NASZE pociechy a nowy partner...

[alexolo]

jestem troche zdenerwowana ...jak sie uspokoje to
napisze ...z pewnością wiecej....ale teraz wypluje z
siebie .. co mi zalega.

mój facet... jest ojcem dla swego 15 laetniego syna....i
stara sie byc ojscm dla mojego 5 latka!!! jest
odpowiedzialny... opiekuńczy..spokojny.....ale mimo to
niewiadomo dla czego narasta konflikt.... spiecia.... dziwna
atmosfera....
partner twierdzi z e moj mały jest kochany... grrzeczny... i
madry...ale mimo to przyda mu sie silna reka ... i
pokazuje swa moc ... przy kazdej okazji... czasem bez
sensu.... doprowadza niemal do furi małego.... jakimis
zakazami.. po czym kaze sie przepraszac..... doskonale wie ż
e w takim stanie .. mały nie bedzie chciał współpracowac.....
( i nalezało by go zostawic w spokoju) ale on ..nie!!!!!
brnie dalej.. mały sie buntuje ...a partner daje mu
kolejne kary..( no teraz jak nie chcesz mnie przeprosic to
ja postanowiłem z e koniec z bajkami..... na to płacz
malego.... " o "jak sie tak zachowujesz ...to po za
bajkami koniec z czekolada "... mały juz w ciezkiej
rozpaczy..... " marsz do swego pokoju" i " bedzuiesz
jadł tylko to co ja ci bede kazał ...koniec z budyniem..i
naleśnikami" ja partnera wołam na bok..i mówie mu ż e dostyc
tego.. z e sie zagalopował...ż e na 100% mały ani on nie w
iedz a juz o co wogole chodziło....
no i wówczas zaczyna sie" tak ty bys go zagłaskała... i
na wszystko mu pozwoliła...taaak pozwalaj mu jesc tylko to
co lubi... kto to słyszał aby 5 latek nie jadł normalbnych
obiadów...ż e by nie przepraszał za to że mnie obraził
swoim niejedzeniem i wybrzydzaniem.....taaak ja sie nie
licze... jestem zero!!!!!!... tak idź go przytul i może
jeszcze budyń ugotuj" i to wszystko mówi przy małym... ja
sie troje i dwoje bo kłócic sie nie lubie... a jedynie
czego pragne to przytulic małego i aby duży sie
zamknoł!!!!!!
osttatnio bylismy nad wodą i partner sie droczył z
dzieckiem z e pozyczy jego małą deske.. mały mówi mu" ale
ty jestes za duzy...deska sie złamie" " a to znaczy z e
jestes samolubem... eee eee sampolub nikt nie bedzie sie z
tobą bawic,...( i nagle calkiem serio .. mówi do
dziecka) "to zapamietaj sobie !!!!! ż e nie wiem czym wrócisz
do domu...bo do mojego auta na bank cie nie zabiore!!!!"
mały w ryk...
ja zbaraniałam.. łagodze sytuacje.... a nagle duży mówi...
ty mnie nie przepraszaj.... ty przepros mame ....bo ja
sie tu nie licze" mały i ja zaniemówiłam... bo niby za
co miał mnie przepraszac....wogóle za co miał przepraszac
kogokolwiek? za to z e wie do czego słuzy dziecinna deska?
i dba co by wielki 2-metrowy facet jej nie polamał?
brak mi słów czasami... maly zaczyna travcic do niego
szacunek.. bo widzi jakis bezsens i niekonsekwencje....i
słuchajac poleceń partnera partzy na mnie czy aby na pewno
ma to zrobic.....
jak rozmawiac z partnerem.... od niedawna na tym tle sa
miedzy nami niesnaski.... jestem matka ...ale potrafiie byc
oboiektywna... bardzo szybko reaguje jak syn robi cooś
nieodpowiedniego albo złego..... i jesli memu dziecku ktos
wciska ciemnote albo ocenia go błednie reaguje..i bede z a
nim murem...... czemu moj partner odbiera to jako słabosc
i niańczenie dziecka!!!? np:
ostatnio ...duzy wchodzi do domu i mówi dzień dobry....
ja i mały odpowiiadamy.......po czym duży idzie do
łazienki i trzaska drzwiami...i cos bełkocze pod nosem...
pytam co sie stało....a on mi na to" dzieki z e pozwalasz
aby ... on sie do mnie niem odzywał i z e nie
zmusisz go aby nawet dzień dobry odpowiedział"

ja na to" ale przeciez powiedził i to głosno"........ no
tak ty zawsze go bronisz"

jestem tym zmeczona

Czeka Was powazna rozmowa...

[tricolour]

... ktora powinna zakonczyc sie jakims sensownym zachowaniem partnera. Inaczej
staniesz przed wyborem: dziecko czy facet.

DLA mnie żaden wybór..

[alexolo]

jasne jest ż e mały jest namber one!!!!!!

ale facet pod wszelkimi innymi wzgledami jest super...ale
nie moge byc miedzy młotem a kowadłem... i dla jego samo
zadowolenia nie bede mu przytakiwac jak wiem z e dziecko
ma dyskomfort...i czuje sie żle....za sprawa jego trucia i
checi pokazania kto tu rzadzi...nie jest tak stale...ale
w sytuacjach konfliktowych ... wyłazi kawa na ławe!!!!

[przed.brama]

Podejrzewam, że z biegiem czasu duży swoje przemocowe zacięcie
rozszerzy także na Ciebie. Tak odczytuję jego zachowanie.

[a.b1]

wiesz co, ja nie mam dzieci, mój facet tez nie, więc mozesz mi
powiedziec siedź cicho pod płotem i się nie odzywaj
ale....
tak czytam i czytam i ocza nie wierze
ten facet ma jakieś problemy skoro musi na każdym kroku rywalizowac
o Ciebie z 5latkiem
ustal z nim jakies zasady, bo za rok dwa Twoje dziecko będzie
poddawana tresurze
jak dla mnie już teraz jest to jakies psychiczne nękanie
a czy do swojego syna ma taki sam stosunek?

[alexolo]

Z NIESWOJEJ WINY ROZSZEDŁ SIE Z ZONA ... 5 lat temu....z
jego synem on i ja mamy super kontakt ( moje dziecko z
przybranym bratem uwielbiają sie).... partner ... uwaza
syna za wzór... i nawet stawia go z a wzór.....heeeeee
i teraz posłuchajcie.... 15 latek ledwo przechodzi.. z
klasy do klasy( no ale przyznac trzeba ze w bardzo dobrej
szkole)...a tato zamiast dopingowac ambicjonowac.... mówi
synowi... "super po co ci wiecej.. bravo.. nie słuchaj
gadania matki... wiecej ci nie trzeba .. wazne ze sie
udało"

hm a mój syn jak maluje postacie ...i wychodzi za
obrys...jest "totalnym niezdara ... albo jak pomyli fakty i
myli dzis z wczoraj w opowiadaniu czegos...ten mówi mu"
jesteś kłamca ..oszustem" k.... przeciez to ostre słowa dla
takiego malucha... od razu mówie dziecku z e "duzy "sie
pomylił i chciał powiedziec że to było wczoraj a ty sie
pomyliłes......
partner nie wiedzi problemu z e w takich
błahychsprawach ,mówi do dziecka "ty kłamco"

a.b1 napisała:

> wiesz co, ja nie mam dzieci, mój facet tez nie, więc mozesz mi
> powiedziec siedź cicho pod płotem i się nie odzywaj
> ale....
> tak czytam i czytam i ocza nie wierze
> ten facet ma jakieś problemy skoro musi na każdym kroku
rywalizowac
> o Ciebie z 5latkiem
> ustal z nim jakies zasady, bo za rok dwa Twoje dziecko będzie
> poddawana tresurze
> jak dla mnie już teraz jest to jakies psychiczne nękanie
> a czy do swojego syna ma taki sam stosunek?

dziecko tez ma prawoo do własnosci???

[alexolo]

noje dziecko jak kazdy maluch ma swoje zabawki...
od 2 lat w samochodzie jeździ z nami.. duzy pluszowy
kwiat..
kwiat ma imie "basia"
odwozimy kiedyc chrzesnice mego partnera 4 letnia
dziewczynke... mała mówi " o jaki śliczny kwiatek!!!"
moj syn mówi " tak jest słodziutki to basia"
a mój partner... " daruniu kochanie.. wujcio ci go
daje ... zabierz go do domu...olek to chłopak... chłopcy
nie bawia sie kwiatkami "
na co małuy" ale to jest mój kwiatek...moja basia"
" partner" oj olku... ty sie i tak nie bawisz.. chyba nie
jestes samolubem.. damy go dari... nie????.. no wiedziałem
jestes samolub nikt nie bedzie sie z tobą bawił... daria
pamietaj nie dawaj mu swoich zabawek"
olo płacze.... aja nie wytrzymałam ..i delikatnie
powiedziałam do dari" kochanie ten kwiat jest olka ...ale
ciocia kupi ci jak tylkop taki spotka"
mój partner był tak wsciekły ż e ż e wyszedł z auta
pooooddychac.... ale ja nie maiłam żadnych objekcji ż e
dobrze zrobiłam


a kwiat dziewczynce kupiłam....

[sbelatka]

witaj Alex... dawno Cie nie czytałam..
No, przykro mi sie to czyta...
ewentualnie może warto żebys ie poprzyglądała swoim zachowaniom w
tym sporze.
Facet zapewne nie jest zbyt dojrzały ale MOZLIWE, ze cos go w Twoim
zachowaniu nakręca....
Podkreslam - możliwe choć absolutnie nie jest to pewne....

Może niech ktos "tzreci" poogląda takie sytuacje i ta Ci odsłuch co
widzi i co mu pzrychodzi do glowy...

pozdrawiam..

KOCHANA

[alexolo]

TO NIE WIELE MA WSPÓLNEGO ZE MNA ..ja albo jestem
obok...albo wchodze na awanture albo jestem biernym
słuchaczem i reaguje co powoduje esklacje problemu ...ze
strony partnera...

[przed.brama]

Mnie już samo czytanie bez oglądania jeży włos na głowie.

[audwork]

napisze tylko co pomyslalam i poczulam kiedy przeczytalam Twoje posty:
wyobrazilam sobie moje dziecko na miejscu Twojego i...zrobilo mi sie strasznie
niedobrze....

pomysl jak ja sie czuje....

[alexolo]

i dla tego musze cos postanowic ...dla tego pytam ...
zaciągam jezyka...nie zostawie tego...jestem świadoma osoba ...
na razie partner ma zakaz co do wtracanie sie w zywienie
ziecka.. bo od tego sie zaczeło... kazda uwage w strone
mego dziecka nie zosrawiam bez komentarza i reakcji...
uwierzcie sie nie cyrtole sie z "duzym"....ale to
naptrrawde fajny facet i to co sie dzieje dzieje sie od
1-1,5 miesiąca... zachodze w głow co sie stało... wczesniej
mały mówił do niego tato!!!! teraz pyta" czy on jest w
domu?"
audwork napisał:

>
> napisze tylko co pomyslalam i poczulam kiedy przeczytalam Twoje
posty:
> wyobrazilam sobie moje dziecko na miejscu Twojego i...zrobilo mi
sie strasznie
> niedobrze....

[przed.brama]

alexolo napisała:

>....ale to
> naptrrawde fajny facet
Co w nim jest fajnego? Jeśli możesz, nazwij to.

trochę z innej beczki...

[misbaskerwill]

Moje subiektywne spojrzenie jest takie, że pędzisz do przodu jak lokomotywa...
I chyba dopiero teraz widzisz jakieś sygnały ostrzegawcze, czerwone światła.
Jeśli dobrze pamiętam, mieliście się żenić - czy jest już po?
Ale do rzeczy...

To nie jest jego dziecko - prawnie tylko Ty decydujesz, jak syna wychowywać. Oczywiście, w związku wychowujecie go razem - ale to "razem" oznacza, że partner powinien się z Tobą we WSZYSTKIM konsultować, zwłaszcza na początku.
To, że facet wie lepiej, źle wróży ewentualnemu ustaleniu przez Was wspólnej linii wychowawczej...

Radzę jeszcze zadać takie pytania na forach dla rodziców - myślę, że to dość częsty problem, u mnie ex też wszystko wiedziała i wie najlepiej.

[alexolo]

CZY PEDZE JAK LOKOMOTYWA?????????....ZA CHWILE MINIE ROK....
pod koniec sierpnia sie poznalismy....tysiące par sa juz
małżenstwem....albo i juz po rozwodzie!!!!
ślub planujemy nic sie nie zmieniło... w tej kwesti...(
po z a tym z e jego ojciec ciezko zachorował....co z
pewnoscia nie pozwala radosnie myslec...i realizowac pewne
zamiary) te 10-11 miesiecy to tez czas na pewne
podsumowanie...poznalismy s ie w róznych sytuacjach..i wiemy o
sobie wiecej... i mówi o nim na tak...... ale ostatnio
zaistniała sytuacja z moim synem... gleboko mnie
zastanawia....i dziwi...bo oni sie od siebie oddalaja ...mnie
ciągnie za synem...... szkoda by byo.. bo stanowimy fajna
rodzine i nadajemy zwykle na tych samych falach......
ale moje małe jest najwazniejsze....

czy sa takie fora... macochy , tak ale o ojczynmach.....moz e
warto poszukać....
misbaskerwill napisał:

> Moje subiektywne spojrzenie jest takie, że pędzisz do przodu jak
lokomotywa...
> I chyba dopiero teraz widzisz jakieś sygnały ostrzegawcze,
czerwone światła.
> Jeśli dobrze pamiętam, mieliście się żenić - czy jest już po?
> Ale do rzeczy...
>
> To nie jest jego dziecko - prawnie tylko Ty decydujesz, jak syna
wychowywać. Oc
> zywiście, w związku wychowujecie go razem - ale to "razem"
oznacza, że partner
> powinien się z Tobą we WSZYSTKIM konsultować, zwłaszcza na
początku.
> To, że facet wie lepiej, źle wróży ewentualnemu ustaleniu przez
Was wspólnej li
> nii wychowawczej...
>
> Radzę jeszcze zadać takie pytania na forach dla rodziców - myślę,
że to dość cz
> ęsty problem, u mnie ex też wszystko wiedziała i wie najlepiej.

[przed.brama]

alexolo napisała:

> CZY PEDZE JAK LOKOMOTYWA?????????....ZA CHWILE MINIE
ROK....
> pod koniec sierpnia sie poznalismy....tysiące par sa juz
> małżenstwem....albo i juz po rozwodzie!!!!
No właśnie.

[lampka_witoszowska]

wiesz co, ja się po raz pierwszy zagotowałam autentycznie na tym
forum - czytając Twój post
i żeby nie używac brzydkich wyrazów i sugestii wobec tego pana,
rzekomo dorosłego, to ja Ci napiszę, co myślę, jak ochłonę

ps. kuźwa, no!

ok uspokuj sie

[alexolo]

i pisz byle konstruktywnie...oczekuje rady a nie
oszczerstw....
moze wystarczy z "duzym radykalna rozmowa... chce miec
argumenty... nie chce go obrazac... a on tak odbiera moje
praetensje.
szkoda ze on nie wiedzi z e obraza moje dziecko i mnie...
tak sie czuje....

lampka_witoszowska napisała:

> wiesz co, ja się po raz pierwszy zagotowałam autentycznie na tym
> forum - czytając Twój post
> i żeby nie używac brzydkich wyrazów i sugestii wobec tego pana,
> rzekomo dorosłego, to ja Ci napiszę, co myślę, jak ochłonę
>
> ps. kuźwa, no!

