Dowcipy o facetach :-DDDd

[iberia.pl]

Zazwyczaj to sie z nas nabijaja zatem tym razme odwet :

Czym się różni mucha od męża?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.

Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier się rozwija.

Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie.
- Proszę, spraw bym była głupsza...
- Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!

Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania sie z
nim.

Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.

Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
- Mają rogi, ślinią się i myślą, że dom należy do nich.

Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?
- Bo jest rzadkością...

Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
- śmierć żony,
- utrata pracy,
- RYSA NA LAKIERZE!

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
- Kiedy piwo stoi na górnej półce.

Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru toaletowego?
- A kto to wie?
- Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
- Jogurt ma kulturę!

Co wspólnego mają mężczyźni i chmury?
- Gdy znikają za horyzontem nastaje piękny dzień.

Jak poznać, że facet miał orgazm?
- Chrapie.

Czego domaga się w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
- Pilota od telewizora.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje
się, że do niczego nie był potrzebny.


Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany od czego ....?

Co maja wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
- Mężczyzni zawsze trafiają obok.

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i
idzie do łóżka.
- Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do
lodówki.

Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
- Kosztowy sposób na darmowe pranie.

Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt
wzrokowy?
- Cycki nie mają oczu.

Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! Wróciłem!

Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka?
- 30 sekund i po wszystkim.

Które ze zdań skuteczniej odstraszy mężczyznę?
- Wynoś się albo zawołam policję!
- Kocham cię, chcę za ciebie wyjść i mieć z tobą dzieci.

Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręci się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.

Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi?
- Są przeznaczone dla dzieci, ale bawią się nimi faceci.

Skąd wiadomo, że chłopiec stał się mężczyzną?
- Kupuje droższe zabawki.


Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
- Tak, kochanie.

Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, to obylibyśmy się bez kucharki.
A> jeszcze> sprzątać, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
- Ona: Gdyby umiał mnie zaspokajać, nie potrzebowalibyśmy też
ogrodnika.

Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.

Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?
- Zobacz, jakie mają grube palce!

Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
- Przenieść telewizor do sypialni.


Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
- Ona: - Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

[minasz]

pierwszy dowcip bez sensu
muchy nie sa upierdliwe tylko latem

[nemi24]

Dlaczego męzczyźni nie potrafą okazywac uczuc?
- Bo jak mozna pokazac coś ...czego nie ma...

[2szarozielone]

ogólnie - strasznie smutne te dowcipy. nie chciałabym, żeby mnie śmieszyly.

[lupus76]

2szarozielone napisała:

> ogólnie - strasznie smutne te dowcipy. nie chciałabym, żeby mnie śmieszyly.

Znaczy te dowcipy Cię śmieszą i masz wyrzuty sumienia, czy jak???

[2szarozielone]

nie, nie śmieszą mnie. są takie złośliwe bez finezji i bez... dowcipu :)
musiałabym mieć w sobie dużo złości na facetów, żeby mnie bawiły - i to raczej
na zasadzie złośliwej satysfakcji, a nie humoru.

[nekomimimode]

nie miej wyrzutów sumienia ;) na każdym kroku to z kobiet się kpi i im obrabia
dupę. tylko ,że wtedy wszyscy się śmieją , łącznie z kobietami - to dopiero smutne

[2szarozielone]

nie mam wyrzutów sumienia. po prostu lubię facetów. mam za soba parę związków z
facetami. gdybym wysnuła takie wnioski, jak w tych dowcipach, musiałabym uznać,
że sama jestem żałosna. a te dowcipy nie są śmieszne - to takie walenie cepem na
oślep, w jakimś dzikim odwecie za doznane krzywdy (w gruncie rzeczy przecież
dopiero te dowcipy stawiają kobietę w roli ofiary wykorzystywanej przez
durniów). w postach poniżej są zabawniejsze rzeczy :)

[lupus76]

A mnie te dowcipy śmieszą (czy raczej śmieszyły, jak były świeższe. No i
niektóre były o kobietach/blondynkach/policjantach) :)

[eu_nika]

To ja się podczepię ;-)

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych,
najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja
też nie."
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to
lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się
nie liczy."
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co
akurat czyta."
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie sku..synem."
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie
mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush

"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać mężczyźnie jaja przez
portfel."
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny
czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne Barr

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie
miejsca."
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej
niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się
przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy
mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest
uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich
duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię.
Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko."
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i
podaruję jej dom."
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko
tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams

[lupus76]

Teraz już wiem dlaczego tak lubię Nicholsona... :D
I Stewarta.

