Dowcipy

[wiktoria53]

Ostra sprzeczka małżeńska - po chwili oburzony mąż bierze walizkę i
wychodzi.
Staje w dzwiach i mówi z przekąsem:
- A na koniec chciałem ci powiedzieć, że wszyskie orgazmy udawałem."

[wiktoria53]

Żona zwraca się do męża:
- Wychodzę na minutkę do sąsiadki. Nie zapomnij zamieszać bigosu co
pół godziny.


Mąż wchodzi do sypialni i widzi żonę z obcym mężczyzną. Zdziwiony
pyta:
- Co wy robicie?
Żona patrząc na kochanka mówi:
- A nie mówiłam, że to idiota?!


Niedziela. Czas wypłaty kieszonkowego. Ojciec wyciąga portfel i mówi
do syna:
- Możesz jak zwykle dostać stówkę albo tym razem 1000 zł ode mnie i
lanie od matki, jeśli jej powiesz, że te czarne figi, które znalazła
w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.


Dwaj koledzy przy piwie.
- Nie ożeniłbym się nigdy z mądrą kobietą.
- I słusznie, małżeństwa powinny być dobrane...

Dowcipy o Jasiu

[wiktoria53]

Jasiu płacze w nocy. Mama przychodzi i pyta:
- Co się stało?
a Jasiu na to
- Śniło mi się, że szkoła się spaliła
Mama uspokaja:
- Nie płacz Jasiu, to był tylko sen
a Jasiu
- Właśnie dlatego płaczę...



Jasiu mówi do ojca:
- Tato, znalazłem babcię.
- Mówiłem ci smarkaczu, żebyś nie kopał w ogródku



Mam pyta Jasia:
-Czemu nie kolegujesz się już z Kaziem?
-Mamo, a ty chciałabyś się kolegować z kimś kto pali, pije,
przeklina i bierze narkotyki?
-No, nie -odpowiada mama.
-No widzisz, Kazik też nie chce.



Katechetka do dzieci:
- Co to jest: rude, ma puszysty ogon, i skacze po drzewach?
Na to Jasiu:
- Ja bym powiedział, że wiewiórka ale jak znam panią katechetkę, to
będzie Jezus.



- Dlaczego, Jasiu zjadłeś ciastko przeznaczone dla Wacka?
- Bo ja mamusiu nie wierze w przeznaczenie.


Mama przychodzi po Jasia do przedszkola. Maluch biegnie do niej z
wrzaskiem:
- Mamo, pani powiedziała, że kto nie zrobi kupki do nocniczka to nie
pójdzie na spacer do parku.
- I co, nie zrobiłeś?
- Zrobiłem, ale Marek mi ją ukradł.



Pani każe Jasiowi napisać wypracowanie na temat katastrofy. Jasio
przychodzi do domu pyta się taty:
- Tato, pomożesz mi napisać wypracowanie na temat katastrofy?
- Tak, pisz. W domu niema ani grama wódki.

[milata2]

Żona mówi do męża :
Wiesz, ja w swoim życiu miałam dwóch prawdziwych mężczyzn.
A kim był ten drugi? – pyta mąż.
Co ci będę mówić, nawet pierwszego nie znasz...

W kawiarni rozmawiają dwie przyjaciółki:
Wiesz, że ja jeszcze nigdy nie zdradziłam swojego męża?
Czekaj...Ale ty się chwalisz, czy uskarżasz?

Teściowa na łożu śmierci chce pogodzić z zięciem.
Zięć przyszedł z kieliszkami i butelką wódki: - to co , mamuśka,
strzemiennego?

[milata2]

Mama woła Jasia przez okno:
- Jasiu chodź do domu!
- A co, głodny jestem?
- Nie, spać ci się chce...

[milata2]

Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to
czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi
przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

[milata2]

Jasiu pyta babcię:
- Jak Ty się poznałaś z dziadkiem , skoro nie było internetu, ani
gadu-gadu?
- No wiesz na początku, dziadek na mnie czatował przed kościołem, a
potem było gadu, gadu.

Łazi dziadek po chałupie i wstaje babcia .
Babcia mówi :
- Co robisz ?
Dziadek mówi:
- Sexu mi się chce !
Bacia mówi:
- No to chodź .
Na to dziadek odpowiada :
- Przecież chodzę.

[ls48]

kawiarni co tydzień spotykaja sie trzy emerytki. Dwie z nich sa
zaniedbane, bez fryzury, makijażu i modnych ciuchow, za to ta
trzecia zawsze modnie ubrana, uczesana i z pieknym makijazem. W
końcu nie wytrzymaly i pytaja ta zadbaną skad ma pieniądze na to
wszystko, przeciez emerytury maja takie same jak ona, a jak one
wygladają. Ta zadbana mówi im, że jeszcze dorabia do emerytury. One
pytają jak to mozliwe, przecież ma 87 lat, to gdzie może w tym wieku
pracowac. Ona odpowiada, że w klubie nocnym. One bardzo zdziwione na
nia patrzą i z niedowierzaniem pytają co ona tam robi. Na to ona
odpowiada, że jak jest północ to wchodzi do klubu nocnego, przysiada
sie do jakichś panów i mowi" albo dajecie stówe, albo sie
rozbieram". Jeszcze nie bylo przypadku, zeby tej stówy nie dali.