[lampka_witoszowska]

to tak: ja bym go posadziła i poprosiła o milczenie i wysłuchanie -
wywaliłabym wszyściutko, co mi leży na wątrobie, łącznie z jego
podejściem do starszego syna - durne teksty, ale o tym to juz pisała
Manderla

potem poprosiłabym o wyjaśnienie, dlaczego tak podchodzi

potem może zaproponowałabym terapię, w zależności od jego chęci
porozumienia się, podkreślając, że właśnie nasze wspólne życie wisi
na włosku i nawet jak wyjdziemy z tego, a kiedys się takie
zachowania miałyby powtórzyc, to niezależnie od ilości ślubów
zabieram dziecko i idę w cholerę od niego

ponieważ nie wiem, czy można na to liczyc sądząc po tekstach do
Ciebie gdy wkraczasz, to raczej bym poprosiła o czas na ochłonięcie
i zamieszkanie osobno

(a możliwe, że podziękowałabym od razu za wspólną przyszłosc, bo
widziałam moją małą na miejscu Twojego synka - i ja bym tuliła)

no i z drugiej strony teraz: był czas, że córka mojego prawie ex
przechodziła "trudny czas" - mając 10 lat
mocy nei było, żeby myła zęby, nie kłamała, robiła zadania domowe
ex usiłował jej tłumaczyc, do zdarcia, a młoda słysząc teksty milion
razy juz nawet nie przyjmowała podawanego słowa
ja namawiałam do bardziej ostrych zachowan
zaczęliśmy brnąc w kary, co młodą ruszało na chwilę - pisała po 100
razy, że będzie myc zęby, że nie będzie kłamała, były odstawione
bajki, wyjścia do koleżanek, póki nie poprawi ocen (ale konkretna
kara za konkretną rzecz i zawsze miała tłumaczone, o co chodzi)

odsiedzieliśmy z nią przy lekcjach i wyszła na prostą, kłamac
przestała po laniu, zapowiadanym ze 3 razy, po wagarach... choc
ojciec się potem poryczał - i udaliśmy się na terapię, gdzie również
sprawa młodej wyszła, bo tata usilnie ją ustawiał w roli partnerki -
na mnie potrafił się drzec, z młodą dyskutował godzinami w durny
sposób

jak zaostrzył podejście, zdobył się na konsekwencję i konkretne
wymagania, zrobiło się wszystkim fajniej - i z młodą naprawdę dało
się dogadac

ale to wówczas lekko rozpuszczona 10 latka - a i tak sytuacje nie
były tak drastyczne jak Ty opisujesz... (poza laniem, ale ex się
naprawdę wściekł i potem mówił, że dobrze, że wrócił kilka godzin
później do domu, to i tak mu lekko zelżało)

nie wyobrażam sobie, żeby to samo miało byc zastosowane przy 5letnim
dziecku, jakem macocha...

pomijając wszystko - poczytaj, proszę Cię - może przeczytajcie
oboje - Mazlish i Faber - "Jak mówic, żeby dzieci chciały nas
słuchac..." a jeszcze lepiej "Wyzwoleni rodzice, wyzwolone dzieci"
to biblia podejścia do dzieci...
przetestowałam na małej i dużej - sprawdza się, naprawdę

ReDo Lamkii

[bozenadwa]

Masz we wszystkim racje ,ale zauwaz ,ze to dziecko ma dopiero 5
lat !! I nie ono w sumie jest niegrzeczne ,czesciej partner
alex ,cos prowokuje ,No ja nie moge dalej pisac ,facetowi chyba
bym ....przepraszam emocje !!! czy wy wiecie ze 3/4 ofiar staje sie
sprawcami ,Pozostala czesc oddtwarza pozniej w doroslym zyciu na
sobie agresje ???

przeczytaj dokładnie, co napisałam nt

[lampka_witoszowska]

[przed.brama]

Obraża Ciebie i dziecko. Mały źle czuje się w jego towarzystwie,
ale: nadajecie na tych samych falach, tworzycie zgraną rodzinę.
Drugie do pierwszego ma się nijak.

[manderla]

Powiem brutalnie: nie będzie z tego nic.
Alternatywe masz taką: albo facet i okaleczone, zakompleksione,
nienawidzące Ciebie i ojczyma dziecko, albo zdrowe normalnie
rozwijające sie dziecko.
wystarczy przeczytać, co mówi do SWOJEGO syna: nie słuchaj matki,
tobie to (przechodzenie z klasy do klasy wystarczy),- tylko palant,
kretyn, niedouczony samolub moze mówić takie rzeczy.
Myslę, że żadna POWAŻNA rozmowa nic nie da. I im dziecko bedzie
starsze, tym bedzie gorzej. Ale to jest moja opinia.

ps. Ja bym takiego szurnęła zaraz.
Nie. Nie związałabym się z takim w ogóle.
Sorki za ostre słowa.

ostre słowa

[alexolo]

i masz racje..

tylko chodzi mi dla czego tak jest ....skoro wiem z e było
inaczej....co sie stało?

[mini_mini26]

A może nie było lepiej?
A jeżeli on tylko udawał, żeby Tobie się przypodobać, a teraz wyszło na jaw jego
prawdziwe "ja".
Co wtedy zrobisz?

Jeśli chodzi o jego teksty do dziecka - dla mnie szok.

Zastanawiam się wlasnie

[manderla]

To co facet mówi swojemu synowi na temat szkoły, to juz jest
sygnał,jakiegos zakompleksienia. jako rodzic, nie ma prawa podwazac
kompetencji swojej ex, a matki dziecka. Czlowiek mądry tak nie robi.
Zakladam, ze to samo spotyka własnie Ciebie. Można uproscic i po
prostu powiedziec: bo ten typ tak ma. Ale zrodła problemu to nie
wyjasnia.
Trzudno cos powiedziec, moj kiedys mi mówił, że jestem super matką,
że jestem lwicą jesli chodzi o zapewnienie bezpieczeństwa dzieck,
opiekę itp. Zawsze, ale to zawsze wystepowałam w obronie dziecka,
jesli ojciec, moim zxdaniem, zrobił coś nie tak w stosunku do
mlodego. A potrafil baaardzo nerwowo zareagowac, potrafił
powiedziec "ty idioto", potrafił przywalić z całej siły w tyłek. na
co mnie aż krew zalewała. Ale to faktycznie bylo naprawdę jak mlody
cos ekstremalnego wymyślił. Np. rozp.... na komputerze cały warsztat
pracy ojcu. Ale sam sobie winien. ja do swoich słuzbowych rzeczy
młodego nie dopuszczam. Wara. A exio ma miekki charakter: no to się
pobaw synku, pobaw. Efekt był, jaki był iedys też zdarzyła sie
sytuacja, ze młody biegał jak z piórkiem po mieszkaniu, stary za
nim, a ja musialam młodego uchować od karcącej reki ojca. wtedy
powiedziałam raz i ostatni: nigdy więcej nie tknij mojego dziecka.
Nigdy! Bo zabiję.
Ale moj ex przynajmniej jie miał nigdy tendencji do psychicznego
znecania się. już mogłabym przezyc jak raz uderzy mlodego i rzucic
sie na niego z pazurami w odwecie, ale ciągłego psychicznego
znęcania się i walki, to bym nie zdzierzyła.
Nie wiem, po co to mówię. spróbuj sobie przemyslec wasza sytuację i
kawę na ławę, z żalami, argumentacją wyłożyc partnerowi. jak nie
pomoże, uciekaj jak najdalej. Bo wybór bedziesz miała taki, ze
albostaniesz po stronie dziecka, albo po stronie chłopa.
Związku, rodziny nie da się na tym zbudować.

[przed.brama]

Może facio ugruntował swój stan posiadania? Planujecie ślub, a więc
już należycie do niego.

[to-wlasnie-ja]

Nie wyobrazam sobie zeby do naszego , mojego dziecka w ten sposob odzywal sie maz, partner , czy jakikolwiek facet. To nie jest wychowywanie, nie mam pojecia co to jest- psychiczna tortura? Ja bardzo zle widze wasza przyszlosc, o ile Twoj partner gruntownie nie zmieni swojego zachowania a nie widze ku temu przeslanek. Mam wrazenie, ze to dorosly ale bardzo niedojrzaly i okropnie zakompleksiony facet a dziecku dzieje sie krzywda . I jest mi Twojego syna zwyczajnie zal.
I bardzo sie pilnowalam, zeby nie napisac o tym mezczyznie tego, co tak naprawde chcialam ((

[dziewczyna_pingwina06]

Wiążąc się wiele lat temu z moim mężem miałam 2-letnią córkę, on
dwóch synów 3 i 8 letniego. Ciagoty miał podobne jak twój partner.
Rada była jedna - ja ustalam zasady wychowania mojego dziecka, mogę
słuchać jego rad, ale tylko słuchać i to w spokojnej rozmowie.
czeka cię trudna przeprawa, rekonstruowana rodzina to nic prostego.

ALE CZY UDAŁO SIE?

[alexolo]

ROZMOWA i stanowczosc pomogła?
POdziewczyna_pingwina06 napisała:

> Wiążąc się wiele lat temu z moim mężem miałam 2-letnią córkę, on
> dwóch synów 3 i 8 letniego. Ciagoty miał podobne jak twój partner.
> Rada była jedna - ja ustalam zasady wychowania mojego dziecka,
mogę
> słuchać jego rad, ale tylko słuchać i to w spokojnej rozmowie.
> czeka cię trudna przeprawa, rekonstruowana rodzina to nic prostego.

[przed.brama]

Nie boisz się ryzyka, że ewentualne zmiany będą płytkie bądź pozorne?

[bozenadwa]

Witaj Alex ,nie mialysmy jeszcze okazji rozmawiac ,wiec witaj !!
czytam Twoje posty i zatyka mnie ,Zaczelo sie od tego ,ze Zgodzilam
sie na samym poczatku z tri ,i powiem Ci jedno zatkalo mnnie ,Lampka
tym ,co powiedziala uruchomila mi myslenie,Alex ,Ty moze tego teraz
nie widisz Jestescie DOPIERO rok !! razem ,Nie wierze ,ze rozwod byl
tylko z winy jego ex,Pan jest niedojrzalym czlowiekim ,tak
pomyslalam na poczatku ,w miare jak odslanials jego kolejne
zachowania ,uwazam ,ze jest zaburzony,Uwierz mi chodze na terapie
ktorys tam rok ,czytam na temat przemocy psychicznej duzo ,wiele
rzeczy zrozumialam i z wieloma sobie juz poradzialam.To nie jest
tylko sprawa ,ze Twoj synek nie jest jego dzieckiem ,To twi w nim
samym .Alex Twoj partner ZNECA SIe psychicznie nad Twoim
malym ,niewinnym dzieckiem ,Absolutnie zgadzam sie z Martela,Nie
wierze ze rozmowa cos zmieni ,On musialby zrozumiec wiele i ISC NA
TERAPIE.Pisze Ci to, Bo moj m podobnie znecal sie nad synem,no moze
jak byl maly to nie az tak drastycznie jak Twoj partner A jest jego
ojcem ,Nigdy przenigdy ,nie przypuszczalam ,ze u mnie sprawy beda
mialy taki przebiegl ,A uwierz mi moj m, nie robil takich rzeczy jak
twoj partner,Przepraszam,ze moze troche chaotycznie pisze ,ale
emocje ,Boze !!! Zycze Ci abys zobaczyla z boku co sie dzieje,Ja juz
kiedys pisalam ,odchodzilam 20 lat temu od m ,czlowiek przez pare
lat staral sie o moje wzgledy poprzez dzieci ,jaki On byl
cudowny,Pozniej jak juz myslal ,ze mnie ma Raz tylko ,pozwolil sobie
na jedna rzecz Za kare nie dal lodow mojemu synowi ,i jadl te lody w
jego obecnosci,odeszlam tego samego dnia ,dzis rozumiem ,ze jesli
czegos nie przepracujemy ,to bedziemy przyciagac takich wlasnie
typkow.Przepraszam ,ze tak moze obrazam ,ale emocje.Moj m, tez na
zewnatrz robil i robi za wspanialego faceta,Uciekaj dziewczyno poki
jeszcze mozesz myslec ,ze cos jest nie tak ,potem moze zwatpisz w
siebie ,i stanie sie to co napisala martela zTwoim dzieckiem,Dobrze
by bylo aby wypowiedziala sie jeszcze tutaj Sylwia.pozdrawiam i
zauwaz ,opisals to tutaj ,czyli JESZCZE myslisz.

O RANY

[alexolo]

teraz to mnie przeraziłas.....
własni wczoraj "duzy" wymyslił cos co mały nie mógł
zrobic...i na jego oczach za kare. zjadł grzeska...jego
grzeska!!!!!!

ja olka nagrodziłam kolejnym grzeskiem.. z a jakies błache
zadanie...

kilka dni temu duzy niósł talez zupy i sie mu wylało
na podłoge " ze złoscią .. powiedział .. co sie
smiejesz ... wycieraj teraz podłoge!!!" jak by to była
moja wina

ja wybuchłam smiechem.....i z miejsca sie nie ruszyłam...ale
moje dziecko jest raczej bezbronne na takie oskarżenia...

musze sie temu przypatrzec... choc nie moge uwierzyc ż e
wynikl taki problem z tego.... bo generalnie całe moje
życie smieniło sie na plus... nigdy nikt mnie tak nie
traktował nigdy nie czułam sie tak kochana.......


bozenadwa napisała:

> Witaj Alex ,nie mialysmy jeszcze okazji rozmawiac ,wiec witaj !!
> czytam Twoje posty i zatyka mnie ,Zaczelo sie od tego ,ze
Zgodzilam
> sie na samym poczatku z tri ,i powiem Ci jedno zatkalo
mnnie ,Lampka
> tym ,co powiedziala uruchomila mi myslenie,Alex ,Ty moze tego
teraz
> nie widisz Jestescie DOPIERO rok !! razem ,Nie wierze ,ze rozwod
byl
> tylko z winy jego ex,Pan jest niedojrzalym czlowiekim ,tak
> pomyslalam na poczatku ,w miare jak odslanials jego kolejne
> zachowania ,uwazam ,ze jest zaburzony,Uwierz mi chodze na terapie
> ktorys tam rok ,czytam na temat przemocy psychicznej duzo ,wiele
> rzeczy zrozumialam i z wieloma sobie juz poradzialam.To nie jest
> tylko sprawa ,ze Twoj synek nie jest jego dzieckiem ,To twi w nim
> samym .Alex Twoj partner ZNECA SIe psychicznie nad Twoim
> malym ,niewinnym dzieckiem ,Absolutnie zgadzam sie z Martela,Nie
> wierze ze rozmowa cos zmieni ,On musialby zrozumiec wiele i ISC NA
> TERAPIE.Pisze Ci to, Bo moj m podobnie znecal sie nad synem,no
moze
> jak byl maly to nie az tak drastycznie jak Twoj partner A jest
jego
> ojcem ,Nigdy przenigdy ,nie przypuszczalam ,ze u mnie sprawy beda
> mialy taki przebiegl ,A uwierz mi moj m, nie robil takich rzeczy
jak
> twoj partner,Przepraszam,ze moze troche chaotycznie pisze ,ale
> emocje ,Boze !!! Zycze Ci abys zobaczyla z boku co sie dzieje,Ja
juz
> kiedys pisalam ,odchodzilam 20 lat temu od m ,czlowiek przez pare
> lat staral sie o moje wzgledy poprzez dzieci ,jaki On byl
> cudowny,Pozniej jak juz myslal ,ze mnie ma Raz tylko ,pozwolil
sobie
> na jedna rzecz Za kare nie dal lodow mojemu synowi ,i jadl te lody
w
> jego obecnosci,odeszlam tego samego dnia ,dzis rozumiem ,ze jesli
> czegos nie przepracujemy ,to bedziemy przyciagac takich wlasnie
> typkow.Przepraszam ,ze tak moze obrazam ,ale emocje.Moj m, tez na
> zewnatrz robil i robi za wspanialego faceta,Uciekaj dziewczyno
poki
> jeszcze mozesz myslec ,ze cos jest nie tak ,potem moze zwatpisz w
> siebie ,i stanie sie to co napisala martela zTwoim
dzieckiem,Dobrze
> by bylo aby wypowiedziala sie jeszcze tutaj Sylwia.pozdrawiam i
> zauwaz ,opisals to tutaj ,czyli JESZCZE myslisz.

