Z życia księży....

[Gość: Palnick]

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz - człowiek wielkiej wiary i dobroci. Nie
uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował bezdomnych...
Któregoś wieczora wracał po mszy do plebani i usłyszał ciche
wołanie: "proboszczu, proboszczu !"
Odwrócił się, ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło się i w
szarówce dostrzegł siedząca na kamieniu żabę. Podszedł i schylił się nad
ledwo
żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało: "weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez
złą
wiedźmę 15-letnim ministrantem. Weź mnie na plebanię, nakarm, napój, przytul,
pocałuj, a zdejmiesz zły czar..."
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napoił, przytulił,
pocałował
i nawet położył na swojej poduszeczce...
Rano obudził się, patrzy... a koło niego leży piękny 15-letni ministrant...
/
/
/
/
/
/

I TAKA JEST NASZA LINIA OBRONY, WYSOKI SADZIE !!!!!!

[Gość: Palnick]

Jeden chlop wylazl w parku na lawke i zaczyna sie drzec :
> > > - Precz z hipokryzja !
> > > Ludzie patrza zdziwieni, a chlop :
> > > - Precz z pazernoscia !
> > > Coraz wiecej gapiów przystaje, a ten dalej :
> > > - Precz z pedofilia !
> > > W koncu jakas babcia nie wytrzymala :
> > > - Panie , cos sie pan tak do tych ksiezy przyczepil ?!?!?

[Gość: ziembakarol]

buchachahaha! świetne

Mr. Prosiak
dowcipy.prosiak.pl-------------------------

Z życia św. Fechina (fragm. DDD)

[Gość: Defloracja]

Św.Fechin
(Fragment z www.ddd.xt.pl) (...)
Kościół Katolicki był już nawet bardzo blisko beatyfikacji onanii wtedy,
kiedy wprowadzał celibat i beatyfikował czeskiego świętego Fechina.

Ten pobożny młodzian podczas świątobliwej wędrówki wprost z rodzinnego miasta
w świat, pewną gospodynię poprosiwszy o skopek mleka, otrzymał zgodę na wypicie
dowolnej jego ilości, o ile sam sobie udoi.

Wziął więc skopek i poszedł na pastwisko. Wybrał dorodne zwierzę i posiłkując
się modłami o sukces, zaczął doić, a po dłuższych wysiłkach rzeczywiście, choć
niewiele, to udoił.

A było to w późnym średniowieczu, kiedy kwestie płci objęte zostały
chrześcijańskim tabu i chłopiec z miasta nie orientował się, że mleko otrzymał
od byka (…po prostu zrobił tak zwany czeski błąd…).

Dlatego Kościół Święty beatyfikował Fechina – jako patrona dojarek, samotnych
juhasów na hali, dyrektorów w gabinetach, żołnierzy na warcie oraz polucjantów
na patrolu – a uzasadnił to twierdzeniem,
że Fechin potrafił z sukcesem nie tylko z dowolnego członka, ale nawet z
kamienia cenne ciecze wyciskać…

Obecnie, z powodu wprowadzenia dojarek automatycznych, kult świętego Fechina
nie jest już taki powszechny – ale jeszcze utrzymuje się w armii, jak ją Głódź
najdzie, oraz w lepszych górskich ośrodkach wypoczynkowych, czego ślady można
odnaleźć również w poezji ludowej.

Oto takie ślady:

Jak święty Fechin: biedna góralka z Ustronia
By ich wydoić – turystom wali konia.

Spracowanymi dłońmi,
Tak się zajmuje końmi,

…Że – aż ma odciski na dłoniach..!


…Jak bardzo spracowane dłonie musiał mieć czeski święty, Fechin?

…Chyba należała mu się ta beatyfikacja.

…I właśnie obecnie dlatego oraz dla dobra całej, zbyt gęstej już ludzkości,
katecheci w szkołach, a misjonarze na całej Ziemi – mułom też by nie zaszkodziło
– powinni odnowić i intensywnie szerzyć kult czeskiego świętego, Fechina.

Przywrócić by można przy okazji przepiękną, nastrojową pieśń nabożną na cześć
tego świętego, niestety nieco zapomnianą i obecnie nuconą jedynie czasami na
harcerskich obozach – zresztą w formach zlaicyzowanych, pozbawionych znacznej
części ekspresji i pozytywnego ładunku uczuciowego.

Zaczyna się ona od słów:

Płonie ognisko i szumią knieje.
Święty Fechin jest wśród nas.

…Coś tam …coś tam dalej… – i refren:

…Każda twarz się uniesieniem płoni
Każdy laskę krzepko dzierży w dłoni…

Aż dokoła wiatr szumny się robi
I dębowy dudni las!

. . .

By dopełnić wiedzy o bożej lasce (miłości po czesku) nie sposób jednak
pominąć problemu, dotyczącego więcej niż połowy ludzkości…

…Płeć Boga..? – …tej kwestii Mojżesz nie dopracował.(...)
--------------------------------------------------------------


SZUKAMY STAłYCH TWóRCZYCH WSPółPRACOWNIKóW przy "Stronie DDD"
-www.ddd.xt.pl

Prowadzi dziewczynka krowe. Spotyka ja ksiadz!

