rodzice wychowali w pprzekonaniu ze na zachcianki (3
para czarnych dzinsow z cekinami i rozowymi kwiatkami na nogawkach bo takie ma
ewa i kasia) powinnam zarobic sama. A ja z czasem stwierdzilam ze lepiej sie
czuje psychicznie jak sama finansuje kino, wyjscia, wakacje, ubrania.
Po piate - to od naszych rodzicow powinno zalezec jak dlugo chca lozyc na
nasze utrzymanie.
Po szoste - trzeba umiec brac i dawac etc.
A tak na koniec - czytajcie ze zrozumieniem, zeby sie potem nie nakrecic bez
sensu i wziac do siebie cos co bylo powiedziane w zupelnie innym kontekscie.

[lolyta]

Wszystko OK, z jedna malenka uwaga: mozna studiowac i pracowac, ale w dobrze
pojetym interesie nas wszystkich jednak wole, zeby pprzyszli konstruktorzy
samolotow, chirurdzy, farmaceuci itp. jednak wieczory spedzali nad nauka a nie
zapieprzajac w makdonaldzie. Sesje moze zalicza na trzy plus, ale chcialabys
potem byc przez nich operowana albo leciec samolotem przez nich zbudowanym?

[true_oveja]

no i znowu to samo...
rece opadaja...
dlaczego taki ekstremalny przyklad od razu?
1. nie kazda ocena jest miarodajna - to ze ktos mial piatke z anatomii nie
znaczy od razu ze bedzie genialnym lekarzem etc.
2. wiedza teoretyczna a praktyczna to 2 rozne sprawy.
3. mowimy o DORABIANIU!!!!!!!!!!! a nie ZARABIANIU!!!!!!!!!!!

[lolyta]

Dlaczego Ci rece opadaja? Zycie sklada sie _rowniez_ z ekstremalnych sytuacji.
Wiec dlaczego ich nie brac pod uwage?
Oczywiscie wiedza teoretyczna nie zastapi praktycznej, ale _dorabianie na
utrzymanie_ nie zastapi jej tym bardziej, nie? Praca w czasie studiow to moze
byc dla mnie atut u osoby ktora chce zostac przedsiebiorca czy managerem, ale
nie u kogos, kto _rowniez z moich podatkow_ sie ksztalci na okreslonego,
wyspecjalizowanego fachowca.
Ludzie, co Wy tak dzisiaj agresywnie reagujecie? Pelnia czy co?
pzdr

[true_oveja]

czy kazdego kto sie z toba nie zgadza oskarzac o to ze jest agresywny/ma
okres/ wplywa na niego pelnia? no chyba moge miec inne zdanie, nie?
po prostu ekstremalne sytuacje to promil - a wiekszosc sytuacji to srednia,
norma, standard. No i wydaje mi sie ze srednia to raczej rodzice ktorzy
utrzymuja dziecko poki mieszka z nimi w domu, ew. dokladaja sie do akademika,
stancji, pokoju + wyzywienia jezeli dziecko studiuje w innym miescie/miejscu
zamieszkania rodzicow a nie do samodzielnego mieszkania, jedzenia, ciuchow i
wydatkow extra. mysle ze o pieniadze na tzw. rozrywki to juz dzieci musza sie
same zatroszczyc.
Ale dalej wydaje mi sie ze nie rozumiesz tego co napisalam.
NIE UWAZAM ZE UTRZYMYWANIE DZIECI JEST ZLE SAMO W SOBIE JEZELI RODZICOW NA TO
STAC.
aczkolwiek sadze ze
- dzieci sie latwo przyzwyczajaja do wygody
- moga w zyciu byc mniej zaradne jezeli wszystko maja podane na tacy
- uwazam jezeli daje sie dzieciom pieniadze na wszystko, czego zapragna to nie
poznaja one wartosci pieniadza i nie naucza sie ich zarabiac.
-
a tak na koniec to fachowcy tez czasem zostaja menadzerami i wlasnie wtedy
wychodzi jaka to tragedia ze nikt ich tej przedsiebiorczosci nie nauczyl...

[miriammiriam]

lolyta napisała:

> Wszystko OK, z jedna malenka uwaga: mozna studiowac i pracowac, ale w dobrze
> pojetym interesie nas wszystkich jednak wole, zeby pprzyszli konstruktorzy
> samolotow, chirurdzy, farmaceuci itp. jednak wieczory spedzali nad nauka a nie
> zapieprzajac w makdonaldzie. Sesje moze zalicza na trzy plus, ale chcialabys
> potem byc przez nich operowana albo leciec samolotem przez nich zbudowanym?

naprawde wierzysz, że te beztroskie dzieciaki w 100% utrzymywane przez rodziców
spędzają wieczory nad książkami, a nie np. na balangach?
o naiwności!
-------------------
IMHO rodzice maja psi obowiązek pomagać uczącym się dzieciom i ich sytuacja
materialna g***ucio ma tu do rzeczy, niech rezygnują z innych wydatków, biorą
dodatkowe zajęcia jeśli muszą. pomagać nie znaczy mieć na wyłącznym utrzymaniu.
obowiązkiem rodzica jest pomóc dziecku w USAMODZIELNIENIU sie, a nie łożenie na
jego utrzymanie tak poprostu "bo sie uczy". zwłaszcza rodzic, który daje
dziecku mieszkanie moim zdaniem dał mu już tak wiele, że powinien stopniowo
wycofywać sie z finansowania potomka, niezaleznie od swoich dochodów, wlaśnie
dla dobra dziecka w ramach nauczenia go samodzielności. chyba że jest na tyle
bogaty, że dzieki spadkowi dzieciak nie bedzie musiał nigdy sam sie
utzrymywać.

