Wątek randkowy - pytanie do doświadczonych

[analoga_niet]

No dobra, tytuł trochę na przyciągnięcie uwagi. A pytanie do doświadczonych randkujących ematek brzmi: w jaki sposób mówiłyście dzieciom, że się z kimś spotykacie? Nie chodzi mi o etap „poznaj moje dzieci”, bo na to za wcześnie.

Ale bombelki się mnie coraz intensywniej dopytują, gdzie jestem i dlaczego nie w domu jak nie są ze mną, lubią do mnie dzwonić na wideo więc też lada moment wyjdą dodatkowe kwestie. Jak na takim etapie im coś powiedzieć i ile, żeby to było dla nich zrozumiałe? Jak Wasze dzieci to przyjęły? I bez jatki proszę

[alicia033]

analoga_niet napisała:

> Jak na takim etapie im coś powiedzieć i ile, żeby to było dla nich zrozumiałe?

- gdzie jesteś, mamo?
- na spotkaniu ze znajomym (znajomymi), córeczko/synku.

I tyle.

[analoga_niet]

O 7 rano? Raczej mało wiarygodne…
Rzeczywiście w przypadku wyjazdów przechodziło bo i tak jeździłam ze znajomymi więc nic dziwnego. Ale nie miewałam spotkań towarzyskich o świcie ciągle albo późnym wieczorem, ani nie było tak że ciągle mnie nie było w domu bo jestem ze znajomymi

[iwoniaw]

Co w tym niewiarygodnego? Chyba jasne, że jak jestes z nimi, to cię nie ma gdzie indziej, a jak ich nie ma, to wychodzisz/funkcjonujesz w innym trybie. Sama komplikujesz niepotrzebnie., info "jestem u znajomych/przyjaciół/na spotkaniu, jakby co, dzwońcie, widzimy sie zgodnlie z planem o 14/w piatek/za tydzień" jest wszystkim, czego potrzebują dzieci na tym etapie.

[hrasier_2]

iwoniaw napisała:

> Co w tym niewiarygodnego? Chyba jasne, że jak jestes z nimi, to cię nie ma gdzi
> e indziej, a jak ich nie ma, to wychodzisz/funkcjonujesz w innym trybie. Sama k
> omplikujesz niepotrzebnie., info "jestem u znajomych/przyjaciół/na spotkaniu, j
> akby co, dzwońcie, widzimy sie zgodnlie z planem o 14/w piatek/za tydzień" jest
> wszystkim, czego potrzebują dzieci na tym etapie.
No raczej ciężko małym dzieciom wytłumaczyć. Gdzie ty żyjesz. W jakim świecie?

[iwoniaw]

Tani, oddal się chyżo 🤮

[nastarana]

Tani dostał jakiegoś wzmożenia na Twoim punkcie, w każdym wpisie na Wandzie płacze, że mu życie IWONKA utrudnia. 😂

[hrasier_2]

nastarana napisała:

> Tani dostał jakiegoś wzmożenia na Twoim punkcie, w każdym wpisie na Wandzie pła
> cze, że mu życie IWONKA utrudnia. 😂
Chyba sama tam piszesz i podszywasz się pod nie swój nick.

[alicia033]

analoga_niet napisała:

> O 7 rano? Raczej mało wiarygodne…

>
Gdyż? Nie jesteś na spotkaniu ze znajomym? Bo jak jesteś, to naprawdę nie wiem, w czym problem.

[m_incubo]

alicia033 napisała:

> analoga_niet napisała:
>
> > O 7 rano? Raczej mało wiarygodne…
>
> >
> Gdyż? Nie jesteś na spotkaniu ze znajomym? Bo jak jesteś, to naprawdę nie wiem,
> w czym problem.
>
>
Oczywiście że dzieciom, a to są małe i bardzo małe dzieci, wystarczy informacja "wpadłam na śniadanie do kolegi/jem śniadanie z kolegą.
Ale tu nie o info dla dzieci chodzi, litości, chyba że rzeczywiście niektóre forumki są dziecięco naiwne.

[daniela34]

Wpadłam tylko wspomnieć, że najprawdopodobniej jatka jednak będzie
Nie życzę, ale palec mnie świerzbi, co dowodzi, że nam jateczka tu nadchodzi.

Udanego randkowania niezależnie od spodziewanej jateczki.

[alpepe]

Wiek bombelków?

[analoga_niet]

Przedszkole i wczesna podstawówka

[alpepe]

A to nie pomogę. Chyba bym faktycznie ogólnikowo inforomowała.

[hrasier_2]

analoga_niet napisała:

> Przedszkole i wczesna podstawówka
>
To ciężko nawet skłamać. Zwłaszcza temu z podstawówki😁

[mizantropka_20]

I zostawiasz progeniturę w tym wieku, żeby namiętnie randkować? Może lepiej oddaj ich do okna życia, odpadnie ci problem z opieką i tłumaczeniem się. A poza tym, twoje trolololololololo wątki są coraz durniejsze. Trącasz mi kapliczkową

[trampki-w-kwiatki]

No i zaczęło się jednak. Wjechało okno życia 🙄

[mizantropka_20]

No i zaczęło się, wjechała ignorancja. To był sarkazm/ironia w odpowiedzi na trollującą analogie. Pomogłam?

[analoga_niet]

Nie zostawiam, randki są w czasie kiedy dzieci mają swój czas z ojcem, mamy opiekę naprzemienną

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Nie zostawiam, randki są w czasie kiedy dzieci mają swój czas z ojcem, mamy opi
> ekę naprzemienną
>

To skoro sa z ojcem to czemu ty w tym czasie musisz im się tlumaczyć?
I za kazdym razem odbierać?
Serio ja odbieram zawsze tylko w 2 wypadkach gdy dzwoni niepełnosprawny syn lub w nocy, gdy sa poza domem, bo moze potrzebuja pomocy. A tak oddzwaniam jak jestem gotowa.
Jesli nic pilnego maja pisac odczytam jak zobacze rano/po pracy/jak wyjde z lozka.

[mizantropka_20]

A skąd dzieci będące u ojca wiedzą, że o 7-mej rano nie ma cię w domu? Jak to mówią, bujać to my, ale nie nas.

[analoga_niet]

Z telefonów i spraw typu „mamo a zobacz czy mój dinozaur leży na łóżku czy zostawiłam u babci”, „mamo a my wpadniemy do ciebie przed szkołą bo chcę wziąć hobby horse do szkoły”

[mizantropka_20]

Aha, niech ci będzie, wywieszam białą flagę

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Z telefonów i spraw typu „mamo a zobacz czy mój dinozaur leży na łóżku czy zost
> awiłam u babci”, „mamo a my wpadniemy do ciebie przed szkołą bo chcę wziąć hobb
> y horse do szkoły”
>

Aha i za kazdym muszą pytać o dinozaura czy koniki.
Czy musisz za każdym razem odbierać?

[analoga_niet]

Od muszę ale odbieram telefonu od dzieci, nie pytałam o to jak ma funkcjonować rodzina tylko o coś innego

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Od muszę ale odbieram telefonu od dzieci, nie pytałam o to jak ma funkcjonować
> rodzina tylko o coś innego
>

Po prostu robisz sobie sztuczne problemy.
Chowasz sie z facetem przed dziecmi, a z drugiej storny nauczyłaś je być na telefonicznej smyczy.


Wiec wyjscia masz dwa, żeby powiedzieć dziecom ze masz przyjaciela u którego spedzasz czas ,gdy one sa z ojcem.
Albo nauczyć je ze nie zawsze bedziesz odbierać.
Chesz miec dwa swiaty , z dziecmi i bez ale tak sie nie da. Dopoki nie wybierzesz drogi pogodzenia tego.
Albo one wiedza albo przystajesz byc uwiazana do telefonu i i dzieciecych zachcianek.

Skoro zamiast pokazac dzieciom pana na neutralnym gruncie i powiedziec ze dla ciebie on jest wazny dla nich nie musi to nie jest zaden ich ojczym.
I jak one sa u taty to ty jestes u niego.

To ty kombinujesz jak konik pod gorke.
Klamac nie ,nie odbierać nie, poznac dzieci nie.
Jakieś magicznej rady oczekujesz?

[analoga_niet]

Ale przecież ja już zdecydowałam że powiem

[piwoniawpiwnicy]

To kiedy ma randkowac, czekać 15 lat?

[primula.alpicola]

Jatka oczywiście będzie, jak zawsze przy telenoweli pt. "Życie gruu".
Czy riki już wie o wątku??

N/t nie mam doświadczeń, ale. Jeśli jest za wcześnie na poważne zapoznania, to zwyczajnie mówisze, że spotkałaś się ze znajomym.

[daniela34]

primula.alpicola napisała:

> Jatka oczywiście będzie, jak zawsze przy telenoweli pt. "Życie gruu".
> Czy riki już wie o wątku??
\
Otóż. I to samo pytanie (o rikiego) cisnęło się na mych ust korale. Jest na forum, aktualnie udziela się w innym wątku, pisząc o szarpaniu pasażerki za włosy. Zapewne zaraz przytupta.

[primula.alpicola]

W jakim wątku jest szarpanie za włosy?

[daniela34]

forum.gazeta.pl/forum/w,567,179296119,179296119,Matko_co_bys_zrobila_.html

[primula.alpicola]

Dlaczego mi to zrobiłaś!?
Byłam, przeczytałam, oniemiałam.

Oczywiście z powodu bezczelności pani, która tak skutecznie i celowo prowokowała rikiego żeby musiał ją szarpać za włosy i plaskać!
Co za larwa!

[daniela34]

primula.alpicola napisała:

> Dlaczego mi to zrobiłaś!?
> Byłam, przeczytałam, oniemiałam.

Po prostu nie chciałam być z tym sama!

[primula.alpicola]

daniela34 napisała:


>
> Po prostu nie chciałam być z tym sama!

No dobrze, dobrze.
Nadal go nie ma, szok. A ja tu mam przygotowane marchewki w słupkach do podgryzania! Czy to możliwe, że jeszcze nie ogarnął, że gruu zmieniła nick?

[szarmszejk123]

Specjalnie bystry nie jest, więc wszystko możliwe :p

[homohominilupus]

Kurczę, wychodzi na to, ze i ja nie jestem 🙃
Ale nowy/ stary nick pisze inaczej niz grru moim zdaniem. Chociaż jesli tak twierdzicie, to tak musi być.

[analoga_niet]

Ale to ja tylko poczułam potrzebę zmiany - najpierw włosy potem reszta

[daniela34]

homohominilupus napisała:

> Kurczę, wychodzi na to, ze i ja nie jestem 🙃

Nie wiem czy bym szybko ogarnęła, ale widzialam jak sama napisała, że jest grruu 😀

[homohominilupus]

A kimże są sztalugi? 🤔

[primula.alpicola]

homohominilupus napisała:

> A kimże są sztalugi? 🤔
>

Brzmi jak dawno nie widziane s.uki-z-godzin

[homohominilupus]

W ogóle nie brzmi IMHO

[tania.dorada]

Ale że gruu się musi pytać o doświadczenie w randkowaniu z dziećmi na pokładzie?

[analoga_niet]

Nie w randkowaniu tylko w poinformowaniu dzieci o związku

[anajustina]

Czyli czysty egoizm!

[anomaliapogodowa81]

primula.alpicola napisała:

> Dlaczego mi to zrobiłaś!?
> Byłam, przeczytałam, oniemiałam.
>
> Oczywiście z powodu bezczelności pani, która tak skutecznie i celowo prowokowa
> ła rikiego żeby musiał ją szarpać za włosy i plaskać!
> Co za larwa!

Riki ma to po tatusiu, tamten też MUSIAŁ łapać swoją córkę za piersi i tyłek, a ta histeryczka teraz robi afery!

Mnie to bardzo bawi, jak riki regularnie od lat przyczłapuje do nas, żeby udowadniać niepytany, jakim jest slabym, nędznym frajerem i jak wszystkie kobiety go równo w wała z radością robiły. A ten ciagle wierzy, że jest macho 😂

[szarmszejk123]

Riczard nie zaskoczy już niczym, to takie w jego stylu...

[arthwen]

Mnie to jednak trochę zaskoczyło, nie żeby sam czyn w wykonaniu Rikiego, ale to, że bez żenady przyznaje się do bycia damskim bokserem.

[homohominilupus]

On bez żenady opowiadał, jak jego ojciec łapał za piersi dorastającą siostrę i nie widział w tym nic niewłaściwego. Więc nic mnie juz w temacie Ryszarda nie zadziwi. Tzn tak myślę, zarzekać sie nie będę...

[analoga_niet]

Riki to raczej mógłby się udzielać w wątku „jak ukryć kochankę przed dzieckiem” 😀 W kwestii, o którą pytam, nie ma raczej doświadczenia.

[primula.alpicola]

daniela34 napisała:

> primula.alpicola napisała:
>
> > Jatka oczywiście będzie, jak zawsze przy telenoweli pt. "Życie gruu".
> > Czy riki już wie o wątku??
> \
> Otóż. I to samo pytanie (o rikiego) cisnęło się na mych ust korale. Jest na for
> um, aktualnie udziela się w innym wątku, pisząc o szarpaniu pasażerki za włosy.
> Zapewne zaraz przytupta.


Uważam, że ten wredny gnom robi to złośliwie.
Nawet jeśli nie wie, że analala_niet to nie gru, to przecież nie pominąłby wątku ze słowem "randka" w tytule, i migiem by się dowiedział że to ONA.
Złośliwy dziad, no.

[primula.alpicola]

analoga_niet, sorryyyy!

[analoga_niet]

Złośliwie nie zajmuje stanowiska?😀 Riki po prostu nie wierzy, że jakikolwiek chłop chciałby kobietę 40+ z trójką dzieci więc zapewne nie wyprowadza się z tego samego powodu z jakiego nie wypowiadałby się na temat urządzenia stajni dla jednorożca

[primula.alpicola]

analoga_niet napisała:

> Złośliwie nie zajmuje stanowiska?😀

Oczywiście że tak! W każdym Twoim wątku jest niebywale aktywny, poucza Cię, strofuje, nie dowierza, gdyba, a tu nagle cisza. Złośliwie to robi!
Szkoda, no szkoda

[primula.alpicola]

analoga_niet napisała:

Riki po prostu nie wierzy, że jakikolwiek c
> hłop chciałby kobietę 40+


Tymczasem ja znowu obserwuję dramat, bo młodszy od pani pan chciałby ją na zawsze i w 100%, a ona nie chce się rozwieść, tylko mieć go jako amante na boku. Cierpią wszyscy, i co poradzisz? A mógłby znaleźć 20- letnią Ukrainkę, i luzik, nieprawdaż. To się uparł na starą menopauzalną babę.

[anajustina]

Ale ona zajęta, czego on tam szuka?

[primula.alpicola]

anajustina napisała:

> Ale ona zajęta, czego on tam szuka?

Czy Ty się wczoraj urodziłaś, że Cię dziwią pozamałżeńskie romanse?

[anajustina]

Nie, nic mnie w tej kwestii nie dziwi tak naprawdę.

[primula.alpicola]

anajustina napisała:

> Nie, nic mnie w tej kwestii nie dziwi tak naprawdę.

No to sama widzisz.

[analoga_niet]

Dlatego na boku należy brać zajętych, mniejsze ryzyko że coś będą chcieli

[primula.alpicola]

analoga_niet napisała:

> Dlatego na boku należy brać zajętych, mniejsze ryzyko że coś będą chcieli
>

Przekażę.
Ten tu z kimś był ale zakonczył.
Ja nie wiem po co ludziom te komplikacje, frustracje i rollercoastery na dopaminie

[analoga_niet]

Tak też się zdarza, ale zawsze ryzyko mniejsze.

[00zxc00]

Przecież Riki sam siedzi ze starą babą 40++.Dlaczego miałby nie wierzyć?

[primula.alpicola]

00zxc00 napisał(a):

> Przecież Riki sam siedzi ze starą babą 40++.Dlaczego miałby nie wierzyć?

Żona to żona, świętość, czego nie rozumiesz?

[analoga_niet]

Dlatego że Riki wziął osiemnastolatkę czyli jak normalny chłop, a teraz xuj pamięta, jak wszyscy wiemy Więc jakoś ciągnie z tą starą baba dzięki wkładaniu od czasu do czasu w młode otwory.
Ale żeby 40-letni facet zamiast bzykać hurtowo małolaty albo chociaż ustabilizować się z jakąś 25-latka w ostateczności chciał związku z nieco starszą i forsowanie rozmnożoną? To już się w uniwersum rikowym zupełnie nie mieści

[trampki-w-kwiatki]

A tak serio drogie panie, olać tę kwintesencję dziaderstwa! 🙄

[analoga_niet]

To znaczy ja się sama dziwię 😀 Ale to duży chłopiec i wie, czego chce, nawet jeśli ja nie mam pojęcia, dlaczego właśnie tego.

