Kącik rozrywkowy!!

[danway1]

Dla tych co mówią, że tutaj nie jest wesoło to zakładam wątek rozrywkowy.
Tutaj można opowiadać śmieszne historie, dowcipy, skecze itp. Starajcie się
żeby ten wątek nie umarł i żeby w końcu było wesoło.

Pozdrawiam Rzorywkowy Daniel.

Pierwszy dowcip!!

[danway1]

Skoro nikt nie chce wziasc udzial w tym watku, wiec ja napisze pierwszego dowcipa. Oto on:

Chlopak odprowadza dziewczyne pod blok. Opiera sie o sciane i mowi do niej:
- Moze zrobisz mi laske.
- Co ty tutaj, zwariowales chyba. Zaraz moze sasiad wyprowadzic psa i mnie pozna i bede miala przewalone
- Co ty glupia jak sie schylisz nikt Cie nie pozna.
- Ale tata moze wynosic smieci i beda miala przechlapane.
- No zrob, co Ci powoduje.
W koncu z klatki wychodzi dziewczyna w papilotach, koszuli nocnej i zwaraca sie do upartej dziewczyny:
- Tata powiedzial, ze mozesz mu zrobic laske. Sasiad wyprowadzil psa, Smieci sa juz wyniesione. Jesli mu nie zrobisz laski, jak ja mu nie zrobie to tata zejdzie na dol i mu zrobi laske, ale niech w koncu pusci reke z domofonu, bo jest juz trzecia rano!!

kolejny

[asiz_thief]

Co by sie stalo gdyby ziemia krecila sie 30 razy szybciej ??..
codziennie dostawalibysmy pensje.. a kobiety by sie wykrwawily .

[nait]

Bedziesz sie smial za tydzien jak zrozumiesz, albo jak ci ktos wytlumaczy.

Zajebiste, Daniel, ale popracuj nad pisownia, bo pierdoly czasem wstawiasz. :-P

[nait]

Myslalem, ze po to, zeby nie dala rady uciec przed facetem. Majac dluzsze nogi zawsze by ja dogonil.

Kolejny Dowcip!!

[danway1]

Kolejny dowcip:
Do Antka przyjechała ekipa telewizyjna, żeby zapytać go, jak doszedł do tak
wysokiej wydajności mleka od krowy.
- Ja tam nic nie wiem - mówi Antek. - Krowami, to się moja Jaguś zajmuje.
- Zawołajcie ją gospodarzu, zrobimy z nią małe interwiew.
- Jagna, chodź tu.
- Czego?
- Panowie z TV chcą ci zrobić interwju.
- Co to takiego?
- Nie wiem, ale lepiej się umyj.

P.S. Limonka usmiechnij sie to na poprawienie humoru.

I Jeszcze Jeden.

[danway1]

Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie
niedźwiedź wstaje i mówi:
- Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy
pysk...

Moj ulubiony kawal.

[danway1]

Idzie sobie niedzwiedz przez las i spotyka zajaczka:
- Czesc Niedzwiedz, Pozdrawia Cie Michal.
- Jaki Michal??
- Ten co Cie w dupe popychal.
Niedzwiedz zdenerwowany chcial go udusic, ale zajaczek juz uciekl.
Przez kilka dni sytuacja sie powtarzala, wiec niedzwiedz nie wiedzac co zrobic
poszedl do madrej sowy, ktora mu radzi:
- Powiedz Zajaczkowi, ze go pozdrawia Maja.
- Jaka Maja??
- Ta Co Go Ugryzla W Jaja.
Nastepnego dnia niedzwiedz idzie taki zadowolony i mowi:
- Czesc Zajaczku Pozdrawia Cie Maja.
- A Michal Mi Mowil.
- Jaki Michal??

Gdzie sens, gdzie logika

[linea22]

wojtek :-)))))) hahahaha

Daniel dzieki za próbe rozweselenia :-) juz mi troche lepiej

Polecam Sie Na Przyszlosc.

[danway1]

Jak mowilem polecam sie na przyszlosc.

[danway1]

Limonka Wojtek już napisał kilka dowcipów. A teraz kolej na Ciebie, nie można
tylko kogoś zachęcać.

Pozdrawiam Daniel.

[wojciasf]

Moj i Moni najulubienszy kawał:
Chodzi jasio po korytarzu w szkole i powtarza: -gdzie sens gdzie
logitaPodchodzi dyrektor i sie pyta Jasio dlaczego znowu Cie nie ma na lekcji!!-
Panie dyrektorze byłem tylko mnie pani wyrzucła bo sie spierdzialem a teraz oni
siedza w tym smrodzie a ja na swierzym powietrzu!!!no panie dyrektorze gdzie
sens gdzie logika!!

