Niezły kawał wczoraj słyszałem.

[salo]

Szef firmy chce zatrudnić sprzątaczkę, zgłasza się blondynka, szef mówi, że
między innymi będzie sprzątać windę, a ona na to: przepraszam, czy na każdym
piętrze ? :)

Jeśli znacie to trudno, ale ja się obśmiałem :)))))

[Gość: WojtekK]

Dobry!!!!Ja napisze taki-Jasio trzasnał z papierowej torebki na lekcji no i
Pani walneła na podłoge omdlała.Dyrektor wezwał ojca Jasia na drugi dzien i
mówi-czy Pan wie co Pana syn zrobił?tak przestraszył Pania,ze trzeba było
pogotowie wzywac,reanimowac ja,tabletki podawac!!!!
no cóz mówi ojciec to jeszcze nic-jak zem kiedys kózke ostatnio za obora
posówał od tyłu i jak mi gówniarz walnie z worka po cemencie to mi tylko rogi
od kozy w rece zostały !!!!!!:))))))))))))))))

:)))))))

[jo_anna1]

Firma szuka sekretarki, zgłasza się blondynka, urodliwa, zgrabna, ma czym
oddychać, jednym słowem wszystko ma na miejscu. Szef się jej przyjrzał i pyta:
to ile chciała by pani zarabiać ? Dziewczyna na to: dwa tysiące, szef: proszę
pani w naszej firmie nawet główny księgowy tyle nie zarabia ! A blondynka: to
dymajcie księgowego !
:)

a jo stefan i tyz zech ze wsi :-) pzdr dla Jo_anny

[man_x]

man_x, po czym poznałeś ? :))

[jo_anna1]

przecież przed wprzyjściem tutaj całą słomę z butów wygarnęłam, a nawet - wstyd
się przyznać - nogi umyłam :)))

też pozdrawiam :)

[hoobie]

A znacie to?

- Co robicie baco?
- A srom panocku.
- A portki toście ściągnęli?!
- Ło kruca fuks!

[kaner]

Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- Kochanie proszę cię wynieś śmieci.
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, i idąc, w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: "Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła".
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
- Kochanie, proszę wynieś te śmieci.
Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem: "K**wa mać, cały dzień w domu siedzi i nawet nie może śmieci wynieść".

[salo]

Baca przemyca worek papierosów przez zieloną granicę, ale niestety trafił na
pogranicznika, który pyta: baco, a dokąd to idziecie ? A baca: teros jus nikaj.

:)

[kocynder]

Dlaczego blondynka trzyma puste butelki w lodowce?
To na wypadek gdyby ktos nie chcial sie niczego napic

[kocynder]

Dlaczego blondynki maja since wokol pepka.
Bo blondyni tez nie sa zbyt inteligentni

[Gość: beholder]

wniosek: kocynder jest brunetem :-)

a to ??

jedize Buła i Piwko pociągiem. Alagancko siedzą na przeciwko. gadka się jak
zwykle nie klei. po kilku godzinkach jazdy Buła parska śmiechem...
Piwko: co jest?? z czego sie hihrasz??
Buła: eee, nic tam, nieważne...
P: no gadaj...
B: eee, nie bo sie obrazisz...
P: no gadaj, znasz mnie, nie obraże sie...
B: dobra, wymyśliłem rym...powiem ale sie nie obraź ... piwko piwko naprzeciwko
i śmieje sie biedaczek, ledwo usiedzieć umie. Piwko - takie pingle, kombinuje
jakby tu sie odegrać, ale nic nie wpada do główki...myśli,
kuma...nic....kolejna godzina jazdy, piwko wybucha śmiechem.
B; co jeesst?
P; eee nic, nie powiem bo sie obrazisz...
B: gadaj mi tu zaraz...
P: eee, taki rym wymyśliłem,ale sie jeszcze obrazisz....
B: wiesz jaki jestem, ja sie nie obrażaam...
P: dobra... buła buła ty ch****ju

[Gość: LukaZ23]

zajebisty !!! hahahaha

[kocynder]

Gość portalu: beholder napisał(a):

