W...wilam sie!!!

[gacusia1]

Bylam z dziecmi w parku.Podchodzimy do drabinek,moj synek(12 m-cy) widzi
dziewczynke(ok.2lat) i sie do niej usmiecha.Dziewczynka podchodzi do mojego
synka i ni stad ni zowad,popycha go tak,ze maly upada centralnie na tyl
glowy.Wrzasnelam na dziewczynke,ze jest niegrzeczna,bardzo niegrzeczna,ze to
jest bobas jeszcze.Na to jej babcia,ktora ANI PRZEPRASZAM,ANI SKRUCHY,mowi ze
to nie "niegrzeczna dziewczynka" tylko niegrzeczny czyn(wszystko po
angielsku,bo to w Kanadzie).Przytulila wnuczke mowiac do niej "juz dobrze,juz
dobrze".Nie,zeby tej malej-ze tak nie wolno,ze to dzidzius...No sie wkurzylam
totalnie!Podnioslam synka,zabralam sie i poszlam w dluga,krzyczac jeszcze za
soba "a gdzie przepraszam?".A MOZE TO JA PRZESADZAM?moze powinnam
powiedziec,ze nic sie nie stalo???Nawet,jesli powinnam,to nigdy tak nie
zrobie,bo NIENAWIDZE takich bab,co swoje dzieci(wnuki) za ideal uwazaja,gdy
te bija,zabieraja zabawki,popychaja inne dzieci!

[figrut]

Też bym się w...ła. Czy bezstresowe wychowanie typu "to nie dziecko było
niegrzeczne, tylko sam czyn" dotyczy już całego świata ?

[aleksandrynka]

Czy bezstresowe wychowanie typu "to nie dziecko było
> niegrzeczne, tylko sam czyn" dotyczy już całego świata ?

???

[mongolia4]

Ja sie tobie wcale nie dziwie,tez bym byla wk...wiona.Ja sie narazie jeszcze
nie spotkalam z taka sytuacja,mieszkam w u.s.a.Maly ma 13-miesiaczkow.
Jak jestesmy na placu zabaw i ktos popchnie kogos to zaraz matki przylatuja i
przepraszaja,ja tez tak robie jak moje popchnie czy tam cos zrobi.

No,dokladnie!!!

[gacusia1]

TU tez tak jest,ale ta pani to chyba "nietutejsza" byla ,-))) Caly czas o tym
mysle i zaluje,ze jeszcze jej nie dopalilam czegos.

[mama_kotula]

Gacusia, oczywiście miałaś prawo się zdenerwować, bo dwulatka zachowała się
niegrzecznie, a twojemu dziecku niewątpliwie stała się krzywda, i mogła być
tragiczna w skutkach.
Heh, i już w pierwszym zdaniu wyszła moja tendencja podobna jak u tej babci.
Zauważ, że nie piszę "dwulatka była niegrzeczna" tylko "zachowała się
niegrzecznie" - oceniam działanie, a nie osobę - wolę unikać zwracania się do
dzieci w sposób, który może je w jakiś sposób zetykietować. Czyli: zachowujesz
się niegrzecznie (nie: jesteś niegrzeczny), postąpiłeś w sposób nieuczciwy (nie:
jesteś nieuczciwy) itd. Akurat tutaj u mnie babcia inplus.

Reakcja babci - odruchowa, choć nie ukrywam, że raczej niewłaściwa. Chociaż...
weź pod uwagę, że babcia zorientowała się, iż jej wnuczka (przypominam: dziecko
d.w.u.l.e.t.n.i.e "na oko") przestraszyła się obcej baby wrzeszczącej do niej
opętańczo i dlatego starała się ją pocieszyć. Pomyliła kolejność? Najpierw
powinna opierniczyć z góry na dół? Zapewne tak. Teoretycznie. Nie wiem, co bym
zrobiła w takiej sytuacji. W przypadku starszego dziecka (2,5-3-letniego) na
pewno bym nie pocieszała, nie przytulała, tylko jasno wyklarowała, w czym rzecz
i dlaczego ta pani tak wrzeszczy. Z dwulatkiem... hm, nie jestem w stanie
powiedzieć. Z doświadczenia wiem (niestety), że taki dwulatek jest w stanie
panicznie przestraszyć się krzyku, że zapomina, w związku z czym się na niego
wrzeszczy, nawet jeśli wrzeszczy mu się dobitnie "bad girl, very bad girl!!!!".
Aaa - babcia faktycznie powinna cię była przeprosić za zachowanie wnuczki. Tu
inminus.

