mam pytanie......

[becia45]

co byście poradziły meżowi, który ma dziecko z pierwszego związku? Po krótce
chcę naświetlić temat. Mianowicie w momencie kiedy dziecko mojego męża i jego
pierwszej żony miało 6 miesięcy mamusia dziecka przyszła do domciu i
oznajmiła, że jest w ciąży z innym mężczyzną. Skończyło się to rzecz jasna
rozwodem. Na podkreślenie zasługuje fakt, że eks mojego męża ma 5-ro dzieci i
każde z innym mężczyzną. Oczywiście w nowych związkach Pani M przeszkadzali
byli ojcowie. Mój mąż miał dosyć poniżeń i dał sobie spokój z odwiedzaniem
dziecka. Tym bardziej, ze dzieli ich 400 km. Wysyłał listy dziecku, ale jak
można się domyślać odpowiedzi nie było. Jak próbował dzwonić to rzecz jasna
nie mógł rozmawiać z dzieckiem. Pani M taki układ doskonale pasował, gdyż
mogła dziecku mówić różne rzeczy na temat ojca dziecka. Ojciec dziecka wcale
nie był potrzebny zresztą jak i inni ojcowie. Alimenty oczywiście tak. Była
nawet na tyle bezczelna, że nawet gdy dziecko było w ośrodku wychowawczym
potrafiła brać na nie pieniądze i to nie małe. O tym, ze ojciec powinien
widywać dziecko przypomniało jej się wówczas, gdy po 14 latach ojciec założył
nową rodzinę i ma następne dzieci. Zaznaczam, ze dziecko ciągle uważa, że
wszystkiemu jest winny ojciec. Dziecko mojego męża ma już prawie 20 lat i
jest obecnie matką samotnie wychowującą dziecko. Skłaniam męża ku spotkaniu
się z córką, ale mówi, ze po tylu latach nie ma już ochoty na otwieranie
starych ran, że za dużo przeszedł przez eks. Co byście poradziły?

[kotka.na.dachu]

Nigdy nie jest za późno.

Może sama spróbuj do niej wysłać list? 20-latka może to pojmie. Może jesteście
jej potrzebni? Czasem ważne jest, aby mieć świadomość o bliskich...

[becia45]

myślisz, że nie zastanawiałam się nad tym. Boję się, że ona ma w sobie tyle
złości, ze może zacząć "mieszać" w naszym życiu. Ja widziałam ją tylko raz. Mój
mąż nie zna jej też tak naprawdę. A list wątpię żeby doszedł. Matka jak
zobaczy, ze to list z Łodzi to napewno jej nie da.

[burza4]

Mogę poradzić tobie - trzymaj się od tego z daleka Relacje między twoim mężem
a jego córką - niezależnie od tego co spowodowało taki a nie inny układ - nie
powinny być twoim zmartwieniem, oboje z tym żyją i nie czują potrzeby zmiany,
ty nie powinnaś być jakąkolwiek stroną. Z tego co piszesz wynika, że mąż sam
nie ma ochoty na spotkanie z córką (i vice versa), więc po co w to ingerujesz?

[becia45]

w końcu to siostra moich dzieci. Jej dziecko ma tyle samo lat co moje młodsze.
Z jednej strony namawiam meża żeby zaprosił ja do nas, a z drugiej boję się.
Przeraża mnie fakt, że była w ośrodku szkolno-wychowawczym. Ale czego można sie
było spodziwać jak dla matki była ważna tylko kasa a nie nie dobro dziecka!!!

[kammik]

becia45 napisała:

> Ale czego można sie było spodziwać jak dla matki była ważna tylko kasa a nie
> nie dobro dziecka!!!

A co bylo wazne dla ojca?

[becia45]

dziecko!!! Ale przecież nie można spać pod drzwiami i prosić żeby wpuściło się
do dziecka. Zaznaczam, ze dzieli ich 400 km!!!

[becia45]

Jedyny sposób zainteresowania dzieckiem jaki mu został to przelewanie na konto
alimentów. Zresztą taki układ matce jak najbardziej pasował. Niech płaci i nie
wtrąca się w nic.

[kammik]

400 km to odleglosc do pokonania tam i z powrotem w ciagu jednego dnia. Ile
razy twoj mąż pojechal odwiedzic corke? Ile razy do niej zadzwonil?

[becia45]

oj wiele zapewniam Cię. Zadzwonić pewnie, ze można pod warunkiem, ze nie
zmienia się komórki co miesiąc. Bo stacjonarki to nie mają. Mając na utrzymaniu
dwojkę dzieci i żonę to naprawdę można sobie robić takie przejażdżki co
tydzień. W końcu stówka, żeby pocałować klamke to nic. Szczególnie jak człowiek
utrzymuje się z marnych groszy.

[kammik]

20 lat temu eks tez zmieniala komorki co miesiac? Nie odpowiedzialas na moje
pytanie - ile razy twoj mąż pojechal odwiedzic corke (weekendowy bilet PKP to
bodajze koszt 55zł)? Czy wystepowal do sądu o uregulowanie kwestii spotkan z
dzieckiem? A zreszta, po co ja pytam, odpowiedz chyba jest jasna.

[becia45]

"A zreszta, po co ja pytam, odpowiedz chyba jest jasna."

oczywiście jesteś jasnowidzem. Wszyscy faceci są najgorsi. Nie interesują się,
nie dbają i to ich wina, że nie moga widzieć dziecka. Tak się składa, że dla
nas 55 zł musiało wystarczyć na cały tydzień do życia na 4 osoby. Więc nie
wyskakuj mi z tekstem, że 55 zł to mało, żeby można było pocałować klamkę.

[kammik]

Nie, nie wszyscy sa najgorsi. Beznadziejne przypadki to tylko ci, ktorzy
potrafia jedynie wyniesc sie z dala od dziecka, nie kiwnac nawet palcem, zeby
je choc raz odwiedzic i stękac jaka ta eks niedobra.

Dalej mi nie odpowiedzialas na moje pytania. Rozumiem, ze twoj mąż przez 20 lat
nie zdolal uzbierac na bilet?

[mikawi]

z tego co rozumiem nie tyle problem w kasie na bilet, co w tym że w związku z
utrudnianiem kontaktu przez matkę (zamknięte drzwi) kasa ta idzie w kosmos. I
nie każdego na to stać (mnie np. też by nie było). A skoro becia pisze że mąż
całował klamkę, oznacza to że próby kontaktu z jego strony były, tylko
właścicielka dziecka się nie zgadzała. A czy 20 lat temu były bilety weekendowe
za 55 zł - tego nie wiem

[mikawi]

aaa i jeszcze - becia nie pyta co by było gdyby, ile kosztował bilet i dlaczego
mąż go nie kupował co tydzień, pyta co w tej sytuacji tu i teraz jej możecie
doradzić. A tu jak zwykle wydawanie wyroków się zaczyna i udowadnianie jaki to
ojciec be. A puszczalstwa matki i skrzywdzenia dziecka przez utrudnianie
kontaktów i robienie wody z mózgu nie widzisz.

[becia45]

właśnie zauważyłam, ze tu nagonka na ojców. Matka co by nie zrobiła to cacy. A
że dziecko skrzywdziła to nikt nie widzi. Wkońcu poszkodowana bo mąz ja
zostawił bo przyniosła mu dziecko innego faceta do domu!!

[becia45]

pewnie, że nie zdołał. Pewnie matka która ma 5-ro dzieci i każde z innym jest
super matką!!!

[kammik]

Nie wiem, jaka jest matka, zreszta jakie to ma znaczenie? Twoj mąż dla swojej
corki natomiast byl beznadziejnym ojcem. Dalej zreszta jest, bo nawet nie chce
zmienic takiego stanu rzeczy.

[becia45]

jak możesz oceniać kogoś kogo nie znasz. Jest super ojcem i mężem. Co zdziwiona
jesteś??? Zastanawiam się czy ty byś tak szybko chciała sie spotkać na jego
miejscu z córką, która była w ośrodku szkolno - wychowawczym. Bo tak SUPER MAMA
wychowała. A skąd wiesz, ze nie chce??

[kammik]

becia45 napisała:

> Bo tak SUPER MAMA wychowała.

A kto zwolnil ojca z obowiazkow wychowawczych wzgledem corki?

> A skąd wiesz, ze nie chce??

Z twojego pierwszego postu, cyt. "Skłaniam męża ku spotkaniu się z córką, ale
mówi, ze po tylu latach nie ma już ochoty na otwieranie starych ran, że za dużo
przeszedł przez eks"

[becia45]

> "A kto zwolnil ojca z obowiazkow wychowawczych wzgledem corki?"

Matka, robiąc wszystko, aby to ona sama miała możliwość wychowywania dziecka.
Tak się składa, że żaden sąd nie przyznał by mu dziecka, ponieważ wyszedł od
niej z torba, zostawiając wszystko. I przez wiele lat mieszkał w wynajętym
mieszkaniu. Po zatym dobrze wiesz jak sądy "kochają" ojców. Ilu statystycznie
ojcą przyznano opiekę nad dziećmi, szczególnie w latach 80-tych?

"Skłaniam męża ku spotkaniu się z córką, ale
> mówi, ze po tylu latach nie ma już ochoty na otwieranie starych ran, że za
dużo przeszedł przez eks" - to nie oznacza, że jest w 100 % pewien, że niechce
już odnowić kontaktów.
A swoją drogą to chciałabyś (w 100% bez żadnych dylematów), aby do Twojego domu
weszła osoba po ośrodku wychowawczym, mająca kontakty z półświadkiem?

[becia45]

weż pod uwagę, ze to nie jest już małe dziecko tylko 20 letnia samotna matka!!!
Mająca do czynienia z półświadkiem

[pawel-szadko]

każdy by się załamał i odpuścił. Nawet najlepsza matka. Wam łatwiej pewne
rzeczy mówic bo macie dzieci przy sobie. na odległość jest już bardzo inaczej.

[pawel-szadko]

z jednej strony piszesz o barku komórek 20 lat temu, a potem o bilecie
weekendowym, który wprowadzili bodajże w tym roku.

[e_r_i_n]

Eee, Paweł, czepiasz sie szczegołów )

[kammik]

Dziubek, bo takie przeskoki czasowe funduje nam nasza luba becia. Pisala o
zmienianiu numerów komórek co miesiac, stad moje pytanie o to, czy 20 lat temu
tez je zmieniala. Pozniej zaczela jojczyc, ze taka podroz TERAZ (a nie 20 lat
temu) to koszt stu złotych, zatem ją uświadomilam, ze za 5 dych może sobie
jezdzic po Polsce skolko ugodno.

[burza4]

Coż - nie z każdym członkiem rodziny ma się ochotę utrzymywać kontakt, prawda?
Zresztą - mówiąc brutalnie - rodzinne więzy łączą z nią - jedynie twojego męza
i twoje dzieci - CIEBIE NIE. Więc nie rozumiem TWOJEJ inicjatywy - z tego co
piszesz, nikt poza tobą nie jest szczegolnie tymi kontaktami zainteresowany.

Nawiasem mówiąc - twoja historia jest mi bardzo bliska)) napiszę do ciebie na
priv

[e_r_i_n]

Zajrzyj może tutaj:
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=14479

[becia45]

dzięki, ale ja nie bardzo pasuję na macochę bo jest miedzy nami tylko 8 lat
różnicy. A wy jako samotne matki chyba znacie psychikę dzieci, które wychowuja
się bez ojców. Dlatego pytam was o zdanie. Przeglądam to forum ponieważ
interesuje mnie dlaczego eks mojego męża tak się zachowywała.

[e_r_i_n]

Ja jestem macocha, nie samotna matka
A nazwa macochy, jak zauwazylas, jest z przymruzeniem oka, wiec spokojnie -
mozesz tam isc. A i roznice wieku miedzy 'pasierbami' a 'macochami' sa mniejsze
niz Twoje 8 lat.

[becia45]

to mnie pocieszyłaś, ze nie tylko u mnie jest taki dziwny układ wieku. Więc nie
tylko ja jako "macocha" zaglądam na to forum )

[e_r_i_n]

Sporo macoch zaglada tutaj, jak jak sporo samodzielnych na macochy

[e_r_i_n]

Napisalam do Ciebie na priva.

