K a w a ł y

[Gość: bomba]

Wpisujcie swoje ulubione kawały. Dobrze jest czasem wymasować przeponę ;)

Po obiedzie żona zmywa naczynia.Szoruje szczotką patelnię. Mąż obserwuje ją i
po chwili mówi:
- Nie skrob po teflonie!
Na to żona:
- Sam jesteś poteflon!!!!

[Gość: bomba]

Idzie zajączek po torach. Przejechał pociąg i odciął mu d..pę. Zajączek schylił
się, by ja podnieść, wtedy przejechał drugi pociąg i odciął mu głowę.
Jaki z tego morał?
-Nigdy nie trać głowy dla głupiej d.py!

[Gość: ha,ha]

Czym różnią majtki sprzed lat od majtek dziś?
Dawniej, żeby zobaczyć dupę trzeba było rozchylić majtki,a dziś żeby zobaczyć
majtki trzeba rozchylić dupę .

[Gość: Menel]

Dwoch gejow lecialo samolotem-mlody i stary, leca sobie juz jakis czas i stary
proponuje mlodemu sex w samolocie-mlody oponuje:"Przeciez tu jest pelno ludzi,
zauwaza nas"-Nic sie nie boj, wszyscy ogladaja TV, straszna znieczulica-sam
sprawdz, popros czy ktos ma dlugopis...

Mlody gej wstaje i pyta....nic, cisza.No to przeszli od slow do czynow:)

Koniec lotu, wszyscy wychodza z samolotu.Stewardessa sprawdza czy wszyscy
opuscili poklad-patrzy w ostatnim rzedzie siedzi facet caly ozygany, koszula,
spodnie, fotel, stres w oczach. Stewardessa pyta:"No prosze Pana przeciez mogl
Pan poprosic o papierwa torebke".Facet jej odpowiada rozdygotany:"Prosze
Pani...wykluczone! Byl tu taki jeden chlopak, co prosil o dlugopis, to zaraz go
jakis gej w dupe zapial!"

[Gość: asyst. stomatolog.]

NA FOTELU DENTYSTYCZNYM LEżY KOBIETA, PRZY NIEJ STOI PAN DOKTOR I ZACZYNA
WIERCIć W ZęBIE
- PO CHWILI DOKTOR PRZESTAJE WIERCIć I PYTA PACJENTKę
- PROSZę PANIą CZY MNIE SIE DOBRZE WYDAJE,żE PANI TRZYMA MNIE ZA JąDRA?
- TAK PANIE DOKTORZE, DOBRZE SIę PANU WYDAJE ODPOWIADA PACJENTKA, I JA I PAN
MAMY PEWNOść ,żE NIE BęDZIE MNIE BOLAłO

fajne

[Gość: lol]

czym sie różni kobieta z miasta a kobieta ze wsi??
-kobieta z miasta ma w pępku kolczyka a ze wsi kleszcza. HA wchodzcie na
www.moje-pasje-konskie.blog.onet.pl

[Gość: Jacuś]

Wraca mąż do domu i już w drzwiach woła:
- Jeść, jeść. Jaki jestem głodny!
Żona nie przygotowała obiadu, więc mówi:
- Otworzę ci puszkę.
Mąż:
- Cipuszkę to potem. A teraz jeść, jeść.

[Gość: debilny dżordż]

Żona pyta sie męża:
-usmażyć Ci jajka??
Na co mąż:
-cycki se usmaż

[Gość: NN]

rzeczywiście debilny

[Gość: śmieszka]

w/g was który najlepszy oceniajcie

[Gość: Kacper]

Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz:
zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30
sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem
niesamowity
rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją
zaj***ć taboretem !
_________________________________________________________________________________
Przychodzi mały chłopczyk do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną
żabę. Mówi do burdel-mamy:
- Czy mogę poprosić panią która ma AIDS?
- Ale dziecko po co ci pani chora na AIDS?
- Czy to prawda, że jeśli ja bedę ruchał panią, która ma AIDS, to też bede miał
AIDS?
- Tak.
- A czy to prawda, że jeśli, jak codzień, przyjdzie do mnie pani niania i bedzie
mnie molestować, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
-A czy, jak pózniej przyjdzie mój tata i bedzie ruchał nianie, to on też bedzie
miał AIDS?
- Tak.
- A czy, jak pózniej mój tatuś bedzie ruchal moją mamusie, to ona też bedzie
miała AIDS?
- Tak.
- A czy, jak co środe przyjedzie śmieciarz i bedzie ruchał moją mame, to on też
bedzie miał AIDS?
- Tak.
- No, o tego kutasa mi chodzi, bo mi żabkę przejechał.
____________________________________________________________________________________
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 zł na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tyg.) i mówi:
- Jasiu kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół!
Jasiek poszedł do sklepu, ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 zł.
Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu co zrobiłeś ty baranie, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem.
Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy.
Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia!
- Spadaj chłopcze!
- Kup pan misia, bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
Jasiu dalej do gościa:
- Oddaj misia!
Nie oddam.
- Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się parenaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery,
Wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu jeszcze
przytargał).
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś, natychmiast do Księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do Kościoła, podchodzi do Konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spie..j, już nie mam kasy!!!

[Gość: ja]

najlepszy -Jasiu ,miś i ksiądz-zdecydowanie!

[dudi_82]

Przychodzi facet do fryzjera i mówi:
- Opi.rdol mnie pan krótko.
- Ty ch.ju.

[Gość: kuminiorz]

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.
Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec
wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego
własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce
to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można
mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach.
Murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.
Jadąc ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia,
że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony
gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widze, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....

[Gość: Przemo]

2 gejów postanowiło mieć dziecko. Jako, że nie mogli się zdecydować, który z
nich ma być ojcem, zmieszali nasienie. Wybrali
metodę in vitro. Po 9 miesiącach przychodzą odebrać dziecko. Widzą salę pełną
płaczących noworodków i tylko 1 śpi grzecznie.
Pytają się pielęgniarki; które to ich dziecko? Odpowiedziała, że to które śpi.
Na to jeden z gejów:
- A mówią, że my geje jesteśmy tacy narwani i agresywni, a tu tylko nasze
dziecko nie płacze.
- Hola hola, odzywa się pielęgniarka, wyciągnij mu pan smoczek z dupy to
zobaczysz jak się drzeć będzie.

[daga1974]

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało
jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W pozycji 'na
pieska'. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej
sytuacji' - pomyślał tatko.

- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcię w dupę. Nie
będziesz już Jasia więcej biła... A masz... !

A Jasio krzyczy:

- Super tatko, super!!! Wyru.. jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!!!

[Gość: a]

Amerykanie polecieli na Marsa.Już mieli wysiadać ze statku kosmicznego,jak
przybiegli Marsjanie i zaspawali im drzwi.Amerykanie mocowali się z tymi
drzwiami godzinę,ale udało się i w końcu wyszli ze statku.Patrzą,a tam stoją
Marsjanie i mówią: -Eeee,to Polacy byli szybsi...i jeszcze prezenty przywieżli!
-Jakie prezenty?-pytają Amerykanie
-Aaaa wpie..to się nazywało i wszyscy dostaliśmy po równo!

[daga1974]

i mój "hit" .. od razu przepraszam wszystkich panów bez poczucia humoru ...:
"czy się różni facet od szympansa ? otóż : jeden jest owłosiony, śmierdzi i
drapie się po tyłku , a drugi to .... szympans " :-))))

[Gość: Paolo]

ten z Misiem i ksiedzem najlepszy:D

ja pobije wszystkich i zamieszczam 2187 dowcipów:D
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=12131893&s=0
niektore sa przegiete:))))

[Gość: ND]

nam nie o taki moloch kawałow starych odgrzewanych chodzi tylko te na czasie i
naprawdę śmieszne choćby ten o księdzu- rzeczywiście niezły

[Gość: kasia]

Gość portalu: ND napisał(a):

> nam nie o taki moloch kawałow starych odgrzewanych chodzi tylko te na czasie i
> naprawdę śmieszne choćby ten o księdzu- rzeczywiście niezły

Akurat ten o misiu i księdzu jest już bardzo stary;)

