może jakiś dowcip!

[ac3]

SPRZEDAM FACETA
Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony
poduszka powietrzna z przodu, ropniak
możliwość jazdy na gazie (zalecane),
wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie - prawie
niewidoczny,
najlepiej posuwa na obwodnicach,
na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA:
porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem,
niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (Katalizator?),
ZAPAS GUM GRATIS
*********************************************************************

SPRZEDAM KOBIETE
Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana,
brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie,
obniżone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie,
dwie poduszki powietrzne, pełen lifting. NIE BITA!
Cena do uzgodnienia
UWAGA: darmowa jazda próbna.

[dodo66]

:-)
Mnie o tej porze nic do glowy nie przychodzi. Obejrzalam natomiast wlasnie te slynne karykatury, ktore stana sie moze przyczyna swietej wojny, podaje linka:
nowaeuropa.pl/mahomet/

[dodo66]

(Mam nadzieje,ze nie obraze nikogo uczuc)

"Z dniem 01.03.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego
wchodzić będą następujące programy:
TELETURNIEJE
"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego
tytułu)
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Berety do mety"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
TALK SHOW I REALITY SHOW
"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"
SERIALE
"Pensjonat pod Toruniem"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
"Mo Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i
fryzurach
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto
PROGRAMOWY INFORMACYJNE
"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
PROGRAMY DOKUMENTALNE
"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego
klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod
tytułem:"Matrix V - rekolekcje"

[orangedonkey1]

może fajna stronka póki jeszcze można oglądać
ivrp.blog.pl/
(śmieszne polityczne fotomontaże)

[ac3]

napiłbym się piwa Tuskiego

[ac3]

W lesie powiało grozą. Misiu ma listę zwierząt, które zamierza zjeść.
Jeleń przywitał się z misiem i pyta:
- czy może jestem na liście?
- tak!
- może dałbyś mi dzień na pożegnanie z rodziną?
- nie ma sprawy
Jeleń pożegnał się i został zjedzony.
Podobna sytuacja powtórzyła się z kolejnymi zwierzakami i wszystkie zostały
zjedzone.
Na końcu wpada zajączek.
- cześć misiu, jestem na twojej liście
- tak
- a mógłbyś mnie skreślić
- nie ma sprawy

[a_g1]

Najpopularniejszy dowcip o Lechu Kaczyńskim?
- Najwyższa osoba w państwie!
---
Co oficjalnie łączy Jarosława Kaczyńskiego z O.Rydzykiem ?
- Celibat.
---
Książka, która w ciężkich chwilach dodawała Kaczyńskim otuchy?
- Brzydkie kaczątko.
---
Pierwsze przykazanie IV Rzeczpospolitej?
- Kochaj bliźniego swego jak Kaczyńskiego!
---
Do czego jest potrzebny Dorn Kaczyńskiemu?
- Ktoś musi dosięgnąć do klamki w pałacu prezydenckim.
---
Chcemy waszego dobra - powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.

[orangedonkey1]

Podobno LPR walczyć będzie teraz o berecikowe.
Każdy noworodek ma otrzymać moherowy beret.

[arogant]

www.gilotyna.pl hihihihihi

[toja50]

chociaz arogant,ale lubi sie smiac, to juz cos, a gdzie dowcip?

[arogant]

Skoro muszę być dokładny: www.gilotyna.pl/list_jokes2.php --hihihi

Kdo se směje naposledy, ten se směje nejlépe

[naata]

Hej! Arogant (niezły nick ;])
Dzięki za linka, też niezły.. jakieś w duszy granie, wzbudza :-))) Pzdrawiam

[chetor]

- Panie doktorze, moja żona straciła głos. Co robić?
- Niech pan spróbuje wrócić dziś pijany o 3-ciej w nocy.

[chetor]

Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.

Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.
-Szefie mam dwie wiadomości,dobrą i złą.
-Zaczynaj od dobrej.
-Nie jest pan bezpłodny!


- Tatusiu, a jak się nazywała teściowa Adama?
- Syneczku, tam nie było teściowych, to był RAJ

[dodo66]

chetor napisał:

> - Panie doktorze, moja żona straciła głos. Co robić?
> - Niech pan spróbuje wrócić dziś pijany o 3-ciej w nocy.


- Mamo, kiedy tata opowie mi bajke?
- Kiedy nastepnym razem wroci pozno do domu.

