wice po slonsku

[szwager_z_laband]

wciepujcie co ino, ale ino do smiychu;)


"Ponboczek rozdawali różnym ludom języki.

Ci dostali mowa niemiecko, ci francusko,

inksi angielsko itd.

Na koniec przychodzą Ślązoki.

Siengo Ponboczek do miecha.

Szuko, szuko... pusto.

Patrzy na śląski ludek i godo:

"Wiecie co roztomili, godki mi sie skończyły".

Ludziska gowy pozwieszali, zmarkotnieli.

Ponboczek sie zafrasowoł,

w broda się podropoł i godo:

"No dobra, to wy bydziecie godać tak jak jo"

[szwager_z_laband]

Najmłodszy synek Hawranka ze starego familoka - Hubercik, poszoł do szkoły i ło dziwo polubił czytanie książek. Fest to dziwiło wszystkich i we szkole, i w doma, że kiej ino mógł to czytoł, a jak kajś trefił coś, czego nie kapowoł, to dycki sie o to pytoł.

Kieregoś dnia przyiszoł do Hawranka i godo:

- Tato, moga Cie sie co spytać?

- Toć, że ja.

- Tato, czy możesz mi ino pedzieć jako je różnica w naszym języku miyndzy słowami: "siedzieć", a "zasiadać"?

Stary Hawranek aże se na ryczce zicnył i po glacy sie zaczoł dropać. Łoroz go łolśniło i tak padoł:

- Hubercik, tak dej se pozór i słuchej mie: Fater tera ci skorze w czym rzecz. Tyś je fest mondry synek i bez tuż nyi musza ci klarować co to je Sejm - prowda?

- Ja tato, mosz recht; już nom to w szkole godali...

- Tak widzisz. W tym Sejmie zasiado 460 takich pieronowych hachorów, kierzyi w większości już downo powinni siedzieć, a nie zasiadać...

[hanys_hans]

Kejsik deptoł taki elwer, bezrobotny ze synkiym kole srogi hali targowyj we Chorzowie i tak jymu rzondzioł:
– Wiysz! Kej jusz ustanymy te wongle na hołdzie zbiyrać, kiej ino jakosik robota erbnymy,
to zarozki sie jakigosik kormika, jakosik świnia lajstnymy. Niyskorzij zaszlachtujymy,
narobiymy krupniokow, rzymlokow, preswusztu, i pojyme sie arze nom sie chepnie!
– Tatulku, tatulku! A jak to bydymy ćkać? Ino same krupnioki i preswuszty!
Ojciec chlast tego synka bez pysk i godo:
– Ty gizdzie! Chleba se wejś, a niy ino same krupnioki i preswuszty.

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=5p69gw04UrE
;)

[berncik]

www.youtube.com/watch?v=AkRCaFtNjFc

[1fatum]

Dlaczego lepiej mieć psa niż żonę?

Oto kilka powodów, dla których lepiej jest mieć psa niż żonę:


1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z twojego powrotu.
2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem innego psa.
3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze.
4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny.
5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia.
6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś pijany.
7. Pies lubi polowania i łowienie ryb.
8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to weźmiesz sobie nowego psa.
9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy się a tylko go to zaciekawi.
10. Gdy pies odejdzie, nie zabierze Ci połowy twoich rzeczy.

Aby przetestować tę teorię zamknij żonę i psa na godzinę w garażu.
Potem otwórz i zobacz, kto się bardziej ucieszy na Twój widok .............

[1fatum]

Nie po śląsku, ale też fajne:

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[cirano]

Kurde, nic ino zazdrościć talyntu sprzedawcy

[1fatum]

cirano napisał:

> Kurde, nic ino zazdrościć talyntu sprzedawcy

Takie talenty lęgną się w oparach czosnkowego aromatu, a wodny rytuał jest zastępowany nożem. Może coś w tym jest, bo wraz ze skrawkiem skórki jest odrzucana nieudolność w handlu.

[cirano]

Zgadza siem.

[1fatum]

Tekst kabaretowy, ale prawdziwy do bólu.

Kilka lat temu na strychu wiekowego domu, znalazłem kronikę pewnej jednostki. Pomiędzy rokiem 1883 a rokiem 1983. Cóż, kronika jak kronika. Skrótowo napisana. Po jednej stronie daty, po drugiej krótkie komentarze. Co się wydarzyło.

