podwojne oblicze mezczyzny

[specjalista_okulista]

witam,

nie bywam czesto tu na forum, nie jestem osoba publicznie pioraca wlasne
brudy, jednak sytuacja, w ktorej sie znalazlam zmusza mnie do napisania
wlasnie tutaj, bo nie mam sie kogo poradzic/komu wygadac.

jestem z moim mezczyzna jakis czas (3 lata). mamy za soba mnostwo dobrych
chwil, darzymy sie miloscia, wzajemnym szacunkiem, wspolne zycie daje nam
satysfakcje. kazdy aspekt zwiazku jest na swoim miejscu (tak mi sie wydawalo
do niedawna)- relacje "domowe", relacje z moimi i jego znajomymi, zycie
seksualne. i wlasnie, tutaj chcialabym sie zatrzymac. zycie seksualne. biorac
sobie do serca zasade, ze mezczyzna porzebuje roznorodnosci w tej dziedzinie i
sama majac dosc mocno rozwiniete libido - nie mam oporow i robie z nim
wszystko, co przyjdzie nam do glowy. nie naleze do grupy pruderyjnych, czy
wstydliwych kobiet. moj partner zawsze mowil, ze bardzo docenia to, jak wiele
razem osiagamy w kwestii seksu, ze daje u wszystko o czym marzy (jest w tych i
nie tylko sprawach uderzajaco szczery). mowil, ze mezczyzna jest stworzony do
poligamii, ale okielznuje to, kiedy obieta ulatwia mu sprawe, bedac gotowa na
wiele. mowil...
teraz moja strona: jestem bezprecedensowo wierna, uwazam zdrade za cos, co
definitywnie konczy moja relacje z druga osoba. moja zdrada, czy partnera - to
jest koniec. nie jestem wzorem moralnosci, ale mam zasade, ze nigdy nie
dopuszcze do zdrady, a jezeli z jakiegos powodu przytrafi mi sie znajomosc na
boku - partner dowie sie o tym szybko i nie bedziemy mieli juz ze soba nic
wspolnego, bo taka sytuacja swiadczy o wypaleniu zwiazku. druga zasada mojej
"moralnosci" bylo zaufanie do partnera - bezwzgledne. ostatnio jednak w moim
umysle zagoscila mysl - czy aby na pewno on jest mi wierny (ma duze powodzenie
u kobiet, jest przystojny, zabawny, inteligentny)? wiec myk - zajrzalam na
jego gadu. a tam...rozmowy, z nieznajomymi - jedna: ze zdradza mnie, ale nie
powie mi, bo zalezy mu na mnie bardzo, a wie, ze zdrada to dla mnie koniec. ze
daje mu wiele satysfakcji seksualnej, ale mezczyzna potrzebuje odmiany, ktorej
nie moge mu dac w zaden sposob. potrzebuje po porostu wielu kobiet.
drugarozmowa z inna nieznajoma: umawianie sie "na numerek", wymienianie
fantazji seksualnych, mile, afirmujace slowa pod adresem jakiejs kobiety. do
tego jeszcze kilka malych - nic nie znaczacych normalnie sytuacji, ktore
jednak w tym swietle nabieraja nowego wymiaru. w tym wszystkim ja -
dowiadujadca sie tego w haniebny sposob, szpiegujaca (skad ta intuicja...a
moze glupia ciekawosc po prostu?). nie powiem mu, ze przegladam jego archiwa.
nie moge. to wstydliwe i wstretne. brzydze sie soba po czyms takim. a
jednoczesnie nie wiem, gdzie ja jestem? moze to wszystko po prostu takie
glupie rozmowy? meska potrzeba takich kontaktow, skoro prawdziwych nie moze
miec, to rekompensuje sobie w ten sposob?moze w ogole nie myslal nigdy o
prawdziwej zdradzie?rozmawialam z nim o tym w sposob taki, zeby nie osaczac
go. pytajac, czy kiedykolwiek mnie zdradzil z kims? proszac o szczera
odpowiedz. jego szczera odpowiedz brzmiala: "nie". staram sie uwierzyc. chce
mu ufac, na tym tylko moze sie opierac zwiazek. bez zaufania to wszystko na
nic. nie chce drazyc tego tematu, nie chce budowac w nim poczucia, ze go
nieslusznie oskarzam. skoro mowi, ze nie to nie - to oczywiste...tylko czy aby
na pewno?czy mam racje, starajac sie wbrew temu, co widzialam uwierzyc? dodam,
ze on ma dosc frywolna maniere rozmawiania z roznymi kobietami (jak twierdzi),
co biorac pod uwage probuje uwierzyc w jego "nie". boze...nie wiem co robic,
zupelnie nie wiem. tak bardzo sie kochamy, nie daje mi poczucia, ze jestem
mniej wazna, uwielbia mnie, przytula, spedza mnostwo czasu, rozmawia madrze,
szczerze, ciekawie, traktuje jak przyjaciela. nic sie nie zmienilo.
jednoczesnie mowi, ze ma swiadomosc mojego braku akceptacji roznych jego
znajomosci, dlatego woli mi o pewnych sprawach nie mowic. jak to wszystko
poukladac?czy taka pewna sprawa, wpisana w "podwojna moralnosc" (mniejszym
zlem jest nie mowic o zdradzie, bo "kocham ja") jest tez sypianie, pieszczenie
sie z inna kobieta?a moze te rozmowy to taki zart z tych nieznajomych? bo
internet jest anonimowy, moze gral kogos innego, niz jest "dla zabawy"?prosze
was, odpowiedzcie mi, zasugerujcie cos, chcialabym poznac rozne punkty
widzenia, bo sama jestem zagubiona i rozdarta miedzy ogromna miloscia, a
brakiem zaufania i poczuciem bycia oszukiwana...

