KV

[aankaa]

Jest piękny wieczór, słońce malowniczo chowa się za horyzontem, Puchatek z
Prosiaczkiem wesoło płyną łódką. W końcu Prosiaczek pyta się Puchatka:
– A dokąd płyniemy, Puchatku?
– Na świniobicie, Prosiaczku.
– A na czym to polega?
– Łapiesz świnię i po świni...
– A co jak ta świnia ucieknie?
– Ja ci ucieknę!!


====


Lodówka zrobiła imprezę. Naspraszała samych znajomych, wszyscy bawią się
nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w
palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na
całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod
ścianą stoi smutny trabant. Podchodzi do niego i mówi:
– Ej, trabant, a co ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę,
walnij sobie, to się od razu rozruszasz.
A trabant na to:
– Nie mogę, jestem samochodem...

[aankaa]

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się
nazywają.
– To jest kot – mówi Małgosia.
– Bardzo dobrze. A to?
– To jest piesek – odpowiada Krzyś.
– Świetnie. A to? – pyta nauczyciel prezentując zdjęcie jelenia.
Po kilku minutach, jako że nikt nie zgłasza się z odpowiedzią, postanawia
zażartować.
– Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
– Nienasycony buhaj? – pyta nieśmiało Jaś.

[aankaa]

- czy mogę na Pani polegać?
- a legnij pan sobie

[warszawianka_jedna]

Idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać że jeden znich
jest z Samoobrony?
Jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

[warszawianka_jedna]

Dwa rekiny zauważyły łebka na desce windsurfingowej. Jeden mówi do
drugiego
- O. I to jest obsługa. Ładnie podane, na tacy, z serwetką...

co kraj to obyczaj

[warszawianka_jedna]

*Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po odbyciu stosunku
seksualnego z owcą zjemy jej mięso.

*W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków seksualnych ze
zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami. Uprawianie seksu z
zwierzętami płci męskiej jest z kolei karane śmiercią.

*Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok. Dotyczy to także
pracowników prosektorium. Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte
cegłą albo deską.

*W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy.

*W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych kobiet.
Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są
zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.

*W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może zgodnie z prawem zabić
swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma.

*W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do pasa, jednak tylko w
sklepach z owocami egzotycznymi.

*W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z własnym mężem, a ten
pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem
skonsumowania małżeństwa.

[warszawianka_jedna]

W bibliotece:
– Czego pani szuka?
– Nietzschego.

[warszawianka_jedna]

Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, no kto by pomyślał..... a gdzie?
- W Biedronce...

[warszawianka_jedna]

Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazyli wchdoza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla
Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny
poszla do pubu na piwo..
Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal..
Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki
wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo)
noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83'
Rasiak).
Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostalem czerwona kartke...

[alma82]

- Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?
- Pedofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych?
- Nekrofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi?
- Rydzyk.

Rząd obniżył VAT na kosmetyki...
Zrobił to ze względu na pierwszą damę.

test

[warszawianka_jedna]

Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa się on z jednego tylko
pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne!!
Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi!
Zastanów się.
Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności.
Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję.
Pamiętaj odpowiedź powinna być spontaniczna, ale szczera!
...znajdujesz się w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej
orkanem... niesamowite masy wody.... Jesteś FOTOREPORTEREM Gazety
Wyborczej w samym środku tej przerażającej katastrofy. Sytuacja jest
niemal beznadziejna. Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające grozę
ZDJĘCIA... Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiołem... Potęga
natury w całej jej okrutności... porywa wszystko na jej drodze. Nagle
widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę... który walczy rozpaczliwie,
wygląda jakoś znajomo... I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński! Ale
widzisz, że szalejąca powódź zaraz go porwie - ostatecznie... Masz dwie
możliwości - uratować go albo zrobić ZDJĘCIE twojego życia!!!
Ocalić mu życie albo zrobić ZDJĘCIE, za które na pewno zgarniesz
Pulitzera!
Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych ludzi w
Polsce...

A teraz pytanie:



















NA MATOWYM CZY BŁYSZCZĄCYM???

Okropny

[marylalysiak]

Spotykają się dwie blondynki.
-Jedna mówi;wiesz kupiłam sobie skunksa.
-druga odpowiada,a po co ci ten skunks?
-wiesz dobrze minete wali.
-no dobrze odpowiada ta druga,a co zrobiłaś ze smrodem?
-na to ta pierwsza mówi-no wiesz trzy dni rzygał,ale potem się przyzwyczaił.

[warszawianka_jedna]

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak? A z kim?
- Jak to z kim..? Na wojnie się nie wybiera...