[trampki-w-kwiatki]

analoga_niet napisała:

> To znaczy ja się sama dziwię 😀 Ale to duży chłopiec i wie, czego chce, nawet j
> eśli ja nie mam pojęcia, dlaczego właśnie tego.
>
Czemu się dziwisz?

[chatgris01]

No właśnie, czemu się dziwisz? We Francji to normalne.

[azalee]

analoga_niet napisała:

> To znaczy ja się sama dziwię 😀

To znaczy że generalnie zgadzasz się z rikim?

[emka_bovary]

analoga_niet napisała:

>
> Ale żeby 40-letni facet zamiast bzykać hurtowo małolaty albo chociaż ustabilizo
> wać się z jakąś 25-latka w ostateczności chciał związku z nieco starszą i forso
> wanie rozmnożoną? To już się w uniwersum rikowym zupełnie nie mieści
>
Ale, że będzie mieszkać z tobą i twoimi dziećmi? Przecież raczej nie, więc co to za związek w sumie? No chyba, że to jakiś szukający swojego miejsca na ziemi "boroczek" z "mandżurem w łapie" czy jak to było?

[analoga_niet]

Niewykluczone, natomiast to jest dłuższa perspektywa czasowa. Na razie to ja mieszkam z nim jak nie jestem z dziećmi

[m_incubo]

Ale żeby 40-letni facet zamiast bzykać hurtowo małolaty albo chociaż ustabilizować się z jakąś 25-latka w ostateczności chciał związku z nieco starszą i forsowanie rozmnożoną?

Gwoli ścisłości - to ty jeszcze nie wiesz czy on chce związku z forsownie rozmnożoną.
Bo póki co, to owszem, jest w związku z może i starszą, ale singielką.
Facet jest mocno dorosły, nadal bezdzietny i wątpię, by wcześniej był w związku z kobietą z trojką bardzo małych dzieci. Ma z twoimi dziećmi styczność zerową, spotykacie się, gdy jesteś wolna jak ptak, a nie obłożona potomstwem jak Filifionka.

[m_incubo]

A już samo bycie w związku z kimkolwiek, nawet z królową angielską, nijak nie wyklucza bzykania małolat. Ani kogokolwiek innego.

[analoga_niet]

Oczywiście, nie musi wykluczać ale można się umówić na wyłączność

[lilia_tygrysia]

Mnie w podobnej sytuacji stresowało właśnie pytanie, czy partner, zdeklarowany bezdzietny, będzie chciał uczestniczyć w moim życiu wtedy, kiedy są w nim dzieci, bo to bardzo ważna część mojego życia, zupełnie inna od weekendowego funkcjonowania. Wiedziałam, że dopóki się nie poznają, to się nie dowiem.

[analoga_niet]

Na razie to bardziej ja się obawiam wpuszczenia go w moje życie z dziećmi

[lilia_tygrysia]

I dlatego nie wypuszczasz Ja, tak jak pisałam wcześniej, najpierw powiedziałam dzieciom, że mam takiego kolegę, którego bardzo lubię, sporo czasu minęło od tej chwili do wpuszczenia do życia. Tyle, że moje dzieci znają moich bezdzietnych znajomych, nawet niektórych współpracowników, bo zdarza mi się je ciągać po wydarzeniach branżowych.

[m_incubo]

Więc wpuść go zwyczajnie - jako bliskiego znajomego, nie jako partnera. Inni znajomi ludzie, którzy stykają się z twoimi dziećmi, też od razu są "wpuszczani w ich życie" gdy usiądziecie na ławce w parku czy kupicie lody w budce?
No chyba że chcesz powiedzieć, że twoje dzieci nie mają styczności z żadnymi twoimi dobrymi znajomymi, którzy są bezdzietni. Byłoby to dość dziwne, ale oczywiście możliwe. I dość głupie, szczerze mówiąc.

[danaide2.0]

Bezdzietny nie oznacza zdeklarowany.
Gru spotkała sprawdzonego w boju ojca, on spotyka sprawdzoną w boju gru...

[iwoniaw]

a nie obłożona potomstwem jak Filifionka.
>
Chyba jak Mimbla?

[m_incubo]

Nie, Filifionka.

[danaide2.0]

Mam kultowy kubek, uszczerbiony, ale trzymam - z jednej strony Filifionka strofuje dzieci, z drugiej - Filifionka szoruje dywan.
Nabyłam będąc młodą bezdzietną...

[iwoniaw]

Ha, tak mi zapadla w pamiec Filifionka szorująca dywan z zaangazowaniem 150%, że jej dzieci wyparlam 😃

[m_incubo]

Ja nie pamiętam wcale dywanu, tylko te dzieci, gęsiego, według wzrostu

[chatgris01]

Filifionka chyba adoptowała te dzieci z sierocińca, które poszły za Włóczykijem po załatwieniu hatifnacką elektrycznością dozorców Paszczaków?
Fakt, sporo ich było, pomiędzy tuzinem o dwoma tuzinami...

[m_incubo]

Nie pamiętam, ale to chyba była inna filifionka?
W liczbie dzieci za to nikt nie pobije Mimbli 😀

[iwoniaw]

m_incubo napisała:

> Nie pamiętam, ale to chyba była inna filifionka?
> W liczbie dzieci za to nikt nie pobije Mimbli 😀
>

No dlatego mi sie od razu stado dzieci skojarzyło z Mimblą. 😃 A Filifionka miala ewidentne ocd, więc nic dziwnego, że dzieci (własne czy cudze) musiala ustawic wg wzrostu 😉

[danaide2.0]

A Mimbla ile ich miała? Bo Włóczykij przez chwilę pod opieką miał gromadkę 24-osobową, o ile dobrze pamiętam (czym oczywiście totalnie mnie urzekł, jak przystało na spad po patriarchacie).

[trampki-w-kwiatki]

Weź, w Włóczykiju to ja się kochałam tak, że ach! On w ogóle był taki mądry! 🥹😁

[trampki-w-kwiatki]

Mimbla miała 38 dzieci

[trampki-w-kwiatki]

Kurde, pomyliłam się, 37.

[m_incubo]

34 albo 37, nie pamiętam. Mała Mi to przyrodnia siostra Mimbli (nie matki - Mimbli tylko córki - Mimbli) i Włóczykija

[eglantine]

Samo jej imię, po fińsku Mymlan, pochodzi od eufemizmu/slangowego określenia na spanie z kimś, którego Tove Janson używała w swoich listach i dziennikach.
Tu Mimbla córka myje swoje rodzeństwo pod pompą. 😅

[eglantine]

Po szwedzku, oczywiście.

[anajustina]

OCD?

[trampki-w-kwiatki]

anajustina napisała:

> OCD?

No tak, nerwicę natręctw. Dlatego sprzątała jak potłuczona 🤪

[analoga_niet]

Wiem, czego on chce, ale to nie jest tematem tego wątku.

[ib_k]

primula.alpicola napisała:

> Jeśli jest za wcześnie na poważne zapoznania, to zwyczajnie mówisze, że spotkałaś się ze znajomym.

Dokładnie, zupełnie nie rozumiem w czym autorka upatruje problem.

[m_incubo]

W niczym. Autorka rozpaczliwie potrzebuje uwagi i ją dostaje.

[analoga_niet]

Jak napisałam wyżej - nawet dzieciom trudno jest uwierzyć w spotkania ze znajomymi regularnie o świcie i ciągłe imprezowanie wieczorne.

[primula.alpicola]

No to powiedz im prawdę, że się zakochałaś i chcesz z obiektem spędzać dużo czasu.

[analoga_niet]

O to mi mniej więcej chodziło - czy dla nich koncept „zakochałam się” będzie zrozumialy? Czy „mam chłopaka”? Albo „z kimś się spotykam”? Chodzi o to żeby im przekazać to w sposób przyswajalny i niebudzący niepokoju

[sztalugi1234]

Ale skąd mamy wiedzieć?
Dla jednej ośmiolatki będzie, dla innej nie.
A dla pięciolatka może wcale, może inaczej.

[trampki-w-kwiatki]

Ja bym powiedziała, że "mam chlopaka". Zakuma

[danaide2.0]

Budzące niepokój będzie, jeśli łudzą się, że z tatusiem to rozejście to tak na chwilę i może do siebie wrócicie.

W ogóle skoro pytają, to może przestań ściemniać? Powiedz prawdę. Potraktuj je poważnie, odpowiedz na pytania. To milczenie najbardziej budzi niepokój, nie wiedza.

Czy w ogóle opowiadasz im o swoim "życiu bez dzieci"?

[analoga_niet]

Jedna nie tyle się ludzi co bardzo by tego chciała, więc tu może być problem. Tak, opowiadam im o swoim życiu bez nich. W sumie w pytaniu chodziło o to, czy i jak powiedzieć o tym, że ten znajomy jest znajomym szczególnym. I całość wątku mnie skłoniła do decyzji że tak

[trampki-w-kwiatki]

Hej, moje dziecko miało jakoś z 7 miesięcy, gdy nasze małżeństwo się rozpadło. Czyli ni cholery nie pamięta, że kiedykolwiek byliśmy razem i jest to dla niej jednorożec. A mimo to, raz na parę lat ma fazę "chciałabym żebyście z tatą byli razem" albo bardziej kuruozalnie "chciałabym, żebyśmy wszyscy mieszkali w piątkę w jednym domu". I to jest OK. Ma prawo mieć takie emocje, to jest totalnie normalne. Naszą rolą jest to udźwignąć, zrozumieć, przyjąć. Będzie dobrze!

[aankaa]

dzieciom trudno jest uwierzyć w spotkania ze znajomymi regularnie o świcie

a z kim dzieci wtedy są?

[kropkaa]

Z ojcem. Mają opiekę naprzemienną, po tygodniu.

[sztalugi1234]

Nie, riki jest zajęty niebiciem złośliwych bladzi, bo on by nigdy.
Larwa ma szczęście, że ją tylko złapał za kudły i planował wypłacić lekkiego plaskacza, a nie pójść w przemoc fizyczną.
Za to ch...om co przejeżdżają obok, gapią sie w okna i dzwonią na psy należy się łopata. Spowalniają porządnych rikich, którzy i tak mają stres za kierownicą, bo muszą przeprowadzić akcje wychowawcza wobec niesfornej kochanki.
There, streszczone.

[ania357]

Ech..takie zloto mnie ominelo..moderacja wszystko wyciela, zanim zdazylam przeczytac.

Dzieki za streszczenie.

[primula.alpicola]

Mam screena, życzysz sobie?
Tylko musiałabyś szybko czytać, zanim poleci

[trampki-w-kwiatki]

Niezła jesteś 🤣
Pamiętam jak robiono szybko screeny wpisów Berdżinietty 🤣

[ania357]

Poprosze.

[primula.alpicola]

ania357 napisała:

> Poprosze.

Już ktoś wkleił, ale poleciało. Gotowa jesteś??

[ania357]

gotowa

[danaide2.0]

Wycinanie takich opowieści to po prostu fałszowanie historii!

[angazetka]

Ocalone dla potomności i na wypadek, gdyby któraś tu zapomniała, kim jest Riki.

[anomaliapogodowa81]

angazetka napisała:

> Ocalone dla potomności i na wypadek, gdyby któraś tu zapomniała, kim jest Riki.
>

Prawdziwe bohaterki nie noszą peleryn! 🥹

[hrasier_2]

anomaliapogodowa81 napisała:

> angazetka napisała:
>
> > Ocalone dla potomności i na wypadek, gdyby któraś tu zapomniała, kim jest
> Riki.
> >
>
> Prawdziwe bohaterki nie noszą peleryn! 🥹
Anonimowe bohaterki. Faktycznie byle dokopać innym.

[anomaliapogodowa81]

Riki sam siebie skopuje elegancko, nie trzeba mu pomagać.
Tak samo, jak ty. Nie dziwi mnie, że bronisz agresora i zboczeńca. Idź chlać dalej.

[anomaliapogodowa81]

Ps nieustająco mnie wzrusza, jak wszędzie za mną łazisz, mój smętny, przegrany stalkerze.

[hrasier_2]

anomaliapogodowa81 napisała:

> Ps nieustająco mnie wzrusza, jak wszędzie za mną łazisz, mój smętny, przegrany
> stalkerze.
Często cię widzę u Anny. Tam masz stały punkt kontrolny. Zawsze pod tym nickiem dowalasz jej. Nie dworuj sobie, takie jak ty omijam z daleka.

[anomaliapogodowa81]

hrasier_2 napisał:

> anomaliapogodowa81 napisała:
>
> > Ps nieustająco mnie wzrusza, jak wszędzie za mną łazisz, mój smętny, prze
> grany
> > stalkerze.
> Często cię widzę u Anny. Tam masz stały punkt kontrolny. Zawsze pod tym nickiem
> dowalasz jej. Nie dworuj sobie, takie jak ty omijam z daleka.

Właśnie widać 😂 Łazisz za mną we wszystkich wątkach, smutasku.

[angazetka]

Dokopać? Riki sam się podzielił tym wspaniałym wspomnieniem.

[hrasier_2]

angazetka napisała:

> Dokopać? Riki sam się podzielił tym wspaniałym wspomnieniem.
>
Ale tu jest inny wątek. Nie czytam wszystkich pierdół. Mam inne poglądy niż riki. Także w życiu. Tu go nie ma to po co obrabiać mu tyłek.

[voyah3]

ty nie masz życia Tani

[szarmszejk123]

Masz ci los, a ja mam dziś robotę 😐

[daniela34]

A ja spotkanie towarzyskie, więc gdybyście mogły po 18.00 za wiele nie pisać, bo potem nie nadrobię

[azalee]

Pisac mozna, najgorzej jak zaczynaja wycinac, bo potem rano po watku zostaja jakies smetne resztki i nawet nie ma czego nadrabiac

[bmtm]

"To jest Pan X. On teraz będzie twoim tatusiem".

[analoga_niet]

Tak mama zrobiła? I jak sobie z tym poradziłeś?

[anajustina]

Za trzy miesiące był pewnie kolejny tatuś.

[anomaliapogodowa81]

analoga_niet napisała:

> Tak mama zrobiła? I jak sobie z tym poradziłeś?
>

Nie poradził, wystarczy poczytać, co tu na forum wypisuje, to jest sfrustrowany, pretensjonalny looser.

[m_incubo]

I tym sposobem twoje dzieci nie wiedzą, gdzie jesteś o 7 rano, ale całe ogólnopolskie i nie tylko forum, chcąc nie chcąc, wie.
Ale za chwilę będzie płacz, że się czepiają, twoje życie omawiają i wskazywanie kilku innych, których można się czepiać zamiast ciebie.
W podobnych wątkach innych forumek obszernie i często doradzałaś, jak mówić dzieciom i co mówić, a tu nagle sama nie wiesz?
Zastanawiam się, co jeszcze wymyślisz, żeby wybłagać uwagę.

[analoga_niet]

Jaki masz problem? Jak Ci przeszkadza że ktoś zadaje takie pytania to zmień forum bo tutaj co najmniej połowa to różne kwestie z życia: z mężem, teściami, dziećmi, w pracy. Chyba że innym wolno pytać a mnie nie bo paniusia sobie nie życzy. To zrób sobie prywatne forum i tam nie będę pisać. Albo nie wchodź na moje wątki

[m_incubo]

Chyba że innym
No inni, inni, inni, zes*ałabyś się, gdybyś choć w jednym wątku nie posiłkowała się innymi, tym co robią inni, co mogą inni, co się pisze innym, no nie?
Mnie nic nie przeszkadza, wiem w czyje wątki wchodzę i co w nich znajdę, a piszę, co chcę.
Jeśli tobie odpowiedzi nie pasują, gwiazdo, to sama możesz zmienić forum, albo poszukać uwagi poza nim.
Nie dostajesz?

[...]

[analoga_niet]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[m_incubo]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[hrasier_2]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[hrasier_2]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[anajustina]

A z kim są te dzieci o tej 7.00 rano?

[primula.alpicola]

anajustina napisała:

> A z kim są te dzieci o tej 7.00 rano?

Zecswoim ojcem. Dziewczyna naprawdę ma szczęście, że ten ojciec uczestniczy w opiece, to jest po prostu niespotykane i niezgodne z męską naturą.

[analoga_niet]

Z ojcem, a z kim mają być? Analogicznie - jak są ze mną to gadają sobie z nim przez telefon/komunikator wideo.

[hanusinamama]

Rozumiem ze to jest dzien wolny tak? I dzwonią o tej 7 rano?
Niezależnie z kim bym była to bym wprowadziła zasadę, ze budzą osobę któą się nimi akurat zajmuje....drugiej dają spać

[analoga_niet]

Niekoniecznie wolny, normalnie w tygodniu. Natomiast dzieci wiedzą że ja zwykle o takiej porze wstają, akurat godzina jest dla mnie normalna

[hanusinamama]

NO to skoro dla ciebie norma ze o tej porze nie spisz i coś juz robisz to nie wiem po co komplikować. Dzieci cie znaja wiedzą, ze mozesz być w sklepie, na siłce, w pracy
Nie ma cie dłuzej w domu? No nie ma cię...
Jak nie chcesz poznwać jeszcze dzieci z partnerem czy kim tak jest dla ciebie to bym o randkowaniu im nie mówiła, bo i po co...

