Dziadek i wnuczka

[walidacja]

Dziś z dość paskudnym tematem

Mój ojciec, taki mocno rubaszny typ z lekko lepkimi rączkami, podczas wieczornej bajki mojej 2.5 letniej córki, dotykał ją po nogach (krótka piżamka), głaskał z taką jakąś nabożnością po łydkach, udach, ramionach, ugniatał stopy... Ja siedziałam obok i przytulałam ją do siebie.

Czuję obrzydzenie. Pewnie ze względu na fakt, że sama z okresu wczesnej młodości pamiętam jakieś dziwne zachowania w swoim kierunku z jego strony.

Czy słusznie uważam, że nie powinien tak robić, czy przesadzam? Gdzie są granice? Czy to są sygnały ostrzegawcze? On wnuczkę uwielbia, sam mówi często, że się w niej zakochał (ale tak mówi mnóstwo osób, bo - uwaga, madka alert - jest naprawdę śliczna i czarująca), dużo ją całuje w głowę i przytula, lubi z nią spędzać czas.

Jeśli to się powtórzy, to bardzo ostro zareaguję tak czy siak, ale jestem ciekawa, jak to wygląda z Waszej strony. Jesteśmy akurat wspólnie na wakacjach, więc jest pole do manewru.

[bylam.stara.mostowiakowa]

Trol alert?

[walidacja]

jp, zawsze to samo.
nie, nie troll, samo życie.

Będę wdzięczna za odpowiedzi w temacie, zamiast bezpodstawnych oskarżeń, skoro już wysilasz się na wypowiedź.

[bylam.stara.mostowiakowa]

Obrzydlistwo

[bulzemba]

Jeśli na prawdziwą wypowiedź jest reakcja "troll alert" należy się mocno zastanowić co jest nie tak.

[abidja]

Czujesz obrzydzenie. Wiec dlaczego nie ufasz wlasnym odczuciom? Czy sa nieistotne,mniej wazne?
Zaufaj sobie. Przeczytaj jeszcze raz pierwsze zdanie. Potem przypomnij sobie obrzudzenie ktore czulas i chron corke.

[princy-mincy]

podpisze się,jeśli można.
Autorka czuje obrzydzenie i to wystarczy. zdanie innych jest niej istotne.

[auksencja15]

Nie pomyślałabym, ze dziadek głaszcząc i drapiąc wnuczkę robi coś złego. Jednak opisałaś to w taki sposób, ze 🤢🤢🤢 masz jakieś złe wspomnienia związane z ojcem?

[walidacja]

Mam, tak, jak napisałam w poście startowym.

Nigdy nic jednoznacznego ani z grubej rury, że tak powiem, ale to jest typ z dziwnym pociągiem do niedojrzałych dziewcząt, do kobiet też zresztą.
Moja mama, gdy się jej skarżyłam, twierdziła, że to jest taki typ, że on tak okazuje miłość i jest "dotykalski". Ech.
W każdym razie, nigdy raczej nie zrobił niczego jawnie niewłaściwego, a jednak podskórnie czułam, że coś jest nie tak.
Parę lat temu w pracy pracownice oskarżyły go o molestowanie - on ma ciężki charakter oraz lepkie rączki i bywa bardzo rubaszny.
Średnio to wszystko wygląda, co?

[auksencja15]

Tak. Chroń dziecko

[turbinkamalinka]

walidacja napisała:

> Parę lat temu w pracy pracownice oskarżyły go o molestowanie - on ma ciężki cha
> rakter oraz lepkie rączki i bywa bardzo rubaszny.
> Średnio to wszystko wygląda, co?

Mam wrażenie nie coś z tobą nie tak. Masz wszystko przemyślane, jakieś swoje odczucia (czy słuszne nie wiem), uważasz że dziadek dotyka twoje dziecko niewłaściwie, miał sprawę o molestowanie, twoja mama mówi "ma lepkie ręce". Co to właścicie znaczy? Klepie sobie kobiety po tyłku bo ma taki kaprys? Maca piersi, robi nie stosowne aluzje? Ogólnie obrzydliwy typ. W momencie kiedy "dotyk" ci się nie podoba, mówisz stop. Nie rozumiem dylematów. Czekasz aż córeczka podrośnie i będzie sprawdzał jak jej piersi urosły, czy ilość owłosienia na łonie?

[walidacja]

Nie, od razu mówię, ze on nigdy nie robił takich jawnych rzeczy, jak łapanie za piersi, po pupie klepał tylko moją mamę (chyba), ktora tego nie znosi i mu zabrania, o lepkich rączkach mówię ja, nie ona - ale to chyba bez znaczenia.

Nie, już nie czekam. Będę działać.
Dziękuję za odpowiedź.

[wapaha]

walidacja napisała:

o lepkich rączkach mówię ja, nie ona - ale to chyba bez znaczenia.
>
ale skąd to wziełaś ? przecież nie wymyśliłaś sobie
te odczucia też nie są wymyślone, może widok jego dłoni głaszczących małe stópki coś odblokował w twojej pamięci

[walidacja]

Ja od chyba zawsze mówię, ze on jest oblesny, nienawidzę jego aluzji do mojej matki czy gestów z podtekstem, mam w pamięci parę średnich wspomnień, i być moze dlatego tak odebralam opisane głaskanie. Być może ono było zupelnie niewinne, i tylko ja, przez to, jak go postrzegam, odebrałam je w niewłaściwy sposób.
Dlatego zależy mi na zdaniu wielu osób, sama mogę mieć przesunięte granice albo właśnie być przewrażliwioną.