[milata2]

Przychodzi babcia do apteki i mówi:
-Poproszę jakiś środek antykoncepcyjny .
-Babciu, ale po co babci środki antykoncepcyjne?
-Na ból głowy.
-Ale przecież to nie jest na ból głowy !
-Jak to nie? Dam wnuczce przed wyjściem na imprezę i już mnie o nią
głowa nie boli.

[milata2]

Siedzą dwie babcie na ławce. Nagle jedna mówi:
- Czyżbyś przed chwilą puściła bąka?
- Oczywiście, że przed chwilą puściłam bąka! Nie myślisz chyba, że
ja cały czas tak śmierdzę?!

[milata2]

Szkot zwraca się do syna, któremu kupił nowe buty:
- Oszczędzaj je! Rób większe kroki!

W domu handlowym do stoiska podchodzi kobieta i zwraca się do
sprzedawcy:
- Czy mógłby mi pan pomóc w wyborze prezentu dla
początkującego literata?
- Owszem – odparł sprzedawca. Uważam, że nie ma to jak ładny
kosz na śmieci...

[milata2]

Dorastająca córka pyta matkę :
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca ?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

Lekarz mówi do pacjenta :
- Alkohol nie rozwiąże pana problemów. Z drugiej strony, mleko też

[wiktoria53]

Elegancko ubrany gość pyta hotelowego portiera:
- Dlaczego wpuścił pan do restauracji tę bandę pijaczków?
- Pssst! To był jedyny sposób, aby pozbyć się bigosu, który kucharz
zrobił tydzień temu.


Dzwoni facet rano do swojego szefa do pracy i mówi:
- Szefie, nie mogę dziś przyjść do pracy.
- Ale dlaczego, co się stało, jesteś chory?
- Sprawa jest bardziej skomplikowana, mam problem ze wzrokiem.
- Jak to? Co ci dokładnie dolega? Masz zapalenie spojówek?
- Nie, po prostu nie widze się dzisiaj w pracy!



Sekretarka odbiera telefon:
-Niestety szef jest na naradzie, ale jeśli ma pan bardzo pilną
sprawę, to go obudzę.



- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu, kto jest uczciwy, etyczny i
inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej...



- Czym się różni warszawiak od Paryżanina?
- Paryżanin, jak tylko gdzie usiądzie, zaraz opowiada kawały
antyrządowe, natomiast
warszawiak, jak zacznie opowiadać dowcipy polityczne, to zaraz
siedzi.



Generał do szeregowców:
-Z prośbami walcie do mnie, jak do własnego ojca!
Na to ktoś woła:
-Tato, pożycz mi 200 zł i kluczyki do wozu.

[milata2]

W celi rozmawiają dwaj więźniowie skazani na dożywocie:
- Czy jesteś żonaty?
- Oszalałeś!? Małżeństwo to koniec z wolnością!

[milata2]

Rozmawiają dwie kobiety, które niedawno zrobiły prawo jazdy :
- Wie pani, zapłaciłam pierwszy mandat.
- Za co?
- Przekroczyłam pięćdziesiątkę.
- To teraz i za wiek wystawiaja mandaty?

Chodzi Szkot po mieście i już zgłodniał, patrzy, a tu pizzeria i
napis : ,,Dziś promocja - druga pizza gratis". Wszedł więc i mówi :
- Poproszę drugą pizzę.

[milata2]

- Dzień dobry. Nazywam się Jan Nowak. Poproszę pół litra
czystej.
- Proszę pana – mówi ekspedientka – nie musi się pan
przedstawiać.
- Ale ja nie chcę być anonimowym alkoholikiem! – odpowiada
mężczyzna.

[milata2]

Jak nazywa się japoński drwal? - Piłajajamuharata.

Na egzaminie znudzony profesor mówi do niezbyt dobrze przygotowanego
studenta: - Zadam tylko jedno pytanie wyciągające. Jak pan odpowie
to pan zdał, jeśli nie - to dwója. Ile liści jest na tym drzewie za
oknem? - 3487 - odpowiada bez zająknięcia student. - Jak pan to
policzył? - pyta zdumiony profesor. - A to już, panie profesorze,
jest drugie pytanie.

