mąż wyjeżdża na urlop sam

[krakowianka.2]

na początek proszę o niewstawianie wątku na głównej ponieważ nie
chcę być rozpoznana przez znajomych, a po faktach mogliby mnie
skojarzyć

więc tak, mąż za kilka dni jedzie ze znajomymi na łódkę za granicę
najpierw miał być tydzień, dzisiaj się okazało, że to będą prawie 2
tygodnie

cały czas podkreśla, że on nie jedzie na URLOP, ani na WCZASY
jakby to miało coś zmienić, dzisiaj powiedziałam dziecku, że tata
wyjeżdża na urlop to się wściekł, że ustawiam dziecko przeciwko niemu

ja mam zostać w domu, zapieprzać, a on słońce plaża (jadą na
południe Europy) morze i tak dalej

a mnie przykro, bo zostanę z dziećmi w śmierdzącym mieście, z pracą,
obowiązkami itd

[elske]

Skoro to nie URLOP ani WCZASY, to jak on to nazywa?

[krakowianka.2]

on to nazywa, że na łódkę, nie chce mówić "urlop", bo mu to
niewygodne

[suazi1]

Pewnie "krzakoterapia"

[deodyma]

a dlaczego nie mozecie jechac razem na urlop?
moze nie teraz, ale za miesiac?

[triss_merigold6]

Bardzo pięknie.
Dlaczego jedzie sam i czy z Tobą pojedzie na równie atrakcyjny wyjazd?
Czy Ty będziesz mogła potem wyjechać SAMA w fajne miejsce bez dzieci?

Zachowanie z cyklu PO MOIM TRUPIE i dałabym temu wyraz nie hamując się w
środkach ekspresji.

[aurita]

jak wroci, powitaj go w drzwiach, wrecz dziecko i kluczyki do domu, zabierz
walizke i rusz na Karaiby na 3 tygodnie

[triss_merigold6]

Zaraz się okaże, że kobiety na to nie stać. Za to pana stać na taki wyjazd
lekkim twistem.

[krakowianka.2]

no rzeczywiście chwilowo mnie nie stać, ale TYLKO CHWILOWO

za miesiąc, dwa sytuacja się zmieni bo jestem na etapie zmieniania
pracy i nawet z tego względu w nowej pracy nie wezmę od razu urlopu

[cherry.coke]

Ale teraz jestes w starej pracy i mozesz wziac urlop? To zalatw sobie wolne
akurat jak on wroci i wyjedz chocby gdzies pod grusze do znajomych, zostawiajac
mu dzieci - na pewno bedzie mial mase energii po wyjezdzie.

Nawiasem mowiac sytuacja, w ktorej on ma kase na wyjazd, ale ty juz nie, wiele
mowi o waszych ukladach.

[czar_bajry]

krakowianka.2 napisała:

> no rzeczywiście chwilowo mnie nie stać, ale TYLKO CHWILOWO
>
> za miesiąc, dwa sytuacja się zmieni bo jestem na etapie zmieniania
> pracy i nawet z tego względu w nowej pracy nie wezmę od razu urlopu


No co się odwlecze to nie uciecze
A tak swoją drogą jak Ty na urlop nie możesz to niech tatuś z dziećmi pojedzie.
W innym wypadku ... po moim zimnym trupie.

[deodyma]

krakowianka.2 napisała:

> no rzeczywiście chwilowo mnie nie stać, ale TYLKO CHWILOWO
>
> za miesiąc, dwa sytuacja się zmieni bo jestem na etapie zmieniania
> pracy i nawet z tego względu w nowej pracy nie wezmę od razu urlopu




rozumiem, ze u Was jest podzial na MOJE i TWOJE.
oddzielne konta, Ty sobie a on sobie i wszystko jasne.

[hreczko]

aurita napisała:

> jak wroci, powitaj go w drzwiach, wrecz dziecko i kluczyki do
domu, zabierz
> walizke i rusz na Karaiby na 3 tygodnie

Żłe, że się tak stało, że mąż pojechał sam. Na twoim miejscu
poszukałbym drugiego dna, dlaczego woli jechac sam niz z tobą.

Teraz mleko się rozlało i w tej sytuacji (do której nie powinnas
dopuścić, ale dopuścilaś) powyższa rada jest najlepsza. Też pojechac
SAMA na urlop, niech mąż zajmie się dzieckiem i przekona się jak to
przyjemnie jest gdy druga połłowa jedzie sobie sama na urlop.

Po powrocie - zaleznie od relacji między wami - albo sobie szczerze
pogadacie i taka sytuacja, że jedno jedzie samo więcej się nie
powtórzy, albo zaczniecie obrzucac się podejrzeniami (z twojej
strony byc może podstawnymi) i związek sie rozleci.

[narsen]

A niech spie....

[triss_merigold6]

Toż właśnie to robi.P
Ja tam nie wierzę w cuda wianki, pan ma jakąś dupę z którą jedzie i tyle.

[verdana]

Zaraz.
Rozumiem, ze Ty nie mozesz teraz wziąć urlopu, bo zmieniasz pracę.
Czyli - albo będziecie siedzieli razem w miescie, albo mąż wyjedzie.
Na dwa tygodnie. fakt, wscieklabym się,z e na dwa, gdy umawialiscie
się na jeden. Ale o sam fakt wyjazdu? Nie jestem pewna.

[triss_merigold6]

A co stoi na przeszkodzie żeby ojciec zabrał dzieci na wakacje? Matka w nowej
pracy, jasne ale tatuś ma najwyraźniej dni wolne, które mógłby przeznaczyć na
zapewnienie dzieciom wypoczynku, prawda?

[krakowianka.2]

triss, ale on z dziećmi nie pojedzie, bo dzieci nie są takim
atrakcyjnym towarzystwem jak koledzy


poiza tym, on tego nawet ze mną nie uzgodnił, tego wyjazdu swojego,
ne zapytał mnie jakie JA mam plany na wakacje, czy i kiedy i na jak
długo będę mogła wziąć urlop, i nawet wiem dlaczego go to nie
interesuje - bo on po prostu z nmi nie ma zamiaru już nigdzie jechać

[triss_merigold6]

Odgryź mu głowę i ją zjedz.
Pan dzieci zrobił, a chce żyć jak kawaler. Powiedz, że się nie zgadzasz na jego
wyjazd i ma zorganizować coś dla dzieci i je zabrać.

[verdana]

Jak nie uzgodnił - to świnia jest. Jedyny pomysł - stań któregos
dnia w drzwiach i powiedz, ze jutro wyje zdzasz.
I wyjedź.

[krakowianka.2]

verdana, oczywiście, że tak zrobię
też wyjadę sama, chociażby, żeby od niego odpocząć

ale nie wiem jak go traktować, na razie jest wściekły, bo ja chcę z
nim o tym porozmawiać, a on jak tylko poruszę temat tego wyjazdu,
wścieka się i krzyczy, nie daje w ogóle dojść do słowa

mam się do niego nie odzywać? nie odbierać telefonów jak będzie
dzwonił?

a po 2, 3 dniach będzie dzwonił żeby mnie udobruchać i będzie
myślał, że za nim tęsknię i powściekam się i mi przejdzie

!!!

[anorektycznazdzira]

ale nie wiem jak go traktować, na razie jest wściekły, bo ja chcę z
> nim o tym porozmawiać, a on jak tylko poruszę temat tego wyjazdu,
> wścieka się i krzyczy, nie daje w ogóle dojść do słowa
>
> mam się do niego nie odzywać?

Tak, tak masz zrobić. Jeszcze się pytasz?!

[krakowianka.2]

ale nieodzywać się jak długo?
bo w końcu kiedyś będę się musiała odezwać

mam mu życzyć udaego urlopu? czy w ogóle nic nie mówić jak będzie
wychodził z domu?
odbierać od niego rozmowy? odpisywać na smsy?

chcę żeby poniósł konsekwecje i żeby zobaczył, że nie może sobie
tak ze mną postępować, tylko nie wiem jak to zrobić

dzisiaj zaczęłam dietę i zamierzam przez ten czas do jego powrotu
zgubić kilka kg, kupić sobie parę fajnych ciuchów

w sobotę idę na imprezę firmową i wiecie co???? on kręcił nosem!

facet który wyjeżdża na 2 tygodnie ma pretensje, ze ja idę na
imprezę, no po prostu śmieszny jest

[anorektycznazdzira]

Mam alergię, uwierz mi, że nabytą, na męskie darcie pyska kiedy ja
próbuję spokojnie omówić problem. NIGDY nie ponawiam próby rozmowy,
kiedy delikwent zmarnował drugą szansę. NIE TO NIE. Uporczywe proszenie
się o rozmowę, kiedy to ktoś powinien pierwszy wyruszyć z wyjaśnieniami
jest dla mnie poniżające. Więc robię bardzo wyraźny zwrot od starań o
wyjaśnienie w stronę nieniemówienia.

[krakowianka.2]

" Więc robię bardzo wyraźny zwrot od starań o
wyjaśnienie w stronę nieniemówienia. "


zdzira, a co masz na myśli? bo nie kumam

[anorektycznazdzira]

Jak to? Przecież nie ma przymusu mówienia. Ciche dni są jeszcze
popularniejszą formą manifestowania swojego wr**** niż awantury. A w
odpowiedzi na awanturowanie się- nawet uzasadnioną.
No będziesz jak gdyby nigdy nic uprzejmie odpowiadać na zapytanie
kogoś, kto Ci pojechał z textami o nieliczeniu się z Tobą itp?
Teraz ja nie kumam...

[deodyma]

krakowianka.2 napisała:

> ale nieodzywać się jak długo?
> bo w końcu kiedyś będę się musiała odezwać
>
> mam mu życzyć udaego urlopu? czy w ogóle nic nie mówić jak będzie
> wychodził z domu?
> odbierać od niego rozmowy? odpisywać na smsy?
>
> chcę żeby poniósł konsekwecje i żeby zobaczył, że nie może sobie
> tak ze mną postępować, tylko nie wiem jak to zrobić
>
> dzisiaj zaczęłam dietę i zamierzam przez ten czas do jego powrotu
> zgubić kilka kg, kupić sobie parę fajnych ciuchów
>
> w sobotę idę na imprezę firmową i wiecie co???? on kręcił nosem!
>
> facet który wyjeżdża na 2 tygodnie ma pretensje, ze ja idę na
> imprezę, no po prostu śmieszny jest







nieozzywanie sie do niego nic Ci nie da a takie ciche dni moga trwac
tygodniami i po jakims czasie i tak zaczniecie ze soba gadac.
zacznij robic cos dla siebie, nie ogladaj sie na mezusia bo on i tak
ma Cie w dupie.
zacznij czesciej wychodzic do ludzi, zostawiaj go z dziecmi w domu,
wyjezdzaj na weekendowe wypady tak czesto, jak sie da, ale bez niego
i dzieci.
i z niczego mu sie nie tlumacz, jak i on Tobie sie nie tlumaczy.
nie wierze tez, ze zmienil sie nagla z dnia na dzien i wczesniej nie
odstawial takich numerow.

[czar_bajry]

ale nie wiem jak go traktować, na razie jest wściekły, bo ja chcę z
> nim o tym porozmawiać, a on jak tylko poruszę temat tego wyjazdu,
> wścieka się i krzyczy, nie daje w ogóle dojść do słowa


Najlepszą obrona jest atak a mąż cwaniak chce Ciebie wpędzić w poczucie winy.
Nie daj się i postaw sprawę na ostrzu noża no przynajmniej ja bym tak zrobiła.
I przyznam się że takie zachowanie dało by mi wiele do myślenia.
Chyba Triss ma rację że za tym jakaś baba stoi a on biedny misio będzie
rozgrzeszony bo to przecież Ty zołza jesteś
Ja bym dokładnie sprawdziła ten wyjazd.

[deodyma]

> ale nie wiem jak go traktować, na razie jest wściekły, bo ja chcę
z
> nim o tym porozmawiać, a on jak tylko poruszę temat tego wyjazdu,
> wścieka się i krzyczy, nie daje w ogóle dojść do słowa
>
> mam się do niego nie odzywać? nie odbierać telefonów jak będzie
> dzwonił?
>
> a po 2, 3 dniach będzie dzwonił żeby mnie udobruchać i będzie
> myślał, że za nim tęsknię i powściekam się i mi przejdzie







foch z Twojej strony nie pomoze a wierz mi, ze tacy ludzie sie nie
zmieniaja.
znam przypadki panow przed 40 rokiem zycia i po 40-stce, ktorzy
postepuje tak samo i za kazdym razem konczy sie fochem partnerek bo
oni sobie jezdza po calej Polsce a one non stop z dziecmi.
pan owie rowniez nie uzgadniaja z nimi szczegolow swoich wypadow,
tylko jada a one nie maja nic do gadania.
spazmy, krzyki i awantury nie pomagaja i po jakims czasie panie sie
z tym po prostu godza.
maz wczesniej takich numerow nie robil, tylko teraz dopiero?

[bombalska]

> ale nie wiem jak go traktować, na razie jest wściekły, bo ja chcę z
> nim o tym porozmawiać, a on jak tylko poruszę temat tego wyjazdu,
> wścieka się i krzyczy, nie daje w ogóle dojść do słowa

Atak to najlepsza obrona.
Wie, ze zle robi... ale robi.
Jak daleko oboje posuwacie sie w kwestii wywierania wplywu na siebie?
Macie wspolna kase czy kazdy ma swoja?

[ahhna]

> poiza tym, on tego nawet ze mną nie uzgodnił, tego wyjazdu
swojego,
> ne zapytał mnie jakie JA mam plany na wakacje, czy i kiedy i na
jak
> długo będę mogła wziąć urlop, i nawet wiem dlaczego go to nie
> interesuje - bo on po prostu z nmi nie ma zamiaru już nigdzie
jechać

Wynika z tego, że duuużo pracy przed tobą, nad sobą, nim i
związkiem...

[krakowianka.2]

ale moglibyśmy jechać razem z dziećmi na przykład, jak będę mogła
wziąć urlop

w tamtym roku też pojechał na łódkę z tą samą ekipą więc z nami już
nie pojechał nigdzie, bo "on już urlop miał"

w tamtym roku był tydzień, bo byli w polsce więc było bliżej
ale mnie okłamał, bo powiedział, że wykupił sobie kurs na sternika
czy jak to się tam nazywa, a potm okazało się, że jedzie z kolegami
pobawić się

no i dla własnej rodziny już nie starzyło chęci ani czasu

[cherry.coke]

Swinia i tyle, i ma cie w zadku. Dzieci tez. Chetnie bym ci jakos oslodzila te
opinie, ale nie ma jak.

Co innego wyjechac osobno, czasem tak sie uklada, a co innego przyjac zasade
konsekwentnego zlewania wspolnych wyjazdow metoda kombinowania i klamstwa.

[czar_bajry]

verdana Ty naprawdę jesteś taka jak piszesz w postach?

[verdana]

Mniej-wiecej. Tyle, ze mój facet to porzadny człowiek. A poza tym
chyba jakos mniej utozsamiam się na ogół z płcią żeńską i częściej
rozumiem motywacje faceta, niż kobiet. Trudno.

[czar_bajry]

Dlaczego trudno, tak tylko się zastanawiałam

[verdana]

Bo ja stara jestem, to dlatwego
Mnie tez szlag trafiał, jak mąż wyjeżdżał np. na dwa tygodnie do
Bejrutu (i to w trakcie ostrzeliwania) , bo mu się okazja trafiła, a
ja zostawałam sama w trójka , w tym jednym chyba trzymiesięcznym,
czy mlodszym.
Ale jak szlag mi już minął, to zrozumiałam, ze ja tez mam takie
rzeczy, z ktorych nie zrezygnuję, nawet kosztem szanownego małżonka,
chocby tupał i gryzł, choćby to nie do konca lojalne bylo - bo jak
odpuszczę, to małżeństwo trafi szlag. Bo będę się czuła jak w
więzieniu.

[czar_bajry]

no tak ale twój mąż Cię szanuje a tu sytuacja jest zgoła odmienna.

[verdana]

Na pewno. Tyle,że my znamy zawsze relacje jednej strony, więc ja
podchodze do tego z dystansem.
Bo nie znamy np odpowiedzi na pytanie "Dlaczego mąż nie ma ochoty
wyjechać z żoną", a przyjmowanie, ze wina zawsze leży w 100% po
stronie faceta jest powszechna, ale nieuprawniona.

[krakowianka.2]

nie ma dupy

jadą tylko sami faceci, wiem jacy

to nie jest kwestia dupy

[nangaparbat3]

To ja bym odpusciła. Ale też chcialabym miec dwa tygodnie tylko dla siebie -
niech on wtedy siedzi w pracy i z dziecmi, a ja z kolezankami jade odpocząc.
Takze od męża i od dzieci.

[drinkit]

Doczytaj: "w tamtym roku był tydzień, bo byli w polsce więc było bliżej
ale mnie okłamał, bo powiedział, że wykupił sobie kurs na sternika
czy jak to się tam nazywa, a potm okazało się, że jedzie z kolegami
pobawić się "

Tu w grę wchodzi kłamstwo. Mnie by się lampka już dawno zaświeciła.

[jowita771]

> To ja bym odpusciła. Ale też chcialabym miec dwa tygodnie tylko dla siebie -
> niech on wtedy siedzi w pracy i z dziecmi,

Tez tak pomyślałam w pierwszej chwili, ale w takim układzie, to dzieci zawsze
pokrzywdzone - rodzice śmigają po urlopach, a dzieci zawsze w domu z tym
rodzicem, który akurat zapewnia mniej atrakcji. I żal mi się tych dzieci
zrobiło. Jeszcze zależy od wieku dzieci - jak spore, to można je wysłać na jakiś
obóz czy kolonie.
Ja w sytuacji takiej, jaką ma autorka, pojechałabym na swój urlop z dziećmi, ale
postarałabym się, żeby wakacje były super atrakcyjne i żeby mąż się poczuł
odsunięty, na marginesie rodziny. Jeszcze jakby było jakieś towarzystwo, dzieci
by opowiadały, że szalały w kajaku z panem Wieśkiem czy kimś tam, to byłoby
idealnie. Wiem, że na mojego by podziałało i potem wybierałby urlop z nami, a
nie z kolegami. Jeśli miałabym męża, na którym nie robiłoby wrażenia, że jest
poza rodziną, to bym podziękowała za wspólnie spędzony czas, bo bycie z taką
osobą nie ma sensu. Niech zakłada rodzinę z kolegami.

[nangaparbat3]

Czasem trzeba odpoczac nawet od tych, ktorych sie kocha najbardziej na świecie.
Ja mam takie potrzeby, bardzo silne, wiec rozumiem je u innych. Pomysl, zeby sie
zgodzic na wyjazd męża, a potem go karac, to juz kompletna paranoja.
Co do dzieci masz racje - proponuje dwa tygodnie wszyscy razem, a po tygodniu
raz matka, raz ojciec wyjeżdżaja z dziecmi. Mozna do wujka Staszka pomoc przy
zniwach, dzieci bedą zachwycone.
Jedyny problem - trzeba miec duzo urlopu.

[czar_bajry]

skąd wiesz jak jest- byłaś tam czy może koledzy alibi dali?

[deodyma]

krakowianka.2 napisała:

> nie ma dupy
>
> jadą tylko sami faceci, wiem jacy
>
> to nie jest kwestia dupy






a skad masz ta pewnosc?
nie przyszlo Ci do glowy, ze kumple moga go kryc?
na Twoim miejscu nie bylabym taka pewna tego, co mezulek robi na
tych swoich wypadzikach.

[verdana]

Cóż, żeby zdradzać nie trzeba koniecznie wyjezdżać. A jakos świetnie
wyobrazam sobie faceta, który ma ochotę tylko na wyjazd z kumplami,
a nie od razu koniecznie myśli o zdradzie.

[deodyma]

wiesz, znam takiego, ktory chodzi na "ryby " z kolegami a ze ma syna
i partnerke, to juz na ten temat sie nawet nie zajaknie
czesto gesto wraca bez rybek do domu
postepuje podobnie do meza autorki watku i robi, co mu sie zywnie
podoba.
tacy ludzie nie zmieniaja sie nigdy.

