Kawały naprawdę OSTRE!

[helmutxxl]

Z serii barowej - podchodzi klient do baru i pyta:
- Ma pani czystą?
- Tak.
- To 2 razy szybko na stojąco!

[Gość: CHRIS]

właśnie rechocze i dobrze mi

[Gość: brama]

Fecet poszedł na dziwki, ale w kieszeni mial tylko 5 zl.
chodzi od jednej do drugiej, wszystkie odsylają go z kwiktkiem.
nagle jedna mowie ze za 5 zl moze jej odbyt wylizac. Facet się zgodził.
natasz sciaga majteczki facet zabiera sie do roboty i nagle krzyczy:
- Ej ale ty masz owsiki.
- a co chciałes za 5 zł . KREWETKI

[helmutxxl]

Czym się różni bułgarska kurwa od bomby atomowej?
Otóż bułgarska kurwa ma większego grzyba!

A co mówi przydrożna kurwa wysiadając z TIRa?
-Bywaj zdrów!

[Gość: stach]

Dlaczego Rumunka podnosi spodnice 2 razy do roku?
Zeby sie muchy mogly wyrzygac.

[...]

[Gość: pacjent]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: reyes]

Pan pulkownik ulanow zostal zaproszony przez pania Zosienke na pierogi. Pani
Zosienka ustawila przed nim pelen rondelek i pan pulkownik w oka mgnieniu zjadl
piecdziesiat.
- Pyszne, pyszne! - zachwala, podkrecajac wasa.
- To moze jeszcze jedna porcje pan zje?
- Oczywiscie! - zatarl rece pan pulkownik.
Teraz szlo mu juz znacznie wolniej. Gdy ostatni pierog zostal na talerzu, pan
pulkownik steknal, otarl pot z czola i mowi:
- Wystarczy pani Zosienko. Zjadlem dziewiecdziesiat dziewiec...
- Ale jeszcze jeden zostal. Czy nie smakuja?
- Ja juz naprawde dziekuje.
- Alez dlaczego panie pulkowniku?
- No bo widzi pani Zosienka, ten dziewiecdziesiaty dziewiaty jeszcze mi przez
gardlo nie przeszedl, a na pierwszym juz siedze...

Idzie dwoch lepkow przez pustynie, no i jak to na pustyni chce im się pic.
Docieraja do budki.
- Ma pan cos do picia? Wode...
- Nie, nie mam.
- A co pan ma?
- Paliwo rakietowe...
- No dobra, niech bedzie...
I strzelili sobie po lufie paliwa rakietowego.
Powtorzylo się to jeszcze pare razy, zanim dotarli do konca pustyni. W koncu
jednak pustynia się skonczyla i kazdy pojechal do swojego domu. Jakis czas
pozniej jeden dzwoni do drugiego:
- Czesc stary! Srales juz?
- Czesc. Jeszcze nie, a co?
- To jak bedziesz sral, to trzymaj się mocno kibla, bo ja dzwonie z Marsa!

Idzie Gówno i Dupa przez ciemny tunel.
Gówno: - Ale tu ciemno jak w dupie.
Dupa: - Nie martw się, ja też gówno widzę.

Do pustego zoladka wpada jajko. Usadawia się wkacie i zasypia. Po nim wlatuje
jeszcze salatka, pomidor i sledz. Wszyscy spokojnie klada się i zasypiaja.
Chwile za nimi wpada wodka i krzyczy:
- Sluchajcie, tu takie nudy, a tam na gorze impreza, wracamy!!!

Jedza dwie swinki przy chlewie .
Jedna sie porzygala.
Dzieki za podgrzanie !!!

Jedza dwie swinki przy chlewie.
Jedna sie porzygala. A druga :
Nie dolewaj tyle bo nigdy nie skonczymy !!!