Anno Domini 1883 - hrabia Zygmunt Kostrzewa Rastwicki założył straż ogniowo.
1885 - dostalim nowe mundury. Nic nie gasim, nic nie palim ino paradujem.
1890 - wybuch pierwszy pożar. Zanim sie przebralim w gorsze, było po wszystkim.
1894 - spalilim hrabiowski dwór, bo ktoś powiedział, że teraz taka moda idzie.
1895 - Odbudowujem dwór. Nijak żyć bez pana.
1900 - Ten zabór nam sie nie podoba. Konspirujem jak wymienić cara na cysarza.
1903. 04. 10 - Mamy święto. Hrabia wraca z Monte Carollo.
1903. 04. 15 - Przyjechał wczoraj. Z drugiej strony. Przegrał nas i wieś. Wysłalim bojówkę. Jak sie chłop ni ma komu kłaniać to zły.
1903 - Pierwszy maja. Przyjechała policja. Rozwiązała nam drużynę. Nienawidzim jej za to. Wy jeszcze ten pierwszy maja popamiętacie.
1905 - Wypuścili nas z twierdzy. Dojrzewa w nas świadomość. Idziem na gorzałkie.
1914 - W Sarajewie zabili jakiegoś ważnego. Ale żeby przez to nam wojne światowo zaczynać?
1915 - Wojna. Przyszli austriaki i zabrali nam konie. Konspirujem jak wymienić cysarza na cara.
1916 - Wojna. Przyszli Niemcy. Zabrali nam krowy. Spalilim łąke, żeby carskie nie zabrali nam siana. Konspirujem bez motywacji.
1918 - Dziedzic odbudowuje niepodległą jednostkę. Niech no tylko zasieje, to zaraz mu zrobim parcelacje.
1920 - Zrobilim. Komendont dostał 7 lat. My po 5. Burżuj nigdy chłopa nie zrozumie.
1925 - Wychodzim na wolność. Podzielone politycznie. Komendont teraz ENDEK, motopompiarz PEPEESIAK, a my som za tolerancjom. Ino oni nie chcą nas słuchać.
1926 - Dalij nie chcą nas słuchać.
1927 - Podpalilim im obory. Niech sie uczom szanować cudze poglondy.
1931 - Wychodzim na wolność. A ENDEKI to kapusie !
1935 - Ustatkowalim sie.
1940 - Całom drużynom idziem do lasu.
1945 - Całom drużynom wychodzim z lasu.
1955 - Wychodzim na wolność. Las był ten sam. Tylko zrzuty nie te...
1955 - Maj. Przyjechali z powiatówki i mówio żeby założyć drużyne.
1955 - Czerwiec. Przyjechali znowu. I mówio, że mówio po dobroci.
1955 - Lipiec. Przyjechali we dwie ciężarówki. Cała wieś zgłosiła sie do drużyny.
1956 - Październik. TEŻ BEDZIEM SZLI NOWOM DROGOM.
1958 - Drużyna sie umacnia. Wyrzucilim inteligentów.
1959 - Komendant idzie do szkoły. Bedzie komu podpisywać rozkazy.
1960 - Komendant nie zdał. Przyjmujem inteligentów.
1963 - Nauczylim sie czytać. Jasienica to paszkwilant.
1970 - P O M O Ż E M Y ....
1975 - Nie mamy komendanta powiatowego. A komendant nie ma powiatu.
1975 - Maj. Reforma. Jezdemy w województwie warszawskim.
1975 - Czerwiec. Reforma. Jezdemy w województwie płockiem.
1975 - Lipiec. Reforma. Jezdemy w ciechanowskiem.
1978 - Wchodzim w etap PROPAGANDY SUKCESU. Nic nie palim, żeby nie było informacji, że sie pali.
1980 - Ustawa o CENZURZE.
1981 - Wchodzim w etap PROPAGANDY KLĘSKI. Nic nie gasim, żeby była informacja, że sie pali.
1983 - 100 lecie istnienia jednostki. Ze strażo kiepsko. Pożary może i bywajo, ale za to MY CHODZIM PRZYGASZONE...

[1fatum]

atodowcip.pl/upload/file/489.png
atodowcip.pl/upload/file/555.png

[1fatum]

Dzwoni Palikot do Biedronia

- gdzie jesteś?

