Limeryczyć każdy może trochę lepiej lub gorzej...

[wariant_b]

Siedzi sobie tubylec raz w puszczy
I się głowi, czy czas to jest już, czy
To jeszcze nie pora
Z wierszy robić doktorat
Ku uciesze gawiedzi i tłuszczy...


---
Zaraziła mnie myszka ideą zebrania limeryków w formie jakiegoś
tomiku. O, tu mnie konkretnie zaraziła:
forum.gazeta.pl/forum/w,384,82177148,98200046,Postulat.html
Ale żeby nie psuć wątku, to może tutaj się nad tym zastanowimy?:
forum.gazeta.pl/forum/w,384,98266100,98266100,O_niektorych_aspektach_pisania_limerykow_.html

[Gość: Kurrara]

Poszukuje niejaką się mysz,
co przemknęła przez forum to, gdyż
winna jest niepokoju
w limerycznym pokoju,
wtedy będziem móc krzyczeć: "A kysz".
;)

[wariant_b]

Stary lord, który mieszkał w Exeter
Miał był psa (konkretnie: rasy seter).
Gdy na deszczu i wietrze
Wyprowadzał go w swetrze
Wtedy klął (konkretnie: donnerwetter)

[3bezatu]

Stary baron, co mieszkał pod Wiedniem
Nie klął nigdy, ni nocą, ni we dnie.
Ale raz podczas burzy,
Gdy się znalazł w kałuży,
„Donnerwetter” wyszeptał bezwiednie.


Pozdrowienia dla wszystkich, a w szczególności dla Warianta. Jestem pełna
podziwu dla ogromu Twojego optymizmu:-))

[Gość: Kurrara]

Pewien fiakier, żul i degenerat,
klął tak, że spisać można referat.
Aż raz u bryczki koń
dość stanowczo rzekł doń,
że jest nie rad i woli już kierat.

[Gość: Kurrara]

Pewien fiakier, bynajmniej nie kwakier,
klął półgębkiem w kaszkiecie na bakier.
Dodać trzeba, że czasem
całą gębą klął, basem,
gdy na koniu zrysował ktoś lakier.

[wariant_b]

Raz ekolog pewien w Suwałkach
Widząc konia w kieracie, aż załkał.
Tylko po co, cholera
Konia swego pchał w kierat?
Czy głupota to jest? Czy gorzałka?

[wojciech.wojnar]

Stary dżokej, co żył w mieście Auxerre,
wygrał derby na psie rasy bokser.
Potem razem w Wielbarku
przejechali też parkur,
pokonując triplebar i okser.

[wojciech.wojnar]

Inny dżokej, żyjący w Dżakarcie,
wygrał derby, startując na charcie.
To przez doping, jak wiecie,
bo serwował chabecie,
miast obroku, wyłącznie psie żarcie.

[Gość: Kurrara]

Psów miłośnik z alergią (wieś na P.)
wyhodował z plastiku atrapę.
Miała wszystkie bajery,
chodził z nią na spacery,
tylko musiał podnosić jej łapę.

[wojciech.wojnar]

Pewna Sandra z miasta Sopot
miała z biustem wielki kłopot.
Choć chodziła w grubym swetrze,
jej biust przy najlżejszym wietrze
głośny zwykł wydawać łopot.

[Gość: VlaD]

Pewna pani, co mieszka w Policach,
Nie wie co myśleć o swoich ma cycach,
Bo gdy deszczyk ją zrosi
Biust się zaraz unosi -
- Czyżby była to piersi grzybica?

[palnick]

Stary hrabia, co mieszkał Kiejdanach
Nie klął nigdy - nawet przy panach.
Ale raz podczas burzy,
Kiedy wpadł do kałuży,
szepnął; "scheise", gdy był na kolanach.

[Gość: realistka]

Swiat sie przewrocil do gory nogami-
w ksiegarniach polki ugnal sie pod limerykami.
Nawet male dziecie w Pszczynie
limeryczc juz umie-
tylko poeci chodzic beda z wyrwanymi wlosami!

[laenia]

Sodomita, co żył w mieście Pula,
wziął do łóżka raz sobie pitbulla.
Dziś ma trochę pod górkę,
sika tylko przez rurkę
i porusza się raczej o kulach.

[laenia]

Raz owczarka kynolog z wsi Płowce
z wyżłem sparzył, był bowiem fachowcem.
Psinka wyszła milusia,
choć gdy idzie z nią siusiać,
czasem w pysku przynosi mu owcę.

[Gość: Kurrara]

Kochał Burka pan Piotrek z Wykrotka,
do zabawy więc kupił mu kotka.
Po kwadransie zaś Burek
miał na grzbiecie moc dziurek,
Piotrek leżał zaś jak ta paprotka.

[laenia]

Wzięła pewna panienka z Sosnowca
do alkowy swej kota dachowca.
W ruchu były pazury
oraz pejczyk ze skóry,
a po wszystkim strzelili se browca.


Kurraro, ależ masz wenę!

[wojciech.wojnar]

Sodomita-kynolog pod Turkiem
seks oralny uprawiać chciał z Burkiem.
Dzisiaj jednak się smuci,
bo gdy upust dał chuci,
jednym chapsem pożegnał się z siurkiem.

---
laenio, kurraro obie dajecie radę! Super pomysły i wykonanie! Szacunek!

[laenia]

Wyhodował kynolog raz charta,
co na skrzypcach grać umiał Mozarta.
Od biegania się migał,
wprawdzie czasem się ścigał,
ale w lidze F3 na gokartach.

A ty Wojciechu zaglądaj tu częściej :)

[Gość: Stachu]

Pewien Stachu, co z wioski jest Górka,
na podwórku raz dopaść chciał burka.
Lecz kumoter to zoczył
i na Stacha się boczył
i przypomniał tete a tete w ogórkach.

[Gość: Kurrara]

Przez owczarka, Azora, Aurora
utraciła dziś adoratora.
Stracił też adorator,
krzyknął bowiem, że "aport!",
przy czym dotknął se ręką ROZPORA.

Przez tę akcję Myszy wzięło mnie na wspominki. Stary, dobry rozpor...;)
PS. Dajemy radę jak sam Bob Budowniczy

[wojciech.wojnar]

Wieść wstrząsnęła afgańskim Kabulem,
że ich mułła miał romans z pitbulem.
Chciał z jamnikiem, jak zeznał,
lecz że na psach się nie znał,
grzech sodomii przypłacił był bólem.

lub

L5: to ze światem pożegnał się z bólem.

[wojciech.wojnar]

Jeszcze jedna wersja:

Wieść wstrząsnęła afgańskim Kabulem,
że ich mułła raz igrał z pitbulem.
Chciał pudlowi dać klapsa,
lecz że nie znał się na psach,
to ze światem pożegnał się z bólem.

[Gość: Kurrara]

Od ugryzień zszedł w mieście Międzychód
pan psycholog (na psach znał się), Zdzichu.
Choć nie w ciemię był bity,
został całkiem wypity
przez pcheł hoże watahy na strychu.

[eilean_donan]

W małopolskiem regionie (wieś Uszew)
obywatel poprzysiągł śmierć musze,
która nocnym bzyczeniem
wciąż przerywa mu śnienie,
więc w tym celu zakupił dziś kuszę.

[eilean_donan]

Rzekł ze smutkiem chirurg (w Rewalu)
"Znów tracimy go! Panno Alu!"
na to Ala : "Doktorze,
głębiej sięgnij pan może,
to ostatni skalpel w szpitalu!"

[wariant_b]

Pan Jan z Łodzi - miłośnik ketchupu
Koktajl robił - z wódką tak pół na pół.
Lecz zapomniał na śmierć -
Wódki daje się ćwierć -
I Pan Jan teraz jest całkiem kaput.

[murza.chatus]

Ketchup z wódką zwykł mieszać Piotr z Łodzi,
Bo sam ketchup - jak twierdził - mu szkodzi.
Choć nie żałował wódki,
Żyga wciąż - takie skutki.
Dobry patent też czasem zawodzi...

[eilean_donan]

Jest pan Jan, zamieszkały wieś Klewki,
miłośnikiem wiśniowej nalewki,
co objawia się parciem
na wcześniejsze otwarcie
a/ balonu, b/ moczowej cewki.

[eilean_donan]

W czas burzowy z baru pod Brześciem
w stronę domu podążał zięć z teściem
gdy błysnęło, zagrzmiało
ciało słowem się stało
choć przyjęli volt tylko czterdzieści(e).

W środku nocy z baru w Nieporęcie
wyszli, ale nie doszli, teść z zięciem.
UFO - śledczy dał słowo,
podejrzewać teściową
tak od razu by było przegięciem.

[184l]

W srodku nocy z baru w Zawichoscie
wyszli trzej pijani goscie.
Wtem zerwala sie wichura,
kazdy wyjal swego siura
i deszcz lunal tuz przy moscie.

[mysza_211]

Pewien Eskimos z południa planety
Lubił robić rybie kotlety
Lecz mróz wielki
A nie miał patelki
Więc robił lodowe sorbety

[stach52]

184l napisała:
> W srodku nocy z baru w Zawichoscie
> wyszli trzej pijani goscie.
> Wtem zerwala sie wichura,
> kazdy wyjal swego siura
> i deszcz lunal tuz przy moscie.

Pewien Piotr, mieszkaniec Zawichostu
Zdziwił się, przechodząc obok mostu
Że choc chmur brak - pada deszcz...
Gdy zrozumiał, krzyknął: "Nie szcz
Jeden z drugim, obciach to po prostu"!.

[Gość: 184l]

"Lepiej nie szcz
gdy pada deszcz"
rzekla do zuka szczerzuja
"bo do ch*ja
przyczepi ci sie kleszcz".

[zebra_bez_hulajnogi]

Zaś pan Piotr, niemłody gość z Klewek,
Puszczał pawia na widok nalewek.
A że cała wieś Klewki
Chla namiętnie nalewki
Więc Piotr też, obrzygując moc drzewek.

[Gość: Kurrara]

Zaś Mieczysław z tej samej wsi Klewki
uszlachetniał uryną nalewki.
Aż społeczność klewacka
pozbawiła go wacka,
zatem mocz leje dzisiaj z konewki.

[eilean_donan]

Bonifacy vel Boniek żył w Klewkach
i gustował w z nalewek on zlewkach
bo owocki w spirycie
przedłużały mu życie
i nie tylko (chował wacka w cholewkach!)

[Gość: Kurrara]

Samą korzyść miał Czesław spod Klewek
z tych nalewek ( w ocenie trzech dziewek)
Po solidnym spożyciu
był cudowny pożyciu-
spał jak kłoda wśród krzaków i drzewek.

[mysza_211]

Śliczna Marysia z Borzęcina
Wszystkim nie złe numery wycina
Raz stłucze szklankę
Raz gazu nie zgasi
Taka z niej głupia dziewczyna

[mysza_211]

Heniek z Męcikału
dostał dziś zawału
a od białaczki ostrej sraczki
Dochodzi do siebie pomału.

[wariant_b]

Stare drzewo, co rośnie w wsi Błonie
To dla wielu podróży ich koniec...
Żuk, co ciągnął lawetę
Z takim grzmotnął impetem,
Że dwóch spadło wiszących w koronie.

[Gość: gość]

do góry!

[wariant_b]

Mówią ludzie do kierowcy Mazdy
"Siądźże twarzą do kierunku jazdy".
Ten nie słucha ich prawie
"Moje auto, więc JA wiem;
Fotoradar oszukam tak każdy!"

---

Mówią ludzie do kierowcy Forda
"Przestań wreszcie pozować na lorda".
Ten nie słucha ich prawie
"Moje auto, więc JA wiem"
Przez szyberdach wystaje mu morda.

---

Mówią ludzie do kierowcy Fiata
"W drugą stronę prowadzi droga ta".
Ten nie słucha ich prawie
"Moje auto, więc JA wiem;
Gaz do dechy i klakson tra-ta-ta...

---

Mówią ludzie do kierowcy Opla
"Oszczędności na punkcie masz hopla".
Ten nie słucha ich prawie
"Moje auto, więc JA wiem"
No i dalej z uporem auto pcha.

[wariant_b]

Mówią ludzie na drodze A4
"Widzisz zakręt, więc skręć, do cholery!"
On nie słucha ich prawie
"Moje auto, więc JA wiem"
Obijając się wciąż o bariery.

