Postulat

[julka1800]

Czytam ostatnie wątki i robi mi się przykro.
Może dla odmiany, odganiając zle emocje, napiszecie coś miłego. Cokolwiek co
robiliscie ostatnio fajnego, co spotkało Was milega, jakiś dowcip
niekoniecznie z gornej półki.
Coś milego, po prostu.
Znajdzie się ktoś?

Dla wpisujacych sie - nagroda, usmiech przez kompa.

Pozdrawiam Julka

[clio11]

W ciągu ostatniej doby nic mnie nie spotkało miłego. Wczoraj pies (1) mi nasrał
w pralni (i w pokoju TV). A potem się ukrył. G...znalazłam, a psa-nie.
Następnie mój osobisty konkubent(42) przełączył z moim osobistym synem (13)
samowolnie TV na jakiś durnowaty sport. Poszłam spać odurzona merlotem (3) a
córka (12) na dobranoc rzekła mi łaskawie, że te kosmetyki, które zamówiła
sobie w avonie mogę jej dosponsorować...I co tu pozytywnego? Jeszcze słońce nie
świeci, buuuuu

[kruszynka301]

ja dorwałam się w końcu do komputera - to już jest coś, bo mąż wiecznie gra, a wczoraj przeszedł mi ból brzucha po poniedziałkowym fitnesie))

A poza tym na polu ptaszki (wróble, ale zawsze) ćwierkają o wiośnie, a ja w mieszkaniu otaczam się już prymulkami....

[bezecnymen]

kruszynko! dlaczego lekceważysz wróble??
wróbelek jest mała ptaszyna
wróbelek istotka niewielka
on brzydka stonoge pochłania
lecz nikt nie pochwali wróbelka
więc wołam: czy nikt nie pamięta
że wróbelek jest nasz druh szczery?
kochajcie dziewczęta wróbelka
kochajcie!!! do jasnej cholery..
K.I.Gałczyński

[jarkoni]

Gałczyński i wróbelki to jedno z odkryć mojego życia bezecny...Dzięki ))
Życie bywa fajowe, ja w trakcie weekendu obejrzałem 18 filmów, zaraz zacznę
19sty...

[julka1800]

goooooddd......

[jarkoni]

Motto na dziś (i nie tylko): PRACA JEST JAK MEDIA MARKT

[julka1800]

na dobry początek dnia /szczególnie gdy dniem tym jest poniedziałek/ kilka
sentencji:

"Kobiety trzeba kochać w każdym wieku, szczególnie w dwudziestym."
Miguel de Cervantes

"Okropne jest to, że nie można ani żyć z kobietami, ani bez nich."
George Byron

"To kobieta wywiodła mężczyznę z raju i tylko ona może go tam
zaprowadzić."
???

"Nawet jeśli dziewczyna zrobi coś głupiego, to zawsze z motywów
najszlachetniejszych."
Oscar Wilde

"Kobiety są cudownie praktyczne. O wiele praktyczniejsze od nas. W
pewnego rodzaju sytuacjach często zapominamy wspomnieć o małżeństwie, a
one zawsze nam o tym przypomną."
Oscar Wilde

"Zepsuta kobieta należy do tego rodzaju istot, których mężczyźni nigdy
nie mają dosyć."
Oscar Wilde

"Wystarczy, aby rzecz była niewiarygodna, a kobieta jest jej pewna."
Herbert Spencer

"Kobieta powinna wiedzieć, jak daleko może iść za daleko."
Jean Cocteau

"Niektóre kobiety są tym dla serca, czym klimat południowy dla płuc."
Honore de Balzac

"Siła kobiet leży nie w tym, co mówią, lecz w tym, ile razy to mówią."
Marcel Achard

"Kobiety bez towarzystwa mężczyzn więdną, a mężczyźni bez kobiet
głupieją."
Anton Czechow

"Złe kobiety są nie do zniesienia, dobre - nudne."
Oscar Wilde

"Kobiety lubią giełdę próżności. Niekoniecznie chcą się sprzedać, ale
lubią znać swój kurs."
Hugo Steinhaus



Casanova

Giuseppe Casanova
któremu tak zazdrościsz
nie był wcale bardzo bogaty
ani bardzo silny
a jego epoka
znała wielu mężczyzn równie pięknych
jak on
lub piękniejszych od niego
ale był grzeczny
tkliwy
rycerski
i zawsze zdobywał
chociaż czasem mógłby bez tego
dopiąć celu
więc o ile chcesz
tak jak on
zdobywaj serca kobiet
i nie zrażaj się trudnościami
Zacznij od własnej żony.

