Dowcipy :)

[jamajca]

Piszcie dowcipy, bo smutno na tym forum

[jamajca]

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, strasznie boli mnie głowa.
- Od kiedy?
- Od urodzenia.
- A przedtem dobrze się pani czuła?

[Gość: Spring]

Na pogotowie przywożą policjanta z poparzonymi uszami. Lekarz pyta, co się panu
stało?
- Właśnie prasowałem spodnie gdy zadzwonił telefon.
- Acha, no ale dlaczego ma pan poparzone drugie ucho?
- Chciałem zadzwonić na pogotowie...

a tak zawsze przeczyta się coś śmiesznego

[jamajca]

Idzie baca przez las nagle słyszy wrzaski:
- Ludzieee! Ratunku, na pomoc!!!
Podchodzi, patrzy i widzi gołego faceta przywiazanego do drzewa.
- Panie, ratuj mnie pan! Pedały mnie złapały i zgwałciły!
Na to baca, rozpinając rozporek:
- No ni mos pan dzisiaj szczęścia!

---------------------------------------------------------

W pociągu pasażer kłóci się z konduktorem:
- Jeśli wykupiłem bilet dla psa, to dlaczego nie może siedzieć obok mnie?
- Siedzieć może, ale nie może trzymać nóg na siedzeniu!

--------------------------------------------------------

[jamajca]

Fąfara jedzie samochodem i trafia na straszny korek. Zauważa policjanta i pyta
go co się stało.
- To minister Marek Pol. Usiadł na środku drogi i mówi że jeśli każdy
przejeżdżający nie zapłaci 160 zł podatku, to poleje się benzyną i podpali. No
to ja właśnie chodzę i zbieram.
- A ile już pan zebrał? - pyta Fąfara.
- Aaaaa, jakieś 15 litrów.

[Gość: Lotnik]

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ....ooo god, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....ooo kur.., ja pier.....eee...

----------------------------------------------------------
Po ceremonii pogrzebowej żona zmarłego męża długo pozostawała przy grobie.
Grabarz, zakopujący grób, zagadnął ją:
- A ile to lat miał szanowny małżonek?
- Osiemdziesiąt sześć... Dwa lata mniej niż ja...
- Hm... - zastanowił się grabarz - A to opłaca się jeszcze łaskawej pani do
domu wracać?

----------------------------------------------------------
- na czym polega zabawa w chowanego?
- na chodzeniu na pogrzeby

----------------------------------------------------------
Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi: -Boże spraw,
żeby ta istota miała chrze?cijańskie uczucia. Na to lew przyklęka, żegna się i
mówi: -Boże pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał...

[Gość: rib]

brakuje jeszcze tylko Manueli i tej aktorzyny z Klanu

[Gość: Marf]

Idzie dwóch murzynów przez pustynie i jeden mówi do drugiego:
- Srać mi sie chce.
Na to drugi:
- Nie szpanuj stary.

[Gość: grzeczny]

marf !czy wiesz za co kain zabil abla ?
grzrczny !

[Gość: Lotnik]

Kain zabił Abla być może dlatego, że myślał, iż Bóg bardziej ceni Abla.

[Gość: Lotnik]

Kain zabił Abla dlatego, że uważał, iż Pan bardziej ceni Abla. Kaina spotkała
za to sroga kara.

[Gość: do(w)cipy]

kim byla abla?

[Gość: Marf]

A czemu mnie o to pytasz?

Tak jak kolega, Lotnik napisał, Kain zabił Abla, bo myślał że Bóg bardziej
docenia jego brata. A tak wogóle Kain musiał mieć zjebaną psychike ... żeby
zabić swojego brata :)

[jamajca]

Wynaleziono maszynę ukazującą marzenia ludzi. Gdy naukowcy podłączyli do niej
Anglika - ujrzeli dom na obrzeżach miasta, samochód, elegancki garnitur.
U Francuza ekran ukazał dwie kochanki, apartament w centrum miasta i kolekcję
dzieł sztuki.
Po podłączeniu Rosjanina ekran pozostał ciemny.
Wybitny sowietolog wpadł na pomysł, by dać badanemu Rosjaninowi szklankę wódki,
ale gdy wypił ekran nadal pozostawał ciemny. Dopiero po trzeciej szklance
naukowcy ujrzeli malutką, zieloną plamkę. Po jej powiękeniu okazało się, że
jest to... malutki ogóreczek.

[Gość: xx]

Takie same dowcipy sa w Stanach o Polakach.

