Moja kobieta nie chce słyszeć o dziecku :(

[zwirek.i.muchomorek]

Mam 32 lata - ona 28, ja myślę o dziecku - ona wprost przeciwnie. Widzę z
jaką odrazą patrzy na inne dzieci i aż boję się myśleć że nigdy nie odnajdzie
w sobie macierzyńskich instynktów... Czy bywają kobiety które w żadnym wieku
nie chcą słyszeć o dzieciach? Czy to może kiedykolwiek się zmienić? bo ja już
powoli tracę nadzieję na to...

[18lipiec]

Wiesz nie wiem...
Ja mam 23 lata i nie chcę słyszeć o dzieciach. Nie lubię ich, nie zaglądam do
wózków, na ręce biorę jak mi koleżanka wciśnie "potrzymaj na chwilę".
Nie mam cierpliwości, nie chcę i już.
Niemniej jednak chcę mieć swoje i to za kilka lat.
Poczekaj może jeszcze dojrzeje, jak nie- nie widzę sensu namawiania.
Nie wolno zmuszać kobiet do takich rzeczy.

[gagunia]

sa kobiety, ktore ewidentnie nie chca miec dzieci. zapytaj przede wszystkim
DLACZEGO???? ja nie chcialam, bo mialam jakis nieuzasadniony lek przed porodem.
ale przyszedl czas, ze potrzeba posiadania dziecka okazala sie silniejsza
pozdrawiam


forum.gazeta.pl/forum/72%2C2.html?f=621&w=10577948&a=13383535

[ewa2233]

A może jest tak, by "statystycznie" było "sprawiedliwe" ?
Ileż to kobiet rozpacza, bo ich mężczyźni nie chcą dojrzeć do ojcostwa ?
A "zegar biologiczny bije" !

[zwirek.i.muchomorek]

Właśnie - bije i to mocno... Ale chyba tylko ja go słyszę...

[adzia_a]

A rozmawiałeś z nią o tym, co by było, gdybyście wpadli? Zapytaj...spróbuj
pociągnąć wątek, spróbujcie sobie wyobrazić...Nie wiem, czy to dobra rada i czy
cokolwiek pomoże, ale może akurat gdy zacznie sobie to wyobrażać, to dojdzie do
wniosku, że to mogłoby być dobre?

[zwirek.i.muchomorek]

Nie ma szans byśmy wpadli bo po pierwszy ze strachu przed ciążą nie chce sexu a
po drugie jeśli już do niego dochodzi to stosuje cały system zabezpieczeń. A ja
rzecz jasna mogę sobie tylko pogadać...

[asiaap]

wiesz co, wiekszosc kobiet ( w tym ja ) bardzo nerwowo reaguje na 30te
urodziny.niestety jeszcze gleboko w spoleczenstwie zakodowany jest poglad ze
dziecko trzeba urodzic przed 30tka.
radze Ci wiec poczekac jeszcze te 2 lata az i ja najdzie.
ja urodzilam "z wpadki" jako 30 latka . na wiesc o ciazy plakalam i bilam glowa
w sciane, a teraz jestem najszczesliwsza na swiecie mamusia 2 latka
pozdro
asia

[triss_merigold6]

Co w tym dziwnego? Mając 28 lat też patrzyłam z odrazą na dzieci i brałam pod
uwagę, że mogę ich w ogóle nie mieć. Tuż przed skończeniem 30 lat decyzję
podjęłam razem z partnerem b. szybko i efekty (na razie w postaci brzucha) są
widoczne. Instynktu macierzyńskiego jeszcze u siebie nie zauważyłam a stosunek
do cudzych dzieci mi się nie zmienił. Nie panikuj, nie szantażuj i nie naciskaj
bo reakcja będzie odwrotna.

[zwirek.i.muchomorek]

Ale w tym wszystkim zupełnie nie liczy się to czego ja bym chciał

[triss_merigold6]

I bardzo dobrze, że się nie liczy co TY byś CHCIAŁ. Jakieś sto tysięcy razy
większa odpowiedzialność spoczywa na kobiecie, ona chodzi w ciąży (co nie
należy do największych przyjemności), ona ryzykuje własnym zdrowiem, przechodzi
poród nieraz z komplikacjami, wreszcie ona małemu dziecku po urodzeniu poświęca
najwięcej czasu. Społeczeństwo potępia ojców porzucających dzieci ale matki
niewydolne wychowawczo lub tylko nieudolne wręcz pali na stosie.
Mnie w decyzji o posiadaniu dziecka pomógł odpowiedni partner ale on nie
naciskał tylko podchodził na zasadzie "Ja owszem chciałabym ale Ty zdecyduj
kiedy".

[zwirek.i.muchomorek]

Słabo mi się zrobiło gdy czytałem co napisałaś. Tchnie wojującym feminizmem
i "niezależnością" świata kobiet a mężczyzn potrzebują tylko do zmiany koła w
samochodzie. Rozumiem że swojego faceta traktujesz jako właśnie takie tępe
narzędzie??? I oczywiście dziecko jest TYLKO twoje no bo TY je nosiłaś, TY
urodziłaś i TY karmisz?? Paranoja. A tekst o tym że każda matka poświęca
dziecku więcej czasu to już kretynizm kompletny - skąd więc tyle dzieci w
śmietnikach?? Z tej wielkiej miłości do ICH TYLKO dzieci?? Przez takie opinie
jak twoja tzw "samotne matki" dla których "samiec" to wróg egoistycznie chcą
dzieci jako zabawki pozbawiając je szans na normalne posiadanie rodziny i
normalny kontakt z ojcem. Ale po co im ten kontakt skoro mamusia stale powtarza
że ojciec to synonim potwora?? Rozumiem że Liga Rządzi Liga radzi Liga nigdy
cię nie zdradzi??????

[triss_merigold6]

Nigdzie nie napisałam, że to tylko MOJE dziecko. Słowa klucze to "Odpowiedni
partner" - taki, któremu ufam, ktory jest odpowiedzialny i jak przypuszczam
będzie dobrym ojcem. Decyzja "od teraz próbujemy" była moja po wcześniejszych
uzgodnieniach, jemu pół roką w tę czy rok w tamtą stronę nie robił różnicy.
Na bycie samotną matką i zastosowanie mężczyzny tylko do zapłodnienia nigdy bym
się nie zdecydowała bo uważam to za szczyt egoizmu.

A propos dzieci na śmietnikach - na wszystkie urodzenia żywe w tym kraju to
naprawdę niewielki promil, za to medialny. Poczytaj uważnie wątki matek a wtedy
zorientujesz się w jakich proporcjach rodzice poświęcają dzieciom swój czas.

Feministką jestem, owszem, do wojującej postawy dużo mi brakuje a ojciec nie
jest dla mnie synonimem potwora - wręcz przeciwnie z własnej rodziny mam bardzo
budujące przykłady i wzorce.
Chciałam Ci tylko uświadomić większą odpowiedzialność kobiety a nie dyskutować
o prawach własności do dziecka. Nie bądź taki zacietrzewiony.