[wapaha]

przypomnij sobie te średnie wspomnienia
jesli chcesz opisz je tutaj - ale to będzie bolało

p.s. zaczynasz własnie go bronic, za chwilę będziesz też bronic swoją matkę

[turbinkamalinka]

Tylko że w tym wszystkim nawet nie chodzi o to czy to jest zachowanie stosowne czy nie. Źle się czułaś z jego "pieszczotami" to czemu masz pozwalać na te same uczucia córce.
To jest troszkę tak. Nie znosiłam całowania ciotek na przywitanie i do widzenia, więc nie widzę powodu aby mój starszy syn musiał się z tym męczyć.

[walidacja]

Uczę córkę, że nie musi się zgadzać na całusy, jesli nie chce, a dziadków i babcie, ze nie mogą jej całować czy przytulać bez pozwolenia, nigdy nie zmuszam do buziaków. To pokolenie jest niestety tępe.
I niestety ja, na naszych krótkich wakacjach, odpuściłam trochę z tymi zasadami, bo jest duzo zabawy, córka się swietnie z nimi czuje i nie protestuje.

No i dziś dziadek podczas czytania książki i przytulania, co 5 sekund całował ją w głowę, aż mnie zirytował.

No a pół godziny później była akcja z glaskaniem.

[princy-mincy]

zdanie innych nie ma znaczenia. zaufaj sobie

[borsuczyca.klusek]

Pytanie dlaczego spędzasz z tym człowiekiem wakacje?

[zalamana_50]

borsuczyca.klusek napisała:

> Pytanie dlaczego spędzasz z tym człowiekiem wakacje?

Dokładnie o to samo mialam zapytac. W glowie się nie mieści.

[abidja]

zalamana_50 napisała:

> borsuczyca.klusek napisała:
>
> > Pytanie dlaczego spędzasz z tym człowiekiem wakacje?
>
> Dokładnie o to samo mialam zapytac. W glowie się nie mieści.

Bo wyparła wspomnienia. Bo zracjonalizowała je sobie. Bo nauczono ją,ze rodzice zawsze maja racje. Itp.
Ale wszystko zaczyna ukladac sie gdy "TO" dotyczy jej, wlasnej corki.
Tak dziala ludzka psychika. I wlasnie to wszystko "miesci sie w głowie".

[kk345]

>Parę lat temu w pracy pracownice oskarżyły go o molestowanie - on ma ciężki charakter oraz lepkie rączki i bywa bardzo rubaszny.

Przeczytaj to zdanie: bardzo poważne oskarżenie kobiet z zewnątrz rozmydlasz, piszesz o ciężkim charakterze.

Gdyby ktoś napisał: żona oskarża pana X o to, ze ją bije, ale on już ma taki ciężki charakter, wiadomo- co byś sama pomyślała o mówiącym?

Nota bene: jak się skończyła ta sprawa z molestowaniem w pracy?

[walidacja]

Oj, nie rozmydlam, jemu się to zapewne (nie znam szczegółów) należało - wiem, co to za typ mężczyzny i że niektóre kobiety sobie nie pozwalają na pewne zachowania (i bardzo słusznie!!). Ja również.
Niestety, nie wiem, jak to się skończyło, jutro chyba go spytam.

[kk345]

Czy o całkowicie obcym gościu, oskarżonym o molestowanie, napisałabyś używając tych samych słów? Bo ja tu widzę twoje przesunięte granice

[walidacja]

Myślę, że tak.
Nie znam tej sprawy, nie wiem, co tam sie wydarzylo. Wiem, jaki jest ojciec, wiec jest duza szansa, ze zarzuty byly uzasadnione. Spróbuję jutro dopytac, jak to się potoczyło.
Wobec innego mężczyzny w takiej sytuacji, bez poznania szczegółów, rowniez wypowiadalabym się w ten sposób, tak.

[princy-mincy]

więc nie pozwalaj dotykać corki jeśli Tobie to przeszkadza

[kk345]

Czyli deprecjonujesz w ten sposób odczucia tych kobiet, które zgłosiły molestowanie. Wychodzi w tego takie "oj tam, on już ma taki charakter i jest rubaszny". Te kobiety ewidentnie tak tego nie postrzegały...

[wapaha]

jesli naprawdę szukasz porady i nie trolujesz wpisz w wyszukiwarkę nick "onewoman" -opisywała podobny problem , jej córka była trochę starsza - wątek długi, pokazuje mechanizm jej myslenia, wypierania, obrony itd-ale także rady co zrobic

[walidacja]

Dziękuję, sprawdzę.
Na razie to, co wpisywałam w wyszukiwarkę, wypluwało mi takie ohydztwa, że przyszłam tutaj.

[wapaha]

no, też sobie znalazłaś miejsce
owiń się szczelnie płaszczem z grubej skóry -bo niejedno przykre słowo przeczytasz

ja zacznę
twój ojciec nie ma lepkich rak
twój ojciec nie jest rubaszny

jest pedofilem
zabieraj od niego dzieciaka

[joana012]

Nie zostawiaj dziecka samej z dzieckiem
Ucz, że jeśli poczuje jakikolwiek dyskomfort w związku dotykiem kogokolwiek czy to obcego czy bliskiego ma ci o tym mówić od razu. Powtarzaj jej to w miarę regularnie aby dobrze zapamiętała
Obserwuj jak z nią przebywa

[maleficent6]

joana012 napisała:

> Nie zostawiaj dziecka samej z dzieckiem
> Ucz, że jeśli poczuje jakikolwiek dyskomfort w związku dotykiem kogokolwiek czy
> to obcego czy bliskiego ma ci o tym mówić od razu. Powtarzaj jej to w miarę re
> gularnie aby dobrze zapamiętała
> Obserwuj jak z nią przebywa


W jakim celu dziecko ma przebywać w obecności zboczeńca? Pozwalamy na kontakty, bo to dziadek i tylko obserwujemy, wiecznie zestresowane, czy zaraz nastąpi moment macania?