[mezczyzna.prawdziwy]

Kogo to obchodzi

[specjalista_okulista]

chcialabym, zeby kogos obchodzilo - widze na forum rozne watki, dlatego zwracam
sie z prosba o rade do tych, ktorzy maja cos do powiedzenia. jezli ty nie masz -
moze nie warto odpowiadac?

[witch-witch]

człowiek grzebie w prywatności partnera nagle dowiaduje się o sprawach wcale
nie BAGATELNYCH.... i włacza się system samobrony, stwarzajaący tysiące
usprawiedliweń, aby pozostać w tym związku. Wtedy wychodzi na jaw własna
kruchość moralna, słabość jak i własna dwuliowość, taka dobrze zamaskowana.

Moim zdaniem tak jak to odkryłas i on sam napisał do kogoś...to jesteś kobietą
zdradzaną. On to ci zwyczajnie mówi. Choc nie mówi prawdy do końca. Choc trochę
prawdy czyli tzw. półprawdy jest lepsze od całkowitego kłamstwa. Mimo tego co
piszesz tego dobrego seksu, wszystkiego innego, nie jesteś kochana prawdziwą
miłością. Nie dlatego, że nie zasługujesz, ale ten typ tak ma!

Fakt, że jest dobry wobec ciebie nie swiadczy, ze jest w ogóle dobry. On może
taki jest, bo na boku przy tobie ma odskocznie co jakiś czas z inną kobietą.
Możliwe, ze bedac dobrym w ten sposób zabija swoje wyrzuty sumienia? Nie wiem.
Co moge ja wiedzieć. Pisze to co ty sama nam przedstawiłaś. Ja nie miałabym
złudzeń.
A co ty masz zrobić? To już od ciebie zależy, ale nie próbuj siebie oszukiwać
bo wyrządzasz sobie wiekszą krzywdę.

[nelly_27]

Wtaj!... czytając Twój post przypomniała sobie swoją historię sprzed kilku
lat... wielka miłość, byliśmy ze sobą 4 lata, kochaliśmy się było
wspaniale.Fantastyczny facet, przystojny, inteligentny, dowcipny; podobał się
kobietom.... nie usunął historii z gg... nie chciałąm tego czytać, okazało się,
że mnie zdradzał od dłużzego czasu - były to znajomości internetowe czytaj
czatowe. Na początku byłam w szoku kiedy czytałam historię jego kontaktów
sprzed ponad ponad pół roku... na początku myślałam, że wszystko to zmyślił, ż
to tylko jego fantazja.. z drugiej strony od pewnego czasu wyczuwała, że może
kogoś mieć, z kimś się spotykać.
Oczywiście wszystkiego się wypierał kiedy sposobem zaczęłam go podpytywać
właśie o to czy kiedykolwiek mnie zdradził (znał moją opinie na temat zdrad-
dla mnie to byłby definitywny koniec związku)... wtedy wszystkiego sie wyparł.
Jednak po kilku tygodniach sam przyznał mi się, że ma kogoś i że moje
podejrzenia były słuszne - to co pisał było prawdą. Odeszła nie bez bólu w
sercu bo bardzo go kochałam ale nie mogłam tego dłużej ciągnąć...ech ten
internet...

[nancyboy]

> ech ten internet...
No tak, bo przed epoką internetu mężowie byli wierni i chodzili z żonami na
długie, romantyczne spacery.

[nelly_27]

chodziło mi o to, żee w dzisiejszych czasach internet "ułatwia znalezienie
kogoś do skoku w bok" .. jak świat światem mężczyźni zdradzali (poligamie mają
zapisana w genach - jedynie w różnych stopniu nasilenia)i zdradzać będą to nie
ulega wątpliwości...tylko czasem poprostu jesteśmy sprytne i udaje nam się te
skoki w bok wcześniej "wyłapać"; czasem zupełnie przypadkowo...bo przecież
facet zawsze będzie "szedł w zaparte" i mając "ciepłe gniazdko" zawsze powie
kochanie "wydaje ci się"- przecież wiesz że cie kocham... coś sobie
ubzdurałaś.... tak tak... drogie panie bądźcie wyczulone na tego typu teksty.
Nie warto w nie wierzyć.Przerabiałam to kiedyś na "włąsnej skórze" i z
doświadczenia wiem, że nie warto....

[bazylissa]

Jest tu też iina rzecz - mnie niepokoiłoby uzależnianie przy pomocy seksu
swojej partnerki - jeśli będzie mi z tobą dobrze, nie będę szukał innych jako
otwarty tekst. Manipulacja i szantaż przy bawieniu się w przyjaciela.

[nancyboy]

Homo sapiens jest monogamistą seryjnym. U niektórych osobników seria składa się
z tylko jednego partnera na całe życie, a u innych z tysiąca partnerów na jedną noc.
A u większości jest to wartość pomiędzy tymi dwoma biegunami.
Jeśli ktoś należy do tej grupy "zmieniaczy", to nic tu nie pomoże różnorodność w
seksie, jeśli będzie to zawsze ta sama partnerka.
Czy potrafiłabyś kochać kogoś, kto "cierpi" na właśnie taką potrzebę zmieniania?
Myślę, że na to pytanie musisz sobie odpowiedzieć.