[zwirek.i.muchomorek]

Nie jestem zacietrzewiony. Niektóre hasła po prostu kłują mnie w oczy
niemiłosiernie. Wątki matek poczytałem nieco ale chyba byłoby dziwne gdyby
któraś napisała źle o sobie prawda?? Rzecz jasna nie chcę umniejszać roli
kobiety w wychowywaniu dziecka- uważam jednakże iż role rodziców winny być
zrównoważone. Dlatego pisanie że wiele spraw to decyzja kobiety jest dla mnie
zupełnie bzdurne. Wszelkie decyzje - wg mnie - winny być podejmowane przez
obydwie osoby. I pomijanie tu zdania jednej z nich jest chyba nie w porządku?
Pozdrawiam

[melmire]

Ale przy tak wyraznej roznicy zdan nie da sie nie pominac zdanie jednej ze
stron - a tak akurat jest, moim przynajmniej zdaniem, ze to osoba ktora nie
chce dziecka ma pierwszenstwo.
Sprobuj z zona porozmawiac i wyweidzeic sie czy to jest nie-NIE, czy nie-kiedys
zobaczymy.

[le_lutki]

No, triss_merigold, tym Twoim pierwszym zdaniem to mnie powalilas... Czy Ty
naprawde tak myslisz czy tylko Ci sie chlapnelo? Przeciez tu chodzi o
potencjalnego OJCA tego dziecka, a nie sasiada z parteru...

le-lutki...

[triss_merigold6]

Nie podoba mi się podejście żwirka i muchomorka dlatego tak napisałam. Jest w
tym jakaś presja, chęć postawienia na swoim... rany, może ta dziewczyna za rok-
dwa zmieni zdanie, nie ma potrzeby aż tak się spieszyć.
Uważam, że potencjalny ojciec powinien współdecydować o planach powiększenia
rodziny ale bez presji, bez stawiania wymagań.
Dalej to rozwinęłam więc chyba na początku źle się wyraziłam.

[le_lutki]

Aha, bo faktycznie sformulowanie bylo mocne - zupelnie jakby Cie rozsierdzil do
granic, a ja jego wypowiedzi odebralam raczej jako refleksyjno-spokojne, ale to
kwestia intrpretacji.
Ja tez uwazam, ze narzucanie przez jedna osobe drugiej czegos tak istotnego i
dalekosieznego jak zrobienie dziecka jest niewlasciwe (delikatnie mowiac) - tym
niemniej wlasnie w tym przypadku odnioslam wrazenie, ze ten pan jest traktowany
przez swa "polowice" odpowiedziami typu "bo nie" , "bo ja nie chce" - taka
przynajmniej jest JEGO wersja.
Teraz zas przeczytalam, ze jego polowka nie mysli rowniez o slubie (uwaga - nie
chce przez to powiedziec, ze slub i pragnienie dziecka musza isc z soba w
parze!) co oznacza chyba, ze ma ona zgola inne spojrzenie w przyszlosc niz on.
Przy tej ich "niekompatybilnosci" planow zyciowych moze faktycznie powinien
poszukac sobie matki swojego dziecka gdzie indziej (latwo powiedziec, he, he..)
Pozdrawiam

Sprostowanie

[zwirek.i.muchomorek]

Teoretycznie mamy taką samą wizję przyszłości - pomijam tu rzecz jasna aspekt
będący przedmiotem wątku

[le_lutki]

Aha, to sorry - najwyrazniej ja nie zrozumialam. Choc dla mnie osobiscie,
szczerze mowiac malzenstwo czy dziecko to dosc istotne (jesli nie
fundamentalne) elementy tej wspolnej przyszlosci, a to, co poza tym mozna
adaptowac w ramach zmieniajacych sie okolicznosci Pewnie dlatego wyciagnelam
takie wnioski.
Pozdrawiam

[triss_merigold6]

Wiesz czytam o tej kobiecie i trochę widzę siebie sprzed 2-3 lat. Przez
pierwszy rok bycia z moim obecnie mężem na hasło "ślub" reagowałam wręcz
agresywanie, na hasło dzieci - brutalnie tj. nie dam się nikomu up...lić w
pieluchy. Dzieci - fuj, trzymajcie to z daleka. Każde wspomnienie o dzieciach
traktowałam jak zamach na własną wolność.
No ale ja byłam rozwódką i do następnego zamążpójścia naprawdę się nie
spieszyłam. Potem, stopniowo zaczęło się zmieniać, facet był cierpliwy,
spokojny a ja dojrzałam do decyzji i o dziecku i o małżeństwie.
A dzieci cudzych nadal nie lubię tzn. nie interesują mnie ani nie wzbudzają
ciepłych uczuć. Na swoje czekam - pojawi się w listopadzie.

[le_lutki]

Na prywatnej stopie (choc na publicznym forum zycze Ci, zeby wszystko poszlo
dobrze do konca ciazy, oraz fajnego, zdrowego oczekiwanego Potomka

do zwirka!!!

[gagunia]

zwirek.i.muchomorek napisał:

> Ale w tym wszystkim zupełnie nie liczy się to czego ja bym chciał

a czy jej pogladow na zycie nie znales przed slubem/????? przeciez o takich
rzeczach sie rozmawia.

[zwirek.i.muchomorek]

Przed ślubem?? Ależ żadnego ślubu nie było!! Tego też nie chciała - woli żyć w
bardziej nieformalnym związku

[wieczna-gosia]

no ale co:
nie chce w ogole
nie chce teraz
nie lubi dzieci ale chce wlasnego kiedys
nie lubi dzieci i nie chce ich miec

itp.

to co napisals czyli ty chcesz ona nie- to za malo
i sluchajcie przy dzisiajszej tendencji to schowajmy ten zehar biologiczny w
kieszen przynajmniej do 30 ) w kontakscie tego ze STATYSTYCZNIE Polka rodzi
dzieci w wieku 24 lat a wyksztalcona w wieku 28- to znak ze jest caaalkiem
sporo tych Polek co rodza pozniej
dziecko wplynie ja was w tym samym stopniu- staniecie sie rodzicami, ale na
figure, prace, wplynie juz jej a nie tobie ) mowiac inaczej- wiecej ma do
stracenia
ja sie domagam szczegolow w kazdym razie.
Jak nie chce dzieci w ogole to wiele nie zrobisz chyba ze jej sie odmieni
jak nie chce dzieci teraz to cierpliwie poczekaj

[zwirek.i.muchomorek]

Czekać można i sto lat... A hasło "kiedyś" znam już tak doskonale że mam go już
dosyć Zrozumiałbym w pełni gdyby nie to że dla mnie określenie "na razie
dzieci mnie denerwują" to żadne określenie bo przyszłość jest niepewna
zupełnie. Sam nie wiem co mam myśleć o tym. Co do tego kto więcej ma do
stracenia to zgadzam się z tobą ale za tym że kobieta więcej "traci" kryje się
to że więcej też "zyskuje". Może to kwestia właśnie takich wyliczeń??