---

Mówią ludzie na trasie S7
"Na złom oddał byś swą lukstorpedę"
Ten nie słucha ich prawie
"Moje auto, więc JA wiem"
Zakrywając swój wrak jakimś pledem.

[Gość: Kurrara]

Kiedyś w trasie kierowca ze Skody
poczuł raz, że odeszły mu wody.
Więc w okropnej panice
pooglądał chłodnicę,
skąd tak ciekło (się nie znał, bo młody)

Niestety nie stać mnie na nic lepszego ;)

[Gość: Kurrara]

Raz ścigała paniusia się w Fordzie
gdzieś w Norwegii przy jakimś fiordzie.
Była pierwsza na mecie,
a że w kabriolecie,
to much sporo zabiła na mordzie.

Dramat.

[Gość: Kurrara]

Dwie babunie raz w Szewrolecie
rozbijały po całym się świecie.
Ta prowadzi na bańce,
ta znów klepie różańce,
potem zmiana, a obie w berecie.

Tragedia.

[wariant_b]

Przez pustynię, co leży w Nevadzie
Pędzi babka w swym aucie (hm... Ładzie)
Tylko wciąż do lusterka
Zerka babka i zerka...
Bo ma włosy (łonowe) w nieładzie.

[wariant_b]

Raz kierowca, co miał Deawoo Matiz
Bardzo cierpiał, łamał go reumatyzm.
Wyprzedzając Syrenę,
Poczuł jeszcze migrenę,
No i trypra (co dostał go gratis).

[wariant_b]

Raz kierowca ze Skody Octavii
Na pobocze zjechał, by naprawi(ć)...
A dokładniej, rozumiem,
Mowa jest tu o gumie,
Co mu pękła, gdy był w tej Oktawii.

[wariant_b]

Sławny mędrzec, Heraklit z Efezu
Ze stóp swoich sandały raz zezuł...
I to chyba był błąd,
A wnioskuję tak stąd,
Że buchnęło smrodem, że o Jezu!

[wariant_b]

Inny mędrzec, Demokryt z Abdery
Wyrzekł słowo na cztery litery...
Lecz nie myślcie, że "d u p a",
Bowiem innych jest kupa,
Słów, co liter mają stricte 4.

[wariant_b]

A teraz połączymy oba motywy:

Sławny mędrzec, imieniem Sokrates,
Gdyby żył, jeździł by Małym Fiatem.
A lądując na drzewie
Mówił "wiem, że nic nie wiem,
Zwłaszcza zaś, gdzie hamulec ma grat ten".

[wariant_b]

Gdyby żył taki Tales z Miletu
Autostradą A4 by się tłukł,
Płacąc 13,- złotych
By oglądać roboty -
Jego szczęście, że Milet jest nie tu!

[wariant_b]

Gdyby żył sławny siłacz Herkules,
To nie jeździł by autem w ogóle.
Tylko metro by kopał
Bo okazem był chłopa -
Nie konusem, mięczakiem i ciulem.

[wariant_b]

Gdyby dni dożył tych z Aten Zenon*,
Bez wątpienia by jeździł Syreną.
I Europy to pół wie,
Że wyprzedzałby żółwie,
A w zasadzie te wolniejsze jeno.

---

*
U mnie też jakiś problem jest z weną,
Dłuższej przerwy zapewne to ceną.
Jadąc więc po kolei:
Primo - Zenon z Elei,
A secundo - jak śmiać się, to z hieną.

---
Gdyby jeszcze żył z Elei Zenon,
To nie z żółwiem by biegał, a z hieną,
(Żółw się zwykle nie śpieszy,
Żółwia mało co śmieszy)
Ten Achilles zastąpion Ireną
(Kirszenstein-Szewińską)

[kurrara.domowa]

Przyjechali raz w Dżakarcie
w środku lata goście w Smarcie.
Gdy wysiedli (piątka cała),
mieli deformacje ciała
i mówili coś o farcie.

Okazuje się, że przesypiam najbardziej płodne godziny w ciągu doby.
Wariancie, jesteś wielki!

[Gość: Kurrara]

A gdyby tak, dajmy na to,
jechał sobie Fiatem Platon?
Auto, cedziłby pomału,
dalekie od ideału
jest, a zwłaszcza kiedy pcha to.

[laenia]

No a gdyby tak I. Kanta
wsadzić dzisiaj do trabanta?
Taka by go zdjęła trwoga,
że by wnet uwierzył w Boga,
nie odmówiłby też blanta.

[Gość: Kurrara]

Eratostenes z Cyreny
świat poznawać chciał z Syreny.
Lecz go wywiódł GPS
tam, gdzie tego świata kres,
skąd o mało nie spadł, jeny!

[Gość: Kurrara]

Raz Diogenes bardzo blady
cichcem zakradł się do Łady.
Rzucił swoją beczkę całkiem
i po latach dwóch z kawałkiem
stoczył się i zszedł na dziady.

[Gość: Kurrara]

Pruł Heraklit po Efezie
dając gazu ile wlezie.
Ludzie w mieście mieli pecha,
bo nim w rzekę znowu wjechał,
małe mu urządził rzezie.

[Gość: Kurrara]

miało być: małe IM urządził rzezie.

A gdyby tak Dalajlama
wsiadł do żuka czy do vana
i przez całą długą drogę
medytował (ćwiczył jogę),
zaskoczyła by go ściana.

[wariant_b]

A gdyby prorok Mahomet
Na rower siadł marki Romet?
I z wysokości siodła,
Rzekł, że przerzutka podła,
A drogi Allaha strome.

[Gość: Kurrara]

Raz filozof wsiadł do Seata
jechać dookoła świata.
Lecz zawrócił przed Chinami,
bo do góry był nogami
i co rusz z auta wylatał.

(wsiadł jechać?...
Niestety nie ma już miejsca na "żeby")

[wariant_b]

Tygrys, cóż za durne zwierzę,
Chciał przejażdżki w Land Roverze...
Wylądował w okamgnieniu
Jako skóra na siedzeniu...
(Fajna, lecz się kiepsko pierze).

[Gość: Kurrara]

Jeden proboszcz raz w Saabie
leżał se na gołej babie.
I tłumaczył się w natchnieniu:
"Toć to skóra na siedzeniu,
com ją znalazł wczoraj w pubie".

[Gość: Kurrara]

Z tyłu starego Moskwicza
trzasła raz błona dziewicza.
Młodzieniec słabe miał serce,
więc leżał po chwili w erce,
a tamten drugi skowyczał.

[Gość: Kurrara]

Raz kiedyś starym Bentlejem
jechała lesbijka z gejem.
Potem na tylnych siedzeniach
popadli w stan upojenia
(z foliową torbą i klejem)

[wariant_b]

Jechali raz Fiatem
Złodziej z adwokatem...
Prawnik rzecze:
"Ej, człowiecze,
Nie kradnij kół zatem".

[wariant_b]

Właścicielem gdy chcesz być Toyoty
Musisz spełniać warunki do joty:
- stać cię musi na zakup
- szcz... nie możesz do baku
- a jak szczałeś, to ręce myć po tym.

[wariant_b]

Raz ogromny rekin-ludojad
Zżarł Syrenkę, czknął, beknął, rzekł "To ja
Chyba przypłacę zgagą.
Ten kierowca (nie ma go!)
Ssanie włączył, a to kawał gnoja!".

[karoly]

Siedzi frajer w Skodzie Fabii
i panienkę na wóz wabi.
Ona się nie skusi,
lepsze auto musi
kupić, by ją na wał nabić.

[wariant_b]

Proboszcz wsiadł do nowego Nissana
I zakrzyknął radośnie: "Hossana!".
A jechała z nim panna,
Więc prostuje: "Hosanna!"
"- Waśćka milcz, kiedy jesteś zassana".

[laenia]

Wiózł przed boskie raz oblicze
anioł dyżurnym moskwiczem
filozofa, co klął: "Scheisse,
jakimś mnie tu wiozą szajsem",
był to bowiem Fredek Nietzsche.

[wariant_b]

Lamborghini, Masserati,
Rolls-Royce, Porsche i dwa Fiaty
Plus Chryslera Saratogę,
Quada oraz hulajnogę
Ma w garażu szejk bogaty.

[alefajnie]

Jaki z niego szejk bogaty?
Wszak, to wszystko jest na raty.
Auta, domy, nałożnice,
Nawet od roweru sztyce.
Chyba pójdzie Szejk na straty…

[wariant_b]

A co może
Zaporożec?
300?
Czy stać?
Trudno orzec!

---
A co może Zaporożec?

[karoly]

Gdy mnie wiozą Zaporożcem,
mdli mnie, ale tylko troszkę.
Gorsza Łada -
z niej wysiadam,
bo w Żyguli jestem w... trosce.

[karoly]

Wół miał zanieść do szkoły stół…
Lecz w drodze niezdara wpadł w muł.
- No, pośpiesz się, wole!
- Nie robię, pier..lę!
Niech dalej ten grat dźwiga muł!

[wariant_b]

A co może Zaporożec,
Kiedy zima, śnieg na dworze?
Wicher dmucha,
Więc z łańcucha
Lepiej go nie spuszczać może?

---

A co może Zaporożec,
W lato? Upał, jeszcze gorzej.
Wrze chłodnica,
Kierownica
Może posłużyć za rożen.

---

A co może Zaporożec?
Mnie najbardziej martwi to, że
Delegacji
Innych nacji
Nie przewozi, bo spadł sworzeń.

[Gość: Kurrara]

Co by zrobił facet w Kii,
gdyby dostał skrętu szyi?
Będąc właśnie w mieście X
nie brałby z pobocza siks,
w domu zaś małżonki- żmii.

[wariant_b]

Co gość zrobi w Polonezie,
Gdy mu słoń na drogę wlezie?
Czy z nerwów dostanie sraczki?
Włączy przednie wycieraczki?
Czy autostopem podwiezie?

[wariant_b]

Spotkałem raz amanta -
Rwał babki na Trabanta.
I nawet zerwał parę,
(Niestety - wszystkie stare)
I żonę policjanta.

[laenia]

Mknął raz drogą pod Tunisem
gość z potężnym dość penisem.
I gdy miał erekcję (ach!)
wytknął go przez szyberdach,
bowiem mknął Mini Morrisem.

[laenia]

Jechał sobie gość przez Jaffę,
co miał ch... jak żyrafę.
Więc nie myśląc długo, bach!
Wytknął go przez szyberdach,
ale nakrył go czarczafem.

[Gość: Kurrara]

Raz jechała Polonezem
ciężka babka z lekkim zezem.
Wprzód slalomem pruła żwawo
raz na lewo, raz na prawo,
a zwała się tak: Inez M.

Bo wie każdy to, że gafa
jechać nago bez czarczafa.
Laenio :)

[Gość: Kurrara]

Pruła setką babka w Jeepie,
wtem jak w drzewo nie przyrypie!
Ręka, noga, mózg, jelita...
Babka w obłok zaś spowita
mruga i się w ramię szczypie.

[laenia]

Pruł raz setką gość w lincolnie,
nagle w drzewo jak p...dolnie!
Ręka, noga, wszystko w strzępy,
a nad drzewem już dwa sępy,
bo rzecz działa się w Sępolnie.

[wariant_b]

Znam przypadek Maorysa -
Tak długiego miał penisa,
Że swym jadąc Jaguarem
Z palm kokosów strącił parę
(mimo tego, że mu zwisał).

---

Amatorski filmik TiVi,
Pokazuje, jak się krzywi,
Kiedy penis, niczym boa
Pień owija dookoła
Płosząc stadko ptaszków kiwi.

---

Widać, jak z palmy kokosy
Spadają, słychać odgłosy...
Ptaszki kiwi (w liczbie 4)
Szczerzą dzioby do kamery...
Jest i penis - dopadł go syf.

[laenia]

Jechał sobie w mercedesie
gość o wielkim interesie.
Figlarz był to, więc go wsadził
na momencik pannie Jadzi
w wyprzedzanym pekaesie.

[wariant_b]

Cała sprawa się działa w Lublinie:
Z żoną Zochą na targ wiózł* chłop świnię...
Coś źle działo się z Zochą,
Więc przesiadła się z lochą,
Wykorzystać ten fakt teraz, czy nie?

*oczywiście Maluchem

[karoly]

Raz rolnik z okolicy Rajgrodu
Wyszedł świtem do swego ogrodu.
Kontuzjował ząjaca
I z drzew ptaki postrącał
Za pomocą porannego wzwodu.

