Święta bez mamy

[rannala]

Jestem po 40 i ani razu BN nie spędziłam bez obecności mamy. Mieszkamy w tym samym mieście. Mama typu hołdującego tradycjom i religii.

Dziś zadzwoniła z informacją, że wyjeżdża samotnie na święta, że ma wszystkiego po kokardę i jedzie na samotne święta do innego rejonu PL, pociągiem. Wpłaciła już zaliczkę...

Ojciec zostaje w domu.
Martwi mnie, że będzie żałować tego kroku, że usłyszy w TV/radio kolędę i będzie ryczeć z samotności... Ona jest wrażliwa, przy wigilii zawsze uroni łzę z tęsknoty za swymi nieżyjącymi rodzicami...

Martwi mnie brak mamy przy wigilijnym stole...

Siostra uznała, że to dobrze, bo postępuje zgodnie z własnym wyborem.
A ja sama nie wiem...

Sorry, że trochę nieskładnie piszę.

[jola-kotka]

Widocznie tego potrzebuje . Jest dorosla.

[aankaa]

pogratuluj mamie i niech cię tzw ręka boska broni przed wybijaniem jej tego pomysłu z głowy
najprawdopodobniej wyprawiła już tyle świąt, że ma ich, właśnie, po kokardę

[rannala]

Dziewczyny, piszecie dokładnie, jak mowi moja siostra.
Ale mnie sie zdaje, że znając jej naturę, będzie płakać siedząc sama w jakimś obcym pokoju.
Wyjazd - oczywiście tak, ale że akurat w święta? Ona jest tradycjonalistką, potrafiła mi zrobić uwagę o nieodpowiedni kolor obrusa u nas na wigilii (czerwony zamiast tradycyjnego białego), a cóz tu mówić o całej reszcie?

Jeszcze gdyby o wilkanoc tu chodziło, to miałabym mniej obaw o jej samopoczucie, ale BN? Tu pełno symboliki rodzinnej itd

[mrs.solis]

Moze ona potrzebuje tego zeby moc sie wyplakac i tyle. Za forumkami powtorze, nie wtracaj sie i pozwol jej wyjechac.

[aankaa]

niech sobie popłacze - żałujesz jej ?
już pierwszego dnia świąt dojdzie do wniosku, że tego jej było trzeba

a jak chcesz pomóc - zaproponuj zawiezienie samochodem. Zawsze to wygodniej niż tarabanić się z walizą pociągiem

[rozalia_olaboga]

Ale co z tego? Może ma ochotę sobie poplakac? Nie umrze od tego płaczu, najwyżej sobie uświadomi, że trzeba było zostać.
Założę się, że gdy byłaś młodsza, mama wielokrotnie mówiła ci, żebys czegoś nie robiła bo będziesz żałować, a ty i tak zrobiłaś po swojemu.... I nie zawsze zalowalas. Prawda?
Mama jest dorosła, ma prawo robić po swojemu i nawet popełniać błędy.
Byłoby mi jednak chyba strasznie z myślą, że ma nas dość tak bardzo ale chyba każdy czasem ma dość, albo to nie chodzi o was, tylko mama ma potrzebe bycia samej, tak po prostu.

[aankaa]

ma prawo robić po swojemu i nawet popełniać błędy

błędem jest spędzić święta jak się chce ???

[rozalia_olaboga]

Błędem w oczach autorki posta. O to mi chodziło.

[aankaa]

no, powinna z dziećmi/wnukami, 3 dni przy garach
no bo jak to ??? babcia sobie do SPA pojechała ?
i jeszcze męża zostawiła

[snakelilith]

No to sobie popłacze. Jest dorosła. Wytrzyma. Albo i nie popłacze, bo może ta cała farsa z nieodpowiednim kolorem obrusa to był tylko taka desperacja związana z poczuciem zobowiązani względem rodziny, z którego chce się w końcu wyzwolić. Jak będziesz ją ciągnęła z powrotem, to może ulegnie i wszystko będzie po staremu, ale na pewno nie zrobisz jej tym przysługi. A tobie taka odmiana też dobrze zrobi, bo w tym kurczowym trzymaniu się tradycji, znikają czasem prawdziwe ludzkie potrzeby.

[aankaa]

tobie taka odmiana też dobrze zrobi, bo w tym kurczowym trzymaniu się tradycji, znikają czasem prawdziwe ludzkie potrzeby

pytanie dla kogo to "kurczowe trzymanie się tradycji"
dla rannali ? bo już nie jej siostry
tata sam nie zostanie - wszak ma 2 córki

a mama spędzi święta na luzie, obsługiwana, robiąca to na co ma (akurat) ochotę a nie "bo tradycja/dzieci/wnuki/..."

[snakelilith]

No dla rannali, bo wygląda na to, że wcale nie o matkę jej chodzi, a o wyobrażenie idealnych świąt, które zostało przez matkę zniszczone.

[rannala]

Nie mam wizji "idealnych świąt".
Nie jestem tradycjonalistką, dla mnie nawet choinki mogloby nie być. Mamy ją od czasu, kiedy mamy dzieci, wcześniej nie. Nie stroję domu (tu juz kiedys pisałam, że tego nie potrafię), nie ogarniam np. 12 potraw na wigilię. W życiu nie ulepiłam pieroga, rok temu podalam barszcz z kartonu z Lidla W konkursie na najlepszą panią domu zajęłabym ostatnie miejsce.