[triss_merigold6]

Ależ to się może odmienić i często się odmienia! Przeczytaj to co napisałam
wyżej do le-lutki. Mnie się odmieniło tj. doszłam do decyzji, że chcę mieć
dziecko/dzieci i to szybko, co nie zmienia faktu, że cudze nadal mnie
denerwują. 28 lat to naprawdę nie ostatni dzwonek na rozmnażanie.

[zwirek.i.muchomorek]

To że odmieniło się tobie nie znaczy że to reguła. A poza tym nie skorzystam z
rad bym znalazł inną kobietę bo tą bardzo kocham i nigdy nie odejdę jeśli tylko
nadal będzie chciała być ze mną.

[wieczna-gosia]

A moze to nie pytanie o dzieci tylko o wasz zwiazek w ogole?
Piszesz ze tekst kiedy cie denerwuje- moze sprobujcie sie bardziej okreslic? za
dwa lata, za trzy...
jesli ja kochasz i tak i chcesz z nia byc nawet jesli NIGDY nie bedzie chciala
miec dzieci- to chyba nie takie ciezkie to czekanie nie?
Poza tym, chociaz sie zgadzam z triss ze kobieta powinna miec w temacie wiecej
do pwiedzenia to uwazam ze jesli ktos BARDZO chce miec dzieci a ktos rownie
bardzo nie chce ich miec to kiepsko to zwiazkowi rokuje. Bowiem kompromisu sie
tu nie dstapi. Ktoras ze ston odpusci.
Wiec zastanow sie czy ty umiesz odpuscic- w sensie czy chcesz byc z ta kobieta
pomimo braku dzieci. I moze od tego zacznijcie rozmowe? Ze TY bardzo bys chcial
JUZ, ale jesli ona nie chce miec dzieci bo nie to chcesz znia byc i tak
pogadajcie sobie o tym tak od serca

[nya1]

Witam
Moze wyda ci sie dziwne, ale..ja mam 32 lata (na ktore sie nie czuje tak na
marginesie) i tez nie chce slyszec o dziecku. Na szczescie nie slysze, oboje z
partnerem mamy swoje zainteresowania (czesc z nich nas polaczyla). Oboje
pracujemy w zasadzie w nadmiarze, ale takie sa czasy i miasto tez trudne. Ale
to nie jest glowny powod. Jak sie nie czuje "powolania" to kazdy pretekst jest
dobry (ja potrafie ich znalezc b. duzo, czesc z nich jak najbardziej
uzasadniona i dla mnie akurat wazna.). Nie chce nic robic na "sile" bo tak
wypada z natury. Kryzysy wieku i tozsamosci miewam, ale nie z powodu ze sie nie
zrealizowalam w tej dziedzinie.
Pozdrawiam

[koleandra]

Pytanie nr 1 i zarazem najważniejsze to dlaczego ona nie chce dziecka?
Jeśli dzieci "nie trawi" po prostu - to jej niczym nie nakłonisz. Pozostaje Ci
zmienić partnerkę na taką, która da Ci potomstwo.
Ja znam kobietę, która ma 35 lat i dzieci nie ma, nie chce mieć i nie sądzę,
żeby kiedykolwiek zechciała - nie lubi, nie ma cierpliwości, no i ze zwykłej po
prostu wygody (bo kasy ma full).
Ja jedno dziecko mam ale drugiego też nie chcę ze wzgledu na nieustabilizowaną
sytuację mieszkaniową a mój mąż bardzo nalega. No ale ja mu tłumaczę dlaczego
nie - jasno i wyraźnie.
Porozmawiaj z nią, dowiedz się dlaczego, niech Ci nie odpowiada zwykłym "bo
nie" tylko niech poda powody.

[zwirek.i.muchomorek]

Powody? Nie, jest właściwie jeden - niechęć do dzieci

[aluc]

no to albo będziesz ją dalej kochał z tą jej niechęcią, albo... sam dopisz
możliwe scenariusze

nie można nikomu przetłumaczyć, że ma chcieć dzieci, bo tak

kompromisy to sobie można uprawiać w kwestii wakacji albo koloru mebli - decyzja
o posiadaniu dziecka jest nieodwracalna i tu naprawdę więcej do powiedzenia ma
ta strona, która nie chce, niż ta, która chce - bo zacząć chcieć zawsze można
bez szkody dla najbardziej żywotnie zainteresowanych chilli dzieci właśnie

i nie zdziwiłabym się gdyby ona właśnie tej nieodwracalności się bała

PS. cudze dzieci w dalszym ciągu zachwycają mnie z rzadka

[babka71]

mam dziecko syna
jestem atrakcyjna 33 latka
i nie rozumiem dlaczego kobieta jeśli ma faceta który ją kocha nie chce mieć z
nim dziecka to znaczy że Cie nie kocha jak mniemam
a potrzebny jej jesteś jako dodatek do życia tak jak samochód lub mebel i tyle
na ten temat
wkurzają mnie rozwarzania mam o jej potrzebach czy dorastaniu do decyzji o
macieżyństwie jeśli mam męża i go kocham to oczywiste że chce mieć z nim
dziecko a jesli nie chcę to znaczy że boję się że to nie ten na całe życie
tak postępują wszystkie zwierzęta świata od ptaków po pajaki czyli wybierają
partera dla swoich dzieci
a że póżniej wychowują je same to inna historia
a Ty żwirek trzymaj się i polecam luz nie nalegaj
ale weź ślub jak będzie miała obrączkę to inaczej zaśpiewa
a jak nie to znaczy że jesteś nie ten

[18lipiec]

nie rozumiem dlaczego kobieta jeśli ma faceta który ją kocha nie chce mieć z
> nim dziecka to znaczy że Cie nie kocha jak mniemam
> a potrzebny jej jesteś jako dodatek do życia



Bzdury piszesz i tyle. Nie kazdy ma chec rozmnazania sie, co nie znaczy ze nie
kocha drugiej osoby. I nie jest oczywista rzecza ze kazdy powinien wziac slub a
po slubie obowiazkowo dziecko.

[zwirek.i.muchomorek]

Masz chyba dużo racji... Ale ze ślubem to nie jest dobry pomysł - nic na siłę,
nie chce to nie. Zobaczymy jak będzie...