[hrasier_2]

analoga_niet napisała:

> Niekoniecznie wolny, normalnie w tygodniu. Natomiast dzieci wiedzą że ja zwykle
> o takiej porze wstają, akurat godzina jest dla mnie normalna
>
Ten mały z przedszkola też dzwoni?

[analoga_niet]

O 7 nie jest w przedszkolu przecież

[sztalugi1234]

Masz trójkę dzieci, tak? I nie wiesz, że formę komunikatów, zwłaszcza tak istotnych, dopasowuje się do charakteru, zdolności poznawczych, osobowości dziecka?
Nigdy nie rozmawiałaś z nami na istotne tematy? Szukasz szablonu, wedle którego mogłabyś poprowadzić rozmowę na temat Twojego życia uczuciowego z trójką dzieci w różnym wieku?
Słuchaj, serio??

Spędzasz z nimi dużo czasu, nie jesteś nieobecnym rodzicem, znasz je, rozumiesz, aktywnie wychowujesz.
Kaman.

[analoga_niet]

Wiesz co? Jakieś pięć lat temu jeszcze bym się tym przejęła i biczowała że czegoś nie wiem. Ale już nie: otóż mam prawo mieć wątpliwości, mam prawo czuć niepewność i zastanawiać się, jak coś zrobić. Pół roku się zastanawiałam jak im powiedzieć o rozstaniu, ale tam było łatwiej bo był konkret. Rozmawiałam z nimi na różne tematy ale na taki nie - i mam prawo czuć się niepewna w czymś co robię po raz pierwszy

[sztalugi1234]

Skup się, zanim polecisz w robienie z siebie ofiary i mamadu "jestem wystarczającą madko".
Ty znasz swoje dzieci, forum nie.
Dzieci są w różnym wieku.
Komunikaty dostosowuje się do odbiorcy.
Jeżeli dostaniesz tu radę "co powiedzieć", to ta rada nie ma prawa być dobra.
Chyba że Ci wszystko jedno co powiedzieć, to tak, "spotykam się ze znajomym/i" jest ok.
Ale na takie wyjaśnienie na odwal wpadłaś i bez forum, prawda?

[analoga_niet]

Ok, przyjęłam do wiadomości, dzięki

[trzydziestolatka80]

Dlaczego nie stawiasz przecinków i kropek? Jako Gruu wstawiałaś.

[m_incubo]

Litości, przecież ona nie o radę pyta
Rad zresztą sama w takich wątkach udzielała.

[trzydziestolatka80]

Ty jesteś gruu??? Po co zmieniasz nicka? Bez sensu. Prawdę im powiedz, że masz bliskiego kolegę i chcecie spędzać ze sobą więcej czasu.

[m_incubo]

Bo inni mogą zmieniać, to ona też

[anajustina]

To tak jak ja. Choć wiele tu myśli, że ja to kto inny. W sumie logiczne.

[homohominilupus]

Ty na przykład nie zmieniasz

[danaide2.0]

No dokładnie, dzieci kochasz, ale każdy potrzebuje kontaktu z rówieśnikami, takimi, którzy oglądali te same dobranocki, bo wtedy łatwiej się gada.
(To przeróbka jednej z porad randkowych - niektórzy wolą swoją półkę wiekową).
A że niektóre dobranocki lecą do białego rana...

[kropkaa]

Ale skąd dzieci wiedzą, że nie ma Cię w domu o 7 rano? Poza tym jeśli są z ojcem, to trochę nie wiem, po co wydzwaniać do matki o tej godzinie. Ja np. zwykle o 7 śpię.

[bazia_morska]

Nie mam doświadczenia w rodzinach patchworkowych, ale tez zaczęłabym od zmiany tego typu nawyków. Tata moze przypilnować, by dzieciaki dzwoniły o bardziej ludzkich porach.

[daniela34]

Ludzie, ja rozumiem wszystko ale nawet bezdzietna lambadziara więc, że są obecnie możliwe połączenia na kamerze i ze małoletnie dzieci dosc lubią tę funkcję.
Ja też o 7.00 rano śpię jesli tylko mogę, ale grru raczej wstawała dość wcześnie, jej dzieci też, zatem telefon o 7.00 rano do mamy, żeby powiedzieć jej "Dzień dobry, kocham cie" to chyba nie jest taki kosmos. To znaczy owszem, jak ja o 7.00 rano zadzwoniłam kiedys do mojego ojca to myślal, ze umieram, no ale on mial juz wtedy 19 lat by sie przyzwyczaić, że dobrowolnie o takiej godzinie nie wstaję.
Dzieci grruu raczej z tych skowronków o ile pamiętam.

[kropkaa]

Rozumiem i nie rozumiem, bo dla mnie dzieci o 7 rano w stanie rozkwitu to jednak kosmos
Gdy wstaję czasem przed tą porą, to raczej zapitalam jak mały samochodzik i nie mam czasu na pogaduszki, nawet ze słodkimi bombelkami.
Jakoś mnie ominęło, że dzieci Gruu zaczynają dzień z kurami, bo o matce faktycznie pamiętam.
Także zostaje mi tylko 🍿 w tym wątku.

[szarmszejk123]

Ja sama posiadam takie poranne dziecko więc mnie to akurat zupełnie nie dziwi :p dziś np. szłam do łazienki koło 6 a moja mloda już buszowała w lodówce..
Często w okolicy tej 7 chciałaby dzwonić do babci i nie rozumie czemu babcia tak długo śpi;p

[daniela34]

kropkaa napisała:

> Rozumiem i nie rozumiem, bo dla mnie dzieci o 7 rano w stanie rozkwitu to jedna
> k kosmos

No wiesz, dla mnie dzieci to kosmos a dziecko przytomnie gadające i 7.00 to juz w ogóle powoduje wybuchy w mózgu. Niemniej pamiętam, ze dziewczyny grruu raczej, tak jak mama, wstają wcześnie.
A że sie nie znam na dzieciach to się wypowiem, gdyż podkręci to potencjał jatkogenny wątku - uważam, że przy patchworku takie "mogę zadzwonić do mamy powiedzieć jej dzien dobry, dobranoc, widzialam słonia, Ania mi powiedziała, że mam brzydki piórnik" jest bardzo cenne. Z obserwacji - najlepiej wychodzą te patchworki, w ktorych ten kontakt w taki właśnie płynny sposob przebiega. A nie zawsze tak jest, widuję takie, w których rodzic, opiekujący sie w danym okresie dziećmi, utrudnia, blokuje itd. Niedobre to jest.

[analoga_niet]

Tak, zdecydowanie nie chcielibyśmy sytuacji, w której dzieci będąc z jednym rodzicem są odcięte od kontaktu z drugim. Od początku miały powiedziane że zawsze mogą dzwonić, czasami się też widujemy poza „swoim” czasem. I dokładnie tak to wygląda, że chcą czasem powiedzieć o jakichś drobiazgach z życia, czasem co słychać, powiedzieć dobranoc, takie zwykłe rzeczy

[35wcieniu]

Ok, może coś mi umyka ale jaki jest problem w odebraniu tego telefonu od dzieci rano? Przecież nowy typ nie musi w tym uczestniczyć

[daniela34]

No chyba wam w upale umyka - jesli grruu o 7.00 rano odbierze połączenie video w mieszkaniu partnera no to oczywistym będzie pytanie ze strony dzieci, gdzie jest. Gdyż rozpoznają, ze nie w domu własnym.

[35wcieniu]

No ja rozumiem ale z tego co pisała to jest aktywna zawodowo, ma jakieś spotkania, znajomych, uprawia sport itd. więc nadal nie wiem jaki jest problem żeby odebrała i powiedziała że jest... kurde, gdziekolwiek.
Problem wydaje mi się z dudy wzięty, a w połączeniu z rozkminą czy aby dzieci nie są tak przenikliwe że domyślą się że chodzi o faceta (jakże by inaczej, to przecież zupełnie normalne skojarzenia kilkulatków) każe mi przypuszczać że teoria m_incubo jest słuszna.

[tania.dorada]

No a zawsze musi od razu odbierać i zawsze na wideo? Jak siedzi na tronie bez majtek to tez odbiera wideo? A jeśli mają zwyczaj rozmawiania o 7 to niech ona dzwoni, mając otoczenie pod kontrolą.

[3-mamuska]

tania.dorada napisał(a):

> No a zawsze musi od razu odbierać i zawsze na wideo? Jak siedzi na tronie bez m
> ajtek to tez odbiera wideo? A jeśli mają zwyczaj rozmawiania o 7 to niech ona d
> zwoni, mając otoczenie pod kontrolą.


No mnie tez sie wydaje to dziwne i to w dodatku jeszcze musi sie tlumaczyć gdzie co i z kim.
Zwłaszcza jesli to dzieci dzwonią ,aby jej juz cos waznego dziecięcego powiedzieć niecierpiącego zwloki.
Dla mnie to zalatuje troche swego rodzaju braku poczucia bezpieczeństwa u dzieci ze tak wszystko musza wiedziec bo sie martwia.

[primula.alpicola]

35wcieniu napisał(a):

> Ok, może coś mi umyka ale jaki jest problem w odebraniu tego telefonu od dzieci
> rano? Przecież nowy typ nie musi w tym uczestniczyć
>

Zobaczą, że mama nie znajduje się w ich mieszkaniu, tylko gdzieś indziej?

[35wcieniu]

Przecież się odniosłam. Z tego co pisała nie jest osobą, która siedzi 24 na dobę na chacie więc chyba ich nie szokuje że matka wyszła z domu.

[analoga_niet]

Nie szokuje, ale jak stale nie ma mnie w domu, szczególnie bardzo wcześnie rano to się pytają gdzie jestem

[tania.dorada]

analoga_niet napisała:

> Nie szokuje, ale jak stale nie ma mnie w domu, szczególnie bardzo wcześnie rano
> to się pytają gdzie jestem
>
„A, jestem na porannej kawie u kumpla”.

[niemcyy]

To powiedz, że u znajomego albo znajomej tak jak one są u ojca. Chyba przedszkolak cię nie pyta, czy uprawiasz seks wieczorem i rano jak nie śpisz u siebie.

Albo nie odbierz i oddzwoń później.

[analoga_niet]

Ja praktycznie nigdy nie śpię o tej porze i one lubią do mnie zadzwonić jak wstaną, zupełnie mi to nie przeszkadza, na dobranoc też dzwonią.

[kropkaa]

A jakieś ustawienie tła jak w Teamsach?

[anajustina]

To u niej ten znajomy goły w tle był?

[kropkaa]

Jak najbardziej telefony czy video z rodzicem o każdej porze są dla mnie zrozumiałe, po prostu dzieci skowronki to dla mnie jak jednorożce.
Ale rozumiem i przyjmuję, zachodzą takie zjawiska w przyrodzie

[kropkaa]

kropkaa napisała:

> Jak najbardziej telefony czy video z rodzicem o każdej porze są dla mnie zrozum
> iałe, po prostu dzieci skowronki to dla mnie jak jednorożce.
> Ale rozumiem i przyjmuję, zachodzą takie zjawiska w przyrodzie

Coś mi się źle podpięło, to odp. do Danieli.

[azalee]

kropkaa napisała:

> Jak najbardziej telefony czy video z rodzicem o każdej porze są dla mnie zrozum
> iałe, po prostu dzieci skowronki to dla mnie jak jednorożce.

Jestesmy z tej samej bajki, bo moje wstaja miedzy 9 a 10 (przedszkole i wczesna podstawowka). Az mi sie slabo robi na mysl ze od poniedzialku znowu ich bede musiala wybudzac o 7 do szkoly.

[analoga_niet]

Moja średnia potrafi się o 6:15 zameldować w salonie, przynosi sobie jabłko z kuchni, kocyk i rozkłada się z książeczkami na kanapie. Oczywiście najczęściej wtedy kiedy wstałam o 5:30 żeby popracować 🙄

[m_incubo]

kropkaa napisała:

> Jak najbardziej telefony czy video z rodzicem o każdej porze są dla mnie zrozum
> iałe, po prostu dzieci skowronki to dla mnie jak jednorożce.
> Ale rozumiem i przyjmuję, zachodzą takie zjawiska w przyrodzie

A dla mnie nie są, bo nie ma takiej opcji, że jestem przyspawana do telefonu i odbieram telefon od dzieci teraz, zaraz - gdy jestem w toalecie, w tramwaju, w pracy, podczas spotkania z klientem, bo chcą akurat powiedzieć, że leci biedronka.
A jeśli mamy rytuał, że dzwonią o 7.00, yo na siódmą tak ogarniam rzeczywistość wokół, żeby w kadrze nie było rozczochranego kochanka.
To się da zrobić bez tłumaczenia gdzie, z kim i od której akurat jestem w łóżku/domu/samochodzie.

[kropkaa]

A skąd ja mam wiedzieć, nie czytam każdego wątku, nawet nie wiedziałam, że Gruu zmieniła nick.

[3-mamuska]

Normalnie jestem u znajomego/kolegi/przyjaciela. W zaleznosci jak bliski jest to człowiek dla ciebie, bo ta nazwa powie dzieciom kim on dla ciebie jest.

Przeciez im nie powiesz jestem u Krzysieka na seks.
Czy spedzam z panem Andrzejem noc.

[anajustina]

Przestańcie, bo płacze ze śmiechu, a się do Jyska znowu wybierałam.

[homohominilupus]

Tam.nie ma toalet, pamiętaj

[anajustina]

Pamiętam, dlatego jednak pojechałam do Ikei.

[3-mamuska]

😅😅😅dobre.

[152kk]

A co mówiłaś wcześniej, bo chyba randkowanie nie trwa od wczoraj czy od miesiąca, tylko już od ponad roku?
No bo to jednak ma znaczenie, jaki komunikat był wcześniej i czy chcesz w tym zakresie coś zmieniać czy nie? No i ważne jest też jakie znaczenie ma to randkowanie, mam na myśli - znaczenie dla dzieci, a nie dla ciebie. Bo o swoich uczuciach pisalaś, ale czy zastanawiałaś się czym twój ten związek miałby być dla dzieci, czy rozmawialas o tym z partnerem? No bo jednak co innego mówi się dzieciom, jeśli nie planuje się żadnych interakcji między partnerem i dziećmi (wtedy wystarczy mówić, że to przyjaciel,z którym lubisz spędzać czas, dzieci w tym wieku to zrozumieja po swojemu, ale będzie ok), a co innego - jeśli w planach jest wprowadzenie partnera do ich życia (wtedy sytuacja jest bardziej skomplikowana i najpierw trzeba ustalić z partnerem jak to ma wygladać, czego ty oczekujesz, czego on itp)

[analoga_niet]

Wcześniej to było randkowanie - ot wychodziłam od czasu do czasu, nieraz im zdążyłam powiedzieć dobranoc i dopiero szłam na miasto, albo się spotkałam na kilka godzin na dzień. A teraz jest zupełnie inna intensywność o więcej pytań. Z czasem zapewne do poznania partnera i interakcji dojdzie, wiadomo że nie na tym etapie jeszcze

[bazia_morska]

No to informacja, ze jesteś u chłopaka wystarczy.

[152kk]

Dzieci mają 3, 6 i 8 lat. Pomijając już nawet to, na ile rozumieją pojęcie "chłopaka", to raczej nie bardzo wystarczy im informacja, że mama ma chłopaka, którego nie chce im przedstawić. Nawet dorosłym dzieciom taka informacja by pewnie nie wystarczyła.

[bazia_morska]

6 i 8 to chyba zrozumieją? Można użyć słowa znajomy, przyjaciel. Nie wierzę, ze 3 latka najbardziej drąży temat.

[152kk]

Dlaczego "wiadomo, że jeszcze nie na tym etapie"? Co stoi na przeszkodzie, żeby poznali się teraz, na co czekasz? Kiedy będzie już "ten etap", co ma się stać żebyś uznała, że to już należy ich poznać że sobą?
Może łatwiej by było, gdybyś partnera (z tego co piszesz stałego) przedstawiła dzieciom po prostu jako znajomego/przyjeciela? Przecież masz wielu przyjaciół i dzieci ich znają, można zrobić podobnie. Zresztą - jeśli go w ogóle nie znają, to rzeczywiście jest dziwnie, trudno im wytlumaczyć, dlaczego tak często się z nim spotykasz. No bo z jednej strony jesteście bardzo blisko i planujecie wspólną przyszłość, a z drugiej - izolujesz go od dzieci, czyli od bardzo ważnej części twojego życia. A dzieciom nie dajesz szansy na poznanie go.
Wydaje mi się, że łatwiej jest dzieciom, jeśli nowy partner jest wprowadzany w ich życie stopniowo - czyli najpierw poznają go jako dobrego znajomego mamy ( i na tym etapie luźne spotkania typu zoo, kino, czy jakiś wypad sportowy), po jakimś czasie więź się zacieśnia i partner staje się częścią życia także dzieci (albo nie jeśli tak uznacie). No bo jak kiedyś nadejdzie "ten etap" to jak to by miało wygladać: od razu będzie wrzucenie na głęboką wodę typu: to jest mój narzeczony, od jutra mieszka z nami? No chyba nie.

