Corka pyta mame...

[a_iii_ty]

Mamo, a czemu tu tak chujem pachnie?
Oh, kochanie, przepraszam, odbilo mi sie...
( buahaha, zaslyszane z internetu)

[a_iii_ty]

Kilka lat po pandemii corka pyta mame:
Mamo, kto jest moim tatusiem?
Nie wiem kochanie, mial maske...

[a_iii_ty]

Corka pyta mame:
Mamo, a dlaczego tata spi na linie?
Skad ci cos takiego przzyszlo do glowy?
No bo slyszalam jak mowilas do niego: spuszczaj sie szybko, bo sie do pracy spoznisz!

[a_iii_ty]

Corka pyta mame:
Mamusiu, ktory masz number bucika?
5-teczke kochanie...
A smierdzi jak z 10-teczki...

[a_iii_ty]

12-latka przyszla do lekarza i mowi:
Jestem uzalezniona od seksu...
Alez dziecko, w twoim wieku, masz jeszcze mleko pod nosem!
To nie mleko...

[a_iii_ty]

Hrabina tanczy z ksieciem i nagle puszcza bonka.
Wielce zawstydzona mowi:
Wolalabym ksiaze, by pozostaloby to miedzy nami.
A ksiaze:
Ja wolalbym, zeby to sie rozeszlo....

[a_iii_ty]

Mamo, a tata jest strasznym tchorzem...
Dlaczego tak uwazasz kochanie?
Bo jak ty wyjezdzasz w delegacje, to tata idzie spac do sasiadki...

[a_iii_ty]

Corka pyta mame:
Mamusiu, skad sie wzieli ludzie?
No Bog stworzyl...
A tatus mowi, ze od malp.
To on mowi o swojej rodzinie...

[a_iii_ty]

Facet napisal swoj testament I udal sie do notariusza by mu to sprawdzil, podstemplowal itp
Notariusz na drugi dzien wezwal faceta I mowi:
Prawnie wszystko w porzadku ale:
"Nikomu" pisze sie razem
A "ni chuja" osobno....

[a_iii_ty]

Dobrze, zaslyszane przed chwilo:

Zlodziej napada na sklep spozywczy, a za lado stoi staruszka.
Zlodziej: dawaj kase!
Staruszka: jecmienno cy grycano?

[jan_stereo]

Bezrobotny zaszedl na budowe i rozmawia z majstrem odnosnie pracy:

Majster: co moze pan robic ?
Bezrobotny: moge kopac.
Majster: co jeszcze moze pan robic ?
Bezrobotny: moge nie kopac.

[a_iii_ty]

Bezrobotny sklada podanie o prace i majster przeglada papier.
Majster: piszesz pan ze masz 7 dzieci, czy tak?
Mam, odpowiada bezrobotny.
Majster: a umiesz pan cos rekami robic?

[a_iii_ty]

Murzyn przechadzal sie kolo placu budowy i zachcialo mu sie sikac
Stanal pod murem, wyjal zaganiacza i leje.
Nagle z gory glos:
Te, jestes z tej budowy?
Nie jestem.
To zostaw ta rolke papy i spierdalaj!

[a_iii_ty]

Facet odlewa sie w miejscu publicznym.
Policjant podchodzi i mowi:
Przestac sikac, schowac i idzie my na komende.
Ida wiec na komende a facet sie smieje.
Policjant pyta:
Z czego sie smiejesz?
Bo schowalem, ale nie przestalem sikac .

[a_iii_ty]

Nauczycielka do dzieci:
Napiszcie teraz wypracowanie, jaka pierwsza rzecz byscie zrobili, gdybyscie
Zostali naczelnym dyrektorem wielkiej korporacji.
Dziatwa zajela sie pisaniem. Tylko jeden jasio siedzi znudzony i nic nie pisze.
Nauczycielka podchodzi i pyta:
Jasiu, co z toba? Dlaczego nie piszesz?
Bo czekam na sekretarke...

[a_iii_ty]

Para po udanym seksie ciagle dyszy z rozkoszy. Wtem slychac glos:
Wspaniale bylo, a tobie?
Tez, a wlasciwie to jak masz na imie?
Marek, a ty?
Tez Marek.

[a_iii_ty]

Pinokio skonczyl 18 lat I mowi do ojca:
Ojciec, daj mi 1000 zlotych zebym mogl swietowac 18-nastke
Ok, masz tu, tylko o 10 masz byc w domu.
Pinokio pojawia sie dopiero o 6 rano.
Ojciec pyta:
Co zes tak zabalowal?
Ach ojciec, spotkalem milosc swego zycia.
To teraz mam ci dostrugac kutasa?
Nie, dziure w dupie..

[a_iii_ty]

Facet budzi sie po operacji. Chirurg stoi nad nim i mowi:
Mam dla pana zla i dobra wiadomosc, ktora chce pan uslyszec najpierw?
Dawaj pan ta zla najpierw.
Otoz przez pomylke obcielismy panu obie nogi!
O kurwa, a dobra wiadomosc?
Znalazlem kupca na pana buty!

[a_iii_ty]

Andrzej Mleczko pyta:
Jaka jest roznica miedzy Warszawianka a Slazaczka?
Jak powiesz Warszawiance "odpierdol sie" to sie obrazi...
A jak powiesz Slazaczce "odpierdol sie" to sie szalowo wystroi...

[a_iii_ty]

Baba wchodzi do gabinetu lekarskiego i zza kotary dochodzi ja glos:
Prosze sie rozebrac, zaraz bede z pania...
A gdzie mam polozyc ubranie?
Obok mojego....

[wilczamia]

Nikt tego nie skomentowal, bo poczucie zazenowania nikomu nie pozwolilo.