śmieszny Humor:))))))))))))))))))))))))))) ))))))))

[szmiejka]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=68451977

[szmiejka]

Co to jest???????????????:)))
www.youtube.com/watch?v=oWGpGBydxZk

[szmiejka]

ja sobie nie wyobrażam żeby coś podobnego o Rosji czy Ukrainie pokazała polska
telewizja.

[szmiejka]

to chyba gorzej działa na umysły Niemców niż radio Marysia na umysły Polaków. A
kanał PRO7 chyba jest dość popularny... Skandal!!!!!!!!!

[szmiejka]

co to jest Deutsche Welle Polen???????

[dede99]

de.wikipedia.org/wiki/Deutsche_Welle
bardzo profesionalnie nakrecone;)

[ballest]

a co ma na umysly Niemcow dzialac?

[szmiejka]

www.youtube.com/watch?v=oWGpGBydxZk
CZy to było w telewizji pokazane????????
To jest śmieszne. Trzeba przyznać. Ale to nie jest inteligentny humor.

[ballest]

Tego w TV nie pokozano, ale dlaczego to nie jest inteligentny humor?

[szmiejka]

bo satyra powinna pokazywać prawdę. Powinna też uczyć. A ta nie pokazuje prawdy
może jedynie wypaczyć czyjś umysł.

[szmiejka]

a sama nazwa DW POlen jest nielogiczna. Tak jakby PL była pod niemieckim
zaborem. Albo jakby Polacy patrzyli z uwielbieniem i zazdrością na osiągnięcia
Niemców.

[gryfny]

>smieszny Humor<
to ci "logika"powiedz ino istnieje>smutny Humor<?

[szmiejka]

celowa tautologia

[hanys_hans]

szmiejka napisała:

> celowa tautologia

Definicja tautologiczna to taka definicja, w której definiensie powtórzone jest
definiendum (w której zwrot definiujący powtarza zwrot definiowany). Powtórzenie
w definiensie nie przyczynia się do lepszego zrozumienia definiendum, bowiem
jest wyłącznie powtórzeniem definiendum.

[gryfny]

hanys_hans napisał:

> szmiejka napisała:
>
> > celowa tautologia
>
> Definicja tautologiczna to taka definicja, w której definiensie
powtórzone jest
> definiendum (w której zwrot definiujący powtarza zwrot
definiowany). Powtórzeni
> e
> w definiensie nie przyczynia się do lepszego zrozumienia
definiendum, bowiem
> jest wyłącznie powtórzeniem definiendum.
>

no,jak to gorole godaja:maslo maslane a my:sranie w banie

[ballest]

Szmiejka a lubisz ty w ogole Niemcow?

[szmiejka]

Ja nie znam żadnych Niemców.

[ballest]

To Tobie przedstawie jednego, ale poczytaj to dokladnie, bo tego na 100% znasz!
serwisy.gazeta.pl/df/1,34471,2256149.html?v=0&f=521

[ballest]

To teraz znasz conajmniej jednego, moj ojciec znal jego ojca;)
serwisy.gazeta.pl/df/1,34467,2256148.html

[gryfny]

Man,pani Jola to bola"babka" z Doktor Ewa jom pamietom
www.filmweb.pl/Jolanta+Lothe,opisy,PersonDescriptions,id=6575

[szmiejka]

Lach to Polak. Lachmann...

[ballest]

Mom u mie w pracy Lachmanna, ale uon jeszcze nie wie, ze Polakiem jest;)

[cirano]

Dobry ten link, szmiejka

[szmiejka]

Polska ma bogatą literaturę....

[hanys_hans]

szmiejka napisała:

> Polska ma bogatą literaturę....

Polska ma literaturę bogatą w humor

[szwager_z_laband]

humor musi byc do smionia. abo?

[ballest]

Moze u Smiejki je humor do splakaniou??;)

[szmiejka]

Proszę Państwa nie ma nielohiki w tytule wątku. Przecież jest coś takiego jak
Tragikomoedie............... Pozostając przy literaturze.

[szwager_z_laband]

no jak to bouo do czego sie zaliczo komedia? - do dramatu przeca;)

ps

[szwager_z_laband]

pl.wikipedia.org/wiki/Dramat

"Za główne odmiany dramatu uważa się komedię i tragedię ..."

[ballest]

> "Za główne odmiany dramatu uważa się komedię i tragedię ..."

No ja to je wlasnie tera w Polsce!
Jak Smiejka bardzo trafnie skrysloua, Polska jest bogatou w komedie.

[szwager_z_laband]

jak to ouma godaua nom bajtlom zowdy - ze graczkow przidom puaczki:)


no ja, ze smiychu idzie sie tysz popuakac;)

[hanys_hans]

bi.gazeta.pl/ludzie/8/158/z37408G.jpg

[hanys_hans]

OBYCZAJE - Do nieprzyjemnego incydentu doszło w niedzielę na Jasnej Górze.
Podczas mszy jednemu z ministrów zadzwoniła niespodziewanie szara komórka.