[analoga_niet]

Bo wydaje mi się, że to dość wczesny etap a z wprowadzaniem kogoś w życie dzieci powinno się poczekać. Oczywiście znajomych mam dużo ale raczej nikt nie chodzi z nami do ZOO chyba że to jest wyjście ze znajomymi z dziećmi. Zdecydowanie nie chciałabym ich rzucać na głęboką wodę w pewnym momencie tylko ten etap stopniowego poznawania planowałam trochę odsunąć w czasie

[152kk]

No to jeśli nie chcesz ich teraz ze sobą poznać (to twoja decyzja, pewnie masz swoje powody i nie zamierzam tego oceniać, chociaż ja bym robiła inaczej - dla mnie taka znajomość zdecydowanie byłaby już na tym etapie, w zasadzie moje dzieci znają wszystkich moich bliższych znajomych, nie rozdzielam tych sfer życia), to chyba nie ma lepszej informacji dla dzieci, niż - że spotykasz się po prostu ze znajomymi. Jeśli przyznasz, że to jest jeden specjalny znajomy bo spędzasz z nim więcej czasu niż z innymi znajomymi, to będzie dla dzieci dziwne, że go nie znają.

[analoga_niet]

Ja rozdzielam bez związku z randkowaniem - dzieci znają głównie osoby z którymi kumplujemy się niejako rodzinnie, czyli mają dzieci w podobnym wieku i tak się spotykamy. Z innymi widuję się raczej bez dzieci, więc bardziej ze słyszenia wiedzą że na przykład z kimś wyjeżdżam na rower czy coś takiego

[azalee]

Skoro dla dzieci to jest naturalne ze masz znajomych, ktorych one nie znaja to tym latwiej im powiedziec ze jestes u znajomych/znajomego/kolegi. Do tej pory nie wydawalo im sie podejrzane ze spedzasz sporo czasu z ludzmi znanymi im ze slyszenia.
Tak sie zastanawialam jak zareagowalby moj 7 latek na wiadomosc ze czesto wieczorem lub rano jestem u kolegi i wydaje mi sie ze nie szukalby drugiego dna jeszcze (o 3 latku nawet nie wspominajac). No ale ty masz dziewczynki, one sa bardziej domyslne chyba.

[152kk]

No właśnie jak pisze azalee - skoro do tej pory dla dzieci był taki stan rzeczy naturalny (że mama spędza sporo czasu ze swoimi znajomymi, których dzieci nie znają), to dlaczego dzieci niepokoi obecna sytuacja? No bo niepokoi, skoro dopytują. Chyba jednak coś się zmieniło z punktu widzenia dzieci, może mama się inaczej zachowuje kiedy dzieci dzwonią albo ten związek na tyle absorbuje mamę emocjonalnie, nawet wtedy kiedy są osobno, że to jakoś wpływa na dzieci? Jeśli coś jest takiego na rzeczy, to ja nie wiem, jak to by można załatwić, żeby nie powiedzieć, że masz partnera (bo wtedy będą jeszcze bardziej dopytywać i domagać się zapoznania z panem).

[analoga_niet]

Nie napisałam nigdzie, że niepokoi, raczej budzi ciekawość. O innych znajomych też pytają jak z kimś jadę na wyjazd czy coś. Nietypowa jest ilość czasu spędzanego przeze mnie poza domem i to budzi zaciekawienie.

[tania.dorada]

analoga_niet napisała:

> Nie napisałam nigdzie, że niepokoi, raczej budzi ciekawość. O innych znajomych
> też pytają jak z kimś jadę na wyjazd czy coś. Nietypowa jest ilość czasu spędza
> nego przeze mnie poza domem i to budzi zaciekawienie.

Eeee za dużo kombinujesz. Powiedz im normalnie, ze wcześniej były malutkie więc więcej byłaś w domu z nimi a teraz są coraz większe i samodzielniejsze to i ty możesz sobie więcej wychodzić.

[152kk]

Czyli jednak jest znaczna zmiana w twoim zachowaniu i dzieci to widzą. I czują, że to nie jest tak jak z innymi znajomymi, czy kochankami, bo nie tylko spędzasz z nim dużo więcej czasu, ale i więcej o nim myslisz. No i w innych przypadkach nie zastanawiała byś się co powiedzieć. Znaczy - jesteś znacznie bardziej zaangażowana emocjonalnie, nie ma się co łudzić że dzieci tego nie wyczuwają. Moim zdaniem jest już zatem "ten czas", żeby przedstawić pana dzieciom.
Dla mnie w takiej sytuacji ściemnianie, jakie radzi tani, byłoby nie do przejścia i bałbym się, ze za jakiś czas będzie jeszcze trudniej. I dzieciom narobisz zamieszania w głowach (bo co innego będą czuły - że coś ważnego się z mamą dzieje, a co innego im mama powie).
No ale zrobisz jak uważasz.

[tania.dorada]

Ale czekaj, co innego mówić dzieciom że pojawił się ktoś w życiu a co innego zwierzać się dzieciom u kogo się spędziło noc, na tym etapie ta informacja im do niczego niepotrzebna.

[152kk]

Informacja z kim się uprawia seks nie jest potrzebna dzieciom (bez względu na ich wiek) na żadnym etapie.
To w ogóle nie o to chodzi, tylko o to, że w życiu mamy pojawił się bardzo ważny męzczyzna, ważny emocjonalnie. Moim zdaniem takiej znajomości nie da się oddzielić od życia z dziećmi (małymi, mieszkającymi z mamą) bo one zawsze będą wyczuwały, że mama coś ważnego ukrywa. I będa się z tym źle czuły. Zatem - jeśli mama jest już mocno emocjonalnie zaangażowana i spędza z panem dużo czasu to dzieci powinny go poznać. Ale to moje zdanie, można uważać inaczej, ale nie wiem co wtedy mówić dzieciom zeby nie czuły się z tym źle.

[tania.dorada]

No jasne, tylko jak mama jest u pana o siódmej rano to dzieci nie muszą wiedzieć że jest tam od poprzedniego wieczora. Zupełnie im wystarczy info że jest u Zenka na śniadaniu/kawie.

[tania.dorada]

No ale w sensie że nagle im obcego typa wrzucisz w życie i powiesz że to jest twoja nowa trulof? Nie mogą go poznać jako normalnego kolegę najpierw, w jakichś neutralnych okolicznościach typu pizza albo wyjście na paradę wojskową?

[analoga_niet]

Moi bezdzietni koledzy ani koleżanki nie chodzą z nami na pizzę więc to i tak będzie sytuacja nietypowa

[tania.dorada]

A zawsze musi być typowa? Wystarczy ze będzie neutralna. Wprowadzenie im nowego faceta na kwadrat, kiedy by nie nastąpiło, tez będzie nietypowe. Przynajmniej dla nich.

[trampki-w-kwiatki]

Tez bym zapoznała wcześniej jako z kumplem, no o ile w ogóle on chciałby poznać moje dzieci.
Mój "chłopak" szybko chciał poznać moją córkę, był jej ciekawy. Nie robiliśmy żadnego specjalnego wyjścia, po prostu wpadł na obiad, posiedział z nami, jak inni goście, którzy wpadają na obiad czy kawę. Tyle, że mi było łatwiej, bo młoda była maleńka.

[analoga_niet]

Liczyłam na Twój głos w tym wątku Może po prostu za bardzo się stresuję. On chce je poznać tylko oczywiście zostawia mnie decyzję kiedy i jak.

[trampki-w-kwiatki]

Im szybciej tym łatwiej, bo potem będziesz się jeszcze bardziej stresować, bo ci będzie jeszcze bardziej zależeć.
To trochę jak z wypiciem gorzkiego syropu

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Liczyłam na Twój głos w tym wątku Może po prostu za bardzo się stresuję. On
> chce je poznać tylko oczywiście zostawia mnie decyzję kiedy i jak.
>
Ja uwazam ze facet powinien jak najszybciej poznać dziecko/i. Bo moze się okazac ze sie nie lubia i wtedy ciężko ładować uczucia w taki zwiazek.
(Chodzi oczywiście o takiego w ktorego chcesz pakowa uczucia i myslisz na wspólnej przyszlością)

Ale nie na zasadzie moj przyszły mąż, a bardzo neutralnie na obcym gruncie czy charaktery nie będą sie “gryzły”
Zeby sie nie okazało ze nie mogą na siebie patrzeć.

[trampki-w-kwiatki]

Mam taką doradę: jak nie będziesz robić z tego wielkiej sprawy, one też nie będą robić z tego sprawy
Pamiętam jeszcze jak były mąż poznawał naszą córkę ze swoją dziewczyną. Młoda oznajmiła: "tata ma dziewczynę!" i to było dla niej totalnie naturalne. W ogóle nie było pytań. Ludzie dobierają się w pary, rodzice to też trochę ludzie, ergo dobierają się w pary 🤷

[hrasier_2]

trampki-w-kwiatki napisała:

> Mam taką doradę: jak nie będziesz robić z tego wielkiej sprawy, one też nie będ
> ą robić z tego sprawy
> Pamiętam jeszcze jak były mąż poznawał naszą córkę ze swoją dziewczyną. Młoda o
> znajmiła: "tata ma dziewczynę!" i to było dla niej totalnie naturalne. W ogóle
> nie było pytań. Ludzie dobierają się w pary, rodzice to też trochę ludzie, ergo
> dobierają się w pary 🤷
Ale czasami dzieci zadają dziwne pytania. I co im zrobisz. Jak nie chcą nowego tatusia.

[trampki-w-kwiatki]

Co ludzie z tym "drugim tatusiem" 🙄

One nie będą mieć nigdy żadnego "nowego" tatusia, bo tatusia już mają i to jest ich pierwszy i jedyny tatuś na całe życie. Chłopak mamy to chłopak mamy, dla nich być może będzie to "Grzesiek, chłopak mojej mamy" a nie tatuś. Tak jak dla mojej młodej mój Zenek jest moim Zenkiem a dziewczyna jej taty jest po prostu "Jadzią, dziewczyną taty". Przy czym moja młoda Jadzię uwielbia, mają super sztamę, Jadzia jest młodsza niż mama i można z nią pewne rzeczy bardziej lub fajniej. Ale mama to mama, nie ma "drugiej" mamy.

[analoga_niet]

Jaki nowy tatuś??? Dzieci mają ojca i nic nie wskazuje na to, żeby groziło im zostanie półsierotami i rozpoczęcie procesu adopcyjnego

[hrasier_2]

analoga_niet napisała:

> Jaki nowy tatuś??? Dzieci mają ojca i nic nie wskazuje na to, żeby groziło im z
> ostanie półsierotami i rozpoczęcie procesu adopcyjnego
>
Już Ci dorobili uszy. Poczekaj trochę będzie miała nowy nos i imicz.

[po_godzinach_1]

jeśli nie wiesz co masz powiedzieć własnym dzieciom to zorganizuj swój czas tak, abyś mogła odebrać ten telefon o 7

[arthwen]

Moje dziecko przyjmuje to normalnie, bo jeśli idę na randkę to z ojcem tegoż dziecka.
Przy czym w twojej sytuacji też powiedziałabym zwyczajnie prawdę: jestem ze znajomym/przyjacielem/kolegą jak tam chcesz nazwać pana.
Godzina nie ma znaczenia, spowiadać się z tego, co dokładnie robicie też przecież nie. Randkujesz, jak rozumiem w czasie, kiedy dzieci są z ojcem, a nie kosztem czasu dla nich.

[bezmiesny_jez]

Nie randkuję, nie mam bombelków, mówiłabym ze mam spotkanie ze znajomym i mają nie dzwonić. Twoje dzieci są małe, domyślam się, ze zostają z opiekunem, który w razie jakiejś katastrofy da Ci znać.

[angazetka]

Z ojcem swym zostają.

[primula.alpicola]

bezmiesny_jez napisała:

> Twoje dzieci są małe, domyślam się, ze zostają z opiekunem, który
> w razie jakiejś katastrofy da Ci znać.


Uuu strzała zatruta kurarą!

[lilia_tygrysia]

U mnie dzieci w podobnym wieku. Ja najpierw musiałam się tłumaczyć, czemu się tak szczerzę do telefonu, dzieci od razu zauważyły, że to nie są neutralne rozmowy. Powiedziałam, że mam takiego kolegę, Franka, którego bardzo lubię. Potem na pytania odpowiadałam, że jestem u Franka, a potem, pewnie po pół roku poszliśmy wszyscy na pizzę.

[ania357]

Dziekuje. Zdazylam przeczytac tym razem.

[primula.alpicola]

ania357 napisała:

> Dziekuje. Zdazylam przeczytac tym razem.

Proszę bardzo, do usług!

[pursuedbyabear]

Uważaj, bo ci riki zagrozi pozwem!

[primula.alpicola]

pursuedbyabear napisała:

> Uważaj, bo ci riki zagrozi pozwem!
>

Niech on tu lepiej przyjdzie i doradza gru, to niebywałe, że tak ignoruje ten wątek!

[black.emma]

głupi nie jestem

[figa_z_makiem99]

A po co informować o tym dzieci? Rozumiem, że są z ojcem, albo babcią w dniu w którym masz randkę? Masz non stop zajęte usta podczas randki, albo siedzisz w lateksowym bodystocking, że nie możesz odebrać telefonu z wizją?

[trzydziestolatka80]

Co jest z tym wątkiem??? Wątki gruu są zawsze na 600 wpisów, a ten ledwo zipie. Wielka szkoda, bo potencjał spory.

[tania.dorada]

Bo nowy nick.

[eglantine]

I snejki na urlopie. 🤭

[homohominilupus]

eglantine napisała:

> I snejki na urlopie. 🤭


Chyba zasięgu na tym wygwizdowie nie ma.

[trzydziestolatka80]

A ja myślę, że ona no wiecie…

[trampki-w-kwiatki]

Za to jest tu dziś wyjątkowo kulturalnie i uprzejmie oraz nikt nikogo nie szarpie za włosy w kisielu 🙄

[angazetka]

Nie wszyscy wiedzą, ze to gruuu.

[trampki-w-kwiatki]

I całe szczęście, bo byłby chlew 🙄

[3-mamuska]

angazetka napisała:

> Nie wszyscy wiedzą, ze to gruuu.
>

Juz chyba wszyscy wiedzą czy doczytali…
Choć myslam ze ma ciut starsze dzieci.

[abria]

Kamilek został zabity przez ojczyma i matkę

zatem Lex Kamilek powinien uderzać nie w społeczeństwo jak to wymyślił PiS: ale w patchworkowe rodziny jak twoja, ze szczególnym uwzględnieniem tego, ze twoj absztyfikant przed poznaniem twoich dzieci powiniem przedstawic ci (w obecnosci notariusza) stosowne zaswiadczenie

[analoga_niet]

Mało jest w Polsce ludzi lepiej sprawdzonych pod każdym względem 🙄

[abria]

ostatnio mielismy scamy na żolnierzy, policjantów i kolesi udajacych pracowonikow wywiadu, wiec nadal powinnien byc obowiazek przyniesienia zaswaidczenia, a nie na słowo honoru

[analoga_niet]

Zaświadczenie to się powinno na etapie ciąży przestawiać

[trampki-w-kwiatki]

No co ty, na etapie randkowania z kobietą w wieku płodnym. Chłopcy i mężczyźni od lat 14 wzwyż powinni obowiązkowo co pół roku uzyskiwać z sądu zaświadczenie o niekaralności. Obowiązkowo!

[danaide2.0]

A to nie tak, że najciemniej pod latarnią?

[analoga_niet]

To znaczy, że najczęściej dzieci mordują mili i spokojni ludzie a nie zapite patusty? Nie sądzę, żeby statystyki to potwierdzały

[danaide2.0]

Aż z ciekawości poguglałam. Tu nic nie ma o zapitych patusach, więc nie wiem, o jakich statystykach mówisz.
www.pap.pl/aktualnosci/morduja-dzieci-z-zemsty-na-partnerze-kto-zabija-dzieci-i-dlaczego

Po prostu zauroczyła mnie twoja pewność "sprawdzeń".

[analoga_niet]

A Ty sprawdziłaś swojego faceta zanim się zdecydowałaś na ciążę? Przestawił Ci zaświadczenia? Regularnie przed wizytą dziecka u ojca sprawdzasz czy nie jest notowany w rejestrze przestępców seksualnych?