> wniosek: kocynder jest brunetem :-)

kocynder jest blondynem, ale potrafi smiac sie z samego siebie

> a to ??
>
> jedize Buła i Piwko pociągiem. Alagancko siedzą na przeciwko. gadka się jak
> zwykle nie klei. po kilku godzinkach jazdy Buła parska śmiechem...
> Piwko: co jest?? z czego sie hihrasz??
> Buła: eee, nic tam, nieważne...
> P: no gadaj...
> B: eee, nie bo sie obrazisz...
> P: no gadaj, znasz mnie, nie obraże sie...
> B: dobra, wymyśliłem rym...powiem ale sie nie obraź ... piwko piwko
naprzeciwko
>
> i śmieje sie biedaczek, ledwo usiedzieć umie. Piwko - takie pingle,
kombinuje
> jakby tu sie odegrać, ale nic nie wpada do główki...myśli,
> kuma...nic....kolejna godzina jazdy, piwko wybucha śmiechem.
> B; co jeesst?
> P; eee nic, nie powiem bo sie obrazisz...
> B: gadaj mi tu zaraz...
> P: eee, taki rym wymyśliłem,ale sie jeszcze obrazisz....
> B: wiesz jaki jestem, ja sie nie obrażaam...
> P: dobra... buła buła ty ch****ju

super :))))))) n/t

[jo_anna1]

[kocynder]

Zeflik wpada do piekarni i juz od progu krzyczy
-Ma pan moze stare bulki?-
-Oczywiscie- odpowiada piekarz
-To dobrze Wam tak, po co zescie tyle napiekli!

[kocynder]

Dlaczego trumny w ktorych sa chowane zmarle blondynki, maja trojkatny ksztalt?
Jak tylko robi sie ciemno, kazda blondynka rozklada nogi!

[salo]

Jaka jest różnica między rozjechanym przez samochód kotem a Maciarewiczem ?



Przed Maciarewiczem nie ma śladów hamowania :)

tez o polityku

[man_x]

Rozmawiaja dwie prostytutki;
1:"znasz Marka?"
2:"jakiego Marka?"
1:"Marka Pola"
2: "Znam, znam, to ten co nawet winiety nie umie zrobic dobrze"

Bardzo dobre ,n/t

[radexindamix]

Teściowa :)

[jo_anna1]

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy
do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni
(jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega,
patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi
przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a
tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina
linę. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla
kochanego zięcia - TEŚĆ"

[salo]

Skąd wracasz taki wesoły?
Z dworca, odprowadzałem teściową...
A dlaczego masz takie brudne ręce?
Bo z radości poklepałem lokomotywę!

Nie mam nic do teściowych, moja jest super :)

Czym się różni rzeka od polityka????

[basturk]

Czym się różni rzeka od polityka????
Rzeke łatwiej oderwać od koryta.

[Gość: WojtekK]

Po trzech latach małzenstwa spotyka sie ziec z tesciem.
Tesc do ziecia-no i jak tam synu w małzenstwie ??
Ziec-no wiesz spoko,ale obiecałes przed slubem,ze twoja córka ma dziurke jak 20
groszy a okazało sie,ze ma jak 5-złotych.
Tesc-synu dom ci wybudowałem,nowego mercedesa kupiłem,co roku oplacałem wasze
wczasy w Egipcie,teraz basen buduje u was !!!!!!!!!!!
I O CO CI CHODZI QRWA O 4,80 RESZTY!!!!!!!!!!!!

[salo]

Orzeł latając pomiędzy skałami zauważył siedzącego na brzegu szczytu sokoła.
Nagle sokół składa skrzydła i spada w dwukilometrową przepaść, nad samą ziemią
wyprostowuje lot i cudownie wzbija się w powietrze. Zaciekawiony orzeł
podlatuje do sokoła i pyta:
- Co robisz stary?
Sokół:
- Jestem luzakiem, wiec się luzuję i skaczę sobie.
Na to orzeł:
- Mogę z tobą ?
I skaczą razem.
Obserwuje ich wilk, wdrapuje się na szczyt i pyta:
- Co robicie chłopaki?
- Jesteśmy luzakami, więc się luzujemy.
- Mogę z wami ?
Skaczą we trzech. Wiatr w sierści i w piórach, połowa drogi, lecą na złamanie
karku, nagle orzeł pyta:
- Wilk, a ty umiesz w ogóle latać ?
- Nie.
- Ty to dopiero jesteś luzak.

:)))

:-))))))) n/t

[radexindamix]

[kaner]

niezly niezly

[jo_anna1]

- Spieprzajcie! - woła Jasio na stado kaczek.
Słyszy to katecheta i zwraca mu uwagę. Następnym razem Jasio już grzecznie
zwraca się do kaczek:
- Idźcie sobie stąd kaczuszki!
Znów słyszy to katecheta i mówi:
- No i widzisz jak spieprzają!

[kaner]

Starszy pan stwierdził ze jego żona słabo słyszy i postanowił pójść
skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech
pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10
metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości
pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i
stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi.
Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi.
Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolacje?
- Kurczak, k**wa, kurczak mówię!!!

