śmieszny Humor:))))))))))))))))))))))))))) ))))))))

[szmiejka]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=68451977

[szmiejka]

Co to jest???????????????:)))
www.youtube.com/watch?v=oWGpGBydxZk

[szmiejka]

ja sobie nie wyobrażam żeby coś podobnego o Rosji czy Ukrainie pokazała polska
telewizja.

[szmiejka]

to chyba gorzej działa na umysły Niemców niż radio Marysia na umysły Polaków. A
kanał PRO7 chyba jest dość popularny... Skandal!!!!!!!!!

[szmiejka]

co to jest Deutsche Welle Polen???????

[dede99]

de.wikipedia.org/wiki/Deutsche_Welle
bardzo profesionalnie nakrecone;)

[ballest]

a co ma na umysly Niemcow dzialac?

[szmiejka]

www.youtube.com/watch?v=oWGpGBydxZk
CZy to było w telewizji pokazane????????
To jest śmieszne. Trzeba przyznać. Ale to nie jest inteligentny humor.

[ballest]

Tego w TV nie pokozano, ale dlaczego to nie jest inteligentny humor?

[szmiejka]

bo satyra powinna pokazywać prawdę. Powinna też uczyć. A ta nie pokazuje prawdy
może jedynie wypaczyć czyjś umysł.

[szmiejka]

a sama nazwa DW POlen jest nielogiczna. Tak jakby PL była pod niemieckim
zaborem. Albo jakby Polacy patrzyli z uwielbieniem i zazdrością na osiągnięcia
Niemców.

[gryfny]

>smieszny Humor<
to ci "logika"powiedz ino istnieje>smutny Humor<?

[szmiejka]

celowa tautologia

[hanys_hans]

szmiejka napisała:

> celowa tautologia

Definicja tautologiczna to taka definicja, w której definiensie powtórzone jest
definiendum (w której zwrot definiujący powtarza zwrot definiowany). Powtórzenie
w definiensie nie przyczynia się do lepszego zrozumienia definiendum, bowiem
jest wyłącznie powtórzeniem definiendum.

[gryfny]

hanys_hans napisał:

> szmiejka napisała:
>
> > celowa tautologia
>
> Definicja tautologiczna to taka definicja, w której definiensie
powtórzone jest
> definiendum (w której zwrot definiujący powtarza zwrot
definiowany). Powtórzeni
> e
> w definiensie nie przyczynia się do lepszego zrozumienia
definiendum, bowiem
> jest wyłącznie powtórzeniem definiendum.
>

no,jak to gorole godaja:maslo maslane a my:sranie w banie

[ballest]

Szmiejka a lubisz ty w ogole Niemcow?

[szmiejka]

Ja nie znam żadnych Niemców.

[ballest]

To Tobie przedstawie jednego, ale poczytaj to dokladnie, bo tego na 100% znasz!
serwisy.gazeta.pl/df/1,34471,2256149.html?v=0&f=521

[ballest]

To teraz znasz conajmniej jednego, moj ojciec znal jego ojca;)
serwisy.gazeta.pl/df/1,34467,2256148.html

[gryfny]

Man,pani Jola to bola"babka" z Doktor Ewa jom pamietom
www.filmweb.pl/Jolanta+Lothe,opisy,PersonDescriptions,id=6575

[szmiejka]

Lach to Polak. Lachmann...

[ballest]

Mom u mie w pracy Lachmanna, ale uon jeszcze nie wie, ze Polakiem jest;)

[cirano]

Dobry ten link, szmiejka

[szmiejka]

Polska ma bogatą literaturę....

[hanys_hans]

szmiejka napisała:

> Polska ma bogatą literaturę....

Polska ma literaturę bogatą w humor

[szwager_z_laband]

humor musi byc do smionia. abo?

[ballest]

Moze u Smiejki je humor do splakaniou??;)

[szmiejka]

Proszę Państwa nie ma nielohiki w tytule wątku. Przecież jest coś takiego jak
Tragikomoedie............... Pozostając przy literaturze.

[szwager_z_laband]

no jak to bouo do czego sie zaliczo komedia? - do dramatu przeca;)

ps

[szwager_z_laband]

pl.wikipedia.org/wiki/Dramat

"Za główne odmiany dramatu uważa się komedię i tragedię ..."

[ballest]

> "Za główne odmiany dramatu uważa się komedię i tragedię ..."

No ja to je wlasnie tera w Polsce!
Jak Smiejka bardzo trafnie skrysloua, Polska jest bogatou w komedie.

[szwager_z_laband]

jak to ouma godaua nom bajtlom zowdy - ze graczkow przidom puaczki:)


no ja, ze smiychu idzie sie tysz popuakac;)

[hanys_hans]

bi.gazeta.pl/ludzie/8/158/z37408G.jpg

[hanys_hans]

OBYCZAJE - Do nieprzyjemnego incydentu doszło w niedzielę na Jasnej Górze.
Podczas mszy jednemu z ministrów zadzwoniła niespodziewanie szara komórka.

[hanys_hans]

Umarl stary pobozny ksiadz - poszedl do nieba i staje przed ?w. Piotrem. ?w.
Piotr pyta -faktycznie byles pobozny, nigdy nie zgrzeszyles nawet mysla ?
Nie, mowi ksiadz. Ale ?w. Piotr dalej go wypytuje Ksiadz ukradkiem zaglada przez
brame do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzepala Jozik kierowca
autobusu chodzi sobie po niebie. Ksiadz mowi: ?w. Piotrze ale to
niesprawiedliwe, cale zycie zylem w celibacie, a Jozik to nawet do kosciola nie
chodzil a juz po raju spaceruje A ?w. Piotr na to:
bo widzisz, ty jak odprawiales msze to caly kosciol spal, ale jak Jozik
prowadzil autobus to wszyscy sie modlili.

[hanys_hans]

Puk, puk!
Kto tam?
Ja do Jarka!
A ja kombajn....:-)))))))))

[hanys_hans]

Erwin zasuzoony aktywista ZMS dostou w nagroda za
dobre sprawowanie wycieczka do Moskwy. Po powrocie
Erwina do doom pszilatuje doo niego Ecik co dostou tako
samo wycieczka w nagroda ino we drugi turze i pyto sie go
zaciekawioony: -Powiydz mi Erwin co sie tak opuaci wywiys´c´
do Moskwy, co tak idzie dobrze na wolnym handlu. -Gardiny?
-Niy Ecik! -Deki? -Niy Ecik wcale!!! -Krym Niwyja? -Absolutnie
niy. Jo ci powiym kup mysi olyj to idzie ze hohoho! - Mysi olyj
Erwin jezes´ pewny? -Ja, jak nos po Moskwie uoprowadzali,
to jo narous ujzou kolejka co jo jeszcze w zyciu niy widziou,
tysioonce ludzi ci powiam!!! -To jo drabko poleciou na
przodek uoboczyc´ co to za sklep i nad sklepym jo
zaroski pszeczytou: Mauz oleum

[hanys_hans]

Na familoki foormoon psziwioos woongel, a niy wiedziou kaj go sfoulic´. Idzie do
Masztalskyj co sie prawie koompaua i klupie. Ta wylatuje ze badewany i glundol
nagato bez kukloch, a foormoon prawie filuje bes schlyselloch i padou: - Te,
lukaty, powiydz mamie zech woongel psziwjooz.

[hanys_hans]

Godajoom se rous Masztalski i Ecik o tym jak kery wygloondo. - Wiysz Masztalski
- padou Ecik - ponoc´ jak jo sie urodzioou, to boouech bardzo piykny, ino potym
mie w szpitolu zamiyniyli...

[hanys_hans]

Ecikowi pizuo piyn'c'dwajes'cia lot na grubie. Dostou zuoty zygarek na rynka a
do rynki bilet z Uorbisu na richtich fajno rajza "pociongym pszijaz'ni"do
Ruslandu, kraju ZUOTYMI zymbooma i BOLSZOOM TECHNIKOOM s'wiycooncego.
Wycioongnoou ze szranku s'lubny ancug, z molekuli go uoczepou, czerwoony szlips
wele karku uokrynciyu, radyjok na pasku na ramioncko zaciep, na druge fotoaparat
m-ki DRUCH (a niych ludziska widzoom, ze Ecik to s'wiat-owiec, boouy to lata
siedymdziesioonte-ypoka pooz'nygo giyrka) i poszou na banchof. Czas powrotu
psziszou, oupa siwka do bryczki zapszongli i po Ecika na banchoof wyjechali. -
Jadoom do doom, oupa padajoom do Ecika : Prowzysz ino synek! - Jakoos´ to tam
tera w tym uonym Ruslandzie wygloondo!? - Ooupa, prawi Ecik - Technika to majoom
pieroony pieroonym pieroon'sko fest postawioono. Trachtory, jak rola zauorajoom,
to niy czekajoom do wiosny ino uodlatujoom na zgoory uobrane pozycje. Ale z
maszkytoof takich jak dziouchy, wino i s'piyw to ani z'dziybko niy boouo. Na to
opa : Ecik, jak jou tam boou to wszysko boouo, i to i tamto i jeszcze wiyncy. -
A z czym jes'cie to boouli, ooupa - tysz z Uorbisym? - Niy, jou boou z Wermachtym.

[hanys_hans]

Na lekcji chymji naucziciel pyto Masztalskigo: - W czym rozpuszczajoom sie
tuszcze ??? - W roondlu ...

[hanys_hans]

Ooupa od Masztalskigo rous sie spieszoou na autobus,
a nioos taki dupny kofer. Couki czerwoony i spocoony kolybie sie
z tym kofrym i se tak godo: "Poon Bocozku cobych ino zdonzou na tyn bus".
Narous sie potknou o tyn kofer i wleciou gymboom do ciaplytki.
Wstou, otar sie gymba i godo: - Noo, ino mie niy popychej!

[hanys_hans]

Masztalski psziszou rous do zwioonzkoow zawodowych na grubie po skerowanie na
wczasy. Tyn za biurkym pyto sie go: - Panie Masztalski, lubicie ciepue piwo? -
Niy. - A spocoone kobiyty? - Niy. - To mocie zauatwioone wczasy we listopadzie.

[hanys_hans]

Masztalski do kelnera: Panie kelner, co w ty zupie puywie? - Nic!
- Noo pszeca widza ze nic, a ta zupa miaua byc´ z makaroonym!!!

[hanys_hans]

Po szpitolnym sniodaniu Masztalski wuazi
do pokoju ordynatora Ziymby I zastou w nim pielyngniarka.
Zagloondo tak na nioom wnikliwie, asz nareszcie zaczimuje s´lypia na odniyj nogach.
- Siosczyczko wyscie chyba dzisiok na zuo strona z uozka stanyli - Co pan tu za
gupstwa godo!
- Na pewno zescie stanyli na zuo stroona, bo mocie na nogach szczewiki od
doktora Ziyby.

[hanys_hans]

Masztalski rous wyuowioou zuota rypka. - Speunia czi zyczynia cauy twoji
rodziny! Masztalski pus´cioou ta rypka do wody. Jak psziszou do doom, zawouou
baba i Dzieci. - Wiecie co zuowiyuech zuoto rypka i mi pedzialua, co speuni czi
nasze zyczynia... Cera Masztalskego, podskoczyua z uciechy, i wouo: - Jo
chciauabych jeza!... Do rzici z takim jezym...!Aua, wycioongnijcie mi tego
Jeza!...

[hanys_hans]

Masztalski miou rous wypadek na grubie i lezy w szpitolu,
poduonczoony do takich rostoman´tych aparatoow. Psziszua uod
niego baba, siadua se na rancie uoszka i lamyntuje: Co ci to chopeczku?
Takis´ ty borok! Ciyrpisz ja? Masztalski ruszou ino pora razy gymbom choby
ryba wycionyto z wody i pokozuje cojsik rynkooma. - Co to - lamyntuje baba
- szkryknoonc´ bys´ mi cosik chciou ? Mosz sam kartka i ouoowek. Masztalski
szkryklo cojs´ i zamyko s´lypia. - I zech bez chopa sie ostaua! - lamyntuje ta
baba i paczy co to tysz tyn Swiynty pamiynci chop napisou. A tam stouo tak:
- Maryjko , pieroonie , bier ta twoja rzic z tyj rury, bo dychac´ niy poradza!

