Moj mąż się zakochał

[zielona_sukienka1972]

Mój mąż od 22 lat właśnie mi oznajmił że chce rozwodu, bo się zakochał. Mam 50 lat, ledwo co wróciliśmy z Malediwów o których marzyłam od lat i wreszcie się doczekałam na 50-te urodziny. Wielkie poświęcenie z jego strony, bo nie ciepi tego typu wakacji. Sam wszystko zaplanował dokładnie tak jak chciałam. A teraz się okazuje że to wszystko psu na budę, bo decyzje podjął jeszcze zanim polecieliśmy ale nie chciał mi psuć urodzin. No żesz k….
Pocieszcie mnie…

[zerlinda]

Nie chciał Cię psuć urodzin i na pożegnanie spełnił Twoje marzenie. To chyba porządny człowiek. A że się zakochał, cóż, bywa.

[taje]

No nie. Jeśli już wiedział, że chce rozwodu to Malediwy były świństwem. Jak ostatnia wieczerza, przy czym skazaniec jeszcze o tym nie wie. Autorka mogła te Malediwy przeżyć za jakiś czas z kimś innym, a tak to zawsze będą jej się kojarzyć ze zdradą. Mąż jej te Malediwy na zawsze obrzydził.

[abecadlowa1]

Po co sobie życie taką interpretacją uprzykrzać. Może to było zwieńczenie wspaniałych 22 lat małżeństwa?

[taje]

Zwieńczenie dla kogo? Raczej poprawa samopoczucia dla zdradzającego autorkę męża. Niezależnie od wspaniałych 22 lat małżeństwa, ja bym nie chciała, żeby mąż z litości zabierał mnie na wakacje moich marzeń tylko dlatego, że wcześniej nie miał odwagi mi powiedzieć o decyzji o rozstaniu. Jeżeli Malediwy były moim marzeniem, chciałabym je przeżywać z kochającym mnie partnerem albo zupełnie sama, ale nie z wkrótce ex-em.

[3-mamuska]

A dlaczego uważasz ze litości? Świetne teksty do poprawy jej samopoczucia 🤦‍♀️
Może chciał autystyczne zrobić jej przyjemność, to ze się zakochał nie świadczy, ze jest złym człowiekiem i ze stara żona będzie wrogiem.

[aandzia43]

3-mamuska napisała:

> A dlaczego uważasz ze litości? Świetne teksty do poprawy jej samopoczucia 🤦‍♀️
> Może chciał autystyczne zrobić jej przyjemność, to ze się zakochał nie świadcz
> y, ze jest złym człowiekiem i ze stara żona będzie wrogiem.


Żebyś wiedziała, AUTYSTYCZNIE zrobił jej tę przyjemność, bo trzeba mieć poważne problemy z empatią, przetwarzaniem danych o życiu emocjonalnym homo sapiens albo brak poczucia obciachu żeby robić ludziom takie numery. Przepraszam z góry autentycznych autystów, to zachowania bardziej piotrusiów panów, tchórzów i innych charakterologicznych ułomów.
Czy trzeba tłumaczyć, że pewne sprawy między ludźmi (np. zdrada i nagłe obwieszczenie końca związku) sprawiają, że pewne gesty stają się puste i nie na miejscu. Lukrowanie gówna.

[figa_z_makiem99]

Gówno w błyszczącym, kolorowym papierku nadal jest gównem, budzi jeszcze większy wkurw, niż podane bez papierka, bo człowiek czuje się oszukany i zawiedziony.

[snakelilith]

aandzia43 napisała:


>
> Żebyś wiedziała, AUTYSTYCZNIE zrobił jej tę przyjemność, bo trzeba mieć poważne
> problemy z empatią, przetwarzaniem danych o życiu emocjonalnym homo sapiens al
> bo brak poczucia obciachu żeby robić ludziom takie numery.


Facet, który robi coś takiego ma faktycznie jakieś deficyty emocjonalne i wygląda na takiego, który nie jest w tej kwestii specjalnie doświadczony. To są ludzie, którzy "zakochując się" nie reflektują specjalnie co to długoterminowo znaczy i nie potrafią oddzielić uczuć dojrzałych od hormonalnych uniesień.
Mam trochę wątpliwości, czy ta nowa miłość faktycznie się utrzyma i mam dziwne poczucie, że facetowi po kilku chaotycznych miesiącach się odwidzi. Tak czy siak, facet emocjonalna ameba i nie ma po czym płakać.

[7katipo]

A ja bym chciała. Wakacje to wakacje, zwłaszcza wypasione, takie co to "raz w życiu, zobaczyć/doświadczyć i umrzeć ".

[extereso]

Bo Ty, chyba że coś mylę, nie jesteś blisko z mężem. Jeśli ktoś jest, to taki numer jest bolesny jak cholera.

[7katipo]

Pewnie masz rację. Moja własna sytuacja zaburza mi optykę.

[jednoraz0w0]

abecadlowa1 napisała:

> Po co sobie życie taką interpretacją uprzykrzać. Może to było zwieńczenie wspan
> iałych 22 lat małżeństwa?

Plażo proszę. Tak to by można było interpretować gdyby on to powiedział przed wyjazdem i oboje to tak traktowali.

[zielona_sukienka1972]

Dokładnie tak, cieszyłam się jak dziecko na te Malediwy. On mniej, ale wiedziałam że robi to tylko i wyłącznie dla mnie więc nie skojarzyłam że za mniejszym niż moim entuzjazmem kryje się coś więcej niż niechęć do dalekich podróży i plażowania.

[tokyocat]

Ja bym go zabila i rozpuscila kwasem w wannie, serio.

[engine8t]

No czyz tu sie nie promuje "wolonsci" w relacjach i zwiazkach? Preferuje sie partnerstwo a nie malzenstwo, wyjazdy na wczasy samemu etc poniewaz "zwiazanie" sie z kims to nie znaczy przyspawanie ludzi do siebie i wyzbycie sie uczuc... Jemu si ewyplaily i to przeciez takie ludzkie? Wolny clowiek po prostu sie zakochal i staral sie zrobic jeszcze tyle co mogl dla swojej "partnerki"
Tak trzymajcie i tego bedzie coraz wiecej...

[taje]

To nie był wolny człowiek skoro pozostawał w związku małżeńskim. A zatem argumentacyjne pudło.

[engine8t]

Ale obecnie uwaz sie zwiazek malzenski to albo nie ma znaczenia albo to jak kajdanki...
I co z tego ze ofocjalnie pozostawal w zwiazku skoro on praganl czegos innego? Biedny czlowiek i jego nalezy popierac ze stac go bylo jeszcze na taki gest w stgosunku do bylej partnerki..

[anorektycznazdzira]

O czym ty bredzisz?

[panipoczterdziestce]

Mam podobne spostrzeżenia.

[panipoczterdziestce]

😂😂😂

[3-mamuska]

Dokładnie tak, cieszyłam się jak dziecko na te Malediwy.

Czyli lepiej byś się czuła gdy jej odwołał?

[aandzia43]

Ja bym się lepiej czuła gdyby jakiś czas temu, jak mu się uczuciowo odmieniło w stronę nowej pani powiedział: żono, odchodzę, Malediwy aktualne, jedź z kim chcesz.

[milva24]

aandzia43 napisała:

> Ja bym się lepiej czuła gdyby jakiś czas temu, jak mu się uczuciowo odmieniło w
> stronę nowej pani powiedział: żono, odchodzę, Malediwy aktualne, jedź z kim ch
> cesz.
>

Tak, to byłoby uczciwe postawienie sprawy.

[3-mamuska]

aandzia43 napisała:

> Ja bym się lepiej czuła gdyby jakiś czas temu, jak mu się uczuciowo odmieniło w
> stronę nowej pani powiedział: żono, odchodzę, Malediwy aktualne, jedź z kim ch
> cesz.
>
To ty ty byś się lepiej nie czuła. Ja nie jestem pewna.
To ty tak myślisz, całkiem możliwe ze mąż wiedział, ze jeśli tak zrobi to pani nie pojedzie z nikim nigdzie i potem będzie żałowała , nie dość ze małżeństwa to jeszcze wakacji.
nie chciał jeszcze jeszcze przeczyścić do zmarnowania wyjazdu i jej marzeń.
Ae tak tak ematki widza lepiej gdzie kogo swędzi.

[aandzia43]

To prawda, ludzi swędzi w różnych miejscach. Mnie np. bez porównania bardziej w okolicach głebokich relacji uczuciowych niż w okolicach merkantyliów.

[rosapulchra-0]

A to częste zachowanie u facetów, którzy planują odejść od swoich partnerek. Najpierw odstawiają cyrk jakimi to są kochającymi mężami, czułymi kochankami i gdy kobieta czuje się szczęśliwa u ich boku, to walą między oczy, że oni to chcą się rozstać.

[3-mamuska]

Rosa totalna bzdura raczej maja partnerki w doopie. Tylko przyzwoici stara się jeszcze dla prawie ex partnerki.

[3-mamuska]

taje napisała:

> No nie. Jeśli już wiedział, że chce rozwodu to Malediwy były świństwem. Jak ost
> atnia wieczerza, przy czym skazaniec jeszcze o tym nie wie…


Serio? Jeśli nie dał jej odczuć to bardzo dobrze o nim świadczy. Myślisz ze lepiej by się czuła gdyby odwołał wyjazd ,a cóż z kimś innym to mogło potrwać kolejne lat zanim by się wydarzyło albo braknie czasu.
Ja tez uważam ze dobrze ze pojechali.

[taje]

Zapytaj się autorki, czy też uważa, że dobrze, że pojechali i czy dobrze się z tym czuje. Ja na przykład nie akceptuję nieautentyczności w relacjach międzyludzkich i taki wyjazd to dla mnie gorzej niż brak wyjazdu. Pan mógł mieć subiektywnie dobre intencje - co nie oznacza, że zachował się w porządku.

[zielona_sukienka1972]

Nie wiem co bym wolała. Wolałabym żeby nie odchodził. Malediwy zarezerwowane były jeszcze przed Bożym Narodzeniem, prezent dostałam w Nowy Rok. Nowa miłość pojawiła się później, podobno nawet nie są razem, bo ona nie jest zainteresowana żonatym a on chce być w porządku.

[milva24]

Nowa miłość po
> jawiła się później, podobno nawet nie są razem, bo ona nie jest zainteresowana
> żonatym a on chce być w porządku.

Na pewno...i on chce od Ciebie odchodzić, chociaż nawet z nią nie jest i nie wiadomo czy będzie? Raczej mydli Ci oczy, żebyś się zgodziła na rozwód bez orzekania o winie.

[extereso]

Albo żeby kulturalnie razem święta spędzać.

[gama2003]

OCZYWIŚCIE !

Pachnie konsultacją u prawnika na 100 %.

[krolewska.asma]

Dokładnie
I to „ zakochał się „
Szach mat
Gdyby tylko „ poznał kogoś” to autorka mogłaby chcieć dyskutować a tak biedaczek zakochał się wiadomo ze to niezależne od niego i co on tu ma zrobić
Siła wyższa

[agaagaaga123]

milva24 napisała:

> Nowa miłość po
> > jawiła się później, podobno nawet nie są razem, bo ona nie jest zainteres
> owana
> > żonatym a on chce być w porządku.
>
> Na pewno...i on chce od Ciebie odchodzić, chociaż nawet z nią nie jest i nie wi
> adomo czy będzie? Raczej mydli Ci oczy, żebyś się zgodziła na rozwód bez orzeka
> nia o winie.


Eeej, a gdzie wszystkie "powinien najpierw zakonczyc poprzedni związek, zanim wejdzie w nowy"?

[demono2004]

zielona_sukienka1972 napisała:

> Nie wiem co bym wolała. Wolałabym żeby nie odchodził. Malediwy zarezerwowane by
> ły jeszcze przed Bożym Narodzeniem, prezent dostałam w Nowy Rok. Nowa miłość po
> jawiła się później, podobno nawet nie są razem, bo ona nie jest zainteresowana
> żonatym a on chce być w porządku.



Postawiła mu warunek. Jeśli chce z nią być,. ma od ciebie odejść. Tak to pewnie wygląda.

[3-mamuska]

taje napisała:
Ja na przykład nie akceptuję nieautentyczności w relacjach międzylud
> zkich i taki wyjazd to dla mnie gorzej niż brak wyjazdu. Pan mógł mieć subiekty
> wnie dobre intencje - co nie oznacza, że zachował się w porządku.


Ta jeśli tam na miejscu był dziki seks ,spacerki za rączkę ,patrzenie sobie w oczy to tak masz rację.
Jeśli pan był na sądzie jestem z tobą ale niczego nie oczekuj to nie masz racji, ale raczej to drugie bo pan się nie cieszył na wyjazd.

[aandzia43]

> Serio? Jeśli nie dał jej odczuć to bardzo dobrze o nim świadczy. Myślisz ze lep
> iej by się czuła gdyby odwołał wyjazd ,a cóż z kimś innym to mogło potrwać kole
> jne lat zanim by się wydarzyło albo braknie czasu.
> Ja tez uważam ze dobrze ze pojechali.

Naprawdę dobrze czułabyś się po takich Malediwach z seksem pod palmami w kontekście tekstu "mam romans odchodzę"? Zdumiewające, brak poczucia godności czy syndrom sztokholmski?

[3-mamuska]

A skąd wiesz ze sex był?

Większość małżeństw ma seks do końca istnienia ,dopóki właśnie pan się nie zdecyduje oddać, podczas świąt urodzin sylwestra i wielu innych okazji.
A potem nagle bach mam romans odchodzę.

[aandzia43]

O czym ty piszesz? W czasie wyjazdu żona nie wiedziała nic o romansie i planach rozwodowych bo mąż jeszcze nic nie powiedział. Seks w większości małżeństw jest, mniej czy bardziej intensywny, a w warunkach wakacyjnych bardziej. Więc seks na Malediwach z bardzo dużym prawdopodobieństwem był. Jakbyś się czuła na wieść że mąż posuwał cię czule mając wyraźny plan zakończenia związku? Ja chujowo.

[extereso]

Ja też. Natomiast gdyby wyjechał na Malediwy czy do Koziej Wólki i seksu by nie było, też ani sytuacji bym nie rozumiała ani zadowolona bym nie była. Czyli wyjazd nie ma najmniejszego sensu, jest oszustwem i żadnej osłodzie nie służy tylko prowadzi do poczucia bycia wystawioną i nieuczciwie potraktowaną. Dzieje, co? Bo przecież pan taki szlachetny.

[3-mamuska]

Więc seks na Malediwach z bardzo dużym prawdopodobieństwem był.

To ty tak twierdzisz.
Mąż mojej kuzynki unikał seksu wymówił się jakimiś boleściami, a wcale nie miał w planach odchodzić ,gdyby nie ciekawskie telefonu ojca dziecko to by dalej tkwił z nią w związku rozeszli się bo go wywaliła z domu , ale nie poszedł z kochanką. Wyjechał za granice sam.
Sorry po 22 latach nie rzuca się człowiek na siebie zwłaszcza jeśli nie mieli dzieci i cały czas poświęcali tylko sobie.

Poza tym seks mogli mieć w domu tez mogło być multum innych atrakcji rodzinnych jak się małżeństwo nie sypie od dawna powoli i zauważenie to zawsze rozstanie następuje po seksie/weekendzie/urodzinach/imieninach/świętach /nowym roku/dniu zakochanych wstaw dowolne. I każde takie rozstanie jest o „k…”tydzień temu się bzykaliśmy a on już ja miał. Miejsce nie ma znaczenia.

Dla mnie na plus taki ze to było jej marznie od lat, ze był to prezent i ze pojechał z nią zgodnie z planem. Nie wystawił jej do wiatru.
No i maj był 2 miesiące temu wiec w sumie sypiał z żona do tej pory. I to jej/jemu jakoś nie przeszkadza a ze tam to już tak🤯

[jednoraz0w0]

Słuchaj gdyby to chodziło po prostu o Malediwy to nie wybieraliby się tam ze swoim chłopem o którym wie, że on teg9 typu wyjazdów nie znosi, tylko z którąś z przyjaciółek.

[zielona_sukienka1972]

Wyjazd zorganizował chłop jako niespodziankę dla mnie w prezencie na urodziny bo marzyłam o tym od bardzo dawna.

Na jutro umówiłam się z koleżanką od rozwodów. On powiedział że do końca tygodnia się wyprowadzi. Widzę że bardzo dużo spekulacji na temat dzieci się pojawia, szczerze mówiąc to jest to ostatnie o co bym go podejrzewała, chyba mniej bym się zdziwiła gdyby zmienił płeć, ale cóż, zobaczymy co będzie.

[yadaxad]

Te Malediwy świadczą o nie rozkładzie pożycia, przy polskich rozwodach to ważne, tak że żadna obopólna zgoda, niech ma ze swojej winy. To już znajoma od rozwodów wyjaśni ci dlaczego.

[zielona_sukienka1972]

Tylko że my nie mieszkamy w Polsce, a mój jeszcze mąż nie jest Polakiem. Nie mam zamiaru się z nim szarpać, co mi to da poza rozwleczeniem w czasie.

[yadaxad]

To inna sprawa, po prostu wina, jest ubezpieczeniem finansowym, jak alimenty. Znajomej taka postawa, że choć mąż miał inną miłość, to braku pożycia nie udowodnił, tylko że "utrzymywał " małżeństwo, bardzo się po roku, jak trzepnął ją udar w aucie i kraksa z niemożliwością kontynuowania własnej pracy opłaciła, bo oczywiście mąż miał lepsze dochody i musiał pomóc w jej rehabilitacji.

[krolewska.asma]

Gdzie się biedaczek wyprowadzi skoro nowa nie chce go przyjąć póki nie rozwiedziony ?

[potworia116]

Może tam, gdzie mieszka autorka są mieszkania na wynajem.

[hrabina_niczyja]

Mojej znajomej już zawsze makaron będzie się kojarzył ze zdrada. Mi pierogi. Ona je makaron nadal, ja pierogi też. I ona i na wolałybyśmy te Malediwy.

[primula.alpicola]

Dlaczego makaron i pierogi?

[chatgris01]

primula.alpicola napisała:

> Dlaczego makaron i pierogi?


Moze je jadly akurat w momencie, gdy wyszla na jaw zdrada/maz oznajmil, ze odchodzi, i im dotad smakowite pozywienie momentalnie stezalo w przelyku.

[hrabina_niczyja]

Dokładnie tak było. Ona na obiad ugotowała makaron, u mnie były pierogi. I nad tymi kluchami i pierogami żeśmy się dowiedziały, że to już ostatnia wieczerza i on się wyprowadza, dzisiaj.

[primula.alpicola]

Nieźle. Że też nie wywaliłyście im tych kluch na łeb.

[primula.alpicola]

Jakby tu... czas leczy rany? Wszystko dzieje się po coś? Jeszcze będziesz szczęśliwa?

[abecadlowa1]

W poście startowym nie ma nic o tym, że autorka jest nieszczęśliwa. Może trochę wku.wiona, bo klnie, ale to przejściowe pewnie.

[zielona_sukienka1972]

Oczywiście że jestem wk…, ale chyba jeszcze do mnie nie dociera że to tak na poważnie i mi się przytrafia.

[primula.alpicola]

Ale chciała pocieszenia.

[ladymercury]

Przestańcie pie...
Zrób mu z dupy jesień średniowiecza i puść w skarpetkach.
Czas uleczy rany potem. Teraz to trzeba przytulić kasę na nowe życie.
I absolutnie go nie tłumacz przed dziećmi, znajomymi i kim tam jeszcze.

Mnie zdarzyło się coś podobnego, na szczęście 25 lat temu. Mój ówczesny chłopak zabrał mnie na wakacje do Włoch, a po powrocie strzelił bombę. I co najlepsze, poprosił moja bliska znajomą, żeby miała na mnie oko, żebym sobie czegoś nie zrobiła...(serio serio 😋)
Nie muszę chyba dodawać, że bardzo sobie pochlebiał w tym momencie.
Mnie wyleczenie się zajęło około 12 godzin😄
Tobie pewnie dłużej, ale uwierz, będzie dobrze.
Z tobą jest wszystko w porządku. Nie daj sobie wmówić, że jest inaczej.
I roznieś go na piórka.
Furia dobrze Ci zrobi, niech najgorsze emocje wyjdą od razu. Masz do nich prawo.
Nie przejmuj się tzw godnością czy innymi bzdetami. Rób, jak czujesz. On i tak już się wymiksowal i spalił mosty, więc się absolutnie nie przejmuj, co o tobie pomyśli.
Brzmi kontrowersyjnie, ale zadziała.