[blum5]

cześć
to wszystko nie jest takie proste, bo każda kobieta jest inna(ale banał co?) i
każda dorasta (albo nie dorasta) do roli matkiw swoim tempie. ze mną był tak:
ja nie chciałam bardzo dziecka, mój mąż owszem tak, też nie interesowałam się
dziećmi znajomych bo mnie w ogóle a w ogóle nie wzruszały dzieci.ale po wyjściu
za mąz i jeszcze przed rozmawialiśmy na ten temat z mężem i doszlismy do
wniosku że dziecko będzie wtedy kiedy ja będę gotowa. niestety nie byłam
gotowa, a w ciążę zaszłam (wpadka-za dużo sexu w jeden dzień hahahhaa) a będąc
w ciąży chciałam panicznie tę ciążę usunąć, robiłam wszystko żeby poronić, ale
się nie udało, jestm okazem zdrowia i ciążę donosiłam i urodziłam dziecko.
wcale nie napadł mnie instynkt macierzyński po urodzeniu dziecka, wręcz
przeciwnie miałam fatalną depresję, płakałam non stop, i nie wiedziałam co
robic z tym małym człowiekiem. dopiero po kilku miesiącach przkonałam się do
własnego dziecka, miłość , emocje i ten chyba instynkt wziął górę. dziecka uczy
się człowiek kochac całe życie i ja nadal się uczę , i kocham to swoje dziecko
nad życie, ale prawda jest taka (to co napisała triss) na mnie spoczywa 90%
opieki nad dzieckiem, moja kariera runęła w gruzach, a mój mąż(kochany
człowiek) spędza po za domem mnóstwo casu, więc ta odppowiedzialnośc
rodzicielska spada niestety na mnie. ale posiadając dziecko człowiek przestaje
wreszcie myśleć tylko o sobie. po prostu daj dojrzeć swojej kobiecie do
dziecka, może po prostu potrzeba jej czasu, i nie naciskaj bo to przyniesie
wręcz odwrotny skutek.

[danik1]

Cos mi sie tu nie zgadza. Ty piszesz, ze Twoja kobieta nie chce miec dziecka bo
czuje niechec do dzieci, natomiast ona pisze (fionka3), ze boi sie byc w ciazy,
gdyz boi sie ze dziecko moze byc chore! Ona sie najzwyczajniej w swiecie boi,
jak kazda przyszla matka!!! Czy jestes w stanie ja zrozumiec? Na pewno nie,
nawet jezeli myslisz, ze jestes w stanie pojac te uczucia! Mam nadzieje, ze ja
kochasz szczerze, a jezeli tak to powinno Cie zastanowic dlaczego Twoja kobieta
nie ma do Ciebie zaufania i nie mowi Ci o swoich obawach?

[zwirek.i.muchomorek]

A o kim ty piszesz??

[danik1]

zwirek.i.muchomorek napisał:

> A o kim ty piszesz??

Patrz post: "bo ja sie boje ciazy i juz!!!!!fionka3"

[zwirek.i.muchomorek]

danik1 napisała:

> zwirek.i.muchomorek napisał:
>
> > A o kim ty piszesz??
>
> Patrz post: "bo ja sie boje ciazy i juz!!!!!fionka3"
>

No patrzę ale co ma to do mnie? Ta "fionka3"??

[fionka3]

jestem twoją kobietą pajacu!!!!!!!!!!tą która jest podła , krnąbrna i okrutna i
tą która nie chce mieć przedszkola bachorów w wieku 28 lat!!!!!!))))

[yen74]

Jakoś tak dziwnie bierzecie stronę kobiety mam wrażenie. ONA chce, to ONA
decyduje, ONA rodzi i opiekuje się itd.
A facet to niby co, "dawca nasienia" i już (przepraszam za wyrazenie)? Ma
czekac sobie cierpliwie, kiedy ona powie JUZ ?
Chyba po równo mogą mieć pragnienia, marzenia i chęci. Oczywiście, że
zmuszaniem nic się nie osiągnie,ale chyba musisz żwirku więcej (albo inaczej)
rozmawiać. Jakies mętne wydają mi się jej argumetny. A może ona nie jest pewna
tego, że ty to TEN? (czego nie życzę oczywiście)A może sie po prostu boi?
Nie wiem, mozna by tu mnozyć rózne warianty "nie chcenia",ale po co? Sam
powinieneś miec jasność i wtedy współdecydować.
Mój mąż też na początku nie chciał miec dzieci, argumentował to jasno i
logicznie. W końcu się zdecydował, obawy oczywiście nie zniknęły jak za
dotknięciem czarodziejskiej różdżki. Uczył się ojcostwa przez całą ciążę a i
tak dopóki nie zobaczył córki po porodzie było mu ciężko. A po porodzie oszalał
z radości i tak mu zostało i teraz spodziewamy się drugiego dziecka
Pozdrawiam ciepło.

[zwirek.i.muchomorek]

Dzięki, choć jeden głos nie ortodoksyjnie feministyczny

[melmire]

Alez tu nie chodzi o feminizm! Gdyby to pisala twoja zona, ze ona chce a ty
nie, to otrzymala by taka sama odpowiedz - nikogo nie nalezy zmuszac do
rodzicielstwa.

[evee1]

zwirek.i.muchomorek napisał:
> Dzięki, choć jeden głos nie ortodoksyjnie feministyczny
Ha, ha, no pewnie, ze wedlug Ciebie nie jest "ortodoksyjnie feministyczny"
(czyli be), bo jest jakby po Twojej stronie, czyli para wreszcie ma
dzieci. Poza tym zgadzam sie z twierdzeniem, ze to na kobiete glownie
spada trud opieki nad dzieckiem, no chyba, ze Ty zamierzasz zrezygnowac
z pracy i siedziec w domu na macierzynskim i wychowawczym. Czy gdyby Twoja
partnerka powiedziala, "OK, rodzimy dziecko, ja po 2 miesiacach wracam do
pracy, a Ty bierzesz 3 lata urlopu wychowawczego", to zgodzilbys sie na
to bez zastrzezen?
Ale pomijajac juz utrzymanie rodziny, to pewnych rzeczy dobrymi ojcowskimi
checiami nie przeskoczysz, na przyklad wplywu na jej zycie (praca zawodowa,
szczegolnie w Polsce, gdzie automatycznie kobieta przez dziecko spada z
kilku szczebli kariery, choc pewnie sa wyjatki), no i wplywu hormonow.

[wieczna-gosia]

Zwirek narodzenie dziecka to naprawde wielka zmiana. Rzeklabym- rewolucyjna. I
chociaz mozna zachowac w miare dawny styl zycia, dalej sobie jezdzic po swiecie
jescx w knajpach nie zwracajac uwagi na to ze ktos przy sasiednim stoliku
uklada wlasnie posta o rozwydrzonych bachorach, spotykac sie ze znajomymi, miec
nowych znajomych z racji dzieci itp- to jednak w tyle czaszki ZAWSZE bedzie
tkwila mysl o dziecku. A prawda jest taka ze ludzie boja sie zmian. Powinniscie
o tym porozmiawiac takze o wariancie bez dziecka. Moze twoja niezona
zaopewniona o woim uczuciu do niej niezaleznie od tego czy urodzi czy nie- sie
przelamie spokojnie w swoim czasie. A moze dojdziecie do wniosku ze tych
odmiennych pragnien nie da sie poodzic. Bo moim zdaniem nie da. Kompromisy to
se mozna zawierac a propos podnoszenia deski w kibeku chyba ze TY chcesz
dziecka mniej niz ona nie chce, lub jesli ona mniej nie chce dziecka niz ty
chcesz i ktos kogos przekabaci.

