Ciekawe zachowania wykładowców:)

[ola_motocyklistka]

Swego czasu na studiach pedagogicznych ( zaocznych) miałam wykłady z
psychologii z dość intrygującym doktorem...Zrobił kiedyś nam przerwę. Woła do
jednej z dziewczyn: ej ty piękna blondynko! idź do bufetu i kup mi schabowego,
ziemniaki i buraczki.
Owa dziewczynka poszła zakupiła co trzeba, przyniosła na salę.Doktor zarządził
przerwę obiadową. Spożył obiad w następującej kolejności: ziemniaki, buraczki,
kotlet został.Zapalił papierosa,a jak skończył to zagasił go w kwiatku.
Rozpoczął zajęcia.
rozdał nam kserówki z jakąś tabelą. Chodzi po sali, je kotleta i wyjaśnia tą
tabelę. W pewnym momencie podchodzi do jakiegoś studenta: I co nie rozumie
Pan? Przecież tu jest napisane to i to...waląc mu po notatkach tym kotletem
schabowym...i przy okazji wytłuścił kartki...:)
Nie zapomnę tego do końca życia...
:)

[Gość: ania]

hahahahahaha no rzeczywiście oryginał ;D
u nas na wykładzie z geometrii analitycznej pan doktor z pasja opowiada o temacie, widac ze pochłonęło go to całkowicie, a tu nagle: co to, za przeproszeniem architekt, planował tą aulę? przecież tu normalnie chodzić nie mozna! co ja, mam to przeskakiwać, czy co?! (reakcja na klatkę wentylacyjną pod tablicą) ej, panie studencie z ostatniego rzędu, czy pan stamtąd coś widzi?! (reakcja na mównicę zasłaniającą kawałek drugiej tablicy)architekt, tfu... i tak całą litanie zaczał wymawiać... po czym spokojnie wrócił do wykładu :)

[Gość: mouse]

na religii na pocz. l. 90 mielismy ksiedza bylego kapelana wojskowego, nigdy
nikogo o nic nie prosil, on wydawal odezwy typu: zarygluj/odrygluj drzwi,
wystap, na pastwisko marsz i takie tam. Ale gownazerii to sie podobalo, "na
pastiwsku" w sloneczny dzien mozna bylo lulki kurzyc w krzakach, wino obrocic.
On z tym byl za pan brat w woju:))

[Gość: misiax]

my mieliśmy wykładowcę od chemii bardzo zaangaowanego,takiego
terrorystę.i on kiedyś nie przyszedł na zajęcia.wiem ze to może nie
jest śmieszne ale to było nie pojęte,trzeba przeżyć by zrozumieć

[Gość: Julka]

Dawno temu na pewnym uniwersytecie...
Misia...tłumacz pewnej pozycji z angielskiego, jednocześnie
słuchaczka kursu tego języka dla początkujacych(wyśledzili ją
koledzy)
Do panów mówiła po imieniu, do pań po nazwisku i per pani.
Zawsze miała ściągę w dłoni i z tej ściągi przepisywała na tablicę.
Wszystko właściwie na zajęciach robili studenci, a ona tylko tyle
ile zmieściło się na karteczce:)
Ps. To była pani doktor oczywiście. Głąbica i do tego wredota jakich
mało.

[trusiaa]

Chociaż tego, z bożej łaski, magistra nie zapomnę do końca życia, to nazwa
przedmiotu (jakiś pedagogiczny) przepadła w otchłani pamięci i dobrze. Pan był
po czterdziestce, nosił brudny brązowy garnitur, nieświeżą koszulę i złoty
sygnet na serdecznym palcu. Ćwiczenia zawsze zaczynał od długiego wstępu na
temat kultury osobistej! Gestykulował przy tym energicznie eksponując z
wdziękiem upierścieniony palec. Któregoś dnia przyszedł na zajęcia z policzkiem
zaciętym przy goleniu, tak, że zaschnięta krew ozdabiała mu prawie pół policzka
i znowu rozpoczął przemowę na temat schludnego wyglądu... Pan nosił przydomek
Świniec.

[Gość: Julka]

My, tę nasza nazywaliśmy "rosuwa" (błąd zamierzony).
Świniec też ładnie:)

[unavailable_seduction]

nigdy nie zapomnę jak pewien zakręcony wykładowca przyszedł lekko niedysponowany na wykład z dwoma litrami pepsi, która postawił na stół i popijał od czasu do czasu, a wykład tak mu się nie kleił że ledwo powstrzymywaliśmy się od wybuchnięcia śmiechem, ale sympatyczny gościu był z niego

[laenia]

Być może to urban legend, ale krążąca po uczelni opowieść dotyczyła konkretnego
docenta. Podczas ustnego egzaminu był tak nawalony, że pierwszej studentce
powiedział: "Świetnie pani odpowiadała, dostaje pani piątkę", drugiej: "Pani
jeszcze lepiej, dostaje pani szóstkę", trzeciej zaś: "A pani to w ogóle
najlepiej, pani dam siódemkę", przy czym wszystkie trzy oceny wpisał dziewczętom
do indeksów.