[samawsnach]

maleficent6 napisała:

> W jakim celu dziecko ma przebywać w obecności zboczeńca? Pozwalamy na kontakty,
> bo to dziadek i tylko obserwujemy, wiecznie zestresowane, czy zaraz nastąpi mo
> ment macania?

O ile to " macanie". Niewiele trzeba, by w tym wątku dziadek został pedofilem.

[maleficent6]

Skoro autorka reaguje aż obrzydzeniem na widok ojca, który głaszcze jej dziecko, tzn. że ma ku temu powody. Wolałabym jednak chronić dziecko nawet na wyrost, niż leczyć późniejszą traumę.

[samawsnach]

maleficent6 napisała:

> Skoro autorka reaguje aż obrzydzeniem na widok ojca, który głaszcze jej dziecko
> , tzn. że ma ku temu powody. Wolałabym jednak chronić dziecko nawet na wyrost,
> niż leczyć późniejszą traumę.

Tak, to jasne.
We wpisie odniosłam się do tego, czego dotyczy sąsiedni wątek - że opisano tu nośną w treści i emocje sytuację, która ma prowokować do tego, by wątek trwał i się rozwijał.

[turbinkamalinka]

wapaha napisała:


> ja zacznę
> twój ojciec nie ma lepkich rak
> twój ojciec nie jest rubaszny
>
> jest pedofilem
> zabieraj od niego dzieciaka

Ja bym to nazwała bardziej ogólnie. On jest zboczeńcem.

[walidacja]

Kurde, ostro.
Dziękuję za otrzeźwienie.

[turbinkamalinka]

No ostro, ostro. Ale wiesz tu nie ma miejsca na zastanawianie się. Jeśli uważasz że coś jest nie tak, reaguj od razu. W takich przypadkach lepiej zadziałać zbyt ostro, może na wyrost niż pozwolić na krzywdę dziecka. Szczególnie że coś musiało zwrócić twoją uwagę.
Mój ojciec wychowywał mnie i siostrę. Później zajmował się moim synem i dwójką dzieci mojej siostry. Nigdy nie przyszłoby mi do głowy że jego głaskanie po plecach, nodze, ręce czy całus są nie właściwe. Ale ja nie mam "dziwnych" wspomnień czy odczuć z dzieciństwa.

[ggrr.ruu]

No dokładnie. Mój ojciec jako ojciec był po prostu słaby, jako dziadek jest świetny, nosi dzieci na barana, wieszają się na nim, siadają na kolanach, przytula je dużo i nie ma w tym niczego dziwnego, niestosownego czy budzącego obrzydzenie. Więc coś musi być na rzeczy, że tak zareagowała

[walidacja]

Ale no wlasnie - opisałaś to, co robi i moj ojciec. Czyli rozchodzi się tylko (czy aż?) o moje odczucia? A co, jeśli jestem przewrażliwiona, albo uprzedzona albo coś innego?
Właśnie dlatego pytałam o Waszą ocenę takich zachowań - bo, pomijając moją subiektywną ocenę, one same w sobie niewłaściwe nie są?

[ggrr.ruu]

Moim zdaniem samo to, że w obecności córki klepie żonę po tyłku, w dodatku jak ona tego nie lubi już jest słabe. Nie sądzę, żebyś bez powodu miała takie negatywne odczucia

[turbinkamalinka]

Ale tego czy jesteś przewrażliwiona czy nie, nie wie nikt. Ale chyba lepiej ojcu powiedzieć "słuchaj tato, nie podoba mi się w jaki sposób dotykasz moje dziecko" niz później zmagać się z traumami dziecka. Druga sprawa że takie odczucia raczej się nie biorą znikąd. Większość ludzi patrząc na swojego ojca który klepnie po pupie wnuczkę nie myśli "coś jest z tym dotykiem nie tak"
Przecież głaskanie, całowanie w głowę, przytulanie to są normalne przejawy troski, czułości, miłości. Nie powinny wzbudzać negatywnych uczuć. Jeśli ty poczułaś z tym źle to znaczy że lepiej to ograniczyć.
Z resztą przecież nawet nie musisz nic ojcu mówić, ale nie dopuszczaj do sytuacji kiedy twój ojciec ma możliwość dotykania wnuczki.
Nie rób z niej obiektu doświadczalnego "zobaczymy co z tego wyjdzie"

[walidacja]

Dla mnie ojciec zawsze był oblesnym typem. I pewnie dlatego tak odbieram jego zachowanie wobec córki.
Nie wiem, być może przesadzam, jest taka możliwość.
Ale jesli jest szansa, że nie przesadzam, to będę ją chronić, najwyżej zrobi ze mnie wariatkę i się obrazi. Tak czy siak, musi wiedzieć, że ja go obserwuję i że reaguję.

[milva24]

walidacja napisała:

> Dla mnie ojciec zawsze był oblesnym typem. I pewnie dlatego tak odbieram jego z
> achowanie wobec córki.

Nie pozwalałabym żadnemu obleśnemu typowi na macanie moich dzieci nie ważne kim by był.