[bozenadwa]

Alex ,powiem Ci ,teraz jak to napisals o tym grzesku naprawde lzy mi
pociekly ,kazdy psycholog Ci powie ofiary przemocy psychicznej ,nie
widza co sie dzieje latami ,a jak to zobacza najczesciej jak sprawca
zneca sie nad inna osoba,To wtedy jak nikt na swiecie z miejsca
rozpoznaja przemoc ,I naprawde ,to nie jest tak ,ze wszedzie sie ta
przemoc widzi ,nie potrafie nawet o tym mowic ,jak sobie
wyobrazilam ,jak on zjada za kare!!!! tego grzeska ,takiemu
maluszkowi !!! nie moge ,wiem ,ze od razy nie odejdziesz ,za dlugo
juz jestescie ,ale moze poczytaj jakies ksiazki ,o przemocy
psychicznej ,moge podac ci tytuly ,i miej oczy otwarte,Ja ucieklaby
juz dzisiaj ,Alex ty sobie zdajesz sprawe ztego co Twoje dziecko
przezywa ,najpierw rozwod ,a teraz nie gniewal sie zafundowals mu
czlowieka zaburzonego psychicznie,POPATRZ NA TO Z BOKU !!! Zycze Cie
tego z calego serca.Ja uciekam od mojego m, mam 52 lata dwojka
dzieci przeciwko mnie ,a ja bronie syna sredniego ,Przeszlamjuz za
kare chowanie jedzenia i rozne takie,Moj , gdybym odsunela Pawla
Bylby dla mnie kochajacy i cudowny ,A tY czego sie boisz ??,bron
swoje dziecko !!!

[bozenadwa]

Poniewaz nie moge spokojnie nawet czytac ,teraz doczytalam , ze to
on nisl ta zupe i tak sie do Ciebie odezwal ,..... Alex podaje ci
tytuly ,na poczatek ,PATRICIA EVANS Toksyczne slowa .Tam dowiesz
sie dlaczego czuas sie tak cudownie ,jak nigdy i bylas
przeszczesliwa ,a teraz jest to co jest,Boze !!! Zycze Ci abys
przejrzaja na oczy.Moze jeszcze wypowie sie akacja ,na ten
tematdobrze by bylo ,bo ma duze doswiadczenie,

[przed.brama]

"Molestowanie moralne", zapomniałam autora.

[bozenadwa]

przed.brama napisała:

> "Molestowanie moralne", zapomniałam autora.
Molestowanie moralne,,autor.Marie France Hirigoyen Alex duzo
na temat tej ksiazki znajdziesz w necie ,Ona zostala wydana w Polsce
dopiero 6 lat temu ,od niedawna dopiero ,tyle sie pisze na temat
tego co autorka w niej zawarla ,Hirigoyen jest terapeuta ,lekarzem
psychiatra ,i jej wnikliwe rozpoznanie problemu JEST genialne,

DZIEKUJE ZA TE SŁOWA

[alexolo]

NIE BOJE SIE

MAM W NATURZE RATOWAC ... co sie da.. i mam tez
chcrakter szperacza...chce dojsc co i dla czego...ale ..
tu o małego chodzi... wywale kawe na ławe ... zobaczymy
jak zareaguje na sama rozmowe....
domyslam sie bo juz próbowałam z nim rozmawaiac...
" ok mały najwazniejszy.. nie mozna mu zwrócic uwagi..
nic powuiedziec bo to synus mamusi...od dzis sie nie
wtracam... ty o wszystkim decydujesz... nie moja sprawa//"
ja mówie ok ja przejmuje to role .. i dosłownie z a
5 min/// łazi po pokoju i gada niby do samego siebie...
czy do małego sama nie wiem...." tak siedx tu oleczku
przed tv jest juz po bajce lae tobie wszytsko mozna..
mamunia zaraz cie utuli i budyń zrobi ...bo ty nie
mozesz zjesc jak człowiek.... czy bedziesz z nami
oglądał film o 23 ? tak napewno mamunia pozwoli...
przeciez nie wolno cie denerwowac" łazi i gada takie
głupoty a mały nie wie o co chodzi.. ja jestem
poddenerwowana ....zwykle uciekam do pokoju olka i mu
czytam...... a duzy zadowolony bo moz e w spokoju przezucic
kanał i ogladac jakis bezsensowny serial
juz sie nakreciłam... chyba zaczne go nagrywac aby
uswiadomic mu jego zachowqnie!!!



arbozenadwa napisała:

> Alex ,powiem Ci ,teraz jak to napisals o tym grzesku naprawde lzy
mi
> pociekly ,kazdy psycholog Ci powie ofiary przemocy
psychicznej ,nie
> widza co sie dzieje latami ,a jak to zobacza najczesciej jak
sprawca
> zneca sie nad inna osoba,To wtedy jak nikt na swiecie z miejsca
> rozpoznaja przemoc ,I naprawde ,to nie jest tak ,ze wszedzie sie
ta
> przemoc widzi ,nie potrafie nawet o tym mowic ,jak sobie
> wyobrazilam ,jak on zjada za kare!!!! tego grzeska ,takiemu
> maluszkowi !!! nie moge ,wiem ,ze od razy nie odejdziesz ,za dlugo
> juz jestescie ,ale moze poczytaj jakies ksiazki ,o przemocy
> psychicznej ,moge podac ci tytuly ,i miej oczy otwarte,Ja
ucieklaby
> juz dzisiaj ,Alex ty sobie zdajesz sprawe ztego co Twoje dziecko
> przezywa ,najpierw rozwod ,a teraz nie gniewal sie zafundowals mu
> czlowieka zaburzonego psychicznie,POPATRZ NA TO Z BOKU !!! Zycze
Cie
> tego z calego serca.Ja uciekam od mojego m, mam 52 lata dwojka
> dzieci przeciwko mnie ,a ja bronie syna sredniego ,Przeszlamjuz za
> kare chowanie jedzenia i rozne takie,Moj , gdybym odsunela Pawla
> Bylby dla mnie kochajacy i cudowny ,A tY czego sie boisz ??,bron
> swoje dziecko !!!

[zielona_ropucha]

...od dzis sie nie
> wtracam... ty o wszystkim decydujesz... nie moja sprawa//"
Uciekaj!!!!

[przed.brama]

Nie wiem po co zamierzasz prostować, co na ogół jest nie do
wyprostowania. Facio nie jest ojcem dziecka ani Twoim mężem. Szkoda
prądu na domowe próby terapeutyzowania przemocowca.

[mini_mini26]

Ojej, trafiłaś na typa, od którego ja uciekłam kilka miesięcy temu.
Poznałam go niedługo po rozejściu z exem i myslałam, że "chwyciłam Pana Boga za
nogi" taki był kochany, tego mi wtedy było trzeba.
Był bardzo wylewny, dbał o mnie, czasami aż za bardzo okazywał uczucie i
oczekiwał tego samego ode mnie. Marzyła mu się wręcz serialowa miłość.
Z czasem zaczął mnie kontrolować, stał się zaborczy, kwestionował każde moje
zachowanie: "że nie tak na niego spojrzałam", "ze za mało uczucia włożyłam w
pocałunek", "że nie poświęcam mu czasu" (gdy akurat sprzątałam mieszkanie.
Małego też z początku traktował dobrze, a później Mały stał się problemem.
To taki typ, że chciał mnie mieć na własność, a dziecko mu w tym przeszkadzało,
no a przede wszystkim przypominało o poprzednim partnerze...
Choć z bólem serca (bo to przecież taka wielka miłość była) kazałam mu się
wyprowadzić. Nie chciałam na własne życzenie wpakować się w piekło. Zachowałam
jeszcze resztki zdrowego rozsądku, co pozwoliło mi wyobrazić sobie jak za kilka
lat będzie wyglądało moje życie z tym Panem.
Teraz nie żałuję, widzę z perspektywy, że z Nim nie dałoby się stworzyć
szczęśliwej RODZINY, ewentualnie krótkotrwały związek.

[mini_mini26]

A i jeszcze jedno.
Nie wspominaj czasem partnerowi podczas rozmowy o tym, że zasięgałaś opinii na
forum, jeżeli to taki typ z kompleksami to jeszcze bardziej się wścieknie.
Mój np. rzucił we mnie kartonem z sokiem...

za późno!!!!!!!!!!!!!!!!

[alexolo]

powiedziałam mu 2 tyg temu z e koniec z jego karami z a
niechcec do jedzenia małego..wygadałam sie...Ż E ROZMAWIAŁAM Z
PEDAGOG I Z E TAKIE SAME OPINIE MAJA DZIEWCZYNY Z FORUM.....
nie mam teraz spokoju.... " co tak ci podpowiedziały
przyjaciółki z netu?
tak tak słuchaj ich.... moz e jeszcze zamias mnie odbiora
olka z przedszkola"!!!?

tak to chyba ten sam typ na którego trafilaś ty
kocha mnie .. wszystkim o tym opowiada.. swojej matce
ostatnio opowiedział ż e mnie złapał i juz nigdy nie
wypucsi ..choc by niewiem co!!!!
wszedzie chce chodzic razem.. obraza sie gdy chce wyskoczyc
sama do sklepu..!!!!!1
ciagle powtarza z e nas kocha i z e jest
szczesliwy./.....NIGDY NIE ZAPYTAŁ CZY JA JESTEM!!!!!!!!!!
WIEM WIEM TACY SIE NIE ZMIENIAJA ...


mini_mini26 napisała:

> A i jeszcze jedno.
> Nie wspominaj czasem partnerowi podczas rozmowy o tym, że
zasięgałaś opinii na
> forum, jeżeli to taki typ z kompleksami to jeszcze bardziej się
wścieknie.
> Mój np. rzucił we mnie kartonem z sokiem...

[mini_mini26]

> ostatnio opowiedział ż e mnie złapał i juz nigdy nie
> wypucsi ..choc by niewiem co!!!!
Mój mówił dokładnie to samo.
A kiedy działo sie coś złego to ZAWSZE była moja wina. Stawał się z czasem coraz bardziej zaborczy.
Myślę, ze mu Twój synek przeszkadza, bo przypomina mu o Twojej przeszłości i o tym, że byłas z innym facetem. A to bardzo zaborczy typ!
Moj zanim zbudował jeszcze jakąkolwiek trwałą relacje z młodym to podpytywał mnie czy czasami moze na niego krzyknąć, dać mu klapsa, bo przecież musi zbudować autorytet...
Zastanawiałam sie dlaczego chce od tego zaczynać.
W końcu koleżanka otworzyła mi oczy, ze to przemoc słowna, przemoc psychiczna.
Jeśli chodzi o forum to też mi wypominał, a ja tylko chciałam mu na coś zwrócić uwagę, pokazać obiektywne opinie. On stwierdził, że tam siedzą "wszyscy tacy jak Ty i zawsze Ci przytakną"...
Poza tym był naprawdę kochany i dobry np. dla przyjaciół, ale niestety miał problemy emocjonalne ze sobą i to wychodziło, kiedy się angażował.
Aaa nie ułożył sobie z żadna kobietą dlatego, ze jego byłe były złe (zawsze one!), a on nie chciał się wiązać z byle kim.
Czy Twoj partner nie ma czasami zaburzonego kontaktu z ojcem, albo wychowywał się bez ojca?

[alexolo]

ma ojca....ale kontakt taki sobie...ale z matka bardzo
dobry!!!!1

mini_mini26 napisała:

> > ostatnio opowiedział ż e mnie złapał i juz nigdy nie
> > wypucsi ..choc by niewiem co!!!!
> Mój mówił dokładnie to samo.
> A kiedy działo sie coś złego to ZAWSZE była moja wina. Stawał się
z czasem cora
> z bardziej zaborczy.
> Myślę, ze mu Twój synek przeszkadza, bo przypomina mu o Twojej
przeszłości i o
> tym, że byłas z innym facetem. A to bardzo zaborczy typ!
> Moj zanim zbudował jeszcze jakąkolwiek trwałą relacje z młodym to
podpytywał mn
> ie czy czasami moze na niego krzyknąć, dać mu klapsa, bo przecież
musi zbudować
> autorytet...
> Zastanawiałam sie dlaczego chce od tego zaczynać.
> W końcu koleżanka otworzyła mi oczy, ze to przemoc słowna, przemoc
psychiczna.
> Jeśli chodzi o forum to też mi wypominał, a ja tylko chciałam mu
na coś zwrócić
> uwagę, pokazać obiektywne opinie. On stwierdził, że tam
siedzą "wszyscy tacy j
> ak Ty i zawsze Ci przytakną"...
> Poza tym był naprawdę kochany i dobry np. dla przyjaciół, ale
niestety miał pro
> blemy emocjonalne ze sobą i to wychodziło, kiedy się angażował.
> Aaa nie ułożył sobie z żadna kobietą dlatego, ze jego byłe były
złe (zawsze one
> !), a on nie chciał się wiązać z byle kim.
> Czy Twoj partner nie ma czasami zaburzonego kontaktu z ojcem, albo
wychowywał s
> ię bez ojca?

[manderla]

hej Alex.
Nie wiem jaki masz próg wytrzymałości.
ale to co piszesz, to jest po prostu chore. juz pomijajać relacje
gościa z Twoim dzieckiem.
Zdejmij okulary różowe. Bo własnie na własne zyczenie pakujesz się w
wielkie g... .

[panda_zielona]

Dziewczyny już wszystko powiedziały,a ja tylko dodam,że na dłużej
niż 15 min.nie zostawiłabym syna z Twoim partnerem sam na sam.

[lampka_witoszowska]

doczytuję i włos mi się jeży coraz bardziej!

jutro nie mieszkalibyśmy razem, po rozmowie - i to jest łaska z
Twojej strony, że mu wyjaśnisz w czym PROBLEM

(dlaczego napisałaś, że poza stosunkiem do syna on jest ok???
facet, który wysyła Cię do ścierania podłogi? i nie pozwala sie
śmiac z przypadkowego rozlania zupy???...

Ty na terapię, żeby się nie wpakowac po raz drugi w taki związek, on
na terapię, żeby już nie niszczyc nikogo - i Twój syn ma szansę na
normalne życie - z Tobą)

[bozenadwa]

Madra lampko ,totalnie masz racje ,niestety Alex potrzebuje
terapii ,wlasnie przed chwila napisalam ,ze jest juz
uzalezniona,Potwierdza sie tez,regula ,jesli po pierszym
rozwodzie ,wynikajacym z powodu jakikolwiek uzaleznien ,czy innej
patologii ,Nie poddamy sie terapii ,no bo z jakiegos powodu bylismy
wczesniej z chorym czlowiekiem ,to istnieje duze
przwdopodobienstwo ,ze ten drugi partner tez bedzie zaburzony ,a
dlaczego sie tak dzieje to dobrze wiedza osoby przechodzace terapie
dla wspoluzaleznionych.

nigdy bym nie śmiał proponować terapii...

[misbaskerwill]

...zresztą - nie wiem, czy jest konieczna.
Jednak coś podobnego miałem na myśli, pisząc wyżej o "rozpędzonej lokomotywie".
Moim zdaniem potrzeba więcej czasu, by racjonalnie analizować własne błędy w małżeństwie (tak, własne!) i nie wpaść "z deszczu pod rynnę".
To nie jest pewnie kwestia samego myślenia - raczej nastawienia psychicznego i wielu innych czynników, które sprawiają, że człowiek jest naprawdę gotowy do następnego związku i stara się uwzględniać WSZYSTKO co na ten związek się będzie składać (zwłaszcza problem wychowania dzieci, które dopiero co przeszły przez rozwód).
Dla niektórych już rok jest okresem zbyt długim - innym potrzeba lat wielu...
Ty jesteś w tej pierwszej, "szybkiej" grupie - nie mówię, że to źle, ale jako "powolniak" wyrażam swoje wątpliwości.

[przed.brama]

alexolo napisała:

>... nigdy nikt mnie tak nie
> traktował nigdy nie czułam sie tak kochana.......
Zaloty, Kochana, zaloty!
Nie mylisz czasem zawłaszczenia z miłością? Gdzie ona się kryje, gdy
Duży nęka Małego? Chowa ją do kieszeni?