[hanys_hans]

Umarl stary pobozny ksiadz - poszedl do nieba i staje przed ?w. Piotrem. ?w.
Piotr pyta -faktycznie byles pobozny, nigdy nie zgrzeszyles nawet mysla ?
Nie, mowi ksiadz. Ale ?w. Piotr dalej go wypytuje Ksiadz ukradkiem zaglada przez
brame do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzepala Jozik kierowca
autobusu chodzi sobie po niebie. Ksiadz mowi: ?w. Piotrze ale to
niesprawiedliwe, cale zycie zylem w celibacie, a Jozik to nawet do kosciola nie
chodzil a juz po raju spaceruje A ?w. Piotr na to:
bo widzisz, ty jak odprawiales msze to caly kosciol spal, ale jak Jozik
prowadzil autobus to wszyscy sie modlili.

[hanys_hans]

Puk, puk!
Kto tam?
Ja do Jarka!
A ja kombajn....:-)))))))))

[hanys_hans]

Erwin zasuzoony aktywista ZMS dostou w nagroda za
dobre sprawowanie wycieczka do Moskwy. Po powrocie
Erwina do doom pszilatuje doo niego Ecik co dostou tako
samo wycieczka w nagroda ino we drugi turze i pyto sie go
zaciekawioony: -Powiydz mi Erwin co sie tak opuaci wywiys´c´
do Moskwy, co tak idzie dobrze na wolnym handlu. -Gardiny?
-Niy Ecik! -Deki? -Niy Ecik wcale!!! -Krym Niwyja? -Absolutnie
niy. Jo ci powiym kup mysi olyj to idzie ze hohoho! - Mysi olyj
Erwin jezes´ pewny? -Ja, jak nos po Moskwie uoprowadzali,
to jo narous ujzou kolejka co jo jeszcze w zyciu niy widziou,
tysioonce ludzi ci powiam!!! -To jo drabko poleciou na
przodek uoboczyc´ co to za sklep i nad sklepym jo
zaroski pszeczytou: Mauz oleum

[hanys_hans]

Na familoki foormoon psziwioos woongel, a niy wiedziou kaj go sfoulic´. Idzie do
Masztalskyj co sie prawie koompaua i klupie. Ta wylatuje ze badewany i glundol
nagato bez kukloch, a foormoon prawie filuje bes schlyselloch i padou: - Te,
lukaty, powiydz mamie zech woongel psziwjooz.

[hanys_hans]

Godajoom se rous Masztalski i Ecik o tym jak kery wygloondo. - Wiysz Masztalski
- padou Ecik - ponoc´ jak jo sie urodzioou, to boouech bardzo piykny, ino potym
mie w szpitolu zamiyniyli...

[hanys_hans]

Ecikowi pizuo piyn'c'dwajes'cia lot na grubie. Dostou zuoty zygarek na rynka a
do rynki bilet z Uorbisu na richtich fajno rajza "pociongym pszijaz'ni"do
Ruslandu, kraju ZUOTYMI zymbooma i BOLSZOOM TECHNIKOOM s'wiycooncego.
Wycioongnoou ze szranku s'lubny ancug, z molekuli go uoczepou, czerwoony szlips
wele karku uokrynciyu, radyjok na pasku na ramioncko zaciep, na druge fotoaparat
m-ki DRUCH (a niych ludziska widzoom, ze Ecik to s'wiat-owiec, boouy to lata
siedymdziesioonte-ypoka pooz'nygo giyrka) i poszou na banchof. Czas powrotu
psziszou, oupa siwka do bryczki zapszongli i po Ecika na banchoof wyjechali. -
Jadoom do doom, oupa padajoom do Ecika : Prowzysz ino synek! - Jakoos´ to tam
tera w tym uonym Ruslandzie wygloondo!? - Ooupa, prawi Ecik - Technika to majoom
pieroony pieroonym pieroon'sko fest postawioono. Trachtory, jak rola zauorajoom,
to niy czekajoom do wiosny ino uodlatujoom na zgoory uobrane pozycje. Ale z
maszkytoof takich jak dziouchy, wino i s'piyw to ani z'dziybko niy boouo. Na to
opa : Ecik, jak jou tam boou to wszysko boouo, i to i tamto i jeszcze wiyncy. -
A z czym jes'cie to boouli, ooupa - tysz z Uorbisym? - Niy, jou boou z Wermachtym.

[hanys_hans]

Na lekcji chymji naucziciel pyto Masztalskigo: - W czym rozpuszczajoom sie
tuszcze ??? - W roondlu ...