[verdana]

XCóż, mój maż zawsze chodził do biblioteki i wracał nocą. Nie
podejrzewam, aby w tym czasie zaliczał panienki.
Ja zresztą też wyjeżdżajac sama czy idąc do tejże biblioteki - nie
uprawiam orgii, tylko robię to, o czym oficjalnie mowie.
Rozumiem jednak, ze faceta nie można spuscic z oczu i trzeba
rozliczać z każdej sekundy, inaczej natychmiast zdradzi, bo kazda
żona jest z definicji nieatrakcyjna i każda inna dupa lepsza. Bo
facetom tylko o d.. chodzi, nigdy o nic innego.
No cóż, jak się samemu o sobie tak mysli, to nie dziw, ze faceci
zdradzaja.

[cherry.coke]

Ogolnie to zgadzam sie z toba, natomiast w tym przypadku maz pokazuje dobitnie,
ze ma malzonke w zadku w kwestii kasy, opieki nad dziecmi, wspolnego spedzania
czasu oraz wysluchiwania opinii, wiec jest wyjatkowo duza szansa, ze tak samo
jest w kwestii wiernosci malzenskiej.

[deodyma]

verdana, nie jestem zwolenniczka pilnowania chlopa i rozliczania z
kazdej sekundy, ale co innego, jak facet udaje kawalera a do syna i
zony juz sie nie przyznaje.
jesli chlop olewa zone, dzieci i robi, co mu sie zywnie podoba z
nikim sie nie liczac, to juz cos naprawde jest nie tak i tyle.

[anorektycznazdzira]

verdana, czy przed wyjściem do biblioteki deklarował, że ma ciebie
gdzieś i zrobi co uważa nie licząc się z okolicznościami? To nie jest
to samo,co ty piszesz. Poza tym 2 tygodnie w egzotyce, kiedy połowica
walczy z nową pracą, to nie wieczór w bibliotece.
Ja też mojego chłopa na ryby nie tylko "puszczam", ale czasami na
kopach wysyłam, tylko że on usiłuje mnie zabrać ze sobą (niewykonalne)
a nie informuje, ze mogę spadać na drzewo bo on i tak właśnie pojedzie.

[verdana]

YY, tak? Bo my stale się kłócilismy, kto do tej biblioteki wychodzi
i on z reguły wygrywał Do Bejrutu pojechał i zostawił nie z dwójką
starszych i niemowleciem mimo moich wyraźnych i całkowicie
jednoznacznych sprzeciwów (bo taka druga okazja się nie trafi). Ale
uprzedził - to jest pewna różnica.
Nie przeczę, ze wygląda na to, ze facet tu opisywany ma gdzieś
potrzeby żony. Tyle, ze gdybym miala radzic pieklo i rozwód, to
chciałabym najpierw dowiedzieć się, czy nie ma w tym cienia winy
tejze żony.

[anorektycznazdzira]

Akurat cień, to byłoby o wiele za mało, bo pan po bandzie jedzie. Poza
tym kobieta próbuje sprawę omówić i się nie da, koleś drze koparę.
Najogólniej mówiąc, kiedy ktoś nawołuje do poszukiwania winy po obu
stronach w sytuacji, kiedy jedna strona zachowuje się jak totalny
sk***l, mnie szlag trafia. A ta pani nie zrobi piekła, bo się durnowato
pyta, co to znaczy nie odzywać się. To już ją widzę, jak robi piekło,
(które sobie pan w zaistniałej sytuacji zasłużył). Ja również się
zastanowiłam, czy autorka jest bytem realnym czy wirtualnym.

[krakowianka.2]

nie było mnie trochę i sporo wypowiedzi się pojawiło

odniosę się do nich:

po pierwsze to niektóre z was posuwają się trochę za daleko w swoich
domysłach i sporo wymyślają same, nie patrząc w ogóle na to, co ja
napisałam

wyjaśniam też , że jemu ten wyjazd zdarzył się drugi raz w życiu,
pierwszy był rok temu, te wyjazdy to wyjazdy na łódkę, on kocha
łódki, żagle itp

i nie wmawiajcie mi, że jedzie z dupami tudzież na dupy, powtarzam
jeszcze raz NIE JEDZIE NA DUPY NI Z DUPAMI, to wiem NA PEWNO iwątek
nie dotyczy dup

jak pisała verdana - czasami facet po prostu MA OCHOTĘ na męski
wyjazd, tak jak my mamy ochotę na wyjazd w babskim towarzystwie,
chyba nie powiecie mi, że każdy wyjazd kobiety w babskim
towarzystwie to wyjazd na bzykanie się na lewo i prawo

ja z koleżankami też miałąm okazję/ochotę nieraz wyjechać do spa,
ale zawsze jakoś było mi szkoda czasu, bo na codzień tak mało czasu
spędza się z dziećmi, rodziną, że szkoda mi było po prostu tego
weekendu czy tych paru wpolnych dni, żeby spędzić je poza domem

ale mojemu mężowi NIE szkoda

[krakowianka.2]

cd

wiem, że faceci myślą penisami, ale mnie ten jego wyjazd nie
przeszkadzałby (bo wiem, ze on to kocha) gdyby inaczej to ze mną
załatwił, gdyby chociaż zapytał, czy nie mam innych planów, czy mogę
być w domu przez te 2 tygodnie, czy nie mam wyjazdu żadnego itp

a on nic z tycg rzeczy, po prostu oznajmił, że jedzie i już
tak jak ja bym była przyspawana do domu, do dzieci, jakbym była
jakimś stałym elementem, który po prostu JEST i będzie

i gdyby jeszcze dla dzieci miał czas, ja uważam, że najpierw powinno
się zadowolić rodzinę i mieć dla niej czas, a potem dopiero dla
obcych/dla siebie

[cherry.coke]

> a on nic z tycg rzeczy, po prostu oznajmił, że jedzie i już
> tak jak ja bym była przyspawana do domu, do dzieci, jakbym była
> jakimś stałym elementem, który po prostu JEST i będzie

Alez przeciez tak jest, skoro sama rezygnujesz z wlasnych wyjazdow i
przyjemnosci. Najpierw demonstrujesz przyspawanie do domu, a potem masz
pretensje, ze facet to wykorzystuje.

[krakowianka.2]

cherry, ale dlaczego od raz demonstruję?

ja nic nie demonstruję, jestem po prostu odpowiedzialna i jak mam
parę wolnych dni to wolę je spędzić z dziećmi a nie z koleżankami,
tym bardziej, że w ostatniej pracy wracałam do domu o 19 - więc nie
widzę nic dziwnego w tym, że chcę od czasu do czasu pobyć z własnymi
dziećmi

może teraz moja odpowiedzialność obraca się przeciwko mnie, bo on
myśli, ze ja zawsze taka będę, że zawsze pod ręką, zawsze w domu, że
sama nigdzie nie pojadę

to się chyba trochę przeliczy

za chwilę rok szkolny się kończy, dzieci jadą na wakacje a co za tym
idzie ja zacznę trochę w końcu "bywać"

[cherry.coke]

Demonstrujesz w sensie okazujesz.

[krakowianka.2]

ok cherry, zle zrozumiałam

idę spać już

mszę pomyśleć nad strategią i nad terapią szokową, co konkretnie
mogłąbym zrobić i jak się zachować, bo w smie pisząc tern wątek o to
mi chodziło, o jakiś rodzaj recepty, sposob jak postąpić przez
najbliższy czas

nawet nie wiem co mu powiedzieć jak będzie wyjeżdżał, czy odbierać
od niego telefon, czy odpisywać na smsy, takie NIBY proste i
prozaiczne sprawy, a jednak te proste sprawy mają być elementem
terapii szokowej

dobranoc już, mam nadzieję, że jutro wstanę z lepszym nastrojem

i wam też miłej nocy życzę

[krakowianka.2]

cd

i to nie jest tak, jak niektóre z was piszą, że nic nie zrobię
ZROBIĘ, tylko nie wiem za bardzo co zrobić

w tamtym roku było tak, że niby nie chciał, zebym miała pretensje że
jedzie sam więc powiedział, ze ma ten kurs
wiem, ze on to lubi, że mu bardzo na tym zależy, wytłumaczył to,
powiedział, dlaczego chce jechać więc stwierdziłam, że ok, niech
sobie jedzie, w końcu nie jezdzi często tylko pierwszy raz

nawet potem zdjęcia pokazywał, opowiadał jak było, czego się nauczył


w tym rku też bym nie miałą nic przeciwko, ale sposób, w jaki on to
ze mną załatwił, a raczej nie załatwił jest dla mnie nie do
zaakceptowania i tego tolerować nie zamierzam


nie wiem więc jak się zachować, jaki mieć do niego stosunek, co
byście zrobiły na moim miejscu, czy mam się nie odzywać, no nie wiem

a chcę, zeby mu to w pięty weszło

i jak ktoś t napisał - nie będę z powodu jednego wyjazdy brać
rozwodu, chcę zrobić terapię szokową, tylko nie wiem, jak, bo nigdy
nas czegoś takiego nie było

[deodyma]

Ty juz sama nie wiesz, co piszesz...

[krakowianka.2]

deodyma, ależ wiem co piszę

jeśli czegoś nie wiesz/nie zrozmiałaś, to pytaj

ja nie dam rady przedstawić całego małżeńskiego życia w kilk czy
kilknast postach

[deodyma]

przytaczac cytatow z tego, co wyzej napisalas po prostu mi sie nie
chce, ale sama sobie przeczysz.
co z tym zrobisz, to Twoja sprawa, ale mysle, ze nie zrobisz nic a
maz dalej bedzie syl, jak kawaler.

[alexa0000]

''i jeszcze jedno, to jest człowiek, dla którego praca zawsze była
na
pierwszym miejscu, praca i ludzie z pracy, oni zawsze byli ważn
iejsi od rodziny

on nigdy nie ma czasu dla dzieci, dla rodziny, zawze taaaki
zapracowany, trzeba go wołami ciągnąć, żeby usiadł z dziećmi przy
stole i zjadł z nimi jeden posiłek chociaż na dzień, bo "on czasu
nie ma"

ale dla obcych czas się zawsze znajdzie, i nawet na 2 tygodnie
urlopu gostać ''

''k dni temu powiedział mi: i tak zrobię co będę chciał nie licząc
się
z tobą ''

Myślę,że masz jakby problem. Nie z tym wyjazdem, ale z całym swoim
życiem małżeńsko-rodzinnym. I myslę,że ja na twoim miejscu albo
zaczęłabym osuwac sie w depresje, albo udałabym se do lekarza duszy,
od razu. Ale ja jestem w gorącj wodzie kapana i muszę wszsystko
załatwić natychmiast, tu i teraz;może ty jesteś cierpliwsza i
będziesz znosić to nieco dłużej. Co do jednego jestem pewna: samym
schudnięciem i nowymi ciuchami sprawy nie załatwisz.Być może on
nawet ich nie zauważy, skoro uznaje cię za stały, przyspawany
element krajobrazu.Cykliczny foch też pewne psu na budę sie zda.Tu
potrzebny jest długotrwały proces, zmiana w układzie sił, a może
częsciowa lobotomia męża? Wybacz złosliwośc, poczułam autentyczny
wkurw po przeczytaniu twojego postu,nienawidzę takich typów.

[czar_bajry]

po pierwsze to niektóre z was posuwają się trochę za daleko w swoich
> domysłach i sporo wymyślają same, nie patrząc w ogóle na to, co ja
> napisałam

odnosimy się dokładnie do tego co sama napisałaś, może byłaś rozżalona i wyszło
mocniej niż byś chciała.

wyjaśniam też , że jemu ten wyjazd zdarzył się drugi raz w życiu,
> pierwszy był rok temu, te wyjazdy to wyjazdy na łódkę, on kocha
> łódki, żagle itp

Skoro to rozumiesz to gdzie jest problem?

i nie wmawiajcie mi, że jedzie z dupami tudzież na dupy, powtarzam
> jeszcze raz NIE JEDZIE NA DUPY NI Z DUPAMI, to wiem NA PEWNO iwątek
> nie dotyczy dup

My nic nie wmawiamy, twierdzimy tylko że tak może być.

ja z koleżankami też miałąm okazję/ochotę nieraz wyjechać do spa,
> ale zawsze jakoś było mi szkoda czasu, bo na codzień tak mało czasu
> spędza się z dziećmi, rodziną, że szkoda mi było po prostu tego
> weekendu czy tych paru wpolnych dni, żeby spędzić je poza domem
>
> ale mojemu mężowi NIE szkoda


Skoro takiego cudownego masz męża to gdzie widzisz problem?

czy moge obronic troche meza krakowianki?

[lilka69]

moj maz tez co roku wyjezdza na 1-2 tyg na samoloty i szybowce. ja te pasje mam
gdzies i on wyjezdza sam. czasem jade razem z nim w ostatnim momencie deydujac o
tym. on sprawia wrazenie ucieszonego, chetnego i na miejscu okazuje sie , ze na
lotnisku sa sami mezczyzni w roznym wieku i czasem kilka, doslownie kilka
dziewczyn i to przecietnie urodziwych. twoj maz moze naprawde kochac swoja
pasje. tyle , ze nieladnie robi spedzajac wylacznie tak swoj urlop. moj czesc
spedza tak a czesc z nami. jak go bralam za meza juz mial te swoja pasje. wkurza
mnie to straszliwie ale co mam robic! jak syn jest starszy to jezdze razem z nim
na lotnisko. tam jest fajny hotel, z dobrym jedzeniem, niedaleko jezioro i park
wodny. a i tak miedzy 9 rano a 21 jestesmy sami. maz ma wolny czas kolo poludnia
i wtedy spedzimy dodatkowa godzinke.

mozecie jechac RAZEM z dziecmi na te lodki? powiedz mu o tym nawet jesli nie
lubisz. bedziecie RAZEM.

jeśli musisz:)

[czar_bajry]

Tak tylko u Ciebie jest zupełnie inna sytuacja
Mój też czasami wyjeżdża sam ale jest to zawsze uzgodnione i nigdy nie odbywa
się kosztem moim i dzieci. Tu nie chodzi o ten nieszczęsny wyjazd tylko o całą
otoczkę.

[krakowianka.2]

lilka. z dziećmi nie można, bo mają szkołę przecież

a on twierdzi, że mnie nie wezmie bo ja nie lubię wody/nudziłabym się/bo sami
faceci i tak dalej

a chętnie bym pojechała, bo miejsce śliczne i odpoczynek od miasta też by mi
się przydał

a tak to pan mąż będzie szalał po wysepkach, byczył się pod palmami, a ja
cóż... dom praca dzieci sprzątanie pranie - fajna perspektywa

do dupy to życie

[krakowianka.2]

ze strony szanownego pana męża cisza, nadal się nie odzywa

a mnie jest coraz gorzej, trochę nastraszyłyście mnie tymi dupami i teraz
wyobrażam sobie co on tam będzie robił

miałam te 2 tygodnie poświęcić sobie, zeby trochę to wszystko przemyśleć,
zadbać o siebie, a teraz widzę, że to będzie jakiś koszmar, bo będę się cały
czas zadręczać

czuję się taka pusta, samotna, nieatrakcyjna

nawet nie mam takiej koleżanki, z którą mogłabym się spotkać, pójść na piwo,
pogadać o tym

[triss_merigold6]

Najpierw niech zapewni wypoczynek przynajmniej dzieciom.

Ja tez mam ochotę na samotny wyjazd w Bieszczady, żeby porządnie konno
pojeździć, ale jakoś priorytetem jest takie wykorzystanie urlopu i kasy, tak
żeby dziecko było jak najdłużej poza miastem latem i zimą. Mam również ochotę na
spędzenie tygodnia w spa na masażach i kąpielach.Tylko liczba dni wolnych
dziwnie ograniczona.
Wiesz, mnie guzik obchodzi o czym facet myśli i na co ma ochotę, jeśli nie
zapewnia kobiecie i potomstwu tego minimum wspólnego wypoczynku i spędzenia
czasu razem.
Nie chce razem? To wypad, realizować się jak kawaler tylko już bez iluzji rodziny.

[gryzelda71]

A od jak dawna w waszym związku się nie układa?

[slonko1335]

> więc tak, mąż za kilka dni jedzie ze znajomymi na łódkę za granicę
> najpierw miał być tydzień, dzisiaj się okazało, że to będą prawie 2
> tygodnie

mój we wrześniu wybiera się na wędrówkę po wysokich górach co mnie akurat nie
pociąga i do czego nie jestem przygotowana fizycznie absolutnie i nie uważam, że
to powód dla którego by nie miał tego zrobić. Oczywiście ja też mogę wyjechać
sobie poleżeć plackiem na plaży czego on z kolei nienawidzi, na wspólny urlop z
dzieciakami wybieramy się oczywiście również..

[imasumak]

Takie coś byłoby możliwe w mojej rodzinie pod warunkiem, że ja mogłabym się
wybrać również na WCZASY (nie urlop) bez męża i dzieci (mój warunek), oraz
gdybyśmy mogli w tym samym sezonie wybrać się całą czwórką na co najmniej 2
tygodnie wakacji (warunek bezwzględny).

Ze względów czasowych jest to niemożliwe, a ponieważ nie wyobrażamy sobie, żeby
z nie spędzić całą rodziną chociaż kawałka wakacji, wybieramy wyjazd wspólny. W
tej sytuacji, wszystko co poza tym, byłoby egoistyczną fanaberią.

[verdana]

Cóż, trudno cos powiedzeć - czy w ogóle wybierają sie na wspólny
urlop, czy matka powierzy dzieci tatusiowi 9wcale, jak znam życie,
nie takie pewne), jak pracuje facet.
Mój maż czasem wyjeżdżał sam, bo wyjazdy to jest to, co w życiu lubi
najbnardzej. jakos nie mialam serce mu powiedzieć,z e jak człowiek
się ozenił, to musi zrezygnować i siedzieć w domu.
Mnie zresztą tez czasem zdarzało sie wyjechać samej, bez dzieci.

[krakowianka.2]

verdana, ale ja też bym nie miała nic przeciwko temu, zeby sobie
jechał, gdyby przyszedł, zapytał, powiedział, że bardzo chce, że mu
zależy i zapytał czy nie mam nic przeciwko temu, że zostanę sama na
2 tygodnie z dziećmi, on nawet nie zapytał, czy nie mam wyjazdu
służbowego w tym czasie

po prostu oświadczył, że jedzie, nie licząc się ze mną w ogóle

a jak będę miała jakiś wyjazd w tym czasie albo szkolenie, to on ma
to wdupie, bo on będzie w tym czasie wylegiwał się pod palmami

[slonko1335]

> po prostu oświadczył, że jedzie, nie licząc się ze mną w ogóle
>
> a jak będę miała jakiś wyjazd w tym czasie albo szkolenie, to on ma
> to wdupie, bo on będzie w tym czasie wylegiwał się pod palmami

no to wyciągnij z tego jakieś wnioski...

[krakowianka.2]

i jeszcze jedno, to jest człowiek, dla którego praca zawsze była na
pierwszym miejscu, praca i ludzie z pracy, oni zawsze byli ważn
iejsi od rodziny

on nigdy nie ma czasu dla dzieci, dla rodziny, zawze taaaki
zapracowany, trzeba go wołami ciągnąć, żeby usiadł z dziećmi przy
stole i zjadł z nimi jeden posiłek chociaż na dzień, bo "on czasu
nie ma"

ale dla obcych czas się zawsze znajdzie, i nawet na 2 tygodnie
urlopu gostać

ale to dla obcych

rozmawialiśmy z tydzień temu, że muszę zaplanować urlop, żeby w
pracy zapytać/powiedzieć, kiedy chcę iść

od tamtej pory cisza, on nie wraca do tego tematu, bo mu niewygodnie

[marzeka1]

Dzieci ojca mają? Mają! Teraz w sumie to od ciebie zależy, jakie
wyciągniesz z tego wnioski. Możesz dalej pokornie to znosić, za rok
pan mąż wyjedzie na trzy tygodnie, a co! A możesz po prostu wyjechać
chociaż na weekend, zostawiając go z dziećmi, samego i wyłączyć
komórkę, poinformowawszy w drzwiach, że wyjeżdżasz.