[lampka_witoszowska]

a tak w ogóle to on ma Cię wspierac w wychowywaniu młodego, a nie
podważac i robic z dzieckiem co mu strzeli do głowy

bo jak siedzisz cicho, gdy on małego szkoli, choc chcesz się
odezwac - to dla mnie bez sensu

wszystkim dziekuje

[alexolo]

tak sie składa... ż e mały dzis idzie do babci... mam
okazje i potrzebe przeprowadzenia tej rozmowy... nie jestem
melepeta jak w poprzednim zwiazku i w koncu chodzi o moje
młode....

nie boje sie ..powiem ...co mi l;ezy i reszta zalezy od
nigo

[manderla]

lampka_witoszowska napisała:

> a tak w ogóle to on ma Cię wspierac w wychowywaniu młodego, a nie
> podważac i robic z dzieckiem co mu strzeli do głowy

Może Ci jeszcze tak, Alex, powiem.
Wyobrax sobie sytuację, kiedy nie ma Cie przy mlodym, a Twoj partner
posuwa takie debilne teksty> I Twój synek nie bedzie miał do kogo
oczka zwrócić szukając aprobaty lub dezaprobaty tego, co mówi facet.
Ludzię, którzy postepują w ten sposób, potrafią sami sie nakręcać
własna bezsilnością. Wtedy upust daja agresji.
bałabym się zostawić pięcioletnie dziecko z takim człowiekiem.
Zwyczajnie bałabym się.
Może dramatyzuję.
Ale spróbuj porozmawiąc z nim , jak mowi Lampa,jak nie pomoże.... to
chroń dziecko. Ono nie może ponosić konsekwencji Twoich złych
wyborów.

[bozenadwa]

Manderla ,nie dramatyzujesz ja nie wierze ,ze rozmowa cos da ,On na
chlwiie sie moze przestraszy i bedzie
udawal ,Normalny ,zdrowy,czlowiek ,nie postepuje z nikim w ten
sposob jak partner AleX ,a co dopiero ,z takim malym bezbronnym
dzieckiem ,Tez balabym sie ich zostawic jak beda sami.

[zielona_ropucha]

Rozmowa...tylko rozmowa...i obserwuj,otwórz serce i oczy,jak nic się
nie zmieni to wiej...będzie gorzej.Życzę cierpliwości i postaw
sprawę jasno:tak z dzieckiem postępować nie wolno...z żadnym
dzieckiem,ale to juz inna bajka.Powodzenia.

[mnemonic82]

Coś mi się wydaje że nie możesz ze swoim partnerem porozmawiać otwarcie na ten
temat... żeby nie było pod tej rozmowy negatywnych emocji.

Probowałaś spokojnie i rzeczowo rozmawiać ze swoim facetem?
Co się stało w ciągu tego 1,5 mc?

Jestem w podobnej sytuacji życiowej (związałem się z kobietą z dzieckiem,
chłopak ma 5 lat). Sam nie miałem dzieci, mam tylko 14 lat młodszego brata
którym często się zajmowałem. Więc myślę że mogę mieć jakieś spojrzenie na twoją
sytuacje od tej 2 strony.

Twój partner próbuje zbudować "autorytet" a ty mu "przeszkadzasz"
Tak pokrótce można podsumować to co się dzieje wg niego...

Niestety metody którymi chce to osiągnąć to najgorsza droga. Powinien integrować
się z małym wtedy ten zacznie go słuchać. Jak twój partner wychowywał swojego 15
letniego syna, czy też wg zasad "twardej ręki"?

Syn mojej partnerki nie akceptował mnie na początku i był bardzo zazdrosny o
mamę. Dzięki temu że integrowałem się z nim na każdym kroku, dziś jest 100 razy
lepiej. Kiedy mówię coś do małego to wykonuje to nawet jeśli nie jest coś po
jego myśli mówi wtedy tylko "nooo dooobra" , nigdy nie przyszło mi do głowy
żeby krzyczeć na niego uderzyć czy karać zakazami. Jestem tylko stanowczy i
konsekwentny, przynajmniej staram się być taki i myślę że powinnaś swojego
partnera ukierunkować na taką metodę. Niech robią coś razem, grają w gry,
wychodzą gdzieś itp itd.

[bozenadwa]

nie uda jej sie to co piszesz ,bo to jest chory czlowiek.i do niego
nic nie dociera,potrzebuje terapii,

[przed.brama]

To powinien być jego problem, nie Alex i jej synka.

[alexolo]

DOKŁADNIE!!!!!!!!!!!!!!!
Twój partner próbuje zbudować "autorytet" a ty mu "przeszkadzasz"
> Tak pokrótce można podsumować to co się dzieje wg niego...


TO OD NIEGO SŁYSZE 1000 RAZY

ale za kazdym razem mówi..." trudno ale ja sobie ten
autorytet odbuduje"

[mini_mini26]

Ty mu przeszkadzasz, a on sobie ten autorytet odbuduje. Więc jak? Będzie
dwukrotnie bardziej agresywny??

> Twój partner próbuje zbudować "autorytet" a ty mu "przeszkadzasz"
> > Tak pokrótce można podsumować to co się dzieje wg niego...

Patrz co pisze, bo dobrze gado, a ze mną i młodym ma i tak ciężką przeprawę

[mnemonic82]

Pogadaj z nim i niech wypróbuje "inną" metodę, efekty przyjdą z czasem. Nie ma
nic od razu. Nie myśl żeby przekreślać wasz związek musicie dojść do tego razem
i nie narzucaj mu nowej metody siłą. Raczej sugeruj i używaj argumentów dla
czego tak będzie lepiej również dla jego "autorytetu", później możesz powiedzieć
do niego "a co ci szkodzi spróbować inaczej, przecież chcesz żeby mały był
posłuszny" jeśli będzie nie przekonany. Jeśli się nie uda od razu go przekonać
do innej metody to próbuj kolejny raz i kolejny.

Zobaczysz efekt będzie porażający bądź dobrej myśli.

Trzymam kciuki

[manderla]

Optymista

Jak miałabym sobie pomysleć, że miałabym dorosłego faceta
wychowywać, podpowiadać, uwaza co i w jaki sposob mu sie powie, byle
by sie tylko nie poczuł urazony, obrazony itp..... jeny...a i tak to
nic nie da.
woalalabym nie budowac swojego szczęścia, kosztem dziecka. Bo
wczesniej czy pozniej obroci sie to przeciwko Alex.

TAK TYLKO Z E MAŁY JEST POSŁUSZNY

[alexolo]

uwazam ze duzy sam prowokuje "złe zach"
choc oleczku p[oczyamy ksiązke" mały biegnie....
zadowolony...a za chwile duzy mówi ale zanim
przeczytam ...zjesz kalafiora( dobrze die ze mały go nie
ruszy..... wiec mały buczy...."ale ja nie lubie kalafiora"
" nie lubisz...to marsz do lózka spac i zapomnij o bajce"
a sam zadowolony idzie przed tv....z radoscią ż e ma 10 min
wiecej na serial
ja łagodze sytuacje i mówie olo zamiast kalafiora ...moz e
jabłuszko? olo chetnie sie zgadza...i wowczas wracamy do
czytania bajki....."duzy za sciany mamrocze..... taaaak ja
sie nie licze niszczysz mój autorytet.....postawiłaś na
swoim...moze jeszcze czekoladki...a moze zapros go na tv"
ja ignoruje to gadanie....a duzy wpada do pokoju małego
i nadaje" przyjdziesz ze mna pogadac...czemu mnie
ignorujesz jak cos mówie? ja mu na to z e czytam małemu
" nie powinnas czytac... ja cos mówie ..a ty mnie
ignorujesz a on to słyszy...burzysz mój autorytet...ble ble"
zwykle kończe czytac ...i ide na kazanie.... albo na płacze
jak to on mnie kocha i czemu ja go tak zniewazam....
heeeeee teraz jak to pisze ....to on faktycznie jest
chory!!!!!!

[manderla]

Alex, sorry, zaczynam czytac co piszesz i juz nie kończe.
Bo znam ciąg dalszy.
mam wrazenie, ze sama znasz odpowiedź, tylko nie masz odwago podjąć
decyzję.
No jak mozna tak dzieckiem manipulować, ze albo kalafior albo
bajka.??!!
juz nawet nie chce mi sie tutaj przykładów dawac. czesc z tego co
piszesz przezyłam jako dziecko. Twojemu dzieciakowi nie zazdroszczę.

podaje ksiązki : "dobra miłość", "dobre rozmowy"

wystukaj w necie.
Jak masz problem z kasą by je kupić, czy znaleźć to Ci jestem w
stanie te książki wysłac do poczytania, pod warunkiem ze mi je
zwrócisz. Kobieto, tylko przejrzyj na oczy! I nie marnuj siebie i
zycia swojego dziecka!

[przed.brama]

Po jakie licho znosisz to wszystko???

[dzul1]

Przepraszam, nie czytalam wypowiedzi innych Forumowiczow, bo z pracy i na szybko. Ale, to w jaki sposob zachowuje sie partner wobec twojego dziecka wola o pomste do nieba! Ruszylo mnie, bo sama jestem matka 4 i pol latka i NIE WYOBRAZAM sobie, aby tolerowac takie wypowiedzi. One niszcza poczucie wartosci twojego synka. Twoj partner jest niedojrzaly i wyzywa sie na bezbronnym Malym. Mowie nie i jeszcze raz nie.

Swoja droga sama niedawno zostalam porzucona i przerazaja mnie takie opowiesci. Chyba juz lepiej byc sama niz narazac dziecko. Nikomu nie jest latwo w rodzinie zrekonstruowanej. Ciezki kawalek chleba. Twoj syn musi czuc, ze ma Ciebie po swojej stronie. Nad slubem nalezy sie powaznie zastanowic. Pozdr.

[cathy_bum]

Powiem tak: ja rozumiem, że cudze dziecko potrafi bardziej wkurzyć
niż własne. I że się ma czasem mniejszą tolerancję na jego wybryki,
bo w końcu u podstaw relacji nie leży bezwarunkowa miłość. Ale na
litość! To, co opisujesz to regularne dręczenie dziecka i kompletny
brak szacunku dla małego człowieka. Było dobrze, bo byliście w
fazie "zakochania". Relacja partnera z dzieckiem też przechodziła
podobny etap. A teraz powoli wychodzi proza życia. A Ty w to
świadomie brniesz, planując kolejne małżeństwo. Rok to wcale nie
dużo, żeby uporządkować sprawy patchworkowego związku. Zwłaszcza, że
czerwone światła palą się z pełną mocą.
Wychowywał mnie ojczym od 4 roku życia. Dostawał czasem szału na
moje wybryki, a delikatnie mówiąc mam trudny charakterek. Baaa,
często miał zupełnie inny ogląd sytuacji niż moja matka. Ale w życiu
nie wpadłby na to, że kwestionować jej decyzje czy z premedytacją mi
dokuczać!
Nie wyobrażam sobie, żeby mój partner w ten sposób traktował moje
dziecko. Zdarza się, że pewne zachowania Młodej inaczej interpretuje
niż ja. Co więcej nawet czasem miewa rację)) W końcu ja patrzę
oczami zaślepionej mamuśki. Ale takie sprawy to sobie możemy
omówić gdzieś na boku. Swoją drogą jeśli ja mam jakieś wątpliwości w
sprawie jego decyzji, to też nie poruszę ich w obecności Młodej. No,
ale tu co najwyżej chodzi o zakaz czegoś na co ja bym pozwoliła, czy
odwrotnie. Nie wchodzi w grę dokuczanie dziecku i doprowadzanie go
do łez.
Wypracowanie ciepłych i serdecznych relacji z dzieckiem partnera to
trudna sprawa. Zwłaszcza, kiedy się z nim mieszka i siłą rzeczy
przejmuje część obowiązków wychowawczych. Wiem, że dotarcie się
wymaga czasu i może dochodzić do bardzo poważnych spięć na tym tle.
Początkowo nowy partner nie umie sobie znaleźć miejsca w życiu
dziecka i potrafi wręcz przymykać oczy na wszelkie konfliktowe
sytuacje. Potem stopniowo zaczyna czegoś od dziecka
oczekiwać/wymagać, co jest naturalne, ale małemu człowieczkowi nie
koniecznie musi się podobać. Ale jeżeli nie okazuje się dziecku
szacunku i traktuje się go jako wdzięczny obiekt do wyżycia swoich
negatywnych emocji?

JESZCZE jedno

[alexolo]

zauwazyłam z e jak kłade kawe na ławe..i mówie mu oczymc co
nie jest przyjemne...a powinno buyc poruszone...on
najpierw wszuystko neguje..oskarza mnie o brak
zrozumienia...... zaprzecza....ale widzac ż e mnie nie
przekona,.... kaja sie przerażliwie...." jestes naj .
waznijsz..piekniejsza.. w życiu nie byłem tak szczesliwy.....
kocham cie choc i tak nie masz racji"
to on mieszka u mnie . ale nie baczy na to.. narzuca mi
i olkowi swoje zwyczaje!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jedzenia do bólu.... obraza sie jak nie jem....!!!!!
ciagle zerka w rozkład tv i non stop leca jakies
zeriale.. które ogląda 5/10 ale jak chce zmienic .. to
gada " no dobrze zmień......i po chwili.... ZAWSZE MUSI BYC
JAK TY CHCESZ ..JA SIE NIE LICZE"
boz e nawet dziennika nie moge zobaczyc
dusze sie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

wiecie co był problem mojego syna z nim a teraz
wychodzi ze to ja mamm problem.....dodatkowo kiepski
dzień...i wylazło z e mnie....
na szczescie kocham go inaczej niz exa....i ewentualne
rozstanie ...nie bedzie dla mnie tragedią .......uffff

ide do domu....

[alexolo]

rany już chyba bede patrzec na niego inaczej..... i zagryze
jak małego nekac bedzie...
odezwe sie ... dziekuje za wszystko....
jak mi pozwoli heeee zerkne na forum jeszcze dzis

[panda_zielona]

alexolo napisała:

> rany już chyba bede patrzec na niego inaczej..... i zagryze
> jak małego nekac bedzie...
> odezwe sie ... dziekuje za wszystko....
> jak mi pozwoli heeee zerkne na forum jeszcze dzis

A może Ci zabronić? Może jak poczyta to mu się w głowie ponaprawia i
dotrze coś nie coś.

on nic nie bedzie czytał

[alexolo]

on wszystko wie...a na forach to siedza porzucone samotne
i zazdrosne..i tylko chcca zaszkodzic.....


]
panda_zielona napisała:

> alexolo napisała:
>
> > rany już chyba bede patrzec na niego inaczej..... i zagryze
> > jak małego nekac bedzie...
> > odezwe sie ... dziekuje za wszystko....
> > jak mi pozwoli heeee zerkne na forum jeszcze dzis
>
> A może Ci zabronić? Może jak poczyta to mu się w głowie ponaprawia
i
> dotrze coś nie coś.

[bozenadwa]

Alex ,mozesz myslec co chcesz ,powiem Ci jeszcze jedno ,TY juz
jestes od niego uzalezniona ,I pozwalasz aby znecal sie nad twoim
dzieckiem ,Bo Ty jak lubisz no to trudno,I nie gniewaj sie ,ale taka
jest prawda.

[manderla]

wiesz co, kiedy sobie przypominam, jak miałam 5-7-10 lat. kiedy
przypominam sobie stanie na grochu (tak! tak!) przez godzine, kiedy
przypominam bolące plecy i nogi od pasa skorzanego, kiedy
przypominam (jak nie poszłam na basen , czy do szkoly muzycznej,juz
nie pamiętam dokąd, bo zaspałam ), jak własną krwią na drzwiach
spiżarni musiałam napisać: więcej nigdy nie okłamię mamusi i bede
grzeczna.... to wiesz co sobie myslę? zabiłabym własnymi rekami
KAŻDEGO, kto wyrządzi krzywdę słabszemu, Szczególnie chodzi mi o
dzieci. Nie raz mi się zdarzało, ze prosto na ulicy zwracałam drącym
się matkom zwracac uwagę, żeby dała sobie na luz i dała dzieciakow
spokoj. sorki, zbyt osobiscie podeszłam.
CHROŃ SWOJE DZIECKO.

[przed.brama]

Moimi oczyma Wasz związek też tak wygląda.

[mini_mini26]

> on wszystko wie...a na forach to siedza porzucone samotne
> i zazdrosne..i tylko chcca zaszkodzic.....

hihi znam to
i na forum "to nie prawdziwe życie, tylko każdy pisze sobie co chce, więc po co
takie głupoty czytać?"