[vialle]

powiem wprost - nie podoba mi sie postawa Twojego meza. Nie przemawiaja do mnie
tlumaczenia ze 5 dzieci kazde z innym, ze maz mial dosc ponizen i dlatego
odpuscil sobie troske o wlasne dziecko, ani argument o odleglosci i pisaniu
listow. To jego corka i im gorzej jej sie dzialo i komplikowalo sie jej zycie,
tym bardziej on powinien byc zmotywowany by dziewczynie pomoc. Jak rozumiem
byla w osrodku wychowawczym - a co zrobil tata? Nie dziwie sie ze mado niego
zal.

Moim zdaniem powinien postarac sie ja teraz wesprzec, skoro nie robil tego cale
zycie. A wyglada, ze zamiast myslec jak pomoc szukacie argumentow zeby nie
pomagac.

[becia45]

vialle napisała:

> powiem wprost - nie podoba mi sie postawa Twojego meza. Nie przemawiaja do
mnie tlumaczenia ze 5 dzieci kazde z innym, ze maz mial dosc ponizen i dlatego
odpuscil sobie troske o wlasne dziecko, ani argument o odleglosci i pisaniu
listow. To jego corka i im gorzej jej sie dzialo i komplikowalo sie jej zycie,
tym bardziej on powinien byc zmotywowany by dziewczynie pomoc.

A co twoim zdaniem powinien zrobić??

Jak rozumiem
> byla w osrodku wychowawczym - a co zrobil tata? Nie dziwie sie ze mado niego
> zal.

A co mógł zrobić jeśli dowiedział się dopiero po fakcie, że dziecko jest w
ośrodku? Matka nie raczyła mu nic powiedzieć, bo nie daj Boże dałby jej mniej
alimentów. A tak mogłabrać kasę na dziecko, które wychowywał ośrodek!!


> Moim zdaniem powinien postarac sie ja teraz wesprzec, skoro nie robil tego
cale
>
> zycie.

Ja nigdzie nie pisałam, że nigdy jej nie wspierał.A tym bardziej całe życie.

wyglada, ze zamiast myslec jak pomoc szukacie argumentow zeby nie
> pomagac.

Ja mówię o kontaktach a nie pomocy. Zresztą skąd możesz wiedzieć czy potrzebuje
pomocy ojca?

A tak wogóle to próbujecie siadać tylko na ojca, nie komentując zachowania
kochającej matki. Czy matka powinna tak postępować? Bo dla mnie odpowiedź jest
jasna. Czy jest usprawiedliwiona waszym zdaniem? Bo widzę, że tak

[berkot]

becia45 napisała:
min:
A tak wogóle to próbujecie siadać tylko na ojca, nie komentując zachowania
> kochającej matki. Czy matka powinna tak postępować? Bo dla mnie odpowiedź
jest jasna. Czy jest usprawiedliwiona waszym zdaniem? Bo widzę, że tak

No cóż, dziecko posiada dwoje rodziców?????? tak?????
A tak naprawde, to Twój mąż powinien sobie odpowiedziec na pytanie, czy
zrobiłem wszystko, żeby MOJEMU dziecku nie stała sie krzywda.
Nie oceniam Twojego męża, ale z doświadczenia wiem, że czasem jest wygodniej
przyjąc prawde, która nas jakby zwalnia z wyrzutów sumienia........
Co do meritum sprawy, nie wiem czy roztrzasanie na jakimkolwiek forum tego
problemu pomoże Waszej rodzinie, Ty masz juz swoją koncepcje, a co post to inne
zdanie
Ja mysle, ze nie ma co zamiatac problemu pod dywan, bo może sie objawic w
najmniej spodziewanym momencie.
Oczywiście to moja subiektywna oopinia, i jest tak samo dobra lub zła jak inne
tu zamieszczone.
pzdr
berkot

[becia45]

mnie nic nie musi zwalniać z wyrzutów sumienia. Więc nie dla własnego sumienia
to robię. Po za tym nie wiem czemu uważasz, ze co post to inne zdanie. A
uważasz,że jaką ja mam już koncepcję? Bo ja sama nie wiem jaką mam. Może mnie
uświadomisz??

[berkot]

Bez przesady nawet jak pytam kogos o zdanie to nie znaczy, ze nie mam żadnej
koncepcji, zreszta co by było to warte, skoro miałabym polegac tylko i
wyłacznie na cudzym osadzie, wszak może moze on byc spowodowany własnymi,
dobrymi badź złymi doświadczeniami, o obietywizm wtedy trudno.
A koncepcja moja jest taka, że chcesz załatwić ten problem za swojego męża, a
to jest Jego problem.
Wracając do wyrzutów sumienia, to nie Ciebie one powinny dotyczyc.
Naprawde, wiem, że czasem wygodniej jest zyc ze swiadomościa własnej krzywdy
niż ze świadomościa, że nie zrobiło sie WSZYSTKIEGO.
Co do postów, to nie zauważam w nich jednomyslności..........

PS. czy brałas pod uwage nawiązanie kontaktów przez przyrodnie rodzeństwo, moze
mlodzi sie potrafia dogadac, ale to tylko naprawde luźna uwaga, po prostu.
pzdr
berkot

[becia45]

Na pewno się dogadają szczególnie gdy moje dzieci są w wieku 1,5 i 4,5 a córka
męża w wieku 20 lat. Moja mała prędzej dogadałby się z wnuczką mojego męża,
(są w tym samym wieku)niż z własną przyrodnią siostrą.

[vialle]

becia, nie interesuje mnie matka i zabawa w kamionowanie kogokolwiek.
Interesuje mnie dziecko. A dziecko - jak wynika z Twojego postu - zostalo olane
pod pretekstami odleglosci, zlej matki, etc.

[becia45]

vialle napisała:

> becia, nie interesuje mnie matka i zabawa w kamionowanie kogokolwiek.
> Interesuje mnie dziecko. A dziecko - jak wynika z Twojego postu - zostalo
olane
>
> pod pretekstami odleglosci, zlej matki, etc.

ja nie zamierzam tu nikogo kamionować. Dla mnie dziecko byłoby olane gdyby
ojciec wyprowadził się, nie chciałby znać dziecka ani widywać, nie utrzymywałby
go.

[vialle]

a Ty znowu swoje - "chcial tylko mu nie wyszlo, nie dalo sie, przeszkadzano mu,
bla bla bla". Ale Twoj maz ma szczescie ze mu sie trafila taka popleczniczka...

[delecta]

A skąd wiesz, że dziecko uważa, że wszystkiemu jest winny ojciec?

Nie wyobrażam sobie, jak można po prostu odpuścić spotkania z córką,
niezależnie od jej wieku. Chyba trzeba przejść przez jej bunty, akty wrogości,
demonstracje... Niezależnie od tego, co mówiła matka, córka na pewno łaknęła
bliskości z ojcem. Dziecku, z którym się żyje pod jednym dachem różne
zachowania się wybacza. Walka o dziecko, to nie żadne "poniżanie", jak piszesz.
Nasz znajomy (winien "rozkładu pożycia") podglądał z daleka, jak dziecko bawi
się w piaskownicy, jeździł na kolonie, żeby małą tylko zobaczyć na plaży,
opłacił kamerzystę, żeby nagrać jej komunię. Przysyłał jej życzenia z różnych
okazji na adres szkoły. Nie ciągnął na siłę, jak była mała i reagowała płaczem
i złością na jego widok, przetrzymał spotkania - w obecności kuratora, podczas
których dziewczynka ani razu nie odzywała się. Na 13 urodziny (była gdzieś na
wakacjach) wysłał na adres kolonii album z jej zdjęciami, które
robił "podstępem". Odesłała mu kopertę pełną drobniutkich ścinków.

Teraz spotykają się, nie tylko dlatego, że matka nieco odpuściła, gdy
nastolatka trafiła na dłużej do szpitala. Panienka najpierw udawała
nieprzytomną, potem śpiącą, w końcu zmieszała go z błotem i zrobiła awanturę na
cały oddział. Woził ją na rehabilitację (matka nie mogła) i z czasem zaczęła
odzywać się. Nie są to normalne kontakty z dzieckiem, bardziej jak z dalekim
wujkiem, ale jednak...
Dodam, że znajomemu dopiero teraz powodzi się bardzo dobrze. Jako mocno dorosły
skończył studia i ma świetną pracę. Przedtem tłukł się po nocach pociągiem za
pożyczone pieniądze (fakt, że czasem od panienek) i tylko po to, żeby pocałować
klamkę lub popatrzeć na dzieciaka przez lornetkę.

[becia45]

ale Twój znajomy był winien pożycia, więc mógł się w większym stopniu czuć
winny. Tu natomiast rozkładu pożycia była winna żona. I to nie jest subiektywna
ocena mojego męża ani moja.A skąd wiem? Miałam możność z nią rozmawiać
telefonicznie. Pewnie, mój mąż wcześniej też podejmował wiele prób kontaktu z
córką. Fakt, ze później odpóścił. W momencie kiedy założył nową rodzinę
(zaznaczam, że po 13 latach)zaczął dbać o to co ma. I uważam, że to jest
zdrowe. W końcu też mu się od życia coś należy. Nie tylko poniżenie i łaska czy
ktoś go przyjmnie i będzie chciał go widzieć. Piszesz, ze dziecko napewno
łaknęło bliskości. Pewnie tak. Tylko ciągle nie rozumiem co matkami kieruje, ze
nie chcą żeby dziecko widywało ojca? Ojca który potrrafi być dobrym ojcem.
Czemu odbirają dziecią taką miłość??

[pelaga]

> ale Twój znajomy był winien pożycia, więc mógł się w większym stopniu czuć
> winny. Tu natomiast rozkładu pożycia była winna żona.

A jakie to ma znaczenie jesli chodzi o uczucia ojciec-dziecko??? Jakie to ma
znaczenie dla dziecka???

> telefonicznie. Pewnie, mój mąż wcześniej też podejmował wiele prób kontaktu z
> córką. Fakt, ze później odpóścił. W momencie kiedy założył nową rodzinę
> (zaznaczam, że po 13 latach)zaczął dbać o to co ma. I uważam, że to jest
> zdrowe. W końcu też mu się od życia coś należy. Nie tylko poniżenie i łaska
> czy ktoś go przyjmnie i będzie chciał go widzieć.

I tutaj jest cala motywacja zachowan twojego meza, twoje jej usprawiedliwienie
i pokretne tlumaczenie, jako chec zagluszenia wyrzutow sumienia.
Twoje maz nie zrobil wiele, aby pomoc swojemu dziecku nie wyladowac w osrodku
szkolno-wychowawczym.

Napisz nam ile spraw w sadzie bylo o uregulowanie kontaktow ojca z corka???

Prawdziwi ojcowie, ktorzy kochaja swoje dzieci, a nie jedynie walcza o prawa
potrafia walczyc o dziecko i jego uczucia.

A co kieruje matkami zabraniajacymi kontaktow tego niestety nie wiem. Moze
nienawisc do bylego meza/partnera??? Nikt tutaj nie usprawiedliwia
bezpodstawnego utrudniania kontaktow, ale dlaczego mialybysmy popierac ojca,
ktory ODPUSCIL sobie dziecko bo tak bylo wygodniej???