[marianna_m1]

sorry traktuje Cie jak przyjaciela czy jak przedmiot?

wybacz ale przyjaciol sie nie zdradza. nie mozna byc z kims bardziej i
jednoczesnie z wieloma innymi troche mniej.

moja rada- brac nogi za pas bo moze byc za pozno, bo sie okaze, ze bylas jedna
z wielu przyjaviolek, a wybierze taka, ktora nie bedzie miala zadnych
oczekiwan, w momencie, kiedy jakies pojawia sie z Twojej strony.

moze byc tylko gorzej.

[bazylissa]

Chyba będziesz musiała podjąć jakąś decyzję, bo zamykanie oczu na gorsze
oblicze ukochanego drogo kosztuje. Ja wolałam widzieć tę lepszą przez
kilkanaście lat i do dziś nie mogę uwierzyć, że w tym tkwiłam. Nawet jak
dowiedziałam się o kolejnej pani w jego życiu parę lat temu, też słyszałam, jak
jestem ważna, że to może tak wygląda, ale on ma duże potrzeby seksualne i tak
sobie fantazjuje przez internet... I powiem, że chciałam w to wierzyć, choć
podjęłam w końcu decyzję o rozwodzie. Życzę trzeźwości umysłu i odwagi. Trzymaj
się! (W tamtym czasie mogłabym zacytować Twoją wypowiedź)

[paco_lopez]

Sami zrobiliście sobie podłoze do jego swingowania, mówiąc otwarcie, że facet
potrzebuje róznorodności. Najbardziej jednak nie potrafie zrozumiec tych
przeszczerych misiów. Czy oprócz tego ze zapnie on drugą trzecia czy dziesiatą,
to musi być taki łotwarty, żeby wszyscy wiedzieli jaki z niego macho??
Wiadomo, ze gg ułatwia i podsyca żądze, ale musisz wiedziec, ze przed erą
internetu lovelasi tez byli i tez swoje robili. Złudzeń mieć nie powinnaś.
Raczej przerzuc sie tez na swingerstwo, bo swego misia nie utrzymasz, a on
sobie poradzi, ma przeciez tłum wielbicielek.

[bazylissa]

A kiedy się poznaliście, był sam, czy też opowiadał, że jego związek się
kończy, a Ty jesteś "tą właściwą kobietą"?

[specjalista_okulista]

byl sam. nie mowil niczego o wlasciwej kobiecie, moze pozniej, ale nie przy
poznaniu. ciezko mi i jestem zgubiona. dziekuje za wasze slowa, czekam na inne
glosy. moze zbiore sie do jakiejkolwiek decyzji...

[witch-witch]

Trudno jest podjąć mądrą decyzję. Jaką byś nie podjęła nie będziesz się i tak
dobrze czuła. Kiedyś na tym forum przed laty pisała inna kobieta w podobnej
sytuacji. Facet też ją zdradzał. Zostawiła go. Nie mogła życ z kims takim.
odeszła i przez 4 miesiące żyła sama dla siebie. Na początku było jej trudno
jednak, z kazdym dniem stawała się silniejsza....po 4 miesiącach on sam
przyszedł z przeprosinami.....Błagał aby wróciła.Wróciła. Ponoc się zmienił.
Ale i ona też, już nie kocha go taką romantyczną pełną ideałow miłością jak
kiedys, trochę inaczej, bardziej jak człowieka z zaletami, ale i z wadami.
Pisała, ze on nie zdradza.... Coś w tym jest, czasami trzeba wystawić uczucia
na próbę, zobaczyc jaka ta miłość jest NAPRAWDĘ. A dopiero później się
angażować na serio.

[nattaszaa]

Powinni sięgnąc w końcu Twojego życiorysu. Do czego to podobne, że ktoś taki
jak Ty radzi ludziom, jak mają żyć.

[witch-witch]

mój życiorys bedzie ciekawą powiescią, na której zamierzam zarobić sporo
srebrników....no cóż pytanie do ciebie jak z twoim zyciorysem...królowo
trolów...i 10000 innych zczezłych nicków....:))))))))

[nattaszaa]

witch-witch napisała:

> mój życiorys bedzie ciekawą powiescią, na której zamierzam zarobić sporo
> srebrników....no cóż pytanie do ciebie jak z twoim zyciorysem...królowo
> trolów...i 10000 innych zczezłych nicków....:))))))))

Mój jest bardzo spokojny, wiec na nim nie zarobie:)

[virusti]