[Gość: ;-)]

Prowadzi dziewczynka krowe. Spotyka ja ksiadz. Dokad idziesz
dziewczynko z ta krowa, pyta? - Prowadze krowe do byka! - Odpowiada
dziweczynka? A tata nie moze? - Pyta ksiadz? - Nie! To byk musi!
Odpowiada z pelna powaga dziewczynka!

[Gość: Palnick]

Przychodzi ksiądz do domu publicznego i mówi:
- Niech będzie pochwalony.
A burdelmama:
- Ale Lony dzisiaj nie ma w pracy...

[Gość: Palnick]

Autentyk
Dziewczynka idzie z rodzicami do koscioła z koszyczkiem do święcenia.
Ksiądz pyta dziewczynkę (mala smarkula) czemu nie niesie koszyczka, a
dziewczynka mu na to:
Bo tata powiedział że ja to jestem niezdara i zawsze wszystko rozpierdolę.

[kamaoka]

aja tam lubie dowcipy o ksiezach:P bo Kosciol jako instytucja, heh ejst taki
pocieszny:P

[Gość: Palnick]

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie
sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie,
krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś:"I w trudzie będziesz pracował"...
- Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie
żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka
świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe
lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie
ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

[Gość: karolinax]

Nie wiem czy te już były, ale wkleje ;))))))

Scenka rodzajowa w kościele.
Już prawie koniec mszy, mały bąbel - tak na oko 3 latka - wykazuje pewne
znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod
nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"
=============================
Spowiedź.
Ksiądz wszystkich obsłużył wiec siedzi w zadumie w konfesjonale. Zaciekawiona
dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż Kolo niego. W końcu nie wytrzymała i
zaglądając do księdza mówi na cały glos:
- "A ty co? Zesrałeś się czy co ze tak cicho siedzisz?"

[Gość: Palnick]

Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce sie zatrzymac i
podwiezc siostry. Deszcz, chlód, burza straszliwa. W koncu zatrzymuje sie
piekna blondyna w czerwonym ferrarii zabiera zakonnice. Ta szczesliwa stara
sie nawiazac rozmowe:
- piekne auto, pewnie ma pani wspaniala posade, skoro stac pania na taki wóz
- a nie nie, to mój 3ci kochanek mi je kupil
- jak to, nie ma pani meza?
- nie, zyje w wolnych zwiazkach, lepiej na tym wychodze, np to futro na tylnym
siedzeniu dostalam od innego kochanka
- a ta pieka bizuteria?
- ta jest od jeszcze innego
W koncu dojezdzaja do klasztoru, zakonnica wysiada smutna ze jej zycie jest
takie szare, ale tlumaczy sobie ze wybrala zycie klasztorne wiec tak musi byc.
Okolo 22 zakonnica zmówila wieczorny pacierz i kladzie sie do lózka, nagle
ktos cichutko puka, puk, puk
- kto tam?
- to ja ksiądz Antoni [szeptem]
A zakonnica na to:
- w dupe sobie wsadź te swoje bombonierki

[dz]

stare, ale jare :)...

ksiadz czytając najnowszy numer Zwieraciadła zwraca sie do kolegi-ksiedza:

-A wiesz tu piszą, ze może się uda przepchnąć w Watykanie projekt zniesienia
celibatu...I moglibyśmy w końcu zawierać związki małżeńskie...

-Heh-wzdycha kolega-Ale my tego pewnie nie dozyjemy....

-No my moze nie, ale nasze dzieci ?

[Gość: ff]

samo życie.

[Gość: Palnick]

Scenka rodzajowa w kosciele.
Już prawie koniec mszy, mały bąbel, tak na oko 4 latka, wykazuje pewne
znudzenie i zniecierpliwienie. Kręci się coraz bardziej i marudzi sobie pod
nosem. W pewnym momencie rzuca:
Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu".

[ugo]

W kinie trwa seans filmowy. Ciemno...
Nagle rozlega się oburzony męski glos:
- Panie, weź pan stad ta rękę! To nie spódnica tylko sutanna!!!

[Gość: Palnick]

W tramwaju tłok. Nagle motorniczy gwałtownie hamuje a młoda dziewczyna
utraciwszy równowagę z impetem siada na kolanach księdza. Spogląda na kapłana z
podziwem i mówi:
- Ho ho ho, proszę księdza !!!
- To nie jest żadne ho ho ho, tylko klucz od zachrystii.

[slotna]

Znam w wersji:

Dziewczyna (spłoszona, zakłopotana): Przepraszam, tak szybko stanął..
Ksiadź: Alez moja droga, to klucz od plebanii!

[Gość: Palnick]

W XIV wieku pewien ksiądz nawracał Żyda. Po długich debatach prawie go
przekonał, ale Żyd postanowił przed przyjęciem chrztu odwiedzić jeszcze Rzym.
A w papieskim Rzymie działy się wówczas rzeczy delikatnie mówiąc mało budujące,
mające wkrótce zaowocować Reformacją. Ksiądz pomyślał więc, że całe jego
starania mogą pójść na marne.
Ale Żyd wrócił z Rzymu już ochrzczony. A zdziwionemu nieco księdzu tak to
objaśnił: jeżeli przy takim burdelu, jaki w Rzymie zobaczyłem, to wszystko
jeszcze się trzyma, to znaczy, że musi w tym być ręka Najwyższego...

[Gość: H]

To z Dekameronu Boccacia.

[ugo]

- Siostry, dziś na obiad marchewka!
- Hurra!
- Ale krojona.
- Eeeeee...