[Gość: Student_medycyny]

Przy okazji - dorabianie w czasie studiów jest bardzo pożytecznym zajęciem.
Nie chodzi tylko o pieniądze, ważne jest też pewne obycie w miejscu pracy,
doświadczenie. Nawet jako student medycyny można znaleźć pracę (korepetycje lub
w pośrednictwie ubezpieczeniowym - tak zarabiają studenci medycyny), bez
przesady z tymi przyszłymi genialnymi lekarzami, którzy nosa mają nie odrywać
od książek (nie wszystko jest w książkach...)
Właściwie dziwię się, że studenci nie chcą dorabiać. Ludzie!
dwudziestoparoletnia dziewczyna i jej chłopak, którzy nawet na antykoncepcję
nie mają? (żałosne) Jeśli ktoś dorósł do seksu - do prokreacji (żaden sposób
nie jest 100%) to chyba nosi jakąś odpowiedzialność w sobie?!

[Gość: melmire]

Ciekawe jak ma sobie dorabiac (nie mowie o dorobieniu 20 zl do macdonalda)
ktos kto ma zajecia od 8 do 16.30, dwie godziny dojazdow, i jakby nie bylo,
zajecia zadawane do domu - referaty, obliczenia, itp.
U mnie na 30 osob na roku pracuje jeden chlopak, jako smieciarz na ranna
zmiane.Fakt ze tutaj i rodzicow zazwyczaj stac na utrzymanie dzieci, i panstwo
pomaga, a poza tym dla rodzicow fakt ze dzieci za ich pieniadze mieszkaja
gdzie indziej jest naturalny.Dorobic mozna sobie w wakacje, czy feriee, ale to
dorabianie sezonowe, w czasie roku akademickiego (wszystkie zajecia
obowiazkowe) wydaje mi sie to utopia.

[Gość: Doktorek]

Patrzę na studentów zaocznych jak się zarzynają pracując w tygodniu i
zasypiając na zajęciach w weekendy i jest mi ich bardzo szkoda. Zwłaszcza jak
sobie wspomnę własne beztroskie studia pod znakiem nieustającej imprezy.

[Gość: melmire]

Moze u ciebie imprezy, u mnie nie. Ale za to w przeciwienstwie do pracujacego
kolegi jestem przytomna na zajeciach :)

[lolyta]

Mam cicha nadzieje ze takie dzieciaki przynajmniej w wiekszosci przypadkow sa
finansowane przez rodzicow dopoki maja w terminie zaliczone wszystkie egzaminy
na przyzwoita ocene (zreszta wtedy maja tez stypendium naukowe wiec rodzice nie
daja 100% tylko jakis 99).
Ale nie wrzucajmy wszystkich studentow do jednego worka - kazde studia sa inne,
stopien dorabiania tez jest inny - niektorzy zapieprzaja w nocnych barach zeby
miec na oplacenie stancji, inni wydaja stypendium socjalne (jest jeszcze cos
takiego?) na wodke.

[true_oveja]

powiedz czy w tej dyskusji przyjelas role adwokata diabla?

[Gość: mathias_sammer]

Przeczytalem Twoj problem..i odpowiedzi do niego na dwoch forach.
Nie ma tutaj "zlotego srodka".

"Ktos musi odejsc by szczesliwy byl ktos"

Powinna to byc corka i jej pomieszkujacy u Ciebie chlopak.

Jesli jestes dobra matka to powinnas nie nakazywac by zaplacili "za wszystko co
dla nich zrobilas" (patrz list soczewicy, tu czy tam i jej rachunki): za chleb
i mleko, za przedszkole i tornister, za skarpetki w kratke i wstazki do wlosow.
Usiadz w pokoju dziennym, zapal papierosa, zaciagnij sie gleboko mowiac:
nareszcie! nareszcie moge zyc tak jak chce. Zyj wiec.

Problemem jest zdaje się chłopak...

[Gość: Triss Merigold]

Wg. mnie z postu default nie wynika problem finansowania samodzielnego życia
córki tylko niechęć do ewentualnego sponsorowania jej chłopaka. To jak
najbardziej rozumiem. Nie chodzi o żadne wypominanie tylko o to żeby nie czuć
się głupio wykorzystywanym. Najlepiej byłoby okreslić kwotę na utrzymanie
JEDNEJ osoby i dawać córce do ręki niech sama się rządzi. Za jakiś czas
okazałoby się czy nie głoduje i czy rachunki są płacone w terminie.

Tak na marginesie znam parę przypadków (w tym mój własny) kiedy dziewczyna z
mieszkaniem i bez problemów materialnych była traktowana jako wygodna przystań.
Facet może bezstresowo pomieszkać, najeść się, ma pełny luz finansowy (bo
przecież to nie jego mieszkanie i niby dlaczego miałby dokładać do rachunków) a
zaproszenie na kawę czy do kina nie rekompensuje wzrostu całości kosztów
utrzymania.

[reniatoja]

Gość portalu: Triss Merigold napisał(a):

> Wg. mnie z postu default nie wynika problem finansowania samodzielnego życia
> córki tylko niechęć do ewentualnego sponsorowania jej chłopaka. To jak
> najbardziej rozumiem. Nie chodzi o żadne wypominanie tylko o to żeby nie
czuć
> się głupio wykorzystywanym. Najlepiej byłoby okreslić kwotę na utrzymanie
> JEDNEJ osoby i dawać córce do ręki niech sama się rządzi. Za jakiś czas
> okazałoby się czy nie głoduje i czy rachunki są płacone w terminie.
>
> Tak na marginesie znam parę przypadków (w tym mój własny) kiedy dziewczyna z
> mieszkaniem i bez problemów materialnych była traktowana jako wygodna
przystań.
>
> Facet może bezstresowo pomieszkać, najeść się, ma pełny luz finansowy (bo
> przecież to nie jego mieszkanie i niby dlaczego miałby dokładać do
rachunków) a
>
> zaproszenie na kawę czy do kina nie rekompensuje wzrostu całości kosztów
> utrzymania.