Podwójne życie zaczyna się często tam gdzie występują nieuzasadnione
podejrzenia, obawy i wynikające z nich niepotrzebne ograniczenia. Często pewne
rzeczy dzieją się niezależnie od nas, ciesząc się zaufaniem i zrozumieniem
partnera możemy żyć bez tajemnic, tam gdzie jest podejrzliwość i zakazy
pojawiają się sekrety i podwójne życie.
Moja partnerka to totalna optymistka znająca swoja wartość i życie z nią jest
bezproblemowe. Zanim się poznaliśmy była koleżanką z netu i wtedy dowiedziała
się wielu rzeczy o mnie co bardzo pomogło w akceptacji mojego sposobna życie.
Gdy zostaliśmy parą niczego nie zmieniała. Dlatego nie ograniczyła moich
kontaktów z exami. Wie, że jedna ex od bardzo dawna ma w zwyczaju, że jadąc
rano do pracy dzwoni do mnie. W liceum byliśmy najlepszymi przyjaciółmi, potem
roczny związek i powrót do przyjaźni. Czasami rozmawiam z moją dziewczyna o co
ciekawszych wątkach z telefonów – pełen luz. Z drugą ex w ostatnią sobotę
spędziliśmy razem cały wieczór. Pól roku temu byłem u niej w Londynie, spaliśmy
tydzień razem w jedynym łóżku w wynajmowanym przez nią pokoju. Zero ekscesów, a
byłem wtedy wolny i mogłem robić co chciałem, ale nie wchodzę 2 razy do tej
samej wody. Moja dziewczyna o tym wie i dlatego wiadomości o ostatnim spotkaniu
poświeciła tyle samo zainteresowania i czasu co rozmowom o upalnej pogodzie.
Zawsze mogę liczyć na obie ex. Moja dziewczyna zamiast awantur i pretensji
potrafi wyciągnąć pozytywy sytuacji mówiąc, że to dobrze o mnie świadczy jako o
człowieku, gdyż po zakończeniu związku ludzie często maja do siebie wiele
pretensji, żalu, czasem nienawiści, a ja im nie dałem do tego żadnego powodu,
byłem uczciwy, dzięki temu są zawsze przy mnie, a relacje są pełne wzajemnego
szacunku.
Za rok zamieszkam razem, z moją dziewczyną, a że mam w domu kilka wolnych pokoi
zgodziła się bym przez ten czas wynajmował je 4 studentkom z którymi będę
mieszkał.
Swego czasu byłem operatorem na czacie depresji, mam dużo przyjaciółek które
często nocą przysyłają sms gdy mają doła. Czasami nie mam weny, wtedy moja
dziewczyna mi pomaga w odpisywaniu, moja komórka jest zawsze dostępna, a w niej
tysiące smsów do wglądu. Nie mam nic do ukrycia.
Zajmuje się produkcją muzyki której moja dziewczyna nie słucha, dlatego często
samotnie wbijam się na różne festiwale i imprezy, przed wyjazdem wielu kumpli
deklaruje obecność, ale w ostatnim momencie strach żon czy ich dziewczyn
wygrywa i zostają posłusznie w domu.
Bardzo doceniam układ który mam. Dzięki takiemu zaufaniu nie mam podwójnej
moralności, a gdyby były zakazy możliwe, że ukrywałbym niektóre rzeczy bo w
sumie przecież nic się nie dzieje. Ograniczanie się nawzajem zakazami to
wsadzanie partnera do klatki z której będzie chciał uciec, brak klatki to brak
uczucia zniewolenia i potrzeby ucieczki. Dlatego postępuję tak by nigdy
przywilejów nie stracić. A partner który ciągle podejrzewa i bezpodstawnie
oskarża drugą stronę o zdradę sam sobie jest winien bo powoduje, że czy się
zdradza czy nie to i tak będą te same niemiłe dla drugiej strony konsekwencje,
wiec po co ma być wierna...

[nancyboy]

> Bardzo doceniam układ który mam.
Właśnie, jest tam też miejsce na miłośc, czy jest to tylko układ?

[virusti]

Tematem są powody, przyczny i opinie na temat podwójenej moralności mężczyzny.
Wyraziłem swoją, a jedyną osobą którą powinienem zapewniac o swej miłości jest
moja partnerka. Jednak uważny czytelnik szybko się zorientuje jakie sa moje
uczucia wzgledem niej, a takim pewnie jesteś skoro wychwytujesz i analizujesz
pojedyncze słowa.

[witch-witch]

Tylko jak to ma się do sytuacji jaką opisuje autorka wątku?
W twojej sytuacji jesteś uczciwy i jak z tego co zrozumiałam owszem masz
koleżanki ale nie kochanki i seksualne partnerki na boku...więc jak możan byc
zazdrosną o koleżanke? Czy o byłą ex...z ktorą się jedynie kolegujesz?

Autorka postu opisuje inny układ, gdzie mężczyzna zdradza wypierając się
prawdy...

[virusti]

"jednak w moim umysle zagoscila mysl - czy aby na pewno on jest mi wierny ...
wiec myk - zajrzalam na jego gadu. a tam..."

Zobacz z jaką łatwością autorka przeszła od podejrzenia do grzebania w
osobistych rzeczach partnera naruszając jego zaufanie. Robiac "myk" na gadu
sama go w ten sposob oszukuje rownocześnie użalając się, że boi sie oszustwa
paradoksalnie oszustką będąc. Nie znamy opinii partnera, ale jest duza szansa,
że on czuje się jak w klatce, bo klatką są zachowania pokroju szpiegowania. I
do tego chciałem nawazać. Jej brak zaufania może mieć wpływ na jego czyny,
których zreszta nikt nie potwierdził - sama autorka, wbrew temu co piszesz, nie
wie czy została zdradzona.
Ona ma niewłaściwe wyobrażenie o własnym związku - "...mamy za soba mnostwo
dobrych chwil, darzymy sie miloscia, wzajemnym szacunkiem". Nie szpieguje sie
najblizszej osoby gdy ma sie do niej szacunek.