[hanys_hans]

Do Masztalskego psziuazi komisjo atestacyjno. - Co woom robi nojwiynksze
problymy kej psziuazicie do roboty? - Nojwiynkszy problym? Kej sie musza
wzioonc´ do roboty.

[hanys_hans]

Masztalski tuplikuje Ecikowi :
- Mojzesz nakazywou karac´ smiercioom niywierno zoona.
W Egipcie obcinali takyj nos, w Rzymie gowa. A u nos ...
- A co u nos? - pyto sie Ecik . - A u nos lachajoom sie z odniyj chopa!

[hanys_hans]

- Zyniyty - pyto sie policjant Masztalskego .
- Niy ... Sleciouech ze schodoow ...

[hanys_hans]

Do okienka kasowego podchodzi Ecik:
- Prosza o bilet do Warszawy.
- Normalny? - A co, wygloondom na warijota???

[hanys_hans]

Swiykra ryczy na Masztalskego : - Wiysz , ty pieroonie, jak sie nazywo taki,
kery couki dziyn´ siedzi we knajpie ? - Wiym . - Noo jak ! - Kelner !!!

[hanys_hans]

Ecik pyto sie Erwina - Jo cie w sobota szukou, kajs´ ty boou cauy dziyn´?
- A jo boou na fajerze u Alojza jego nowy doom obloc´. Co jo ci powiym uoon
to mo fajny doomek nawet hajz´le soom ze zuota. - A tys´ je gupi hajz´le ze zuota.
Niy wierza. - Pooc´ wetujymy o seta. Erwin i Ecik wetujoom o seta. -A teroski
poodz´
zymnoom do Alojza jo ci udowodnia, ze uoon mo haziel ze zuota. Po pieciu minutach
zachodzoom pod doom od Alojza, Erwin dzwooni do dz´wiarzoow i za chwila dz´wiyrze
sie uotwierajoom i w progu stoji Francik, synek uod Alojza, paczy sie na Erwina
i wouo
do miyszkanio. -Papa sam je tyn chop co ci wczora do troomby nasrou!

[hanys_hans]

Kupioou se rous Ecik gitara i jak sie dorwou
do spiywanio to niy bouo mu rady co by skon´czou.
Wkooncu baba mu godo: Drzesz sie i drzesz
a uon do niyj: To niy je drzes to je blus!

[hanys_hans]

Masztalski rous warzoou obiod.
Ale boou blank sagaty ino miou tako zapaska obleczoono.
Pszipomniou se co poczebuje jeszcze kartofle. Poleciou drabko
do jarzinowego i godo tyj spszedowaczce: Dejcie mi dwa kilo kartofli,
ale gibko bo mi sie obiod warzi na piecu. Spszedowaczka odwarzooua
mu dwa kilo i paczy sie kaj by mu to dac´. A masztalski godo: - Wciepcie to sam!
- Wzioon na to podnioos zapaska i zrobioou ze niyj taki ala miech.
- Wiycie co panie Masztalski, niy gniywejcie sie, ale idzcie se te
kartofle lepi kupic´ tam kajs´cie ta marchewka kupiyli!

[hanys_hans]

Psziszou Masztalski do Burdelu obejrzou se te dziouchy i godo: - Jo chca dzisiej
tak jak jeszcze zodyn niemiou! Wystraszoone dziouchy poleciauy po Puffmutter,
ona go wziona na Zimmer. Po 2 Minutach wyltuje ze klamorami w rynkach a oona
zanmi ryczy: Zebys´ mi sie jusz tu wiencyj nie pokazywou ty pieroon´ski
pieroonie piroonowy!!! Ciekawe dziouchy pytajom sie zaros tyj Puffmutter - jako
oon to chciou? ona odpowiado: - NA RATY!

[slonzok.jak.cza]

Ros tysz kelner widzi jak wlozom goscie i godo do szefa - szefie obej no ci to som na pewno z jaky komisjy. Szef kukoł i tysz mu sie tak zdowo, tosz godo do kelnera:
- to weź do wódki dolej wódki i podej im szybko.

[slonzok.jak.cza]

Downi jak boł w doma wielki fajer, a wtoś jescze mio spac, bo dodom mio za daleko to nieros z tym boł problym.
W jedni famili sie tysz tak stało i oma z opom na ochotnika padali, ze oni malygo Jasia weznom do pojszczodka, bo przeca w tym wieku to i tak nic nie bydom robic. Tosz wszystko gralo, zas jaki plac bol wiyncy i posli spac.
Opa ledwo co legnol to mu sie zachcialo i ta rynka tak przes tygo Jasia naciago i maco oma, a oma prask go w ta rynka i mu godo:
Wes se nie wygupiej, nie widzisz ze Jasiu z nami spi, co bydzie jak se obudzi? Idz se do kuchniy, a tam kole bifyja mosz piwo, wypi se to ci przyndzie, lygej i spi.
Tosz opa tak zrobiol, ale ledwo co legnol to nie slecialo jescze 5 minut i zas to samo. Oma zas go praskla w ta rynka i mu zas godo ze tam je jescze jedno piwo mo isc wypic, a mu przyndzie.
Opa zas wypiol legnol i zas to samo. Oma sie znerwowala i godo:
- wez przeston bo co bydzie jak sie Jasiu obudzi - idzi se do komurki tam stoji sekt i sie go wypi to ci jusz na pewno przyndzie.
Opa poleciol i z tich nerwow jak tygo sekta otwiyro to naroski tak dos fest szczelylo, a w tim Jasiu godoł do omy:
- widzisz oma, jak bys opowi dała to by sie niezaszczeloł.

[hanys_hans]

Polacy wygrali olimpiadę w Moskwie.
Rosjanie przysłali depeszę z gratulacjami:
"Gratulujemy-stop-gaz-stop-ropa-stop".

[hanys_hans]

W jaki sposób ojciec Rydzyk przeprosił prezydenta?
Szczegóły zawiera ujawniony przez media stenogram z rozmowy telefonicznej:

- Jarosław?
- Nie, Lech.
- Aaa, to przepraszam.

[hanys_hans]

DYSKRYMINACJA KOBIET:

Polak - człowiek.
Polka - taniec.

Japończycy - ludzie.
Japonki - klapki.

Fin - człowiek.
Finka - nóż.

Ziemianin - człowiek.
Ziemianka - taka chatka.

Węgier - człowiek.
Węgierka - śliwka.

Graham - pisarz.
Grahamka - bułka.

Czesi - ludzie.
Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.

Bawarczyk - pan w 8. miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa,
koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem - znaczy
człowiek.
Bawarka - herbata z mlekiem.

Rumun - chłop jak każdy inny.
Rumunka - tirówka.

Anglik - dżentelmen.
Angielka - koperta lub kostka lodu z dziurka.

Walijczyk - człowiek.
Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.

Kanadyjczyk - człowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka.

Filipińczyk - facet.
Filipinka - gazeta.

Estończyk - człowiek.
Estonka - internetowy pasożyt jedzący kartofle.

Szwed - człowiek.
Szwedka - kurtka.

Hiszpan - człowiek.
Hiszpanka - grypa.

Amerykanin - człowiek.
Amerykanka – mebel.

[hanys_hans]

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniaków, ani kukurydzy... Ale możemy
zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy: Ministerstwo Zdrowia ostrzega
po raz ostatni.

[hanys_hans]

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje
sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku".
Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami juz trzy minuty nie może popaść kluczem w
dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią :
- Nooo, nieżle się zaczyna.

[hanys_hans]

Pani poleciła klasie napisać wypracowanie, w którym będą uwzględnione 4
szczegóły:
1. Monarchia
2. Sex
3. Religia
4. Tajemnica
"Ci, którzy skończą najszybciej, będą mogli w nagrodę wyjść wcześniej
ze szkoły" - dodała na zakończenie.
Po 5 min., ku zdziwieniu nauczycielki, wstaje Jasio i czyta:
" Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?!

[hanys_hans]

- Co ma wspólnego adwokat z prostytutką?
- Oboje za pieniądze starają się maksymalnie zadowolić klienta.

[hanys_hans]

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy :
- Nikomu nie można ufać, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.

[hanys_hans]

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mogłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JOZEEEEK!!! SpierdalaJ!!!

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=CaHAhm-dPQU&mode=related&search=

[hanys_hans]

nicalbonic.blox.pl/resource/doctor2.jpg

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=W19QnOd9GbU

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=-pAfbuD90O4

[sloneczko1]

jedna baba spytała sie na drodze bardzo chudego chopa czy chciołby
co sie przirobić,chop sie ucieszol jak jeszcze do tego usłyszoł,że
ji sie on bardzo podobo,poszol z niom do dom i baba mu godo: jo ida
do izby a wy sie sam szybko seblyczcie,chop na te słowa szybko sie
rozdzioł i czeko na ta baba,a sam sie dźwiyrze otwiyrajom i połno
dziecek z tom babom do kuchni wchodzi,a ta baba godo: paczcie
najduchy jedne jak bydziecie wyglondać jak sam mi tych cheberflokow
jeś niy bydziecie;)heheheheheh-

[hanys_hans]

Siedzi se syneczek przi kałuży i pije ta woda.
Na to przichodzi tako stareczka we plyjdzie i pado mu:
- Synek, nie pij tyj wody, bo to je sam maras, puć sam ino do mie, dom ci szolka
tyju...
- Proszę, co pani mówiła?
- A nic, nic, pij, pij goroliku, pij...

[hanys_hans]

- Wiysz dziołcha - godo chop do baby - może my już dzisioj tyn bonbon Patrykowi
z tego papiyrka odwiniemy. Dyć już go tydzień tak cycko.

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=rUgdfxMeNtk

www.youtube.com/watch?v=MOU6B8-VFBo

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=kif2aLC8QcU

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=tsWO3yfvAOg

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=SEf7r2I_7ZM

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=f3sjd5c6gZo

[hanys_hans]

Przidzie zajónc do sklepu:
- Dejcie mi kilo fazoli !
- Zapakować?
-NII! Jo tu móm siciówke!!!!

(we szkółce se tymu strasznie śmioli)

[hanys_hans]

Przidzie chinczyk do sklepu:
- Chua yang tchoyon fuang tong Coca Cola.
Sprzedawca:
- Dwa litry czego?

[hanys_hans]

Jedzie chłop – taki biedny inwalida bez nóg na wózku po Frysztocie, przystawi
przy haus ladze i się dziwo na buty. Obok stoi tako szumno blondynka i prawi:
Też się chcecie kupić nowe buty ?!? Chłop się na nią tak dziwo, mówi się do
siebie, wszak widzi gupia że niemam nogi... Zdenerwuje się jak pierun i wali do
domu. Jedzie bardzo szybko i w tym wjedzie na czerwone szwiatło do cesty,
hamulce zapiszcum wychodzi na pech policjant i prawi: Chłopie co robicie !!! Na
pieruna scie o rozum przyszoł czy co... Chłop mu opowiada co się mu stało, jak
mu ta blondynka przy haus ladze mówi czy się chce też kupić nowe buty i gdyż
widzi że niema nogi, no i jak go to zdenerwowało i wjechał na czerwone szwiatło
do cesty. Policjant mu na to mówi: Tak to ją pan miał nakopać do dupy... Na to
już chłop nic nieporadżił powiedzieć i po wolutku się jechał do domu. Jego żona
jak go widzi, tak się go pyto: Co się ci stało Brzecik. No a tak ji chłop
opowiada co się mu ve Frysztocie stało, jak potkał blondynkę, potem co mu
powiedzeł policjant gdyż mu wjechał do cesty i tak dalej. Mańka się na niego
podżiwo i mówi: Wijesz co Brzecik, nie myśli na to, tu się wypij pułke warzonki
a to cię postawi na nogi..........