Pozwolisz Triss, ze zwroce uwage - dokladnie o tym samym pisalam troche wyzej.

[default]

[Gość: Triss Merigold]

Przepraszam, nie miałam czasu czytać wszystkich postów, przejrzałam tylko
końcówkę. Po raz kolejny w takim razie się zgadzamy. :)
Rozumiem, że default zwyczajnie nie chce być wykorzystywana - nie przez córkę
tylko przez jej chłopaka. Panowie przychodzą i odchodzą i matka dziewczyny nie
ma powodów żeby jakoś specjalnie ułatwiać im życie. Default skąpa nie jest (ten
dostęp do konta, pod wrażeniem byłam), myslę, że z gościnnością okazjonalną też
nie ma problemów.
Swoją drogą ten chłopak córki nie finansuje nawet antykoncepcji więc średnio
wierzę, że rzeczywiście partycypuje w kosztach utrzymania. W wydaniu panów
często takie "dokładanie się" wyglada następująco: kupuje piwo, sok, wodę i coś
słodkiego a raz na jakiś czas pizzę tj rzeczy, które nie są niezbędne.
Cholernie głupion to wypominać ale jakieś granice przyzwoitości muszą być.

[default]

Dyskusja poszła w kierunku rozważań, czy słuszne jest czy nie całkowite
utrzymywanie dziecka na studiach, łącznie z opłacaniem mu osobnego mieszkania,
co akurat jest dla mnie problemem, bo szczęśliwie stać mnie na to. Osobne
mieszkanie też nie jest jakimś wydumanym pomysłem, jest to moje mieszkanie, ja
mieszkam w domu za miastem, mieszkanie jest w centrum, nie mam życiowej
potrzeby zarabiać na jego wynajmie, więc czemu córka ma tam nie mieszkać, skoro
tak jest wygodniej? Poprzedni chłopak mieszkał w pobliżu, nie było zatem
problemu, nawet jeśli zanocował czy został poczęstowany kolacją, to jednak miał
swój dom, do którego wracał. Ten jest spoza miasta i taka "meta" jest dla niego
bardzo wygodna, nie chcę żeby "zadomowił się" tam całkowicie. Z drugiej strony
faktycznie bardzo głupio wypominać takie rzeczy i sama nie wiem jak się do
rozmowy z córką na ten temat zabrać, bo mimo że wierzę w jej rozsądek, to
wiadomo jak nerwowo reagują młode, zakochane dziewczyny.

[kini]

> Z drugiej strony
> faktycznie bardzo głupio wypominać takie rzeczy

Moim zdnaiem wcale nie głupio. W końcu to twoje pieniądze, nie masz obowiązku
dokładać się do utrzymania obcej osoby. Bez przesady.


> i sama nie wiem jak się do
> rozmowy z córką na ten temat zabrać, bo mimo że wierzę w jej rozsądek, to
> wiadomo jak nerwowo reagują młode, zakochane dziewczyny.

Po prostu na spokojnie wytłumacz jej to, co tutaj pisałaś...

[diab.lica]

> sama nie wiem jak się do
> rozmowy z córką na ten temat zabrać, bo mimo że wierzę w jej rozsądek, to
> wiadomo jak nerwowo reagują młode, zakochane dziewczyny.

jesli moge cos sprobowac doradzic (i zaraz sobie juz pojde z tgeo watku, bo
duzo tu mnie) to moze nie zaczynac od chlopaka itd. tylko zapropowac jej
uregulowanie kwestii finansowej (ale bez wypominan) to znaczy, ze bylby by dla
was obu najwygodniej, jesli bedziesz jej dawala co miesiac okreslona sume
pieniedzy (co ci tam wyjdzie z wyliczen, na _jedna_ osobe) a ona bedzie nia
dysponowala jak chce. i zobaczyc jak sie sytuacja rozwinie. jesli corka
faktycznie za duzo doklada sie do jego utrzymania to widzac i oplacajac
rachunki sama zda sobie z tego sprawe i postanowi cos zmienic w relacji z
chlopakiem.
mysle, ze sie dogadasz z corka, wydajesz sie byc bardzo fajna babka.

[zalotnica]

default napisała:

>Poprzedni chłopak mieszkał w pobliżu, nie było zatem
>problemu, nawet jeśli zanocował czy został poczęstowany kolacją, to jednak miał
>swój dom, do którego wracał. Ten jest spoza miasta i taka "meta" jest dla niego
>bardzo wygodna, nie chcę żeby "zadomowił się" tam całkowicie. Z drugiej strony
>faktycznie bardzo głupio wypominać takie rzeczy i sama nie wiem jak się do
>rozmowy z córką na ten temat zabrać, bo mimo że wierzę w jej rozsądek, to
>wiadomo jak nerwowo reagują młode, zakochane dziewczyny.

Czy Ty naprawde jestes taka naiwna, czy taka wygodna ? Przeciez to
wiadomo jak dziewczyna 18-19 lat ma samodzielne mieszkanko to zawsze
jakis amator sie znajdzie...Dziwie sie , ze Ci tylko chodzi o te
pieniadze a nie, ze ktos korzysta z ciala Twojej corki...
Psy i koty wazniejsze...

[default]

zalotnica napisała:
> Czy Ty naprawde jestes taka naiwna, czy taka wygodna ? Przeciez to
> wiadomo jak dziewczyna 18-19 lat ma samodzielne mieszkanko to zawsze
> jakis amator sie znajdzie...Dziwie sie , ze Ci tylko chodzi o te
> pieniadze a nie, ze ktos korzysta z ciala Twojej corki...
> Psy i koty wazniejsze...

