Jak nie pozwolić miłości wygasnąć?

[sycylia_beauty]

Macie jakieś patenty,triki,reguły? Bo ja się obawiam, że z czasem ma się dla siebie coraz mniej czułośći, czasu, cierpliwości. Jak to zmienić?

[kachwi1]

polecam przeczytanie książki laury doyle "żona uległa". tytuł brzmi trochę głupio, wiem, ale można wyciągnąć z książki kilka przydatnych wniosków. co zrobić, żeby wróciła w małżeństwie czułość, bliskość, troska o siebie nawzajem. dlaczego warto przestać gderać non stop mężowi fajna pozycja.

[bri]

O, udało Ci się kupić?

Ja też bardzo polecam tą książkę.

[kachwi1]

na allegro znalazłam. w bibliotece, jak podałam pani tytuł, to dziwnie się na mnie spojrzała... nie mieli w każdym razie takiej pozycji u siebie

[tully.makker]

> polecam przeczytanie książki laury doyle "żona uległa".

oooo, to ona jest przetlumaczona na polski?

[kachwi1]

tak, jakieś wydanie sprzed kilku lat, tylko nie znalazłam książki w księgarniach, nawet tych internetowych, ani bibliotekach. kupiłam używaną na allegro.

[araceli]

kachwi1 napisała:
> co zrobić,
> żeby wróciła w małżeństwie czułość, bliskość, troska o siebie nawzajem. dlaczeg
> o warto przestać gderać non stop mężowi


O.... to niby uległość skutkuje czułością? Hehe... Ta książka nie jest o powrocie czułości tylko o nie wchodzeniu w konflikty poprzez 'bycie uległą' co de facto łączy się często z rezygnacją z samej siebie. IMO - nie warto

[bri]

Czytałaś?

[kocianna]

Rozmawiać, rozmawiać, rozmawiać. Wychodzić na randki. I w ogóle
Mnie trzeba było tego uczyć. I od czasu do czasu muszę sobie odświeżać wiadomości.

[araceli]

bri napisała:
> Czytałaś?

Owszem, choć dość pobieżnie bo w oryginale za szybko mi nie idzie a czasu miałam niewiele

[bri]

Ja czytałam dość wnikliwie, więcej niż raz, zarówno w oryginale, jak i po polsku. Nawet się zastosowałam do wielu zaleceń. Wprowadzenie w życie porad zawartych w książce z pewnością wymaga jakiejś pracy nad sobą, ale rezygnacją z siebie bym tego nie nazwała. Jeśli chodzi o czułość między małżonkami zaryzykowałabym stwierdzenie, że jeśli zastosowanie się do porad zawartych w tej książce nie pomoże, to nie pomoże nic.

[kachwi1]

"O.... to niby uległość skutkuje czułością? Hehe... Ta książka nie jest o powrocie czułości tylko o nie wchodzeniu w konflikty poprzez 'bycie uległą' co de facto łączy się często z rezygnacją z samej siebie. IMO - nie warto"

hm, ja czytając tę książkę wysnułam zupełnie odwrotny wniosek - dopiero odrzucając swoje pewne zachowania (próba kontrolowania wszystkiego, co mąż robi), można sobie pozwolić na to, żeby być właśnie sobą. to, że przestanę go instruować przy każdej najdrobniejszej rzeczy nie spowoduje tego, że zrezygnuję z siebie samej

[bri]

Ja miałam podobne spostrzeżenia, ale niektóre kobiety mają wizję siebie jako super-samicy, wychowawczyni słabych, głupich i nieporadnych mężczyzn. Dla nich przyjęcie innej postawy może oznaczać rezygnację z siebie. Przynajmniej zanim dotrą do nich konsekwencje takiej zmiany.

[kachwi1]

ale chodzi o to, że postępując według pewnych wskazówek z tej książki, właśnie osiąga się to, czego się chce! w sensie - bądź mądrzejsza od samej siebie. czasem lepiej ugryźć się w język - i wtedy paradoksalnie odniesie się zwycięstwo - takie długoterminowe
ale jeśli tę książkę ktoś czyta "po łebkach", to faktycznie można chyba odnieść mylne wrażenie, że ogólnie jest o tym, żeby nie wchodzić w konflikty. nic bardziej mylnego