Oczywiście możesz uważać że alkoholizm rodzica nie jest czynnikiem sprzyjającym przemocy, dlaczego nie

[magdulecp]

Ooo, a to ciekawe. Specjalistka od dzieci, patchworków i luźnych związków ma problem? No popatrz, a jeszcze tak niedawno taka byłaś wyzwolona w wątkach kobiet, które chciały poważnego związku. Taka byłaś macocha doświadczona w patchworku. A teraz co? Przerosło? Przecież ty już w to wchodziłaś, więc chyba wiesz z czym to się je. No, ale zapomniałam, od tego był ojciec 😀

[analoga_niet]

No dokładnie, wtedy to ojciec był od wprowadzenia mnie w życie dzieci, teraz jestem po drugiej stronie i to dla mnie nowe. Jako macocha jestem doświadczona, jako matka mająca nowego partnera - nie. Co w tym dziwnego?

[magdulecp]

To chyba widziałaś jak ojciec to robił? Można przenieść na swój grunt. Inna rzecz, że raczej się z panem nie ukrywasz, więc dzieciom powiedzieć należy, bo inaczej poczują się jak zdradzana żona, wszyscy wiedzieli tylko nie one. No i kolejna, że czas najwyższy skończyć słodkie randeczki przez pół miesiąca kiedy to największy obowiązek twojego życia jest u ojca, bo możesz się mocno zdziwić jak nowy zareaguje na pierwszy problem pod tytułem dzieci. Przedstawić go dzieciom jako znajomego i patrzeć jak się związek rozwija z dziećmi obok.

[analoga_niet]

Akurat jestem zdania że nie ma się co spieszyć z przedstawianiem faceta dzieciom. Bo potem może być jak u mojej koleżanki, której syn przerobił trzech chłopaków matki zanim czwarty został na stałe już. I wcale nie uważam, że to jest fajne dla dzieci. Jaki po prostu znajomego to go nie przedstawię bo jak już pisałam - nie mam zwyczaju spędzania czasu z dziećmi i bezdzietnymi znajomymi. Jak już go przedstawię to jako kogoś mającego zupełnie inną rolę w moim życiu. A pytanie dotyczyło etapu przed poznaniem, czyli ile i jak mówić teraz. Ale już sobie to poukładałam

[magdulecp]

Lol 😀 Przedstawienie faceta dzieciom jako swojego znajomego równasz z przerabianiem 3 facetów matki 😀 Problem tworzysz na siłę, bo to, że kiedyś tak nie było nie znaczy, że teraz tak nie musi być. Żebyś się tylko później nie zdziwiła jak pana znudzi kolejne wyjście do zoo.

[analoga_niet]

Nie widzę żadnego powodu żeby do ZOO z dziećmi za każdym razem trzeba było ciągać partnera matki - to po pierwsze. Poza tym nie wiem jak jaśniej napisać, że nie przestawię go jako po prostu znajomego bo nigdy czegoś takiego nie zrobiłam i nigdy moi znajomi nie spędzali czasu ze mną i z dziećmi - ze znajomymi spotykam się sama, dotyczy też picia kawki z przyjaciółką. Z dziećmi spotykam sie z tymi znajomymi którzy też mają dzieci. Więc sytuacja byłaby dla dzieci dziwaczna, niezależnie od tego czy powiedziałabym: to jest Zenek, mój znajomy o idzie z nami na pizzę czy to jest Zosia, moja koleżanka i idzie z nami na pizzę. Nie zamierzam ukrywać przed dziećmi charakteru tej relacji tylko nie chcę ich za szybko w to angażować

[magdulecp]

Za każdym to może i nie, ale zoo to i tak duża atrakcja przy obowiązkach i problemach przy 3 małych dzieci. I sytuacja dla dzieci, że matka ma znajomego będzie dziwaczna, ale jak matka wystrzeli z kapelusza, że zakochała się i to jej partner to dziwaczne nie będzie, 😀 Skoro nie chcesz angażować jeszcze dzieci to przyhamuj też afiszowanie się panem publicznie.

[analoga_niet]

Jakie afiszowanie się publicznie??? Ja nie jestem celebrytką z Pudelka.

[magdulecp]

Domyśl się. Ja nie jestem świnią, żeby na publicznym forum ci oczywistości pisać. Ale skoro ja wiem to do dzieci też kiedyś dojdzie.

[analoga_niet]

Tak, nieznajoma pani podejdzie na ulicy i konspiracyjnym szeptem rzuci: a wasza mama ma chłopaka 😀 Bądźmy poważni…

[magdulecp]

Znajoma może szybciej niż myślisz. Ich własny ojciec może. Naiwna jesteś.

[analoga_niet]

Nie naiwna tylko znam sytuację - moi znajomi nie polują na moje dzieci żeby im przekazywać ploteczki i moim życiu. Ojciec im nic nie będzie mówił dopóki ja im nie powiem - gadaliśmy o tym już

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Tak, nieznajoma pani podejdzie na ulicy i konspiracyjnym szeptem rzuci: a wasza
> mama ma chłopaka 😀 Bądźmy poważni…
>

Ta miszkaciw daleko od siebie ze one jadac z ojcem autem nie zobaczą cie na ulicy?

[kobieta-leniwa]

analoga_niet napisała:

>Nie zamierzam ukrywać przed dziećmi charakteru tej relacji tylko nie chcę ich za szybko w to angażować
>

Przecież one już są zaangażowane. Myślisz że nie zauważyły zmiany w twoim zachowaniu? To że dzielisz emocje już nie tylko z nimi?
I tak, również uważam, że im szybciej go sprawdzisz w kontaktach z dziećmi tym bezpieczniej dla ciebie i dla nich. I nie mówię tu o jakichś drastycznych rzeczach ale o zwykłej akceptacji, relacjach i chęciach na wspólne spędzanie czasu. W myśl zasady "tyle o sobie wiemy na ile nas sprawdzono".

[analoga_niet]

No nie, bo jak mój związek się ustabilizuje a potem wyjdzie że z dziećmi coś nie zagra to najwyżej ja pocierpię i tyle. Jak pozna dzieci i będzie ok a nie zagra coś między nami to będzie trudne dla dzieci. Dlatego wolę pierwszą wersję. I zaskakuje mnie ile jest zwolenniczek błyskawicznego wciągania dzieci w świeżutki związek.

[kobieta-leniwa]

analoga_niet napisała:

> No nie, bo jak mój związek się ustabilizuje a potem wyjdzie że z dziećmi coś nie zagra to najwyżej ja pocierpię i tyle. Jak pozna dzieci i będzie ok a nie zagra coś między nami to będzie trudne dla dzieci. Dlatego wolę pierwszą wersję. I zaskakuje mnie ile jest zwolenniczek błyskawicznego wciągania dzieci w świeżutki związek.
>

Ale z dziećmi coś może nie zagrać dopiero jak on te dzieci pozna, a one jego. Wcześniej to są tylko jego i twoje wyobrażenia. Czy ten facet ma własne dzieci? Czy był w związku z kobietą z dziećmi? Ma jakiekolwiek doświadczenia?

[analoga_niet]

No to nie zagra i trudno. Gorzej jak zagra a nie zagra między nami. W ogóle to ciekawe bo mam wrażenie że do tej pory na forum oburzenie budziło „wciskanie dzieciom świeżych męskich gaci w życie”… on nie ma dzieci. Ale ja też nie miałam jak się związałam z moim ex i jakoś poszło

[3-mamuska]

Jak pozna dzieci i będzie ok a nie zagra coś między nami to będzie trudne dla dzieci. Dlatego wolę pierwszą wersję. I zaskakuje mnie ile jest zwolenniczek błyskawicznego wciągania dzieci w świeżutki związek.

Jakie wciąganie?
Czy ktos ci kazde go zapraszać do domu z nocowaniem czy na zamieszkanie i robieniem mu miejsca w szafie i wspole ranki ,obiadki i wieczory filmwe wspolne gotownie czy zakupy i czy prawnie gaci pod nosem dzieci.

Dzieci maja go poznac na neutralnym gruncie nawet miedzy innymi dorosłymi, zeby go znaly i wiedziały ze ten pan to kolega mamy pan X jest fajny i mily albo nie. I jesli mama powie ze jest u pana x to będą wiedzieć kto to i nie bedziesz musiala ukrywac.
Oczywiście ty wolisz za rok wprowadzić pana do domu w pelnej krasie jako twojego faceta i to ma byc niby lepsze?
Ze przez x czasu klamalas i ich oszukiwalaś?

[analoga_niet]

Nie, ja wolę im najpierw powiedzieć że ktoś taki jest a potem dopiero się poznają

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Nie, ja wolę im najpierw powiedzieć że ktoś taki jest a potem dopiero się pozna
> ją
>
To im powiedz ze ma kolege/przyjaciela i ze czasem gdy one sa u taty to ty jestes u niego.
Ale moim zdaniem dzieci bezpieczniej sie czuja gdy beda miały obraz twarzy osoby u ktorej jest matka.

[magdulecp]

Ale jaki związek? Kobieto. Mówimy o zwykłym pójściu na pizze czy zoo. Mówisz dziewczynki muszę się dziś spotkać z pewnym panem, więc idziemy. I idziesz. To, że w życiu kiedyś czegoś nie było nie znaczy, że tak będzie zawsze. Życie się zmienia, wy się zmieniacie, rodzina się zmieniła. Nic w tym dziwnego, że matka ma znajomych. Niedawno jak wczoraj zabrałam swoja 2latke do parku, żeby się spotkać ze znajomym, bo miał sprawę. Czy to oznacza, że wciągam dzidciaka w jakiś związek?

[m_incubo]

I zaskakuje mnie ile jest zwolenniczek błyskawicznego wciągania dzieci w świeżutki związek.


Całe życie zaskoczona.
Z tego co czytam, to nikt, ale to nikt nie jest tutaj zwolennikiem błyskawicznego wciągania (?) dzieci w świeżutki związek.
Są tu za to przeciwniczki robienia z gościa człowieka-widmo, z którym matka siedzi rano, wieczorem i w południe, ale zachowuje się, jakby był tajnym ruskim szpiegiem, mimo że przecież w tej rodzinie o 7 rano i o 7 wieczorem rozmawia się o wszystkim i relacjonuje się każdy swój krok, wspak i w bok.
Za to jak za pół roku wyskoczysz o tej 7 rano z informacją "a teraz patrzcie dzieci, to jest mój związek" to będzie w sam raz.
Bo nie można, no nie można powiedzieć "Jagódko, to mój kumpel Adam, pijemy właśnie kawę", to jest absolutnie wykluczone i tak nietypowe, że nie wchodzi w grę.
No to jeździj na Hel przez Koninki, nikt nie broni 🤷🏻‍♀️

[danaide2.0]

Idealne podsumowanie!

[wapaha]

analoga_niet napisała:

> No nie, bo jak mój związek się ustabilizuje a potem wyjdzie że z dziećmi coś ni
> e zagra to najwyżej ja pocierpię i tyle. Jak pozna dzieci i będzie ok a nie zag
> ra coś między nami to będzie trudne dla dzieci. Dlatego wolę pierwszą wersję. I
> zaskakuje mnie ile jest zwolenniczek błyskawicznego wciągania dzieci w świeżut
> ki związek.
>
ale mam zapłon
moja córka znała moich kolegów "dobrych kolegów" i kolezanki
na tej samej zasadzie poznała mojego m a swojego przyszłego ojca
z tym że to ona sprawiła confuse bo chyba w 2 miesiącu znajomości spytała, czy zechce być jej tatą <

[danaide2.0]

Dziwnie to dzielisz. Gdybyś nie miała wyboru po prostu byłabyś ty, dzieci i znajomi, dzietni lub nie. Oczywiście pewnie byłaby grana opieka płatna. Albo i nie.

[analoga_niet]

Gdybym nie miała wyboru, gdybym żyła w wiosce na Syberii, gdybym miała dzieci niepełnosprawne… Tak, zapewne żyłabym inaczej, ale mam takie warunki i w nich funkcjonuję.

[danaide2.0]

I te warunki stworzyły pole dla dziwnych rozkmin?

[analoga_niet]

Te warunki sprawiły że dla moich dzieci spotykanie się w składzie ja, one, mój znajomy/znajoma nie jest znanym doświadczeniem

[magdulecp]

Za to znanym doświadczeniem jest oświadczenie matki, że ma chłopaka 🤣

[niemcyy]

Wiek przedszkolny albo 8 lat ma to do siebie, że co i rusz nieznane doświadczenie. I że się nie rozkminia, czy matka uprawia seks z tym dorosłym.

[analoga_niet]

Ale ja w ogóle nie mówię tu nic o seksie tylko o ważności relacji w życiu

[danaide2.0]

Te warunki sprawiły też, że trzymasz dzieci z dala od ludzi bezdzietnych, budując nieco fałszywy obraz świata.
(Jasne, każdy woli spotkać się znajomymi bez dziecka, na luzie.)
A dzietni w twoim świecie nie mogą poznać bezdzietnych, teraz to zrozumiałam!

Gdybyś tak nie kombinowała w ogóle nie byłoby tego wątku: o matko, o matko, moje dzieci poznają pierwszą bezdzietną osobę w życiu!

Być może jest w tym wszystkim jeszcze drugie dno, ale przecież nie kłamiesz, tylko przemilczasz.

[analoga_niet]

Mogą poznać bezdzietnych i poznają - jak sama napisałaś niektórzy wolą spędzać czas ze znajomymi bez dzieci. Nie kombinowałam, to wyszło naturalnie po prostu że jak kawa z koleżanką to nie zabieram dzieci bo po co? Jak piwo z ekipą od rowerów to nie ciągnę dzieci do pubu, to takie zaskakujące?

[angazetka]

Bo tak jest często łatwiej sie spotkać. Nie w pubie, ofc, ale w parku czy na kawie. Bo bezdzietni to tez ludzie i dzieci to też ludzie.

[analoga_niet]

Mnie łatwiej się spotkać bez dzieci niż rozmawiać z koleżanką na ławce na placu zabaw, ale rozumiem że ktoś może mieć inaczej.

[danaide2.0]

Mnie się piwo i rowery nie kleją, ale rozumiem, że wtedy nie tylko dzieci ale i rowery zostają w domu?

[analoga_niet]

Określenie „ekipa od rowerów” nie oznacza że to ludzie którzy tylko jeżdżą. Tak jak „koleżanki z klub iksiński” mogą spotkać się bez książek.

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Mogą poznać bezdzietnych i poznają - jak sama napisałaś niektórzy wolą spędzać
> czas ze znajomymi bez dzieci. Nie kombinowałam, to wyszło naturalnie po prostu
> że jak kawa z koleżanką to nie zabieram dzieci bo po co? Jak piwo z ekipą od ro
> werów to nie ciągnę dzieci do pubu, to takie zaskakujące?
>

No własnie, nauczyłaś sie mieć dwa światy wtedy gdy sa dzieci i wtedy gdy ich nie ma. Nie umiesz ich pomnieszac ,bo jak jakieś dziwaczne wyobrażenia.
Jak wyscie funkcjonowali w zwiazku bez dzieci a potem z malutkimi dziecmi jako jeszcze pełna rodzina. Gdy urodziły sie dzieci odcięłaś wszystkie bezdzietne znajome? Nikt cie nie odwiedza?

Normalnie to do nas wapadaja znajomi bez dzieci, nawet jesli te dzieci maja ,to nie zawsze przychodza do nas do domu z dziecmi.
Czasem wpasnie koleznka czy jakos kolega meza w sprawie xyz. Posiedza wypija kawe obgadaja sprawe i ida.
I dzieci nie sa zaskoczone ze adam ewka nie targali dzieci ze soba.
Czasem ja mam czas wiec ide z kolezanka do parku jej syn sie bawi i gra w pilke z innymi dzieciakami a my siedzimy i gadamy. Z kubkami kawy na wynos.
Czasem ona wpada do mnie sama gdy jej syn jest na pilce z ojcem. A ja nie moge wyjsc czy zostaiwc syna samego.
Masz bardzo dziewczne zycie.

[magdulecp]

Oni mieli rodzinę na zasadzie każdy sobie rzepkę skrobie. Tak to funkcjonowało i wybrzmiewało zawsze w wątkach Gruu. Pasierbowie to nie jej sprawa, wspólne dzieci to w połowie jej sprawa, a partner to jest dorosły, więc też nie jej sprawa. I teraz jest podobnie. Jej świat nie przeplata się ze światem dzieci, bo ona pół miesiąca jest singielka.

[szpil1]

magdulecp napisała:

> Pasierbowie to nie jej sprawa,

A dlaczego to miała być jej sprawa?

[...]

[3-mamuska]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[analoga_niet]

A ten brak życzliwości to skąd wzięłaś??? Stwierdzenie, że za wychowanie dzieci odpowiada ich ojciec a nie ja nie oznacza braku życzliwości. Ciekawe z jakiego powodu tak bezczelnie kłamiesz na mój temat

[trampki-w-kwiatki]

I z jaką satysfakcją wymyśla te historie, nie?
Z każdym postem coraz więcej smaczków. Zaraz dojdą zdrady, przemoc seksualna oraz liczne aborcje, wystarczy poczekać 🙄

[3-mamuska]

trampki-w-kwiatki napisała:

> I z jaką satysfakcją wymyśla te historie, nie?
> Z każdym postem coraz więcej smaczków. Zaraz dojdą zdrady, przemoc seksualna or
> az liczne aborcje, wystarczy poczekać 🙄


Chyba w twoim wykonaniu lub rozumowaniu.
Skoro ktos deklaruje ze dzieci partera to nie jego sprawa to znaczy ze nie chce miec ich w swoim zasiegu.
Dokładnie na takiej samej zasadzie jak dziala ona ze swoim czasoumilcz teraz.
Ona z nim ,ona z dziecmi. Widac ze brak zwyklych relacji ludzkich skoro nie umie ich pogodzić. A dzieci nie znaja zadnych bezdzietnych znajomych
A pokazanie dziecom pana w parku czy na lodach jest oznaka emocjonalnego rozgardiaszu u dzieci.