Jak sama piszesz, jest to ciało mojej córki, a nie moje, jest dorosła, więc
naiwna byłabym raczej zakazując jej seksu i wierząc, że tego posłucha. Poza tym
zwrot "korzystanie z ciała" uważam za co najmniej obraźliwy.
Nie rozumiem czemu robisz mi zarzut z tego, że posiadam psy i koty, co to ma do
rzeczy?

[Gość: Triss Merigold]

Też uważam zwrot "korzystanie z ciała" za uwłaczający. Nie łapię tej całej
dyskusji pt. utrzymywać studiujące dziecko czy nie. Chodzi o to żeby nie
utrzymywać dodatkowo obcego faceta dla którego cały układ może być bardzo
wygodny, a nie o córkę.

[diab.lica]

Gość portalu: Triss Merigold napisał(a):

> Też uważam zwrot "korzystanie z ciała" za uwłaczający. Nie łapię tej całej
> dyskusji pt. utrzymywać studiujące dziecko czy nie. Chodzi o to żeby nie
> utrzymywać dodatkowo obcego faceta dla którego cały układ może być bardzo
> wygodny, a nie o córkę.


dyskusja zeszla na tor boczny po, dosc ostrym, poscie soczewicy, nazywajacej
wszytskich studentow, ktorych rodzice utrzymuja pasozytami itd.

[kot_slawomira_mrozka]

default napisała:

> Jak sama piszesz, jest to ciało mojej córki, a nie moje, jest dorosła, więc
> naiwna byłabym raczej zakazując jej seksu i wierząc, że tego posłucha. Poza
tym

chyba nie do końca rozumiesz sformułowanie "być dorosłym"
jak ona dorosła? fizycznie chyba. utrzymujesz ją, chcesz wpływać na jej życie -
dorosła? raczysz żartować.
zresztą nie do końca rozumiem zasadniczy problem: wzrosły ci drastycznie
rachunki, że drażni cię przebywanie chłopaka w jej mieszkaniu? czy to po
prostu owa "dorosłość" rozłazi się w szwach? bo jeśli jesteś taka liberalna,
(kupujesz córce środki antykoncepcyjne - to mnie powaliło w całej argumentacji
o dorosłości i dojrzałości) to czemu irytuje cię sposób w jaki córka pieniędzmi
rozporządza?
a w kwestii utrzymywania, rozwiniętej może niepotrzebnie, bo z początkowego
posta wynika prośba w ninnym kierunku - ok, twoje prawo chcieć utrzymywać
córkę, ale nie wydaje ci się, że w takiej sytuacji zdrowym jest, kiedy dziecko
nie rpzyjmuje wszystkiego jak leci tylko stara się odrobinę odciążyć rodzica.
podkreślam - nie dlatego, że dla rodzica jest to wyrzeczenie, ale zwyczajnie,
dla własnej higieny psychicznej? dajesz jej tak dużo. czy nie jest zdrowym chęć
zrewanżowania się matce? padło tu już hasło: prezenty też dostajesz za swoje
pieniądze. dobrze. chcesz, możesz pozwolić sobie na taką sytuację. ale naprawdę
tak bezkrytycznie dajesz i tylko dajesz? nie czujesz świerzbienia po brzeżku
świadomości że to bardzo jednostronne?

>
> zwrot "korzystanie z ciała" uważam za co najmniej obraźliwy.
> Nie rozumiem czemu robisz mi zarzut z tego, że posiadam psy i koty, co to ma
do
>
> rzeczy?

[default]

A mnie powala święte oburzenie wielu osób, które reagują na wieść o tym, że
finansuję córce środki antykoncepcyjne, jakbym oświadczyła że kupuję jej
narkotyki. Oczywiście, lepiej schować głowę w piasek, a potem dopiero się
zastanawiać, jak się rodzina ma powiększyć.
Mój problem jest taki: mam wrażenie, że ktoś cwanie chce wykorzystać fajny
układ moim kosztem i przymierzam się jak to córce delikatnie wyłożyć. Nie
stanowi dla mnie problemu:
- utrzymywanie córki (stać mnie na to),
- nie dorabianie przez nią dodatkowych pieniędzy (j.w., ponadto ona czasem
łapie jakieś dorywcze prace - to jest jej sprawa i jej ekstra pieniądze),
- sam fakt, że posiada chłopaka.
A większość uparcie drąży w tych właśnie kierunkach.
Jeszcze raz wielki dzięki Triss za zdrowe i rozsądne podejście do tematu.

A propos antykoncepcji...

[kini]

> A mnie powala święte oburzenie wielu osób, które reagują na wieść o tym, że
> finansuję córce środki antykoncepcyjne, jakbym oświadczyła że kupuję jej
> narkotyki.

Hmmm... Nie sądzisz, że chłopak córki powinien w połowie dokładać się do
środków antykoncepcyjnych? Jak byłam młodsza, to była dla mnie oczywista
sprawa, sama to chłopakowi komunikowałam. W końcu to było i w jego interesie.

[Gość: brukselka]

> Hmmm... Nie sądzisz, że chłopak córki powinien w połowie dokładać się do
> środków antykoncepcyjnych? Jak byłam młodsza, to była dla mnie oczywista
> sprawa, sama to chłopakowi komunikowałam. W końcu to było i w jego interesie.


Kini, a gdy np. chłopak odwoził cię do domu samochodem ty zwracałaś mu kasę za
benzynę? Czy gdy jadł u ciebie w domu, mył ręce kazałaś oddawać za wodę i chleb?