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=9jOZmmn_kfw&NR=1

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=qKzMsNHF63A

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=04gDnLiG8Sk

[hanys_hans]

Syn pyta ojca:
-Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
-Zobacz, ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem KAPITALISTĄ, twoja mama
nimi zarządza, więc jest RZĄDEM, twój dziadek pilnuje, żeby wszystko było na
swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasza pokojówka KLASĄ ROBOTNICZĄ,
a wszyscy mamy jeden cel, żeby tobie się lepiej wiodło. Ty jesteś LUDEM, a twój
młodszy brat, który jeszcze leży w pieluszkach, jest PRZYSZŁOŚCIĄ. Zrozumiałeś
synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim przespać. W nocy
budzi malca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się w
niebogłosy. A że chłopak nie wiedział, co zrobić, to poszedł do pokoju rodziców.
W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej obudzić, więc
poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek
podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak zajęci sobą, że nikt go nie zauważył.
Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi wytłumaczyć teraz własnymi słowami, co to jest POLITYKA???
-Tak. KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu
przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi. LUD jest całkiem ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ
leży w g....e. To jest POLITYKA

[hanys_hans]

linnese.vodpod.com/video/168410-ping-pong-spieler

[hanys_hans]

Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza,
bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

moje tłumaczenie:)))))))))))

[szmiejka]

Widoczne jest to przynajmniej sporadycznie u rolników. Już krótko po 1. maja
toczyły się na podwórzach przede wszystkim w zachodniej Polsce samochody z
mlekiem zachodnioeuropejskich przedsiębiorstw mleczarskich, także polscy
producenci mięsa mogą się cieszyć od tego czasu z wyższych cen i lepszych
interesów interesów zachodnimi odbiorcami.

[alladyn15]

Nie zapomnij,ze jak Twoja kolezanka wracala ze szkoly i kredki jej
wypadly z piornika,to schylajac sie po nie, tak zablokowala myslowo
kierowce ciezarowki 35-tonowej,ze spowodowal wypadek i 128 tysicy
zarowek o napieciu nominalnym 220 Volt,sie rozbilo.Nie wiem co twoja
kolezanka o tym mysli,ale okolo 3 miliony dzieci w Afryce troche na
lewo od srodkowej, nie bylo oswieconych przez nastepne 2 miesice!

[gryfny]

pl.youtube.com/watch?v=jIgppwghRgA

[hanys_hans]

www.dyszka.pl/images/tabliczki/pies%2011.gif

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=HbHTIlLIcAY&mode=related&search=

[gryfny]

bajtel mi to pusciol,dobre
www.myvideo.de/watch/1540042

[gryfny]

kabarety.tworzymyhistorie.pl/493_kmp_blacharz.php

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=a9gFiYC9Tx4&mode=related&search=

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=jeErilHRQ0M&mode=related&search=

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=y9U_y5rcKmQ&mode=related&search=

[gryfny]

www.youtube.com/watch?v=Y_XmRfbZUNA

[gryfny]

www.myvideo.de/watch/2390077

[hanys_hans]

www.wochenblatt.pl/foto/rysunek.jpg

[ballest]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=34281&w=69774854

[gryfny]

smieszne fotki
www.polska2007.wp.pl/gid,9397803,img,9397807,kat,76192,galeriazdjecie.html?T%5Bpage%5D=6&ticaid=14f4d

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=bc8LxFAXenM&watch_response

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=bc8LxFAXenM&watch_response

[szmiejka]

humor.zorg.pl/index2.php?option=com_content&do_pdf=1&id=296

[hanys_hans]

Wykaz piesni, jakie nalezy spiewac podczas jazdy samochodem


90 km/h - To szczesliwy dzien
100 km/h - Cóz Ci Jezu damy
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - Licze na Ciebie Ojcze
130 km/h - Panie, przebacz nam
140 km/h - Zblizam sie w pokorze
150 km/h - Byc blizej Ciebie chce
160 km/h - U drzwi Twoich stoje Panie
170 km/h - Pan Jezus juz sie zbliza
180 km/h - Jezus jest tu
200 km/h - Witam Cie, Ojcze

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=UdG0-B8KLKQ&feature=related

[gryfny]

pl.youtube.com/watch?v=Snz8x2MLdw8

Ja was .... 15 lat do kupy zbierałem

[1fatum]

Mąż wyjechał w delegacje, a żona sprowadziła kochanka. Nagle wraca mąż.

Panienka się wystraszyła i błaga Boga:

- Panie wybacz, ja już nigdy, pomóż mi ukryć kochasia, etc.

Nagle głos w jej głowie:

- Dobrze, ale w przyszłości zginiesz tragicznie w wodzie.

- Zgadzam się na wszystko, tylko mi pomóż.

Kochaś zniknął. Panienka cale życie unikała wody jak ognia. Po wielu latach wygrała na loterii los. Podróż statkiem. Nawija w tej loterii ze ona nie może pływać, ze może jakaś kasa zamiast wycieczki.

- Nie ma takiej możliwości. Ale niech się pani nie martwi, to wielki nowoczesny superatlantyk, nawet pani nie pozna, ze jest na statku. Kawiarnie, restauracje, korty, boiska, baseny, można przez wiele dni nie zobaczyć morza. Panienka myśli:

- A co mi tam. To było tak dawno, a to taki dobry statek. Jadę. Płynie, aż tu nagle na środku Atlantyku statek zaczyna tonąć.

Przerażona panienka woła:

- Panie, rozumiem, dlaczego ja, ale co Ci jest winne pozostałe 5 tys. pasażerów.

A tu w głowie znajomy głos:

- Ja was k***y piętnaście lat do kupy zbierałem...

[gryfny]

www.youtube.com/watch?v=affCbixG544

[hanys_hans]

Ojropyjskij Unii, juz po tych poruch latach dicht poradzom spokopic, wiela my
richtik do jednygo chyrtonia slejymy? Dom Wom bajszpil. Dejmy na to taki
Japoncyk abo inkszy co to mo szage slypia. Wyduldo taki istny liter i zarozki
switnie w kalyndorz. Niy ma Japonca – niy ma zodnego „problyma”, pra? A Polok?
Polok luchnie tyz liter na leb, i mozno wykopyrtnie, ale jesce do imyntu niy
switnol... Lon ci dziepiyro medikuje: kaj by sam jesce jedna gryfno halbecka,
abo i dwie, spatrzec?

[gryfny]

fotoforum.gazeta.pl/3,0,1082402.html

[hanys_hans]

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza;
Lekarz: Zaraz, zaraz! Nie wszystkie na raz.
Baba: Ja nie do pana. Ja do tego pod oknem.

[hanys_hans]

humor.ilife.pl/pliki/galeria/4.jpg

[hanys_hans]

img407.imageshack.us/img407/8762/wc9jn.jpg

[hanys_hans]

Wsiado informatyk do taksoowki. Taksiorz pyto:
- Dokoond jadymy?
- 192.168.4.1

[hanys_hans]

Policjant wrócił późno do domu i zastal żonę samą w łóżku, pościel rozmemlana,
a żona jakoś dziwnie rozochocona.
- Twój kochanek tu byl? Gdzie sie schował? Pod lóżkiem? -pyta i zagląda pod
łóżko. - Pod łóżkiem go nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni.
- W kuchni go nie ma. W szafie?
Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zl. Policjant dyskretnym ruchem ogląda
się i bierze banknot.
- W szafie też go nie ma. To gdzie się schował? .....

[hanys_hans]

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę, to mam jeszcze palec w
dupie...

[annak12]

aleakcja.eu/0/26/115/nabici_w_butelke/ale_zarcik.html
:)

[hanys_hans]

:-)))

[hanys_hans]

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu sie ni je, tu sie sro!

[gryfny]

www.tvn24.pl/1,251,8,42815087,116382306,4770768,0,forum.html

[gryfny]

pl.youtube.com/watch?v=3bZ9ypZ_et4&feature=related

[annak12]

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele
używana. Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."

Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać,
ale dlaczego tak tanio. Skąd wziąłeś tą cenę?
-Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł;
złota obrączka - 200 zł. Razem 360 zł. Gra?

Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach
kartkę napisaną przez zonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany.
Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie
grosze chcesz opchnąć?
-Już Ci wyjaśniam: dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł;
10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł.
Razem 0,67 zł. Gra?
;)

[gryfny]

Anna,dobre

[annak12]

zaś mi padajom,coch frechowno:))


Faceci sa:
do lat 18 są jak kelnerzy...
...chcieliby obsłużyć wszystkich ale nie zawsze mogą
od 19 do 30 lat są jak drwale...
...rąbią wszystko co wpadnie im w ręce
od 30 do 50 lat są jak kompozytorzy...
...nastrajają się 5 godzin a grają 3 minuty
po 50-tce są jak młynarze...
...już tylko worki noszą

[gryfny]

Jak godac z chamstwem,kulturalnie
www.matka-kurka.net/post/?p=1409

[hanys_hans]

de.youtube.com/watch?v=Va7r7CJDl3o&feature=related

[hanys_hans]

youtube.com/watch?v=pl38x2jgsaE&feature=related
youtube.com/watch?v=9ftdlPE0hBY&feature=related
youtube.com/watch?v=twvuMX5ZH4Q&feature=related

[hanys_hans]

youtube.com/watch?v=GtxTSzvmbD0&feature=related

[hanys_hans]

W plemieniu Kaczamanów zachorował wódz. Rada starszych udaje się do szamana po radę.
- Połóżcie wielkiemu wodzowi wątrobę bizona na czole, to wyzdrowieje.
Następnego dnia czarownik pyta:
- I co, pomogło?
- Nie.
- W takim razie połóżcie mu jajka na oczy.
Trzeciego dnia szaman pyta:
- Pomogło?
- Nie, wielki wódz umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy?
- Nie... dociągnęliśmy tylko do pępka.

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=LYgsa2NrnTo&feature=related

[hanys_hans]

photos42.nasza-klasa.pl/dev86/0/406/073/0406073790.jpg

[hanys_hans]

Rozporządzenie

MINISTRA FINANSÓW

z dnia 4 października 2005 r w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych
podatku dochodowego od osób fizycznych (Dz.U. Nr 146 z dnia 5 października 2005 r.)

Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991r. o
podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. z 1993 r. Nr 90, poz. 416 i Nr
134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 90, poz. 419, Nr 113, poz. 547, Nr
123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654
oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz.
686)

zarządza się, co następuje:

§ 1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe
źródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób
fizycznych o:

1) Panny cnotliwe - podatek od luksusu 10 %
2) Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 10 %
3) Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 20 %
4) Prostytutki - podatek dochodowy 15 %
5) Mężatki - podatek obrotowy 8 %
6) Cichodajki - podatek od ruchomości 18 %
7) Żonaci z wdową posiadającą dzieci - podatek spadkowy 12 %
8) Kobiety w okresie - podatek VAT:
a) 7 dni 22 %
b) 9 dni 40 %
c) 22 dni 100 %
10) Stare babcie - podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury
11) Nosiciele wirusa HIV - podatek od darowizn 25 %
12) Panny w mini - podatek od widowisk 80 %
13) Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 45 %
14) Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 25 %
15) Teściowe - podatek od nakładów zbędnych 50 %
16) Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 80 %
17) Małżeństwa - podatek za użytkowanie wieczyste 450 %

§ 2. W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w
życie powyższych przepisów karze podlegają:

1) Wdowcy - za zniszczenie mienia społecznego 60 %
2) Bezdzietne mężatki - za sabotaż 75 %
3) Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 %
4) Kawalerowie - za kłusownictwo 75 %
5) Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 35 %
6) Panny mówiące, że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 40%
7) Cnotliwe kobiety pow.18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia 30 %

§ 3. Zarządzenie wychodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do
przychodów osiąganych od 01.01.2005r.

PREMIER RADY MINISTRÓW
Kazimierz Marcinkiewicz

[hanys_hans]

Synek obmacuje dziousze plecy
- Czego szukosz?
- Piersi.
- To z pszodu.
- Z pszodu jusz szukouech.

[hanys_hans]

Synek pszichodzi ze szkouy i godo do taty
- Dzisiej noom nauczyciel pedziou, ze my pochodzymy od maupy.
- On moze ja, ale jo nie - odpowiado ojciec.

[hanys_hans]

Antek z Hyjdloom siedzoom na lawce
- Antek tys´ je trocha za powolny - pado mu Hyjdla.
- Jak to za powolny, pszea nic niy robia.
- Noo wuas´nie, to chciauach ci pedziec´.

[hanys_hans]

Psziguchawy Antek idzie ze swojoom frelkoom w kszoki. Narous oona- Antek
poksziwy! -Co ksziwy, jaki moom taki pchoom.

[hanys_hans]

Godo Gustlik do swojyj kobiyty -Ty mosz figura jak sarna, abo jak sie to nazywo
te zwirze z ZOO z takoom dugoom troomboom.