> Nie wiem, być może przesadzam, jest taka możliwość.
>
Twoje odczucia są ważne, zaufaj sobie.

[princy-mincy]

odbierasz tak tylko ojca czy wszystkich facetów?
jesli tylko ojca to jakiś powód być musi - nawet jeśli to nic 'z grubej rury' jak pisałaś wyżej. Wystarczy, że Tobie nie odpowiada, bo zwyczajnie nie musi.

[walidacja]

Nie wszystkich, tylko tych, którzy zasłużyli.
Paradoksalnie relacje z mężczyznami mam bdb, umiem stawiać granice i to bardzo szybko (ale też szybko wyczuwam złe intencje) i bardzo stanowczo, córkę wychowuję w podobnym duchu. Nie wiem, czemu mnie tak zamroczyło w tym konkretnym przypadku z własnym ojcem, chyba nie chciałam mu sprawiać przykrości? Bo widzę, ile radości daje mu kontakt z wnuczką. Ale juz koniec z pobłażaniem.

[healios]

Niestety, ale wszystko co opisalas wydaje sie calkiem spojne, w sesnsie te same komunikaty na temat ojca z roznych stron. Matka przyznaje ze ma lepkie rece, Ty sama czujesz obrzydzenie na mysl o jego dotyku i dodatkowo zupelnie obce kobiety oskarzyly go o molestowanie. No, nie da rady, Twoj ojciec jest molestowaczem (jest w ogole takie slowo?), nawet jesli nie zrobil nic hard core. Jesli nic nie zrobisz to Twoja corka powieli Twoje doswiadczenia, w pewnym momencie zacznie czuc sie nieswojo z dziadkiem, on bedzie sobie pozwalal, ona bedzie nabierala coraz wiecej obrzydzenia.
Nie musisz go konfrontowac, wystarczy ze nie bedziesz dopuszczac do sytuacji ktore moga byc wykorzystane i uczyc corke stanowczego protestu gdy ktos narusza jej granice. Nie dopusc do jej urobienia tak jak Ty zostalas urobiona.

[turzyca]

>A co, jeśli jestem przewrażliwiona, albo uprzedzona albo coś innego?

Dlaczego Twój poziom wrażliwości ma być mniej akceptowalny niż cudzy? Nie ma jednego złotego standardu. Twoje ciało należy do Ciebie, to Ty decydujesz, gdzie są granice. I ludzie powinni je respektować. Także jeśli oni swoje granice mają gdzie indziej.
I mówię to jako człowiek dotykalski, którego aż skręca, żeby przytulić smutną przyjaciółkę. Ale ona tego nie lubi, więc nie przytulam. A za to ona przytula mnie, gdy jest mi źle - to jej decyzja, że przekracza swoje granice, żeby przynieść mi ulgę.

I wiesz, co dla mnie jest potwierdzeniem tego, że Twój ojciec nie przestrzega granic? Właśnie to co napisałaś o mamie - ona wyraźnie tego nie lubi, a ojciec ignoruje jej granice. I myślę, że gdyby ona na dotknięcie pupy reagowałaby pozytywnie, to Ty też nie miałabyś problemów z takim gestem - w pewnym momencie człowiek wręcz się cieszy, że rodzice nadal są dla siebie atrakcyjni.



Może przeczytaj córce książkę "Basia i granice"? To prosta opowieść i bardzo przystępne wytłumaczenie zasad.

[rzepicha-piastowa]

Turzyca, chcialam tylko powiedziec, ze bardzo lubie twoje wywazone wpisy. I tutaj tez zgadzam sie w 100%.

[extereso]

Ja również. Turzyca zawsze w punkt, z szacunkiem, jasno.

[mallard]

turzyca napisała:

> I mówię to jako człowiek dotykalski, którego aż skręca, żeby przytulić smutną przyjaciółkę. Ale ona tego nie lubi, więc nie przytulam. A za to ona przytula mnie, gdy jest mi źle - to jej decyzja, że przekracza swoje granice, żeby przynieść mi ulgę.

Fajna przyjaźń 👍

[n-ell]

To jest nie tylko twoja subiektywna ocena (ważna, nie dewaluuj jej), ale tez cały kontekst (oskarżanie o molestowanie, to co Twoje otoczenie nazywa rubasznością itd). Chroń dziecko, nawet kosztem tego, że będą się dziwić. A dla małej i dla siebie w sumie też - jest taka książeczka www.googleadservices.com/pagead/aclk?sa=L&ai=DChcSEwiG4cu54bmAAxX1QZEFHYqABRcYABAKGgJscg&ohost=www.google.com&cid=CAESbeD2PPGU48REgoTn-EUe_pji6QEfZyr3Mo_l5aoFX-G6Ppdv5wHXWLJ-ltJaTUyzIaHZzJdb6ON80cTAfx1jbPiwzORNLzYLu3OisQVv9S9EdHB-2vNQGsHnoUbl6Dq4_0MlMa5OxwIJNcZlGyM&sig=AOD64_2G4RvHJ-YjfiZcapBBgLz1ETgReg&ctype=5&q=&ved=2ahUKEwiDsMa54bmAAxUuCBAIHfIaAvgQwg8oAHoECAEQFA&adurl=

[walidacja]

Turzyca, n-ell - dziękuję.

[turzyca]

To jeszcze dorzucę jedną pozycję:
tantis.pl/moje-cialo-nalezy-do-mnie-p3322388

To jest niemiecki klasyk, który poznają chyba wszystkie dzieci. Cieszę się, że ukazało się polskie tłumaczenie.