[krakowianka.2]

no ale jak mam te wnioski wyciągnąć?
obrazić się?

powiedziałam mu, że się nie zgadzam, to on na to: no to się nie
zgadzaj

nie wiem jak postępować przez najbliższe parę tygodni, jaki mieć do
niego po prostu stosunek na codzień

k dni temu powiedział mi: i tak zrobię co będę chciał nie licząc się
z tobą

[triss_merigold6]

Aha. Budujące. Umie się facet określić konkretnie.
Mogę zapytać po co go trzymasz?

[marzeka1]

"i: i tak zrobię co będę chciał nie licząc się
> z tobą"-

uuuu, to masz giga problem i męża, który ograniczył swoją rolę do
zapłodnienia, czyli części najprzyjemniejszej.Ty nie masz się tyle
obrazić, bo pan ma w dupie, że się obrazisz i będziesz nadąsana,
bo i tak żywot kawalera wiedzie. Ty powinnaś po prostu chociaż na
weekend WYJECHAĆ i zostawić go z dziećmi ( w końcu to och ojciec),
też zwyczajnie go o tym poinformować. Wyjechałabym, chociażbym 2
dni miała siedzieć w jakimś pensjonacie i gapić się w ścianę.
W sumie od takiej gadki do....dupy, która pocieszy droga
niedaleka.

Amen

[triss_merigold6]

Amen.
Wyp.... pana na zbity pysk, alimenty, sądowne ustalenie opieki nad dziećmi i
tyle. Bo jako mąż, partner, ojciec i tak nie istnieje, a płatnikiem może być na
odległość.

[marzeka1]

E, tam , rozwieść się zdąży, ale terapia wstrząsowa dla męża-
kawalera wskazana.

[deodyma]

triss_merigold6 napisała:

> Amen.
> Wyp.... pana na zbity pysk, alimenty, sądowne ustalenie opieki nad
dziećmi i
> tyle. Bo jako mąż, partner, ojciec i tak nie istnieje, a
płatnikiem może być na
> odległość.






tak tak oczywiscie, zaraz sie z nim rozwiedzie, wypie... z
chalupy, poda o alimenty i co tam tylko jeszcze
mam wrazenie, ze babka nic z tym nie zrobi i tyle.

[anorektycznazdzira]

No to chyba problem jest głębszy niż tylko ten wyjazd.
Piszesz, że zawsze rodzina na drugim planie, że zawsze ważniejsze
sprawy. Tego nie rozwiąże jednorazowy odwetowy foch ani jedna czy 2
rozmowy. Co nie oznacza, że fochów i rozmów ma nie być. Zwykle, w
odpowiednich dawkach i układzie, tędy droga. Tylko mi to wygląda na
drogę niezbyt krótką.
Pytanie o dupę było nie od rzeczy nie dlatego, że ją koniecznie ma,
ile, że może co nieco szuka. Zastanawiałaś się nad tym? Ten pan cię
nie docenia i otwarcie deklaruje, że się nie liczy. Mnie by się
zapaliła nie czerwona lampka tylko syrena alarmowa.

[krakowianka.2]

zdzira, dupy ne ma, gdyby miał lub gdybym podejrzewała, że jedzie
tam z dupą, to inaczej brzmiałby tytuł wątku

a czy szuka, to nie wiem, przecież on mi nie powie, że szuka, kóry
facet się do tego przyzna?


mam wrażenie, że on się chyba ze mną nie liczy po prostu

[anorektycznazdzira]

Pewnie nie ma, ale albo się określi, że traktuje Ciebie poważnie, albo
ani się obejrzysz, jak będzie miał. Zresztą, na 2-tygodniowym wyjeździe
za daleka granicą bez żadnych ogonów- ja widzę szerokie możliwości. To
nie ma znaczenia, kiedy wiesz, że traktuje Cię poważnie, ale po takich
textach...

[deodyma]

krakowianka.2 napisała:

> zdzira, dupy ne ma, gdyby miał lub gdybym podejrzewała, że jedzie
> tam z dupą, to inaczej brzmiałby tytuł wątku
>
> a czy szuka, to nie wiem, przecież on mi nie powie, że szuka, kóry
> facet się do tego przyzna?
>
>
> mam wrażenie, że on się chyba ze mną nie liczy po prostu






wiesz co, Ty nic z tym nie zrobisz i nie wiem, po cholere zakladalas
w ogole ten watek.
chlop ma Ciebie i Wasze dzieci gleboko w dupiue, ch... wie co robi na
tych swoich urlopach bo moze i sie rznie z innymi babami, koledzy
daja mu alibi i nawet nie wiadomo, czy on z nimi jezdzi.
a Ty po przyjezdzie szanownego malzonka padniesz mu uszczesliwiona w
objecia, wczesniej sie troche pofoszysz, potem na zgode buzi buzi,
dasz mu dupy i bedzie po sprawie.
wybacz, ale tak to wlasnie wyglada.
mam w otoczeniu takie znajome, ktore narzekaja, jak Ty na swoich
chlopow a nic z tym kompletnie nie robia.
panowie robia co chca, zyja sobie , jak kawalerowie a one non stop z
tymi dzieciakami...
one na wyjazd pozwolic sobie nie moga bo nie ma komu zajac sie
dziecmi a na partnerow nie maja co liczyc.
ja juz nawet sluchac ich nie chce bo mi dzialaja na nerwy i tyle.

Bingo

[triss_merigold6]

Znałam takie i znam. Pani z bliźniakami up.... w domu, pan wyjazd do Austrii na
rafting z kolegami z pracy i trzecia deska do surfingu w sezonie. Ale on MUSIAŁ
odpocząć i się zrelaksować, a ona nie miała nic do gadania. Znaczy pogadać mogła
i co z tego. Panowie na wielotygodniowe objazdów motocyklowe po
Białorusi/Ukrainie, a baby w domu z dzieciakami. Bez złudzeń, że jak pan mąż
wróci przechlany i zrelaksowany to ona do SPA pojedzie sama się zresetować.

[deodyma]

wlasnie.
te babki, ktore maja takich chlopow moga sobie tylko i wylacznie
pogadac.
krzyki na ich chlopow w ogole nie dzialaja i sama niejednokrotnie
mowily, ze nawet 2-3 tyg cichych dni nic nie dalo bo panowie nadal
robia to samo.
a najlepsze jest to, ze dzieci choruja, maja goraczki, matki cale
noce nie spia, czuwaja przy tych dzieciakach a panowie w tym czasie
wybywaja gdzies w Polske z kolegami, zeby sobie odpoczac
niektore kobiety maja juz tak sprane mozgi, ze nawet twierdza, ze im
sie to nalezy, ze sobie zasluzyli itd...

[ahhna]

> powiedziałam mu, że się nie zgadzam, to on na to: no to się nie
> zgadzaj
>
> nie wiem jak postępować przez najbliższe parę tygodni, jaki mieć
do
> niego po prostu stosunek na codzień

To jest akurat bardzo proste. Nie okazuj mu czułości, niezbędne
komunikaty tylko. Nie daj się przeprosić bez gruntownego omówienia
problemu. (Nie daj się złapać na lep tanich kwiatków czy przeprosin
w łóźku, z odmową seksu włącznie.) Z gruntownego omówienia problemu
powinny wypływać jakieś konstruktywne wnioski: następnym razem
przestrzegamy takich to a takich zasad (można je nawet spisać), może
terapia małżeńska. Sama wyjedź na wknd co najmniej, podobnie
informując go tylko, najlepiej godzinę przed wyjazdem (naprawdę to
zrób, da się to zaplanować!).

Po prostu, potraktuj go pare razy tak, jak on ciebie. Bardzo szybko
pojmie konieczność brania cię pod uwagę w swoich planach.

Na moje oko masz spory problem ze swoim związkiem i wiele lat pracy
nad nim. Pytanie, czemu nie pracowałaś nad nim do tej pory (już
kilka lat chyba jesteście małżeństwem?)i czy ci się chce podejmować
tę spóźnioną o parę lat pracę, teraz to właściwie walkę o siebie i
satysfakcjonujący związek.

[krakowianka.2]

po pierwsze nie jestem "świeżutka" na forum
na forum gazetowym jestem od kiedy mam internet w domu czyli od 2001 rok -
pewnie dłużej, niż niejedna z was


zobię tak jak pisze tully i tak jak radzi mi większość z was

i muszę się zastanowić gdzie sobie pojechać

[ahhna]

Trzy razy przeczytalam mój post i zastanawiam się, gdzie ja ci
napisałam, że jesteś świeżutka na forum

Pozdrowienia, wytrwaj w postanowieniu.

[justynax]

Wszystko zależy, czy to jest wyjątkowa sytuacja' czy powtarza się
częściej. Jeśli wyjatkowa, a do tego Ty nie możesz wziąć urlopu w
wakacje, to nie wściekaj się. Jesli juz jedzie, nie psuj mu tego
wyjazdu. Facet w jednym ma rację, nie nastawiaj dziecka, ze tata
taki zły i jedzie. Po co Ci to? Lepiej ustalic, co Ty dostajesz "w
zamian": wyjazd w dogodnym dla Ciebie czasie, dodatkowe fundusze na
hobby czy co tam Ci pasuje.
Jesli jednak cześciej was tak porzuca kosztem Twojego urlopu, to to
jest zdecydowanie nie fair.
PS.Oczywiście rozumiem frustrację, że on na jachcie a ty na 2
etatach z dziećmi. Małżonkowie nie są jednak do siebie przyspawani
na stałe. Innym razem niech on zostanie z dziećmi- lub weżmie je
gdzies jesli nie będziesz mogła jeszcze jechac na urlop. Kazdemu
przyda się raz na jakis czas chwila oddechu. Żyj i daj żyć innym.

[justynax]

Ok, doczytałam w międzyczasie, ze to nie jednorazowy wybryk, ale się
powtarza co roku, dodatkowo kosztem własnej rodziny. W tej sytuacji
chyba tylko terapia szokowa: sama wyjeżdzasz zostawiając pana z
dziećmi bez konsultacji? w jakim wieku dzieci? Nie da się ich wziąc
na "rodzinne " żagle?

a gdzie ty mieszkasz?

[papalaya]

że twoje miasto tak śmierdzi? jakiś bliski wschód?

[krakowianka.2]

nie, nie jest to bliski wschód

[triss_merigold6]

W porównaniu z czystymi nieprzemysłowymi terenami zielonymi KAŻDE miasto śmierdzi.

[marzeka1]

I tu, Triss, się mylisz, mieszkam w centrum, ale w mieście, gdzie w
tym centrum jest jezioro. Wychodzę na balon, widzę zachód słońca
(wiem, kiczowate to) i czuję zapach wody.

[krakowianka.2]

co znowu z tym śmierdzącm miastem, napisałam, ze śmierdzące, bo w
porównaniu z morzem, wyspami, gorącym piaskiem KAŻDE miasto śmierdzi

a moje tym bardziej, bo w takiej akurat częsci mieszkam

[papalaya]

moje miasta nie smierdzi

nad morzem często gęsto śmierdzą wodorosty i nieświeże ryby

a poza tym widziały gały co brały

[imasumak]

papalaya napisała:

a poza tym widziały gały co brały

O to śmierdzące morze ci chodzi?

[imasumak]

Miasto mialam na myśli

[sueellen]

To weź 3 dni urlopu i wyjedź dzień wcześniej zostawiajac go z dziećmi, popsutym
urlopem i opadnietą szczęką.

[marzeka1]

Tylko na to trzeba mieć JAJA, a tu dziewczyna dopiero podejrzewa, że
"mąż się z nią nie liczy". Serio, chociażbym miała się zapłakać w
samotności i zgryzocie, zostawiłabym na weekend w dziećmi i
wyjechała.Pan wiedzie kawalerski żywot żonę i dzieci ma centralnie w
dupie.

[sabka22]

śmieszna jesteś!jasne że jadą bez dup a na miejscu co?cały dzien na
łódce spędzą rozmawiając o pogodzie?...haha dawno przestałam w takie
bajki wierzyć.
Facet jest świnią i tyle,jak można drugi rok mieć w dupie rodzine?
coś musi być strasznie ekscytującego w tych jego "wakacjach" z
kumplami.
Zresztą facet ma w nosie dzieci to już przegina i u mnie byłby
zerem...też takiego pana miałam i szybko się go pozbyłam.Poszedł do
kumpli bo ich wolała od nas.Tyle na ten temat.

[alicja_ala]

mysle podobnie, jednej dupy nie bierze, co wieczor po imprezie ma
inna

[narsen]

Dlaczego tylko trzy?

[sueellen]

Bo nie może wziąc urlopu bo zmienia prace, ale 3 dni to chyba da radę? zawsze
mozna wymysleć pogrzeb w rodzinie na drugim końcu Polski - sytuacja awaryjna. A
jak zahaczy o weekend to może nawet mniej?

[girasole01]

I myslisz, ze ten pan, jesli zostanie nagle dzien przed wyjazdem sam
z dziecmi to z tego wyjazdu zrezygnuje? A gdzie tam, dzieci podrzuci
babci/szwagierce/kolezance/sasiadce/wysle na kolonie/zostawi z
opiekunka i pojedzie. Jak ktos nie chce spedzac czasu z rodzina to
sie go sila do tego nie zmusi.

[czar_bajry]

kurde chyba jednak jesteś trollem.
Co chcesz usłyszeć?
Facet ma Ciebie i dzieci w dupie leje na Was ciepłym moczem a Ty się pytasz co
masz zrobić?
To ci powiem spakuj mu walizki tylko pamiętaj żeby wszystko ładnie
wyprasować i o niczym nie zapomnieć a potem życz miłego wypoczynku a jak wróci
to nie zapomnij dobrego obiadu ugotować.

[marzeka1]

I może wyślij jak dobra żona na badania wenerologiczne, zanim
dopuścisz spragnionego męża.

[triss_merigold6]

I gumki spakuj.
Nie muszą wozić drewna do lasu, na wyjeździe na łódki jest tyle towaru, że tylko
rwać.

krakowainka

[anorektycznazdzira]

No i straciły dziewczyny do Ciebie cierpliwość

[triss_merigold6]

Drugi raz (albo kolejny) mąż jej robi taki numer, a ta się zastanawia.
No sorry ale jak pan chce żyć jak kawaler to jestem za tym, żeby DAĆ MU TĘ SZANSĘ.
Co to w ogóle za klimat, że gość bierze 2 tygodnie wolnego dla siebie, a dupy
nie ruszy z dziećmi i żoną. Rozumiem jakby najpierw dzieciom i żonie zapewnił
wspólny wyjazd w full wypasie, a potem zapytał czy może wyjechać na kilka dni.
Oczywiście organizując żonie pomoc przy dzieciach.
Naprawdę z nimi trzeba krótko i stanowczo, bo inaczej się rozbestwiają jak smycz
za długa. Żaden chłop nie doceni za długiej smyczy, wręcz przeciwnie.

[czar_bajry]

Przecież sama się o to prosiła.

Pogratulować męża

[powerextension]

Brawo.
W przyszłym roku wyjedzie na wakacje z dupeczką lat 20 - bo mu się należy, a Ty
sobie tyraj. Jak widać ciężko na to zapracowałaś.
Ja byłabym szybsza na dwa dni przed planowanym wyjazdem - po prostu bym znikła.
A w pracy L4 od psychiatry - jak najbardziej uzasadnione.

[morgen_stern]

A mnie się zdo, że to podpucha dość udana, ale jednak

[triss_merigold6]

Czemu? Znam kobiety, którym panowie robili takie numery. Mój pierwszy mąż mi
robił takie tylko na mniejszą skalę, bo dotyczyły wychodzenia wieczorem, ale
gó...arze wtedy byliśmy i bez dzieci na szczęście. Tylko, że jak ja sobie wedle
życzenia zaczęłam sama organizować czas to biduś sufit rysował.

[morgen_stern]

Nie twierdzę, że nie występują takie sytuacje w prawdziwym życiu,
twierdzę tylko, że akuratnie ten wątek jest zmyślony. No tak mi tu coś
cuchnie po prostu

[czar_bajry]

toż już napisałam że to troll

odnosnie trolli- nie na temat ale wazne

[lilka69]

dlaczego jak ktos opisze nietypowy problem to myslicie, ze to troll? mnie z
zasady nie zdarza sie podejrzewac ludzi o trollowanie. czy myslicie, ze ludzie
MUSZA miec identyczne problemy jak wasze , zeby byly wiarygodne?

[czar_bajry]

nie nie muszą i wiem że w życiu różnie bywa ale jak ktoś z uporem maniaka
ciągnie wątek i podkręca napięcie a na dokładkę jest świeżutki na forum to
zaczyna mi śmierdzieć
Najpierw się wkręcam ale potem zaczynam się robić podejrzliwa
Chociaż Ciebie co po niektóre forumki też uważają za trolla, to jednak ja
twierdzę że jesteś prawdziwa

czar-bajry

[lilka69]

aaaa... o tym nie pomyslalam, ze jak ktos jest swiezy na forum to moze
trollowac. mozesz miec racje w takim wypadku. z drugiej strony KAZDY kiedys
pisal pierwszy raz. ja wiem, ze mnie inne forumki uwazaja za trolla. ale trzeba
zwazyc, ze mimo tylu kasliwosci, zlosliwosci, negatywnych wpisow ja nicka NIE
ZMIENIAM i trwam dalej w tej zlej otoczce od 2,5 roku. moze i nawet 3 lat ( nie
pamietam)

[krakowianka.2]

lilka, a dlaczego uważasz, że to jet nietypowy problem?
jakie wg Ciebie w takim razie są typowe problemy?

bo ja na forum jestem od 9 lat i wierz mi, naczytałam się tutaj o takich
problemach, że mogłabym nawet powiedzieć, że małżeństwo BEZ PROBLEMÓW jest
nietypowe

a co do trollowaia to nie chciałoby mi się głowy zawracać

[lilka69]

no to przeciez bronie cie krakowianka, ze trollem nie jestes!!! a problem dla
mnie nietypowe. akurat tego nie przerabialam

[franczii]

Ta prosba o niewstawianie na strone glowna mi przypomniala inny watek z zeszlego
roku, tematyka wakacyjna o mezu, ktory zazadal zwrotu kasy za wakacje

[czar_bajry]

faktycznie było coś takiego

[narsen]

Morgen. Ja sądze, że prawda jest taka, że albo jej się w ogóle nie pisze.
Albo się ją pisze i nikt nie wierzy, bo jest zbyt absurdalna.

Nie ma innej prawdy. Na forum.

[tully.makker]

Moj chlop mi kiedys podobny numer, wyjezdzajac do brata nie
uzgadniajac - tylko oznajmiajac, ze jedzie. Urzadzilam mu takie
pieklo, ze teraz upewnia sie, czy moze wyjechac z ponad rocznym
wyprzedzeniem )

[triss_merigold6]

Proste, a jakie skuteczne.
Ja swojemu mówię "rób jak uważasz kochanie". Tonem. Ale jak raz na sto lat mówi,
że chciałby iść na ryby z kolegą to go wypycham, bo wiem, że wróci na maksa
zrelaksowany. Bo nie o ryby chodzi tylko o to, że sobie posiedzą w nocy w ciszy,
zmarzną i będą mieli radość ze zrobienia czegoś bez kobiet. Dla mnie to
odpowiednik moich seansów u kosmetyczki.

[kot_burry]

Na 99% uważam, ze mąż Cię zdradza na tych wyjazdach. Nie wierzę w 2
tyg wyjazd facetów bez bab, zwł że już Cię kiedyś okłamał. On
świetnie się tam bawi- słońce, plaza, dupy wkoło, żona nie gdera
tylko grzecznie dzieci pilnuje. Po prostu raj- jakbym była facetem
to sama chętnie bym skorzystała. Dwie sroki za ogon- żonka w domu, a
na wakacjach miła odmiana. Faceci myślą penisami!!!. Sama piszesz.
ze Cie nie szanuje- jest z Tobą, bo mu tak WYGODNIE. Ale już czasu
wolnego z Wami spędzać nie chce. To taki typ: wszystko dla siebie.

[mikas73]

Też mam jakieś dziwne wrażenie, ze to podpuchła i chęć pogadania
sobie – wolne itd. Za dużo tych naiwnych pytań: a ile przez telefon
nie rozmawiać? a sms-y odbierać?