[kini]

> Kini, a gdy np. chłopak odwoził cię do domu samochodem ty zwracałaś mu kasę
za
> benzynę? Czy gdy jadł u ciebie w domu, mył ręce kazałaś oddawać za wodę i
chleb?

Uważam, że to trochę co innego. Oddawanie połowy kasy za antykoncepcję jest dla
mnie komunikatem "obydwoje jesteśmy odpowiedzialni za ewentualne następstwa
współżycia". To ma znaczenie bardziej wychowawcze, że tak powiem, a nie
finansowe.

[triss_merigold6]

Takie porównania to nadużycie. Zabezpieczanie się przed niechcianą ciążę leży w
ineteresie obojga więc facet też powinien mieć jakiś wkład finansowy w
antykoncepcję.

Ps.:Jak Ci się podobały odpowiedzi na f.psych.?

[triss_merigold6]

Przeczytałam też odpowiedzi do Twojego wątku na f.psychologia... były trochę
hm..inne niż tutaj. Nigdy nie pójdę do psychologa.

[default]

triss_merigold6 napisała:

> Przeczytałam też odpowiedzi do Twojego wątku na f.psychologia... były trochę
> hm..inne niż tutaj. Nigdy nie pójdę do psychologa.

:)))) Też chyba bym nie poszła.
Może ze dwie-trzy osoby miały coś konkretnego i na temat do powiedzenia, reszta
po prostu przerzucała się dowcipnymi (w swoim mniemaniu) uwagami. Ale to dość
częste na forum Psychologia, jego zawartość jest zupełnie nieadekwatna do
nazwy, niestety...

[Gość: baba]

Moze ja jestem beton, ale mnie wychowano w przekonaniu, ze jesli chce sie
swoim cialem dysponowac ( przed slubem lub po slubie- to juz kwestia przekonan
religijnych lub ich braku) to trzeba to cialo samodzielnie utrzymac, lub, jak
kto woli, jesc swoj chleb.
Mnie sie taka opcja dalej podoba- jesli moi synowie beda w przyszlosci chcieli
zamieszkac z dziewczynami, to beda musieli na luksus zarobic. Inaczej to jakies
demoralizujace sie wydaje. Oczywiscie pomoc rodzicow niewykluczona- dobrzy
rodzice zawsze beda sie do pomocy poczuwac.
Prosze, zeby defaut nie odebrala mojej opinii jako atak ad personam.
Pzdr

[kini]

> Moze ja jestem beton, ale mnie wychowano w przekonaniu, ze jesli chce sie
> swoim cialem dysponowac ( przed slubem lub po slubie- to juz kwestia
przekonan
> religijnych lub ich braku) to trzeba to cialo samodzielnie utrzymac, lub, jak
> kto woli, jesc swoj chleb.

Hę? Czy to znaczy, że twoje dziecko nie ma prawa mieć życia seksualnego bez
twojego pozwolenia? Czy ja śnię?

[Gość: Triss Merigold]

Baba napisała, że chodzi o sytuację w której młodzi ludzie mieszkają razem a
nie uprawiają seks na wakacjach czy jak chata jest wolna bo rodzice wyszli. Ja
na studiach dorabiałam i miałam dość wysokie stypendium ale i tak długo
pomagali mi rodzice. Swoje studiujące dziecko też bym utrzymywała. Swoje
dziecko a nie obcą dziewczynę czy chłopaka.

[kini]

> Baba napisała, że chodzi o sytuację w której młodzi ludzie mieszkają razem a
> nie uprawiają seks na wakacjach czy jak chata jest wolna bo rodzice wyszli.

Ja sformułowanie "dysponowanie ciałem" odniosłam głównie do seksu... Ale
oczywiście można to zinterpretować tak, jak ty.

[Gość: baba]

Nie snisz, ale troche uproscilas moja wypowiedz. Tak zostalam wychowana ( nie
ja jedna- jestesmy innym pokoleniem).
Zycie seksualne mojego doroslego dziecka zawsze bedzie jego sprawa tj. nie
bede dopytywac, przeszukiwac, a tym bardziej zabraniac . Ale na pewno nie bede
finansowac niby- malzenstwa. Szczesliwie mieszkam w Wawie, a dziecko mieszkanie
do czasu studiow bedzie mialo wlasne, ale jesli sie bedzie chcial do niego
wyprowadzic, to na wlasny koszt. Bedzie mogl tam mieszkac z kim chce, choc
wolalabym po slubie, ale zaakceptuje wybor i bez tego, a miare mozliwosci
pomoge.
Inaczej toby bylo finansowanie komus pseudodoroslosci.
PZDR

[kini]

OK, rozumiem.

[zalotnica]

default napisała:

>Jak sama piszesz, jest to ciało mojej córki, a nie moje, jest dorosła, więc
>naiwna byłabym raczej zakazując jej seksu i wierząc, że tego posłucha. Poza tym
>zwrot "korzystanie z ciała" uważam za co najmniej obraźliwy.

***wczesniej pisalam delikatnie, ale nie zaskoczylas, dziwnie tez rozumujesz
doroslosc...
Dla mnie jesli ktos wykorzystuje kogos finansowo, to tym bardziej
seksualnie, no, ale on moze swiadczy uslugi twojej corce ?
I jeszcze jedno pytanko do Ciebie: czy rownie spokojnie spalabys
gdyby nie bylo pastyleczek anty...? Tez tylko wtedy chialabys pieniedzy
na ten "chlebek"...?

>Nie rozumiem czemu robisz mi zarzut z tego, że posiadam psy
>i koty, co to ma do rzeczy?

niby nic, ale tak mi sie skojarzylo, ze dla nich masz wiecej czasu
niz dla corki...