[jane795]

Cześć!
Ja też uważam,że ojciec nie zrobił wszystkiego aby być przy córce.Powinien
walczyć,nie odpuszczać,domagać sie spotkań ustalonych przez sąd,nawet w
obecności kuratora.Wiem,że nie jest to łatwe ale w sądzie też są ludzie,gdyby
zobaczyli determinację i MIŁOSĆ napewno coś by uzyskał.Eks mojej koleżanki ma
prawo widzenia sie z dziecmi mimo,ze ma sprawę o przemoc wobec nich tylko,ze
widuje je w obecności tej kolezanki,psychologa lub kuratora.A jak mówią
psychologowie za kłopoty dziecka odpowiedzialni są rodzice.I to oboje.
Zal mi bardzo tej jego corki.Widzę biedne skrzywdzone dziecko przez matkę,które
nie mogło liczyć na swojego tatę.Na pewno na swoj dziecięcy sposob,próbowała
pokazać jak jej zle az skonczyło to sie pobytem w osrodku.Wiem,ze na pewno nie
zgadzasz sie ze mną moze nawet jestes zła.Ale postaraj sie spojrzec na swojego
męża obiektywnie...choć wiem,jakie to trudne....Pozdrawiam Cię gorąco

[becia45]

w pewnym sensie się zgadzam, ale nie we wszystkim. Napewno dziecko cierpiało.
Tylko, że gdyby widywali się raz w miesiacu (przykładowo)to nie wiem czy by
miało duży wpływ na wychowanie dziecka. Dzieli ich duża odległość, więc na
bardzo częste wizyty nie byłoby go stać. Po zatym nie każdego staś na jeżdżenie
na sprawy w drugi koniec Polski. Po zatym nikt mi tu nie chce powiedzieć
dlaczego samotne matki tak się zachowują, że nie dają widywać się z dzieckiem.
Po drugie ja nie pytam co powinien zrobić kiedyś i co zrobił źle a co dobrze,
tylko co powinien zrobić teraz.

[jane795]

Uważam,że za wszelką cenę próbować nawiązać kontakt...Walczyć o córkę o jej
uczucia i miłość wnuka?wnuczki?...Tłumaczyć,wybaczać ostre słowa(na pewno będą
z jej strony)i okazywac miłość.Namawiaj go do tego,delikatnie i z
wyczuciem.Teraz to nie tylko corka ale i wnuczę...szkoda byłoby..Pozdrawiam..I
wybacz,ze radzę.Nie mam tego w zwyczaju ale w pracy często mam kontakt z
umierającymi ludzmi i wiem,ilu rzeczy w życiu załują.Nie materialnych ale
własnie takich zaniedbań,kłotni niepotrzebnych sporów...

[delecta]

Spotkania raz w miesiącu chyba są lepsze, niż żadne.
A co dzieciaka obchodziło, ze ojca nie stać na wizyty? Raz w miesiącu - to nie
byłby chyba wielki wydatek.
Mój znajomy dwukrotnie "szedł" za dzieckiem, zaczynając w nowych miejscach
życie od niczego. Spasował po kolejnej przeprowadzce. Byłą żonę widziałam raz
(mój mąż był proszony o funkcję mediatora), powiedziała, że nie życzy sobie
ujawniać powodów, dla których nie pozwala na kontakty z dzieckiem.
Może jakieś były i stąd ten kurator? Nie wiem.

Wydaje mi się, że jeśli Wasza ex była dyskusyjnego prowadzenia, to trzeba było
podjąć jakieś działania prawne. Odnoszę jednak wrażenie, że nie jest to sprawa
rozrywająca serce Twojemu mężowi. Na podstawie postów na forum widzę, że nowe
dzieci wygrywają już na starcie.

[leeya]

Wiesz Becia,

Bronisz swojego meza, co jest zrozumiale, ale tak troche obiektywnie na te
sytuacje spojrz... W KRO jest taki zapis, ze mozna pozbawic praw rodzicielskich
matke ze wzgledu na kilka czynnikow. M.in. tam jest cos o razacym zaniedbywaniu
dziecka i niemoralnym prowadzeniu sie. Gdyby byl taki super ojcem, to nie
odpuscil by. I wlasnie pisze to ze wzgledu na "prowadzenie" sie Matki tego
dziecka. Wiesz, tak jakos widzi mi sie, ze dal ciala w przeszlosci... Wiec
teraz powinien nawiazac kontakt z corka. A przynajmniej sprobowac. To, ze
dziewczyna jest samotna matka i ma kontakty w polswiadku... Hmmm... Dlatego ja
skreslac jako corke i do domu nie wpuszczac? Ale coz, to musi byc jego decyzja.
TY w tym calym ukladzie mozesz Go wspierac. Bo tak miedzy bogiem a prawda, nie
Twoj biznesik. To Twoj maz ma podjac decyzje co dalej i jak sie zachowac.

Leeya

PS. I jeszcze odpowiedz na Twoje pytanie. Tak, znam czlowieka, ktory w latach
80 wywalczyl sadownie opieke nad dzieckiem i pozbawienie praw rodzicielskich
matki. I wiesz za co? Za to, ze corka miala zatarczki z prawem, a mamusia jej
nie dopilnowala, o byla zajeta nowym "menzem". Czyli tak jak u Twojego meza
bylo. Tyle tylko, ze mojemu wujkowi sie chcialo. Bo wlasnie dziecko bylo dla
niego najwazniejsze. I nawet jazda mazury-Szczecin co tydzien Go nie
zalamywala. Wyrwal ja stamtad jak miala 14 lat. Dzis Goska jest szczesliwa mama
2 dzieci i mezatka.

[ania_rosa]

Wiesz co, Becia? Mnie się wydaje, że Ty Jesteś bardzo dobrą żoną. Nie rozumiem
jednak sensu Twojego postu. Chcesz, abyśmy wspólnie z Tobą powieszały psy na
wyrodnej matce? Pomoże Ci to w czymś?
Jesli ma Ci to zrobić dobrze na samopoczucie, to prosze bardzo: Twoja Eksia jest
podłym babonem, wredną suką, która spraprała życie dzieciom, puszczalską zdzirą,
prymitywną żmiją.
A teraz powiedz mi, co Ci powyższe słowa rozwiązały?
Rozumiem Twoją lojalność wobec męza, ale fakty są takie, że nie było go przy
córce przez DWADZIEŚCIA lat. Przez pierwszy rok nie jeździły pociągi, przez
drugi całował klamki, przez trzeci nie miał kasy- czy jednak każdy rok potrafisz
usprawiedliwić gładko brzmiącym argumentem?
A teraz popatrz na swoje dzieciaki. Mieści Ci się w głowie, że ktoś mógłby nie
widzieć ich przez dwadzieścia lat?
W tym czasie ta córka chodziła do szkoły i nie było nikogo, kogo interesowałaby
jej cenzurka. Bo matka- jak rozumiem z Twoich postów- miała to w nosie. nie było
nikogo, kto wyciągnąłby do niej rękę, kiedy trafiła do ośrodka. Nie było ojca
przy jej dojrzewaniu, ciązy i narodzinach wnuka.
W jej życiu po prostu W OGÓLE nie było ojca- czy Ci się to podoba, czy nie. I
nie ma na dobrą sprawę satysfakcjonującego wytłumaczenia, dlaczego tak się stało.
Widzisz, grzechem jest nie tylko uderzenie kogoś w twarz, ale też zaniechanie
działania, kiedy widzimy, że komuś się dzieje krzywda. I choćby tysiąc innych
osób także powstrzymywało się od działania, to jednak DZIELIMY Z NIMI
ODPOWIEDZIALNOŚĆ. Właśnie za to, że palcem nie kiwnęliśmy.
Nie myśl, że Cię atakuję, ale gdzie był Twój mąz, kiedy córka miała problemy,
które doprowadziły ją aż do ośrodka?
Chciałabyś obarczyć matkę całą winą. Ja nie mówię, że tej winy nie ma. Pamiętaj
jednak, że w życiowej walizce Twojej pasierbicy znalazło się tylko to, co
włożyli tam OBOJE rodzice. I cóż z tego, że wkładem ojca było zaniechanie?
Deficyt też jest wkładem, tyle że ujemnym. Pustym miejscem, które wypełniło się
czymś innym, choć mogło wypełnić się wartościowymi rzeczami. Czasem brak uwiera
bardziej niż pełnia i jest bardziej widoczny. I ten brak ma swoje konsekwencje.

Co robić teraz? Nie mam pojęcia. Myślę, że teraz można tylko przyjrzeć się
sprawie uczciwie i zdecydowac, czy Twój mąz nawiązuje ten kontakt, czy nie.
Jesli jednak ma to zrobić tylko po to, aby powiedzieć córce "zmarnowałaś sobie
zycie"- to lepiej niech milczy. Jej klęska życiowa jest także jego klęską, nawet
jeśli jeszcze nie dojrzał do takiego spojrzenia.
pzdr
Rosa

[becia45]

ania_rosa napisała:

> Nie rozumiem jednak sensu Twojego postu. Chcesz, abyśmy wspólnie z Tobą
powieszały psy na wyrodnej matce? Pomoże Ci to w czymś?

Nie nie chodzi mi o to żeby wieszać psy na wyrodnej matce. Tylko zauwazyłam, ze
poniektore tutaj z Pań wieszają psy na moim mężu. Nie widząc zachowań matki.
Która notabene poszła na studia pedagogiczne i nie ma nic sobie do zarzucenia!!


> A teraz powiedz mi, co Ci powyższe słowa rozwiązały?
> Rozumiem Twoją lojalność wobec męza, ale fakty są takie, że nie było go przy
> córce przez DWADZIEŚCIA lat. Przez pierwszy rok nie jeździły pociągi, przez
> drugi całował klamki, przez trzeci nie miał kasy- czy jednak każdy rok
potrafis
> z
> usprawiedliwić gładko brzmiącym argumentem?

Naprawde nie rozumiem tego dlaczego uważasz takie rzeczy gładko brzmiącymi
argumentami. Dla jednych są to może takie argumenty, ale dla innych mogą być to
duże argumenty. Ja nigdy nie napisałam, ze nie było go przez dwadzieścia lat
przy córce. zawsze gdy potrzebowała pomocy i miał telefon lub list, ze coś jest
nie tak to jechał od razu do niej. Był nawet okres, gdy dziecko było
przywiązane do niego bardzo. Lecz mama zrobiła wiele rzeczy by ten stan rzeczy
zmienić.

> A teraz popatrz na swoje dzieciaki. Mieści Ci się w głowie, że ktoś mógłby nie
> widzieć ich przez dwadzieścia lat?

Nie, nie mieści mi się to w głowie. Lecz nigdy nie zabraniałabym eks mężowi
zabraniać widywać dzieci (pomijam tu jakąś patologię po stronie eksa)
> W tym czasie ta córka chodziła do szkoły i nie było nikogo, kogo
interesowałaby
> jej cenzurka. Bo matka- jak rozumiem z Twoich postów- miała to w nosie. nie
był
> o
> nikogo, kto wyciągnąłby do niej rękę, kiedy trafiła do ośrodka.

Była mtka. Bo tak się składa, że nie raczyła ojcu powiedzieć, ze z dzieckiem
dzieje się coś nie tak. Tak się składa, ze gdyby on o tym wiedział to nie
dopuściłby do tego. O tym, że dziecko jest w ośrodku dowiedział się już po
fakcie. Matka nie chciala, aby on o tym wiedział. Rzecz jasna chodziło o
alimenty. Tak mogła brać pieniążki na dziecko które dwa lata było w ośrodku.

W OGÓLE nie było ojca- czy Ci się to podoba, czy nie. I
> nie ma na dobrą sprawę satysfakcjonującego wytłumaczenia, dlaczego tak się
stał o.

Tak bym tego nie nazwała. Ojca nie ma wtedy, gdy oleje sprawę, nie che widywać
dziecka, ani nie dać ani grosza na jego utrzymanie.


> Nie myśl, że Cię atakuję, ale gdzie był Twój mąz, kiedy córka miała problemy,
> które doprowadziły ją aż do ośrodka?

wiesz tak prawdę mówiąc to jego eks było to na rękę, żeby dzicko trafiło do
takiego ośrodka. Bo jak się później dowiedzieliśmy od dyrektora tej placówki.
To jego córka trafiła tam na wnisek matki. Jej układ typu branie alimentów na
dziecko, którego nie wychowuje bardzo odpowiadał.


> Chciałabyś obarczyć matkę całą winą.

nie, nie chciałbym. Lecz nie wszystko da się zrobić na siłe.


> Jesli jednak ma to zrobić tylko po to, aby powiedzieć córce "zmarnowałaś sobie
> zycie"- to lepiej niech milczy.

Mój mąz nie należy do takich osób, któr miałby się spotkać tylko w takim celu.

>Jej klęska życiowa jest także jego klęską, nawet jeśli jeszcze nie dojrzał do
takiego spojrzenia.