:-))) n/t

[Gość: RAdex]

[kaner]

Czterech emerytów przyjechało sobie na wakacje do Gdyni. Łażą sobie zwiedzając
miasto, patrzą... a tu knajpa i napis:
"Wszystkie drinki po 10gr."
W szoku spojrzeli po sobie. Ale stwierdzili ze jaki hak by w tym nie był to
trzeba to sprawdzić. Weszli do środka, knajpa milutka, czyściutko w środku,
dużo miejsca i sporo ludzi. Od progu usłyszeli głos sympatycznego barmana:
- Witam panowie, proszę tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?
- 4 martini.
- Już podaje, proszę, 40 groszy.
Panowie w totalnym szoku spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili
kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym martini
i znow 40 groszy.
W końcu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:
- Panie niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?
- Wie pan... to wygląda tak. Byłem marynarzem, ale zawsze chciałem prowadzić
swoją knajpkę. I gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów, postanowiłem ją
otworzyć i sprzedawać tanie drinki, aby przychodziło tu wielu ludzi. Mając te
pieniądze nie muszę zarabiać i tylko robię to co lubię, poznając przy okazji
wiele ciekawych osób.
- Wow, to jest historia, a mógłby nam pan jeszcze powiedzieć czemu tamci faceci
w kącie siedzą od 40 minut, ale nic nie piją?
- A bo oni przyjechali z TG i teraz czekają, aż po 18 wszystko będzie 50%
taniej...

[kaner]

LIGA POLSKICH RAMOLI Pod przywództwem Jaśnie Oświeconego Romanusa Giertychiana
ogłasza nabór na fanatyków

WYMAGANIA:
Doświadczenie w branży religijnej
Podstawowe predyspozycje interpersonalne:
- ksenofobia
- homofoba
- balcerofobia
- eurosceptycyzm (poziom podstawowy)
- antysemityzm (min. poziom średnio zaawansowany)

Udokumentowany udział w pielgrzymkach

MILE WIDZIANE:

Przynajmniej dwuletni staż słuchacza RM
Aktywna działalność składkowa fundacji kościelnych
Negatywny stosunek do stosunków bezpiecznych
Kompleks narodowościowy
Ogólna niechęć do szeroko pojętej inności
OBOWIĄZKI:
Czynny udział w manifestacjach i protestach okolicznościowych
Miotanie jajami
Lamentowanie i przestrzeganie
Noszenie trasparentów
Klęczenie
Leżenie krzyżem
Blokowanie
Wyzywanie
Wzywanie
Utrudnianie
Szykanowanie
Piętnowanie
Modlenie na czas
OFERUJEMY:
Pracę w emerytowanym, dynamicznym zespole
Możliwość rozwoju predysopozycji dewocjonalnych
Szkolenia terenowe (msze polowe)
Liczne podróże po kraju
Nawiązanie kontaktów z kwiatem młodzieży wszechpolskiej
Realny wpływ na losy kraju
Zainteresowanych prosimy o kontakt...
Ewentualna zbieżność imion, nazwisk lub nazw własnych jest zupełnie przypadkowa
i niezamierzona.

Copyrights by Ender Of Avalon Studio 2003
ALL RIGHTS RESERVED!

[Gość: swerd]

Do apteki wchodzi młody człowiek i pyta: "Mógłby mi pan magister
sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zapr osiła mnie na kolację do
domu...
Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej...
Myślę, że dzisiaj wieczorem ją przelecę...". Farmaceuta daje mu
prezerwatywę i młody człowiek wychodzi. Po chwili wraca i mówi: "Wie pan co,
niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła dupcia. Nieraz
rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet majteczki.
Wydaje mi się, że i ona coś chce, a że idę do nich do domu dzisiaj
wieczorem..."
"... no wiem pan...." - farmaceuta kręci głową, ale sprzedaje mu
drugą
prezerwatywę.
Po chwili młodzieniec wraca ponownie. "A może jeszcze jedną, bo
matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie zawsze, kiedy
przechodzę, a że idę do nich wieczorem do domu, no to wie pan..."
Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem o bok
narzeczonej. Po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka
narzeczonej.
Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza
natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić:
"Dziękujemy Ci Boże za to jedzenie..., dziękujemy Ci Boże za to jedzenie..."
Mija pięć minut, a on dalej modli się pochylony. Rodzina wymienia
zdziwione spojrzenia, a narzeczona szepce: "Nie wiedziałam,
kochanie, że jesteś taki pobożny...".
"A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą!!"

[salo]

Szpital. Do dyżurki lekarskiej wbiega pielęgniarka:
- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwilą umarł !
- No to tym razem przesadził!