[milata2]

Policjant zatrzymuje dwóch podejrzanych osobników i prosi o ich
dokumenty. Gdy otrzymał dowód pierwszego, czyta:
- Do...wód o...so...bi...sty. Dobrze. A teraz proszę o pana dowód.
Po chwili znów czyta:
- Do...wód o...so...bi...sty. O, panowie są braćmi!

[milata2]

Rachityczny stuk do drzwi lekarza dyżurnego. Doktor otwiera – na
progu stoi szkielet.
- Kur.., tak zawsze jest! Czekają do ostatniej chwili, a potem ich
lecz...

[milata2]

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.
- Wiesz Zocha, idę k..., patrzę k...a, a tu wielki plac, k...a!
Patrzę na lewo k...... och.jeć można k...a! Patrzę przed siebie
k...a... O żesz k...a mać! Patrzę na prawo k...a... O ja cię
pier...ę.
Zocha zaczyna szlochać. Dresiarz pyta:
- Zocha, co Ci się, k...a, stało?
- Boże, jak tam musi być pięknie...!

[gazela755]

Kontrola drogowa!

Tutaj jest ograniczenie predkosci do 40km/h, a wy jechaliscie
80km/h , gdzie sie tak spieszycie?!
100zl panu przywiezc.


30 rocznica slubu,zona pyta meza: jak uczcimy ta rocznice?
Minuta ciszy-odpowiada maz



Dwaj wariaci uciekali noca ze szpitala..Przy dyzurce mieli udawac
koty, gdyby w razie czego stroz sie obudzil.
Idzie pierwszy wariat, skrada sie pod okienkiem stroza, gdy wtem
spadla miotla
Stroz pyta:kto tam?
miau,miau...odpowiedzial pierwszy wariat i poszedl
Czolga sie drugi wariat i znowu miotla spadla
Stroz pyta:kto tam?
drugi kot..odpowiedzial wariat

[milata2]

Rozmawiają dwie znajome:
- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem.
- Nie...
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć.

Żona do męża:
- Dlaczego nie nocowałeś w domu?
- Boże, od dziesięciu lat słyszę jedno i to samo pytanie!

[milata2]

Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co mi pan poleci do picia?
Barman na to:
- Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy
do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no, dwie... góra cy i
wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki...
dwie... no, góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec
bierzemy sklanecke koniacku... no, dwie... góra cy i wlewamy do
garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś.
Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no, góra cy. Po
wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!

[milata2]

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
- Wiesz, mamy dobre dzieci....

W pewnej rodzinie urodziły się trojaczki. Do domu przyszło wielu
znajomych, aby zobaczyć ten cud natury. Wszyscy oglądali, uśmiechali
się, podziwiali. Tylko jeden z gości, kynolog, oglądał noworodki
szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej
chwili skończył oglądać, zdjął okulary i pewnym głosem, pokazując
jedno z dzieci, rzekł do szczęśliwego ojca:
- Ja bym zostawił tego.

[milata2]

Dwie aktorki wbito na pal. Pierwsza dogorywa spokojnie, a druga
wierci się i wierci, zakłócając ciszę. W końcu pierwsza nie
wytrzymuje i pyta:
- Co, koleżanka znowu źle obsadzona...?

[milata2]

Mamusia sprząta, czy odlatuje? - pyta zięć, widząc teściową z miotłą
w ręce...

Zięć, widząc teściową jadącą na rowerze, pyta: Dokąd mama jedzie?
Pada odpowiedź: Na cmentarz.
Zięć na to: A kto rower odprowadzi do domu?

Co byś zrobił, gdyby tygrys napadł na twoją teściową? Nic, niech
sama się broni!

[milata2]

Humor z zeszytów:

Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał
pan
Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.

Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie klaki sierści z
brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się
na to?...

Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje
dorywczo
jako monter.

Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.

Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.

Makbet miał wyrzuty po mordzie.

[wiktoria53]

Dzięki wszystkim za wpisywanie dowcipów. Czytam je i się uśmiecham,
a nawet śmieję głośno.

[milata2]

Na gałęzi siedzi wróbel. Po chwili przylatuje wrona i siada obok.
Patrzy na niego uważnie i pyta:
- A coś ty za jeden?
Wróbel na to:
- Orzeł jestem, tylko ostatnio trochę chorowałem.

[edytka-1]

Syn Zyd mowi do swojego ojca: Tato daj mi 5 zl
Ojciec na to: 4 zl? na co ci 3zl? to masz 2zl i nie zgub tej
zlotowki.



Ladne buty prosze ksiedza, to zamszowe?
Nie..za swoje

[milata2]

Nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim nawet
sąsiedzi wychodzili zapalić.

Japonki to mają fajnie : - wstają rano i... znowu w kimono

Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę.
Jesteście gotowi?
No, to zaczynamy!
Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
Odpowiedź: D..a na boku

[milata2]

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo
jazdy i myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium,
zaglądam do torby, a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja
przyjadę...

- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie

[sagittarius954]

Przychodzi pół baby do lekarza a lekarz na to - Ba .

[milata2]

Wraca wnuczek ze szkoły, patrzy, a jego dziadek siedzi bez spodni na
ganku w bujanym fotelu.
- Dziadku, czemu nie masz spodni?
Ale dziadek milczy...
- Dziadku, pytałem czemu nie masz spodni?!
Dziadek się trochę zmieszał i cichutko powiedział:
- Wczoraj siedziałem bez koszuli i mi cały kark zesztywniał. A dziś
to był babci pomysł...

[milata2]

Twardziel
Słychać krzyki emeryta: „Kurczę, co się dzieje?!". Zażył wiagrę,
patrzy, nagle wszystko mu sztywnieje.

[milata2]

Przychodzi baba do spowiedzi i mówi księdzu:
- Proszę księdza, rozbiłam na głowie mojego chłopa gliniany garnek.
- I żałujesz teraz tego?
- Jasne! Gdzie ja teraz taki porządny garnek kupię?

W sklepie odzieżowym Fąfara pyta sprzedawcę:
- Czy cały garnitur jest z wełny?
- Nie będę pana oszukiwał, guziki nie są z wełny.

[milata2]

Policja poszukuje dwóch uciekinierów z więzienia i jednego
uciekiniera z zakładu dla psychicznie chorych. W parku jeden z
policjantów podchodzi do podejrzanie szeleszczącego drzewa, patrzy w
górę i pyta:
- Jest tam kto?
- Ćwir, ćwir! To ja, wróbelek!
Policjant kiwa głową ze zrozumieniem i podchodzi do drugiego drzewa.
- Jest tam kto?
- Kra, kra! To ja, wrona.
- Acha - mówi policjant i podchodzi do trzeciego drzewa.
- Jest tam kto?
- Muuuu!

Idzie policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i
pyta:
- Co ty robisz z tym pingwinem?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
Kolega na to:
- Zaprowadź go do ZOO.
Po paru godzinach spotykają się ponownie, a policjant nadal z
pingwinem. Kolega pyta:
- No i co?
- Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.

[milata2]

·Pitagoras twierdzi, że matematyka śmierdzi a inny twierdzi, że to
nic nie szkodzi
·Staś strzelił do lwa - a ten ryknął jak zabity.
·Węgiel występuje na całej kuli ziemskiej, na przykład w mojej
komórce.
·W czasie mgły latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okręty.
·Europa to kontynent ziemski.
·Na ukształtowanie powierzchni Ziemi maja wpływ jej trzęsienia oraz
wulkanizacja.
·Baca bardzo długo gadał turystom, że milczenie jest złotem.
·Wietrzenie skał jest pojęciem czysto teoretycznym, bo wszystkie
dawno wywietrzały.
·Węgiel powstał z paproci, skrzypków i widłaków.
·Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.
·Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki. *

[milata2]

Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, wiec nie odważył się zabić swojej
żony.
·August II był elektronem Saksonii.
·Dedal potrafił rożne rzeczy, więc żona Minosa urodziła dziecko.
· Azja jest największym kontynentem na Ziemi, a nawet na
świecie.
· Kopernik ruszył Ziemię i dlatego zobaczył, ze jest okrągła.
· Kolumb myślał ze odkrył Indie, a to były Stany Zjednoczone.
· W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet
dzieci w podeszłym wieku.
· Indianie zabijali i skalpowali, co popadnie.
· Jagiełło miął z Sonką tylko czterech synów ponieważ
możnowładcy odmówili mu poparcia.
· Niewolnicy rzymscy byli używani do najcięższych prac,
niektórzy jako nauczyciele.
· Skrzydła husarskie ważyły pól metra.
· Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat.
· Król nosi na głowie czapkę, zwaną przez niektórych koroną.
· Żołnierze noszą zielone mundury, żeby udawać trawę.
· Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie. ·
Chełmoński namalował "Babskie lato".
· Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.
· Kurczęta są produktem jaj sadzonych.
· W XVI wieku uprawiano wiele roślin, których jeszcze nie
znano.
· Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez
Egipcjan.

[milata2]

Przychodzi facet do seksuologa. Lekarz go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Oj, panie doktorze, to było tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię
do żony, może ona pamięta.
Facet wyciąga komórkę, wkręca numer i pyta:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?

[sagittarius954]

Co mamy siostro dzisiaj do roboty - pyta sie lekarz, dyzurującej z nim
pielęgniarki . Kobieta wychyla głowę na korytarz , do sali dobiegają dźwieki
rozmowy, wreszcie pielęgniarka odwraca się do lekarza i mowi.
- Dwa lekkie przypadki z katastrofy kolejowej i jeden ciężki - męża , który
odmówił żonie zmywania naczyń .

