Pierdy, piardy i pierdniątka

IP: *.tvswiecie.com.pl 22.06.03, 22:52
Piardy:
Każdy z nas to robi, jak ktoś powie, że nie to znaczy, że kłamie. To się
poprostu zdarza nawet w najlepszej rodzinie.
1. Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć.
2. Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia.
3. Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności.
4. Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś.
5. Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni.
6. Beztroski: Pierdzisz w kościele.
7. Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz.
8. Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie.
9. Zarozumiały: Myślisz, że zawsze możesz pierdnąć głośniej.
10. Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli.
11. Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą.
12. Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa.
13. Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie.
14. Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz, że to
twoje własne.
15. Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami.
16. Malkontent: Narzekasz że ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam
to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej
terminologii medycznej.
17. Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki.
18. Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć.
19. Umuzykalniony: Pierdzisz na każdą nutę.
20. Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie.
21. Dumny: Myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla
otoczenia.
22. Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę.
23. Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowywujesz.
24. Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz.
25. Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu.
26. Niechlujny: Masz obesrane majtki po każdym pierdnięciu.
    • Gość: tony_blair Re: Pierdy, piardy i pierdniątka IP: *.pt-2.petrotel.pl 06.07.03, 18:30
      A ja mam nazwy:

      - cichacz fotelowy

      - bulgotnik wanienny

      - podkołdernik jadowity

      Ktoś zna jakieś inne?
      • Gość: Daniel Re: Pierdy, piardy i pierdniątka IP: 80.51.247.* 06.07.03, 19:51
        Ja zazwyczaj mówię "niesmak" - "puścić niesmaka". :-)
      • links2 Re: Pierdy, piardy i pierdniątka 08.07.03, 14:06
        Gość portalu: tony_blair napisał(a):

        > A ja mam nazwy:
        >
        > - cichacz fotelowy
        >
        > - bulgotnik wanienny
        >
        > - podkołdernik jadowity
        >
        > Ktoś zna jakieś inne?