[hanys_hans]

-Zeflik, a ty niy podgloondosz tak czasym pszes dziurka od klucza jak Gustlik
pszichodzi mie nawiedzic´? Pyto sie Maryjka brata. -Ja, ale rzadko, bo prawie
zawsze robioom to mama abo oma.

[hanys_hans]

-Tyn pies jest do niczego. Wczoraj tak guos´no szczekou, ze nikt nie suyszou jak
zuodziej do pywnicy wlos.

[hanys_hans]

-Ostatnio zech tako nerwowo -godo Traudka -To sprubuj moze z baldrianym- radzi
jej kolezanka. - Dobra, a kaj on mieszko.

[hanys_hans]

Dobry szwagjer

Prziloz Alojz do dochtora ze pyskjym łopuchniyntym tak, aże jygo łoczów widać
niy bóło.
Dochtor sie go pyto - Alojz, co sie stoło ze twojóm gymbóm?
Alojz mu na to łodpado - Paniy dochtorze łosa!!!
Co łużóndliła? - pyto go dochtor
Niy, szwagjer jóm lopatóm zabjjoł.

[hanys_hans]

x-sosen.neostrada.pl/maz.jpg

[hanys_hans]

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten
und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelengenheit rasch zu
bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer
44jährigrn Witwe verheiratet,
welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet.
Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner
Frau geheiratet hat...
Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater
geheiratet hat.

Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen.
Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters.
Außerdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist.
Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen,
der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist,
und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person
ja der Vater ist,
resultier, daß ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
Also bin ich mein Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich sie, mich von
der Militärdienstpflicht
zu befreien, da das Gesetz verbietet, daß Vater, Sohn und Enkel zugleich
Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und
bitte Sie,
meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

PS:
In den Akten dieses Falles steht:
Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigender
mentaler Störungen,
verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit.

[hanys_hans]

www.geocities.com/glywice/abdul.mp3

[hanys_hans]

Co wolisz? mieć jedną kobiete brzydką ale wierną ?
Czy też przepiękną, która cię niestety zdradza ?
Morał z tego taki :
" lepiej jeść tort w dziesięciu niż gówno samemu "

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=FEPcBvCer4U&feature=related

[alladyn15]

Swietny fimik.Robilem to ze znajomymi,u siebie teraz i taz nie wiem
o co chodzi.
A o co chodzi? Prosze powidzcie bo glowa mnie boli a jutro mam na
rano.

[hanys_hans]

Do szkoly zaproszono fotografa i nauczyciel namowio dzieci, by kozde zamowiolo
se odbitki ze zdjyncia grupowego.
- Pomyscie ino, jak juz bydziecie starsi, popaczycie na te fotografie i
powiycie: "To je Ania, tera ona je prawnikiem" abo "To je Kristof. Tera on je
doktorym."
Na to ciynki glosik ze tylu klasy:
- A to je nosz nauczyciel. Teroz juz niy zyje.

[hanys_hans]

II Wojna Swiatowo. Ruske soldaty beszczeszczom niymiecki cmyntosz. Skokajom se
po nagrobkach czytajonc pszy okazji wto tam lezy:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

[hanys_hans]

Franzel i Lisbet jadom w niydziela motorym na wycieczka do lasu. Naro we
silniku cosik zazgrzytalo i ... Junak im nawalol.
Franzek: "No i stanol ..."
Lisbet: "No to muszymy pocisc ...!"
Franzek: " A wto bydzie na moj motor dowol pozor? ..."

[hanys_hans]

Jedzie Amerykon, Rusek, Niymiec i Turek w jednym pszedziale kolejowym no i
zaczynajom sie popisywac keryj mo sie lepiyj.
Amerykon zaczyno godac:
- Nosz kraj je taki bogaty ze mogymy se na wszysko pozwolic... Wstol, otworzol
okno i srrrru caly plik dolcow przez okno wywalol.
Rusek popaczol chwila, podumol, i godo:
- W noszym to my tysz momy wszyskego w brud. Wstol, wyciongnol spod lawki
skszynka gorzoly i jeb jom pszes okno.
Na to Niymiec zaczyno godac:
- No, my momy tysz w pierony... nie dokonczol, bo zrywo sie ze siedzynia Turek i
ryczy:
- Niy! Prosza wos, niyyyy!

[hanys_hans]

Po wielu latach do nieba trefiyli prezydenci: Putin, Castro i Kaczynski. Siedzom
se na niybieskiyj lonce, placzom i biadolom. Pon Bog to dojrzol i pyto sie ich o
powod tego zalu.
- Niy udalo mi sie do konca stworzyc wielkiyj Rosji - pado Putin.
- Niy mortw sie, pokozoles im droga. Dalyj pojdom sami...
- Czymolech narod za morda, nic ode mnie niy miyli - ubolywo Castro.
- Niy gorsz sie, za rok na Kubie znojdom ropa i bydom mieli dobrobyt - uspokajo
go Bog.
Nastympnie Bog zerknol na Kaczynskiego, przysiod sie do niego i ... tysz zaplakol.

[hanys_hans]

Jechalo dwuch gliniarzy radiowozem i rychlo jednego z nich rozbolol zolondek.
Godo wiync do kolegi:
- Peter, zaczymej ino auto, musza na chwila isc w kszoki. Zaczymali sie, wysiod.
Po chwili znowu ryczy do kolegi;
- Peter, ciepnij mi bloczek z mandatoma - nie mom sie czym oczyc!
- Czys ty ogupiol? Wes 10 zlotych i sie wyczyj.
Po jakims czasie pechowy gliniosz wychodzi ze kszokow, ale je jakos dziwnie
upaprany.
- A ty cos taki ufifrany?
- Miolech ino osiym piyncdziesiont...

[hanys_hans]

Miyndzynarodowo wycieczka przyjyzdzo pod nojwiynkszy wodospad na swiecie:
- ....ooh God, it's so wonderfuuuuul.....
- ....ooh mein Gott, das ist ja wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o kurwa, ja pierdoooooleeee

[hanys_hans]

- Tato, tato, dziko swinia zaatakowala nom naszo oma!!
- Kej sama zaatakowala, to niych sie sama teroz obroni.

[hanys_hans]

Chopowi zaginola baba. Kamiyn w woda! On szaleje: wydzwanio na policja,
pogotowie, szuko po szpitalach, drynczy rodzina i znajomych - Nic! Po dwuch
dniach wielkich poszukiwan wpado do dom i... slyszy jakes larmo w kuchni.
Zaglondo i widzi, ze jego baba kszonto sie rychtujonc kupa klapsznit i zokonsek...
- Kochanie, jo od zmyslow odchodza, co sie stalo, kas ty bola, pol miasta cie szuko!
- Ach, szac, niy uwierzysz, co mi sie pszytrafiolo: porwalo mie poruch facetow,
zawiozlo do jakis fajnyj chaty a tam seks: orgie, pozycje take, siake, od
pszodu, od zadku, afrodyzjaki, gadzety, no godom ci - koszmar! I tak pszes caly
tydziyn!
- Zaros, zaros, dziubek, jaki tam tydziyn? Pszeca nie bylo cie ino dwa dni?
- Ja ja, jo zech inoch wpadla na chwila po kanapki!

[hanys_hans]

Po zakonczyniu zimnyj wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzajom
wspulne manewry.
Do sali, w keryj zebrali sie zolnierze obu narodow wchodzi amerykanski sierzant
i godo:
- Dzisiej cwiczymy skoki z malych wysokosci - pulap 200 metrow.
Na to Ruski wpodajom w panika. Po naradzie jedyn z nich wystympuje i pyto czy
niy mogliby skokac ze 100 metrow.
Zdziwiony sierzant odpowiado:
- Ale na 100 metrach lotu nie rozwinom sie wom pszeca spadochrony!
Na to wszyske Ruski zgodnie:
- Oo.!? To dzisiej skokomy ze spadochronami?

[hanys_hans]

Do sklepu wpado jedyn chop i pyto sie sklepiorki:
- Je cuker w kostkach???
- Niy ma! - Odpowiado slepiorka
- A mocie jakos inno, tonio bomboniyrka do mojyj tesciowyj? ...

[hanys_hans]

Zrobioles zadanie domowe?
- Prosze paniom, mutra mi zachorowala i musiolech wszysko w doma robic...
- Siadej, dwuja! A ty Witku, zrobioles zadanie?
- Jo prosze paniom musiolech fatrowi pomogac na polu...
- Siadej, ty tysz dwuja! A ty Antek, zrobioles zadanie?
- Jake zadanie, prosze pani, moj brat wyloz wczoraj ze winziynia, tako biba
bola, ze szkoda godac!
- Ty mie sam ino twoim bratym niy strosz! Siadej, truja.

[hanys_hans]

Jedyn chop godo do kumpla:
- Moja familijo pszezola ostatnio straszno katastrofa kolejowo.
- Niy godej - co sie stalo?
- Tesciowo pszyjechala do nos pociongiym ...

[hanys_hans]

Jedyn chop budzi w nocy sfoja kobita:
- Kochanie, kochanie obudz sie - mom do ciebie tabletka na bol gowy.
- Ale misiu, mie przeca wcale gowa niy boli ...
- Haa! Mom cie...

[hanys_hans]

Po dugim larmie, prosbach i grozbach jedyn chop wreszcie kupiol swojyj babie
piynkne futro. Ona gladzi je tak richtich zachfycono i godo:
- Zol mi ino tyj biydnyj gadziny, kero do mojyj przyjymnosci lostala obdarto ze
skory...
- Dziynkuja kochanie zes nareszcie o mnie pomyslala ... - wzdycho chop.

[hanys_hans]

- Maaamooo, jo niy chca is do szkoly!
- Jasiu, zaczol sie rok szkolny i musisz is!
- Alee maaamoo, jo niy lubia szkoly!
- Jasiu! Idz do szkoly, zoboczysz bydzie bardzo fajnie.
- Ale maaamoo, dzieci mie niy lubiom i jo ich tysz niy lubia!
- Jasiu! Musisz is do szkoly, w koncu jestes tam dyrektorym!

[hanys_hans]

W ksiyngarni jedyn zomowiec prosi o cos lekkego do czytanio.
- No... (zastanawio sie sklepikorz) - Momy "W pustyni i w puszczy"...
- Dobra. Biera "W puszczy".

[hanys_hans]

Idzie policjant z psym, a z naprzeciwka jakis pijok:
- Co ty to za swinia wlyczesz na tyj smyczy???
- To niy swinia, to pies - poprowio go policjant.
- Niy do ciebie godom ...

[hanys_hans]

Spotyko sie dwuch kumpli po latach, jeden z nich je artysta, muzyk.
- Czeeees chopie! Kupa lot! Stary, kupiolech Twoja plyta, ona je po prostu genialno!
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, to tys to bol!

[hanys_hans]

Jedna baba wysylo chopa-policjanta do sklepu po sztrajhycle (zapalki):
- Ino kup dobre, zeby sie dobrze pololy

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[rico-chorzow]

Co to jest śmieszny humor?

[hanys_hans]

rico-chorzow napisał:

> Co to jest śmieszny humor?

Musisz se szmiejka spytac´, to je pszeca uod ni woontek...

[rico-chorzow]

hanys_hans napisał:

> rico-chorzow napisał:
>
> > Co to jest śmieszny humor?
>
> Musisz se szmiejka spytac´, to je pszeca uod ni woontek...


A pedziou jus ftoś Cie - ciul -?

[hanys_hans]

Chop u doktora pado:
panie cos mi sie robi na czole, co to je??
- ROSNIE WOM NA CZOLE PULOK!!! i co teroz rycy pacjynt???
doktor pado: Panie teroz ino czytac i czytac!!
Chop poszol do budki i siedziol i czytol colko noc a pulok jak rosnie tak
rosnie, leci nazot do doktora i pado: Panie jo colko budka przeczytol i ci
dali?? a doktor: CZYTAC CZYTAC I JESZCZE ROZ CZYTAC!!!
to tyn sie zawar w biblotyce i czytol colki miesionc a pulok coroz wjynkszy,
juz u tego doktora siedzi i pado: Panie jo colko biblotyka wyczytol i co tera??
doktor juzas swoje: CZYTAC!! tyn sie wkurzol i sie pyto: a co mi do czytanie?? -
PANIE JAK WOM JAJCA UROSNOM TO JUZ NIC NIE PRZECZYTOCIE

[hanys_hans]

Rozwionzuje chop krzizowka i czyto:
- nojwiynkszy ptok na ziymi...na trzi litery?
Mysli i mysli i godo:
- Moj!!!