[araceli]

kachwi1 napisała:
> ale chodzi o to, że postępując według pewnych wskazówek z tej książki, właśnie
> osiąga się to, czego się chce! w sensie - bądź mądrzejsza od samej siebie. czas
> em lepiej ugryźć się w język - i wtedy paradoksalnie odniesie się zwycięstwo -
> takie długoterminowe

No tak bo człowiek z którym żyjesz jest schematycznym samcem i na 100% zareaguje zgodnie ze schematem Jaaaaassssne

> ale jeśli tę książkę ktoś czyta "po łebkach", to faktycznie można chyba odnieść
> mylne wrażenie, że ogólnie jest o tym, żeby nie wchodzić w konflikty. nic bard
> ziej mylnego

A ja mam wrażenie, że właśnie ta książka jest 'po łebkach' a w zasadzie 'po schematach'. Coś jak 'Mężczyźni są z Marsa a kobiety z Wenus' - bestseller Graya swego czasu. Fajnie się czyta ale np. mój facet ni hu hu nie pasuje to typowego 'Marsjanina'

[bri]

Porady pani Doyle można równie dobrze zastosować, jak się chce poprawić sobie relacje z matką czy z siostrą. Mogą pozwolić rozładować wiele konfliktów. Naprawdę czytałaś tą książkę, bo sprawiasz wrażenie, jakbyś kompletnie nie miała pojęcia o czym jest mowa.

Sama autorka książki zastrzega, że jej poradnik nie ma 100% skuteczności, Twojemu mężowi musi na Tobie zależeć, żeby to się udało. Jeśli mu nie zależy, nic z tego nie będzie, ale to też jest cenna informacja.

[araceli]

bri napisała:
> Porady pani Doyle można równie dobrze zastosować, jak się chce poprawić sobie r
> elacje z matką czy z siostrą. Mogą pozwolić rozładować wiele konfliktów. Napraw
> dę czytałaś tą książkę, bo sprawiasz wrażenie, jakbyś kompletnie nie miała poję
> cia o czym jest mowa.

Boszzz... naprawdę ta rozmowa robi się bez sensu. Owszem - pani Doyle daje 'sposób' na poprawianie relacji i rozładowanie konfliktów. Ja uważam, że to nie jest dobry sposób, widzę jego minusy, ograniczenia a przede wszystkim KOSZTY. Tylko tyle i AŻ tyle.

Dlatego napisałam co napisałam - należy zastanowić się, czy warto. Moim zdaniem - nie warto.

[bri]

Ależ buagam, bądź bardziej konkretna, jakie to minusy, ograniczenia i KOSZTY? Bardzo jestem ciekawa, bo szczerze powiedziawszy, ja widzę niemalże same plusy i korzyści.

[kachwi1]

ale jakie koszty? chyba jednak mówimy o innej książce!

[nangaparbat3]

dopiero odrzuca
> jąc swoje pewne zachowania (próba kontrolowania wszystkiego, co mąż robi), możn
> a sobie pozwolić na to, żeby być właśnie sobą. to, że przestanę go instruować p
> rzy każdej najdrobniejszej rzeczy nie spowoduje tego, że zrezygnuję z siebie sa
> mej

O, to brzmi bardzo interesująco i sensownie.
Choć w rodzinie najbliższej mam żone skrajnie kontrolującą i od 30 lat kochaną przez przystojnego, uroczego, zamoznego męża.

[bri]

Ale czy ona to docenia i jest szczęśliwa? Zwykle w takich sytuacjach to właśnie kobieta narzeka i nieustannie beszta współmałżonka, skarży się, że wszystko jest na jej głowie itp.

[nangaparbat3]

bri napisała:

> Ale czy ona to docenia i jest szczęśliwa?

Dobre pytanie. Wydaje mi się, że w sumie jednak tak.
Pamiętam jak mi powiedział, że kiedy miał bardzo trudny okres zawodowo, tylko żona i dzieci go podtrzymywały, że wytrwał.

[araceli]

bri napisała:
> Wprowadzenie w życie porad zawartych
> w książce z pewnością wymaga jakiejś pracy nad sobą, ale rezygnacją z siebie
> bym tego nie nazwała.