[wariant_b]

Czterech kierowców miasto Brzeg
Miało, co jeździli dobrze.
Choć droga kręta,
A lód na zakrętach -
Jednak zdążyli na pogrzeb.

[wariant_b]

Na targ w Czernobylu chłopaki
Przynoszą znów rydze, maślaki...
Lecz szukać by z świecą,
Tych grzybków, co świecą,
Bo nocą je zżarły ślimaki.

[wariant_b]

Na targ w Czernobylu raz Przemko
Przyjechał leciwą Syrenką.
Za hrywien stoparę
Dwie siatki z towarem
Wziął. Resztę schował trzecią ręką.

[wariant_b]

W Czernobylu na targ mały Stiopa
Poszedł raz (co bratankiem był popa).
Psocił tak, że aż wujek
Wrzasnął: "Przywalę..." (tu jest
Przykład, jak można w trzy dupy kopa).

[wariant_b]

Wciąż narzeka chirurg w Możejkach
(choć za drzwiami się kłębi kolejka)
Że mu zdarza się z rzadka
Ciąć w trudniejszych przypadkach:
"Patrz Pan - znowu zwyczajna stulejka!".

[wariant_b]

Raz wpadła Janowi do ucha
Mucha, gdy radia Jan słuchał.
Jan myśli: "fuksa dziś miałem,
Żem słuchał, a nie czytałem,
Dał 'sroka - do oka' by tu cham!".

[wariant_b]

Gdy powódź się zdarzy w Dobczycach,
To wtedy niejedna dziewica
Stracić może swój wianek -
Powodem strażak Janek,
Co z pompką się czai w piwnicach.

[wariant_b]

Uczył rabin z Drohiczyna,
Że pić lepiej nie zaczynać...
Na to rabi ze Zbaraża,
Że on inaczej uważa
I że można strzelić klina.

[wariant_b]

Uczył raz rabin w Szypliszkach,
By nie siadać do kieliszka...
Na to rabi ze Zbaraża,
Że on inaczej uważa -
Niegroźna jest biała myszka.

[wariant_b]

Uczył rabin z Żytomierza,
Że pijak do zguby zmierza...
Na to rabi ze Zbaraża,
Że on inaczej uważa -
Prędzej w rowie będzie leżał.

[wariant_b]

Mądry cadyk pod Taszkientem
W oburzenie popadł święte:
"Czemu rabi ze Zbaraża
Wszystkich nas tutaj obraża,
Choć sam jeden abstynentem?"

[3bezatu]

Aż rzekł kiedyś rabin ze Zgierza
Że sam pijać już nie zamierza
A na to rabi ze Zbaraża,
Że on nie inaczej uważa –
Tak oto doszli do przymierza.

[wariant_b]

Mówi Icek rabiemu z Przeworska,
Że po wódce go choroba morska
Bierze, kiedy per pedes
Zmierza w stronę, gdzie sedes
I dziewica się śni (konsystorska).

[wariant_b]

Nie pozwala Allah imamowi
Gwałcić, kraść czy dać w mordę chamowi...
Trochę zżyma się imam,
"Cóż, że zasad się trzymam,
Gdy ktoś MUSI - i to się samo wi(e).

[wariant_b]

Katecheta w szkole (Nowa Huta)
Woła Jasia: "Jasiu powiedz tutaj,
Czy to Pan Bóg, czy Szatan
Babę stworzył nam z gnata?" -
Jaś: "Czy ziobro to było, czy kutas?"

[wariant_b]

Raz PO-wiec* w szkole pod Radymnem
Miał w zastępstwie "pożycie intymne"...
Mówi więc do młodzieży:
"Gdy Pan na Pani leży
I jest sztywny - sprawdź, czy członki zimne".

* nauczyciel Przysposobienia Obronnego

[wariant_b]

Zakonnica pobożna w Sanoku
Obce ciało znalazła dziś w kroku...
Czy to z krzyża jest drzazga?,
Jakiś stygmat? Czy miazmat?
Czy wibrator, co szuka od roku?

[wariant_b]

Umartwiając, zakonnik z Orzesza
Się biczował i na krzyżu wieszał...
Przeor, by skrócić mękę
Zdarł pokutną sukienkę
Po czym długo go jeszcze pocieszał.

[wariant_b]

Wydawało się pannie z Rzepedzi,
Że się amant skrył w krzakach i śledzi...
Więc by znaleźć jego ślad
Przeczesała zarośla -
A tam tylko odchody niedźwiedzi.

[wariant_b]

Raz na lekcji fizyki w Małdytach
Jaś wyciąga paluszki i pyta:
"Czy to prawda, że ciało
Trąc się, będzie spadało?,
Czy kit wciska nam Siostra Edyta?".

[wariant_b]

Raz na lekcji biologii w Małdytach
Zosia palce podnosi i pyta:
"Czy częste defloracje
Poprawią reputację,
Czy zepsuta jest ona już i tak?".

[wariant_b]

Raz księgowa w pewnym ważnym biurze
Zapragnęła zatańczyć na rurze...
Jej szef zaklął: o ku...!
A skąd wezmę ja rur wam?
Bo nie wiedział, choć był po maturze.

[wariant_b]

Wredny babsztyl, co w mieście żył Zwickau,
Co dzień stroił się, perfumą psikał,
Po czym biegł z psem na skwerek,
Aby mógł pies (ratlerek)
Oddać tam swój psi mocz oraz psi kał.

[wariant_b]

Do skazańców rzekł kat w Dobrym Mieście:
"Teraz weźcie się sami powieście.
Związek nasz Zawodowy
Strajk ogłosił głodowy,
Że się ściąć nie musicie, się cieszcie!".

[wariant_b]

Do skazańca kat w Stalowej Woli
rzekł: "A teraz to pewnie zaboli!.
Pogotowie strajkowe
Sprawiło to, albowiem,
Żem zaostrzyć pala nie pozwolił"

[wariant_b]

Włoski strajk kat prowadził w Krakowie,
Więc do gapiów: "Panie i Panowie!
Dziś nie palę jak leci -
Tylko koty - a dzieci
Pewnie jutro - i tylko w połowie.

[tojajurek]

A może by tak jakieś góry obrobić?

Pewien ekolog na Babiej Górze
Z troską rzekł: Ja cię, Góro, odkurzę!
Bo turyści tu się pchają,
Ale nóg nie wycierają,
A kurz szkodzi okropnie naturze.

[wariant_b]

Stromą ścieżką gdzieś pod Gubałówkę
Pnie się baca - i niesie jałówkę.
"Baco," - pyta przechodzień
"To już owce nie w modzie?"
"- Ni, siem ino założył o stówkę".

[tojajurek]

Raz pewien góral na Giewoncie
Oglądał z troską swoje prącie:
Bo jeśli to nie syf,
A – nie daj Boże – HIV,
To mnie Święci Anieli brońcie!

[wariant_b]

Na Szyndzielnię, skąd widoki sielskie
Wielkie babsko się pcha z tłustym cielskiem...
Powolutku...na szpilkach...
Na sam szczyt...jeszcze chwilka...
Kupka gruzów została pod Bielskiem.

[tojajurek]

Ksiądz misjonarz na Kilimandżaro
Szedł tak wolno, aż poczuł się staro,
Wlazłszy na szczyt padł nieżywy,
A z niebios rzekł głos zjadliwy:
Po coś lazł tam, durna ślamazaro?!

[wariant_b]

Weszła kiedyś na sam szczyt Halicza
Delegacja chłopo-robotnicza...
Nie po Lenina śladach,
Co mógł bawić w Bieszczadach -
Lecz przed misiem zwiewali, co ryczał.

[3bezatu]

Gdy marynarz raz wlazł na Szrenicę,
to natychmiast zarzucił kotwicę.
Ludzie mówią: „Mój Boże
to są góry, nie morze!”
On wie lepiej, on przecież oficer.

[3bezatu]

Kiedyś na Świnicę (wiem z lokalnej prasy)
weszła panna w klapkach (Boże, co za czasy!)
Przez GOPR była zdjęta
całkiem nieprzejęta -
miała swoje zdjęcie już do Naszej Klasy!

[wariant_b]

Czując strach, aby Orlą iść Percią,
Jan odwagę wzmocnił litra ćwiercią...
I by w zamiarze wytrwać,
Golnął jeszcze pół litra...
...tylko po co zapomniał na śmierć on.

[3bezatu]

Wbiegła panna na górę raz Nosal
Rozczochrana, w piżamie i bosa.
Trzech uczonych (Kościelisko)
Wyjaśniło wnet zjawisko:
U podnóża napadła ją osa.


Inspirowane chłopo-robotniczą delegacją Warianta:) Pozdrawiam:)

[Gość: Kurrara]

Na szczyt w deszcz szedł raz Szczepan z Ochoty,
stromo, ślisko i same kłopoty.
Nagle spotkał świstaka,
spytał: Góra to jaka?
Świstak zaś odrzekł mu: Szczyt głupoty.

[wariant_b]

W gęstym lesie, hen gdzieś pod Chryszczatą
Kopie okop partyzant łopatą.
Więc tłumaczę spokojnie:
"Już jest dawno po wojnie",
"A jak wrócą, to co?" - on mi na to.

[3bezatu]

Pani z panem poszła na Granaty.
Dziarska mina, tatrzańskie tematy.
A nazajutrz z bólem ud
jęczy: Na nic był ten trud…
Wyznał bowiem, że już jest żonaty.

[3bezatu]

Doszedł turysta aż na Granaty
i tu dopadły go dylematy.
Stopa poharatana,
ręce - przy ranie rana…
Trudne podejście, czy to stygmaty..?

[wariant_b]

Już Caryńską idą Połoniną
Pan Antoni z całą swą rodziną:
Żona, Gienia, wuj z teściem,
Sąsiad, dzieci, pies - wreszcie
Dziadka duch, co iść chciał, ale zginął*

* [pod Lenino] [pod Monte Casino] [pod drezyną]

[wariant_b]

Co dzieje się wokół Turbacza,
To obraz nam Gorców wypacza:
Parka szczytuje urocza,
Zboczeńcy łażą po zboczach,
Nikt tylko nie zwiera zwieracza.

[wariant_b]

Wspinali się raz pod górę
Pomidor oraz ogórek...
Ogórek się sprężył,
W wyścigu zwyciężył
Choć miał mizerną posturę.

Wspinali się raz pod górę
Pomidor oraz ogórek...
Aż żleb po Zawratem
Spłynął był tomatem -
pomidor śliską miał skórę.

[tojajurek]

Dwaj zakonnicy, wszedłszy na Rysy,
Pokazywali sobie penisy,
A wtem nadciąga z wolna
Cała wycieczka szkolna…
(tu wyciął cenzor dalsze opisy).

[wariant_b]

Dwie zakonnice pod Rozsypańcem
Pokazywały sobie różańce...
Co im je Wowa
Wytatuował.
(Gdzie - wiedzieć wielu Panów i Pań chce)

[3bezatu]

Zamieszkał w wakacje u bacy
gotowy się zabić (są tacy).
Lecz odpowiedniej przepaści
nie znalazł przez dni 14
i musiał już wracać do pracy.

[tojajurek]

Pani Wiesia na Kopie Magury
Wrzask podniosła: Mam gdzieś takie góry!
Strasznie tu jest nierówno
I ja pieprzę to gó...,
Zaraz wracam na wieś macać kury!

[3bezatu]

Szczytowała Amelia na szczycie
Myśląc, jakie wspaniałe jest życie.
Lecz po zejściu z gór,
Zwiał nim zapiał kur,
A ją czeka dziś tylko już tycie…

[tojajurek]

Pewien Żyd, będąc na Araracie,
Znalazł sznur, gdzie suszyły się gacie.
Wnet raban zrobił z tego,
Że go gacie Noego –
Święte tak, że pojęcia nie macie.

[wariant_b]

O wspinaczce górskiej Jan zamarzył,
Plecak wdział, w turystę przepoczwarzył...
Człapie w ciężkich swych butach,
Lecz ni śladu gór tutaj...
Czemu, ku..., gór nie ma na plaży?

[wariant_b]

Raz na Wierchu Butorowym,
Młody juhas, silny, zdrowy
Miał ochotę na kozice
Ale mu dyrektor (vice)
TPN to wybił z głowy.

[wariant_b]

Dajmy na to w... Czernohorze
Każdy orze, tak jak może.
I tylko głos słychać Jóźka
(gleby mu nie sięga kuśka)
"To ja może się położę".

