Pijaczki, meneliki

[Gość: Terra]

Po chodniku szedł sobie gość w stanie mocno wskazującym, ale jeszcze kumaty.
Procenty widać wzmogły w nim postawę ekologiczno-obywatelską, bo w pewnej
chwili zatrzymał się koło drzewa, na którym wisiały wyblakłe resztki plakatów
z ostatniej kampanii wyborczej i zaczął im się przypatrywać. Nagle wzięła go
złość i zaczął szarpać resztki taśmy klejącej, a że trzymała mocno, więc z
bezsilności zaczął krzyczeć:

- CHAAMYYY!!!!
.........................

- To jest k@#$% DRZEWO!!!!!!

............................
- CHAAAMYYY!!!!!!!!!!!!!

[xxx131]

Namacał ślepy garbatego i sarkastycznie mówi:
- Co? Z plecakiem na wycieczkę?
A na to garbaty:
- Jak widać...

Policjant wybrał się z kolegą do teatru. Kolega, przeglądając program, zauważa:
- Wiesz, drugi akt tej sztuki rozgrywa się po pięciu latach...
- A bilety zachowują ważność?

- Czym się różni student od kury?
- Student znosi wszystko,a kura jajka!!!

[Gość: naiwna]

niezłe :))))

[Gość: naiwna]

znaczy niezłe to pierwsze :))) wygląda na historię prawdziwą :))

[Gość: Terra]

Prawdziwa, naoczna:-)

I jeszcze jedna.

Moja sąsiadka Zdzicha lubiła sobie dać w gaz. Razem zresztą ze swoim
konkubentem.
Mieli oni około 10-letniego syna Tomusia, który nie czując twardej ręki, zaczął
sobie pozwalać wobec kolegów z podwórka. Któregoś wieczoru przyszła matka
jednego chłopaka ze skargą na Tomusia. U Zdzichy trwała w najlepsze balanga. Na
odgłos kilku dzwonków wyszła chwiejąc się na nogach Zdzicha, a tu matka
dzieciaka tłumaczy jej, że sobie nie życzy, żeby jej dzieciak...itd. Na to
Zdzicha, pokazując na konkubenta, który właśnie się wytoczył do
korytarza: "Sssłyszysz ty h...., ty pijaku, jak k.... chowasz syna?!!! No
ppprzecież pani wwwidzi, że tu nie ma zzz kim rozzzmawiać"

Uczciwie przyznaję, że podglądałam przez judasza, ale i tak się roznosiło po
całej klatce:-)))

[xxx131]

U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hmmm..., a ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chciał słyszeć, oklaski?

Orkiestra symfoniczna gra V symfonię Beethovena. Nagle rozlega się donośny głos:
- Czy na sali jest doktor?
- ...
- Pytam się, czy na sali jest doktor?
- ...
- Ludzie, czy nie słyszycie, pytam się czy na sali jest doktor?
Orkiestra umilkła. W pierwszym rzędzie podnosi się mężczyzna i mówi:
- Ja jestem lekarzem, o co chodzi?
- Fajnie grają doktorku, nieprawdaż?

Szpital odwiedza delegacja Ministerstwa Zdrowia. W jednej z sal minister pyta
pacjenta:
- Co panu dolega?
- Mam hemoroidy.
- Jakie leczenie?
- Pędzlowanie.
Identyczne pytania zadaje pozostałym pacjentom, za każdym razem uzyskując tę
samą odpowiedź. Na ostatnim łóżku leży pacjent z zawiniętą szyją.
- A panu co dolega?
- Mam owrzodzenie gardła.
- Jakie leczenie?
- Pędzlowanie.
Minister zwraca się do wszystkich:
- Czy leczenie wam pomaga?
- Tak - odpowiadają chorzy.
- A czy macie jakieś życzenia? Wszyscy milczą, tylko ten z chorym gardłem
podnosi rękę.
- Ja chciałbym prosić, żeby pędzlowanie zaczynać ode mnie!

[castaneta]

Nie chcę się czepiać xxx131, ale twoje wklejki, aczkolwiek niezłe, nijak sie
mają do tematu...