KOBIECY REWANŻ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY

[Gość: www]

1. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
- Aby uniknąć krytyki.
2. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
3. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet.
4. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem nastaje piękny dzien.
5. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
6. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną, a E.T.?
- E.T. dzwonił do domu...
7. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
- Hot-dog i sześciopak...
8. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
- Prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
9. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem... Na to jego żona zwraca mu uwagę:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...
10. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć...
11. Czym różni się mężczyzna od komputera?
- W komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
12. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet?
- Trzeba się cofnąć do dzieciństwa, a oni już tam są...
13. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
- Nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
14. Kobieta: Czy kochasz mnie tylko dlatego, że mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: Ależ skąd Skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
15. Co to oznacza, gdy jesteś w domu, a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatię?
- Pomyliłaś domy...
16. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna, a wielbłądem?
- Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując...
17. Jak kobieta może sie przekonać, czym jest życie bez mężczyzny?
Wychodząc za mąż.
18. Jeżeli 1 mężczyzna może umyć 1 zlew naczyń w 1 godzinę, to ile
zlewów naczyń umyje 4 mężczyzn w 4 godziny?
Żadnego. Usiądą przed telewizorem i będą oglądać mecz.
19. Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie?
Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.
20. Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia
seks? Bo jest podłączony do kobiety!
21. Dlaczego mężczyźni gwiżdżą, kiedy siedzą na sedesie?
Żeby pamietać, który koniec mają wytrzeć.
22. Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
Skacząc ze swojego ego na swoje I.Q.
23. Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu,
z delikatną muzyką sącząca się w tle i seksowną blondynką podającą mu
kawe?
- Miałem ciężki dzień w biurze.
24. Dlaczego mężczyźni chcą tylko jednej rzeczy?
Bo całą reszte już wzięli.
25. Co zrobić, żeby facet przestał cię obmacywać?
Wyjść za niego.
26. Co zrobić, żeby mąż kochał tylko i wyłącznie ciebie? Zostać
jego sekretarką.
27. Mężczyzna może z łatwością zaspokoić wszystkie potrzeby kobiety.
O ile wszystko, czego ona chce to uprawiać seks, oglądać mecze i przynosić mu piwo.
28. Jaka jest różnica pomiędzy rozporkiem u kobiety, a rozporkiem u
mężczyzny? Kiedy kobieta rozpina spodnie, nie wypada jej mózg!
29. Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i
będę pierdzieć.
30. Jaka jest różnica pomiędzy "och........." i "aaaaaaach!!!"?
Kilka ładnych centymetrów.
31. Dlaczego mężczyzna ma czyste sumienie?
Bo go nigdy nie używa.
32. Jaka jest różnica pomiedzy mężczyzną a szympansem? Jeden jest
owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie sie po tyłku, a drugi jest szympansem.
33. Kobiety nie wiedzą, co to szczęście dopóki nie wyjdą za mąż ...
Ale wtedy jest już za późno...
34. Mąż: Chciałbym w te wakacje spedzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie
byłem....
Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię?
35. - Właśnie rozwiodłam sie z mężem.
- Czemu?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem.
36. Co robi facet z 365 używanymi kondomami?
Topi je, robi z nich opone i nazywa Goodyear.
37. Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?
- Mały, średni, duży i "Cholera, czy są takie w białym kolorze?"
38. Dlaczego mężczyźni po każdym stosunku robią sie coraz głupsi?
Bo z każdym orgazmem ubywa im troche szarych komórek.
39. Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu? Jest czysto!
40. Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzes?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
41. Jaka jest różnica pomiedzy rozwodem i obrzezaniem? Kiedy sie
rozwodzisz, pozbywasz sie całego kutasa!
42. - Co to jest, kiedy mężczyzna mówi kobiecie sprośne rzeczy?
- Molestowanie seksualne.
- A kiedy kobieta mówi sprośności mężczyźnie?
- 4,20 za minute.
43. Facet wrócił do domu i pokazał żonie swój nowy tatuaż: słowa
"Kocham cie" wytatuowane na penisie. Żona na to: Tylko nie próbuj wkładać tych słów w moje usta!
44. Córka pytam matke:
- Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta aż do
chwili ślubu nie zna swojego męża?
- Tak kochanie, ale to zdarza w kazdym kraju...
45. Prawdziwi Mężczyźni nigdy nie mają problemu z przedwczesnym
wytryskiem. Ale ich żony tak.
46. Dlaczego macho jest jak litera Q?
Bo to duże zero z małym ogonkiem.
47. Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
Przez klatke piersiową, ostrym nożem.
48. Kobiety potrafią udawać orgazm, gdy zależy im na małżenstwie.
Mężczyźni nie potrafią udawać ani orgazmu, ani małżenstwa.
49. Dlaczego faceci nie chcą zabierać swoich dziewczyn do ZOO?
Bo boją sie, że kiedy kobieta zobaczy, co ma słon, nie
bedzie chciała wrócić z nim do domu.
50. Kiedy mężczyzna jest wart 2 zł?
Gdy w supermarkecie pcha wózek na zakupy
51. Ilu mężczyzn potrzeba do wkrecenia żarówki?
- To sie okaże, jak któryś wstanie z kanapy...
52. Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesujacego?
Zaczyna od: "Moja żona mówi..."
53. Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje sie, że do niczego nie jest ci potrzebny.
54. Jaka jest różnica pomiedzy kanapą a facetem, który ogląda mecz
w telewizji?
- Kanapa nie prosi ciągle o piwo.
55. Dlaczego tak rzadko sie mówi "głupi facet"?
- Po co sie powtarzać? Nie mówimy też "martwy trup"
56. Po co mężczyzni mają orgazm?
Żeby wiedzieli, kiedy przestać sie kochać i zacząć chrapać.
57.Co dla mężczyzny znaczy wierność?
To przerwa miedzy dwoma skokami w bok.
58. Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
Pierwsze śliwki robaczywki.
59. Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
Practice makes perfect