        trojpierdzian grochu ;)))
    • de_memento_mori Re: Pierdy, piardy i pierdniątka 08.07.03, 14:23
      A ktoś lubi ognie bengalskie?
    • Gość: Max Re: Pierdy i gówno co brzmi dumnie IP: *.tvswiecie.com.pl 08.07.03, 21:38
      *** Gówno - to brzmi dumnie:
      Owoce wieloletniej pracy, potwierdzone niezliczonymi badaniami laboratoryjnym
      przez Rzesze naukowców, bo przecież każdy z nas wypróżniając się ma co najmniej
      tytuł docenta...
      Gówno Duch - czujesz że wyszło, ale nie ma go w kiblu
      Gówno Czyste - czujesz, ze gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia
      śladów na papierze toaletowym
      Gówno Mokre - podcierasz się 100 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze
      raz, wiec musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
      Gówno Druga Fala - kiedy wstajesz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę z
      tego że to jeszcze nie koniec i znowu siadasz
      Gówno Pękająca Żyła Na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno ze dostajesz apopleksji
      Gówno Gigant - wysrasz tyle, ze tracisz 15kg
      Gówno Kłoda - tak długie, ze boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji
      Gówno Gazowe - jest tak głośne ze palisz się ze wstydu gdy wychodzisz z
      publicznego klopa
      Gówno Kukurydza- jak sama nazwa wskazuje
      Gówno Naciągniecie kręgosłupa- jest tak bolesne ze myślisz - wysrałem chyba
      kręgosłup
      Gówno Uderzenie mocy- wychodzi z prędkością ponad dźwiękową, a gdy wpada
      ochlapuje ci dupę
      Gówno Płynne - złotobrązowa ciecz spryskuje cały klop
      Gówno Meksykańskie - jego smród powoduje całkowitą utratę węchu (nie polecam)
      Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
      Gówno Wysokiej Klasy - (wręcz nie spotykane) nie
      śmierdzi
      Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w
      czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale
      ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca chodzisz ze skrzyżowanymi
      nogami.
      Gówno Pijackie (kackupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej
      zauważalne są oznaki ześlizgiwania się na dnie muszli.
      Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek puści, z dupy
      wylatuje gazowana ciecz.
      Gówno Przylgnięte - gdy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy.
      Gówno Wybuch - poprzedzone piardem tak mocnym, że po wysraniu się sprawdzasz,
      czy kibel nie popękał.
      Gówno Zabawa W Chowanego - Wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
      Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy
      się nie kończy, ale człowiek sam wstaje z nudów.
      Gówno Dualnej Gęstości - Jedna część jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem
      stałym.
      Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
      Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym, musisz iść do chirurga,
      ponieważ dupa jest rozdarta.
      Gówno Fryzjer - gówno, które wyrywa włosy z dupy.
      Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co
      możesz zrobić, to usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy
      Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi,
      srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa
      nadal po powierzchni wody
      Gówno Alfabet - wychodzi powoli, z jedną lub więcej
      przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz: "Czyż nie przypomina litery ...?"
      Gówno Feministyczne - nieważne jak wygląda ani jak wychodzi, i tak jest to wina
      mężczyzny
      Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest
      łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ
      ilości ostrego żarcia)
      Gówno Wstążkowe - półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby
      sklasyfikować ją jako Gówno Kłodę, a również zbyt gęsta, aby była Gównem
      Płynnym. Wygląda raczej jak trzycentymetrowej szerokości brązowa wstęga z
      kolorowymi cętkami
      Gówno Publiczne - przypomina znane uczucie ciepłego, miłego smrodku, który
      naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych
      Gówno Mały Chłopiec - wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie
      miasto
      Gówno Powódź - wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem;
      zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową,
      ciastowatą masą
      Gówno Sen - kiedy nie byłeś w kiblu przed 2 tygodnie, to jest gówno, o którym
      śnisz
      Gówno Włoskie - fantazyjnie zakręcone + "wisienka" - w trakcie aktu kręcisz
      pomału tyłkiem, jak do Lambady, a kiedy czujesz że już wychodzi koniec, lekko
      zaciskasz zwieracz, aby powstała tzw. wisienka.
      Gówno Przedwczesne - kiedy nie zdążysz zdjąć spodni
      Gówno Filar Akropolu - nie oderwie ci się od tyłka jeśli nie staniesz na desce,
      bo jest tak długie, że dotyka spodu muszli klozetowej.
      Gówno Podnośnik - nagle zorientujesz się, że coś podnosi cię do góry.
      Gówno Koszula Dejaniry - puszczasz grubego, cygarowatego klocka prosto do wody,
      a impet jego upadku
      wywołuje pionową strugę wody z Domestosem, który pali żywym ogniem wnętrze
      rozepchanego odbytu.
      Gówno Tragedia Posejdona - wpadający do wody baton wywołuje falę, która
      opryskuje ci tyłek, spodnie, wnętrze muszli, a twój ryk niedowierzania i
      niechęci budzi sąsiadów.
      Gówno Thriller - organizm wydala tak dużą porcję gorącej masy w tak krótkim
      czasie, że powoduje to skrajne wyziębienie organizmu i dreszcze. (Po oddaniu
      tego typu kału, większość badaczy problemu zawija się w ciepły koc)
      Gówno Co Ma Wisieć Nie Utonie - nie chce się oderwać od tyłka, musisz sobie
      pomóc szczotką.
      Gówno Gehenna - (nazwa jednego z wcieleń szatana) - pomrą ci, którzy to zobaczą.
      Gówno Ornitologiczne - tak śmierdzi, że okoliczne ptaki spadają martwe z drzew,
      a zięba rdzawka zmienia kolor upierzenia na fiolet.
      Gówno Wild Thing - po skończeniu chce ci się śpiewać, i jesteś tak szczęśliwy,
      że zapominasz się podetrzeć.
      Gówno Das Boot - wpadając do muszli powoduje pęknięcie glazury.
      Gówno Romantyczne - po zakończeniu srania serce ci szybko wali, i masz łzy w
      oczach.
      Gówno Rubaszne - sąsiedzi słyszą twój śmiech rozpaczy, przez całą kanalizację w
      twoim bloku
      Gówno Utopijne - chciałbyś ale nie możesz
      Gówno Jesienne - o kolorach polskiej złotej jesieni, ozdobiony czerwonymi
      kawałkami twoich jelit
      Gówno Merytoryczne - stanowi treść samą w sobie twojego srania
      Gówno Niespodzianka - sam nie wiesz czemu spodnie masz brudne i śmierdzące
      spodnie
      Gówno Paniczne - patrzysz do muszli i spierdalasz gdzie pieprz rośnie z
      grymasem na twarzy
      Gówno Panoramiczne - po sraniu wzywasz ekipę od dezynsekcji i malarzy
      Gówno Iglica - siedzisz na kiblu i coś cię kłuje w dupę
      Gówno Kilimandżaro - jego koniec jest oszroniony
      Gówno Moniuszko - przez cały czas śpiewasz Straszny Dwór bo nic innego nie może
      przyjść ci na myśl
      Gówno Tytan - jest twardy jak skała, niszcząc jelita i rozpychając odbyt
      Gówno Leśne - przyjemnie po nim wejść do kibla innym osobom
      Gówno Perspektywiczne - wiesz czego nie jeść w przyszłości
      Gówno Próżniowe - tworzy takie podciśnienie, że zasysasz całą wodę z kibla
      Gówno TopSecret - sam nie wiesz czy coś wysrałeś, bo nic nie ma w muszli
      Gówno Test (sonar) - malutkie gówno sprawdzające czy klop nie jest zatkany
      Gówno Lisie - czai się przez godzinę by wypaść nie wiadomo kiedy
      Gówno Filmowe - oglądając go widzisz co jadłeś przez ostatnie pół roku
      Gówno Sprinterskie - pokój - przedpokój - kibel. Przeważnie przegrywasz
      Gówno NewArt - wysrywasz różne dziwne ornamenty, które nie nikną po spłukaniu
      wody
      Gówno Wigilijne - ości z karpia przechodzące przez twój odbyt sprawiają że
      śpiewasz kolędy piękniej niż zwykle
      Gówno Noworoczne - charakteryzujący się serią wybuchów przy zetknięciu z wodą,
      pozostawiając ślady w kształcie sztucznych ogni na ścianach kibla
Pełna wersja