[hanys_hans]

Ooupa od Masztalskigo rous sie spieszoou na autobus,
a nioos taki dupny kofer. Couki czerwoony i spocoony kolybie sie
z tym kofrym i se tak godo: "Poon Bocozku cobych ino zdonzou na tyn bus".
Narous sie potknou o tyn kofer i wleciou gymboom do ciaplytki.
Wstou, otar sie gymba i godo: - Noo, ino mie niy popychej!

[hanys_hans]

Masztalski psziszou rous do zwioonzkoow zawodowych na grubie po skerowanie na
wczasy. Tyn za biurkym pyto sie go: - Panie Masztalski, lubicie ciepue piwo? -
Niy. - A spocoone kobiyty? - Niy. - To mocie zauatwioone wczasy we listopadzie.

[hanys_hans]

Masztalski do kelnera: Panie kelner, co w ty zupie puywie? - Nic!
- Noo pszeca widza ze nic, a ta zupa miaua byc´ z makaroonym!!!

[hanys_hans]

Po szpitolnym sniodaniu Masztalski wuazi
do pokoju ordynatora Ziymby I zastou w nim pielyngniarka.
Zagloondo tak na nioom wnikliwie, asz nareszcie zaczimuje s´lypia na odniyj nogach.
- Siosczyczko wyscie chyba dzisiok na zuo strona z uozka stanyli - Co pan tu za
gupstwa godo!
- Na pewno zescie stanyli na zuo stroona, bo mocie na nogach szczewiki od
doktora Ziyby.

[hanys_hans]

Masztalski rous wyuowioou zuota rypka. - Speunia czi zyczynia cauy twoji
rodziny! Masztalski pus´cioou ta rypka do wody. Jak psziszou do doom, zawouou
baba i Dzieci. - Wiecie co zuowiyuech zuoto rypka i mi pedzialua, co speuni czi
nasze zyczynia... Cera Masztalskego, podskoczyua z uciechy, i wouo: - Jo
chciauabych jeza!... Do rzici z takim jezym...!Aua, wycioongnijcie mi tego
Jeza!...

[hanys_hans]

Masztalski miou rous wypadek na grubie i lezy w szpitolu,
poduonczoony do takich rostoman´tych aparatoow. Psziszua uod
niego baba, siadua se na rancie uoszka i lamyntuje: Co ci to chopeczku?
Takis´ ty borok! Ciyrpisz ja? Masztalski ruszou ino pora razy gymbom choby
ryba wycionyto z wody i pokozuje cojsik rynkooma. - Co to - lamyntuje baba
- szkryknoonc´ bys´ mi cosik chciou ? Mosz sam kartka i ouoowek. Masztalski
szkryklo cojs´ i zamyko s´lypia. - I zech bez chopa sie ostaua! - lamyntuje ta
baba i paczy co to tysz tyn Swiynty pamiynci chop napisou. A tam stouo tak:
- Maryjko , pieroonie , bier ta twoja rzic z tyj rury, bo dychac´ niy poradza!

[hanys_hans]

Do Masztalskego psziuazi komisjo atestacyjno. - Co woom robi nojwiynksze
problymy kej psziuazicie do roboty? - Nojwiynkszy problym? Kej sie musza
wzioonc´ do roboty.

[hanys_hans]

Masztalski tuplikuje Ecikowi :
- Mojzesz nakazywou karac´ smiercioom niywierno zoona.
W Egipcie obcinali takyj nos, w Rzymie gowa. A u nos ...
- A co u nos? - pyto sie Ecik . - A u nos lachajoom sie z odniyj chopa!

[hanys_hans]

- Zyniyty - pyto sie policjant Masztalskego .
- Niy ... Sleciouech ze schodoow ...

[hanys_hans]

Do okienka kasowego podchodzi Ecik:
- Prosza o bilet do Warszawy.
- Normalny? - A co, wygloondom na warijota???

[hanys_hans]

Swiykra ryczy na Masztalskego : - Wiysz , ty pieroonie, jak sie nazywo taki,
kery couki dziyn´ siedzi we knajpie ? - Wiym . - Noo jak ! - Kelner !!!

[hanys_hans]

Ecik pyto sie Erwina - Jo cie w sobota szukou, kajs´ ty boou cauy dziyn´?
- A jo boou na fajerze u Alojza jego nowy doom obloc´. Co jo ci powiym uoon
to mo fajny doomek nawet hajz´le soom ze zuota. - A tys´ je gupi hajz´le ze zuota.
Niy wierza. - Pooc´ wetujymy o seta. Erwin i Ecik wetujoom o seta. -A teroski
poodz´
zymnoom do Alojza jo ci udowodnia, ze uoon mo haziel ze zuota. Po pieciu minutach
zachodzoom pod doom od Alojza, Erwin dzwooni do dz´wiarzoow i za chwila dz´wiyrze
sie uotwierajoom i w progu stoji Francik, synek uod Alojza, paczy sie na Erwina
i wouo
do miyszkanio. -Papa sam je tyn chop co ci wczora do troomby nasrou!