[wariant_b]

Raz ukazał się bacy na Raczy
Święty Józef (jakże by inaczej?)
I powiada doń: "Baco,
Grzesznyś jest, że nie ma co...
Może tyś także mnie przeonacył"

[tojajurek]

Pewien milioner na szczycie Kościelca
Na klęczkach wyrzekł się „złotego cielca”,
Bowiem w uszach dzwonienie
Uznał za objawienie.
Ludziska w górach dostają pierdzielca.

[wariant_b]

Raz na szczyt, który zwie się Lackowa
Wyszedł pop - i swe ... nogi rachował.
Choć się ilość zgadzała,
Za to jakość ich stała
Adekwatnie do gór - szkoda słowa.

[wariant_b]

Na wycieczkę na Wielki Szczeliniec
Iść zachciało się pewnej babinie...
Że nerwowa, cholera
I na lasce się wspiera -
Czy na ilość to szczelin nie wpłynie?

[wariant_b]

Biegnie owca do Baraniej Góry
Pewnie goni ją tam zew natury...
Wtem głos słyszy na szczycie
(a liczyła na krycie)
"W chowanego??? - może w szachy któryś?"

[tojajurek]

Trzech turystów pod Żabim Szczytem
Straszne wiatry puszczało odbytem.
Bo gdy ceper wpier.oli
Cztery puszki fasoli,
Górska cisza zaczyna być mitem.

[wariant_b]

Spytano raz drwala:
"Co kornik w p i e r d a l a?"
Zrobił mądrą minę:
"W p i e r d a l a świerczynę,
Co mnie, czyli drwala, cholernie w p i e r d a l a".

[wariant_b]

Może w wersji dla nieletnich:

Spytano raz kiedyś leśnika:
"Co pokarm stanowi kornika?"
Ten pomyślał chwilę,
Rzekł: "Suche badyle,
Co lasem były, nim tu wnikał".

[wariant_b]

Był grotołaz raz z okolic Jury,
Co do każdej się wepchać chciał dziury...
Aż spotkawszy Marysię,
Utknął w Jaskini Pisiej
(i nie pierwszym podobno był który)

[wariant_b]

Jego kumpel, co zwany był Krzysiem
Eksplorować chciał Jaskinie Pisie...
Ale straszny tam tłok,
A więc może za rok?
A i sprzęt lepszy też przydałby się.

[wariant_b]

Pewien książę raz wszedłszy na Gerlach
Bąka puścił - znaczy sobie pierdł. Dla
Uczczenia tej chwili
Pomnik wnet wystawili,
Ale pierd pomnik zmiótł tego earla.

[wariant_b]

Wchodzi gazda na szczyt Everestu,
Patrzy - co to? Gaździna już jest tu?
Zamiast siedzieć przy garach
To się włóczy gdzieś stara!
Więc się wkurzył gazda i morde stłukł.

[tojajurek]

Pewien Gruzin wlazł na szczyt Kazbeku
Na czworakach, bowiem był na fleku,
Tam, z pomocą szabelki,
Wyrżnął inicjał wielki
W intencji późniejszego „come back’u”.

[3bezatu]

A gdy powódź zaś zdarzy się w Sadach
I mieszkańcy uciekną aż na dach,
Strażak Janek mimo fali
Pompką panny wnet ocali.
Nie zapomni też o starych babach.

[Gość: blog]

Więcej na ten temat tiny.pl/hhbxt :)
pozdrawiam!

[Gość: Kurrara]

Nielojalna jest Jola w Opolu,
co na męża woła "Krasnolud".
Gdy mąż sroży się o to,
odpowiada z prostotą:
"Albo rozwiedź się, albo to polub".

[Gość: Kurrara]

Nielojalna jest Jola w Tyrolu,
co mężowi wciąż każe stać w holu.
Gdy nieśmiało w drzwi puka,
ta obłudnie: "Cię szukam
wszędzie, co tak tu sterczysz, Karolu?!"

[Gość: Kurrara]

Niespełnioną jest pani w Kairze,
co żyć nie chce bez nart i bez łyżew.
Przed dom rankiem wychodzi:
"Może dziś się ochłodzi?
Może na mróz strzykają mi krzyże?"

[wariant_b]

To lojalność u Joli z Rybnika
Sprawia, że (zdaniem Joli prawnika)
Gdy wychodzi z buldogiem
I ten podniesie nogę
Kuca obok i też na pień sika.

[Gość: Kurrara]

Kto by widział panienkę z Krościenka
wie, jak w talii straszliwie jest cienka.
W jej wydaniu pasjanse
to nonsensu seanse,
a już grać z nią w cokolwiek, to męka.

[Gość: Kurrara]

Równał szanse pan Józek nad Sanem,
specjalista obróbki skrawaniem.
Zatem dziś na ulicy
się nie widzi różnicy
między taką panią a panem.

[wariant_b]

Chodzi nocą po knajpach Piotrkowa
Smutny Pan. Z nim piła łańcuchowa.
I już sam fakt ten sprawia,
Pięciu piw nie zamawia
Nikt, kto jeszcze tą zdolność zachował.

[tojajurek]

Pewien polityk wskoczył do Narwi,
Gdy się urżnął, myśląc, że jest w Karwi.
Wyszedł zadowolony,
Że akwen nie jest słony,
Bo mu się garnitur nie odbarwi.

[wariant_b]

Raz nad dolą polityk z Marsylii
Pracujących się kobiet pochylił...
Licząc na reelekcję -
Lecz srogą dostał lekcję
Zamiast głosów pozyskał syfilis.

[karoly]

Gdy się wybierasz pod górę Ararat,
Pomnij, by zabrać ze sobą aparat.
Żyje tam stary Turek,
Co pokazuje siurek
zdobny w brylanty (każdy - jeden karat).

[wariant_b]

> Gdy się wybierasz na górę Ararat,
> Pomnij, by zabrać ze sobą aparat.
Bo gdy szcz... będziesz z szczytu
Tęcza w barwach błękitu
Oraz żółci pojawi się zaraz.

[Gość: Kurrara]

Stary hrabia, co herbu był Wczele,
popierdywał cichutko w kościele.
Po mszy sina hrabina
wystękała: "To kpina
jak ksiądz kadzi- doprawdy zbyt wiele!"

[tojajurek]

W zaułku na tyłach Westminsteru
Nasrali nocą goście z Ulsteru,
Lecz ich wzięto za Polaków
Ze słynnego miasta Kraków -
Nie używali bowiem papieru.

[wariant_b]

Pewien miłośnik ryb w Bredzie
Uwielbiał solone śledzie.
A był wybredny taki,
Że jadł tylko mleczaki,
Gdyż, prócz smakoszem, był pedziem.

[palnick]

Nielojalna jest Jola w Spale,
co na męża woła "Pedale!"
Mąż nie gniewa się o to,
informując z prostotą:
Polskie sądy karzą za to wytrwale.

[palnick]

Nielojalna jest Jola ze Słupska,
bo nie daje mężowi dupska.
Mąż zaś mocno wkurzony,
wykrzykuje do żony:
Gorszaś ty niż Nadieżda Krupska.

[wariant_b]

Nielojalna jest Jola z Parczewa,
Co od rana wciąż śpiewa i śpiewa...
Pewnie mogłaby dłużej,
Ale w Prokuraturze
Uważają, że śpiew ten nic nie wart.

[palnick]

Nielojalna jest Jola z Koluszek,
bo urwała mężowi koniuszek.
Teraz śmieje się z niego
i nazywa lebiegą
choć to ona popsuła podbrzusze.

[wariant_b]

Nielojalna jest Jola (Kalwaria)
Więc zdradzany ciągle jej mąż Marian
Kiedyś wkurzył się zdrowo:
"Rozumiem - zawodowo,
Ale czemu, kurna, wolontariat?".

[Gość: Kurrara]

Po obiedzie pan prezes X z Baku
miał uczucie przykrego absmaku.
Z tej to pewnie przyczyny,
że dodano rycyny
do sałatek mu z oleju braku.

[Gość: Kurrara]

Kiedy raz on i ona szli w Tule
mając dosyć pomięte koszule,
rzekła babcia jej z krzywa,
że jest fleja leniwa,
potem do niego czule: biedulek.

[Gość: Kurrara]

Smętny Kojot- wódz Indian z Iowa
idąc na polowanie miał doła.
Kiedy zaś wracał z niczym,
patrzy nagle: coś ryczy!
Bo miał dole bizona(bawoła)

[wariant_b]

Stary szaman szczepu Czarne Stopy
W swym wigwamie zaklina laptopy.
Czary za USD 300,-
Sprawią, że działa Vista.
Sieć wigwamów zakłada - jest popyt.

[wariant_b]

Był raz szaman ze szczepu Dakota -
Setki kobiet czarami omotał.
Omotane Indianki
Miały w tipi firanki,
Gdyż biznesmen to był, choć idiota.

[wariant_b]

Sławny szaman był ze szczepu Sioux
W orle pióra ubrany i sztruks.
Spec od wciskania kitu -
Przy pomocy Manitu
Zgagę leczył, kaca i refluks.

[wariant_b]

Światły wódz, co przewodził Cheyenne'om
Kupił sobie auto marki Renault
I po prerii bizony
Gonił nim jak szalony
Nie przejmując się benzyny ceną.

[wariant_b]

Raz zwymyślał szamana wódz Kruków
Od psycholi, matołów, nieuków...
Coś w tym było na rzeczy
Bo czarownik chciał leczyć
Tomahawkiem łupież jego wnuków.

[Gość: Kurrara]

Raz wódz Indian z plemienia Apacza
szybko w drogę wyruszył do s.racza.
Stał on dosyć daleko
za skałami nad rzeką,
więc po chwili smród wodza otaczał.

Wariancie, bierzesz coś ostatnio?:)

[wariant_b]

Kiedyś młody wojownik z Apaczy
Z białą sqaw się zabawiał był w daczy...
Rada Starszych plemienia
Dała do zrozumienia,
Że w wigwamie powinien był raczej.

[wariant_b]

Raz Irokez wodzowi się zwierza,
Że łeb chętnie by ostrzygł na jeża...
Rzecze wódz: "To jest głupie,
Chyba po moim trupie..."
I miał rację. Więc wodza mi nie żal.

---
Biorę... się za wprowadzanie poprawek :)

[Gość: Kurrara]

Za to inny Irokez (z Wybrzeża)
pragnął na głowie mieć jeżozwierza.
Złapał go i oswoił,
lecz go ktoś, drodzy moi,
potajemnie na końcu był zeżarł.

[wariant_b]

Idąc w ślad Irokeza z Wybrzeża
Inny ktoś się do skunksa przymierzał.
Pomysł niezły był, ale
Mimo licznych swych zalet,
Skunks tak jakoś nie bardzo mu leżał.

[wariant_b]

Był Indianin z plemienia Navaho
Co okładał swą sqaw grubą lachą...
Więc się Wódz jego pyta:
"A co na to kobita?"
"Jak to co?" - mówi ten - "woła: Yahoo!!!".

[Gość: Kurrara]

Na swej twarzy wódz Bizon Szalony,
kiedy krzyczał w wigwamie do żony,
barwy wojenne nosił:
ostry fiolet na nosie,
na całości zaś kolor czerwony.

[wariant_b]

Raz Indianin, a konkretnie Aztek
Upolować pumę pragnął na stek...
Biedak już nie zakuma,
Że obiadem nie puma
Dla Azteka, lecz dla pumy Aztek.

[wariant_b]

Gdy po bitwie pewien łysy Szoszon
Z pola walki na noszach był znoszon,
Zaklął szaman - o kurka!
Toż wycięli mu siurka,
A nie skalp, tak jak zwykłym truposzom.

[Gość: Kurrara]

Innym razem ten wódz Indian wielu
na mustangu popędził do celu.
Lecz do wioski zły wkraczał,
bo choć zdążył do s.racza,
to mu w klopie zabrakło papieru.

[Gość: Kurrara]

W końcu wódz wskoczył raźno na konia
i w pięć minut odległość pokonał
wziąwszy papier, pęk liści,
zdążył, wytarł...aliści
przed wigwamem wlazł w kupę bizona.

I to chyba już koniec opowieści o zmyślnym wodzu Apaczów- Wolnym Stolcu :);)

[wariant_b]

Bynajmniej...