[milata2]

Koleżanka mówi do koleżanki:
- Wiesz, mój mąż nie dopija, nie dojada, nie dopala...
A druga na to:
- No, to już wiem dlaczego nie macie dzieci.

Żona do spóźnionego męża, wracającego do domu po kieliszku:
- Gdzie byłeś tyle czasu?
- U Janka na brydżu.
Żona dzwoni do Janka i pyta:
- Był u ciebie mój mąż?
- Jak to był?! Siedzi i właśnie rozdaje

humor

[wiktoria53]

Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym.
Przechodzi obok chłopak i jej mówi:


- Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta.

- No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny...

Dowcipy

[wiktoria53]

Na ulicy żona mówi do męża:
- Kochanie, strasznie mnie głowa
boli!
Już , już! - mówi mąż i całuje ją w głowę.

- O! I jeszcze mnie boli czoło!

- Już, już - całuje ją w czoło.

Przysłuchujący sie rozmowie pijak pyta:

- A wrzody na dupie też pan leczy?

[wiktoria53]

Rozmawia dwóch kolegów:


- Jak wczoraj wróciłeś?

- Jak błyskawica.

- Tak szybko?

- Nie, szedłem zygzakiem.

[milata2]

Kangurzyca do kangurzycy:
- Chciałabyś mieć dwójkę dzieci?
- Bardzo, ale to nie na moją kieszeń.

- Mamooo! Czemu tatuś chce skoczyć z balkonu?
- Nie mam pojęcia, synku. Przecież doprawiłam mu rogi, a nie
skrzydła.

[milata2]

Bułhakow - Mistrz i Małgorzata: Facet pisze książkę o Bogu, którą
pomaga mu sprzedać diabeł. Na końcu rozpierducha w wykonaniu kota z
miotaczem ognia.

Camus - Dżuma. Niezła rozpierducha w mieście. Wielu ginie.

Coelho - Alchemik. Znudzony życiem facet ma sen o skarbie. Jedzie
szukać go do Egiptu, ale nie znajduje (albo znajduje, zależy jak
patrzeć).

Czechow - Trzy siostry. Trzy siostry chcą pojechać do Moskwy.
Debatują przez trzy akty. Nie pojechały.

Dostojewski - Zbrodnia i kara. Było mu smutno, wziął siekerę, zabił
i było mu jeszcze bardziej smutno.

Fiedler - Dywizjon 303. Nasi spuszczają wpie**ol Niemcom.

Fowles - Mag. Znudzony życiem nauczyciel angielskiego wyjeżdża na
grecką wyspę, gdzie przeżywa tyle niesamowitych wydarzeń, że żałuje,
iż nie został w nudnej Anglii.

Gogol - Ożenek. On chce, ale nie chce. Ona chce, ale nie chce. W
końcu ona chce, on chce, nie chce, chce, nie chce, chce, nie chce,
chce, w końcu nie chce. Rozpierduchy nie ma, ale skacze przez okno.

Hemingway - Stary człowiek i morze. Stary człowiek wypływa w morze,
łowi rybę, ale inne ryby mu ją zjadają, a on wraca. Niestety, tu
rozpierduchy nie ma.

[milata2]

Homer - Odyseja. Facet 10 lat wraca do domu, po czym na miejscu
zabija kolesi, którzy chcieli mu przelecieć żonę.

Homer - Troja. Ksiąze Troi porywa flamę, w której się zakochał, mąż
porwanej zbiera armię, przypływa do Troi, robi klasyczną (ale
naprawdę z dużym impetem) rozpierduchę i odpływa.

Kafka - Proces. Józef K. jest o coś oskarżony, z tym, że nie wie o
co. Idzie więc do sądu, ale zamiast robić rozpierduchę, stara się
grzecznie wszystko wyjaśnić. I szkoda, bo ginie.

Kochanowski - Odprawa posłów greckich. Bulwersująca opowieść o
posłach, którzy dostają 14 pensji jako odprawę.

Mickiewicz - Dziady. Wszyscy piją i mają zwidy, ale, niestety, nie
ma rozpierduchy.

Mickiewicz - Grażyna. Baba przebiera się w strój męża, robi
rozpierduchę i ginie.

Prus - Kamizelka. On sobie zacieśnia kamizelkę, ona mu zacieśnia
kamizelkę, on umiera. Koniec. (Dopisek: W ogóle z nowelami
pozytywistycznymi jest prosta sprawa: wszyscy na końcu umierają na
suchoty - poza dziewczynką z Katarynki, która zaczyna widzieć, jak
źle tańczy).

Prus - Lalka. Wokulski poznaje niezłą lalę, ale ona z niego robi
pajaca i wtedy Wokulskiemu odbija.