:)

[Gość: magi]

W czym mężczyzna jest podobny do plemnika?
Tylko jeden na milion się do czegoś nadaje..
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

[Gość: beholder]

niedaleko pada jabłko od jabłoni ...
a może.. niedaleko płynie plemnik od mężczyzny :-)

beholder 1/1000000 :-)

:-)))Magi,Magi

[radexindamix]

Bardziej podoba mi się twoja radość Magi niż sam kawał

[salo]

Podchodzi mamut do mamucicy...
On - Muuuuuuuuuuuuu!!!!!
Ona - Muuuuu??????
Sytuacja się powtarza...
On - Muuuuuuuuuuuuu!!!!!
Ona - Muuuuu??????
Sytuacja się powtarza...
On - Muuuuuuuuuuuuu!!!!!
Ona - Muuuuu??????
I tak wyginęły mamuty....

[kaner]

Tylko trzeba sie przygladac i przysluchiwac uwaznie

www.bocznica.org/~robson/obrazek.htm

niesamowite :))))))) n/t

[salo]

[Gość: beholder]

hehh, najlepsze jest po kilku sekundach sie zorientowałem , że to już keidyś
widziałem, i wiedziałem co sie stanie,ale mino wszystko sie ..... (i tu
reakcja, ale nie chce psuć niespodziewanki niewtajemniczonym)

[man_x]

usuncie na przyklad ostatnia literke z tego adresu (m)
tez jest smiesznie

[salo]

man_x napisał:

> usuncie na przyklad ostatnia literke z tego adresu (m)
> tez jest smiesznie

Faktycznie świetne :))))))))

Jak to odkryłeś ?

[salo]

Dzieci miały przynieść do szkoły rożne przedmioty związane z medycyną. Małgosia
przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki.
- A ty co przyniosłeś ? - Pyta nauczycielka Jasia.
- Aparat tlenowy!
- Tak...? A skąd go wziąłeś?
- Od dziadka.
- Co na to dziadek?
- Eeeech... cheeee....

[Gość: beholder]

od razu mówie , bez zadnych uprzedzeń z mojej strony :)

kazik przyjechoł na ślonsk do roboty...nauczył sie nawet godać po jakimś
czasie ... dzwoni do chałpy, coby pedzieć jak to tukej jes na tym ślonsku
żona - no i jak ci tam jest kazik...??
kazik - a no...dobrze jes...jedzynie dobre... robota jes... no wszysko mi tu
pasuje... ino jedno mie dziwi, że tu wszyjsko jes na litera "G". kopalnia to
Gruba, firanka to Gardina, wódka to Gożoła... jo jes kazik a godajom mi Gorol

[salo]

Wchodzi Polak do sklepu w Londynie.
- Poproszę piłkę.
Sprzedawca wzrusza ramionami i kręci głową.
- PIŁ-KĘ.
(sprzedawca j.w.)
Polak (po chwili zastanowienia):
- BO-NIEK
(j.w.)
- ... PLA-TI-NI
(j.w.)
- ... BECK-HAM
Sprzedawca:
- Oh, yes! A football!
Polak:
- Dobrze. Teraz Anglik słuchaj uważnie, będzie trudniejsze... DO-ME-TA-LU.

tupet Polaka

[szczypior74]

Polak spotyka się ze Szkotem w Paryżu. Rozmawiają i nagle Szkot mówi:
* A Ty wiesz, że ja tu już od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdroższych
restauracjach i nic nie płacę?
* Jak to?! - wykrzyknął Polak.
* Mam na to super sposób. - mówi Szkot - Wchodzę do ekskluzywnej restauracji.
Zamawiam przystawki, najdroższą z możliwych zup, potem drugie danie...
Oczywiście najlepsze wino, a na koniec deser i kawę. Zjadam to wszystko, a
potem po woli piję kawę. Piję ją tak wolno, aż wszyscy kelnerzy już pójdą do
domu oprócz głównego kelnera. Gdy ten podchodzi i prosi o zapłatę rachunku, to
ja mu mówię, że już zapłaciłem innemu kelnerowi. Główny kelner wtedy
przeprasza, a ja idę do domu.
Polakowi bardzo spodobał się ten sposób i uprosił Szkota, żeby ten wybrał
się z nim dziś wieczorem na kolację. No więc panowie spotkali się wieczorkiem w
umówionej restauracji i kolejno zamawiali najlepsze potrawy. Kiedy rachunek
urósł do kwoty 2.000 franków oboje zamówili kawę. Oczywiście, pili ją tak
wolno, aż w lokalu został tylko główny kelner. I kiedy skończyli pić kawę, ten
upomniał się o zapłatę rachunku.
* Ale my już zapłaciliśmy innemu kelnerowi... - zaczął tłumaczyć się Szkot.
* Właśnie, właśnie! -wtórował mu Polak - I do tej pory jeszcze nie dostaliśmy
reszty!