Zona pod nieobecnoscia meza kocha sie w lozku z pewnym facetem
Nagle slyszy, ze ktos otwiera drzwi. - Szybko schowaj sie to moj maz - mowi do
kochanka
Maz zdziwiony pyta sie zony - Co robisz o tej porze gola w lozku?
- A goraco mi wiec sie rozebralam - odp. zona
A co robi ten facet na naszej lampie?
A to malarz, zatrudnilam go, zeby pomalowal sciany.
Nagle cos spadlo mezowi na ramie
No wlasnie widze, jeszcze mu z pedzla farba kapie.

Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w
ogłoszeniu matrymonialnym:
- Poszukuje mężczyzny tak przystojnego jak Grigorij, tak miłego jak Janek,
silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigorij, miły jak Janek,
silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam
jak RUDY!!!

i kilka prawd życiowych:
Chocbys strzasal dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.

Gdy ktos ma w zyciu pecha i zamrtwien kupe, Moze zlamac reke podcierajac dupe.

Gdy zycie ci sie znudzi i stanie sie pieklem, Wsadz leb do kibla i pieprznij
sie deklem.

Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczke,Wsadz granat miedzy nogi i
wyrzuc zawleczke

Czym chata bogata - tym goscie rzygaja ! !
Gosc w dom, zona w ciazy.
Kto dolki kopie ten ma dobra lopate.
Kto pod kim dolki kopie, ten bedzie na topie.
Kto pod kim dolki kopie, ten szybko awansuje.
Kto rano wstaje ten jest niewyspany.
Tym chata bogata co ukradnie tata.
Takich trzech jak nas dwóch, to tak, jakby nikogo nie bylo.
Pij mleko, nie wysylaj krow na bezrobocie.
Nie chciala gora przyjsc do Mahometa, to Mahomet jedzie nad morze.
Kto pije - ten ma surowce wtorne.
Siala baba mak, i dostala 10 lat.
Wychodzac z siebie, nie trzaskaj drzwiami.
Nauka to przyjemnosc, ale ja nie mam czasu na przyjemnosci.
Kto rano wstaje, ten leje jak z cebra.
;)))

[Gość: *]

obiecanki cacanki a głupiemu stoi

[Gość: xxx]

Obiecanki MACANKI

[Gość: marilla]

Pani w szkole pyta dzeci, czym zajmują się ich tatusiowie. Ojciec jednego jest
kolejarzem, drugiego strażakiem, trzeci sprzedaje w sklepie... tylko Jasio
siedzi smutny, ze spuszczoną głową. Pani pyta:
-No Jasiu, powiedz, gdzie pracuje twój tatuś? To przecież nic złego?
- Mój... mój tatuś... ee.. rozbiera się i tańczy przy rurce w klubie dla
gejów...
Pani jest zdruzgotana, ale chwali Jasia za szczerość i pozwala mu usiąść. Jasiu
do kolegi:
-No co, miałem się przyznać, że jest posłem Samoobrony???


Dlaczego ch...j ma jedno oko?
odp.: Bo gdyby miał dwa, to by wyglądał jak ty!

Kowalska miała w domu piękny tapczan. Nowakowa odwiedza ją pewnego razu i jakoś
nie widzi mebla. Pyta zatem:
-Pani Kowalska, a co się stało z tym waszym ślicznym tapczanem?
-Ach... Wie pani, źle mi się kojarzył... Zdradziłam na nim męża już nie mogłam
na niego patrzeć, sprzedałam go...
- Pani Kowalska!!! Gdybym ja miała sprzedawać wszystko na czym zdradziłam
swojego starego to w domu by tylko kaktus został!!!

