FUN - Wątek śmiechu

[niunianiu]

jaki jest najgorszy dzień w sejmie????
.
.
.
.
.
dzień ojca! ;)

złodziej ;)

[bambii]

www.maxior.pl/?p=index&id=42194&0

[irozwad]

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami
dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną
restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka
żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia
i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż
ciała, a głowa napie.. ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z
procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuu.., chyba źle wybrałem

[mama_pysiaczkow]

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za
13-ą
pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do zwykłego inżyniera:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

Nie dostałeś prezentu ?

[bambii]

wszystko jasne :

www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=3014&a=1
właśnie zauważyłem że wątek ma już dwa lata :)

[guthead]

Olimpiada biurowa czyli jak walczyć z nudą...
Czy ktoś ma ochotę stanąć w szranki???? ;-)
Zadania za 1 punkt:
1. Przebiec z pełną prędkoscią wokół wszystkich stołów w pokoju
2. Głośno stękać i jęczeć w WC w obecności przynajmniej jednej osoby
nie uczestniczącej w grze
3. Całkowicie zignorować pierwszych 5 kolegów mówiacych "dzień dobry"
4. Zadzwonić do kogoś, powiedzieć "nie mogę teraz rozmawiać" i odłożyć słuchawkę
5. Sygnalizować zakończenie rozmowy przez zakrycie uszu rękami
6. Dokładnie "wymacać" dostarczaną właśnie przesyłkę i mruczeć
"no....no...to jest naprawdę FANTASTYCZNE w dotyku"
7. Co najmniej 1 godzinę chodzić z rozpiętym rozporkiem
8. ... i każdemu kto na to zwróci uwagę mówić "ale ja tak lubię!!!"
9. Wracając od kserokopiarki iść tyłem
10. W windzie za każdym razem, kiedy ktos otwiera drzwi głośno
wciagać powietrze

Zadania za 3 punkty:

1. Powiedzieć do szefa " jestes COOOOL" jednocześnie "mierząc" do
niego palcami ułożonymi w pistolet
2. Mamrotać niezrozumiale do pracownika, następnie
powiedzieć: "zrozumiał pan? Nie cierpię się powtarzać..."
3. Wywoływać samego siebie przez interkom
4. Uklęknąc przed kranem z wodą i pić - w zasięgu wzroku musi się
znajdować przynajmniej jeden nie-gracz
5. Wykrzykiwać przypadkowe liczby, kiedy jeden z kolegów coś liczy

Zadania za 5 punktów:

1. Na zakończenie zebrania zaproponować żeby wszyscy się wzięli za
ręce i odmówili "Ojcze nasz", dodatkowy punkt, jeśli samemu zacznie
się modlitwę...
2. Wieczorem wejsć do biura, jakiegos pracoholika i w jego
obecnosci,10 razy właczyć i wyłaczyć swiatło
3. Każdego, z kim rozmawiamy, w przeciagu przynajmniej 1
godziny,nazywać Herbert
4. Podczas najbliższego zebrania głosno zakomunikować ze się musi
wyjsć do toalety "z grubszą sprawą"
5. Każde zdanie kończyć słowem "starrry"
6. Pod nieobecność któregoś z kolegów, przeciagnać jego stół do windy
7. Podczas zebrania, co chwila walić się pięścią w głowę i powtarzać
"bądzcie wreszcie cicho!!!! Skupić się nie można..."
8. Podczas obiadu uklęknać przed jedzeniem i głośno powiedzieć
"zaprawdę powiadam wam: Pan dał mi pożywienie i nigdy już nie będę
cierpiał
głodu!!!"
9. W kalendarzu kolegi napisać "podobam ci się w pończochach?"
10. Zaniesć własną klawiaturę do kolegi i zapytać "zamienisz się?"
11. 10 razy przeprowadzić z kolega "konwersacje":
- "Słyszałes?"
- "Co?"
- "Juz nic..."
12. Przyjsć do pracy w mundurze i na pytania odpowiadać
"nie wolno mi o tym mówić"
13. Udając szefa eleganckiej restauracji zadzwonić do kolegi i
przekazać mu ze podczas ostatniego losowania wizytówek
wygrał darmową kolacje dla dwóch osób.
14. Podczas ważnej telekonferencji mówić z wyraźnym akcentem
15. Znaleźć odkurzacz i przez dłuższy czas "sprzatąć" wokół biurka
16. Włożyć w spodnie kawałek papieru toaletowego tak, aby wystawał i
udawać zdziwionego, kiedy ktoś zwróci uwagę
17. Przed każdym uczestnikiem zebrania położyć filiżankę kawy i
ciastko, następnie wszystkie ciastka rozgniesć ręka
18. Podczas zebrania powoli, z hałasem, "podciagać" krzesło do stołu
19. Podczas zebrania, ułożyć na stole plastikowe figurki
(wg.uczestników zebrania) i kiedy ktoś zabierze glos - "animować"
odpowiednią figurkę

POWODZENIA!!!!!!