[hanys_hans]

Kupioou se rous Ecik gitara i jak sie dorwou
do spiywanio to niy bouo mu rady co by skon´czou.
Wkooncu baba mu godo: Drzesz sie i drzesz
a uon do niyj: To niy je drzes to je blus!

[hanys_hans]

Masztalski rous warzoou obiod.
Ale boou blank sagaty ino miou tako zapaska obleczoono.
Pszipomniou se co poczebuje jeszcze kartofle. Poleciou drabko
do jarzinowego i godo tyj spszedowaczce: Dejcie mi dwa kilo kartofli,
ale gibko bo mi sie obiod warzi na piecu. Spszedowaczka odwarzooua
mu dwa kilo i paczy sie kaj by mu to dac´. A masztalski godo: - Wciepcie to sam!
- Wzioon na to podnioos zapaska i zrobioou ze niyj taki ala miech.
- Wiycie co panie Masztalski, niy gniywejcie sie, ale idzcie se te
kartofle lepi kupic´ tam kajs´cie ta marchewka kupiyli!

[hanys_hans]

Psziszou Masztalski do Burdelu obejrzou se te dziouchy i godo: - Jo chca dzisiej
tak jak jeszcze zodyn niemiou! Wystraszoone dziouchy poleciauy po Puffmutter,
ona go wziona na Zimmer. Po 2 Minutach wyltuje ze klamorami w rynkach a oona
zanmi ryczy: Zebys´ mi sie jusz tu wiencyj nie pokazywou ty pieroon´ski
pieroonie piroonowy!!! Ciekawe dziouchy pytajom sie zaros tyj Puffmutter - jako
oon to chciou? ona odpowiado: - NA RATY!

[slonzok.jak.cza]

Ros tysz kelner widzi jak wlozom goscie i godo do szefa - szefie obej no ci to som na pewno z jaky komisjy. Szef kukoł i tysz mu sie tak zdowo, tosz godo do kelnera:
- to weź do wódki dolej wódki i podej im szybko.

[slonzok.jak.cza]

Downi jak boł w doma wielki fajer, a wtoś jescze mio spac, bo dodom mio za daleko to nieros z tym boł problym.
W jedni famili sie tysz tak stało i oma z opom na ochotnika padali, ze oni malygo Jasia weznom do pojszczodka, bo przeca w tym wieku to i tak nic nie bydom robic. Tosz wszystko gralo, zas jaki plac bol wiyncy i posli spac.
Opa ledwo co legnol to mu sie zachcialo i ta rynka tak przes tygo Jasia naciago i maco oma, a oma prask go w ta rynka i mu godo:
Wes se nie wygupiej, nie widzisz ze Jasiu z nami spi, co bydzie jak se obudzi? Idz se do kuchniy, a tam kole bifyja mosz piwo, wypi se to ci przyndzie, lygej i spi.
Tosz opa tak zrobiol, ale ledwo co legnol to nie slecialo jescze 5 minut i zas to samo. Oma zas go praskla w ta rynka i mu zas godo ze tam je jescze jedno piwo mo isc wypic, a mu przyndzie.
Opa zas wypiol legnol i zas to samo. Oma sie znerwowala i godo:
- wez przeston bo co bydzie jak sie Jasiu obudzi - idzi se do komurki tam stoji sekt i sie go wypi to ci jusz na pewno przyndzie.
Opa poleciol i z tich nerwow jak tygo sekta otwiyro to naroski tak dos fest szczelylo, a w tim Jasiu godoł do omy:
- widzisz oma, jak bys opowi dała to by sie niezaszczeloł.

[hanys_hans]

Polacy wygrali olimpiadę w Moskwie.
Rosjanie przysłali depeszę z gratulacjami:
"Gratulujemy-stop-gaz-stop-ropa-stop".

[hanys_hans]

W jaki sposób ojciec Rydzyk przeprosił prezydenta?
Szczegóły zawiera ujawniony przez media stenogram z rozmowy telefonicznej:

- Jarosław?
- Nie, Lech.
- Aaa, to przepraszam.

[hanys_hans]

DYSKRYMINACJA KOBIET:

Polak - człowiek.
Polka - taniec.

Japończycy - ludzie.
Japonki - klapki.

Fin - człowiek.
Finka - nóż.

Ziemianin - człowiek.
Ziemianka - taka chatka.

Węgier - człowiek.
Węgierka - śliwka.

Graham - pisarz.
Grahamka - bułka.

Czesi - ludzie.
Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.

Bawarczyk - pan w 8. miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa,
koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem - znaczy
człowiek.
Bawarka - herbata z mlekiem.

Rumun - chłop jak każdy inny.
Rumunka - tirówka.

Anglik - dżentelmen.
Angielka - koperta lub kostka lodu z dziurka.

Walijczyk - człowiek.
Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.

Kanadyjczyk - człowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka.

