Humor Miry

[mira54]

i w gore

[mira54]

i w gore

[mira54]

i w góre

[mira54]

podrzucam do góry

[mira54]

do gory

[malwina52]

Przychodzi szkielet do lekarza.
Przez dłuższą chwilę on go bada.
-Czy to coś poważnego ?-pyta szkielet
-Trudno powiedzieć,muszę Pana prześwietlić

[malwina52]

Rano pielęgniarka przekazuje lekarzowi:
-Ten symulant z trzynastki zmarł w nocy!
-No teraz to już przesadził!-stwierdza lekarz.

[mira54]

Żona przychodzi do domu i szczebiocze do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam
para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzylam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka z norek
wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam.
Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.

[mira54]

Facet pyta strażaka:
- Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze pan nie ugasił całego pożaru!?
- Niech pan z pretensjami zgłasza się do mojego komendanta! Ja chciałem
pracować na całym etacie, a on dał mi tylko pół...

[mira54]

Autostopowiczka w średnim wieku usiłuje złapać okazję. Niestety, samochody nie
zatrzymują się. Po długim czasie słychać pisk opon, zatrzymuje się auto,
kierowca otwiera drzwiczki i mówi:
- Niech pani wsiada, ja nie jestem z tych co biorą tylko młode i ładne...

[mira54]

Idą turyści przez Krupówki i widzą bacę, który sprzedaje pięknego pieska więc
podchodzą i pytają:
- Za ile sprzedacie tego psa?
- Za milion.
Turyści odchodzą nidowierzając. Po pewnym czasie turyści wracają i widzą, że
psa nie ma, więc podchodzą i pytają:
- Sprzedaliści tego psa za milion?
Baca odpowiada:
- Nie, wymieniłem na dwa koty po pół miliona

[mira54]

Rozmawiajądwie głuche jedna mówi do drugiej
- Słuchaj, ja mam takie ładne pomidory, ja mam takie ładne ogórki w swoim
ogrodzie.
A druga na to:
- A przynajmniej miał dobre serce?



Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, byś mogła poodkurzać.

[mira54]

Dlaczego woda zamarza?
- Żeby ryby miały dach nad głową.


Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje
usiąść na kolanach.
- Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.

[mira54]

Partyzanci zaskoczeni przez gestapo w wiosce, wskakują do studni. Gestapowiec
nachyla się nad studnią i woła:
- Może są tu partyzaaanci?!
Odpowiada mu echo:
- A może są w lesie ???

[malwina52]

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to,co o nich mówia jest
prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza,Herkules najsilniejszy, a Quasimodo
najbrzydszy. Postanowili zapytac o to zwierciadelka.Pierwsza od zwierciadelka
wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza!Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!Na koncu wychodzi Quasimodo:
- Kurwa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

[tofika]

Malwinko))))))))

[mira54]

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która leży
nago w wymiętoszonej pościeli. - Co to kochanie?
- Źle się czuję. Chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, lecz żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw.
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją
jeszcze straszysz.

[mira54]

Magazynier do kolegi:
- Wiesz, u nas w magazynie są same skarby!
- Jak to?
- Trzeba nieźle się nakopać, aby coś znaleźć.


Blondynki są jak damy:
- temu damy
- temu nie damy

[mira54]

Pułkownik do Majora:
-Jutro o 9.00 nastąpi zaćmienie słońca, co nie zdarza się każdego dnia.Niech
wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie
deszczu, ponieważ i tak nie będzie nic widać, proszę zebrać ludzi w sali
gimnastycznej.
Major do Kapitana:
- Na rozkaz pułkownika, jutro o godzinie 9.00 rano odbędzie się uroczyste
zaćmienie słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda
oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia.
Kapitan do Porucznika:
- Na rozkaz pułkownika, jutro o 9.00 nastąpi zaćmienie słońca. W razie deszczu
zaćmienie odbędzie się w sali gimnastyczej, co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta:
-Jutro o 9.00 pułkownik zaćmi słońce na sali gimnastyczej, co nie zdarza się
każdego dnia.
Sierżant do kaprala:
-Jutro o 9.00 nastąpi uroczyste zaćmienie pułkownika z powodu słońca. Jeżeli na
sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać
wszystkich na plac ćwiczeń.
Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
-Zdaje się, że jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika na sali
gimnastycznej. Nie wiadomo, dlaczego nie zdarza się to każdego dnia.