[witch-witch]

Owszem pięknie piszesz jestem wzruszona. Rzeczywiście uwazam za grzebanie w
cudzych spawach za brzydką wadę...jednak to jest nic, zabawić się raz w
detektywa, aby przekonać się jak sprawy się mają. Nic w porownaniu ze
zdradzaniem.
A jezeli mowa już o szacunku to nie zdradza się osoby, którą się szanuje....

[virusti]

Grzebanie w cudzych rzeczach to dla Ciebie jedynie brzydka wada? Skoro tak to
bałbym się Ciebie wpuścic do domu. Sama autorka ma wiecej pojęcia na ten
temat: "w tym wszystkim ja - dowiadujadca sie tego w haniebny sposob,
szpiegujaca ... nie powiem mu, ze przegladam jego archiwa.
nie moge. to wstydliwe i wstretne. brzydze sie soba po czyms takim".

Możesz pokazać w którym miejscu jest napisane, że zdradził? Czyżbyś była
kolejną osobą czytająca bez zrozumienia z tendencja do nadinterpretacji? Jego
partnerka nie wie czy zdradził, a Ty już tak, o Wszechwiedząca? :p

[jan_stereo]

Przyznam, ze gdybym byl z kobieta na ktorej mi zalezy, a jednoczesnie odczuwal
nieposkromiona potrzebe zaspokajania swej chuci seksualnej rowniez z innymi
kobietami( nie wazne w jakich proporcjach), to dla ratowania wlasnie zwiazku
sypial bym z nimi.
Moze bym i zdradzal ( nic zlego w takiej zdradzie nie ma po logicznym
przemysleniu)przez to, moze i nie, kwestia definicji i wczesniejszych
obietnic,moze tez druga strona nie chcialaby o tym wiedziec, i slusznie.
Osobiscie uwazam, ze to bardzo zdrowe dla zwiazku ( dla mnie czy partnerki)
miec mozliwosc relacji( nie tylko seksualnych ale takze intelektualnych,bo to
to samo niejako)z inna plcia.
Stad tez, nie uwazam ze jakiekolwiek seksualne wyskoki sa przejawem braku
milosci,lekcewazenia,szacunku( tak jakbysmy sie pieprzyli z szacunku) itd,do
drugiej osoby, bo jedno z drugim ma nie wiele wspolnego.

[witch-witch]

jan_stereo napisał:

ludzie są mniej lub bardziej wrazliwy, ale z tego co piszesz to jesteś raczej
niewrazliwy...gdyby wrazliwośc miała formę ucha, to widać ...słoń ci na nią
nadepnął..

> Przyznam, ze gdybym byl z kobieta na ktorej mi zalezy, a jednoczesnie
odczuwal
> nieposkromiona potrzebe zaspokajania swej chuci seksualnej rowniez z innymi
> kobietami( nie wazne w jakich proporcjach), to dla ratowania wlasnie zwiazku
> sypial bym z nimi.
_______________________
A czy nie lepiej jest wtedy zyc samemu, nie mieszajac innych w swoje życie. A
zwłaszcza tych, którzy mają inny sposób wartosciowania, wrazliwosc i morale....

___________________

> milosci,lekcewazenia,szacunku( tak jakbysmy sie pieprzyli z szacunku) itd,do
> drugiej osoby, bo jedno z drugim ma nie wiele wspolnego.

___________________
To tak pieprzymy się jak dwie świnki morskie? Bo ta jaka róznica?

Widać, że mało wiesz na temat silnych miedzyludzkich więzi i relacji...Facet
piszez kompletne durnoty! Zastanów sie nad swoim nieludzkim stekiem bredni, o
ile ci twoja przycmiona wrażliwosc, na to pozwala...

Bardzo słusznie prawisz ...

[shangri-la]

"czy nie lepiej jest wtedy zyc samemu, nie mieszajac innych w swoje życie. A
zwłaszcza tych, którzy mają inny sposób wartosciowania, wrazliwosc i morale...."

Lepiej z punktu widzenia tej uczciwej, a co za tym idzie wrażliwej i
wartościowej strony konfliktu. Jednak mierzenie innych miarą własnego morale
przynosi jedynie rozczarowania.
Tak więc Twoje pytanie można sobie wrzucić do kosza z napisem "pobożne
życzenia" lub/i czekać na spotkanie MĘŻCZYZNY , chociaż wokół tyle ZER...:)

[jan_stereo]

shangri-la napisała:

> Lepiej z punktu widzenia tej uczciwej, a co za tym idzie wrażliwej i
> wartościowej strony konfliktu.

A dlaczego niby "lepiej" jesli mozna wiedziec ? I co ma uczciwosc wspolnego z
wrazliwoscia jesli mozna zapytac,bo "co za tym idzie" mnie do tego pytania
sklania, tak jakby oszust nie mogl byc rownie wrazliwy ?

ps.Lepiej juz zyc z samym soba kiedy mialoby sie zyc z kims identycznym.

[shangri-la]

jan_stereo napisał:

> shangri-la napisała:
>
> > Lepiej z punktu widzenia tej uczciwej, a co za tym idzie wrażliwej i
> > wartościowej strony konfliktu.
>
> A dlaczego niby "lepiej" jesli mozna wiedziec ? I co ma uczciwosc wspolnego z
> wrazliwoscia jesli mozna zapytac,bo "co za tym idzie" mnie do tego pytania
> sklania, tak jakby oszust nie mogl byc rownie wrazliwy ?
>
> ps.Lepiej juz zyc z samym soba kiedy mialoby sie zyc z kims identycznym.