Andrzej Bursa

dzien dobry :-))

[biedroneczka33]

www.superlaugh.com/1/appleworm.swf

byla sobie myszka hi,hi

[biedroneczka33]

>>> Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była
>> duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie
>> przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
>>> - Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i
>> przewiez na druga stronę...
>>> - Nie.
>>> - No proszę...
>>> - Nie!
>>> - No ale blagam...
>>> - NIE!
>>> Ptak odleciał...
>>> Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i
>>> ostatkiem
>> sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
>>> - Jaki z tego morał?
>>> >
>>> >
>>> >
>>> >
>>> - Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!

[jarkoni]

Byla sobie zakochana para. Juz sie mieli pobierac, ale w
> > > przeddzien slubu zgineli w wypadku. Trafili do nieba i
> > > po kilku tygodniach Stwierdzili, ze nie sa do konca szczesliwi.
> > > Narzeczony poszedl wiec do Sw. Piotra.
> > > - Piotrze - mowi - fajnie nam sie tu u was mieszka, ale przykro nam,
> ze
> > przed
> > > smiercia nie zdazylismy wziac slubu. Mozemy pobrac sie w niebie?
> > > Piotr na to:
> > > - Sorry, ale nie wiem - nikt tu sie nie zenil. Idz z tym do Boga,
> > umowie
> > cie.
> > > Stanal wiec narzeczony przed Bogiem i pyta o slub, a Bog na to:
> > > - Przyjdz za piec lat, zobaczymy.
> > > Minelo piec lat. Chlopak znowu prosi Boga, a Najwyzszy rzecze:
> > > - Jeszcze raz dokladnie przemysl cala sprawe. Masz na to piec
> > dodatkowych
> > lat.
> > > Biedak zmartwil sie, ale z Bogiem nie ma dyskusji.
> > > Przychodzi po pieciu latach. Bog od razu go poznal:
> > > - Tak, mozecie wziac slub: sobota, godzina 14, w kaplicy glownej.
> > > Minely dwa tygodnie i pan mlody znow puka do Boga:
> > > - Boze, chcemy rozwodu, nie mozemy ze soba juz wytrzymac.
> > > Kiedy Bog to uslyszal, zlapal sie za glowe i mowi:
> > > - Sluchaj, bracie! Dziesiec lat zajelo nam znalezienie w niebie
> ksiedza.
> > > Czy ty wiesz, ile bedziemy szukac prawnika?

[jarkoni]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie,
zimowe
> >> botki. Szarpia
> >> > sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na
> >> podlodze a dziecko
> >> > mowi:
> >> > - Ale zalozylismy buciki odwrotnie...Pani sie patrzy:
> >> faktycznie , lewy
> >> > na prawy. No to je sciagaja, morduja sie sapia. Uuuf,
> >> zeszly.Wciagaja je
> >> > znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf. weszly.
Pani
> >> siedzi, dyszy
> >> > a dziecko mowi:
> >> > - Ale to nie moje buciki... Pani ugryzla sie w jezyk,
znow
> >> sie szarpia z
> >> > butami... Zeszly.Na to dziecko:
> >> > - To buciki mojego brata, i mama kazala mi je
nosic...Pani
> >> zacisnela
> >> > rece mocno na szafce, odczekala az sie przestana trzasc,
> >> przelknela sline
> >> > i znow pomaga wciagac buty. Tarmosza sie, wciagaja, sila
> >> sie... Weszly.
> >> > - No dobrze - mowi pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?
> >> > - Mam je schowane w bucikach!
> >> >
> >> > Proces przedszkolanki o brutalne pobice dziecka
odbedzie w
> >> przyszlym
> >> > tygodniu...