Jasiu zobaczył jak dziadek załatwia potrzebę za stodołą. Podszedł, patrzy i w
końcu pyta:
-Dziadeek... a co to jest?- wskazując na krocze
Dziadek zbity z tropu nie wie co odpowiedzieć małemu więc mówi:
-To.. A to jest ślimak
-Tak myslałam, bo ch...ja z żadnej strony nie przypomina

Dziadek z babcią leżą w łózku. W pewnej chwili dziadek mówi:
-Heniu, obróć się myszką w moją stronę...
-A co? Będziesz mnie brał?- pyta ucieszona babcia?
-Nie, ale bedziesz gzić do ściany

Ta sama para miło spędza czas przy stole szepcząc sobie czułe słówka. Babcia
mówi: Ach, tak mi ciepło zrobiło na sercu...
Dziedek na to:
-Nic dziwnego, jak ci się cycek w zupie moczy...

Murzyniątko do mamy:
-Mama, daj cycusia...
-Masz, ale nie odchodź za daleko

[Gość: Gosia_22]

1. Przyjechał facet do pewnego francuskiego miasteczka i postanowił zjeśc parówki
po kanadyjsku.
Wchodzi do 1 baru - zamówił, czeka, nagle do baru wpada facet i krzyczy:
Spieprzamy stąd - zaraz tu będzie czarny Aleks!!!! Bar opustoszał, a facet także
uciekł. Wchodzi do następnego , zamawia parówki , dostaje ale znów wpada facet i
krzyczy:wszyscy spierdalamy zaraz tu bedzie czarny Aleks!!!wszyscy uciekli, facet
też. Wchodzi do następnego baru ale sytuacja się powtarza. W 4 barze, znów
zamówił parówki, dostał je i znów wpada facet i kryczy: Spierdalamy , zaraz tu
będzie czarny Aleks, facet się wkurzył i postanowił zostać. Siedzi i je i nagle
do baru wchodzi wielki Murzyn 2 na 2, patrzy na faceta i mówi - Ty , tam przy
barze, zrób mi laskę. Facet przerażony wykonał zadania, a Murzyn zapiąl rozporek
i mówi - No a teraz spierdalamy bo zaraz tu będzie czarny ALEKS!!!!



W obozie koncentracyjnym grupa więzzniów wybiera się na obiad , podchodzą do
okienka a tam napis: Wydawanie obiadów w części północnej, Biegną więc tam , a
tam znów kartka "wydawanie obiadów w części zachodniej" Biegną jak najszybciej na
zahód ,a tam napis "za bieganie po obozie obiadów nie wydajemy"

[fleuro]

Wiglia świąt bożego narodzenia.
Facet stoi na moście i gotuje się do skoku.
Nagle koło niego przechodzi św.Mikołaj i mówi
-nie skacz-
-dlaczego nie, nic mi w życiu nie wyszło-
-to pójdźmy na taki układ ja spełnie twoje 3 życzenia a ty moje jedno-
-zgoda- powiedział facet
-Czego sobie życzysz- spytał Mikołaj
-chciałbym być bogaty, mieć wspaniałą pracę, i piękną żone-
-masz to- powiedział mikołaj- a teraz zrób mi loda-
Facet uklęknął i zrobił swoje. Wstaje z kolan a Mikołaj się go pyta
-ty, ile ty masz lat-
-41-
-i ty dalej w mikołaja wierzysz

[Gość: metsys]

pewnie stare, ale...


Jedzie blondynka i brunetka winda. Nagle brunetka mowi- O, sperma na scianie
Blondynka podchodzi, bieze na jezyk i konkluduje- E, nikt z tego bloku.

Maly ludozerca siedzi przy ognisku, a tu dwu facetow przychodzi z trumna - Kurwa,
ojciec, znowu konserwy.

[Gość: edamol]

Po schodach w bloku wbiega facet trzymając w rękach dwie trumienki. Dzwoni do
drzwi, otwiera kobieta. Gość z uśmiechem "Pani Kowalska , dzieci wróciły z
koloni"
pzdr.

[...]