[mallard]

walidacja napisała:

> Czyli rozchodzi się tylko (czy aż?) o moje odczucia?

Czyli chodzi tylko (czy aż?) o moje odczucia?
Przepraszam, bo temat poważny, ale musiałem 🙂

[cruella_demon]

Pedofili się wyczuwa 6 zmysłem.
Molestował ciebie, molestuje twoją córkę.
Nie bez powodu dotyk jednego człowieka jest dla nas neutralny, a innego powoduje obrzydzenie, nawet niby taki sam.
Podświadomość potrafi wychwycić znaki niewerbalne, choćby ten obleśny wyraz pyska jak się ślini.

[szare_kolory]

walidacja napisała:

> Ale no wlasnie - opisałaś to, co robi i moj ojciec. Czyli rozchodzi się tylko (
> czy aż?) o moje odczucia? A co, jeśli jestem przewrażliwiona, albo uprzedzona a
> lbo coś innego?
> Właśnie dlatego pytałam o Waszą ocenę takich zachowań - bo, pomijając moją subi
> ektywną ocenę, one same w sobie niewłaściwe nie są?

Ale co to w ogóle znaczy "przewrażliwiona". To jest termin, którym operują osoby dążące do specyfikowania ofiary. To jest termin, który zawsze zakłada porównanie do jakiegoś wzorca. Jesteś wyczulona na jakimś punkcie tak bardzo, że aż Twoje reakcję są nadmiarowe. No a jakie są właściwe reakcję na pedofilię? Jakie są właściwe reakcje na własną, być może wypartą, krzywdę? Gdzie jest taki wzorzec? Wychodzi na to, że istnieje tylko w umyśle tego, kto osądza, że ktoś inny jest przewrażliwiony. Kiedy chce się mieć spokój, nie być świadkiem oburzenia lub innych emocji tej "przewrażliwionej" osoby. Nie istnieje przewrażliwienie.

[borsuczyca.klusek]

forum.gazeta.pl/forum/w,567,166400890,166400890,Dziecko_nie_klamie.html

Tych wątków później było więcej, ale ten był pierwszy.

[asfiksja]

Uważam, że nie przesadzasz.

[berdebul]

Niektóre dzieci lubią być głaskane/masowane. Samo w sobie jest nieszkodliwym okazaniem czułości. Pytanie jakie intencje miał dziadek - chciał zrobić przyjemność wnuczce, czy jednak sobie.

[walidacja]

No nie jej na pewno, siedział obok i sie nią zachwycał i głaskał po nogach, rekach i stopach, raczej dla własnej przyjemności.

Ja też tak ją głaszczę, ale jestem jej matką...

[berdebul]

Bycie matka nie ma znaczenia, chodzi o intencje.

[healios]

Znaczy UZYL Twojej corki zeby sobie zrobic dobrze i to w Twojej obecnosci. Ty sama nie masz zadnych watpliwosci ze on robil dobrze sobie, a jednak mu na to pozwolilas. Nie oceniem-pokazuje mechanizm.
Pewnie w glebi dobrze wiesz ze Twoj ojciec przekracza granice, ale akceptacja tego ma bardzo nieprzyjemnie konsekwncje-bedziesz sie musiala skonfrontowc z wlasnymi doswiadczeniami, ktore pewnie chcesz upchnac tak gleboka jak sie da i zapomniec.

[kropkaa]

Od samego czytania jest mi niedobrze, a ty jeszcze się zastanawiasz?
Odseparowałabym dziecko od dziada w tempie natychmiastowym i ani nawet pół minuty nie zostawiłabym sam na sam.

[walidacja]

No i to jest chyba kubeł zimnej wody.

Tak, jak pisalam - byc moze mam przesunięte granice, bo sie z tym człowiekiem wychowywalam. Dlatego pytam Was.

[kropkaa]

Większość z nas wychowała się z takim obleśnym wujkiem, sąsiadem, dziadkiem czy ojcem. I pamięta te sytuacje, choć kilkadziesiąt lat minęło. Oszczędź tego dziecku, póki możesz - pamiętaj, że wykorzystywanie nie zaczyna się od pójścia na całość, tylko od małych kroków, oswajania i przesuwnania granic. Po prostu od razu działaj.

[turzyca]

Ja miałam szczęście, że nie miałam oblechów w bliskim otoczeniu. Może dlatego nie zastanawiam się, czy akceptować ich w otoczeniu moim czy dzieci. Wystarczy jeden raz, gdy komuś ręką zawędruje zbyt nisko lub zbyt wysoko. Parę osób wyeliminowałam z otoczenia, bo jeśli nie mają skrupułów, żeby przejechać "przypadkowo" ręką po moich obszarach intymnych, to nie chcę ryzykować ich obecności w okolicy dzieci.

A jeśli to naprawdę przypadek, to człowiek się rzuca do solennego przepraszania, skręca go ze wstydu i nie wie, co ze sobą zrobić, łatwo rozpoznać, że to nie było intencją.

[extereso]

Ja też nie miałam takich osób w swoim otoczeniu. To wiąże się z tym, że nikt nie umniejszał ani nie rozdmuchiwał moich doznań w takich sytuacjach( bo ich nie było), zatem im ufam. Autorka takiego fuksa nie miała, stąd jej niepewność czy może zaufać sobie

[bylam.stara.mostowiakowa]

Ja to uznałam za rolowanie, bo od samego czytania robiło mi się niedobrze : dziadek masuje wnuczce stopy i mówi że się w niej zakochał, blech....... a matka dalej się zastanawia jak się zachować. Przecież to zwyrol. O ile jest prawdziwy.

