Dowcipy o teściowej

[madohora]

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widzi mówi do niego:
- Co ty człowieku wyprawiasz?!
- To moja teściowa!
- No to kantem ją, kantem!

[madohora]

Przychodzi pijany zięć do domu i zastaje w drzwiach swoją teściową z miotłą, więc pyta:
- Mamusia sprząta, czy odlatuje???

[madohora]

W sądzie:
- Dlaczego uderzył pan teściowa nogą od stołu kuchennego?
- Wysoki sądzie, nie miałem siły żeby podnieść cały stół.

[madohora]

Teściowa leży na łożu śmierci, powoli, ale miarowo oddycha, a przy łożu czuwa zięć. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna sobie fruwać i brzęczeć, teściowa zaczyna wodzić wzrokiem za tą muchą, na co zięć mówi:
- Mamusia się nie rozprasza..

[madohora]

Teściowa podarowała na Gwiazdkę zięciowi 2 krawaty . Zięć, chcąc sprawić jej przyjemność, ubrał jeden z nich. Oburzona teściowa:
- A co, drugi ci się nie podoba?

[madohora]

- Jak długo można patrzeć na teściową z przymróżeniem oka?
- Dopóki szczerbinka z muszką sie nie zejdą...

[madohora]

-Tatusiu, dlaczego babcia biega zygzakiem po ogrodzie?
-Dla ciebie babcia a dla mnie teściowa. Nie pytaj głupio, tylko podawaj naboje...

[madohora]

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z liceum. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten, który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam mojej do kawy.
Ten po politechnice, zapodaje swój pomysł :
- Wezmę pożyczkę, kupię mojej Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie " Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i walnę ją siekierą w plecy...

[cirano]

A jo niy dom na moja tesciowo nic zlego pedziec. Robotno, czysto, chyntno do pomocy, a zrobiyla ino jedyn feler. Urodziyla i wychowala moja prziszlo, bylo. Pieronowego flyjta i lynia

[madohora]

No cóż nie każda teściowa jest taka straszna jak ją w dowcipach malują.

[balzack]

Mojej teściowy już ni ma, dość wczas i sie umarło. Ale to tyż była dobro kobita.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Co wam ta teściowa zrobiła

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

W zoo facet od czyszczenia klatek zwierzecych podbiega do jakiegos kolesia i woła:
- Prosze Pana proszę szybko iść za mną!!!
- Co sie stało?
- Tygrys napadł na pana tesciową
- Sam napadł niech sie sam broni!

[madohora]

Festyn. Starsza pani korzysta z usług jasnowidza. Obok wypełnionego magią namiotu stoi zięć i popija piwko. Seans się kończy, zasłona się uchyla, kobieta wyraźnie poruszona podchodzi do mężczyzny.
- O mój Boże... ty wiesz, właśnie się dowiedziałam, gdzie, kiedy i na co umrę! Otóż...
- Nie, nie, nie - przerywa jej zięć. - Niech mamusia nie mówi, mamusia mi kiedyś zrobi niespodzinakę.

[madohora]

Tesciowa chciala sprawdzic swoich trzech zieciow. Poszla do domu jednego z nich, wchodzi do studni i krzyczy:
- Ratunku! Pomocy! Topie sie!
Ziec wybiega i wyciaga tesciowa.
- Jutro bedzie czekala na ciebie nagroda.
I jutro rano, przed domem stoi nowiutki Fiat 126p z tabliczka, na ktorej napisano: "Dla kochanego ziecia - tesciowa".
Idzie do domu drugiego ziecia, wchodzi do studni i krzyczy:
- Ratunku! Pomocy! Tone!
Ziec ja wyciaga, a ona na to:
- Jutro bedzie nagroda.
I nazajutrz przed domem stal nowiutki Fiat 126p z tabliczka, na ktorej napisano: "Dla kochanego ziecia - tesciowa".
Idzie do trzeciego, wchodzi do studni i krzyczy:
- Ratunku! Na pomoc! Tone!
Ale ziec nie przyszedl i tesciowa utopila sie.
Nazajutrz przed domem trzeciego ziecia stoi nowiusenki Mercedes z tabliczka, na ktorej napisano: "Dla kochanego ziecia - tesc".