[judytak]

różnica jest taka, że jeśli ona chce dzieci, a on nie bardzo,
mogą po prostu stosować tradycyjny model rodziny: ona zajmuje się dziećmi, on
pracuje, zarabia, a z dziećmi się zajmuje mało, albo w sposób wybiórczy (np.
spacer tak, przewijanie nie, starsze dziecko tak, młodsze tylko w razie
konieczności)
i wszyscy mogą być w takim układzie zadowoleni

ale jak on chce dzieci, a ona nie bardzo, to jak ty to sobie w praktyce
wyobrażasz? jak model tradycyjny, z zamianą roli mężczyzny i kobiety?
jak model "rodziny królewskiej", czyli rodzice zajęci obowiązkami, a dziecko
wychowuje niania?

nie mówie, że wypracowanie wystarczająco dobrego rozwiązanie w tym wypadku jest
niemożliwe, ale łatwe nie jest, to pewne

pozdrawiam
Judyta

[brn]

Coś mi się wydaje, że w Twoim związku najzwyczajniej w świecie brakuje
komunikacji.
Nie świadczy to o Tobie najlepiej - być może tu tkwi przyczyna, po prostu Twoja
kobieta nie znajduje w Tobie oparcia.
Masz bardzo konserwatywne i skrajnie egoistyczno-szowinistyczne podejście do
kobiet. Mają rodzić dzieci bo: ty tak chcesz, bo przecież są kobietami, itd.,
itp. A jeśli któraś z nas pisze, że nie masz racji, to od razu protestujesz, że
to pewnie wojująca feministka i że jak to: ty się nie liczysz? Jesteś dużym
dzieckiem, wiesz.
Nie masz pojęcia o macierzyństwie - kobieta ryzykuje swoje zdrowie i życie.
Życie sensu stricto, a także życie zawodowe i towarzyskie. Dopuki tego nie
zrozumiesz i nie dorośniesz do tego, że jesteście parą a nie dwojgiem ludzi,
którzy mogą ze sobą być, lub nie (a bycie parą oznacza, że nie tylko to, co ty
chcesz jest najważniejsze i jedynie słyszne), to - moim zdaniem - zapomnij o
dzieciach.

[wieczna-gosia]

eee tam brn dointerpretowalas sobie ))
zadko sie zdarza zeby facet AZ TAK BARDZO chcial dzieci ale sie zdarza
ja tez sie zgadzam ze troche im brakuje dogadania ale mysle ze do tanga (i
do rozmowy) trzeba dwojga. Nam sie nie raz zdarzylo niedogadanie z malzem
poniewaz on stosowal uniki w stylu- niedlugo, nie teraz o tym rozmawiajmy,
jestem zmeczoy, nie mecz mnie. Jesli na sprawie mi zalezalo- meczylam i
meczylam do bolu, jesli w zasadzie bardziej zalezalo mauzowi- wychodziolam z
zalozenia ze jest dorosly a kiedy pozniej mi robil awanture ze czegos nie ma,
czegos nie dostal, cos on chcial a ja... mowilam ze JA przeciez chcialam
porozmawiac
Ale to zwykle o pierdoly zas chce posiadania badz neichec do posiadania dziecka
w jakis tam sposob nas determinuje

[gabbik]

A ja w pełni mogę zrozumieć, że 28 letnia kobieta nie chce lub boi się mieć
dziecko!
A hasła o "instynkcie macierzyńskim", który ma niby popychać kobietę do
macierzyństwa to są legendy wymyślone chyba przez mężczyzn, lub stare ciotki i
sąsiadki wyrażające przy każdej okazcji swoje zdziwienie "Tyle lat, a jeszcze
nie ma dziecka?" "Popatrz, jak ładna dzidzia, tobie też by się przydała" itd.
itp.
A to że ciężar urodzenia i wychowania dziecka i zmiany życiowe w zdecydowanie
większym stopniu spadają na kobiety, nie na mężczyzn, to FAKT, a nie
feministyczne dyrdymały. Więc siłą, rzeczy, to kobiety powinny mieć tu troche
wiecej do powiedzenia.

[mamania]

czytam niektóre posty mam i słąbo mi się robi, facet ma 32 lat, jest w stałym
związku i ma kobietę, którą kocha, pewnie jakąś tam swoją małą stabilizację,
teraz marzy o dziecku, co w tym złego?
znam wielu facetów, którzy CHCĄ mieć dzieci, chociaż jak słyszę od niektórych
mam nie mają prawa chcieć, jako że to nie oni noszą, rodzą, karmią itd.

skąd w was tyle niechęci w stosunku do żwirka?

pewnie takimi samymi argumentami raczy go jego pani, kiedy wspomni nieśmiało o
swoim pragnieniu
brakuje tu jeszcze wojowniczego okrzyku "sam se uródź"

jeśli on obawia się, że ona nigdy tego dziecka nie zapragnie, to pewnie ma
podstawy, bo w końcu kto jak nie on zna ją najlepiej
nie zgadzam się też z opinią, że racja jest po tej stronie, która nie chce i
zawsze mnie to wkurza, niezaleznie od tego, która płeć, jest chcącą
i nie wróżę tu nic dobrego, bo ona będzie miała swoją cudną bezdzietność i
samorealizację i jakie tam jeszcze argumenty wyciąga
on będzie nieszczęsliwy i będzie miał żal
tak czy inaczej dobrze nie będzie, bo obydwoje muszą chcieć tego samego, jeśli
decydują się na wspólne życie
mogą lubić różne zupy, ale co do tak ważnych kwestii muszą się zgadzać
z tego co pisze żwirek ta decyzja nie jest odkładana, co byłoby zrozumiałe ze
względów chociażby zawodowych czy lokalowych (awansuję, kupimy większe
mieszkanie czy coś tam jeszcze) tylko po prostu nie, bo czuje odrazę do dzieci
to jest prawie chore
nigdy w życiu cudze dzieci nie robiły na mnie żadnego wrażenia, moja decyzja
tez nie była podjęta, bo się naoglądałam obcych niemowlaczków
nie biorą mnie i tyle,
ale odraza?????, odrazę to moge czuć do slimaków albo pająków, ale nie do dzieci

zwirek.i.muchomorek napisał:

Widzę z
> jaką odrazą patrzy na inne dzieci i aż boję się myśleć że nigdy nie odnajdzie
> w sobie macierzyńskich instynktów... Czy bywają kobiety które w żadnym wieku
> nie chcą słyszeć o dzieciach? Czy to może kiedykolwiek się zmienić? bo ja już
> powoli tracę nadzieję na to...