W kręgu moich znajomych jest takie jedno małżeństwo. On właśnie
wyjeżdża na takie męskie wypady: a to na narty do Austrii, na ryby
do Norwegii, koniecznych delegacji i szkoleń zawodowych to ze 20 w
skali roku.
Wiem jak te męskie zloty wyglądają, akurat te konkretne, nie mówię,
że wszystkie. Wiem od uczestnika, który wtedy mi obcy, później stał
się bliski. Niestety to mit, że dup tam nie ma. Są znakomitą częścią
zabawy, bez nich jakoś smutno panom po prostu; ile można ryby łowić,
pić i gaworzyć w męskim towarzystwie, bawią się laski wszelkiej
maści i samotne turystki, miejscowe a i jak kto chce: płatne
panienki.

Wracając do znajomych: Ona z dziećmi ze dwa razy na tygodniowych
wczasach nad Bałtykiem była, razem w czworo NIGDY! Prowadzą coś na
kształt swojej działalności: on ma uprawnienia zawodowe ale ona
ciągnie jak wół cały ten interes, jest lepsza niż on i to on bez
niej by zginął.
Jednak ona na to wszystko pozwala i przymyka oko na jego zdrady,
może nie do końca : reprezentuje taki pogląd, że to wokół niego
kręcą się same qrwy mające na niego ochotę, że facet po prostu taki
prymitywny jest i inaczej się nie da , są dzieci i tak „trza”
żyć….., że obowiązkiem kobiety jest poświęcenie się rodzinie.

Czasami wkurza mnie ona na max-a o czasami mi jej szkoda…..

[franczii]

Nie czytalam calego watku, wiec moze sie powtarzam choc i tak nie wiem co
poradzic, bo nie znam ukladow w waszej rodzinie.
W kazdym razie u mnie jest zasada, ze my z mezem jezdzimy osobno tylko pod
warunkiem, ze byly wakacje przynajmniej 3tyogodniowe cala rodzina. W ten sposob
na dodatkowe samotne wyjazdy juz nie ma zbyt wiele miejsca Pozostaja dlugie
weekendy. Gdyby moj maz wpadl na pomysl wyjazdu na prawie 2 tygodnie z kumplami
a mnie zostawil w domu z dziecmi to bym sie z nim pozarla, nie ma takiej opcji.
Nie chodzi nawet o wakacje dla mnie, choc ja tez sobie zasluzylam ale dla
dzieci. I ja jestem jeszcze na urlopie wychowawczym wiec osobiscie zarobionych
pieniedzy na te wakacje nie posiadam. A gdyby wyjechal mimo wszystko w d.pie
majac moje zdanie to bylby dla mnie dowod na jakis bardzo powazny kryzys i ze
nie zalezy mu juz ani na mnie ani na dzieciach.

[donkaczka]

dziewczyny napisaly ci w zasadzie wszystko
ja dodam od siebie - gdybym z jakiegos powodu z takim facetem dzieci miala,
gdybym z jakiegos powodu rozwodzic sie nie zamierzala (bo mialam podobnego i sie
rozwiodlam) to na pewno zadne fochy by w gre nie wchodzily
bo to po nim splynie

to ze sie zmieni, malo jest prawdopodobne
zeby cokolwiek do niego dotarlo, to nie typowe babskie fumy, tylko meski prosty
komunikat
powiedz mu glosno i dobitnie - stary jestes wujem zlamanym, nie obchodzi mnie
twoj wyjazd, jest wk%$$#ona tym jak to zalatwiles, szykuj sie ze jak wrocisz to
ja jade na 3 tygodnie chocbym kredyt miala brac a ty moze dzieci wlasne poznasz
w koncu
olalabym proby kontaktu totalnie, odmowila ogladania zdjec z wyjazdu i olala
wszlekie opowiesci
lod i chlod
w domu egzekowalabym rowne prawa i obowiazki, gonila z kijem do zajmowania dziecmi
tyle ze w przypadku egoistycznego kawalera oznacza to zimna wojne w domu, w
nadziei ze pan sie zlamie
ja bym tak nie mogla
wolalam sie rozwiesc

[heca7]

Gdzie się znajduje takiego buraka???
Choć nie! nie mów! lepiej nie wiedzieć

[jowita771]

E tam, dobre pytanie, lepiej wiedzieć, skąd nie brać

[krakowianka.2]

kochani, zaraz przeczytam, co napisaliście od wczoraj

tylko kawę sobie zrobię

bo sytacja mnie się zmieniła niestety

[asocial]

no to czekamy na informacje krakowianka
ja tylko moge dorzucic swoje skromne zdanie: BARDZO czesto wyjezdzam
sama na urlop. on tez czesto sam wyjezdza. chociaz fakt, razem tez
spedzamy mnostwoczasu no i nie mamy dzieci.
za to moi rodzice notorycznie wyjezdzaja sobie sami, moj ojciec na
lodke jedzie co roku z samymi facetami, moja matka to samo (no, nie
lodka). tyle tylko, ze oni sa razem 30 lat, maja dorosle dzieci i
razem wyjezdzaja przynajmniej 2x w roku

[krakowianka.2]

asocial, no widzisz, innajest sytacja jak się spędza ze sobą dżo czas
na co dzień, jak się chce być z dziećmi, a inna jak ktoś ma rodzinę na
szarym końcu a swoje wolne dni chce wykorzystać z obcymi

no i jeszze kwestia załatwienia sprawy, bo nie o sam wyjazd mi chodzi,
ale o to, jak on mnie przy tej okazji potraktował, pisałam już, że
nawet nie zapytał, czy ja nie mam w tym czasie też jakiegoś wyjazdu
słżbowego, szkolenia, czy nie mam jakichś planów na te 2 tygodnie, on
po prost potraktował mnie jak pewnik, który BĘDZIE w domu, który ZAJMIE
się wszystkim pod jego nieobecność
jak stół, który stopi w kchni i n awet do głowy mu nie przyjdzie, żeby
tego stoł tam nie było

[donkaczka]

wiesz co, my mamy malutkie dzieci, a i tak proponowalam mezowi, ze moze by sam
wyjechal na tydzien, porzadnie odpoczac, bo choc wyjazd wspolny to jest fan, ale
polaczony niestety z zasuwanem wokol dzieci
ja bym tez solo wyskoczyla, choc nie na tak dlugo raczej
ale to jest za obupolnym porozumeniem i nie dzieli rodziny, ale raczej ja scala
dajac rodzicom odetchnac i zregenerowac sily
totalna abstrakcja jest dla mnie zachowanie pana takie, jak meza autorki watki
w zasadzie spakowalabym walizki i zarzadzila terpaie polaczona z budowaniem
zwiazku od zera, bo tu w zasadzie zwiazku nie ma
w najlepszym wypadku
bo w sumie po tekscie, ze zrobi to co chce i biorac pod uwage caloksztalt
rodzinnego zaanagzowania, to raczej rozwod

[deodyma]

> bo sytacja mnie się zmieniła niestety




tak tak z dnia na dzien nagle zmienila Ci sie sytuacja i maz
postanowil nie jechac na urlop

[krakowianka.2]

to tak:
wczoraj jeszcze raz próbowałam z nim porozmawiać, zachwowyał się jak
gó...arz - nie dał mi dojść do słowa, gdy zaczęłam coś mówić, to
zaczynał też mówić, tylko głośniej, po prost tak, żeby mnie przekrzyczeć
i powiedział, że on na ten temat nie będzie rozmawiał

i teraz on jest na mnie obrażony, NIE WIEM ZA CO, bo rozmowa z mojej
strony, a raczej próby rozmowy były bardzo grzeczne, rzeczowe, konkretne

i PAN się obraził i teraz ja jestem ta winna

co do wyjazdu mojeo, to wyjadę jak on przyjedzie, co prawda nie na 2
tygodnie, ale wezmę wolny czwartek i piątek i razem z weekendem będzie
4 dni, mało, ale dobre i tyle

nie wiem co prawda gdzie jechać, nawet nie mam z kim, ani gdzie, ale
najwyżej pojadę sama

ogólnie sytacja na obecną chwilę jest taka, że on jest BARDZO obrażony,
nie zaważa mnie, traktje jak powietrze, jakby mnie nie było, a to
właśnie ja go chciałam tak traktować


dlaczego ku... faceci zawsze spadają na cztery łapy i jak oni to robią,
że chociaż to ich wina, to obracają kota ogonem i w końc oni stają się
biednymi ofiarami

[alexa0000]

Nie, Krakowianko, nikt tu nie spadł na cztery łapy. Ty elegancko
dajesz sobą manipulować i robić w penisa. Gośc robi co chce, ma
twoje zdanie w odbycie, i do tego , kiedy ty usiłujesz sprawy
wyjasnic, robi ci taka wode z mózgu,że czapki z głów. A ty czujesz
sie winna! Jestes w czarnej doopie, i czas,żebyś w koncu przejrzała
na oczy. Tu foch nie pomoże! Autentycznie jest mi przykro, bo
wiem,że cię rozrywa od srodka. Wspólczuję. Samo sie jednak nie
naprawi.

[donkaczka]

nie faceci robia, tylko kobiety im pozwalaja
facet krzyczacy i obrazony? to ile on ma lat? 13?
i jak to spadl na 4 lapy? robi co chce, bo mu pozwalasz, pasuje mu takie
malzenstwo, w ktorym kobieta pobrzeczy a swoje zrobi - ugotuje, uprasuje, dupy
da, dzieci wychowa, to co ma sie facet przejmowac
spakuj go i wystaw walizki, wtedy zobaczysz na co go stac
obstawiam, ze sie ucieszy, ze w koncu TY podjelas decyzje, ktorej on nie chcial
podjac, on ma w pompce rodzine i najwyrazniej ani jej nie chce ani nie potrzebuje

[kiniox]

Nie. Właśnie nie kobiety im pozwalają, tylko faceci robią. Proszę
nie przerzucać winy na kobiety, mam na to alergię. Mężczyźni są
dorosłymi ludźmi, którzy biorą odpowiedzialnośc za swoje życie i
swoje decyzje i tak należy ich traktować. "Kobiety im pozwalają"
znów oznacza, że to kobieta ma obowiązek coś zrobić i się z tego
obowiązku nie wywiązuje. W ten sposób same kręcimy na siebie bat -
jak ja coś źle robię, to ja coś źle robię, a nie "mój mąż mi na to
pozwala". A jeśli dorośli mężczyźni naprawdę nie odpowieadają za
siebie, tylko my za nich, to może powinno im się ograniczyć prawa
obywatelskie?

[bri]

"Kobiety im pozwalają" oznacza, że niektóre kobiety toleruja podobne
przykłady lekceważenia już od pierwszych chwil znajomości, podczas
gdy jest coś co faktycznie mogłyby w tej sytuacji dla siebie zrobić -
podziękować za znajomość i poszukać partnera, któremu będzie na
nich naprawdę zależeć.

[kiniox]

Co wciąż nie zmienia faktu podstawowego - to on jest winny tej
sytuacji i odpowiada za swoje czyny. Ona jest ofiarą. Nie jest
dobrze być ofiarą, ale to nie to samo.

[krakowianka.2]

kiniox, ciekawe ujęcie sprawy, trochę dało mi do myślenia

bo po czytaniu wpisów tutaj, rzeczywiście czuję się odpowiedzialna za
działania mojego męża i za całą tą sytuację, i winna temu, co on robi

ale tak już u nas jest, że zawsze winna i gorsza jest kobieta, jak ją
zgwałcą to wina kobiety, mąochankę - wina kobiety, mąż odstawia cyrki,
znowu kobieta winna BO MU POZWALA

pozwolić to można dziecku wyjść na rolki albo zjeść loda

ale w naszej kulturze mężczyznę traktuje się jak kogoś ułomnego

[deodyma]

jesli do tej pory zgadzalas sie na takie traktowanie, maz robil co
chcial, to teraz nie powinno Cie dziwic jego zachowanie.
maz moze byc na Ciebie obrazony nawet miesiac czasu a gdy Wam
przejdzie obojgu, bedzie robil to samo i zadna sila go nie zmieni.
moim zdaniem facet jest bardzo nieodpowiedzialny, nie dorosl do
zalozenia rodziny, nie dorosl do roli meza a tym bardziej ojca.
gdybym miala ze swoim mezem sie tak uzerac, to juz wolalabym byc
samotna matka bo co to za zycie?
zrobisz, jak chcesz.
to Twoje zycie.

[krakowianka.2]

Deodyma, nie jest tak, że ZAWSZE robił co chciał, ogólnie konsltuje ze
mną różne ważne sprawy i bierze moje zdanie pod uwagę

ja nie jestem taka dupa wołowa, jak moze wynikać z tego wątku, mam
silny charakter tylko mnie się wydaje, że gdzieś popełniłam błąd, może
dlatego, że ZAWSZE BYŁAM, że był mnie pewny, bo zawsze byłam na SWOIM
MIEJSCU, zawsze wiedział gdzie jestem, co się ze mną dzieje, zawse
odbierałam telefon, nie zaskakiwałam go

to zaczął mnie traktować jakbym była niewidzialna, bo czym ja go mogę
zaskoczyć
zna mój plan dnia, wie o której będę w dom, wie, że o 19 robię to, o 20
tamto i tak dalej

nie wiem, może czas, zeby pana małżonka zacząć zaskakiwać

[marianna_listopadowa]

no i właśnie dlatego rada dziewczyn, byś zostawiła jaśniepana z dziećmi na 2-3 dni PRZED jego planowanym wyjazdem, jest świetna.

co z tego, że sobie wyjedziesz na weekend, kiedy twój książę już wróci? on się pewnie będzie spodziewał twojego "niespodziewanego" urlopu od dzieci - myślisz, że taka "demonstracja" będzie miała jakąkolwiek siłę rażenia? a skąd. będzie opalony, wypoczęty i szczęśliwy, bo wszystko potoczyło się po jego myśli (fochy żony są wliczone w koszty wyjazdu).

skoro twój mąż nie poinformował ciebie o swoim wyjeździe w normalny, cywilizowany sposób, to zrób tak, jakbyś o jego planach nie wiedziała wcale. i wyjedź.
bez słowa zostaw go na dzień przed wyjazdem, uprzedź rodzinę i znajomych, by broń boże nie godzili się nawet na pół godziny popilnować dzieci podczas twojej nieobecności i nie zapomnij wysłać pocztówki, nawet, jeśli będziesz pisała ją u cioci mieszkającej pod miastem.

[krakowianka.2]

Marianna, pomysł z wyjściem z domu na 2 dni przed jego wyjazdem nie
jest dobry, bo natychmiast zadzwoni do rodziców,a oni z wielką chęcią
zjawią się tutaj w ciąg 3 godzin, a on i tak i tak pojedzie, a ja będę
miała jeszcze teściów na głowie

"co z tego, że sobie wyjedziesz na weekend, kiedy twój książę już
wróci? on się
> pewnie będzie spodziewał twojego "niespodziewanego" urlopu od dzieci "

nie, on się NIE BĘDZIE SPODZIEWAŁ, jemu nawet do głowy nie przyjdzie,
że ja mogłabym sama choćby na 2 dni wyjechać, zawsze z takich wyjazdów
rezygnowałam, nieraz mnie koleżanki wyciągały do spa czy na inne
wyjazdy i ja nigdy nie jezdziłam i on o tym wie, że wolałam spędzić ten
czas z rodziną

on zawsze wiedział, że ja jestem zawsze tam, gdzie powinnam być,
dlatego mszę przestać być takim stałym, PRZEWIDYWALNM elementem w jego
życiu i mszę zacząć mieć własne życie

i właśnie dlatego wyjadę sobie na te parę dni, zresztą w smie nawet
tego potrzebuję, żeby trochę odpocząć od tego wszystkiego

[deodyma]

i kolo bledne sie zamyka...
piszesz, ze nic nie a Twoj wyjazd czy wyjscie z domu na dwa dni
przed jego wyjazdem bo mezus i tak pojedzie .
tymczasem dziecmi zjma sie tesciowie.
na to samo wyjdzie, gdy bedziesz wyjezdzala na 203 dni sama czy z
kolezankami.
dziecmi zajma sie tesciowie a on i tak zrobi, co bedzie chcial.
wszystko zaszlo zdecydowanie za daleko, ale sama sobie na to
zapracowalas.
przykre, ale prawdziwe.
jedna z moich kolezanek rozstaje sie wlasnie ze swoim chlopem
dlatego bo on zachowuje sie tak, jak Twoj maz.
do tej decyzji dojrzewala 2 lata.

[deodyma]

mialo byc na 2-3 dni, nie na 203 dni

[krakowianka.2]

Deodyma, jak wyjadę na kilka dni, to on do teściów nie zadzwoni, oni
się żrą ciągle i on by z nimi godziny nie wytrzymał więc będzie
siedzxiał sam z dziećmi

[deodyma]

a nie przyszlo Ci do glowy, ze jak wyjedziesz na te kilka dni, to on
szybko zadzwoni po swoich rodzicow, oni zajma sie dzieciakami a on
bedzie mial pretekst, zeby wybyc z chalupy?

CBDU

[triss_merigold6]

No i pojedzie sam i nic z tym nie zrobisz.

[tully.makker]

No wiesz tris, moj chlop tez pojechal )

Minely prawie 3 lata i wciaz widze, ze go dreszcze przechodza, jak
sobie przypomni, co bylo.

A ja tez nie mam nic przeciwko temu, by jechal, tylko niech to
zalatwi porzadnie, jak czlowiek.

[krakowianka.2]

tlly maker, a co konkretnie było, że aż go dreszcze przechodzą?

[tully.makker]

Robilam mnostwo rzeczy, np:

Kiedy dzwonil ktos z jego znajomych , informowalam ze tego
nieodpowiedzialnego skoooorwysyna nie ma
nie odbieralam telefonu i skype, a jak odebralam przez pomylke, to
puszczam mu soczysta wiache albo opowiadalam, jak bardzo dziecko
teskni z jego powodu
wydalam 4tysiace na fachowcow, ktorzy zrobili to, czego on nie
zdarzyl zrobic przed wyjazdem
kazalam mu zostawic kluczyki do jego samochopdu, bo zastanawiam sie,
czy wpuszcze go do domu i w razie czego wyniose mu tam jego rzeczy
(jak przyjechal z lotniska, to zanim wszedl do domu pognal do
samochodu sprawdzic, czy sie namyslilam )
skrytowalam wszystkie prezenty jakie przywiozl dla rodziny i
odmowilam ich noszenia
wypominalam mu ten wyjazd na kazdym kroku przez 3 miesiace przed i 6
miesiecy po
i juz nie pamietam co jeszcze, ale byla to mieszanina piorunujaca.
Oczywiscie zadzialal, bo jemu tak naprawde zalezy na rodzinie. Nie
wiem, jak bedzie u ciebie.

[vibe-b]

tully.makker napisała:

> Robilam mnostwo rzeczy, np:
>
> Kiedy dzwonil ktos z jego znajomych , informowalam ze tego
> nieodpowiedzialnego skoooorwysyna nie ma
> nie odbieralam telefonu i skype, a jak odebralam przez pomylke, to
> puszczam mu soczysta wiache albo opowiadalam, jak bardzo dziecko
> teskni z jego powodu
> wydalam 4tysiace na fachowcow, ktorzy zrobili to, czego on nie
> zdarzyl zrobic przed wyjazdem
>
> skrytowalam wszystkie prezenty jakie przywiozl dla rodziny i
> odmowilam ich noszenia
> wypominalam mu ten wyjazd na kazdym kroku przez 3 miesiace przed i 6
> miesiecy po


Oboje, I Twoj maz i Ty zachowaliscie sie jak para dzieciakow. Punkt dla
Twojego meza, ze sie przynajmniej z tym nie obnosi z duma, czego nie
mozna powiedziec o tobie.

[krakowianka.2]

vibe, też miałam to napisać, że to dziecinada,ale gdyby to wyszło ode
mnie, to zarazby było, że nie chcę zrobić NIC

[krakowianka.2]

witam was po długiej przerwie

nie pisałam, bo nikt tu nie zaglądał chyba, ale jeśli was jeszcze
interesuje, to napiszę jak się sprawy potoczyły

[bri]

No masz! Pewnie, że nas interesuje.