[del.wa.57]

Trzy staruszki jedza obiad i rozmawiaja o różnych rzeczach. Jedna
mówi:
- Wiecie, naprawdę coraz gorzej z moja pamięcia . Dzis rano, stałam
na schodach i nie mogłam sobie przypomnieć, czy własnie wchodzę, czy schodzę.
Druga na to:
- Myslisz, że nie ma nic gorszego? Któregos dnia siedziałam na
brzegu łóżka i nie wiedziałam, czy wstaję, czy kładę się spać.
Trzecia usmiecha się zadowolona z siebie:
- Cóż, moja pamięć jest tak dobra, jak zawsze była, odpukać - tu
puka w stół. Nagle z zaskoczeniem na twarzy pyta:
- Kto tam?

[del.wa.57]

- Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy
emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na
czerwonym swietle.

Ech te dzieci.....:)))))))))))

[natla]

Jola 11:27:32
1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich
kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie
wiedział, że jest jego ojcem
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. Było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki maja nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po
drugiej
stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie
tylne
długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana
Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je
zawsze w
kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w 'Panu Tadeuszu' była bardzo gościnna, bo jak
przyjechał pan
Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści
z
brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby
się na
to?
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje
dorywczo
jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to
odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie.

Rozmówki w sądzie:)

[marii51]

Zasłyszane w sądzie :

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?

Odpowiedz: 15 lipca.

P: Którego roku?

O: Każdego roku.

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?

O: Tak.

P: W jaki sposób się ona objawia?

O: Ja zapominam.

P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan

zapomniał?

P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?

O: 38 albo 35, stale mi się myli.

P: Jak długo on już z Panią mieszka

O: Jakieś 45 lat...

P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?

O: Śmiercią.

P: Czyją śmiercią?

P: Może Pani opisać ta osobę?

O: On był średniego wzrostu i miał brodę.

P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?


P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?

O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której

szkoły chodziłeś?

O: Słownie.


P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsję?

O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.?

P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?

O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim

autopsji.

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję Iksińskiego zbadał

Pan puls?

O: Nie.

P: Zmierzył Pan ciśnienie?

O: Nie.

P: sprawdził Pan oddech?

O: Nie.

P: A więc jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan

autopsji?

O: Nie.

P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?

O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.

P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze

przy życiu?

O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako

adwokat.


P: I co się stało potem?

O: Powiedzał: musze cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.

P: I zabił Pana?


P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym

człowiekiem...

O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym

komplement.

Tusk na mównicy :)

[ichmordy]

Wychodzi Tusk na mównicę ... *

I co ?

Pinokio !

* przed zadaniem pytania należy skonsultować z lekarzem czy pytana osoba jest w stanie psychicznie znieść odpowiedź

Dżdżownice

[wiktoria53]

Spotykają się dwie dżdżownice, pierwsza się pyta drugiej.
- Co tak głośno było wczoraj u Ciebie?
- No wiesz, odpowiada druga, chcieli wczoraj Starego wyciągnąć na
ryby.

[wiktoria53]

Rozmawiają dwa ślepe konie:
- Będziesz startować jutro w Wielkiej Pardubickiej?
- Nie widzę żadnych przeszkód...

Dowcipy

[wiktoria53]

Turysta do bacy:
- Ile kosztuje ten pies?
- Sto milionów..
- Przecież nikt go nie kupi..
Po pewnym czasie turysta do bacy:
- Sprzedaliście psa?
- Tak. Za dwa koty po 50 milionów.

[del.wa.57]

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi
wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca głowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie kurwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekły niedzwiedz
- Bo moze ktos usłyszy i mi pomoze. - mówi gość
- No to kurwa ja usłyszałem. Pomogło ci?

[wiktoria53]

Trzech chłopców przechwala się który z ich wujków jest ważniejszy:
- Do mojego wujka mówią "proszę pana", bo jest dyrektorem szkoły! -
mówi pierwszy.
- Mój jest biskupem i mówią do niego "ekscelencjo"! - mówi drugi.
- A mój waży 200 kilo i wszyscy mówią do niego "o Boże"!

O teściowej

[wiktoria53]

Dzwoni telefon... Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.
- A jak nie zapłacę?
- To ją... sklonujemy!

[del.wa.57]

Dobre

Matka! Jest jedna!

[wiktoria53]

Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest
tylko jedna". Następnego
dnia pani pyta dzieci:
- Aniu co napisałaś?
- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna..
- Bardzo ładnie..
W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
"Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na
Małgosię by z lodówki
przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i
krzyknęła:
'Matka! Jest tylko jedna!'"

[del.wa.57]

Dobreeeee

Stres...

[del.wa.57]

Mąż z żoną,śpią głębokim snem.

Nagle dzwonek do drzwi.
Żona zrywa się i woła:
- O rany mąż wraca!
W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko.
Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony:
- Oj, oboje mamy zszarpane nerwy.