[hanys_hans]

Pyto rechtor bajtli we szkole:
- Wiela czowiek mo pucoow?
Guosi sie mauy Hancik i godo:
- Dwa panie rechtor.
- A skoond wjysz Hancik??
- Widziouech u siostry jak sie kompaua...

[hanys_hans]

Jasiu ryczy kouo Fary arz mu puaczki po galotach kapioom,
Farorz sie pyto: syneczku czymu ty tak ryczysz??
Jasiu pado: bo mie durch pszezywajoom na placu...Gorol Gorol!!!
Farorz mu pado: podz´ na fara jo cie ochrzcza drugi roz i bydziesz prawdziwy
Hanys. Ochrzcioou go i mauy leci do doom i pado:
Mamo podz ino musza ci cos pedziec!! A Muter...Jasiu idz do tatusia, ja nie mam
czasu!! leci do ojca...Tato Tato!!! a Tata...Jasiu nie mam czasu bo ogladam
telewizje!!! na to Jasiu...kuzwa trzi minuty zech jest Hanys i sie z tymi
gorolami dogodac niy idzie....

[hanys_hans]

Wjycie pojakymu slonske chopy niy lubiom dziolchow z Warszawy?
?
?
?
Bo z jedny strony Wola i Ochota, a zdrugi Wlochy i Brudno.
.
.
.
.
A po jakymu nojtonsze tirowki som we Rusach??
?
?
?
...bo co drugo to Tania...

[hanys_hans]

LIST MAMY BLONDYNKI DO SYNA po ślonsku!

Pisza do Ciebie tych pora linijek, żebyś wiedzioł, że do Ciebie pisza. Jak tyn
list dostaniesz, to znaczy że do Ciebie doszed. Jak go niy dostaniesz, to mi dej
znać, to go wyśla jeszcze roz. Pisza do Ciebie po mału, bo wiym, że niy umisz
szybko czytać. Niydowno tata przeczytoł w jakiś gazecie, że nojwiyncy wypadków
sie zdarzo kilometer od doma, wiync przeprowadzili my sie trocha dali. Mieszkomy
teroz w fajnyj chałupce. Jest tu pralka, choć niy jestech pewno, czy sie niy
zepsuła. Wczoraj wciepłach do ni pranie, pociągłach tyn sznurek i pranie kajś
wsiąkło. Ale przeciyż sie z tego powodu niy powiesza... Pogoda niy jes
nojgorszo. W zeszłym tydniu loło ino dwa razy. Za piyrszym razym trzi dni, a za
drugim cztyry. Co do jakli, kiero chciołeś, to ujek Pietrek powiedzioł, że jak
Ci ją pośla z kneflami, to bydzie dużo kosztować, bo knefle są ciynżkie. Bezto
oderwałach te knefle i wsadziłach do kapsy. Tata dostoł robota. Jest dumny jak
pow, bo mo pod sobom jakieś pjyńćset osób. Wysiywo trowa na cmyntorzu. Twoja
siostra, Julka, kiero wyszła za mąż, w końcu urodziła. Niy znomy jeszcze płci,
wiync Ci niy powiym, czy jesteś ujkym, czy ciotka.Jak to bydzie dziołszka, Twoja
siostra chce ją nazwać po mie. Ino to bydzie dziwne - godać na swoja cera
,,mama". Gorzyj jes z Twojim bratym, Jankym.Zamknął samochód i zostawił w środku
kluczyki.Musioł iść do dom po drugi komplet, żeby nos wyciągnąć ze środka. Jak
się bydziesz widzioł z Gochą, pozdrów ją łode mie, a jak niy, to ji nic nie
godej. Twoja mamula Dusia.
PS.Chciałach Ci wsadzić do listu pora złotych, ale już zakleiłach koperta.!!!
pa!Miłego świątecznego wtorku!

[hanys_hans]

ich glaube.... ich komme nicht aus Polen,
weil:

1.meine Verwandte haben Vornamen

2. ich singe 100 lat mehrsprachig

3. beim Fussball hoffe ich dass die Polen den
Ball klauen, dann wäre es schneller vorbei

4. gehe nicht in die Kirche und meine choinka
steht nur bis 6.01

5. trinke kein Vodka

6. polnische Leute fallen mir durch ihr
Verhalten auf

7. mein Name endet nicht mit sz oder cz

8. mein smietnik IST unter der Spüle

9. habe nicht überall firanki

10. feiere keine imieniny

11. kenne bereits deutsche Hochzeiten

12. kann nicht kombinowac

13. habe überhaupt keine kapcie und meine
babcia ist tot

14. bin zu faul um grzyby zu zbierac

bin aber nicht in Deutschland geboren, aus
welchem Land komme ich
dann???????????????????????????????????

[hanys_hans]

Spotkala Frida Gerdy i sie uskorzo:
- Wjysz tyn mooj chop jusz njy mo na mie ochoty. Na to Gerda:
- Kup sie sexi bielizna to mu sie zachce.
Ta sie tysz kupiooua we czerwoonym kolorze i lygo do looszka.
Chop psziszou, dzwigo deka, paczi i nic poszou spac.
Na drugi dziyn kupioooua sie w kolorze biouym.
Chop psziszou, dzwigo deka, paczi i nic poszou spac.
Na nastynpny dziyn spotyko juzajs Gerdy i godo jej to, a Gerda na to:
- Seblycz sie cauo i loboczysz co bydzie...Tak tysz zrobiooua,lerzy w looszku,
psziuazi chop, dzwigo deka, paczi i nic. kuadzie sie spac.
No to Frida niy wytczimaua i pyto co jest grane, a chop na to tak:
- Wjysz dziubku te czerwoone boouo OK, te bioue booouo pocioongajoonce, a te
dzisiejsze tos mogua aby wybiglowac!!!

[hanys_hans]

Umar baca i klupie do swjyntego Pytrusa. Tyn go wito i zaros poznol ze baca
bardzo porzondny chop za zycia bol, i pado:
- Za to coscie baco taki porzondny byli mocie sam jedne zyczynie do wyrazynio i
wom Pon Boczek spelni. Baca godo:
- Chciolbych co by Pon Boczek wybudowol autobana prosciutko ze Zakopanego az do
Chicago, coby gorale nie musieli ze przesiadkom tam jechac.
Swjynty Pytrus poszol i za chwila prziszol i pado:
- Baco, to je kopotliwe zyczenie, bo wiela przeszkod stoji na drodze do
realizowanio tego zadania. Wymyslcie sie cos inkszego.
Baca chwilka pomyslol i pado:
- W takym razie chciolbych, coby chopy znali mysli od babow.
Poszol swjynty Pytrus i za chwilka prziszol i pado do bacy:
- Baco powjydzcie mi jako szyroko mo byc ta autobana??

[hanys_hans]

Jake som trzi ulubione zwierzontka od babow?
1) Jaguar - w garazu!
2)Lis srebrny - w szranku!
3)Osiol - co na to robi!

[hanys_hans]

- Bercik czymu ty mosz taki maly sedes we laziynce??
- No wejrzi te pierony mi juzas nacedziyli do wyzymaczki!

[hanys_hans]

Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice...
- Nie!
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra, ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj w szafce...
- Przez ten czas nauczycielka pyta sie dzieci:
- Kochane dzieci, co byscie napisali na moim grobie gdybym umarla?
- A Jasiu znalazl szmatke i mowi:
- Tu lezy ta szmata!!

[hanys_hans]

Urzednik do Noworzenca
Chcesz wiedziec jak Modo Pani bydzie wygladala za 20 lot
- Ja
- To kuknij na Tesciowo
- O Boze
- Jeszcze nie jest zapuzno

[hanys_hans]

Mama do Cery idz i zapol Choinka
Po 5 minutach przychodzi Cera do Kuchni i sie pyto
A Swieczki tyz,

[hanys_hans]

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód...

[hanys_hans]

Lezy baba w szpitalu. Przychodz lekarz i sie pyta.
Stolec juz byl?
Nie wiem, krecil sie tu jakis przed panem, ale sie nie przedstawil.

[hanys_hans]

Jake jest nojsmutniejsze stworzenie na swiecie?
?
?
?
- Mezczyzna.
- a wjycie poczymu?
?
?
?
- Bo mo:
- piersi bez mlyka,
- ptoszka bez skrzidlow,
- jajka bez skorupek,
- no i...
- worek bez piniyndzy...

[hanys_hans]

Kierownik sklepu uczy mlodych sprzedawcow jak sie obsluguje klientow.
- Patrzcie i uczcie sie ode mnie...Wchodzi klientka:
- Prosze o proszek do prania firan.
- Prosze bardzo, ale doradzam pani rowniez kupic plyn do mycia okien, skoro pani
pierze firany moze pani umyc okna.
- widzisz Jasiu - tak musi pracowac sprzedawca, teraz twoja kolej - mowi szef
widzac nastepna klientke.
- Prosze podpaski.
- Prosze bardzo, ale doradzam pani rowniez kupic plyn do mycia okien.
- Co prosze?!
- Skoro nie moze pani dawac dupy - to niech pani chociarz okna umyje

[hanys_hans]

Wlazi Oma do autobusu i pyto kerowcy:
- Synku, chcesz orzeszka?
- A prosze. Na drugi dziyn to samo, ale kerowca godo do Omy:
- A wy njy jycie?
- Synek, jo juz njymom zymbow i njy pogryza. Trzeci dziyn to samo:
- Synku, chcesz orzeszka? kerowca zaciekawjony pyto sie Omy:
- Oma, a skond wy mocie take dobre orzeszki?
- Ze Toffifee...

[hanys_hans]

Baba przed wyjazdem na wczasy przypomina Hopowi:
A nie zapomnij dawać wody Papugom!
Nie bój się - zapewnia ją Hop - już jo wiem, co to pragnienie...

[hanys_hans]

Do starego pacjenta podchodzi pielegniarka,
- Ile pan ma lat? - pyta sie go.
- 82 - odpowiada pacjent.
- Nie dalabym panu tyle - odpowiada pielegniarka.
- Ooo, nawet niesmialbym prosic...

[hanys_hans]

Przychodzi babka do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiaja, a najbardziej
wkurwia mnie to , ze wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy probowala Pani w jakis sposob sie wyciszyc, uspokoic, np: spacery w lesie,
parku wsrod spiewu ptakow, spacerujac boso po trawie. Kontakt z przyroda bardzo
pomaga...
- E tan, Panie doktorze - ptaki mnie wkurwiaja bo dra ryje, w trawie pelno
robactwa, pajeczyny,galezie zaczepiaja o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To moze inny sposob, np: kapiel w wannie pelnej piany z aromaterapia, przy
nastrojowej muzyce?
- E tam, panie doktorze, tego tez probowalam - piana mnie wkurwia bo szczypie w
oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki
zapachowe, to dopiero wkurwiajace, kleja sie, lepia, plamia, nie, nie, olejki
mnie najbardziej wkurwiaja!
- No dobrze, to moze sex? Jak wyglada pani zycie seksualne?
- Sex!? A co to takiego?
- Nie wie pani co to sex!? No dobrze, zaras pani pokaze, prosze za parawan. Po
chwili na parawanie laduja kolejne czesci garderoby: spodnie, spodnica, kitel,
bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili slychac sapanie i wzdychanie,
wreszcie slychac glos kobiety:
- Panie doktorze, prosze sie zdecydowac...wklada pan czy wyciaga, bo juz mnie
pan zaczyna wkurwiac!!

[hanys_hans]

Pewnego dnia blondynka siedzi w barze i placze. Podchodzi barman i sie pyta: -
Co sie pani stalo? moze jakos pomoc?
- Ach, jestem zdolowana bo wszyscy mowia, ze blondynki sa takie glupie...i wogole.
- Alez co za glupoty pani gada, zaras pani udowodnie ze brunetki sa glupsze. Po
chwili namyslu barman wola brunetke:
- Aniu, Aniu! do barmana podleciala brunetka.
- Slucham? a na to barman:
- Idz i sprawdz czy cie niema w domu. I brunetka pojechala sprawdzic, na to
blondynka:
- Rzeczywiscie, ale glupia. Ja bym zadzwonila

[hanys_hans]

Przilazi zajs Zeflik dodom naprany. Gryjta juz stoji ze kulokym i rycy:
- Ty pieronski ochlapusie, to juz dzisioj 7 dziyn jezes naprany!!
A Zeflik na to: - Jo to aby we przeciwjynstwie do ciebie prowadza regularny tryb
zycio!