[imasumak]

Napisz koniecznie

[krakowianka.2]

miałam już nie pisać nic w tym wątku, bo długi się bardzo zrobił a u
mnie do dupy

ale po kolei:

mąż wrócił 2 dni wcześniej, oczywiście ja nie wiedziałam, że wraca
wcześniej, bo nie rozmawiałam z nim przez ten czas jak go nie było

wrócił wypoczęty, opalony, zadowolony (jak to przy powrocie z
wakacji)

podczas mojej nieobecności w domu wypytał dzieci o wszystko co się
działo jak jego nie było, dzieci mu powiedziały, że nie mieliśmy
pieniędzy, to on do mnie z mordą, że jak ja śmiem powiedzieć
dzieciom, że nie mam pieniędzy na jedzenie, że co ze mnie za matka i
tak dalej

parę dni po przyjezdzie wymyślił sobie, że jedzie też na łódkę, ale
tylko z synem, na następne 2 tygodnie

na temat naszych wspólnych wakacji rozmawiać nie chce, wykręca się -
wiadomo temat niewygodny

to tak w skrocie

[emilianatalia]

powiem krótko - co Ty jeszcze z takim palantem robisz?

[triss_merigold6]

Ale pojechał bez uprzedniego poinformowania i więcej tego błędu nie
popełnił.
Tu pan wyraźnie pzredkłada swój wyjazd nad zorganizowanie wypoczynku
dzieciom lub/i wyjazd z żoną i komunikuje to bezobciachowo.

tak, rozmawiam z autorem literatury on-line

[anorektycznazdzira]

ale co tam, fajnie jest:

Przecież ci pisałam, żebyś się pierwsza zamknęła, zamiast za nim
łazić i żebrać dialogu, kiedy widać, że narażasz się wyłącznie na
wrzaski?

Może się nie wypowiedziałam precyzyjnie, ale IDEALNIE opisała to
Donkaczka. Najpierw w prostych żołnierskich słowach określa się
sytuację oraz jej twórcę z nazwy (to co robisz to %$%&^&^%#@ i
%$#$%^%$). Potem oświadczasz, że jak się namyśli, ze mu zależy na
rodzinie, to ma się zgłosić (lub coś w tym typie). I tyle gadki.
Każde następne zdanie to proszenie się o kopa. Każda (w tym rzecz:
kolejna!!!!) próba argumentowania swojego stanowiska to PROSZENIE
SIĘ w ogóle. O to, żeby ktoś raczył zauważyć oczywiste fakty, które
ma sar**** obowiązek widzieć bez pokazywania.

[krakowianka.2]

zdzira, tylko teraz już chyba po fakcie, bo szanowny mąż jest bardzo
obrażony na mnie

no chyba, że pszczę m taki tekst jak będzie wychodził z domu

najchętniej to bym naprawdę wyszła sobie dzień przed jego wyjazdem, ale
natychmiast pojawią się teściowie, a nie chcę dziei z nimi zostawiać,
bo jkoś dzieci za nimi nie rzepadają, zwłaszcza jedno, więc w sumie
zrobiłabym krzywdę dzieciom, a pan mąż jeszcze by się cieszył, że
teściowie t będą bo będzie wiedział co się dzieje w domu

no cóż :P

[anorektycznazdzira]

No coż, różne rzeczy się robiło, ale moje ulubione było zwinięcie
się z dzieckiem bez jakiejkolwiek informacji i wyjazd na kilka dni w
nieznanym kierunku. Zrobiłam to dlatego, że kiedy się o coś obrażał
wybywał z chaty, nie mówił dokąd, nie wracał na noc i nie odbierał
komórki (potem się okazywało, ze spał w pracy albo u kumpla, bo
myślałam, że u doopy, ale to nieistotne). Ustawiłam najlepszą
przyjaciółkę i mamę mówiąc w czym rzecz, żeby zawału nie dostały,
kazałam wytrzymać nawet jego ewentualne zgłoszenie na policję. Rano
poszłam jak gdyby nigdy nic z dzieckiem do przedszkola i do pracy,
tylko, ze do domu już nie wróciłam. I tak był dobrze porąbany, bo
szukać nas zaczął następnego dnia popołudniu. Za dwa dni zaczął się
denerwować i dzwonić po szpitalach. Nie zgłosił się na policję
(!!!). Ponad trzy dni później(miał za sobą ponad dobę szukania,
nieprzespaną noc i pewnie setkę telefonów w różne miejsca, wizytę u
mojej przyjaciółki, w mojej pracy i co tam jeszcze) wydzwonił nas
u dalszej rodziny "z zaskoczenia" czyli przez komórkę jednego z
kuzynów, bo załatwiłam z nimi, żeby 2 dni nie odbierali stacjonarki,
że niby ich nie ma. Na pytanie "dlaczego mi to zrobiłaś" usłyszał
coś w stylu "Aha, ty nie wiesz?". Wtedy był w takim szoku, że
nawet się nie awanturował. NIGDY więcej nie zniknął zostawiając nas
bez możliwości sprawdzenia czy żyje.
I tak dalej, i w tym stylu.
Na pewnym etapie wk*** przyjęłam założenie, że nie muszę się
stosować do zasad, skoro się do nich nie stosuje druga strona. To
otwiera wiele twórczych możliwości.

[krakowianka.2]

to mój z domu jeszcze na noce nie wybywa, ale i tak wyjadę na parę dni

nadal nie ma z jego strony żadnego kontakt
jestem ciekawa, czy ja bdzie wyjeżdżał, to cokolwiek powie
i czy w ogóle odezwie się do mnie przed tym wyjazdem

a najbardziej to jestm ciekawa ZA CO się na mnie obraził

[fogito]

krakowianka.2 napisała:

>
> a najbardziej to jestm ciekawa ZA CO się na mnie obraził

Jak to za co? Za to, że śmiałaś kwestionować decyzję Pana i Władcy
zamiast przyjąć ją bez szemrania.
A z drugiej strony, to nieźle rozpaskudziłaś męża. Ja w podobnej
sytuacji powiedziałabym, żeby po powrocie szukał sobie nowego
mieszkania. I zmieniłabym zamki
No ale mój by takiego numeru nie odwalił, więc teoretyzuję.

[krakowianka.2]

no cóż, śmiałam kwestionować

a panu by bardziej pasowało, żebym siedziała cicho i popierała każdą jego
decyzję

wściekła jestem jak nie wiem co

a on ma to głęboko w dupie bo on już żyje wyjazdem

[alexa0000]

Wiesz co? Ten rok od poczatku jest niedobry, byłam strasznie
zmeczona, wiecznie niedospana przez pogode, pragnęłam urlopu jak
kania dzdzu. Dosłownie czułam,że jesli nie wyjade gdzieś, to
zwariuje. Na szczescie pojechalismy do Egiptu, po moich błaganiach i
szantażach (ukochany nie cierpi latac i ruszac sie gdzieś dalej). I
tak sobie mysle,że jakbym była soba na twoim miejscu, normalnie
pizgnęłabym papierami rozwodowymi. Oczywiscie żałowałabym
zapewne "zapału", musiałabym powiedzięc "B", skoro "A" zostałaby
wygłoszone, ale pizgnęłabym. Już sciagałam wzór z netu z bardziej
błahych powodów

[anorektycznazdzira]

Robisz podstawowy błąd w takiej sytuacji: analizujesz, co też on
sobie może myśleć, ile się gniewać, czy i kiedy odezwać. To męczy,
dołuje, ustawia w pozycji wyczekującej, prowadzi do pomysłów, że
może się pierwsza odezwiesz (plus jakaś racjonalizacja takiego
durnego pomysłu). Przestań-że wreszcie na nim się skupiać.
Ty się skup na sobie. Przecież się na ciebie darł, nie docenił prób
dialogu, złożył kilka chamowatych deklaracji. Na dzień dzisiejszy-
niczego nie odwołał, z niczego się nie wycofał. Co Ciebie obchodzi,
co sobie ktoś taki myśli?! Obraź się w tym sensie, że się zajmij
sobą. Dosłownie, myśl co by tu zrobić, żeby sobie umilić i jak
najlepiej zaplanować czas nawet, jak to ma być tylko piwo/malibu
przed własnym telewizorem.
No i nie zrób czasem psich oczu i nie powiedz cześć, jak będzie
wychodził, bo narazisz się, że nie odpowie i znowu punkt dla niego:
próbowałaś zagadać

[krakowianka.2]

zdzira, no właśnie ja to analizję, myślę o tym, nie mogę spać, jestem
zdenerwowana, no kurcze nie umiem jakoś się od tego odciąć

łatwo powiedzieć, trudniej zrobić

nadal się nie odzywa, wczoraj tylko się na mnie wydarł o jakąś tam butelkę
pustą po szamponie chyba

jak będzie jutro wychodził to nic mu nie powiem ale widzę też, że on też się
ze mną nie pożegna, znam go już na tyle, że wiem, że wyjdzie sobie z domu tak
po prost, jakby zedł po gazetę do kiosku

[krakowianka.2]

i dobrze mówisz zdzira, ja się właśnie za bardzo skupiam na NIM, zamiast na
SOBIE

tylko jak to zrobić, żeby przestać o tej sytuacji myśleć?

nie mam nawet takich koleżanek, z którymi mogłabym o tym pogadać dlatego
piszę tutaj i to mi trochę pomaga

[deodyma]

a dlaczego nie masz kolezanek?
jak to sie stalo, ze przez ten czas nie poznalas nikogo?

[krakowianka.2]

nie no, koleżanki mam, chociaż kolegów mam więcej, bo zawsze wolałam męskie
towarzystwo i zawsze z kolegami lepiej się dogadywałam, niż z kobietami

ale te, które mam to albo plotkary, albo takie które znają mojego męża (z nimi
nie bardzo chcę roztrząsać moich małżeńskich spraw) albo takie, z którymi co
najwyżej można pogadać o tym co było w ostatnim odcinku m jak miłość

[deodyma]

no to chyba bardziej znajome, niz kolezanki?
co to za kolezanki z ktorymi nie mozna pogadac, isc na piwo, posmiac
sie, pozartowac, powyglupiac?

[aniorek]

Kolejny smutny przyklad koncentracji calego zycia na mezu i dzieciach.

[krakowianka.2]

aniorek, nie całego

a poza tym to ktoś się na tych dzieciach skoncentrować musiał przecież

ale jest jedna przykra rzecz, którą zauważyłam: że jak facet jedzie sam bez
rodzny to jakoś nikt się nie dziwi w otoczeniu, bo ON musi odpocząć,bo mu się
nleży, bo to facet, od żony i dzieci odpoczć MUSI
jakoś nikogo to specjalnoie NIE DZIWI

a teaz odwróćmy sytuację: to kobieta wyejżdża na 2 tygodnie na urlop bez
rodziny, można sobie wyobrazić jakie komntarze polecą pod jej adresem,że to
niewyobrażalne, że ZOSTAWIA dzieci, że po co ona sama jedzie, że pewnie
puszczać się będzie i tak dalej, to w społeczństwienie jest tolerowane

[krakowianka.2]

miało być:


to w społeczństwienie NIE jest tolerowane


komputer mi am ucina wyrazy lbo litery i czasami tak wychodzi

[pysia-aga]

No fakt, samotny wyjazd matki i żony ciągle wzbudza jakieś
sensacje.
Zeszłej jesieni mój małż wyjechał na szkolenie integracyjne z firmy
(tiaaa, jasne, wiemy ile tam szkolenia, a ile dobrej zabawy ).
Powiedziałam: nie ma sprawy, jedź kochanie i baw się dobrze, ale
uprzedzam, że odbiorę sobie ten czas. I tak zrobiłam. Mąż wrócił, a
ja zarezerwowałam sobie kwaterkę, bilety, zaklepałam kawałek urlopu
i wyskoczyłam na dłuższy weekend w góry Wróciłam przeszczęśliwa
i zrelaksowana
Reakcja w firmie męża: saaama pojechała??? i puściłeś ją??? i co,
tak sama, bez samochodu, pociągiem, autobusem, na kwaterze??? i nic
jej się nie stało??? ja bym mojej nie puścił!
Małż się przyznał że był ze mnie dumny jak paw - zaimponowałam mu
Tak więc polecam takie wypady. Coby nie myśleli że bez nich
zginiemy

[krakowianka.2]

pysia, jak możesz to daj kontakt do tej kwaterybo ja właśnie też w góry bym
pojechała

wiem, że w necie tego pełno, ale wolę sprawdzone miejsca
i w ogóle jakie to góry?

sama byłaś? co robiłaś, nie nudziłaś się
bo ja się boję tego, że jak pojadę sama to strasznie nudzić się bęedę

[pysia-aga]

krakowianko, namiar na kwaterę napiszę Ci na priva, OK?
A co robiłam?
Ponieważ jestem zapalonym górołazem, dałam sobie po prostu solidnie
w kość. Przeszłam wszystkie możliwe do zaliczenia szlaki,
wypożyczyłam rower gorski i zrobiłam na nim jakies 50 km jednego
dnia, po drodze zaliczając dobre żarełko, zwiedzając, i robiąc
mnóstwo zdjęć. Wieczorem - spacerek po okolicy z aparatem,
książeczka w łózku z dobrym piwkiem. Opcji nudzenia nie brałam w
ogóle pod uwagę.
Reszta na priva

[krakowianka.2]

pysia jak zakładałam to konto kraowianka.2 to kliknęłam opcję "bez poczty" bo
to było tylko na potrzeby tego wątku, nie sądziam, że pocza będzie mi porzebna

eszłam więc w Toją wizytówkę i wysłałam Ci wiadomość

[pysia-aga]

OK, tam tez już odpisałam

[krakowianka.2]

pysia, a co do Twojej wiadomości to albo nie doszła, albo ja jetem ślepa bo
jej nie widzę - możesz przesłać jeszcze raz?

[deodyma]

no wlasnie ja jade za jakis czas w gory na tydzien a maz
zadeklarowal sie, ze zostanie z synem przez ten tydzien w domu a
mnie kazal jechac i sie dobrze bawic.
na poczatku mialam jechac z synem bo maz w tym czasie bedzie
pracowal, wiec nie bedzie mogl jechac, ale sam zapropnowal, zebym
pojechala a on wezmie 5 dni wolnego i on z dzieckiem zostanie.
wyperswadowal mi pomysl zabierania dziecka ze soba.
nikt nic nie mowi, nikt nie krytykuje, ze jade sama.
no nie sama bo z przyjaciolkami dwiema, ma dolaczyc do nas moj brat
i jeszcze jedna kolezanka
nie moglabym tez nie miec zadnych przyjaciol czy tez kolezanek tylko
dlatego, bo maz i dziecko i za chiny z przyjazni nie zrezygnuje.
za jakas godzinke ide zreszta do kolezanki na kawe, dzieciaki beda
sie bawic a my sobie w koncu pogadamy, wszak nie widzialysmy sie 2
tyg, poniewaz w domu u niej wszyscy byli chorzy.
meza i tak w domu zreszta nie ma a w chalupie wszystko porobione,
obiad jest, to co mam tu siedziec?

Za to,

[malila]

że powiedziałaś mu, jak nieodpowiedzialnie i egoistycznie się
zachowuje, podczas gdy on uważa, że jest świetny i wspaniały.
Obraziłaś jego ego. Ale to nie ma znaczenia, za co on się obraził,
istotne jest to, w jakim celu on się obraził. On się obraził po to,
żeby pokazać Ci, jaka jesteś wredna, żeby wywołać w Tobie poczucie
winy i wątpliwości, czy faktycznie słusznie myślisz. Oraz po to,
żebyś się przestraszyła, że bóstwo może Cię odtrącić.

[czar_bajry]

i teraz on jest na mnie obrażony, NIE WIEM ZA CO, bo rozmowa z mojej
> strony, a raczej próby rozmowy były bardzo grzeczne, rzeczowe, konkretne
>
> i PAN się obraził i teraz ja jestem ta winna

a nie mówiłam że tak będzie?

dlaczego ku... faceci zawsze spadają na cztery łapy i jak oni to robią,
> że chociaż to ich wina, to obracają kota ogonem i w końc oni stają się
> biednymi ofiarami

nie spadają na cztery łapy i nie stają się ofiarami jeśli się na to nie pozwoli-
a Ty pozwoliłaś.

[kiniox]

Następna, która odpowiedzialność za działania dorosłego człowieka
przerzuca na jego żonę. Nawet nie na matkę (a gdzie był w tym czasie
ojciec?), tylko na żonę. Irytujące.

[anorektycznazdzira]

wiesz, a ja miałam podobnego i metodą terapii szokowej został
zreformowany. Przyznaję, że nie od początku wiedziałam, ze to
podziała, brała pod uwagę, ze to po nim spłynie (bo dawał wszelkie
takie oznaki bardzo sprytnie). Stwierdziłam jednak, że wóz albo
przewóz, ze tak nie będzie i ma się określić, czy chce rodziny i
MNIE czy nie.
Ogólnie dałam mu do wiwatu za każdym razem oduczając go na
praktycznych przykładach dlaczego drugiej stronie jest przykro jak
ktoś "tak" robi. Fakt, bardzo mi na facecie zależało, bo gdyby nie,
to za cholerę nie chciałoby mi się ładować z taki kanał, do dziś nie
wiem, czy te nerwy mi się tak naprawdę opłaciły- może trzeba było
wymienić na inny model, ale dopięłam swego w tym sensie, że facet
zrozumiał. Stał się zupełnie fajnym mężem a jest to TEN mąż (taki
plus). Doszliśmy do takiego extremum, ze sam przyznał, iż zachowywał
się jak wał i teraz to rozumie. Z perspektywy lat zmianę uważam za
względnie stałą (utrzymuje się już 7 lat), mam nadzieję,ze na
emeryturze uznam za permanentną.
Dać- to się da, ale trzeba determinacji a nie jęków.

[krakowianka.2]

zdzira, a napisz więcej jak do tego doszłaś


ja kochani, a właściwie kochane muszę zająć się trochę pracą, bo nie
chcę mieć dodatkowo i w pracy problemów

zajrzę pózniej

[nombrilek]

Czytam i nie wierze... jak mozna byc z takim facetem, to jakis
nieodpowiedzialne dziecko, któremu sie wydaje ze jest bezdzietnym
kawalerem chyba.
Jakby mój mąż wolał spędzic urlop z kumplami a nie ze mna i z
dzieckiem to juz by moim mężem nie był, co innego gdyby pozniej mial
kolejny 2 tyg zebyscie razem pojechali. Zreszta i tak tak nie kumam
co to za ojciec co zamiast wziac dzieci ze soba na wakacje jedzie sam

[krakowianka.2]

z tymi 2 tygodniami nie wiem jak pózniej będzie, moje przypszczenia są
takie, że NIC nie będzie

jedno dziecko jedzie na obóz więc on trochę czje się zwolniony z wyjazd
z dziećmi, bo zapłacił mu za obóz

postanowiłam, że potraktję go lodowato, na próby jakiegokolwoek
kontaktu nie będę reagować

[marsjanka1999]

proponuję przejść do fazy "zero obsługi"

jeśli gość chce żyć jak kawaler..., to pranie, prasowanie, sprzątanie, gotowanie
itp. robi sobie sam

i nie rozmawiać z obrażonym chamem

[czar_bajry]

Nie Ty jednak nie możesz być prawdziwa.
albo jesteś tak od niego uzależniona że przeraża Cię jaka kolwiek myśl o tym aby
się przeciwstawić a sytuacja wygląda gorzej niż napisałaś.

wszystkie tu jestescie takie madre!

[lilka69]

z rada-wyjedz zanim on wyjedzie. nie pomyslalyscie o jednym. o dzieciach. CZY ON
BEDZIE UMIAL SIE NIMI ZAJAC? no niby dziadkowie mieliby przyjechac ale zatem JAK
WYTLUMACZY DZIECIOM TE DZIWNA SYTUACJE. najpierw matka wsciekla wyjezdza , potem
ojciec tez wsciekly. i co z dziecmi? choc osobiscie uwazam po przeczytaniu
CALEGO watku , ze to POCZATEK KONCA. i przykro mi to pisac

[deodyma]

lilu, jak chlop potrafil dzieci zrobic to zajac sie nimi nie bedzie
umial?
zartujesz chyba?