[primula.alpicola]

Ale skąd wiemy, że autorka nie posiada pieniędzy na dalsze życie i trzeba puszczać w skarpetkach i przytulać?

[ladymercury]

Zawsze można przytulić więcej, a jak ma nadmiar, to wpaci na szczytny cel zamiast finansować eksa i neksie😄

[zielona_sukienka1972]

Nie mamy dzieci. Poza domem który chce sprzedać i podzielić się kasą po połowie powiedział że zostawi mi wszystko inne. Zarabiam więcej od niego. Mieliśmy naprawdę fajne życie razem, a przynajmniej tak mi się wydawało aż do wczoraj…

[ladymercury]

Oj tam oj tam, chcieć to może, szczególnie w przypadku rozwodu z jego winy.
Zastanów się, czego ty chcesz. Czy zgodzić się i szybko uwolnić, czy nie.
Zależy też, jaki majątek posiadacie oprócz tego domu. Zastanów się i naradz z prawnikiem, z nikim innym.

[zielona_sukienka1972]

Jestem prawnikiem, zreszta on też. O podział majątku nie będziemy się szarpać na pewno.

[thank_you]

Znam to na pamięć i tylko raz się sprawdziło - był to przypadek, gdy żona przycisnęła męża o przepisanie majątku zanim mąż szlachetność odłożył na półkę obok dotrzymywania słowa. 😅

[kk345]

True, autorko-korzystaj, dopóki pana napędzają wyrzuty sumienia. Potem sobie zracjonalizuje, dopingowany przez nową partnerkę i hojność przejdzie, jak ręką odjął... Jeśli jesteś prawnikiem, to pogadaj o tej prawidłowości z kolegą/koleżanką z pionu rozwodowego, potwierdzi.

[panna_lila]

i już od razu wczoraj ustaliliście, że dzielicie się po połowie?

[zielona_sukienka1972]

Nic jeszcze nie ustaliliśmy, mąż zaproponował.

[turbinkamalinka]

ladymercury napisał(a):

> Przestańcie pie...
> Zrób mu z dupy jesień średniowiecza i puść w skarpetkach.
A możesz mi wytłumaczyć jak to się robi w praktyce? Bo coś mi się wydaje, że w Polsce jest to dość mało realne. Chyba, że pani miała majątek sprzed ślubu, ewentualnie dostała coś w spadku, pan nie pracował, a pani zarabiała tylko na bieżące wydatki.

[ladymercury]

Prawnik jej wytłumaczy. Wina Pana to dobry początek.

[turbinkamalinka]

Wina pana w żaden sposób nie wpływa na podział majątku.

[kamin]

Majątek dzielą na pół niezależnie od winy. Krwawe rozwody po których pan zostaje bez niczego, a żona pławi się w luksusie to tylko w bajkach Rikiego.

[azalee]

kamin napisał(a):

> Krwawe rozwody po których pan zostaje bez niczego

Zdarza sie ze nawet bez nogi

[aandzia43]

azalee napisał(a):

> kamin napisał(a):
>
> > Krwawe rozwody po których pan zostaje bez niczego
>
> Zdarza sie ze nawet bez nogi


Harpie odgryzajo? Jezusienazarejski....

[chatgris01]

Sami sobie odgryzają, żeby tylko nie płacić harpiom alimentów
(było w niedawnym wątku Rickiego).

[daniela34]

"Bóbr to stworzenie o łagodnym usposobieniu, którego jądra są wspaniałym medykamentem. Gdy myśliwy ściga bobra (by zdobyć jego jądra), wyczerpany ucieczką bóbr odgryza swoje naturalia i rzuca je w twarz myśliwemu. Uradowany z łupu człowiek przerywa polowanie, a gryzoń uchodzi z życiem (choć i ze srogim uszczerbkiem). Gdy z kolei taki samookaleczony bóbr spotyka znów myśliwego, demonstruje mu podogonie, dzięki czemu udowadnia, że już nie ma po co na niego polować”.

Tak mi się luźno skojarzyło 😃😃😃

[azalee]

Daiela nie podrzucaj pomyslow, bo sie Riki zainspiruje i zalozy nastepny watek, tym razem nie z noga w roli glownej

[daniela34]

Właśnie teraz mam wizję jakiegoś kolegi naszego drogiego forumowicza, który po krwawym rozwodzie (może np.jeszcze wrobiony w dziecko) odgryza sobie jądra i ciska nimi w byłą żonę, a następnej partnerce pokazuje podogonie i mówi "Miałem, ale odgryzłem i nie mam."😁

[chatgris01]

Puaczę!

[bistian]

daniela34 napisała:

> "Bóbr to stworzenie o łagodnym usposobieniu, którego jądra są wspaniałym medyka
> mentem."

Jesteś zwyczajnym szkodnikiem. Tak się nie powinno cytować, bez wyjaśnień.
Bobry są terytorialne, znaczą granice, za którymi atakują, zazwyczaj starając się przegryźć tętnicę.
Stracić palec, przy łapaniu bobra, to drobiazg, a trwa ułamek sekundy, tak mówią osoby, które zajmują się odławianiem bobrów.
A Ty powielasz jakieś bzdury, jeszcze bez komentarza.

[daniela34]

Na miłość boską, a ty to serio wziąłeś? To jest fragment parafrazy (bo nawet nie dosłowne tlumaczenie) średniowiecznego bestiariusza. Z artykułu Newsweeka. Nie wiedziałam, że wymaga to na ematce komentarza. Przeceniłam cię najwyraźniej.

[gama2003]

Proponuję stosować do takiej sytuacji , określenie rzucił jądrami . Zamiast palnął głupotę.

[primula.alpicola]

"Nie wiedziałam, że wymaga to na ematce komentarza."

Wieczne niespodzianki

[azalee]

Dzieki Bistian, ze uscisliles.
Po opisie Danieli nabralam ochoty na polowanie na bobrze jadra, i bez twojej interwencji bym niechybnie palec stracila.

[chatgris01]

[daniela34]

Nie obawiaj się, pewnie trafiłabyś na takiego, który dokonał już autowyzucia z jąder. Pokazalby ci podogonie i uciekł w żeremia.

[milva24]

daniela34 napisała:

> Nie obawiaj się, pewnie trafiłabyś na takiego, który dokonał już autowyzucia z
> jąder. Pokazalby ci podogonie i uciekł w żeremia.

Jesteście boskie

[bistian]

azalee napisał(a):

> Dzieki Bistian, ze uscisliles.
> Po opisie Danieli nabralam ochoty na polowanie na bobrze jadra, i bez twojej in
> terwencji bym niechybnie palec stracila.

Ja znam przypadki śmiertelne, więc to nie tylko palec.
Są gdzieś w na FB przypadki ataku bobra na wędkarza, ale oni zazwyczaj mają wodery, więc jest trudno złapać przez gumę

[azalee]

bistian napisał:

> Ja znam przypadki śmiertelne, więc to nie tylko palec.

A nie wiesz czy to sa te, ktore pokazuja podogonie? Bo Daniela twierdzi ze te sa niegrozne, wiec juz sama nie wiem...
A kiedy tymi jadrami rzucaja?

[bistian]

azalee napisał(a):

> bistian napisał:
>
> > Ja znam przypadki śmiertelne, więc to nie tylko palec.
>
> A nie wiesz czy to sa te, ktore pokazuja podogonie? Bo Daniela twierdzi ze te s
> a niegrozne, wiec juz sama nie wiem...
> A kiedy tymi jadrami rzucaja?

Nie wiem, po co rzucać bzdurami, choćby i wiekowymi?

[daniela34]

> Nie wiem, po co rzucać bzdurami, choćby i wiekowymi?


Eee, dla żartu? Jak napiszę o smokach albo mandragorze to też będziesz prostował, bo weźmiesz na serio?

[aandzia43]

>
> Ja znam przypadki śmiertelne, więc to nie tylko palec.
> Są gdzieś w na FB przypadki ataku bobra na wędkarza, ale oni zazwyczaj mają wod
> ery, więc jest trudno złapać przez gumę

Przez gumę? Wędkarza, za jądra? I tak na śmierć powiadasz?

[bistian]

aandzia43 napisała:

> >
> > Ja znam przypadki śmiertelne, więc to nie tylko palec.
> > Są gdzieś w na FB przypadki ataku bobra na wędkarza, ale oni zazwyczaj ma
> ją wod
> > ery, więc jest trudno złapać przez gumę
>
> Przez gumę? Wędkarza, za jądra? I tak na śmierć powiadasz?

Wędkarza jest trudno, właśnie przez tę gumę. Bóbr płynie, próbuje złapać gdzieś pod kolanami, ale dostaje z kopa i się kończy.
Dużo gorzej jest z osobami lekko ubranymi, które lubią zwierzątka i próbują złapać kontakt, przykucają i próbują dyskutować z bobrem
Zdecydowanie, odradzam.
Ale bóbr, też najpierw stara się wystraszyć, tylko mało kto, dobrze odczytuje te sygnały. Są jeszcze kopczyki zapachowe, więc taka granica terytorium.

[iwoniaw]

bistian napisał:

> Dużo gorzej jest z osobami lekko ubranymi, które lubią zwierzątka i próbują zła
> pać kontakt, przykucają i próbują dyskutować z bobrem
> Zdecydowanie, odradzam.
> Ale bóbr, też najpierw stara się wystraszyć, tylko mało kto, dobrze odczytuje t
> e sygnały. Są jeszcze kopczyki zapachowe, więc taka granica terytorium.

Dziewczyny, jak sie nazywał ten horror o bobrach gigantach? 🤣🤣🤣

[daniela34]

Horroru nie kojarzę, dla mnie wystarczająco straszne były Tajemnice Wiklinowej Zatoki. Jedyna dobranocka, której nie chciałam oglądać za żadne skarby.

[daniela34]

Aaa, wujek gugiel mówi, że to Zombiebobry.
Ten na zdjęciu chyba sobie właśnie odgryzł

[iwoniaw]

daniela34 napisała:

> Aaa, wujek gugiel mówi, że to Zombiebobry.
> Ten na zdjęciu chyba sobie właśnie odgryzł


Tak! To to. Tytuł znam oczywiście za przyczyną ematki 😉

[primula.alpicola]

daniela34 napisała:

> Aaa, wujek gugiel mówi, że to Zombiebobry.
> Ten na zdjęciu chyba sobie właśnie odgryzł


Albo wędkarzowi!

[thea19]

Bistian, nie wiem czy się śmiać czy płakać. Gdyby sarkazm Cię w dupę kopnął, to byś się tylko przewrócił i nie zatrybił.

[iwoniaw]

Łkam! 🤣🤣🤣

[chatgris01]

Najpierw krwiożercze króliki, teraz zombie bobry, strach na ematkę wchodzić!

[krolewska.asma]

Nie pierwszy raz nie ostatni
Taka kreacja trollowa
Kiedyś udawała prawniczkę a teraz zoologa , coś mi umknęło ….

[bene_gesserit]

Myślę, że w takich chwilach warto być egoistką, ale nie warto się mścić. Zemsta wiąże z byłym jakoś tak bardziej, więcej emocji się wkłada w rozwód, bardziej się miota.
Czyli poniekąd się z tobą zgadzam: należy zadbać o siebie, a pieniądze jakośtam to ułatwiają. Ale zrobić to dla siebie, a nie żeby jego bolało.

[ladymercury]

Oczywiście, że dla siebie.

[sweterwkrate]

Na pocieszenie powiem, że jak mąż po 50tce to już dużo nie poużywa sobie.

[zielona_sukienka1972]

Mąż jest 4 lata młodszy

[sweterwkrate]

To Cie nie pocieszyłam za bardzo. Ale życzę dużo siły, wszystko się ułoży. Lepiej się rozwieźć i zacząć wszystko od nowa niż być oszukiwaną.

[anorektycznazdzira]

A. To ten wiek. Książkowy i z kalkulatorem podawany kryzys wieku średniego, wszystko jasne.
Wiemy coś o wieku wybranki?
Może sporo młodsza, wtedy tym lepiej, jak mawiała moja przyjaciółka: niech sobie bierze dziada i go potem oprząta.

[zielona_sukienka1972]

Młodsza, oczywiście że k… młodsza

[daszka_staszka]

No to niech se strauszka bierze, a ty se poszukaj młodszego co se będziesz żałować

[abecadlowa1]

Przecież urodzin Ci nie zepsuł, a poza tym 22 lata to długo z jednym facetem.

[alpepe]

Wolałabyś mieć za męża złego człowieka, czy kogoś takiego, jak twój mąż? Podarował ci 22 lata małżeństwa. Wiem, że boli, ale może go za rok trafi szlag, a ty przeżyłaś z nim jego najlepsze lata. Nic się nie da zrobić, nawet, jeśli ty go kochasz i nie rozumiesz, jak to się stało.

[zielona_sukienka1972]

Dzieki, wiem ze nic sie nie da zrobić a on zdania nie zmieni, ale wiedzieć a czuć się z tym ok to zupełnie co innego.

[152kk]

Masz 50 więc raczej nie masz małych dzieci - odpada ich rozpacz z powodu rozstania rodziców (i utraty ojca na codzień bo czasu zakochany facet zwykle dla dzieci nie ma) i Twoje szarpanie się z codziennością samotnej matki. Z drugiej strony jesteś na tyle młoda, że masz siłę na różne rozrywki i ( jeśli będziesz chciała) znalezienie nowego partnera. Mam w najbliższym otoczeniu całkiem sporo kobiet, które zostały same w tym wieku (czy po rozwodzie czy jako wdowy) i większość ma po kilku latach fajne życie i nowych parterów. To całkiem dobry wiek dla kobiety na zaczynanie "od nowa". Tylko nie wierz różnym dziadersom, że jesteś stara i nieatrakcyjna (bo po 25 to już starucha Może 30-latka nie wyrwiesz (chociaż nigdy nic nie wiadomo😈) ale znajdzie się wielu chętnych panów, pod warunkiem że zadbasz o siebie - mam na myśli unikanie wspominek i zgorzknienia, zdrowie, optymizm, energię życiową (nie operacje plastyczne i robienie z siebie dzidzi piernik

[auksencja15]

No nie wiem, dużo 50latek ma nastolatków na stanie, a te bardzo przezywają rozwód rodziców.

[152kk]

Oczwywiście że i nastoletnie dzieci przeżywają. Ale z nastolatkiem można rozmawiać, tłumaczyć. I większa szansa, że ogłupiony miłością pan jednak dla nastolatka trochę czasu znajdzie. Zostać samą z małymi dziećmi dużo trudniej, bo one nie rozumieją czemu tata się wyprowadza, a i tata pod wpływem nowej pani może się całkiem wymiksować (bo maluchy jednak kłopotliwe w opiece i nowa pani sobie może nie życzyć i tak nakręci że tata czasu mieć nie będzie)
Zresztą wątkodajka już napisała, że dzieci nie ma.

[zielona_sukienka1972]

Nie mam żadnych dzieci, nie uważam że jestem stara czy nieatrakcyjne, chociaż ta 50-tka trochę mnie podłamała. Nigdy nie przeszkadzała mi różnica wieku, wydawało mi się że mojemu mężowi też nie, nie jest jakoś bardzo widoczna. Szukanie nowego faceta to dla mnie zupełna abstrakcja na dzień dzisiejszy, nie chcę innego.

[primula.alpicola]

zielona_sukienka1972 napisała:
Szukanie n
> owego faceta to dla mnie zupełna abstrakcja na dzień dzisiejszy, nie chcę innego.


Ale może na dzień jutrzejszy będziesz chciała.

[bene_gesserit]

Pewnie, że cię boli, zwłaszcza że nic nie przeczuwałaś.
Ale ból minie, prędzej czy później. Nie musisz zaciskać zębów, proś o pomoc tych, którzy mogą ci jej udzielić. Forum to jakiś początek; szukaj wsparcia, żeby przetrwać najgorsze. Potem zaczniesz dostrzegać plusy sytuacji - może ich być całkiem sporo - odkochasz się, może znowu zakochasz. Życie po prostu potoczy się dalej, a ból zniknie. Tak zupełnie po prostu.

Tylko nie gorzkniej, nie warto.

[ladymercury]

Oby się sprawdziło ❤️

[anorektycznazdzira]

Święte słowa, moja rozwiedziona z pijakiem teściowa kilkanaście lat była sama, a obecnego super męża (są już razem chyba 17 lat) poznała dobrze po 50ce, mając wnuki.

[whitney85]

Mnie to spotkało po 10 latach małżeństwa i z trójką małych dzieci.
Radzę sobie, chociaż przyznam że z początku było nieciekawie.
Musisz się pogodzić z tym, że powrót do siebie trochę potrwa i nie da się tego przyspieszyć.
Natomiast będzie taki dzień, że spojrzysz na niego innymi oczami, jak na kogoś, kto Ci zupełnie zwisa.
I wtedy zaczniesz od nowa 🙂
Ps. Wszystkie związki zawierane za szybko i na pocieszenie do niczego nie prowadzą, no może tylko do dodania sobie samooceny.

[zielona_sukienka1972]

Dzięki, podziwiam. My nie mamy dzieci, z wyboru. Wydawało mi się że mam naprawdę fajne życie z naprawdę fajnym facetem. Nigdy nie sądziłam że mnie to spotka.

[tokyocat]

No to masz jeden problem z glowy.
Podniesiesz sie z tego, latwo moze nie bedzie, bo to kupa czasu razem, ale nie ma innego wyboru.

[primula.alpicola]

Ciekawe ile lat ma nowa miłość i czy też wybiera bezdzietność.

[taje]

Obawiam się, że też o tym pomyślałam. Dlatego w związkach BZW jedyną jako tako realną gwarancją dla kobiety jest nie przysięga małżeńska, a wazektomia partnera… Niby odwracalna ale nie zawsze i zniechęca młodsze kochanki z ciśnieniem na potomstwo.

[3-mamuska]

primula.alpicola napisała:

> Ciekawe ile lat ma nowa miłość i czy też wybiera bezdzietność.


👍🏻.

[ladymercury]

IMHO już jest w ciąży.

[152kk]

Hmm to może mściwa satysfakcja poprawi Ci humor choć na chwilę? Jak ty byś się czuła, gdyby kochanek z którym zaciążyłaś obiecujący cuda na kiju wyjechał z "byłą" (a tak naprawdę obecną żoną na Malediwy)? Być może to nie żadna "true love" z tą kochanką tylko banalny romans z wpadką (pewnie Ci to już nie robi różnicy, ale pan zachowuje się, jakby to ciebie kochał tylko nie miał wyjścia w sytuacji ciąży). Przy najbliższej okazji (pewnie się taka nadaży podczas rozwodu) wspomnij kochance, że na Malediwach było rozkosznie😈

[zielona_sukienka1972]

Nie jest, a przynajmniej nie z moim mężem bo miał wazektomię. Akurat co do posiadania dzieci to jestem pewna że mu się nie odwidziało.

[jowita771]

Ciekawe, czy nowa pani wie o wazektomii. Jak liczy na dzidziusia, to będzie zawiedziona.

[bulzemba]

Młode też bywają bzw.

[thea19]

Ja też rok temu bym sobie dała rękę uciąć, że mój mąż to nigdy. Teraz bym ręki nie miała. Po kilku miesiącach się ogarnęłam i nawet kogoś poznałam.

[krolewska.asma]

Dziwne
Jesli czytasz to forum to w kółko jest wałkowane
„ usidliliscie „ się jako dzieci
Facet ma 46 wiec jeśli nie braliście ślubu na drugi dzień po Poznaniu się to w wieku 20 lat roZpoczeliscie zabawę w poważny zwiazk!!!!
To krok w kierunku katastrofy niewiele jest związków które przetrwają taki poczatkowy hardcore

[zielona_sukienka1972]

Miałam 28 lat kiedy braliśmy ślub, on 24. Moje siostry w tym wieku to już miały po dwoje dzieci. Na dzisiejsze standardy to może wcześnie, wtedy to raczej był normalny wiek.

[krolewska.asma]

No poznaliście się zapewne kilka lat wcześniej wiec może jeszcze jako nastolatki i nie wyszaleliscie się
Tu leży problem …

[kandyzowana3x]

No zdecydowanie nie.

[gajmal]

Bardzo Ci współczuję Autorko. Jak się kogoś bardzo kocha to na pewno nie jest łatwo pogodzić się z taką sytuacją. Ufasz najbliższej osobie, a ona Cię zostawia. Jedyne co może mimo wszystko jest dobre to to, że Ci o tym powiedział, a nie oszukiwał i prowadził podwójne życie.
Bardzo mocno Cię przytulam. Może pogadaj z przyjaciółmi. Nie po to, żeby na niego narzekać tylko po to, żebyś nie była sama w tych trudnych chwilach.

