A może jakiś dobry dowcip?

[markowska1]

ostatnio zasłyszany:

Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do doopy.

[kate-fashion]

Na lekcji polskiego:
- Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewien?!
- Tak, bo ma dziurę!


- Prosiaczku, Prosiaczku! - woła Kubuś Puchatek - Krzyś dał nam
dziesięć baryłek miodu do podziału. To na każdego będzie po osiem.
- Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek - dziesięć baryłek na dwóch, to
będzie po pięć, nie po osiem
- Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem!


Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym
czasie niedźwiedź wstaje i mówi:
- Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten
rudy pysk...

[klara5555]

Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem.
- Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę!
- To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód.
- No... masz szczęście

[klara5555]

Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega
zbulwersowany do recepcji i krzyczy:
- To skandal! Niech szlag Was trafi!
- Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem.
- Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim
hotelu?! Kiedy
wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z
pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i
powiedział: "Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg znajdzie się na
wszystkich ścianach tego pokoju!"
- O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. - To jest
niemożliwe! To
się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił?!
Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy:
- I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A ku**a co, jakiś
wystrzał Pan słyszałeś może?!!!

[kasiuta100]

Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego
wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę. Zapytana przez
strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód, żeby się dostać do miasta...
Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam, czy mnie mogą
podrzucić...

[kasiuta100]

Mamo, mamo, widziałem Matkę Boską!!!
- Mama z niedowierzaniem - jak to synku, gdzie widziałeś?
- Na Plebani widziałem - ksiądz ją wypuszczał tylnymi drzwiami i
mówił do niej: Matko Boska, żeby cię tylko tu nikt nie zobaczył!

[markowska1]

NAUCZYCIEL ODDAJE JASIOWI KLASÓWKĘ.ZAMIAST OCENY NAPISAŁ IDIOTA.
JAŚ SPOJRZAŁ NA KARTKĘ,POTEM NA NAUCZYCIELA I MÓWI:
-ALE PAN JEST ROZTARGNIONY.MIAŁ PAN WYSTAWIĆ OCENĘ,A NIE PODPISYWAĆ
SIĘ

[klaraa55]

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu
postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki.
Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki, mówię!
- Co pan robisz?!?
- Kur.., truskawki posypuję gównem!!!
- O, a ja cukrem, ale jestem, pierd......y!

[prawdziwy-maka]

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła.
- Gdzie?
- W tego... no wie pan...
- Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje?
- Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została.

[mawo111]

"SERCE Matki"

Pewien chłopak przyprowadził do domu dziewczynę. Rodziców nie było,
więc postanowili się 'pokochać'. Leżą w łóżku gdy nagle wracają
rodzice chłopaka.
Dziewczyna myśli:
-Co oni sobie o mnie pomyślą??!!
Chłopak myśli:
- Już zacząłem, to muszę skończyć!
Ojciec myśli:
-Moja Krew!!!
Matka:
-Jak ta kur..a trzyma nogi! Przecież on się ZMĘCZY!!!