A nie sądzisz, że to zależy od kwestii jak bardzo 'wzorzec' przedstawiony w książce odbiega od charakteru konkretnej osoby? Mnie do takiego książkowego 'ideału' baaaardzo daleko

W każdym razie książka opiera się na schemacie 'jak będziesz robić X i zrezygnujesz z Y, to skutek będzie Z'. Moim zdaniem baaaaardzo uproszczony i powierzchowny schemat. Schematycznie potraktowana kobieta, schematycznie potraktowany mężczyzna. W sumie jak w większości tego typu 'poradników'

[kachwi1]

to tak jak z gps-em - jeśli ślepo będziesz za nim podążać, możesz wjechać do jeziora oczywiście czytając jakikolwiek poradnik trzeba mieć swój rozum, ale każdy może wyciągnąć wnioski dla siebie.
po lekturze "żony uległej" uświadomiłam sobie, że faktycznie zrzędzenie i sprawdzanie męża może przynieść odwrotny skutek. że mężowi się coraz bardziej odechciewa, i w końcu przechodzi do biernej roli, generalnie nie rusza tyłka, bo nie musi, bo i tak wszystko, za co się weźmie, będzie skrytykowane, i zrobione nie tak. a większe zaufanie do męża, większa wiara w niego, prowadzi do tego, że kobieta jest bardziej kobieca, a mężczyzna bardziej męski, co właśnie powoduje, że wraca czułość, która nie pozwoli miłości wygasnąć. stąd poleciłam autorce wątku tę książkę. niech każdy sobie z niej wyciągnie to, co mu się przyda. i tyle.

[bri]

Każdy tego typu poradnik to uproszczenia - po prostu nie da się inaczej. Ale przeczytałam pewnie ok. 100 podobnych poradników (takie niewinne zboczenie) i nie polecam żadnego innego, tylko ten.

Jak pisałam wyżej - wprowadzenie zawartych w niej porad może wymagać trochę pracy i wysiłku, ale pewne zmiany są konieczne, jeśli chcesz jakąś zmianę osiągnąć. Nie da się zmienić stosunków łączących Cię z inną osobę bez zmiany swojego zachowania. Jak to sobie wyobrażasz? Że zstąpi na Was jasność i nagle padniecie sobie w ramiona? Jadąc tą samą drogą trafiasz zawsze w to samo miejsce.

[araceli]

bri napisała:
> . Nie da się zmienić stosunków łączących Cię z inną osobę bez zmiany swojego za
> chowania. Jak to sobie wyobrażasz? Że zstąpi na Was jasność i nagle padniecie s
> obie w ramiona? Jadąc tą samą drogą trafiasz zawsze w to samo miejsce.

Jeżeli nie zauważyłaś wątek jest o tym jak 'nie pozwolić miłości wygasnąć' a nie 'jak się zmienić'

[bri]

Jeżeli nie zauważyłaś to miłość wygasa często właśnie dlatego, że para przestaje się zachowywać tak, jak na początku znajomości, czyli - używając Twojego języka - zmienia się. Poradnik, który podobno czytałaś, radzi jak powrócić do dobrych zwyczajów z początku związku, kiedy to unikało się słów, które mogą ranić, ignorowało drobne niedociągnięcia i wady, doceniało miłe gesty i dobrą wolę drugiej strony i miało się ochotę i energię, aby samemu robić tego typu gesty itd.

[nangaparbat3]

Jednakowoż pozostaje faktem, że nasz świat roi się od nadmiernie kontrolujacych kobiet - matek, żon, sióstr, szefowych, nauczycielek, kogo tam zechcesz.
I byłoby chyba łatwiej i przyjmeniej żyć, gdyby te panie choć z lekka odpusciły.

[tempera_tura]

Oj gdyby ktoś znał działające niezawodnie patenty i triki byłby najbogatszym człowiekiem na ziemi
Nic nie pomoże. Albo jest prawdziwa miłość albo nie. Zmuszanie siebie i partnera do miłości jest niemożliwe...Dlatego ja nie ide do psychologa mimo że u mnie też kiepawo ostatnio Nie wierzę że zmusi mojego chłopa do takiej miłość i oddania jakiego ja bym sobie życzyła... Takie to jakieś "na siłę", smutne chyba jeszcze bardziej niż ewentualne rozstanie. Ale jeżeli komus pomaga to pewnie.

temperatura

[lila1974]

Nie do końca się zgodzę.
Owszem bywają pary, które stały się małżeństwem z przedziwnych powodów a uczucia jeśli są, to raczej z jednej strony i tu rzeczywiście praca nad związkiem może być skazana na niepowodzenie. Jednak nie można takiego małżeństwa skreślać na pniu.

