Wiejskie zadupie. Pod zagrodę zajeżdża turysta i chce kupić 10 kg końskiego
włosia.
Gospodyni waży w podskokach, bo gość proponuje dobrą cenę. Zabrakło 10 dkg.
Woła męża.
-Wacek obcinaj szybko włosy bo mi zabrakło, masz takie podobne do konia.
Wacek trochę się opierał, ale obiecane piwo pomogło i dał się ogolić na pałę.
Następnego dnia turysta zjawia się ponownie. Po chwili....
-Wacek, Wacek.....cho no! Woła żona.
-Co? pokapował się? A mówiłem....
-Głupiś, facet chce kupić 50 jaj, a mam tylko 48...
-no co tak zzieleniał? dostaniesz dwa piwa!
'''''''''''''''''''''''''''''
- Przepraszam pani nauczycielko, że się spóźniłem ale właśnie został pochowany
mój dziadek.
- Och! A co mu się stało?
- Umarł.
'''''''''''''''''''''''''''''
Rozmowa dwóch mężczyzn:
- Wiesz, moja żona od początku zdaje sobie sprawę, że głową rodziny jestem ja!
- Taaa... I jak ją do tego przekonałeś? Bijesz ją, czy pieniędzy nie dajesz?
- Nie... Dlaczego zaraz bić?
Po prostu jak o tym zapomina to ja przestaję sprzątać, gotować, prać...
I po tygodniu już znowu wie, kto tu rządzi...
''''''''''''''''''''''''''''
Kandydat na dyżurnego ruchu zdaje egzamin.
- Co by pan zrobił widząc pękniętą szynę i nadjeżdżający pociąg?
- Dawałbym sygnały.
- Czym?
- Chorągiewką
- Nie ma pan chorągiewki...
- To latarką.
- Latarka jest zepsuta...
- Rozpaliłbym ognisko przy torze.
- Nie ma pan zapałek...
- Więc pobiegnę naprzeciw pociągu, zdejmę but i rzucę nim w kabinę lokomotywy.
- Nie ma pan butów...
- Taaak? To ja dziękuję za taką pracę!
'''''''''''''''''''''''''''
Ok godz. 16:00 młoda kobieta zatrzymuje na Marszałkowskiej taksówkę:
- Proszę pana, na Okęcie, muszę zdążyć na samolot o 17:00.
- Ależ oczywiście, migusiem - odpowiada taksówkarz i "rusza z kopyta"
Jadą tak 20 minut, 40 minut...
- Daleko jeszcze? - pyta kobieta
- O Boże, kto tu jest? - podskakuje taksiarz
''''''''''''''''''
Czym się różni ryba piła od człowieka?
- Tym, że ryba piła, a człowiek pił, pije i pić będzie!
Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za stówę, a sprzedać za pięćdziesiąt.
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skurwielu!
Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatów?
- Rżnie głupa...
Czym się różni słoń od parawanu?
- Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić.
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lać, walić, czy puszczać gazy?
Czym się różni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć...
Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przykład można wyjebać orła na schodach.
Dlaczego dziewice noszą czarne majtki?
- Żeby im się błona nie prześwietliła.
Czy to prawda, że samiczki świetlików świecą?
- Tak, bo samczyki robią to ręką.
'''''''''''''''''
Trzeci to naszego
img122.imageshack.us/img122/5697/mm1ki.jpg
xxxxxxxxxxx
Miłego i spokojnego Poniedziałku
