Kobieta

[olandi1]

Kobieta - jeden z dwóch modeli człowieka(♀) . Wyróżnia się szczególnymi
wypukłościami, częstymi zmianami wyglądu. W wieku rębnym prowokuje stłuczki z
drugim modelem - mężczyzną, z którym jest w pełni kompatybilna, dzięki
wykorzystaniu addytywnych podzespołów obu modeli. W wyniku zderzenia z
mężczyzną zachodzi reakcja subdukcji ujemnej, czego produktem jest dziecko
(występujące w dwóch odmianach modelowych). Kobieta jest zbiorem sprzeczności.
Często wymaga renowacji w postaci szpachli od Avona bądź innych firm
produkujących dodatki specjalne dla tego modelu. Istnieje bardzo
kontrowersyjna teoria odpowiadająca na pytanie dlaczego kobieta maluje się i
perfumuje - w myśl tej teorii dlatego że jest brzydka i śmierdząca. Kobieta
jest obiektem intensywnego pożądania przez mężczyznę. Kobieta zdobyta przez
mężczyznę przechodzi fatalną dla niego w skutkach przemianę i zamienia się w
żonę z obligatoryjnie dołączonym załącznikiem zwanym teściową. Najpiękniejszą
kobietą na świecie jest Jarek Kaczyński.

[olandi1]

Rodzaje kobiety

Badania rodzajowości kobiety są aktualnie we wczesnej fazie rozwoju i jak
dotychczas poznano zaledwie ułamek liczby rodzajów kobiety. Ze względu na
potężny autorytet tej witryny będą tu wyświetlane jedynie potwierdzone
informacje. Oto rodzaje kobiety:

* Blondynka – należą do niej m.in. wszystkie kobiety na Ziemi.
* Brunetka – odłam Blondynki powstały na skutek przefarbowań beretów i
kapeluszy.
* Szatynka – córka Szatana.
* Ruda – gatunek na wymarciu; zobacz też rudość.
* Kanadyjka – przyrząd do poruszania się po Kanadzie.
* Polka - czeski (???) taniec.
* Finka – pewna rzecz do cięcia, przecinania i rąbania.

Kobieta w wersji surowej po przemianie w żonę nie nadaje się do procesu
użytkowania. Po jej zdobyciu przed rozpoczęciem użytkowania należy poddać ją
edukacji.

[olandi1]

Sugerowana struktura procesu edukacji kobiety

(cyframi arabskimi oznaczono kolejne - niezbędne w edukacji - kursy)

1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
5. Etykieta łazienkowa:
1. Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
2. Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja:
Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).
6. Umiejętności Komunikacyjne:
1. Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
2. Myślenie Przed Mówieniem.
3. Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.
7. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.>
8. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
9. Wprowadzenie do Parkowania.
10. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
11. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.
12. Gotowanie:
1. Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
2. Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
3. Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
13. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
14. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Nie Jego.
15. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
16. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
17. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
18. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
19. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy powietrza).
20. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
21. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej.

Kobiety miewają różne przypadłości. Jedną z nich są cykliczne fazy utraty wzroku
i odzyskiwania go w stopniu przekraczającym wyobraźnię ludzką.

Objawia się to tym, że gdy kobieta idzie po ulicy pod ramię ze swoim mężczyzną
to jest w stanie z odległości (jak wynika z przeprowadzonych badań) 479 metrów
wypatrzeć znajdującą się na wystawie sklepu sukienkę. Kobieta w takim przypadku
wydaje przenikliwy okrzyk, który zazwyczaj paraliżuje towarzyszącego jej
mężczyznę, okrzyk poprzedza brutalny atak na portfel mężczyzny, który traci
wszelkie możliwości obrony i wychodzi z całej akcji lżejszy o pewną, czasem
pokaźną kwotę pieniędzy. Wypatrzenie sukienki na wystawie z takiej odległości
świadczy o wzroku lepszym od sokoła i według niektórych świadczy o pozaziemskim
pochodzeniu kobiety.