Bardzo dziwne zycie. Po prostu dziwne.

[analoga_niet]

Przecież ja je miałam w swoim zasięgu.

[magdulecp]

Chociażby dlatego, że wlazła tym dzieciakom do rodziny i mieszkania, a postawiła się w roli mebla. No i nie pyklo. Tu też nie pyknie, bo postawi faceta w roli mebla. Żeby mieszkać z dziećmi partnera, żeby tworzyć z nimi rodzinę, a ona urodziła tym dzieciom jeszcze 3 siostry należałoby też nawiązać więź. A więź nie tworzy się na zasadzie mam to w d...e idź z tym do taty

[analoga_niet]

Żeby nawiązać więź niekoniecznie trzeba wpierniczać się w rolę i kompetencje rodzica. A może nawet łatwiej jest nawiązać jak się tego nie robi.

[magdulecp]

Zależy od potrzeb dzieci i danej rodziny. No i zależy od stanowiska rodzica w tej sprawie. Natomiast nie da się z tymi dziećmi żyć i co do linijki oddzielać role. A ty to robiłaś nawet w obowiązkach domowych.

[analoga_niet]

Zaraz napiszesz że separowałam pranie żeby przypadkiem moje rzeczy nie prały się z rzeczami dzieci 😀jak fantazjować to z rozmachem.

[magdulecp]

Pisze tyle ile ty zdarzyłaś napisać nam sama.

[analoga_niet]

Piszesz swoje interpretacje

[3-mamuska]

magdulecp napisała:

> Oni mieli rodzinę na zasadzie każdy sobie rzepkę skrobie. Tak to funkcjonowało
> i wybrzmiewało zawsze w wątkach Gruu. Pasierbowie to nie jej sprawa, wspólne dz
> ieci to w połowie jej sprawa, a partner to jest dorosły, więc też nie jej spraw
> a. I teraz jest podobnie. Jej świat nie przeplata się ze światem dzieci, bo ona
> pół miesiąca jest singielka.


Masakra. Zastanawiam sie kto ja tak skrzywdził…
Wcale sie nie dziwie ze nie ma stałego partnera i tu zapewne będzie podobnie.

[beaucouptrop]

》Masakra. Zastanawiam sie kto ja tak skrzywdził… 《
Unikajacy styl przywiązania wynikajacy z doświadczen w dzieciństwie. Autorka wspominała na forum, że relacja z ojcem ukształtowała w niej ten schemat. Chyba nie do końca jeszcze przepracowała temat.

[...]

[mizantropka_20]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[simply_z]

Siedzialas pod ich lozkiem, ze wiesz jak wygladalo ich zycie rodzinne...?

[magdulecp]

Sama pisała i nawet w tym wątku pisze. Dla mnie ileś tam lat związku wspólnego mieszkania dzieci i brak wspólnych znajomych, każdy zawsze wychodzi samodzielnie, dzieci nieznające znajomych matki do tego stopnia, że strach im teraz przedstawić kogokolwiek. To nie jest normalne.

[analoga_niet]

Nie napisałam nic o braku wspólnych znajomych

[magdulecp]

Przestań już. Masz dwa życia i miałaś zawsze swoje i wspólne. Te życia się nie przeplatały i nadal nie dopuścisz, żeby się przeplatały. Dla mnie to niewyobrażalne, że dzieci mogą się zdziwić, że bezdzietna ciotka czy wujek pójdzie z nami na pizze czy wpadnie na herbatę.

[3-mamuska]

magdulecp napisała:

> Lol 😀 Przedstawienie faceta dzieciom jako swojego znajomego równasz z przerabi
> aniem 3 facetów matki 😀 Problem tworzysz na siłę, bo to, że kiedyś tak nie był
> o nie znaczy, że teraz tak nie musi być. Żebyś się tylko później nie zdziwiła j
> ak pana znudzi kolejne wyjście do zoo.


Nie tlumacz ona nawet jak bedzie miec stalego faceta i dzieci beda o nim wiedzieć to bedzie to zwiazek tydzien na tydzień w te tygodnie w ktorych nie ma dzieci ,ona nie ma zamiaru tworzyć z nim jakis rodziny.

[analoga_niet]

O, jasnowidz? Do tworzenia rodziny to trzeba czasu

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> O, jasnowidz? Do tworzenia rodziny to trzeba czasu
>

No trzeba zgadzam sie ale nie zaczyna sie od klamania dzieci ze mamusi jest w domu w lozku a jest zupełnie gdzie indziej , i w sumie powinnam napisac ze z zadnym gosciem.
Po prostu chcesz miec dwa swiaty.
A moze zmin mu wystrój sypialni bedziesz miec taka sama jak w domu idealne podloze do oklamania dzieci.

[analoga_niet]

Ale przecież ja nie kłamię! Stąd pytania dzieci

[danaide2.0]

Może już dotarło do ciebie, może nie.

Milczysz, prawdy też nie mówisz - to budzi NIEPOKÓJ.

[analoga_niet]

Może nie dotarło do Ciebie że stąd wątek, żeby nie było niepokoju. I już zdecydowałam co i jak

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Ale przecież ja nie kłamię! Stąd pytania dzieci
>

A co odpowiadasz dzieciom jak pytaja?
Powidziłaś im ze jesteś u pana x bo to twoj chlopak?
Nie masz zamiaru im mowić prawdy ze twoj pan do seksu wiec tak czy inaczej klamiesz.
Zwiazku nie ma a po prostu czasoumilacz dla ciebie.

[analoga_niet]

Tak ty najlepiej wiesz czy jest związek czy nie, swoim się zajmij lepiej

[magdulecp]

Przecież jeszcze nie tak dawno temu ty też lepiej wiedziałaś czy ktoś ma już związek czy nie ma 🤣 Ba, jeszcze nie tak dawno wyzwolona i bez oczekiwań byłaś w swoim deklarując, że mile seksy wyłącznie 🤣

[analoga_niet]

Widzę że niektórzy to są osobiście urażeni tym, że miało być niezobowiązująco a pojawiły się uczucia jak Riki oburzony ciążą Opozda 😀

[magdulecp]

Urazeni? Nie schlebiaj sobie az tak. Tym bardziej że za chwilę wrócisz z kolejnym wątkiem. Ja zwyczajnie obnazam twoja obłudę.

[analoga_niet]

Na czym polega obłuda? Na tym że teraz chce czegoś innego niż rok temu?

[magdulecp]

Ależ nie. Na tym, że byłaś wybitna specjalistka jak inne chciały. I nadal jesteś krytykując inne kobiety które z nowymi panami dzieci zapoznały, bo ty jedynie powiesz jakby to była różnica.

[analoga_niet]

A dlaczego inni mogą mieć opinię na temat tego kiedy powinno się zapoznawać dzieci z nowym partnerem a ja nie mogę? A definicję obłudy to sobie sprawdź

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Tak ty najlepiej wiesz czy jest związek czy nie, swoim się zajmij lepiej
>

Bo to nie zwiazek. Chownie pana w szefle tydzien na tydzien.

Związek to relacja dwóch osób, które wspólnie budują życie. Ty tego nie robisz.

[analoga_niet]

Nie potrzebuję od ciebie certyfikatu

[3-mamuska]

Akurat jestem zdania że nie ma się co spieszyć z przedstawianiem faceta dzieciom. Bo potem może być jak u mojej koleżanki, której syn przerobił trzech chłopaków matki zanim czwarty został na stałe już. I wcale nie uważam, że to jest fajne dla dzieci.

Jeszcze gorzej jak sie z panem bardzo zwiążesz, a potem sie okaże ze ani dzieci jego nie lubia ani on dzieci.

Bo deklaracja ze dzieci mu nie przeszkadzaja , nijak ma sie do tego ze konkretny egzemplarz moze byc bardzo nielubiany. W obie strony.

[analoga_niet]

Dla kogo gorzej? Wyłącznie dla mnie. Jestem dorosła, poradzę sobie.

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Dla kogo gorzej? Wyłącznie dla mnie. Jestem dorosła, poradzę sobie.
>


Ta serio? Radzić sobie mozesz co nie znaczy ze bedziesz szczesliwa i nie bedziesz miec podswiadomie miec zalu do dzieci nie polubily milosci twojego zycia. Bo teraz gdy sa male matka wybiera najczesiej dzieci ,ale one wiecznie male nie beda i kiedys moze przyjsc zal.

I serio nikt nie mowi ze masz robic z niego ojczyma.
Poznac go moga jako twojego przyjaciela ,wtedy im powiedz corcia jestem u jacka jak wroce to sprawdze czy dinozaur lezy na lozku.
Albo jestm u jacka i temu inny dom.

Tak jak ,jestem u jolki kaski zenka mietka czy innego znajomego.

[analoga_niet]

Do tego nie muszą go poznawać, na razie im po prostu powiem a reszta z czasem naturalnie

[magdulecp]

analoga_niet napisała:

> Do tego nie muszą go poznawać, na razie im po prostu powiem a reszta z czasem n
> aturalnie
>
To po co mówić? Mają żyć wyobrażeniami czy co? Jaki ma sens powiedzenie jest taki pan, bardzo mi bliski i zakochałam się, ale go nie zobaczycie. Jestem u Jacka 5 raz z rzędu, ale nadal go nie znacie. W jakim celu to wszystko? Czego się tak naprawdę boisz, że strachasz przed ich wspólnym zapoznaniem? Tego, że facet ucieknie czy tego, że dzieci zaprotestują? Obciążenie dzieci swoim życiem miłosnym przy jednoczesnym wzbranianiu się, żeby dzieci tego kogoś poznały jest brakiem logiki zwyczajnie.

[analoga_niet]

Chyba najbardziej się boję, że dzieci go poznają a potem coś się rypnie i będzie emocjonalne zamieszanie.

[trampki-w-kwiatki]

analoga_niet napisała:

> Chyba najbardziej się boję, że dzieci go poznają a potem coś się rypnie i będzi
> e emocjonalne zamieszanie.
>

Eee, nie sądzę, żeby je to w ogóle obeszło gdyby nawet 🙄
Mojemu dziecku trochę zajęło stworzenie więzi z naszymi partnerami, tak całkiem grubo po wspólnym zamieszkaniu.

[magdulecp]

analoga_niet napisała:

> Chyba najbardziej się boję, że dzieci go poznają a potem coś się rypnie i będzi
> e emocjonalne zamieszanie.
>
Zrozumiałe, ale jednocześnie chcesz te dzieci obciążyć wiedzą, że mama ma chłopaka, nocuje u niego, ale go nie poznacie i róbcie z tym co chcecie. To się zwyczajnie nie uda. Powiedzenie dzieciom jest równoznaczne z tym, że te dzieci go poznają. Wtedy będzie to bardziej namacalne i oswojone. Poza tum nigdy nie wiesz czy coś będzie na stałe. Dzieci twojego byłego też musiały luknąć tą gorzka pigulke waszego rozstania i żyją. Twoje też przeżyją.

[danaide2.0]

To ja znów od końca.

Dzieci mają wiedzieć, że cokolwiek się dzieje, mama jest i tata jest. Osobno, ale są. I dzieci są. Cała trójka i jeszcze tamta dwójka.

A inni ludzie, cóż. Raz są, raz ich nie ma, a do tego ciągle pojawiają się nowi.

Przygotuj się też na to - z tego co piszesz, już to widzisz - że różne dzieci różnie będą reagować.

A poza tym - co ma być to będzie.

Co do: to jest mój chłopak. Ekhm, śmiem twierdzić, że nie każde dziecko wie, co to chłopak i z czym to się je i może się mu pomylić z chłopakami z przedszkola.

[trampki-w-kwiatki]

danaide2.0 napisała:

> Co do: to jest mój chłopak. Ekhm, śmiem twierdzić, że nie każde dziecko wie, co
> to chłopak i z czym to się je i może się mu pomylić z chłopakami z przedszkola
> .

Każda dziewczynka ma jakieś wyobrażenie co to jest "chłopak". Najstarsza przecież chodzi do szkoły, to pojęcie pojawia się wśród dzieci. Chłopak to nie kolega, bo jednak ktoś więcej, ale nie narzeczony i nie mąż. Posiadanie chłopaka to nic bardzo wielkiego, ale jednak jest to ktoś w jakiś sposób szczególny. To ktoś kogo się lubi i chce się z nim spędzać czas. Tyle dziecku wystarczy. Nie musi znać przecież szczegółów relacji.

Dzieci naprawdę są baaardzo elastyczne i otwarte, rozumieją i przyjmują do wiadomości rzeczy, które dorosłym wydają się skomplikowane. Tymczasem często jest tak, że dziecko powie po prostu "aha" i nie drąży dalej, nie robi wielkiej sprawy. Albo drąży i rozumie i akceptuje więcej niż się dorosłemu wydaje.

[danaide2.0]

A, nie, jeśli ta najstarsza rozwieje wątpliwości tej najmłodszej to nie mam żadnych dalszych pytań.

[analoga_niet]

A to niewykluczone że po prostu ja się za bardzo przejmuję i one to uznają za coś naturalnego.

[magdulecp]

A jak uznały to twoi pasierbowie? Przecież ich ojciec wprowadził im do życia ciebie, a później trójkę rodzeństwa. A tu rozkminy jakby jutro facet miał zająć pół szafy, pół łóżka i okupować łazienkę. Szukasz atencji

[analoga_niet]

W jaki sposób ten wątek ma mi zapewnić szczególny szacunek? I dlaczego moje rozkminy są gorsze od rozkmin osoby, której nie pasuje behawiorysta dla psa?

[magdulecp]

A gdzie ja napisałam, że są gorsze? Jako że mój patchwork ma się dobrze to mogę się skupić na psie 😀 Mnie tylko dziwi, że taka specjalistka od lat i takie rozkminy. I na każdą radę, odpowiedź kontra. To po co pytasz jak wiesz?

[analoga_niet]

Kilka rad było na temat i są przydatne. Rozbijanie 💩 na atomy w kwestiach o które nie pytałam to nie da rady. No to jak nie są gorsze to z czym masz problem? Dlaczego o psa można pytać a o rodzinę nie?

[analoga_niet]

Dlatego pytałam osoby które mają doświadczenie w tym procesie, jak to nazywały

[mocca25]

Nie mam doświadczenia w tym temacie, że doświadczenie życiowe mi mówi, że nie zawsze trzeba uzywać rzeczowników na okreslenie osoby

[mocca25]

mocca25 napisała:

> Nie mam doświadczenia w tym temacie, że doświadczenie życiowe mi mówi, że nie z
> awsze trzeba uzywać rzeczowników na okreslenie osoby

errata, bo dziwnie wyszłp

> Nie mam doświadczenia w tym temacie, ale moje doświadczenie życiowe mi mówi, że nie z
> awsze trzeba uzywać rzeczowników na okreslenie osoby

[trampki-w-kwiatki]

mocca25 napisała:

> Nie mam doświadczenia w tym temacie, że doświadczenie życiowe mi mówi, że nie z
> awsze trzeba uzywać rzeczowników na okreslenie osoby

To prawda Ale wiadomo, dzieci mogą pytać
Wiem, że córka pytała kim jest ta dziewczyna, która przychodzi do taty i w pewnym momencie powiedział jej "to moja dziewczyna". I było to przyjęte okejką. Była to dla niej jakaś osoba, która wpada do taty, coś razem gotowali, oglądali bajki albo chodzili do zoologicznego dokupić rybki. Takie tam. U nas w ogóle nie było wielkiego tematu ,w tym sensie, że młoda weszła w tę znajomość jak w masło.

[mocca25]

Odpowiedzieć można czasownikami np chyba się lubimy, jeździmy na wycieczi rowerowe, zreperował mi komputer itd

[trampki-w-kwiatki]

O! Bardzo dobry pomysł!

[analoga_niet]

I o takie rady mi chodziło

[magdulecp]

Ale zdążyła tą osobę poznać, spędzić z nią jakiś tam czas. I sama się zainteresowała tematem. Tutaj niestety tak naturalnie nie będzie i to jest problem.

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Chyba najbardziej się boję, że dzieci go poznają a potem coś się rypnie i będzi
> e emocjonalne zamieszanie.
>

Serio nie mozesz byc prawdziwa.
Od poznania do emocjonalnego zamieszania to daleka droga. Zeby było zamieszanie musza go dobrze poznac i dobrze polubić. A na to potrzeba duzo wiecej czasu i wspólnego zycia.