Mi chodzi o nią, bo to ona jest szczęśliwa, gdy wszystko zgodnie z tradycją, rok temu goniła wnuczkę z prośbą o odczytanie fragmentu z Biblii przed wieczerzą ...

[aankaa]

Nie jestem tradycjonalistką, dla mnie nawet choinki mogloby nie być...nie ogarniam np. 12 potraw na wigilię. W życiu nie ulepiłam pieroga, rok temu podalam barszcz z kartonu z Lidla

a mama "śmie" wyjechać na święta

widać gonienie wnuczki przed wieczerzą nie było tym, co starszej pani najbardziej pasowało zeszłego roku

[rozalia_olaboga]

Nie widzisz, że błędnie wyobrażasz sobie szczęście mamy? Gdyby była szczęśliwa z tym co jest, nie wyjezdzalaby. Serio myślisz, że ona tego w ogóle nie przemyślala???
Najwyraźniej wyszło jej, że będzie szczęśliwsza bez choinki i tradycji... Traktujesz mamę jak jakiegoś glupka, aż mi jej szkoda.

[aankaa]

rannali brakuje świąt u mamy
będzie je musiała "tradycyjnie" u siebie wyprawić
Nie jestem tradycjonalistką, dla mnie nawet choinki mogloby nie być. Mamy ją od czasu, kiedy mamy dzieci, wcześniej nie. Nie stroję domu (tu juz kiedys pisałam, że tego nie potrafię), nie ogarniam np. 12 potraw na wigilię

[jola-kotka]

Albo grala szczesliwa. A moze nie. Moze jeszcze rok temu to dawalo jej radosc teraz ma inne potrzeby zeby ja odczuwac?

[aqua48]

rannala napisała:

> Mi chodzi o nią, bo to ona jest szczęśliwa, gdy wszystko zgodnie z tradycją,

A dlaczego sądzisz że wiesz lepiej kiedy mama jest szczęśliwa? Może postępowanie zgodnie z tradycją nie uszczęśliwiało jej tylko pozwalało po prostu w miarę gładko przeżyć stresujące ją zawsze Święta? I teraz ma tego dość, jest zmęczona przygotowaniami, udawaniem? Czemu jej na to nie chcesz pozwolić?

[jola-kotka]

Bo sama nie organizuje swiat takich tradycyjnych i decyzja mamy pociaga konsekwencje dla niej i jej rodziny?

[angazetka]

To straszne.

[edelstein]

Moze wcale nie jest tradycjonalistka tylko zostalo jej tak wdrukowane i wreszcie moze olac system.

[bergamotka77]

Jezu w jakim wieku mama? Może to początki Alzheimera albo choroby psychicznej? Tak bym pomyślala o mojej w podobnej sytuacji. Takie zachowanie jest dziwne.

[jola-kotka]

Ale jak dzieci jada gdzies do hotelu na swieta i nie zjawiaja sie u rodzicow to wszystko ok. Starsza pani raz w zyciu nie moze bo zaraz chora psychicznie .

[rannala]

Mama ma 68 lat i nie wykazuje oznak demencji, na szczęście.

[aankaa]

bergamotka77 napisała:

> Jezu w jakim wieku mama? Może to początki Alzheimera albo choroby psychicznej?
> Tak bym pomyślala o mojej w podobnej sytuacji. Takie zachowanie jest dziwne.

może jeszcze zaproponuj zbadanie tarczycy i terapię

pani w wieku 60+ nie musi mieć Alzheimera ani choroby psychicznej żeby chcieć po ... latach wyprawiania świąt mieć święty spokój, leżeć do góry brzuchem zamiast za...ć przy garach, podane/posprzątane + atrakcje wyjazdowe

[lauren6]

Czy przypadkiem nie pisałaś, że jeździsz z mężem i dzieciakami do hotelu na święta? Uważasz się za osobę chorą psychicznie?

[sumire]

Kobieta ma zapewne po prostu dość. Wielu z nas miało taki moment w życiu, że chciało zaproponować odwołanie świąt.

Jak ematka jedzie na święta do Edżiptu, to też jest chora psychicznie?

[angazetka]

Jezusie. Jakie piękne chamstwo. Nasi rodzice to nie są zramolałe staruszki. Mają prawo do swego życia.

[rozalia_olaboga]

Też by mi było przykro i smutno, że mamy nie ma. Ale musi mieć już naprawdę dość... A samotnie można się czuć i wśród rodziny. Może chce sobie poplakac sama, bez wspolczujacych spojrzeń i pocieszania... Też tak mam czasami.

[rannala]

Rozalia - chyba trafilaś ... Tak to najprawdopodobniej wygląda.

Ale mam wyrzuty - czy jako córka mam pozwolić na jej "płakanie" w takim okresie?

[rozalia_olaboga]

A możesz nie pozwolić? Do kaloryfera ją przykujesz? Nie plec głupot.

[rannala]

nie odwodziłam jej od tego pomysłu, wyrazilam tylko zdziwienie i pytanie czy dobrze to przemyślała.

[aankaa]

ludzkie panisko
a mogłabyś zabić śmiechem

już sobie wyobraziłam owo wyrazilam tylko zdziwienie i pytanie czy dobrze to przemyślała

[jematkajakichmalo]

A może trzeba było ją zaprosic, ale samą? Powiedzieć,cze Tym wszystko przygotujesz i że nie musi się o nic martwić, że ma odpocząć sama od ojca chama ?

[ichi51e]

Jak ma ja zaprosic jak matka ma wysokie standardy jesli chodzi o swita i czepia sie koloru obrusa a watkodajka w zyciu nie ulepila pieroga?