[jarkoni]

Ocean ...
> ... Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
> - Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów,
> tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysiecy ludzi na
> manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by
zachować
> nasz gatunek a Ciebie, k...a, głowa boli????...

[jarkoni]

Po prostu skopiuję fragment gg z dowcipami z tamtego roku ( ja i kolega na
gg ) :

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z
hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż
przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić
ponownie STOP".
Ja (7-08-2004 20:05)
Pewien bardzo pobozny pan uczeszczal co niedziele do kosciola. Za kazdym razem
wychodzac z kosciola dawal koczujacemu nieopodal zebrakowi 10 zl. Sytuacja
powtarzala sie od dluzszego czasu. W pierwsza niedziele pazdziernika pan
wychodzi z kosciola, podchodzi do zebraka i daje mu 5 zlotych.
- A dlaczego tylko 5? Zawsze bylo 10 - pyta zebrak.
- No wie pan, poslalem syna na studia - odpowiada pan.
- A dlaczego na mój koszt?
Ja (7-08-2004 20:06)
Co w lózku mysla kobiety?
18-latka czy bedzie ze mna?
20-latka czy mnie zostawi?
30-latka czy ozeni sie ze mna?
40-latka czy sie rozwiedziemy?
50-latka mysli w lózku - czy malowac sufit w tym roku czy na przyszly?
Ja (7-08-2004 20:07)
Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
-Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą
posłowie i senatorowie!
Dziadek na to: -Ja się nie boję, mam alarm.
Ja (7-08-2004 20:07)
Adwokat do skazanego:
- Mam dwie wiadomości dobrą i złą, od której zacząć ?
- Od złej.
- Zła jest taka, że jutro zostanie pan rozstrzelany !
- A ta dobra ?
- Strzelał będzie Beckham !
Ja (7-08-2004 20:07)
Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!
Ja (7-08-2004 20:07)
Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z
żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co
człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu
wychodzi załamamy.
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.
- No i co?
- AIDS!
Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia
Ja (7-08-2004 20:08)
a teraz głupi ale lałem z niego :
Ja (7-08-2004 20:08)
Pewien informatyk poszedł na imprezę. Poznał dziewczynę. Przetańczyli parę
godzin, spodobali się sobie... Ostatecznie wylądowali u niego w domu. Drinki,
romantyczna muzyka, pocałunki... coraz goręcej... No i w końcu poszli do łóżka.
Ale pech chciał, że dziewczyna była epileptyczką - i akurat w czasie seksu
dostała ataku padaczki.

Informatyk sie zerwał, zdziwiony... Patrzy, patrzy... łapie za telefon, wykręca
999:
"Pogotowie? Przyjedźcie... Nie wiem, dziewczynie się chyba orgazm zawiesił....
Ja (7-08-2004 20:09)
a ten niezły ale znasz na pewno :
Ja (7-08-2004 20:09)
Bogaty prawnik z renomowanej kancelarii zaparkowal swojego
>nowiutkiego mercedesa przed głównym wejściem biurowca.
>Kiedy wysiadał z niego, szykując się do zademonstrowania
>swojego cacka kolegom z pracy, tuż obok przejechała nagle
>wielka ciężarówka urywając całe drzwi... Mecenas
>błyskawicznie wyciągnął komórkę wzywając policję, a kiedy
>po chwili zajechał radiowóz, zaczął natychmiast opisywać
>policjantowi swoją szkodę:
>- Czy pan wie jaką poniosłem stratę?! Mój nowy samochód,
>dopiero co kupiony, został całkowicie zniszczony. Nigdy
>już nie będzie taki sam! Nieważne, ile roboty i pieniędzy
>pochłonie naprawa, nie będzie już nigdy
>pełnowartościowy...
>Kiedy na chwilę przerwał, policjant wtrącił się:
>- Wy, prawnicy, to jednak jesteście materialistami.
>- Dlaczego pan tak uważa?
>- Dlaczego? Przecież razem z drzwiami urwało panu też całe
> lewe ramię!
>- Jezu Chryste, mój Rolex!