A Ty naprawdę go kochasz skoro nawet w takiej sytuacji w ten sposób się o nim wypowiadasz, więc na pewno nie jest Ci lekko.
Trzymaj się.

[primula.alpicola]

Przy okazji, whitney85, jak Ci się układa z tym skrupulatnym ekonomicznie panem?

[whitney85]

Na razie się układa. Trochę mu powiedziałam, co myślę i czego oczekuję i na razie się poprawiło.
Oczywiście biorę poprawkę, że to może być tylko na chwilę.

[primula.alpicola]

Powodzenia zatem!

[pytajacakinga]

Masakra co za sukinkot.
Trzymaj się i życzę Ci żeby nowa pani szybko kopnela go w tylek

[pytajacakinga]

Nie wiem czy cie to pocieszy ale chociaż te Malediwy spędził z Tobą a ta nowa panienka musiała czekac.
Gorzej by było jak by poleciał z nią a Ciebie zostawił w urodziny.
Ale ogólnie to dran

[daszka_staszka]

Ja bym na miejscu kochanki chyba spazmów dostała, także dobrze jej tak 😈

[daniela34]

Pocieszam, że jeszcze będzie dobrze i może nawet te Malediwy odczarujesz, jak pojedziesz po raz drugi z kim innym (podzielam przekonanie, że te wakacje tuż przed rozstaniem to był wybitnie głupi pomysł męża).
Teraz się wypłacz albo wywsciekaj, w zależności od tego jaki tam masz modus operandi przy rozstaniach.

[engine8t]

Taaaa pojedzie z takim innym co to niedawno wlasnie byl na Melediwach ze swoja juz byla ....i teraz zabral nastepmna..

[daniela34]

engine8t napisał:

> Taaaa pojedzie z takim innym co to niedawno wlasnie byl na Melediwach


A to już wszystko jedno, co ten inny robił wcześniej. W wieku ok.50 lat to każdy ma jakąś przeszłość związkową, nawet były ksiądz.

[3-mamuska]

Możliwe ze plany były dawno zakup tez kasa wpłacona.
Poza tym wiedział ze o nich marzy.

Zabierze spełniając marzenia kobiety, złe nie zabierze, zabierze brata tez złe nie dogodzisz ematce.

[jednoraz0w0]

3-mamuska napisała:

> Możliwe ze plany były dawno zakup tez kasa wpłacona.
> Poza tym wiedział ze o nich marzy.

Ale myślisz ze marzyła o tym, żeby pojechać ze zdeadzającym dupkiem? Gdyby chodziło tylko o wycieczkę to by jej powiedział wcześniej i dał wybór czy oba chce jechać z nim na pożegnanie czy woli z kimś innym.

[3-mamuska]

Nie marzyła o dupku ,marzyła o miejscu i to dostała. Myślisz ze z kim w ogóle by chciała pojechać na wieść o rozwodzie?

Mogła nie dostać nic i płakać na własnej kanapie jak hrabina.

[jednoraz0w0]

Myślę że sama ją możesz zapytać, ale ta decyzja z kim by wolała jechać powinna należeć do niej nie do dupka.

[arthwen]

Gwoli ścisłości to nie wiemy, czy pan jest zdradzającym dupkiem. To, że chce rozwodu nie musi znaczyć (może oczywiście, ale tego nie wiemy), że zdradzał.

Może też autorka uniosłaby się wcześniej honorem i wcale nie pojechała na te Malediwy. Teraz to zresztą jest już po ptakach i w zasadzie nie ma co rozważać, bo chyba pan decyzję o rozwodzie już podjął i nie jest to kwestia otwarta, więc opcja, żeby nauczył się na błędach i wiecej tak nie robił nie ma racji bytu. Co najwyżej autorka wątku może mu nawrzucać, że chciał się tylko lepiej poczuć i niech się głupio nie tłumaczy, że nie chciał jej zepsuć urodzin, bo przeciez i tak zepsuł.
Tyle, że wydaje mi się, że naprawdę są gorsze sposoby powiadomienia o rozstaniu, tu chyba dobrego wyjścia, w takiej sytuacji, kiedy ta decyzja jest jednostronna, po prostu nie ma.

[arthwen]

Swoją drogą osobiście sobie nie wyobrażam, że mąz mi mówi tuż przed urodzinami, że chce rozwodu i w tej samej rozmowie: ale prezent dla ciebie mam, tę wycieczkę na Malediwy, o których tak marzyłaś. Weź kogo chcesz i jedź.
Jedyne co by mi się cisnęło na usta w takiej sytuacji to słowa Lecha Kaczyńskiego do bezdomnego. Może jakbym ochłonęła, to stwierdziłabym, że kij ci w dupę, a właśnie, że pojadę i będę się bawić, ale pod wpływem emocji na pewno kazałabym mu zejść mi z oczu i wsadzić sobie ten wyjazd tam gdzie słońce nie dochodzi. Może autorka ma inaczej oczywiście, to już sama wie najlepiej.

[jednoraz0w0]

jeśli się zakochał i chce rozwodu, to przynajmniej emocjonalnie już zdradził, a myślisz, że tak na sucho to wszystko obmyślił? A co, jeśli w majtkach obiektu zakochania będzie pindol?

[arthwen]

Jeśli się zakochał to chyba logiczne, że chce rozwodu, nawet jeśli to trudne dla żony. To akurat właściwa kolejność - najpierw rozwód, potem nowy związek.
I totalnie mnie nie obchodzi co ma w majtkach obiekt zakochania, bo jakie to ma znaczenie w tej sytuacji?

[jednoraz0w0]

tzn ja nie wierzę, że chce rozwodu zanim pójdzie z panią do łóżka, a nawet bez pewności, że ona z nim pójdzie. Ale to jest gdybanie, ty możesz wierzyć, że pan rozwala 22 lata małżeństwa na podstawie jakichś bliżej niesprecyzowanych mrzonek.

[primula.alpicola]

arthwen napisał(a):

> Jeśli się zakochał to chyba logiczne, że chce rozwodu

Nie jestem taka pewna. Można też spróbować przeczekać, unikać obiektu uczuć i zająć się intensywnie małżeństwem. Jest wtedy szansa, że ono przetrwa.

Oczywiście nie mówię o ludziach ewidentnie nieszczęśliwych w swoich małżeństwach.

[arthwen]

No nie wiem. W przypadku zauroczenia - tak, jak najbardziej tak można. Ale dla mnie zakochanie to już jest inny poziom.

[primula.alpicola]

Tu wchodzimy w niemierzalne kwestie, co dla kogo jest zauroczeniem/zakochaniem/miłością życia.
Uważam, że nawet zakochanie da się opanować siłą woli, jeśli się chce.

[jednoraz0w0]

wiesz co, taka wycieczka jest życia jest po to, żeby ją przeżyć a potem wspominać. No to on jej te wspomnienia koncertowo zjebał, nie ma bolą, żeby chciała do niej myślami wracać.

[daniela34]

O to, to, to. Jedyne sposób to właśnie jechać jeszcze raz i odczarować.

[daszka_staszka]

Lepiej niech leci na Seszele, albo na inne Magadaskary, na Karaibach jest mnóstwo ładnych panów 🤔😜

[daniela34]

3-mamuska napisała:

> Możliwe ze plany były dawno zakup tez kasa wpłacona.
> Poza tym wiedział ze o nich marzy.

No i wystarczyło pani powiedzieć przed i oddać bilety. Jakoś nie wierzę, że danych na rezerwacji nie dało się zmienić, pani mogła zdecydować, czy jedzie z kim innym czy rezygnuje.

> Zabierze spełniając marzenia kobiety, złe nie zabierze, zabierze brata tez złe
> nie dogodzisz ematce.

Ematka nie istnieje. Są konkretne ematki. I ematka Daniela34 wolałaby, żeby nie spełniał jej marzeń jednocześnie psując wspomnienia. Autorka wątku ma tak samo, a ty możesz mieć inaczej.

[3-mamuska]

. I ematka Daniela34 wolałaby, żeby nie spełniał jej marzeń jednocześnie psując wspomnienia. Autorka wątku ma tak samo, a ty możesz mieć inaczej.

Autorka nie ma tak samo.

<Nie wiem co bym wolała. Wolałabym żeby nie odchodził. Malediwy zarezerwowane były jeszcze przed Bożym Narodzeniem, prezent dostałam w Nowy Rok. Nowa miłość pojawiła się później,>

Może nie odpowiadaj za nią.

[daniela34]

Nie odpowiadam za nią. Drzewko:
post taje z wczoraj 22.39:
"No nie. Jeśli już wiedział, że chce rozwodu to Malediwy były świństwem. Jak ostatnia wieczerza, przy czym skazaniec jeszcze o tym nie wie. Autorka mogła te Malediwy przeżyć za jakiś czas z kimś innym, a tak to zawsze będą jej się kojarzyć ze zdradą. Mąż jej te Malediwy na zawsze obrzydził."

Na co autorka odpowiada w poście z 22.44:
"Dokładnie tak, cieszyłam się jak dziecko na te Malediwy. On mniej, ale wiedziałam że robi to tylko i wyłącznie dla mnie więc nie skojarzyłam że za mniejszym niż moim entuzjazmem kryje się coś więcej niż niechęć do dalekich podróży i plażowania."

Czyli na post: "Malediwy były świństwem, on jej te Malediwy na zawsze obrzydził" autorka odpowiada: dokładnie tak.

[3-mamuska]

Cytujesz nie tylko wyprowadzi autorki. Wiec nieadekwatne.
Obrzydził tak ok ,ale ona nie wie co by wolała czy nie pojechać wcale i wiedzieć wcześniej. Czy żeby pojechać jak było.

[daniela34]

No cytuję wypowiedź, na którą odpowiadała autorka (drzewko). Jak inaczej miałabym cytować, żeby było wiadomo o co chodzi?

[3-mamuska]

Tylko ze z tych wypowiedzi nie wychodzi ze pani na 100% nie chciała spełnić tych marzeń tak jak zostały spełnione.
Obrzydzenie czuje teraz, ok ,może złość wściekłość. Ale nie wie czy chciałby nie pojechać wcale, pojechać z kimś innym wiedzieć przed.
Pewnie i tak by jej to nie pocieszyło nie bolało mniej.

Właściwe teraz już po ptakach bo podróż się odbyła.

[mayaalex]

Troche sie powkurzaj ale potem szybko zajmij sie ogarnieciem spraw prawno-finansowych, najlepiej z pomoca prawnikow. Skoro pan jest zdolny do takiej dwulicowosci, to nie wiadomo co tam jeszcze ukrywa, wiec zadbaj o swoj interes. A potem pomalutku sobie poukladasz zycie na nowo, wg wlasnych potrzeb i planow.

[heniek.8]

rozumiem rozczarowanie ale w sumie

[arthwen]

Są chyba gorsze sposoby rozstania niż spełnienie marzenia partnera na do widzenia.
Sytuacja jest niefajna, jak każda tego rodzaju i chyba nie da się sensownie pocieszyć, bo chyba niespecjalnie cię pocieszy, że mogło być gorzej.
Może skup się teraz na jego wadach i pomyśl, że nie będzie cię już nimi irytował?

[engine8t]

Super....
To jest wlasnie to co czeka progresywne ematki promujace luzne zwiazki i wolnosci nieograniczone zadnymi slubami...

[taje]

Halo halo, autorka chyba pozostaje w związku małżeńskim, który, jak się okazuje, nie chroni przed dupkami.

[kloi0505]

<Halo halo, autorka chyba pozostaje w związku małżeńskim, który, jak się okazuje, nie chroni przed dupkami.>

Wyżej napisałaś, że jakby mieli dzieci, to pan by nie znalazł młodszej a tym samym nie byłby dupkiem. Zgodnie z twoją logiką jakby mieli dzieci pan by nie odszedł. A odszedł bo chce mieć dzieci.

<Dlatego w związkach BZW jedyną jako tako realną gwarancją dla kobiety jest nie przysięga małżeńska, a wazektomia partnera… Niby odwracalna ale nie zawsze i zniechęca młodsze kochanki z ciśnieniem na potomstwo.>

Niestety Whitney85 swoim wpisem pokazała, że twoja logika się kupy .... nie trzyma.

[jednoraz0w0]

Ależ głupi ci Kalifornijczycy…

[anorektycznazdzira]

Ojojoj, jaką ty masz traumę po poczytaniu ematki, aż się współczucie włącza i tak po ludzku cię bidusiu żal.
Trudno doradzać, może nie czytaj, może poszukaj pomocy i jakoś to przepracuj z profesjonalistą.

[woman_in_love]

musisz mu wybaczyć: pewnie zachciało mu się mieć dzieci

[kloi0505]

Też mi się tak wydaje. Bombelki ponad wszystko. I wincyj niż jeden.

[zielona_sukienka1972]

To nie wchodzi w gre, jest po wazektomii.

[daszka_staszka]

Wazektomie jest odwracalna. Poza tym zostaje punkcja jąder i in vitro

[thea19]

Im dalej od zabiegu, tym szanse maleją. Aż tak bym się nie ekscytowała odwracalnością.

[3-mamuska]

Matko kochana współczuje.
Choć zachwiał się ok, ze pojechał skoro to twoje urodziny zaplanował a nienawidzi.
Może marne pociesznie ale spełniłaś marzenia.
Trzymaj się w sumie nic innego napisać się nie da bo każde słowa to marne pociesznie.

[jednoraz0w0]

Pierdu pierdu. Wycieczka nie była po to żeby się zachować OK tylko żeby panią rozbroić i łatwiej jej wyszarpnąć dywanik spod nóg, żeby była mniej krwiożercza podczas rozprawy i podziału majątku. Pierdolony manipulant.

[taje]

10/10

[kloi0505]

Wincyj bombelków.

[brytyjska.mgla]

Dokładnie! Nie chcę dowalać autorce, ale nie zdziwiłabym się, gdyby szarpnął się aż na Malediqy, bo zaraz wypłynie coś grubego. Na przykład, że nowa miłość jest już w ciąży, po pan poczuł kryzys wieku średniego i jednak zmienił zdanie w tej kwestii.

[daszka_staszka]

W tej sytuacji zrobiłabym mu z pomocą mec. Krokodyla i Piranii bardzo pod górkę, niech się pinda podenerwuje

[3-mamuska]

jednoraz0w0 napisał(a):

> Pierdu pierdu. Wycieczka nie była po to żeby się zachować OK tylko żeby panią r
> ozbroić i łatwiej jej wyszarpnąć dywanik spod nóg, żeby była mniej krwiożercza
> podczas rozprawy i podziału majątku. Pierdolony manipulant.



Może przestań wszystkich mierzyć swoją miara.
Może ty jesteś manipulantem dlatego tak łatwo rozpoznajesz.

Wiesz ze istnieją ludzie który mogą się rozstać polubownie bo właśnie uczucia się zmieniły, coś się wypaliło nie chcą robić sobie świństw, ba mogą czuć dobre ciepłe uczucia wobec byłej za chwile , żony pomimo tego ze trzasnął go amorek i się zakochali to nie chcą krzywdzić kobiety z która przeżyli kupę szczęśliwych lat, bo nie maja po co się krzywdzić.
To ze Polacy najczęściej rozchodzą się jak już się nienawidzą idzie ostro na noże i wszystkie świństwa nie znaczy ze nie może być inaczej.

[jednoraz0w0]

no, mogą się ludzie polubownie rozstać, ale wtedy jedna strona nie jest w ciężkim szoku, że się właśnie polubownie rozstała.

[panipoczterdziestce]

Porzucenie żony po 22 latach spędzonych razem i wymarzonym wyjeździe z tą, z którą ,, przeżyli kupę szczęśliwych lat " to jest robienie świństwa. Może być polubowne świństwo, czemu nie, jeśli żona ugodowa.

[youngagain]

Mnie to spotkało po 10 latach małżeństwa, 2 lata temu. Też myślałam, że mieliśmy fajne życie, fajna relacje. Dziś mój ex już mąż mi naprawdę zwisa. Ale tak serio, że jestem w stanie z nim normalnie rozmawiać bez żadnych emocji. Ani dobrych ani zlych. Taki pan co przyszedł odebrać/odstawić dzieci (akurat my mamy dwójkę w wieku szkolnym). Więc naprawdę czas czas czas. Ale też polecam Ci książkę Pawlikowskiej "Jak być szczęśliwym singlem". Mi swego czasu pomogła bardzo. Miałam też jakieś romansiki i niby nie są polecane ale mi trochę pomogła jakaś męska energia obok w tych najgorszych chwilach. Mój mąż szybko porzucił poczucie winy i poszedł w obwinianie mnie i próbowanie mi wmówienia że zdradził przeze mnie. No (nie)wesoło było. Jeśli Twój też zacznie żeby się wybielać to nie słuchaj tego bełkotu. Za zdradę odpowiada zdradzacz. Trzymaj się! Dbaj o siebie - o ciało (pielęgnacja, jedzenie, ruch, sen) ale i o psychikę. Mam nadzieję że masz jakieś przyjaciółki do pogadania i wypicia wina czy coś.
Będzie dobrze!

[woman_in_love]

brakuje mi puenty, że teraz płacze, że przegrał swoje życie, że kocha i że chce wrócić, a tak w ogóle to nexia go oskubała z kasy i wywaliła za drzwi

[zielona_sukienka1972]

Nexia podobno wcale nexia jeszcze nie jest, bo nie jest zainteresowana romansem z żonatym a on też nie, więc rozwód jest jakby na wypadek gdyby coś z tego jednak wyszło.

[anorektycznazdzira]

To dość dziwnie brzmi. Faceci tak nie robią. Ja wiem "ten jest inny" itd, ale pan raczej może fantazjować i nieco mijać się z prawdą, co właściwie zaszło a co nie.

[primula.alpicola]

To jest jednak dziwne. Na ogół jednak te ludzkie małpy mocno chwytają się nowej gałęzi, zanim puszczą starą.

[daniela34]

Po pierwsze primo, tak być może, ale nie musi. Pan zabrał panią na wczasy rozwodowe, żeby wyjść na szlachetnego, pan może pani takie opowieści sprzedawać, bo to lepiej brzmi i on lepiej w tej wersji wygląda.
Po drugie primo, jest to rzadkie, ale możliwe, jak pan się zakocha bardzo romantycznie, zwłaszcza jeśli to taki "ostatni zryw."
A po trzecie primo, obiekt uczuć może być albo bardzo uczciwy, albo bardzo wyrachowany.

[primula.alpicola]

Toteż piszę "na ogół". Zdarzają się wyjątki, wiadomo.

[extereso]

Mnie strasznie denerwują takie obłudne gady dla których takie ważne jest jak wypaść, żeby tylko nie na mało szlachetnego. Narcyz w innej odsłonie.

[daniela34]

Tak, są irytujący i są trudnymi przeciwnikami w sytuacji konfliktu. Bo całe otoczenie jest zachwycone Józiem, bo on taki miły, grzeczny, szlachetny itd.

[extereso]

To padło określenie 'cały na biało'. Mało co mnie tak wkurza jak taki styl. O tym otoczeniu, racja, trzeba dużej przenikliwości. Dziś czytałam na głównej wywiad z Eichelbergerem nt dorastania. Niby racja, ale ja wyczuwam w nim właśnie coś takiego, Narcyza całego na biało i po prostu za grosz mu nie ufam.

[kicifura]

zielona_sukienka1972 napisała:

> Nexia podobno wcale nexia jeszcze nie jest, bo nie jest zainteresowana romansem
> z żonatym a on też nie, więc rozwód jest jakby na wypadek gdyby coś z tego jed
> nak wyszło.

Nie masz żadnej gwarancji że to co mówi jest prawdą.

I zgadzam się, że ten czas kiedy on się hojnie dzieli majątkiem i bierze całą winę na siebie to okres promocyjny. Szybko się skończy bo nikt nie lubi myśleć o sobie źle, więc mózg szybko przestawia się na tory obwiniania ex.

[daszka_staszka]

Ja mhmm 🤣😂 w tłumaczeniu na polski ale pier.oli

[3-mamuska]

zielona_sukienka1972 napisała:

> Nexia podobno wcale nexia jeszcze nie jest, bo nie jest zainteresowana romansem
> z żonatym a on też nie, więc rozwód jest jakby na wypadek gdyby coś z tego jed
> nak wyszło.

Raczej pan po prostu chroni swoją dupę przed rozwodem z jego winny.
Zakochał się kocha platoniczne, ale nie zdradził. A same uczucia to chyba nie są powodem do zrzucenia winy na pana?