[morekac]

Bo wszystkie pierogi lepiła dotąd mama. I właśnie ma dosyć.

[jola-kotka]

A jakie ty masz prawo jej nie pozwolic?

[aankaa]

rannala napisała:

> Rozalia - chyba trafilaś ... Tak to najprawdopodobniej wygląda.
> Ale mam wyrzuty - czy jako córka mam pozwolić na jej "płakanie" w takim okresie?

a doczytałaś musi mieć już naprawdę dość...
jako córka (40) mogłabyś zrozumieć mamę i dać jej zrobić to, na co ma ochotę = wyjechać "w diabły" + zostawienie tatusia do zaopiekowania przez 3 dni (może to o to też chodzi ?)

no, chyba, że wigilia, prezenty, stado wnucząt i babcia, która będzie zapier...ć wokół wszystkich żeby poczuli się dopieszczeni ale "babcia nie płacze"

[amast]

> czy jako córka mam pozwolić na jej "płakanie" w takim okresie?

To już płakać sobie nie można wtedy kiedy się ma potrzebę, tylko wtedy kiedy córka pozwoli? Daj spokój kobiecie.

[aankaa]

mamę należy zaprowadzić na szczegółowe badania pod kątem chorób psychicznych

[jola-kotka]

😂

[aerra]

To twoja matka, a nie przedszkolak, więc możesz się nie martwić, że "będzie żałować". Będzie to będzie, jest dorosła, zniesie tę łzę w oku z tęsknoty. Ale najbardziej to cię martwi, że nie będzie żałować, bo ma wszystkiego po kokardę i właśnie takiego wyjazdu potrzebuje, czyż nie?

[rannala]

Nie aerra. Nie trafiłaś, koszmarnie nie chcę, aby miała przepłakane święta. Może, jeśli chce, mieć nostalgiczne, refleksyjne, ale nie chcę, aby zatopiła się we własnych łzach...

[aerra]

Całe szczęście, że nie jest ubezwłasnowolniona i jak ma ochotę potopić się we łzach, to może.
Ja pierniczę, nie dziwię się, że ma dość i chce uciec.

[rannala]

Aerra, nie rozumiemy się. No nie jest mi fajnie z myslą, że mama pływa we łzach. Czy to w święta czy bez swiąt.
Ale do świąt jeszcze troche czasu, pewnie się z tym oswoję.

[aerra]

To super, że dopiero po 40 latach nie jest ci fajnie - bo to, że twoja matka chce się wyrwać i "ma po kokardę" to się raczej nie wzięło znienacka, tylko narastało od lat. I jakoś wcześniej nie zauważyłaś, że nie jest fajnie.

[rannala]

A co mialam zrobić? Zamknąć w piwnicy przez cały grudzień, że sie nie urobila?
Pogadanek ze mną i siostrą było przez lata aż nadto...

[rozalia_olaboga]

Przecież wiesz, że nie chodzi o same przygotowania do świąt. Sama napisałaś, że ucieka też przed mężem chamem... Nie rozumiem, dlaczego się dziwisz. Ja bym ją jeszcze wspierała i zawiozla na miejsce albo chociaż na dworzec. Niech kobieta ma mile święta.

[ophelia78]

>Zamknąć w piwnicy przez cały grudzień, że sie nie urobila? Pogadanek ze mną i siostrą było przez lata aż nadto...

Bo to nie o mówienie tu chodzi, tylko o robienie.
Typu: mamo ja robię/kupię uszką i sernik, Baśka pierogi i makowiec, a ty tylko usmaż karpia. Wugulia u mnie więc nie musisz sprzątać. Amen.

Fakty, a nie gadki.

[hrabina_niczyja]

Yhy, ale kupne uszka to nie uszka, a u was to obrus czerwony a nie biały. I takie są fakty. Baba zwyczajnie miała swoją wizję latami i się teraz sfochowała, że dzieci jej nie podzielają.

[rozalia_olaboga]

Baba???!

[aankaa]

najprawdopodobniej ma powód żeby " nie jest mi fajnie z myslą, że mama pływa we łzach" Czy to w święta czy bez swiąt.

dziwne, że to cię nie zastanowiło

[aankaa]

nie jest mi fajnie z myslą, że mama pływa we łzach

a jak "pływa we łzach szczęścia" że wreszcie może zrobić po swojemu
na to nie wpadłaś ?

[ichi51e]

A jeszcze gorzej z mysla ze ktos tam BEZ NAS i podowania nam barszczu i poerogow gdzies tam sie dobrze bawi...
No ludzie tez znam takich co “swiat mogloby nie byc” matka zap..la W koncu rzucila garem zamowili wilie z dowozem i caly wieczor siedzieli i sie zachwycali “jakie pyszczne jedzenie, nie to co zwykle! A jakie pierozki!”

[panterarei]

Jasne..będzie pływać we łzach, bo nie będzie musiała lepić 200 uszek sama, bo kochane dzieci i wnuki mają lewe ręce do roboty, jak jesteś taka rodzinna i współczująca to przejmuj ten krzyż ogarniania domowej wigili

[sundace46]

panterarei napisała:

> Jasne..będzie pływać we łzach, bo nie będzie musiała lepić 200 uszek sama, bo k
> ochane dzieci i wnuki mają lewe ręce do roboty, jak jesteś taka rodzinna i wspó
> łczująca to przejmuj ten krzyż ogarniania domowej wigili
>
No co ty, przecież ona w życiu pieroga nie ulepila, a ty jej każesz żeby matkę odciążyła?