[ugo]

Siostra przyszła do swojej przełożonej i mówi:
- Przed chwilą mnie zgwałcono. Co mam zrobić?
- Zjedz kilogram cytryn.
- Czy to pomoże?
- Nie, ale może zniknie ci ten głupi uśmieszek...

[Gość: Palnick]

Przychodzi chłopak do spowiedzi.
- Proszę księdza, uprawiałem seks oralny.
- O, ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie.
- Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- Naprawdę nie mogę proszę księdza!
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie.
- Idź nie dam ci rozgrzeszenia!
- Wychodzi chłopak, czekają na niego kumple.
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale parę namiarów mam!

[Gość: Kafar]

3,6 promila alkoholu miała we krwi zakonnica podczas kolizji

PAP 12-03-2004, ostatnia aktualizacja 12-03-2004 14:42

3,6 promila alkoholu miała we krwi zakonnica Ewa S. z krzeszowskiego klasztoru
na Dolnym Śląsku, która na początku marca najechała ciągnikiem rolniczym na
samochód stojący przy bramie klasztornej. 45-letnia benedyktynka będzie
odpowiadała za "jazdę w stanie nietrzeźwym", za co grozi do 2 lat więzienia.

Policja otrzymała wynik badania krwi, od którego zależało, jaki zarzut zostanie
przedstawiony zakonnicy.

"Zarzut zostanie postawiony w przyszłym tygodniu. Wtedy też zostanie zakonnica
przesłuchana i poznamy jej wersję wydarzeń" - powiedział PAP w piątek Dariusz
Waluch z dzierżoniowskiej policji.

Policja nie mogła użyć alkotestu, ponieważ tuż po kolizji zakonnica nie była w
stanie w niego dmuchać.

[Gość: ziembakarol]

to ci dopiero humor ... :)))

Mr. Prosiak
dowcipy.prosiak.pl

[palnick]

Gość portalu: Kafar napisał(a):

>
> 3,6 promila alkoholu miała we krwi zakonnica podczas kolizji
>
> PAP 12-03-2004, ostatnia aktualizacja 12-03-2004 14:42
>
> 3,6 promila alkoholu miała we krwi zakonnica Ewa S. z krzeszowskiego
klasztoru na Dolnym Śląsku, która na początku marca najechała ciągnikiem
rolniczym na samochód stojący przy bramie klasztornej. 45-letnia benedyktynka
będzie odpowiadała za "jazdę w stanie nietrzeźwym", za co grozi do 2 lat
więzienia.
>
> Policja otrzymała wynik badania krwi, od którego zależało, jaki zarzut
zostanie przedstawiony zakonnicy.
>
> "Zarzut zostanie postawiony w przyszłym tygodniu. Wtedy też zostanie
zakonnica przesłuchana i poznamy jej wersję wydarzeń" - powiedział PAP w piątek
Dariusz Waluch z dzierżoniowskiej policji.
>
> Policja nie mogła użyć alkotestu, ponieważ tuż po kolizji zakonnica nie była
w stanie w niego dmuchać.
--------------
Nie myslcie, że to koniec brykania zakonnicy ! :)))

Łapówka od pijanej zakonnicy

PAP 12-01-2006, ostatnia aktualizacja 12-01-2006 12:45

Jeleniogórska prokuratura skierowała do sądu akt oskarżenia przeciw
policjantowi z Kamiennej Góry, który miał brać łapówki od siostry zakonnej z
Opactwa Benedyktynek w Krzeszowej. Doniesienie o przestępstwie złożyła sama
siostra, wcześniej zatrzymana przez za jazdę pod wpływem alkoholu


Jak poinformowała rzeczniczka prasowa Prokuratury Okręgowej w Jeleniej Górze
Ewa Węglarowicz-Makowska, siostra zakonna Ewa S. sama powiadomiła prokuraturę,
że Sebastian K. w maju 2004 r. przyjął od niej pieniądze w kwocie 3 tys. zł. W
sierpniu 2005 r. policjant miał zażądać od niej kolejnych 3 tys. zł.

- W zamian za to powołując się na znajomości w kamiennogórskim sądzie oraz w
tamtejszej komendzie policji podjął się doręczania jej pism procesowych w
prowadzonych przeciwko niej sprawach karnych, tak by nie były kierowane na
klasztor. Ewa S. była już oskarżona o kierowanie pojazdami w stanie
nietrzeźwości w roku 2004 i 2005 - powiedziała rzeczniczka.

Ponadto - według aktu oskarżenia - 35-letni policjant obiecał Ewie S., że nie
udzieli mediom informacji o biegu tych spraw. Tymczasem o zatrzymaniu zakonnicy
prowadzącej pojazd pod wpływem alkoholu kamiennogórska policja informowała
media niemal na bieżąco.

Wobec policjanta prokurator zastosował środki zapobiegawcze w postaci
poręczenia majątkowego w kwocie 10 tys. zł, zakazu opuszczania kraju oraz
zawieszenia w czynnościach służbowych funkcjonariusza policji. Mężczyźnie grozi
za zarzucane mu czyny kara od 6 miesięcy do 8 lat pozbawienia wolności.
-------
Ma kobita zdrowie :)

[ania197340]

Dariusz Waluch jest z dolnośląskiej policji, a konkretnie z Kamiennej Góry, obok
której leży Krzeszów...