Ja bym powiedziała, ze większą klęskę poniosła matka. Bo teraz ma na głowie
córkę z dzieckiem i brak kasy, która była najważniejsza w jej zyciu. Gdyby
zajęła się wychowywaniem dzieci, a nie tylko sobą (zmienianiem ciągle partnerów
życiowych)i walką o pieniądze to by zapewne do tego nie doszło.

[pelaga]

> Tylko zauwazyłam, ze
> poniektore tutaj z Pań wieszają psy na moim mężu. Nie widząc zachowań matki.

Po raz kolejny na tym forum zapytam:
Czy sq...stwo matki usprawiedliwia bandytyzm ojca wobec dziecka????
Czy jesli matka to suka to ojciec jest juz zwolniony z odpowiedzialnosci za
dziecko???
Baciu KTO napisala, ze matka to aniol dobroci i ideal postepowania??????????
NIKAT nie pochwalal matki, ale to nie znaczy, ze twoj maz jest super ojcem
roku, dla mnie jest facetem, ktory olal swoje dziecko.

[e_r_i_n]

pelaga napisała:

> Czy sq...stwo matki usprawiedliwia bandytyzm ojca wobec dziecka????

Dobre pytanie... Ja je odwroce: czy (uzywajac Twojego jezyka) sq...stwo ojca
usprawiedliwa zle zachowanie matki? Odpowiedz znam - tak, bo matka DBA O DOBRO
DZIECKA.

[becia45]

leeya napisała:

>
W KRO jest taki zapis, ze mozna pozbawic praw rodzicielskich
>
> matke ze wzgledu na kilka czynnikow. M.in. tam jest cos o razacym
zaniedbywaniu
>
> dziecka i niemoralnym prowadzeniu sie.

Pewnie i i można, tylko co by dało pozbycie praw rodzicielskich matkę? Jedynie
umieszczenie dziecka w domu dziecka. Bo jak pisałam wcześniej, mój mąż nie
posiadał nic, nawet mieszkania. Więc jaki sąd przyznałby mu dziecko? Czy to
byłoby sensowne zabrać dziecko od matki po to by sąd umieścił je w domu dziecka?


Gdyby byl taki super ojcem, to nie
> odpuscil by. I wlasnie pisze to ze wzgledu na "prowadzenie" sie Matki tego
> dziecka.

Ciekawa jestem czy jak by twój mąż przyniósł ci do domu dziecko, które ma z
kochanką to byś od niego nie odeszła? Nie, przecież po co. Napewno
wychowywałabyś je jak swoje. A zdradę póściła w nie pamięć. Po co miał by ktoś
zarzucić, ze opuściłaś męża i dziecko (przy założeniu, że dziecko zostałoby z
nim)


Za to, ze corka miala zatarczki z prawem, a mamusia jej
> nie dopilnowala, o byla zajeta nowym "menzem".

Nie mężem tylko kilkoma mężami. I nie tylko to dziecko trafiło do ośrodka.


Czyli tak jak u Twojego meza
> bylo.

tylko, ze między córką, którą ma z eks a naszym młodszym dzieckiem jest 15 lat
różnicy! Więc nie wiem jak możesz mówić, ze zajął się nową rodziną. A nie jak u
jego eks rok. Myślę, ze facet po 15 latach ma też prawo założyć własną rodzinę.
Mieć prawo do tego, zeby nikt mu nie zabraniał do kontaktów z dzieckiem

[leeya]

Becia, udajesz, ze nie zrozumialas czy na prawde masz klopoty ze slowem
pisanym?? Przeciez w PSie podalam nie historie TWOJEGO M a MOJEGO WUJKA, ktory
wywalczyl w latach 80 prawo do opieki nad dzieckiem. Pytalas gdzies we
wczesniejszych postach o to, czy znamy kogas takiego. No to podalam przyklad.

A co do reszty to:


becia45 napisała:
>
> Pewnie i i można, tylko co by dało pozbycie praw rodzicielskich matkę?
Jedynie
> umieszczenie dziecka w domu dziecka. Bo jak pisałam wcześniej, mój mąż nie
> posiadał nic, nawet mieszkania. Więc jaki sąd przyznałby mu dziecko? Czy to
> byłoby sensowne zabrać dziecko od matki po to by sąd umieścił je w domu
dziecka
> ?
----------------------
Nie wiem, czy by sad przyznal mu dziecko czy nie, ale zdaje sie, ze dla sadu
nie jest wazne, czy ktos ma mieszkanie czy mieszka w wynajetym, ale to, czy
KOCHA dziecko i zapewnia mu normalne warunki rozwoju. Pytanie, czy ojciec
CHCIAL zajac sie dzieckiem czy mial dziecko i jego rozwoj w powazaniu.

>
> Ciekawa jestem czy jak by twój mąż przyniósł ci do domu dziecko, które ma z
> kochanką to byś od niego nie odeszła? Nie, przecież po co. Napewno
> wychowywałabyś je jak swoje. A zdradę póściła w nie pamięć. Po co miał by
ktoś
> zarzucić, ze opuściłaś męża i dziecko (przy założeniu, że dziecko zostałoby z
> nim)
---------------------------
Mylisz sie, zabralabym dzieci i odeszla. Ale jak zauwazylas ZABRALABYM SWOJE
DZIECI. Na pewno nie zostawilabym ich partnerowi, ktory robi
takie "niespodzianki".


>
> Nie mężem tylko kilkoma mężami. I nie tylko to dziecko trafiło do ośrodka.
---------------------
Pisalam o SWOIM WUJKU, nie o sytuacji TWOJEGO M. A znajac sytuacje tym bardziej
zrobilabym wszystko, ze by choc MOJE dziecko uratowac z takiej patologii. Skoro
pytasz co JA bym zrobila, to odpowiadam.

> tylko, ze między córką, którą ma z eks a naszym młodszym dzieckiem jest 15
lat
> różnicy! Więc nie wiem jak możesz mówić, ze zajął się nową rodziną. A nie jak
u
>
> jego eks rok. Myślę, ze facet po 15 latach ma też prawo założyć własną
rodzinę.
-----------------------
Az przeczytalam jeszcze raz swoj post. Bo mnie przycielo. GDZIE JA NAPISALAM,
ZE NIE MIAL PRAWA SOBIE ZYCIA UKLADAC??? Kobieto, jak odpisujesz mi, to odnos
sie do mojego postu. Oczywiscie, ze mial prawo!! Czlowiek jest zwierzyna stadna
i w stadzie mu najlepiej. A poza tym znow odnosisz sie do czesci mojego postu w
ktorej pisalam o moim wujku.

>
> Mieć prawo do tego, zeby nikt mu nie zabraniał do kontaktów z dzieckiem
-----------------------
Nie, nie zgodze sie z Toba. TO DZIECKO MA PRAWO DO OJCA. TO DZIECKO MA PRAWO DO
GODNYCH WARUNKOW ZYCIA. TO DZIECKO MA PRAWO DO ROZWOJU W JAK NAJLEPSZYCH
WARUNKACH. Ktore z tych praw dziecka spelnil Twoj maz?? Achhh.. Zapomnialam.
Exia mu nie pozwalala, mial wynajete mieszkanie, nie mial pieniedzy i tak dalej
i tak dalej.

A tak na koniec jeszcze. Sama gdzies tam napisalas, ze po co wracac do
przeszlosci, masz konkretny problem na teraz i nie wiesz co zrobic. A sama z
uporem maniaka komentujesz tylko te wypowiedzi, ktore dotycza przeszlosci... I
powiem jeszcze, ze nie rozumiem Twojego M. Ani z tym co zrobil w przeszlosci,
ani w tym co robi teraz. Bo co, corka z "przeszloscia" to hanba dla rodziny??
No i co ludzie powiedza....

Leeya

[becia45]

leeya napisała:

> Becia, udajesz, ze nie zrozumialas czy na prawde masz klopoty ze slowem
> pisanym?? Przeciez w PSie podalam nie historie TWOJEGO M a MOJEGO WUJKA,
ktory

nie nie mam problemów. Dorze wiem o czym pisałaś. Tylko obie dobrze wiemy ilu
statystycznie ojcą przyznają prawo opieki. Jes to naprawdę nie wielki odsetek.
Po za ty w Sądzie w Białej Podlaskiej nie miał by żadnych szan bo Pani M ma tam
dobre znajomości.

> ----------------------
> Nie wiem, czy by sad przyznal mu dziecko czy nie, ale zdaje sie, ze dla sadu
> nie jest wazne, czy ktos ma mieszkanie czy mieszka w wynajetym, ale to, czy
> KOCHA dziecko i zapewnia mu normalne warunki rozwoju. Pytanie, czy ojciec
> CHCIAL zajac sie dzieckiem czy mial dziecko i jego rozwoj w powazaniu.

Napewno sąd by uznał, że bez mieszkania i bez meldunku zapewniłby dziecku i
dostatnie życie. Miał w poważaniu, gdyby nie miał to by całkowicie olał sprawę
od razu po rozwodzie.

> Mylisz sie, zabralabym dzieci i odeszla. Ale jak zauwazylas ZABRALABYM SWOJE
> DZIECI. Na pewno nie zostawilabym ich partnerowi, ktory robi
> takie "niespodzianki".

Tylko ty jesteś w o tyle lepszej sytuacji, ze jesteś kobietą. A gdybyś nie
miała dach nad głową to nie wiem czy tak szybko byś spakowała manatki i wyszła
z dzieckiem na ulicę.

> ---------------------
> Pisalam o SWOIM WUJKU, nie o sytuacji TWOJEGO M. A znajac sytuacje tym
bardziej zrobilabym wszystko, ze by choc MOJE dziecko uratowac z takiej
patologii.
często zastanawiam się czy to według sądu jest patologia. Bo przecież matka nie
znęca się nad dziećmi, nie pije, nie pali, ba nawet studiuje pedagogikę.

Napisałaś wyraźnie, ze zają się nową rodziną. Ja nie uważam, ze załołenie po
tylu latach drugiej rodziny. To olanie sprawy dziecka.

[leeya]

Wiesz Beciu, dyskusja z Toba mija sie z celem. Napisalam w pierwszym poscie,
sprobuj spojrzec na sytuacje obiektywnie, a nie przez pryzmat Twojej milosci do
meza i tego jakim teraz jest ojcem. Rozumiem, ze bronisz Go z uporem maniaka.
Ba!! Ja tez bym bronila swoje meza z uporem maniaka, a przynajmniej publicznie.
Jednak prawda OBIEKTYWNA jest taka, ze dal ciala w przeszlosci i odpuscil sobie
corke. Wiesz, nie dociera do mnie to, co mowisz o braku mieszkania, meldunku,
pieniedzy, zakazie kontaktow z corka. Piszesz gdzies tam, ze jak dostal list
czy telefon to pomagal corce. Jednak przez 2 lata jej pobytu w osrodku
wychowawczym nie wiedzial o tym. Sama napisalas, ze dowiedzial sie po fakcie. A
co do patologii, znajomosciach w sadzie i przyznawaniu opieki ojcu. Jezeli
dziecko laduje w osrodku wychowawczym na wniosek matki, to znaczy, ze matka nie
jest w stanie wychowywac samodzielnie dziecka. Wiec ojciec jak najbardziej
mialby powod, aby starac sie o przejecie opieki nad dzieckie. Brak meldunku?? W
tych czasach kazdy musial byc gdzies zameldowany, wiec i On meldunek mial. Ze
nie w miejscu rzeczywistego zamieszkanie? To co?? To sa przeszkody, ale nie
wykluczaja mozliwosci zajecia sie dzieckiem. ale do tego trzeba bylo checi, a
nie marudzenia, ze ex mi utrudnia. Dlatego teraz powinien sprobowac nawiazac
kontakt z corka, aby odbudowac relacje miedzy nimi. A przynajmniej sprobowac.


becia45 napisała:

> Napisałaś wyraźnie, ze zają się nową rodziną. Ja nie uważam, ze załołenie po
> tylu latach drugiej rodziny. To olanie sprawy dziecka.
------------------
Prosze o cytat, bo ja jakos po trzykrotnym przeczytaniu mojego postu nie widze
nawet nic takiego, co mogloby takie cos SUGEROWAC. Nie mowiac o napisaniu
czegos WPROST.