"Sylwester studencki"

[wiktoria53]

"Sylwester studencki"

3 stycznia 2006 r. w akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki,
kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego. A co
ty robiłeś ?
- pytają trzeciego - A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko
nie paliłem tego ścierwa.

Spózniony Sylwester

[wiktoria53]

"Spózniony Sylwester"

Do baru wpada odrobinę podchmielony facet,
zamawia buteleczkę szampana i wrzeszczy na całe gardło:
- Szczęśliwego Nowego Roku!
- Zwariował pan? - ucisza go barman. - Teraz, w połowie lutego
składa Pan wszystkim życzenia noworoczne?
- O rany! - mówi w zadumie facet. - A to się moja żona wścieknie.
Jeszcze nigdy nie wracałem tak pózno z przyjęcia sylwestrowego....

Sylwester w piątek

[wiktoria53]

"Sylwester w piątek"

Dwie blondynki rozmawiają w kawiarni:
-Wiesz w tym roku Sylwester jest w piątek.
Druga na to:
-O kurde mam nadzieje, że nie trzynastego.

[del.wa.57]

Ha ha ha dobreeeeeee

Zajączek

[wiktoria53]

Przychodzi zajaczek do sklepu i pyta sie
-macie 10metrowy chleb?
sprzedawca odpowiada
-nie nie mamy
Na nastepny dzien zajaczek znowu przychodzi i pyta sie
-macie 10 metrowy chleb?
-nie nie mamy
na nastepny dzie to samo i na nastepny i tak przez kilka tygodni.
Sprzedawca mial juz dosc i mowi
-to upieczcie mu ten 10 metrowy chleb bo mi spokoju nie da
na nastepny dzien przychodzi zajaczek i pyta sie
-macie 10 metrowy chleb?
-tak mamy
-to poprosze pietke

Na komisji

[wiktoria53]

Zajączek i niedźwiedź jechali pociągiem na komisję wojskową.
Zajączek wypadł z pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł
jednak na skróty i dotarł na miejsce szybciej niż miś. Kiedy miś
wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji.
- No i co? - spytał miś.
- Ffposątku! - odpowiedział zając. - Sffolniony, bffak usębienia!
Miś pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie
zęby.
Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając.
- No i csfo? - pyta zając.
- Ffposądku! - odpowiada miś. - Sfolniony! Plasfkoftopie!

Sklep

[wiktoria53]

Przychodzi do niedźwiedzia zając i mówi:
- Niedźwiedź, mogę założyć sklep?
Niedźwiedź odpowiada:
- No ale zając, na co nam kolejny sklep w lesie, przecież lis ma
sklep, borsuk ma sklep, ja mam sklep, na co jeszcze jeden?
- No ale niedźwiedź, obiecuję że jak mi założysz sklep, to będzie
tam wszystko co chcesz, a jak nie, to go zamkniesz.
No i niedźwiedź założył sklep zającowi, następnego dnia przychodzi i
myśli co by tu wziąć aby zamknąć mu ten sklep:
- Wiem! Zając, chcę kilo drewnianych gwoździ.
Zając bierze siatkę, pakuje, waży i daje niedźwiedziowi, ten zły
wychodzi ze sklepu rzuca o ziemie gwoździe. Następnego dnia
przychodzi pod sklep no i to samo - co tu wziąć aby zamknąć mu ten
sklep:
- Wiem! Zając, chcę kamienne buty.
- Nie ma sprawy, jaki rozmiar?
Niedźwiedz zły wychodzi ze sklepu rzuca butami o ziemię. Następnego
dnia przychodzi i ma ten sam problem - co tu wziąć aby mu zamknąć
ten sklep
- Zając, chcę wodę w proszku!
Zając pakuje, daje niedźwiedziowi, ten wychodzi ze sklepu, rzuca tę
wodę, zły maksymalnie, przychodzi następnego dnia wściekły, staje
przed sklepem i zastanawia się co wziąć:
- Wiem! Zając, chcę 2 kilo nihu*a!
- Ooo... po taki towar musimy iść na skład.
No i idą. Niedźwiedź wchodzi do składu, zając zamyka drzwi, gasi
światło i pyta niedźwiedzia:
- Widzisz coś!?
- Ni hu*a!
- To bierz 2 kilo i SPIER*ALAJ!

Dziękuje Wiktorio:)

[del.wa.57]

Popłakałam się ze śmiechu,razem z moim delwiaczkiem

Szatan;)

[del.wa.57]

Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan,
patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się
szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają
z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię.
Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
- Czy nie wiesz kim jestem?
- Oczywiście, że wiem.
- I nie boisz się mnie?
- Ani trochę.
Szatan lekko się zdziwił.
- Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?
- Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat

[sagittarius954]

mnie się podobało szczególnie te dwa kilo a siostra też niczego sobie

[polnaro]

Położna przychodzi do oczekującego ojca z trzema noworodkami, ten lekko
zaskoczony uśmiecha się, ona pyta: nie jest pan przerażony? Nie, mówi facet.
To super, niech pan trzyma, lecę po resztę.