[kosmos_pierzasty]

Dla mnie to w ogóle jest szok, że kobieta latek 40 cały czas się wbija na Wigilię do mamy i ani razu u siebie nie zrobiła, nie robi wspólnie... Zakładam, że się wbija, bo nigdzie w tym wątku nie zaprzeczyła, nie napisała, że ona uczestniczy w przygotowaniach, czy organizują w rodzinie Wigilię rotacyjnie...

Może ta matka ematki się naczytała i postanowiła zwiać

[sumire]

W sumie to ja też zawsze "wbijam"... Ale fakt, jeśli mogę, to przyjeżdżam dzień lub dwa wcześniej i staję przy garach czy co tam trzeba zrobić.

[bergamotka77]

Ja też sie wbijam. Rodzice nie wyobrażają sobie inaczej. Mój brat też się wbija ale wszyscy staramy się mamie pomóc i wbrew stereotypom mój brat nawet więcej bo ma firmę i więcej czasu niż ja. Co innego wyjechać gdzieś samemu i polykac łzy a co innego wyjechać z rodziną i się dobrze bawić. Mnie byloby smutno, ze mama, a mam ja w podobnym wieku, ma nas dosyć.

[sumire]

Tak, bo jak wyjedzie samotnie, to na pewno będzie połykała łzy, zwłaszcza że to jej własna decyzja, wyraźnie spowodowana czymś, co było nie tak.

[hrabina_niczyja]

Nie, pisała, że rok temu matka czepiała się obrusu, a barszcz był z kartonu, więc chyba była u niej. Powiem tak, no ja barszczu z kartonu nigdy nie postawiłam w Wigilię. Jak jadę do matki to jade na gotowe, ale ja mam daleko i nie mam 3 wolnych dni, żeby z nią pierogi lepić, ale w wigilię rano już zwykle jestem i kolacje przygotowujemy wspólnie. Chce to lepi. Natomiast jak święta były u mnie to zakupy zawsze robiłam. Większość gotowania też brałam na siebie. Mama przywozila zwykle jakiegoś makowca, pierogi i to był cały jej wkład. Obiady, kolacje robiło się na bieżąco w kolejne dni. W kwestii obrusu u mnie też zawsze biały. Mi tam bez różnicy, ale babci i matce nie było nigdy, więc jak mam robić kwasy w święta to kładłam zawsze biały i już. Tym bardziej, że sama mi takowy kupiła 😀

[aqua48]

rannala napisała:

> Aerra, nie rozumiemy się. No nie jest mi fajnie z myslą, że mama pływa we łzach

Ale to nie TOBIE ma być fajnie, tylko wreszcie fajnie ma być MAMIE. Bez zadowalania wszystkich w okół i bez spełniania wyobrażeń o magicznych świętach. Zrozum to wreszcie.

[liberica1]

Ale co to za myślenie, że zatopi się we łzach? Może właśnie wyśpi się i odpocznie bo ma dość tyrania w święta i trzymania kija prosto.

[rozalia_olaboga]

Na żywo też taka dramatyczna jesteś? To moze byc ciut męczące, faktycznie to ronienie łez i topienie się w nich...

[rannala]

To jedynie barwne metafory
Chciałam, że zabrzmiało bardziej poetycko niż banalne "ryczenie", "beczenie", "chlipanie'.
W realu mówię "płakać"

[aankaa]

rannala napisała:

> To jedynie barwne metafory
> Chciałam, że zabrzmiało bardziej poetycko niż banalne "ryczenie", "beczenie", "
> chlipanie'.
> W realu mówię "płakać"

i tu wyszło całe podejście do świąt/wyjazdu
najprawdopodobniej twoja mama nie będzie "ryczeć/beczeć/chlipać/zanosić się łzami/tonąć w ich morzu/...

skoro wpłaciła zaliczkę to już przebiera nogami na super wypoczynek od rodziny

[jola-kotka]

A moze ma zamiar sie dobrze bawic i nie bedzie topic sie we lzach?

[jola-kotka]

A moze wcale sama nie jedzie tylko np. Z jakas kolezanka ale nie ze wszystkiego sie wam spowiada.

[aankaa]

albo z kolegą

[aankaa]

rannala napisała:

> koszmarnie nie chcę, aby miała przepłakane święta. Może, jeśli chce, mieć nostalgiczne, refleksyjne, ale nie chcę, aby zatopiła się we własnych łzach...

przestań oglądać/czytać kiepskie romansidła
skoro mama podjęła taką decyzję to najprawdopodobniej nie ma zamiaru "zatopić się we własnych łzach" tylko odpocząć i spędzić - najprawdopodobniej pierwsze od wieeeelu lat - święta dla siebie (to do tego służą, czyż nie ?)

[aankaa]

Może, jeśli chce, mieć nostalgiczne, refleksyjne

no to będzie miała takie na wyjeździe
może za rok stwierdzi "tylko z rodziną" albo "ja ... święta w spa (nawet pociągiem) to jest to!"

we "własnych łzach" to zatopisz się ty (w tym roku mamusia pokazała rogi "śledzie i całą resztę sobie sami przygotujcie"

[sundace46]

rannala napisała:

> koszmarnie nie chcę, aby miała przepłakane święta. Moż
> e, jeśli chce, mieć nostalgiczne, refleksyjne, ale nie chcę, aby zatopiła się w
> e własnych łzach...