Leeya

[becia45]

" Za to, ze corka miala zatarczki z prawem, a mamusia jej
nie dopilnowala, o byla zajeta nowym "menzem". Czyli tak jak u Twojego meza
bylo."

to sa twoje słowa, a później mi piszesz, ze nie sugerujesz, ze zajął się nową
rodziną, Chyba, ze miałaś na myśli nową żonę.
A gwarantuję ci że i w obecnych czasach można nie mieć meldunku. I on go w
pewnych okresach nie miał. Również wtedy gdy zdecydował się odejść jak i
później. Spał nie jednokrotnie na działkach i tułał się z miasta do miasta aby
zarobić parę groszy. I uważasz, że Sąd dałby mu dziecko? Którmu bezdomnemu
dziecko jest przyznawane? I nie bierz tego za użalanie się nad sobą. Teraz
dzięki swojej wytrwałości ma mieszkanie i żyje jak człowiek. Jednak Sąd jak się
dowiedział, ze ma drugą rodzinę i dziecko. Potrafił mu tylko powiedzieć, "po co
robił sobie Pan dziecko ?" Nie, najlepiej go zninczować bo wyrodny ojciec,
zostawił dziecko i zajął się nową rodziną.

[becia45]

dla mnie córka męża z przeszłością to nie hańba dla mnie. Mnie to mało
interesuje w końcu rzadne więzi rodzinne mnie z nią nie łączą. To, ze komentuję
wypowiedzi które dotyczą przeszłości to tylko dlatego, że niektóre tutaj z was
próbóją zganiać winę za wszystko na mojego męża. Zamiast odpowiedzieć na mój
pierwszy post, co powinien zrobić teraz ojciec??

[pelaga]

> Pewnie i i można, tylko co by dało pozbycie praw rodzicielskich matkę?

Daloby mozliwosc przejecia opieki nad dzieckiem przez ojca. Jest tylko
jedno "ale", ten ojciec musialby tego CHCIEC i o to WALCZYC.

> Jedynie
> umieszczenie dziecka w domu dziecka. Bo jak pisałam wcześniej, mój mąż nie
> posiadał nic, nawet mieszkania. Więc jaki sąd przyznałby mu dziecko?

Nieposiadanie mieszkania nie jest powodem do pozbawienia kogos praw
rodzicielskich, czy do umieszczania dziecka w domu dziecka, jesli rodzic CHCE
je wychowywac.

> Czy to
> byłoby sensowne zabrać dziecko od matki po to by sąd umieścił je w domu
> dziecka?

Sensowne, ale i bardzo klopotliwe byloby zabrac dziecka od matki, skoro sie nie
nadaje na matke i je dobrze wychowac.

> Ciekawa jestem czy jak by twój mąż przyniósł ci do domu dziecko, które ma z
> kochanką to byś od niego nie odeszła?

Poczytaj sobie "macochy" tam jest kilka kobiet, ktore TAKA plodna zdrade
wybaczyly. Ale nie o to chodzi w naszych komentarzach. Z tego co piszesz facet
odgrywa sie na dziecku za bledy matki. Oddziel spory doroslych od uczuc dziecko-
rodzic. Zachowanie ex nie ma NIC wspolego z dzieckiem i jego uczuciami. Ty
zdajesz sie tego nie rozumiec.

[becia45]

nie, ja jestem wogóle głupia i nic nie rozumiem. Pewnie mój mąż jest be bo
odgrywa się na dziecku. I wogóle jast najgorszym ojcem jaki może być na
świecie. Nie chce widzieć dziecka i wogóle dla was wszystko jest albo czarne
albo białe

[k_i_k_a]

dziewczyno, na co Ty się obrażasz? Przeczytałam cały wątek, dokładnie,
bezstronnie... i przyznam zupełnie z boku - z Tobą naprawdę nie da się
rozmawiać. Czekasz na to, by ktoś napisła dokładnie to, co chciałabyś usłyszeć,
a nie to co myśli. Jesli pytasz kogoś o zdanie licz się z tym, że on może mieć
własne...
A co do szans na przyznanie opieki... wiesz, tak się składa, że ja też
wynajmuję mieszkanie.. i jakoś nie było to przeszkodą dla sądu. Nie wiem skąd
pomysły, że dziecko do domu dziecka... jakaś paranoja...

[becia45]

ja się nie obrażam. Oczekiwałam rady , a nie bombardowania mojego męża.
Myślicie, ze w kilku postach da się wszystko napisać i dać obraz całej sprawy.
Wy z góry wiecie co chciałm przeczytać. Zyjemy w Polse i tu nie tak szybko
przyznają opieką ojcu.

[pelaga]

A ile lat twoj maz o te opieke walczyl??? Ile spraw o utrudnianie/uregulowanie
kontaktow z corka zalozyl???
Poprosze o fakty.

[becia45]

próbował przez 11 lat. Spraw w sądach nie zakładał o uregulowanie widzeń. ale
czy życie polega na tym by walczyć w sądach? Wystarczały mu co roczne wizyty w
sądach o podwyższenie alimentów. Czy matce samej nie powinno zależeć na tym by
dziecko miało kontakt z ojcem? Ja bym napewno nie utrudniała kontaktów.

[pelaga]

> próbował przez 11 lat. Spraw w sądach nie zakładał o uregulowanie widzeń.

Te zdania sie wykluczaja. Bo niby JAK probowal??? Wyslal list i zadzwonil,
pojechal raz na dwa lata? Dla mnie to ZADNE usprawiedliwienie.
Facet odpuscil, wiec smieszne jest twoje twierdzenie jakoby walczyl o opieke
nad dzieckiem.

[pawel-szadko]

a miał jeździć co tydzien i zobaczyć, że nie jest wpuszczany. Ile razy Ty byś
sprubowała? Też chyba nie dużo. Ja swojej eks nie pytam co tydzień czy mogę
liczyć na normalny kontakt raz na kwartał i wiem, że ona odpowie nie. Nie pytam
na drugi dzień o to samo i uznasz pewnie, że nie robie wszystkiego, że by
dziecko moje miało jak najlepiej. U mnie to tylko pytanie, ale facet, który
ledwo wiąże koniec z końcem- podróz za ciężką kasę i zobaczyć, że i tak nie
wejdzie.

[pelaga]

> Czy matce samej nie powinno zależeć na tym by
> dziecko miało kontakt z ojcem?

Najbardziej powinno na tym zalezec OJCU!!!
Czy fakt, ze matce nie zalezy, usprawiedliwia zerwanie kontaktow przez ojca???

[pawel-szadko]

Z tego co widzę i wiem ta matka to pies ogrodnika sama miała dziecko gdzieś,
ale ojciec lepiej, żeby się nie interesował. Niech płaci

Moze w koncu odpowiesz??

[leeya]

Poprosilam Cie o cytat w poscie powyzej. Przytoczysz mi go?? Sadze, ze nie
przytoczysz, bo nie ma co przytaczac.

Nie atakujemy Twojego meza, po prostu tatuskowie z przypadku, walczacy o prawa,
a zapominajacy o obowiazkach nas wpieniaja. Za czesto mamy z takimi do
czynienia w realu, zeby usprawiedliwiac i glaskac po glowce na forum. A
tekst "bo ex zabrania" to juz wiekszosci uszami wychodzi.

Leeya

[k_i_k_a]

i co najmniej kilka razy ją dostałaś... że ma robić wszystko, by teraz o córkę
zadbać, zdobyć ją.. .ale te rady torpedowałaś stwierdzeniami, że to nie tak
łatwo.. że z półświatka... że strach do domu wpuścić... że po ośrodku... no to
czego Ty właściwie chcesz?

[becia45]

gdzie ja napisałam, że strach do domu wpuścić?? Czego chcę, zastanawiam się czy
jest sens, żeby po tylu złych rzeczach rozopczynać od nowa? Czy to w czymś
komuś pomoże? Czy lepiej pozostawić sprawę w takim stanie rzeczy jak jest? I w
jaki sposób można teraz o nią zadbać?

[virtual_moth]

becia45 napisała:

> I w jaki sposób można teraz o nią zadbać?

To rzeczywiście bardzo trudne pytanie - no bo w jaki sposób można pomóc
samotnej matce małego dziecka, zapewne posiadającej wszystko czego jej potrzeba
i spełnionej życiowo?

[k_i_k_a]

tylko te złe rzeczy spotkały Twojego męża nie ze strony dziecka, a ze strony
jego matki...
Najważniejsze jest to, czego chce Twój mąż... Jeśli on chce odnowić kontakty z
córką, zatroszczyć się o nią teraz - to warto za wszelką cenę. Choć to nie
będzie łatwe. Ale jeśli sam do tego nie jest przekonany, jesli oczekuje, że ona
wykona jakiś gest, że będzie mu przychylna - to myślę, że może sobie darować...
Bo ona pewnie ma do niego żal i nie będzie dla niego kochaną córeczką, nie
miejmy złudzeń. Przez pierwszych kilka - kilkanaście prób będzie go spuszczać
na drzewo, czemu sie nie dziwię, bo pewnie sama bym tak robiła.
Zatem jedyne co możesz według mnie zrobić - to pogadać z nim, uświadomić mu
konsekwencje jednego i drugiego wyboru, ale wybór - pozostawić jemu

[becia45]

dzieki za sensowną radę

[k_i_k_a]

na sensowne pytania staram się sensownie odpowiadać
A wracając - poważnie... radzę pogadać z mężem otwarcie, sprawdzić jaki on ma
do tego stosunek, naświetlić (bo jak pisałam nie może się spodziewać, że ona go
przyjmie z otwartymi ramionami, to będzie wymagało wielu prób). A jak podejmie
już decyzję - to tylko go w niej wesprzeć. A akurat wspierać go jak widać
potrafisz świetnie

[becia45]

Stosunek to ja wiem jaki on ma. Jestśmy prawie pewni, że jesli będzie
wiedziała, ze jej coś skapnie do kieszeni to go przyjmnie. Ale nam naprawdę nie
o taki kontakt chodzi. W końcu relacje między ojcem a dzieckiem nie mogą
opierać sie tylko na pieniądzach. A na dzień dzisiejszy nie może liczyć na to,
ze tata będzie ją wspomagać finansowo. Niezależnie od jej trudnej sytuacji
fiansowej.

[kammik]

Beciu, czy dla ciebie istnieja tylko dwie opcje: przejecie opieki albo zerwanie
kontaktow? Nic posrodku?

[becia45]

Oczywiście, ze istnieje. Tutaj nie ma nad kim już przejmować opieki. Dziewczyna
jest już dorosła. I to nie jest tak do końca z tym zerwaniem kontaktów i że
ktoś jej nie chce znać. Również to że ojciec jej nie che wpuścić do domu. Nawet
gdyby chciał to zrobić to ja bym mu sama na to nie pozwoliła. Zastanawiam się
tylko czy lepiej czekać na odzew ze strony córki czy lepiej żeby ojciec się
odezwał? Czy może lepiej jest jej jak jest taki stan rzeczy. Może ona nie
potrzebuje kontaktu z ojcem?

[virtual_moth]

becia45 napisała:

> Może ona nie potrzebuje kontaktu z ojcem?

Pytasz o to nas, obce osoby?

Nie łatwiej po prostu samą ją o to zapytać?

[e_r_i_n]

virtual_moth napisała:

> Nie łatwiej po prostu samą ją o to zapytać?

No jak to - przeciez ona ma sie nie wtracac

[virtual_moth]

e_r_i_n napisała:

> virtual_moth napisała:
>
> > Nie łatwiej po prostu samą ją o to zapytać?
>
> No jak to - przeciez ona ma sie nie wtracac

Wiesz, ja tego nie twierdziłam. Jak dla mnie może się wtrącać, skoro tatuś nie
ma mocy. To nie jest typowy układ macochowy. Myślę, że w sytuacji, gdy tatuś
jest niewydolny, a jego żonę dręczą wyrzuty sumienia, to przecież nic się nie
stanie, jeśli to ONA zainicjuje kontakt. Warunek - musi naprawdę chcieć pomóc
tej dziewczynie, nie tyle jako macocha - co po prostu jako człowiek. Nie szukać
kontaktu, bo "tak wypada" czy "co powiedzą ludzie", ale dlatego, żeby
dziewczynę spróbować wesprzeć. Jeśli oczywiście chce, bo przecież nie ma
żadnego obowiązku wobec niej.