[Gość: Magduśśśka]

Jedzie grupa zakonnic na rowerach,wszystkie niezwykle rozanielone i uśmiechnięte...

-Siostrzyczki,dosyć tych uśmieszków,bo wam siodełka założę!!!

ciąg dalszy

[Gość: Bart]

- Ale wzdłuż!
- Hurra!

A zaczęło się od nieporozumienia :)

[Gość: Palnick]

Kiedy Mojzesz wloczyl sie po Synaju Pan Bog zapytal go: dokad idziesz?
"Do ka...ka...ka..." probowal Mojzesz odpowiedziec.
"Do Katalonii?" Pan Bog probowal podpowiedzec.
"Nie. Ide do ka... kaa. kaa..." Mojzesz kontynuowal.
"Do Kazachstanu?" byla nastepna podpowiedz.
"Nie. Ide do ka.... ka... kaa...." Jakal sie dalej Mojzesz.
"A do licha z toba. Idz do Kaananu" - rozkazal Pan Bog.
Wsciekli Zydzi skoczyli na Mojzesza: cos ty narobil? Obiecales nam Kanade!"
"To wlasnie chcialem powiedziec" usprawiedliwial sie Mojzesz "ale Pan Bog nie
dal mi do...kkkk..onczyc"!

[Gość: aamg]

Gość portalu: Palnick napisał(a):

> Kiedy Mojzesz wloczyl sie po Synaju Pan Bog zapytal go: dokad
idziesz?
> "Do ka...ka...ka..." probowal Mojzesz odpowiedziec.
> "Do Katalonii?" Pan Bog probowal podpowiedzec.
> "Nie. Ide do ka... kaa. kaa..." Mojzesz kontynuowal.
> "Do Kazachstanu?" byla nastepna podpowiedz.
> "Nie. Ide do ka.... ka... kaa...." Jakal sie dalej Mojzesz.
> "A do licha z toba. Idz do Kaananu" - rozkazal Pan Bog.
> Wsciekli Zydzi skoczyli na Mojzesza: cos ty narobil? Obiecales nam
Kanade!"
> "To wlasnie chcialem powiedziec" usprawiedliwial sie Mojzesz "ale
Pan Bog nie
> dal mi do...kkkk..onczyc"!

a nie do Ka...ka...ka...lifornii??

[vitalogy]

ha ha ha to mi sie najbardziej podobalo<lol>

[aaaa171]

Znam inaczej:
Siostry jeżdżą rowerem po dziedzińcu i strasznie się chichrają. Przełożona kilka
razy napomina: "siostrzyczki, proszę o spokój". W końcu w...pieniona wygląda
przez okno i mówi "proszę o spokój, albo każę założyć siodełko"

[Gość: Amba]

znam inaczej.
Jadą zakonnice na rowerach przez wertepy, jadą, jadą, jadą. W końcu matka
pozełożona mówi - no, dosyć tej przyjemności dziewczyny, zakładamy siodełka!

[anna_geras]

Co odpowiada ksiadz na powitania mlodziezy "sie ma" i "cze" ?
- pochwa

[Gość: goddess w glanach]

w czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. widzi ze kobieta ma odlozona duza
sume pieniedzy w kssiazeczce podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca
- jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
- ale prosze ksiedza ja mam odlozone na fryzjera...
- Matka Boska nie chodzila do fryzjera
- Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem

[Gość: Kafar]

Gość portalu: goddess w glanach napisał(a):

> w czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. widzi ze kobieta ma odlozona duza
> sume pieniedzy w kssiazeczce podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca
> - jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
> - ale prosze ksiedza ja mam odlozone na fryzjera...
> - Matka Boska nie chodzila do fryzjera
> - Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem
-----------
Super !!!

[Gość: Palnick]

Spowiedz przedslubna. Chlopak odchodzi juz od konfesjonalu, po zrobieniu
kilku krokow uswiadamia sobie, ze nie dostal pokuty, wraca wiec do ksiedza
mowiac:
- Ojcze nie zadales mi pokuty!
- Synu, co cie bede dreczyl... wystarczy, ze sie zenisz!

[Gość: ziembakarol]

i jakie prawdziwe...

Mr. Prosiak
dowcipy.prosiak.pl

[Gość: .]

powinno bys maybachem

[Gość: .sc.]

no to naprawde było niezłe :)

[Gość: Kafar]

Glowny Rabbi Izraela odwiedzil Papieza w Rzymie. W prywatnych apartamentach
zauwazyl dziwnie wygladajacy telefon.
Do czego on jest? -pyta.
- To moja bezposrednia linia do Boga.
Papiez zauwazyl ze Rabbi jest bardzo sceptyczny wiec mu poradzil zeby zadzwonil
i porozmawial. Po rozmowie Rabbi byl zachwycony, to naprawde wspaniala rzecz.
Sluchaj ja Ci zaplace za rozmowe. Sprawdzil licznik na telefonie. Wow!!!!!!!
1000 Euro, tanio to nie jest, ale co tam, nie codziennie rozmawia sie z Bogiem.
Jakis czas pozniej Papiez odzwiedzil Rabbiego w Izraelu i zauwazyl taki sam
telefon jak swoj.
- Sluchaj Rabbi, przypomnialem sobie, musze o cos zapytac Boga. Czy moge uzyc
Twojego telefonu?
- Nie ma sprawy, dzwon.
Po rozmowie Papiez wyciaga piterek i chce placic. Patrzy na licznik -
Ooo .......!!!!!!!!!!! Co tak tanio? Tylko 2 szekle!
Rabbi sie usmiechnal, puscil oko i mowi: "No wiesz, rozmowa miejscowa."