[ac3]

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny i wymęczony student Odziału Zamiejscowego UMK w Grudziądzu. Pod oczami sine cienie, przez lewą reke przewieszony płaszcz. Wsiada staruszka. Student ustepuje jej miejsca i łapie sie uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda sie studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie, że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc sie uczyłem, bo mam średnią 4,6 i chce ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie moge! Zresztą to nie jest p3aszcz. To kolega. On ma średnią 5,0.

[ac3]

Przychodzi Jasio do burdelu, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą. Podchodzi do burdelmamy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Mama widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS.
I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu...i on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał AIDS. I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!

[toja50]

alem sie usmiala hehe jak tu spac teraz:-) Moze wiec jakas bajke, znacie o
selerze? " Ona pierze ja seleze " a o nalesniku i dzemie?
" lezy lesnik nalesniku i dzemie " Dobranoc

[ac3]

Grudziądzanin, Bydgoszczanin i Torunianin założyli się kto przejdzie przez tunel pełen komarów.
Bydgoszczanin przeszedł cały pogryziony, Torunianin przeszedł cały
pogryziony, a Grudziądzanin wyszedł nie pogryziony
Bydgoszczanin i Toranianin pytają:
- Jak to zrobiłeś?
Grudziądzanin odpowiada:
- Walnąłem jednego a reszta poszła na jego pogrzeb.

[chetor]

To z cyklu Polak, Rusek i Niemiec?! OK, ale pozwolę sobie jednak zwrócić uwagę,
ponieważ to się stało już nagminne, że powinno byś napisane: torunianin,
grudziądzanin, bydgoszczanin - z małej litery.

[ac3]

chciałem zregionalizować osłuchanego Polaka, Ruska i Niemca (z dużej); no i zrobiłem byka; za uwagę serdecznie dziękuję

[ac3]

film.onet.pl/F,11520,plakat.html

film.onet.pl/F,11520,plakat.html

czyżby film o Polsce?

[naata]

AC3 .. dobry jestes :-)))


..a to z "alejaja" :-))



Wykoleil sie pociag wiozacy polskich poslow. Na miejsce pedza ekipy ratownicze,
karetki i smiglowce. Gdy przybyli okazalo sie, ze nie ma zadnych cial. Szef
ratownikow pyta okolicznych mieszkancow:
- Gdzie sie podziali wszyscy z tego pociagu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zgineli, co do jednego?
- No niektorzy mowili, ze jeszcze zyja, ale kto by tam, panie, politykom
wierzyl...

Sedzia do oskarzonego:
- Dlaczego zona sie chce z panem rozwiezc?
- Sam nie wiem, zlociutki...

Ach, czuje sie jak bateryjka - zartuje po akcie cielesnym kochas. -Jestem do
cna wyczerpany!
Ech wy, faceci, a potem sie dziwicie, ze sie was wymienia...

Milosc sprawia, ze czlowiek normalny wykonuje rozne zwariowane rzeczy.
Wielu przykladowo ozenilo sie.

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyzowanie rownorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj
tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mowie, jest
pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista?
- A ch*j ich wie skad oni sie biora...

TV TRWAM - Tadeusz Rydzyk WAM

[ac3]

Notatki blondynki z podróży statkiem przez ocean:
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Piątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam.
Sobota: Ufff! Uratowałam sześciuset pasażerów!

[arogant]

Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu
zwrócił się do małej dziewczynki:
- Umiesz się żegnać, dziecko?
- Umiem. Do widzenia.

[naata]

Ksiądz w czasie kolędy wypytuje małego Jasia;
- Czodzisz do kościoła?
- Chodzę.
- Z całą rodziną?
- Z całą rodziną.
- Co niedzielę?
- Tak.
- A do którego kościółka chodzisz?
- Do Tesco...



Lekarz do pacjenta:
- nie wolno panu palić papierosów, pić alkoholu i kawy.
Musi pan cały czas stosować surową dietę, zadnych tłuszczy, skrobi i
węglowodanów. Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania sexu. No i
najważniejsze - więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia!