A my w ten sposob zwalczamy swoje kompleksy.



jamajca napisał:

> Wynaleziono maszynę ukazującą marzenia ludzi. Gdy naukowcy podłączyli do niej
> Anglika - ujrzeli dom na obrzeżach miasta, samochód, elegancki garnitur.
> U Francuza ekran ukazał dwie kochanki, apartament w centrum miasta i kolekcję
> dzieł sztuki.
> Po podłączeniu Rosjanina ekran pozostał ciemny.
> Wybitny sowietolog wpadł na pomysł, by dać badanemu Rosjaninowi szklankę
wódki,
>
> ale gdy wypił ekran nadal pozostawał ciemny. Dopiero po trzeciej szklance
> naukowcy ujrzeli malutką, zieloną plamkę. Po jej powiękeniu okazało się, że
> jest to... malutki ogóreczek.

[Gość: Jontek]

Gość portalu: xx napisał(a):

> Takie same dowcipy sa w Stanach o Polakach.
>
> A my w ten sposob zwalczamy swoje kompleksy.
>
Amerykanie nie mają kompleksów ???
Największy to najwyższy odsetek grubasów na świecie - kompleks "hamburgera"

[Gość: xx]

Tylko po co nasladowac innych nie w tym co nalezy.

No i niech wtedy nasi rodacy sie nie obrazaja na "Polish Jokes".


Gość portalu: Jontek napisał(a):

> Gość portalu: xx napisał(a):
>
> > Takie same dowcipy sa w Stanach o Polakach.
> >
> > A my w ten sposob zwalczamy swoje kompleksy.
> >
> Amerykanie nie mają kompleksów ???
> Największy to najwyższy odsetek grubasów na świecie - kompleks "hamburgera"

[Gość: ah]

najwiekszy dowcip to samo zycie !mialbym zyczenie ulyszec dowcip na temat
wyborow w czestochowie .
pozdrawiam !!

[Gość: tuaranga]

do XX,
to jest forum pt:Dowcip.
tak więc proszę się śmiać i wymyslać smiszne opowiesci!!!bez obrazy
a to czy w stanach lub gdziekolwiek ktoś coś mówi i jak mówi to jego sprawa.
pozdrawiam

Ten dowcip jest fajny :)

[jamajca]

Pijani studenci podchodzą do taksówkarza:
- Panie kochany, zawieziesz nas pan do akademika za dychę?
- Coście, zwariowali? Nie opłaca się!
- A za trzy, cztery?
- Dobra, wsiadajcie
Podjeżdżają pod akademik.
- Jesteśmy na miejscu - mówi taksówkarz.
Jeden ze studentów odwraca się do kolegów i mówi:
- No to chłopaki trzy, czteeery...
- Dzięęęękuuuuujeeeemyyy!!!

[jamajca]

Pewien student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie więc
mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami
- Mam
- To daj - student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
- Mam
- To daj - student znowu przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.
- Pss...! Masz trzecie?
- Mam
- To daj - sytuacja się powtórzyła
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Zdał Pan, poproszę o indeks.

[jamajca]

Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siusiu. Przy drodze nie
było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk moczu na pęcherz się
zwiększał, postanowił zatrzymać się przy drodze. Po chwili wyszedł z samochodu
i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach
mówi do swojego penisa:
- No widzisz, kiedy ty chcesz to ja zawsze staję!

[Gość: były]

Ktoś chciał dpwcip o wyborach w Częstochowie.Proszę oto on.Co mają wspólnego
Jezus Chrystus,Jan Paweł II i Tadeusz Wrona (kandydat na Prezydenta) ?
Wspólną tablicę ogłoszeń w Kościołach !!!

[Gość: john q]

Idzie Jasio z babcią przez park. W pewnym momencie babcia mówi:
- Zobacz Jasiu, pająk je biedronkę.
- A co to jest dronka?

[jamajca]

Pod Ścianą Płaczu modli się grupa Żydów. Cicho, w skupieniu, każdy pod nosem
coś szepcze. Wśród nich biedny Żyd z Polski zawodzi:

- Panie Boże, daj mi 100 $, co to dla Ciebie! Tylko o stówkę proszę!
Po chwili podchodzi do niego wzburzony inny Żyd, wciska mu 100 $ w rękę i mówi:
- Masz tu swoją setkę i spadaj, bo nam Boga rozpraszasz, a my się tu o ciężkie
miliardy modlimy!

a props watku Bezrobotnych i innych

[Gość: DOKTOR]

Na internetowa strone porad lekarskich wpisuje sie osoba :

Panie doktorze badz pani doktor
Od kilku momentow wpisuje sie na forum Czestochowa
Nikt nie traktuje mnie powaznie mimo iz wpisuje sie
zazwyczaj innym imieniem
Uwazam to za calkiem normalne bo mieszkancy mego bloku w
dalekim od Europy
Kraju nie maja czasu aby dojsc do netu
Komputer jest w piwnicy od ktorej ja tylko mam klucz wiec
jest mi to na reke ze nikt mnie nie nachodzi
Tak tez sie sklada ze ze wszyscy mieszkancy mego bloku
pochodza z Czestochowy
Czy jest ze mna cos nie w porzadku? Czy jest z kazdym w
moim bloku cos nie w porzadku?