[zalotnica]

zalotnica napisała:

> default napisała:
>
> >Jak sama piszesz, jest to ciało mojej córki, a nie moje, jest dorosła, więc
>
> >naiwna byłabym raczej zakazując jej seksu i wierząc, że tego posłucha. Poza
> tym
> >zwrot "korzystanie z ciała" uważam za co najmniej obraźliwy.
>
> ***wczesniej pisalam delikatnie, ale nie zaskoczylas, dziwnie tez
rozumujesz
> doroslosc...
> Dla mnie jesli ktos wykorzystuje kogos finansowo, to tym bardziej
> seksualnie, no, ale on moze swiadczy uslugi twojej corce ?
> I jeszcze jedno pytanko do Ciebie: czy rownie spokojnie spalabys
> gdyby nie bylo pastyleczek anty...? Tez tylko wtedy chialabys pieniedzy
> na ten "chlebek"...?
>
> >Nie rozumiem czemu robisz mi zarzut z tego, że posiadam psy
> >i koty, co to ma do rzeczy?
>
> niby nic, ale tak mi sie skojarzylo, ze dla nich masz wiecej czasu
> niz dla corki...

[kini]

> Dla mnie jesli ktos wykorzystuje kogos finansowo, to tym bardziej
> seksualnie

Nie widzę związku.
Zresztą dlaczego w ogóle uważasz, że córka Default jest wykorzystywana
seksualnie?

[tropea]

Przede wszystkim, nie pozwól swojej córce korzystać z twojej karty/rachunku
bankowego.
Najlepiej będzie,jak będziesz dawała jej gotówkę - wtedy te pieniądze
są "widoczne" i tak samo dobrze widać jak znikają z portfela.
Wtedy wydatki twojej córki moga być bardziej kontrolowane, bo będzie dokładnie
wiedziała, na co może sobie jeszcze pozwolić w tym miesiącu.
pozdrawiam
Tropea

[default]

tropea napisała:

> Przede wszystkim, nie pozwól swojej córce korzystać z twojej karty/rachunku
> bankowego.
> Najlepiej będzie,jak będziesz dawała jej gotówkę - wtedy te pieniądze
> są "widoczne" i tak samo dobrze widać jak znikają z portfela.
> Wtedy wydatki twojej córki moga być bardziej kontrolowane, bo będzie
dokładnie
> wiedziała, na co może sobie jeszcze pozwolić w tym miesiącu.
> pozdrawiam
> Tropea


Moja córka ma tę kartę od 15 roku życia, więc nie widzę powodu, żebym teraz
miała jej nagle zabrać. Nigdy nie bierze gotówki na kartę, ani nie płaci nią
bez uzgodnienia tego ze mną, kiedy planuje większe zakupy w supermarkecie czy
zakup ciucha zawsze mnie uprzedza i pyta ile pozwalam jej wydać. Nigdy nie
znalazłam na wyciągu z jej karty pozycji, o której bym wcześniej nie była
uprzedzona.
Gotówkę dostaje na drobne, codzienne wydatki - i rzeczywiście nie jest to jakaś
raz na zawsze określona, nieprzekraczalna suma, co słusznie mi wiele osób
wytknęło.

[seniwell]

otworz corce wlasny rachunek, przelewaj stala kwote (oplaty plus kieszonkowe)
bedzie zawsze wiedziala ile ma i na ile moze poszalec a od czasu do czasu wsun
jej do reki zaskorniaka (zawsze sie przyda cos ekstra, mloda dziewczyna sie
jest tylko raz) ;-)
tak robili moi rodzice, wtedy byly ksiazeczki PKO a nie konta z karta, zawsze
rozmawialismy o wiekszych wydatkach, planowalismy wakacje i atrakcje, z grubsza
wiedzialam jak stoja finansowo, dorabialam w czasie wakacji, mialam stypendium,
nauczyli mnie gospodarowac i jestem im za to wdzieczna
porozmawiaj z corka koniecznie

[Gość: melmire]

To dobra metoda, u nas tez tak jest.
Posiadanie stalej , okreslonej sumy pomaga nauczyc sie nia gospodarowac, a w
razie jakiejs "awarii" zawsze mozna sprawe przedyskutowac, przemyslec i pomoc.

Wszyscy wiemy o co chodzi

[Gość: Lena]

a dyskusja sie rozmywa. Każda z nas uczy dziecko dzilenia się z innymi, bycia
otwartym ale nigdy nie wiemy kiedy tego za mało a kiedy za dużo. Gdy dziecko
przychodzi głodne bo stale z kimś dzieli się kanapką, gdy stale nosi ogromny
plecak bo inni nie przynoszą książek do szkoły a ono takie uczynnne, gdy nie ma
już nowokupionych kredek bo sie podzieliło itp. itd. Mamy wtedy problem czy
reagować już czy jeszcze nie, czy uczyć je asertywności i obawiamy się, że ta
asertywność zabije w dziecku wrażliwość. I oto mamy dorosłego /prawie/chłopaka
lub dziewczynę i mamy obawy czy w kontaktach z innymi nie jst ona/on
wykorzystywane. Nie chodzi o pieniądze, chodzi o to jak nasze "dziecko" radzi
sobie z zewnętrznym światem. Z jednej strony nie chcemy zabijać wrażliwości,
empatii, umiejętności dawania, dzilenia sie a z drugiej strony obawiamy się czy
nasze dzicko nie jest "życiowy cielątkiem". Chłopak pomieszkuje u dziewczyny i
nie widzi powodu do dokładania sie do życia a jej jest głupio upomnieć się,
chłopak wozi dziewczynę wszędzie pożyczonym od rodziców samochodem a ona nawet
nie zapyta czy dołożyć się do benzyny. To dla rodziców już jest problemem i po
tym oceniają partnerów swoich dzieci i obawiają się jak ich dzieci poradzą
sobie w zyciu.
PS. Ciekawa jestem po jakim czasie dziewczyny mówicie swoim chłopakom o
konieczności partycyowania w kosztach antykoncepcji, lub jeśli chłopak uzywa
prezerwatywy czy pytacie ile macie sie dołozyć?