[Gość: Palnick]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, śliczne
samiczki i nie wiem dlaczego one strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią ? zapytał ksiądz.
Kobitka na to: W kolko powtarzają : Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się
zabawić ?
Ojciec zniesmaczony myśli i myśli aż w końcu mówi:
- Ja tez mam dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje cale dnie czytają
Pismo Święte i odmawiają różaniec.
Przyprowadź swoje papugi do zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy
moje papużki oducza twoje mówić brzydko.
Kobita się zgodziła i następnego dnia przyprowadza swoje nieznośne papugi
do księdza. Wpuścili je do klatki.
Papugi księdza popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi
samiczki :
- Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na siebie jedna
mówi:
- Wypierdol te książkę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane!

Dylemat....

[Gość: Palnick]

Dwie rybki w akwarium dyskutują zażarcie. Dyskusja staje się coraz bardziej
burzliwa, machają płetwami i nagle, jak nożem uciął, odwracają się od siebie,
jedna płynie w jeden kąt, druga w drugi - najwyraźniej obrażone....
Po jakimś czasie jedna podpływa do drugiej i mówi:
"No dobra, przyjmijmy, że Boga nie ma - to kto w takim razie zmienia wodę !?"

Podobno autentyk

[Gość: kiwi]

Ogłoszenie parafialne: W piatek o 17 odbędzie się w salce spotkanie pań
oczekujących dziecka z księdzem proboszczem.

[Gość: Palnick]

Na trasie katowickiej dochodzi do czolowege zderzenia. Dwa auta osobowe
kompletnie rozbite. Z jednego gramoli sie ksiadz, z drugiego rabin.
Staja naprzeciwko siebie, mierza wzrokiem, w powietrzu czuc napiecie.
Po chwili rabin wzdycha i mowi: prosze pana ksiedza straszliwy wypadek,
samochody zniszczone, ale nam udalo sie calo z tego wyjsc, odrzucmy na bok
dzielace nas przekonania, nie codzien sie takie szczescie zdarza.
Prosze pana ksiedza mam tutaj mala piersioweczke wysmienitej sliwowicy.
Prponuje bysmy tak w duchu ekumenicznym z tej okazji, tak po jednym.
zdziwiony ksiadz nie bardzo wie jak sie zachowac, ale w koncu odmawiac nie
wypada, birze z rak rabina flaszke i niesmialo pociaga. Na co rabin : co tak
skromnie , to doprawdy pierwszorzedna sliwowica . Ksiadz pociaga duzego lyka,
krzywi sie i oddaje butelke rabinowi. Ten jednak ku zdziweniu ksiedza chowa ja
do kieszeni. Zaskoczony ksiadz: a pan?
rabin: O nie nie nie, ja teraz dzwonie po policje.

[veroy]

z slyszalam wersje z paniami oczekujacymi oraz tymi, KTORE PRAGNA DO
NICH DOLACZYC ;)

[Gość: ziembakarol]

dowcip bardzo filozoficzny, naprawdę

Mr. Prosiak
dowcipy.prosiak.pl
humor.prosiak.pl

[Gość: barnaba]

Z parafialnej tablicy ogłoszeń:
"Drodzy parafianie, opuszczanie mszy niedzielnej jest takim samym grzechem, jak
cudzołóstwo!"
Kilka dni później pojawił się dopisek:
"Próbowałem jednego i drugiego. Różnica kolosalna!"

I podobno autentyczny rozkaz wydany w jednej z jednostek wojskowych w latach 20.
"Zbiórka przed kościołem odbędzie się za kościołem, a po kościele- przed
kościołem"

pozdrawiam

[Gość: Palnick]

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...

[varg]

Przy drodze ksiądz i rabin piszą na dużej tablicy:
UWAŻAJ!!! KONIEC JEST BLISKO!!!
Zatrzymuje się samochód, kierowca wysiada i wrzeszczy na nich:
"Dajcie nam spokój, fanatycy!!!", wsiada z powrotem i jedzie dalej. Za chwilę słychać straszliwy huk. Rabin mówi do księdza: "może trzeba było napisać 'Most jest dziurawy'?"...

[broneknotgeld]

Biskup Adamski dobrze to wiedzioł
I niyroz ponoć tyż ło tym pedzioł
Że yno w woszcie czi końce znod
Tyn lewy - prawy - łoj już go zjod.

[broneknotgeld]

"Jeden kieliszek krew czyści, żyły prości
i wypędza lenistwo z kości".

Bestoż Adamski zowdy se gruchnoł
Dyć yno jedyn bo by wybuchnoł.

[broneknotgeld]

Ks. Sylwester Antosz

Bajtlym po Załynżu lotoł
Z "kropidłym" do ludzi skokoł
Ipi kożdy pokazywoł
Dyć po latach fest se dziwoł.

[broneknotgeld]

Ks. Sylwester Antosz

W Wodzisławiu farorzowoł
Tyż se niy doł w kasza dmuchać
Burgemajster go sztrofowoł
A łon Boga chcioł durś suchać

Do "Decymbra" skarga poszła
Szychy za komuny wielki
Czy coś czowiek mo ze łosła?
Farorz łostoł - Bog jest wielki.

