Troche humoru ( niekoniecznie holenderskiego)

[mister1]

Mąż mnie ostatnio zaniedbuje, co robić?!
- Powinna pani podzielać jego zainteresowania. Co męża najbardziej interesuje?
- Szczupłe blondynki!

[mister1]

Na komende przybiega nagi policjant. Koledzy sie pytaja co się stało, na co on
odpowiada:
- Wracam do domu, żona leży naga w łózku i mówi: - Rozbieraj się i predko do
roboty. No wiec przybiegłem.

[a74-7]

Czy blondynka moze zrobic z mezczyzny milionera?
Moze, jesli on jest miliarderem.

[mister1]

Leży facet na łożu śmierci, przy nim żona.
Facet słabnącym głosem:
- Czy możesz mi coś obiecać?
- Ależ oczywiście, cokolwiek zechcesz!
- Jak umrę, wyjdź za Mariana.
- Za Mariana?! Przecież go nienawidzisz!
- Właśnie...

Szwejk na Kremlu

[mister1]

Szwejk zwiedza schron pod Kremlem. Pokazują mu rożne rzeczy i inne zdobycze
przodującej siły międzynarodowego etc. Dochodzą do najważniejszego miejsca:
- A tu Szwejku widzisz trzy guziki: czerwony, żółty i niebieski. Jak naciśniemy
niebieski - bum! i nie ma Ameryki, naciskamy żółty - bum! - Nie ma Chin.
Naciskamy czerwony - bum! Na świecie zostaje tylko Związek Radziecki.
Szwejk drapie się po głowie i mówi:
- To mi przypomina historie Kuby Ptrlicki z Pardubic, który tez miał trzy
kolorowe nocniki pod łóżkiem, ale jak raz wracał pijany do domu to się zesrał
na schodach!

egzamin z pediatrii

[mister1]

Idzie zupełnie zielony student na egzamin z pediatrii. Siadł, dostał papier z
pytaniem i się gapi. Pytanie brzmi: "Podaj cztery zalety mleka z piersi". Co tu
napisać ... Myśli, wzdycha, patrzy w sufit ... W końcu zdecydował się napisać
cokolwiek mu przyjdzie do głowy:


1.Nie trzeba gotować.
2.Koty nie mogą go wypić.
3.Dostępne zawsze kiedy potrzebne.
.
.
.
Jak narazie nieźłe. Ale trzeba napisać CZTERY zalety. Znów wzdycha, myśli,
patrzy w sufit ... i nagle olśnienie! Złapał długopis i dumnie napisał:
.
.
.
.
.
.
.

Dostępne w atrakcyjnych pojemnikach

[mister1]

Ksiądz, rabin i baptystyczny pastor spotykali się dwa, trzy razy w tygodniu na
pogawędki. Pewnego dnia ktoś z nich rzucił hasło, że głoszenie ludziom Bożego
Słowa nie jest w cale takie ciężkie. Prawdziwym wyzwaniem byłoby nawrócenie
niedźwiedzia. Od słowa do słowa, no i cała trójka postanowiła przeprowadzić
eksperyment. Każdy z nich miał pójść do lasu i spróbować nawrócić niedźwiedzia.

Tydzień później cała trójka spotkała się ponownie by zdać relacje pozostałym.
Ksiądz z ręką na temblaku, bandażami na głowie i opierając się na kulach
rozpoczął swoją relację:
- Poszedłem do lasu by znaleźć to zwierzę. Gdy już go zobaczyłem zacząłem
czytać mu katechizm. Ta bestia nie chciała jednak słuchać i machnęła mi łapą
prosto w twarz po czym rzuciła się na mnie. Długo nie myśląc chwyciłem za wodę
święconą i ...niech będą pochwaleni wszyscy święci, niedźwiedź stał się potulny
jak baranek. W przyszłym tygodniu biskup ma mu udzielić pierwszej komunii.