“Masz” im go pokazac i powiedziec to moj przyjaciel Adam.
Jak zadzownia powiedzieć kochanie nie jestem w domu wiec nie sprawdze gdzie jest dinozaur. A gdzie jestes? U Adama pamietasz tego z pizzerii /tego z parku /czy tego z plabu zabaw.
Bede w domu to sprawdzę.
Ps. Powinni miec klucz do domu zeby sobie jakies koniki zabierac gdy potrzebuja.

Dzieci nie beda mialy emocjonalnego zamieszania gdy zobacza go w zyciu 2/3 razy gdzies tam.
A beda wiedziec ze matka czasem u niego jest.

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Do tego nie muszą go poznawać, na razie im po prostu powiem a reszta z czasem n
> aturalnie
>
No pewnie ze na poczatku moza powiedziec ze masz takiego kolege xyz. Ale tez mogą dopytać i np. Moje dzieci gdy byly mlodsze i gdzies szlam/szlismy to wiem ze byly spokojniejsze gdy np. Widziay z widzenia osobe z ktora gdzies ide.
Jak sie szlo do kogos zwlaszcza w nietypowych porach.
Jak mowilam idziemy z tata do kolezanki Ani dziś wieczorem na urodziny pamietasz ta i ta a tak aha ona fajna mamo.

[magdulecp]

Przecież ona nie chce go przedstawić jako kolegę. Toż to na dupie stoi ten post.

[3-mamuska]

magdulecp napisała:

> Przecież ona nie chce go przedstawić jako kolegę. Toż to na dupie stoi ten post
> .

Moze ale raczej 3-latka nie wie co to chlopak.
Srednia moze ogarnac przyjaciela. 8-latka co to chlopak.

A skoro ona nie chce robić dziecom emocjonalnego rozgardiaszu to nie ma sensu mowinie im ze ma chlopka ale go ukrywac przed nimi.
Ogolnie uwazam ze nie ma sensu mowienie im ze to chlopak.
Juz lepiej “moj bliski przyjaciel ktorego bardzo lubie i duzo czasu z nim spędzam , gdy wy jestescie u taty”.
Jakby któraś dopytywała to powiedziec ze narazie sie poznajemy i nie wiem co bedzie dalej.

[trampki-w-kwiatki]

Uważasz że słowo "chłopak" zrobi dziewczynkom w tym wieku emocjonalny rozgardiasz? Ja stawiam, że prędzej nic ich to nie będzie obchodziło. Dziś o nim usłyszą, jutro o nim zapomną. Po prostu. Umówmy się, dzieci które mają zaopiekowane potrzeby emocjonalne przez swoich własnych rodziców mają wyrąbane na innych dorosłych póki nie zaczną z nimi nawiązywać więzi, ale to trzeba czaaaasuuuu.

[azalee]

Rozumiem ze nie chcesz sie spieszyc z wprowadzaniem nowych znajomych w zycie dzieci, sama nie wiem jakbym to rozegrala.
Ale im dluzej zwlekasz tym blizej jestes z tym facetem.
I zamiast sytuacji : "To jest Janek, lubie go, zobaczymy czy wy tez go polubicie", bedzie to bardziej : "To jest Janek, kochamy sie i planujemy wspolna przyszlosc. Jak go nie polubicie to bedzie dramat".

[analoga_niet]

Nie, nie będzie bo nie będzie dramatu - nie jestem nastolatką która umrze z niespełnionej miłości

[azalee]

Nie, nie umrzesz. Ale bedziesz nieszczesliwa, nawet jesli bedziesz robila dobra mine do zlej gry. A dzieci to doskonale wyczuja i beda sobie zdawac sprawe ze to z ich powodu (dzieci juz tak maja, ze obwiniaja sie o wszystko).

[analoga_niet]

Myślę że w zdrowej rodzinie gdzie dba się o emocje dzieci nie obwiniają się za wszystko

[azalee]

Nie, na odwrot. Dzieci obwiniaja sie (tak juz maja), ale w zdrowa rodzina pomaga im radzic sobie z tymi emocjami.

[analoga_niet]

No to sobie poradzimy - myślę że obwieszczanie dzieciom każdej kolejnej big love robi więcej szkody niż pożytku. Poza tym w końcu tyle się mówi, że rodzic ma być autentyczny - nie jest zgodne ze mną robienie na hurra, muszę mieć więcej czasu i dać się temu spokojnie rozwijać

[trampki-w-kwiatki]

analoga_niet napisała:

"nie jest zgodne ze mną robienie na hurra, muszę mieć więcej c
> zasu i dać się temu spokojnie rozwijać"
>

I to jest to, czego powinnaś słuchać, czyli co ci podpowiadają trzewia.

[azalee]

analoga_niet napisała:

> No to sobie poradzimy - myślę że obwieszczanie dzieciom każdej kolejnej big lov
> e robi więcej szkody niż pożytku.

Nie nalegam, napisalam zreszta ze sama nie wiem co bym zrobila.
Zaznacze jedynie, ze to co proponuje wiekszosc dziewczyn (w tym ja) to jest dokladne przeciwienstwo "obwieszczania dzieciom big lov". To ty chcesz czekac az bedzie wystarczajaco powaznie.

[magdulecp]

To po kij przyszłaś z pytaniem co zrobić z dziećmi i zdecydowałaś, że im powiesz? Uważasz, że jak powiesz, ale nie przedstawisz to inaczej? Tak samo. Właśnie wciągasz dzieci w big love, ale na głupich zasadach.

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> No to sobie poradzimy - myślę że obwieszczanie dzieciom każdej kolejnej big lov
> e robi więcej szkody niż pożytku. Poza tym w końcu tyle się mówi, że rodzic ma
> być autentyczny - nie jest zgodne ze mną robienie na hurra, muszę mieć więcej c
> zasu i dać się temu spokojnie rozwijać
>


Ale nikt tu ci nie mowi ze masz robic big love.. chyba za duzo sie filmow naoglodalas. Jak samotna mamusia w rok ma 5 narzeczonych i caluje sie przy dzieciach a potem drama ze sie rozpadlo.

[analoga_niet]

Jakich filmów? Akurat takie sytuacje obserwowałam w otoczeniu nie na filmach

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> Jakich filmów? Akurat takie sytuacje obserwowałam w otoczeniu nie na filmach
>

Chyba nie zrozumiałaś…

[magdulecp]

analoga_niet napisała:

> Myślę że w zdrowej rodzinie gdzie dba się o emocje dzieci nie obwiniają się za
> wszystko
>
A ja myślę, że właśnie takim zachowaniem robisz dzieciom pierdolnik. Bo albo nie chcesz faceta wprowadzać w życie dzieci i robisz tak, żeby o tym nie wiedziały wcale albo jak już im zaserwujesz wiedzę o nowym chłopaku to go im przedstawiasz. Tymczasem nie przedstawisz go jako zwykłego znajomego, ale i nie poznasz z dziećmi. Nienormalne.

[tania.dorada]

Ale to jest bez sensu rozumowanie. Jasne ze jak dzieci są małe i wymagają ciągłego nadzoru to naturalniejsze są kontakty z dzieciatymi znajomymi, ale przecież dzieci rosną, zaczynaja mieć swoje towarzystwo które same wybierają a nie na zasadzie „to dzieci znajomych mamy” i ty tak samo, i z biegiem czasu w waszym życiu będzie miejsce i na znajome dzieci bez rodziców i na znajomych dorosłych bez dzieci.

[analoga_niet]

Ale po jaką cholerę miałabym na przykład ciągnąć moją przyjaciółkę na wyjście z dziećmi? Wolę w tym czasie skupić się na spędzaniu czasu z dziećmi a z nią się spotkać na kawę i wtedy skupić się na naszej rozmowie. Swoją drogą jestem ciekawa ile ematek zabiera na rodzinne spędzanie czasu bezdzietnych znajomych

[trampki-w-kwiatki]

My zabieramy 🙄
Mamy bezdzietnych znajomych, którzy lubią spędzać czas z naszymi dziećmi i takim gronem kilku rodzin robimy spotkania wyjazdowe albo wyjścia do parków.

[ib_k]

No cóż, moje dzieci znają moich przyjaciół, również tych bezdzietnych.

Zupełnie nie wiem po co stworzyłaś ten wątek skoro wszystko wiesz, nie działasz na hurra i przeciw sobie.

[analoga_niet]

Bo pytanie brzmiało: jak to powiedzieć i czy ktoś się podzieli swoimi doświadczeniami.

[iwoniaw]

analoga_niet napisała:

> Ale po jaką cholerę miałabym na przykład ciągnąć moją przyjaciółkę na wyjście z
> dziećmi? Wolę w tym czasie skupić się na spędzaniu czasu z dziećmi a z nią się
> spotkać na kawę i wtedy skupić się na naszej rozmowie. Swoją drogą jestem ciek
> awa ile ematek zabiera na rodzinne spędzanie czasu bezdzietnych znajomych
>

No dla mnie, prawdę mówiąc, jest to trochę dziwaczne, co piszesz. Dzieci są częścią mojego życia, a nie projektem w kalendarzu, któremu się poświecam na 150% w środę od 10 do 18, a poza tym to mam życie prywatne. I oczywiscie, że CZASEM zabieralam je (gdy byly małe) by spędzac czas w towarzystwie bezdzietnych znajomych, jeśli okoliczności byly dla dzieci odpowiednie, a znajomi świadomi charakteru wyjscia i skladu osobowego (np. na piknik nad rzeką tak, wiadomo że nie do baru na drinka po 22). Dzieci też uczyły się, że mama może "skupiać sie na rozmowie" z kimś innym niz one i nie muszą być caly czas w centrum zainteresowania. I przyjąć do wiadomosci fakt że ktoś jest bliskim przyjacielem, bez koniecznosci uświadamiania kilkulatków, czy i kto z kim sypia w tym towarzystwie. Z mojego punktu widzenia po prostu mnożysz problemy gdzie ich nie ma - dzieci spokojnie mogą poznac bezdzietnych znajomych matki bez detalicznego opisywania charakteru ich relacji, a że to bliższa znajomość, to w koncu same zobaczą (lub nie, jesli pojawi się niecheć wzajemna lub jednostronna i matka odseparuje je od nielubianego osobnika, tym razem majac racjonalne wytlumaczenie - nie lubicie sie, nie musicie sie widywać) 🤷‍♀️

[analoga_niet]

I jeżeli rodzina tak funkcjonuje to wtedy rzeczywiście po prostu ewentualny nowy partner dołącza jako znajomy i jest to naturalne. Ale rodziny funkcjonują różnie i mają różne zwyczaje - u mnie jest tak i nie ma sensu dyskutować a dlaczego a po co i że ktoś ma inaczej. No ma i wtedy sytuacja jest odmienna

[tania.dorada]

analoga_niet napisała:

> u mnie jest tak i nie ma sensu dyskutować a dlaczeg
> o a po co i że ktoś ma inaczej.

"Swoją drogą jestem ciekawa ile ematek zabiera na rodzinne spędzanie czasu bezdzietnych znajomych".

[iwoniaw]

No jeśli uwazasz, ze Twoja sytuacja jest tak bardzo odmienna od sytuacji innych, to w sumie nie wiem, o co pytasz. Ja uważam jak większosc tu piszacych - nie chcesz się czaić, z kim i gdzie jesteś, to przedstawiasz dzieciom pana X na neutralnym gruncie, jak wiedzą, że ktos taki istnieje, to nie bedzie ich dziwila odpowiedź "jem śniadanie z X, wrócę do domu, to sprawdzę dinozaura/nie ma mnie w domu, wiec dziś konia do szkoły przed lekcjami zabrać nie zdążysz". Nie eiem po co to wiązać z detalicznym opisywaniem charakteru relacji z panem X czy "wciąganiem go w ich życie". Facet istnieje, moga o tym wiedzieć bez hucznych zapowiedzi, na co masz nadzieję w zw. z tym na przyszlość 🤷‍♀️

[trampki-w-kwiatki]

Iwoniaw słusznie prawi, że można zastaną sytuację zmienić bez wydawania się w, szczegóły. "To mój chłopak" jest wystarczającym komunikatem dla dzieciaków. Ktoś inny niż reszta, w jakimś sensie jedyny w swoim rodzaju, ale bez wielkiego halo. Z takim chłopakiem spokojnie mogą się spotkać o ile on oczywiście byłby zainteresowany.

[magdulecp]

No i otóż. Kolejnym krokiem będzie powolna zmiana zasad, bo doprawdy matka w swoim wolnym czasie nie musi być dostępna za każdym razem przez każda minute dnia, nie musi rozmawiać na kamerce i bez dinozaura dzieci przeżyją.

[analoga_niet]

Mniej więcej o coś takiego mi chodziło

[magdulecp]

No to bądź bardziej asertywna w stosunku do dzieci. Tym bardziej, że dzieci są małe, więc i bardziej elastyczne. Im starsze będą tym gorzej. Zmieniło się wam życie, więc normalnym jest, że i twoje i ich i ojca zmienia się. Nie musisz być na każde wezwanie, nie musisz być na kamerce, nie musisz się tłumaczyć. Jak najbardziej możesz spotykać się i z bezdzietnymi na placu zabaw. Dzieci sobie poradzą lepiej niż myślisz. Moje 2letnie zrozumiało, że matka jest w pracy i nie będzie z nim ciumkać kiedy siedzi z nianią, a niania co 5 minut dzwonić do matki i jest już na tyle duże, że matka w łazience ma prawo być sama. Oczywiście, że będzie bunt, ale większy będzie jak im chłopa nie przedstawisz osobiście, a wypalisz jedynie o chłopaku i zakochaniu. I tak już będą wyciągnięte w ten romans. Także wyjścia masz dwa albo mówisz dzieciom i poznajesz z nimi faceta bez zbędnego ajwaj albo nie mówisz nic. Ja bym raczej szła w stronę znajomego, który czasami z nami gdzieś idzie.

[tania.dorada]

analoga_niet napisała:

> Ale po jaką cholerę miałabym na przykład ciągnąć moją przyjaciółkę na wyjście z
> dziećmi? Wolę w tym czasie skupić się na spędzaniu czasu z dziećmi a z nią się
> spotkać na kawę i wtedy skupić się na naszej rozmowie. Swoją drogą jestem ciek
> awa ile ematek zabiera na rodzinne spędzanie czasu bezdzietnych znajomych

Chyba wszyscy moi bezdzietni znajomi znają moje dzieci. W różnych okolicznościach przyrody. Na przykład wyjście do Ikei na klopsiki i po sofę - jakaś druga dorosła osoba się przyda, a dzieci są w pakiecie. Albo jakiś koncert/festiwal/wianki, impreza dla ludzi w różnym wieku. Albo jakiś grill czy inne ognisko. Albo wyjście z dziećmi gdzieś tam a w drodze powrotnej zatrzymanie się na lody/kawe/piwo, a ktoś dorosły znajomy akurat jest w pobliżu i dołącza. Albo byłam z dzieckiem w innym mieście i spotykałam się przy okazji z mieszkającym tam bezdzietnym znajomym. Sa też miejsca które sa z myślą o dorosłych ale mają jakąś przestrzeń dla dzieci. Ale owszem, bywało i tak że szli na plac zabaw ;P

[angazetka]

Też mnie to zaskoczyło. I jako bezdzietna, i teraz, spotykałam się z bliskimi ludźmi w towarzystwie ich dzieci i bez.

[emama248]

> Chyba wszyscy moi bezdzietni znajomi znają moje dzieci. W różnych okolicznościa
> ch przyrody. Na przykład wyjście do Ikei na klopsiki i po sofę - jakaś druga do
> rosła osoba się przyda, a dzieci są w pakiecie. Albo jakiś koncert/festiwal/wia
> nki, impreza dla ludzi w różnym wieku. Albo jakiś grill czy inne ognisko. Albo
> wyjście z dziećmi gdzieś tam a w drodze powrotnej zatrzymanie się na lody/kawe
> /piwo, a ktoś dorosły znajomy akurat jest w pobliżu i dołącza. Albo byłam z dzi
> eckiem w innym mieście i spotykałam się przy okazji z mieszkającym tam bezdziet
> nym znajomym. Sa też miejsca które sa z myślą o dorosłych ale mają jakąś przest
> rzeń dla dzieci. Ale owszem, bywało i tak że szli na plac zabaw ;P

Ale to nie jest regula. U mnie, z tych wszystkich czynnosci, ktore wymieniasz, wchodzilo w rachube tylko grillowanie. Wszyscy niemalze mamy domy/ogrody, wiec jak grill to i dzieci gdzies tam biegaly. Gdybysmy mieszkali w bloku to i to byloby niewystepujace. Co do reszty wymienionych zajec - no nie... To znaczy, jesli by mnie jakas samotna matka bardzo prosila, zebym poszla z nia do Ikea ogladac kanape, to moze bym i poszla, ale w sumie po co? To jest i bez dzieci meczace. Na imprezy dzieciowe z wlasnej woli nie pojde - urodziny dzieci siostry moga byc, nie jest to jakis fun, ale trudno, biore udzial, ale juz dzieci kolezanek to na pewno nie. Jesli sie okaze, ze jestem w poblizu kawiarni, w ktorej siedzi wlasnie nad lodami moja kolezanka ze swoimi dziecmi ... no nie... jak chce pogadac, to sie zdzwonmy jak wroci do domu i dzieci spac polozy. Wszystkie sposoby spedzania czasu, jakie tutaj wymieniasz moga byc fajne dla rodzicow czy dziadkow tych dzieci (choc tez raczej rzadko sa - to poprostu obowiazek i cena posiadania dzieci) - dla doroslych ludzi, ktorzy nie sa z tymi dziecmi zwiazani, jest to nudne i meczace i zbedne. Nie znam osoby, ktora w takiej sytuacji nie wolalaby sie zajac swoimi rzeczami, a z rodzicem dziecka spotkac sie, jak bedzie mial czas na spokojne pogadanie.