Z gie bizonich sprzątnąwszy i sików,
Skoczył na koń ten Apacz z gastryków...
Pędem przemierzył błonie,
Wraca - a wigwam tonie
W całej kupie nowych limeryków.

[Gość: Kurrara]

Młody Czejen- gej, Piękna Sekwoja,
złapał sobie na lasso kowboja.
Ten mu uciekł, nie wrócił...
Do dziś Czejen się smuci,
że nie było efektu joja.

[Gość: Kurrara]

Sprytny Kojot, wódz Siuksów (Oregon)
tomahawkiem siekł- ciął wroga złego.
A po wrzaskach i jękach
poznał, że lewa ręka
(ta odcięta) to była jego.

[Gość: Kurrara]

Miała jedna panienka- Czejenka
okulary jak szklanki dwa denka.
Więc po zdjęciu ich zmierzchem
mogła dosiadać wierzchem
Pstrego Konia raz (męża), raz Zenka.

[Gość: Kurrara]

Tak powolny był wódz Szybka Strzała,
że się w głos śmiała zeń wioska cała.
Śmiał się też jego koń,
ale gdyby ktoś doń
mówić miał, niech się zwraca per "wałach".

[wariant_b]

Pewien Apacz, ksywka Rączy Jeleń
Był Manitou ponoć jednym z wcieleń.
Z tym, że wcielał się rzadko
Z pewną młodą mężatką
Kiedy męża nie było* w niedzielę.

* Gdy mąż wracał, to Rączy był Jeleń.

[wariant_b]

Straszną siłą odbarzon był Huron,
Co tomahawk w palcach zwijał w rulon.
Ale siła z rozsądkiem
Nie szła w parze. Narządkiem
Tym miast zabić, jeno sprawiał ból on.

[Gość: Kurrara]

Młody Czejen zupełnie dla draki
miast przepasek biodrowych szył fraki.
Jak wioskowa wieść niesie
to zaszywał się w lesie,
gdzie szył z łuku i w kolorze khaki.

[wariant_b]

Oskalpować chciał Huron Apacza,
Ale plany mu nieco wypacza,
Fakt, że mimo proszenia,
Zaklęć. gróźb, w drzwi walenia
Nie opuszcza Apacz ciągle sracza.

[wariant_b]

W swojej wiosce podobno Apacze
Zbudowali nowiuśkie dwa sracze -
Jeden duży, publiczny,
Malowany w wzór śliczny,
Drugi mniejszy - na wizytę Kaczek.

[tojajurek]

Nawet Indianie z obu Ameryków,
Znani z talentu do strzelania byków,
Choć są mistrze w sprawie dymów,
Nie umieją puszczać rymów
I nie znają niebiańskich limeryków.

[1.palnick1]

Nawet Indianie z obu Ameryków,
Znani z talentu do klecenia limeryków,
To są mistrze w sprawie Manitou,
choć się gubią - dzisiaj tu
i w poezji robią masę byków.

[wariant_b]

Do Indii pojechał Indianin,
By stwierdzić: "Pomysł jest do bani,
By stadka piesków preriowych
Na święte wymieniać krowy"
(Bizonów gdyż już ani-ani).

[eilean_donan]

Znani z tego Indianie są Hopi,
że ich nikt nie potrafi wytropić,
żyją jak lat wstecz setka:
uprawiając poletka.
Ale kultur indyjskich konopii.

[wariant_b]

Plemię Indian jest w stanie Nebraska
Co ni pralki nie zna, ni żelazka...
Chodzą goło, lecz modnie
Bo malują się w spodnie
Bywa też, że w eklerek kutaska.

[eilean_donan]

Dwie posiada małżonki Pajuta,
więc w podwójnych on tonie zarzutach
młoda - wciąż strzela focha,
że jej chyba nie kocha,
stara - że do wigwamu wszedł w butach.

[wariant_b]

Trzecią żonę dokupił Pajuta,
Co jest ponoć normą w stanie Utah.
Teraz szoruje szczotką
Żony swej kibić wiotką,
Bo przez obie została opluta.

Czwartą żonę dokupił Pajuta
Co też ponoć normą w stanie Utah.
No i problem ma z głowy -
Jego lepsze połowy
Żrą się z sobą miast walczyć o fiuta.

[Gość: malinda]

Piątą żonę już wabi Pajuta
na swieżego, słodkiego andruta.
A ta wredna cholera
wciąż w portfelu mu gmera
no a w łożku wyłazi z niej brutal.

[wariant_b]

Kiedy sześć żon zgromadzi Pajuta
To zgorzkniały się robi zeń smutas.
Bo jak znieść kobiety tyle
Co nie milkną na chwilę?
Że aż uszy mu więdną. I kutas.

[Gość: malinda]

Siodma squo już w wigwamie Pajuta,
przyszła nocą ("zgubiłam tu buta").
Okazało się z ranka,
że ta nowa bogdanka
to pamięta powstanie Kossutha.

[wariant_b]

Ósma squaw w blady świt do Pajuta
Przyszła mówiąc: "drugiego mam buta".
But na stopę jak ulał,
A squaw takoż na ciula
Pasowały - została więc tutaj.

[kilosera]

Osiem zon to dobytek Pajuta -
z tego slynny on w calym jest Utah.
Ciasno strasznie w wigwamie,
na dodatek jak stanie
to nie wcisniesz juz w wigwam ni druta.

[kilosera]

I kolejna juz squaw u Pajuta
(pochodzaca z samego Lancuta).
Przez nia maly amorek
trafil celnie go w worek*
strzala. Strzala byla... cokolwiek zatruta.

* rodzina twierdzi ze w osierdziowy

[michalcyprian]

Naprędce w pociągu wymyślone wspólnymi siłami, mocno grafomańskie ale dostarczyło nam mnóstwa zabawy i śmiechu:

Pewnej środy trzech gości z Lublina
W pociągu nad morze lecz nie do Szczecina
Gdzieś za Dęblinem pomyśleli o wódce
Jeden się stawiał lecz złamie się wkrótce
Tak się zaczęła ta podróż ku stoczni Lenina

[wariant_b]

W sprawie kobiet miał stary szejk radę,
Że nie wzwód je podnieca - a spadek.
I nie żadne tam prącie,
Ale stada wielbłądzie
Oraz pałac - koniecznie pod Rijadem.

[184l]

W pewnym watku, w necie,
(a dzialo sie to w lecie ),
zabrano sie(podejrzewam, ze to mania)
do tekstow u p o rz a d k o w a n i a!!
Humor to najlepszy na swiecie:-)))))))

[Gość: Kurrara]

Stary hrabia we włościach z wsi Czacz
chciał hrabinę ujeżdżać jak klacz.
Lecz już jej części tylne
zajął właśnie dżentylmen,
nie wiadomo skąd i kto on zacz.

Jest tu kto?:)

[Gość: Kurrara]

Czaczę poczuć chciał maczo pod Czaczem,
więc z partnerką się zaszył na daczę.
A że gość był u dołu
rozwinięty jak wołu,
więc poczuwać on czaczę to ma czem.

[wariant_b]

Imć hrabina (Francuska Riwiera)
W starym hrabim widziała ogiera.
Dosiadała go. Pech
Hrabia padł, ogier zdechł...
Nie ma siodła założyć gdzie teraz.

[Gość: Nowicjusz]

24"
Pan, co trochę na forum się leni,
tak napisał do panny Laenii:
że się wcale nie chwali,
ale tyle ma cali...
Rower, który tej nabył jesieni.

[laenia]

Gość portalu: Nowicjusz napisał(a):

> ale tyle ma cali...
> Rower, który tej nabył jesieni.

Pan od razu mnie bardzo rozchmurzył,
bo pan musi okropnie być duży!
A że nie mam drabiny,
zrobię pyszne muffiny,
a pan w zamian mi karnisz odkurzy :)

[Gość: Kurrara]

Gospodyni domowa z Piwnicznej
ma skłonności maso-sadystyczne.
Z wałkiem oraz kopystką
jest gotowa na wszystko,
więc mąż w domu jest dość sporadycznie.

(burdel w kuchni jest więc ustawicznie)
(szepcze: "Marian, zaczynam, już krzycz: "Nie!")

Tak mnie te muffiny natchły ;)

[Gość: Lomek]

Limeryki

[Gość: Ponton]

Fajnie rozwiązane dodawanie nowych
limeryków:Limeryki

Ballada o proktologu

[laenia]

Którą ułożyłam dziś w przypływie weny przy garach, robiąc placek z cukinii. Tzw.
twórcze gotowanie :)

Raz gejowi z miasteczka Trzebinia
spora w dupie utknęła cukinia.
Poszedł do proktologa,
który rzekł: Olaboga,
po co żeś pan cukinię tam wtryniał?

Na nic skargi, lamenty i płacze,
drugim razem pan wtryniaj kabaczek,
tera biere obcęgi,
bedzie trochę mordęgi,
tera dzielny pan bądź jak Apacze!

No nie mazgaj się pan, to się zdarza,
zawsze mogło być gorzej: bakłażan,
miałem także pacjenta,
który wtrynił tam pręta
i trza było zawezwać ślusarza.

Był tu także totalny raz przypał:
major, który se wsadził niewypał.
Zawezwałem sapera
i gdy saper tam gmerał,
pacjent bluzgał i groźnie nań łypał.

Pomagałem też pewnej damulce,
co jej w dupie utknęło Fa w kulce,
innym razem Żywiecka,
co ją lubię od dziecka,
usmażoną, mniam mniam, na cebulce.

Miał tu również raz jeden desperat
w dupie flaszkę Johnniego Walkera.
Gdym ją wyjął paluszkiem,
to od razu wziął duszkiem
sam opróżnił ją ciul ten i sknera!

Innym razem zaś zjawił się imam,
co miał w dupie butelkę Jim Beama.
Gdym ją wyjął, zawodził:
"Niech cię Allach nagrodzi!"
przez megafon, więc była zadyma.

A ostatnio to przyszedł z ulicy
pan polityk, zdaje się z lewicy.
Ja mu stamtąd z mozołem
całą Polskę wyjąłem,
chcesz pan zerknąć? Wciąż mam ją w piwnicy.

[eilean_donan]

:)))

Pan, wróciwszy z pobytu w Kantonie
znalazł gumki część w małżonki łonie.
Ta przytomnie: kochanie,
okresowe badanie
się odbyło, jak widzisz, w bon tonie."

[Gość: Kurrara]

Laenio, genialne :) Nie śmiem kontynuować tematu, bo jakby skończony ci on, więc
trochę z innej beczki i bardzo konwencjonalnie:

Był astmatyk znad morza Adriatyk,
co nie przegrał żadnej z bijatyk.
Choć był słaby jak mumia,
to nikt trafić nie umiał
w niego (przy tym był chudy jak patyk)

Limeryczyć każdy może trochę lepiej lub gorzej

[Gość: Kurrara]

Pewien jarosz- dietetyk gdzieś z Krety
pałaszował nocami kotlety.
Rozdwojenie miał jaźni-
druga jaźń najwyraźniej
czuła pociąg do mięcha, niestety.

[Gość: Kurrara]

Pewna piękna kokota z Bogoty
uczulenie miała na dotyk.
Przez ten feler na ciele
zarabiała niewiele,
no i pozbyć nie mogła się cnoty.

[Gość: Stachu]

Pewna pani (wysokie ma gaże)
Pekin podbić dziś chce makijażem.
Ale granie w tenisa
to zwyczajnie jej zwisa.
Na tym polu zwycięstwo mirażem.

[Gość: Kurrara]

Czuły Tomek gdzieś pod Porażem
inwestuje dziś w kamuflaże.
Przez ten jego seksapil
każdy w niego się gapi,
więc ukrywa się pod makijażem.

[Gość: Stachu]

W telewizji dziś pewna dziewczynka
upolować pragnęła rodzynka.
Ale tam, gdzie się pęta,
upoluje agenta
i dopiero to zrzednie jej minka.

[Gość: Kurrara]

Pewna dzielna kobieta w La Costa
była pewna, że wszystkiemu sprosta.
"Czyżby?..."- tak raz przez głowę
myśl przebiegła jej, bowiem
właśnie cząstką dławiła się tosta.

[wariant_b]

Pewna siostra (zakonna) w Kabatach
Bardzo chciała w klasztorze mieć brata...
Biskup zabrał tu głos,
Że brat ma ten, no... nos
Przeto siostry zajść mogłyby... w katar.