OK Monia napisałem ale chyba cos pomieszałam:))))sory!!

[linea21]

Wojtek dobrze ci poszlo :) i nie masz za co przepraszac bo ...
GDZIE SENS GDZIE LOGIKA

[danway1]

Dowcip jest niezly. Nie slyszalem go wczesniej a to nie rzadko sie zdarza!!
Pozdrawiam Daniel.

O niedzwiedziach!!

[danway1]

Dwa niedzwiedzie obudzily sie w srodku zimy. I jeden mowi do drugiego:
- Moze bysmy poderwali jakie niedzwiedzice.
- Co ty przeciesz wszystkie spia.
- To moze sie pokochamy.
- Dobrze, ale uwazaj bo tutaj jest taki wscipski zajaczek.
Wiec te dwa niedzwiedzie kochaja sie za krzaczkami, az za krzaka wychyla sie
zajac i wola:
- Zboczence!! - i ucieka.
Niedzwiedze rzucaja sie za nim w poscig. W koncu zajaczek dobiegl do jeziora i
nie majac gdzie uciec skoczyl do przerembla. Niedzwiedz dobiega do przerembla
wklada reke do dziury i wyciaga bobra i pyta go:
- Gdzie zajac??
- Utonal zboczencu!!

[wojciasf]

dowcip z serii o zwierzatkach
Słoń połknaoł weza ale waz waraz wyszedł mu z tyłu no to słoń go drugi raz a
waz chyc przez tyłek na zewnatrz i tak w kołko historia sie powtarza
Wreszciesłoń sie zkurzył połknal go jeszcze raz i zatkał odbyt traba i
powiedizł:- No cwaniaku kraz sobie tam teraz!!!

Dziekuje za uwage!!! Jego Ekscelencja Wojtek!!! (buhaha)

O małpkach!!

[danway1]

Siedzą dwie małpy i jedna pyta się drugiej:
- Co jesz?
- Banana.
- A czego on taki brązowy?
- Bo jem go drugi raz.

Żart numer kolejny!!

[danway1]

Dziennikarz przeprowadza wywiad ze słynnym bramkarzem, który właśnie zakończył
swoją karierę sportową.
- Ile piłek przepuścił pan do bramki?
- Cztery...
- Gratuluję!
- ...sta :-(

[wojciasf]

siedza 3 kobiety w samolocie jedna czarna i dwie białeNagle pilot mowi ze maja
awarie i ze moze byc zle
jedna biła mowi :
-wymaluje sie to jak spadniemy to beda szukac tych najladnieszych
Na to druga biała:
-ja owiesze sie złotem i pierscinkami moze mnie wczesniej znajda
Na to czarna podkurcza nogi i chowa sie za fotel i mowie:
-jak sie rozbijemy to i tak beda szukac czarnej skrzynki w pierwszej
kolejnisci:))))

[wojciasf]

Misiu z zajaczkiem siedza w jednej celi. Misiu siedzi w kacie, a zajaczek caly
czas biega.
- Misiu uciekajmy stad, oni nas zabija!
- Zajaczku usiadz sobie, jestes ze mna, nic ci nie zrobia.
Zajaczek jednak po chwili wstaje i znow chodzi.
- Misiu uciekajmy oni nas zabija!
- Zajaczku uspokoj sie i siadaj.
Zajaczek siada. Otwieraja sie drzwi do celi wchodzi wielblad. A zajaczek:
- Misiu uciekajmy, zobacz co oni zrobili z tym koniem

[wojciasf]

Siedzi zajaczek i cos pisze. Podchodzi wilk:
- Zajaczku, co piszesz?
- Doktorat o wyzszosci zajaczkow nad wilkami!
- Ja ci zaraz!
I za zajacem w krzaki. Zakotlowalo sie i wychodzi potargany wilk. Za nim
niedzwiedz:
- Trzeba sie bylo zapytac, kto jest promotorem!

[wojciasf]

- Co powinien wiedziec student?
- Wszystko!
- Co powienien wiedziec asystent?
- Prawie to wszystko,co student.
- A adiunkt?
- W jakiej ksiazce jest to, co powienien wiedziec student.
- Docent?
- Gdzie jest ta ksiazka.
- A co powienien wiedziec profesor?
- Gdzie jest docent...
pozdrowienia dla prof. M.M. z rzeszowa!!ja ta prace naprawde pisze niech pan
zapyta Moniki:))

Zagadka!!