Kolejnym był pastor. Siedząc na wózku inwalidzkim z ręką i dwoma nogami w
gipsie oraz kroplówką u boku duchowny zaczął swą opowieść:
- Cóż bracia, jak wiecie my nie kropimy lecz zanurzamy! Poszedłem więc do lasu
i spotkałem niedźwiedzia. Wówczas zacząłem mu czytać ze Świętej Księgi, to jest
ze Słowa Bożego. Lecz to zwierze nie chciało mieć ze mną nic do czynienia. Jak
go więc złapałem I zaczęliśmy się tarzać to w jedną stronę to w drugą, przez
jedno wzgórze i drugie aż dotarliśmy do potoku. Jak go nie złapałem, zanurzyłem
i ochrzciłem jego włochatą duszę. Wtedy on stał się jak baranek i resztę
tygodnia
spędziliśmy na społeczności, mając ucztę duchową na gruncie Słowa Bożego.

Gdy pastor skończył spojrzał wraz z księdzem w dół na rabina, który leżał na
łóżku szpitalnym. Będąc cały zabandażowany, mając nogę na wyciągu i będąc
odłączonym do specjalistycznej aparatury monitorującej rabin spojrzał w górę na
swoich kompanów i rzekł:
- Zanurzenie to jeszcze nic! Spróbujcie obrzezać tę włochatą bestię!

[mister1]

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy. Przebiera tam, rozmiary dobiera i po
kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, oooo i malinową też poproszę!
Wkurzona już nieco aptekarka:
- Panie... Pan będziesz dupczyć czy kompot gotować?

[mister1]

Byłem wczoraj w metrze. Jako że tam brudno jest, usiadłem na gazecie. Chwilę
później podchodzi do mnie jakieś dziadek.
- Pan czyta tą gazetę?
- TAK! - odparłem.
Dalej na mnie gapił się!
To ja wstałem, zmieniłem stronę i znów usiadłem.

Rosyjski poranek

[mister1]

Rosyjski poranek

Rosjanie znani są nie tylko z zamiłowania do mocnych trunków, ale i z
umiejętności jego ujęcia w formy literackie. Takie nazwiska jak Jerofiejew,
Szynkariow, Dowłatow zapisały się złotymi zgłoskami na stronach światowej
beletrystyki... pijackiej. Dzis jednak - powiedzenia bardziej ludowej
proweniencji - co wcale nie znaczy, że gorszych

1. - Mmm, jak przyjemnie pani pachnie... Co pani z rana piła?

2. - Czy jest pan malarzem?
- Nie, po prostu mam kaca.

3. Jeśli z rana żona do ciebie sie nie odzywa, znaczy to, że wczorajsza impreza
sie udała.

4. Pierwszy poranny paradoks: jeśli wieczorem położyć się w butach, to z rana -
nie wiedzieć czemu - głowa boli.

5. Drugi poranny paradoks: jeśli obudziłeś sie na ulicy, to znaczy, że na ulicy
zasnąłeś.

6. Trzeci poranny paradoks: "dzień dobry"?! jak DZIEŃ może być DOBRY?

7. Rozszerzony czwarty poranny paradoks: wódkę?! ciepłą?! z mydelniczek?! NO
PEWNIE, ŻE CHCĘ!!!

8. często o najfajniejszych chwilach w naszym życiu dowiadujemy się od świadków.

9. wstyd mi z powodu wczorajszego, ale na szczęście nie pamiętam z kim.

10. Teoria transformacji osobowości wg Wieniedikta Jerofiejewa : "Z rana jestem
o tyle bardziej posępny w stosunku do mnie normalnego, o ile weselszy w
stosunku do siebie zwykłego byłem wieczorem".

11. Siódmy poranny paradoks: skąd one się biorą w takich ilościach?! przecież
nigdy nie kupuję pustych butelek...

12. Jeśli nazajutrz po imprezie czujesz się rześki i wyspany, głowa cię nie
boli i nie masz ochoty na klina, to znaczy, że piłeś przedwczoraj.