[Gość: Stachu]

Zdziś ekolog, gdy puścić chce bąka,
pędzi szybko w to miejsce gdzie łąka.
A do Zoo wyprawia
- kiedy puścić chce pawia.
Brak pomysłu gdy seks na pająka.

[Gość: Kurrara]

Ekolożka zaradna na Brożka
celowała w bezmięsnych pierożkach.
Zamiast farszu ziemniaki,
ser, a skutek jest taki,
że mąż stale na głodzie i proszkach.

[wariant_b]

Wszystko zjeść mógł ekolog z Szczecina,
Byle tylko w potrawie był szpinak
Ekologa tym żona
Nie była zachwycona -
Po szpinaku zbyt w łóżku się szpinasz...

[Gość: Kurrara]

Duże wzięcie ogrodnik ma w Żorach
u pań, lecz nie za zbiór pomidora.
Powodzenie ma takie,
bo szpanuje szpinakiem,
zwłaszcza kiedy upycha go w porach*.

*w spodniach

[Gość: Kurrara]

Ogrodniczki mąż na Azorach
żonę śle do od-seksu-doktora.
A przyczyna jest taka:
on by chciał na czworaka,
ta zaś wiecznie chce na pomidora.

[Gość: Kurrara]

Niewysoki ogrodnik pod Brasem
się nawoził czasem potasem.
Zrobił wielki się macho,
tak, że drzewa pod pachą
łaskotały go, kiedy szedł lasem.

[Gość: Stachu]

Zdziś ekolog (pochodzi ze Zgierza)
regularnie się czesze na jeża.
Swą dziewczynę namawia:
"Zrób makijaż na pawia,
bo wyglądasz jak ryba - nieświeża".

[Gość: Kurrara]

Straszny skąpiec z dzielnicy Zasanie
był uprawiał nagminnie czytanie.
Polegało to na tym:
schodził antykwariaty,
w których pytał co chwila: "Czy tanie?"

(właśnie odkryłam genialną nazwę księgarni z tanią książką: "CZYTANIE". Napis
jest dwukolorowy i dzieli wyraz na czy-tanie:)

[Gość: Stachu]

Przed księgarnią o nazwie CZYTANIE
Zdziś przystanął i myślał: "Czy panie?"
Bo ostatnie przygody
nadszarpnęły przychody.
Jak tak dalej zostanie czytanie.

[wariant_b]

Przed księgarnią o nazwie CZYTANIE
Pan Jan raczej chyba nie przystanie.
Od poezji, niestety,
Pan Jan woli konkrety,
I jak czyta już coś - to czyta "NIE".

[wojciech.wojnar]

Fryzur stylistka (wieś Kulesze)
w miejscach intymnych się nie czesze.
Wiem, że opinię tym swą szargam,
- rzekła raz kiedyś - lecz fryz targam,
kiedy z klientem co rusz grzeszę.

[3bezatu]

Zobaczył gość ze wsi Brudno
Neapol i umarł. Trudno.
Lecz potem żałował,
Że tak się zachował,
Bo na cmentarzu jest nudno.


PS. Na razie jest nudno, ale wkrótce nastąpi ożywienie. Pozdrawiam.

[wariant_b]

Gdy zobaczył Neapol gość z Gdowa,
Zanim umarł, długo wymiotował...
Nie przypuszczał ten bidok,
Że nie umrze "na widok",
Lecz po pizzy, co tu ją spróbował.

[3bezatu]

Myślał człowiek raz z Gdańska Stogi
Jak tu umrzeć na końcu drogi,
Kiedy będzie miał dość…
Światłą radę dał ktoś:
Musisz tylko wyciągnąć nogi.

[3bezatu]

Ofiara wypadku z Konina
Rozmyśla o kraksy przyczynach
W końcu (już w trumnie)
Stwierdza rozumnie:
Na szczęście nie moja to wina!

[wariant_b]

Raz desperat się w Szklarskiej Porębie
Na wysokim powiesił był dębie...
Wściekli byli przechodnie,
Bo widać tylko spodnie
I nie można przyglądnąć się gębie.

[Gość: Kurrara]

Pewien pechowiec z Upity
ponury był i przybity.
A gdyby kto pytał:
przybiła kobita
do paździerzowej go płyty.

[Gość: Kurrara]

Raz pewna dewotka z Parczewa
trafiła po śmierci do Nieba.
Lecz kiedy podała u Wrót
spis dobrych swych czynów i cnót,
rzekł Piotr: "Dzięki, ale nie trzeba".

[wariant_b]

Nędzny żywot zakończyć gość w Rdzawce
Chciał w niewielkiej się topiąc sadzawce.
Więc u szyi z kamieniem
Skoczył - choć jest wspomnieniem -
Wciąż się czkawką odbija pijawce.

[wojciech.wojnar]

Obieżyświat głupawy z Ornety,
jednym słowem idiota i kretyn,
Bonę ujrzał i skonał,
miasto bowiem on Bona
z Neapolem pomylił, niestety.

[wojciech.wojnar]

Zaś z turysty, co w mieście żył Rumia,
pozostały dziś zwłoki i mumia.
W Neapolu zmarł, bowiem
o tym mieście przysłowie
zbyt dosłownie niestety zrozumiał.

Ps. Chyba trochę przekombinowałem ;-)

[3bezatu]

Ujrzał Neapol człowiek z Gniezna
I przeżył, bowiem przysłów nie zna.
Żona rozczarowana
Zastrzeliła go sama,
Co później trzech turystów zezna.

[Gość: Kurrara]

Jest lebiega spod Tarnobrzega,
co na żonce swej zwykle polega.
Jak się raz zamienili,
poległ w tej samej chwili
i jest dzisiaj po kilku zabiegach.

Pięknie Wam idzie!

[wariant_b]

Ujrzał Neapol człowiek z Trzebini
I na sam widok aż się poślinił...
Gdy w trumnie legnął
Udławion flegmą
Ksiądz finansowy poprawił wynik.

[Gość: Kurrara]

Cały w plastrach dziś Zdzich pod Opolem,
gdy szlag trafił znów żonę, Mariolę.
A zasłużył: bo Zdzichu
jej podsuwał po cichu
widokówkę pod nos z Neapolem.

[wariant_b]

Wieść gruchła, że w gminie Rzepin
Będzie tamtejszy Sanepid
Tych, co do Italii
Jechać by się bali
Na HiV i Neapol szczepić.

[wojciech.wojnar]

Choć Neapol Zdzich ujrzał ze Zgierza,
to nie umarł i mrzeć nie zamierza.
Miasto czeka na trupa,
ale Zdzisiek się uparł
i tradycji się wciąż sprzeniewierza.

[wojciech.wojnar]

Kolejny napolimeryk:

Choć zobaczył chłop pewien z Kostromy
raz Neapol, uniknął był komy.
Neapolu więc rajca
uciął za to mu jajca,
miasto bowiem tym odarł z renomy.

albo:


Choć zobaczył chłop pewien z Kostromy
raz Neapol, uniknął był komy.
Włoski więc prokurator
dziś oskarża go za to,
że Neapol tym odarł z renomy.

[wojciech.wojnar]

Inna wersja pierwszego limeryku. Tak jest chyba lepiej, bo usuwa dwuznaczność z
1 wersa:

Choć Neapol zobaczył Zdzich z Kierza,
to nie umarł i mrzeć nie zamierza.
Miasto czeka na trupa,
ale Zdzisiek się uparł
i tradycji się wciąż sprzeniewierza.

[wojciech.wojnar]

wersu, oczywiście :-)

[kilosera]

W Neapolu Zocha spod Zgierza
sposobila sie do pacierza.
Bo myslala, ze Zdzichu
umarl, a on po cichu
tylko sobie po prostu lezal.

[Gość: Stachu]

Gdy Neapol Zdzich ujrzał z Gomory,
zamiast umrzeć uderzył w amory.
Takiej nabrał oskomy,
że bilet do Sodomy
na ostatnie dwa nabył wieczory.

[Gość: Stachu]

Pewien Zdzisiek, co leży w Pasłęku,
już Neapol odwiedza bez lęku.
Wprawdzie wieko zabite,
lecz tę włoską kobitę
obsługuje przez dziurę po sęku.

[radecque]

Jakiś czas temu dowiedziałem się, że jest gmina Kąśna Dolna

Rzekł mi wójt że Kąśną Dolną
Tak traktować nie jest wolno
Jak zwyczajne inne gminy
Gdy spytałem o przyczyny
To wójt wziął i mnie pie...nął!!!

Pozdrawiam.

[Gość: malinda]

Chodzi Ann po Neapolu
(przyjechala tu z Tyrolu)
z mezem Santosem;
mruczy pod nosem:
"umrzyj juz stary ramolu".

[Gość: malinda]

No i nie zmarl w Neapolu
Santos. Je obiad w Tyrolu.
W zupce plywa wiele
jarzyn: por i seler
i cala puszka wikolu.

[3bezatu]

Podjął ryzyko gość z Otorowa
Lecz się do niego wpierw przygotował.
Obejrzał Neapol w TiVi
A jednak pozostał żywi
Tylko się ciężko był rozchorował.

[Gość: Kurrara]

Szczwany góral z dzielnicy Harenda
w Neapolu dzień cały się szwendał
i normalnie to przeżył.
Nagle rumor, coś leży-
patrzy - a to upadła legenda.

[Gość: Stachu]

A może: a to właśnie upadła legenda

[wojciech.wojnar]

Chociaż usłyszał raz Gruzin spod Gori
VEDI NAPOLI, E POI MUORI,
to przeżył ten bidok
zabójczy ów widok,
bowiem z języków znał tylko maori.

(bez sensu)

[Gość: Kurrara]

W Neapolu słysząc gość z Gori,
że tu "VEDI i POI MUORI",
poczuł był silne dreszcze
oraz jakiś smród jeszcze
(mówiąc krótko narobił se w pori)

(też bez sensu)

[wariant_b]

Roztargniony staruszek żył w Żarach
Co Neapol też zwiedzić się starał.
Zdrowy wrócił - ot szok:
"Znów pojadę za rok
Lecz tym razem to już w okularach."

[Gość: sajkuś]

Spadochroniarzowi raz (wieś Chanie)
Podziurawili spadochron dranie
Spadał jak wór piachu
Zesrał się ze strachu
Lecz przeżył - miał miękkie lądowanie

[wojciech.wojnar]

W Neapolu turyście spod Gori
rzekł Włoch "vedi, e poi muori".
Lecz nie umarł ten bidok
przez zabójczy ów widok,
bo z języków znał tylko maori.

(tak chyba lepiej)

Kurraro, kapitalne! Stachu, wariancie, 3bezatu również szacunek!

Ps. Kurraro, Stachu, imho Stachu nie ma racji co do 5L.

[Gość: Kurrara]

Stachu, może i masz rację ;)


Tak napisał desperat spod Crappo,
by przed śmiercią niczego nie zapo-
mnieć:

- pistolet
- i trutki
- podlać kwiatki
- list krótki
- i zobaczyć cholerny Neapol.

[Gość: Kurrara]

Z W. Brytanii niejaka jest Brenda,
która życia się uczy na błędach.
Neapolu więc raczej
drugi raz nie zobaczy,
żeby znowu nie kopnąć w kalenda-
(rz)

[Gość: Kurrara]

Tam, gdzie miasta Neapol rogatki,
wampir głodne pociesza wciąż dziatki.
A jest problem prawdziwy,
bo ktoś ciepły i żywy
tutaj -raczej przypadek to rzadki.

czy ten temat się nigdy nie wyczerpie???

[Gość: Kurrara]

Z dala widać Neapol,noc głucha,
sucha szwenda się z kosą kostucha.
I na oczach wraz z brzaskiem
wiąże sobie opaskę
("Lepiej- mówi- na zimne jest dmuchać")

widocznie nieprędko...
Stare przysłowie mówi: Nic tak nie ożywia akcji, jak dobry trup.
I proszę!:)

[Gość: Stachu]

Tenisistka na kortach raz w Doha
serwowała wzdychając wciąż och! A!
Tłum wyrwany z marazmu
także dostał orgazmu...
Tylko Zdzisiek uparcie na śpiocha.

[laenia]

Rzekła w końcu kostucha w Napoli,
że od kosy już ręka ją boli
i że ledwo jest żywa,
no więc z miasta wybywa
i wszelakie przysłowia p...doli.