:-)))

[arogant]

Życzenia do dżina


Warszawiak, Ślązak i Kaszub na wakacjach w Egipcie płynąc łódką wyłowili z wody
gliniany dzban z dziwną pieczęcią.
Złamali pieczęć no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn.
"Dobra, uwolniliście mnie, to macie wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego
starczy."
Kaszub:
"Ja tak kocham Kaszuby... niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod
dostatkiem a turyści porządni i bogaci."
Dżinn:
"Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione."
Warszawiak:
"Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego
zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali."
Dżinn:
"OK. Zrobione."
Ślązak:
"Powiedz mi coś więcej o tym murze."
Dżinn:
"No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy
kilometry u podstawy. Mysz się nie prześliźnie."
Ślązak:
"Dobra. Nalej wody do pełna."

[balona1]

Przychodzi staruszka do księdza:
- Proszę księdza, niech ksiądz ochrzci mojego kota!
- Ależ to niemożliwe - odpowiada ksiądz. Jakże to by wyglądało, gdybym ochrzcił kota, to przecież nie jest człowiek.
- Wiem - odp. staruszka - ale ja zapłacę 35 000 $.
W końcu księżulek zrobił to, o co go poprosiła kobiecina, jednak sumienie nie dawało mu spokoju. Pojechał do biskupa, aby wyznać mu swój czyn.
- Czy ksiądz oszalał, co sobie wierni o nas pomyślą? - wykrzyknął biskup - czy macie cos jeszcze do powiedzenia?
- Tak - odparł pokornie ksiądz. Ta kobieta zapłaciła za chrzest 35 000$. Na to biskup:
- W takim razie proszę przygotować kota do bierzmowania!

[toja50]

Kolega pyta spotkanego kolege
skad wracasz taki wesoly
z dworca, odprowadzalem tesciowa
a dlaczego masz takie ubrudzone rece
bo z radosci poklepalem lokomotywe:-)

[magikos]

Kolej na mnie (wcale nie PKP);):]]]]

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie Jedną rzecz,
dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się.. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga PUDEŁKO TAMPONÓW i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

[dodo66]

prawie jak dowcip
www.youtube.com/watch?v=WyxEdbyswKA

[darkmind1]

a co powiesz na ten? s1.bitefight.pl/c.php?uid=29535

[chetor]

H5N1 doda Ci skrzydeł ;)

[chetor]

W wykonaniu Czarneckiego z SO:
-Jaki jest najkrótszy dowcip o prezydencie RP?
-To najwyższy urzędnik w kraju.

całkiem niezłe.

[radzisz4]

Widok - marzenie: teściowa na wycieczce w Toruniu karmi nad Wisłą łabędzie.

[chetor]

Dwa marzenia w jednym, dwie teściowe karmią te łabędzie ;-))

[toja50]

Tych dowcipow o tesciowej to ja zupelnie nie rozumiem:-) biedne labedzie.

link do śmiesznej stronki

[orangedonkey1]

www.funiaste.net/

[magikos]

W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić
się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik
podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc,
złapał złodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:
- Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!!
Dalej cisza... ścisnął z całej siły:
- Gadaj draniu, ktoś ty ?????!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:
- ....Józek..... nie...mo...wa.... ze wsi........

Stronka wolno się ładuje, ale warto poczekać

[orangedonkey1]

muzeumhumoru.onet.pl/1138799,1773,art.html

[chetor]

Świetne,świetne - znakomite ujęcia :))))

[toja50]

calkiem, calkiem:-))) No moze nie wszystko:-)

Cały czas polecam tę stronkę,

[orangedonkey1]

Powiększa się stale o nowe zdjęcia naszych Kaczyńskich
ivrp.blog.pl/

[naata]

Stronka fajna, mam ją w ulubinych ;-))

A to z motofakty.pl :-)

"Pewnej dziewczynie zepsuł się samochód. Jaki? Nie wiadomo, podobno był
niebieski. Zadzwoniła więc po koleżankę, która przyjechała podobnym, ale
czerwonym. Panie postanowiły, że odholują zepsute auto. Połączyły je linką i...
obydwie wsiadły do czerwonego, po czym pojechały... "


- uważam jesnak, ze kierowcy dzielą się na dobrych i złych, a nie na rodzaj
męski czy żeński :O))

[toja50]

Ba, powiedz to panom:-)

[toja50]

Zapomnialam wyzej:-)
Patrzcie dzieci,mowi nauczycielka na wycieczce szkolnej, ten Giewont wyglada
jak spiacy rycerz. Legenda glosi, ze jakby sie zle kiedys w Polsce dzialo,to on
wstanie. To na co on czeka??? pyta jedno z bardziej rozgarnietych dzieci.