Osobiście znam parę, gdzie pobrali się bo wpadka, ale dziewczyna "kupiła" męża okazywaną mu czułością. Dziś świata poza nią nie widzi.

I jeszcze coś. O ile trudno małżonka swoimi staraniami "kupić", o tyle łatwo go do siebie zniechęcić brakiem czułości.

[aandzia43]

> I jeszcze coś. O ile trudno małżonka swoimi staraniami "kupić", o tyle łatwo go
> do siebie zniechęcić brakiem czułości.

Łatwo jest również zniechęcić nadmiarem czułości przy jednoczesnych niedoborach atrakcyjności. Atrakcyjności subiektywnej, rzecz jasna, w odczuciach męża. Mniej cukru, więcej pieprzu.

cenna uwaga

[lila1974]

acz nie mam tu na myśli zagłaskiwania kota na śmierć

[tempera_tura]

Ja zawsze byłam dośc oschła, moje związki przez to cierpiały. Gdy poznałam męża wszystko sie zmieniło, czułości dla niego miałam tyle ile dla dziecka Jestem bardzo atrakcyjna i to chyba jakoś spowodowało że sie zagapiłam (mąż również), był zaczarowany tą moją czułością przez pryzmat mojego wyglądu i teraz gdy czasu upłynęło wiele, ja sie zrobiłam już tylko atrakcyjna, wiem że zagłaskałam go na smierć, wiem że to ja bardziej kochałam (kocham nadal) i nic na to nie poradze. Dziś wiem że gdybym nie zwariowała tak na jego punkcie wszystko między nami mogłoby się poukładać lepiej....
Mi się udało go "kupić" ale tylko na parę lat, mam nadzieje że koleżance pójdzie lepiej...

[aandzia43]

wiem że zagłaskałam
> go na smierć, wiem że to ja bardziej kochałam (kocham nadal) i nic na to nie po
> radze. Dziś wiem że gdybym nie zwariowała tak na jego punkcie wszystko między n
> ami mogłoby się poukładać lepiej....
> Mi się udało go "kupić" ale tylko na parę lat, mam nadzieje że koleżance pójdzi
> e lepiej..

Jeśli dobrze zrozumiałam, kiedyś okazywałaś mu intensywnie zainteresowanie, dopieszczałaś go i zagłaskiwałaś? A teraz już tego nie robisz? Czy robisz rzadko? I co ona na to?
Wiesz, może być tak, że wcale go nie "kupiłaś", że podstawy waszego związku były niezłe jakościowo, tylko potem popełniłaś/liście błędy. To często są błędy do naprawienia. I nie mam na myśli upokarzającego "zmuszania się" i robienia czegoś na siłę.

[lila1974]

Wiadomo małżeństwo to nie komputer w systemie zero jedynkowym i nie tylko owa "czułość" ma znczenie

[kachwi1]

ale chyba nie chodzi o to, że coś utrzymywać "na siłę". sprawa w tym, żeby przypomnieć sobie, czemu się zakochało właśnie w tym człowieku, i przypomnieć również mężowi, czemu się zakochał akurat we mnie związek małżeński wymaga pracy, jak wszystko inne. pracy nad sobą również. czasem ciężkiej.

[irmaaa]

U nas chyba najlepiej działa ( w obie strony) postawa: zawsze możesz na mnie liczyć, jestem po Twojej stronie. Unikanie małostkowości, czepiania się.

[hawela]

Oj, triki to na pewno nie.
Ale reguły - tak. Szacunek przede wszystkim. I codzienna praca

[lila1974]

Pamiętać o tym, co napisałaś i starać się tę czułość jednak okazywać.
I nie muszą to być jakieś wyszukane gesty, prezenty itp. (acz od czasu do czasu przydatne), ale na porządku dziennym - przytulić się, pocałować gdzieś w przelocie, przykryć kocem, zaparzyć kawę ... a przede wszystkim przymknąć jedno oko i odgrzebać poczucie humoru.