[silent_bob]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[silent_bob]

Zima. Do przydroznego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi:
- Poprosze setke. Tfu! (spluwa na podloge) Pieprzony matiz....
Barman sie zdziwil, ale nalal mu setke. Facet wychylil duszkiem i mówi:
- Barman, jeszcze seteczke. Tfu! Pieprzony matiz...
Barman zdziwiony nalal setke. Facet wychylil i mówi:
- Jeszcze jedna setka. Tfu! Pieprzony matiz...
Barman mu nalewa i pyta:
- Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za kazdym razem pan spluwa i
przeklina jakiegoś matiza?
- Wie pan co? - mówi kierowca - Zakopalem sie w zaspie 30-tonową scanią i ni
chu*a nie moge wyjechac. Podjezdza matiziak, wysiada kierowca i mówi, ze mnie
wyciągnie. Ja mu na to: "panie, jak mnie pan wyciągniesz tym matizem, to ja
panu ze szcześcia laske zrobie!".
TFU! PIEPRZONY MATIZ

[Gość: jay]

Kelner do gościa, któremu właśnie przyniósł zupę:
- niestety nie było już zamówionej przez Pana zupy więc szef kuchni poleca coś
wyjątkowego.
Klient zaczyna pałaszować ze smakiem
- bardzo dobra, a co to jest?
- to jest zupa "cofka"
- cofka? dlaczego tak dziwnie się nazywa?
- cofka dlatego, że wczoraj dwóm klientom się cofnęla, dzisiaj jednemu... o
widzę, że Panu też się cofa...

[Gość: Brodie]

Zobaczcie wątek pt. Dwa nowe kawały...To jest dopiero ostre...

[Gość: do góry]

Po ostrej balandze facet budzi sie rano, a w jego lozku obok lezy stara,
obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla koldre

[Gość: ewcia]

wsiada kobieta do autobusu i zajmuje miejsce "dla inwalidy". zaczyna sie robic
tloczno, po jakims czasie ludzi zaczyna denerwowac , ze siedzi kobieta, nogi
ma , rece ma, a miejsce dla inwalidy zajmuje.w koncu jakis facet nie
wytrzymuje i pyta: a pani co? inwalidka? a ona na to : nie- wdowa.ale to jest
miejsce dla inwalidy. na to ona : alez prosze pana , bez chuja to jak bez reki.

[Gość: pesti]

- po czym poznac, ze rumun okradl mieszkanie?
- smieci wyzarte, suka w ciazy

- czym sie rozni rumun od goryla?
- goryl jak sika do zlewu to wyjmuje naczynia

dziadkom zebralo sie po dlugim czasie na milosc. dzaidek mowi do babki:
- zrob mi laske.
babka robi, ale co chwile wychodzi do kuchni i po chwili wraca.
za ktoryms razem dziadek nie wytrzymal:
- po co lazisz do tej kuchni co chwile?
- bo masz tyle sera, ze musze chlebem zagryzac!

[Gość: ewcia]

Wpada bezdomny do baru i pyta, czy moglby dostac wykalaczke, kelner mu daje.
Po chwili wpada nastepny bezdomny, prosi o to samo i wybiega. Za chwile wpada
jeszcze jeden i tym razem prosi o slomke.Barman zdziwiony pyta co sie dzeje?
Najpierw przyszlo dwoch po wykalaczki , teraz ty po slomke. Na co bezdomny
odpowiada: wiesz, tam za rogiem jakis gosciu sie wyrzygal, i co grubsze keski
juz poszly.

[chris1_gazeta]

Hrabia i Hrabina rozmawiają z młodą studentką fizyki. Studentka opowiada o
perpetum mobile. Hrabina nie wie co to takiego i prosi studentkę o wyjaśnienie
terminu. Przyszła fizyczka wyjaśnia, że perpetum mobile to takie urządzenie,
które nigdy nie staje. Na to hrabia stwierdza, że od 20 lat ma przy sobie
takie urządzenie, ale nie wiedział, że tak się nazywa. Dziewczęciu namalowały
się pąsy na twarzy, widząc zażenowanie dziewczyny hrabina strofuje hrabiego,
że przynajmiej w bawełnę mógł owinąć. Na to hrabia stwierdził, że w bawełnę
owijał już, ale nic nie pomagało.