- w Kaliszu

[szwager_z_laband]

na usprawiedliwiynie - mauy slonski akcynt sie sam znondzie (na upartego;)

www.youtube.com/watch?v=5lQM8giIuUI

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=s-rfcQaQcNw

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=Jcyf67Whgs8

[gryfny]

"zdrowa polska zywnosc"

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=_Y5XbLgFQGA

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=64vB_rrmZMY

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=n4jvjtXxqJ8

[1fatum]

www.youtube.com/watch?v=MrEMVNS0yqo

[cirano]

Dyrektor Wawrzecki ponoć niywinnym niy był, kombinowoł jak i reszta Polski, a Gomuła potrzebowoł kozła ofiarnego i koniecznie chcioł kogoś powiesić.
Kara nieadekwatna do winy, ale kogo to wtedy interesowało?
Może, hehe, teroz Gomuły w piekle wiyszajom... dziynnie i na masarskim hoku... oby

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=HozIL2Mdr0Y
www.lowcyb.pl/
keby kerys niy wiedziou to oni som z Cieszyna

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=ocTBiwnqs5k

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=zMyC_e2gSro

[1fatum]

Ruski wice

[1fatum]

Wania w kołchozie ożenił się
następnego dnia po weselu przychodzi do kołchozu, a koledzy szturchają go...
-Nu kak Wania paruchał ???
-niet
-nu kak niet
-no niet
-a pacziemu
-ni wchadit
-a slinił ??
-niet
-paslini

Następnego dnia Wani smutny do kołchozu przychodzi.
koledzy się pytają:
-Nu kak Wania paruchał ???
-niet
-nu kak niet
-no niet
-a pacziemu
-ni wchadit
-a maslił ??
-niet
-pamasli

Następnego dnia Wani znowu smutny do kołchozu przychodzi.
koledzy się pytają:
-Nu kak Wania paruchał ???
-niet
-nu kak niet
-no niet
-a pacziemu
-ni wchadit
-a slinił??
-da
-a maslił ??
-da
-a w słoj z towotem wkładał ??
-ni wchadit

[szwager_z_laband]

www.dziennikzachodni.pl/artykul/782924,konklawe-i-nowy-papiez-franciszek-na-wesolo-memy-internetowe,id,t.html

[1fatum]

Wszystkie choroby pochodzą od stresu.

Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.

==========

Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.

Ale ten, co czołga się razem z tobą!

==========

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep,

może się nie przyjąć.

==========

Blondynka żali się przyjaciółce:

- Już trzy miesiące piję tę hennę,

a włosy mi nie ciemnieją.

[1fatum]

Nawet kot się uzależnił.

[1fatum]

[cirano]

- Baco - woło istny, - moga przelecieć bez ta łonka? Uwijo mi sie jak pieron na cug uo 9-tyj!
- Leć - godo baca - a jak na mojigo byka po drodze trefisz to zdonżysz i na tyn uo 8-myj!

[1fatum]

Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los. Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo. Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny:
- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
Niestety syn dał radę syrenie tylko 25 razy i kiedy zasłabł pochłonęły go czeluście piekielne. W tejże chwili obudził się młodszy syn ubogich rolników. Kiedy zobaczył, że izba stoi pusta, postanowił, że poszuka współmieszkańców. Kiedy zobaczył martwą krowę i martwych rodziców w oborze, bardzo zafrasowany zauważył brak również wędek. Przecież miał jeszcze brata.
- Pewno poszedł nad rzekę - pomyślał i poszedł go poszukać. Zastał porzuconą wędkę i pomyślał, że brat poszedł za potrzeba i zaraz wróci, jednak w tym momencie z wody wyłoniła się piękna syrena i zapytała:
- Ile masz lat chłopcze?
- 16?
- Hm, jeśli przelecisz mnie 25 razy, wskrzeszę twoich rodziców, brata, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
- A mogę 30?!
- No, możesz?
- A 40?
- Możesz chłopcze, oczywiście, jak tylko dasz radę.
- A 50 razy mogę?
- Tak, tak, tak! - krzyknęła uradowana syrenka.
- A nie zdechniesz jak krowa?

[1fatum]

Jak nie po Śląsku, to po Czesku:

• Ona nie tańczy dla mnie - Kabaret pod Wyrwigroszem

[1fatum]

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
– Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
Drugi opowiada:
– Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
– Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m².
Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna.
– Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
– Biedaczek, jakie nieszczęście!
– Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?