[s.lonko]

A po co ma się zajmować, skoro chętna teściowa już czeka? Terapię szokową to w ten sposób zaliczą głównie dzieci, z pewnością poczują się świetnie w roli gorącego kartofla. Przecież on to jeszcze obróci na swoją korzyść. Zyska chwałę odpowiedzialnego rodzica, który potrafi natychmiast zorganizować dzieciom opiekę (babcia), kiedy ta wstrętna nieodpowiedzialna matka wycina im taki numer. No po prostu zginęłyby te dzieci bez niego marnie. Potem będzie jej ten numer wypominał przez następne 20 lat jako dowód na bycie beznadziejną matką, a ona mu w końcu uwierzy.

Jeśli pan ma terapię odczuć, to niech ona będzie skierowana w niego bezpośrednio. Wspomniane opcje zero obsługi oraz wystawienie walizek uważam za bardzo dobre. Chce żyć po kawalersku - proszę bardzo, ze wszystkimi konsekwencjami.

Oczywiście jest duża szansa, że obiadki i pranie również natychmiast zapewni mu mamusia, wówczas warto rozważyć, czy nie powinien się do niej przenieść na stałe.

[jowita771]

> proponuję przejść do fazy "zero obsługi"

Opcja "zero obsługi" to jest to! mój kiedyś nieopatrznie powiedział, że ja nie
piorę, tylko pralka. Kilka dni później nie miał co na siebie włożyć, zapytał,
kiedy wypiorę i usłyszał, żeby pogadał z pralką, bo to ona pierze, nie ja.

[czar_bajry]

hahah, powiem tak:

[wyssana.z.palca]

Za mlodego byłyśmy z przyjaciółkami na żaglach. Spotkałyśmy łódkę pełną
żonatych lekarzy, ktorzy co roku robili sobie taki męski wypad. Mam pisać, jak
to się skończyło? Tylko napomnę, iż dwóch z nich już nie jest żonatych z
czego jeden spotkał miłość na tych właśnie żaglach Powodzenia

[kajak75]

jak ma byc terapia szokowa - niech jedzie. w czasie jego wyjazdu
spakowac pana i zmienic zamki w drzwiach.

[joanna35]

Ona tego nie zrobi. Znam ten typ - pisałam kiedyś o mojej
rozwodzącej sie od siedmiu lat kolezance - jest tylko mocny w gębie
i w wyobrażaniu sobie co powie i zrobi, żeby mu pokazać , dokopać.
Słowa, słowa, słowa, bo wystarczy, że pan odwróci kota ogonem i
zaczyna się:
nadal nie ma z jego strony żadnego kontakt
jestem ciekawa, czy ja bdzie wyjeżdżał, to cokolwiek powie
i czy w ogóle odezwie się do mnie przed tym wyjazdem

a najbardziej to jestm ciekawa ZA CO się na mnie obraził .

I dziewczyna pisze w którymś z postów, że jest silna i sobie nie
pozwoli. Kpiny i tyle. Facet ją przejrzał na wylot, jest
przewidywalna do bólu - popyszczy, popyszczy, a potem i tak
rozejdzie się po kościach. A jeszcze jak łatwo zachwiać
przekonaniem, że ma rację wściekając się na męża - już czuje się
winna. Gościu jeszcze trochę się pofoszy a Autorka położy uszka po
sobie, podkuli ogonek i padnie do nóg pana.

[krakowianka.2]

Joanna, ale czego nie zrobię?


poza tym dużo racji jest w tym, co piszesz, przejrzał mie i wie, że jestem
przewidywalna, pisałam o tym i zdaję sobie z tego sprawę

zawsze byłam "na swoim miejscu" czyli przy dzieciach, garach, domu, mężu a
teraz chcę to zmienić i mam nadzieję, że mi się uda i nie padnę do jego nóg,
choćby nie wiem co

nawet jak wróci już z tego urlopu to też nie padnę do jego nóg, a znając go to
po powrocie będzie uważał, że wszystko jest w jak najlepszym porządku i będzie
próbował przejść nad tym do porządku dziennego

[joanna35]

Krakowianko naprawdę szczerze Ci życzę, żebyś wprowadziła swoje
plany w czyn, bo tylko w ten sposób zmusisz go do myślenia i do
zauważenia, że nic nie jest takie oczywiste i dane raz i na zawsze.
Niestety, dopóki nie napiszesz za jakiś czas postu, że właśnie
wróciłaś z wypadu będę mieć duże wątpliwości. Czytając Twoje
odpowiedzi miałam wrażenie jakbym słuchała mojej koleżanki. Ona też
podaje koronny argument > zawsze byłam "na swoim miejscu" czyli przy
dzieciach, garach, domu, mężu i też ma już tego dość. Tylko co z
tego. Mimo, że zgłasza potrzebę zmiany to tak naprawdę chciałaby
żeby wszystko działo się samo, tzn. żeby mąż docenił, adorował,
zostawił kochankę itp. Wpadła więc w koleiny, popełnia ciągle te
same błędy. Jej mąż doskonale wie, za które sznurki pociągnąć, żeby
wyjść na swoje. Bardzo mi jej żal, ale sama jest sobie winna. I nikt
poza nią samą nie jest w stanie zmienić tej sytuacji. Cóz....może
jest jeszcze zbyt mało zdeterminowana. A za Ciebie będę trzymac
kciuki.

[krakowianka.2]

Joanno dzięki

będę pisiać co jakiś czas jak wygląda sytuacja

on wyjeżdża już jutro i tak jak pisałam, pewnie się nie pożegna

może dzisiaj lub jutro, zależy jak z czasem będzie, wyskoczę sobie na jakieś
zakupy, mam ochotę kupić sobie coś innego, niż zawsze, coś nieprzewidywalnego,
w czym nie spodziewałby się mnie zobaczyć

a tymczasem muszę wrócić do pracy

zajrzę po południu
miłego dnia

[joanna35]

Krakowianko, nie zasługujesz na takie traktowanie. Z pewnoscią
jesteś wspaniałą, oddaną rodzinie żoną i matką, która lata całe
przedkładała potrzeby dzieci i męża nad własne. Pora to zmienić -
nawet nie dlatego, żeby mężowi cokolwiek udowodnić. Poświeciłaś im
dobrych kilka - kilkanaście lat swojego życia, a teraz czas
zaopiekować się sobą i, chociaż czasami, siebie postawić na
pierwszym miejscu. To nie jest egoizm. To tak na koniec
Pozdrawiam serdecznie.

[anorektycznazdzira]

krakowianka.2 napisała:

wyskoczę sobie na jakieś
> zakupy, mam ochotę kupić sobie coś innego, niż zawsze, coś
nieprzewidywalnego,
> w czym nie spodziewałby się mnie zobaczyć

Tylko błagam: GWIŻDŻ na to, czy on by się spodziewał, czy nie
spodziewał, czy by mu się podobało, czy nie, czy by w ogóle
zauważył. Są takie etapy (pewnie niestety) w związkach, kiedy trzeba
myśleć, jakby tego drugiego nie było. Lepiej zrobisz, jak się
zastanowisz co na siebie włożyć żeby za Tobą ktoś zagwizdał na ulicy
albo wytrzeszczył oczy w pracy, niż co tam se pan mąż pomyśli.

[krakowianka.2]

no i pojechał rano
jestem już sama

ale wczoraj mi odstawił numer znowu, już nie mam iły, nie wiem czy pisać wam o
tym czy nie bo już normalnie jakaś telenowela się z tego robi

napiszę jednak - mnie pomaga to pisanie, a wy najwyżej nie przeczytacie jak
wam się nie będzie już chciało



to tak: wracam wczoraj ze spaceru z psem póznym wieczorem, po 23 już chyba
było,
jeszcze nie zdążyłam wejść do domu a on zaczął na mnie wrzeszczeć, że w
paszporcie miał jakieś drobne euro co zostały z poprzedniego wyjazdu i że
teraz ich tam nie ma
i że zniknęłą biżuteria, którą dzieci dostały na komunie i tam były jakieś
jego rzeczy co dostał od matki, zegarek jakiś i nie wiem co jeszcze bo nawet
tego nie pokazywał mi
oczywiście oskarżył mnie, że mu to zabrałam, że ma to natychmiast wrócić na
swoje miejsce

że jestem domowym złodziejem, wyzywał mnie na cały głos, chyba pół osiedla
słyszało, nie dał dojść do słowa, kiedy zaczynałam coś mówić, darł się jeszcze
głośniej, zeby mnie przekrzyczeć, żebym nie dała rady nic powiedzieć, nie
miałam szans nawet powiedzieć wojego zdania

w końcu przestałam próbować powiedzieć cokolwiek, boi tak się nie dało,
zapytałam tylko czy to wszystko a potem poszłam spać, bo i tak nie było
możliwości nawet próby rozmowy z nim

cdn

[krakowianka.2]

i strasznie le mi jest z tym teaz, wyzywał mnie tak przy dzieciach, nie wiem
co im mówił przed mim przyjściem, bo chodziłam z psem ponad godzinę i nie wiem
co wydarzyło się podczas mojej nieobecności


teraz mi głupio prze dziećmi że tak mi obsmarował dupęie wiem c im powiedzieć
jak przyjdą ze szkoły, ja nie poszłam dzis do pracy, wzięłam wlne, nie byłam w
stanie wstać nawet i siły na to, żeby pójść, nie wspomnę już nawet o tym, że
nie spałam całą noc

[krakowianka.2]

no i oczywiście wychodząc rano z domu, nie powiedział nic do mnie, nie
pożegnał się, naet cześć nie pwiedział, wyszedł tak, jakby mnie w domu w ogóle
nie było

[claudel6]

Rany jaka Ty jestes ofiara. Jak mozna nie zareagowac jak on na Ciebie darł
mordę? W ogóle ta Twoja strategia, że kiedy on sie wydziera, Ty nic nie robisz -
tylko czekasz az on przestanie, a potem wracasz do swoich zajęć, jest doskonała
receptą na rozpuszczenie dziada i utratę szacunku. Nie stawisz żadnych granic i
nie wyciągasz żadnych konsekwencji z jego absolutnie niedopuszczalnego
zachowania. Ale to już Ci powiedziała tu cała masa osób.
Obawiam się, ze sama sobie zgotowałaś ten los.

[krakowianka.2]

claudel, przeceż reagowałam
ale jak on się tak darł, przekzykiwał mnie to dałam spokój
mam zasadę, że ni rozmawiam z pjanymi z wariatami
a on dstaawiając tą szopkę zachowywał się jak wariat

[jowita771]

Ale co robisz, stoisz i czekasz, aż przestanie i próbujesz wtedy znowu
rozmawiać? Moim zdaniem, należałoby pokazać panu, że jak krzyczy, to go nie
słuchasz, czyli: on zaczyna krzyczeć, ty wychodzisz do drugiego pokoju,
zakładasz słuchawki na uszy i słuchasz muzyki. Albo wychodzisz z domu. Jasny
komunikat - jeśli chce Ci cokolwiek powiedzieć, to grzecznie, nie będziesz
tolerowała krzyku.

[kiniox]

Bardzo dobrym sposobem na osobę, która wrzeszczy jak idiota i
zachowuje się nieracjonalnie jest oblanie jej zimną wodą. Jeśli nie
masz wystarczająco długiego prysznica, to dobrze działa zwykły
garnek. Napełnić zimną wodą wśród wrzasków i lamentów, a potem
opróżnić jednym konkretnym ruchem na głowę lub inną okolicę wrażliwą
na zimno. Po czym pójść natychmiast spać, bez tłumaczeń, bez łez, a
już z całą pewnością BEZ SPRZĄTANIA. Pozdrawiam.

[anorektycznazdzira]

Tu bym była ostrożna, jeśli koleś się nakręcił i jest agresywny, do
tego juz i tak sie zachowuje jak by mu się pod deklem pomieszało, to
jej za to przywali. Jeszcze tego brakuje

[kiniox]

Myślę, że byłby raczej zaskoczony. Uderzenie stanowiłoby jednak
jednoznaczne przyznanie, kto jest czarnym charakterem w tej całej
historii, a wydaje mi się, że mąż krakowianki jest bardzo
przywiązany do teorii, że to ona jest tą złą. To chyba taki typ, że
może nawet nabrałby do niej nieco szacunku. Napatrzyłam się trochę w
życiu na ten mechanizm odwracania kota ogonem, niestety.

nie rób tego:

[hreczko]

kiniox napisała:

> Bardzo dobrym sposobem na osobę, która wrzeszczy jak idiota i
> zachowuje się nieracjonalnie jest oblanie jej zimną wodą. Jeśli
nie
> masz wystarczająco długiego prysznica, to dobrze działa zwykły
> garnek. Napełnić zimną wodą wśród wrzasków i lamentów, a potem
> opróżnić jednym konkretnym ruchem na głowę lub inną okolicę
wrażliwą
> na zimno. Po czym pójść natychmiast spać, bez tłumaczeń, bez łez,
a
> już z całą pewnością BEZ SPRZĄTANIA. Pozdrawiam.

Nie wiem, czy kiniox jest tak ograniczona, czy radzi ci z
premedytacją, ale radzę - nie rób tego co radzi ci kinox z tą wodą.


To jest przekroczenie pewnej granicy, naruszenie nietykalności
cielesnej, coś jak walnięcie kogoś z liścia, i zaleznie od
charakteru twojego męża może sie źle skończyć dla ciebie - po prostu
w gniewie cię uderzy, a w każdym razie będzie to wielka zadra w
waszych relacjach. No chyba, że ci już nie zalezy na tym wniosku i
chcesz go teatralnie zakończyć, to wtedy lej śmiało...

[kiniox]

Nie da się wykluczyć pewnego stopnia ograniczenia u nikogo, kto
głosi poglądy odmienne od naszych. Natomiast z pewnością nie "robię
tego z premedytacją", jeśli masz na myśli celowe wkręcenie
krakowianki w sytuację, w wyniku której mąż ją uderzy. Po prostu mam
małą tolerancję na furiatów. Wrzaski uważam za naruszające moją
integralność porównywalnie do przemocy fizycznej. A sądząc z
wypowiedzi krakowianki i tak by tego nie zrobiła (good for her),
więc moją radę potraktowałam w kategorii żartu. Przyznaję jednak, że
mnie samą bardzo by nęciło takie "przekroczenie granicy" w przypadku
drącego się na mnie bez opamiętania choleryka.

[jowita771]

Strasznie przykre to, co napisałaś. Co jeszcze robisz z takim człowiekiem? Życia
szkoda dla niego. Pieprzony dupek zasłużył, żeby być sam.

[lelija05]

Krakowianko, bardzo Ci współczuję, mogę się domyślać, jak bardzo Ci teraz ciężko.
Jesteście długo razem? To tak wygląda, że kłopoty macie chyba już od jakiegoś
czasu i Twój mąż chyba po prostu od nich uciekł.

[krakowianka.2]

lelija kilkanaście lat jeseśmy razem

Nie bądź frajerką

[triss_merigold6]

Nie bądź frajerką. Ostatnia rzecz jaką teraz powinnaś się martwić to brak
pożegnania. Facet, który nagle interesuje się biżuterią i oskarża żonę o
kradzież szykuje się do ewakuacji.
Bądź szybsza i zczyść konto, zabezpiecz się, bo za chwilę będziesz bez grosza.

[lelija05]

Też mi to przyszło do głowy.
No ale biżuteria dzieci?

[triss_merigold6]

Bo konto i inne zasoby już pewnie zdążył zabezpieczyć.
Jak dla mnie to autorka wątku po powrocie mężusia usłyszy, że od dawna się dusi
w tym związku i właśnie się wylogowuje.

[kobieta_z_polnocy]

Facet być może się ewakuuje, a być może "jedynie" stara się przyczepić do czego
tylko się da. Co nie zmienia faktu, że wątek zaginionej biżuterii daje do
myślenia. Zamierzał spieniężyć?

Autorko - współczułam ci od początku twojego wątku, ale to co teraz piszesz
przerasta moje możliwości rozumowania. Twój mąż niemal wprost ci mówi, że ma
wasze wspólne życie gdzieś i że rozstanie to pewnie kwestia czasu, a ty
nabierasz wody w usta i odwracasz się na pięcie? Naprawdę uważasz, że
zachowujesz się godnie, szlachetnie, mądrzej i co tam chcesz?

Wiesz, ja bym na twoim miejscu wykorzystała ten czas nieobecności męża na
organizowanie sobie życia od nowa: przygotowania do wyprowadzki (twojej lub
jego, w zależności od sytuacji), konsultacja z prawnikiem w sprawie rozwodu,
zabezpieczenie finansów, itd.
Na bierne czekanie jest już zdecydowanie za późno.
Trzymaj się.

[krakowianka.2]

kobieto, spieniężyć na pewno nie zamierzał, on zarabia niezle i ma pieniądze
a tego tam bardzo dużo nie było i nie było tam żadnych drogich kamieni,
brylantów, normalne złoto

[deodyma]

krakowianka.2 napisała:

> kobieto, spieniężyć na pewno nie zamierzał, on zarabia niezle i ma
pieniądze
> a tego tam bardzo dużo nie było i nie było tam żadnych drogich
kamieni,
> brylantów, normalne złoto




a moze to jakas zagrywka z jego strony byla?
moze on wczesniej juz wyniosl ta bizuterie z domu a zebys sie nie
kapnela, ze jej nie ma w chalupie, specjalnie odstawil ta szopke?
no i mial oczywiscie pretekst, zeby ja zrobic, bu=ys mu lba o tej
wyjazd znow nie suszyla, zebys nie dzwonila i nie zawracala mu dupy
na tym wyjezdzie...
jednym slowem zrobil z siebie ofiare.
jak to mozliwe, ze kobieta pozwala sobie na takie traktowanie?
ni9e wierze, ze nagla facet sie zmienia i ze wspanialaego meza robi
sie taki potwor.
juz wczesniej musialo byc z nim cos nie halo.

[ewa_mama_jasia]

I dołożyłabym zgłoszenie przez Ciebie na policję kradziezy biżuterii
i pieniędzy.
Wiem, że Ci ciężko, ale jeśli teraz nie zadziałasz, to będziesz
sobie pluła w brodę. Masz dwa tygodnie na ustawienie się do pionu:
skupić się na konkretnych zadaniach: zabezpieczenia aktywów (złożyć
zawiadomienie o kradziezy rzeczy dzieci, zabezpieczyć ważne
dokumenty, założyć konto swoje jeśli macie wspólne itp),
zabezpieczenie sytuacji (konsultacja z prawnikiem, przygotowanie
pozwu rozwodowego i/lub wniosku o alimenty lub nawet złożenie go do
sądu), w zalezności od sytuacji prawnej mieszkania - przygotować się
do wyprowadzki swojej lub przygotować wyprowadzkę męża. Rzeczy męża
chwilowo daj do odrębnego pokoju, wpraw zamki w innych pokojach
(swoim, dzieci).
I pamiętaj, dasz radę bo musisz. Dzieci masz na tyle duże, że
wszystko widzą i rozumieją. Jeśli Ty nie zadziałasz konkretnie i
zdecydowanie, to i one nie bedą Cię szanować.

[krakowianka.2]

z policją może dobry pomysł, zatanowię się nad tym
ale czy policja coś konkretnego zrobi w tej sprawie? czy stracę parę godzin na
składanie zeznań i nic z tego nie będzie.

no i tak prawdę to ja nawet dokładnie nie wiem co tam było, nie widziałam tych
rzeczy od komunii, zresztą jak dzieci je dostały to i wtedy też tego za bardzo
nie oglądałam

a policja zapyta co zginęło, jaka wartość itp a ja nawet nie będę umiała
powiedzieć

wykorzystam te 2 tygodnie na przygotowywanie się,

[ewa_mama_jasia]

Może policja i nic nie zrobi, ale chociaż przyjmie zgłoszenie,
wezwie męża na przesłuchanie..... przypomnij sobie, co dzieci
dostały, może popytaj po ewentualnych ówczesnych gościach.....
Pisałaś, że nie chcesz rozwodu, ale rozpocząć procedurę zawsze
możesz, w celu zabezpieczenia siebie i dzieci. W razie czego, z
rozwodu zawsze mozna zrezygnować - ale to tylko w momencie gdy
naprawdę się polepszy.
A od męża telefonów nie odbieraj, nie zastanawiaj się po co, na co,
co nim kieruje. Nieważne, czy ma jakąś kochankę czy nie, wazne że
Ciebie nie szanuje. I jeśli nie wymusisz na nim tego szacunku, to
samo nic się nie zmieni. Nie pytam, jak to było pomiędzy Wami od
początku i kiedy się zaczęło źle. Ważne, jak teraz z tego wybrnąć.
I wiesz, co? Moim zdaniem lepszy szybkie zakończenie sprawy,
separacja od siebie, rozwód czy cokolwiek, niż trwanie w takim
związku.
Kiedy mojemu odbiło po powrocie z kontraktu za granica, nie wnikam
czy to były kłopoty z przystosowaniem się czy coś innego, sama
zaproponowałam rozwód. Widział, że byłam gotowa to zrobić.
I przeszło mu, cokolwiek to było, i teraz jest ok.