Filipińczyk - facet.
Filipinka - gazeta.

Estończyk - człowiek.
Estonka - internetowy pasożyt jedzący kartofle.

Szwed - człowiek.
Szwedka - kurtka.

Hiszpan - człowiek.
Hiszpanka - grypa.

Amerykanin - człowiek.
Amerykanka – mebel.

[hanys_hans]

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniaków, ani kukurydzy... Ale możemy
zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy: Ministerstwo Zdrowia ostrzega
po raz ostatni.

[hanys_hans]

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje
sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku".
Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami juz trzy minuty nie może popaść kluczem w
dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią :
- Nooo, nieżle się zaczyna.

[hanys_hans]

Pani poleciła klasie napisać wypracowanie, w którym będą uwzględnione 4
szczegóły:
1. Monarchia
2. Sex
3. Religia
4. Tajemnica
"Ci, którzy skończą najszybciej, będą mogli w nagrodę wyjść wcześniej
ze szkoły" - dodała na zakończenie.
Po 5 min., ku zdziwieniu nauczycielki, wstaje Jasio i czyta:
" Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?!

[hanys_hans]

- Co ma wspólnego adwokat z prostytutką?
- Oboje za pieniądze starają się maksymalnie zadowolić klienta.

[hanys_hans]

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy :
- Nikomu nie można ufać, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.

[hanys_hans]

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mogłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JOZEEEEK!!! SpierdalaJ!!!

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=CaHAhm-dPQU&mode=related&search=

[hanys_hans]

nicalbonic.blox.pl/resource/doctor2.jpg

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=W19QnOd9GbU

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=-pAfbuD90O4

[sloneczko1]

jedna baba spytała sie na drodze bardzo chudego chopa czy chciołby
co sie przirobić,chop sie ucieszol jak jeszcze do tego usłyszoł,że
ji sie on bardzo podobo,poszol z niom do dom i baba mu godo: jo ida
do izby a wy sie sam szybko seblyczcie,chop na te słowa szybko sie
rozdzioł i czeko na ta baba,a sam sie dźwiyrze otwiyrajom i połno
dziecek z tom babom do kuchni wchodzi,a ta baba godo: paczcie
najduchy jedne jak bydziecie wyglondać jak sam mi tych cheberflokow
jeś niy bydziecie;)heheheheheh-

[hanys_hans]

Siedzi se syneczek przi kałuży i pije ta woda.
Na to przichodzi tako stareczka we plyjdzie i pado mu:
- Synek, nie pij tyj wody, bo to je sam maras, puć sam ino do mie, dom ci szolka
tyju...
- Proszę, co pani mówiła?
- A nic, nic, pij, pij goroliku, pij...

[hanys_hans]

- Wiysz dziołcha - godo chop do baby - może my już dzisioj tyn bonbon Patrykowi
z tego papiyrka odwiniemy. Dyć już go tydzień tak cycko.

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=rUgdfxMeNtk

www.youtube.com/watch?v=MOU6B8-VFBo

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=kif2aLC8QcU

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=tsWO3yfvAOg

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=SEf7r2I_7ZM

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=f3sjd5c6gZo

[hanys_hans]

Przidzie zajónc do sklepu:
- Dejcie mi kilo fazoli !
- Zapakować?
-NII! Jo tu móm siciówke!!!!

(we szkółce se tymu strasznie śmioli)

[hanys_hans]

Przidzie chinczyk do sklepu:
- Chua yang tchoyon fuang tong Coca Cola.
Sprzedawca:
- Dwa litry czego?

[hanys_hans]

Jedzie chłop – taki biedny inwalida bez nóg na wózku po Frysztocie, przystawi
przy haus ladze i się dziwo na buty. Obok stoi tako szumno blondynka i prawi:
Też się chcecie kupić nowe buty ?!? Chłop się na nią tak dziwo, mówi się do
siebie, wszak widzi gupia że niemam nogi... Zdenerwuje się jak pierun i wali do
domu. Jedzie bardzo szybko i w tym wjedzie na czerwone szwiatło do cesty,
hamulce zapiszcum wychodzi na pech policjant i prawi: Chłopie co robicie !!! Na
pieruna scie o rozum przyszoł czy co... Chłop mu opowiada co się mu stało, jak
mu ta blondynka przy haus ladze mówi czy się chce też kupić nowe buty i gdyż
widzi że niema nogi, no i jak go to zdenerwowało i wjechał na czerwone szwiatło
do cesty. Policjant mu na to mówi: Tak to ją pan miał nakopać do dupy... Na to
już chłop nic nieporadżił powiedzieć i po wolutku się jechał do domu. Jego żona
jak go widzi, tak się go pyto: Co się ci stało Brzecik. No a tak ji chłop
opowiada co się mu ve Frysztocie stało, jak potkał blondynkę, potem co mu
powiedzeł policjant gdyż mu wjechał do cesty i tak dalej. Mańka się na niego
podżiwo i mówi: Wijesz co Brzecik, nie myśli na to, tu się wypij pułke warzonki
a to cię postawi na nogi..........