[super222]

Polnaro1
a co to, nie mogłaś spać tej nocy?
Szukałaś, szukałaś, aż...znalazłaś.
A ja se spałam

[polnaro]

Dla nas właśnie aktualne.

Dowcipy sejmowe

[malwina52]

"Jarosław Kaczyński umiera i idzie do nieba. Tam spotyka św. Piotra,
który mówi mu tak: Jarosławie, wielkim jesteś człowiekiem, premierem
byłeś, bo to sobie wybierz: niebo czy piekło. Na to Kaczyński: ale
ja jestem katolikiem, ja chcę do nieba. Na to święty Piotr: to wiesz
co? Pobądź sobie i tu, i tam a potem wybierzesz. Kaczyński idzie
więc do nieba: a tam Kuroń, Geremek, wino, filozofia, nuda. Idzie do
piekła - a tam Giertych, Wierzejski, pięć piw ciągle zamawiają,
muzyka, zabawa. Wraca więc Kaczyński do św. Piotra i mówi: święty
Piotrze, ja to całe życie z mamą mieszkałem, nie bawiłem się, no to
teraz bym pożył. Chcę jednak do piekła. Dobra, mówi Piotr, i
Kaczyński trafia do piekła. A tam Giertych łańcuchem do ściany
przykuty, diabli go widłami kłują. Wierzejski w kotle się gotuje. Co
się dzieje? - krzyczy Kaczyński. - Wczoraj było tak fajnie. Na to
Giertych: wczoraj to była kampania wyborcza."

www.pardon.pl/artykul/6905/dowcipy_sejmowe_sprawdz_z_czego_sie_smieja_poslowie

Sprawdź, z czego się śmieją posłowie

[izis52]

Rodak w przyleciał do Jerozolimy. W przewodniku przeczytał, co
wypada zwiedzić.
Z trudem wytłumaczył taksówkarzowi, że chce zobaczyć miejsce w
którym płaczą Żydzi.
Taksówkarz przywozi go pod niepozorny wyłożony granitem budynek.
To tu.
Turysta nie kryje zdumienia, no ale gdzie ci Żydzi, te karteczki ?
Ależ to jest urząd skarbowy i tutaj najbardziej i szczerze płaczą.

[izis52]

Dowcip, czy afera ?

Dowcipy

[wiktoria53]

Laryngolog pyta pacjenta:
– Czy ma pan jakieś kłopoty z nosem albo z uszami?
– Bardzo często, panie doktorze!
– A kiedy?
– Wtedy kiedy wkładam albo zdejmuję golf...

[wiktoria53]

Przychodzi uniżony petent do zapracowanej urzędniczki w ZUSie:
- Dzień dobry szanownej Pani! Jak się Pani miewa?
- Ciężko. Jakoś mi się nie układa - żali się urzędniczka klikając po
raz kolejny "rozdaj" w pasjansie.

Interes

[wiktoria53]

Pan opisuje szereg prowadzonych przez siebie, różnego rodzaju
działalności gospodarczych. Po czym list motywacyjny kończy zdaniem:
Jak Państwo widzicie mam duże doświadczenie w kręceniu własnym
interesem.

[sagittarius954]

Właśnie, właśnie , to dlaczego Wiktorio znikłaś ?
Zakręciłaś i znikłaś

prośba dziecka

[maladanka]

[sagittarius954]

Już dano nie słyszałem tak fajnego dowcipu Maladanusiu to było baaaardzo
dobre

[maladanka]

Ja myślę,że czasem w komputerze dziadziusia też panie bez sukienek
są

[sagittarius954]

Panie bez sukienek - są jak meteory na niebie , wzbudzają obłoki i giną w mroku
pamięci , stają się niezwykle efektownymi meteorami
Ja myślę ,że te panie są z krainy gdzie jest bardzo gorąco i żadna sukienka tam
nie jest potrzebna

[misia007]

Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym, jeden z nich idzie do nieba drugi
do piekła, spotykają się po paru miesiącach i wymieniają doświadczenia.> No
jak ci tam w piekle kochany kolego!
Słuchaj mam już dość! Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie mam
już sił!! A tobie jak tam kochany w niebie?
Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.
Stary, a co wy tak pracujecie i pracujecie?
No po prostu mało ludzi kochany, mało ludzi!!!!!!!!!!

[cortyzol]

Mężczyzna nie ma orgazmu szanowna W. Więc dalej nie czytałem bo tory rozkręcone.

[cortyzol]

isabel28.blog.onet.pl/dzis-smiejmy-sie-tez-z-siebie,2,ID399677844,n