[krakowianka.2]

triss, ja nie martię się brakiem pożegnania, pisząc to stwierdziłam po prostu
fakt, że się nie pożegnał

te biżuterii dużo tam nie było, samam mam dużo więcej
ze 3 łańcuszki z medalikami, kolczyki, to dzieci dostały komunię, on to potem
wziął w jedną torebkę, żebydzieci się tym nie bawiły i schował, poterm dołożył
za 2 lata z drugiej komunii
potem chybas chował tam jakiś swój zegark, łańcuszek co dostał od matki

i tak sobie to leżało przez ładnych parę lat, nikt tego nie ruszał, dzieci się
ty nie intereswały, ja mam swoje łańcuszki/wisiorki/pierśionki które trzymam
sobie gdzie indziej i też sę tym nie interesowałam

i tu nagle to zdarzenie z wczoraj, i to akurat jak mn w domu nie było

[lelija05]

No ale wiesz co się z tą biżuterią stało?

[krakowianka.2]

lelija nie wiem, nie wiem nawet czy jej tam wczoraj rzeczywiście nie było w
tym miejscu, w któym ją schował
nie było mnie w domu wtedy, chodziłam z psem ok godzinę bo był piękny wieczór
i miałam ochotę sobie pchodzić

ale to jest straszny bałaganiarz, nie pierwszy i nie ostatni raz mu coś ginie
on ciągle czegoś szuka, nigdy nie pamięta gdzie co położył, potrafi zgubić
nawet bardzo ważny dokument

i są 3 opcje:
albo zawiózł to do rodziców
albo wsadził gdzieś i nie pamięta gdzie (ja szukać nie mam zamiaru)
albo to prowokacja

[lelija05]

Może i prowokacja, wziął, a będzie na Ciebie, że zabrałaś...
Nie mnie to oceniać.
Ja bym poszukała ze względu na dzieci, skoro były tam pamiątki komunijne,
zegarek niech se wsadzi, że tak powiem.

[triss_merigold6]

Albo pan chce się ewakuować albo faktycznie szukał pretekstu, żeby się
przyj....ć. W każdym razie okazuje Ci dobitnie jak bardzo ma w zadzie Twoje
uczucia i zdanie na temat jego postępowania. Ma Ci napluć na głowę, żebyś
zrozumiała?
Wróżę huczny rozwód.

[nutka07]

Krakowianko mysle, ze on prowokuje te sytuacje zeby siebie postawic w roli
ofiary. Usprawiedliwic to co robi i co zrobi.
To on obrazony wychodzi bez slowa, przeciez nie bedzie z Toba rozmawial skoro
tak zle sie zachowujesz w stosunku do niego. Manipulator i tyle.
Pytanie czy zobaczysz to wszystko a co najwazniejsze czy bedziesz w stanie to
przerwac?

To nie jest normalna sytuacja i nie daj sobie w mowic, ze jest inaczej, ze jest
to Twoja wina. Mysle, ze on potrafi to zrobic.

[kawka74]

> Krakowianko mysle, ze on prowokuje te sytuacje zeby siebie postawic w roli
> ofiary. Usprawiedliwic to co robi i co zrobi.

Oczywiście.
Powie, że żona mu nie pozwala się realizować, że tłamsi, dławi i dusi, a na
dodatek jest złodziejką.
Przecież w tym związku nie ma już co zbierać.

[fogito]

Zmieniłabym zamki jak nic. I zrobiła parę innych rzeczy już wyżej
wymienionych.

[krakowianka.2]

nutka, też myślę, że robi to po to, żeby zrobić siebie ofiarę i uspraiedliwić
swje zachowanie

on dobrze wie, co ja myślę o jego wyjezdzie, o tym, jak mnie potraktował przy
tej okazji wie, że mi się to nie podoba, wie ż ważam, że powinien ten cas
spędzić z dziećmi, a nie z obcymi

i dlatego robi z siebie ofiarę

[fogito]

krakowianka.2 napisała:

>> i dlatego robi z siebie ofiarę


hmm póki co to ty jesteś ofiarą w tym związku i kładziesz uszy po
sobie. On jest całkiem aktywnym agresorem.

[lelija05]

Krakowianko, nie napisałaś co Ty w sumie o tym sądzisz, czy to jego standardowe
zachowanie? Czy dobrze wam się układało, a tu taki wybryk.
No i co zamierzasz? Kochasz go jeszcze?
Bo nie wygląda to ciekawie, z tego co piszesz.

[krakowianka.2]

lelija, to nie jsat standardowe jego zachowanie, takich numerów jeszcze nie
wycinał

a co ja o tym sądzę? ze jestem głupia i dałam się tak wmanipulować
łeb mi już od tego pęka i to ja powinnam od tego odpocząć i wyjechać na
wczasy, a nie on
bo normalnie oszaljeę od tego wsystkiego zaraz

[staan2]

A ja bym na Twoim miejscu wymieniła zamki w drzwiach i jego rzeczy
wywiozła do teściów.
I albo taka separacja sprawi, że sytuacja się między Wami poprawi
albo będzie rozwód.
Natomiast czytając Twoje posty to zrobiłaś z siebie ofiarę a jemu
kochana na Tobie i rodzinie nie zależy.

[krakowianka.2]

staan, zamki mogłabym wymienić, gdyby o było tylko moje mieszkanie
a jest nasze wspólne

wymienię zamki to powie dzieciom, żeby go wpuściły, a dzieci właśnego ojc
przecież wpuszczą do domu

poza tym jak wróci kiedy mnie nie będzie w domu to dzieci mu otworzą więc
wymiana zamków nic nie da

[lelija05]

Szkoda, że masz teraz taką sytuację, że nie możesz tego zrobić.
Ale wydaje mi się, że nawet jakbyś wyjechała, to nic by Ci to nie dało, bo i tak
myślałabyś o tym wszystkim.
Chyba będziesz musiała przemyśleć to co napisały ci poprzedniczki, jak już
ochłoniesz, zacznij sprawdzać, co jeszcze się zmieniło, bo może faktycznie ten
wyjazd był pretekstem, albo mąż ma jakiś problemy, o których Ci nie powiedział i
może stąd ten szybki wyjazd.
Może naraził się komuś? Może to niekoniecznie od razu romans, czy znudzenie
Tobą. Czy masz kogoś kogo mogłabyś spytać? Jakiegoś dobrego kolegę męża? Chociaż
pewnie i tak nic nie powie...

[3-mamuska]

Witaj,mysle ze wcale nie dobrym rozwiazaniem jest zmina zamkow i
tego typu rzeczy.A to dlatego ze po powrocie ustawi otoczenie
przeciw tobie i powie ze przeciez wiedzialas gdzie byl i kiedy
wroci.pozniej wykorzysta w sadzie,jesli mieszkanie jest wspolne to
nie masz prawa wymienic zamkow moze to dzialac na twoja
niekorzysc.Zalatw wszystko po cichu ,zeby myslam ze nic sie nie
dzieje wtedy nie bedzie przygotowany na to zeby cos zdzialac.
Mysle ze musisz byc sprytniejsza od niego.

On teraz sie tak zzachowuje bo chce jechac i ma gdzies twoje zdanie
i nie chce zebys mu za przeproszeniem dupe zawracala.
Najlepsza obrona jest atak i on tak dokladnie postepuje.

Mysle ze powinnas poszukac jakies poradni dla kobiet maltertowanych
bo jego zachowanie wskazuje na znecanie sie psychiczne nad toba.Oni
powinni ci doradzic co zrobic,mysle ze dobrym rozwiazaniem jest
terapa twoja.

Rzeczy ktore zginely poszukalabym i zabrala to co dzieci a jego
zostawic w tym samym miejscu.
Przygotowac sie do rozwodu,sprawy prawne pozalatwiac,wrazie gdyby
nastapilo rostanie.

A caly czas zaslaniasz sie dziecmi ze nie chce z nimi jechac na
wakacje,ale co z Toba?
On wrogo nastawiany jest do ciebie nie do dzieci,co bys zrobila
gdyby po przyjezdzie powiedzial ze jedziecie cala rodzina na wakacje
na 2 tygodnie,pojechalabys i grala super rodzine?
Dzieci masz juz dosc duze bo po komuni,syn pojedzie na kolonie i
bedzie sie dobrze bawil,dzieci rosna i wychodza z domu a ty z nim
zostaniesz,na reszte zycia.
Mysla o sobie,jesli tobie bedzie dobrze to i dzieciom bedzie dobrze.

[krakowianka.2]

mamuśka, poradnia na mój głupi łeb pewnie by mi siE przydała

"> On wrogo nastawiany jest do ciebie nie do dzieci,co bys zrobila
> gdyby po przyjezdzie powiedzial ze jedziecie cala rodzina na wakacje
> na 2 tygodnie,pojechalabys i grala super rodzine?"

to się nie zdarzy i on nie zaproponuje wspólnego wyjazdu, po o jest ta cała
szopka, żeby właśnie miał pretekst do niejechania z rodziną

ale gdyb zaproponował to nie poechałabym, powiedziałabym, żeby pojechal z
dziećmi

[cherry.coke]

To nie jest twoj maz, tylko twoj wrog. Bardzo mi przykro. Jesli nie o siebie, to
zadbaj choc o dzieci...

[riki_i]

1. No, rady typu "postaw się i wywal gada" dla kobiety z dziećmi i po 30.stce to
kozakowanie mocno na wyrost. Z takich postępków zostaje potem samotność z ciężko
wyszarpanymi alimentami, frustracja i okazjonalni Panowie , co to przyjdą
zakutasić i rano odejdą z tekstem na ustach "wrócę albo nie wrócę". Co to za
życie jest? Bo mocniej w taki układ to się może zaangażować tylko Pan równie
'wybrakowany', np. po rozwodzie, co to sam ma 2 dzieci. Ale wtedy opcja "domowe
przedszkole" w pakiecie... Ustawiony życiowo Księciunio nie wybiera Pani 30-40 z
dubletowym przychówkiem.

2. Jeśli Pan krzyczy i nieracjonalnie mąci , polecam komunikację na piśmie.

3. Opis sytuacji i nieracjonalne zachowanie tego Pana, zwłaszcza w odniesieniu
do tego że wcześniej zachowywał się correct, niestety czyni prawdopodobnym, że
związek się sypie. Z winy Pana oczywiście. A ponieważ nie ma dymu bez ognia, a
męskich krętactw bez kobiety w tle, radziłbym się dokładnie przyjrzeć całej
sytuacji i przede wszystkim prześwietlić do korzenia ten rzekomo męski wyjazd.

[ewa_mama_jasia]

Z takich postępków później zostaje spokój, pewność że nikt już w
domu nie będzie wyzywał i się awanturował. Owszem, samotność i
alimenty też, panowie okazjonalni - jak kto lubi.
Szybkie i zdecydowane przecięcie toksycznego związku spowoduje
mniejsze szkody na psychice kobiety i dzieci niż trwanie jeszcze
latami w czymś takim.

[riki_i]

Pan na razie dopiero zaczyna się awanturować, śmiem zauważyć.

Chyba lepiej spróbować ratować związek nim Pan zakosztuje 'upojnej wolności' na
wyjeździe z jakąś dwudziestką.

Gdybym był kobietą, zacząłbym od prześwietlenia szczegółów tego wyjazdu i
postawienia sprawy na ostrzu noża, ale dopiero w przypadku wyniuchania
ewidentnego kantu.

[krakowianka.2]

riki, a maz pomysł jak prześwietlić dokładnie ten wyjazd?

PS fajnie, że tu pisesz - męski głos też się przyda i sposób
patrzeniana problem z męskiej strony

[jowita771]

Ale co Ci da prześwietlanie tego wyjazdu? A jak na wyjeździe będzie kryształowy,
to jest ok i niepotrzebnie się rzucałaś?

[krakowianka.2]

riki, to nie jest wyjazd z laskami, słyszałam jak parę razy rozmawiał
przez telefon ze swoim kolegą, który ten wyjazd organizuje

mogę zadzwonić do pracy tego kolegi i zapytać czy jest, czy
rzeczywiście pojechał


ale to co on będzie robił na miejscu to tego nie sprawdzę, gdyby to
było w Polsce to pojechałabym po 2, 3 dniach w odwiedziny na przykład

mogę jeszcze sprawdzić po powrocie na przyład jego komórkę, rzeczy, czy
nie ma w torbie np prezerwatyw albo jakichś damskich rzeczy, no i
zdjęcia

[jowita771]

A jakie to ma znaczenie, czy chodzi o kobietę? Jeśli kobiety nie ma, to
przełkniesz takie traktowanie?

[riki_i]

To, czy chodzi o kobietę ma znaczenie fundamentalne, bo jeśli tak, to wkrótce
może być pozamiatane.

[jowita771]

Jeśli nie chodzi o kobietę, a pan nie zmieni swojego postępowania, to nie ma się
czym przejmować?

[cherry.coke]

riki_i napisał:

> To, czy chodzi o kobietę ma znaczenie fundamentalne, bo jeśli tak, to wkrótce
> może być pozamiatane.

Poza tym liczy sie przy ewentualnym rozwodzie, gdyby mialo do tego kiedys dojsc.

A akcje jakas podjac trzeba, bo po powrocie meza na przyklad dostaniesz w gebe
przy dzieciach. Maz juz ma niedaleko, nie jestes dla niego partnerka.

Terapia to dobry pomysl. W ogole zgloszenie mu trudnosci w malzenstwie jako
problemu calosciowego (a nie tylko czepiania sie o jakis wyjazd), moze byc na
pismie i z kopia.

Jesli ktos mu dosypie rozsadku do glowy to fajnie, a jesli bedzie szlo w
kierunku zdrady/rozwodu itp - przynajmniej zaczelas szykowac sobie obrone.

[triss_merigold6]

No dobra ale po co?
Facet Ci zrobił numer stulecia i zamierzasz nadal z nim być?
Niewiarygodne. Co jeszcze mąż musi zrobić, żeby okazać jak bardzo Cię olewa?

[jowita771]

Mimo jego zachowania ja bym spróbowała doprowadzić do jakiejś terapii. Pan
pewnie się nie zgodzi, ale nie o to chodzi. Potem w sądzie można powalczyć o
rozwód z jego winy - facet nie włożył żadnego wysiłku w ratowanie małżeństwa, w
przeciwieństwie do żony

[riki_i]

Kumpel kumpla będzie krył do upadłego. Najbardziej owocne jest zwykle zaczajenie
się na lotnisku i obserwacja z kim to Pan stoi w kolejce do odprawy / wychodzi z
gate'u. Oczywiście, może byc jeszcze Pani czekająca na miejscu, ale to mniej
prawdopodobne.

Jeśli nie ma kobiety w tle, polecam jeszcze raz wyartykułowanie swoich racji na
piśmie. Najlepiej w punktach. Jeśli zignoruje, puścić ponownie mailem na adres
służbowy do pracy. Jeśli nadal będzie ignor i krzyki, to jeszcze PRZED JEGO
WYJAZDEM, polecam profilaktyczne spakowanie siebie i dzieci i opuszczenie na 2-3
dni domu (on raczej nie bedzie przypuszczał, że chodzi o krótką demonstrację -
może to nim potrząśnie i jakoś zadziała). Natomiast akcje w stylu "rób co
chcesz" i "wypad gościu - składam papiery rozwodowe" uważam za głupie, bo Pan
skwapliwie skorzysta z korzyscia głownie dla siebie samego.

[jowita771]

Przeczytasz połowę, a potem rad udzielasz z pozycji wszystkowiedzącego. Facet
juz wyjechał, więc wyprowadzenie się na trzy dni przed jego wyjazdem nie wchodzi
w grę.

[riki_i]

Bardzo przepraszam, nie siedzę na kobiecym forum, i faktycznie nie miałem czasu
czytać wszystkich wpisów w tym wątku.

Teraz no to juz tylko pozostaje czekać na powrót mężusia i zobaczymy, w jakim to
nastroju przyjedzie. Jak roszczeniowy, kłótliwy i krzyczący - to b. źle, w innym
przypadku może się wyhasał w meskim gronie i konflikt rozejdzie się kościach.

[jowita771]

O czym Ty piszesz? Jak to rozejdzie się po kościach? Pan wypoczęty, a żona i
dzieci, z którymi nie spędził czasu niech się cieszą, że pan i władca jest w
dobrym humorze i nie drze pyska aż do następnych wakacji?

[krakowianka.2]

riki, konflikt nie może rozejść się po kościach, bo następnym razem
będzie to samo, miesiąc przed wsakacjami zacznie kombinować i odstawiać
cyrki, jakby tu z rodziną nie spędzić wakacji

[krakowianka.2]

odnośnie wyjazdu to udało mi się sprawdzić jedną rzecz

na dzsiaj ma rezerwację w hotelu (bo oni są z różnych miast i spotykają
się w jednym miejscu, z którego jutro rano wyruszają busem) w
rezerwacji tam gdzie jest ilość osób w pokoju, wpisał 1

wynika więc z tego, że przynajmniej dzisiaj nie jest umówiony z żadną
laską

[riki_i]

Pisząc, ze rozejdzie się po kościach, miałem na myśli tylko tyle, że oprócz
skrajnego lekceważenia małżonki Pan zaliczy jedynie rozrywkowy wyjazd z
kolegami. Pisaliśmy tu wcześniej, że scenariusze mogą być różne.

IMHO możesz w listopadzie oznajmić, że korzystając z oferty first minute
wykupiłaś właśnie miesiąc letniego urlopu w xxx i jedziesz tam SAMA. Co Pan
zrobi w tym czasie ze sobą i z dzieciakami cię średnio obchodzi.

[riki_i]

Aha, no i jeszcze chyba będziesz musiała mu podarować prezencik na pogodzenie
się, na przykład taki telefon komórkowy )
www.sklep-spyphone.pl/?pages=spy_mail#telefony_mail

[krakowianka.2]

riki, telefony super

[krakowianka.2]

mnie się wydaje i tak czuję (bo takie trzeczy się chyba czuje) że to
typowy wyjazd w męskim gronie i nie chodzi o żadną kobietę

ale znam przypadki, gdzie żony przez kilka lat nie wiedziały o ramansie
męża więc nie zaszkodzi mi sprawdzić tego, co tylko się da, tak dla
siebie, żeby wiedzieć na czym stoję

przeanalizowałam jesgo ostatnie zachowanie i nie ma w nim
żadnych "typowych objawów posiadania kochanki"

nie znika nie wiadomo gdzie, nie zaczął bardziej dbać o sbiebie,
kupować nagle nowe ubrania, nie ma nagłych zmian w zachowaniu, zawsze
odbiera telefony, a jak nie odbiera to oddzwania jak tylko może, mówi
gdzie jest, co robi, nie chowa telefonu, nie przycisza, nie bierze go
do łazienki i tak dalej

więc raczej kobieta nie wchodzi w grę, tak mi się wydaje, a jestem
bardzo spostrzegawcza i zauważyłabym jakieś podejrzane zmiany i
zachowania

[krakowianka.2]

riki, nie lecą samolotem, postanowili, że busem

gdyby leciał samolotem to już bym rano była na lotnisku i czekała żeby
zobaczyć z kim się tam spotka

więc widzisz prześwietlenie nie jest wcale takie łatwe, bo tak naprawdę
to oprócz sprawdzenia jego rzeczy, komórki, zdjęć po przyjezdzie nie
mogę zrobić nic

[lelija05]

A stan konta? Biling rozmów telefonicznych? E-maile?