Ja widzę, że autorka wątku ma jakieś wyrzuty sumienia, dręczy ją brak kontaktu
jej męża ze swoim dzieckiem. NATURALNE z psychologicznego punktu wizenia (jak
mi się wydaje, bo nie jestem psychologiem) jest to, że usprawiedliwia męża.
Naturalne dlatego, że gdyby dotarło do niej draństwo jej męża, zburzyło by to
jej komfort psychiczny, czy emocjonalną stabilizację. A organizm ludzki dąży do
komfortu, a proces racjonalizacji różnych niewygodnych faktów pomaga w
utrzymaniu tego komfortu.

Mniejsza zresztą o przyczyny. Jeśli autorce wątku zależy na tej dziewczynie, to
niech jej pomoże. Jeśli jej nie zależy, niech sobie daruje. Myśle jednak, że
dobrze byłoby aby wiedziała, że męża NIE ZMUSI do kontaktu z córką. Ty, Erin,
chyba już to wiesz?

Pzdr

[e_r_i_n]

No racja, Ty nie. Ale generalnie 'rady' sa takie, zeby trzymala sie od sprawy
z daleka, stad moja rekacja.

Co do nie przyznania sie do bledow meza (czy tez nie dostrzezenia ich) to
mysle, ze jednak nawet owo przyznanie nie burzy spokoju - bo to jest inna,
niezalezna od jej zycia, sytuacja. Ja wiem, ze wg wiekszosci z tu piszacych,
faceci maja pewne zachowania w genach. Ale w rzeczywistosci tak nie jest
i blad w jednym ukladzie nie oznacza takiego samego bledu w innym, stad
nazwanie owego bledu poczucia bezpieczenstwa nie burzy. I ja o tym wiem

virtual_moth napisała:

> Myśle jednak, że dobrze byłoby aby wiedziała, że męża NIE ZMUSI do kontaktu z
> córką. Ty, Erin, chyba już to wiesz?

Spory mam wplyw na swojego meza, ale czy zmusiałabym go do kontaktu - nie wiem.
Nigdy nie probowalam.

[virtual_moth]

e_r_i_n napisała:

> No racja, Ty nie. Ale generalnie 'rady' sa takie, zeby trzymala sie od sprawy
> z daleka, stad moja rekacja.

Nie wiem dlaczego dziewczyny uważają, ze w tej sytuacji autorka wątku ma się
nie wtrącać. "Nie wtrącanie się" macochy dotyczy zupełnie innych przypadków -
typu jakieś kwestie wychowawcze itp, a i to nie zawsze (co pokazał wątek na
macochach o dziecku, które zachowuje się bardzo agresywnie wobec macochy).
A więc mogę się tylko domyślać - bowiem z postu autorki wątku bije wręcz
niechęć do tej dziewczyny. Chyba lepiej więc, aby ona w tej sytuacji nic nie
robiła.

> Co do nie przyznania sie do bledow meza (czy tez nie dostrzezenia ich) to
> mysle, ze jednak nawet owo przyznanie nie burzy spokoju - bo to jest inna,
> niezalezna od jej zycia, sytuacja.

Moim zdaniem jest bardzo zależna. Owszem, to jej mąż, a nie ona, olał dziecko,
ale to ONA go poślubiła. Takim, jaki jest - czyli imho facetem
usprawiedliwiającym swoją "niemoc ojcowską" tym, że matka dziecka jest taka i
owaka. Czyli poślubiła faceta moim zdaniem lekko "wybrakowanego". Nie może o
nim powiedzieć, tak jak Ty, Erin, że jej mąż jest OK

Ja wiem, ze wg wiekszosci z tu piszacych,
> faceci maja pewne zachowania w genach. Ale w rzeczywistosci tak nie jest
> i blad w jednym ukladzie nie oznacza takiego samego bledu w innym, stad
> nazwanie owego bledu poczucia bezpieczenstwa nie burzy. I ja o tym wiem

Taaak, faceci się zmieniają - oczywiście To widać na przykładzie tych,
którzy dziećmi z nowozałożonych rodzin się interesują. Szkoda tylko, ze czasami
kosztem dzieci z wcześniejszej rodziny. No, ale są lepsze i gorsze układy, a
wiadomo, ze dziecko z gorszego układu jest gorsze

> Spory mam wplyw na swojego meza, ale czy zmusiałabym go do kontaktu - nie
> wiem. Nigdy nie probowalam.

Mąż tak sam z siebie odnowił kontakt z dzieckiem z poprzedniego małżeństwa?
Chyba jednak uwierzę, że sie zmienił

Pzdr

[e_r_i_n]

virtual_moth napisała:

> Moim zdaniem jest bardzo zależna. Owszem, to jej mąż, a nie ona, olał
> dziecko, ale to ONA go poślubiła. Takim, jaki jest - czyli imho facetem
> usprawiedliwiającym swoją "niemoc ojcowską" tym, że matka dziecka jest taka i
> owaka. Czyli poślubiła faceta moim zdaniem lekko "wybrakowanego". Nie może o
> nim powiedzieć, tak jak Ty, Erin, że jej mąż jest OK

Ja juz to kiedys napisalam - kazdy skutek ma swoja przyczyne. Nie jest to bron
Boze usprawiedliwienie, ale moze trafi do Ciebie, ze inne zachowanie drugiej
strony moze moze spowodowac, ze identyczna sytuacji rozwinie sie w zupelnie
innym kierunku.

Co do mojego meza, to gdyby Twoim celem byla rzeczywiscie merytoryczna
dyskusja, a nie wykorzystywanie okazji do pokopania (nudnego juz), to albo
czytalabys uwaznie, co pisze, albo nie pisala nieprawdy.

> Taaak, faceci się zmieniają - oczywiście To widać na przykładzie tych,
> którzy dziećmi z nowozałożonych rodzin się interesują. Szkoda tylko, ze
> czasami kosztem dzieci z wcześniejszej rodziny. No, ale są lepsze i gorsze
> układy, a wiadomo, ze dziecko z gorszego układu jest gorsze

No coz, skoro z anielicy - zony moze zrobic sie wredna eksiara, to i z wrednego
faceta moze zrobic sie aniol.

A za uklady odpowiadaja dwie strony i czasami warto poszukac winy w sobie.

> Mąż tak sam z siebie odnowił kontakt z dzieckiem z poprzedniego małżeństwa?
> Chyba jednak uwierzę, że sie zmienił

Guzik mnie obchodzi, czy uwierzysz A jak było faktycznie, wiem ja i on.
I wystarczy

[virtual_moth]

e_r_i_n napisała:


> moze trafi do Ciebie, ze inne zachowanie drugiej
> strony moze moze spowodowac, ze identyczna sytuacji rozwinie sie w zupelnie
> innym kierunku.

Ja tam nie wiem i w sumie zazdroszcze Ci tej pewności, że dzięki "innemu
zachowaniu drugiej strony" Twój mąż będzie uparcie dążył do samodoskonalenia

> Co do mojego meza, to gdyby Twoim celem byla rzeczywiscie merytoryczna
> dyskusja, a nie wykorzystywanie okazji do pokopania (nudnego juz), to albo
> czytalabys uwaznie, co pisze, albo nie pisala nieprawdy.

Nie wiem, dlaczego uważasz, że powinnam z Tobą "merytorycznie dyskutować".
Musiałabyś się "inaczej zachowywać", to może ten "układ" szedłby w innym
kierunku Próbuj dalej, ale miej świadomosć, ze dzieci to z tego nie będzie
Co do dokopywania w "nudnym temacie" to robię to często, tak samo często jak Ty
wypowiadasz się na tematy, w kórych najwłaściwszym (moim zdaniem) byłoby
milczeć. No, ale nie sądzę, abyś przestała - tak samo ja nie widzę powodu, aby
przestać się z Ciebie podśmiewywać

> No coz, skoro z anielicy - zony moze zrobic sie wredna eksiara, to i z
wrednego
>
> faceta moze zrobic sie aniol.

Wiesz, wredna eksiara, bo za taką uważa ją ex (a nie dlatego że taka jest). Tak
samo anioł, bo jest w nim oczach obecnej żony (a nie dlatego, że nim jest.

> > Mąż tak sam z siebie odnowił kontakt z dzieckiem z poprzedniego małżeństw
> a?
> > Chyba jednak uwierzę, że sie zmienił
>
> Guzik mnie obchodzi, czy uwierzysz A jak było faktycznie, wiem ja i on.
> I wystarczy

No, powiedz to brzydkie słowo na GIE (tu przypomniał mi się "Terminator", w
którym mały chłopiec uczył maszynę kolokwializmów, co by wydawała się
bardziej "ludzka"

Jestem pewna, że odpowiesz i na ten post

Pzdr

[e_r_i_n]

A i owszem, odpowiem, życzac miłego dnia. Moj zapowiada sie rewelacyjnie

[becia45]

ja męża do niczego nie musze zmuszać. Jeśli o mnie chodzi to dla mnie
najwygodniej było by zapomnieć, ze mąż ma córkę i olać sprawę w całości. Nie ma
już obowiązku alimentacyjnego więc fak, że ma gdzieś dziecko wcale mnie nie
musi dotyczyć. A męża nie mam drania tylko super ojca i męża!! Możecie w to nie
wierzyć. Wasza sprawa

[vialle]

becia45 napisała:

> nie, ja jestem wogóle głupia i nic nie rozumiem. Pewnie mój mąż jest be bo
> odgrywa się na dziecku. I wogóle jast najgorszym ojcem jaki może być na
> świecie. Nie chce widzieć dziecka i wogóle dla was wszystko jest albo czarne
> albo białe

Tobie natomiast beciu udalo sie zobaczyc TAKIE odcienie szarosci, ze oko
normalnego czlowieka, niewycwiczone w takich wygibasach, nie jest w stanie
dostrzec...
Jestem zniesmaczona jak rzadko kiedy.

[becia45]

ciekawe czym??

[pawel-szadko]

tym, że matka jakokolwiek mówi, że inna matka jest zła a ojciec dobry. To
bardzo niesmaczne i nie popularne w tych kręgach

[becia45]

chyba masz rację

[vialle]

kula w plot, kolego.
nie jestem porzucona matka z awersja do facetow. To ja "porzucilam" i nie mam
skrzywienia, ze faceci sa zli. Nie mam traumy walki z eksem, rekoczynow,
uzerania sie o alimenty, bo moj eks jest naprawde mocno cywilizowany. Jesli mam
jakies problemy z eksem to ze sie za bardzo interesuje dzieckiem a nie za
malo.

Zbrzyda wywoluje to, ze sie kladzie akcent na tym jaka matka byla zla - co
sluzy do rozmydlenia faktu jaki ojciec byl olewus. Jesli Twoja postawa jest
zblizona do postawy opisywanego ojca, to pogratulowac.

Moja mama byla sedzia ds sprawach rodzinnych przez 43 lata. Cale zycie
sluchalam o oddawaniu dzieci pod opieke ojcu, mimo braku mieszkania, kiepskich
zarobkow. A decyzje byly oparte na wyrwaniu dziecka z patologicznego otoczenia
jakie stwarzala matka, uchronienia go przed domem dziecka czy osrodkiem
opiekunczym - gdzie patologia nabierala prawdziwego rozpedu. To sie dzialo w
Polsce! I bylo mozliwe. Wiec slabo mi sie robi jak slysze postawe "ile sie
mozna starac, stronnicze sady, i tak sie nie uda". Powiedzcie to tatusiowe
kiedys w twarz Waszym dzieciom "za trudno bylo sie postarac bardziej".

[pawel-szadko]

powinnaś mieć przegląd sytuacji. Jesli nawet Twoja mama była sprawiedliwa to
zanczy, że w sądach jest luksus dla ojców. Nie jest- ja Ci to mówie!