Pytajacy odpowiada sam sobie:

Ludzie moga sie gromadzic gdzie chca
28 czestochowian ma prawo mieszkac w dalekim od Europy
kraju w jednym bloku
Osoba oddelegowana do posiadania jedynego klucza do
piwnicy gdzie miesci sie dostep do netu ma prawo uzywac
sobie tyle imion ile moze przekraczajac ilosc
istniejacych tam realnie osob

Prosze pisac dalej za wyjatkiem jednego wyLacznie niku:
DOKTOR

[Gość: humor]

czym rozni sie kobieta- informtyk w spodniach od kobiety- informatyka w
spodnicy?
-czasem dostepu ...
pozdrawiam.....

[Gość: humor]

leca dwa robaczki swietojanskie. nagle kolo nich przelatuje cos swiecacego.
jeden z nich mowi : -o jakas "pupcia ".lece zarwac .polecial .po chwili slychac
jego krzyk .wraca .kumpel pyta go :- co , dziewica ? - nie , pet .

[Gość: humor]

moja propozycja aby oglosic konkurs miesiaca listopad 2002 roku .wybirzem
wspolnie najlepszy dowcip lub humor miesiaca listopad .prosze o wypowiedz .
humor pozdrawia !!!

[Gość: prawda]

dlaczego to tak slabo nam idzie ???

[jamajca]

Przychodzi stara babcia do centralnego banku i chce wpłacić 5 milionów euro na
książeczkę. Ale chodzi o tyle pieniędzy, wiec chce tylko osobiście rozmawiać z
naczelnym dyrektorem. Dyrektor pyta, w jaki sposób babcia doszła do takiej
sumy.

Babcia mówi: Przez zakłady.
- Jak to przez zakłady?
- No tak zakładam się z ludźmi o rożne sprawy. Mogę się z panem założyć o 10
tys. ze pan ma kwadratowe jajka.

Dyrektor śmieje się i przyjmuje zakład (chodzi przecież o dużą sumę, on wie
dokładnie ze nie ma kwadratowych jajek). Babcia mówi:
- Ponieważ chodzi o dużo pieniędzy, przyjdę jutro o 10.00 z moim adwokatem i
wtedy stwierdzimy kto zakład wygrał.

Dyrektor banku centralnego nie śpi całą noc, sprawdza kształt jajek no i jest
przekonany ze są okrągłe. Następnego dnia przychodzi babcia z adwokatem,
dyrektor ściąga spodnie. Babcia mówi, przepraszam, ale chodzi o tyle pieniędzy,
musiałabym jajka wziąć do ręki, żeby się przekonać, czy naprawdę nie są
kwadratowe. Dyrektor zgadza się (chodzi przecież o dużą sumę).

W pewnej chwili adwokat babci zaczyna tłuc głową o ścianę. Dyrektor banku
pyta, "co się dzieje z pani adwokatem?"
- Ach, nic, ja się z nim założyłam o 50 tys. ze dziś rano o 10-tej będę
trzymała jajka dyrektora centralnego banku w ręku.

Częstochowianie to smutasy !!!!!!!!

[jamajca]

Blondynka opala się na łące. Obok pasie się krowa. W pewnym momencie krowa
podchodzi do blondynki i staje nad nią. Ta otwiera oczy i mówi:
- No panowie, nie wszyscy na raz!

to była odp. na twoje pyt. humor-zagadka !!!! :)

[jamajca]

Miś otworzył sklep wielobranżowy, w któym można kupić wszystko, czego dusza
zapragnie. Pewnego razu do sklepu przychodzi zajączek i pyta:
- Czy są zgniłe marchewki?
Na to miś:
- W tym sklepie jest tylko świeży towar.
Zając poszedł. Jednak następnego dnia przychodzi znów i pyta:
- Czy są zgniłe marchewki?
Mis się wkurzył, opieprzył zajączka i wywalił ze sklepu. Jednak myśli
sobie: "Ten zając nie da mi spokoju, dopóki nie załatwię mu tych marchewek".
Następnego dnia zając znów przychodzi.
- Czy są zgniłe marchewki?
Na to miś, wyjmując zgniłe marchewki:
- Wiesz, zając? To w zasadzie jest porządny sklep i nie ma tu zgniłych
marchewek, ale specjalnie dla ciebie załatwiłem kilka.
Na te słowa zajączek wyjmuje legitymację i mówi:
- Kontrola, Sanepid!!!