[Gość: fifty-fifty]

ja bym sie to siodemka z kumplem podzielil, chitry dwa razy traci, a nie bywac
na wykladach i kombinowac sie umialo.. eeh;)

[Gość: ja]

moj opiekun roku i wykladowca zawsze ma swietne wyklady. a to rozrzuca w tłum wygłodniałych studentów paczki cukierkow (złapałam! mniam), a to śpiewa czy odtwarza nam klip do kawałka "YMCA" lub fragmenty "Świętego Grala" Monty Pythona, anegdotami sypie jak z rekawa. niesamowicie bystry facet. raz wszedł w trakcie wykładu innego wykładowcy na sale i mowi ze jak ktos potrzebuje to ma 2 bilety pociągowe do jakiejstam mieściny bo miał jechac ale jednak nie moze. po czym wyszedł. słyszałam jak siedzacy obok studenci, nieznający go, wybuchneli strasznym smiechem, mysleli ze był pijany! ale on po prostu był na swoim zwykłym pozytywnym haju :) a na samym poczatku gdy sie poznawalismy stwierdzil ze mozemy go nazywac dowolnie, nawet stara małpo, byle nie przy kolegach wykładowcach :)

[kasia763]

Jeden z moich zaczal pierwszy wyklad od slow:

- Prosze panstwa, u mnie na zajeciach mozna jesc, spac i grac w karty. Ale
prosze nie mlaskac, nie chrapac i glosno nie licytowac.

[Gość: marta]

pani doktor bodajże od ekologii przychodzila na wykłady z szufladą. Taką jakby z
biurka wyciągnęła

[urzednik.ilawa]

studiowałem na pewnej znanej uczelni w Lublinie.
Zajęcia dotyczace maszyn i ich budowy prowadził pewien dr. X.
Ogólnie prosty człowiek o rubasznym poczuciu humoru, a do tego nie
wylewał za kołnierz. Poza tym, miał pewna zaletę -
NIENAWIDZIŁ "PLECKAKÓW". Ścigał każdego który popdpierał sięna
znajopmościach i kontaktach. Pewnego razu trafił się u niego koleś,
który bezposrednio dawał do zrozumienia, że dzięi znajomościom z
rektorem, spokojnie przejdzie ten przedmiot (musze dodać, że
wykładowaca był wymagający).
W końcu doszło do egzaminu ustnego.
Na auli był student czyli plecak, Rektorczyli R, dr X, oraz jeszcze
jeden z doktorów (który potem opowiadał jak to wyglądało)

R- proszę pierwsze pytanie panie dr
X - proszę narysować schemat przekładniowy kombajnu, rzut z lewej
strony
Plecak - ... yyyy
10 minut bezowocnego stękania
R - panie dr, proszę drugie pytanie
X- proszę narysować schemat przekładniowy kombajnu, rzut z prawej
strony
Palecak - oj..... yyy
10 minut bezowocnego stękania
R - panie dr, moze by tak pytanie wyciągające na koniec? coś
prostszego?
X - no dobrze panie rektorze... to może.... proszę narysować schemat
przekładniowy kombajnu, rzut z lotu ptaka

koleś powtarzał rok, ale potem okazał więcej pokory.

Nie dma głowy czy nie jest to tzw. urban legend, ale opowiadał nam
to jeden z rzekomych członków komisji, więc istnieje szansa, że to
prawdziwa historia.

sorry za literówki w postach

[urzednik.ilawa]

to także moze być urban legend
Na uczelni krążyła opowieść, jak pewien z wykładowców, prowadzący
przedmiot "rysunek techniczny i coś tam", przyjechał kiedyś na
egzamin swoim samochodem (ostatni raz)

Straszny był z niego gość, uwalił masę studentów... ogólnie postrach.

Otóż wychodzi sobie ten dr po egzaminie, patrzy a tu na masce
swojego samochodu, ma wydrapany rysunek techniczny, a dokładnie
przekrój poprzeczny śruby....

każdy normalny człowiek szalała by ze złości...
a ten spokojnie wyciągnął markera z teczki..... i zaczął poprawiać
błędy!!!