Dom wariatów ....

[bambii]

Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce. Szaleńcy wchodzą sobie na głowę,
wydzierają się, biją, skaczą po łóżkach, rzucają się poduszkami. Nagle podchodzi
taki najbrudniejszy. Koszula wytarta, paznokcie brudne, tłuste włosy, na nogach
podarte buty, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz patrzy na niego i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nie odpowiada, jedynie przewraca oczami.
- A może Napoleon, albo jaki książę?
Facet wciąż nic nie mówi.
- A może to piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie! Ogarnij pan ten pie..ik, bo mi tu kazali neostradę podłączyć!

[misinka81]

Przepyszny :))))

[mama_pysiaczkow]

Garść przesądów.
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło.

Do wojska ...

[bambii]

www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=5a55b910a676722c

echhhh te kobiety ......

[bambii]

www.maxior.pl/?p=index&id=44165&8

[lady_sza]

ale sie ubawiłam super:)

[irozwad]

tu kolejny z tej serii:

www.metacafe.com/watch/371841/woman_driving/

[bambii]

i jeszcze jeden :

prezzz.wrzuta.pl/film/iUI1Jc652S/kobieta_kierowca

[mama_pysiaczkow]

Przychodzi dziadek do apteki i kupuje tymianek.
Po powrocie do domu odbiera telefon z apteki
- czy kupowal Pan dzisiaj u nas tymianek ?
- owszem.
- kolezanka omylkowo sprzedala panu cyjanek...
- a czy to jakas roznica ?
- tak, trzeba doplacic 4.60 zl.

[filemon_pies]

miejscowosc: sosina
www.youtube.com/watch?v=8Qk0Qux1ZJM&eurl=

[mama_pysiaczkow]

- Co powinien w życiu zrobić prawdziwy Polak?
- Spłodzić syna, zbudować dom i zasadzić drzewo.
- A co powinien w życiu zrobić prawdziwy Chińczyk?
- Piłkę Nike, jeansy Wranglera i walkmana Sony.

[mama_pysiaczkow]

-Słyszałeś? Podobno Marcinkiewicz startuje w Konkursie Szopenowskim...
-Nie gadaj!
-Naprawdę! Trwają poszukiwania właściwego jury.

[mama_pysiaczkow]

Przychodzi mezczyzna do sklepu z zabawkami i chce
kupic swojej corce laleczke Barbie. Sprzedawczyni
poleca:
- Jest wiele roznych modeli, mamy:
"Barbie w szkole" za 27,95?
"Barbie na kempingu" za 27,95?
"Barbie imprezowa" za 27,95?
"Barbie wychodzi za maz" za 27,95?
"Barbie na zakupach" za 27,95?
"Barbie na plazy" za 27,95?
oraz "Barbie rozwiedziona" za 527,95?
Zaskoczony facet pyta:
- Co prosze??? Co to byl za model na koncu??
- "Barbie rozwiedziona" za 527,95?
- Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje
rowne 500 więcej????
- No tak...bo... wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest
masa dodatkow: Domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...

Kolęda IT

[bambii]

Troche póżno ale lepiej póxna niz wcale :)


Bug się rodzi, kod truchleje,
choć nie w BIOS-a osadzony,
Segfault krzepnie, Flash ciemnieje,
backtrace będzie nieskończony!
Wzgardzony, okryty chwałą
Śmiertelny, DOS nad wiekami
A słowo się tekstem stało
I mieszało procesami.



W nędznej szopie napisany
RAM mu za kolebkę dano!
Czarnobiały lub zielony,
MMX-a też nie znano…
Userzy, was to spotkało,
Witać go przed Windowsami
A słowo się tekstem stało
I miesza\u0142o procesami.



Coż masz, Windows, nad *NIX-ami,
Bug otwiera twe podwoje.
Wszedł między kod kilobajtami;
Bill i tak wyszedł na swoje.
Niemało zyskał, niemało,
Żeśmy mu płacili sami,
A słowo się oknem stało,
I mieszało zasobami.