[warszawianka_jedna]

Przychodzi facet do lekarza. Lekarz mówi:
- Przykro mi to mówić, ale pozostało panu 3 miesiące życia...
- Boże drogi!!... Wie pan, bez urazy, ale chcę zasięgnąć jeszcze jednej
opinii...
- Chce pan jeszcze jednej opinii? Dobra, jest pan brzydki...

[warszawianka_jedna]

Idzie Czerwony Kapturek przez las.

Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie
calowal !

Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, kurwa, w koszyk...

z cyklu obleśne

[alma82]

Leżą na chodniku dwa pawie. Jeden zagaduje drugiego:
- Co ty taki smutny?
- Dziewczyna mnie puściła...

- Do czego służy wykałaczka?
- Jak sama nazwa wskazuje do wydłubywania kału.

dla przyszłych mamuś

[warszawianka_jedna]

Bycie rodzicem odmienia życie. Ale rodzicielstwo zmienia się też wraz z
kolejnymi pociechami. Oto kilka przykładów (od strony matki)

odzież ciążowa
1 dziecko: Zaczynasz nosić jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
2 dziecko: Jak najdłużej nosisz normalne ubrania.
3 dziecko: Odzież ciążowa to twoje normalne ubrania

przygotowania do porodu
1 dziecko: Nabożnie ćwiczysz oddech w każdej wolnej chwili.
2 dziecko: Nie ćwiczysz oddechu, bo wiesz, że i tak nic nie pomoże.
3 dziecko: O środki przeciwbólowe prosisz w ósmym miesiącu

ubranka dziecięce
1 dziecko: Pierzesz wszystkie, segregujesz kolorami i kładziesz w osobnym
miejscu
2 dziecko: Sprawdzasz, czy ubranka są czyste i odrzucasz te z najciemniejszymi
plamami.
3 dziecko: Chłopcy mogą przecież chodzić w różowym, nie [:>] ?

płacz
1 dziecko: Dziecko bierzesz na ręce przy najmniejszym kwileniu.
2 dziecko: Podnosisz dziecko, kiedy jego płacz może już obudzić to starsze.
3 dziecko: Uczysz trzylatka jak nakręcać mechaniczną kołyskę

smoczek
1 dziecko: Jeśli smoczek upadnie na podłogę, odkładasz go do momentu, aż można
go będzie wygotować.
2 dziecko: Jeśli upadnie, myjesz go soczkiem z butelki.
3 dziecko: Jeśli wypadnie z buzi, ocierasz o koszulę i wciskasz z powrotem.

pieluchy
1 dziecko: Zmieniasz co godzinę, czy potrzeba, czy nie.
2 dziecko: Zmieniasz co 2-3 godziny w miarę potrzeby.
3 dziecko: Zmieniasz, kiedy rodzina uskarża się na smród, lub pielucha z
zawartośćią dynda już w kolanach.

rozrywki
1 dziecko: Zabierasz dziecko na gimnastykę, pływalnię, czytanie bajek.
2 dziecko: Zabierasz dziecko na gimnastykę.
3 dziecko: Zabierasz dziecko do supermarketu i do pralni.

opiekunka do dziecka
1 dziecko: Po wyjściu dzwonisz do domu co najmniej pięć razy.
2 dziecko: Przed wyjściem przypominasz sobie, że masz zostawić numer, pod
którym można cię złapać
3 dziecko: Kategorycznie zabraniasz dzwonić - chyba, że zobaczy krew.

połknięcie monety
1 dziecko: Biegiem do szpitala i żądasz prześwietlenia!
2 dziecko: Czekasz cierpliwie, aż moneta przejdzie.
3 dziecko: Potrącasz z kieszonkowego.

Rasiak

[warszawianka_jedna]

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed
treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w
niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze,
rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci,
a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

---------OooO---------


Czym się różni Rasiak od kapitana Haka?

Kapitan Hak ma tylko jedną drewnianą nogę.

---------OooO---------


Najlepsze zdjęcie Rasiaka?

Zdjęcie Rasiaka z boiska.

DOWCIP O MĄDREJ BLONDYNCE

[warszawianka_jedna]

Przychodzi blondynka do banku i mowi, ze wylatuje na wakacje
za granice i chce wziac kredyt w wysokosci 3000 PLN na 2 tygodnie.
Urzednik prosi ja o przedstawienie jakiegos zabezpieczenia pod pozyczke. Blondi
wyjmuje kluczyki od Jaguara stojacego przed bankiem. Po sprawdzeniu
wszystkiego, bank zgadza sie na przyjecie samochodu pod zastaw. Pracownik banku
odbiera kluczyki i odprowadza samochod do podziemnego garazu w banku.