[walidacja]

On zawsze był "dotykalski" - zawsze dotykał mamę, klepał ją itp, taki jakby "hugger" w obyciu no, dotykiem wyrażał uczucia.

Ale nie do 2.5-letniej wnuczki, macie rację.

[wapaha]

ale wiesz ze pedofile tak samo masują pupę ? a potem srom dziecka. masują tylko. a potem dają ptaszka do masowania
to tylko głaskanie przecież...


nie !
zastanów sie skąd w tobie takie odczucia , wrażenia, niepokój
przykro mi ale obstawiam że przezyłaś coś podobnego na własnej skórze

[kk345]

walidacja napisała:

> On zawsze był "dotykalski" - zawsze dotykał mamę, klepał ją

Kobiety w pracy też...

[zielonyjeziorak]

Ale co to za tłumaczenie, że zawsze był zboczeńcem? To go nie robi zboczeńcem mniej, tylko bardziej.

Okropnie się czuję, czytając ten wątek. Mam nadzieję, że albo to nieprawda, albo nigdy więcej na coś takiego nie pozwolisz i nie będziesz go zostawiać z dzieckiem sam na sam nigdy przenigdy.

[turzyca]

Wiesz, opis jest silnie nacechowany. Ta sama sytuacja (technicznie) - dziadek, który zwariował na punkcie wnuczki, jest gotowy godzinami ją zabawiać, siedzi na placach zabaw, zmęczoną nosi kilometrami, tuli, głaszcze, masuje, żeby dziecku się lepiej spało - pozbawiona tego podtekstu lepkich rączek brzmi świetnie. Bo dobrze jest mieć kogoś, kto Cię kocha bez żadnych "ale", kto gotów jest nosić Cię na rękach, kto dba o Ciebie ze wszystkich sił. Ale intencja dorosłego jest w tej relacji podstawą, gdy nie jest czysta, to obrzydza cały obraz.

[milva24]

Ale intencja dorosłego jest
> w tej relacji podstawą, gdy nie jest czysta, to obrzydza cały obraz.
>
Otóż to.

[clk]

Jeśli to nie trolling - sytuacje wyjaśniłaby od razu. Mówiąc - tato nie życzę sobie.

[walidacja]

Dziękuję.
Dziś już towarzystwo śpi, jutro już wiem, co robić.

[joana012]

walidacja napisała:

> Dziękuję.
> Dziś już towarzystwo śpi, jutro już wiem, co robić.

Mieszkasz z rodzicami? Oby nie

[walidacja]

Nie, nie, jesteśmy razem na krótkich wakacjach.

[simply_z]

Mnie zastanowilo cos innego, jesli twoj ojciec zostal oskarzony o molestowanie w pracy, to cos jest na rzeczy...czyli mozliwe,ze nie jest pedofilem ale oblechem:/.

[maleficent6]

Jedno nie wyklucza drugiego.

[panna.nasturcja]

Pedofil molestujący koleżanki w pracy jest raczej rzadkim zjawiskiem, pedofila nie podnieca kobieta, która wyglada jak kobieta, nawet nastolatka jest „za duża”.
Autorka trochę za dużo grzybów wrzuciła w ten barszcz.

[maleficent6]

Inaczej. Można być zboczeńcem, który wykazuje zachowania pedofilskie. Nie jest to częste, ale są takie przypadki. I zazwyczaj w przypadku dzieci, są to dzieci łatwo dostępne, z najbliższego otoczenia. Nie trzeba ich nigdzie łowić, stwarzać okazji, bo te okazje "tworzą się same". Znam ten typ, osobiście. Małe dziewczynki, dorastające dziewczynki czy podległe kobiety...bez znaczenia. Chodzi o pewną słabość, zależność, o dominację i kontrolę. To podnieca, nie stricte dziecko jako dziecko.
Oczywiście nie twierdzę, że ojciec autorki to akurat ten typ, bo tego nie wiem. Wiem natomiast, że jeśli autorka czuje obrzydzenie, dyskomfort itd to ma ku temu powody.

[clk]

Proszę. Jako dziecko nie znosiłam przytulania/ pieszczenia się ze mną

[daltonka]

Po udach?

[walidacja]

Tak, też...

Mnie, jako młodziutka, opaloną nastolatkę jadąca obok niego w aucie, również, raz.

[ardiss1]

i chyba ta wypowiedz jest potwierdzeniem tego co czujesz.
dotknęłabyś opalonego nastolatka po udzie jadąc razem w aucie? nie sądzę...To ma juz podekst bardzo duzy ...

[ichi51e]

Jesteś jej matka jeśli czujesz się z cudzym zachowaniem nie w porządku masz prawo i obowiązek reagować. Niech spada na drzewo.

W życiu bym po czymś takim jie spuściła z oka.

[ichi51e]

I metoda zdartej płyty „tato nie życzę sobie” na sto producent będą z ciebie robic czepialska wariatkę miej to gdzieś. To ty rozdajesz karty a jak się niepodoba to zabierasz zabawki i idziesz do domu. Nie wdawaj się w zbędne dyskusje.

[princy-mincy]

jeśli Ty się czujesz z tym niekomfortowo to reaguj.
moich dzieci (corka i syn) ani mnie nikt tak nie dotykał, ale to nie ma znaczenia. skoro Ty się z takim dotykiem zle czujesz to Ty musisz powiedzieć dość/stop

[anorektycznazdzira]

Kiedyś dobry kumpel nauczył mnie jednej rzeczy: jeśli czujesz, że coś jest nie tak, to na bank coś jest nie tak.