[Gość: Kurrara]

Piękne podsumowanie serii ;)


Feministka zapiekła z Możejek
sika zawsze po męsku przez lejek.
I do członków z reguły
ma stosunek dość czuły:
dobre, tanie, za kilka kopiejek.

1 listopada

[Gość: Kurrara]

Dziś po zmierzchu na Łysej Górze
będą grzmoty, pioruny i burze.
Poncz grzać będzie się w kotle,
tańczyć będą na miotle
damy, zaś dżentelmeni na rurze.

Cudownego sabatu dla 3Bezatu! :)

[laenia]

Idzie Jurand w Spychowie przez pola,
ślepy, niemy, lecz większa niedola,
że Krzyżacy, hultaje,
pozbawili go jajek,
Henryk w książce zaś sprawę tę olał.

[laenia]

Gdzie Grunwaldu bitewne parowy
kroczy upiór rycerza bez głowy.
Chęć go wzięła na białki,
łba więc szuka i pałki,
cios Krzyżaka był bowiem fachowy.

[Gość: Stachu]

Pewien Zdzisiek na kortach w Katarze
zamiast grywać, to siedzi wciąż w barze.
Takiej doznał zachęty,
gdy usłyszał: "Bar wzięty..."
Stwierdził hardo: "Się jeszcze okaże."

[laenia]

Przez moczary, co w gminie są Stróża,
biegnie upiór, a przed nim jak burza
jego głowa ucieka,
bo po sześciu jej wiekach
wyewoluowały odnóża.

Coś mało zaduszkowo w tym roku... No i urodziny 3bezatu przeoczyłam, wszystkiego
najlepszego 3bezatu!

[wariant_b]

Przez bezdroża koło Raciborza
Lekkim kroczkiem mknie też strzyga hoża.
Radość wielka rozpiera
Duszę jej et cetera,
Że robaczek jej butów nie pożarł.

[Gość: Kurrara]

(trochę hardkorowo wyszło)

Głodny grabarz gdzieś z Kołobrzegu
odkrył dawno istotny ten szczegół:
Otóż w zleżałych zwłokach
niezbyt świeża posoka,
a najmiększe jest w środku, nie z brzegu.

[3bezatu]

Trup z cmentarza (chyba Białołęka)
się pogrążył w skomleniach i jękach.
Mówią jemu: „Nie pękaj!”
a on klęka i stęka:
„Wszak to męka – odpadła mi ręka”


Do Kurrary i Laenii - Dziękuję:-)

[Gość: Kurrara]

Pewien grabarz chciał raz nocną porą
z obcą panią obcować nad Morą.
Pani ta niezbyt miła
tak mu się rozłożyła,
że aż musiał posunąć ją sporo.

(z cyklu makabryków niewyszukanych)


Rzekł nieboszczyk świeżutki z Arbatu,
że powiedzieć w tej kwestii coś ma tu.
Że nad świętem Zaduszek
lekki, zwiewny jak puszek
zawsze duch się unosi Bezatu.

:)

[Gość: Kurrara]

Utrapieniem był grabarz z Ursusa,
co w grób świeży miał zwyczaj dać susa.
Choć do figli był skory,
jednak mówił "I'm sorry"
zawsze, kiedy trup jeszcze się rusał.

[wojciech.wojnar]

Czarny rycerz Franciszek von Wikno
Białą Damę raz prawie był bzyknął.
Była piękna jak anioł,
rzucił przeto się na nią,
lecz przez ciało jej tylko przeniknął.

[Gość: Kurrara]

Drapał truposz się raz w Ostrołęce,
aż część ciała została mu w ręce.
W dół opadła mu szczęka,
więc czym prędzej gość klękał,
by pozbierać ją z ziemi naprędce.

[Gość: Kurrara]

Na cmentarzu wśród krypt (Ostrołęka)
kwestowała raz Danuta Stenka.
I niejeden duch przecie,
gdy się brał ją przelecieć,
wpadał po niej niestety na Gienka.

[Gość: Stachu]

Pewien duszek z cmentarza w Połczynie
się zakochał w miejscowej dziewczynie.
Choć nierada mu była
szybko się rozłożyła.
Duża wilgoć jest w tej rozpadlinie.

[Gość: Kurrara]

Ginekolog w stanie Nevada
z pacjentkami ma problem nie lada.
Bo co którą chce zbadać,
mówi jej: Proszę siadać,
to mu każda się zaraz rozkłada.

[Gość: Kurrara]

Na ulicy Czerwonej Gwiazdy
narzekania rozległy się gazdy,
że coś jedzie z przystanku.
Wyszło zaś o poranku,
że to zaśmierdł się tak rozkład jazdy.

[Gość: sajkuś]

Opowiadano we wsi Chanie
Zdarzenie dziwne niesłychanie
Aktorskie trupy
(to nie wygłupy!)
Rozłożyły się na polanie!

[Gość: sajkuś]

Stara dzi.ka w Ostrołęce
Zapytała "Ja cię kręcę?"
Jęknął diuk
Zamiast nóg
Rozłożyła tylko ręce

[Gość: sajkuś]

Mawiał grabarz z Krety
Rozkładając Grety
Truchło:
"Spuchło
Ci dupsko niestety!"

[Gość: sajkuś]

Grabarz z Ornety
Mruknął do Grety:
"Twe truchło
Już spuchło
To lubię! Rety!"

[Gość: Stachu]

Czarny rycerz Franciszek von Wikno
aspirynę Bayera raz łyknął.
Bowiem ciężki był frajer
i uwierzył w ten bajer.
Parę wieków więc temu już fiknął.

Czy pan WW dostał mojego maila (piąty wers)?

[Gość: sajkuś]

Raz rycerzowi pod wsią Kórnica
Zatrzasnęła się na łbie przyłbica
Próbował otwieraczem
Lecz puściły zwieracze
I wtedy trafiła go ku.wica!

[Gość: sajkuś]

Podczas pikniku w Wygonie
Mówiono o samogonie
Że znał ten napitek
Już australopitek
Stąd z trudem trzymał się w pionie

[Gość: Stachu]

Pewna panna, co mieszka we Wrzeszczu,
jesiennego uwielbia szum deszczu.
By ją lepiej zrozumieć
chłopak zaczął też szumieć...
Więc mu rzekła: "Spier... ty leszczu".

[Gość: sajkuś]

Kuchcik-samolub (Gdynia)
Kiedy zmywa naczynia
(mnóstwo ich ma)
Do zlewu szcza
Innym nie daje - świnia!

[Gość: Kurrara]

Raz homofob z ulicy Wieszcza
znalazł w którymś z pośladków swych kleszcza.
I na samą myśl o tym,
że to samczyk jest, poty
go oblały i strasznie wręcz wrzeszczał.

[Gość: Kurrara]

Niedojrzała panienka z Argenty-
ny durzyła w przystojnym się denty-
ście. I w czasie borowań
doznawała szczytowań...
Wbrew pozorom nie będzie już puenty.

[Gość: Kurrara]

Stomatolog Mariolka gdzieś w Kętach
raz wyrwała z korzeniem pacjenta.
Trzeci wers oraz czwarty
nic w zasadzie nie warty
i znów puenty brak. No gdzie ta puenta!

[Gość: Kurrara]

Inna rosła dentystka z Kórnika
rwała chłopięciu ząb bez stanika.
Widok biustu- wymienia
w roli był znieczulenia.
Puenta: STOMATOLOGII UNIKAJ.

[Gość: sajkuś]

Do stomatologa w Pustkach
Przyszedł pacjent z ryjem w chustkach
I poznał dentysta
Że to satanista
Po czym? Po trzech spróchniałych szóstkach!

[Gość: sajkuś]

Mężczyzna co w Mławie się wychował
Wszystkim kobietom dziurki świdrował
Gdy widział szparkę
Chwytał wiertarkę
I bez pardonu zęby borował

[Gość: sajkuś]

Ambitny satanista w Belfaście
Czyni ferment w wyznaniowej kaście
Bo z rozumu korzysta
Intelektualista
Wie że trzy szóstki to osiemnaście

[Gość: lisropad]

Jesienne liscie a chodnikiem
przechadza sie klient z licznikiem.
Ile ich jeszcze spadnie do zimy?
Ach, z liczeniem nie poradzimy-
Statystyk prawi z miejskim straznikiem.

[Gość: Stachu]

Pewna pani (wieś Cichy Zakątek)
raz do roku ten robi wyjątek:
by z przesądu wyjść oków,
nie odczynia uroków.
A tu właśnie trzynasty jest piątek.

[Gość: Stachu]

Pewien Anglik, co mieszkał w Oksfordzie,
kazał mówić do siebie milordzie.
Z lorda tylko miał pozę
przez zwyczajną lordozę.
Twarz zaś taką, że mówmy o mordzie.

[Gość: Stachu]

Pan do sklepu raz poszedł "Natura"
po nalewkę co zwą denaturat.
Dawniej było borygo,
płyn do okien Indygo;
zdecydował: dziś pełna kultura.

[Gość: sajkuś]

Gdy postraszył rodzic syna na wyspie Kiusiu
Co nie chciał zmówić paciorka i zrobić siusiu
Że go porwie kudłata
Bestia nie z tego świata
Usłyszał: "Lubię jeździć do babci tatusiu!"

[Gość: Stachu]

Z angielskiego.
Durna Kaśka, tu winien wiek młody,
raz usiadła na bramie zagrody.
Buhaj, nawet wie który,
tak nią majtnął do góry,
że opadła po zmianie pogody.

[Gość: sajkuś]

Poeta aż z Ameryki
Pisał miłosne wierszyki
Do Zuzi
Po buzi
Dał mu jej mąż za dwa byki!

[Gość: Stachu]

Były premier (czas walki jest z grypom):
"chce być pierwszą tak dobrą ekipom".
Lecz wymierzać ma razy
innym źródłom zarazy.
Politycznym to jest przeciwnikom.

[Gość: Stachu]

Pewien facet, co mieszka pod Zgierzem,
regularnie miał problem z łupieżem.
Za namową cnej damy
mył szamponem z reklamy;
stracił włosy przed trzecim pacierzem.

[Gość: sajkuś]

Jeden desperat znad rzeki Bzury
Wcierał w łysinę różne mikstury
Mazidłem mazał
Choć fryzjer kazał
By czesał się od dołu do góry

ŚWIĘTA :)

[Gość: Kurrara]

Choinki panoszą się na sklepowych wystawach, zadziwiająco długie listy do
Mikołaja/Aniołka/Gwiazdorka przyklejone do okien, dziatwa szkolno- przedszkolna
ćwiczy role pastuszków i królów...chyba możemy zaczynać :)

Łysy leśnik, pan Zbyszek z Pudliszek,
kupił na porost włosów maść z szyszek.
Wnet się pokrył igliwiem
i się wcale nie dziwię,
że w Wigilię go ukradł opryszek.

[radecque]

Pewien pedał co żył w Nieporęcie
Straszne rzeczy wyprawiał w adwencie
Ot wypiąwszy się krzynkę
Wtykał sobie choinkę
Przy czym śpiewał kolędy zawzięcie

Cześć! Dwa lata temu poszaleliśmy z limerykami świątecznymi i
okołoświątecznymi :)
Pozdrawiam adwentowo.

[Gość: sajkuś]

Na Mikołaja (wieś Rozbórz Długi)
Wściekły się dzieci za złe usługi
Nie wpuścił ich do sań
Prezentów nie dał drań
Stłukły świętego więc raz i drugi

[3bezatu]

W małym państwie, co zwie się Andora
wielki smutek dziś naszedł Gwiazdora.
Skąd w tym roku prezenty?
Kryzys wszak, myśli Święty…
Daj im puszkę- mu rzekła Pandora.

[radecque]

Dziadek raz na Mikołajki
Dostał od wnuka do fajki
Tytoń z miasta Amsterdam.
Gdy go palił, mówię wam,
Fantastyczne gadał bajki...

[Gość: sajkuś]

Święty Mikołaj w Tiranie
Takie miał upodobanie
Że nie renifery
Lecz co najmniej cztery
Śnieżynki brał na śniadanie!

Sztuczki

[Gość: Stachu]

Pewien chłopiec raz poszedł do kina,
ale w kinie to zrzedła mu mina.
Bo obejrzał maluczki,
zamiast sztuki to „Sztuczki”,
co ze wstrętem do dzisiaj wspomina.

[Gość: sajkuś]

Hodowca dżdżownic rodem z Itaki
Poszedł do kina na film "Pędraki"
Podczas seansu
Nie wyszedł z transu
Bo sąsiad z lewej ściągnął gumiaki!

