kawal

[Gość: e]

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'.
Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda
woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był
ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy.
Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich.
Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej
koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch
załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie...

[Gość: lola]

Ostatnia wieczerza - impreza na całego- winko, żarcie- wchodzi Jezus i pyta : a
skąd mięliście pieniądze na to wszystko ? - a jeden uczeń odpowiada : podobno
Judasz coś sprzedał......

[Gość: nen]

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartke. Czyta:
"Na sprzedaz - zona. Ostatnio niewiele uzywana. Cena 360 zł.
Informacja - na miejscu."
Malzonka robi swojemu mężowi awanture.
- Wcale nie o to chodzi, ze chcesz mnie sprzedac, ale ze tak tanio.
Skad wziales te cene?
- Juz Ci mówie - 80 kg miesa po 2 to daje 160 plus zlota obraczka -
200. Razem 360 zł. Gra?
Nastepnego dnia maz wraca z pracy i widzi na drzwiach kartke
napisana przez zone:
"Na sprzedaz - maz. Ostatnio niewiele uzywany. Cena 0,67 zł .
Informacja - na miejscu."
Tym razem awanture robi maz.
- To ja Cie wycenilem na 360 zł, a ty mnie za jakies grosze chcesz
opchnac?
- Juz Ci mówie - Dwa jajka po 0.32 to daje 0,64 plus 5 cm rurki za
0,03. Razem 0,67 zł. Gra?

[Gość: Menel]

Dzwoni telefon, odbiera pies:
-Hau
-Halo?
-Hau
-Jest tam ktos?
-Hau
-Nie rozumiem!!!
-H jak Halina, A jak Artur....

-Dzien Dobry czy to pralnia?
-Sralnia, a nie pralnia!!! Ministerstwo Kultury, bucu je....y !!!!

[Gość: ja]

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W
barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała
sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta,gdzie znajdzie
toaletę.
* Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
* Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
* Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem
figowym.
* Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzeć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy
barowy hałas.
Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić
jej brawo.
Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.* Proszę pana, o co im chodzi, biją mi
brawo, bo byłam w toalecie?
* Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
* Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
* Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie
światło... a siostra tu zrobiła prawdziwą dyskotekę!

[Gość: Saracen]

Podczas strajku kolejarzy do dwoch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi
trzeci i pyta co nowego słychac:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina, nagle
patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska ... mowię ci - tak ze dwadziescia
latek, pieknie opalona ... ... no to ja po hamulcach, zatrzymalismy cały sklad -
i wzieliśmy ją do lokomotywy ...
- i co ???
- no jak to co ? całą droge do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem
Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj ... jakie ciałko ...
stary !!! ale byla jazda ....
- no tego chłopaki .... a .... do buzi brała ???
- e no co ty stary !!! głowy to myśmy nie znaleźli ....

[Gość: Dżana]

córeczko przestań w końcu chodzić codziennie na te dyskoteki bo ogłuchniesz!!!
- nie mamo już jadłam kolację

[Gość: l]

Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupę jak potrafi
i opowiada różne banały: na lewo mijamy wspaniały zagajnik sosnowy, na prawo
szpaler dębów z XVIII wieku itp. W pewnym momencie wycieczka weszła na polanę
całą zasłaną gównem. Ludzie zaczęli się dopytywać, skąd tyle tu tego.
Przewodnik na to:
- Bo, proszę państwa, to jest taka legenda. Dawno, dawno temu było sobie w tym
miejscu wielkie zamczysko, w którym mieszkał król z królową. Pewnego razu
urodziła im się córka, która wyrosła na piękną kobietę. Tak więc jak to w
zwyczaju bywało, król ogłosił turniej o rękę córki, na który zjechali się
rycerze z całego świata. I wtedy stało się coś strasznego, turniej został
wygrany przez paskudnego gnoma, który pokonał wszystkich przybyłych rycerzy.
Był on taki paskudny, że królewna za żadne skarby nie chciała go poślubić. Za
karę zamknięto ją w najwyższej zamkowej wieży, gdzie królewna płakała, płakała
i umarła. I to koniec legendy.
Ludzie patrzą ogłupiali na przewodnika i w końcu jeden zdziwiony pyta:
- No dobrze, ale skąd wzięły się te gówna na polanie?
- A nie wiem, pewnie ktoś nasrał!

[Gość: :o)]

Dlaczego blondynka wkłada zdjęcie rodziny do prądu?
- Bo chce być z nimi w kontakcie

-Jaka jest różnica pomiędzy Fiatem 126P a Komunizmem?
-W Komunizmie można wyciągnąć nogi :)

[Gość: U]

Biegnie Jezus po wodzie i krzyczy:
"Tato, Tato daj poplywac"

[Gość: miki]

kawaly z watkiem religijnym obrazaja uczucia chrzescijanskie :(

[Gość: f]

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy
prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

[Gość: b]

1. Do końca miesiąca odpust zupełny TYLKO 99 zł!
2. Jutro komunia o smakach paprykowym, cebulowym i bekonu - tylko u nas!
3. Przy zamówieniu czterech wesel - jeden pogrzeb gratis.
4. Tylko u nas! Woda święcona pH 5,5! Nie zawiera konserwantów. Dla pierwszych
100 wiernych nasz czerwony kubek.
5. Posezonowa obniżka pokuty. Do 20% mniej za grzechy ciężkie!.
6. Zapraszamy na koncert muzyki POPowej. Występują: kapłani z cerkwi
prawosławnej...
7. Nowość! Pogrzeby rodzinne! Dzieci do lat 7 - bezpłatnie! Młodzież pod opieką
dorosłych - 50% bonifikaty!
8. Zestaw głośnomówiący i hands-free do spowiedzi.
9. Karta Master Biskupcheque uprawnia do 0,05% zniżki przy tacy w naszej sieci!

[Gość: m]

Lata Zajączek po lesie i podśpiewuje:
"...Wyjeb...m Lwicę, wyjeb...m Lwicę, wyjeb...m Lwicę..."
Na to inne zwierzęta mówią mu:
"Słuchaj Zając, Lwica to dziewczyna Króla Lwa, nie krzycz tak, bo usłyszy..."
Ale Zając nie słuchał dobrych rad innych zwierząt, tylko podśpiewywał dalej i
latał jak opętany po lesie.
Oczywiście natknął się na Króla Lwa, który usłyszał jego śpiew i wku...ł się
niepomiernie.
"Ja ci dam mały gnojku. Moją Panią obrażasz. Jak mogłeś (o ile to prawda)
przyprawić mi rogi ?!!!"
I goni Zająca po lesie...
Zając ucieka co sił w nogach. Ledwo co mu się udaje, przeskakuje w ostatniej
chwili przez drzewo o dwóch konarach w kształcie litery "V".
Lew większy, przeskakuje za nim i klinuje się między konarami swoimi szerokimi
biodrami...
Zając zatrzymuje się, wraca, obchodzi konar z zaklinowanym Królem Lwem od tyłu,
zdejmuje spodnie, zakłada prezerwatywę i mówi:
"No ku.., w ten numer to chyba mi już nikt nie uwierzy..."

[Gość: baba]

baba do chłpa GNIEWOMSIĘ, o co się gniewosz, nie ja się gniewom tylko wom się gnie