13. Jeśli człowiek potrafi leżeć na podłodze nie trzymając się niczego, oznacza
to, że jeszcze nie jest pijany

Bo ogurcew nie wystarczy...

[mister1]

Uroczystość w ambasadzie USA w Moskwie. Ambasador amerykański podchodzi do
jakiegoś Rosjanina i go pyta:
- Słyszałem że wy ruskie to możecie dużo wypić. Powiedz, czy wypiłbyś butelkę
spirytusu?
- Da.
- A wiadro spirytusu?
- Da.
- A wielką cysternę?
- Da.
- A jezioro spirytusu? - krzyczy poirytowany Amerykanin.
- Da - odpowiada spokojnie Ruski.
- A morze?
- Da.
- A ocean?
- Niet. Okieana niet.
- A czemu?
- Bo ogurcew nie wystarczy...

Hrabia i niewierna zona

[mister1]

Dzwoni hrabia z podrozy do domu;
- witaj, janie... moge prosic hrabine?
- niestety nie, hrabina przyjmuje kochanka.
- no to, janie, mam dla ciebie instrukcje - w szufladzie pod telefonem lezy
pistolet - wyciagnij go, zabij kochanka i hrabine...
po chwili:
- zabilem, hrabio... czy cos jeszce?
- ciala wrzuc do tego urwiska za zamkiem...
- ale hrabio... tam nie ma zadnego urwiska!
- jak to nie ma?! eee... czy to numer 44-55-44?
- nie, 44-55-55...

Nicolae Ceausescu - zestawienie określeń

[mister1]

Zestawienie określeń stosowanych w Rumunii wobec Nicolae Ceausescu:

Założyciel kraju i historii
Sławny ojciec ojczyzny
Najwyższy maszt
Książę gracji
Ojciec i przyjaciel młodzieży
Bez cudu Ceausescu nie mógłby zrodzić się
Cud rumuński
Słodki pocałunek ojczystej ziemi
Półbóg nowej Rumunii
Nowa gwiazda polarna
Architekt kraju
Mężczyzna jak jodła
Czysty jak światło
Syn słońca
Bijące źródło żywej wody
Uniwersalny geniusz
Święty ojczyzny
Góra, która strzeże kraju
Źródło naszej wiary i światła
Wielki bohater
Sama prawda
Nasz światowy bóg
Symbol pokoju i światła
On jest przyszłością
Wypróbowany przywódca
Olbrzymi jak Karpaty
Skarbnica mądrości
Najmądrzejszy sternik
Prorok widzący przyszłość
Człowiek jak legenda
Nasze sumienie
Człowiek - sztandar bojowy
Cudowne wcielenie dobroci
On jest miodem w naszych słowach
Pierwszy robotnik w kraju
Nawigator
Trybun ludowy
Żywa kolumna
Strażnik świętej ojczyzny
Ojczyzny naszej nadzieja
On jest Rumunią
On jest naszym losem
Człowiek o moralności świętego
Niezrównany strateg
Serce partii i ludu
Nasza ciepła wiosna
Tytan wybrany spośród tytanów
Światły dąb chwały Rumunii
On sam jest historią Rumunii
Prawodawca
Żywy ogień
Zbawiciel
Chorąży
Nasza droga w przyszłość
Latarnia morska

[a74-7]

Zona mowi do meza - Ty, stary, jestes straszliwa
pierdola, nic nie potrafisz zrobic, zalatwic, bzykac
sie nie potrafisz, no, no kurwa po prostu nic, taka
pierdola jestes! I wiesz, co? Jestes taka pierdola, ze
jakby byly kiedys mistrzostwa swiata w pierdolostwie
to ty bys zajal drugie miejsce!

On - A a a dlaczego nie pierwsze?.
.BO TY TAKA PIERDOLA JESTES!!!