[Gość: x]

nawalony Zenek wpada do domu krzycząc od drzwi:
- Zdzicha! Zdzicha! dawaj miskę, będę rzygał......zmiana planów, zesrałem się

[Gość: troy]

Pewien redaktor z Wa-wy postanowił zrobić reportaż o zyciu współczesnych
górali. Wybrał się więc w góry, poszedł do bacy i zaczął go namawiać na
rozmowę, ale baca nie był zbyt chętny. Więc zaczął mu zadawać już bardziej
konkretne pytania:
- Baco, no to opiszcie chociaż jakiś szczególnie radosny dzień w tym roku.
- Ano, to będzie ze 3 miesiące temu, jak owiecka Byrcynów w lesie zabłądziła.
Razem z kolegami cały dzień my mieli z nią używanie, zanim my ją do chałupy
odprowadzili.
- Oj, swintuszycie Baco. I to był taki najszcześliwszy dzień w tym roku?
- Nieee, najszczęśliwszy to był wtedy jak kobita Gąsięnnicy w lesie zabłądziła.
Trzy dni my z nią mieli z kolegami uzywanie zanim drogę do chałupy jej pokazali.
- No Baco, tego się słuchać nie da. No to dla odmiany opiszcie swój najgorszy
dzień w tym roku.
- Ooo, najgorszy dzień w tym roku to miałem jakiś miesiąc temu, jak w lesie
zabłądziłem...

[Gość: hahah]

Przychodzi facet do domu publicznego i mówi:
-Dzien dobry, chciałbym taka panienke, ale wie pani co by sie za duzo nie ruszała..
- ok, prosze bardzo pokój numer 4, tylko prosze nie zapalac swiatła
-facet robi co ma robic, nagle cos go uderzyło w głowe, maca, maca okazało sie ze to oko panienki..., biegnie na dół
-prosze pani, prosze pani bo tej dziewczynie oko wypadło...
- na co burdel mama: Panie stasiu, chodz pan tu, pod 4 kolejny trup sie przepełnił......

[Gość: kulka]

Co to jest...,male, zielone i pachnie swinka??
palec kermita! ;)

[Gość: aga]

Mąż bardzo lał żonę..... że zupa za słona, że nie posprzątane jak trzeba.... że
obiad nie na czas.... pod byle pretekstem.
W końcu żona postanowiła, że nie da mu już żadnego "pretekstu" do bicia.
Posprzątała mieszkanko na cacy... obiad czekał podgrzewając się w piekarniku na
męża - jego ulubione danie.... sama ubrała się elegancko, fryzurka, makijaż, te
sprawy..... Czeka
Chłop wraca z roboty już nabuzowany..... rozgląda się i widzi..posprzątane ,
obiad gorący czeka - jego ulubione danie, żona zadbana.... no nie miał się do
czego przyczepić..... więc mówi:
- Jadźka .... a stań no przy ścianie gdzie włącznik od światła....
Jadźka uczyniła jak kazał....
- Jadźka a zapal światło..... - tak zrobiła .. - a teraz zgaś ......a teraz
zapal....a teraz zgaś i znów zapal.......
- Jadźka a komu ty ku...wa sygnały dajesz !!!!!!!!!!!?????

[Gość: aga]

W nocy, w e włąsnym mieszkaniu śpi jak kamień kobieta......
Nagle rozbijając szybę w oknie wpada zamaskowany mężczyzna z pistoletem w ręku
i celując w przerażoną kobietę krzyczy:
- Wstawaj s..ko i rób loda !!!
Kobieta przerażona zrobiła jak kazał....
Robi tego loda, a w pewnym momencie... zamaskowany napastnik ściąga
kominiarkę , kobieta podnosi głowę i zszokowana rozpoznaję swojego męża... ten
się odzywa:
- A widzisz a jednak się dało....!!!!!!!

[Gość: bzykacz]

Jedzie ciężarówka załadowana bardzo wysoko. Kierowca - cwaniaczek
chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się.
Przyjechała
policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy mówi:
- No i co? zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozłem ku.. most i mi się paliwo skończyło...