Ja pierdzielę, kobieto, ogarnij się. Niedobrze się robi od tego ja chcę, ja nie chcę. Liczy się to co twoja matka chce, a nie czego ty nie chcesz. Większej egoistki niż ty dawno nie widzialam. Daj matce żyć, jak chce.

[hanusinamama]

Ale jest dorosła...moze własnie potrzebuje zatopić sie we łzach...traktujesz ja jak dziecko.

[hrabina_niczyja]

Ja bym pomyślała, że matka oszalała, a nie, że będzie płakać. I jak dzwoniła to jej nie zapytała czyś ty matko oszalała? Trzeba było zapytać. A może słuchaj coś jej odwaliło na starość i nigdzie się nie wybiera tylko potrzebuje trochę uwagi na sobie i ściemnia, żebyście teraz przy niej latali, ale dlaczego, ale będzie Ci smutno, ale bez ciebie to nie święta itd.

[rannala]

Nie hrabina. Chyba nie to...
Choć ja już sama nie wiem...
Nie przypuszczam, że oczekuje od nas błagań, aby zmieniła zdanie.

[snakelilith]

OJP. Przenosisz na tę kobiet swoje negatywne doświadczenia, czy jak? Nie każdy jest drama queen, potrzebuje ciągle atencji i ma potrzebę manipulacji innych.

[hrabina_niczyja]

Nie muszę przenosić swoich doświadczeń, żeby widzieć, że kobieta odstawiła szopke. I to ja jestem drama Queen? Paradne. To co w takim razie robi matka, która całe życie nawet obrus musiała mieć właściwy, a teraz raptem ucieka i jedynym wytłumaczeniem jest, bo mam po kokarde? Ja bym zapytała, ale czego ty masz po kokarde i życzyła miłej podróży. Drama queen w tej historii to matka i córka, która zamiast zapytać czemu i co się dzieje tworzy historie, bo będzie płakała i zaleje się łzami. I nadal uważasz, że matka nie manipuluje? Manipuluje aż miło, czepiając się obrusa rok temu też manipulowała. Ona sobie myśli tak, moje dzieci takie olewusy, obrus czerwony, Biblia nie czytana, barszcz z kartonu, ja tylko te pierogi i uszka, mąż cham w domu i dla kogo ja się staram. O ja biedna nieszczęśliwa, uciekne jak Zosia z ematki i im pokaże.

[snakelilith]

Zamlicz już lepiej i idź na terapię, bo przykro się twoje ordynarne teksty przypisujące innym osobom złe chęci czyta.

[hrabina_niczyja]

Sama zamilcz, bo tak ordynarnej, agresywnej baby ze śmieciowym językiem nie da się znieść. Ty się Snake nad sobą zastanów i poziomem jaki reprezentujesz w co niektórych, a w zasadzie większości wątków.

[snakelilith]

Ty się czytasz zanim coś wyślesz, czy tak walisz natychmiastowo pod wpływem impulsu we wszystko, co nie pasuje do twojej percepcji świata?

[lellapolella]

Obrzydliwe jest to, co piszesz. Miała wyjechać po kryjomu, żeby nikt jej nie posądzał, że jest drama queen? Naprawdę wam się wydaje, że kobieta po sześćdziesiątce to jakiś inny gatunek człowieka?

[jola-kotka]

Ojp

[aankaa]

hrabina_niczyja napisała:

> Ja bym pomyślała, że matka oszalała, a nie, że będzie płakać...A może słuchaj coś jej odwaliło na starość i nigdzie się nie wybiera tylko potrzebuje trochę uwagi na sobie i ściemnia, żebyście teraz przy niej latali

pani ma 68 lat
nad grobem nie stoi

[hrabina_niczyja]

Ojp, a dalej czytamy, że w zeszłym roku pani mama zjadła barszcz z kartonu na Wigilię, oburzyla się czerwonym obrusem i skłoniła wnuczke do czytania Bibli. W dodatku ucieka od ojca chama. Wystarczy dodać dwa do dwóch i nie trzeba już tych całych OJP. Matka od 40 lat ma własną tradycyjna wizję świat i czuję się rozczarowana. Ojciec ma ja pewnie gdzieś, dzieci nie wiadomo, ale jakieś drugie dno w tej historii jest, tylko autorka o nim nie pisze. I w tym kontekście, kobieta, która święta honorowała z całą tą pompą i tradycją nagle po 40 latach odstawia pokazówe. To co to jest wg was?

[baatexja]

Nie odstawia pokazówy tylko wreszcie zrozumiała, że nie ma już sił, żeby zrobić wszystko sama jak do tej pory. Rodzina tego, że nie musi robić pieroga i tak nie docenia bo było tak zawsze. Dla rodziny niby obrus, pierogi i tradycje nieważne ale jak matka raz chce się od tego odciąć to robi się tragedia.

[hrabina_niczyja]

Nie? To jak nie musiała nakrywac do stołu, gotować barszczu i robić wigilii u siebie to po co się czepiała, że kolor obrusu nie taki? A rodzina nie musi doceniać tego, że babka chce się urobić po pachy. Też nie czuje się zobowiązana lepić uszek, bo te kupione dla mojej matki to grzech. Jak tak to niech sobie lepi.