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=9jOZmmn_kfw&NR=1

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=qKzMsNHF63A

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=04gDnLiG8Sk

[hanys_hans]

Syn pyta ojca:
-Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
-Zobacz, ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem KAPITALISTĄ, twoja mama
nimi zarządza, więc jest RZĄDEM, twój dziadek pilnuje, żeby wszystko było na
swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasza pokojówka KLASĄ ROBOTNICZĄ,
a wszyscy mamy jeden cel, żeby tobie się lepiej wiodło. Ty jesteś LUDEM, a twój
młodszy brat, który jeszcze leży w pieluszkach, jest PRZYSZŁOŚCIĄ. Zrozumiałeś
synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim przespać. W nocy
budzi malca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się w
niebogłosy. A że chłopak nie wiedział, co zrobić, to poszedł do pokoju rodziców.
W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej obudzić, więc
poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek
podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak zajęci sobą, że nikt go nie zauważył.
Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi wytłumaczyć teraz własnymi słowami, co to jest POLITYKA???
-Tak. KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu
przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi. LUD jest całkiem ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ
leży w g....e. To jest POLITYKA

[hanys_hans]

linnese.vodpod.com/video/168410-ping-pong-spieler

[hanys_hans]

Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza,
bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

moje tłumaczenie:)))))))))))

[szmiejka]

Widoczne jest to przynajmniej sporadycznie u rolników. Już krótko po 1. maja
toczyły się na podwórzach przede wszystkim w zachodniej Polsce samochody z
mlekiem zachodnioeuropejskich przedsiębiorstw mleczarskich, także polscy
producenci mięsa mogą się cieszyć od tego czasu z wyższych cen i lepszych
interesów interesów zachodnimi odbiorcami.

[alladyn15]

Nie zapomnij,ze jak Twoja kolezanka wracala ze szkoly i kredki jej
wypadly z piornika,to schylajac sie po nie, tak zablokowala myslowo
kierowce ciezarowki 35-tonowej,ze spowodowal wypadek i 128 tysicy
zarowek o napieciu nominalnym 220 Volt,sie rozbilo.Nie wiem co twoja
kolezanka o tym mysli,ale okolo 3 miliony dzieci w Afryce troche na
lewo od srodkowej, nie bylo oswieconych przez nastepne 2 miesice!

[gryfny]

pl.youtube.com/watch?v=jIgppwghRgA

[hanys_hans]

www.dyszka.pl/images/tabliczki/pies%2011.gif

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=HbHTIlLIcAY&mode=related&search=

[gryfny]

bajtel mi to pusciol,dobre
www.myvideo.de/watch/1540042

[gryfny]

kabarety.tworzymyhistorie.pl/493_kmp_blacharz.php

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=a9gFiYC9Tx4&mode=related&search=

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=jeErilHRQ0M&mode=related&search=

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=y9U_y5rcKmQ&mode=related&search=

[gryfny]

www.youtube.com/watch?v=Y_XmRfbZUNA

[gryfny]

www.myvideo.de/watch/2390077

[hanys_hans]

www.wochenblatt.pl/foto/rysunek.jpg

[ballest]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=34281&w=69774854

[gryfny]

smieszne fotki
www.polska2007.wp.pl/gid,9397803,img,9397807,kat,76192,galeriazdjecie.html?T%5Bpage%5D=6&ticaid=14f4d

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=bc8LxFAXenM&watch_response

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=bc8LxFAXenM&watch_response

[szmiejka]

humor.zorg.pl/index2.php?option=com_content&do_pdf=1&id=296

[hanys_hans]

Wykaz piesni, jakie nalezy spiewac podczas jazdy samochodem


90 km/h - To szczesliwy dzien
100 km/h - Cóz Ci Jezu damy
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - Licze na Ciebie Ojcze
130 km/h - Panie, przebacz nam
140 km/h - Zblizam sie w pokorze
150 km/h - Byc blizej Ciebie chce
160 km/h - U drzwi Twoich stoje Panie
170 km/h - Pan Jezus juz sie zbliza
180 km/h - Jezus jest tu
200 km/h - Witam Cie, Ojcze

[hanys_hans]

pl.youtube.com/watch?v=UdG0-B8KLKQ&feature=related

[gryfny]

pl.youtube.com/watch?v=Snz8x2MLdw8

Ja was .... 15 lat do kupy zbierałem

[1fatum]

Mąż wyjechał w delegacje, a żona sprowadziła kochanka. Nagle wraca mąż.

Panienka się wystraszyła i błaga Boga:

- Panie wybacz, ja już nigdy, pomóż mi ukryć kochasia, etc.