---------------------------------------------------------------
Stoją dwie krowy w rzeźni, nagle jedna zagaja:
-Cześć jestem Mućka, a Ty?
-Krasula.
-Pierwszy raz tutaj?
-Nie, ku.., drugi...
---------------------------------------------------------------

Budzi się gość w restauracji kompletnie pijany.

Rozgląda się, zarąbista knajpa, mówi do siebie:
- Idę do domu, nie będę taki ululany tu siedział.
Próbuje wstać i nie może....myśli: "kawę wypiję, to stanę na
nogi".
- KELNER, KAWĘ PROSZĘ!
Kelner przyniósł kawę, gość ją pach, jednym duszkiem
wypił........poczekał z 5 minut,
żeby zadziałała, próbuje wstać i ......dalej nie może.
- KELNER, DWIE KAWY PROSZĘ!
Kelner przyniósł kawy, gość je cyknął jedna po drugiej, poczekał
chwilę, próbuje wstać, jakoś się podniósł, no i poszedł do domu. W
domu do łóżka i kimie.
Rano gościa budzi telefon.
G: - Tak, słucham.
K: - Halo, dzień dobry, mam nadzieję, że pan mnie pamięta....
G: - No, tak nie bardzo!?
K: - Z tej strony kelner, z tej restauracji, w której pan wczoraj
balował.
G: - Aaaaa... To pan., O co chodzi?
K: - Czy będzie pan u nas w restauracji w najbliższym czasie?
G: - Nie wiem.... A czy coś się stało?
K: - Nie, nie. Właściwie to nic, ale zostawił pan swój wózek
inwalidzki...
-----------------------------------------------------------------------

[paolodoro]

Witam, dla mnie najlepszy jest ten : Czego się boi śpiący nietoperz ? Rozwolnienia!

[Gość: hói]

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się,
przebiegł kilka metrów i upadł. Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

[Gość: inna]

zajrzyjcie na forum humorum tam jest kawałów masa
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=384

[vvrotka]

Zajrzałam na wątek... i zastałam to co sie spodziewałam. Prymitywne kawały albo
o pieprzeniu, dupach, rzyganiu itd. TO jest wasze poczucie humoru INTELIGENTNI
LUDZIE?? Całkiem jak u ciecia od łopaty który nie potrafi sie podpisać ale o
pipkach i dupach chętnie pogada, bo to na jego poziomie, takie bliskie bo więcej
nic nie kuma. ŻENADA!!!

[Gość: Tom]

Wrotki - (Rotifera) - zwierzęta bezkręgowe z charakterystycznym wieńcem rzęsek.
Kiedyś najczęściej zaliczane jako podtyp do typu obleńców. ... (wikipedia)

Jeśli ze względu na swe ograniczenia nie jesteś zdolna do tolerancji i "zniżenia
się" do poziomu tego wątku, to nikt cię nie zmusza byś to czytała. Pozostają ci
więc jedynie bardziej uduchowione wątki, np. "Jak znaleźć partnera który by się
mną nie brzydził". A więc spadaj gdzie twoje miejsce, wysublimowana Żenado.

[vvrotka]

Chyba pani z biologii cię cisnęła za mocno bo masz uraz i wszytko się z tym
kojarzy. Tolerancja, poszukaj lepiej znaczenia tego słowa bo coś braki widzę.
Nikt ciebie nie zmusza, żeby czytać co ja napisałam i odpowiadać... a jednak. I
szkoda czasu polemikę z tobą, dużo uśmiechu życzę.

[Gość: Tom]

Wpisujcie swoje ulubione kawały. Dobrze jest czasem wymasować przeponę ;)
- to zdanie "ojca wątku".
Ciebie także nikt nie prosił o opinie...
Znaczenia terminów oczywistych nie muszę odnajdywać w słowniku. Bardzo lubię
biologię, ale niestety nie przypominam sobie lekcji na temat wrotków. Być może
dlatego że miałem beznadziejną "biologicę".
I również życzę dużo uśmiechu.
:)

[Gość: kuminiorz]

Najbardziej żenujący bywają ludzie, którzy używają słowa "żenada".

- Panie, co się pan tak na chama pchasz?!
- A bo to człowiek widzi na kogo się pcha!?