[kosmos_pierzasty]

hrabina_niczyja napisała:


> ia pokazówe. To co to jest wg was?
Ludziom czasem się oczy otwierają pod wpływem drobiazgu, niewidocznego dla innych, czasem nagle wszystkie puzzelki wskakują na swoje miejsce albo jakieś wydarzenie gdzieś obok sprawia, że zmieniają perspektywę... i zachowanie! Bywa, że otoczenie wówczas tkwi w stuporze, że jak to tak... A tymczasem dla tej konkretnej osoby, to co otoczenie dziwi i czemu doprawia teorię, jest najrozsądniejszym, najzdrowszym wyborem.

[hrabina_niczyja]

Może być i tak, nie upieram się. Ale może być i inaczej. Według mnie dorosła matka powinna jasno komunikować swoje oczekiwania, a nie potem wyskakiwac, bo mam po kokarde. Można powiedzieć słuchajcie mam dość, macie 40 lat i może czas najwyższy cześć rzeczy wziąść na siebie. Tylko one wzięły, ale obrus był nie taki. Ciężki temat generalnie, bo ja i matkę rozumiem, ale córki też. Matka musi mieć święta na tip top, córki na odpierd.l. Nie spotkały się po środku.

[ewiedzma]

hrabina_niczyja ściemnia, żebyście teraz przy niej latali, ale dlaczego, ale będ
> zie Ci smutno, ale bez ciebie to nie święta itd.

Dlaczego od razu zakładać zle intencje? A może zwyczajnie pozazdrościla dzieciom wolności wyboru, stwierdziła że ma dość własnej wewnętrznej presji i postanowila spróbować ją przełamać.

[mia_mia]

Ma dość ojca albo wszystkich albo szykowania. Może zawsze marzyła o świętach poza domem.
Dajcie jej spokój.

[volta2]

Stanęła bym na głowie by wyjechała z ojcem. I się cieszyła z takiej decyzji. Sama wyjeżdżam na święta, rodziców zostawiam w spokoju.

[rozalia_olaboga]

A może ona właśnie ojca ma dość? Jakbys chciała od męża odpocząć a Twoi rodzice wciskaliby wam wyjazd razem, miło by ci było?
Co ta kobieta ma zrobic, żeby do rodziny dotarło, że chce być sama? Ma im powiedzieć prosto z mostu "spie.... e"? Bo inaczej nie dociera? Powiedziała że jedzie, kupiła bilet, zarezerwowala pobyt, co jeszcze?

[rannala]

Volta, ona uciekatez przed mężem - chamem.

[bergamotka77]

rannala napisała:

> Volta, ona uciekatez przed mężem - chamem.


Myślę, że mamy podane między wierszami wyjaśnienie jej decyzji. Smutne to bardzo...

[volta2]

Gdzie to wyczytalas? Nigdzie tego nie zauważyłam. Jeśli nawet to tym gorzej, ona nie jedzie tylko ucieka i tu już jest powód do zmartwienia.

[aankaa]

ona nie jedzie tylko ucieka i tu już jest powód do zmartwienia

dla pani 60+
bo "święta" to nie są święta

a jaki to powód do zmartwienia ?

[bi_scotti]

A dokad sie wybiera? Ja bym sie glownie o to zapytala I czy tak jedzie w ciemno, czy raczej do jakiegos resort/all inclusive gdzie beda fajnie podane posilki, przyzwoita obsluga i (cytujac classic polskiej piosenki) "to co na swiecie najswietsze: swiety spokoj"? Skoro wplacila zaliczke, zapytalabym tez czy zgodzi sie przyjac w ramach Christmas gift fundusze na reszte kosztow. Bylabym ciekawa czemu nie chce jechac z tata ale chyba nie pytalabym, bo jednak to sa sprawy miedzy malzonkami - nalezy szanowac privacy kazdej pary. Bardzo mi sie ta Twoja mama podoba! Mam nadzieje, ze bedzie miec good time tam dokad sie wybiera Cheers.

[rannala]

Jedzie całkowice w ciemno, nawet nie była w tym regionie PL, przynajmniej przez ostatnie 30 lat, bo pewnie bym pamiętała

Dzięki za dobre słowa, dzis przeżywam może lekki szok, ale zapewne sie oswoję wkrótce...

[bi_scotti]

To brzmi jeszcze bardziej cool - mama ewidentnie potrzebuje czasu dla siebie, wyzwolenia, poczucia, ze jednak jest czlowiekiem a nie tylko matka, zona, gospodynia, kucharka etc. etc. etc. Wspieraj. Seriously. Wspieraj jej decyzje ale tylko jesli zapyta o Twoje zdanie albo zglosi watpliwosci czy dobrze robi. Podtrzymuj jej decyzje. Jak to fajnie czytac o kobiecie lat 68, ktorej jeszcze sie chce powalczyc o siebie. Good for her! Masz fajna mame Cheers.

[aankaa]

i oby rannala tego posłuchała
a nie rozpaczała "bo mamusia na święta chce dać nogę"

autorko - ciesz się, że mama jeszcze chce zrobić coś dla siebie

[evee1]

Ja bym sie raczej zapytala dla czego postanowila wyjechac. Co oznacza to, ze "wszystkiego ma po kokardy". Bo to raczej wyglada na wolanie o uwage i pomoc, a nie prawdziwa potrzebe wyjazdu.

[miruka]

Nawróc myśli, ja miałam wyjechać w fajne miejsce, ale nie samotnie tylko z misją, i nie pojadę, zamiast tego mam operację, ktoś mi chyba pożałował

[ichi51e]

Ale chodzi ci o siebie (nigdy nie spedzilam swiat bez mamy) czy o matke (ktora sama wybrala ze chce miec swiety spokoj)?