[idasierpniowa28]

U mnie była kobieta, z gigantyczną sklerozą. Jej metoda
egzaminowania polegała na tym ze zapraszala do sali dwoch
delikwentów ( można było mieć tylko kartkę i długopis), zadawala
pytania, po czym zamykała zdających w sali na klucz a sama szla do
gabinetu na szybkiego papieroska.
Pewnego popoludnia zostały jeszcze dwie dziewczyny. Weszly, dostały
pytania, zostały zamknięte. Siedzą, siedzą, siedzą i nic.... Pani
nie przychodzi.
Okazalo się że pani doktor papieroska wypalila, i .... zapomniala że
ktoś jeszcze ma zdawać. Ubrała się i poszla do domu. Ponieważ
dziewczyny byly ostatnie i na korytarzu nie kłębił się tłum
kolejnych " chętnych" do zdawania, nic się jej nie przypomnialo :))

Dziewczyny po poltorej godzinie " uwolnila" pani sprzataczka ;pp

Toruń

[Gość: smakisz]

Torun,podyplomowe,
wykładowca-doktor,bardzo zapracowany,chudziutki,drobniutki ,wyglądający na gora
30 lat(mial w rzeczywistości ok 55),
wszedł na salę,nasze pierwsze zajęcia,powiódł wzrokiem po nas,chyba mu sie nie
spodobalismy,zmarszczyl czoło:
- Na jakich zajęciach ja jestem? Który to rok? Pierwszy?
-Hmm...no... pierwszy podyplomowy,panie doktorze.
-A ,co to to nie ! Konkurencja,co! A gow.no!
I wyszedł...

P.S.
Oczywiscie był to pozniej najwspanialszy i ukochany wykładowca :)))

[lisy]

Genialny, ukochany wykładowca prawa miał zwyczaj klękać na krześle w
pierwszym rzędzie i kiwać się na nim w stronę studentów. Kiwa się
kiwa, niektóre kiwnięcie takie, że aż pochyla się nad ludźmi z
drugiego rzędu (ci co pierwszy raz to widzą, zawsze zaszokowani ;p)
przy tym cały czas prowadzi wykład. W którymś momencie niezamierzone
megakiwnięcie i pan leci z krzesłem do tyłu.. po czym wstaje, NIE
KOMENTUJE TEGO i dalej prowadzi wykład :) achhh

[Gość: przyssawka]

Jeden z moich wykładowców na pierwszych zajęciach powiedział:
- Dzień dobry państwu. Nazywam sie XY, ale studenci mówia na mnie
Świnia, a dlaczego, przekonaja sie państwo w czasie sesji
egzaminacyjnej.

[kochanica-francuza]

nie mogę z wami konkurować, ale kolegę rozbawiło, to zaryzykuję:

Omawiamy relief bizantyjski. Prowadząca: A tu, proszę państwa, widzimy małżonkę
cesarza... nie, to chyba jest sam cesarz...

[Gość: bubu]

Nauczyciel angielskiego (w liceum co prawda) podyktował pytania na kartkówce, a
kiedy wszyscy pogrążyli się w pisaniu, usiadł na biurku po turecku, umieścił
sobie na oczach okrągłe śmietanki do kawy i zaczął śpiewać jakąś nieznaną
uczniom anglojęzyczną piosenkę...

[sabomix]

ola_motocyklistka napisała:

> Swego czasu na studiach pedagogicznych ( zaocznych) miałam wykłady
z
> psychologii z dość intrygującym doktorem...Zrobił kiedyś nam
przerwę. Woła do
> jednej z dziewczyn: ej ty piękna blondynko! idź do bufetu i kup mi
schabowego,
> ziemniaki i buraczki.
> Owa dziewczynka poszła zakupiła co trzeba, przyniosła na
salę.Doktor zarządził
> przerwę obiadową. Spożył obiad w następującej kolejności:
ziemniaki, buraczki,
> kotlet został.Zapalił papierosa,a jak skończył to zagasił go w
kwiatku.
> Rozpoczął zajęcia.
> rozdał nam kserówki z jakąś tabelą. Chodzi po sali, je kotleta i
wyjaśnia tą
> tabelę. W pewnym momencie podchodzi do jakiegoś studenta: I co nie
rozumie
> Pan? Przecież tu jest napisane to i to...waląc mu po notatkach tym
kotletem
> schabowym...i przy okazji wytłuścił kartki...:)
> Nie zapomnę tego do końca życia...
> :) cóż to nie najbardziej intrygujący nprzykład - ale taką mamy
kadrę i taki jest poziom polskiej nauki. Uczyc się trzeba , ale
szkoda czasu na studia- paier można kupić , a czas efektywnie
zmarnowany na wykładach - poświęcić na samoedukację na różnego
rodzaju seminariach. Pożytek gwarantowany, wiedza procentuje... a
bałagan przed nazwiskiem, cóż poprawia samopoczucie. Pozdrawiam
magistrów od zmywaka.