[angazetka]

Nie miałam z tym problemu jako bezdzietna. Nadal zresztą bywam bez dziecka (bo za małe) na spotkaniach z przyjaciółkami i ich dziećmi, za miesiąc jedziemy tak do teatru.

[tania.dorada]

Ale rozumiesz, źe to są przykłady sytuacji w których ludzie się spotykają, również z dziećmi, bo akurat tak im się ścieżki i plany nałożyły? Naprawdę potrzebujesz całej listy możliwości typu „miałam jeden wolny bilet na koncert, obiecałam się komuś zaopiekować kotem na dwa dni i właśnie mi go przyniósł do domu, znajomy potrzebował pożyczyć wiertarkę/książkę/maszynę do lodów i po nią przyszedł i został na kawie, znajomy ma godzinę przerwy między praca a wizyta u dentysty w mojej okolicy więc mu mówię żeby wpadł na herbatę, potrzebuje powiesić firanki ale skręciłam nogę i ktoś mi obiecał pomoc”? i wystaw sobie to nadal jest niekompletna lista sytuacji w których ludzie dzieciaci i ich dzieci mogą się spotkać z niedzieciata znajomym.

[emama248]

tania.dorada napisał(a):

> Ale rozumiesz, źe to są przykłady sytuacji w których ludzie się spotykają, równ
> ież z dziećmi, bo akurat tak im się ścieżki i plany nałożyły? Naprawdę potrzebu
> jesz całej listy możliwości typu „miałam jeden wolny bilet na koncert, obiecała
> m się komuś zaopiekować kotem na dwa dni i właśnie mi go przyniósł do domu, zna
> jomy potrzebował pożyczyć wiertarkę/książkę/maszynę do lodów i po nią przyszedł
> i został na kawie, znajomy ma godzinę przerwy między praca a wizyta u dentysty
> w mojej okolicy więc mu mówię żeby wpadł na herbatę, potrzebuje powiesić firan
> ki ale skręciłam nogę i ktoś mi obiecał pomoc”? i wystaw sobie to nadal jest ni
> ekompletna lista sytuacji w których ludzie dzieciaci i ich dzieci mogą się spot
> kać z niedzieciata znajomym.

Ale to nie gra roli, ile sytuacji tutaj wypiszesz. Przecietny bezdzietny przyjdzie na grilla i pomoze samotnej matce (bez meza i bez rodziny, takiej, ktorej zal zostawic samej w nieszczesciu). We wszystkich pozostalych sytuacjach chetnie przesunie spotkanie na czas, kiedy dzieciaty bedzie mogl spotkac sie bez dzieci. Owszem sa wyjatki, sa starsze panie zagadujace kazde dziecko w parku, ale to sa ciagle wyjatki. Jesli musi dostaczyc kota, to to dostarczy - wreczy kota (instrukcje karmienia przekaze przez telefon) i sie pozegna. Owszem, dzieci go zobacza, ale to bedzie taka znajomosc, jaka maja z panem, ktory dwa lata temu przyszedl odczytac wodomierz. Wiertarke singiel wezmie i pojdzie wiercic. Spotka sie chetnie wieczorem na piwo innego dnia, jak dzieciaty znajdzie czas bez dzieci. Gdybym miala godzine przerwy miedzy dentysta a czyms tam, to wolalabym usiasc z laptopem w jakiejs kawiarni,albo z ksiazka, potelefonowac, poplacic rachunki, cokolwiek. Rodzic z dzieckiem ma caly czas rozproszona uwage: mamo pic, mamo siku, mamo nudzi mi sie, on mnie bije, czy moge poskakac... i tak na okraglo. Takie spotkania z bezdzietnymi i dzieciatym nic nie wnosza. Mozna sie do tego przymuszac, ale po co, kiedy fajniej jest umowic sie rzadziej, ale bez dzieci jednej strony. Chyba nie znam bezdzietnego, ktory bylby chetny na takie wspolne, placo-zabawowe, spedzanie czasu. Juz rodzinne dzieci to jest duzo. Po co sobie jeszcze dowalac dzieci znajomych, ktore moze i sa sodkie, ale ludzie maja co robic z czasem zazwyczaj...

[3-mamuska]

We wszystkich pozostalych sytuacjach chetnie przesunie spotkanie na czas, kiedy dzieciaty bedzie mogl spotkac sie bez dzieci.


Jak dobrze ze nie mam w swojej bance takich ludzi jak ty.

Nie normalny rodzic nie ma ciagle rozproszonej uwagi. A ty jestes gorsza niz dzieci skoro uwazasz ze trzeba ci wiecznie nadskakiwać? I musisz byc w centrum uwagi bo inaczej bezsensu spotkanie.

[3-mamuska]

Jesli sie okaze, ze jestem w poblizu kawiarni, w ktorej siedzi wlasnie nad lodami moja kolezanka ze swoimi dziecmi ... no nie...



Nie to twoje podejscie nie jest normalne.
A co dzieci to trędowate sa?
Ze spedzenie z nimi 30 minut przy pucharku lodow przekracza twoje mozliwosci.

dla doroslych ludzi, ktorzy nie sa z tymi dziecmi zwiazani, jest to nudne i meczace i zbedne.

To stwierdzenie jest nienormalne ,serio.

[chatgris01]

Byłoby nienormalne, jakby dotyczyło SWOICH własnych dzieci.
Doprawdy, to że kogoś męczą i nudzą cudze bombelki, nie jest niczym dziwnym. Dzieci są absorbujące.

[mocca25]

'Drogie dzieci, Kiedy jesteście z tatą mój tydzień wygląda mniej więcej tak (a,b,c,d) Spotykam się też czasami z Jasiem, bo chyba go lubię. Na razie Wam go nie przedstawiam, bo sama nie jestem pewna czy naprawdę się polubimy, dopiero się poznajemy. Ale mogę wam króto opowiedzieć co robi i tp. A chciałybyście go poznać już teraz? "

[magdulecp]

Nie no, wybacz, ale matka ma się tłumaczyć dzieciom jak wygląda jej tydzień? Bez jaj. Dzieci mają opiekę, są u ojca, a nie obcej niańki. Matka w tym czasie jest dostępna, ale na swoich warunkach i nijak dzieci nie powinno interesować gdzie jest o 7 rano. Wystarczy odebrać i zakomunikować, że z wizja zadzwoni później, teraz nie ma możliwości rozmowy video. Koniec. Konika kochanie weźmiesz do szkoły innego dnia, a dinozaur niezależnie gdzie leży to nie zginie i sprawdzisz jak wrócisz.

[mocca25]

Tłumaczyć???? Opowiedzieć

[analoga_niet]

W rodzinie ludzie ze sobą rozmawiają, opowiadają sobie, jak minął im dzień, co robili i to nie jest tłumaczenie się. Dla mnie normalne jest interesowanie się tym, co robią bliscy.

[magdulecp]

To w czym masz problem? Bo od 300 wpisów masz problem, ale jednocześnie nie masz. Tak, w rodzinie ludzie ze sobą rozmawiają, ale dorośli, a nawet dzieci nie muszą się szczegółowo spowiadać że swojego dnia. Nie oczekuje tego od swojej rodziny i sama im mówię tyle ile uważam za słuszne. A już na pewno dzieciom, w dodatku małym. Jesteś pogubiona po prostu i może poukładaj sobie w głowie, bo rozmowa w rodzinie z dziećmi to niekoniecznie spowiadanie się z kim się jadło śniadanie.

[analoga_niet]

Przecież napisałam jasno - zastanawiam się w jaki sposób poinformować dzieci o nowej i ważnej dla mnie relacji w życiu. I zapytałam o doświadczenia tych które to robiły. To inni mają problem: a dlaczego nie poznać go z dziećmi, a dlaczego dzieci dzwonią, a po co, a czy muszą - ja z tym wszystkim problemów nie mam.
Mamy po porostu inne podejście - ja się nie spowiadam i nie tłumaczę, dla mnie to jest normalna rozmowa

[magdulecp]

Inni mają problem, ale ty nie? Aha. No to inni właśnie ci piszą, ze powiedzenie dzieciom to już jest wciągnięcie ich w swoje big love. Więc nie rozumieją oporu, że powiem dzieciom, ale poznać to nie. A to żadna różnica, wręcz gorzej dla tych dzieci, bo jest dużo domysłów, a zero konkretów. Ale skoro nie chcesz wciągać dzieci to niestety musisz zmienić zasady gry i być bardziej niezależna tak, żeby spokojnie budzić się w łóżku faceta, a jednocześnie nie tłumaczyć dzieciom w czyim łóżku się obudziłaś. Inna sprawa, że dzieciom taka wiedza jest doskonale zbędna dopóki facet pozostaje w sferze spotkań wyłącznie z matką. Dzieci to nie przyjaciele i koleżanki, że należy im o wszystkim mówić.

[azalee]

Opowiadajac dzieciom o nowej i waznej relacji ale bez przedstawienia tej osoby dzieciom, stwarzasz tajemnice.
A tajemnica moze budzic niepokoj.

[magdulecp]

Jako dziecko samotnej matki powiem tylko tyle, że jestem wdzięczna, że nie mam wiedzy o jej życiu intymnym. Czy jakieś miała nie wiem, ale też nie chciałbym wiedzieć przy kim i gdzie obudziła się moja matka kiedy byłam u babci. Parentygikacja dzieci budziła takie oburzenie u autorki, a teraz proszę.

[analoga_niet]

Przecież ja im nie opowiadam i nie zamierzam opowiadać o moich emocjach, przemyśleniach i tego typu sprawach. Parebtyfikacja to jest zupełnie co innego

[magdulecp]

Informowanie dzieci gdzie spędziłaś noc i gdzie się obudziłaś jest parentygikacja niestety. Im ta wiedza jest zbędna i obciążająca. Dlatego ci piszemy, że nie musisz dzieci o wszystkim informować i nie musisz odbierać video kiedy jest ci to nie na rękę. Matka ma prawo do własnego życia, spraw i tajemnic. Jeżeli nie jesteś gotowa na przedstawienie faceta dzieciom to nie musisz. Nawet im mówić nie musisz, bo i po co.

[analoga_niet]

Za to ciąganie nowego faceta na wspólne wyjścia nie jest obciążające 😀

[magdulecp]

A jaka to różnica. I tak i tak te dzieci już wyciągnęłaś w swoje romanse. Więc łatwiej ten romans zobaczyć niż tylko o nim wiedzieć. Masz w sobie dużo pogardy dla kobiet, które zapoznają facetów z dziećmi, a jednocześnie robisz to samo tylko faceta trzymasz z daleka. Coś nie gra i to bardzo.

[analoga_niet]

Jakiej pogardy??? Po prostu uważam, że warto z tym zaczekać i tyle.i widzę więcej wad pośpiechu niż zalet. Dla mnie miesięczny związek jest związkiem bardzo świeżym nawet jeśli w moim umyśle jest wizja bycia razem do końca życia

[magdulecp]

Właśnie widać jak czekasz. Nie masz nawet zamiaru zapoznać dzieci z facetem, ale już przebierasz nogami, żeby się o tej love dowiedziały. Zupełnie jak te laski na fejsie co to gęby wybranka nie pokażą, ale rączkę czy nogę już tak, bo one by jednak chciały się pochwalić, że faceta mają, ale wybranek może nie do końca chciałby się jeszcze ujawnić. Tak to wygląda i zdania nie zmienię. Poza tym masz o tyle wyśmienita sytuację, że jesteś wolna jak ptak przez połowę miesiąca. Wtedy łatwo trzymać wszystko w tajemnicy, a jednak też masz z tym problem.

[analoga_niet]

O jakim przebieraniu nogami mowa? Po prostu zauważyłam że wypływa kwestia zmian w moim życiu i zaczęłam się zastanawiać co i jak powiedzieć dzieciom. Mnie to stresuje więc wolałabym to odsunąć

[magdulecp]

To przecież możesz to odsunąć. Gdzie problem? Dzieci faceta nie poznają, same w domu nie zostają, bo są u ojca. Z palcem w d... można to ogarnąć i przemilczeć. Ale się nie da, bo u ciebie koniecznie przedszkolak musi wiedzieć gdzie obudziła się matka. No inaczej to nie rodzina i nie rozmowa w rodzinie. Możesz powiedzieć o znajomym, ale też nie chcesz, bo tak to jego nie nazwiesz, więc chętnie powiesz o zakochaniu, kimś ważnym, nazwiesz chłopakiem, ale nie zapoznasz, bo to za dużo i nie jesteś zwolennikiem zbyt szybkiego wprowadzania faceta w życie dzieci. To się kupy nie trzyma, a ty sama nie wiesz czego chcesz.

[trampki-w-kwiatki]

analoga_niet napisała:

> Dla mnie miesięczny związek jest związkiem bardzo ś
> wieżym nawet jeśli w moim umyśle jest wizja bycia razem do końca życia
>

Po miesiącu to mój chłop nawet nie miał mojego adresu i numeru telefonu, tylko login z komunikatora🤣
Ale chyba po czterech wpadł z krótką wizytą. Po następnych kilku miesiącach zaczęliśmy spędzać jeden /dwa weekendy w miesiącu we troje na wyjazdach. No i tak jakoś poszło.

[azalee]

Jeśli będzie ciągany jako zwykły znajomy, to nie, nie będzie obciążające

[mocca25]

imho nie musi przedstawiać, wystarczy, że powie dlaczego na razie nie chce przedstawiać (np jeszcze nie jestm gotowa bo dopiero się poznajmey)

[magdulecp]

Ale po co? Po co dzieciom wiedzą, że matka się z kimś spotyka skoro na ten moment nijak nie wpływa to na życie dzieci. Po co te dzieci tym obciążać? Po co mają się z tym mierzyć?

[m_incubo]

No więc te, które to robiły, odpowiedziały, ale jak ktoś ustawicznie gra w grę "u mnie się tak nie da, bo nigdy w życiu z żadnym moim bezdzietnym znajomym moje dziecko nie stanęło twarzą w twarz i nigdy przenigdy się to nie zmieni", no to się nie da.
Jak za słabo forum uciska (albo wcale, bo już się mało kto na to łapie), to się uciśniesz sama, bo przypuszczam, że w przeciwnym razie nie zaśniesz.

[analoga_niet]

Te, które odpowiedziały na temat dały mi kilka cennych wskazówek, na przykład Trampki czy Mocca. Nie mam pojęcia o jakim uciśnięciu mówisz, jedyny uścisk to Ty masz chyba w głowie jak czytasz moje posty więc może je omijaj

[3-mamuska]

analoga_niet napisała:

> W rodzinie ludzie ze sobą rozmawiają, opowiadają sobie, jak minął im dzień, co
> robili i to nie jest tłumaczenie się. Dla mnie normalne jest interesowanie się
> tym, co robią bliscy.
>

Rozmawiaja ,ale nie sa wiecznie dostępni.
Jak uprawisz seks to tez przerywasz i odbierasz? Czy jak jestes u lekarza dentysty czy nie wiem w kiblu. Na video i to zawsze i wszedzie?
I ona ma racje ze powinnas dziecom zaczac stawic granice.

[analoga_niet]

Stawiam moje granice nie twoje, swoje granice stawiaj własnym dzieciakom

[3-mamuska]

Wiesz nie ja pytam na forum jak dzieciom powiedzieć o panu do seksu.

Nie da sie miec i zjesc ciastka.

[trampki-w-kwiatki]

Szkoda, że nie pytasz! może miałabyś luźniejszą gumę w gaciach gdybyś sobie znalazła pana do seksu 🙄

[mia_mia]

To zależy od prawdopodobieństwa, że za kilka miesięcy to będzie inny kolega, a potem jeszcze inny czy rzeczywiście zanosi się na to, że wkrótce mogą go rano spotkać w łazience. W pierwszym przypadku spałabym u koleżanki, względnie odbierała telefony bez opcji video, a jeśli w grę raczej wchodzi druga opcja to zacząłby się pojawiać kolega z imieniem, którego lubię i często się z nim spotykam.