[default]

[Gość: Maryla]

Gratuluję ci, default, dobrze wychowanego członka społeczeństwa (córki).

Jestem chyba z pokolenia baby.

Mój syn i jego dziewczyna kupuja środki antykoncepcyjne na spółkę - 30 zł. na
mies. około. On za to płaci ze swojego stypendium.

Koleżanka (39 lat), samotna matka z 14-letnim synem, mieszka z facetem (ok.
44), który uwaza, ze jak nie jada u niej obiadów i kolacji, a pioza tym czasem
kupuje słodycze dla dziecka, to niczego nie zużywa. Nie doklada sie do prądu,
wody, czynszu, etc. Jak ona próbuje z nim o tym rozmawiac, to on sie obraza.
Mówi jej, że jest wredną materialistką, bo on bierze tylko krótki prysznic.
Przez ponad pół roku już. Są coraz większe konflikty między nimi z tego
powodu. Uczucia uczuciami, ale za wode ktos musi zaplacic też.
Związek wisi na wlosku.
Opowiedz to córce.To inne pokolenie, ale te same problemy.
Pozdrawiam.
Maryla

[zalotnica]

Gość portalu: Lena napisał(a):

> PS. Ciekawa jestem po jakim czasie dziewczyny mówicie swoim chłopakom o
> konieczności partycyowania w kosztach antykoncepcji, lub jeśli chłopak uzywa
> prezerwatywy czy pytacie ile macie sie dołozyć?

Lena, a Twoj udzial jaki byl...?

[Gość: Lena]

A może by tak było grzeczniej samej najpierw odpowiedzieć zanim odwrócisz
pytanie?
Mój przypadek jest niereprezentatywny - brałam leki hormonalne zanim zaczęłam
współżycie i biorąc je w ciążę zajść nie mogłabym a raczej dzięki tym lekom mam
dziecko /zaszłamw ciążę po odstawieniu ich/. Ja nie domagałabym się zwrotu
połowy kosztów antykoncepcji ani nie dokładałabym się do prezerwatyw ale bez
tego potrafiłam ocenić na co ze strony chłopaka mogę liczyć. Myślę, że takie
skrupulatne aptekarskie liczenie byłoby poniżej mojej godności i do tego
czułabym się jak część zakupionego "towaru" /chłopak dokłada to mu się należy/.
A gdybyśmy się np. pokłócili to miałabym mu zwrócić za część "niewykorzystaną"
pieniędzy za te nieszczęsne tabletki? Kompletna paranoja - jak dla mnie. W
związku w którym dziewczyna czuje się pewnie, w którym nikt nie czuje się
wykorzystywany nie muszą rozliczać aptekarsko atykoncepcji.

[zalotnica]

Gość portalu: Lena napisał(a):

>A może by tak było grzeczniej samej najpierw odpowiedzieć zanim odwrócisz
>pytanie?
Ja nie domagałabym się zwrotu
>połowy kosztów antykoncepcji ani nie dokładałabym się do prezerwatyw ale bez
>tego potrafiłam ocenić na co ze strony chłopaka mogę liczyć. Myślę, że takie
>skrupulatne aptekarskie liczenie byłoby poniżej mojej godności i do tego
>czułabym się jak część zakupionego "towaru" /chłopak dokłada to mu się należy/.

Musze przyznac, ze mnie troche zaskoczylo Twoje pytanie o te prezerwatywy.
Mnie by nigdy nie przyszlo do glowy isc na randke z "gumka" w kieszeni,
ani pytac sie ile jestem Ci "winna". no nie...wybacz.

[lola211]

Nie czytalam wszystkich postów, wiec moge sie powtarzac.
Nie ma nic nadzwyczajnego w tym, ze corka mieszkajac osobno jest utrzymywana
przez rodzica, zwłaszcza gdy matke na to stac.Od tego jest rodzic by pomagał,
nawet dorosłemu dziecku.Tak sie sklada ze raczej nie da sie studiowac bedac
małoletnim.
Praca w trakcie studiow nie zawsze jest dobrym rozwiazaniem, bo cierpi na tym
jakosc nauki.Fajnie by było, gdyby dziewczyna przylozyła sie i uzyskała
stypendium naukowe, nie wiem jaki to kierunek, ale to wcale nie jest
niemozliwe.Praca tak, ale w okresie wakacji- pozwala zakosztowac dorosłego
zycia, jednoczesnie nie utrudniając nauki.
Co do finansowania srodków anty to w całosci popieram default.Gdyby takie
podejscie prezentowalo wiecej rodziców, to nie byłoby tylu dramatów aborcji
wsród dziewczyn.Inni wola udawac, ze ich dziecko jest nadal dziewica.
Jezeli ten chlopak regularnie u niej pomieszkuje to bez dwóch zdan powinien
partycypowac w kosztach.Jemu pewnie nie przychodzi to do głowy, bo wiedzac
ze "tesciowa" jest dziana, moze te pare złotych wiecej dorzucic.Nie swiadczy
to o nim najlepiej.
Powinnas wyznaczyc córce limit i trzymac sie tej sumy.Fakt, ze ona moze nadal
byc przez niego wykorzystywana, ale to juz jej problem, bedzie miala mniej na
swoje potrzeby, poniesie konsekwencje.Ty mozesz próbowac jej to uswiadomic,
ale nie nakazac.Wiem, ze mozesz źle sie czuc wiedzac ze twoja córka jest
wykorzystywana, ale nie mozesz dorosłej panny chronic przed błedami, bo zycia
nie nauczy sie nigdy.