[parkowy]

przychodzi łabędź do apteki
-Gripex poproszę.
pzdr

[parkowy]

Łabędź do kumpla na toruńskim Bulwarze:coś padnięty jestem...
--------------
łabędzie grają w statki:
- H5N1,
- trafiony,zatopiony.
:)

[orangedonkey1]

img109.imageshack.us/my.php?image=grypa9fl.gif

[orangedonkey1]

img93.imageshack.us/my.php?image=terroristthreat3cw.jpg

[a_g1]

Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji, siadają przy
stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A przystawki? - pyta kelner
- Przystawki ... jedzą to samo co ja.

---
-Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi
do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ??????
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- Nowy!!!
---
Przy dalszych rzadach PiSu i Kaczyńskich będzie aktualne;

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.

---
W PiS witają dzień słowami:

"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej
Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"
---
Minister, koordynator d/s służb specialnych, Pan Z. Wasserman gościnnie
prowadził wykład na Uniwersytecie im. Mikołaja
kopernika w Toruniu... Przekonywał studentów, że cały świat kręci się wokół jego
osiedla...

---
Donald Tusk i Jarosław Kaczyński mieli zderzenie czołowe. Z jednego rozbitego
auta wysiada trochę potłuczony Kaczyński, z
drugiego Tusk z kilkoma siniakami.
Kaczyński mówi: "To cud, że żyjemy".
"No właśnie - to musi być znak, żebyśmy się wreszcie pogodzili" - dodaje Tusk.
"Tak, koniec waśni między nami" - zgadza się Kaczyński. I wyciąga piersiówkę,
mówiąc: "Napijmy się, żeby to uczcić". Tusk
wziął butelkę, pociągnął kilka łyków i oddał Kaczyńskiemu. Ten nie napił się,
lecz zakręcił butelkę i schował.
"No co ty?" - pyta Tusk.
"A ja poczekam, aż przyjedzie policja!" - odpowiada Kaczyński.
---
Dlaczego Prezydent w czasie orędzia trzymał ręce na stole?

Nie, nie trzymał, on się podciągał...
---
- Co to jest: sondaż, wg którego wygra Kaczyński?
- Kaczka dziennikarska
---
Jak się witają w Ministerstwie Sprawiedliwości?

DZIEŃ ŹOBRY!
---
Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?
Bo jest sterowany przez radio.
---

Ptasia grypa! :)

[monika_a_b]

Jak USTRZEC SIĘ PRZED PTASIĄ GRYPĄ?

Nie bawić się ptaszkiem.
Nie chodzić spać z kurami.
Nie siadać na jajach.
Nie rzucać pawiem.
Nie wycinać orla w progu.
Uważać na wylatujące gile.
Nie pic na sepa.

Stronka o Kaczkach - wiadomo jakich :-)

[orangedonkey1]

Dużo śmiesznych i dobrych obrazków:
www.kaczyzm.jpg.pl/

[toja50]

Chinczycy kreca film fabularny w Polsce, bo potrzebuja stystow o ponurych
twarzach:-( Ludzie! do czego to doszlo.

[naata]

"ponure twarze" Bardzo trafne określenie.
Wygląda na to, że ewolucja zrobiła sobie małą pauzę, w Polsce. Miejmy nadzieję,
że po wyborach, które i tak w końcu nadejdą prtreciki się poprawia..

[ac3]

www.smieszne-zdjecia.pl/porady-seksualne-z-radia-maryja-t1610.html

Koniec PiSu

[dodo66]

galeria.e-polityka.pl/galeria/details.php?image_id=158&sessionid=cc5c3e924193c7ad8081fad5a5eb096e

[toja50]

Moze cos z innej beczki.
Lekarz wypisuje pacjentke po operacji serca i udziela wskazowek
-nie palic, nie pic, co najmniej 9 godz snu dziennie...
-a co z sexem pyta chora
-tylko z mezem, wszelkie podniety moga pania zabic:-)

Kto pamieta jeszcze Stirlitza bardzo lubilam ten serial i kawaly o nim ale
dzisiaj pamietam tylko ten:-)
Stirlitz zaatakowal z nienacka. Znienacko bronil sie tak jak umial. A Umial to
tez byl nie lada zawodnik i takie tam :-)

[chetor]

Cytat z dowcipem: "trzy miliony mieszkań"

[naata]

Z "taniego państwa" też koń by się uśmiał..