Owszem , zależność istnieje .
Nie ma wrażliwych oszustów, złodziei i morderców.
Tak jak nie ma pozbawionych wrażliwości, cynicznych ale uczciwych ludzi.
Dobro i zło stoją w sprzecznosci i nigdy nie sa komplementarne.
A jeśli miałeś na myśli tzw MASKI, jakie zło lubi przybierać, to
owszem.....pisałam o tym wielokrotnie na tym forum; manipulacja jest perwersją
a "nieśmiały introwertyk" okazał się demonem....na szczęście tym razem
publicznie, bo ja na jego temat zdanie miałam już dawna wyrobione.

P.S. Tu przyznam Ci rację, życie "z kimś identycznym" było by po prostu nudne.
Piękno uczucia i wartość związku to umiejętność rozwiązywania
konfliktów...między innymi, oczywiście:)

[jan_stereo]

Wrazliwosc jest przeciez zdolnoscia odbierania rzeczywistosci, im wrazliwsza
osoba tym wiecej szczegolow/niuansow dostrzega,ale przeciez nie wynika z tego
ze jest ona automatycznie uczciwa/dobra.Przykladowo osoby z Zespolem Downa sa
malo wrazliwe ( zazwyczaj tez uczciwe w swej prostocie) ale za to bardzo
podatne na skrzywdzenie psychiczne,choc to ostatnie mylnie jest utozsamiane z
wrazliwoscia.Co do zlodziejstwa,kradniemy dana rzecz bo jest w nas( zazwyczaj)
silna pokusa posiadania tegoz, przykladowo osoba bardzo wrazliwa na punkcie
muzyki klasycznej nie majaca pieniedzy kradnie plyte( mozna wymyslec tysiace
innych przykladow),jest zlodziejem.
Uwazam stad,ze istota bardzo zla moze byc tak samo wrazliwa jak i bardzo
dobra,jedno drugiego zwyczajnie nie wyklucza....

Pozdro

[jan_stereo]

witch-witch napisała:

>A czy nie lepiej jest wtedy zyc samemu, nie mieszajac innych w swoje życie. A
> zwłaszcza tych, którzy mają inny sposób wartosciowania, wrazliwosc i morale.

inny sposob wartosciowania,wrazliwosci i morale,nie przeszkadza wcale by ta
druga osoba byla wyjatkowo zadowolona z obcowania ze mna/kims,tak sie akurat
wielokrotnie skladalo i nie mam zamiaru sie z tego spowiadac.

>To tak pieprzymy się jak dwie świnki morskie? Bo ta jaka róznica?

W scislym rozumieniu tego slowa nie potrzebuje odnosic sie do zadnych swinek
morskich, "pieprzyc sie" to znaczy "pieprzyc sie", a nie milowac/zwiedzac/jesc
itp.

>Widać, że mało wiesz na temat silnych miedzyludzkich więzi i relacji...

Kiedy te relacje o ktorych ja pisze sa przez to wlasnie silniejsze/zdrowsze.

[on1168]

> jestem bezprecedensowo wierna, uwazam zdrade za cos, co
> definitywnie konczy moja relacje z druga osoba. moja zdrada, czy partnera - to
> jest koniec.

Mysle, ze tu lezy zrodlo problemu.
Przyjelas zasade, ktorej dochowanie jest w miare latwe dla kobiet a
ekstremalnie trudne dla niemal wszystkich normalnych facetow.
Budowanie szczesliwego, dlugoletniego zwiazku w dzisiejszych czasach w oparciu
o wymog absolutnej wiernosci jest nierealne. Z definicji skazujesz sie na serie
nieszczesliwych zwiazkow trwajacych 2-3 lata. Mozliwe, ze seria babskich
sztuczek jestes w stanie wymusic wiernosc na swoim facecie. Ale w dluzszej
perspektywie nic na tym nie zyskasz i wydatnie zwiekszysz szanse na rozpad
waszego zwiazku.
Twoj facet, z czasem stanie sie coraz bardziej zamkniety w sobie, mrukliwy,
nudny, apodyktyczny, nerwowy i drazliwy. Nie bedziesz go w stanie poznac.
Bedziesz sie zastanawiac, co sie stalo z facetem, ktorego tak bardzo pokochalas.
Za cene ekzekwowania nierealnego wymogu zniszczysz radosc swego zwiazku.
Wtedy tu nie wytrzymasz. Uznasz, ze zwiazek sie wypalil, dolozysz do tego pare
wyswiechtanych sloganow w celu wygodnego dla Ciebie wyjasnienia sobie sytuacji
i wewnetrznie usprawiedliwiona wskoczysz z radoscia w ramiona innego faceta na
2,3 lub 4 lata. i tak dalej i tak dalej.
Jesli jest to normalny, fajny gosc, ktory Cie gleboko kocha(a chyba taki jest,
tak przynajmniej wynika z Twojego opisu) to nawet jesli faktycznie z kilka razy
go zniesie na bok to i tak nie bedzie to mialo zadnego wplywu na jego uczucia w
stosunku do Ciebie. Nadal Cie bedzie bardzo kochal i predzej czy pozniej sam
dojdzie do wniosku, ze to nie ma sensu. Odkryje, ze roznorodnosc sama w sobie
tez nie daje szczescia i nie jest w stanie zastapic uczucia i wiezi. SAM
podejmie decyzje o zaprzestaniu przygod, bo juz nie bedzie tego potrzebowal.
Sprobuj nie oceniac faceta wedle swoich swietych i niewzruszonych zasad i wloz
troche wysilku w zrozumienie jego psychiki i jego potrzeb. Zacznijcie naprawde
rozmawiac o swoich odczuciach, a nie powtarzac sobie gladkie kwestie zaslyszane
w TV lub przeczytane w poradnikach lub basniach o ksiezniczce i krolewiczu.
Szanuj jego odmiennosc i nie probuj zmienic go w kobiete.

pozdrawiam

P.