Siostra Matematyka(SM) i Siostra Logika (SL),
przechadzaja sie po
parku blisko zakonu.
Jest pózno i zaczyna sie sciemniac.
SM: Zauwazylas tego mezczyzne, który nas sledzi? Kto
wie, czego
chce.....
SL: To logiczne - chce nas zgwalcic.
SM: O Boze, o Boze, zbliza sie do nas, dogoni nas za
5' i 18". Co
robimy??
SL: Jedyne logiczne rozwiazanie to przyspieszyc
kroku.
SM: O Boze, o Boze, to nic nie dalo.
SL: Oczywiscie, logicznie rzecz biorac on takze
przyspieszyl.
SM: O Boze, o Boze, dystans sie zmniejszyl, dogoni
nas za 1" i
44"!!
SL: Jedyne logiczne rozwiazanie, to sie rozdzielic:
ty idz na prawo
ja na lewo. Logicznie rzecz biorac, nie moze isc za
obiema.
Mezczyzna decyduje sie isc za siostra Logika. Siostra
Matematyka dociera do zakonu cala i zdrowa, ale
bardzo
zaniepokojona o druga,
która wraca kilka minut pózniej.
SM: Siostro Logiko, o Boze dzieki, o Boze!!
Opowiadaj, opowiadaj!!
SL: Logicznie rzecz biorac mezczyzna mógl isc tylko
za
jedna z nas i wybral mnie.
SM: (troche wkurzona) Tak, tak wiem, a potem??
SL: Zgodnie z zasadami logiki, ja bieglam coraz
szybciej i tak samo
robil on.
SM: Tak, tak, a potem??
SL: Zgodnie z logika, dogonil mnie.
SM: O Boze, o Boze i co zrobilas??
SL: Jedyna logiczna w tej sytuacji rzecz:
podciagnelam habit do
góry!
SM: O Boze, o mój Boze! A on?
SL: Zgodnie z zasadani logiki: opuscil spodnie!
SM: O Jezus Maria! I co sie stalo??



SL: Logiczne!! Siostra z podkasanym habitem biegnie
szybciej niz
mezczyzna z opuszczonymi spodniami!!

A WY WSZYSCY, KTÓRZY MYSLICIE O SWINSTEWKACH........
NA KOLANA I
PIEC ZDROWASIEK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nawiazujac do bajek ...

[mister1]

Idzie Czerwony Kapturek przez las aż tu nagle wyskakuje wilk i wola:
- Stój głupia cipo!
Na to Kapturek:
- Ależ czemu ty mnie tak brzydko przezywasz, ja jestem grzecznym Czerwonym
Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie koszyczek?
- ???!! O ja głupia cipa, koszyczka zapomniałam.

dewiacje seksualne

[mister1]

Pani pyta dzieci kim chciałyby być jak dorosną. Zgłasza się Jasiu i mówi, że
chciałby zostać lekarzem od dewiacji seksualnych.
- Jasiu, czy ty masz pojęcie co to są dewiacje seksualne?
- Mam i mogę to Pani wytłumaczyć na przykładzie zagadki. Idą trzy kobiety i
jedzą lody, ale jedna tego loda ssie, druga go liże, a trzecia gryzie. Czy może
mi Pani powiedzieć, która z tych kobiet jest mężatką?
- Wydaje mi się, że ta która ssie - mówi nauczycielka.
- Niestety - mówi Jasiu - mężatką jest ta, która ma obrączke na palcu, a to co
Pani mówi to są właśnie dewiacje seksualne.

komplement

[mister1]

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok
wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną,
biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste
ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej
poczuła w nowym roku...
- Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!

[mister1]

Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi
pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to
dziewczynka:
- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spierdalam!

cowboy

[mister1]

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Cześć. Kim jesteś?
Kobieta: Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z
kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę
o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak
zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem
lesbijką.

rogi

[mister1]

- Mamo, tatuś chce się rzucać z okna!
- A to dureń, przecież przyprawiłam mu rogi a nie skrzydła.

w aptece

[mister1]

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje recepte, aptekarz
mowi : 20
zlotych prosze.