[madohora]

Do celi wchodzi nowy więzień.
Współwięzień pyta:
- Słuchaj, ile dostałeś?
- Piętnaście lat. Za pomoc medyczną.
- Jak to za pomoc medyczną?
- Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję

[madohora]

Panie doktorze, co nocy śni mi się koszmar
- Niech pan opowie
- Moja teściowa ucieka przed krokodylem. Niech pan sobie wyobrazi: te wyłupiaste ślepia; zakrzywione, wystające zęby; zieloną skórę; wszędzie brodawki...
- Brrr, faktycznie, straszny obraz...
- ...a krokodyl wygląda jeszcze gorzej!

[madohora]

Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? Jaki?
- Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej
twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nieeeee... jest sparaliżowana...

[madohora]

- Tej nocy śniło mi sie, że moja teściowa umarła.
- Ale przecież, ty nie jesteś żonaty!
- Wiem, ale mimo wszystko i tak miałem przyjemność

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ją potrójnie

[madohora]

- Teściowa przez zupełny przypadek zajrzała na wystawę żmij.
- I co?
- Zdobyła Grand Prix.

[madohora]

Po burzliwej kłótni małżeńskiej:
- Jeszcze dzisiaj wyjeżdżam do mamusi i możesz być pewny, że wrócimy!

[madohora]

Do zakładu pogrzebowego wchodzi mężczyzna.
Rozgląda się, wyraźnie zastanawiając się nad kupnem trumny. Podchodzi do niego własciciel zakładu i pyta o życzenia klienta.
- Wie pan, tesciowa zmarła i muszę ją pochować.
Właściciel pomyslał: "dobry zięć - dobry klient" i zaproponował:
- Mamy trumny dębowe, full wypas, z klimą na zyczenie w dobrej cenie 12000 zł.
- Oj drogo!!!!
- W takim razie sosnowe, prosta wersja, ale bardzo elegancka za 3400.
- Oj drogo!!!!
- To może nie drewniana, a gipsowa. Nie tak ładna jak poprzednie, ale także
popularna. Cena 1200.
- Oj drogo!!!!
- Wie Pan, przy kremacji stosujemy trumny kartonowe - 300 zł
- Oj drogo!!!!
- Panie!!!! Przynieś pan teściową!!!! Dokręcimy uchwyty za 35

[madohora]

Józek biegnie do sąsiada i krzyczy!
- Szybko, szybko pożycz mi dwa wiadra wody!
- A co się stało?
- Teściowa wpadła mi do studni!
- No i co?
- No i głowa jej wystaje!

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów :
- Co robiłeś na wakacje w tym roku?
- Byłem z żoną dziećmi i teściową nad morzem!
- A po co teściową brałeś?
- Żeby się do piachu przyzwyczajała!

[madohora]

Przy automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Za nim zebrała się już spora kolejka. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Niech pan już zwolni ten automat! Już od 20 minut trzyma pan słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani.

[madohora]

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich snach.
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. Śni mi się, że po mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy.
Widzę te wielkie żółte oczy, chropowate czoło, ostre zęby...
- To rzeczywiście straszne... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.

[madohora]

Idealne imie dla teściowej to Tamara.

[madohora]

Zięć do teściowej wybierającej się w podróż.
— Niech kochana mama nie bierze z sobą zegarka.
— Dlaczego?
— Bo w razie spotkania się pociągów zegarek mógł by się uszkodzić.

[madohora]

- Muszę powiedzieć, że moja żona jest wspaniała! - oświadcza Rozenbaum, na przyjęciu urodzinowym małżonki.
Matka odciąga go na bok i mówi:
- Jak mogłeś powiedzieć, że ta twoja ruda, wredna wiedźma jest wspaniała?
- Ależ mamusiu, ja nie powiedziałem, że jest wspaniała. Ja powiedziałem, że muszę tak powiedzieć.

[madohora]

- Daniel, co z tobą? Podobno już czwarty raz się rozwiodłeś. Naprawdę wszystkie kobiety są takie kapryśne?
- Nie? tylko mama.

[madohora]

Dzwoni telefon... Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.
- A jak nie zapłacę?
- To ją... sklonujemy!