Amoralność wzajemna?:)

[shangri-la]

Kolejny przykład relatywizmu moralnego....
Ciekawe , czy tacy nadpobudliwi seksualnie mężczyżni są równie wyrozumiali
wobec swoich amoralnych partnerek?
Zastanawiające , czy jest Wam, amoralni panowie obojętne, czyjemu dzidzusiowi
daliście swoje nazwisko oraz to czy, kiedy i co przyniesie Wam" w prezencie"
wasza amoralna partnerka z jej "wystepów gościnnych " w ramach "uzdrawiania
relacji" w związku.....

[witch-witch]

...i te denne okreslenie kobiety "seria babskich sztuczek..." to tak jakby
przekreślać kobietę jako istotę równą poziomowi mężczyznie. Bo 'baby' takie już
są głupie bezmyślne, nie umieją zrozumieć co to za cudo natury ta chuć męska!
Toć to szpinaczek, ktory małego Piotrusia Pana w mężczyznę zamienia... Toć to
potrzeba zrozumieć szanować,przeczekać, a jakże chuć meska to takie cudo, które
trzeba pielęgnować...ale nic wam po tym głupie wy baby! Wy nie wiecie co to
znaczy chuć...Choć by Merlin Monroe rosół do stołu mu podawała to i tak
jak 'głosik' chuci się odezwie, to jak na znak gwizdka, jak taki opetany pies
poleci za pachnącą dupą samicy z sąsiedniego domu...widać tamte dupsko inaczej
mu pachnie....Tak to jest wy głupie baby i nie próbujcie swoich babskich
sztuczek, nic wam po tym....chuć to jest sprawa czysto meska...

A tak z innej beczki pomyliłes się kolego. To zależy kogo człowiek w swoim
zyciu spotka. Są zwiazki w których ludzie są sobie wierni całe swoje zycie...a
męzczyzna to coś wiecej niz końcówka penisa, ale to trzeba miec chrakter albo
się takim urodzić, widać wszystkim wam daleko do miana mezczyzny wy durne
chłopy i nie próbujcie tu swoich sztuczek!!!

Hih;) n/t

[shangri-la]

[bazylissa]

[specjalista_okulista]

masz racje on1168. to znaczy masz czesciowa racje. staram sie usilnie zrozumiec
jego psychike. wierz mi lub nie, ale robie wiele, zeby zmodyfikowac wlasny swiat
wyobrazen, w ktorym mam mezczyzne na wlasnosc. jest jednak rzecz, z ktora nie
potrafie sie pogodzic (nie potrafilabym raczej, bo wierze, WIERZE mu iz tego nie
zrobil) - zdrada. nie jest to kwestia samych przekonan. to jest raczej
wewnetrzne poczucie krzywdy, tak silne, ze nie pozwalajace czysto odbierac jego
gestow, slow, szacunku, milosci, czy czegokolwiek, co by mi dawal "po fakcie".
minelo juz troche czasu odkad dokonalam zabojczego (i lamiacego wszelkie zasady)
odkrycia. przemysliwuje caly czas po pierwsze to, co zrobilam, po drugie to, co
przeczytalam. dochodze do wniosku, ze zaufanie i wiara w jego SLOWO jest
podstawa i tego sie musze trzymac, a poza tym, i to juz na pozniejszy czas -
przemyslec sobie to, co napisales. co prawda trudno jest mi zaakceptowac swiat,
w ktorym mezczyzna nie potrafi byc wiernym, ale z drugiej strony ZAKAZY i
WYPYTYWANIA nie prowadza do nikad. jezeli ma mnie zdradzic - zrobi to i tak, a
jezeli nie - po co uprzykrzac sobie i jemu zycie? moj boze - trudne jest zycie w
zwiazku...zwlaszcza, kiedy sie nie jest idealna, rozumiejaca wszystko partnerka,
tylko kobieta, ktora ma owszem wiele zalet, ale rowniez wszelkie babskie
atrybuty, a wsrod nich tendencje do marzen o oddanym facecie (a jako partnera ma
sie mezczyzne, ktory oprocz mnostwa cudownych cech ma charakter lovelasa).