Nie popadnij w taką pułapkę jak ja. Skoro w pierwszym związku mi nie wyszło, to
drugiemu facetowi chciałam nieba przychylić, żeby tym razem sie udało i tez
wiele rzeczy złych z jego str. nie docierało do mnie na początku. Poza tym jak
mówiłam nadrabiał wielką wylewnością i okazywaniem miłości.

[bozenadwa]

Alex juz troche ochlonelam i powiem Ci tak ,jestem tutaj od pol
roku ,wiec troche podczytywalam tez stare watki,I wiem ze jestes
tutaj jakis czas,nie zabardzo pamietam Twoja historie,Ale wiem ze
nie jestes nowa ,To co piszesz wykazuje ewidetnie makabryczne
zneczniesie nad twoim synem,i gdym nie wiedziala ze tutaj juz jakis
czas jestes ,to pomyslalabym ,ze ktos wszedl , troluje,i podpuszcza
forumowiczow,

[to-wlasnie-ja]

A ja mysle, ze Alexolo to jednak kobieta " z jajami " i juz wie co ma robic.
Alexolo po tym , co opisalas i dopisalas a zapewne jest tego duzo wiecej poradze Ci tylko jedno. Chron swoje dziecko. Dla synka jestes najwazniejsza i niech on tez bedzie dla Ciebie najwazniejszy. Mysle, ze jest, ale NIECH ON TO CZUJE I MA POCZUCIE BEZPIECZENSTWA.
Niech we wlasnym domu czuje sie kochany i wartosciowy . To wasz dom. I zaden palant nie ma prawa mu tego odbierac.

[przed.brama]

alexolo napisała:

> dusze sie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Żyjesz z przecowcem manipulantem, trudno, żebyś się czuła inaczej.
> na szczescie kocham go inaczej niz exa....i ewentualne
> rozstanie ...nie bedzie dla mnie tragedią .......uffff
Zrób to.

Alex...

[tricolour]

... ten watek plus ostatni sprzed tygodni o finansach... daj sobie spokoj z
gosciem. Jeszcze nic wspolnego nie macie, a juz masz POWAZNE klopoty lokalowe
(gosc mieszka u Ciebie), finansowe i rodzinne.

Time for Goodbye.

[mini_mini26]

To mój wątek, po którym przeprowadziłam ostateczne cięcie.
Tez z mojego wychodziły różne rzeczy, tez to szans nie miało.
Myślę, ze to podobne typy emocjonalne.

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=24087&w=78022060&v=2&s=0
Nick musiałam zmienić, bo go znał

I doczytałam, ze Ty ze swoim też masz problemy z kasą i on tez u Ciebie mieszka?
Zaraz poszukam mojego kolejnego wątku o kasie...

[dsz27]

Witaj Alex,

Czytam twój wątek i postanowiłam tez dodać coś od siebie. Nie mam doświadczenia
z ludźmi pokroju twojego partnera ale sama jestem mamą dwulatka i nigdy ale to
przenigdy nie pozwoliłabym na to czego doświadcza teraz twój syn.
Porozmawiaj z partnerem ale bądź twarda. To nie może dalej tak wyglądać.

[sylwiamich]

Wywaliłabym gnoja na zbity pysk.I tyle.

[dsz27]

Do tego wszystko raczej prowadzi! Normalnie nóż się w kieszeni otwiera!
Alex daj znać jak poszło.

[bozenadwa]

sylwiamich napisała:

> Wywaliłabym gnoja na zbity pysk.I tyle.
Sylwia ja tu czekam na Ciebie tyyyyle czasu z nadzieja ,ze
wytlumaczysz psychologicznie jak to leci ,a Ty co ....... jak zwykle
prosto i na temat.,no i strzal w dziesiatke naturalnie .

[mairie]

odpuść sobie tego pana. facet nie musi pić i bić, żeby wykończyć psychicznie.
rozmowa, owszem, ale to na dłuższą metę nic nie da. a o stosunku do dziecka to
już chyba tu wszystko napisano. mam syna i nie wyobrażam sobie, aby ktokolwiek
go tak traktował.

[sylwiamich]

No jasne że zacząć od rozmowy.On się wykręci, powie że to dla dobra
dziecka, że chce pomóc, że z troski przecież, potem się żachnie,
potem będzie miał focha.Wtedy Ty powiesz że doceniasz, że
przepraszasz, że prosisz...już o 2 tony niżej.On wtedy że oki, no
dobra, spróbuje.I na chwilę będzie miło.....może tylko czasem będzie
po nim jeżdził jak Ty nie będziesz widziała.Dziecko zacznie sprawiać
problemy, bo to normalne w takiej sytuacji.I wtedy będzie miał
rację...Duży.Zawsze zresztą miał rację, tylko Ty ślepa byłaś.

[mairie]

od rozmowy trzeba zacząć, żeby potem nie było że nie wiedział, w czym problem. a
potem pa pa

[bozenadwa]

sylwiamich napisała:

> No jasne że zacząć od rozmowy.On się wykręci, powie że to dla
dobra
> dziecka, że chce pomóc, że z troski przecież, potem się żachnie,
> potem będzie miał focha.Wtedy Ty powiesz że doceniasz, że
> przepraszasz, że prosisz...już o 2 tony niżej.On wtedy że oki, no
> dobra, spróbuje.I na chwilę będzie miło.....może tylko czasem
będzie
> po nim jeżdził jak Ty nie będziesz widziała.Dziecko zacznie
sprawiać
> problemy, bo to normalne w takiej sytuacji.I wtedy będzie miał
> rację...Duży.Zawsze zresztą miał rację, tylko Ty ślepa byłaś.
Ty jasnowidz jestes czy jak ??

[juztylkomama]

Musisz z Dużym poważnie porozmawiać.Mały nie zawsze będzie mały i co
wtedy?posłuszeństwo to nie to samo co szacunek a na szacunek trzeba sobie
zapracować.

[mini_mini26]

Dla mnie jasne jest jedno.
Jezeli oni się kłócą między sobą, są jakies zgrzyty, to możan prosić, rozmawiać,
docierać się....
Natomiast jezeli dorosły facet robi świadomie krzywdę dziecku, to moim zdaniem
ma chora główkę i nie ma na to usprawiedliwienia.
Jak pierwszy raz przeczytałam posty autorki, to odniosłam wrażenie,m ze facet
znęca się nad dzieckiem, bo daje mu to poczucie wyższości i sprawia jakąś chorą
satysfakcję.
W czym pomoże rozmowa? Przecież Alex upomina go, daje mu do zrozumienia, że nie
podoba jej się to co on robi, a mimo to nic nie dociera do niego, mało tego
twierdzi nawet, że i tak postawi na swoim.
Z niektórymi lidźmi nie da się rozmawiać, a na pewno nie warto kosztem dziecka.

[mini_mini26]

Alexolo wszystko dobrze...?
Jak rozmowa?

[przed.brama]

Rozmowa w przypadku przemocowca manipulanta nie ma najmniejszego
sensu.

TIR!!!!!!!!!!!!!!!!

[alexolo]

WSTYD MI PRZYZNAC....

ale prawda jest taka... mojemu ///panu.. ex żona + komornik
siadł na poborach 50% + alimenty + ok 600 zł rożne
długi i kredyty.. ZOSTAJE MU JAKIES 200 zł z czego zrobi
2-3 razy zakupy ale słodko mi mówi" kochanie MUSIMY
TO PRZETRWAC!!!, PRZECIEZ KASA NAS NIE PODZIELI ..O TO
TYLKO CHODZI MOJEJ EX" ( zapowiada sie ż e długi spłaci
za 4-5 lat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
w sumie mam na utrzymaniu 130 kilowego dryblasa...który na
obiad zjada nasz tygodniowy przydział miesa!!!!!
korzysta z mojego mieszkanka... wszelkich urządzeń...i auta
kurna ale on sie urządził!!!!!!
a czyscioszek z niego..... kapie sie 2 razy dziennie....a
jak robie pranie 4 razy w tyg 90% to jego rzeczy!!!!
ale on nas tak kocha
życ nie moze...i twierdzi z e on wie z e ja go bb kocham
tylko z e nie umiem o tym mówic....a mi po proostu nie
przechodzi to przez gardło!!!!!!!!

Wywal goscia za drzwi...

[tricolour]

.... natychmiast.

Wbije ostatni gwozdz do trumny...

[tricolour]

... Alex, pasozyt jeszcze korzysta z Ciebie.

Nie tylko z Twoich pieniedzy, mieszkania...

[przed.brama]

Mówi, że kocha, więc wszystko jest w porządku.

[przed.brama]

Spokojnie... Związek Alex z dużym już jest skończony, nie wiadomo
tylko, kiedy ona to zobaczy. Rozwodnicy mają to do siebie, że
ponowne małżeństwa w razie problemów są skłonni szybciej rozwiazać
niż osoby w pierwszym związku. I robią to.
Szkoda tylko malca i samej Alex.

[lampka_witoszowska]

super, otwierasz oczęta, gratuluję odwagi i oby tak dalej, choćby
bolało (małego i tak bardziej boli, bo bardziej bezradny)

mów o tej rozmowie, czy przetrawiasz jeszcze, czy się rozstajecie,
czy co?
o ile chcesz mówic dalej...
nikt Cię nie zakrzyczy, raczej Cię podeprzemy

[przed.brama]

Facet się u Ciebie urządził!

[menab]

No co Wy, On w symbiozie z Alex żyje...

[a.b1]

tia, tylko dziwntm sposobem ta symbioza jemu na plus idzie
toż to zwykły pasożyt

[magd.a]

ale z tego musi sobie zdać sprawę Alex! że ona traci tu na każdym polu! i traci
jej dziecko.
a nie wymyślać że pan jest taki wspaniały że wspanialszego jeszcze nie
spotkała... wspaniały w manipulowaniu na które ona się nabiera- to tak.
Alex, nie daj się, nie bądź karmicielem pasożyta bo pusta skorupka z Ciebie
zostanie..

[menab]

On tylko w pewnym okresie ma czerpać korzyści, jak to Alex napisała
4-5 lat, póki długów nie spłaci. A tak się kochają, że ten rodzaj
pasożytnictwa jest dopuszcalny w pewnym układzie symbiotycznym)

[magd.a]

będzie czerpał korzyści do czasu aż żywiciel go odetnie, lub (w mocnych
współuzaleznieniach) znajdzie nowego żywiciela i się na niego przerzuci..

[bozenadwa]

magd.a napisała:

> będzie czerpał korzyści do czasu aż żywiciel go odetnie, lub (w
mocnych
> współuzaleznieniach) znajdzie nowego żywiciela i się na niego
przerzuci..
>
Niestaty tez tak to widze, A nawet jesli ona go nie odetnie ,ale nie
bedzie pozwalala na znecanie sie ,To jesli znajdzie sie NOWA ,chetna
do uwielbienia ,ktora nie tylko pozwoli zjesc jej dziecku
grzeska ,ale jescze moze cos wiecej ,ALEX nie ma wtedy zadnych szans

[mairie]

"musimy to przetrwać" ????? nie ma co, facet umie się urządzić. i ta perspektywa
4 czy 5 lat. to żaden wstyd przyznać się, że jesteśmy/byłyśmy manipulowane przez
faceta, byle to sobie uświadomić i zakończyć jak najszybciej. czego i Tobie
życzę )

[z_mazur]

W symbiozie obie strony czerpią korzyści, to bardziej przypomina
pasożyta i żywiciela.

[menab]

czyt. wyżej

[z_mazur]

A bo tak szybko piszecie, że już nie wiem kto co... )))

[bozenadwa]

przed.brama napisała:

> Facet się u Ciebie urządził!
Tak !! i to dobrze,ALe ........ jest jeszcze takie ale ,ze nawet
jakby dawal Alex 5 tys. na utrzymanie domu ,nawet jakby kupowal jej
najnowsze modele samochodu ,to i tak MUSIALABY go wywalic ,bo ma
zaburzona psychike ,i ZNECA sie nad jej malym BEZBRONNYM dieckiem

[krolowazla]

Alex i wszystko jasne - facetowi jest wygodnie być na twoim utrzymaniu. Myśl
kobieto i działaj. Jak poczytałam cały wątek, to widzę, że facet nie wnosi nic
do waszego związku prócz zametu. Przez to z czasem młody moze odsunąć sie od ciebie.

[przed.brama]

krolowazla napisała:

> z czasem młody moze odsunąć sie od ci
> ebie.
Trafna uwaga. Mama straci szacunek, przestanie być gwarantem
bezpieczeństwa i miłości, a młody poczuje się samotny, bo odrzucony,
do tego prześladowany z niewiadomych przyczyn. Reagować może różnie,
także totalnym buntem. Spróbowałam wczuć się w jego sytuację, co ma
naturalnie nie za wiele wspólnego z oglądem dorosłej osoby.

Alex

[a.b1]

wydaje mi się, że tym wątkiem sama sobie oczy otworzyłaś
czy naprawde nie lepiej będzie Ci samej z Małym?
Dziewczyno Ty od roku, żyjesz nie swoimi problemami
po kiego diabła Ci to!!
Jestes nie zależna, masz swoje mieszkanie, bez tego pana możesz
robić co chcesz
sory, ale ten pan to żadan atrakcyjna atrakcja
jedynie ciężar finansowo kulinarno zyciowy
na świecie sa fajniejśi faceci....naprawde

a wiec...... do rozmowy wróce

[alexolo]

zaczełam wczoraj rozmowe....niestety trwało to tylko
chwilke...bo duzy zaprosił gosci.......jka wyszli on nie
był w stanie rozmawiac....ale pamietał z e zaczeóo sie
powaznie....dzis od 8 dzwonił juz 8 razy z pytaniem czy
wszuystko gra,.,, co chce mu powiedziec..i zebym to
powiedziała szybko...ja mu mówie z e to nie na tel... i o
11 wyłączyłam komórke.

powiem wam jeszcze cos...co sobie uswiadomiłam teraz...on
buduje sobie kokon i sieć... bez mojej wiedzy... i
nadmiernie dzwoni po mojej rodzinie... tak "po nic"
opowiada jak to jestesmy szczesliwi...jak mnie kocha i
jakie mamy plany.... mojej mamie opowiada co olek jadł..co
robił ..i ile to bajek mu przeczytał.....( choc zwykle
ogranicza sie do 4 wersoewgo wiersza brzechwy)
za moimi plecami buduje sobie wieź z moimi
najblizszymi...oni go chhwalą !!!!!
moja mama juz mi zwracała uwage ...czemu czuc od niego
piwo....czemuiu nie dołozy sie i nie kupimy wiekszego
auta.....czemu nie myslimy o kredycie
mieszkaniowym....przecież oboije pracujecie?
gdyby mama znała prawde...bryyyyyyy


z drugiej strony to typ domownika...
ugotuje ..posprzata....siedzi w domu nie w głowie mu
bale...i inne panie....jak obieca to zrobi... wiecej razy
odbierał i zanosił małego do przedszkola niz w życiu jego
tata. o co prosze zrobi....załatw..... bardzo mi m pomógl
przy mamie po smierci taty.. a potem pomagal mi przy
olku jak ja siedziałam przy chorekj mamie....nie było
takich problemów...jak teraz!!!!!
tak wiec zrozumxcie tez moje wahanie....co do radykalnego
ciecia!!!!!!!
wiem z e facet jest ciepły uczynny ...i umie nieba
przychylic ..olo mówi na niego tato( no teraz przestał)
czy wówczas bylo zauroczenie? czy facet śleczał by przy
łózku chorej matki swojej dziewczyny?.... odbierał i
organizował czas dziecku...nie swojemu...
boje sie z e te wszystkie negatywne zmiany.. zaistaniały z
powodu ...jego kłopotów finansowych...żona troche go
wykiwała... gocs był załamany gdy oddała sprawe do
komornika....(własnie 2 miesiace temu) moze po prostu sie
podlamał...i w ten sposób reaguje....
nie wybaczyła bym sobie gdyby tak było a ja go
sktresle!!!!!!!
porozmawiam...zarządam zmian i wziecia sie w garśc.... moze
nawet terapie!!!!!!!!!

czerwone lampy świeca całą mocą!!!!!! ale najpierw
rozmowa....
i nie prawda z e lubie cierpiec......bo gdyby tak było nie
reagowala bym... nie boje sie rozstania ..wiem z e dam sobie
rade.....musze sie tylko upewnic czy facet mydi mi oczy
czy po prostu ma kłopoty!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[zaspana-cieciowa]

Boszeeee...jakie my jesteśmy przewidywalne.A może by tak o tym
książkę napisać?))