Nie było miejsca na dysku
Zasoby Windows pożerał
Ogarnąć sobą chciał wszystko
Zgnieść fale gamma usera
Niemało zyskał, niemało,
Żeśmy mu płacili sami,
A słowo się oknem stało,
I mieszało zasobami.



I pojawiłeś się skromny,
Linuksie, dając osłony
Macierzom i hostom drobnym
Initem rządząc demony
Dyski masz i pamięć całą
I katalogi z plikami
A słowo znów tekstem stało
I mieszało procesami.



Podnieś rękę, Roocie User,
Błogosław Linuksa swego
W dobrych wersjach, w dobrym kodzie,
i wspieraj też rozwój jego.
Dyski masz i pamięć całą
I katalogi z plikami
A słowo się tekstem stało
I mieszało procesami.

Amerykanie .....

[bambii]

www.youtube.com/watch?v=HCkYfYa8ePI&eurl=

Auto dla kobity :)

[bambii]

videos.streetfire.net/video/6121e98f-8087-48db-a885-986c010186a4.htm

Lekcja angielskiego :)

[bambii]

www.nokicz.com/index.php?dzial=file&id=496

Wystrzałowa dziewczyna

[bambii]

video.google.pl/videoplay?docid=8959221252413764426

dobrze że to tylko ćwiczenia

[bambii]

video.interia.pl/obejrzyj,film,36408

Kocham, jak to łatwo powiedzieć

[westwind2]

Kocham swoją robotę, zarobek kocham też!
Kocham je coraz mocniej, czy słońce jest, czy deszcz.
Kocham mego szefa, on przecież jest wspaniały.
Kocham też jego szefów - i wszystkich pozostałych.
Kocham swoje biuro i jego pochodzenie, na urlopowy wyjazd nigdy go nie
zamienię.
Kocham biurowych mebli ponury szary kolor i sterty dokumentów rosnące wciąż na
nowo.
Wydajność mojej pracy wzrasta wciąż nadzwyczajnie i nie znam innych przyczyn,
by było mi tak fajnie.
Kocham też obecność mych współpracowników, Pełną złośliwych uwag, uśmiechów,
wykrzykników.
Kocham mój komputer, kocham jego programy. Przytulam je do siebie, chociaż nie
bez obawy.
Kocham każdy program i wszystkie jego pliki, zwłaszcza, gdy jego praca
przynosi mi wyniki.
Szczęśliwa/y jestem tutaj! Tu źródło mej radości! Niewolnik swojej Firmy - to
pełnia szczęśliwości! Kocham tę robotę, kocham swe zadania.
Kcham też nudziarzy, co ględzą na zebraniach.
Kocham swoją pracę; być może was to nudzi.
I również bardzo kocham przybyłych właśnie ludzi. Tych dwóch przyjaznych
ludzi, wcale nie żadnych głupków, co w śnieżnobiałych kitlach wywiozą
mnie do czubków!

Leppersen

[bambii]

adam.owczarz.wrzuta.pl/film/eTzulDFMvk/leppersen

Myśli zebrane :)

[bambii]

Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda.
Dwie krople na szklankę wódki i wszystko przejdzie...

********************
Lepiej mieć Parkinsona i trochę wylać, niż mieć Alzheimera i zapomnieć wypić!

********************
Są dwa rodzaje miłości na tym świecie. Za darmo i za pieniądze.
Przy czym już dawno mądrzy ludzie to obliczyli, że ta za pieniądze wychodzi
znacznie taniej.

********************
Na świecie jest 10 rodzajów ludzi: ci którzy rozumieją system dwójkowy i ci
którzy go nie rozumieją.

********************
Kobieta powinna być ładna, mądrych to możesz mieć kolegów.

********************
Rząd wciąż chce naszego dobra, a nam zostało go już tak niewiele...

********************
Retransmisja jest jak podglądanie własnej żony.
Niby można, ale od razu wiadomo czego się spodziewać...

********************
Lubię prace. Praca mnie fascynuje.
Potrafię godzinami siedzieć i przyglądać się jej.

********************
Po co pić i jechać, kiedy można zajarać i odlecieć

Wielki grzyb

[klemens.klemens]

W lesie spacerują dwaj wieśniacy:
- Wania, smotri kakoj haroszyj i wielikij grib!
- Gdje?
- Wot tam, nad wojskowoj bazoj.

Roman ?

[bambii]

Mam wrażenie że ten najwyższy to ma na imię Roman :)

www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&eurl

Goście potrafią śpiewać

[bambii]

trochę może nie ten wątek ale IMHO goście są nieźli :

www.youtube.com/watch?v=AF-KagTq7qY

Jak rozpoznać, że pijany prowadzi samochód?