[Gość: HUMOR]

PROPONUJE KONKURS . NAJLEPSZY DOWCIP- HUMOR W M-C LISTOPADZIE . TO ???PROSZE O
GLOSOWANIE NA PORTALU .MOCNO POZDRAWIAM ...

[Gość: syn]

-moj tata plywa w marynarce !-chwali-sie pierwszy .
- a moj w kapielowkach ! - odpowiada drugi .
jest to dwoch chlopcow rozmowa w przedszkolu .
pozdrawiam - syn -

[Gość: nauczyciel]

co ma wiedziec...- student?:wszystko.- magister?:wszystko ze swojej-dziedziny. -
doktor-habilitowany?co jest w w ktorej ksiazce .- profesor nadzwyczajny?gdzie
jest biblioteka . - profesor zwyczajny ?gdzie jest nadzwyczajny .
pozdrawiam .

[Gość: TAK]

POZDRAWIAM I CZEKAM NA NOWE .
TAK !

[jamajca]

Małżeństwo jedzie samochodem po autostradzie. Mąż stosując się do ograniczeń,
jedzie z prędkością 100 km/h. Nagle żona mówi:
- Wiesz co? Muszę ci coś powiedzieć. Zdradzam cię z Markiem, twoim
przyjacielem...
Mąż dodaje gazu do 110 km/h.
- Chce rozwodu - kontynuuje żona. Mąż przyspiesza do 120 km/h.
- Chcę, żeby mieszkanie było na mnie...
Mąż jedzie już 130 km/h.
- Zabieram nasze dzieci...
Jedzie 140 kmh.
- Wszystkie nasze akcje, samochód, pieniądze biorę ja...
Jedzie 150 km/h.
- A ty czego chcesz ? - pyta na końcu żona.
- Ja już mam wszystko czego potrzebuję.
- Tak ? A co ty masz?
Na liczniku 200 km/h, mąż zjeżdża na przeciwległy pas ruchu i mówi:
- Poduszkę powietrzną!

[Gość: Keraj]

W domu starcow dziadek podrywa babcie,
Pss.-Na tym krzesle bede miec sex z toba za $5, babcia nic,
Pss.-Na tej wersalce bede miec sex z toba za $10, babcia nic,
Pss.-Za $20 wezme cie do mojego pokoju, szampan i dobra muzyka, babcia nic,
Za chwile babcia wyciaga $20 z portwela a dziadek mowi:
No to w koncu sie zdecydowalas na luxus a babcia na to:
Nie 4 razy na krzeselku.

[Gość: Keraj]

W domu starcow dziadek podrywa babcie,
Pss.-Na tym krzesle bede miec sex z toba za $5, babcia nic,
Pss.-Na tej wersalce bede miec sex z toba za $10, babcia nic,
Pss.-Za $20 wezme cie do mojego pokoju, szampan i dobra muzyka, babcia nic,
Za chwile babcia wyciaga $20 z portwela a dziadek mowi:
No to w koncu sie zdecydowalas na luxus a babcia na to:
Nie 4 razy na krzeselku.

Ten jest zajebisty :)

[jamajca]

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku... Podchodzi do niej ksiądz i
pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim
miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno, ze
z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała....
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak
poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

Chociaż ten też jest spox :)

[jamajca]

Na stację benzynową podjeżdża samochód. Facet obsługujący pompę widzi na tylnym
siedzeniu auta dwa pingwiny. Zaskoczony pyta kierowcę:
- Co robią z tyłu te dwa pingwiny?
- Znalazłem je i nie wiem, co z nimi zrobić.
- Powinien je pan zawieźć do ZOO.
- O, to doskonaly pomysł, dziękuję!
Nastepnego dnia ten sam samochód znów pojawia sie na stacji, a na tylnym
siedzeniu auta siedzą te same pingwiny.
Pracownik stacji mówi:
- Myślałem, że zabral je pan do ZOO.
- Zabrałem, zabrałem!... Spędziliśmy tam wspaniały dzień, a dzisiaj jedziemy do
kina!