[vodyanoi]

Przeczytaj wątek Zosi o ucieczce z domu. Moze ktos zalinkuje?

[solejrolia]

Tak, mnie też się z tym wątkiem skojarzyło.

[ira_08]

>Martwi mnie, że będzie żałować tego kroku, że usłyszy w TV/radio kolędę i będzie ryczeć z samotności...

Ale czym innym jest samotność "nikt mnie nie chce", a czym innym "rzucam wszystko i jadę do pustelni". Czym innym wigilijna tęsknota za zmarłymi, którzy odeszli na zawsze, a czym innym za rodziną, którą spotkamy za kilka dni. Może ona właśnie ma dosyć tej wigilijnej tęsknoty za swoją rodziną pochodzenia? Jeśli masz rodziców, to nie wiesz jeszcze, że w wigilię to boli jak nigdy w ciągu roku. A bez opłatków, życzeń, wzruszeń, itp. może będzie jej łatwiej.

Nie zostawiacie jej, bo wolicie Tajlandię, ona sama tak wybiera. A jeśli jednak będzie żałować? No to będzie. Każdy z nas czasem czegoś żałuje, a to nie jest waga życia i śmierci.

[kosmos_pierzasty]

Zgadzam się z siostrą. To jej decyzja. Z jakichś powodów ją podjęła. Jeśli będzie żałować, to więcej tak nie postąpi. A może cale nie będzie?

[igge]

Też tak myślę. Zresztą święta wracają co rok więc jak teraz nie będzie dokładnie tak jak mama sobie wyobraża to za rok może wrócić do robienia świąt po staremu. Albo jeszcze inaczej coś zaplanować.
Dopytałabym delikatnie ( i może nie teraz. Nie wiem) czego konkretnie ma po kokardkę i czy to da się, choć częściowo, zmienić.
Rzadko można tak zrobić by dla każdego członka rodziny święta były idealne i zgodne z potrzebami. U nas zawsze jakiś kompromis choć co roku dużo kombinowania.
W sumie zazdroszczę pomysłu na święta Twojej mamie. Ja zabrałabym chociaż męża. Męża i babcie? Może dzieci?
Sama to tylko w najbardziej wypasione spa na świecie i na 3 dni najdłużej. Plus fura prezentów.

[mgla_jedwabna]

Zainteresowałabym się, czego właściwie mamusia ma "po kokardę" - i dopiero wtedy podjęła ewentualne działania. Inaczej jest, gdy ma się dość pieczenia ciast, niż gdy ma się dość przechwałek ciotki przy stole albo kolęd z telewizji.

[memphis90]

A jaka w tym różnica? Ciast można nie piec, TV można wyłączyć. Jeden pies.

[snakelilith]

Ale może ona po latach wystawiania idealnych świąt nie potrafi wyluzować i na przykład zadowolić się kupnym ciastem? Dlatego robi zimny odwyk i ma do tego prawo. Inaczej dalej by się miotła w ocenie koloru obrusa, co najwidoczniej też ją już uwiera, ale nie wie jak tego natręctwa się pozbyć. W następny rok po tej kuracji może będzie gotowa do świąt na pół gwizdka.

[solejrolia]

Fajnie! Aż zazdroszczę Twojej Mamie. Chętnie też bym wyrwala się, zwłaszcza w BN!, zostawić to wszystko i jechać odpocząć. W miejsce, w którym nigdy nie byłam, gdzie mnie obslużą, wybrane spontanicznie dla własnej ( i tylko własnej) wygody i widzimisię. Super!

Ciesz się z mamą, bo szykują się jej cudowne święta!

[lily_evans11]

Hej .
Rozumiem, o co ci chodzi, rozumiem, że się martwisz, bo mama do tej pory narzucała sama konkretny sposób spędzania świąt, a teraz diametralnie zmieniła swoje zachowanie. Widzę, że forumki już Ci tu dorabiają pozę sfochanej córeczki, której matka nie wyprawi w tym roku świąt, ale rozumiem, że przemawia przez Ciebie po prostu zmartwienie.
Ze swojej strony myślę, że mamie się ulało i nie jest w stanie wyzwolić się z tego narzuconego samej sobie schematu jak tylko przez ucieczkę. Co oznacza, że ma szansę na fajne, spokojne święta i odpoczynek od wiecznej presji obowiązków, często zbędnych, nadmiernych i bezsensownych.
Jeśli Cię niepokoi, dlaczego mama tak się zachowała, zastanów się szczerze, czy nie dawała już wcześniej jakichś subtelnych sygnałów, że bierze na siebie za dużo itp. Zrób rachunek sumienia, na ile Wy - dorosłe dzieci, na ile wasz ojciec pomagaliście mamie wszystko ogarnąć. Porozmawiaj z mamą szczerze, jak się czuła dotychczas w święta, zapewnij ją, że się cieszysz, że odpocznie. Umocnij ją w decydowaniu o sobie. To tak na szybko.
Ja tam zazdroszczę Twojej mamie samotnego wyjazdu. W święta akurat bym nie chciała, bo mam na tyle luźne podejście do tego, co i jak ma być zrobione, że mnie nie męczą, są raczej atrakcją. Ale możliwość zmiany otoczenia, bycia wreszcie sam na sam ze sobą i swoimi myślami, ciszy i odpoczynku jest bezcenna. Jako matka dziecku nigdy nie miałam szansy tego doświadczyć. Może Twoja mama też nie?