[jarkoni]

4 zasady bezpiecznej pracy biurowej:
>
>1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to
>2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to
>3. Nie pisz! Jezeli już napisałeś to
>4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się potem, k...a, nie dziw.

[jarkoni]

INFORMATYCZNE
Żona wysyła męża - programistę do sklepu:
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek....

[jarkoni]

Po otwarciu testamentu okazało się, że zmarły cały majątek zostawił nie żonie,
ale innej kobiecie. Rozżalona wdowa postanowiła zmienić napis na jego nagrobku,
ale kamieniarz wpadł w panikę, że już nic nie da się zrobić.
- Widzi pani, wyryłem już "Spoczywaj w spokoju".
- To niech pan jeszcze doda: "Dopóki się nie spotkamy!".

[jarkoni]

Pułkownik do majora:
- Jutro o 9.00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech
wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie
deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali
gimnastycznej.
Major do kapitana:
- Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9.00 odbędzie się uroczyste zaćmienie
Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali
gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia.
Kapitan do porucznika:
- Na rozkaz pułkownika jutro o 9.00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu
zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta:
- Jutro o 9.00 pułkownik zaćmi Słońce w sali gimnastycznej, co nie zdarza się
każdego dnia.
Sierżant do kaprala:
- Jutro o 9.00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali
gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać
wszystkich na placu ćwiczeń.
Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
- Zdaje się, że jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika na sali
gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...

[jarkoni]

here are at least SEVEN types of ORGASM of a WOMAN:
1. The Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes.....
2. The Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No.........
3. The Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No....
4. The Traveler - Ahh, I'm coming, I'm coming.....
5. The Religious - Oh God, Oh God.....
6. The Userer - Ahh, More, More, More........
7. The Murderer - Ahh, If you take it out, I'll kill you....

[jarkoni]

[jarkoni]

Poradnik dla kobiet: "Jak doprowadzić faceta do furii"
1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy !

2. Płacz. Często.

3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już
dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.

4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.

5. Złość się na niego za wszystko.

6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał e-maile. Jeśli choć raz zapomni
płacz i patrz punkt 3.

7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji.
Patrz punkt 4.

8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni choć raz płacz
i patrz punkt 4.

9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.

10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od
odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.

11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni
bądź wściekła i płacz.

12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz
!

13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.

14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.

15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie to nie
zasługuje na odpowiedź.

16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).

17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.

18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym
zapomnieć.

19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go "O czym
myślisz?"

20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku
znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź
się na niego. Nie zapomnij płakać.

[jarkoni]

Wyznania nimfomanki...Cześć mam na imię Paulina i pochodzę z Tczewa. Chciałabym
Wam opowiedzieć o moim życiu seksualnym. No więc jak już zapewne wiecie jestem
nimfomanką. Jednak na wstępie chce napisać o tym co mi się wczoraj przydarzyło.
Otóż wychodząc z łazienki miałam orgazm. Dokładnie gdy gasiłam światło i
dotknełam kontaktu mokrą ręką przez moje ciało niczym błyskawica przebiegło to
uczucie, zaczęło się na dole, no wiecie gdzie, i powędrowało w górę... Moje
nogi zrobiły się jak z waty, upadłam i nabiłam sobie na czole guza....

[jarkoni]

Mala lamiglówka:

Pytanie 1: Jesli wiedzialbys/abys ze kobieta, która jest w ciazy, ma juz
osmioro dzieci, w tym troje gluchych, dwoje niewidomych, jedno
uposledzone,
a ona sama ma syfilis - to czy polecilabys/abys jej aborcje?
Odpowiedz sobie na to pytanie i przeczytaj nastepne:

Pytanie 2:
Przychodzi czas wyborów na swiatowego przywódce, a Ty
glosujesz jako ostatnia osoba i Twój glos przewazy szale zwyciestwa
na korzysc jednego z kandydatów.
Podajemy kilka faktów o kandydatach:

Kandydat A: Wspólpracuje ze skorumpowanymi politykami
i konsultuje swoje decyzje z astrologami. Ma dwie kochanki. Jest
nalogowym palaczem i pije 8-10 drinków martini dziennie.