[dziub_dziubasek]

Rozmowa. Zawsze, na kazdy temat. Nawet jak jesteśmy zalatani zawsze znajdujemy chwilę (np. przed snem) żeby po prostu pogadać.
Poza tym nie uciekac od rozmów na trudne tematy, od rozmów o uczuciach i potrzebach.
No i w naszym przypadku absolutna szczerość- ale my to dziwni pod tym względem jesteśmy

[mamomi]

Chętnie bym przeczytała ta książkę Żona uległa. Może któraś z was by odsprzedała? Niestety nie ma w żadnej księgarni, na all tylko jedna pozycja ale jak widzę ma wzięcie, pewnie ktoś z e mam

[vanilia_cz]

nigdy nie wierzyłam w zadne poradniki i tego typu ksiazki do czasu kiedy po 10 latach namietnego palenia przeczytałam (oczywiscie dla jaj) ksiazke Allena Carra pt. "latwy sposob na rzucenie palenia" i z dnia na dzien rzuciłam w bardzo łatwy sposób, dlatego nigdy nie powiem ze cos jest niemozliwe u nas w małzenstwie jest wspaniale, bardzo sie kochamy ale to tez juz nie jest to co na samym poczatku, wiadomo zmieniamy sie, czas leci problemy itd. zaintrygowałam sie ta ksiazka dlatego mam pytanie do dziewczyn, ktore posiadają ta ksiazke, czy moze byłaby mozliwosc odsprzedania jej, a jesli nie (bo ja np tez mojej o rzuceniu palenia nigdy nie oddam) to np sprzedaz kserówki na allegro?

[nangaparbat3]

Czary-mary?
Jest taka piekna nowela Jacka Londona Gdy bogowie sie śmieją... O tym, że nie ma sposobów-sposobików, po prostu.
Ale zdarzają się takie pary

[aandzia43]

Jak już mowa o poradnikach to polecam książkę: "Dlaczego mężczyźni kochają zołzy". Na mężu też można przećwiczyć z dobrym rezultatem.

[novalijka1]

Miłość sie kiedyś kończy.Jak przerodzi sie w przyjazn miedzy partnerami to jest dobrze. Ale już nie ma namietności,iskry itp. Młode dziewczynymlode męzatki wierza w taka milosc do śmierci.Niestety

[nangaparbat3]

U moich rodziców namietność przetrwała. Do śmierci, tato miał 82, mama 78.

[sycylia_beauty]

Akurat "Dlaczego mężczyźni kochaja zołzy" czytałam i wydaje mi się, że tych "zasad" w małżeństwie już wprowadzić się nie da.Poza tzm to zakrawa na takie tresowanie,a nie to mialam na mysli. chodziło mi wlasnie o przywrocenie dawnego zaru, czulosci, braku oskarzen,wspolpracy. A w ogóle to chyba o 180stopni ta książka się rózni od polecanej "Zonz uleglej tak z opisu by mi wynikało
Znam pary, ktore mimo upływu czasu, ciagle sa dla siebie bardzo wzrozumiale, czule i z poczuciem humoru podchodza do wielu spraw. My tak nie umiemy i nie wiem jak to zmienic, a co gorsz widze ze jest coraz gorzej i stad moj watek. dzieki za wszystkie podpowiedzi i wybaczcie brak polskich liter,ale dziec mi wraczkowal na laptopa i cos poprzestawial nawet usmieszka sie nie da zrobic

[urquhart]

sycylia_beauty napisała:
> Znam pary, ktore mimo upływu czasu, ciagle sa dla siebie bardzo wzrozumiale, cz
> ule i z poczuciem humoru podchodza do wielu spraw. My tak nie umiemy i nie wiem
> jak to zmienic, a co gorsz widze ze jest coraz gorzej i stad moj watek

Czytałaś może E. Perel "Inteligencja erotyczna. Seks, kłamstwa i domowe pielesze" szczególnie część "Dlaczego przyjście na świat dziecka tak często zapowiada erotyczną katastrofę?" Bo co jest najbardziej więziotwórcze dla pary, a facetowi dające energię i motywację?
_____________________________________
Facet niedojrzały to facet który myśli inaczej niż kobitka która z definicji jest dojrzała - by kawitator

[urquhart]

aandzia43 napisała:
> Jak już mowa o poradnikach to polecam książkę: "Dlaczego mężczyźni kochają zołz
> y". Na mężu też można przećwiczyć z dobrym rezultatem.

Żeby sobie pozwolić na luksus bycia zołzą Andzia trzeba być superlaską z najwyższej półki.
Innaczej tylko motywuje faceta do zmiany partnerki.
Podobnie jak z radami dla facetów że najlepszy sposób na zainteresowanie sobą dziewczyny to ją olewać. Bezużyteczna dla statystycznej większości przeciętniaków.

_____________________________________
Facet niedojrzały to facet który myśli inaczej niż kobitka która z definicji jest dojrzała - by kawitator