ja tylko napiszę, że bywają, jednak dojrzała emocjonalnie kobieta nie
zrezygnuje z macierzyństwa

[gabbik]

mamania napisała:

> chociaż jak słyszę od niektórych
> mam nie mają prawa chcieć, jako że to nie oni noszą, rodzą, karmią itd.
>
Ma prawo chcieć. Ale jesli kobieta nie chce, to powinien zrozumieć, że ona może
mieć więcej powodów i obaw niż On. Pownien zrozumieć, że dla niej to nie jest
takie proste, jak dla niego. Zrozumieć, nie znaczy zaakceptować. Lecz może
pomóc rozwiać obawy i wątpliwości. A co robi Żwirek? On nawet nie wie dlaczego
Ona nie chce, czy się czegoś boi, czy po prostu nie chce, czy nie jest pewna
ich związku. I sprowadza wszystko do braku instynktu macieżyńskeigo. A jaki ma
argument pzremawiający za urodzeniem dziecka?: tykający ze gar biologiczny -
koszmar!. A gdzie wizja wspólnej rodziny, celów, marzeń, dyskusja o obawach,
problemach, gwarnacja bezpieczeństwa, wizja organizaaji dnia itd..

> , jednak dojrzała emocjonalnie kobieta nie
> zrezygnuje z macierzyństwa

A niby dlaczego? Czyż kobieta nie może mieć obaw i wątpliwości? Czyż te obawy
nie powinny być rozwiane, przedyskutowane przez oboje partnerów. A jeśli tak
się nie dzieje, to może nie ta kobiet jest niedojrzała, lecz jej partner, lub
ich związek.

[mamania]

gabbik napisała:

> > , jednak dojrzała emocjonalnie kobieta nie
> > zrezygnuje z macierzyństwa
>
> A niby dlaczego? Czyż kobieta nie może mieć obaw i wątpliwości? Czyż te obawy
> nie powinny być rozwiane, przedyskutowane przez oboje partnerów. A jeśli tak
> się nie dzieje, to może nie ta kobiet jest niedojrzała, lecz jej partner, lub
> ich związek.

obawy ma każda, ja nie piszę o obawach, tylko o rezygnacji w ogóle
gdyby ona zechciała powiedzieć mu o swoich obawach, to zapewne on by o nich
wiedział, a tu pisze wyraźnie o odrazie
co tym bardziej dowodzi jej niedojrzałości emocjonalnej

[zwirek.i.muchomorek]

gabbik napisała:

> mamania napisała:
> I sprowadza wszystko do braku instynktu macieżyńskeigo. A jaki ma
> argument pzremawiający za urodzeniem dziecka?: tykający ze gar biologiczny -
> koszmar!. A gdzie wizja wspólnej rodziny, celów, marzeń, dyskusja o obawach,
> problemach, gwarnacja bezpieczeństwa, wizja organizaaji dnia itd..

Przepraszam ale skąd ty niby wiesz jakie ja mam arumenty??? Bo napisałem ile
mam lat? Tak, napisałem, ale po to byś mi nie rzuciła w twarz że jestem
stukniętym nastolatkiem. Skąd niby wiesz że brak mi wizji rodziny, celów i
marzeń????? Czyżbyś miała szklaną kulę? Uzurpujesz sobie prawo do znajomości
mego ducha lepszej niż ja sam?????

[danik1]

zwirek.i.muchomorek napisał:

Czyżbyś miała szklaną kulę?


Szkoda, ze Ty jej nie masz, moze wtedy wiedzialbys co mysli Twoja partnerka!!!

Moim zdaniem powinienes juz zakonczyc ten watek. Dowiedziales sie co na ten
temat maja do powiedzenia forumowiczki, ale widze, ze sklaniasz sie tylko i
wylacznie do odpowiedzi przychylnych Tobie a nie prubujesz zrozumiec istoty
problemu, ani psychiki kobiet, wiec jak chcesz zrozumiec swoja kobiete???
Zgadzam sie, ze Twoje zachowanie swiadczy o niedojrzalosci, w przeciwienstwie
do zachowania Twojej kobiety!

[mamania]

danik1 napisała:
>
> Szkoda, ze Ty jej nie masz, moze wtedy wiedzialbys co mysli Twoja partnerka!!!
>
> Moim zdaniem powinienes juz zakonczyc ten watek. Dowiedziales sie co na ten
> temat maja do powiedzenia forumowiczki, ale widze, ze sklaniasz sie tylko i
> wylacznie do odpowiedzi przychylnych Tobie a nie prubujesz zrozumiec istoty
> problemu,

a jak jest istota problemu? wysiliłam się mocno, przeczytałam wszystkie posty i
jakoś mi forumowiczki ze swoim "to nie ważne co ty chcesz ważne czego ona nie
chce" nie ukazały gdzie ona leży

>ani psychiki kobiet, wiec jak chcesz zrozumiec swoja kobiete???
> Zgadzam sie, ze Twoje zachowanie swiadczy o niedojrzalosci, w przeciwienstwie
> do zachowania Twojej kobiety!

tylko go nie kop
gdzie widzisz tę niedojrzałość, że ponad trzydziestoletni facet marzy o dziecku
z ukochaną kobietą?
no szczyl faktycznie
a ona bardzo dojrzała, wie czego nie chce i to jest najważniejsze

[danik1]

mamania napisała:

> danik1 napisała:
> >
> > Szkoda, ze Ty jej nie masz, moze wtedy wiedzialbys co mysli Twoja partner
> ka!!!
> >
> > Moim zdaniem powinienes juz zakonczyc ten watek. Dowiedziales sie co na t
> en
> > temat maja do powiedzenia forumowiczki, ale widze, ze sklaniasz sie tylko
> i
> > wylacznie do odpowiedzi przychylnych Tobie a nie prubujesz zrozumiec isto
> ty
> > problemu,
>
> a jak jest istota problemu? wysiliłam się mocno, przeczytałam wszystkie posty
i
>
> jakoś mi forumowiczki ze swoim "to nie ważne co ty chcesz ważne czego ona nie
> chce" nie ukazały gdzie ona leży


Wedlug mnie istota problemu jest nie to czego ON chce ani nie to czego ONA nie
chce, tylko to co Oni oboje musza zrobic, aby ich wspolne zycie mialo sens. ON
nakreslil sprawe w tym watku, ONA w swoim (osobnym). Kazde z nich poniekad ma
racje, bo dlaczego ON nie ma prawa chciec juz dzieci teraz, albo ONA, przeciez
nie musi chciec dzieci nawet gdyby miala 40-sci lat.