Kandydat B: Zostal juz wyrzucony z posady dwukrotnie,
spi do poludnia, zazywal opium gdy byl na studiach i wypija prawie pól
litra whiskey kazdego wieczoru.


Kandydat C: Udekorowany bohater wojenny.
Wegetarianin, nie pali, okazyjnie wypija piwo i nigdy nie mial afer
pozamalzenskich.

Który z tych kandydatów dostalby Twoj glos?
Najpierw wybierz kandydata a pózniej zjedz na dól...














Kandydat A to Franklin D. Roosevelt

Kandydat B to Winston Churchill

Kandydat C to Adolf Hitler

I kto zostal swiatowym przywódca?

O, i jeszcze to pytanie o aborcje: Jesli
doradzilbys/abys tej kobiecie aborcje to wlasnie zabiles/as Beethoven'a.
I co Ty na to?

Pomysl dobrze zanim ocenisz kogos i wydasz wyrok.
I pamietaj, ze amatorzy zbudowali Arke Noego,
a profesjonalisci zbudowali Titanic'a....

[jarkoni]

[jarkoni]

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie
wysokości. Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i
komputerowego - co można było zauważyć powyżej. Ale czy wiecie dlaczego ta
kreska przetrwała do naszych czasów? Trzeba powrócić do czasów biblijnych kiedy
to Mojżesz wspiął się na górę Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań
zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie.
Gdy doszedł do siódmego odczytał: "Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego"
na co z tłumu odezwały się liczne głosy: "skreśl siódemkę, skreśl siódemkę"

[jarkoni]

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby
> >otrzymać promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
> >- Jasio, przeliteruj słowo TATA
> >- T, A,T, A
> >- Świetnie! Zdałeś!
> >- A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
> >- M, A, M, A
> >- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
> >- A teraz ty Ahmed...
> >- Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W SWIETLE
> >POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....

[jarkoni]

UFFFFFFFFFFFFFFFF, Julka powiedz, że wygrałem te zawody.....Przynajmniej się
starałem....

[bezecnymen]

julka jak przyjdzie to powie a ja się (przynajmniej) uśmiałem dzięki
jarkoni

[jarkoni]

Ktoś mnie przynajmniej docenił....dzięki

[bezecnymen]

iii tam takie tam...przeciez jestes moim idolem:p ale zauważyłem że masz
nowa ''wielbicielkę" jakos jednak nie umiem ci zazdrościć

[jarkoni]

mam wielbicielkę? Jest coś o czym nie wiem? Podpowiedz coś bliżej...
PS Jesli znasz jej wymiary to też powiedz )))))

[bezecnymen]

detali nie znam, ale jako paparazzi poczytałem ostatnie posty w topiku'' i jak
jarkoni''...........

[julka1800]

Już jestem...
Jarkoni, uśmiałam się a jakże , wygrałeś zawody oczywiście....... bo byłeś
jedynym zawodnikiem w tym maratonie)))))))

[jarkoni]

julka to nie zaszczyt wygrać bo byłem jedyny...Zaszczyt kiedy
najlepszy...Podejmuję wyzwanie..Jeśli ktoś dowcip to odpowiem dowcipem..Dopóki
naboje sie nie skończą...............I zróbmy to i żartujmy też...Ktoś czytał
moje dowcipy? Kogoś rozbawiły? I o to czasem chodzi...( bezecny nie komentuj
hehe)

[bezecnymen]

jak wywołac ducha...bezecna recepta, wszelkie prawa zastrzeżone
do wywołania ducha potrzebny jest wywoływacz, onże kupujemy w sklepie
fotograficznym, a w drodze do domu, mimochodem pól basa w monopolu
wieczorem zasiadamy wygodnie w fotelu i zaczynamu się skupiać
skupiamy sie aż do punktu i...
punkt 24.00 dodajemy sobie ducha
a potem lu go szpileczką, na korek i do gablotki, w której gromadzimy trofea
P.S. chętni, chcący poznać recepte na utrwalanie wywołanego uprzednio ducha,
proszeni sa o kontakt osobisty w godzinach rannych czyli koło 12 zaopatrzeni w
kolejne pół basa