[Gość: pilot13]

czym się różni ruska dziwka od pizzy?
pizze można dostac bez grzyba

[Gość: VlaD]

A teraz coś co doprowadza do białej gorączki medyków (przynajmniej tych
kumatych):

Przychodzi totalnie płaska baba do lekarza
- panie doktorze, ja nie mam biustu
- ajajaj!

[Gość: józef]

Gość portalu: remi napisał(a):

> Idzie se ksiądz polną drogą,patrzy a tam chłop na horyzoncie coś majstruje
> podchodzi i widzi ze chlop pracuje przy kiblu za chałupą:
> -co tak mocno pracujecie w niedzielę?
> -a bo mi się cały kibel rozpierdolił i nie mam gdzie srać
> -a może byście tak trochę owineli w bawełnę,ksiądz mówi do was!
> -eee,po co odrazu owijać w bawełnę,opierdolę dechami i chuj!
> pzdr

[Gość: cHAMilton]

Dzieci z panią nauczycielką zwiedzają budowę. Nagle słychać wołanie
robotnika:"Staszek, mówiłem kurwa podaj wapno!!"
Na to pani: "Panowie tutaj są dzieci, proszę wyrażać się delikatniej"
Za chwilę słychac:"Staszek podaj kurwa wapienko1"

[...]

[Gość: jez]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: GUZIOR]

LEPER SE ZOSTAL PREZYDENTEM
NA SPOTKANIU Z PAPIEZEM ,PAPIZ POKAZUJE DO LEPERA SZESC PALCOW .
KLECHY NIEWIEDZA CO TO ZNACZ AZ JEDEN CZARNY MUI TO NIECUDZOLURZ
NO I ZNOWU KONSTERNACJA
NO PRZECIEZ PAPIEZ NIE POWIE LEROWI NIE PIERDOL!

[...]

[Gość: moo]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[daughter_of_darkness]

przychodzi fiut do niebia
otwiera mu swiety piotr i patrzy taki zdziwiony... 'kurde, no co to jest?!'
no dobra
fiut idzie dalej, wszyscy tacy zdziwieni, patrza sie na siebie pytaja
nawzajem... az nagle jeden z madwych aniolow mowi: 'mam pomysl! zaprowadzimy to
do maryi, ona na pewno bedzie wiedziec, cco to jest!'
zrobili, jak powiedzieli.... maryja patrzy, mysli, az w koncu mowi: 'wiecie, ja
dokladnie nie wiem, ale z tego, co pamietam, to to jest duch swiety!!!'

[Gość: Dowhook]

Wchodzą dwaj żydzi do lodziarni i jeden dostał 2 kulki, a drugi z automatu.

- Co to jest żyd na suficie?
- Żydrandol

- Co to jest żyd wkopany po pas w ziemie?
- Żydopłot

- Co to jest żyd wkopany po szyje w ziemie?
- Żydkiewka

Hans zrobił żydką zawody w pływaniu w kwasie. Ten kto dopłynie do końca będzie
wolny. Pierwszy wskoczył i się rozpuścił. Drugi wskoczył, dopłyną do połowy i
się rozpuścił. Trzeci wskoczył i przepłyną cały. Hans na to mówi:
- Falstart, wracaj spowrotem.

Żydzi proszą Hansa żeby im wybudował dom. Hans wkońcu się zgadza, ale
powiedział że jak jakiegoś zobaczy to go rozstrzela. Na następny dzień
wybudował im szklarnie.

[Gość: k`k]

Gość portalu: Dowhook napisał(a):

==============Wiesz ,jak czytam to co napisałes to mi się przypomina słynne"Nie
chcem,ale muszem"
Zajrzyj czasem do słownika ortograficznego.

[Gość: szmerek]

CO robi mężczyzna po stosunku z nagą kobietą?
....odkłada ją do wózeczka.
--------------
tekst z BRAVO
...kochnae Bravo! Mam juz 12 l0 lat i nadal jestem dziewicą, czy mój Tata jest
pedałem?