[zielona_sukienka1972]

Dzieki. Przyjaciółki mam, znamy się długo, niejedno rozstanie już przerabiałyśmy, wiem że nie będę sama. Znając je, już pewnie planują wyjazd do spa.

[kloi0505]

Skoro jesteś bezdzietna, to szybko znajdziesz lepszego pana. Mam nadzieję, że trafi ci się taki bez zbędnego ogona w postaci dzieci i byłej żony. A twój były będzie żałował i to szybko, jak pani zacznie go namawiać na dzieci.

[cosmetic.wipes]

Racjonalnie to wolałabym Malediwy i rozwód niż sam rozwód.

[extereso]

Ja odwrotnie, cokolwiek samo bym wolała niż ten pakiet.

[jednoraz0w0]

Jeśli w grę wchodzą uczucia to racjonalne argumenty nie mają racji bytu. A jeśli ma być racjonalnie, to jeśli państwo mają wspólnotę majątkową więc ona częściowo se za tę wycieczkę sama zapłaciła, no to racjonalnie ja bym wolała nie płacić za wycieczkę z facetem który myślami już nie jest ze mną.

[kropkacom]

No nie wiem... Malediwy, urodziny... To jakaś telenowela?

[nojabrina88]

Proponuję odszukać kochankę i poinformować ją, że:
- Zdzisiek jest fantastyczny, a na Malediwach było wspaniale
- Zdzisiek jest po wazektomii
- ma hemoroidy/grzybicę/choroby przewlekłe itd itp
- kredyty i bardzo kosztowne hobby
- schorowanych rodziców, nie wiadomo co z opieką /może jest jedynakiem, to pogarsza wizję.../
Odkochanie gwarantowane

[primula.alpicola]

A ponowne zakochanie się w żonie też gwarantujesz?

[zielona_sukienka1972]

Jeszcze na głowę nie upadłam żeby się tak poniżać, co by to niby zmieniło. Znam mojego męża na tyle dobrze żeby wiedzieć że decyzja jest tylko i wyłącznie jego i jest nieodwołalna. Muszę się po prostu ogarnąć.

[gama2003]

Ogarniaj, myśl o sobie i przede wszystkim nir wierz w ani jedno usłyszane od męża słowo

Mial czas się przygotować, konsultować z mądrzejszymi, na sto procent wie, jak ułatwić sobie kolejne kroki. W tym cały na biało i platoniczny rozmawiać z Tobą.
Załóż z góry, że kłamie. Żadna z cech - znam mojego męża na tyle - nie jest już aktualna.
Uwierz.

[mandre_polo]

Szkoda że nie znasz go na tyle żeby widzieć jak następowała zmiana relacji w związku

[kornelia_sowa1]

Serio ma się tak poniżać?
A jak nie pomoże to.ma obiektowi westchnień zedrzeć skalp?
Nie bądź dziecinna.

[kafana]

Za mało danych o małżeństwie. Malediwy rzecz wtórna ( zawsze by się coś znalazło a to inne urodziny, a to wigilia, itp)
Na tym wyjezdzie był dziki seks i wielkie love? Czy sprawnie zorganizowany wyjazd bez większych emocji miedzy wami? Zastanów się dlaczego sama nie spełniałas swoich marzeń?

[primula.alpicola]

Jedyną emocją, jaką ja dostrzegam u autorki, jest niebotyczne zdumienie.

[bulzemba]

Faceci to zdecydowanie orangutany. Taki nie puści starej gałęzi zanim nowej nie złapie.

[panipoczterdziestce]

Moim zdaniem to wymyślona historia, ale ok.

[zielona_sukienka1972]

Chciałabym żeby była wymyślona, wierz mi.

[afro.ninja]

Typowa odpowiedź autora w trololo wątku.

[kryzys_wieku_sredniego]

Jak jie macie dzieci z wyboru to przygotuj się na szok, ze ex mąż za rok będzie szczęśliwym ojcem.
U mnie w otoczeniu 2 dziewczyny tak zostaly "załatwione".
Ponad 40 lat na karku, udane życie w zwiazku i nagle grom z nieba, bo pan ma już dośc życia razem.
Nawet rozwody byly kulturalne i uscisk dloni.
A po roku dzieci z nowych zwiazków.
Tacy faceci to chuje.
Mam nadxieje że bardzo mocno nie chciałaś dzieci.

[zielona_sukienka1972]

Mąż jest od lat po zabiegu wazektomii, oboje byliśmy pewni że dzieci nie chcemy. Tu nie było kompromisu z żadnej strony.

[fogito]

No to zostałaś sama z ręką w nocniku. Wazektomia jest odwracalna wiec on te dzieci jeszcze miec moze przez dlugi czas a ty juz nie.

[daniela34]

Ale odejście partnera nie powoduje automatycznie, że osoba, która dotąd nie chciała dzieci nagle tych dzieci chce.

[jednoraz0w0]

to prawda, ale powód odejścia czyli ta pani może sprawić że mu się zachce.

[figa_z_makiem99]

A dlaczego nagle chcialaby mieć dziecko w wieku 50 lat, skoro nie chciała wcześniej? Chyba, że udawala dla niego.

[zielona_sukienka1972]

Nie udawałam, nigdy nie chciałam dzieci. On też. Kiedy z powodów zdrowotnych musiałam przestac brać antykoncepcje hormonalną nawet chwili się nie wahał tylko umowił się na zabieg.

[3-mamuska]

zielona_sukienka1972 napisała:

> Nie udawałam, nigdy nie chciałam dzieci. On też. Kiedy z powodów zdrowotnych mu
> siałam przestac brać antykoncepcje hormonalną nawet chwili się nie wahał tylko
> umowił się na zabieg.


W układzie „nic chcemy dzieci” to zawsze żona nie chce bardziej ,a pan w wieku 24 lat nie bardzo jeszcze o tym myśli i się dostosowuje ,bo hm zawsze może zmienić partnerkę.
Zupełnie bym się nie zdziwiła jak w ciągu roku przywita na świecie bobasa

[daniela34]

Nawet zakładając, że odkręci wazektomię i faktycznie będzie miał tego bobasa, to co to zmieni w sytuacji autorki? Jeśli kobieta autentycznie nie chce dziecka (a nie mam powodu kwestionować w tym zakresie twierdzeń sukienki) to fakt, że jej eks ma dziecko z nową partnerką nie robi różnicy. Różnicę robi to, że w ogóle ta nowa partnerka jest.

[fogito]

A może ta partnerka jest bo daje szanse na dzieci.

[figa_z_makiem99]

Co z tobą jest? Nie każdy marzy o posiadaniu potomstwa, ja nie jestem fanką dzieci. Znam bezdzietne małżeństwo i dobrze im ze sobą. Jak pan ma się zakochać, to zostawi żonę z trojką dzieci, kij mu w oko.

[fogito]

Może nie każdy marzy ale warto to potomstwo mieć bo na mężczyzn nie zawsze można liczyć jak widac.

[myelegans]

to albo liczyc na mezczyzn, albo potomstwo.... dziwna logika

[panipoczterdziestce]

Dobrze jest mieć kogoś na kogo można liczyć w ciężkich chwilach.
Można też i oczywiście iść za trendem ,, ja sama " . Stworzyć korpo związek, zapisać się zawczasu do DPSu, mieszkanie w spadku zapisać kotu, albo skorzystać z odwróconej hipoteki.
Naturalnym jest to, że chcemy mieć na kim polegać, a zazwyczaj są to nam najbliżsi członkowie rodziny.

[fogito]

Ja liczę na obu ale syn to większa pewność . W końcu mąż to obcy facet. A syn moja krew 😎

[sumire]

fogito napisała:

> Może nie każdy marzy ale warto to potomstwo mieć bo na mężczyzn nie zawsze możn
> a liczyć jak widac.

A może po prostu można liczyć... tak, śmiała teoria... na siebie?...

[fogito]

Jak ktoś lubi byś sam to tak. Ja nie lubię.

[koraleznasturcji]

fogito napisała:

> Może nie każdy marzy ale warto to potomstwo mieć bo na mężczyzn nie zawsze możn
> a liczyć jak widac.

No tak, bo na dzieci można liczyć zawsze. Świat nie zna historii dzieci wyprowadzających się setki kilometrów od samotnych matek, a sam pomysł, że jakiś dorosły człowiek nie ma na pierwszym miejscu na liście życiowych priorytetów zapewniania rodzicom towarzystwa, jest po prostu absurdalny.

[fogito]

Nie chodzi o towarzystwo. I jak sie dziecko wychowuje w fajnej relacji to jak najbardziej można liczyć. Mój 18 latek szlaja sie po świecie ale wiem ze na niego mogę liczyć. Po każdym wyjeździe ładuje w domu. Rozmawiamy codziennie.

[extereso]

Ja nie mogę, jakie spojrzenie na dzieci instrumentalne.

[fogito]

Instrumentalne? Owszem dzieci sie dla świata wychowuje ale i tak dają człowiekowi radość życia i wsparcie. W dalszej rodzinie mam przykład 2 bezdzietnych z wyboru. Kobieta od z lat pije na umór. Mężczyźnie zaś zmarła żona i siedzi sam w wielkim domu. Ja go odwiedzam jak mam czas. Oboje około 60.

[kicifura]

fogito napisała:

> Instrumentalne? Owszem dzieci sie dla świata wychowuje ale i tak dają człowieko
> wi radość życia i wsparcie. W dalszej rodzinie mam przykład 2 bezdzietnych z w
> yboru. Kobieta od z lat pije na umór. Mężczyźnie zaś zmarła żona i siedzi sam w
> wielkim domu. Ja go odwiedzam jak mam czas. Oboje około 60.

No a ty siedzisz całe dnie i noce na forum (czy aby na trzeźwo?) bo mąż i syn siedzą tysiące kilometrów dalej.
Radość życia też od ciebie nie bije w każdej jatce którą kręcisz na forum z nudów.

[fogito]

Dzień i noc? Chyba przesadzasz. Wróciliśmy z mężem z wakacji na Bałkanach. Za kilka dni lecę do niego na 3 tygodnie razem z synem. Nie krece żadnej jatki. Mów za siebie. I udzielam sie w niewielu wątkach.

[kicifura]

fogito napisała:

> Dzień i noc? Chyba przesadzasz. Wróciliśmy z mężem z wakacji na Bałkanach. Za k
> ilka dni lecę do niego na 3 tygodnie razem z synem. Nie krece żadnej jatki. Mów
> za siebie. I udzielam sie w niewielu wątkach.

Dawno tu nie zaglądałam, ale gdy zaglądałam to w każdym wątku pisałaś coś takiego żeby wywołać jatkę. Wszystkie nauczycielskie wątki były twoje
Ale to może faktycznie było w czasach gdy twoje szczęśliwe rodzinne życie kwitło pielęgnowane na odległość.

[kicifura]

A, a twoje występy w tym wątku "hehe, odszedł do młodszej która mu urodzi dziecko" też trudno nazwać inaczej niż kręceniem jatki. To pewnie z tego nadmiaru rodzinnego szczęścia.

[fogito]

Rozumiem ze tylko ja tak napisałam? A może skupiasz sie tylko na mnie.

[fogito]

Nie wiem o co ci chodzi. Założyłam może 3 wątki na rok. Udzielam sie w wątkach o szkole bo uczę. Na forum jest masę wątków do których nie zaglądam i nie pisze. Mąż wyjechał dopiero 3 miesiące temu a już mi współczujesz? Zdążył w tym czasie przyjechać i pojechać na wakacje. Czeka nas przez rok wiele podróżowania i tyle. Nie widze problemów.

[sumire]

Jedne dają, drugie nie dają - Charles Manson też był czyimś dzieckiem.
Jeśli ktoś nie chce mieć dzieci, to ich nie chce i raczej nie obawia się zapicia z samotności. I co więcej, jeśli ich nie chce, to uważam, że nie powinien ich mieć.

[fogito]

Nikt nie zmusza ale w owym przypadku młodszy mąż sie wymiksowal z tego idealnego bezdzietnego związku.

[kicifura]

fogito napisała:

> Nikt nie zmusza ale w owym przypadku młodszy mąż sie wymiksowal z tego idealneg
> o bezdzietnego związku.

Karma to suka, uważałabym na takie diagnozy cudzch związków, potem będziesz musiała pisać pod jednorazowym nikiem.

[fogito]

Ja tego nigdy nie robie. Jak mąż odejdzie to nam syna. Nowe Niki i dramaty malzenskie to nie jest moja specjalność.

[kicifura]

Dramaty związkowe faktycznie mogą ci być obce. Prawdziwym dramatem będzie jak syn założy rodzinę.

[fogito]

Jaja sobie robisz. Będę przeszczęśliwa. A jak zostanę babcia to już wniebowzięta. Mam nadzieje ze osiedla sie w jakimś fajnym kraju.

[kicifura]

Teraz tak mówisz, bo to teoria. W praktyce będziesz musiała się zmierzyć z detronizacją z roli kobiety swojego synka, a to będzie bolesne.

[fogito]

Śmieszna jesteś ale Ok masz prawo.

[kicifura]

A ty toksyczna i też masz prawo. Tylko tak mało wiarygodnie wygląda to twoje szczęście rodzinne, jeśli musisz się ratować kopaniem leżącego (porzucona żona) albo wyśmiewać cudze wybory życiowe.

Po raz kolejny, historia ci się nie klei

[fogito]

To ty masz problem z zaakceptowaniem faktow.

[azalee]

fogito napisała:

> Jak mąż odejdzie to nam syna.

Bardzo toksyczny tekst

[fogito]

Bo? Lepiej jak odejdzie zostać sama? No ja jednak wole mieć syna niż nikogo.

[azalee]

Bo relacja z mezem NIE MOZE byc zastapiona relacja z synem.
Rodzic ktory oczekuje ze dziecko zapelni jakas pustke w jego zyciu bardzo je krzywdzi.

[fogito]

Syn nie zastapi meza ale syn daje duzo potrzebnej bliskości emocjonalnej. Nie do zastąpienia przez nikogo.

[zuleyka.z.talgaru]

fogito napisała:

> Syn nie zastapi meza ale syn daje duzo potrzebnej bliskości emocjonalnej. Nie
> do zastąpienia przez nikogo.


Ale Ci peron odjechał. Niezle zaburzona musisz byc.

[fogito]

Sama jesteś zaburzona skoro nie wiesz o czym piszę.

[sumire]

fogito napisała:

> Syn nie zastapi meza ale syn daje duzo potrzebnej bliskości emocjonalnej. Nie
> do zastąpienia przez nikogo.

Sorry, ale to jest chore, nawet dla mnie bezdzietnej. Niepokojąco pachnie przeniesieniem.

[fogito]

Chore to jest wchodzenie dla forum.dla matek osob bezdzietnych i wymadrzanie sie o macierzyństwie. Moze to podświadomość jednak sie z tego dziecka domaga. Natury nie oszukasz

[daniela34]

A gdzie ja się wymądrzam o macierzyństwie? Wymądrzam się o niemacierzyństwie co najwyżej 😃

[daniela34]

BTW, na forum ematka trafiłam jakoś z głównej gazety, była zalinkowana dyskusja na tematy ogólne. Zostałam, bo sporo wpisów było dowcipnych i inteligentnych. No, ale bywają też wyjątki, jak wszędzie.

[fogito]

Nie musisz sie tlumaczyc. Nikt cie nie osadza. Po prostu nie masz pojecia byciu matka i tyle.

[daniela34]

No nie mam. A gdzieś twierdzę, że mam? Gdzie???

[fogito]

Lazisz za mna w tym watku a ja piszę o dzieciach. Wiec odnosze wrażenie ze jednak te dzieci bardzo cie interesują.

[daniela34]

Piszesz o dzieciach w wątku osoby bezdzietnej. Co tu robisz? 😀
Too easy., fogito. Postaraj się bardziej

[fogito]

Pisze bo ktos zasugerował ze odejście pana do młodszej moze miec podtekst potrzeby posiadania dziecka. Znam kilka takich przypadków ze w bezdzietnych malzenstwach maz zrobil.nagle dziecko kochance. A zaklinal.ze nie chcial.

[daniela34]

A ja ci odpowiedziałam, jako bezdzietna, czyli uprawniona do wypowiedzi na ten temat, że jeśli ktoś autentycznie nie chce mieć dzieci, to odejście partnera i spłodzenie przez niego dziecka nie jest bardziej bolesne niż odejście bez powołania na świat zstępnego. Nie czyni różnicy ani nie powoduje, że się ląduje z ręką w nocniku, jak to elegancko określiłaś.

[fogito]

Aha doświadczenie i zycie podpowiada mi ze jednak urodzenie dziecka przez kochanke boli o wiele bardziej niż samo odejście meza. Chociaz malo kto sie do tego przyznaje.

[daniela34]

fogito napisała:

> Chociaz malo kto sie do tego
> przyznaje.


Wiem. Jeśli ktoś twierdzi inaczej niż ty to na pewno dlatego, że kłamie i się nie przyznaje.

[fogito]

Bez przesady. Nie dramatyzuj. Starsza jestem i mam wiecej wokol siebie kobiet 40+ porzuconych lub zdradzonych. Tym z dziecmi jest po prostu latwiej

[daniela34]

Więcej niż kto i na jakiej podstawie tak szacujesz? Wieku? No i znów nie mogę się zgodzić. Od 2007 roku w różnych formach udzielam pomocy kobietom rozstającym się z mężami i partnerami. Nie, nie sądzę, żebyś znała ich więcej ode mnie. Choć niewątpliwie jesteś starsza. To jest fakt niezaprzeczalny.

[fogito]

W twoich wypowiedziach widac ze jestes teoretykiem. Żeby dobrze doradzac trzeba cos najpierw przeżyć.

[daniela34]

To mówisz, że tylko rozwiedziony adwokat może prowadzić sprawy rozwodowe. I sędzia oczywiście też. Aha. No jest to na pewno jakiś argument. Nietrafny i niemądry, ale jakiś jest.

[gama2003]

Nawet nie chcę myśleć, kto musialby sądzić mordercę. A mordercę weganina ?

[turbinkamalinka]

Też wydaje mi się, że skoro ja nie chcę dzieci, to boli sam fakt, że partner odszedł do innej, a nie że zrobił sobie z nią dziecko. Tak samo jak boli, że odszedł, a nie że odszedł do blondynki, a ja jestem brunetką. Zupełnie inaczej jest, kiedy para stara się o dziecko i pan na pani kładzie krzyżyk, bo się nie udaje. Albo jak pan deklaruje, że dzieci nie chce, a po kilku latach związku okazuje się, że pan owszem dzieci nie chce, ale tylko z tą panią.

[gama2003]

No mógł faktycznie nie chcieć. Kochanka chciała. Zresztą obstawiam, że to wariant najczęstszy.

No i jak piszesz - dzieci zapokajają nasze potrzeby - posiadania dzieci. Jeśli choć w profilu promila zaspokajają potrzebę posiadania partnera w życiu, to dla mnie jest to szuflada z napisem chore.
One tylko i aż mogą odczucie bycia samotnym zmniejszać. Nie wypelniać wakatu po facecie, czy kobiecie.

[fogito]

A ktos mowi o tym ze mialyby zastąpić partnera?

[sumire]

fogito napisała:

> Chore to jest wchodzenie dla forum.dla matek osob bezdzietnych i wymadrzanie si
> e o macierzyństwie. Moze to podświadomość jednak sie z tego dziecka domaga. Nat
> ury nie oszukasz

Może nie zauważyłaś, ale w tym wątku nikt POZA TOBĄ nie wymądrza się o macierzyństwie jako leku na całe zło porzucenia, a forum emama od dawna nie jest forum tylko dla matek - jest tu przynajmniej kilka(naście) bezdzietnych forumek. I nikt poza tobą nie ma z tym problemu.
Swoją podświadomość lepiej zwróć w kierunku twórczości, bo szkoda, by wybitna absolwentka ASP marnowała się jako żona przy mężu. Bye Felicia!

[fogito]

Jak nie masz co napisac to sie usiłujesz do czegoś przyczepić. Ja nie jestem zona orzy mezu, ale moze ty tak. Współczuję.

[sumire]

No nie jestem. Nie mam męża. Ani dzieci Nikt nie mógł przegrać w życiu tyle, ile ja przegrałam (i w dodatku do opery chodzę w najkach).

[fogito]

No to smuteczek. Tym bardziej współczuję.

[sumire]

Ale czego mi współczujesz? Bo ja mam bardzo fajne życie i nadaję do ciebie z wakacji w ciepłym miejscu, na których nie jestem sama Tych najków? Fakt, za personalizowany model trzeba trochę zapłacić, no ale stać z własnej kieszeni.