[vialle]

Pawel, ja wiem ze nie jest! sama moja mama o tym mowila, o babskich fobiach
sedzin, o obojetnosci, o nierozumieniu intencji zapisu prawnego, niekompetentny
ledwopismiennych kuratorach etc. I ja rozumiem, ze czlowiekowi w zetknieciu z
ta maszyna moga opasc skrzydelka. Mnie np mama powtarzala, ze tak dlugo jak sie
da mam starac sie rozwiazac sprawy z eksem bez udzialu sadu (na szczescie nie
bylismy malzenstwem), unikac sadu jak najdluzej sie da - bo to nas dopiero
poróżni! Wiec nie mam zludzen co do sadow. Uwazam jednak, ze nie ma
wytlumaczenia odpuszczenia w sprawie wlasnego dziecka. Ja bym swojemu ojcu
takiego potraktowania mnie pewnie nie wybaczyla.

[nirvana7]

> Jesli mam
>
> jakies problemy z eksem to ze sie za bardzo interesuje dzieckiem a nie za
> malo.
nastepna wlascicielka dziecka...

[vialle]

zauwazylas usmieszek????? poczytaj sobie posty o mojej relacji z dzieckiem i
eksem zanim cos glupio skomentujesz. W tej chwili sa od dwoch tygodni nad
morzem.

[nirvana7]

zauwazylem usmieszek.
niemniej jednak twoj komentarz jest bardzo tendencyjny. nie wiem czy jestes w
stanie to zauwazyc.

[vialle]

co mianowicie jest tendencyjne?
Informacja ze nie mam skrzywienia ze wszyscy faceci sa zli? Nie mam, nie mialam
sie od czego skrzywic. Fakt.

Jak rozumiem jestes facetem? To juz teraz w ogole rozumiem. Tez sie starasz
tylko, jak Mlynarski spiewal, "patrz pan jaka tu mamy sytuacje" ?

[becia45]

vialle napisała:

> Zbrzyda wywoluje to, ze sie kladzie akcent na tym jaka matka byla zla - co
> sluzy do rozmydlenia faktu jaki ojciec byl olewus.

jeśli uważasz, ze kobieta która funduje sobie każde dziecko z innym i żadne nie
ma kontaktu z ojcem jest rozmydlaniem faktu, ze ojciec był olewuś to super.

> Moja mama byla sedzia ds sprawach rodzinnych przez 43 lata. Cale zycie
> sluchalam o oddawaniu dzieci pod opieke ojcu, mimo braku mieszkania,
kiepskich
> zarobkow. A decyzje byly oparte na wyrwaniu dziecka z patologicznego
otoczenia
> jakie stwarzala matka, uchronienia go przed domem dziecka czy osrodkiem
> opiekunczym - gdzie patologia nabierala prawdziwego rozpedu. To sie dzialo w
> Polsce! I bylo mozliwe. Wiec slabo mi sie robi jak slysze postawe "ile sie
> mozna starac, stronnicze sady, i tak sie nie uda". Powiedzcie to tatusiowe
> kiedys w twarz Waszym dzieciom "za trudno bylo sie postarac bardziej".

To powiedz w jakim sądzie twoja mama pracowała i co uznają za patologię. Bo
jego eks nie była alkoholiczką. Więc czy to była patologia?

Czy w jej sądzie również odbierano cały dochód ojca, który miał na życie i na
utrzymanie drugiej rodziny na dziecko przebywające w ośrodku?? Tak przecież
temu dziecku w ośrodku sie należy, ale dwójce maluchą można zabrać wszystko.
Niech umierają z głodu. Takie są nasze sądy wspaniałomyślne.

[k_i_k_a]

> To powiedz w jakim sądzie twoja mama pracowała i co uznają za patologię. Bo
> jego eks nie była alkoholiczką. Więc czy to była patologia?
>


Patologia to także zaniedbywanie dziecka... jesli trafiło do ośrodka, to znaczy
że matka zaniedbała...


> Czy w jej sądzie również odbierano cały dochód ojca, który miał na życie i na
> utrzymanie drugiej rodziny na dziecko przebywające w ośrodku?? Tak przecież
> temu dziecku w ośrodku sie należy, ale dwójce maluchą można zabrać wszystko.
> Niech umierają z głodu. Takie są nasze sądy wspaniałomyślne.
>

No nie... tu już trochę przegięłaś... Sugerujesz, że najdalej 1,5 roku temu (bo
tyle ma Twoje 2 dziecko) sąd przyznał alimenty na prawie dorosłą wówczas córkę
w wysokości równowartości dochodów Twojego męża??? To ile on zarabiał, że tak
zapytam???? Jakoś nie mogę uwierzyć...
To anonimowe forum - napisz proszę ile alimentów przyznał sąd, bo bardzo mnie
to ciekawi... Sama się będę starać lada moment o podwyższenie...

[becia45]

więc jeśli cię to interesuje. W owym czasie utrzymywaliścmy się z 318 zł
zasiłku wychowawczego plus rodzinne. Męża córka była w ośrodku wychowawczym,
gdzie zarabiała 100 zł. Ośrodek zapewniał wszystko darmowo oprócz odzieży. Mąż
płacił jej na drobne wydatki 330 zł. Więc panna miała na drobne wydatki 100 +
330 + 42 (rodzinnego). Nam natomiast na maluchy sąd nie pozostawił nawet
złotówki. Aby pokryć alimenty na jego córke musieliśmy dokładać z rodzinnego na
dzieci. Nie mówię już o tym, że trzeba zapłacić czynsz i wyżywiż maluchy.
Zresztą wiecie ile kosztuje wychowanie dzieci

[k_i_k_a]

w głowie misię to nie mieści... zabrać zasiłek wychowawczy na inne dzieci??
Jezu... Choć faktem jest, że sądy biorą pod uwagę możliwości zarobkowe, a nie
faktyczne dochody, to jednak to wydaje mi się jakimś strasznym kosmosem.. no
ale sprawy nie znam, pewnie równych wiele aspektów się na to składało...
Cieszę się, że teraz chyba jest inaczej, bo tak wnioskuję

[becia45]

prawda jest taka, ze jakby mąż nie chciał placić alimentów to żaden komornik by
z niego ich nie ściągnął. Bo tak się składa, ze zasiłku wychowawczego i
rodzinnego nie można zająć. Laecz mó mąż jest na tyle kiepskim meżem, że mimo
wszelkich trudoności poczuwał sie do utrzymania córki, która de fakto jego
alimenty miał na "drobne wydatki"

[vialle]

fakt, kiepski z niego maz. Ale ojciec swietny - mogl sie uchylac od alimentow
ale wykazal wspanialomyslnosc i sie nie uchylal.

[becia45]

vialle napisała:

> fakt, kiepski z niego maz.

po czym tak wnioskujesz? czyżbyś go znała??

Ale ojciec swietny - mogl sie uchylac od alimentow
> ale wykazal wspanialomyslnosc i sie nie uchylal

tak się składa, ze dla wielu tutaj alimenty to coś ważnego. Fajnie brać kasę na
dziecko, którego sie nie wychowuje, nie? I cieszyć się, że drugie dzieci nie
mają co jeść

[vialle]

> vialle napisała:
> > fakt, kiepski z niego maz.
> po czym tak wnioskujesz? czyżbyś go znała??

cytuje po prostuj Twoj post: "Laecz mó mąż jest na tyle kiepskim meżem, że mimo
wszelkich trudoności poczuwał sie do utrzymania..."

> Ale ojciec swietny - mogl sie uchylac od alimentow ale wykazal
wspanialomyslnosc i sie nie uchylal
> tak się składa, ze dla wielu tutaj alimenty to coś ważnego. Fajnie brać kasę
na dziecko, którego sie nie wychowuje, nie? I cieszyć się, że drugie dzieci nie
mają co jeść

Beciu, Ty masz swoja teze. To Wam sie dziala krzywda. To Was niesprawiedliwe
sady obdarly do zywego. To wyscie glodowali. A wstretna corka meza na tym
zerowala i dalej by chciala zerowac. Miala ciezkie zycie to miala - jak miala
taka wredna mate to nic dziwnego.
Ja nie twierdze, ze Wasza sytuacja nie byla ciezka, ze nie zdarzyly sie decyzje
maksymalnie utrudniajace Wam zycie, etc.
Ale oburza mnie gdy probujesz mowic o sytuacji wycinkowo - skrzywdzona w moim
odczuciu zostala PRZEDE WSZYSTKIM corka Twojego meza. Skrzywdzona grzechem
zaniedania. Ta dziewczyna nie zawsze miala 20 lat. Miala 3,5 10, 15, 17. Z tego
co opisujesz wyglada, ze jej obecne polozenie zyciowe jest w istotnym stopiu
skutkiem jej popapranego dziecinstwa. Z ktorego ojciec mogl ja wyciagnac (zyl,
nie siedzial przez te 20 lat w wiezieniu, nie byl nawet na antypodach), ale
tego nie zrobil. I tego nie chcesz zauwazyc - tej jego odpowiedzialnosci, z
ktorej sie SKUTECZNIE nie wywiazal, mimo ewidentnie dramatycznego polozenia
jego dziecka. Wolisz dziewczyne krytykowac, stawiac jej wymagania, osadzac ja -
abstrahujac od tego co jak ksztaltowalo i dlaczego podlegala takim a nie innym
wplywom.

Wiele rzeczy w zyciu, wiele paskudnych bledow mozna naprawic, nadrobic. Poki
czlowiek zyje mozna wiele. Tylko trzeba chciec. A Wy w moim odczuciu odpychacie
od siebie prawde o postepowaniu Twojego meza. I w dodatku szukasz zrozumienia
dla tego zabiegu. U mnie go nie zjadziesz.

[becia45]

ja krytukuję ta dziewczyne, a wy mnie nie.

[vialle]

> ja krytukuję ta dziewczyne, a wy mnie nie.

teraz my Cie krzywdzimy? Biedulo, caly swiat przeciwko Tobie....

[becia45]

naszczęście nie jestem biedulką )) Umiecie tak naprawdę ktylko krytykować
zamiast dawać sensowne rady. Macie możliwość się wyładować za soje krzywdy.
Więc kto tu jest biedulką

[vialle]

beciu, obawiam sie ze szkoda kazdego slowa w tej pseudo polemice z Toba. Ty nie
chcesz rady ani obiektywnego spojrzenia, tylko zeby Cie poglaskac po glowie i w
horze z Toba usprawiedliwiac Twojego meza i ujadac na zly los i zlych ludzi na
Waszej drodze. Wg mnie na poprawianie samopoczucia ani Ty ani Twoj maz nie
zaslugujecie - raczej by Wami solidnie potrzasnac.

Rady sie przewijaly i to bardzo sensowne - sprowadzajace sie m.in. do tego, by
znalezc sposob dojscia do corki Twojego meza, sprobowac jej pomoc. Tylko to
wymaga 1) przyznania sie do bledu, krzywdy jej wyrzadzonej i przyjecia za to
odpowiedzialnosci, 2) cierpliwosci w kontaktach z nia i starania. Takie rady
Cie nie interesuja, bo przeciez Twoj maz "nie ma sobie nic do zarzucenia"
i "zrobil wszystko co w ludzkiej mocy", a pewnie i wiecej.

Dla mnie jestes bidulka, bo zyjesz w zaklamaniu, a tacy ludzie sa dla mnie
bardzo, bardzo biedni.
I daruj sobie proby podworkowej psychoanalizy typu "wyładowania sie za swoje
krzywdy", bo ja na przyklad skrzywdzona nie jestem ani zgieta pod jarzmem
urazow. Wsrod forumowiczek, ktore Ci odpisaly, jest conajmniej kilka takich,
ktore cechuje dojrzalosc i szczerosc w samoocenie, jakich Ty moglabys sobie
tylko zyczyc.

[becia45]

ciekawe za co byś chciała mną potrząsnąć? a to, ze uważasz, ze nie mam
somooceny to masz pełne prawo tak uważać. Nie sądzę również bym żyła w
zakłamaniu.

szkoda gadac...

[vialle]

[becia45]

bo nie wiesz co powiedzieć i nie umiesz swojej odpowiedzi poprzeć argumentami

[vialle]

oczywiscie, oczywiscie....

a potem sie obudzilas

[becia45]

moje dziecko ma trochę więcej niż pótora, bo w pażdzierniku skończy 2 lata

[vialle]

> jeśli uważasz, ze kobieta która funduje sobie każde dziecko z innym i żadne
nie ma kontaktu z ojcem jest rozmydlaniem faktu, ze ojciec był olewuś to super.

wszystko jedno z kim i ile dzieci funduje sobie matka, facet mial dziecko
zyjace w jak sama piszesz fatalnych warunkach - i nie pomogl mu.