Nagle głos w jej głowie:

- Dobrze, ale w przyszłości zginiesz tragicznie w wodzie.

- Zgadzam się na wszystko, tylko mi pomóż.

Kochaś zniknął. Panienka cale życie unikała wody jak ognia. Po wielu latach wygrała na loterii los. Podróż statkiem. Nawija w tej loterii ze ona nie może pływać, ze może jakaś kasa zamiast wycieczki.

- Nie ma takiej możliwości. Ale niech się pani nie martwi, to wielki nowoczesny superatlantyk, nawet pani nie pozna, ze jest na statku. Kawiarnie, restauracje, korty, boiska, baseny, można przez wiele dni nie zobaczyć morza. Panienka myśli:

- A co mi tam. To było tak dawno, a to taki dobry statek. Jadę. Płynie, aż tu nagle na środku Atlantyku statek zaczyna tonąć.

Przerażona panienka woła:

- Panie, rozumiem, dlaczego ja, ale co Ci jest winne pozostałe 5 tys. pasażerów.

A tu w głowie znajomy głos:

- Ja was k***y piętnaście lat do kupy zbierałem...

[gryfny]

www.youtube.com/watch?v=affCbixG544

[hanys_hans]

Ojropyjskij Unii, juz po tych poruch latach dicht poradzom spokopic, wiela my
richtik do jednygo chyrtonia slejymy? Dom Wom bajszpil. Dejmy na to taki
Japoncyk abo inkszy co to mo szage slypia. Wyduldo taki istny liter i zarozki
switnie w kalyndorz. Niy ma Japonca – niy ma zodnego „problyma”, pra? A Polok?
Polok luchnie tyz liter na leb, i mozno wykopyrtnie, ale jesce do imyntu niy
switnol... Lon ci dziepiyro medikuje: kaj by sam jesce jedna gryfno halbecka,
abo i dwie, spatrzec?

[gryfny]

fotoforum.gazeta.pl/3,0,1082402.html

[hanys_hans]

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza;
Lekarz: Zaraz, zaraz! Nie wszystkie na raz.
Baba: Ja nie do pana. Ja do tego pod oknem.

[hanys_hans]

humor.ilife.pl/pliki/galeria/4.jpg

[hanys_hans]

img407.imageshack.us/img407/8762/wc9jn.jpg

[hanys_hans]

Wsiado informatyk do taksoowki. Taksiorz pyto:
- Dokoond jadymy?
- 192.168.4.1

[hanys_hans]

Policjant wrócił późno do domu i zastal żonę samą w łóżku, pościel rozmemlana,
a żona jakoś dziwnie rozochocona.
- Twój kochanek tu byl? Gdzie sie schował? Pod lóżkiem? -pyta i zagląda pod
łóżko. - Pod łóżkiem go nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni.
- W kuchni go nie ma. W szafie?
Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zl. Policjant dyskretnym ruchem ogląda
się i bierze banknot.
- W szafie też go nie ma. To gdzie się schował? .....

[hanys_hans]

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę, to mam jeszcze palec w
dupie...

[annak12]

aleakcja.eu/0/26/115/nabici_w_butelke/ale_zarcik.html
:)

[hanys_hans]

:-)))

[hanys_hans]

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu sie ni je, tu sie sro!

[gryfny]

www.tvn24.pl/1,251,8,42815087,116382306,4770768,0,forum.html

[gryfny]

pl.youtube.com/watch?v=3bZ9ypZ_et4&feature=related

[annak12]

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele
używana. Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."

Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać,
ale dlaczego tak tanio. Skąd wziąłeś tą cenę?
-Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł;
złota obrączka - 200 zł. Razem 360 zł. Gra?

Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach
kartkę napisaną przez zonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany.
Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie
grosze chcesz opchnąć?
-Już Ci wyjaśniam: dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł;
10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł.
Razem 0,67 zł. Gra?
;)

[gryfny]

Anna,dobre

[annak12]

zaś mi padajom,coch frechowno:))


Faceci sa:
do lat 18 są jak kelnerzy...
...chcieliby obsłużyć wszystkich ale nie zawsze mogą
od 19 do 30 lat są jak drwale...
...rąbią wszystko co wpadnie im w ręce
od 30 do 50 lat są jak kompozytorzy...
...nastrajają się 5 godzin a grają 3 minuty
po 50-tce są jak młynarze...
...już tylko worki noszą

[gryfny]

Jak godac z chamstwem,kulturalnie
www.matka-kurka.net/post/?p=1409

[hanys_hans]

de.youtube.com/watch?v=Va7r7CJDl3o&feature=related

[hanys_hans]

youtube.com/watch?v=pl38x2jgsaE&feature=related
youtube.com/watch?v=9ftdlPE0hBY&feature=related
youtube.com/watch?v=twvuMX5ZH4Q&feature=related

[hanys_hans]

youtube.com/watch?v=GtxTSzvmbD0&feature=related

[hanys_hans]

W plemieniu Kaczamanów zachorował wódz. Rada starszych udaje się do szamana po radę.
- Połóżcie wielkiemu wodzowi wątrobę bizona na czole, to wyzdrowieje.
Następnego dnia czarownik pyta:
- I co, pomogło?
- Nie.
- W takim razie połóżcie mu jajka na oczy.
Trzeciego dnia szaman pyta:
- Pomogło?
- Nie, wielki wódz umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy?
- Nie... dociągnęliśmy tylko do pępka.