[fogito]

Nie jestes sama i na forum siedzisz? Ja siedzę jak chlopaki w rozjazdach. W nocy na wakacjach to ja z mężem mam inne zajecia niz wiszenie na telefonie. Zaczynam współczuć jeszcze bardziej.

[sumire]

fogito napisała:

> W nocy na wakacjach to ja z mężem mam inne zajecia niz wiszenie na telefonie.

Nie chcemy o tym wiedzieć, ale widocznie mąż jakoś średnio do tych zajęć przywiązany, jeśli tak chętnie z nich rezygnuje na rzecz przebywania samotnie kilka tysięcy kilometrów dalej.

> Zaczynam współczuć jeszcze bardziej.

Czego? Że nie muszę sobie udowadniać, jak bardzo zajebiste mam życie, przechwalając się uzależnieniem emocjonalnym od partnera i dziecka, jak ty?

[taje]

Jakkolwiek zazwyczaj zupełnie się nie zgadzam z fogito w różnych kwestiach to jednak myślę, że ma rację w tym, że więź matka- dziecko jest dużo silniejsza niż więź kobieta-mężczyzna.

[taje]

Dodam, że oczywiście z punktu widzenia tejże matki. Dziecko zazwyczaj będzie preferować swojego partnera/partnerkę i to też zupełnie naturalne i wręcz pożądane.

[snakelilith]

taje napisała:

> Jakkolwiek zazwyczaj zupełnie się nie zgadzam z fogito w różnych kwestiach to j
> ednak myślę, że ma rację w tym, że więź matka- dziecko jest dużo silniejsza niż
> więź kobieta-mężczyzna.

Ale dyskusja nie była o tym, która więź dla matki jest silniejsza, a która co i kiedy oznacza w życiu. Dziecko nie jest i nie będzie nigdy zastępstwem partnera. Najpóźniej gdy samo stanie się dorosłe, to ma prawo do definiowania tego, kto dla niego jest najważniejszy i zwykle nie jest to matka, a partnerka/partner. Oczekiwanie więc, że dorosły syn będzie zaspokajał potrzeby emocjonalne matki i będzie jej rozwiązaniem na grożącą samotność jest chore.

[fogito]

Jesli nie masz dzieci to faktycznie nie zrozumiesz. Syn nie musi nic robic zeby zaspokajać potrzeby. Fakt jego istnienia we wszechswiecie jest wystarczający..

[taje]

Tak, tu się zgadzam, dziecko nigdy nie powinno być zastępstwem partnera. Ale ta dyskusja stała się wielowątkowa i tam był zarówno temat tego, czy dziecko może zastąpić partnera (imo absolutnie nie powinno, nawet gdyby teoretycznie mogło) i temat tego, czy łatwiej się pozbierać po rozstaniu z partnerem mając dziecko czy nie. W drugiej sytuacji, i pewnie wbrew opinii ogółu, uważam, że jednak łatwiej z dzieckiem.

[fogito]

No łatwiej. Przynajmniej moim koleżankom porzucanym przez niewiernych mężów. Kobieta nie wpada w czarna rozpacz wtedy, bo ma dla kogo zyc. Latwiej emocjonalnie sie podnieść..Macierzyństwo daje kobiecie ogromna sime przetrwania. To taki kop energetyczny. Porownujac siebie sprzed dziecka i po wyraznie to widze.

[kandyzowana3x]

To chyba zależy od momentu w życiu, ja bym powiedziała że ok 30 łatwiej podnieść się bez dzieci, a ok 50 z samodzielnym dziećmi zdecydowanie łatwiej byłoby mi z dziećmi. Ale to na pewno są indywidualnie odczucia.

[kura17]

> Ale to na pewno są indywidualnie odczucia.

i to jest clou tej dyskusji, ktorego najwyrazniej niektorzy nie potrafia pojac.

[snakelilith]

taje napisała:

> czy łatwiej się pozbierać po rozstaniu z partnerem mając dziecko
> czy nie. W drugiej sytuacji, i pewnie wbrew opinii ogółu, uważam, że jednak ła
> twiej z dzieckiem.

A ja jako bezdzietna uważam, że trudniej. Niezależnie bowiem od tego ile lat ma to dziecko, to sytuacja rozwodu rodziców jest dla niego też obciążeniem i ambiwaletnym dylematem. Rozwodnicy wymagają od dzieci, często bezwiednie, by stanęły po którejś stronie. Jako matka czułabym się odpowiedzialna za ten dyskomfort i byłoby to dla mnie podwójnym stresem. Nie bardzo rozumiem, że niektórzy uważają, że dziecko byłoby wtedy pocieszeniem. W jaki to niby sposób? Gorzej, obawiałabym się, że mogłabym się na dzieciach wtedy nadmiernie uwiesić, albo one czułyby się zobowiązane do wyjątkowej pomocy, która dla wszystkich byłaby tylko balastem. Sorry, ale od takich spraw są przyjaciele, znajomi albo terapeuta. Dzieci to nie śmietnik na problemy emocjonalne rodziców.
Ponadto nie rozumiem, że dzieci miałyby być rozwiązaniem na samotność. Gdy z jakiegoś względu zostanę bez faceta i miałaby mi ta samotność jako bezdzietnej kiedyś doskwierać, to zaryzykuję model "Golden Girls", u mnie coraz bardziej popularny. Interakcja z dorosłymi osobami w moim wieku wydaje mi się bardziej aktrakcyjna od sporadycznych kontaktów z dziećmi. Wiele koleżanek w moim wieku ma już dorosłe dzieci i widzę, że te dzieci zajęte są swoim życiem, matkę to się czasem świątecznie odwiedza, ale tak naprawdę nie uczestniczy w jej prywatnym życiu, przynajmniej nie teraz, kiedy te kobiety mają 50-65 lat, czyli potrafią aktywne życie zorganizować sobie jeszcze same, nawet jak nie mają stałych facetów. A ewentualny model babci jako zajęcie na starość jest dla mnie bezdzietnej z wyboru, tak samo mało pociągający, jak odrzucony przez mnie model matki.

[fogito]

Nie zrozumiesz bo nie masz dzieci.

[snakelilith]

fogito napisała:

> Nie zrozumiesz bo nie masz dzieci.

A ty najwidczniej nie rozumiesz kobiet bez potrzeby posiadania dzieci. Ja nie muszę mieć uczucia, że się rozpączkowałam i jakaś tam część mnie jest jeszcze gdzieś w uniwersum. Jak autorka wątku nigdy potrzeby dzieci nie miałam. Gdybym z miłości do męża na dzieci się zgodziła, a on mnie potem opuścił, to czułabym się podwójnie oszukana i podwójnie przegrana. Samej jest łatwiej się ogarnąć. I tak jak ja moich rodziców traktuję jako niezależne ludzkie jednostki, tak jestem wdzięczna, że oni traktują mnie jako niezależną ludzką jednostkę, a nie kogoś, kto urodzony został do ratowania ich emocjonalnej równowagi. Jesteś wyjątkowym toksykiem i współczuję już twojemu synowi. Większość ludzi ma jakieś tam problemy związane z oczekiwaniami rodziców, ale dla niego będzie to ciężka walka wyrwać się z sideł zaborczej kwoki.

[fogito]

Teoretyzujesz, bo nie nasz porównania. Współczuj samej sobie, skoro relacja z dziecmi jawi ci sie jako toksyczna.

[pade]

fogito napisała:

> Teoretyzujesz, bo nie nasz porównania. Współczuj samej sobie, skoro relacja z
> dziecmi jawi ci sie jako toksyczna.

Jestem córką, na której matka usiłowała (nie udało jej się na szczęście, bo się nie dałam) się emocjonalnie uwiesić, stąd wiem, jaka to krzywda dla dziecka. Mam też dwoje dzieci, nie jedno, tak jak Ty. Czyli mam porównanie, nie teoretyzuję i mówię Ci, że najgorsze co można zrobić dziecku, to zamiast stworzyć dobrą relację z jego ojcem, uznać, że to ono jest sensem życia.

[fogito]

Relacje z ojcem mam dobra ale sensem mojego zycia nie jest maz tylko dziecko. Masz z tym jakis problem?

[sumire]

Tak gwoli ścisłości, snake nie pisze o ogólnych relacjach z dziećmi, tylko o relacji, w której dziecko traktuje się jak polisę ubezpieczeniową, z którą relacja ma wypełnić pustkę po utraconym partnerze.

[snakelilith]

fogito napisała:

> Teoretyzujesz, bo nie nasz porównania. Współczuj samej sobie, skoro relacja z
> dziecmi jawi ci sie jako toksyczna.

Ty też nie masz porównania, bo nie wiesz co odczuwa osoba bez potrzeby dzieci. Ja jednak mam także rodziców i ta relacja między nie jest toksyczna, głównie dlatego, że moi rodzice się na mnie nie uwieszają i nie traktują mnie jako polisy ubezpieczeniowej na samotność. Toksyczna to jesteś ty ze swoją potrzebą zastępowania partnera synem.

[fogito]

To ty tak twierdzisz. Ja nie muszę zastępować partnera synem, bo mam fantastycznego partnera. Ale ciągle nie możesz zrozumiec ze miłość do dziecka to inny departament miłości.
Niezaleznie od sytuacji ta miłość do dziecka zawsze jest większa. Jest to inny rodzaj relacji. Gdybys miala dziecko moze bys zrozumiala.

[sumire]

Ależ drogie fogito, nikt nie kłóci się z tym, że relacja z dzieckiem to "inny departament".
Niemniej z jakiejś przyczyny sama postanowiłaś uczynić relację z dzieckiem głównym tematem wątku o rozstaniu z partnerem. Zastanów się może, dlaczego.

[fogito]

Dlatego ze widze w tle dziecko z nowa panią. Obym sie myliła.

[snakelilith]

fogito napisała:

> Dlatego ze widze w tle dziecko z nowa panią. Obym sie myliła.

Ale jaka to niby jest dla autorki różnica? Czy w tle jest dziecko z nową panią, czy dziecka nie ma, nie zmienia dla autorki NICZEGO. To dla ciebie najwyraźniej nowe dziecko partnera byłoby mentalnym zagrożeniem, więc przeżywasz taką sytuację jak drwal święto lasu. Dlaczego to dla ciebie takie ważne, czort jeden wie, facet odchodzi, bo chce odjeść do innej kobiety, wszystko inne nie gra roli.

[fogito]

No gdyby moj partner zrobil dziecko innej to czulabym sie podle. Samo jego odejscie by mnie nie ruszyło.

[zielona_sukienka1972]

Głodnemu chleb na myśli chyba. Prosząc o pocieszenie zupełnie sie nie spodziewałam że odpowiedzi potoczą się w takim kierunku. Ale powtórzę jeszcze raz, nie mam dzieci z wyboru i nie żałuję, nawet gdyby mąż zmienił zdanie w sprawie dzieci (nie zmienił, pytałam) to nawet gdyby nie było za późno (a jest więc też nie ma co gdybać) nie zdecydowałabym się ich mieć wbrew sobie. Jestem wściekła i smutna że nie chce już ze mną być bez względu na potencjalne pojawienie się jakichkolwiek dzieci w przyszłości. Nie byłabym ani trochę mniej wściekła gdybyśmy dzieci mieli, w końcu nadal nie miałabym męża. Empatia i akceptacja cudzych wyborów zwłaszcza jeśli są odrębne od naszych to sztuka wyższa, warto nad nią popracować, ułatwia życie.

[3-mamuska]

zielona_sukienka1972 napisała:

Empatia i akceptacja cudzych wybo
> rów zwłaszcza jeśli są odrębne od naszych to sztuka wyższa, warto nad nią popra
> cować, ułatwia życie.


To dlaczego jesteś wściekła?
Mąż ma prawo dokonać wyboru takiego jak chce.
Zaakceptuj cudzy wybór łatwiej się żyje.
Czy w jego życiu pojawi się czy nie dziecko.
Może właśnie zmienił zdanie albo zmieni pod wpływem nowej partnerki.
My akceptujemy twój wybór nie każdy musi je mieć niekorzy nawet nie powinni.
Natomiast nie dziwi się ze ktoś( twój mąż) może zmienić zdanie. Czy to do dzieci czy to do bycia z dana partnerką.

[kicifura]

3-mamuska napisała:

> To dlaczego jesteś wściekła?

Następna mamuśka spełniona w związku z dziećmi?
Jak cię mąż zostawi to się przekonasz dlaczego jest wściekła.

Dzizaz, chciałam zaznaczyć że nie wszystkie matki mają tak nasrane w głowie i ich porażka związkowa bezdzietnych nie cieszy. Przykro się to czyta, zero radości życia, tylko zawiść, bo "ja się rozmnożyłam więc mąż mnie zostawi a jak zostawi to kij mu w oko, spełnił swoją rolę i pomógł mi w urodzeniu sobie mężczyzny życia " bleeee.

[fogito]

No to musisz zaakceptować wybór swojego męża i to ci ułatwi zycie.

[krolewska.asma]

Serio pytałaś się czy zmienił zdanie ws. dzieci????
Szansa że facet w takiej sytułaści odpowie zgodnie z prawdą jest - 1 000 000

[snakelilith]

fogito napisała:

> To ty tak twierdzisz. Ja nie muszę zastępować partnera synem, bo mam fantastycz
> nego partnera. Ale ciągle nie możesz zrozumiec ze miłość do dziecka to inny dep
> artament miłości.
> Niezaleznie od sytuacji ta miłość do dziecka zawsze jest większa. Jest to inny
> rodzaj relacji. Gdybys miala dziecko moze bys zrozumiala.


Ale zrozum rozwielitko, że ten inny "departament miłości" nikogo w tym wątku nie obchodzi. Autorka nie ma dzieci, a uczuciem darzy męża. Uczucie do nieistniejących dzieci nie zastąpi jej uczucia do partnera, bo sama teraz potwierdzasz, że to dwie inne rzeczy. To o co bijesz pianę frustratko?

[sumire]

O to bije pianę, że lubi czuć się lepsza od nas głupich kucht tutaj. W poprzednich wątkach, gdy zajmowała się kulturą, edukacją i savoir-vivre, nie bardzo jej szło, więc postanowiła wytoczyć działo ostateczne: "nie macie dzieci, jesteście żałosne, zapijecie się na śmierć i znajdą was po miesiącu, a mój syn spłodzi mi wnuki, które mnie na starość będą obsługiwać".
Jaki to ma związek z zasadniczym tematem wątku, trudno powiedzieć, ale cóż, ludzie bywają dziwni 🙂

[fogito]

Zaczynasz od obelgi i kończysz obelga. Sama najwidoczniej jestes frustratka.

[malenka9]

taje napisała:

> Jakkolwiek zazwyczaj zupełnie się nie zgadzam z fogito w różnych kwestiach to j
> ednak myślę, że ma rację w tym, że więź matka- dziecko jest dużo silniejsza niż
> więź kobieta-mężczyzna.


Nie zawsze. Inaczej nie byłoby dzieci zakatowanych przez konkubentów matek, które przymykały oko na to, że dziecko z poprzedniego związku jest maltretowane, bo obecny partner był ważniejszy i nie chodzi tu o panie, ktore same byly ofiarami przemocy, tylko te, ktore obawialy się, ze stracą następne portki.

[vivi86]

Dla trzaśniętej mamuśki z dozgonnym odpieluszkowym zapaleniem mózgu - owszem. Potem bywa, że płacze, że związek szlag trafił. Ale nie wszystkie kobiety takie są.

[fogito]

Niektóre lecą za portkami jak cmy do ognia.

[sumire]

fogito napisała:

> Niektóre lecą za portkami jak cmy do ognia.

No. I czym to się różni od tego, że centrum twojego układu słonecznego jest twój syn? To dokładnie ten sam mechanizm - konieczność bezwzględnego posiadania kogoś w życiu, bo "nie umiem być sama".
A niektóre umieją. I jest to umiejętność bardzo cenna w życiu. Bo nigdy nie wiadomo, jak ono się potoczy.

[fogito]

Zasadnicza. Chlop.to obcy czlowiek. A syn to moja krew. A byc sama umiem jak najbardziej. Syn ciagle w rozjazdach. Świat przed nim otworem stoi.

[sumire]

fogito napisała:

> Zasadnicza. Chlop.to obcy czlowiek. A syn to moja krew.

W połowie. W drugiej połowie tego obcego chłopa.

[fogito]

Niewątpliwie. I dlatego dla chłopa syn też jest najważniejszy.

[m_incubo]

Dla chłopa to chyba morgi są najważniejsze.

[fogito]

Hektary

[3-mamuska]

sumire napisała:

> fogito napisała:
>
> > Syn nie zastapi meza ale syn daje duzo potrzebnej bliskości emocjonalnej
> . Nie
> > do zastąpienia przez nikogo.
>
> Sorry, ale to jest chore, nawet dla mnie bezdzietnej. Niepokojąco pachnie przen
> iesieniem.



No dla mnie chore ze osoba bezdzietna uważa ze miłość marki z synem jest chora.
Nie masz bladego pojęcia o czym piszesz.
Żadna relacje nie zastąpi ojca matki, matką ojca. Męża dziecko i dziecko męża. To są zupełnie różne relacje różne miłości nie do zastąpienia.
I ona o tym pisze.
Pokochaj swoje dziecko a potem się wypowiadaj.

[3-mamuska]

*Matki z synem.

[fogito]

Skad one maja o tym wiedzieć.

[malenka9]

fogito napisała:

> Syn nie zastapi meza ale syn daje duzo potrzebnej bliskości emocjonalnej. Nie
> do zastąpienia przez nikogo.

Masz rację. lepiej mieć dziecko niż nikogo. Moja koleżanka zdecydowała się być samotna matką po 40 roku życia i cieszy się, ze ma dla kogo zyc. Dzieci w jakimś stopniu czynią nas nieśmiertelnymi. Już nawet nie chodzi o przekazanie genów, ale tego, co po nas zostanie, naszej spuścizny. Szczegolnie starsze osoby to rozumieja.

[fogito]

Myślę nawet ze jest to jedyny sposób na nieśmiertelność. Reszta ro marność.

[sumire]

fogito napisała:

> Myślę nawet ze jest to jedyny sposób na nieśmiertelność. Reszta ro marność.


Bezdzietny Leonardo Da Vinci, bezdzietny Michał Anioł, bezdzietny Fryderyk Chopin, bezdzietny Piotr Czajkowski, bezdzietny Isaac Newton, bezdzietny Nikola Tesla, bezdzietna Coco Chanel, bezdzietna Wisława Szymborska lubią to.
Sama marność marnością poganiana.
A fogito wierzy, że będzie nieśmiertelna, bo dorobiła się bejbisia (który może nigdy nie dorobić się własnych i jej dynastia wygaśnie zapomniana).
No sorki, to jednak nie do końca tak działa.

[fogito]

? Chyba mylisz nieśmiertelność ze sławą.

[sumire]

Nie, nie mylę.
Przekazywanie genów jako nieco, umówmy się, pompatyczna nadzieja na nieśmiertelność jest obciążone dość sporym ryzykiem tego, że już kolejne pokolenie może odmówić przekazywania go dalej, lub też po prostu nie móc tego zrobić z takich czy innych przyczyn. I ryp, cała wielka nieśmiertelność trafia tam, gdzie omszałe kamienie z zapomnianego nagrobka fogito.

[fogito]

Dramatyzujesz. Rozmnozy sie. Juz jego w tym glowa.

[sumire]

Nie dramatyzuję, zwracam tylko uwagę, że twój syn może nie chcieć, nie trafić na odpowiednią partnerkę, uznać, że seks z kobietami go nie interesuje albo po prostu strzelać ślepakami.
Wszystko to się zdarza.
Pewności nie masz żadnej.

I tak czy inaczej, nawet jeśli tego potomka spłodzi, to ów potomek może nie chcieć spłodzić kolejnego, więc tak czy inaczej jesteś skazana na zapomnienie i rozpadnięcie się w proch, fogito. No chyba że cię zmumifikują, to możesz za kilkaset lat smętnie łypać pustym oczodołem z gablotki w muzeum. W każdym razie nieśmiertelność nie jest kwestią tego, czy się z kimś efektywnie bzykniesz, niestety. Schade, jak to mówią nasi sąsiedzi.

[fogito]

I po co sie tak rozpisywać. Dla wielu dzieci sa sensem i celem w zyciu. Właśnie dlatego ze przedłużają życie naszych genów. Nic co napiszesz tego nie zmieni.