Po 2 tygodniach blondynka oddaje dlug w wysokosci 3000 PLN i odsetki 22,50 PLN.
Urzednik bankowy mowi:
- Cieszymy sie z udanego interesu i mamy nadzieje, ze wakacje
sie udaly.Jednakze w czasie Pani nieobecnosci sprawdzilismy, ze
jest Pani multimilionerka. Zstanawia nas, po co zawracala Pani sobie
glowe pozyczka na 3000 PLN ?
Blondi odpowiada:
- A gdzie w Warszawie znalazlabym parking strzezony dla
Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 zlotych?

[desperately.seeking.something]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś Ty ?
- Ja biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu Nie kojarzę...
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego.
- A co to takiego ?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę ? Jest tu taki jeden, mówi, ze jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głowa czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może Ty coś o tym wiesz ?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu ?
- No, i ….?
- Oni do tej pory działają.

[warszawianka_jedna]

Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na
wycieraczce stoi taka maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć
mówi:
- Nic się nie bój, ja po chomika...

[rembik_]

Toaleta publiczna... w sąsiadujących kabinacz siedzi dwóch facetów. Jeden
orientuje się że nie ma papieru toaletowego, więc puka do sasiada:
- przepraszam, czy ma Pan może papier toaletowy ?
- Niestety u mnie też nie ma.
- A może ma pan jakąś gazetę lub czasopismo ?
- Przykro mi ale też nie mam.

Chwila ciszy.....

- A może ma pan rozmienić 100 złotych ?

[desperately.seeking.something]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie,
> picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy
> była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem
> obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a
> on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od
> rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział
> sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota
> żabka.
> - Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno
> życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i
>
> ostatnią.
> Gość sie popatrzył i mówi:
> - Jebnij mi tu proszę mostek!
> Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
> - Toś qrrwwwa wydumał....

OGLOSZENIE...SPRZEDAM

[alma82]

SPRZEDAM KOBIETE
...rocznik 1970 , brak hamulców szczeki do wymiany ,
lekko sie prowadzi, podgrzewane siedzenia , obniżone sportowe
zawieszenie,automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne,
pełen lifting, lekko zarysowana maska, nie bita, dużo nie pali ,
ekonomiczna w użyciu, odpala na
>zawołąnie, po rozgrzaniu mozliwe wycieki i samozapłon ,
CENA DO UZGODNIENIA LUB ZAMIANA NA NOWSZY ROCZNIK DARMOWA JAZDA PRÓBNA

**********

SPRZEDAM FACETA
data pierwszej rejestracji: czerwiec 1962, egzemplarz
okazowy , duże gabaryty, tył lekko zgarbiony ,
poduszka powietrzna z przodu,ropniak, mozliwość jazdy na gazie[zalecane], wrażliwy na pedały, drążek
ergonomiczny położony centralnie- prawie niewidoczny,
najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci.
Uwaga; porzadnie stukniety,
dużo pali, problemy z wtryskiem . niemiłosiernie smrodzi z tylnej
rury[zepsuty katalizator] ZAPAS GUM GRATIS !

[leniwy_wiesniak]

Zastanawiałem się, czy to wkleić. Z góry przepraszam, jeśli kogoś uraziłem

qrak.lanet.wroc.net/pelnosprawni.jpg

KV dla miłośników teleturniejów

[warszawianka_jedna]

GENIALNE!!!!!
(Najslabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaka wspólna nazwe nosza popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedz: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaka litere przypominaja krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-zólta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymien soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszedzie jest na pólnoc?
O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem byly napelniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spelnia zyczenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkanców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojecia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krazy Ksiezyc wokól Ziemi?
O: Ksiezyc nie krazy wokól Ziemi.

P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest
dab, prosze powiedziec jak ma na imie.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra role Podstoliny w Zemscie?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Poludniowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które moze mieszkac w nosie.
O: Gil.
P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze które
mozna miec w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie.
( chodzilo oczywiscie o muchy w nosie)

P: Zwierze na litere "M"?
O: Mis!

P: Zielony barwnik obecny w roslinach?
O: Mech.

(F)
P: Cos kwasnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydel maja pszczoly?
O: Pszczoly nie maja skrzydel.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzedzie stolarskie. Jaka wspólna nazwe
maja te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkal 7 krasnoludków - królewna sniezka, czy spiaca królewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Najwiekszy polski gryzon?
O: Zubr.

(1z10)
P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmów?
O: Z piesni nad piesniami.

(F)
P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
O: Przewracaja sie.

(1z10)
P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, które osiaga 30 metrów dlugosci?
O: Zyrafa.

(1z10)
P: W spodniach albo na swiadectwie?
O: Pala

(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyc androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzecia czesto spotykamy w lazience?
O: Czym jest PIES.
(chodzilo o gabke)

(1z10)
P: Czy diplodok zyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Glówni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumil.
P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.

P:Jaka nazwe nosi najslawniejszy polski zaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robia koty?
O: Skakaja.