ON przeczytal wywody dziewczyn, z ktorych istotna dla niego podpowiedza moze
byc, ze dziecko to nie zabawka i wiaze sie z tym wiele wyrzeczen ponoszonych w
szczegolnosci przez kobiety. Jego kobieta najwyrazniej ma tego swiadomosc i wie
ze nie jest jeszcze gotowa na taka zmiane w jej zyciu. (Pomijam fakt w jaki
sposob ONA wyraza sie o dzieciach, gdyz ponad polowa szczesliwych i zakochanych
w swoich pociechach mam na tym forum niejednokrotnie wyrazalo swoja niechec do
obcych im dzieci). Do Niego jednak taka argumentacja nie trafia, wiec
zaczyna "tupac nogami", bo ON chce dziecko!!! I zamiast porozmawiac z nia
wchodzi na forum i skarzy na swoja 28-letnia partnerke, ktora osmiela sie w tym
wieku nie chciec dziecka. A z tego co wyczytalam to wiekszosc kobiet odpisalo
mu, ze taka jej postawa najprawdopodobniej w przyszlosci sie zmieni, sama zna
taki przypadek.
>
> >ani psychiki kobiet, wiec jak chcesz zrozumiec swoja kobiete???
> > Zgadzam sie, ze Twoje zachowanie swiadczy o niedojrzalosci, w przeciwiens
> twie
> > do zachowania Twojej kobiety!
>
> tylko go nie kop
> gdzie widzisz tę niedojrzałość, że ponad trzydziestoletni facet marzy o
dziecku
>
> z ukochaną kobietą?
> no szczyl faktycznie
> a ona bardzo dojrzała, wie czego nie chce i to jest najważniejsze
>
>

[zwirek.i.muchomorek]

danik1 napisała:

> ON przeczytal wywody dziewczyn, z ktorych istotna dla niego podpowiedza moze
> byc, ze dziecko to nie zabawka i wiaze sie z tym wiele wyrzeczen ponoszonych
w
> szczegolnosci przez kobiety. Jego kobieta najwyrazniej ma tego swiadomosc i
wie
>
> ze nie jest jeszcze gotowa na taka zmiane w jej zyciu. (Pomijam fakt w jaki
> sposob ONA wyraza sie o dzieciach, gdyz ponad polowa szczesliwych i
zakochanych
>
> w swoich pociechach mam na tym forum niejednokrotnie wyrazalo swoja niechec
do
> Do Niego jednak taka argumentacja nie trafia, wiec
> zaczyna "tupac nogami", bo ON chce dziecko!!! I zamiast porozmawiac z nia
> wchodzi na forum i skarzy na swoja 28-letnia partnerke, ktora osmiela sie w
tym
>
> wieku nie chciec dziecka.

O ile pamiętam nie tupałem i nie wrzeszczałem że "ja chcę". Zadałem pytanie nic
więcej. Jeśli ktoś tu histerycznie z tupaniem podchodzi do teamtu to wybacz ale
ty jestes tą osobą. Ja chciałem poznać opinie i tyle.

> > > Zgadzam sie, ze Twoje zachowanie swiadczy o niedojrzalosci, w przec
> iwienstwie
> > > do zachowania Twojej kobiety!

Niedojrzałość powiadasz? A skąd te wnioski? Nic o mnie nie wiesz więc co
upoważnia cię do takich wniosków??

[danik1]

Twoje odpowiedzi: skad wiesz, ze jestem niedojrzaly, przeciez mnie nie znasz
itp. swiadcza o Twojej niedojrzalosci! Zamiast sie chlopie wziac do roboty i
pogadac szczerze z partneka to ty sie tu roztkliwiasz jak nie jedna baba!
Jakbys mial "jaja" to juz dawno moglbys te sprawe zalatwic! Sorry za dosadnosc,
ale nijak nie moge Cie skojarzyc z dojrzalym mezczyzna w miare jak zaglebiam
sie w Twoje odpowiedzi!

[gabbik]

Żwirku,

to nie żadna szklana kula, to Ty sam napisałeś w swoich postach (np. z tym
zegarem biologicznym, który tylko Ty słyszysz to przecież Twoje słowa ).
Faktem jest też, że czasem pisząc na forum o dswoich sprawach osobistych
upraszaczamy durzo rzeczy, aby nie pisać za dużo (bo by powstała cała powieść).
W efekcie czytającym może się wyłonić zły obraz sytuacji i ot i efekt. Faktem
jest też, że wkurza mnie, gdy ktoś (nie ważne mężczyzna czy kobieta) nie
porozmawia ze swoim partnerem o przyczynie problemy (a Ty przecież wyraźnie tej
przyczyny nie znasz) i wali na forum. A przecież przyczyn może być 1001, i
tylko wy możecie sobie odpowiedzieć na pytanie dlaczego. A już zupełnie
wyprowadziły mnie z równowagi Twoje Żwirku teksty dotyczące wojującego
feminizmu, wszędzie tam gdy ktoś próbował powiedzieć, że może dziewczyna może
mieć jakiś sensowny powód. No i w konsekwencji może trochę za bardzo mnie w tym
poście poniosło

[gabbik]

ups, znowu ta ortografia. Ja się już nigd nie poprawię.

[brn]

"Ups, kłaczek" - powiedziałby Kot ze znanego filmu.
"Ups, ort" - pisze ze skruchą brn. Dopóki! "Wrażliwców ortograficznych"
szczerze przepraszam.
Mamania - Żwirek wcale nie jest w stałym związku. Nie są małżeństwem. Partnerka
Żwirka nie czuje się przy nim pewnie i zarzuca mu hmm... drobną nieuczciwość.
Czytałam jej post i odnoszę wrażenie, że oboje nie powinni być rodzicami.
A to, że ktoś rezygnuje, albo - jak w przypadku partnerki Żwirka - nie decyduje
się na dziecko wcale nie oznacza, że jest niedojrzały emocjonalnie.

[serek.topiony]

Zwirku, nie przesadzaj z tym "bijącym zegarem", kobieta ma jeszcze sporo czasu.
Lepsze dziecko później, ale chciane i wyczekane, niż na siłę, bo partner chce i
ciotki zrzędzą

[zwirek.i.muchomorek]

brn napisała:
> Mamania - Żwirek wcale nie jest w stałym związku. Nie są małżeństwem.

Rozumiem że wg ciebie trwały związek to tylko małżeństwo?????


> Partnerka Żwirka nie czuje się przy nim pewnie i zarzuca mu hmm... drobną
nieuczciwość.

A to skąd niby???? Nieuczciwość??????

> Czytałam jej post i odnoszę wrażenie, że oboje nie powinni być rodzicami.

Kolejna dobra wróżka?! (((((

[brn]

Nie Żwirku - mogą być stałe związki bez żadnego "papierka" pod warunkiem, że
ludzie, którzy są w tym związku naprawdę wiedzą, na czym polega "bycie razem".
W Twoim związku znamion stałości nie stwierdzam.
Twoja partnerka zarzuca Tobie przyjaźń z jakąś kobietą, która to przyjaźń
baaardzo się jej nie podoba, nie czuje się pewnie. To jest ta drobna
nieuczciwość.
To, że mam wrażenie, że nie dorosłeś do tego, by być ojcem to nie dobra wróżba,
tylko mój prywatny osąd.