[toja50]

A z moralnego, prawego i sprawiedliwego to gips? Ogolnie IV RP co sie porobilo

[naata]

No i cięgiem na rekolekcjach siedzą, świętsi są bardziej od samego papieża..

[kirke18]

No to taki :
"Siedzi trzech facetów w barze. Jeden z nich mówi:
-Moja żona ma cipkę jak Paryż...
-???
-No taką pachnącą,intrygująca i lubi po francusku...
Na to drugi z uśmiechem:
-Moja ma cipkę jak Londyn...
-?
-Wiecznie wilgotną... :-)
Trzeci nic nie mów tylko smętnie popija. Koledzy pytają:
-No a twoja żona jaką ma cipkę?
Ten po namyśle:
-Moja ma jak Grudziądz...
-?????????????????????????
-No, dziura jak dziura...

[chetor]

I to jest właściwy, że tak powiem, kierunek dowcipowy ;P

[trawolta]

Rozmowy koalicyjne Samooobrony i PISu mają kryptonim "Akcja Wisła".
Chodzi bowiem o utrzymanie koryta, mimo że pogłębia się dno.

Życzę Świąt z dala od wiadomości telewizyjnych.

[sto100]

Idzie niedźwiedź przez las i widzi na drodze jeża, który coś sobie zajada:
- Co jesz? - pyta niedźwiedź
_ Co niedźwiedź? - odpowiada jeż.
Niedźwiedziowi zrobiło się trochę głupio, więc znowu pyta:
- Co jesz jeżyku?
- Co niedźwiedź misiu?

[naata]

wyczytane w internecie;

Co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem?
- kaczka w buraczkach...

Lepperowi śnią się ostatnio tylko kartofle..
Zaniepokojony pyta jasnowidza, co to może znaczyć?
- wykopią cię na jesieni, a wsadzą na wiosnę... - odpowiada jasnowidz

[toja50]

Przychodzi baba do lekarza:
Panie doktorze, wyrostek mi dokucza
Kopnij pani gowniarza, to sie odczepi :-)

[chetor]

Zrzuta:

Warszawa, korek na Jerozolimskich.
Do jednego kierowcy odzywa się drugi:
- Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 1 mln złotych, bo
inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zrzutkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry...

[naata]

Dwa rekiny zauważyły turystę na desce windsurfingowej. Jeden mówi do drugiego:
- O! I to jest obsługa! Ładnie podane, na tacy, z serwetką...

:-))

[chetor]

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- Spie***aj!
- Co powiedziałeś?
- Spie***aj!
- Do dyrektora
- Nie pójde do niego, bo mu śmierdzą nogi!
- Ach ty gówniarzu!
Nauczycielka prowadzi Jasia do dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spie**aj, a o panu, że
śmierdzą panu nogi!
- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor. - Dawaj numer telefonu do ojca!
- Nie dam!
- Dawaj!
Po paru minutach udało się dyrektorowi wydusić od Jasia numer telefonu do jego
ojca. Dzwonią... Odzywa się automatyczna sekretarka:
- "Tu gabinet wicepremiera Andrzeja Leppera. Prosimy zostawić wiadomość"...
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora , on na
nią, wreszcie nauczycielka pyta:- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi a pani niech spie***a!

[toja50]

Hehe, teraz to juz moze nie byc dowcip:-)
15 letni mlodzieniec przychodzi do fryzjera i siadajac na fotel mowi:
golenie prosze
fryzjer wszystko przygotowal, ale nie zaczyna golenia
Na co pan czeka? pyta modzian
Na zarost, odpowiada fryzjer:-)

[naata]

Pewien Andrzej Leppiej złożył skargę do Rzecznika Spraw Obywatelskich...
Nie został wpuszczony do Media Markt.

[ac3]

Przychodzi facet do baru, patrzy a tam blondynka płacze. Facet się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo wszyscy mówią, że blondynki są głupie!
Na to facet:
- Udowodnie ci, że tak nie jest.
No i woła: "brunetka chodź tu szybko!".
Gdy brunetka przyszła facet jej mówi:
- Idź, zobacz czy mnie nie ma w domu.
No i poszła, a blondynka się śmieje.
Facet się pyta:
- Dlaczego się śmiejesz?
- Bo ja bym zadzwoniła.