[potworia116]

Na szczęście jakoś udaje mi się nie natrafiac na tych "wielu", albo nie podejmować z nimi rozmów na tematy zasadnicze. Podobnie jak wszyscy rodzice w moim otoczeniu kocham swoje dziecko, bo je kocham, a nie dlatego, że "przedłuża życie genów" (WTF w ogóle?)

[fogito]

Biologia i instynkt przetrwania. Po prostu. A dodatkowo masa radości z posiadania potomstwa.

[figa_z_makiem99]

Chyba się zdziwisz fogito, ale niektórzy ludzie, w tym kobiety kierują się rozumem, a nie biologią. Będziesz podobną zołzą jak moja samotna teściowa, która wtłaczała synkowi do głowy, że matkę ma tylko jedną, a kobiet może mieć wiele.

[fogito]

Sama jestes zolza juz teraz i nie kumasz bazy.

[zuleyka.z.talgaru]

Powiedz o tej masie radości matkom upośledzonych dzieci.

[fogito]

Uposledzonych dzieci sie nie kocha?

[sumire]

A dla wielu nie są. I z jakichś przyczyn, zamiast przyjąć to do wiadomości, postanowiłaś zrobić z nich pijaków w depresji.

[fogito]

Ja? Przecież to nie ja pije i ubolewam nad brakiem dzieci. I owszem jestem w stanie przyjąć do wiadomosci, ze ktos nie chce dzieci bo nie. Tylko ze panowie maja więcej czasu na zmiane decyzji i splodzenie ewentualnego potomka. A panie niestety juz nie.

[sumire]

Tak, ty. I nie pisz, że jesteś w stanie przyjąć do wiadomości, że ktoś po prostu nie chce mieć dzieci, bo cała twoja działalność w tym wątku plus personalne dosrywanki w kierunku bezdzietnych forumek nadal mających siłę z tobą dyskutować wskazują na coś zgoła innego.

[fogito]

Oh serio? Dosrywanki i obelgi to raczej od tych bezdzietnych lecą. I skoro sil brak to po co pisać? Sa inne rozrywki.

[snakelilith]

sumire napisała:

> Tak, ty. I nie pisz, że jesteś w stanie przyjąć do wiadomości, że ktoś po prost
> u nie chce mieć dzieci, bo cała twoja działalność w tym wątku plus personalne d
> osrywanki w kierunku bezdzietnych forumek nadal mających siłę z tobą dyskutować
> wskazują na coś zgoła innego.

Jadąc logiką fogito można spokojnie wyciągnąć wniosek, że kobita wpadała w niechcianą ciążę z jakimś palantem (kórego spławienia nie będzie jak widać żałować) i teraz osobiste upyerdolenie w niechciany kierat macierzyństwa racjonalizuje sobie wyciągniętą z doopy ideologią nieśmiertelności genów.

[fogito]

Kierat macierzyństwa?! Kolejna bezdzietna?

[snakelilith]

fogito napisała:

> Kierat macierzyństwa?! Kolejna bezdzietna?


No najwyraźniej kierat. Już przyznaj się, przyznaj. Nie musisz zgrywać bohaterki i dopowiadać sobie do niechcianego dziecka cudów. Nie chciałaś, zdarzyło się, nie u ciebie pierwszej. Miliardy kobiet zachodziły przed tobą w ciążę i rodziły, ich też nikt nie pytał, czy chcą, czy nie chcą. Dla tych, które dziecka naprawdę chciały, bezdzietne nie są kijem w oku, jak dla ciebie.

[chatgris01]

snakelilith napisała:

> Dla tych, które dziecka naprawdę chciały, bezdzietne nie są kijem w oku, jak dla ciebie.

W punkt!
Przy czytaniu fogito mam identyczne wrazenie

[fogito]

Kolejna bezdzietna z wyboru?

[fogito]

Hahaha. Padlam. Moj syn jest planowanym dzieckiem. Wyczekanym i upragnionym. Bezdzietnych mi szkoda i tyle.

[sumire]

fogito napisała:

> Bezdzietnych mi szkoda i tyle.

Twoi bezdzietni znajomi muszą wprost uwielbiać kontakty z tobą...

[fogito]

No uwielbiają. Mamy stały kontakt.

[sumire]

Z pewnością Zwłaszcza gdy okazujesz im takie samo słodkie politowanie, jak bezdzietnym forumkom tutaj.

[fogito]

Nic im nie okazuje bo nie musze. Akurat te osoby maja świadomość, ze spieprzyly sobie w pewnym stopniu zycie. Smutne to niestety.

[sumire]

Och jej. Jakże musi być ci przyjemnie z tą świadomością.

Boże uchowaj od takich.

[potworia116]

Dajże spokój, ci jej liczni znajomi siedzą w tej samej czasoprzestrzennej niszy, co jej dyplomy, miliony i kariera.

[vivi86]

❤️

[bene_gesserit]

fogito napisała:

> Myślę nawet ze jest to jedyny sposób na nieśmiertelność. Reszta ro marność.

Ty weź sobie Baumana poczytaj może, a potem pleć. Ewentualnie pielęgnuj dalej złudzenia.

[fogito]

I myślisz ze czytajac kogokolwiek zmienię zdanie.

[dominika9933]

Odpowiem Ci jako mama syna, jedynaka, i była żona. Syn ma prawie trzydzieści lat, dawno rozstałam się z Jego Tata ( tak, piszę z dużej litery, gdy piszę o konkretnych, a zwłaszcza bliskich mi osobach). Nigdy nie szukałam zastępstwa w moim dziecku, ani bliskości emocjonalnej na tym poziomie, która dawał mi mąż. Przecież to jest całkiem co innego. A teraz to już w ogóle nie przyszłoby mi do głowy, kiedy układa sobie życie, żeby zawracać Mu tyłek swoim. Oczywiście, mamy kontakt, bliski, jest bardzo fajnym mężczyzna, bardzo rodzinnym, nawet Dziadkami się zajmuje gdy trzeba, ale ma swoje życie. Trzeba to szanować.

[fogito]

A wolalabys go nie miec?

[dominika9933]

Nie odbieram tego w kategoriach albo-albo. Mam cudownego Syna, mam fajnego byłego Męża. Nigdy nie myślałam, że jeden mialby być jakimś gwarantem mojego szczęścia.

[fogito]

Ale rozumiem ze syn jest źródłem szczęścia, czy moze nie jest?

[primula.alpicola]

fogito napisała:

Jak mąż odejdzie to nam syna.

WTF, jako zastępstwo?!

[fogito]

A myślisz ze syn mógłby partnera zastąpić? Chyba sieci nie masz skoro tak piszesz.

[fogito]

Dzieci

[daniela34]

fogito napisała:

> A może ta partnerka jest bo daje szanse na dzieci.

No ale to dla autorki nie zmienia niczego w kwestii posiadania dziecka. Rodzenie dziecka, którego się nie chce "żeby mąż nie odszedł" to ani nie jest dobry pomysł ze wzgledu na dziecko (dzieci niechciane nie są raczej szczęśliwe) ani też dziecko nie jest skuteczną polisą gwarantującą, że mąż nie odejdzie i nie spłodzi jeszcze gromadki z następną panią (jesteś zapewne świadoma, że mężczyźni posiadający dzieci też się rozwodzą).

[zielona_sukienka1972]

Nie wiem skąd te wszystkie domysły na temat ukrytej chęci posiadania dziecka przez mojego męża. Nawet przez chwilę mi to do głowy nie przyszło, całe życie razem zawsze unikał towarzystwa dzieci. Nawet ta niechęć do dalekich lotów bierze się stąd że w samolocie może się trafić wrzeszczące niemowlę. Hotele zawsze wybieraliśmy bezdzietne. Mi dzieci aż tak bardzo nie przeszkadzaja, uwielbiam dzieci moich sióstr, po prostu swoich nigdy nie chciałam. Naprawdę będe mniej zdziwiona jeśli zmieni płeć niż jeśli zdecydowałby się na dziecko.

[bene_gesserit]

To forum ematka. E-matka.

Moim zdaniem foro o ile miało ci pomóc, już ci pomogło i raczej się wyprztykało. Teraz będą jakieś dziwne domysły i zakamuflowane ataczki. Na twoim miejscu zjeżdżałabym stąd i zajęła się sobą.

Trzymaj się.

[krolewska.asma]

Czemu
Przecież większość jedzie po mężu

[bene_gesserit]

Nie wiem, bo nei chce mi się przez to brnąć.

Prawda jest taka, że każdy osobistawy wątek, o ile przekroczy jakieś 30-50 postów, zaczyna tryskać jadzikiem w stosunku do jego autorki. To w zasadzie powinno być jakieś prawo. Prawo Bene?

[krolewska.asma]

Ja tez mam traumę jak siedzę koło małych dzieci ( obcych)
Hotele tez bym wybierała bez dzieci najchętniej
Tylko ze mam swoje wiec po ptokach
Mi się wydaje ze ty znasz chłopca z którym randkowalas w ubiegłym wieku a on w niezuczasie bardzo się zmienił

[zielona_sukienka1972]

Oboje się zmieniliśmy, ale wydawało mi się że nadal podążamy w tym samym kierunku. Jeśli już to powiedziałabym że z wiekiem ta niechęć do dzieci mu się pogłębiła a nie odwrotnie. Czas pokaże.

[umi]

Poki prawda do Ciebie nie dociera, przeprowadz ten rozwod z jego winy. Maksymalnie korzystrnie dla Ciebie, bo jestes pokrzywdzona. W hooya Cie zrobil i tyle.

Potem szklana kula Umi pokazuje depresje/dolek/wycie do poduszki jak pan sie calkiem odetnie. Wtedy juz niew bedziesz w sranie walczyc, wiec zamkinij wszystko wczesniej.
Nastepnie moja kula pokazuje stopniowe godzenie się z losem (o ile ta zalobe [rzezyjesz zamiast wypierac). Potem se znajdziesz nowego chlopa, o dzieci sie postarasz lub nie, tez Ci się moze zmienic optyka (moze jakies gotowe będa pod reką ).

na koniec moja kula pokazuje spektakularny yeb karmy na chlopa. Wtedy Ty juz nic nie bedziesz czuc i bedzie dla Ciebie obcy, a on zacznie smecic ze zyebal. motylki sie kilka lat utrzymuja tylko, potem rzeczywistosc kwiczy.

zpamietaj o rozwodzie z jego winy, poki sie winny czuje. Howght

[fogito]

Tak. Ale wtedy kobieta ma dziecko wiec sama nie zostaje. Tutaj mamy klasyk. Stara żona w odstawke i nowa młodsza panna do obracania.

[daniela34]

fogito napisała:

> Tak. Ale wtedy kobieta ma dziecko wiec sama nie zostaje.

Ale jakim szczęściem jest wówczas dla kobiety niechciane dziecko? Ma być polisą na samotność? Samobieżnym podajnikiem szklanki wody na starość? Wydaje mi się, że za dużo nadal jest na świecie niekochanych, niechcianych dzieci.

[fogito]

Większość dzieci jest nieplanowanych. Nie oszukujmy sie. To nie znaczy ze ludzie ich nie kochają. Gdyby rodziły sie tylko planowane dzieci to populacja świata byłaby kilka milionów mniejsza.

[daniela34]

A ja gdzieś pisałam o planowaniu czy o chceniu i kochaniu?
Planowanie to co innego. Można nie planować i akceptować, że jak będą to będą. Natomiast jeśli się ich nie chce to rodzenie "żeby nie być samotną" jest absurdalne.

[fogito]

Rozumiem ze ty nie chcesz. Stad to zacietrzewienie. Ja zdania nie zmienię. Ty tez nie musisz.

[daniela34]

A to zacietrzewienie to w których moich zdaniach jest zawarte? Dopytuję, jaka idea stoi za rodzeniem niechcianego dziecka jako gwaranta towarzystwa na starość, bo owszem, jest to instrumentalizowanie drugiego człowieka i prostuję, bo przeskakujesz z niechcenia na nieplanowanie, a to dwie zupełnie inne sprawy.

[fogito]

Ja nie wierze w to niechcenie. To taki plaster. Który jak sie oderwie to ranę pokazuje. Za wiele mam wokół koleżanek 50 plus bez dzieci które żałują tej decyzji.

[koraleznasturcji]

fogito napisała:

> Ja nie wierze w to niechcenie.

Spoko. Ja nie wierzę w Twojego posta. Zbyt wiele znam osób, które coś gdzieś kiedyś napisały, a nie miały racji.

[fogito]

Nie ma przymusu.

[daniela34]

fogito napisała:

> Ja nie wierze w to niechcenie.

Rozumiem, ty z tych, które jak nie doświadczyły czegoś osobiście, to w to nie wierzą. No tak masz. Nic na to nie poradzisz.

[fogito]

Nie wierze bo obserwuje te osoby, które kiedyś nie chciały a teraz leki na depresje biorą.
Mam w otoczeniu 4 takie bezdzietne z wyboru. Wszystkie na prochach. 2 po rozstaniu. Kiedyś podróżowały i bachorow nie chciały. A teraz smuteczek. Priorytety sie poprzestawiały. Są tez bezdzietne które zByt pozno zaczęły sie starać. I tu jeszcze większe dramaty. Znam tez dwóch panów którzy dziecko zrobili koleżankom i opuściło żony. Taki life.

[snakelilith]

fogito napisała:

> Nie wierze bo obserwuje te osoby, które kiedyś nie chciały a teraz leki na depr
> esje biorą.
> Mam w otoczeniu 4 takie bezdzietne z wyboru. Wszystkie na prochach.

Acha, cztery. Mamy więc bardzo reprezentatywną grupę. A ile dzietnych na prochach znasz? Nawet na ematce znajdziesz takich więcej niż 4, więc przestać pyerdolić trzy po trzy.

[fogito]

Sama pier…dolisz skoro nic mądrzejszego nie możesz napisać.

[daniela34]

fogito napisała:

> Nie wierze bo obserwuje te osoby, które kiedyś nie chciały a teraz leki na depr
> esje biorą.

Osoby mające dzieci nie chorują na depresję? Aha. Ciekawe wnioski.

[turbinkamalinka]

I widzisz Daniela. Już znasz swoją przyszłość. Na starość zostaniesz sama, po 50 Jacenty cię rzuci, bo jednak dzieci zachce, będziesz sama zgorzkniała, nikt ci szklanki wody nie poda. Ty chociaż kota sobie kup. Wody nie poda, raczej wypije, ale będziesz miała co pogłaskać i do kogo się odezwać
Ciekawe co na to ematki, które mają dzieci i depresję. A są jeszcze takie, które mają kota, depresję i dzieci na drugim końcu świata

[daniela34]

Ja to już tyle przepowiedni na temat swojego marnego losu wysłuchałam, że nawet na nic nie liczę. Zamiast kota kupię sobie ze 4 owczarki niemieckie, to mnie zeżrą żywcem i będzie po sprawie. Będę Jacentego wtedy straszyć aż mu dziecko kolek dostanie. A nexia zgagi. Albo odwrotnie.
Grunt, że póki co jest więcej niż dobrze. Dzisiaj żyjem, jutro gnijem.

[turbinkamalinka]

Wiesz ja mam dwóch synów, ale bajki o tym jak kobieta się spełnia jako matka, to mi bokiem wychodzą. Mimo, że kocham moich synów nad życie, to jednak do spełnienia marzeń mam jeszcze cholernie długą drogę i nie jest to kolejny potomek

[daniela34]

Niektóre się pewnie spełniają, inne nie. Mnie natomiast trochę dziwi takie wmawianie forumce w tym wątku dziecka w brzuch czyli zakładanie, że facet po wazektomii na pewno odszedł do innej, bo chciał dziecka i że na pewno je zaraz będzie miał i że jakby miała dziecko, to by albo nie odszedł, albo by jej było lepiej. No nie, to tak nie działa. Faceci odchodzą od dzieciatych i niedzieciatych. Na depresję chorują dzieciaci i niedzieciaci, także dzieci, młodzież, seniorzy. A alkoholizm popadają dzieciaci i niedzieciaci (akurat chyba równo rok temu pisała tu dziewczyna zmagająca się z nałogiem, a forumki bardzo przeżywały- i słusznie- los jej nastoletniej córki).
I tak, decydując się na to, że nie będzie się miało dziecka, robi się to ze świadomością, że:
1) partner/partnerka może zmienić zdanie i odejść, bo będzie chciał/chciała mieć dziecko
2) w sytuacji utraty partnera -czy to z powodu odejścia, czy śmiertelnego zejścia, trzeba się liczyć przejściowo lub trwale z życiem w pojedynkę (które to życie nie jest jednak równoznaczne z samotnością)
3) tak, może się też pojawić samotność
4) dodatkowo kobieta liczy się jeszcze z tym, że w razie zmiany zdania może już nie zdążyć

Osoby bezdzietne z wyboru są tego świadome. A jednak właśnie na tę bezdzietność się decydują. I wracanie do kwestii dziecka w tym wątku mnie mocno dziwi, bo autorka wyraża zrozumiały ból po utracie partnera, ale nijak nie rozpacza nad tym, że została bez dziecka.
No otóż taki sam ból wyraża 99% moich rozwodzących się z powodu odejścia męża klientek, w tym te, których wyrok rozwodowy obejmuje rozstrzygnięcie o alimentach dla dzieci, władzy i kontaktach.
Żadna z nich nie mówi: "Odchodzi? A to luz! Mam jeszcze bombelki, niech se idzie."

[fogito]

Widze ze temat cię ruszył osobiście. Ciekawe dlaczego. Niech kazdy robi jak chce, ale po co tak ręce załamywać po odejściu faceta. Poszedł do młodszej i tyle. A ze sie pusto w domu zrobiło. No cóż kota można kupić.

[daniela34]

fogito napisała:

> Widze ze temat cię ruszył osobiście. Ciekawe dlaczego.

Nie ruszył mnie emocjonalnie. Emocją nacechowane są twoje posty nie wiedzieć, dlaczego.
Wyjaśniam perspektywę bezdzietnej jako bezdzietna. I o ile ja jestem w stanie zrozumieć chęć posiadania dzieci, choć sama jej nie odczuwam, to ty jakoś w drugą stronę nie masz tej wyobraźni. No ale rozumiem, są różne braki.

Niech kazdy robi jak chc
> e, ale po co tak ręce załamywać po odejściu faceta.

Bo odchodzi bliska, kochana osoba. Co zawsze boli. Czy to facet czy przyjaciółka uznaje, że z jakiegoś powodu nie chce już przyjaźni. I załamują ręce kobiety z dziećmi i bez dzieci. Jakoś nigdy żadna kobieta zostawiona przez męża nie powiedziała, że jej to nie obeszło, bo ma dzieci.

[turbinkamalinka]

Dobra Daniela. Czy ja już mogę od dziś nazywać cię "przemądrzała, bezdzietną lambadziarą z depresją, nie znającą życia"? I czy mogę ci współczuć, bo nie masz dzieci? Ty mówisz, że nie chcesz ale są forumki, które wiedzą lepiej Matko jaki tłuk uczy nasze dzieci Szkoda gadać

[daniela34]

Możesz, możesz. Możesz nawet "spuczuć moim dziecią" (nienarodzonym oczywiście).

[turbinkamalinka]

Pospuczuwam później. Teraz mi się nie chce. Jest taka parówa, że chyba padać będzie i muszę Combra do klatki zagnać.

[turbinkamalinka]

A ty lepiej zbadaj tarczycę. Masz jakąś niedoczynność, czy nadczynność, dlatego dzieci nie chcesz

[daniela34]

Na pewno jest coś nie tak ze mną. Albo tarczyca, albo łuszczyca, albo jakaś inna bezdziecica.

[fogito]

Sama tluk jestes. Daniela siedzi na forum dla matek, bo....? Bo podswiadomie marzy o dziecku?

[daniela34]

Siedzę tu, bo są tu inteligentne, sympatyczne kobiety. W tym również kilka bezdzietnych. Gdyby te same forumki przeniosly się na inne forum bądź forum zmieniło nazwę, byłabym bardzo zadowolona. Popatrz na pierwszą stronę i policz tematy "dzieciowe" I niedzieciowe.

[daniela34]

Pomogę, policzyłam. Są 4 wątki dotyczące dzieci 😃

[fogito]

Aha jasne. Dopoki nie zostalam matka na forum dla matek nie wchodziłam. Mnie nie przeszkadza twoja bezdzietnosc. Po prostu nie jesteś partnerem do rozmów o dzieciach i tyle.

[daniela34]

Ale ja nie rozmawiam o dzieciach tylko o braku dzieci przecież. No to od tego siłą rzeczy jestem ekspertem.

[fogito]

Trochę niewiarygodna sie wydajesz tkwiąc na forum.emama.