[hanys_hans]

Innym razym Zeflik juzas przilazi dodom naprany, wloz po cichu i szuko cosik pod
szislongym, szrankym, bifyjym itd...Gryjta we spokoju kuko co lon robi i juz
njywytrzimala i sie pyto:
- Co ty pieronski ozyroku sam szukosz? A Zeflik na to:
- Trocha zrozumjynio

[hanys_hans]

- Co obecnie mówi policjant, kiedy łapie złodzieja na gorącym
uczynku?
- Jesteś aresztowany, paragraf dziesiąty, przykazanie siódme!

[hanys_hans]

Rzeznik miou syna, mauo rozgarniytego, ale jedynego i chciou mu pszekozac
dorobek rzycio. Prowadzioou go do fabryki i godo:
- Patcz, synek tu je maszyna. Wsadzosz doni barana , wyuazi paroowka, kapujesz?
- Njy.
- Co tu do njyrozumjynio?, maszyna, baran , paroowka-kapujesz?
- Njy.
- Patcz tukej, tu wsadzosz barana , pooc na drugo stroona, widzisz, wyuazi
paroowka, kumosz??
- Njy! Tato a je tako maszyna, kaj wsadzo sie paroowka a wyuazi baran ??
- Ja, twoja matka!!

[hanys_hans]

Ojciec pado do Jasia:
- Dzisiej w nocy bocian przinios ci w prezyncie siostrzyczka. Chcesz jom obejrzec?
- Njy - pado Jasiu - wololbych tego bociana obejrzec!

[hanys_hans]

Wchodzi blondynka do zatloczonego tramwaju i po chwili wzdycha:
- Ale wielki tlok! na to stojacy obok facet odpowiada z duma:
- To moj!!

[hanys_hans]

Stoja trzy kobiety przed brama raju:Sw. Piotr pyto pierwszo:
- Jak uzywalas na ziemi swojego organu?
- W 90% do seksu i 10% do sikania.
- Wchodz - mowi sw. Piotr. To samo pytanie zadaje drugiej:
- W 50% do seksu i tyle samo do sikania - odpowiado drogo.
- A Ty jak uzywalas? - pyto ta trzecio:
- W 90% do sikania i w 10% do seksu.
- Odejdz - mowi sw. Piotr
- Ale dlaczego? pyta zdziwiona trzecia.
- Bo to jest raj a nie toaleta!!

[hanys_hans]

Wchodzi mezczyzna do kawiarenki internetowej i pyta:
- Czy sa wolne komputery?
- Nie - mamy same szybkie!!

[hanys_hans]

Facet budzi sie w poludnie z potwornym kacem. Patrzy, na stole cztery schlodzone
piwa i list od zony:
- kochanie, wypoczywaj. Jakbys czegos potrzebowal to zadzwon. Zwolnie sie z
pracy i przyjde. Twoja kochajaca zona... Facet pyta syna:
- Co sie stalo wczoraj? nic nie pamietam, czyzbym wrocil w nocy z kwiatami lub
pierscionkiem? Syn na to:
- Przyszedles o piatej nad ranem kompletnie pijany, awanturowales sie, a gdy
mama chcac cie rozebrac sciagala ci spodnie, powiedziales:
- Spadaj dziwko, jestem zonaty!!

[hanys_hans]

Ty, Karlik, ponoc ty colkymi dniami u moji baby wysiadujesz. Pilnuj sie bracie,
bo jak njy to...
- Cos taki zazdrosny - pado kamrat - cobych to we nocy przichodziol, ale w dziyn?
- Juz ty Karlika njy bron, jo go dobrze znom. Z niego to taki pieron, ze nawet
we dziyn przenocowac umjy

[hanys_hans]

Przilazi ceper do bacy, wjycie cos takego co mi pomoze, i skarzy sie ze nie mo
smaku ani prowdy nie godo. Na to baca:
- Mocie sam take pigoly, bydziecie je brac dwa razy dziynnie. Terozki mozecie
tyz wzionc. Ceper wzion dwie pigoly i po chwili godo:
- Baco dyc to kozie bobki. No widzicie jak to dzialo, juz smak mocie i prowda
tyz godocie...

[hanys_hans]

Stary goral umierol na raka. na lozu smierci prosiol swojego lykarza:
- Panie doktorze, jak umrza na tego raka to mocie mi w akcie zgonu napisac zech
umar na AIDS.
- Alez to jest niezgodne z etyka lekarska.
- Jak godom co mocie napisac to mocie napisac i koniec.
- No dobrze, ale powiedzcie baco dlaczego akurat na AIDS?
- Po pjyrsze panie doktorze, to byda pjyrszy we wsi. Po druge moji zodyn juz njy
ruszy. Po trzecie tyn co jom juz ruszol, napewno sie w tym tydniu powiesi...

[hanys_hans]

Przi bysuchu znajomego w Toszku, pyto sie jedyn chop doktora, weduk czego sie
sam pacjynta jako wylyczonego kwalifikuje?
- To jest bardzo proste - pado doktor - napelniomy wanna z wodom i dowomy do
wyboru lyzka z herbaty, szklonka i kibel, i kozymy oproznic wanna. - A, kapuja.
Osoba zdrowo na rozum wybjyro kibel bo wjyncy wody w njym zmiesci! - Njy! Osoba
zdrowo na rozum wyciongnie korek!

[rita100]

Roz szoł chłop ze swoją babą a oboje coś nieśli.
- Jadwiżko, nie mosz za ciężko?
- Nie.
- A nie obijo ci ta torba kolan?
- Nie.
- A nie wdziero ci sie to trzymanie w rękę?
- Nie.
- No to zamień sie ze mną.

[hanys_hans]

Jedzie ciynzarowka blank wysoko zaladowano. Szofer - jedyn leber, chciol
przejechac pod mostym, ale sie pod njym zaklinowol. Przijechala policjo,
gliniorz loto naokolo, gupio patrzi i godo: - No i co? Zaklinowal sie pan? a
szofer na to: - Njy, jeronie - pieronie! Most zech wjoz i mi paliwa braklo

[hanys_hans]

Psziuazi jedyn puklaty chop do piekorza:
- Jedyn pecynek chleba bardzo bych prosioou. Piekorz klepie go pszijaznie po
plecach i godo: - Puznij panocku, puznij. Nojpjyrw lyknicjie tyn jedyn...

[hanys_hans]

Jedyn Czech mjyrkuje, ze juz pomalu na oczy njy widzi, i idzie do lykarza.
Doktor mu pokazuje jedna plansza i koze mu czytac dolno raja:
- CZUKHRSKI HRBRADRZ - umie pan to przeczytac? pyto doktor
- Przeczytac? - pado Czech - przeca jo tego chopa znom...

[hanys_hans]

Idzie wogole po Czarnobylu jesc nasze swojske jabka?
- Ja, idzi, ino te obgryzki cza skludzac w olowianych kiblach...

[hanys_hans]

Synek sie pyto lojca:
- Idzie tyz sroge meble pocztom posylac?
- Njy synek, njy idzie.
- To poczymu tyn chop na nasz klawjyr znaczki kleji??....

[hanys_hans]

Czymu njykery mo glaca a inkszy njy?
- Wszyscy momy glaca, ino na njywtorych wosy rosnom...

[rita100]

- No i co? Zaklinowal sie pan?
a szofer na to:
- Njy, jeronie - pieronie! Most zech wjoz i mi paliwa braklo

;)))

[hanys_hans]

- Wjysz - pado jedyn chop do drugego - chyba mi baba umarua!
- Njy godej, a poczym rzes´ to poznou?
- W looszku je tak jak boouo, ino czornych gorkoow i pranio to durch pszibywo...

[hanys_hans]

Przilazi jedyn chop do komisariatu zglosic zaginjyncie swoji baby.
- Prosza o rysopis - godo do niego policjant.
- Mo rzodke, sfetowane, swjyconce wosy, srogi siny nos, zyza, ciongnie za sobom
nogi, smierdzi...Tfu!!! Wjycie co? Njy szukejcie ji wcale!...

[hanys_hans]

Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a
nie żeby się z panią pieścić...

[hanys_hans]

Chop i baba wpadajom na banhof, drapko lecom na peron, njystety za pozno.Chop
odwroco sie do baby i rycy:
- Kebys sie tak njy gramolola to by my zdonzyli.
- Kebys mie tak njy poganiol, to by my krocyj czekali na nastynpny...

[hanys_hans]

- Te Hanys, powjydz mi, skisz czego Pon Bog stworzoou kartofle?
- Noo toc´ zwyczajnie skisz tego, coby bjydny czowiek miou tysz kogo ze skoory
lobdziyrac´...

[rita100]

- Te Hanys, powjydz mi, jesteś w transie ? ;)))

Tu sie nienadąża czytoć, a co dopiero posmioć

[hanys_hans]

Synek pyto sie ojca
- Czy to prowda, ze w nikierych krajach Afryki Hop niy zno swoji Baby asz do
momyntu Slubu
- Tak jest w korzdym Kraju Syneczku.

[rita100]

Hanys, czy Ty aby tutaj nie pękasz ze śmiechu ? ;)

[hanys_hans]

Tymatem na religji jest modlitwa pszed jedzyniym.

- Antek,pyto sie ksioondz, modlicie sie pszed jedzyniym?
- Niy, prosze ksiedza, moja mama umi gotowac.

[hanys_hans]

Jednemu górnikowi urodziło sie w trzy miesiące po ślubie dziecko. Koledzy mu na
dole doskwierali, że to nie jego, że coś tu nie gro.
Górnik wypił se jednego na odwagę i dalej do swojej baby. Przychodzi i pado jej,
że z tym dzieckiem cos mu nie pasuje. A baba jak gębę nie otwarła:
- Co nie pasuje ci? Może rachować nie umiesz! Patrz:
Trzy miesiące jo jest twoja baba.
Trzy miesiące tyś jest mój chłop.
A trzy miesiące my są żonaci.
Wiela to jest razem do kupy? Jest dziewieć miesięcy czy nie?

[hanys_hans]

Downij do domow gornika (wulcow) przijyzdzali prelegynci z odczytami, coby sie
jym njy mjerzlo. Roz przijechol jedyn chymik i nauczol o wonglu.
- Z wonglo robi sie roztomajte rzeczy: lykarstwa, oleje,a nawet margarina
co jom w sklepie kupujecie...
- Margarina tyz?? dziwuje sie jedyn ze sluchaczy.
- Tyz - odpowiado chymik. Na to jedyn hajer njy wytrzimol i sie odzywo:
- Jeronie, dobrze zescie pedzieli! Juz nigdy njy byda na przodku srac ani jscac...

[hanys_hans]

Roz w Bytomiu, kole plebanii jakiś chłop naprawioł motor.Te pierony to mu ino z
gęby furgały.
-Pieronie, jak mi teroz pieronie nie zapolisz, to ci nie wiem ,co, pierona, zrobia.
Usłyszoł to proboszcz i pado:
-Człowieku! Musicie to tak przeklinać? Lepiej byście Pana Boga pochwalili i o
pomoc prosili.
Chłopu się gańba zrobiło, przeprosił, a potem nachylony nad motorem pado: -Toż
Panie Boże, pomóż!
Naroz silnik zapolił, chłop na motor i jedzie.a proboszcz stoi w oknie z otwartą
gębą i pado:
-Pierona, zapolił!

[hanys_hans]

Jedna frela, chcąc mieć modno figura, tak wyrobiała ze sobą,
wychudła jak szcypa. Kiejś idzie drogom, a tu z jakiejś chałupy wyskaje
psisko i... na nia.
Jakiś karlus leci, podnosi kryka, żeby psa łodegnać, a kamrat do niego:
-Dej mu pokój!... Cego sie dziwisz? Biedny pies nigdy jeszce nie
widzioł tyla kości na roz.

[hanys_hans]

Kneflik cyto kiejś swojej Zefli w gazycie ło sultanie z Maroka, że mo łon
coś trzysta kobiet. Zefla westchneła głęboko i pado:
-Mój ty Bożycku! .
-Cóżeś se tak westchnęła? -pyto Kneflik.
-Ano-,-wiesz;-bo se tak myśla, jaki by to z ciebie byl usmolony sułtan.