Jednakże gdy sukienka została zakupiona i włożona do szafy, pełnej innych,
zakupionych w podobnych warunkach sukienek, następuje zazwyczaj faza praktycznie
całkowitej utraty wzroku, objawiającej się powtarzaniem przez kobietę frazy:

"Nie mam co na siebie włożyć".

[olandi1]

Kobiety a fizyka

Uroda kobiet jest wprost proporcjonalna do ilości wypitego przez mężczyzne
alkoholu a odwrotnie proporcjonalna do natężenia światła w danym pomieszczeniu.

[olandi1]

Wiek rębny
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Wiek rębny - wiek kobiety upoważniający do nagabywania jej celem wykonania na
niej śmiesznych ruchów niegodnych dżentelmena. Wspomniane ruchy wykonuje się
celem uzyskania zaszczytnego tytułu szybkie biodra. Uzyskanie tego tytułu
upoważnia do odczuwania samozadowolenia i podwyższa status jego posiadacza w
gromadzie.
Oczywiście samo przeprowadzenie procesu nagabywania kobiety w wieku rębnym nie
gwarantuje sukcesu. W świetle ostatnich badań przyczyną tego stanu rzeczy jest
fakt, że wiek rębny jest jednowymiarowy (jest tensorem rzędu zerowego) a,
wymieniona już wcześniej, wielce skomplikowana, struktura o nazwie kobieta nie
podlega dostępnym prawom logiki, ponieważ jest systemem składającym się w dużej
części z elementów wzajemnie sprzecznych.
Wg doktryny intuicjonistycznej, (która neguje obiektywny proporcjonalizm
intensywności nagabywania do wzrostu wartości wyznacznika szansy sukcesu
rozpakowania obiektu nagabywania będącego w wieku rębnym) prawdopodobieństwo
skutecznego wykonania śmiesznych ruchów niegodnych dżentelmena na obiekcie
podlega jedynie empirycznemu rozkładowi hipergeometrycznemu determinowanemu
wymiarem przestrzeni liniowej tensora wieku rębnego. Co jest bardzo ciekawe,
żadnemu badaczowi nie udało się wyprowadzić równania wspomnianego rozkładu
prawdopodobieństwa, obecnie znane jest tylko przybliżone rozwiązanie tego
zagadnienia.
Doktryna intuicjonistyczna w chwili obecnej najlepiej modeluje wpływ osiągnięcia
wieku rębnego na intensywność i częstotliwość wykonywania smiesznych ruchów
niegodnych dżentelmena. Wynika z niej bardzo cenna, potwierdzona empirycznie
hipoteza:

[olandi1]

Porównanie piwa i kobiety
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
[edytuj]
38 powodów, dla których piwo jest lepsze od kobiety:

1. Piwu nie mówisz słodkich słówek.
2. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
3. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
4. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
5. Zawsze wiesz, że jesteś tym pierwszym, który otwiera butelkę.
6. Piwo zawsze jest wilgotne, wchodzi gładko i cię zadowoli.
7. Jeżeli dobrze nalewasz piwo, uzyskujesz dobrą pianę.
8. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
9. Po piwie szybciej dochodzisz do siebie.
10. Od piwa nie można się niczym zarazić.
11. Piwo nie znudzi cię nawet przez miesiąc.
12. ... i nie jest zazdrosne, gdy bierzesz następne.
13. Jednej nocy możesz zaliczyć wiele piw bez poczucia winy.
14. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
15. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę...
16. ... możesz się nim podzielić z przyjaciółmi...
17. ... i wyjść z imprezy z innym piwem.
18. Piwo nie wyrzuca na schody, gdy wracasz podchmielony.
19. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie bedą się bić.
20. Piwo nie narzeka na chrapanie. Piwo nie chrapie.
21. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
22. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
23. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
24. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
25. Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
26. Piwo możesz pić przy ludziach.
27. Jedyną rzeczą, o której mówi ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
28. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
29. Plamy z piwa są spieralne.
30. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
31. Zimne piwo to dobre piwo.
32. Piwo prosi się o skonsumowanie i nie ma żalu, że zostało skonsumowane.
33. Piwo nie ma za złe, kiedy wolisz kobietę.
34. Piwa nie musisz zdobywać, kupisz je w każdym sklepie.
35. Pies jest najlepszym przyjacielem człowieka, najlepszym przyjacielem
mężczyzny jest piwo!
36. Piwa nie musisz namawiać, ono samo ci się odda.
37. Piwu nie musisz mówić, że je kochasz...
38. Chcesz sexu z trzema partner(k)ami naraz?? Piwo ci to ułatwi!