[daniela34]

fogito napisała:

> Trochę niewiarygodna sie wydajesz tkwiąc na forum emama

Zaczynamy zataczać koło w tej dyskusji. Będzie łatwiej jeśli zaczniesz uważniej czytać posty dyskutantów. Już pisalam, z przyjemnością przeniosę się na inne forum pod warunkiem, że przeniosą się forumki lub przywitam zmianę nazwy tego. Może być "forum o wszystkim."

[fogito]

Ciekawe ze potrzebujesz kolezanek forumowych. Ja sie tak nie przywiązuje emocjonalnie.

[daniela34]

Nie potrzebuję, ale cenię. I nie koleżanek, a rozmówczyń, także tych, z którymi się w wielu fundamentalnych sprawach nie zgadzam, ale cenię za inteligencję, wiedzę, zdanie inne od mojego. Jest też oczywiście parę takich, których nie cenię i nie szanuję. Ale ciii...nomina sunt odiosa.

[fogito]

Widzę ze jednak strasznie serio to forum traktujesz. Dla mnie to lekka rozrywka.

[daniela34]

fogito napisała:

> Widzę ze jednak strasznie serio to forum traktujesz.

Tak. Cała moja aktywność tutaj świadczy, że jestem wszak powazna jak grób rodzinny na Rakowicach.

Dla mnie to lekka rozrywka

No przecież za karę bym tu nie siedziała. Owszem, to jest rozrywka (choc nie tylko, trudno bylo dyskusje o wojnie czy orzeczeniu aborcyjnym podciagnąc pod rozrywkę . Ale rozrywać się też lubię w określonym gronie.
> .

[fogito]

Zauwazylam wlasnie ze bardzo serio sie angazujesz. Ale ok

[daniela34]

Bardzo. Bardzo serio. To jest poziom powagi bobra rzucającego jądrami w myśliwego. Tak serio.

[extereso]

Ja przepraszam, dla mnie Daniela byłaby świetną partnerka do rozmów o dzieciach. Jest nią również moja bezdzietna przyjaciółka. Otwarta głowa, empatia i już. Nie raz mi coś wskazała, pocieszyła lub ucieszyła. Akurat przyjaciółka jest w innej niż Daniela sytuacji życiowej, więc ja jestem również dla niej partnerka do dyskusji o samotności, i co?

[fogito]

O znam wiele takich zostawioych przez facetow. Które machnely reka bo maja fantastyczne dzieciaki.

[daniela34]

Z całym szacunkiem, będę upierać się, że znam przebieg zdecydowanie większej liczby rozwodów niż ty.

[fogito]

To ze znasz od sali sadowej nie oznacza ze wiesz co sie dzieje pozniej. Na sali to kazdy kto chce cos osiagnac dramatyzuje. Szczegolnie kobiety. Mialam przyjemność byc 2 razy świadkiem podczas rozwodow. To co tam usłyszałam dalekie bylo od prawdy .

[daniela34]

fogito napisała:

> To ze znasz od sali sadowej nie oznacza ze wiesz co sie dzieje pozniej. Na sali
> to kazdy kto chce cos osiagnac dramatyzuje. Szczegolnie kobiety.

Ale ja nie znam ich z sali sądowej, jaje spotykam na długo przed tym zanim lądują na sali i na długo po tym jak z sali wychodzą. Nie bardzo wiesz, jak wygląda praca adwokata, co?

Mialam przyje
> mność byc 2 razy świadkiem podczas rozwodow. To co tam usłyszałam dalekie bylo
> od prawdy .

To pomnóż to razy minimum kilkadziesiąt rocznie.

[fogito]

A powinnam znac prace adwokata wysluchujacego dramatycznych zwierzen kobiet? Koleżanka kiedys poprosiła mnie o pójście z nia do adwokata. Bylam.ze 3 razy. Nie dziękuję. Slabe to bylo i oderwane od realnej sytuacji. Nie dla mnie takie gierki.

[daniela34]

fogito napisała:

> A powinnam znac prace adwokata wysluchujacego dramatycznych zwierzen kobiet?

Nie. Ale jak jej nie znasz, to nie powinnaś się wszak wypowiadać o tym, na czym polega. Prawda?

[fogito]

A wypowiadam sie? Widziałam adwokatów akcji i nie podobało mi sie ze kłamią na korzyść klienta. Obrzydliwe to.

[daniela34]

Wypowiedziałaś się w poście z 00.08.

[fogito]

Ps ale może na tym polega bycie dobrym adwokatem. Nie dalabym rady. Zawsze wale prosto z mostu.

[azalee]

fogito napisała:

> Ps ale może na tym polega bycie dobrym adwokatem. Nie dalabym rady. Zawsze wal
> e prosto z mostu.

Nie dlatego. Nie dalabys rady bo brakuje ci inteligencji, swobody dyskusji i argumentowania.

[fogito]

Aha. Nie lubie po prostu wciskać kitu ludziom. A adwokat wciska. Moglabym za to byc prokuratorem. 😜

[daniela34]

fogito napisała:

>Moglabym za to
> byc prokuratorem.

Czyli o pracy prokuratora też niewiele wiesz.

[thank_you]

Naiwniaczka sądzi, że prokuratorzy tacy prawdomówni? 😂😂😂

[fogito]

No wiem ze nie, ale przynajmniej płaszczyc sie tak nie muszą.

[daniela34]

fogito napisała:

ale przynajmniej płaszczyc sie tak nie muszą.

Zdecydowanie bardziej. Podległość służbowa, nadzór hierarchiczny, polecenia.

[fogito]

Eeee nie odbieraj nadziei-

[primula.alpicola]

daniela34 napisała:


>
> Zdecydowanie bardziej. Podległość służbowa, nadzór hierarchiczny, polecenia.

Danielo, wyrażam podziw za to, że Ci się chce dyskutować z tym żeńskim (ale z męskim mózgiem!) odpowiednikiem bywalca.

[daniela34]

Czyta to nie tylko fogito, więc wątek ma rolę rozrywkowo-edukacyjną
To tak dla przykładu:
1) jak prokurator mówi "dowody w tej sprawie potwierdzają popełnienie przez oskarżonego zarzucanego mu czynu" to równie dobrze może znaczyć: "prowadziliśmy postępowanie przygotowawcze od 8 lat i za cholerę nic nie mamy, ale trzeba wnieść akt oskarżenia, bo będzie afera jak umorzymy."
2) jak prokurator mówi "czyn oskarżonego zasługuje na karę izolacyjną, dlatego wnoszę o orzeczenie wobec niego kary 6 miesięcy pozbawienia wolności bez warunkowego zawieszenie" to może też znaczyć "powinien zostać uniewinniony, ale trzymaliśmy go w areszcie przez 6 miesięcy, więc jak go uniewinnią, to trzeba będzie bulić odszkodowanie i znów będzie wtopa"
3) jak prokurator pisze "nie ma dowodów dostatecznie uzasadniających podejrzenie popełnienia przestępstwa" to może też znaczyć "trzeba by w tej sprawie przeprowadzić dowód z opinii biegłych, ale nam się kasa na biegłych skończyła 2 miesiące temu, to umorzymy na próbę, a nuż pokrzywdzony nie zażali i jakoś przejdzie."
4) a jak prokurator pisze "nie udało się ustalić sprawców" to równie dobrze może znaczyć "Policja nie zabezpieczyła na czas monitoringu i teraz jest skasowany, dałem ciała w ramach nadzoru i muszę umorzyć."

[fogito]

Ona mnie kocha i ja wypełniam w niej jakas pustkę 🙃

[daniela34]

Fogito, ja się w ogóle do ciebie nie odnoszę dopóki nie wyskakujesz z pozycji autorytetu w sprawach, o których nie za wiele wiesz. Nie komentuję ani twojego życia, ani męża, ani dziecka, ani żadnej rzeczy, która twoja jest. Dyskutuję z twoimi twierdzeniami i opiniami, z którymi się nie zgadzam, albo które uważam za fałszywe. To ty piszesz komentarze personalne do mnie, przy okazji jeszcze niekulturalne. Która którą zatem kocha- pozostawiam do oceny forum.

[fogito]

😘

[daniela34]

A nie, dzięki ale wolałabym nie.

[fogito]

😘😘

[daniela34]

Rozumiem, masz potrzebę żeby twój wpis był ostatni, co prawda bez treści ale ostatni. Gdybyś jednak mogła (a powinnaś przy tym swoim rzekomk męskim umyśle i tendencji do mówienia prosto z mostu) powstrzymać się od fałszywych wyrazów sympatii, byłoby to o wiele bardziej prawdziwe.
Nie lubię cię oraz-inaczej niż wielu forumek, z którymi się nie zgadzam, nie szanuję. W związku z tym forumowe buziaczki od ciebie są mi zbędne.

[fogito]

😘😘😘

[thank_you]

Muszą byc wierni, bo najczęściej są mierni 🤪

[daniela34]

thank_you napisała:

> Muszą byc wierni, bo najczęściej są mierni 🤪

A nawet jak nie chcą to o ile nie chcą wylądować z dnia na dzień na przeniesieniu z Warszawy do Śremu to też muszą być wierni.

[thank_you]

Cóż, od jakiegoś czasu wiadomo jakie obowiązki wchodzą w zakres stanowiska a chętnych nie ubywa, takżeten, nie żal mi ich.

[daniela34]

thank_you napisała:

> takżeten, nie żal mi ich

A żal to mi nie jest. Zawsze mogą sobie na włoskich mebelkach za ciężkie pieniądze posiedzieć

[daniela34]

Swoją drogą, co za dramat. Pancerna szafa z aktami zakłócała feng szuję

[thank_you]

Oj tam oj tam, szafy pancerne przynajmniej się nie przesuwają w trakcie wykonywania swoich du... - o, pardon - obowiązków.

[thank_you]

Kiedyś już o tym pisałyśmy - cóż, mam w rodzinie przedstawicieli gatunku i niestety nie bez przyczyny wybrali tę aplikację.

[daniela34]

thank_you napisała:

> Kiedyś już o tym pisałyśmy - cóż, mam w rodzinie przedstawicieli gatunku i nies
> tety nie bez przyczyny wybrali tę aplikację.


Ja akurat miałam praktyki w prokuraturze jak przyszła informacja o obsadzeniu etatów po egzaminie zawodowym. I dziwnym trafem, na 3 etaty do obsadzenia, TADAM, najlepsza miejscówka dla syna wiceministra.

[thank_you]

Zazdrośnico, przecież był najlepszy, wszak to był syn wiceministra.

[fogito]

Nie wiem nic. W pudełku siedze. Zamkniętym od góry.

[daniela34]

fogito napisała:

> Nie wiem nic. W pudełku siedze. Zamkniętym od góry.


Prezentujesz rozbrajający poziom naiwności jeśli chodzi o rolę prokuratora. Taki nastoletni. Skoro jesteś ode mnie starsza to wydawać by się mogło, że tej naiwności powinnaś się wyzbyć najpóźniej w okolicach roku 2001. Ale skoro siedzisz w zamkniętym pudełku to wszystko jasne.

[fogito]

Prawda? Jakie twoje.zycie jest proste. Poczekaj jescze troszkę. Nabierzesz doświadczenia to bede z toba bardziej serio rozmawiac.

[azalee]

fogito napisała:

> Nie wiem nic.

Bingo!

[fogito]

Widzisz jak łatwo cie ucieszyć.

[azalee]

fogito napisała:

> Widzisz jak łatwo cie ucieszyć.

Latwo nie bylo, zajelo ci 2 dni przyznanie sie ze nic nie wiesz.

[fogito]

Och och

[m_incubo]

Pudełko może i zamknięte od góry, ale ty i tak pukasz od spodu.

[fogito]

Tak tak. Zagdakala kurka

[suki-z-godzin]

m_incubo napisała:

> Pudełko może i zamknięte od góry, ale ty i tak pukasz od spodu.

Fogito Schrödingera!

[sumire]

"Po co tak ręce załamywać po odejściu faceta".
Gdyby cię najbliższa od lat osoba nagle nieoczekiwanie kopnęła w doopę albo wyszła po papierosy, to byś zrozumiała, dlaczego ludzie w takich sytuacjach załamują ręce. Może dla otrzeźwienia przydałaby się taka przygoda.

[gama2003]

No ja wiem, że kot jest kot, ale zeby od razu z facetem porównywać ? W innych celach się oswaja i hoduje.

Autorka miała kaprys tego konkretnego faceta pokochać i nic dziwnego, że teraz cierpi. Miłość jak się czuje to zdrada boli, sporo osób tak ma. W sumie to innych nie spotkałam. Samych cierpiętników w razie porzucenia, czy oszukania zdradą.

Dzieci to dzieci, kompletnie inną szufladę w życiu zajmują. Przekompletnie. To zupełnie inna relacja i moim zdaniem nie istnieje zamiennie z miłością do partnera.

[yadaxad]

Dlaczego faceci nie muszą być uczciwi, tylko udawać przywiązanie, by potem z nagła wyfrunąć?

[fogito]

Bo mogą? Bo wiekszosc kobiet jest naiwna?

[fogito]

Ja mam fajnego syna. I to mnie satysfakcjonuje. Fajny mąż to jak wisienka na torcie.

[kicifura]

fogito napisała:

> Ja mam fajnego syna. I to mnie satysfakcjonuje. Fajny mąż to jak wisienka na to
> rcie.

Ale córki nie masz i musisz liczyć na pomoc ewentualnej wnuczki. To dopiero przykre

[figa_z_makiem99]

Zdziwisz się fogito jak moja teściowa, też uwiesila się na synku jedynaku i chciała rządzić moim życiem. I obrażona od 14 lat wiesza psy na złej synowej, a ja olewam. Mąż jezdzi do niej kilka razy do roku

[zuleyka.z.talgaru]

Przeniesienie. Weź to lecz zanim spieprzysz zycie własnemu dziecku.

[fogito]

Ty zacznij sie leczyć to moze zejdziesz na ziemie.

[pade]

fogito napisała:

> Ja mam fajnego syna. I to mnie satysfakcjonuje. Fajny mąż to jak wisienka na to
> rcie.

O kurczę...
Biedny ten Twój syn.
To jest kompletnie porypane Fogito. Od bliskości emocjonalnej są partnerzy/mężowie a nie dzieci!

[fogito]

Baaardzo bieeedny 🤪

[fogito]

Na pewno nie z powody braku dzieci.

[figa_z_makiem99]

Taaa, wszystkie bezdzietne na prochach, nie ma to jak pompować sobie ego i piją w samotności, bo nie mają co robić biedne jak nie ma się dla kogo poświęcać. Znam matkę syna, wykładała całe życie na uczelni wyższej, wpompowala całą kasę w syna, studia, mieszkanie itp. A synuś ćpa i chla, wszystko przepuścił i wrócił do jej mieszkania goły, katował ją i sprawa skończyła się na policji. Pani twierdzi, że gdyby mogła cofnąć czas, nie mialaby dziecka i nie wychodziła za mąż. Miała kolorowe życie, podróżowała i dobrze zarabiala. Rozwiodła się po kilku latach, mąż przemocowiec, synek pokradl cenne rzeczy z mieszkanka. Masz wąskie horyzonty fogito.

[yadaxad]

W końcu pan od edukacji narodu przypomniał, że nawet każda locha wie po co ją pan bóg stworzył.

[fogito]

Nie węższe niż twoje wiec i tak jest lepiej😜

[jednoraz0w0]

fogito napisała:

> Nie wierze bo obserwuje te osoby, które kiedyś nie chciały a teraz leki na depr
> esje biorą.

Ja znam takie co chciały, mają a teraz też biorą leki na depresję, jaki z tego wniosek?

[yadaxad]

Mit automatycznego instynktu macierzyńskiego. Nie ma go. Ani wśród zwierząt, ani wśród ludzi. Są warunki, które go obudzą, albo i nie. I decyzyjność u ludzi gra rolę.

[jednoraz0w0]

yadaxad napisał(a):

> Mit automatycznego instynktu macierzyńskiego. Nie ma go. Ani wśród zwierząt, an
> i wśród ludzi. Są warunki, które go obudzą, albo i nie. I decyzyjność u ludzi
> gra rolę.

No to jest czy go nie ma? Bo jak nie ma, to go nic nie obudzi.

[yadaxad]

Napisałam, że nie jest automatyczny.

[jednoraz0w0]

A co to jest instynkt nieautomatyczny?

[yadaxad]

Instynkt macierzyński musi coś wywołać, nie jest przypisany istnieniu.

[chatgris01]

Na ogół chyba wywołują go hormony (ale fakt, że nie zawsze się pojawia).

[thank_you]

Instynkt macierzyński - jak sama nazwa wskazuje - pojawia sie (lub czasami nie), gdy pojawia sie dziecko.
Wczesniej jest to po prostu potrzeba rozmnażania, nieprawidłowo określana instynktem macierzyńskim.

[yadaxad]

Rodzenie, nie jest przeżyciem, które wzbudza pozytywne wrażenie. Zapewne w przyrodzie, złe potencjalnie matki mają mieć szybki proces nie tworzenia ułomnych "rodzin". Za którymś razem dojrzewają.

[chatgris01]

Albo po prostu u niektórych instynkt samozachowawczy jest silniejszy od instynktu rozmnażania

[chatgris01]

Znaczy, od instynktu zachowania gatunku.

[fogito]

Ze powody depresji sa rozne i ze brak dzieci boli na rowni z innymi dramatami.

[sumire]

Ależ możesz sobie nie wierzyć, tak jak ludzie nie wierzą w Covid, zmiany klimatyczne albo szkodliwość smogu.
A jednak kobiety, które zdecydowanie nie chcą mieć dzieci, istnieją i ani im w głowie się zachlewać.

[abecadlowa1]

fogito napisała:

> Rozumiem ze ty nie chcesz. Stad to zacietrzewienie. Ja zdania nie zmienię. Ty t
> ez nie musisz.

Fogito, zacietrzewienie to wycieka z każdego Twojego postu. W Twoich wypowiedziach widać szydercze ocenianie innych ludzi, protekcjonalizm, potrzebę udowadniania innym Twoich racji, walkę i Twoje własne lęki. Tymczasem Daniela pisze zawsze rzeczowo i spokojnie. Jej wypowiedzi są lekkie. Sprawia wrażenie zrównoważonej, zadowolonej życia osoby.

[fogito]

Tak tak. Ktos tu ostatnio napisał ze Daniela sie wymadrza. I to nie bylam ja. Ja nie mam zadnych lęków ale ty pewnie tak skoro o tym.piszesz.

[daniela34]

No ja wiem, zwykle jak się kończy argumentacja merytoryczna to pada zarzut "wymądrzasz się." To zawsze jest miłe, bo jest tak łatwym przyznaniem się przeciwnika do porażki w dyskusji. Easy, peasy. (Dmucha w grzywkę)

[fogito]

No ale ty sie faktycznie wymadrzasz. Jesli uznajesz to za komplement to ok. Mnie to zwisa. Moze to prawnicze pitupitu wychodzi.

[daniela34]

Z tych ust waćpanno to ja bym i truciznę wypił(a) a jak mi piszesz, że się wymądrzam to wiem, ze juz nie masz nic do powiedzenia ad meritum. Łatwo poszło.
Easy, peasy, lemon squeazy.

[fogito]

Ok pani prawnik zaczyna sie pani powtarzać

[daniela34]

No a co mam powiedzieć na twoje powtórzone posty. Pisałam ci już wcześniej, że zataczamy koło w tej dyskusji.

[figa_z_makiem99]

Tak bardzo boisz się zostać sama fogito? To nie jest normalne.

[panipoczterdziestce]

Nienormalna to jest jest twoja pasywno-agresywna odpowiedź do Fogito.

[figa_z_makiem99]

A fogito wciskając wątkodajce ten lęk przed byciem samej, przymus robienia sobie dziecka, bo jak mąż odejdzie, to już kaplica i tylko samotność czeka kobietę, nie jest pasywno agresywna? I jak odszedł, to na pewno tamta urodzi mu dziecko, ojej.

[panipoczterdziestce]

To jest jej perspektywa. Nie zauważyłam wciskania.
Nie ona jedna jej sugerowała, że tamta urodzi mu dziecko, ale z jakichś względów tylko jej odpowiedziałaś w ten pasywno-agresywny sposób.

[fogito]

To jest moja psychofanka.

[fogito]

Nie boje. Mam syna. Mam rodzine. Ale widzę dramaty bezdzietnych. Zwłaszcza kobiet. Bo kiedyś nie chciały.

[kicifura]

fogito napisała:

> Nie boje. Mam syna. Mam rodzine. Ale widzę dramaty bezdzietnych. Zwłaszcza kobi
> et. Bo kiedyś nie chciały.