[frred]

Gość portalu: szmerek napisał(a):

> CO robi mężczyzna po stosunku z nagą kobietą?
> ....odkłada ją do wózeczka.

Z ŁYSĄ kobietą!

[Gość: szmerek]

o rany! OCZYwiscie,ze z NAGĄ !!! głupia cipa ze mnie,nie mam usprawiedliwienia

[frred]

Dowhook, chłopie/ dziewczyno!

Czy ty się k#@$! zastanawiasz, że walenie takich kawałów publicznie, na necie,
to - w najlepszym razie - dostarczanie lobbystom żydowskim argumentów nt.
polskiego antysemityzmu?

Pomijam parę innych kwestii.

[Gość: andakawa]

papierz - dlaczego sie siosra joanna tak drapie
zakonnica - bo mnie swedzi
papierz - znowu gromnic zabraklo? ja to chyba splajtuje

[Gość: remi]

W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna oplecione
łańcuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co pan myśli o tej sprawie?
- Myślę, że to typowe dla czarnuchów z naszej okolicy: chciał przepłynąć
jezioro, ukradłszy więcej łańcuchów niż mógł unieść.

[Gość: spray]

Przez pustynię idzie karawana, na końcu 4 murzynów niesie lektykę, w środku
siedzi spasiony biały. nagle jednen murzyn dostaje udaru i pada nieprzytomny na
piasek. Biały wychyla się z lektyki i mamrocze pod nosem;" cholera, 4 dętka w
tym miesiącu.."

[Gość: remi]

Jaki jest najlepszy komplement dla garbatego?
- ??
- Równy z ciebie gość.


Halo?
- Sklep obuwniczy, słucham?
- Przepraszam, pomyliłem numer...
- Nic nie szkodzi. Niech Pan przyjdzie, wymienimy.



Przychodzi stonoga do szewca, a szewc na to:
- Ty mnie nie wkur....!!!


Do baru wchodzi facet i zamawia setkę. Z kieszeni wyciąga naparstek, odlewa do
niego trochę, z drugiej kieszeni wyciąga małego, kilkunastocentymetrowego
ludzika, stawia go na barze i daje mu naparstek. Barman na to patrzy ze
zdziwieniem:
- Panie, skąd pan takiego krasnala wytrzasnął?
- Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy tam przez las i widzimy jak
tubylcy tańczą dookoła ogniska, a w środku taki w pióropuszu wywija
grzechotkami. I jak ty mu Wacuś wtedy powiedziałeś? Że on jest dupa, a nie
czarownik?

[aheloy02]

Przychodzi facet do baru, wyciaga z butonierki biala myszke i sadza na stole.
Barman, sta dla mnie, seta dla myszki!!!!!
Po kilku kolejnych setach dla siebie i dla myszki: Barman, yp...seta dla mnie,
seta dla myszki! Na co barman, ze "osobom nietrzezwym alkoholu nie serwujemy !"
Klieent spoglada na barmana i myszke: jak mnie nie obsluzysz, to ci rozpieprze
interes! A myszka wturoje: i kotu tez nawpierdalamy, hi hi hi!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: artur]

Co to jest:
różowe i rozpuszcza się w ustach?
- łechtaczka kobiety chorej na trąd!!

[Gość: myszka_211]

Podczas stosunku żona do męża:
- kochanie pierdolisz mnie jak zwykłą dziwkę, może powiedziałbyś mi choć raz
dwa miłe słowa...
na to mąż:
- dupa wyżej

[...]