[Gość: Stachu]

Pewien rolnik na święta zimowe
zamiast karpia hodował był krowę.
Dla rybiego więc smaku
pasał ją w tataraku.
Mówił - dzwonko z niej będzie miarowe.

[misiania]

z Humorum Misiania przemiła
polować na post umyśliła
(dwutysięczny konkretnie)
więc bawiła się setnie
kiedy rymy ad hoc wymyśliła

[misiania]

BINGO!
:))))))))))))))))))))))))))))

[Gość: sajkuś]

Ja biegłem z Kaługi
Lecz padłem jak długi
Niezła afera
Bo jestem teraz
Dwa tysiące drugi

[Gość: Radecque]

Ryknął basem Mikołaj z Afryki:
Czy te wyżej to są limeryki?!
Nici będą z prezentów
Gdyż co dzień nie bez wstrętu
Zwykłe tutaj znajduję W I E R S Z Y K I!!!

[radecque]

Raz ministrant w mieście Kielce
Mało nie zszedłby na serce
Gdy ksiądz czując że go wzdęło
Jęknął in excelsis Deo
Po czym pierdnął na pasterce

[Gość: Stachu]

Raz Mikołaj, gdy przybył do Kasi,
dał prezenty i dalej się łasił.
Ona była też miła
i mu prezent zrobiła
pod postacią Jureczka i Basi.

[wariant_b]

Z opowieści tej można by wnosić,
Że Mikołaj łaskawy dla łosi.
Lecz nieprawda to - drań
Wiąże reny do sań,
Bo łoś mógłby prezenty zakosić.

[radecque]

Gdy Mikołaj się zbudził w Narwiku
Wzrok do siebie kalendarz mu przykuł
Na nim dzień grudnia szósty
Obok leżał wór pusty
A swą rękę miał święty w nocniku.

[Gość: sajkuś]

Ojca Saszy (Joszkar-Oła)
Do szkoły dyrektor wołał
Bo syn Mikołaja
Pociągnął za jaja
Do brody sięgnąć nie zdołał

[Gość: radecque]

Pewien facet w Nieporęcie
Straszne miał wśród kobiet wzięcie
Lecz w adwencie przyrzekł sobie
Nie dotykać żadnych kobiet
(za to konia bił zawziecie...)

[Gość: sajkuś]

Jeden opat spod Sulęcina
Nagminnie trzepał kapucyna
Na dłoniach miał owłosienie
Stracił smak i powonienie
W końcu i oślepł biedaczyna

[radecque]

Inny gość pod Nieporętem
Długo myślał nad prezentem
Dla swej żony – był rozterce
Aż natchniony po pasterce
Dupę zerżnął jej ze szczętem

[Gość: Stachu]

Pewien Zdzisiek mieszkańcem jest Raby,
przed świętami się wybrał na baby.
Gdy chciał wetknąć, zuchwalec,
stwierdził - chyba zakalec.
A to wtyk niemożebnie miał słaby.

[Gość: panidomu]

Pewien karp w grudniu,w wannie
tak spodobal sie pannie,
za z nim kapieli zazywala,
nawet z nim, o nieba!, spala!
Czy ona zachowala sie karannie?

[Gość: sajkuś]

Cukiernik ze Starego Miasta
Postanowił że się pochlasta
Albo zarąbie
(jak gieroj zombie)
Bo miał wałek miększy od ciasta!

[Gość: Stachu]

W miejscowości, co zowie się Bara,
pan na święta coś upiec się stara.
Ze składników są rymy,
dwa lub trzy synonimy.
No a w roli kruszonki to gwara.

[Gość: Stachu]

Pewien facet na święta w Miami
ugotował pierogi z grzybami.
A że bardzo był szybki,
to miejscowe wziął grzybki
i brakuje go już między nami.

[Gość: Kurrara]

Reniferom dwóm młodym w Ostródzie
idzie praca w tę noc jak po grudzie.
Gdy przewrócą znów sanie,
elf wydziera się na nie,
że przesada dziś jechać po wódzie.

Wszystkiego najlepszego po-świątecznego :)

[Gość: Ruta]

Życie jak bal a nie jak pokuta
rymowanie - jak czysta nuta
świata uroków
za dnia i w mroku
w tym Nowym Roku życzy nam Ruta

[Gość: optymista]

Na Nowy Rok
do grobu krok,
plasy i chasanie
to jest, moj panie
smiertelny skok.

[Gość: Kurrara]

Zaś Kurrara (nie z Białegostoku)
na Rok Nowy ze Starego Roku
do tych świata uroków
jeszcze dorzuci z boku
to, co najświętsze jest - święty spokój*.

* jak wiadomo- nie moje...

Jeszcze jedno życzenie mam tutaj:
by została na forum nam Ruta.
Bo ten wątek bez Ruty,
to jak w styczniu czy lutym
nie mieć futra, kaleson i buta.

Wszystkiego dobrego w Nowym Roku! :))

[Gość: Kurrara]

Na to z bramy pan Mietek wychynął:
"Trzeźwość stresu wszelkiego przyczyną.
Chciałbym życzyć więc, żeby
w razie nagłej potrzeby,
nie zabrakło wam nigdy na wino".

[Gość: Kurrara]

Zaraz pewien polityk rzekł zgodnie,
owszem, winko - nie grzechy, nie zbrodnie,
lecz życzenie inne śle:
"Byście na jednym krześle
mogli siedzieć. Na dwóch niewygodnie".

deser.pl/deser/1,83454,6974325,Dziwne__dlaczego_prezydent_siedzi_na_dwoch_krzeslach_.html

[Gość: Kurrara]

Napisali w niejednej już księdze,
że przydają się w życiu pieniędze.
Życzę więc dla okrasy:
KASY, KASY I KASY!
(miast na bal iść, tu siedzę i ględzę)

[3bezatu]

3bezatu wam dzisiaj ze Wschowy
życzy, żeby był rok odlotowy
i bogaty i zdrowy,
słodki jak tort bezowy…
Przede wszystkim zaś, żeby był Nowy!

[3bezatu]

Zaś pan Mietek, co mieszka pod mostem
jednym cienkim przywita rok tostem,
lecz kalorii moc w płynie
w jego wnętrze też wpłynie.
Nie nazwałabym tego więc postem.

[Gość: Kurrara]

Nagle pisk rozległ się nieopodal,
jakby Jelcz zahamował, czy Skoda.
"Błyszczącego lateksu
i śmietany do seksu
w Nowy Rok!"- to dodała nam Doda.

[Gość: Karol]

zapraszam na:

niemierne-limeryki.blogspot.com/
Blog pół absurdem, pół serio, z niemiernym limerykiem w tle.

[Gość: Kurrara]

Jak podało dziś radio: Pod Zgierzem
latające widziano talerze.
Bo gdy znów bez wypłaty
wrócił Nowak do chaty,
Nowakowa zmieniła się w zwierzę.

[Gość: sajkuś]

Pewnej nocy do Sromutki
Przyleciały ufoludki
Jaśka porwały
Bo poznać chciały
Szlak do najbliższej wygódki

[Gość: Ruta]

Na zimowym niebie w Kołbieli
dziś pojawił się Heli zeppelin...
nic dziwnego, bo jeszcze
trzyma ją po Sylwestrze
kac, co wielkich powala twardzieli.

[Gość: Stachu]

Pewna pani (karnawał i bale)
do kreacji swych dobrać chce szale.
Już dobrała partnera,
który szale przebiera.
Lecz do niego też różne ma "ale".

[Gość: Kurrara]

Wciąż odwalał urzędnik pod Splitem
(a wyniki miał znakomite)
pewną trudną robotę.
Okazało się potem,
że zawzięcie odwalał gość kitę.

[3bezatu]

Wciąż odwracał astronom nad Donem,
zawodowym tu mówiąc żargonem:
jakieś niebieskie ciało.
Potem się okazało,
że odwracał on kota ogonem.


Pozdrowienia Kurraro:))

[Gość: Kurrara]

Autobusu kierowca pod Barem
wciąż zawracał na drodze- dasz wiarę?
Na kolejnym zakręcie
zgadł pasażer na rencie,
że kierowca zawracał gitarę.

Pozdrawiam, Bezatu :))

[3bezatu]

Wciąż przewraca niedojda w Miami
się do przodu (i w tył też czasami).
Po bolesnym upadku
siada zwykle na zadku,
no i nadal przewraca …oczami.

[Gość: Kurrara]

Raz polityk, choć chory obłożnie,
chciał przewrotu dokonać bezbożnie.
Więc raz w porze obiadu
rzeczywiście dał czadu:
wziął przewrócił kurczaka na rożnie.

[Gość: Kurrara]

Claire, lubieżna położna w Paryżu,
tam przyczyną demograf.jest niżu.
Bo rodzące się dzieci
bach- przyjmuje jak leci
w dół od krzyża odważnym negliżu.

[Gość: sajkuś]

Policjant rzeczny pod Stryjem
Znał się z wędkarzem Dmitrijem
Co to niby
Łowił ryby
A zawracał Wisłę kijem!

[Gość: Ruta]

Obyczajów stróż pod Białowieżą
wyrugować chce nierząd wśród zwierząt,
ciągle chęć ta go kręci,
mimo zasp i zamięci,
czeka tylko, gdy drogi odśnieżą.

[wariant_b]

Dla odmiany zoolog z Sedony
Seksualnie pobudza bizony
I cel taki ma w głowie,
By ich zwiększyć pogłowie
Osobiście, lub z pomocą żony.

[Gość: Ruta]

Entomolog - dywersant z Popradu
populację chce zwiększyć owadów
a szczególnie się stara
on w zakresie komara
(w interesie obcych wywiadów).

[Gość: Ruta]

Leśniczynie pod Białym Borem
mąż wymyśla zachrypłym tenorem :
"masz mi ładnie się ubrać,
nie przebrana za żubra
w naszym sadzie obgryzać z drzew korę !"

[Gość: Taki-owaki]

Na czubie włoskiego buta
Poetka co nieco struta
Biadoli, że jej wiersze
Nie są same pierwsze
(Ale to nie Ruta).

[Gość: sajkuś]

Zootechnik ze Wschowy
Zanim zapłodni krowy
Zgłębia poziom wiedzy
Z sąsiadką na miedzy
Do książek nie ma głowy

[Gość: sajkuś]

Konserwatysta ze wsi Kapice
Zamiast spodni założył spódnicę
W dzionek
Bronek
Statut partii wywrócił na nice!

[Gość: sajkuś]

Rockowy muzyk z Ankary
Kumplowi z grupy rzekł: Stary
Wbij to do główki!
Gdy gram solówki
Nie zawracaj mi gitary!

[Gość: sajkuś]

Wte i wewte nad Kantonem
Latał ekolog balonem
Miast szukać wśród chmur
Ozonowych dziur
Wykręcał kota ogonem!

[radecque]

Nauczyciel WF w mieście Łeba
Fikał kozły w przód w tył tak jak trzeba
Lecz gdy przykład młodzieży
Chciał raz dać jak należy
Fikać kozły to wziął się wyjebał

[Gość: Ruta]

Na czworakach z baru "Pod Grapą"
wracał Józuś czkając i sapiąc.
Skutkiem tej eskapady
tajemnicze są ślady ...
Dziś uczeni orzekli : TETRAPOD

[Gość: sajkuś]

Opisano w gminie Szadek
Bardzo ciekawy przypadek
Turystę na łące
Raz-dwa wzięło słońce
Dopiero gdy wypiął zadek

[Gość: Kurrara]

Wypełzł z baru sir Thomas, trup prawie,
i hołd złożył naturze na trawie.
Widząc ślady,"Holmesie",
Watson rzekł, "zdaje mie się,
że szły tędy niedawno dwa pawie".

[Gość: Ruta]

Biesiadnicy nocą w Rewalu
wznieśli gromko pieśń o góralu.
przez to echo, co w górach
wszystkim pękła ruptura
a wzywany góral zmarł z żalu.

[Gość: Kurrara]

Na weselu brać z miasta Ujsoły
głośno śpiewa, że "Hej, hej, sokoły".
Choć jak spojrzeć dokoła,
zgoła zero sokoła,
tylko pawie, jak zajrzeć pod stoły.

(i znów z pawiem wyszło)

konkurs! termin: 23.01.10

[Gość: Kurrara]

www.wrzeszcz.info.pl/page.php?id=1282