[broneknotgeld]

Kardynał Adolf Bertram

Kardynał ponoć to godoł zowdy
Że richtig wiela jest we tym prowdy
Co te ksiynżoszki z diecezji naszy
Som jak bonkawa co cukrym straszy.

[broneknotgeld]

biskup do ksiyndza:
- Poprawić trza sie
ksiondz do biskupa:
- Zaroz w tym czasie
biskup:
- Już pionty roz jo to przeca słysza
I jak uwierza to pewnie zgrzysza.

[Gość: imbir_girl]

Pewnien proboszcz mieszkał sobie na parafii.Żyło mu się radośnie, jednak
pewnego dnia zaczął go boleć brzuch. Poszedł do lekarza a ten stwierdził
zapalenie wyrostka robaczkowego. Konieczna operacja. Skierowano go pewnego
chirurga. Chirurg ten miał młodą i bardzo atrakcyjną córkę, która powodzenie
wśród wielbicieli płci pięknej miała ogromne. Tak się stało, że nieszczęścliwie
zaszła w ciążę jeszcze przed osiągnięciem dojrzałości, a dziecko odebrał
odebrał jej ojciec- tuż przed operacją proboszcza. Pomyślał sobie chirurg tak: -
I co ja teraz zrobię, córka ma nieślubne dziecko, wstyd jak nie wiem, a zaraz
muszę operować proboszcza. Chirurg postanowił więc, że dziecko topodrzuci
probosczowi jako jego własne. Tak też zrobił. Podczas operacji zrobił duże
cięcie - które miało przypominać cesarkę - a kiedy proboszcz obudził się po
operacji, chirurg rzecze do niego tak: - Proszę księdza! To jest sensacja
naukowa! to nie był wyrostek, tylko ksiądz był w ciąży! Oto one! To
niesamowite, ale ksiądz jest pierwszym na świecie mężczyzną, który zaszedł w
ciążę ! - O mój Boże! - wystraszył się probosz - ja to dziecko przyjmę, ale mam
wielką prośbę do pana doktora -niech to zostanie tylko między nami, dobrze? -
Oczywiście - odrzekł chirurg zadowolony, że udało mu się wcisnąć taki kit -
tajemnica lekarska! Nikt się o tym nie dowie. Po 20 latach z dziecka wyrosła
piękna kobieta, a ksiądz wezwał ją na poważną rozmowę. - Posłuchaj mnie
dziecko, musimy poważnie porozmawiać. Otóż ja, tak naprawdę, nie jestem twoim
wujem...... - Ja wiem! - przerwała mu córka - domyślałam się już dawno, jesteś
na pewno moim ojcem, tak? - Nie dziecko, ja jestem twoją matką, twoim ojcem
jest ksiądz Stanisław

Prałata Jankowskiego od św.Brygidy palma :)

[Gość: Kafar]

Wielkanoc - święto palm wielkanocnych.

Prałat Jankowski - rzecz już banalna
To jest największa nad morzem palma
Wszyscy corocznie chodzą ciekawi
Co też ten cymbał z grobem wyprawi

Henio zaś z grobem wyczynia cuda
W sprawie tej nigdy nie grozi nuda
Prałat w Wielkanoc znów goni w pietkę
By pożreć Unię dzisiaj ma chętkę

Truchło Jezusa jest zaś pretekstem
By gawiedź olśnic nowym podtekstem
A tak naprawdę wątek jest stały,
że BE są Żydzi, obcy, pedały...

Spokojnie ludzie, to paranoja
To Ciemnogrodu klesza ostoja
Gdy Henryczkowi palma odwala
Wtedy najlepiej trzymać sie z dala

:))))))))) ;))))))))) :)))))))))

[dz]

wiecie..to już nawet śmieszne przestaje być..wczoraj tak mi się o uszy obiło
jakiś kawałek programu w TVN z Drzyzgą (jak ten program się nazywa, no chodzi
mi po głowie), w którym ksiądz się przyznaje do odwiedzania agencji
towarzyskich..
otóż w swoim, może i nie takim długim, ale i krótkim też nie (30 lat) życiu
poznałem jakieś 6-7 księży..z nich tylko JEDEN nie utrzymywał kontaktów
tzw.płciowych..faktem jest, że po 80-ce to dość trudne by było...a reszta to
moi znajomi z różnych "poznań"..a to na imprezie się dowidywałem-jestem ksiądz,
a to po moich studiach ktoś na księżostwo poszedł i go potem spotkałem...mam
znajomego księdza i z netu, i z podstawówki, z technikum też..każdy z nich
OSOBIŚCIE mi się przyznał do obcowania z kobietami(oczywiście osobiście, bo
mnie znał..nazwiska tu nie padną, chociaż miałbym szczerą chęć, ale jeśli coś
obiecałem, to dotrzymuję)
i ten gość w programie Drzyzgi mnie dobił dokumentnie..szczególnie teraz, przed
świętami..

kurcze..jest jakiś "normalny" ksiądz w tym kraju ????
nawet ten ksiądz poznany w necie sie przyznał, że jeżdzi do kobity poznanej w
necie i chce się z nią żenić..nawiasem mówiąc już dojechał, bo porzucił sutannę
i ma być wesele niebawem..sęk w tym, że on do niej jeżdżąc wykonywał swoje
obowiązki księżowskie, potem poszedł do spowiedzi do-też znajomego-księdza
i...gra gitara...