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=LYgsa2NrnTo&feature=related

[hanys_hans]

photos42.nasza-klasa.pl/dev86/0/406/073/0406073790.jpg

[hanys_hans]

Rozporządzenie

MINISTRA FINANSÓW

z dnia 4 października 2005 r w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych
podatku dochodowego od osób fizycznych (Dz.U. Nr 146 z dnia 5 października 2005 r.)

Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991r. o
podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. z 1993 r. Nr 90, poz. 416 i Nr
134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 90, poz. 419, Nr 113, poz. 547, Nr
123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654
oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz.
686)

zarządza się, co następuje:

§ 1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe
źródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób
fizycznych o:

1) Panny cnotliwe - podatek od luksusu 10 %
2) Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 10 %
3) Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 20 %
4) Prostytutki - podatek dochodowy 15 %
5) Mężatki - podatek obrotowy 8 %
6) Cichodajki - podatek od ruchomości 18 %
7) Żonaci z wdową posiadającą dzieci - podatek spadkowy 12 %
8) Kobiety w okresie - podatek VAT:
a) 7 dni 22 %
b) 9 dni 40 %
c) 22 dni 100 %
10) Stare babcie - podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury
11) Nosiciele wirusa HIV - podatek od darowizn 25 %
12) Panny w mini - podatek od widowisk 80 %
13) Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 45 %
14) Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 25 %
15) Teściowe - podatek od nakładów zbędnych 50 %
16) Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 80 %
17) Małżeństwa - podatek za użytkowanie wieczyste 450 %

§ 2. W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w
życie powyższych przepisów karze podlegają:

1) Wdowcy - za zniszczenie mienia społecznego 60 %
2) Bezdzietne mężatki - za sabotaż 75 %
3) Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 %
4) Kawalerowie - za kłusownictwo 75 %
5) Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 35 %
6) Panny mówiące, że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 40%
7) Cnotliwe kobiety pow.18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia 30 %

§ 3. Zarządzenie wychodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do
przychodów osiąganych od 01.01.2005r.

PREMIER RADY MINISTRÓW
Kazimierz Marcinkiewicz

[hanys_hans]

Synek obmacuje dziousze plecy
- Czego szukosz?
- Piersi.
- To z pszodu.
- Z pszodu jusz szukouech.

[hanys_hans]

Synek pszichodzi ze szkouy i godo do taty
- Dzisiej noom nauczyciel pedziou, ze my pochodzymy od maupy.
- On moze ja, ale jo nie - odpowiado ojciec.

[hanys_hans]

Antek z Hyjdloom siedzoom na lawce
- Antek tys´ je trocha za powolny - pado mu Hyjdla.
- Jak to za powolny, pszea nic niy robia.
- Noo wuas´nie, to chciauach ci pedziec´.

[hanys_hans]

Psziguchawy Antek idzie ze swojoom frelkoom w kszoki. Narous oona- Antek
poksziwy! -Co ksziwy, jaki moom taki pchoom.

[hanys_hans]

Godo Gustlik do swojyj kobiyty -Ty mosz figura jak sarna, abo jak sie to nazywo
te zwirze z ZOO z takoom dugoom troomboom.

[hanys_hans]

-Zeflik, a ty niy podgloondosz tak czasym pszes dziurka od klucza jak Gustlik
pszichodzi mie nawiedzic´? Pyto sie Maryjka brata. -Ja, ale rzadko, bo prawie
zawsze robioom to mama abo oma.

[hanys_hans]

-Tyn pies jest do niczego. Wczoraj tak guos´no szczekou, ze nikt nie suyszou jak
zuodziej do pywnicy wlos.

[hanys_hans]

-Ostatnio zech tako nerwowo -godo Traudka -To sprubuj moze z baldrianym- radzi
jej kolezanka. - Dobra, a kaj on mieszko.

[hanys_hans]

Dobry szwagjer

Prziloz Alojz do dochtora ze pyskjym łopuchniyntym tak, aże jygo łoczów widać
niy bóło.
Dochtor sie go pyto - Alojz, co sie stoło ze twojóm gymbóm?
Alojz mu na to łodpado - Paniy dochtorze łosa!!!
Co łużóndliła? - pyto go dochtor
Niy, szwagjer jóm lopatóm zabjjoł.

[hanys_hans]

x-sosen.neostrada.pl/maz.jpg