[rzepicha-piastowa]

Dokladnie tak jest! Nasza intuicja podpowiada nam pewne rzeczy, ktorych swiadomie nie mozemy nazwac. Nigdy mnie to nie zawiodlo

[borsuczyca.klusek]

Dlaczego nie bronisz dziecka przed czymś co sama z niechęcią wspominasz?
Dlaczego nie zareagowałaś od razu? Boisz się, że ojciec się obrazi czy o co chodzi? Pamiętam, że przede wszystkim twoim obowiązkiem jest bronić córkę.

[walidacja]

Bo ona go bardzo lubi, sama sie przytula i śmieje, chce z nim spędzać czas. Poza tym, ja sama ją tak głaszczę, i uznałam takie zachowania za normalne w przypadku kochającego opiekuna.
Mam też za mało zaufania do własnych osądów.

Teraz już widzę, że zrobiłam poważny błąd.

[turbinkamalinka]

Bo to na tą chwilę nie musi byc nic pedofilskiego. Ale sama piszesz że ojciec miał sprawę za molestowanie. Sorry ale raczej nie za opowiadanie sprośnych dowcipów. Raczej były to niestosowne słowa, żarty, gesty, dotyk. Coś po czym te kobiety poczuły się upokorzone. Chyba że trafił na powiedzmy 4 wiedźmy które pozywają każdego faceta za to że się uśmiechnął.
Jak teraz tego nie ukrócisz to jak córka będzie starsza może być tylko dla niej gorzej. Zacznie dojrzewać a "uroczy" dziadziuś będzie przy stole, przy ludziach komentował jak jej piersi urosły, jak biodra poszerzyły. To nie są przyjemne sytuacje (pewnie sama to słyszałaś). Głaskanie 2 latki po nodze nie musi być niczym złym. Ale dziecko rośnie za kilka lat twój ojciec nadal będzie ją po nodze głaskał a to już będzie nie na miejscu (delikatnie mówiąc), zacznie być krępujące dla córki.

[walidacja]

Masz rację.
Ja na pewno nie pozwolę na takie przekraczanie granic, jak opisałaś, ale one nie są dla mnie dwuznaczne. Glaskanie 2letniej wnuczki po nodze samo w sobie raczej nie jest niepokojące, stad moje wątpliwości.

[turbinkamalinka]

walidacja napisała:

> Masz rację.
> Ja na pewno nie pozwolę na takie przekraczanie granic, jak opisałaś, ale one ni
> e są dla mnie dwuznaczne. Glaskanie 2letniej wnuczki po nodze samo w sobie racz
> ej nie jest niepokojące, stad moje wątpliwości.

Nie musi być złe ale może. Wyobraź sobie sytuację za 10 lat. Siedzicie przy stole rozmawiacie i nagle twój tatuś wypala "Ech ale tej mojej Ewie cycuszki urosły, a mógłbym przysiąc że jeszcze wczoraj głaskałem ją po malutkiej nóżce" Chcesz córkę narażać na takie upokorzenie? Żeby jako młoda dziewczyna wysłuchwała takich tekstów od starego dziada?

[pytajacakinga]

Słuchaj rozumiem cie bo ja byłam molestowana przez mojego ojca i powiem Ci tak nigdy z nim mojej córki nawet na 5 minut nue zostawiłam sama. I nie zastanawiaj się czy to ci się wydaje że on źle głaszcze córkę po prostu albo trzymaj ja,z daleka albo powiedz mu konkretnie że nie, życzysz sobie. Wiem że będzie ciężko ale to on się powinien wstydzić ty zaufaj swojej intuicji

[bistian]

Tu nie ma półśrodków. Nie przyjeżdżacie do dziadków razem, a sama tylko na herbatę. Nie ma tłumaczyć, to nic nie da, a będzie ciągle drążenie.

[paskap]

Masz takie wspomnienia z ojcem to po co wspólne wakacje ? Przecież się męczysz tylko.a teraz możesz przebywać w towarzystwie ojca?

Ja teraz na wyjeździe bym po prostu zabierała córkę od niego i już. Bo gadanie nic nie da.

[natalia.nat]

Troll.

[alex_vause35]

Jeśli coś cię w tym zachowaniu alarmuje, chroń dziecko.

[walidacja]

Odpiszę zbiorczo, bo na szybko.
Bardzo dziękuję za wszystkie rady i otrzeźwienie. Już podejmuję kroki.

Co do pytań, czemu spędzamy czas z dziadkiem - urodziłam 1.5 miesiąca temu syna, mąż musiał wyjechać, poprosiliśmy moich rodziców o pomoc na kilka dni.

Przypomniało mi sie jeszcze, że przez wiele miesięcy określał moją córkę mianem "kokietka" (!!!), bo rzuca jakieś spojrzenia (?), za co go solidnie ochrzanialam za każdym razem.
Oraz - powiedział do niej kiedyś, żeby possała jego palec (!!!), bo ssała swój - tu "nawet" moja mama mnie poparła w ostrej reprymendzie.

Jezu, to wszystko jest naprawdę bardzo niepokojące. On jest obrzydliwy, nawet, jeśli nie posunie się do gorszych gestów. Dość tego. Nie wiem, co ja sobie myślałam do tej pory.