[olandi1]

Lista powodów, dla których kobieta jest lepsza od gitary

1. Kobiety są zabawniejsze niż gitary, kiedy wyłączą prąd;
2. Kobieta może stracić głowę na twoim punkcie;
3. Gitara ohydnie smakuje;
4. Gitara nigdy nie jest mokra;
5. Nie możesz ożenić się z bogatą gitarą;
6. Jeśli chcesz mieć małe gitary musisz je kupić;
7. Lekcje gry na gitarze nie są tanie ani wesołe;
8. Nie możesz zakochać się w gitarze;
9. Gitarze nie zależy na tym kto na niej gra;
10. Gitara nie odwiezie cię pijanego do domu;
11. Grając na gitarze nie używasz języka;
12. Gitara nie podrapie cię po plecach;
13. Nie możesz grać naraz na dwóch gitarach;
14. Gitara nie porozmawia z tobą;
15. Żeby wydusić coś rozsądnego z gitary, potrzeba dwóch rąk;
16. O wiele przyjemniej jest dotykać kobietę niż gitarę.

[olandi1]

Lista powodów, dla których gitara jest lepsza od kobiety

1. Gitara ma regulację głośności;
2. Jeśli zerwiesz strunę, kosztuje cię to parę groszy, a nie resztę życia;
3. Możesz sprawić, aby gitara grała tak głośno jak ty tego chcesz;
4. Możesz grać na gitarze, jak długo chcesz, nie wysłuchując, że jeszcze za mało;
5. Na twojej gitarze mogą grać również twoi przyjaciele;
6. Możesz grać na gitarze publicznie i jeszcze dostaniesz brawa, a nie
będziesz aresztowany;
7. Twoja gitara może mieć jakikolwiek kolor i nikomu to nie będzie przeszkadzać;
8. Jeśli gitara nie wydaje takich dźwięków, jakich oczekujesz, możesz ją zwrócić;
9. Grając na gitarze możesz używać naraz pięciu palców i nie musisz zakładać
na nie żadnych osłon;
10. Jeśli podrapiesz gitarę nie woła o jeszcze;
11. Możesz iść do sklepu muzycznego i grać na wszystkich gitarach za darmo;
12. Możesz brać lekcje gry na gitarze, bez zbędnego zażenowania;
13. Możesz wypożyczyć gitarę, nie martwiąc się, kto ją miał przed tobą;
14. Grając na gitarze na pewno nie zbiedniejesz;
15. Gitara nie zabiera połowy wszystkiego, co masz kiedy ją sprzedajesz;
16. Gitara nie ma mamy.

[annak12]

Od grzechu zaczął się jej świat, a że Bóg ją stworzył, a Szatan opętał - jest
więc odtąd po dziś dzień raz grzeszna a raz święta, zdradliwa i wierna, dobra i
zła; daje rozkosz i rozpacz, przez nią uśmiech i łza; jest jak gołąb i żmija,
jest jak piołun i miód, jest jak anioł i demon, jest jak upiór i cud; i szczyt
nad chmurami i przepaść bez dna; jest początkiem i końcem -
KOBIETA - aha!

[ballest]

Kobiety jeszcze zaden mezczyzna nie przejrzal

[olandi1]

Przejrzoł to niy, ale przelecioł :))