[mira54]

Wychodzi juhas z szałasu trzymając na rękach owieczkę. Przytula ją i mówi :
- Oj, co byś ty jeszcze gotować umiała...


Do policjanta przybiegają Jasio i Wiesio.
- Panie władzo!
szybko,szybko,tam za rogiem!
- Co się stało?- pyta policjant.
- Nasz nauczyciel!
- Miał wypadek!?
- Nie... źle zaparkował

[mira54]

Prezydent Wałęsa pojechał odwiedzić dawnych kolegów ze Stoczni Gdańskiej.
- Jak się czujecie chłopaki? - zażartował Wałęsa.
- Znakomicie - zażartowali stoczniowcy.



Czy to prawda, że masz dwóch kochanków?
- Tylko jednego, ten drugi to mój narzeczony!

[mira54]

Gaździna budzi swojego męża w środku nocy.
- Antoś, pchła mi chodzi po plecach, złap ją i zabij.
- Zapal światło- doradza zaspany baca.- Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze
strachu.



Góral przyprowadził swoją żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz
zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o
zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba gazdo, żona już płaciła.
- Panie doktorze, macie tu 100 tysięcy i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo
jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba.

[mira54]

Co pan wiezie w tej torbie (do Szkota)?
- Papier toaletowy
- Ale czemu tak śmierdzi?
- Bo wiozę go do pralni...



Dzwoni Małgosia do Jasia.
- Jasiu, czy to ty? Tu Małgosia.
- Tak, słucham.
- Jasiu, jestem w ciąży.
- Tut, tut, tut. Nie ma takiego numeru.

[mira54]

- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeñku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Ku***, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

[mira54]

Mały Jasio pyta kolegę:
- Pobawimy się w ZOO?
- A jaka to zabawa?
- Bardzo prosta i przyjemna. Ja będę małpą, a ty przyniesiesz mi z domu kilka
bananów!

[mira54]

Kelner, poproszę sardynki!
- Oczywiście, szanowny panie. Ale jakie pan sobie życzy: portugalskie,
hiszpańskie, francuskie...?
- Wszystko mi jedno. I tak nie będę z nimi gadał!



Redaktor dzwoni do sołtysa Koziej Wólki:
- Panie sołtysie, ponieważ robimy informator o waszej okolicy, to proszę nam
powiedzieć, czy macie tam u siebie jakąś atrakcję?
Po namyśle sołtys odpowiada:
- Ano, panie redaktorze mieli my, ale w ubiegłym tygodniu wyszła za mąż.

[mira54]

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze jedno jądro mam sine.
Lekarz popatrzył i mówi:
- To rak trzeba wyciąć, no i wycięli.
- Następnym razem ten sam facet.
- Panie doktorze drugie jądro mam sine.
- Lekarz na to, wie pan co to są przerzuty trzeba to drugie.
Też obciąć. I obcięli.
- Za jakiś czas przychodzi znowu przestraszony.
- Panie doktorze całe podbrzusze mam sine.
- Lekarz obejrzał sobie go dokładnie i z uśmiechem na twarzy powiedział:
- Mam dla Pana dobrą nowinę dżinsy Panu farbują.

[mira54]

Policjant łapie trzech pijaków. W komisariacie na środku stawia krzesło i pyta
pierwszego.
- Ile widzisz krzeseł ?
- Dwa - mówi pierwszy.
Pyta drugiego.
- Ile widzisz krzeseł?
- Cztery - odpowiada drugi.
Pyta trzeciego.
- Ile widzisz krzeseł?
- A w którym rzędzie?



Adam do Pana Boga:
- Panie Boże, dlaczego stworzyłeś Ewę taką śliczną, taką piękną, taką uroczą?
Na to Pan:
- No, żebyś mógł ja pokochać, Adamie!
A dociekliwy Adam:
- Dobrze, ale czemu stworzyłeś ją taką głupią???
- Żeby i ona mogła ciebie pokochać!