[danway1]

- Jak się robi obwarzanek?
- Bierze Się dziurę i otacza się ją dookoła ciastem.

[asiz_thief]

a jak sie robi male dziewczynki .. ?
podobnie jak male deseczki .. bierze sie duza i sie rznie ..

nr 1

[nait]

Czym sie roznia kobiece piersi od zapalek?
Zapalki sa dla doroslych, bawia sie nimi dzieci,
piersi sa dla dzieci, bawia sie nimi dorosli.

nr 2

[nait]

Mąż wraca do domu, w łóżku leży rozanielona żona. Mąż otwiera szafę i widzi
gołego faceta, który klaszcze w dłonie.
- Co pan tu robi?
- Mole odganiam.
- Na golasa?
- No popatrz pan, ciuchy mi zżarły.

nr 3

[nait]

Zniechęcony zyciem erotycznym mąż mówi do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
- Bo ciebie nigdy nie ma wtedy w domu.

O studentach!!

[danway1]

Ida dwaj studenci droga i widza lezaca kartke.
Jeden z nich podnosi ja. Drugi natomiast pyta:
- Co to jest??
- Nie wiem, ale kserujemy!!

P.S. Pozdrowienia dla wszystkich studentow, szczegolnie tych z PWSZ.

[wojciasf]

haha Daniel ten dowcip to krazy u nas na socjologii o nas bo my mamy
TYYYYYLLLEEE do kserowania dzieki!!

O łapówkach!!

[danway1]

Jeden reporter z bardzo poczytnej gazety chciał wiedzieć jak to jest z
łapówkami na granicach. W tym celu pojechał na granicę z Niemcami i pyta:
- Jak to jest u was z łapówkami??
- Nie mogę panu powiedzieć, no wie pan.
- To nich to pan uzna za anonimową ankietę.
- No dobra, to niech pan pyta!!
- Ile trzeba brać łapówkę żeby kupić BMW??
- Tak pół roku i BMW jest.
- No nieźle.
Następnie pojechał na granicę z Czechami i pya:
- Jak to jest u was z łapówkami??
- Nie mogę panu powiedzieć, no wie pan.
- To nich to pan uzna za anonimową ankietę.
- No dobra, to niech pan pyta!!
- Ile trzeba brać łapówkę żeby kupić BMW??
- Tak rok i BMW jest.
- Trochę długo, ale naet nieźle.
Na koniec odwiedził granicę z Ukrainą, gdzie jak wiadomo największy przemyt i
te sprawy i pyta:
- Jak to jest u was z łapówkami??
- Nie mogę panu powiedzieć, no wie pan.
- To nich to pan uzna za anonimową ankietę.
- No dobra, to niech pan pyta!!
- Ile trzeba brać łapówkę żeby kupić BMW??
- 2 lata.
- Słabo!! Czemu tak długo?? - pyta reporter.
- Bo BMW to duża firma.

[mroofka_hh]

no to leci tak:D:D:D

Matka do córki wyjezdzajacej na wakacje:
- Pamietajk kochanie zebys nie ogladala TV, nie sluchala muzyki, nie kladla sie
pozno spac, nie chodzila na dyskoteki i nie zadawala sie z chlopcami
- Cos jeszcze mamo...???
- Tak...baw sie dobrze


;)

[k.reskator]

Pewnego dnia Jezus zastępował świętego Piotra przy bramie niebios. Dał mu
wolne, a tu, szurając nogami, idzie do nieba jakiś człowiek.
- Czym sobie zasłużyłeś na wejście do królestwa niebieskiego? - pyta Jezus. Na
co tamten:
- Nie zrobiłem nic wielkiego, jestem biednym stolarzem, który prowadził
spokojne życie. Właściwie tylko jednym mogę się pochwalić: synem.
Jezusa to zainteresowało, więc pyta:
- Synem?
- Tak, nieźle mi się udał. Miał bardzo niezwykłe narodziny, a potem przeszedł
wielką przemianę. Stał się znany na całym swiecie i do dziś kocha go bardzo
wielu ludzi.
Chrystus chwyta go w ramiona, ściska i krzyczy:
- Ojcze! Ojcze!
A tamten też go przytula i pyta:
- Pinokio?

Daniel Wallace
Duża ryba

Kolejna porcja dowcipów :D

[danway1]

Spotykają się dwaj absolwenci szkoły teatralnej.
- Gdzie teraz grasz?
- Od roku gram goryla.
- W teatrzyku dla dzieci?
- Nie, w kantorze wymiany walut.