> To powiedz w jakim sądzie twoja mama pracowała i co uznają za patologię. Bo
> jego eks nie była alkoholiczką. Więc czy to była patologia?
> Czy w jej sądzie również odbierano cały dochód ojca, który miał na życie i na
> utrzymanie drugiej rodziny na dziecko przebywające w ośrodku?? Tak przecież
> temu dziecku w ośrodku sie należy, ale dwójce maluchą można zabrać wszystko.
> Niech umierają z głodu. Takie są nasze sądy wspaniałomyślne.

przeczytaj moja odpowiedz na post pawla. Sady sa porabane w tym kraju, co nie
zwalnia z obowiazku probowania. Zaslonic sie stronniczym sadem jest latwo.
Probowalas sie kiedykolwiek postawic w miejscu jego corki? Naprawde sie
postawic w jej miejscu? Pewnie powiesz, ze nie mialabys zalu tylko bys go
wytlumaczyla... tylko ze to ona byla dzieckiem a on doroslym ojcem.

[becia45]

i tak z ciekawości valle
ilu ojcą a ilu matką przyznała opiekę nad dzieckiem?

[kkokos]

no to się vialle dowiedziałaś, że nawet fakt posiadania przez ciebie matki-
sędzi świadczy przeciwko tobie ))

becia - kończ i wstydu oszczędź. Sobie. Gdyby ten twoj dowiedział się powiedzmy
po trzech tygodniach, że ukochana córka siedzi w ośrodku wychowawczym, to
mogłabyś go bronić. Ale dowiedział się po dwóch latach. DWA LATA nie miał
kontaktu, nie wiedział co się dzieje. Czyli przez te dwa lata nie miał pojęcia,
co się z jego dzieckiem dzieje. Wyobrażasz sobie, że przez dwa lata nie masz
pojęcia, co się dzieje z twoim dzieckiem. Mnie się to nie mieści w głowie.

[becia45]

chyba masz rację muszę skończyć bo z wami nie da się wogóle gadać. Macie tylko
jeden punkt widzenia. Mówicie jak o małym dziecku a nie dorosłej już osobie

[k_i_k_a]

o Tobie??? no teraz to własnie tak się zachowałaś.... jak małe dziecko,
które zbiera zabawki i spieprza z piaskownicy... bo mu się koledzy nie
podobają... I masz prawo...
A to, że córka nie jest małym dzieckiem (o matko.. .wielka mi dorosłość - 20
lat.. wielka życiowa mądrość...) nie oznacza, że nie powinna czy nie będzie
długo jeszcze czuła żalu do ojca... I może intensywnie zaprzeczać że go
potrzebuje i odcinać się na wszelkie sposoby... a wcale nie będzie to
świadczyło o tym, że NAPRADĘ go nie potzrebuje. Potrzebuje, uwierz mi na
słowo... wiem coś o tym.
pozdrawiam

[becia45]

ja mogę sie domyślać tylko, ze potrzebuje. I wydaje mi sie, ze jeżeli kobieta
rodzi dziecko w wieku 18 lat to powinna mieć już jakąś mądrość

[k_i_k_a]

"powinna"... politycy powinni być prawdomówni, ludzie uczciwi, itd... niestety
nie możemy oczekiwac od ludzi, że będą tacy jak powinni. Twój mąż być może też
powinien kiedyś zrobić coś innego.

Trochę się boję, że jesteście do niej oboje mocno negatywnie nastawieni...
Wnioskuję po pościw w którym piszesz, że jak nie dostanie kasy, to nie będzie
chciała z nim rozmawiać. Może tak a może nie. Może, jak zobaczy, że ojciec
uporczywie się stara, że mu naprawde zależy, zmieni zdanie. A na dzień dobry
jestem w stanie przewidzieć jej reakcję: "O proszę, znalazł się kochający
tatuś, a gdzieś ty k... był, jak byłam w ośrodku i miałam problemy??? Chcesz
sobie uspokoić sumienie - to dawaj kasę!" Nie zdziw się, jeśli pójdzie w tę
stronę...

[kkokos]

becia, niemożliwe, żebyś była tak wyprana z empatii.
sama rysujesz obraz kobiety z piątką dzieci, każde z innym - ergo
nieustabilizowanej emocjonalnie, życiowo itd. ta kobieta ma córkę - niestety z
twoim mężem. Ta córka wychowuje się w domu matki nie umiejącej uporządkować
swojego życia, bez ojca (nie wiesz tak naprawdę, co matka mówiła o nim córce,
bo cie przy tym nie było), o którym być może matka mówiłą, że gnojek.
Prawdopodobnie mówiła tak o wszystkich swych byłych facetach. Dzieciom zapewne
nie potrafiła zapewnić poczucia bezpieczeństwa ani - tak to chyba widzisz -
wystarczającej dawki uczucia i uwagi. No więc masz córkę zaniedbaną
emocjonalnie przez oboje rodziców, desperacjo próbującą sobie zasłużyć na uwagę
tych rodziców do tego stopnia, że staje się tak dużym kłopotem dla własnej
matki (dla ojca nie, bo ojciec jest od dawna w jej życiu nieobecny), iż ląduje
w ośrodku wychowawczym na całe dwa lata. Po czym mając lat 17 zachodzi w ciąże,
a mając 18 - rodzi dziecko. Naprawdę wydaje ci się, że to było świadome
macierzyństwo dojrzałej życiowo kobiety?
Tia, lepiej tak uznać, bo rączki szybciej można umyć...

[k_i_k_a]

o Tobie??? no teraz to własnie tak się zachowałaś.... jak małe dziecko,
które zbiera zabawki i spieprza z piaskownicy... bo mu się koledzy nie
podobają... I masz prawo...
A to, że córka nie jest małym dzieckiem (o matko.. .wielka mi dorosłość - 20
lat.. wielka życiowa mądrość...) nie oznacza, że nie powinna czy nie będzie
długo jeszcze czuła żalu do ojca... I może intensywnie zaprzeczać że go
potrzebuje i odcinać się na wszelkie sposoby... a wcale nie będzie to
świadczyło o tym, że NAPRADĘ go nie potzrebuje. Potrzebuje, uwierz mi na
słowo... wiem coś o tym.
pozdrawiam

[vialle]

to w ogole jest bardzo pouczajacy watek

[vialle]

becia45 napisała:

> i tak z ciekawości valle
> ilu ojcą a ilu matką przyznała opiekę nad dzieckiem?
ilu ojcom.
nie wiem. nie zapytam jej niestety bo nie zyje. Ale jej decyzje byly
niepopularne, a ja mialam w liceum banie na porocze z historii, pani
historyczce ginely moje komisyjne klasowki etc i nie mozna bylo dojsc o co
chodzi - az sie okazalo, ze moja mama przyznala wladze rodzicielska mezowi jej
siostry narkomanki czy tam alkoholiczki. Co sie najwidoczniej pani historyczce
nie podobalo.
Jeszcze raz powtarzam - niewazne jakie sa proporcje i ze wiekszosc sadow jest
porabana. Jakby moj ojciec przyszedl do mnie po latach i powiedzial "nie
walczylem o Ciebie bo wiesz, ta Twoja matka byla tata wredna w kontaktach a
sady stronnicze, i tak bym nic nie wskoral" - to bym go pogonila.

[becia45]

to że nie walczył w sądach to nie znaczy, ze nie robił wiele w kierunku
normalizacji sytuacji. Gdyby miał tak wszystko w d... to nie było by mojego
postu tutaj.

[delecta]

No dobrze, a konkretnie CO ZROBIŁ?
Jakie działania nie wypaliły w stosunku do córki?

[becia45]

do momentu kiedy nie było walki o kase kontakty jako tako wyglądały. W
momencie gdy górę zaczęły brać finanse eks przestały pasować kontakty ojca z
córką. Mało tego dziecko zaczynało bardziej woleć ojca. Kontakty jakie były
listy, odwiedziny z pocałowaniem klami i wyzwiskami "obecnych" i telefony. To
nie jest tak, że mój mąz nie łożył i nie odwiedzał dziecka. Prezenty i
dodatkowe pieniądze oprócz przyznanych sadownie też były. Nie jednokrotnie
jeżdził pomagać też w nauce. Nigdy nie miala robinych problemów w sprawach
urzędowych typu. paszport itd

[ania_rosa]

Becia, sorry, ale Twoje posty są bełkotliwe. I aby uzasadnić ten mocny
przymiotnik wykażę parę nieścisłości.
A więc córka Twojego M. bywa- w zależności od rozwoju wątku- panienką z
półświatka, skrzywdzoną przez matkę biedaczką, córką drogą swojemu ojcu, a
jednoczesnie za próg byś jej nie wpuściła, choć szczerze Ci jej żal.
Twój mąż z kolei był troskliwym ojcem, choć przez 20 lat nei widział córki.
Chciał przejąc opiekę, ale nie był ani razu w sądzie.
Do tego dodajesz, że wystarczyło (to ma niby być ten argument na ojcowską
miłość), że raz w roku stawiał się na sprawie o podwyższenie alimentów, choć
wyroki boskie przed dom córki go nie zagnały.
Generalnie widac, że wiatr Wam wieje w oczy jak cholera. Tyle dobrych chęci i
intencji, ale świat jest zły, więc z intencji wyszła jedna wielka dupa. Nie
oznacza to jednak, że wolno skrytykowac taką postawę, bo my się na niczym nie
znamy i widzimy świat w czerni i bieli.
Uważasz, że usprawiedliwia Twojego meża stwierdzenie, że i tak nie uzyskałby
opieki- a tymczasem Twój Szanowny ani razu nie spróbował. Przez 20 lat "nie
złożyło się", aby się z tą córką spotkac, więc o co, do cholery, mamy pretensje?
A teraz rzucasz jeszcze zdaniem, że nie ma sensu spotykać się z córką, jeśli ta
ma zamiar wykazac postawę roszczeniową... Taa, jasne, powinna spędzić długie
godziny na zacieśnianiu relacji z facetem, któremu "nigdy się nie składało", aby
się nią zainteresować. Przepraszam- na sprawy alimentacyjne jeździł i to jedyne,
co robił. PO dwudziestu latach Twój mąz ma parę załosnych tekstów, które nauka
zwana logiką potrafi bezlitośnie obnażyć.
I Wiesz co? Gdyby mój ojciec nie znalazł czasu, pieniędzy i jaj, aby się ze mna
spotkac w czasie długich, dwudziestu lat, to chyba jedyne, czego mogłabym od
niego oczekiwac to pieniędzy.
Bo kromka chleba na starość to raczej mu się od córki nie należy.
Rosa

[becia45]

jak piszesz to czytaj uważnie co pisze

aniu! jestem pod wrazeniem!

[vialle]

wiesz co, uchachalam sie
Czy Ty kiedykolwiek napisalas na forum cos tak dosadnego jak "dupa wyszla z
intencji"?

[ania_rosa]

No nie, jestem chyba znana z trzymania emocji na wodzy. Jednak tylko wyjątkowe
połączenie arogancji z wyćwiczonymi mechanizmami wyparcia jest w stanie
wyprowadzić mnie z równowagi. Bardziej jednak zdumiewa mnie kluczenie w
odpowiedziach, aby za wszelką cenę wykazać, że z pretensjami to nie do tych
państwa, bo oni zrobili wszystko, co w ich mocy.
Czy powiedzieć sobie "w porządku, zawaliłem sprawę, ale zrobię wszystko, aby to
naprawić" to aż taki policzek? Widzę jednak, że niektórzy mają inną definicję
"honoru" niz ja.
Rosa

[becia45]

czemu oceniasz ludzi tak pochopnie? czyli niby jaki ja mam horyzont. Nie wiem
co mi mozesz zarzucać? co ja niby takiego złego zrobiłam córce męża? Uświadom
mnie. Bo ja niestety nie wiem. Jeśli dobrze doczytałaś to jak ja wyszłam za
męża to była już to kilunastoletnia dziewczyna.