[eu_nika]

I Robina Williamsa za definicję rozwodu ;)

[lupus76]

eu_nika napisała:

> I Robina Williamsa za definicję rozwodu ;)

To nawet nie o to.
Sam będąc cyniczny potrafię docenić tak urokliwy cynizm... :D

I na co Wam oni????

[simon_r]

Ci faceci??...

-------------------
Krzyżówki rulez..

[menk.a]

simon_r napisał:

> Ci faceci??...
>

Do dziś nie rozwikłano tej zagadki ludzkości. Tylko plączą się między nogami.;DD

[minasz]

[barbapapa2000]

kurcze..a ja je widzialam w wersji o kobietach...
pewnie jakas nasza feministka przybudowala.

[m.nikla]

dobre:)

[nekomimimode]

facet jest jak literka Q...

[bertrada]

I jeszcz kilka do kolekcji:

Sukcesem mężczyzn jest:
- w wieku 4 lat - nie sikać w majtki,
- w wieku 12 lat - mieć przyjaciół,
- w wieku 16 lat - posiadać prawo jazdy,
- w wieku 19 lat - uprawiać seks,
- w wieku 35 lat - zarabiać dużo pieniędzy,
- w wieku 60 lat - uprawiać seks,
- w wieku 70 lat - posiadać prawo jazdy,
- w wieku 75 lat - mieć przyjaciół,
- w wieku 80 lat - nie sikać w majtki.

Ilu potrzeba mężczyzn żeby wkręcić żarówke?
- jeden żeby wkręcał a reszta żeby słuchała jak się chwali.

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają
zamiaru poślubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami,
którymi nie zamierzają jeździć.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

Przychodzi blondyn do seksuologa i mówi:
-Panie doktorze, żona zdradza mnie od pół roku a mnie cięgle jeszcze
rogi nie wyrosły
-No wie pan, tak na prawdę to one nie wyrastają. Tak się tylko mówi.-
odpowiada zdziwiony lekarz
-To całe szczęście. Bo już się bałem, że mam niedobory wapnia.

[menk.a]

O matulu. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Macie kilka świeższych ;)

[lupus76]

Dwie starsze panie wspominają przeszłe dni.
- Mój pierwszy mąż zmarł 8 dni po ślubie ? wzdycha pierwsza.
- No to nie cierpiał długo biedaczek... - komentuje druga


Żona wychodząc z domu zwraca się do męża:
- Kochanie, wyjeżdżam na tydzień do mojej mamy. Mogę jeszcze coś dla
Ciebie zrobić?
Mąż z kanapy:
- Nie, dziękuję. To wystarczy.


Żona z płaczem do męża:
- Zapomniałeś, wiedziałam... dziś mija 25 lat od dnia naszego
ślubu...
Mąż odpowiada ze spokojem:
- Zapomnieć to ja tego nie zapomnę, ale powoli zaczynam Ci ten fakt
wybaczać.


Żona w sadzie oświadcza, ze chce wziąć rozwód z tą pierdołą co
siedzi tam w kącie.
Sędzia pyta:
- No dobrze ale dlaczego?
- Bo on jest dupa a nie kochanek.
- A jak długo jesteście państwo po ślubie?
- Czternaście lat.
- Nie rozumiem, to dlaczego pani czekała aż czternaście lat skoro
mąż taka pierdoła?
- Ponieważ, wysoki sadzie, dopóki ten sprzedawca ubezpieczeń nie
odwiedził mnie w zeszłym tygodniu, to nie wiedziałam.


Pod nieobecność męża żonka zabawia się z wibratorem. Nagle słyszy
dzwonek do drzwi. Otwiera je, chowając sprzęt w ręce za plecami. W
drzwiach widzi nieszczęśliwego, załamanego męża ze łzami w oczach..
- Kochanie, co się stało? Dlaczego wracasz tak wcześnie z pracy..i
dlaczego płaczesz?
- Wylali mnie, po tylu latach..a na moje miejsce kupili... MASZYNĘ!!!


Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
- Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni
pierwszy dzwonek - ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek
drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy
już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała
podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się
rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka.
Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
- Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
- Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.

[trypel]

i jeszcze o facetach:

Co pragnie usłyszeć mężczyzna od kobiety?
-Strasznie tu drogo… Może pójdziemy od razu do mnie?

Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku niż ze związku z
dwudziestolatką...

Dentystka Waldemara była tak atrakcyjna, że ślinociąg nie nadążał.