Współczuję dzieciom w których rodzice pokrywają jedyną nadzieję na brak samotności na starość. Zwłaszcza jedynakom, bo rodzeństwo jakoś może się podzielić tym ciężarem.

[fogito]

A przed starością można czerpać przyjemność z bycia rodzicem? Bo ja czerpie. A starość jest mglista.

[kicifura]

Nie wiem, to ty piszesz o zapijaniu błędnych decyzji na starość ciesząc się że ciebie to na pewno nie spotka.

[fogito]

No mnie nie spotka. Koleżanka zapija. I wali do mnie teksty „bo ty przynajmniej masz dziecko”.

[kicifura]

Again.. karma to suka, a "starość jest mglista", synek może się zerwać ze smyczy i co wtedy?

[fogito]

On sie zerwał już w wieku 16 lat. Wysłaliśmy go do szkoły za granice. Od tej pory jest samodzielny. Teraz gdzieś u kolegów w Skandynawii pomyka. To obywatel świata.

[kicifura]

Podobno spędza lipiec w Polsce

[fogito]

Tak ale nagle wyskoczył wyjazd na kilka dni. I wsiadł w samolot. Ale wraca zaraz i lecimy za ocean. On jest wolny. Może robić co chce. Od końca czerwca po egzaminach był ze mną. Wyjazd z kumplami sie należał. A ze kumple z innego kraju to co poradzisz.

[kicifura]

I dlatego dwa razy piszesz w czasie teraźniejszym że spędza obecnie czas w Polsce i Skandynawii? Naciąganie prawdy jest trudne bo trzeba pamiętać co się pisało.

[fogito]

Bo Skandynawia jest rzut beretem. W Polsce jest od miesiąca a wyskoczył tylko na kilka dni.

[kicifura]

Skandynawia jest rzut beretem więc leży w Polsce?

Historia ci się rozeszła i tyle. Następnym razem zrób sobie taką tablicę z notatkami. Albo wiesz, pisz prawdę po prostu

[fogito]

Widze ze nasz problem ze zrozumieniem. Wylot do Skandynawii to jak wyjazd do innego miasta. Dla ciebie to pewnie niepojęte. Dla mnie oczywiste.

[kicifura]

Po prostu kłamiesz i tyle.
Widzę że kolejną nockę na forum spędziłaś. Zupelnie jak jakaś samotna bezdzietna

[fogito]

O sobie piszesz?

[kicifura]

Nie było mnie tu wieczorem i całą noc. A dziś widzę że znowu zdążyłaś natrzaskać kilkadziesiąt postów o braku swojej samotności i wspaniałym życiu rodzinnym
Pa, baw się dobrze w kolejny wieczór!

[fogito]

A myslisz ze ja w nocy bylam? Okularki kup. Bidulinko

[kicifura]

fogito napisała:

> A myslisz ze ja w nocy bylam? Okularki kup. Bidulinko

No przecież widać godzinę twoich postów, bidulinko.

Natrzaskałaś 112 postów (słownie: sto dwanaście) na temat tego że się rozmnożyłaś a autorka wątku nie (aż słychać w nich "na na na na"). I to w czasie który podobno spędzasz ze swoją wymarzoną rodziną. To wiele mówi o twoim życiu.

[fogito]

Chyba mamy inna definicje nocy. A ty jak widac nadal sie na wakacjach nudzisz. Jakbys byla bardziej lotna to bys w tych 112 postach wyczytała ze syn aktualnie Skandynawii a mąż w Stanach. A ja znudzona na kanapie.

[wbka1]

Podobno jest taki napis w domu starców; ,,kto nie ma córki, ten nie ma dzieci" - także fogito uważaj.

[fogito]

Czekam na wnuczkę. Moja babcia miała syna a ja byłam jej opieka na starość. Także nadzieja jest. Na szczęście on chce dzieci. Mało nowoczesny w tej kwestii jest.

[wbka1]

"Starsi ludzie w domach opieki mówią: Nie masz córki, nie masz dziecka"- znalazłam nawet cały artykuł na ten temat.

[myelegans]

fogito napisała:

> Tak. Ale wtedy kobieta ma dziecko wiec sama nie zostaje. Tutaj mamy klasyk. S
> tara żona w odstawke i nowa młodsza panna do obracania.

powiedziala fogito, ktorej maz na drugim kontynencie a dziecko w UK

[fogito]

Serio? Maz właśnie był ze mną na wakacjach na Bałkanach. A syn spędza lipiec w Polsce. Za kilka dni lecimy do Stanów na 3 tygodnie. Myślisz ze trzeba siedzieć na doopie w jednym miejscu zeby mieć dobre relacje w rodzinie.

[snakelilith]

3-mamuska napisała:


> Zupełnie bym się nie zdziwiła jak w ciągu roku przywita na świecie bobasa


No to przywita, ale nie rozumiem w jaki sposób miałoby to mieć dla autorki wątku jakiekolwiek znaczenie. Sugerujesz, że mąż ją opuścił, bo zawsze chciał dzieci? I autorka miała się dla niego w przeszłości niby poświęcić i urodzić niechciane przez nią dziecko, czy jak? Dobrze przecież, że nie zrobiła czegoś, czego nie chciała, a jak mężowi zależy na bobasie, to sobie go zrobi. Ale to bardzo wątpliwe, że on tego dziecka chce, prędzej jego nowa partnerka. Pytanie tylko, na ile go to naprawdę uszczęśliwi.

[daszka_staszka]

Niech ma bobasa, nic tak nie pierniczyć romantycznych uniesień i życia jak bobas 😈

[3-mamuska]

snakelilith napisała:

> 3-mamuska napisała:
>
>
> > Zupełnie bym się nie zdziwiła jak w ciągu roku przywita na świecie bobasa
>
>
>
> No to przywita, ale nie rozumiem w jaki sposób miałoby to mieć dla autorki wątk
> u jakiekolwiek znaczenie. Sugerujesz, że mąż ją opuścił, bo zawsze chciał dzi
> eci? I autorka miała się dla niego w przeszłości niby poświęcić i urodzić niech
> ciane przez nią dziecko, czy jak? Dobrze przecież, że nie zrobiła czegoś, czego
> nie chciała, a jak mężowi zależy na bobasie, to sobie go zrobi. Ale to bardz
> o wątpliwe, że on tego dziecka chce, prędzej jego nowa partnerka. Pytanie tylk
> o, na ile go to naprawdę uszczęśliwi.


Wiesz mnie to lotto czy będzie czy nie bawił dzieciątko.
Odnoga wątku powstała to napisałam co myśle.
Dziwnym trafem jakoś nagle wychodzą nowe fakty.
Fajny trolling poczytać można.

[turbinkamalinka]

Kobieto z jaką ręką w nocniku. Oboje podjęli decyzję, że dzieci nie chcą mieć. Trzeba być strasznym tępakiem, żeby uważać że dziecko jest spełnieniem marzeń dla każdego. A może pani zamiast dziecka zawsze marzyła o kocie norweskim leśnym, tylko pan miał alergie. Świat nie kończy się na dzieciach.

[mandre_polo]

turbinkamalinka napisała:

> Kobieto z jaką ręką w nocniku. Oboje podjęli decyzję, że dzieci nie chcą mieć.
> Trzeba być strasznym tępakiem, żeby uważać że dziecko jest spełnieniem marzeń d
> la każdego. A może pani zamiast dziecka zawsze marzyła o kocie norweskim leśnym
> , tylko pan miał alergie. Świat nie kończy się na dzieciach.

ani kotach i mężach. Są przyjaciółki które usunąć swoich bliskich by być z blisko😎

[abecadlowa1]

fogito napisała:

> No to zostałaś sama z ręką w nocniku. Wazektomia jest odwracalna wiec on te dzieci jeszcze miec moze przez dlugi czas a ty juz nie.

Ależ piękna projekcja 🤩
Piszesz jakby Tobie osobiście miało czegoś ubyć, bo ktoś zdecydował, że nie chce mieć dzieci.

[fogito]

Mnie nic nie ubyło ale jej już tak. Mąż wybył. A ona została sama w wieku 50 lat. Smutne to.

[daniela34]

No ale biorąc ślub i decydując się na to, że nie będą mieli dzieci zapewne autorka była też świadoma, że mąż jest śmiertelny i może umrzeć przed nią (wypadki, choroby chodzą po ludziach). Wtedy też by została sama. Skoro to jej nie skłoniło do posiadania dziecka to zapewne nie wierzy w dziecko jako środek na samotność.

[fogito]

Stad tez została sama. Ja gdyby mnie mąż kopnął w tyłek miałabym syna i mnie by rozstanie z chłopem nie obeszlo wcale.

[kicifura]

Chore.

[fogito]

Tak. Wiszenie emocjonalne na chłopie jest chore.

[kicifura]

Syna już nazywasz "chłopem"?

[fogito]

Nie. Męża

[daniela34]

fogito napisała:

> Stad tez została sama.


Ale ona nie narzeka na to, że została sama, tylko że odeszła od niej ukochana osoba.

i mnie by
> rozstanie z chłopem nie obeszlo wcale.


Rozumiem. To wiele wyjaśnia. Ale powiedzmy, że jesteś w tym dość...szukam eufemizmu...wyjątkowa.

[kicifura]

Obawiam się że sporo jest takich matek "w związkach" ze swoimi synkami.

[fogito]

Na pewno. I dlatego pozwalam synowi wędrować po świecie, zeby go swoja miłością nie stłamsić.

[fogito]

No jestem może. Bo nie jestem uzależniona emocjonalnie od mężczyzny. Ty na forum każde odejście faceta to dramat. Można kochać ale z głowa i obserwować druga osobę a nie być zdziwiona ze odeszła.

[daniela34]

fogito napisała:

> No jestem może. Bo nie jestem uzależniona emocjonalnie od mężczyzny.

Mylisz miłość z uzależnieniem emocjonalnym.


Można kochać ale z głowa

Nawet jeśli kocha się "z głową" to utrata kochanego człowieka zwyczajnie boli. I nie bez przyczyny psychologowie rozwód stawiają tuż poniżej śmierci bliskiej osoby, no ale rozumiem, że nie rozumiesz. Tak masz, nic na to nie poradziszm

[fogito]

Pragmatyczna jestem. I myśle jak mężczyzna. Rozpad związku to nie dramat. Dramat to smierć kogoś bliskiego.

[kicifura]

Błagam, tylko nie "męski mózg", trolometr tego nie zdzierży.

[primula.alpicola]

kicifura napisała:

> Błagam, tylko nie "męski mózg", trolometr tego nie zdzierży.


O wyższości mężczyzn nad kobietami fogitka śpiewała wielokrotnie
I kurde, nie może sobie odmówić tej miałkiej rozrywki, jaką jest pisanie na kobiecym forum.

[fogito]

Ty tez najwyraźniej tez nie możesz. 😜

[kicifura]

No ale my to puch marny, więc nic dziwnego że piszemy na kobiecym forum. Pytanie co twój męski mózg tutaj robi?

[primula.alpicola]

Ale ja lubię kobiety.

[fogito]

Twoj kobiecy nie zdzierży wielu spraw zapewne. Ochłoń trochę.

[daniela34]

fogito napisała:

> Pragmatyczna jestem. I myśle jak mężczyzna.

Mężczyźni też robią dramaty przy rozpadzie związku. Wiem, nie widziałaś to nie wiesz.


Rozpad związku to nie dramat. Drama
> t to smierć kogoś bliskiego.

Psychologowie nie mają racji.

[fogito]

Większość psychologów klepie bzdury. Jak sama wiesz zreszta. Mężczyźni nie uzewnętrzniają swoich dramatów tak jak kobiety. To chyba tez wiesz.

[daniela34]

fogito napisała:

> Większość psychologów klepie bzdury. Jak sama wiesz zreszta.

Nie, niczego takiego nir wiem.


Mężczyźni nie uzew
> nętrzniają swoich dramatów tak jak kobiety. To chyba tez wiesz.

A to jest argument na co jeśli chodzi o twoje stanowisko? Jeśli ich nie uzewnętrzniają, ale przeżywają albo popadają w uzależnienia z powodu rozstania, to lepiej?

[sumire]

Może nie uzewnętrzniają, ale to nie oznacza, że nie cierpią. To jest normalne dla obu płci, że człowiek po rozpadzie długiego związku cierpi i odchorowuje. Facet też.
A już stwierdzenia, że posiadanie dzieci tego cierpienia pozwala uniknąć, to kuriozum.

[primula.alpicola]

Ona ma znowu te jakąś swoją dziwaczną fazę. Wpada znienacka. Pierdoli te swoje bzdurki. Pisane krótkimi zdankami.

[snakelilith]

fogito napisała:

> Stad tez została sama. Ja gdyby mnie mąż kopnął w tyłek miałabym syna i mnie by
> rozstanie z chłopem nie obeszlo wcale.

Ty jesteś chora. Syn jako zastępstwo partnera? Perwersja, że pawia można puścić.
Poza tym autorka ma dopiero 50 lat i nie żyje w Polsce, więc jeżeli mieszka na zachód od Odry, to nie musi się martwić, że jako zadbana babka z wykształceniem zostanie długo sama. Bezdzietność jest tu nawet zaletą, bo wielu facetów w tym wieku nie ma już ochoty na tatusiowanie i woli kobietę dysponującą swobodnie swoim czasem, bez rodzinnych ogonów i ograniczeń.
Twoja teza też jakoby facet, który całe życie nie chciał dzieci a teraz opuszcza żonę, bo nagle w wieku lat 46 zachciało mu się pakować w pieluchy jest tak egzotyczna, że mogę się z niej tylko pośmiać. Najprawdopodobniej jego nowa partnerka jest mniej więcej w jego wieku i też z wyboru bezdzietna, albo ma dorosłe dzieci, które studiują gdzieś w świecie i nie wtrącają się w życie matki. Ty nie masz zielonego pojęcia o życiu i wyborach ludzi w tym wieku w normalnym świecie.

[fogito]

Aha. Jasne nowy świat. A dramaty ciagle te same. Syn to nie partner ale sens życia. Jak ktoś sens życia widzi w partnerze to faktycznie po odejściu dramat

[pade]

fogito napisała:

> Aha. Jasne nowy świat. A dramaty ciagle te same. Syn to nie partner ale sens ży
> cia. Jak ktoś sens życia widzi w partnerze to faktycznie po odejściu dramat
>

Syn to sens życia?
Możesz to jakoś rozwinąć?

[fogito]

A czego nie ogarniasz? Ze dzieci sa sensem życia? Oczywistość dla mnie.

[pade]

fogito napisała:

> A czego nie ogarniasz? Ze dzieci sa sensem życia? Oczywistość dla mnie.

czyli gdy syn założy rodzinę i zamieszka na drugim końcu świata to stracisz ten sens życia?

[fogito]

A czy myslisz ze ma znaczenie gdzie mieszka? Sensem mojego zycia jest jego istnienie. Miejsce pobytu nie na znaczenia.

[gama2003]

O kurde.
W imieniu dzieciatych ematkę mówię - o kurde.

[kicifura]

gama2003 napisała:

> O kurde.
> W imieniu dzieciatych ematkę mówię - o kurde.

A co, też nie masz ołtarzyka syna w sypialni?

[suki-z-godzin]

fogito napisała:

> A czy myslisz ze ma znaczenie gdzie mieszka? Sensem mojego zycia jest jego istn
> ienie. Miejsce pobytu nie na znaczenia.

rozmnożenie się jako sens życia?
matkojedyno, pani uczycielka o aspiracjach mojej żyworódki.

[fogito]

Uczycielka to obelga miala byc? Zyworodka lepiej wie co w naturze jest istotne.

[turbinkamalinka]

Ależ ona nie została bardziej sama niż ty. Z tobą rodzina wytrzymuje kilka tygodni w roku. Spotykają się z tobą jak ze stara nielubianą ciotką.

[fogito]

Hahaha jasne. Kolejna oderwana.

[figa_z_makiem99]

Przecież może się z kimś związać. Moja sąsiadka ma córkę, która mieszka z rodziną za granicą, ja jej pomagam robić zakupy między innymi, mąż zmarł.

[extereso]

Jako matka trójki powiem: co Ty z tymi dziećmi. Ktoś chce, ktoś nie chce, normalne sprawa. Nie wklejaj swoich potrzeb innym. Tak jakby ktoś przekonywał mnie, że koniecznie muszę na Malediwy. A ja ani o tym pomyślę, ani tego nie chcę.

[zielona_sukienka1972]

Powtórzę jeszcze raz, gdyby mój mąż powiedział że jednak zmienił zdanie co do dzieci to sama bym mu się pomogła spakować. Absolutnie nie żałuję że żadnych dzieci nie urodziłam i nawet 10 lat temu bym nie urodziła żeby związek ratować. Gdyby rzeczywiście chodziło o chęć posiadania dzieci. Nie mam powodu sądzić że mój mąż coś takiego zataił. Pewnie byłoby mi łatwiej się z tym pogodzić gdyby odszedł bo priorytety nam się rozeszły a nie dlatego że już mnie nie kocha i nadal chce być bezdzietny ale już nie ze mną po prostu.

[fogito]

Ale dlaczego jego odejście to taki dramat? Zaskoczona jesteś ze sie odkochał? Nie zauważyłaś sygnałów?

[pade]

Strasznie dziwne pytania zadajesz.
Ludzie w związkach się do siebie przywiązują. Emocjonalnie. Stąd emocje po rozstaniu.
Nienormalne jest w tym wypadku nieodczuwanie emocji, a nie ich odczuwanie.

[kicifura]

fogito napisała:

> No to zostałaś sama z ręką w nocniku. Wazektomia jest odwracalna wiec on te dzi
> eci jeszcze miec moze przez dlugi czas a ty juz nie.

Myślałam że przy 50 już się kończy "na pewno nie wiesz co robisz z tą bezdzietnością, jeszcze pożałujesz" a jednak zdziwko

[figa_z_makiem99]

Uprawialiście seks na tych wakacjach? Chyba to by mnie najbardziej obrzydzilo, facet, który spuszcza ze mną z krzyża i myśli o kimś innym, a ja uważam, że jest tak jak dawniej. Obilabym mu mordę w afekcie.

[zielona_sukienka1972]

Obiłam. I co z tego.

[figa_z_makiem99]

Przeżywaj emocje, nie udawaj, tylko krzycz, płacz, bądź smutna itp. Uwolnisz się od tego, odzyskasz spokój i ułożysz sobie życie. Twój mąż to mały tchorzliwy gnojek, wnioskuję po tych pożegnalnych wakacjach. W życiu już tak jest, coś się kończy, a coś zaczyna i może być to lepsze od poprzedniego. To zależy od ciebie. Pewnie jeszcze do ciebie wróci, ale nie chciałabym już kogoś takiego.

[snakelilith]

kryzys_wieku_sredniego napisał(a):

> Jak jie macie dzieci z wyboru to przygotuj się na szok, ze ex mąż za rok będzie
> szczęśliwym ojcem.
> U mnie w otoczeniu 2 dziewczyny tak zostaly "załatwione".

No to będzie "szczęśliwym ojcem". Może właśnie tego miodu mu brakowało. A może być, że dzieci nigdy nie chciał, a teraz na hormonach da się wrobić jakiejś lasce i po kilku latach będzie żałował i także ten nowy związek mu się rozpadnie. Masz szklaną kulę, że wiesz czego ludzie w życiu potrzebują i jak im los potoczy?
I trzeba nie mieć mózgu pisząc, że dziewczyna została "załatwiona". A młode kobiety zdradzone i porzucone z dziećmi, których przykładów pełno na tym forum, to są co? Nie załatwione? Tu kobieta przynajmniej nie ma dzieci, bo nigdy ich nie chciała i nie ma balastu, o którym musi się dodatkowo w tej trudnej dla niej emocjonalnie sytuacji troszczyć.

[daszka_staszka]

Ja też uważam, że brak dzieci to dla niej duży plus, postawi na panu krzyżyk i nie będzie musiała go więcej oglądać. No może ena pogrzeb się wybrać jak pan zejdzie przed nią a co tam

[3-mamuska]

Ja tez uważam ze super ze nie ma dzieci zaradna ogarnięta życiowo. Tylko korzystać z życia. Może nowa miłość się trafi. Czego życzę. Kolejnych fajnych lat spełniania marzeń .

Choć w sumie przy 50 dzieci mógłby być już dorosłe/ samodzielne.

[bulzemba]

Serio uważasz, że dziewczyny zostały załatwione? Sądzisz że zostać samej z dziećmi jest fajniej?