[hrabina_niczyja]

Masz rację, ale matka chyba też nie dziecko i takie subtelne sygnały typu, ale czemu ty w Wigilię kładziesz czerwony obrus i Zosiu przeczytaj Biblię, bo tak trzeba to raczej dziecinada i ustawianie wszystkich pod swoją modłę. A teraz rzuciła krótko wyjeżdżam, bo mam po kokarde. A efekt jest taki, że córka zaczyna się martwić, bo mama będzie płakać. I ma rację, bo będzie. Będzie siedziała sama i ryczała jakie to ona ma wszystko nieudane, bo dzieci nie spełniają jej wizji Świąt. Do tego jest jeszcze coś więcej w tej rodzinie. Matka manipulatorka i tyle.

[lily_evans11]

Niekoniecznie. Manipulatorka nie oparłaby się pokusie zostania na miejscu i labiedzenia jak co roku . Pochwalić plan, dopytać, czy podwiezc na dworzec, złożyć życzenia i myśleć, że na pewno dobrze się bawi, a nie zamartwia i tyle

[rannala]

Dziękuję Lily, masz rację.
Na dworzec zawieziemy
Dzis mama mi powiedziała, że zawsze marzyła, aby zrobić coś szalonego! I że teraz znalazła na to odwagę.

[rannala]

Lily, napisałam maila

[lily_evans11]

To zaraz przeczytam

[lily_evans11]

No widzisz, matka Ci się wyrabia .

[takamania]

Odważna babka! W tym wieku, z takim podejściem do tradycji?! Przekaż jej, że ma co najmniej jedną fankę i osobiście wysłałbym jej bilet na ten pociąg 😃 zrobiła coś co wielu chodzi po głowie tylko nikt nie ma odwagi powiedzieć a co dopiero zrobić ( tzn. w pokoleniu kobiet 60 plus)

[afro.ninja]

Powinnas porozmawiać z ojcem, ale pewnie to niewiele da. Jak ucieka od meza chama, to na pewno w koncu odetchnie, czasami na smutno, ale odetchnie.

[eukaliptusy]

Jak dla mnie ten wyjazd to jest oznaka, że twoja matka wreszcie zaczyna dbać o siebie i sobie odpuszczać. Może nawet psychicznie się przygotowuje do większych pozytywnych zmian w życiu. Wspieraj ją w tym.
Jeśli chodzi o twój pomysł, że możesz matce pozwalać albo nie pozwalać mieć uczucia wywołane jej własnym wyborem. Cóż, nie traktujesz matki jako odrębnej osoby i miesza ci się co jest twoje a co jest jej. Nie matkuj własnej matce.

[obrus_w_paski]

Pogratulowalabym mamie asertywności, życzyła miłego odpoczynku, zaprosiła na święta tatę i nie przejmowała się, ze „nigdy wcześniej nie spędziłam świat bez mamy”.

[mama-ola]

Moja teściowa też tak raz zrobiła. I również z powodu, że miała wszystkiego po kokardę. Może czasem - raz w życiu - trzeba? W następnych latach nie powieliła tego pomysłu.

[leni6]

Jest dorosła i sama podejmuje decyzje. Ja bym się zastanowiła czego mama ma tak dość i jak jej można się tej kwestii pomoc w przyszłości.

[memphis90]

Niepotrzebnie zakładasz, ze matka będzie tonąc w spazmach i szlochach "gdzieżeś, ach gdzieżeś, moja Rannalo, jakżem mogła cię opuścić w tak doniosłej chwili, ach, żałuję za me złosci", podczas gdy matka będzie otwierać szampana pogryzajac czekoladki z minibarku i oglądając w łóżku komedie romantyczne przez 3 dni ciurkiem.

[lauren6]

Jesteś zła, bo mama nie chce się wpisać w Twoją wizję świąt jak z amerykańskiego filmu klasy C?
Twoja siostra ma rację. Zaakceptuj decyzję mamy.

[verdana]

Patrzysz na decyzję mamy z niewłaściwej strony. Żal Ci mamy, że będzie jej w święta przykro, a nie zastanawiasz się, jak bardzo ma dosyć, że chce je spędzić sama. I to nie bez Was, a bez ojca. Nie wiesz, co dzieje się w małżeństwie rodziców, ale gdy nagle kobieta decyduj się na wyjazd na święta Bożego Narodzenia bez męża, to chyba nie dzieje się najlepiej. Nie zdziwiłabym się, gdyby był to pierwszy krok do rozstania. Albo też wszystko z mężem jest OK, ale matka pierwszy raz w życiu zdecydowała się na o, aby w święta po prostu odpocząć. Fakt, że stle w święta coś było nie tak i mama się denerwowała wcale nie świadczy o tym, ze lubi święta - tylko, że jest podczas nich cholernie zestresowana. Daj matce robić co chce. A chce być sama i jest na tyle dorosa, ze sama wie, czy to będzie dla niej dobre, czy nie.

[rannala]

Lauren, zła nie jestem, bardziej to byłam zaskoczona...

[korag100]

A może zawsze chciała tak zrobić ale była obowiązkowa. A teraz policzyła swoje lata i nie wie czy zdąży więc chce zrobić a nie żałować? Tybjrstes jej dzieckiem, nie rodzicem. Zrobi co uważa i nawet jak zrozumie że popełniła błąd to jest jej konsekwencją. I nie wdrukuj jej poczucia winy. Bo gdyby tak matka dziecku to byłaby toksyczna. A dziecko "po prostu się martwi".