[zalotnica]

lola211 napisała:
> Wiem, ze mozesz źle sie czuc wiedzac ze twoja córka jest
> wykorzystywana, ale nie mozesz dorosłej panny chronic przed błedami, bo zycia
> nie nauczy sie nigdy.

hmmm...niby juz dorosla, ale czemu ciagle jeszcze na garnuszku u mamy ?

[lola211]

Zalotnico, dlatego ze studiuje.Nie wiem, ja inni, ale ja w czasie studiow nie
bardzo mialam czas na prace, moze dlatego ukonczylam studia z wyroznieniem.
Jak ktos nie chce miec dziecka na utrzymaniu to niech posle go od razu do
pracy.Zrzuci z siebie obowiazek.Widze ze dla niektorych studiowanie kojarzy
sie albo z brakiem doroslosci albo z pasozytnictwem, nie moge tego pojac.

[zalotnica]

bardzo fajnie jej odpowiedzialas...

[zalotnica]

lola...chyba pomylily mi sie watki, ale musze juz wychodzic.

[lola211]

[zalotnica]

lola211 napisała:

> Zalotnico, dlatego ze studiuje.Nie wiem, ja inni, ale ja w czasie studiow nie
> bardzo mialam czas na prace, moze dlatego ukonczylam studia z wyroznieniem.
> Jak ktos nie chce miec dziecka na utrzymaniu to niech posle go od razu do
> pracy.Zrzuci z siebie obowiazek.Widze ze dla niektorych studiowanie kojarzy
> sie albo z brakiem doroslosci albo z pasozytnictwem, nie moge tego pojac.

czy naprawde uwazasz, ze rodzic juz nie powinien w ogole sie odzywac,
bo dziecie studiuje...?
lub jak np. default, nie wie jak z corka porozmawiac, boi sie jej reakcji,
bo jest "dorosla" , mloda, nerwowa, zakochana...bo co ta corka wtedy
zrobi, obrazi sie czy co...? czy to ma byc "doroslosc" w default pojeciu ?
a moze ona juz dawno stracila kontakt z corka...? Moze juz tylko
te "rachunki" jeszcze je lacza ?

Do zalotnicy

[Gość: Lena]

"Czepiasz się" /przepraszam za określenie ale jest ono adekwatne/
określenia "dorosły" jabyś nie miała pojęcia co ono oznacza. Człowiek dorosły
jest w potocznym mniemaniu człowiekiem w pierwszej kolejności pełnoletnim,
następnie dojrzałym. I zwykle student już takim człwoiekiem jest. Dojrzałym
płciowo jest dużo wcześniej stąd środki antykoncepcyjne powinien kupować nawet
za kieszonkowe. Dojrzały społecznie - jak określa prawo jest w wieku 18 lat, a
do małżeństwa - chłopak 21, dziewzyna 18 lat. To czy człowiek rzeczywiście jest
dojrzały zależy od wychowania i to zaczyna sie od najmłodszych lat. Fakt, że
rodzice po ukończeniu szkoły średniej nie zapłacą dziecku za dalszą edukację,
wymagają dokładania się do domowego budżetu nie jest wcale równoznaczne z tym,
że wychowują /lub chowają/ dojrzałego człowieka. To, że opłacają jego studia,
utrzymują i nie wymagają dorabiania nie oznacza, że taki człowiek nie da sobie
w życiu rady. Obserwuje moich znajomych i mam wrażenie, że ci po studiach
dziennych i ze wsparciem rodziców radzą sobie lepiej niż ci co męczyli się
wieczorowo, zaocznie i pracowali.
Podejście takie, że ten ma władzę kto trzyma "kasę" i dziecko na utrzymaniu nie
może być traktowne jako dorosłe jest niebezpieczne. To sie kiedyś może
odwrócić. Oby dziecko takiej matki nigdy nie musiało pomagać finansowo matce bo
role się odwrócą. "Daję i wymagam". Oby nie ....

[julla]

Tak sobie myślę, że wielce prawdopodobne jest, że będąc hipotetycznie na
garnuszku u dzieci 'zalotnica' może poczuć boleśnie jak wygląda w praktyce
podejście "ja płacę, ja wymagam". Niestety takie podejście do drugiego
człowieka wynosi się z rodzinnego domu i tak wychowany człowiek po prostu nie
wyobraża sobie, że można inaczej. Potem dorosłe dzieci układają życie swoim
starszym rodzicom, wydzielają półkę w lodówce, liczą zużycie prądu, mówią
mamie. że z tym panem nie wolno jej się przyjaźnić, bo on za bardzo angażuje
sie emocjonalnie co stanowi zagrożenie dla zapisów testamentowych...No i
tłumaczą, że rodzic juz zdziecinniał na starość, że trzeba kontrolować jego
i jego wydatki...

[zalotnica]

no nie, czytac tego nie mozna...

[julla]

Samo życie. Opisałam przypadek któremu przyglądam się od pewnego czasu.
Moja znajoma w ten sposób "opiekuje" się swoim ojcem, zreszta ojciec zawsze jej
wszystko przeliczał, wypominał i kontrolował- więc jej się w głowie nie miesci,
że można INACZEJ

[zalotnica]

Wydawalo mi sie , ze z doroslym czlowiekiem mozna o
wszystkim i zawsze porozmawiac.

[Gość: Lena]

pkt. 1 - co to znaczy dorosły ?
pkt. 2 - Zwykle tak się da rozmawiać jak się umie /wyniosło z domu/

[charlie_x]

..na Twój, to oczywiste.Dałaś córce pewną dozę wolności i z takimi, lub
podobnymi konsekwencjami należy się liczyć..i tu już nie widzę osoby co do
której mogłabyś mieć uzasadnione pretensje.pozdr.