[Gość: inna]

vvrotka napisała:

> Zajrzałam na wątek... i zastałam to co sie spodziewałam. Prymitywne kawały
albo
> o pieprzeniu, dupach, rzyganiu itd. TO jest wasze poczucie humoru INTELIGENTNI
> LUDZIE?? Całkiem jak u ciecia od łopaty który nie potrafi sie podpisać ale o
> pipkach i dupach chętnie pogada, bo to na jego poziomie, takie bliskie bo
więce
> j
> nic nie kuma. ŻENADA!!!


niektórzy ludzie sa sami w sobie smieszni..........zero humoru,powaga,kamienna
twarz
ps. DZIEŃ BEZ ŚMIECHU TO DZIEŃ STRACONY

[Gość: Michol]

Droga Wrotko, zamiast użalać się nad prymitywnym poziomem kawałów, sama jakiś
opowiedz. Zapewne wpłynie to korzystnie na poziom tego forum, a i ja chętnie się
"podciągnę" intelektualnie , czytając Twój inteligentny dowcip ;-)

[Gość: xedos]

- Kim pani jest z zawodu??
-Nauczycielką.
- To niech mi pani pałę postawi!!

-Przychodzi stonoga do szewca a szewc:
-nawet mnie nie wku..aj!!

[Gość: Kora]

Przyszedł facet do doktora. Ten go bada, osłuchuje, ogląda i w końcu pyta:
- Takie krzywe nogi to ma Pan od małego?
- Nie - odpowiada facet - od kolan.

[kasi3k1]

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci - Jakie
dźwięki wydaje krowa.
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę - Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie sku***synu, ręce na głowę i szeroko nogi

[Gość: Kora]

W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! – płacze nieszczęsny
malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!

[Gość: Tom]

Przychodzi facent z bandazem na kolanie
co panu jest?
rozbiłem głowę
to czemu ma pan bandaz na kolanie?
bo mi sie obsunał

[Gość: prawdziwy Tom]

Nieprawda!
Ja nie rozpowszechniam kawałów tak bezsensownych jak lokata!

[Gość: kuminiorz]

Chłopak spotkał na dyskotece ładną dziewczynę. Postanowił zaprosić ją do tańca:
-Przepraszam, tańczysz?
-Tańczę, śpiewam, lubię koty...
-Co tak pleciesz?
-Plotę, wyszywam, robię na drutach...

[Gość: Tom]

Idzie dwóch wariatów po torze kolejowym i rozmawiają:
- No kto to wogóle wybudował takie schody?!
- Masz rację - trzeba robić strasznie duże kroki!
- I poręcze jakieś takie strasznie niskie...
- O! Zobacz! Mamy szczęście - winda jedzie!

[Gość: kuminiorz]

Koleś ujarał się z kumplami na masakrę.
Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny.
Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.
W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona
zaraz będzie gotowa...
Koleś spoko, siedzi i czeka.
Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze
do tego doszedł trip na grassie ).
Zobaczył siedzącego obok psa panienki...
Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta,
to zwali na kundla.
Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha,
patrzy...
SZOK !
I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):
Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY ??????!

[dektaa]

Dorastający syn wraca do domu nad ranem i w drzwiach wita go ojciec z pasem w
ręku i zaczyna sie awantura.Ojciec już zamierza młodemu spuścić manto ale młody
nagle krzyczy:
-tato nie bij , nie bij! ja dzisiaj przeżyłem swój pierwszy raz!
- aaaa to co innego , w takim razie gratuluje,stałeś się mężczyzną chodżmy więc
do kuchni tam zapalimy i napijemy się koniaku aby uczcic ten jakże ważny moment
twojego życia
- otóż widzisz tatusiu chętnie się napiję i zapalę ale siedzieć to ja na razie
nie bardzo mogę

[Gość: zły sen]

Facet budzi się rano, czuje że ma ciepło w gaciach, między zębami jakieś kłaki, grzebień w pachwinie, na szyi pończocha zawiązana jak krawat, jakiś majonez we włosach..... ogólnie czuje się parszywie, łeb mu pęka, nie wie co się stało. Idzie do łazienki, spogląda w lustro i.... wszystko jasne! To nie on się obudziił.....