[a.b1]

te telefony po całej rodzinie i znajomych to dziwna sprawa....
ale masz racje, był u Twojego boku w trudnych chwilach, więc należy
mu się jakiś okres próbny
a czy sugerowałaś mu, żeby zmienił prace na lepiej płatną, albo
postarał się o dodatkowe źródło dochodów? Wybacz, ale facet który
dokłada 200 do wspólnego budżetu to coś nie teges (sugeruje policzyć
dokładnie wszystkie wydatki)

[magd.a]

Alex, wiesz co robi facet który ma kłopoty finansowe? nie bredzi, że kocha żonę
i wyżera jej z lodówki (z opcją tego na minimum 5 lat) tylko idzie do drugiej
pracy dorobić kasę w weekend żebyś nie musiała spłacać JEGO PRYWATNYCH DłUGóW!
osoba kochajaca nie wciska nam problemów byśmy za nią je załatwili, nie
pasożytuje. Naprawde myślisz że wszystkie długi i kredyty to wyłącznie zona mu
zafundowała? Po takich doświadczeniach zrobił lekko z Ciebie swoją....
sponsorkę? Wzięłaś na siebie odpowiedzialność za DOROSłEGO człowieka i mościsz
mu u siebie wygodny kojec... a jemu w to graj. Współuzależnienie. Bardzo ciężko
jest oddzielić te dwie natury w jednym człowieku - dobro bo dba o nas np w
czasie choroby, i manipulację żerowanie w innej sferze. Można się zgubić.
Bądź ostrożna.

[z_mazur]

No dokładnie tak jak pisze Magda. Osobowości psychotyczne potrafią
być przemiłe, osaczają ofiarę, żeby ta czuła się bez nich bezradna.
To jeden z elementów kontroli. Potem potrafią to w odpowiednim
momencie wykorzystać, na zasadzie: "przecież tyle dla ciebie
zrobiłem", albo: "przecież bez mojej pomocy sobie nie poradzisz".

Twoj pierwszy maz byl alkoholikiem...

[tricolour]

... masz solidne podstawy, by wiazac sie z nieodpowiednimi ludzmi.

[zaspana-cieciowa]

Wiecie jaką metodę można zastosować, jak wasza koleżnka narzeka na
męża? Przejąć się, powiedzieć że to cham i potwór i że powinna się
natychmiast rozejść z nim. Oj nabierze wtedy zalet....że gotuje, że
kwiatki podlewa i takie tam.Zawsze się sprawdza.

[magd.a]

Dokładnie. Wypisz wymaluj moja znajoma. Mąż - przemoc, długi, uzależnienie od
netu, kochanka. Żona wylała na niego hektolitry łez i żali jaki jest okropny.
Ilekroć mówiłam zszokowana tym co się działo "to straszne, rozwiedź się bo tak
nie może być!" - ona zaczyna "ale dzieci go potrzebują, no właściwie nie jest
taki zły, czasem coś w domu zrobi, ciągle mówi że mnie kocha, tylko ma pecha w
życiu, ale przecież się stara" itd... Beton.

kochani

[alexolo]

poczatkowo podałam wam wycinek problemu ..potem go
poszerzyłam.... nieuczciwe było by pomina c pozytywy....
zrobiłam to ... a wy od razu beton!!!!

kazdy pisze co chce...i co wie.... ja jestem wdzieczna
wszystkim... na pewno z wielu rad skorzystam... i wcale
nie odkryłam z e musze od dzis chronic dziecko... bo robie
to od dawna...jednak jestem osobą która zanim poczyni
radykalne kroki musze dac upust emocją ...i wypuscic pare..

z racji na dotychczasowe" zasługi duzego ... dam mu
szanse na konstruktywną rozmowe.... jak sie nie zmieni ..
w d bede miec jego kłopoty.....i zrobie wszystko aby
sie go pozbyc unikając własnychkłopotów


magd.a napisała:

> Dokładnie. Wypisz wymaluj moja znajoma. Mąż - przemoc, długi,
uzależnienie od
> netu, kochanka. Żona wylała na niego hektolitry łez i żali jaki
jest okropny.
> Ilekroć mówiłam zszokowana tym co się działo "to straszne,
rozwiedź się bo tak
> nie może być!" - ona zaczyna "ale dzieci go potrzebują, no
właściwie nie jest
> taki zły, czasem coś w domu zrobi, ciągle mówi że mnie kocha,
tylko ma pecha w
> życiu, ale przecież się stara" itd... Beton.

[zaspana-cieciowa]

Nie uważam że jesteś betonem.Myślę, że w życiu trzeba kierować się
swoim rozumem.I że każda z nas ma swój czas na załatwianie radykalne
spraw.Ty też masz do tego prawo.Ja uważam jednak, że nie ma szans.Bo
takich gorszych momentów będziecie mieć mnogo.I zastanów się, czy
takie system radzenia sobie z emocjami Ci odpowiada?To tylko moje
zdanie.

[magd.a]

Alex, "beton" był o mojej znajomej . Bo po wielu latach słuchania jaki jej
mąż jest zły a w drugiej linijce że zły nie jest- i nie zmieniania niczego w
związku, gdzie troje dzieci uczestniczylo w tym non stop- to mi się cierpliwośc
do słuchania i współczucia jej skończyła..

Jesteś z facetam dopiero rok, nie lat kilkanaście. Tak naprawdę jeszcze go nie
znasz. Motylki i zaloty gdzie wszyscy są milutcy dla siebie się jak widać kończą
i zaczyna wychodzić prawdziwa natura człowieka. Obserwuj to bez różowych klapek
na oczach położonych pierwszymi miesiacami zalotów.

nie zdiagnozowany

[alexolo]

tricolour napisał:

> ... masz solidne podstawy, by wiazac sie z nieodpowiednimi ludzmi.

[magd.a]

przez kogo nie zdiagnozowany?
czy TY zdiagnozowałaś go? czy uznałaś, że alkoholik nie zdiagnozowany przez
lekarza - alkoholikiem nie jest?
bo nie łapię....

[alexolo]

nie nie
ja i moje środowisko ... jednoznacznie uwarzamy ze ex był
alkoholikiem..... on oczywiscie tak nie uwazał..
nie zdiagnozowany ... w sensie .. unikał lekarzy i osrodki
specjalistyczne( po za izbami) tak wiec uwazał ż e skoro
lekarz nie orzekl to on zdrowy jest

magd.a napisała:

> przez kogo nie zdiagnozowany?
> czy TY zdiagnozowałaś go? czy uznałaś, że alkoholik nie
zdiagnozowany przez
> lekarza - alkoholikiem nie jest?
> bo nie łapię....

[z_mazur]

Wczoraj czytałem ten wątek i aż bałem się odezwać, żeby nie rzucić
mięsem.

Facet niech się od....li od Twojego syna. To Twoje dziecko i za
wcześnie na jego aż taką ingerencję w jego wychowanie. On powinien
ustawić sobie po prostu dobre relacje z nim i tyle. Od wychowywania
go jesteś Ty. Jeśli ma do Twoich metod wychowawczych jakieś
zastrzeżenia, to może ewentualnie na boku zwrócić Ci na ten temat
uwagę, którą Ty możesz rozważyć i zgodzić się z nią lub nie. I tyle
na razie powinno być jego udziału w wychowaniu Twojego syna.

Facet ma jakiś problem z samooceną i wynikającą z tego potrzebę
kontroli, ponieważ Ty pewnie tej kontroli słabo się poddajesz to
postanowił kontrolować Twojego syna.

[sylwiamich]

z_mazur napisał:
> Facet ma jakiś problem z samooceną i wynikającą z tego potrzebę
> kontroli, ponieważ Ty pewnie tej kontroli słabo się poddajesz to
> postanowił kontrolować Twojego syna.


Do niej też się dobierze....

[menab]

Alex, jakoś czarno to widzę. Mój facet jak coś ma do zachowania
mojego dziecka, to mi delikatnie o tym napomyka a ja ewentualnie
reaguję lub nie w zależności od mojego widzenia tego problemu. Fakt,
że czasem jakiegoś problemu nie widzę, oczy mam przysłonięte
matczyną miłością Ale nigdy, a mieszkamy już rok razem w trójkę,
nie odważyłby się jej ukarać. Poza tym mają doskonałe relacje i
chyba nawet woli przekazać przeze mnie jakąś krytykę, aniżeli miałby
zepsuć to co jest między nimi. Sam ma 17 letniego syna i ja rónież
nie wtrącam się w jego wychowanie. Jeśli coś mi się nie podoba to
zwracam tylko uwagę mojemu partnerowi. Myślę, że tak jest ok i tak
naprawdę razem ją wychowujemy. Nie ignoruję jego krytyki, ale też
ślepo nie trzymam jego strony. Jak jest jakiś sygnał to po prostu
razem się zastanawiamy jak sobie poradzić. Na razie chyba idzie nam
całkiem, całkiem
Chyba musisz dużo rozmawiać o tym problemie ze swoim partnerem,
działać w porozumieniu. Nawet jeśli ma dziecko zostać ukarane to
decyzje o wymiarze kary powinna być wspólna i przemyślana. A nie jak
się duży chłopczyk zdenerwuje, to się obraża na wszystkich i już.

[kasiar74]

ale bagno i w tym wszystkim pięcioletnie dziecko((((

[nangaparbat3]

Alex, skończ z tym. Żadne rozmowy nie pomogą i moze byc juz tylko coraz gorzej -
rodzony ojciec o takiej osobowości wykonczy dziecko, co dopiero ojczym.
Naprawdę nie po to odzyskalas wolnosc, zeby ją podarowac komuś takiemu.

[wojtekp67]

Rekonstrukcja, a własciwie poskładanie nowej rodziny to złożony,
trudny proces, wymagajacy niekiedy poswieceń i wyrzeczeń. Oprócz
serca, uczuc wymaga przemyślanych działan. kazdy popełnia błedy,
zwiazek to rozmowa i docieranie sie.
Twoj facet zachowuje sie dziwnie. Z jednej strony nie zapewnia wam
stabilnosci finansowo-zyciowej ( co wynika z innych watków)i
oczywiscie jest to problem do przebrniecia, jesli są uczucia. Ale
zachowania w domu pokazuja, ze próbuje byc Panem i władcą. Kazdy
facet tak chce ale sa granice. Powoli wpadasz w sieć przemocy i
wciagasz w to dziecko.
Facet ma pewnie wiele zalet ale... potrzasnij nim i sobą bo cierpi
mały. a Ty jak zauroczenie minie moze tez nie bedziesz taka
szczęsliwa.

[krolowazla]

Alex to co robi twój partner jest nie do pomyslenia dla mnie. Ja sobie
postanowiłam , że córa jest na pierwszym miejscu. Mój partner o tym wie.
Ostatnio nie mogłam dac rady z małą, z bezsilności popłakałam sobie. Wtedy mój
partner powiedział, że musimy pogadac jak on ma odnosic sie do małej. Bo stać z
boku nie chce, ale chce wiedziec jakie ma granice. Dogadalismy się. Więc małą ma
traktowac jak swoją córę, a ja mam mu mówić za każdym razem jak coś mi się nie
spodoba. Narazie nie było sytuacji konfliktowych, wrecz przeciwnie partner
ciągnie w moja stronę. jak ja powiem coś, on tego nie neguje. I odwrotnie.

W taki sposób mała wie, że nie może manipulowac nami.

A ja jestem ciekaw

[z_mazur]

co było przyczyną rozpadu małżeństwa Twojego partnera?

A przynajmniej jak on to widzi. Czy tylko na zasadzie, bo to zła
kobieta była?

[magd.a]

Alex pisała, że "nie z jego winy"... czyli żona złą kobieta była.

[magd.a]

Cholercia, pomyślałam teraz, że jeśli Alex go wystawi za drzwi to też w jego
mniemaniu to "nie będzie z jego winy" tylko kobiecie coś odbiło..

[a.b1]

to będzie w najlepszym wypadku, zwali wine na tego Malucha, a z Alex
zrobi nadopiekuńczą diablice co to krzywdzi własne dziecko i robi z
niego maminsynka

[a.b1]

mój były też takie głupoty opowiada, i jakoś zapomniał, ze rozwód z
jego winy był
dokąd nie pozna sie opinii 2 stron nie możana wierzyć, albo zaufanie
miec mocno ograniczone

[z_mazur]

Ale mnie o to chodzi, że jakbym usłyszał od rozwiedzionej kobiety,
że rozpad jej małżeństwa to była tylko wina męża (niezależnie od
orzekania winy) to chyba miałbym wątpliwości co do przepracowania
przez nią kwestii związanych z jej małżeństwem.

[a.b1]

Mazurek, ja wiem, że rozwód (bez znaczenia z winą czy bez) to
porażka dwojga ludzi, i dwoje ludzi pracowało nad rozpieprzeniem w
drobny mak rodziny...
z mojego podwórka
wiem gdzie były moje błędy, ale cholera nie podoba mi się kiedy mój
eks mydli "narzeczonym" oczy jakimiś głupotami
o "niedojrzałości" "wybuchowym charakterze" a ani słowem nie wspomni
o swojej impotencji i niechęci jej leczenia a co za tym idzie
zwalania problemu na partnerke i tweirdzenie, że to wszystko jej wina

[z_mazur]

Dlatego radziłbym trzymać się od takiego faceta z daleka.
Ale to już problem jego i jego ewentualnych partnerek, a nie Twój.

I szanuję to, że potrafisz napisać o swoim wkładzie w rozpad związku
mimo, że teoretycznie orzeczenie winy męża mogłoby być dla Ciebie w
ten kwestii rozgrzeszające.

[a.b1]

bo we mnie jest jakies cholerne poczucie sprawiedliwośći ))))))))
bez względu na to jak sąd podszedł do wyroku, dla mnie rozwód to
jednak duża porażka

[zaspana-cieciowa]

A po kiego wdawać się w analizy?

[z_mazur]

Ale tu nie chodzi o analizy, a o to, że jeśli jego refleksja na
temat swojego udziału w rozpadzie małżeństwa sprowadzałaby się
jedynie do tego, to po prostu nie widziałbym szans na jego zmianę.

[alexolo]

zdrada żony i pozucenie go...i syna!!!!


to oficjalna i prawdziwa wersja


ale na pewno sa tz inne.... blizej mi nie znane

z_mazur napisał:

> co było przyczyną rozpadu małżeństwa Twojego partnera?
>
> A przynajmniej jak on to widzi. Czy tylko na zasadzie, bo to zła
> kobieta była?
>

[z_mazur]

No i jakoś tak czułem, że wyjaśnienie tej kwestii sprowadzi się do
tego: "żona mnie porzuciła".

A mnie by interesowało na Twoim miejscu, dlaczego jego zdaniem żona
tak zrobiła. Ale to może temat na osobną dyskusję, bo i tak masz
wystarczająco problemów na głowie.

[a.b1]

też mi to chodzi po głowie, czemu ta żona zdradziła
pewnie, najłatwiej powiedzieć bo to k... była
ale kobiety zdradzają, jak juz mają naprawde wszystkiego dość
więc co tam nie funkcjonowało, że ta kobieta posuneła się do zdrady?