[Gość: Hi]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: remi]

Co by było gdyby Ziemia kręciła się 30 razy szybciej?
- Codziennie dostawalibyśmy pensje, ...a kobiety by się wykrwawiły

Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku*** mać. Obok
przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się
dlaczego tak brzydko się wyraża. Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej a
ona jej powie co się stało. Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do
powiedzenia sama głośno ryknęła: KU*** MAĆ. Obok przechodził starszy pan i
słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce. Babcia poprosiła go aby
usiadł obok niej i powiedziała mu coś cichutko. Na to dziadek zerwał się z
ławki i wrzasnął: KU*** MAĆ. Pytanie: Co powiedziała dziewczynka babci a babcia
dziadkowi? Odpowiedź: ławka jest świeżo malowana.

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet
do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"?
Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku
znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy
są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet
jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona
ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował.
Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250
km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić,
jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu,
woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o
k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu
pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają.
Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która
wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć.
Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc
i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło!!!


Co to jest nic?
- Pół litra na dwóch!

Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty.
Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki "LEGO". Optymiście zaś kupił kupę
świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty.
Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom. Poszedł sprawdzić co u
pesymisty...
Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi: "Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki
się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ!" Ojciec
machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista
z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie strony
krzycząc: "Tato, ten koń musi tu gdzieś być!"


Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi.
Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera
drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy
maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł
samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do
kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby tez ci powiedział, żebyś
spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...

Siedzi facet u kochanki. Późno trzeba wracać. Mówi do kochanki:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to nie będzie czuła twoich perfum.
Wchodzi do domu, a żona go po mordzie...
- Za co?
- Myślałeś, ze jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?


Wojska Rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi
do żołnierzy:
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy
dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać
codziennie. Po chwili dodaje: A kto z kim będzie zmieniać, to już sami sobie
ustalicie.


Żona pokłóciła się z mężem i nie odzywali się do siebie tylko pisali karteczki
typu wynieś śmieci, wyprasuj ubranie. Raz mąż kładzie żonie karteczkę:
"Obudź mnie o 6 bo musze wcześnie wstać".
Mąż rano się budzi, patrzy, jest 9. Patrzy na szafkę a tam kartka:
"Wstawaj, szósta".

Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy:
- Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego
zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom
Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład
pasażerski. :
- Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć
paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i
machamy... Brawo. Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób
żeby podzielić je po środku. Pięknie, milo się z Państwem współpracuje, a
teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik i ...
,.. i wsadzamy sobie je głęboko w dupę żeby było Was łatwo zidentyfikować
jak już się rozbijemy


Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się
do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak
szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć...
Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich
odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł
zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa
inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował
się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się.
Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj
postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył
barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia...
Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na
kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze
myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił
dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z
piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś,
żebym ją wsadził?

Rok 2020. Pod siedziba bankrutującego PTE Bankowy zbiera się tłum ludzi
krzyczących:
- Oddajcie nam nasze pieniądze!
Nagle z jednego z okien wychyla się facet i krzyczy:
- Bogdan mówi sp...

Niewidomy myje naczynia. Zaczyna od szklanek, talerzy. W końcu myje tarkę.
Myje, myje, nagle odkłada i mówi:
Kurde, jeszcze w życiu takich głupot nie czytałem.


Przyjeżdża na stacje benzynowa krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi:
- Poproszę dwie kropelki benzyny.
A na to sprzedawca:
- I co, może jeszcz

[Gość: Harris]

W Chicago pani Wanda czesto spotykala sie z murzynem Mikem.Czesto tez
rozmawiala ze swoja serdeczna przyjacolka Irena na temat Mikea.Pewnego razu
Irena zapytala Wande.Wandzia nie obraz sie ale chce zapytac ciebie czy sperma u
murzyna tez ma kolor bialy czy nie?.Oczywiscie,ze jest biala tylko smak ma
takiej przypalonej kawy odpowiedziala Wandzia.