[hanys_hans]

Nowak skarży się lekarzowi:
-Co to może być panie doktorze. Po stosunku z moją żoną słyszę gwizdy...
-A ile ma pan lat?
-68...
-No cóż, w tym wieku trudno już liczyć na oklaski!

[hanys_hans]

Dziewczyna przytula się do swego chłopca w łóżku:
-Ale z Ciebie superman, prawdziwy seksualny macho..!
Znamy się dopiero 2 miesiące a już jestem w trzecim miesiącu ciąży...

[hanys_hans]

Statek płynący do Argentyny zatonął na oceanie.
Masztalski ledwie żywy wylądował na bezludnej wyspie.
Siedzi tam rok, drugi, trzeci... siódmy.
Nagle widzi statek! Macha, krzyczy, wreszcie dostrzega
płynącą w jego kierunkti łódź.
Łódź dobija do brzegu i wysiada z niej niezwykle
seksowna dziewczyna w stroju bikini.
- Toś ty jest Masztalski? - pyta.
- Ja, to jo!
- I wiela lot już tu siedzisz?
- Siedem.
- To musisz być pieronem spragniony? - mówi zalotnie dziewczyna.
Masztalski ożywia się nagle:
- Nie godej, mosz piwo

[hanys_hans]

Wraca Masztalski z Francji i taszczy trzy skrzynki koniaku.
- Co to takiego? - pyta celnik.
- To woda święcona z Lourdes.
Wziął celnik butelkę, odkorkowal, powąchał i krzyczy:
- Przecież to koniak!
- Widzicie, panie celnik! Zaś cud!

[hanys_hans]

Spotyko sie dwoch kamratow:
- wjysz, mom problym bo co noc sie posikom w lozku.
- idz do psychologa to ci poradzi.
Po miesioncu zas sie spotykajom:
- no i co przestoles sikac w nocy?
- njy, sikom dali ale jest zech z tego dumny

[hanys_hans]

Ecik pozno zebrol sie na cmyntorz, trefjol tam downego kamrata i pado:
- Ty njy mosz strachu?
- Teroz njy - pado tamtyn - ale za zycio bol zech sie jak pieron

[hanys_hans]

Mamo, wiela w tubce pasty?
- Njy mom pojyncio.
- A jo wjym, od szeslonga az do bifyja

[hanys_hans]

Ecik prziszol do Jasnowidza: PUK, PUK...Kto tam?
- Eee, losmolic takego Jasnowidza...

[hanys_hans]

Do ajncli wpado chop do baby, kero lezy seblecono.
- Poli sie!! Oblykej sie gibko!!
Loroz ze szranku slyszy glos:
- Meble, meble, ratujcie meble!!!

[hanys_hans]

Reporter pyto sie jednego zolnieza ze drugiej wojny swiatowy.
Pan byl tesz zraniony we wojnie Question
Tak ino jo teras niewiem czy jo kulka miedzy lopatki dostol ,abo lopatkom miedzy
kulki

[hanys_hans]

Zeflik kaj leziesz z tym kiblym wody??
- do ajncli, bo ojciec jeszcze spiom, a kozali sie skoro budzic...ino godali
coby to zrobic po cichu...

[hanys_hans]

3 letni Ecik dostol od Mikolaja farbki, ale nojpjyrw musiol odpowiedziec na
pytanie goscia:
- A znosz juz take kolory??
- No toc...krojc, grin...

[hanys_hans]

Treroz je czas wielkiego postu i trza
Iść do spowiedzi wielkanocny
Tak tyż boło pirwy na szlonsku
Kobiety jaszczek we keckach łaziyły:
Tak stojom sie ludzie we kolyjce do
suchatelnicy żeby sie wyspowiadać.
Tak stoi na samym końcu kolyjki staro
Rychlicka ze Trudom Żelozkowom jak na
samym poczuntku ty kolyjki jakiś chop
włazi do suchatelnicy i godo do faroża
(może to boł Nierobisz abo Sosala)
i łon godo bardzo po cichu: “Jo robia we cyrkusie jo jest
klołn “ a faroż mu nato jo cie niy rozumia co ty godosz
za cicho godosz a tyn chop godo jo ci pokoża
co jo je i wyloz przed suchatelnica i łazi na rynkach.
To widzi staro Rychlicka i godo do Trudy Żelozkowy:
“Pierona jak łon mi zado tako pokuta to co jo
Zrobia, jo je dzisiok bez majtkow.

[hanys_hans]

Jak Bierut umar i pszyszol do nieba to go Petrus pszywitol
Petrus do niego choci jo ciebie pokorza cale niebo i tak idom ze pokoja do pokja
,a we jednem pokoju wiszom polno zygarkow .Naros sie Bierut pyto poczymu one
idom tak ruznie ,a Petrus mu godo te zygarki pokozujom we kturym kraju najwiency
kradnom ty idzie szypci a we tym co mni to powoli .Bierut paczy te ze wlochuw
jest szbki te ze USA jeszcze szypszy a ze Belgi idzie trocha powoli ,narosBierut
do Petrusa,Petreus jo juz wszystkie zygarki widziol ino ten ze mojej Polski nie
kaj ten jest ,a Petrus we kuchni on slzy jako Ventilator.

[hanys_hans]

Jasiu nigdy njy mo pinjyndzy, a ojcowie mu tyz njy chcieli nic dac. Roz pedziol
Jasiu o tym problymie koledze, a on mu na to tak:
- Idz do fatra i powjydz mu '' ze znosz colko prowda '' wjync Jasiu tak zrobjol.
Jasiu idzie do fatra o godo:
- Fater jo juz znom colko prowda!! Fater sie wystraszol i godo Jasiowi:
- Mosz sam 20 zloty, ale njy godej nic mamie!!
Jasiu sie mysli, ze to dobrze nawet dzialo i szol sprobowac to na mamie:
- Muter jo znom colko prowda!! Muter sie wystraszola, dowo Jasiowi 50 zloty i
godo: - ale Jasiu prosza cie njy godej nic fatrowi!!
Jasiu uradowany jak pieron, a tu naroz przilazi listonosz. A Jasiowi tak w gowie
zaswitalo czy to tyz dzialo na cudzych ludziach? i godo:
- Ej!! Listonosz, poc ino sam, jo znom juz colko prowda!!
A Listonosz nojprzod zczerwoniol i po chwili godo:
- Dobra Jasiu wydalo sie, godej mi od dzisioj tata...

[hanys_hans]

Przijechol taki mody gorol spod Warszawy robic na grubie, a po trzech
miesioncach pisol do matki tak:
- Kochana Mamusiu, juz trzy miesiace pracuje na kopalni ipracuje za slepra.
A Matka odpisala mu tak:
- Kochany synu, slepy czy nie slepy, wracaj do domu!

[hanys_hans]

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem.
Dwóch adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!

[hanys_hans]

W szkole nauczycielka pyto sie dzieci:
- Wiela jest dwa dodac dwa?
- Cztyry - odpowiado Franus.
- Dobrze, ale rachujesz na palcach. Schowej rynce do kabzy i powjydz wiela jest
pjync dodac pjync?
- Jedynoscie, prosze pani

[hanys_hans]

Baba godo do chopa:
- Wjysz, robiolach zakupy i braklo mi piniedzy, to poszlach do twojego biora, w
kerym robisz. Tam zodnego nie bolo, nie mialach czasu czekac, to zech wyciongla
z twojego kabota portfel i wzionlach 200 zloty. Chyba mi nie mosz tego za zle?
- A skond, jo w tym biorze juz od trzech dni nie robia...

[madohora]

- Czy jest wielka różnica między warjatem, a genjuszem?
— O tak! Warjatem opiekuje się państwo.

[madohora]

Jestem strasznie blada, nieprawdaż, panie doktorze?
— Istotnie, proszę pani.
— Cóż mam czynie?
— Zetrzeć puder z twarzy.

[hanys_hans]

Hyjdla mosz moze pozycac nudelkula?
- Ja jo mom, ale njy pozycom bo tyz na chopa czekom...

[hanys_hans]

Kowalski zagaduje wedkarza: - I co biora??
- Biora, panie, biora---Dzisiaj wszyscy biora, tylko nikogo nie mozna zlapac...

[hanys_hans]

Kierownik budowy mowi do robotnikow:
- Panowie, budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materialow.
Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie!
- A co to bedzie - pyta jeden z robotnikow.
- Miejska izba wytrzezwien....

[hanys_hans]

Dermatolog probuje wytlumaczycpacjentowi przyczyny lysienia:
- Jezeli lysina zaczyna sie od czola, to od myslenia. Jezeli zaczyna sie od
czubka glowy, to od seksu.
- A jesli zaczyna sie i tu i tu? - pyta pacjent
- Jesli tu i tu, to od myslenia o seksie...

[hanys_hans]

Podczas pierwszej musztry kapral wydaje rozkazy:
- Bacznosc!...Na prawo patrz!...Spocznij!...W lewo zwrot!...Na przod
marsz!...Pluton stoj!...Pluton bacznosc!...
Nagle rekrut Ecik wychodzi z szeregu i kieruje sie w strone koszar.
- Gdzie idziesz, ofermo? - wola kapral.
- Wjycie wy aby o co wom chodzi?
- Coo taakiegooo?!
- Psinco! Mom tego dosc! Jak juz bydziecie wiedziec kaj momy isc, to jo zech je
w koszarach...

[hanys_hans]

Truda rozwioonzuje kszirzoowka, w pewnym momyncie pyto chopa:
- Alojz ty mi powiesz jedno hasuo?
- Pewnie rze powiym - godo Alojs - A jake?
- Szpara u kobiyty na cztyry litery - czyto Truda
Alojs pyto - Pioonowo czy pozioomo ?
- Pozioomo
- A to jusz wiym, to bydzie PYSK

[hanys_hans]

Zakochana para chodzi po parku...
ONA:Kochany pocaluj mnie jak ROMEO swoja JULIE!
ON:Ajak to?..
ONA:To przynajmniej przytul,jak RED-Skarlet...
ON:A to jak?
ONA:Jak,jak ,SRAK!!!!Czytałes ty cos wogole?

ON:Noooooo,NASZA SZKAPE,to co ugryzc cie w dupę?

[hanys_hans]

Pojechala Wnuczka z Babciom na narty..
Wnuczka jechaua jak Szczaua a
Babka szczaua jak jechaua.

[hanys_hans]

republika.pl/blog_ej_999625/2006747/tr/chusteczki.jpg

[hanys_hans]

de.youtube.com/watch?v=I-M8vXR5ohk&eurl=http://blogs.taz.de/themen/kultur-und-unterhaltung/

[hanys_hans]

[hanys_hans]

Poonbooczek rosprawio z bankerym: Banker: Czym dlo Ciebie je milijoon lot?
Poonbooczek: To dloomie sekunda. Banker: A milijoon dolaroow, czym je dlo
Ciebie? Poonbooczek: Och, to jak jedyn cynt. Banker: Czy moogbych dostać tego
cynta? Poonbooczek: Za sekunda.... :-)

[hanys_hans]

Schlesische Witze

pl.youtube.com/watch?v=nwAFicrM3CA&feature=related

[hanys_hans]

Schlesische Witze


www.youtube.com/watch?v=eqXTNnP_YaM&NR=1

[hanys_hans]

O miesioonczku

Szou rous poon droogoom i oglooddo sie czy kogo niy potko.
Narous idzie chop i poon sie go pyto.
"Chopie czy to je słoońce czy miesioonczek?"
Na to chop odpedziou: "Mie si niy pytejcie, bo jo niy je stoond".

[hanys_hans]

W szkole
- Józik ile doba Mo godzin?
- Pięćdwadzieścia?
- Po jakiemu? Kto cia tak nauczył?
- A pon rechtor wczoraj padali, że terozki
dzień już ło godzina jest dłuższo.

[rita100]

Jeden pan ustala kolor włosów pani:
- Czy pani jest blondynka ?
- Tak !
- Ale ciemna blondynka ?
- Nie, wykształcona blondynka !