Kawal dnia :-))

[tgaw]

Para wybrala sie na zimowe ferie do malego, romantycznego domku gdzies w
górach. On od razu poszedl do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie
krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzly mi rece!
- Wlóz je miedzy moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziala, tak zrobil i to go rozgrzalo.
Zjedli obiad i on poszedl narabac jeszcze troche drewna. Po powrocie wola:
- Kochanie, alez mi zimno w rece! - Wlóz je miedzy moje uda i ogrzej -
odpowiada ponownie dziewczyna.Nie trzeba mu bylo dwa razy powtarzac. Po
kolacji chlopak udal sie po zapas drewna na cala noc.Ledwo wrócil, od razu
wola: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w rece! - Rece, rece! - nie
wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzna?

Kawal stulecia!!!

[tgaw]

> Facet budzi sie ok 13.00. na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery
> schlodzone butelki piwa i list nastepujacej tresci: "Kochanie, wypoczywaj,
> jakbys czegos potrzebowal to zadzwon, zwolnie sie z pracy i przyjade. -
> Twoja kochajaca zona". On na to pyta syna co sie stalo, czy wrocil wczoraj
> z kwiatami, pierscionkiem lub czyms w tym rodzaju, nic bowiem nie pamieta.
> Syn na to: Cos ty, przyszedles o piatej nad ranem kompletnie pijany,
> awanturowales sie, a gdy matka sciagala ci spodnie powiedziales:
> "Spierdalaj ty stara kurwo - JA JESTEM ZONATY !".

[Gość: www]

Na pięćdziesištš rocznicę ?lubu dwoje staruszków wybrało się do swojej
> > ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę:
> >
> > - Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłe? mnie ponad 50 lat temu, było
tak
> > wspaniale.
> > - A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyj?ciu stšd poszli?my w
> > stronę parku? Kiedy mijali?my ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica,
> > oparła? się o płot a ja cię zerżnšłem.
> >
> > - Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty?
> > - Ja też, chod?my szybko bo już zaczynam się podniecać.
> > Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całš rozmowę usłyszał
> > przypadkiem chłopak siedzšcy przy sšsiednim stoliku. Pomy?lał sobie, że
> > ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się
> > uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia
podwinęła
> > spódnicę i ?cišgnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze
?cišganiem
> >
> > czegokolwiek tylko rozpišł rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał
> > się do roboty. Na to co nastšpiło potem, chłopak znał tylko jedno
> > okre?lenie : rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czego? podobnego na
> > filmie, żaden znajomy o czym? takim mu nie mówił no i nie znał tego z
> > własnych do?wiadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, i?cie
> > olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to
> > niewštpliwie sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal
> > godzinę nie przestajšc nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniajšc
> tempa.
> > Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po
ok.
> > godzinie zmęczeni kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez
> > kolejnš
> >
> > godzinę.
> > Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym
najmniejszego
> > problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret? ? pomy?lał sobie
chłopak,
> > zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
> >
> > -Przepraszam pana najmocniej = powiedział ale musze poznać pana sekret.
> > Je?li potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 50 lat temu
> > musiał być pan wręcz niesamowity
> >
> > - Synu. 50 lat temu ten pieprzony płot nie był pod napięciem.

[Gość: m04]

W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna oplecione
łańcuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co pan myśli o tej sprawie?
- Myślę, że to typowe dla czarnuchów z naszej okolicy: chciał przepłynąć
jezioro, ukradłszy więcej łańcuchów niż mógł unieść.

- Znakomicie wyglądasz! Policzki zrobiły ci się takie pucołowate. Pewnie dobrze
was karmili na obozie wędrownym?
- Puszka konserw dziennie. Za to codziennie musiałem nadmuchiwać materace.

Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
- Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, ze siedzimy dziś w ostatnim
rzędzie?
- Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.

Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich bierze co chwilę, a drugi tylko moczy
kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu, wskakuje do swojej "Syrenki" i jedzie do
najbliższej apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam świetne miejsce!