[Gość: wiedom]

Mąż umówił się z żoną że jak będą się chcieli kochać a w pobliżu będą dzieci
to będą mówili że idą zrobić pranie.
I tak pewnego dnia mąż pyta się żony czy pójdą zrobić pranie, żona zaś na to
że pralka cieknie. Sytuacja się powtarza parę dni pod rząd.
Tydzień później żona pyta się męża czy pójdą zrobić pranie, mąż na to: uprałem
w rękach.
=============================================
Wchodzi pedał do sklepu z warzywami, podchodzi do lady i mówi: 'proszę ogórka',
sprzedawca się pyta: 'na miejscu czy zpakować', pedał wychylając tyłek w
kierunku sprzedawcy mówi: 'na miejscu zapakować'.
==============================================
Mąż miał wizytę u dentysty. Jednak przed wyjściem z domu żona mówi do niego
żeby jej zrobił minetkę. Mąż uwinął się szybko i udał się do przychodni.
Siedzi na krześle dentystycznym, rozdziawił gębę lekarz mu tam zagląga i się
pyta: 'co, minetka była?'. Pacjent zdziwiony pyta się: 'po czym pan to poznał,
po włosach łonowych na zębach?'. Lekarz na to: 'nie, po gównie na brodzie.'
=============================================

Faul :)

[Gość: Jo-jo]

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się
do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
(... iak dalej, i tak dalej...) Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś,
żebym ją wsadził?

Spalone :) Temat tego kawału brzmiał: "Skąd się wziął zwyczaj sadzania aniołka
na czubku choinki?" :))

[arturox]

przychodzi osmioletni jasiu na basen, wchodzi na najwyzsza trampoline, skacze.
nastepnie nurkuje i przeplywa pod woda 30 dlugosci. zdumiony ratownik pyta:
- chlopczyku, gdzie sie tego nauczyles??!
- a, jak mialem 4 latka to tato mnie wzial wczesnym rankiem na ryby.
- i co, i co?
- no i na srodku jeziora wypadlem mu z lodki....
- i co dalej??
- z tym kamieniem u szyji jakos sobie poradzilem, gorzej bylo wydostac sie z
tego worka...

i kontynuujac watek etiopski:
etiopska wioska. srodek pustyni. maly murzynek wraca poznym wieczorem do domu.
matka juz czeka na progu:
- chuchnij! ...grrr, znowu jadles!!!

[Gość: Jakub K.]

Baca zeznaje jako świadek w sprawie o gwałt:
- Jadę furmanką, nagle widzę, coś się rusza w rowie. Zatrzymuję furmankę,
podchodzę, patrzę, a tu się pierdolą...
- Proszę tak się nie wyrażać. Proszę mówić: odbywają stosunek.
- A więc jeszcze raz. Jadę furmanką, nagle widzę, coś się rusza w rowie.
Zatrzymuję furmankę, podchodzę, patrzę, a tu odbywają stosunek. Podchodzę
bliżej, patrzę... to nie stosunek, oni się jednak pierdolą...

[Gość: remi]

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od
ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda
piękność... mówię Ci, stary... ztaakim biustem.
Stanęła i spytała:
- Mogę popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem:
- Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więcze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem
silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co,
stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać! :)
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż
wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko
woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem...
Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i
mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław.
Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!

Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem
jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem...i
nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała.
No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz.
Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik,
popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
- Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu.
Ona ściągnęła figi... Dave!!!
Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja...

Ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

[Gość: frank]

Chłopak z dziewczyną uwielbiali seks oralny. Robili to bez przerwy, w końcu
zachciało im się innowacji. Pewnego dnia chłopak przychodzi z pudłem pod pachą
i mówi:
- Dziś się inaczej zabawimy!
- A jak? A jak? - dopytuje się dziewczyna.
- Kupiłem pudło prezerwatyw smakowych. Zawiążę ci oczy, będę nakładał gumki, a
ty będziesz brała do buzi i zgadywała, jaki to smak.
- Super, super - chichocze dziewczyna.
Chłopak zawiązuje jej oczy, ona bierze do buzi i od razu krzyczy szczęśliwa:
- Serowo-cebulowe!!!
- Poczekaj, jeszcze nie założyłem...