[yesamin]

Nie rozumiem, po co te dywagacje "kocha- nie kocha"? Chcesz się wyżalić na
forum, tutaj niby "rozwiazać problem" z ostatecznym potwierdzeniem, że kocha i
nic sie nie stało a jeśli nawet, to kocha i przymknij oko, bo źle myslisz i
czujesz, nie masz prawa do swoich poglądów i uczuć, racja jest po jego
stronie... He he he, wyraźnie chcesz zachować status quo a obecność forumowa ma
cię w tym utwierdzić. Nawet kosztem zanegowania twojego prawa do bycia sobą i
mienia własnych poglądów i oczekiwań... Wolna wola, słuchaj, co ci radzą
forumowi faceci, co w realu siedzą pod pantoflem żony albo są niechcianymi
nieudacznikami, a na forum wygłaszają sentencje z pozycji męskiej chuci,
machismo itd... Jak dłużej ich posłuchasz, to skonczysz krochmąlac pościel i
piekąc ciasteczka na intymne randki twojego faceta z różnymi babami!.. :)))
Ale problem nie znajduje się na forum, tylko w twoim życiu. I jakbyś faktycznie
chciała coś z tym zrobić, to byś po prostu wyśledziła - osobiście lub przez
detektywa, co jest grane, i, znając prawde /ale tobie na tym wcale nie zależy/,
szczerze opowiedziała faciowi, co wiesz i postawiła mu warunki czy jak tam
uważasz. Ale ty wolisz mieć tego facia, jakikolwiek jest, i jednocześnie
przekonanie o własnych wspaniałych zasadach moralnych i idealności waszego
związku. I jeśli cos tu nie zagra, to wyprzesz to złe ze swoiadomości,
usprawiedliwisz, zracjonalizujesz, a jak już stanie w twoich drzwiach jego
kochanka, to oblejesz, małpę, kwasem solnym, bo to bezwstydnica, co zwiodła
twojego jakże niewinnego Dziubusia i trzeba ją jak najszybciej przegonić, i
znów wszystko będzie caca...

[witch-witch]

To co pisze yesamin, to szczere i mądre uwagi pod adresem tego co piszesz.
Łatwo ulegasz sugestii tanich facetów, którzy zawsze znajdą usprawiedliwienie
dla swojej seksualności. Seksualność to nie tylko oznaka zdrowia człowieka, ale
też i oznaka wielu innych wrecz problemow psychicznych człowieka. Seksualnośc
moze być rekacją podobna do narkotyku, alkoholu i innych używek, ona daje tzw.
kick...po którym na jakiś czas człowiek czuje się lepiej.Ale dlaczego potrzebny
jest mu ten kick?



Gdyby było tak, że seksualność to coś, co sie zaspakaja tu i wszędzie, gdzie
popadnie, nie byłoby tyle CHORÓB, które atakują organizm człowieka. Gdyby to
było tak jak zjedzenię pęczka pietruszki, czy udka kurczaka, to by się obyło
bez komplikacji na ciele. Jednak natura człowieka mówi co innego, co innego
mówi natura zwierzęcia, mojego kota, który zanim ją wysterylizowałam parał się
z poprańcami z ulicy i obeszło się bez chorób, za to przyszły na swiat
prześliczne kotki. Widocznie podczas rui organizm kota w jakiś sposób produkuje
dodatkowe anty ciała, które niszczą bakterie i wirusy przenoszone z innego kota.

Ale aż tak 'mądrze' nie jest widać z ludźmi. Do jednych z 4 przyczyn
powstawania raka podaje się rozwięzłość seksualną. Organizm człowieka staje się
bezbronny wobec wirusów i bakterii, jakie na sobie posiadają inni ludzie,
których właściele nie odczuwają. Skolei zetknięcie się innych osób jest
przyczyną infekcji.

Wielu kobietom trudno jest znaleść partnera seksualnego, którego wisrusy są
tak podobne, aby nie wywoływały infekcji. Porozmawiaj z kazda osobą ktora
pracuje w służbie zdrowia i otarła się o temat wirusologii.
Męzczyzna zdradzający to facet niebezpieczny! Dla zdrowia kobiety. Wiele kobiet
latami zyjąc z takim i dzieląc madras, biega po lekarzach z powodu infekcji.
Infekcje dzielą się również na różnego rodzaju, infekcje w zależności od
wirusów i odporności organizmu na nie. Są infekcje wirusowe, które wiodą do
sterylności kobiety, do powikłań w 'swietle' jajowodów itp. Ogólnie jest
znanych ponad 50 chorób przenoszonych drogami płciowymi.

I teraz odpwiedz sobie na pytanie, czy gdyby tak było wszystko 'okej', że
męzczyzna jest 'bardziej potrzebujący seksualnie' według prawa natury, to czy
byłoby aż tyle nieszczęść i chorób?Przecież gdyby to tak miało być, to natura
by to sprytnie rozwiązała. Choroba to sposób mówienia ciała ...że coś nie jest
tak jak powinno!

Z tego co widzę to ty i tak jesteś bardziej sugestywna na uwagi durnych chłopów
niz kobiet, ktore ci mówia jak sprawy wyglądają. Zyj sobie jak chcesz, tylko
nie daj sobie wmówić męzkiej durnoty. Bo taki męzczyzna potrafi tak kobiecie
mózg wyprać z rozsądku i zniszczyć osobowość.
Moze odwaga i pewność siebie zawita ci kiedyś do głowy, ale nie daj sobie
wmówić,że mezczyzna to istota bardziej seksualna, niz kobieta. Bo każdy
człowiek w inny sposób sublimuje seksualność. I jak pogrzebać w życiorysie
owych samców seksualnych, to widać tam masę nieprawidłowości wynikających ze
zgrzytów w domu rodzinnym.....i dzieciństwa...ale to już inna historia, o
której nie będę pisać.....