Drugi podchodzi, daje recepte, aptekarz mowi : 40 zlotych.

Trzeci podchodzi, aptekarz mowi : 90 zlotych.

Czwarty facet w kolejce sie lekko poddenerwowal i mowi:

- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy
mamy taki sam
lek na recepcie,

dlaczego jedni placa mniej, a inni wiecej?

Mgr odpowiada: - ....No wie pan..... mamy taki kod... z
lekarzem,..... taka
umowe.

Facet sie zdenerwowal i mowi: - Panie, niech pan nam powie co
to za lek,
dlaczego ma inna cene ?

Na recepcie bylo napisane : CCNWKCMJDMCC.

Klienci zaczeli nerwowo naciskac na aptekarza, bardzo chcieli
zeby im
przeczytał, co to oznacza, co to za lekarstwo...

W koncu aptekarz pod wplywem nacisku zaczal czytac z rumiencami
na twarzy:

"Czesc Czesiek, Nie Wiem Kurwa Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz.

[mathias_sammer]

Magiczne jezioro
Niemiec, Rosjanin i Anglik podróżują po świecie. Pewnego dnia trafiają nad
magiczne jezioro, które, jeżeli pobiegnie
się pomostem, wskoczy do niego i powie jakieś słowo - zamieni się w tę rzecz.
Pierwszy biegnie Rosjanin. Wskakuje,
krzyczy ,,vodka'' i jezioro zamienia się w wódkę. Chwilę potem biegnie Niemiec,
krzyczy ,,Bier'' i jezioro zamienia
się w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie, nagle potyka się i
wrzeszczy: ,,O shit!''.

Bill Gates

[mister1]

Dziwka po nocy z Bilem Gatesem:
- A to teraz już wiem, czemu MICROSOFT!

roznica

[mister1]

Co może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu?
- Posiedzieć w zadymionym barze przy literku wódki.

w konfesjonale

[mister1]

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i
prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w
motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!

[blue_ice1]

--------------------------------------------------------------------------------
Co to jest ANTYKWARIAT ?
- Małżeństwo, w którym żona jest stara, a mąż młody. Żona to antyk, a mąż to
wariat.

-no dzieki,Mister,za ten dowcip :) - to znaczy,ze ja tkwie wlasnie w takim
*antykwariacie*, bo -jakby nie patrzec-jestem te piec lat starsza :))

[mister1]

ja z kolei od swej lepszej polowy jestem porzadnie starszy ...

Email

[mister1]

Pewna para w srednim wieku z pólnocnej czesci USA ,zatesknila w srodku mroznej
zimy do ciepla i zdecydowala sie pojechac na dól ,na Floryde i mieszkac w
hotelu, w którym spedzila noc poslubna 20 lat wczesniej.Maz mial dluzszy urlop
i pojechal o dzien wczesniej. Po zameldowaniu sie w recepcji odkryl, ze w
pokoju jest komputer i postanowil wyslac maila do zony.Niestety omylil sie o
jedna litere. Mail znalazl sie w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze,
która wrócila wlasnie do domu z pogrzebu meza i chciala sprawdzic ,czy w
poczcie elektronicznej sa jakies kondolencje od rodziny i przyjaciól. Jej syn
znalazl ja zemdlona przed komputerem i przeczytal na ekranie:
Do: Moja ukochana zona
Temat: Jestem juz na miejscu
Wiem,ze jestes zdziwiona otrzymaniem wiadomosci ode mnie. Teraz maja tu
komputery i wolno wyslac maila do najblizszych. Wlasnie zameldowalem sie.
Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Ciesze sie na
spotkanie.Mam nadzieje, ze twoja podróz bedzie równie bezproblemowa ,jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawde goraco.

dyskoteka w Wolominie

[mister1]

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Ochroniarz pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie.
- A może ma pan nóż?
- Nie.
- Siekierę?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
to niech chociaż to pan weźmie...