i tak ma być ??


z góry uprzedzam: nie jestem Arabem, Żydem, antysemitą, ,komunistą, masonem,
cyklistą..i cokolwiek jeszcze wymyślicie-nie jestem tym...

celibat

[Gość: Palnick]

dz napisał:

> wiecie..to już nawet śmieszne przestaje być..wczoraj tak mi się o uszy obiło
> jakiś kawałek programu w TVN z Drzyzgą (jak ten program się nazywa, no chodzi
> mi po głowie), w którym ksiądz się przyznaje do odwiedzania agencji
> towarzyskich..
> otóż w swoim, może i nie takim długim, ale i krótkim też nie (30 lat) życiu
> poznałem jakieś 6-7 księży..z nich tylko JEDEN nie utrzymywał kontaktów
> tzw.płciowych..faktem jest, że po 80-ce to dość trudne by było...a reszta to
> moi znajomi z różnych "poznań"..a to na imprezie się dowidywałem-jestem
ksiądz,
>
> a to po moich studiach ktoś na księżostwo poszedł i go potem spotkałem...mam
> znajomego księdza i z netu, i z podstawówki, z technikum też..każdy z nich
> OSOBIŚCIE mi się przyznał do obcowania z kobietami(oczywiście osobiście, bo
> mnie znał..nazwiska tu nie padną, chociaż miałbym szczerą chęć, ale jeśli coś
> obiecałem, to dotrzymuję)
> i ten gość w programie Drzyzgi mnie dobił dokumentnie..szczególnie teraz,
przed
>
> świętami..
>
> kurcze..jest jakiś "normalny" ksiądz w tym kraju ????
> nawet ten ksiądz poznany w necie sie przyznał, że jeżdzi do kobity poznanej w
> necie i chce się z nią żenić..nawiasem mówiąc już dojechał, bo porzucił
sutannę
>
> i ma być wesele niebawem..sęk w tym, że on do niej jeżdżąc wykonywał swoje
> obowiązki księżowskie, potem poszedł do spowiedzi do-też znajomego-księdza
> i...gra gitara...
>
> i tak ma być ??
>
>
> z góry uprzedzam: nie jestem Arabem, Żydem, antysemitą, ,komunistą, masonem,
> cyklistą..i cokolwiek jeszcze wymyślicie-nie jestem tym...
================
Ja się tym ludziom nie dziwię.
Celibat to wymysł kościoła katolickiego wprowadzony dla ochrony majątku
kościelnego przed dziedziczeniem przez dzieci księży. Jest on doskonale wpisany
w logikę działania tej instytucji. Chodzi o to, żeby ustanawiać takie reguły,
których 95% wiernych nie jest w stanie dotrzymać. Są oni wówczas "podłymi
grzesznikami" całkowicie na łasce chierarchii. To właśnie generowanie
grzeszników jest źródłem siły KK, który oferuje im łatwe rozgrzeszenie. Trzyma
więc w szachu tych, którzy wierzą w te wszystkie głupoty i dają się
wykorzystywać.
Celibat to regulacja sprzeczna z naturą człowieka, której twórcą jest ponoć Bóg
a nie papież.
Działanie wbrew prawom natury dla osiągnięcia korzyści materialnej zasługuje na
odrzucenie. Myślę, że po Wojtyle nadejdzie czas na oficjalne wycofanie się
Watykanu z przepisów o celibacie (i tak są one martwe).

[woy1]

Odnosnie celibatu i wszystkich dywagacji na ten temat to wystarczy siegnac do
Bibli i tam w liscie do Galacjan jest napisane: Ksiadz powinien byc mezem
jednej zony, a biskup powinien wychowywac swoje dzieci starannie bo jak inaczej
moglby kierowac kosciolem jezeli nie potrafilby dopilnowac swojego domu. Kto
jest zainteresowany dokladnym tekstem to zachecam do zagladniecia. Jest wiele
miejsc w Bibli, ktore nie pokrywaja sie z tym czego naucza kosciol kat.

[Gość: Palnick]

Polonistka zadała dzieciom w 1kl.ułożenie zdania z wyrazami:"jakkolwiek" i "na
wszelki wypadek". Różne zdania padają. Kolej na Jasia:
Jakkolwiek księdzu jest nie potrzebny, ale Pan Bóg dał mu na wszelki wypadek.

[Gość: maciek]

Złapał wędkarz złotą rybkę. Zdjął ją z haczyka i zamierza wypuścić, a rybka na
to : co robisz jestem złotą rybka mogę spełnić twoje trzy życzenia. Wędkarz
nato, ale ja nic nie chcę.
Rybka: a nie chciałbyś pieknego domu takiego jak widać w oddali, Wędkarz: ale
to jest mój dom. A nie chciałbyś luksusowego samochodu np. takiego, tu pokazuje
mu piękną limuzynę. Wędkarz, ale to jest właśnie moja limuzyna. Rybka pyta
dalej: no a seks , co z seksem ile razy uprawiasz w tygodniu? Wędkarz: 2 - 3
razy. Rybka : a nie chciałbyś codziennie albo 2 razy dziennie? Wędkarz: nie
księdzu nie wypada.