[kasiar74]

Dla mnie to jest bez sensu bieganie na terpaię i cały cyrk jakbys
miała ratować 20-letnie małżeństwo bo wychowujecie 3 dzieci. To jest
roczny związek, nie ma macie wspólnych dzieci, majątku, postawić
ostro warunki, a potem ewentulanie zwyczjanie wiac, a nie na terpaię
chodzic. Po roku to ludzie powinni być jeszcze oczadzeni soba,
zafascynowani a tu takie problemiska cięzkiego kalibru, feee, po co
Ci takie gówno i czemu chcesz się o coś zabijać.

tak tak

[alexolo]

zdradzila i porzuciła dziecko bo zupa za słona była...

głupie gadanie
przypomina mi historie dziecka duzego... kiedy to matka
która zdradziła i wymyslila z e odchodzi i zmienia zycie "
na lepsze" spakowała płaczącego 9 latka i z walizkami
podstawiła pod dom dużego i jego rodziców...

w rozmowie telefonicznej duzy usłyszał tłumaczenie teściowej
" no ja nie wiem co małuu musiał zrobic czy powiedziec
mamie ż e go z domu wyrzuciła"


każda historie mozna odwrócic wg uznania i potrzeby chwili

RADZISZ MI KONTAKT Z BYŁA ŻONA ?

[alexolo]

HISTORIE ROZPADU MALŻENSTWA DUZEGO ZNAM Z KILKU UST jego
dalszej i blizszej rodziny...i pokrywaja sie... tak sie
składa z e ex żona jest koleżanka mojej kolezanki...obie nie
wiedza ż e wiem kim jest..
z tego żródla dowiedzialam sie tylko tyle z e ex jest
zachwycona swoim obecnym zwiazkiem bo ma pana pracującego
w wb i nie ma go na codzień.. ale z a to ma zasilane
regularnie konto. i to ejj odpowiada.
syn duzego ...mowi z szacunkiem o mamie i o tacie.... nie
śmialam go pytac jak to wyglądało z jego punktu widzenia.
wiem z e nie lubi partnera mamy.....

z_mazur napisał:

> No i jakoś tak czułem, że wyjaśnienie tej kwestii sprowadzi się do
> tego: "żona mnie porzuciła".
>
> A mnie by interesowało na Twoim miejscu, dlaczego jego zdaniem
żona
> tak zrobiła. Ale to może temat na osobną dyskusję, bo i tak masz
> wystarczająco problemów na głowie.
>

[z_mazur]

Nie nie, absolutnie, nie chodzi mi o kontakt z żoną.

Tylko wydaje mi się, że jeśli ktoś nie potrafi przepracować błędów
które popełnił w poprzednim związku i całą winę za jego rozpad
zrzuca na drugą stronę, to miałbym poważne obawy czy to dobry
partner.

[dziewczyna_pingwina06]

Żeby przpracować błędy trzeba przede wszystkim pobyć samemu. Nie
doczytałam jaki okres minął między jego związkiem z zoną a waszym no
i jak to czasowo jest u ciebie.

[alexolo]

on 5 lat po rozstaniu 4 lata po rozwodzie... ja 3 lata
po rozejsciu 1 rok po rozwodzie

[alexolo]

e on wcale nie zrzuca...

taki był oficjalny powód rozpadu małżeństwa.... duzy mówi
z e to była dla niego wielka porazka... i z e sam nie byl
bez winy....np. uwazał z e za duzo pracował...
nie nie nie róbmy z niego potwora .. bardzo przezył rozpad
rodziny i zdrade żony...bbb kocha syna...który został przy
nim po rozwodzie



z_mazur napisał:

> Nie nie, absolutnie, nie chodzi mi o kontakt z żoną.
>
> Tylko wydaje mi się, że jeśli ktoś nie potrafi przepracować błędów
> które popełnił w poprzednim związku i całą winę za jego rozpad
> zrzuca na drugą stronę, to miałbym poważne obawy czy to dobry
> partner.
>

[wmiedzyczasie]

Wiesz, mój ex też śmiało może powiedzieć, że prawdziwą wersją jest
że go porzuciłam.Bo którejś niedzieli wyszłam jak stałam z dzieckiem
pod pachą.I nawet w sumie ja mogę też tej wersji się trzymać:
porzuciłam męża.
Istotne jest dlaczego to zrobiłam.
Myślę,że mój ex nigdy nikomu nie powie dlaczego go porzuciłam.Bo on
nie widzi ciągle, gdzie tkwił błąd.I będzie mówił wszystkim:zła
kobieta porzuciła mnie.Wzbudzając współczucie...

rozumiem ale

[alexolo]

u duzego była inna historia


wmiedzyczasie napisała:

> Wiesz, mój ex też śmiało może powiedzieć, że prawdziwą wersją
jest
> że go porzuciłam.Bo którejś niedzieli wyszłam jak stałam z
dzieckiem
> pod pachą.I nawet w sumie ja mogę też tej wersji się trzymać:
> porzuciłam męża.
> Istotne jest dlaczego to zrobiłam.
> Myślę,że mój ex nigdy nikomu nie powie dlaczego go porzuciłam.Bo
on
> nie widzi ciągle, gdzie tkwił błąd.I będzie mówił wszystkim:zła
> kobieta porzuciła mnie.Wzbudzając współczucie...

[wmiedzyczasie]

Chodzi mi o to żebyś się przez chwilę spokojnie zastanowiła.

Nad historią słyszaną z ust jego/jego znajomych/jego rodziny. Może
brzmi inaczej.

Chodzi o małego pięciolatka.

chodzi mi po głowie

[a.b1]

takie pytanie, czy Twój ex nie informował Cię, ze mały jakoś sie
zmienił, że coś dziwnego mu mówił?
oczywiście nie wiem jakie masz realcje z ex i czy kontaktuje się z
Małym, ale jeśli rozmawiacieze sobą i zabiera czasem Małego, może
warto podpytać, czy Mały coś nie opowiadał o Twoim partnerze?

[alexolo]

przykro mi....ale duzy ma o wiele leprzy kontakt z synem..

biologiczny tato wogole nie nteresuje sie rozwojem
dziecka...i nie próbuje w niczym pomóc ani wogóle nie
wykazuje chceci ....ostatnio powiadomiłam go o chorobie
dziecka ( duzy wzoł wolne 3 dni aby siedziec z małym na
przemian z babcią ) tato wysłał sms po tyg " moge zabrac
olka czy jeszcze jest chory?



a.b1 napisała:

> takie pytanie, czy Twój ex nie informował Cię, ze mały jakoś sie
> zmienił, że coś dziwnego mu mówił?
> oczywiście nie wiem jakie masz realcje z ex i czy kontaktuje się z
> Małym, ale jeśli rozmawiacieze sobą i zabiera czasem Małego, może
> warto podpytać, czy Mały coś nie opowiadał o Twoim partnerze?

[a.b1]

a jakieś niepokojące sygnały od babci?

PRZECIWNIE!!!!!!!!!!!!

[alexolo]

mały od kąd duzy mieszka z nami jest postrzegany bbb
pozytywnie.. przez rodzine znajomych i co najwazniejsze
przez przedszkolanki... po koszmarnym roku 2006/2007 teraz
dostał dyplom...za zachowanie...stworzony dla niego i
jeszcze jednego chłopca!!!!!

ale podkreslam te negatywne zmiany i naciski duzego na
małego zaczeły sie 1,5 miesiaca temu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[bozenadwa]

Alex.... Przepraszam Cie ze moze zbyt obcesowo tak do Ciebie
pisze ,ale ja widze przemoc i nie wiem jak Ci napisac abys
uciekala.tak wlasnie sie dzieje ,sprawca napierw stosuje
tyw.uwodzenie ofiary ,teraz jak mysli ,ze juz jestes jego ,Przrciez
On widzi ,ze zgadzas sie juz na wiele,no wiec sprawca ja juz ma
wrazenie ,ze ofiare ma w garsci to zaczyna dopiero atakowac ,Nie
wierze ,ze tak nie bylo z jego zona,Bo z tego co opisalas ,On
naprawde jest zaburzony <Zobacz ile doswiadczonych osob napisalo Ci
to samo co ja.Istnieje jeszcze taka mozliwosc ,ze on zta chora glowa
byl zmanipulowany przez zone ,to teraz obrywasz Ty i maly Olek,Ale
to i tak nie ma znaczenia dlaczego ,po co itd.Zycze Ci wszystkiego
dobrego ,napisalam Ci o ksiazkach wczesniej ,Moze najpierw poczytaj
w necie o tym Molestowaniu Moralnym.

DZIEKI

[alexolo]

WSIĄZKI SPISANE ..JUZ ZNALAZŁAM JE W NECIE


bozenadwa napisała:

> Alex.... Przepraszam Cie ze moze zbyt obcesowo tak do Ciebie
> pisze ,ale ja widze przemoc i nie wiem jak Ci napisac abys
> uciekala.tak wlasnie sie dzieje ,sprawca napierw stosuje
> tyw.uwodzenie ofiary ,teraz jak mysli ,ze juz jestes
jego ,Przrciez
> On widzi ,ze zgadzas sie juz na wiele,no wiec sprawca ja juz ma
> wrazenie ,ze ofiare ma w garsci to zaczyna dopiero atakowac ,Nie
> wierze ,ze tak nie bylo z jego zona,Bo z tego co opisalas ,On
> naprawde jest zaburzony <Zobacz ile doswiadczonych osob napisalo
Ci
> to samo co ja.Istnieje jeszcze taka mozliwosc ,ze on zta chora
glowa
> byl zmanipulowany przez zone ,to teraz obrywasz Ty i maly
Olek,Ale
> to i tak nie ma znaczenia dlaczego ,po co itd.Zycze Ci wszystkiego
> dobrego ,napisalam Ci o ksiazkach wczesniej ,Moze najpierw
poczytaj
> w necie o tym Molestowaniu Moralnym.

Alex

[maryalex]

Po roku klapki Ci już opadły, dlatego widzisz rzeczy bardziej
wyraźnie a zachowania nexta nie dają się w żaden sposób już
wytłumaczyć.Stąd taka ocena.Mogłaś się pomylić co do wyboru
partnera,ludzka rzecz, nawet drugi raz. Szacunek dla Tri, że
zauważył, ktoś podobny do Twojego eksa jest obok,pomyśl nad tym.
Masz dość, chciałabyś spokoju, równowagi, tylko,że na to pracują
obie strony,on też musi się postarać.Rozmowę przeprowadź, proszę Cię
i zastanów się nad małżeństwem, dupkę już masz po co Ci dupek?
(cytat).Gdzie jest ta Alexolo sprzed roku? wracaj kobieto do
równowagi.

mam taka propozycje....

[a.b1]

zakończmy ten wątek, żeby wrócić do niego za miesiąc
przeczytaj wtedy wszystko raz jeszcze i zobacz co się udało zmienić
a co się pogłebiło
z tego co piszesz, wnioskuje, że jesteś już mocno wyczulona na każde
złe zachowanie Pana w domu, więc teraz zrób miesiąc obserwacji
mimo wszystko życze, żeby wszystko było ok

dzieki...

[alexolo]

mam plan

heee jak duzy nie wytrzyma dzisiejszej rozmowy....to
moze sie wszstko potoczy szybko....
a plan jest taki

dzis rozmowa.....zakladam z e obieca zastanowienie nad swoim
postepowaniem...

od 5 -13 wakacje domek zamówiony....duzy ma go opłacic(
sie okaze) ten tydzień spedzimy na neutralnym gruncie...z
naszymi dziećmi....

mam nadzieje że do niego dotrze,,,,,jak nie to miejsce
wypoczynku jest blisko domu.. wsiadam w auto i jade
pakowac jego rzeczy....

a o malego ....bede walczyc jak lwica... i jak duzy nie
zrozumie niech spada

[a.b1]

BRAWO
plan świetny

[alexolo]

maryalex napisała:

> Po roku klapki Ci już opadły, dlatego widzisz rzeczy bardziej
> wyraźnie a zachowania nexta nie dają się w żaden sposób już
> wytłumaczyć.Stąd taka ocena.Mogłaś się pomylić co do wyboru
> partnera,ludzka rzecz, nawet drugi raz. Szacunek dla Tri, że
> zauważył, ktoś podobny do Twojego eksa jest obok,pomyśl nad tym.
> Masz dość, chciałabyś spokoju, równowagi, tylko,że na to pracują
> obie strony,on też musi się postarać.Rozmowę przeprowadź, proszę
Cię
> i zastanów się nad małżeństwem, dupkę już masz po co Ci dupek?
> (cytat).Gdzie jest ta Alexolo sprzed roku? wracaj kobieto do
> równowagi.




DUZY JUZ WIE ..Ż E SPRAW ŚLUBU ZASTOPOWANA.....na spotkaniu
rodziców szykował sie do zaręczyn...ale mu powiedziałam
zeby sie powstrzymał jesli nie chce rozczarowania.
marzenia i palany ś a ....ale do faktu daleka
droga....zwłaszcza po tej odmianie!!!!!!!!

[jagoda4444]

Dzisiaj dopiero przeczytałam ten wątek i włos mi się zjeżył. Chyba
wszystko zostało już napisane i to bardzo mądrze. Alex !!pamiętam
Twoje perypetie rozwodowe. Cichaczem również kibicowałm abyś stanęła
na nogi, ucieszyłam się z watku, że znalazłaś swoje "szczęście"
dzisiaj Ci napiszę - zwiewaj!!! (pewnie masz rację dając jemu szansę
sprawdzenia się na neutralnym gruncie), ale nie wiąż się z tym
facetem . To DOPIERO rok - to strasznie mało

i pamietaj

[maryalex]

Ty już nic nie musisz Alexolo
A on jeśli jest mądry i mu zależy będzie się starał zmienić swoje
postepowanie.

Facet z jajami, czyli facet somofinansujący się

[marek_gazeta]

Facet nie może być obciążeniem finansowym dla kobiety. Jeśli już mieszka u Ciebie (ja bym raczej nie zaryzykował ), to niech płaci czynsz i opłaty. Oboje będziecie mieli korzyść.

Na tym etapie związku jego kłopoty z eks i komornikiem to wyłącznie jego kłopoty. Zakupy bieżące finansujcie wspólnie, reszta kasy jest odrębna. To miłe, że pomógł w paru sytuacjach, ale to był w sumie jego obowiązek. Coś dał, coś otrzymał. Bez przesady, nie masz wobec niego żadnych zobowiązań.

Jego sposoby wychowawcze nie są dobre, wychodzi z nich niedojrzałość. Chciałem jednak zwrócić uwagę na fakt, że Mały nie powinien nazywać go tatą. On ojca ma, lepszego lub gorszego, ale ma, ojciec się go nie wyrzekł, nie uciekł. Ty możesz mieć jeszcze pięćdziesięciu bardziej lub mniej udanych "partnerów", nie mąć dzieciakowi w głowie.

Na koniec - po co Ci facet, którego się wstydzisz?

Kolejna chętna na odpad atomowy

[triss_merigold6]

Przeczytałam wszystkie wypowiedzi cierpliwie jako, że temat relacji
dziecko vs nowy partner dotyczy mnie osobiście.
Krotko: pozbyłabym się typa natychmiast. Zaborczy emocjonalnie,
pasożyt finansowy + krzywdzi dziecko.
Mam niespełna czterolatka, aktualny pojawia się regularnie ale nie
mieszkamy razem. Ojciec dziecięcia obecny, zainteresowany, w
praktyce niemal opieka naprzemienna i przeważnie życzliwie
bezkonfliktowa. Aktualny z potomkiem się lubią ale wychowanie to
sprawa moja i ojca dziecka.
Za pierwszy niefajny, złośliwy tekst do dziecka aktualny dostałby
kopa. Za próbę ukarania MOJEGO dziecka... nie wiem... coś
drastycznego. Krótkopiłkowo.
Dziecku mozna zwrocić uwagę, żeby np.: nie szalało, nie wyrazało
nieładnie (przyniesione z przedszkola "głupie" a propos wszystkiego
niekiedy), mozna mu zabrać niestosowny przedmiot (nóż, porcelanową
filiżankę, kawałek szkła podniesiony z ziemi) ale bez złosliwości
czy jakiegoś odgrywania się na dziecku.

Opisane przez Alexolo zachowania typa są nie do przyjęcia.
Autorytet? Autorytetu nie buduje się wyżywając się na pięciolatku.
Dziecko ma prawo nie znosić kalafiora/marchewki/etc.
Ma prawo do swoich zabawek.
Qrde ręce opadają, no. Złamas i tyle.

[young_and_bored]

alexolo napisała:

> mój facet... jest ojcem dla swego 15 laetniego syna....i
> stara sie byc ojscm dla mojego 5 latka!!!