--------------------------------------------------------------------------------
Wędkarz wybrał się na połów. Gdy doszedł nad rzekę stwierdził, że zapomniał
zanęty ... Wracać mu się nie chciało... Rozejrzał się i zobaczył małego węża,
który akurat upolował robaka. Zabrał mu tego robaka, ale jakoś żal mu się
zrobiło węża. Otworzył puszkę z piwem i wlał wężowi parę łyczków. Wąż przełknął
i zniknął w gęstwinie...
Godzinę później wędkarz poczuł stukanie w nogę. Patrzy, a to ten sam wąż,
trzymający w pysku trzy kolejne robaki.

Przychodzi studentka na egzamin z wstępu do prawoznawstwa. Podczas egzaminu nie
odpowiada na żadne pytanie, więc egzaminator wręcza jej indeks, mówiąc:
- Dostała pani 2.
Studentka bierze indeks i zaraz po wyjściu z sali egzaminacyjnej mówi do
kolegów:
- Głupi alfons, postawił mi 2.
Egzaminator usłyszawszy to, wzywa studentkę z powrotem. Bierze jej indeks i
zamiast 2 wstawia 3.
- Wie pani czemu pani dostaje 3?
- Nie.
- Żebyś już k...o nie mówiła, że alfons o ciebie nie dba.

Jak powstaje pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja
Jak powstaje człowiek?
- Tak samo, tylko w odwrotnej kolejności.

Lądownik z dwuosobową załogą kosmonautów wylądował na Marsie. Jeden z
kosmonautów wyszedł z rakiety pobrać próbki gruntu. Po godzinie wraca i zastaje
zamknięty właz do rakiety, więc zaczyna walić pięścią. Po chwili ze środka
słyszy głos kolegi:
- Kto tam?

Terroryści wrzucają na ciężarówkę skrzynie z bombami.
- Nie wrzucać, tylko ostrożnie układać! - krzyczy dowódca. - Tydzień temu
podczas takiego wrzucania dziesięciu naszych wyleciało w powietrze.
- Nam to nie grozi, szefie. Jest nas tylko ośmiu.

W restauracji.
- Kelner, poproszę sardynki!
- Oczywiście, szanowny panie. A jakie sobie pan życzy: portugalskie,
hiszpańskie, francuskie...?
- Wszystko mi jedno. I tak nie będę z nimi rozmawiał!

nr. 4-9

[nait]

- Podobno ozeniles sie romantycznie: porwales zone...
- To prawda - potwierdza mlody zonkos.
- A jej rodzice? Nie scigali was?
- Scigali.
- I co? Dogonili?
- Dogonili.
- I jak to sie skonczylo?
- Zajmuja teraz nasz najwiekszy pokoj...

**********

Moloda zona skarzy sie mamie:
- Juz mnie nie bawia rozmowy z mezem...
- Dlaczego?
- Co ciekawego moze powiedziec czlowiek, ktory nigdy, w zadnej sprawie nie ma
racji...

**********

Podczas milosnego zblizenia rozlega sie pukanie do drzwi. Kobieta ponagla
mezczyzne slowami:
- Pewnie to moj maz, musisz uciekac!
Ten, nie zastanawiajac sie wychodzi na balkon. Jednak po chwili wraca z
odpowiedzia:
- Zaraz, zaraz przeciez to ja jestem twoim mezem!

**********

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Zona spi, w sypialni zupelnie ciemno.
Kowalski przez chwile obija sie o meble, w koncu zdenerwowany wola:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekac, bo nie moge znalezc lozka!

**********

Rozmawiaja dwaj koledzy. Jeden pyta drugiego:
- Czy wiesz co to sa mieszane uczucia?
- ??
- Mieszane uczucia sa wtedy, kiedy twoja tesciowa, w twoim nowym mercedesie,
spada w przepasc.

**********

Spotykaja sie dwaj koledzy. Jeden mowi:
- Ty wiesz, jaka moja zona jest naiwna? Robi prawo jazdy i mysli, ze dam jej
samochod.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka jest naiwna. Jutro jedzie do sanatorium, zagladam
do torby, a tam 10 prezerwatyw. I ona mysli, ze ja przyjade...

[wojciasf]

wielkim szczytem naiwnosci jest moja wiara w to ze moge byc szczesliwy!!!
Juz mozecie sie smiac :]]]]]]]