Właśnie dostałam od męża z pracy
***
- Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała
mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.
***
- Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu
był jak byczek?
- Proszę się rozebrać.
- Rozebrać?
- Tak, zaczniemy od rogów.
***
Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne, ale
nadmuchiwane.
***
Krzyczy kowboj John do kowboja Billa:
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie.
- Eeee, a ja tam wolę dziewczyny...
***
Facet w sexshopie.
- Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę.
- Proszę bardzo.
- Kiedy ją wyprodukowano?
- W styczniu 2005.
- To Koziorożec. Niestety, nie pasujemy do siebie.
***
Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan się łapie w tej logice Panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie !
- To ja mam taką propozycję Panie Profesorze: zadam Panu pytanie i jeśli Pan
nie odpowie stawia mi
Pan 5, a jeśli Pan odpowie wywala mnie Pan na zbity pysk.
- OK, niech Pan pyta...
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie
jest ani logiczne ani
legalne?
Profesor nie znalazł odpowiedzi więc postawił studentowi 5; woła swojego
najlepszego studenta i pyta
go o odpowiedź... Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnią kobietą - co jest legalne, ale
nielogiczne. Pana żona
ma 20 letniego kochanka co jest logiczne, ale nielegalne. Pan stawia
kochankowi swojej żony 5,
chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani
legalne...
***
Spotykają się dwaj kumple ze studiów.
- Wiesz co, Michał? Jak sobie pomyślę jaki ze mnie inżynier, to się boję iść
do lekarza...
***
Kowalska do swego męża:
- Ci nasi sąsiedzi to bardzo mili ludzie. On codziennie wychodząc do pracy
całuje ją czule. Dlaczego ty tego nie robisz?
- Muszę się z nią najpierw zapoznać...
***
- Dlaczego jest pan antysemita?
- Dwa lata temu jeden Żyd spieprzył mi całe życie!
- O żesz w mordę, który to?
- Mendelsson.
***
- Poproszę 50 prezerwatyw.
- Mam tylko 48.
- Dobra, niech będą, ale muszę pani powiedzieć, że spieprzyła mi pani cały
wieczór!
♥♥ • ♥♥ • ♥♥ • ♥♥