[klemens.klemens]

Jak rozpoznać, że pijany prowadzi samochód ?
W Polsce jest to bardzo proste. Wystarczy prześledzić tor poruszania się
pojazdu. Jeżeli pojazd porusza się w linii prostej, to oznacza, że kierowca
jest pijany. Wiadomo, że trzeźwi jadą zygzakiem omijając niebezpieczne dziury
na drodze.

kilka zasad przetrwania w biurze:

[niunianiu]

Zasady biurokratyczne:
1.. Nie myśl ! A jeżeli już pomyślałeś to
2.. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to
3.. Nie pisz ! Jeżeli już napisałeś to
4.. Nie podpisuj ! A jak podpisałeś, to się później nie dziw.

Prawo Tertila:
Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.
Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, ze ktoś cię
wyręczy.

Zasada Larsona:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Reguła Jaffersona:
Tytuły przeważają nad osiągnięciami.

Prawo Wilsona:
Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.

Reguła Achesona:
Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.

Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokrację na obronę błędu jest wprost proporcjonalna
do jego wielkości.

Prawo Phillipa:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Reguły komisyjne:
a.. Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
b.. Nie odzywaj się do polowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka
inteligentnego.
c.. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie
urazisz.
d.. Kiedy masz wątpliwości, zaproponuj powołanie podkomisji.
e.. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad. Zyskasz popularność, gdyż
wszyscy na to
czekają.

Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że
są w błędzie.

Prawo Owena:
a.. Jeśli jesteś dobry, to cala robota zwali się na ciebie
b.. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.

Pułapka:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze rację.

Pani Zosia ....

[bambii]

- Pani Zosiu, czy może Pani przegrać naszym partnerom wyniki za kwiecień, oni
zaraz podejdą.
- Dzień dobry, czy to Panom mam przegrać wyniki miesięczne?
- Dzień dobry, tak, nam, gdyby była Pani uprzejma, tu mamy czystą dyskietkę.
- Ależ oczywiście!

Wkłada dyskietkę do napędu i...

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecie..[a-zA-Z] -exec cp '{ }' \
> /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecie..[a-z][A-Z] && sync && sleep 3

wyciąga dyskietkę i podaje.

Partnerzy: o kurna!
Sekretarka: oj, znowu odmontować zapomniałam!

Pomysły na flash-moba :)

[bambii]

www.maxior.pl/?p=index&id=49385&0

Bardzo szybki traktor

[bambii]

luckystrikes.pl/zobacz_film,3022,bardzo_szybki_traktor.html

[no_login]

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek.
Całe dziesiątki rudych stworzonek zamieszkały
w murach kościołów.
Członkowie pierwszej parafii uznali to za wolę Boga
i wiewiórki zostały.
W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie i wywieziono
do lasu, lecz po trzech dniach wróciły.
Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie:
wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów
parafialnych. Od tej pory widuje się je w kościele tylko
na Wielkanoc i w Boże Narodzenie.

o czym się śpiewa ...

[bambii]

o czym śpiewa Nightwish :))

www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ

Recepta dla chorych:

[bambii]

Recepta dla chorych:

Najbardziej efektywnym sposobem przeciwdziałania grypie jest: położyć na brzuchu
aspirynę i za pomocą drugiego brzucha wcierać aż do pełnego wchłonięcia...

To chyba o nas ;)

[bambii]

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i
napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu "oświetlenie "

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzn e w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się �żarówka� czy �rzarówka� i 6 którzy
powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się �lampa�

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się �żarówka�

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do
forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza,
gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działajš i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: �Ja też�/ �Zgadzam się�

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji
wokół żarówek

4 którzy napiszą że �BYŁO!�

13 którzy napiszą żeby �szukać� zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson

1 nowy który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat

wierszyk o komarze :-)

[mama_pysiaczkow]

> >KOMAR
> >
> >Komar, owad pospolity
> > rodzaj żeński, jadowity.
> > Małe takie, niepozorne
> >na trucizny to odporne
> >Kiedy tylko zmrok zapada
> > przez okienko sku..el wpada
> > i gdy światła gasną w sali
> > słychać ch..a już w od dali.
> > Bzyka pojeb cala noc
> > nie pomoże nawet koc
> >a gdy rano wstajesz
> > to ku..cy wnet dostajesz
> > swędzi noga, swędzi ręka
> >a ten kutas nie wymięka
> >taki mały, a ma moc
> > i tak ku.. jest co noc
>