[palnick]

:))))))))))))))))

[Gość: pik]

celibat to jest bezźeństwo a nie brak obcowania z kobietami. Mylicie pojęcia.
Księdzu nie wolno mieć ,żony - jak ktoś zauważył chodzi o majątek , ale
celibat to nie są śluby czystości. Takie śłuby skłądają niektórzy zakonnicy

[Gość: Palnick]

Facet jechał samochodem i przejechał 10 letniego chłopczyka. Dzieciak
przeleciał nad maską i uderzył w asfalt. Faco roztrzęsiony podbiega do chłopca
i mówi:
"Coś ci się stało??? zawołać pogotowie, albo księdza???'
"Księdza??? jak pan może myśleć o seksie w takiej chwili???"

[Gość: eve]

Tak ale jesli ksiadz zyje zgodnie z zasadami Biblii to nie moze miec kobiety bo
to jest wg. Niej grzech.
Pozdrawiam.

[Gość: sky_x]

ja tam nie wiem co dokładnie księża ślubują, ale jakoś nie kojarzę by w bibli
były jakieś zakazy co do żony. chyba że mieć kobietę traktujesz bardzo
dosłownie ale wtedy to wszystkich mężczyn dotyczy.
poza tym na przykład księża kościoła ewangelickiego mają żony i jest ok.

[Gość: Zabababa]

I tu muszę Cię rozczarować: księża śluby czystości też składają. A właściwie
głównie, bo nie ślubują celibatu, a czystość własnie...

[nihiru]

No takiej kretyńskiej wypowiedzi dawno nie przeczytałam. Pomijając już wszelkie
inne kwestie, brak jej podstawowej logiki. Jednym z 10 przykazań jest "nie
cudzołóż", a cudzołóstwem jest każdy stosunek pozamałżeński. Tak więc jesli
księdzu nie wolno mieć żony, to tym bardziej nie wolno mu grzeszyć z innymi
kobietami.
Gdyby było tak jak piszesz, to księża mieliby większą swobodę seksualną
niż "cywile". Bzdura totalna.

[palnick]

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w
tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący
księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci
jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której
i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody
mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece
siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a
drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych
kopiach "będziesz żył w celibacie"...

[toop.toop]

Kiedy w SWOJE łoże cudze ciało złożę
Wtedy pewien jestem, że NIE cudzołożę

[Gość: kana]

Niby fakt. Ale przecież bycie z kobietą bez ślubu, jest także grzechem ....
więc. Zasłyszałam fajne: CELIBAT TO CHRONICZNY BRAK OKAZJI PRZY POZYTYWNYM
AKCIE WOLI. Pozdrawiam

[Gość: Tak, tak]

Księża składają śluby czystości!

[battosai]

> celibat to jest bezźeństwo a nie brak obcowania z kobietami. Mylicie pojęcia.
> Księdzu nie wolno mieć ,żony - jak ktoś zauważył chodzi o majątek , ale
> celibat to nie są śluby czystości. Takie śłuby skłądają niektórzy zakonnicy

na jedno wychodzi, skoro seks pozamałżeński to według kk grzech śmiertelny.

[Gość: lula]

Ale kościół katolicki dopuszcza kontakty seksualne tylko z żoną/mężem, więc w
praktyce celibat oznacza brak seksu...To taki mały kościelny paragraf 22 ....

[Gość: kana]

Galatów, człowieku!!!!!!!!!!

[Gość: miriam]

Zależy od tłumaczenia! W Biblii Tysiąclecia jest "Galatów", a w Biblii tzw.
brytyjskiej (Brytyjskie i Zagraniczne Towarzystwo Biblijne) jest "Galacjan".

[Gość: ceberka]

dawno dawno temu podczas przepsywania ksiąg, pewien mniech pomylił
się i zamiast " żyj w celi, bracie", napisał -" zyj w celibacie" i
stąd to zamieszanie :-)

[irsila]

Kiedy byłam bardzo mała,
matka mnie nie poinstruowała,
i zapomniała mi na tacę coś dać,
kiedy podstawił nam ją kościelny, chciałam z niej pieniądze BRAĆ !!!

Stan umysłu Polaków ;))))))))))))))

[Gość: Palnick]

Sonda uliczna w Częstochowie podczas pielgrzymki:

- Jaki jest pański stosunek do Żydów?
- Nie znoszę ich.
- Dlaczego?
- Bo ukrzyżowali Pana Jezusa.
- A co sądzi pan o Arabach?
- Też ich nienawidzę!
- A ich za co?
- Bo to oni porwali Stasia i Nel.

[Gość: ja]

Dobre ale moze nie wszyscy wiedza ze W pusyni i w puszczy bylo napisane na podstawie faktów. zreczywiscie kiedystam porwali dzieciaki,ale nigdy ich ie odnaleziono

[Gość: Palnick]

Na lekcji religii ksiądz polecił dzieciom narysować aniołka. Wszystkie dzieci
smarują pracowicie w zeszytach, ksiądz zagląda tu i ówdzie, patrzy, a Jasiu
rysuje aniołka z trzema skrzydłami!
- Jasiu - pyta ksiądz - a gdzieś ty widział aniołka z trzema skrzydłami?
Jasiu podnosi oczy znad zeszytu.
- Proszę księdza, a ksiądz gdzieś widział takiego z dwoma?...

[Gość: maja]

mądre dziecko:)
na niektórych przedstawieniach ikonograficznych
po trzy skrzydła mają aniły wyższe rangą - archanioły