[krakowianka.2]

lelija, wyciągi z konta są porozrzucane, bo to bałaganiarz i zostawia
rzeczy gdzie popadnie, nie ma w nich nic podejrzanego

bilingu z komórki służbowej nie jestem w stanie sprawdzić
z prywatnej sprawdzę, bo przychodzą do domu, w tym bilingu, który
przyszedł parę dni temu nic podejrzanego ani ciekawego nie było

z mailami gorzej, bo musiałabym się włamać na skrzynkę, a nie wiem jak
to zrobić

[narsen]

Krakowianka wiem jak się teraz czujesz. Poważnie - wiem. I poznaję, że nie odejdziesz od niego. Jeszcze nie na tym etapie. Potem będzie gorzej - coraz gorzej. Co do tego także nie mam wątpliwości. Wtedy być może naprawdę przestaniesz myśleć o nim; co on myśli, co robi, czy się odezwie, przeprosi, ma kogoś czy jest sam itp. I zaczniesz myśleć o sobie. Na razie za bardzo się boisz. Obym się myliła.
Tak czy inaczej proszę Cię, poważnie proszę - nie zostawiaj tego tak. Najlepiej odejdź, ale ten w scenariusz akurat wątpię. Jeśli nie to chociaż wyjedź gdzieś (z dziećmi) jeszcze przed jego powrotem. Wyjedź na tak długo jak się da. I nie dawaj znaku życia. Niech on pobędzie sam w domu, niech sam się obsługuje, niech się (być może) pomartwi. Niech pomyśli, jeśli jest jeszcze o czym. Jeżeli nie możesz wyjechać - nie rozmawiaj z nim. Nie rób też nic za niego. Kiedy podniesie głos - spokojnie mu powiedz, że nie będziesz dyskutować kiedy on krzyczy. Koniec. Nic więcej. Tylko na litość zrób coś. Bo on będzie przesuwał granice coraz dalej i dalej aż pewnego obudzisz się nie w małżeństwie tylko w samym środku koszmaru.

[krakowianka.2]

narsen, no boję się, nigdy nie byłam sama

jesteśmy kilkanaście lat razem, wiele razem przeszliśmy, raz lepiej
było, raz gorzej - wiadomo jak to w małżeństwie

i ogólnie moje małżeńtwo wcale takie złe nie b yło

no i kurde trudno tak wszystko przekreślić w jednym momencie, jak wiele
osób mi tutaj radzi

[jowita771]

Ale to nie Ty przekreślasz, tylko on, swoim zachowaniem. Piszesz, że małżeństwo
było dobre. A dla niego jakie było? Przypuszczam, że nawet lepsze, niż dla
Ciebie. I jemu nie szkoda tak przekreślać?

[anorektycznazdzira]

1. No, rady typu "postaw się i wywal gada" dla kobiety z dziećmi i
po 30.stce t
> o
> kozakowanie mocno na wyrost. Z takich postępków zostaje potem
samotność z ciężk
> o
> wyszarpanymi alimentami, frustracja i okazjonalni Panowie , co to
przyjdą
> zakutasić i rano odejdą z tekstem na ustach "wrócę albo nie
wrócę". Co to za
> życie jest?

Nie, lepiej słuchać jak gnój drze mordę i wyzywa, poczekać aż
przywali i będzie wtedy komplet, za to spodnie zameldowane w
mieszkaniu mieć. Życie układaja sobie ludzie w okolicach 20ki, potem
już tylko siwy włos przyczesać i leczyć lumbago. No i w razie jak
się znajdzie ktoś facet to będzie, o-la-boga=rety, jak to przezyć
(???!): rozwodnikiem, z (o rozpaczy!!!) dziećmi.
Ale pitolenie.

[krakowianka.2]

zdzira, ale kiri też ma sporo racji jednak

ja nie jestem już młoda, mam trzydzieści parę lat i w tym wieku nie
bardzo ochotę na układanie sobie życia na nowo

oczywiście jak sytuacja stanie na ostrzu noża i zobaczę, że na 100% nie
da się nic zrobić to odeję

no i zwyczajnie, najzwyczajniej w świecie się boję

nie będę udawać tutaj, że jestem nie wiadomo jaką chojraczką i że to
tak łatwo wyjść i zrezygnować, bo nie jest łątwo

nie jestem oswojona z tą myślą jeszcze, z tym,że mogłabym być sama

[narsen]

Oswoisz się. Pewnie dużo później, ale tak się stanie w końcu. Zaczniesz doceniać chwile, kiedy jego nie będzie. Zaczniesz wyczekiwać momentów kiedy jego nie ma, nie ma stresu, myślenia o nim, bólu serca. Docenisz spokój i przestaniesz czuć się jak szmata do podłogi. Bo w waszym związku będzie coraz gorzej. Jak mówiłam on Ciebie testuje. Ta zagrywka z biżuterią to sprawdzian. On sonduje - na ile sobie może pozwolić. Nie zgodzi się na wyjazd - obrażę się. Ona nie popuszcza - zaatakuje; dam jej wycisk, sprawię żeby cierpiała, broniła się. Wtedy da mi spokój. Raz na zawsze.
No chyba, że mu ustąpisz...
Wtedy on będzie triumfował, uspokoi się.
Ty też będziesz przekonywać siebie, że wszystko jest już ok.
A za kilkanaście lat staniesz się stłamszoną, zgnębioną, słabą i nieszczęśliwą kobietą. Naprawdę pomyśl czy chcesz, żeby tak wyglądało Twoje życie. A co do bycia samotną po 30-stce: mam wokół siebie wiele kobiet, które dopiero po zostawieniu faceta idioty poślubionego za młodu i wyleczeniu ran weszły w normalne, zdrowe i szczęśliwe związki. Brzmi jak frazes? Pewnie tak. Tylko, że to prawda.

Życzę Ci dużo siły Krakowianko.
Pokaż patafianowi na co Cię stać.

[anorektycznazdzira]

Nie rozumiesz, że to nie chodzi o rozwód czy brak rozwodu tylko o
podejście? TWOJE?
Skoro sama ustawisz się na pozycji zdesperowanej nienajmłodszej
kobiety, która ma bardzo dużo do stracenia a żadnej alternatywy i
nic do zyskania- proszę bardzo, ale tak własnie zostaniesz
potraktowana: jako strona, której się robi łaskę.

Może rzeczywiscie tak jest i masz zamiar znieść dużo, baaardzo duzo,
byle tylko spodne były zameldowane (bo czy obecne w domu, to już jak
widać sprawa osobna). Może nie uważasz, że możesz oczekiwać
traktowania na poziomie, bo i tak masz szczęscie/robi ci się łaskę,
że masz jakiegoś męża. W takim układzie gratuluję hucznie Twojemu
panu, cwany z niego gość i dobrze się ustawił. Ty będziesz żyła na
jego warunkach (opis w Twoich postach powyzej- moze przeczytaj
jeszcze raz?). Oboje macie do tego prawo, tylko potem nie pisz
głupot, że jesteś silna i chcesz "coś" zrobić. Chcesz cały czas,
żeby się samo zrobiło, żeby nie było ani trudne ani ryzykowne.
Jesteś gotowa tracić czas i marnować własną energię na roztrząsanie
co on może mieć po powrocie w bagażu i błaźnić się podpytywaniem
jego kumpli co i jak tam było na wyjeździe (o którym to fakcie
natychmiast go poinformują). A nie potrafisz mu jasno powiedzieć,
czegoś, o czym powinien wiedzieć każdy znajdujacy się w zwiazku i
szanujący swojego partnera: że nie ma na świecie człowieka, z którym
będziesz ZA WSZELKA CENĘ. Dopóki taki jest i jest to on- czego Ty od
niego chcesz? Żeby z włąsnej inicjatywy ustapił z tej pozycji?
Hehehehe...

[kiniox]

Z moich oberwacji wynika, że takie decyzje podejmuje się łatwo i
szybko tylko w teorii i literaturze. Życie natomiast jest
skomplikowane i dobrze jest nie podejmować ważnych decyzji bez
zastanowienia. Słyszałam już wiele deklaracji o wystawieniu mężowi
walizek za drzwi w przypadku zdrady, a po latach, kiedy taka zdrada
naprawdę miała miejsce, sytuacja wyglądała jednak zupełnie inaczej.
I dobrze, bo na wystawienie walizek zawsze jest czas, a na pracę nad
związkiem nie zawsze, czasem jest już za późno. Sęk w tym, że tylko
autorka wątku wie, o czym nam nie powiedziała i czy jest jeszcze co
ratować w jej związku. Mąż zapewne, oprócz nieprzyjemnych wad i
okazywanego braku szacunku, ma też zalety wielkiego formatu, nie
mówiąc o spędzonych wspólnie latach i wspomnieniach najlepszych
chwil. Nic dziwnego, że krakowianka nie potrafi na zimno podjąć
nieodwracalnych decyzji. Tak naprawdę ma pewnie nadzieję, że to
wszystko jest złym snem, pomyłką, chwilowym szaleństwem. Że jutro
się obudzi i zastanie przy sobie swojego dawnego męża, faceta,
którego pokochała i na którego przez całe lata mogła liczyć. Nie
dziwię się temu wcale i bardzo jej wspołczuję. Myślę, że dopóki sama
nie dojrzeje do decyzji (co równie dobrze może nigdy nie nastąpić),
żadne (nawet najostrzejsze) słowa nie pomogą. Krakowianka sprawia
wrażenie niegłupiej osoby, na poziomie, wrażliwej i grzecznej. Takim
osobom w podobnych sytuacjach zawsze jest najtrudniej. Trzymam
kciuki.

[lelija05]

Zgadzam się z tym.
Najłatwiej jest napisać: odejdź. Jakie to proste. A może ona go kocha?I zależy
jej na mężu?
A może on ma jakiś problem przed którym uciekł?
I autorka i mąż mają dwa tygodnie by zastanowić się co dalej.
Bo przecież nie wiadomo skąd te zachowanie, bo jak autorka pisała, wcześniej się
tak nie zachowywał.Raz było lepiej raz gorzej, jak w małżeństwie, ale bez
takich jazd, więc jakiś powód musiał być.
Może uda im się spokojnie porozmawiać i wyjaśnić wszystko po jego powrocie?

[joanna35]

To wszystko prawda, ale mam koleżankę, która miota się siódmy rok.
To nie pozostaje bez wpływu na psychikę i samoocenę kobiety. W tym
konkretnym przypadku nie zostało nic z pewnej siebie, mądrej
dziewczyny. Żal patrzeć i słuchać. No i jest starsza o siedem ,
pełnych upokorzeń i bólu lat. Naprawdę warto płacić taką cenę za
życie złudzeniami?

[lelija05]

No widzisz - siódmy rok. A u autorki to nowość, więc może sprawa po powrocie się
rozwiąże?
A u koleżanki, to może już jakiś syndrom ofiary wystąpił, uzależnienie od
oprawcy, tylko współczuć, bo pomóc takiej jest ciężko.

[kiniox]

Masz rację, oczywiście. Niestety, trzeba do tego samemu dojrzeć, a
to zabiera czas. Jednemu pójdzie szybciej, innemu wolniej, a jeszcze
inny nigdy nie da sobie z tym rady.

[anorektycznazdzira]

Masz 100% rację.
Niech tylko na okres "załatwiania" sprawy z mężem Krokowianka
przedłoży własne potrzeby nad wpojone sobie ograniczenia i będzie w
stanie nazwać i domagać się swoich praw. Co zrobi (w sensie
technicznym) jest całkowicie 2-rzędne, istota tkwi w tym, co
byłaby zdolna zrobić, gdyby podjeła taką decyzję. Nawet, jesli
nigdy w rzuciu nawet nie zacznie pakować mu tych walizek nie mówiac
już o wywaleniu na chodnik przed domem, ale jej mąż bedzie miał
jasność, że ona MOŻE to zrobić,jeśli on przegnie- ma szansę coś z
nim załatwić.
Ona nie zrobi, on świetnie wie- i jeszcze swietniej tę wiedzę
wykorzystuje...

[deodyma]

krakowianka.2 napisała:

> zdzira, ale kiri też ma sporo racji jednak
>
> ja nie jestem już młoda, mam trzydzieści parę lat i w tym wieku
nie
> bardzo ochotę na układanie sobie życia na nowo






a co to trzydziesci pare lat dla kobiety???
zycie jeszcze przed Toba
nie namawiam Cie do rozwodu bo to Twoja sprawa, co zrobisz i Twoje
zycie, ale pamietam, jak jedna z moich przyjaciolek, matka dwoch
synow, rozwodzila sie w wieku 38 lat.
miala takie jazdy z mezem, ze szkoda gadac, wiec najpierw seperacja,
potem rozwod.
dzis jej synowie sa dorosli, ona ma 44 lata i ulozyla sobie zycie na
nowo.

[hreczko]

deodyma napisała:

> a co to trzydziesci pare lat dla kobiety???
> zycie jeszcze przed Toba
> nie namawiam Cie do rozwodu bo to Twoja sprawa, co zrobisz i Twoje
> zycie, ale pamietam, jak jedna z moich przyjaciolek, matka dwoch
> synow, rozwodzila sie w wieku 38 lat.
> miala takie jazdy z mezem, ze szkoda gadac, wiec najpierw
seperacja,
> potem rozwod.
> dzis jej synowie sa dorosli, ona ma 44 lata i ulozyla sobie zycie
na
> nowo.

Jestem facetem, trafiłem tu z głównej strony, i zawsze mnie ciekawi
wersja kobiet z tymi "jazdami", jakie urządzał zły mąż.

Bo te wersje są zwykle baaaardzo podkoloryzowane, albo wręcz
kłamliwe, i dlatego chętnie też wysłuchałbym wersji tego złego męża.

A kolezankom trzeba jakoś wytłumaczyć powody rozstania z mężem, więc
trzeba ubarwić wersję, że pije i bije, bo przecież tak prozaiczny
powód, jak ten, że sąsiad lepiej mandruje swoim zaganiaczem, albo,
ze siostra jeździ na wczasuy co roku i zmienili znowu samochód, to
nie jest takie porywajace.

[deodyma]

jasne podkoloryzowane do tego stopnia, ze sad orzekl rozwod o winie
jej bylego meza a facet nie dosyc, ze ja zdradzal z kim popadnie, to
jeszcze wynosil jej bizuterie z domu, skakal do niej i do synow z
lapami.
i oczywiscie rozwody bierze sie tak dla kaprysu

[imasumak]

deodyma napisała:

i oczywiscie rozwody bierze sie tak dla kaprysu

Nie wiedziałaś tego?
Wszak damscy bokserzy, alkoholicy, dziwkarze i wieczni chłopcy olewający rodzinę
ciepłym moczem nie istnieją, po prostu nie ma ich! Istnieją tylko wredne,
konfabulujące baby, które upatrują sobie męskie ofiary, wpierw wykorzystują do
cna, by następnie dać kopa biednemu misiowi, dla niepoznaki wymyślając
chwytającą za serce historię. Zue kobiety, zue

Riki_i

[imasumak]

Lepiej samej wychowywać dzieci, niż z kimś takim. Podobnie zachowywał się mój
pierwszy mąż, w doopie miał rodzinę, mnie i córkę, zawsze ważniejsze były wypady
ze znajomymi, przy czym z cynicznym uśmieszkiem powtarzał, że on ma prawo do
takiego życia, jak mu się podoba, a ja mam siedzieć cicho, bo on ma na mnie
papier z magistratu i od proboszcza. Autentyk.
Starłam mu ten uśmiech z bezczelnej gęby, gdy po latach prób zmiany tego stanu
rzeczy, wreszcie porządnie się wkurzyłam i wystawiłam jaśnie panu walizki za
drzwi - całe szczęście mieszkanie było moje. Przez długi czas nie mógł uwierzyć,
że to nie żart.
Wywalając go, nie miałam nikogo i szczerze powiedziawszy, nawet nie myślałam,
żeby mieć.
Swojego obecnego męża poznałam jakiś czas potem, właśnie jako około 30letnia
rozwódka z dzieckiem. Ale nawet gdybym miała nigdy już nikogo nie spotkać, nie
byłby to dla mnie powód, żeby przeciągać farsę, jaką było moje pierwsze małżeństwo.

[ahhna]

Lepiej zrobisz, jak się
> zastanowisz co na siebie włożyć żeby za Tobą ktoś zagwizdał na
ulicy
> albo wytrzeszczył oczy w pracy, niż co tam se pan mąż pomyśli.

A najlepiej zrobi, jeśli włoży po prostu to, co lubi, bez
zastanawiania się, kto i gdzie i po co miałby na nią gdziekolwiek
gwizdać.

[krakowianka.2]

dziękuję wam za wasze rady
wiele z nich dodaje mi otuchy

mąż oczywiście się nie odezwał, co mnie wcale nie zaskoczyło, nie
wiem nawet czy zadzwonił chociaż do dzieci

chciałabym nie myśleć o nim, ale tak nagle nie da się zaprogramować
mózgu
ja się do niego pierwsza nie odezwę i nie będzie miał ode mnie
żadnego kontaktu

ktoś tu napisał, że zamierzam podpytywać jego kumpli o ten wyjazd -
nigdzie nic takiego nie napisałam, nie zamirzam nikogo wypytywać, bo
to tylko robienie z siebie idiotki

[ahhna]

Ja jeszcze ci na zakończenie napiszę, że szkoda tak oddać walkowerem
kilkanaście lat względnie udanego związku. Coś jest ewidentnie nie
tak, ale z tego, co piszesz, jest to dość nagła sprawa. Niezależnie
od twojego bardzo słusznego oburzenia, ja bym wniknęła, co i
dlaczego mężowi odbiło. A następnie na spokojnie zastanowiła się, co
z tym pasztetem zrobić. Może terapia byłaby dobra... Bardzo
współczuję.

[donkaczka]

krakowianko, ja podobnie jak niektore dziewczyny jestem druga zona drugiego meza
i mimo ze mojego pierwszego meza kochalam szalenie, ze pozew o rozwod zlozylam
wciaz go kochajac, blogoslawie dzien, w ktorym to zrobilam
bo sadzilam, ze nic mnie juz w zyciu nie spotka, nikogo tak nie pokocham, nikt
nie pokocha mnie, ze tyko samotna starosc i koty na kolanach, przypadkowi faceci
na weekendy i lizanie ran
a spotkalam kogos, z kim jest mi tak dobrze, ze nawet o tym nie marzylam, jest
super mezem, ojcem, a zycie klawe jest

ale zeby podjac decyzje o odejsciu, trzeba walnac o dno
trzeba dojsc do momentu, kiedy samotnosc jawi sie lepsza niz kolejny dzien z nim
kiedy wiesz, ze zostajac w takich ukladach czeka cie tylko cierpienie i
szalenstwo w koncu i nie tego chcesz
ze chocbys miala byc sama juz zawsze, to lepsze niz koszmar w ktorym zyjesz
ze lepiej miec wspomnienia ze wspolnych lat i wracac do nich samotnie, niz
zastanawiac sie za X lat, co ja z nim robie i dlaczego za niego wyszlam, bo
zadne dobre wspomnienie nie pozostanie

skocz myslami za 15-20 lat
bedzie coraz gorzej, jesli on sie nie zmieni, a im starsi faceci tym bardziej
okrutni, duza szansa, ze twoja wartosc w jego oczach tak spadnie, ze majac w
pompie wspolne lata znajdzie sobie nowa pania za lat 10, bo przeciez ma prawo do
szczescia
wtedy bedziesz samotna kobieta po 40.., albo 50
albo bedziesz z nim, ale obok, zniszczona, zmarnowana, zgorzkniala i nieszczesliwa

pomysl o tym wszystkim i walcz, walcz do momentu, kiedy stwierdzisz, ze juz nic
nie mozesz zrobic, ze zrobilas wszystko co moglas - inaczej bedziesz sie ogladac
i dawac mu szanse bez konca
zycze powodzenia, rozwod to koszmar i ostatecznosc, ale czasem jest poczatkiem
lepszego zycia

ja tez bym tak chciała!!!

[sonniva]

Maż jedzie sobie na swój urlopik, wraca zajmuje sie dziećmi, a ja
jadę na swój urlopik! Miód malina... ale ja mam takiego męża że za
żadne skarby beze mnie na urlop nie wyjedzie ;-(

[ariana1]

sonniva napisała:
> Maż jedzie sobie na swój urlopik,
ale ja mam takiego męża że za
> żadne skarby beze mnie na urlop nie wyjedzie ;-(

Sama sobie zaprzeczasz.