Widocznie za bardzo się stara i wyraźnie wkurza go, że to nie jego
dziecko. Dziękuję za wątek, zaczynam rozumieć irytację męża mojej
eks i łapać ich obsesyjną chęć żeby przysposobił moją córkę.
Co do reszty - moim zdaniem to trochę niesmaczne tak agresywnie
jechać po facecie, było nie było - dalej tworząc z nim związek. Z
faktu że ma na głowie komornika - jeszcze niewiele wynika.

[dzul1]

Nie zauwazylam zeby po nim jechala. Raczej obiektywnie, na ile to mozliwe, przedstawila nam jego dobre i zle strony. Z pewnoscia jest zaangazowana uczuciowo.

Jak slepa jest milosc?

[tricolour]

Odpowiedz: Facet jest golodupcem, nie ma zadnych pieniedzy (200PLN to nie sa
pieniadze), ma dlugi na cale lata, nie umie wychowywac dzieci, stosuje szantaze,
brak konsekwencji... - i to jest poczatek zwiazku.

[maryalex]

Tri po raz pierwszy od dłuższego czasu zgadzam się z Tobą w stu procentach,
powiem więcej ten facet wyczuł miękki grunt, rozwódka z dzieckiem po
przejściach, łatwa zdobycz jak myśli wielu, tylko zapominają o jednym do czasu
do czasu

No to jeszcze ja się wypowiem

[czarownica_8]

Właśnie przeczytałam ten wątek i dołożę swoje 3 grosze. Mam dziecko
7-letnie, więc czuję bluesa.
Niestety zgadzam się, że facet jest sadystą, lubi znęcać się
psychicznie nad dzieckiem. Dlaczego? Albo dla samej przyjemności
znęcania się albo jest zazdrosny o partnerkę. Oba powody -
patologiczne.
Obawiam się, że jedynym wyjściem jest wyrzucenie faceta za drzwi i
za długo nie warto zwlekać, bo takie "rozmowy" z ojczymem niszczą w
dziecku poczucie bezpieczeństwa.
Też interesująca była dla mnie Twoja wypowiedź, alexolo, że nie chce
Cię nigdzie puścić samej, nawet do sklepu - ?! Nie wyobrażam sobie
tego. Że niby tak Cię kocha???
A na dokładkę kwestie finansowe to już szczyt wszystkiego. Biorąc
faceta na utrzymanie chyba kobitka słabo się ceni. Za mało wymagasz
od faceta. Nie musi być milionerem, ale są granice.
Telefony do rodziny - podejrzane.

Zawsze jestem zwolenniczką przegadania wszystkiego, ale tu nie ma o
czym gadać. Np poniższa sytuacja:

> osttatnio bylismy nad wodą i partner sie droczył z
> dzieckiem z e pozyczy jego małą deske.. mały mówi mu" ale
> ty jestes za duzy...deska sie złamie" " a to znaczy z e
> jestes samolubem... eee eee sampolub nikt nie bedzie sie z
> tobą bawic,...( i nagle calkiem serio .. mówi do
> dziecka) "to zapamietaj sobie !!!!! ż e nie wiem czym wrócisz
> do domu...bo do mojego auta na bank cie nie zabiore!!!!"
> mały w ryk...

Dziecko spokojnie się bawiło, a on je zdenerwował i przestraszył,
zupełnie bez powodu. Po co?

> ja zbaraniałam.. łagodze sytuacje.... a nagle duży mówi...
> ty mnie nie przepraszaj.... ty przepros mame ....bo ja
> sie tu nie licze" mały i ja zaniemówiłam... bo niby za
> co miał mnie przepraszac....wogóle za co miał przepraszac
> kogokolwiek? za to z e wie do czego słuzy dziecinna deska?
> i dba co by wielki 2-metrowy facet jej nie polamał?

Tutaj Ty mogłaś powiedzieć facetowi: to Ty powinieneś przeprosić
dziecko za to, że je zdenerwowałeś.
Bo przecież Twój syn zachował się bez zarzutu. Po pierwsze nie musi
przepraszać za to, że nie chce pożyczyć swojej deski, po drugie
przecież nawet uzasadnił dlaczego nie chce jej pożyczyć.

Jeżeli nie wierzysz, że to maniak, to zastanów się nad każdą z
sytuacji, które się wydarzają i zobacz, że facet celowo sprawia ból
Twojemu dziecku. To nie są przypadkowe zachowania z jego strony.

Ja dla zaspokojenia ciekawości o jego pobudki porozmawiałabym z nim
na temat jednej z opisanych sytuacji, np dlaczego powiedział właśnie
te słowa, czy rozumie jak odebrało to dziecko, czy widzi, że to je
zabolało.
Ale to tylko dla własnej ciekawości co powie, jak to wygląda z jego
strony. Bo fakty są faktami - znęca się nad dzieckiem i radzę
NATYCHMIASTOWĄ ewakuację (jego, oczywiście).
A swoją drogą ciekawe co powiedziałaby jego eks?
Jeżeli wciąż masz nadzieję, że to wszystko to tylko Twoja zła ocena
sytuacji, to może warto z nią porozmawiać (jeżeli to jest możliwe)?

A jak chcesz się nad nim poznęcać, to zaproponuj mu seks, słodki
początek, a potem... ale najpierw kupisz mi najnowszy model BMW! I w
tył zwrot.
I co? Będzie mu troszkę przykro?

[przed.brama]

Do listy zastanawwiających zachowań dorzucę kreowanie przez dużego
własnego syna na potęgę intelektualną. Jak dla mnie świadczy to
braku akceptacji dla dziecka takim, jakie ono jest, ponadto do
tworzenia image rodziny jako naj.... To niebezpieczne.

[danagr]

wiele zostalo juz napisanego, z wieloma osobami zgadzam sie w 100%, bardzo
dobrze pamietam cie z wczesniejszych postow kiedy rozwodzilas sie i mam
pytanie....znowu musisz dostac po dupie i przy okazji twoj syn, malo
przeszliscie???....pomysl po co wam to. Pozdrawiam serdecznie.

BYła rozmowa......

[alexolo]

wrócił z pracy.. przyniósl spowrotem sniadanie...którego " nie mógł "
zjesc...
nekał z e chce rozmowy bo czuje ze sie cos dzieje,,,, poszlismy na
plac zabaw... maly sie bawil a ja na ławce wyłozyłam mu wszystko.. bez
ogródek... dosć dosadnie... o dziwo milczał......ja powiedziałam że
taka sytuacja nie moze miec miejsca.. i ża zastanawiam sie nad
rozstaniem.....
był jak sparalizowany... powiedzial z e nie we wsystkim sie zgadza ale
zrobi jak bede chciała( hm.. ) zaproponowałam aby koszty utrzymania
domu i zycia ... placić po połowie....i owa zrzute uzans za pieniadze
wspólne i wspólnie je wydawac na wydatki biezące i życie, a nie jak
dotychczas moje pieniadze nazywal wspolnymi. na szczescie (jego)..
wczoraj odebrał list od ex żony która zawiesiła sprawe u komornika z
data czewcową....wiec juz nie bedzie miał ściagane 50% ...ale płacic
i tak musi....tak wiec jego kasa wzrasta do ok 600 zł
pomysł kasy wspólnej nie bardzo mu sie podobał.... jak stwierdził
"nie rozumiem tego" przecież ja od siebie daje wszystko miłosc ciepło
opieke.. miłosc.. wszystko co mam"
ale przystał...zobaczymy jak bedzie w praktyce

jak doszło do sprawy małego.. był juz rozruszany i po przełknięciu
pierwszych wiadomosci.... tu sie wkurzyłam .. w prawdzie przyznał z e
w wielu sprawach powinien postapic inaczej... i że to zmieni....... ale
na Boga ...doprowadzil mnie do furii jak to co ja nazywam
własnoscia dziecka ( zabawki .. prawo do posiadania i decydowania o
nich) on nazywa skompstwem ... samolubstwem... i z usmiechem i
pewnoscia siebie patrzac mi w oczy twierdził jak wyfalifilkowany
pedagog ż e moj syn jest rozpieszczonym samolubem.. totalnym egoista ..
a on mu chce pomóc bo go w szkole zniszczą .
no niesłyszałam ... głupszych głupot...
a moje dziecko ..wychodzac na plac zabaw zabiera zabawki " na wymiane"
a dla romka zawsze samochód.. bo romek lubi zamieniac sie na
samochody. jak je batona .. poproszony o gryza nigdy nie odmawia..
za to duzy .. olkowe batony łyka na dwa gryza .. i nawet przez
mysl nie przechodzi mu o zapytanie czy ktos ma ochote.
staneło na tym ż e on zrobi wszystko abuy zmienic postepowanie... za
2 tyg maamy wrócic do rozmowy...
wieczorem zaprosil nas na lody.. i spacer.. grał z olkiem w pile i
wygłupiali sie .. a ja z nimi.. wykapał małego... i zrobil mu
kolacje... olo sam wybierał co zje...
( niestety małe spiecie i tak miało miejsce.. olo usiadł na miejsce
gdzie oni oboje lubia siadac... duzy chciał przy kolacji ogladc cos
tam i poprosił olka aby ten sie przesiadł... olo przez sekunde sie
wahał ... "no dobra .. to gdzie mam usiaść" "o nie kochany teraz
to juz za pożno.. DZIEKUJE CI BARDZO......" WYSYCZAł DUZY.
jak mały zasnoł.. duzy sie4 rozplakał chodził i chlipał.. ż e on sie
nie liczy.. z e czuje sie obco... i jeczał...: usmiechnij sie .. bax
serdeczna.. jestes dzis nie czuła.. brakuje mi ciebie... oglądnijmy
razem film.. zróbmy cos razem... ja tak nie moge ja sie mecze... (
stanowczo powiedzialam ż e po dzisiejszej rozmowie ... nie czuje sie
najlepiej i nie mam ochoty na czułosci ...i aby odpóscił bo jedyne
co chce ...to zasnac"
jeczał jeczał ale ja odpłynełam...rano ..zrobione sniadanko ..
buziaczki.. i opowiesc jak on z nerwów nie mógł spac...ż e przeglądal
neta i ogladał filmy i połozył sie o 4 ż e go to wszystko duzo
kosztowało.. i że chce aby wszystko wróciło do normy... jak wyszedł
to na biurku zobaczyłam żewny list /wiersz....... nie ruszył mnie

Wzruszyłem się

[marek_gazeta]

> duzy sie4 rozplakał chodził i chlipał.. ż e on sie
> nie liczy.. z e czuje sie obco... i jeczał...

Tak na niego wszystkie jedziecie, a proszę, to dobry i czuły człowiek.

[przed.brama]

Broni facio stanu posiadania, stosując ogólnie znane chwyty.

[triss_merigold6]

Pasożyt może stracić żywiciela.

Urzekła mnie ta historia

[triss_merigold6]

Chlip.
600 zł miesięcznie zrzuty na lokal i prowiant dawanej przez zdrowego
chłopa? Szał normalnie. Odlicz od tego ze 3 stówy na jego wydatki i
zostanie Ci kieszonkowe nastolatka. "Miłość, ciepło, opieka" są
szalenie przyjemne ale STOEN w tej walucie nie przyjmuje za prą,
TPSA również nie, nie przypominam sobie także aby za zakupy w
markecie można było płacić dobrym słowem.

Jak pan jest wykwalifikowany pedagog to ja miałam niepokalane
poczęcie.

Facet jest złośliwym manipulatorem, jego emocje są czysto pozorne.
Trzymałabym typa na duży dystans od dziecka. Już Ci ktoś napisał, że
nie zostawiłby z typem dziecka nawet na 5 minut - w pełni się
podpisuję.
Rzewne wiersze niech sobie w dupę wsadzi. Miłe to ale nie w opisanej
sytuacji. W opisanej sytuacji to akcja pasożyta, który się
zorientował, że może stracić żywiciela.

[lampka_witoszowska]

jeśli w dzien rozmowy on już syczy na Olka, to słabo widzie
przyszłosc - ale nawet, uznajmy, że jeszcze nie chwyta, jak się
podchodzi do małego dziecka

wymaga od 5latka dojrzałości nieosiągalnej niektórym dorosłym nawet -
oczekiwania, że młody zeskoczy zadowolony z miejsca, które lubi i
wcześniej zajął??? durne, jak dla mnie

jego święte przekonanie, że Olek jest egoistą - jak to przekonanie
zmienisz? bo zachowania mogą byc ew. inne, ale to, co facet czuje,
płynie z głębi jego umysłu - i to siłą rzeczy przekaże na każdym
kroku, a Ty nie upilnujesz - i co z tym?

ja przy każdym jego płakaniu nad sobą, użalaniu się czy przejawie
bólu mówiłabym - krzywdzisz moje dziecko (i na pewno podpisałabym
tym tekstem jego wiersz)

nie ma takiej opcji, by facet nie wiedział, że jeśli skrzywdzi
dziecko, sam przestaje się liczyc, chocby sobie flaki wypruł

a miłosc i oddanie dajesz i Ty, więc to żadna karta przetargowa - Ty
przynajmniej nie niszczysz jego dziecka

ps. ja jednak bym nie dała rady mu darowac jego zachowan, nie byłoby
związku niezależnie od tego czym zapłacił wcześniej za obecne łzy
małego chłopca - zrobił dobrze Twojej mamie, Twojej rodzinie, Tobie -
ale niszczy dziecko - swojego nie, tylko Twoje...
to jakby dał 5 zł, a wyniósł z domu wszystko - i jeszcze twierdził,
że przecież zapłacił

[przed.brama]

lampka_witoszowska napisała:

> jeśli w dzien rozmowy on już syczy na Olka, to słabo widzie
> przyszłosc - ale nawet, uznajmy, że jeszcze nie chwyta, jak się
> podchodzi do małego dziecka
Facio nigdy się nie zmieni, jak bardzo by tego sam nie pragnął. On
nie chwyta, bo nie ma odbiorników. Może sprytnie przy ogromnych
nakladach własnych udawać, że je posiada. On i podobni to kaleki
emocjonalne. Pewnych rzeczy nie da się już nauczyć.

[mini_mini26]

O żesz... no jakbym słyszała o moim byłym...
Też się męczył, uważał, że powinnam mu w tym pomóc. Bo to dla niego ciężka
sytuacja, bo on tyle sobie bierze na głowę, obce dziecko itp.
Czułam sie jakbym to ja była wszystkiemu winna i musiała mu całe życie
wynagradzać to, że jestem po rozwodzie i mam dziecko.
Dodam, że mnie też nigdzie nie puszczał samej. Obrażał się na sam fakt mojego
wspomnienia np. o wyjściu z koleżanką. Na kompie (jak się później okazało)
założył szpiega, zeby sczytywać tresć moich rozmów i maili. Do komórki (mojej)
musiał zawsze miec dostęp, zeby w każdej chwili móc do niej zajrzeć.
Tak jak wspominałam, poza tym był super czuły, kochany, myślał o nas, zabieral
nas na wycieczki, graół nam na pianinie (muzyk).
Czasami popadał w takie stany, o których wspominałaś, mówił że on sie nie liczy,
że dziecko ważniejsze, wpędzał mnie w poczucie winy.
Moi znajomi uważali, że się od niego nie uwolnię Trwało to trochę, ale jak
podjęłam decyzję o jego wyprowadzce.
Oczywiście przepłakał 2 noce, to była już ostateczna, mowił nawet o samobójstwie.
Jesli chodzi o sprawy materialne to też mieszkał u mnie i tez wyliczał jako swój
wkład w związek to, że poświęca mi czas, że mnie kocha, że bierze tyle na
siebie, albo np. że naprawił komputer, że przewiózł mnie autem, pozwolił
skorzystać z komórki
Przepraszam za chaos w wypowiedzi

[maryalex]

Ktoś wcześniej wspomniał, że pomniejszanie małego przez dużego jest
formą zazdrości, jeśli to prawdziwa teza to jest to strasznie
niedojrzałe ale jednak bardzo prawdopodobne.
Alexolo dziękuję Ci za ten wątek i wam za wypowiedzi,nie tylko Tobie
mogą pomóc.

[alexolo]

ja tez sie ciesze z e wszystkim sie chce cos napisac.. ja z pewnoscia
skorzystam...