:)

[hanys_hans]

Obecnie znana deklinacja poszerzona zostały o dodatkowe odmiany:

1. Mianownik - kto? co?
2. Dopelniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Nadrzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wkrętnik - kto kogo i dlaczego?
10 łapownik - kto komu ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem

[hanys_hans]

Przestoech kurzyc. Niy godej, a downo?
Pojutrze bydzie czi dni.

[hanys_hans]

Do babki przyszła sąsiadka i się użala:
- Co ja mam z tym moim chłopem! To pijak! Przychodzi w środku nocy, budzi
dzieci, mnie bije, demoluje mieszkanie.
- Ja też moja miła nie mam lekko. Wyobraź sobie, że mój stary to syfilityk.
W tym momencie uchylają się drzwi pokoju. Facet wysuwa głowę:
- Kochanie, tyle razy ci mówiłem! Filatelista!

[hanys_hans]

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej
przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja
kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Tym razem zgłasza się jakieś 80% osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania.
30 minut minęło. Wkońcu przerywa i pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, podnoszą ręce do góry... Wszyscy oprócz
staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta jej:
- Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom?
- Nie mam żadnych.
- Jakie to niezwykłe, ile pani ma lat??
- 98.
- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to możliwe, żeby nie mieć
żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek bierze do ręki mikrofon i mówi:
- Przeżyłam wszystkich skurwysynów!

[hanys_hans]

Siedzą dwaj przyjaciele w kawiarni.
- Popatrz - mówi jeden. - Tamta blondynka to moja żona, a tamta to moja kochanka.
- A u mnie to dokładnie odwrotnie - odpowiada drugi.

[hanys_hans]

Żona do swojego kochanka w łóżku:
- Pamiętaj, jak wejdzie mój mąż to udajemy, że się nie znamy...

[hanys_hans]

Przychodzi żona do domu, taka zachwycona i podniecona. Mąż pyta
- Co się stało?
- A wiesz kochanie, dzisiaj w tramwaju trzech facetów ustąpiło mi miejsca.
On spojrzał na nią "spodełba" i mówi:
I co? Zmieściłaś się?

[hanys_hans]

Dziewczyna w szpitalu szuka gabinetu ginekologicznego. Spotyka jakiegoś
mężczyznę i pyta:
- Czy pan jest ginekologiem?
- Nie, ale obejrzeć mogę.

[hanys_hans]

- A więc życzy pan sobie, aby po śmierci oddano pana anatomopatologowi?
- Oczywiście, panie doktorze. Zawsze marzyłem, żeby pływać w alkoholu.

[hanys_hans]

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu > > dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

[hanys_hans]

Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy
dni, potem kleik - dopadł go straszny głód.
Wchodzi pielęgniarka i pyta: - Podać Panu kaczkę?
- O tak, kochaniutka i duzo frytek!

[hanys_hans]

Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta meczy się przy jego
trzonowcach, wreszcie ociera pot z czoła i pyta facia:
- To co, zrobię przerwę na papierosa?
- O tak, tak, proszę!
I dentysta wyrwał mu obie jedynki...

[sloneczko1]

to je nojlepszy sposób :)

popiyrom

[madohora]

Tak było kiedyś:)

Pewien młodzieniec przybył, kulejący do biura ubezpieczeń od wypadków, mówiąc: — Wczoraj spadłem ze schodów! Proszę mi wypłacie odszkodowanie na podstawie tej oto policy. Kierownik biura zmierzył go bystrem spojrzeniem, potem zaś spytał: — Czy wypadek zdarzył się istotnie bez pańskiej winy? A może wiedziałeś pan, że ojciec umiłowanej jest w domu?

[madohora]

Gość: — Zamówiłem, wszakże dwie porcje, a widzę jednę tylko.
Kelner: — To nic, panie doktorze. Kucharz zapomniał przeciąć ją na dwie części.

Dowcip z 1927 roku - rzeczywistość - jutro po otwarciu restauracji

[madohora]

Mały Janek przybiega z kuchni zapłakany i woła:
— Mamo! Kucharka wybiła mnie znowu! Za to jednak naplułem jej na pieczeń, co się zowie.


W 1927 dowcip - dzisiaj panika:/

[madohora]

Człowiek jest, jak wiadomo, wynalazkiem Boga. Niestety, Bóg nie opatentował swego dzieła i teraz podrabia je każdy cymbał w sposób haniebny

[madohora]

Zbieram dla biednych. Co czynisz pan ze starymi ubraniamii?
— Składam je wieczór starannie, a rano wdziewam na siebie.

[madohora]

- Co? Za wyrwanie zęba żądasz pan pięć złotych. W ciągu paru sekund zarabiasz pan aż tyle pieniędzy?
— Jeśli pan chce, mogę rwać ząb godzinę

[madohora]

madohora napisała:

> Panie doktorze! Cała twarz mnie piecze
> — Proszę powiedzieć narzeczonemu, by się lepiej golił

To wcale nie jest śmieszne. Ja nie mogę całować się z brodaczami, bo zaraz mam wysypkę

[ballest]

madohora napisała:

> Panie doktorze! Cała twarz mnie piecze
> — Proszę powiedzieć narzeczonemu, by się lepiej golił

To wcale nie jest śmieszne. Ja nie mogę całować się z brodaczami, bo zaraz mam wysypkę .

Sprobuj sie z jednem calowac, moze wtedy nie dostaniesz !!!!

[madohora]

Co widzę? Pan, zagorzały wegetarianin, jesz pieczeń zajęczą?
— To zemsta! Zające niszczą kapustę.

[madohora]

Salomon Pimpeles zmarł, zostawiając wielkie długi. Podczas pogrzebu przemawia rabin:
— Śmierć ta jest dla nas wielką stratą...
Jeden z uczestników szepce drugiemu :
— Nie wiedziałem, że rabin także zalicza się do masy konkursowej!

[madohora]

Mały Piotruś zachorował. Wezwano lekarza, a on zbadał go przez słuchawkę. Wieczorem oznajmił Piotruś ojcu, gdy tenże wrócił do domu:
— Ojczulku! Był tu wujaszek doktor i rozmawiał telefonicznie z moim brzuchem!

[madohora]

Najlepszą na całym świecie gospo dynią była moja teściowa!
— Więc zmarła?
— Nie! Została zjedzona w Afryce przez ludożerców. Poćwiartowano ją, włożono do garnka, a ona i wtedy jeszcze szepnęła z cicha:
— Proszę nie zapomnieć o cebuli, soli i pieprzu!

[madohora]

Icek Loewenstein wraz z synkiem swym Natanem stoją przed pomnikiem Napoleona.
— Kto jest, tate?
- To Napoleon, wielki kupiec, który handlował państwami
- A co znaczy cyfra 1813.
— To był numer jego telefonu.

[madohora]

Po spowiedzi pyta ksiądz wiejski młodego chłopca: — Jakiż masz zawód? — Jestem akrobatą wędrownym. — Cóż to znaczy? — Nie umiem opowiedzieć, więc pokażę. To rzekłszy wyszedł na środek ko ścioła i zrobił salto mortale. Tuż pod konfesjonałem stała stara babina. Gdy przyszła na nią kolej spowiedzi, powiedziała księdzu: — Proszę bardzo, niechże mi jego mość nie zadaje tak trudnej pokuty, jak temu chłopcu!

Ja znam jeszcze w wersji - bo jo ni mom galot na d...

[madohora]

Iluż ludzi pracuje w twojem biurze?
— Mniej więcej trzecia część personelu.

[madohora]

Pan domu:
— Maryniu. Teściowa moja przyjeżdża na czas dłuższy. Tu masz spis jej ulubionych potraw. Jeśli podasz na stół choćby jednę, stracisz miejsce.

[madohora]

- Mamo?
— Co dziecino?
— Czy uszy są częścią twarzy, czy szyji?
— O cóż ci idzie?
— Powiedziałaś Annie, by mi umyła twarz, a ona umyła oprócz twarzy, także i uszy.

[madohora]

Pewien jegomość biegnie w cwał ulicą za kapeluszem, który porwał wiatr. W końcu chwyta go, opiera się wyczerpany o latarnię i czyści starannie. Wtem nadbiega drugi, wyjmuje mu kapelusz z rąk i powiada:
— Dziękuję najuprzejmiej.
— Za co? - pyta pierwszy.
— Za kapelusz.
— Ależ to mój?
— Nie, pański wisi na plecach pańskich, przymocowany gumką.

[1fatum]

*Wyznanie szczęśliwego męża *

Koronawirus, to najlepsze, co mnie spotkało w życiu !!!!
- Moja żona nie chce podróżować ✈
- Nic nie kupuje, bo wszystko pochodzi z Chin
- Nie chodzi do sklepów, bo unika tłumów
- Cały czas nosi maskę i ma zamkniętą buzię

To nie jest wirus, to jest błogosławieństwo!!

[madohora]

Jakimi językami władasz pan?
— Mmmówię pppłyn... nie pppoo fffrancus... ku ku ku ku i ang. .. gielsk.. . ku ku ku ku!

[madohora]

Reszta to kawały z lat 1918 - 1927. Część z nich można znaleźć min. tutaj

polona.pl/item/rzecze-jeden-do-drugiego,MTE2OTMzNzU2/54/#info:metadata

Oczywiście zgodzę się z Tobą, że niektóre są dla nas niezrozumiałe - specyfika tamtych czasów, o których przynajmniej ja wiem tyle co z książek. A żadna książka nie opisuje "życia codziennego".

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=7Gvmjp16U7A

[hanys_hans]

media.putfile.com/Church-Compilation-65

[hanys_hans]

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
-Misiu, poproszę pól kilo soli.
-Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypię ci na oko.
-Do dupy se nasyp debilu!

[hanys_hans]

Młoda dziewczyna urodziła dziecko, ale nie chce zabrać tego dziecka do domu.
Lekarze są w kłopocie.Jeden z nich wpadł na pomysł, aby dziecko podrzucić babci,
która przed chwilą wruciła z operacji.Tak też zrobili. Dziecko zawineli w becik
i ułożyli obok pacjentki.Babcia się budzi i pyta:
-No i co, panie doktorze, co było ?
-No jak to co ? Córka-odpowiada lekarz.
-Córka ? To ja już własnemu palcu wierzyć nie mogę!

[hanys_hans]

Nauczycielka pyto dzieci jakie znajom lekarstwa ,JASIU wstaje i godo wiagra
nauczycielka zaskoczono ze powiedziol Jasiu wiagra ,i pyto a na co to jest ta
wiagra , wiagra jest od sraczki bo moja mama dala to tatowi i powiedziala ach
niech ci te guwno wreszcie stwardnie.

[1fatum]

Przed ekranem kompa siedzi Ballest i z widocznym niesmakiem na głos czyta niedorzeczne posty jednego z formowych geniuszy. W pewnym momencie zwraca się do swego psa leżącego pod biurkiem:
- Azor! Wyjdź, bo zgłupiejesz!

[cirano]

Słowko "FITEK". Krótkie a takie pomocne

[1fatum]

Chyba tylko do tego wątku można ten materiał wstawić.

jackcaleib.com/link/599e8809928b466caf48351d37558ebc.mp4

[1fatum]

Temat pasuje do tego wątku jak ulał. Chyba, że to schizofrenia.

Tekst linka

[ballest]

Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet

zu sprechen.



"Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er.



"Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw" ...

sagte der Vater.



"Okay" sagte der Bub.

"Lieber Gott,……Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine

Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben.

Segne sie, damit sie nie wieder kommen.



Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat.



Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters.



Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist.

Amen!"



Ja manchmal ist es besser, Kinder nicht beten zu lassen!

[1fatum]

Przed chwilą dostałem SMS:

Kaczyński został porwany.
Żądają milion zł. okupu, jeżeli nie będzie wpłaty to zostanie wypuszczony na wolność. Jak możesz dołóż do tego miliona żeby go dalej trzymali.

Co mam zrobić?

[bratjakuba]

Co mam zrobić?
Nic!
Nie rób nic. Przecież jesteś komilitonem tych porywaczy albo ich gorącym sympatykiem.
Może cie skapnie jaka "dycha" z tego miliona, będziesz miał na skręta.

[1fatum]

To chyba właściwy watek.

• Musisz to wiedzieć(535)Posłowie z wyższymi dietami,inflacja najwyższa od lat oraz...

[1fatum]

Szczepienia i nie tylko.

• Dr Jaśkowski - choroby, epidemie, szczepionki