[alex_vause35]

Sorry, ale chyba zwymiotuję.
Masz na to wszystko prostą receptę, bo jeszcze do niczego złego nie doszło - wystarczy odciąć dziadka od wnuczki, ważne, żeby konsekwentnie.

[1.wetta.1]

Uciekaj jak najdalej. Nie zmienisz ojca. Bleeeee.

[rzepicha-piastowa]

Kochana, dobrze, ze zdalas sobie z tego sprawe i dobrze, ze chronisz corke. Masz dobry instynkt!

Bardzo trudno jest zauwazyc pewne rzeczy bez normalnego punktu odniesienia. Jesli w tym wyroslas, to nie wiesz jak bardzo to nie jest normalne.

Bardzo dobrze, ze tu napisalas! Jesli bedziesz sie wahac jak sobie poradzic z sytuacja, to odzywaj sie. Dziewczny na pewno poradza i coe wespra (czasem dosc ostro, ale intencje sa dobre).

Bede bardzo mocno trzymac za ciebie i za corke kciuki! Dasz rade!

[walidacja]

Dziękuję.

[figa_z_makiem99]

Chroń dzieci przed zbokiem.

[malia]

wiek dzieci i inne szczegóły ci się rozjeżdżają w porównaniu z twoimi poprzednimi wątaskami

[...]

[szare_kolory]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[stephanie.plum]

ojciec ma Alzheimera.

[geraldzlasu]

Proszę zamknijcie ten wątek

[jammer1974]

Zaufaj intuicji. Trzymaj dziadka daleko od wnuczki.

[irma223]

Samo w sobie całowanie malutkiej wnuczki w głowę i głaskanie po gołych stópkach nie jest niczym niewłaściwym.

Ale skoro u ciebie wywołuje złe odczucia i złe wspomnienia, to raczej chroń dziecko, bo prawdopodobnie dużo wyparłaś, a wspomnień z tak młodego wieku pewnie nie masz. Siedzi w podświadomości.

[alicjamagdalena]

Kiedyś oglądam film, nie pamiętam tytułu ale był tam taki wątek... ojciec poprosił córkę aby usiadła mu na kolanach , chyba w parku. Ona" tylko" siedziała a on...nawet jej nie dotykał tylko kręcił się i ...ona była znieruchomiała...to było chyba bardziej 🤢 obrzydliwe niż ostentacyjne dotykanie, molestowanie.

[karmello29]

walidacja napisała:

> Dziś z dość paskudnym tematem
>
> Mój ojciec, taki mocno rubaszny typ z lekko lepkimi rączkami, podczas wieczorne
> j bajki mojej 2.5 letniej córki, dotykał ją po nogach (krótka piżamka), głaskał
> z taką jakąś nabożnością po łydkach, udach, ramionach, ugniatał stopy... Ja si
> edziałam obok i przytulałam ją do siebie.
>
> Czuję obrzydzenie. Pewnie ze względu na fakt, że sama z okresu wczesnej młodośc
> i pamiętam jakieś dziwne zachowania w swoim kierunku z jego strony.
>
> Czy słusznie uważam, że nie powinien tak robić, czy przesadzam? Gdzie są granic
> e? Czy to są sygnały ostrzegawcze? On wnuczkę uwielbia, sam mówi często, że się
> w niej zakochał (ale tak mówi mnóstwo osób, bo - uwaga, madka alert - jest nap
> rawdę śliczna i czarująca), dużo ją całuje w głowę i przytula, lubi z nią spędz
> ać czas.
>
> Jeśli to się powtórzy, to bardzo ostro zareaguję tak czy siak, ale jestem cieka
> wa, jak to wygląda z Waszej strony. Jesteśmy akurat wspólnie na wakacjach, więc
> jest pole do manewru.

obrzydliwe fantazje pedofila.
w zyciu dziadek ani babcia (a mialam dwie i jednego dziadka ) nie ugnatali mi stóp (pachnie fetyszem w opisie)ani nie glaskali z luboscia.
brakuje mi jeszcze opisu pieszczenia sutków i pocalunkow z jezyczkiem,chyba zapomniales trolu dodac.
watek do kasacji,jak dla mnie jakis pedo sie brandzluje .

[alicjamagdalena]

Bez przesady ona pewnie jak ktoś pisał wpadła w efekt gotującej się żaby

[taje]

Nie wiem, czy fantazje pedofila ale jestem przekonana, że to trolling. Wystarczy spojrzeć na inne wątki autorki - wszystkie o dziwnych okołorodzinnych dramach - a to śmiertelnie chorej bratanicy jej zła bratowa nie pozwala widywać, a to starcie rodzice z kotami versus teściowie z psami, a to pouczanie koleżanki chcącej kupić prezent jej dziecku o zaletach minimalizmu. Nie wierzę, że walidacja jest prawdziwa.

[alicjamagdalena]

Ale dlaczego ktoś miałby zakładać taki wątek? Chyba że to celowa polityka gazety aby zwiększyć ruch na forum.
Wtedy to nie troll a ustawka.

[taje]

Troll w sensie, że nie jest prawdziwa. A dlaczego animuje forum takimi opowieściami, nie mam pojęcia. Ludzie mają różne zainteresowania (i różne metody zarabiania pieniędzy).

[walidacja]

Nie mam az takiej wyobraźni.Te sytuacje są jednego życia wzięte.
Ten wątek akurat bardzo mi pomógł w najważniejszej z tych wszystkich historii. I choć nie znoszę być oskarżana o kłamstwo, to jakoś to przeżyję - opłacało się, bo otworzyły mi się oczy w kwestii bezpieczeństwa mojej corki.