[anek.anek]

Bywają. Patrz żona mojego taty. Obecnie 40 i parę lat na karku i z wiekiem
coraz bardziej zgorzkniała...
ale nie ma w tym nic złego. Teraz coraz więcej kobiet rodzi dzieci po 30.
Dopiero wtedy kiedy osiągną we własnym mniemaniu "coś" w życiu, a kiedy okazuje
się, że jednak "czegoś' brakuje.
Żadnych nacisków.
Ja kiedyś obcego dziecka nie wzięłabym na ręce i patrzyłam z obojętnością, a
nawet ze złością jak wrzeszczało. Czy nie miałam instyntu macierzyńskiego? On
nie dotyczy obcych dzieci...

[sylwiabertuzzo]

Może spróbuj jej powiedzieć, że ktoś /czyli ja/ mający dziecko od półtora roku,
uważa, iż nic wspanialszego i bardziej satysfakcjonującego w życiu nie może nam
się przydarzyć. Pozdrowienia!

[triss_merigold6]

Sorry, ale to najmniej trafiony argument. Podam Ci przykład: mam lęk wysokości
oraz znajomego zafascynowanego skokami ze spadochronem. Opowiada o urokach,
doznaniach a ja patrzę, słucham i ni cholery nie chciałabym spróbować.
Ostatnia rzecz jaka przekona osobę żywiącą niechęć do dzieci to fakt, że inni
są rodzicielstwem zachwyceni.
Nawet teraz, w ciąży uważam, że jak dotąd spotkało mnie sporo bardziej
satysfakcjonujących i wspaniałych rzeczy niż fakt poczęcia i rozwijania się we
mnie dziecka. Doznanie jak doznanie, znam fajniejsze.
Co do żwirka i muchomorka - nadal odnoszę wrażenie, że on poprostu nie wie na
czym polega niechęć do prokreacji u jego partnerki i prezentuje postawę "bo ja
tak chcę i to zaraz".
Decyzja o dziecku i fakt jego narodzin są NIEODWRACALNE i wcale się kobiecie
nie dziwię, że nie jest gotowa, ma lęki, milion obaw czy zwyczajnie nie chce
takiego ryzyka podejmować.

[danik1]

Dokladnie sie z Toba zgadzam w sprawie zwirka!!!

[triss_merigold6]

Ja też się z Twoimi wypowiedziami zgadzam całkowicie. Dodałabym jeszcze
jedno: może fakt, że żwirek i jego dziewczyna nie są małżeństwem ma jednak
znaczenie? Jakoś tak miałam, że mimo bycia w kilku dłuższych związkach, mimo,
że na ówczesnych partnerach mi zależało to zakładałam, że dzieci będę mieć z
mężem. Zakładałam, że muszę komuś ufać, wierzyć i wiedzieć, że jest to człowiek
odpowiedzialny, przewidywalny i takina którym mogę polegać.
Ciąża i pierwszy okres po narodzinach dziecka kojarzy mi się z bezbronnością.
Kobieta jest słabsza fizycznie, zaabsorbowana czasowo i emocjonalnie,
potrzebuje oparcia. Nie widzę jakoś żwirka dającego oparcie przy postawie "Ja
tak chcę".

[zwirek.i.muchomorek]

triss_merigold6 napisała:

> Zakładałam, że muszę komuś ufać, wierzyć i wiedzieć, że jest to człowiek
> odpowiedzialny, przewidywalny i takina którym mogę polegać.
> Ciąża i pierwszy okres po narodzinach dziecka kojarzy mi się z bezbronnością.
> Kobieta jest słabsza fizycznie, zaabsorbowana czasowo i emocjonalnie,
> potrzebuje oparcia. Nie widzę jakoś żwirka dającego oparcie przy postawie "Ja
> tak chcę".

A skąd wiesz jakie oparcie ja daję? Aha, znalazłem coś w tym temacie:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=45&w=14474325
sam już nie wiem - czy to kobiety tak zmienne czy ja nic nie rozumiem??

[triss_merigold6]

Faceta można uważać za świetnego i nie chcieć mieć z nim dzieci. Jak dla mnie
żaden dysonans.
Nie wiem jakie oparcie dajesz swojej partnerce bo o niej NIC nie piszesz. Poza
niechęcią do dzieci jest w Twoich postach doskonale nieobecna co też jakoś
świadczy o Twoim podejściu. Wypowiadając się nie wiemy: jaki jest np. jej stan
zdrowia (przy ciąży to dość ważne), stabilizacja materialna, jak długo razem
jesteście, czy razem mieszkacie itd. To są ważne kwestie.
W Twoich wypowiedziach występujesz tylko TY i TWOJE odczucia i chęci. Do
dziecka potrzebnych jest dwoje rozumiejących się ludzi.

[zwirek.i.muchomorek]

I uwierzysz że jestem objektywny? Wątpię. Piszę o własnym zdaniu bo tu się nie
mylę. A mieszkamy razem, materialnie też nie jest źle jeśli to ma tak kolosalne
znaczenie. A to co napisałaś jest niespójne i częściowo sprzeczne.

[gabbik]

Zgadzam się z Triss w całej rozciągłości.

[melka_x]

Żwirek ja będę radykalnie brutalna. Może po prostu trzeba się rozstać? Bo ja
nie widzę szczęśliwego związku w którym jedna strona bardzo chce mieć dzieci, a
druga mówi zdecydowanie nie. Nie mówimy przecież o sytuacji, w której ktoś nie
chce mieć dzieci w tej chwili, ale za rok, dwa, trzy czemu nie, ale o związku w
którym jedna ze stron nie chce dziecka w ogóle (dobrze zrozumiałam?). To się
oczywiście może zmienić, ale nie musi. A co jeśli jej stosunek do dzieci nie
zmieni się nigdy? Jesteś gotowy na pogodzenie się z myślą, że będziesz osobą
bezdzietną? A tak przy okazji to kwestie dzieci, ślubu, stosunku do dalszej
rodziny, pracy, pieniędzy, religii to są fundamentalne rzeczy i warto wiedzieć
co na ten temat myśli partner już na początku związku. Wtedy nie dochodzi do
takich problemów (albo zdarza się to rzadziej).

[gabbik]

A może Żwirku by już tak skończyć ten wątek "Ja chcę" i ten drugi "Ja nie
chcę". Może by tak przeczytać całość jeszcze raz. I potem przedyskutować to
wszystko sam na sam z Twoją Panią. Myślę że ta publiczna dyskusja, chociaż nie
zawsze miła może wnieść sporo nowego spojrzenia do waszej rozmowy (jesli tylko
będziecie chcieć). Porozmawiajcie o waszej wizji przyszłości, o waszych
pragnieniach i obawach, zróbcie sobie swój biznes plan na najbliższe lata.
POWODZENIA