[czysty_jogurt]

"Sabomix", nie przyjeli na studia? A moze oblalo sie komisa?

[bujaka_jamajka]

sabomix napisała:

> :) cóż to nie najbardziej intrygujący nprzykład - ale taką mamy
> kadrę i taki jest poziom polskiej nauki.

Nie wiem czy przez to rozumiesz, że poziom polskiej nauki jest wysoki. Wystarczy
porównać studia w Wielkiej Brytanii i w Polsce. W UK na studiach robią to, co my
w szkole sredniej. Na Polskiej uczelni przeciętnie jest 30-40 godzin zajęć
tygodniowo a w UK 10-15. Także raczej polskie szkolnictwo i nauka nie jest na
tak niskim poziomie:] Pozdrawiam

[Gość: Malo znany]

Przestan reklamowac na kazdym forum (pod innymi nickami z tym samym IP).
PS. Przyznaje, ze strona swietna, ale forum NIE POZWALA na reklame.

[Gość: dioti]

wykładowca biochemii o wdzięcznej ksywie "Krwawy Józio" - 3 kolejne
wykłady o aminokwasach, słowo w słowo dokładnie takie same...
różniły się jednak wtrącanymi od czasu do czasu pieprznymi kawałami -
z tych się żaden nie powtarzał:)
widać więc, że skleroza bywa wybiórcza...

***

asystentka z fizjologii na zakończenie kolokwium: "Macie 17 sekund,
żeby zebrać prace!!!" powiedziane tonem, od którego włos się jeżył
na głowie a krew krzepła w żyłach (w tętnicach zresztą też)

do dziś podczas bezsennych nocy zadaję sobie pytanie "dlaczego
akurat 17 ?" ;-)

[aiczka]

Z kategorii "dbałość o przekaz".
Wykładowca zapisawszy cztery połacie tablic głównych (da zestawy po dwa skrzydła
wymieniane góra-dół) zastanawiał się, czy może skorzystać z bocznej tablicy,
ustawionej nie na przeciwko ale pod kątem do studentów.
- Czy ja mogę pisać na tej tablicy? Państwo będziecie widzieć?
- Taaaak.
- Czy Pani będzie widzieć? - pytanie do osoby siedzącej najmniej korzystnie.
- Tak.
Wykładowca pisze na tablicy "kot".
- Co napisałem?

[Gość: kasia]

Opinia jednego z profesorow na temat kolegow :' wsrod profesorow odsetek debili
jest taki sam jak wsrod spoleczenstwa'.

[pobik]

1. W liceum jeszcze raz matematyk - osoba spokojne zawsze, machająca ręką na
różne wydarzenia, zawsze nie podescytowana - pewnego dnia widocznie wkurzony
głośnym zachowaniem na sali zwrócił się do wszystkich i krzyknął, "wyciągać
karteczki, ja was wszystkich zapier..lę"

2. Ten sam matematyk, pewnego dnia dziwnie znudzony wszystkim rzekł ;) "i co ja
tu robię, a mogłem do Austalii jechać kaszankę wpier..lać"

i to były jedyne dwa przekleństwa tego matematyka w ciągu 4 lat jak go znaliśmy :)

[Gość: kejt]

nigdy nie zapomnę tekstu pani od polskiego z gimnazjum "ja was wszystkich
przelecę i wam pały postawię!"

a ostatnio - już na studiach, na przedmiocie o nazwie łacina, na którym zresztą
przez jakiś czas uczyliśmy się greki, pan K (nie wiem niestety czy mgr, dr, czy
co tam innego) tłumaczył coś przy tablicy, następnie bardzo szybko podszedł do
biurka, usiadł na krześle i zaczął coś majstrować między nogami (nie było widać
dokładnie, bo blat biurka zasłaniał). Zauważyliśmy to z kolegą i bardzo trudno
było nam stłumić śmiech, ale daliśmy radę, co by panu K się przykro i głupio nie
zrobiło. Inni również zauważyli jego dziwne ruchy rękami i patrzyli na niego
conajmniej zdziwieni, na co pan K powiedział: "no co? rozporek mi się rozpiął,
ja państwa bardzo przepraszam, ale wiecie jak to jest, czasem się zdarza, gorzej
jak się to za późno zauważy..." Jakoś nie wytrzymaliśmy i wszyscy wybuchnęliśmy
śmiechem, a pan K dodał: "dlaczego nikt z państwa mi nie powiedział, że mi się
rozporek rozpiął, jak stałem przy tablicy?!" (tonem wielce obrażonym), po czym
uciął nasz śmiech zaczynając tłumaczyć pochodzenie jakiegoś łacińskiego słówka.