[naata]

najnowszy dowcip Jarusia:

- Polska w obecnym stanie nie może istnieć. Radio bez twarzy może ją
naprawić... z upoważnienia większości Polaków?!

[toja50]

Jak obejrzalam dzisiejsza konferencje Jarusia, to mi sie dowcipow odechcialo.
Mamy chorego z nienawisci wodza partii, ktora wygrala wybory, wiec co
powiedziec o wyborcach?

[ac3]

Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się na piknik. Jako że ich noc zastała w lesie rozbili obozowisko na polance i poszli spać. W nocy Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Watsonie spójrz w niebo, i powiedz mi co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd.
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliardy planet. Z astrologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Saturn jest w znaku Lwa. Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jesteśmy malutcy i słabi. Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda. A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi drogi Watsonie, ze nam ktoś podp*****ił namiot ...




Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta:
- Tata, a co tu jest?
Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi:
- Widzisz synku ... to jest taki dom w którym za pieniądze można zaznać rozkoszy.
Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od niego dyche na kino, naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do środka, buch tą dychę na ladę i mówi:
- "Plose pani, chciałbym zaznać roskosy".
Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem i wręczyła to maluchowi. Mały po powrocie do domu mówi do ojca:
- Tata, zgadnij gdzie byłem!
- No ... w kinie ...
- Nie tata, w tym domu co żeśmy mijali ...
- ?!!! No i co!???
- Dwom dałem radę, ale trzecią już mogłem tylko wylizać ...

[arogant]

video.google.com/videoplay?docid=-2667621731894567044&q=krzepy&pl=true

[toja50]

Szczyt roztargnienia: Zalozyc helm na lewa strone:-)

[naata]

jaki najskuteczniejszy chwyt zastosować w samoobronie?
- weksel!
:-)

[chetor]

Dlaczego Jaruś Kaczyński jest kawalerem?
Ponieważ najładniejszą kobietę "sprzątnął" mu brat.

[toja50]

Broda placze sie pod nogami:-)))

[chetor]

Aż tak? A niedawno przycinałem ;)

[naata]

nie nooo,i tak wszyscy wiedzą - nie zaprzeczył - że na imprezy chodzi z mężem ;)

[toja50]

Stirlitz w Rosji zostawil zone,ale pisuje do niej listy.
Na wszelki wypadek pisze lewa reka i po francusku,
na wszelki wypadek ich nie wysyla:-)

[naata]

wszechpolak wierzejewski został posłem, chce zostac, na początek, prezydentem
Warszawy... to nie jest żart, to jest prawda! ;/

[toja50]

to jest szczera prawda, niestety, ale mam nadzieje, nie zostanie,ja wole
Styrlitza.

[toja50]

Baco! macie jakas atrakcje dla turystow w waszej okolicy?
Mielismy,ale niedawno wyszla za maz:-)

[naata]

Juhas widzi Bacę prowadzącego duże stado owiec.
- dokąd je prowadzicie?
- do domu, będę je hodował.
- przeciez nie macie obory ani zagrody, gdzie będziecie je trzymać?
- w mojej izbie
- toż to straszny smród!
- trudno, będą się musiały przyzwyczaić!

;-)

[kirke18]

Byłam ostatnio u weterynarza z moją kotka a tu dzwoni facet do weta:
-Panie doktorze, przyjdzie do Pana moja żona z kotką. Proszę ją uśpić, tylko
łagodnie, bo jest cierpiąca.
-Dobrze, a kotka sama wróci do domu?

[chetor]

Poproszę o adres tego weta ;-)))

[naata]

dobrze, że mam psa i mój nie zna weterynarzy :-)))

[toja50]

:-) Sedzia do bacy - Nazwisko - Ciupala
Imie - Jedrzej
Zonaty? - Nie, ja tylko tak glupio wygladam:-)

[chetor]

– Jakie słowo w języku polskim ma najwięcej liter „y”?
– Wychylyłybymy.


– Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?
Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
– A co miałem im powiedzieć?


Łże-planeta
– Jakiej planety nie lubią Kaczyńscy?
– Marsa – bo jest czerwony i należy do układu.


Czego?
W bibliotece:
– Czego pani szuka?
– Nietzschego.