A teraz przechodzę do konkretów: tak, jesteś przewrażliwiona.
Dwulatek to _małe_dziecko_. Może nie jest to "dzidziuś", ale jest to nadal
m.a.l.u.t.k.i.e dziecko, które nie panuje nad niektórymi swoimi reakcjami, pewne
rzeczy robi z ciekawości, pewne rzeczy w obronie terytorium, pewne rzeczy po
prostu bezmyślnie, ale - na litość boską: mało który dwulatek robi coś złośliwie
i z pełną świadomością konsekwencji (tak, tak, uprzedzam komentarz: wiem, iż
złośliwe dwulatki istnieją). Oczywiście nie stosuję tu zasady "jest mały i nie
rozumie" (o której zresztą niedawno była dyskusja), ale pewnych idiotycznych
zachowań dwulatka nie jesteś w stanie przewidzieć. Nawet dziecię, które ma od
urodzenia wpojone "nie wolno popychać nikogo", może mieć niespodziewanie swój
pierwszy raz (w najlepszym wypadku ostatni). I dlatego - patrz poniżej:

Twój wrzask na dziecko był imho reakcją niedopuszczalną i skandaliczną (wiem,
wiem, przede wszystkim emocjonalną, ale mimo wszystko...).
W ogóle wrzask jest reakcją niedopuszczalną (przyznaję, zdarza mi się, ale nie
jestem z tego dumna i nie wieszam wątków na forum).

Odchodzenie z krzykiem żalu "a gdzie przepraszam?!" - rotfl, wieeelkie rotfl

Ps. Mam jeszcze jedno pytanie: z twojego postu wynika, że podniosłaś synka
dopiero po nawrzeszczeniu na dziewczynkę, wymianie zdań z babcią, a nie
bezpośrednio po upadku?

Aha

[mama_kotula]

Ja również takich osób, które uważają swoje dziecko za ideał, nie trawię programowo.
Niemniej jednak nie trawię również osób, które wrzeszczą na moje dzieci - i nie
mam tu na myśli osób, które zwracają im uwagę, bo akurat nie mam nic przeciwko
temu, wręcz przeciwnie, ale forma zwracania tej uwagi pt. "dziki wrzask" nie
mieści się w moim zakresie tolerancji.

Bo Twoje dzieci nie popychaja innych dzieci

[gacusia1]

i nie byly przez te inne dzieci rowniez krzywdzone-prawda???
Jesli kiedykolwiek(nie zycze!) znajdziesz sie w takiej sytuacji,jak ja to moze
zrozumiesz moj "dziki wrzask"(corka mowi,ze nie byl dziki ,-))) )Jesli jednak
uda Ci sie powstrzymac "dziki wrzask",to po prostu Ci pogratuluje.

[e_r_i_n]

Mama_kotula napisala madrze i prawdziwie, nie ma co powtarzac. Rozumiem
zdenerwowanie, ze nie bylo przepraszam. Natomiast jakikolwiek wrzask w takiej
sytuacji, jest moim zdaniem zbyt gwaltowna reakcją. Twojemu dziecku to nie
pomoze, dziewczynki nie zmieni, a tylko podgrzewa atmosfere.
Moje dziecko z roznymi sytuacjami sie spotykalo w starciu z rowiesnikami. I
jesli jakie inne dziecko bylo wobec niego agresywne, to najpierw chwile
czekalam, czy opiekun zareaguje, a jesli sie to nie dzialo, to SPOKOJNIE
zwracalam temu dziecku uwage, ze tak sie nie zachowuje. Na pewno nie mowilam,
ze jest niegrzeczne/niewychowane.

[anna.lucyna]

C.z.y.t.y.n.i.e.p.o.w.i.n.n.a.ś.s.p.a.ć.o.t.e.j.p.o.r.z.e?

[mama_kotula]

anna.lucyna napisała:

> C.z.y.t.y.n.i.e.p.o.w.i.n.n.a.ś.s.p.a.ć.o.t.e.j.p.o.r.z.e?

DDDDDDDD

Kotula!Chyba Ci sie cos pomylilo!!!!

[gacusia1]

" mało który dwulatek robi coś złośliwie
i z pełną świadomością konsekwencji "
Dwulatek wychowywany w sposob ZWYCZAJNY(tak to nazwe),nie "bezstresowy" jest
juz w stanie ROBIC RZECZY ZLOSLIWIE I NIEZLOSLIWIE,no chyba ze jest opuzniony w
rozwoju(jesli taka wlasnie byla dziewczynka-to nie bylo widac ,-))) )

"rzeczy robi z ciekawości"-PRZEWRACA INNE DZIECI UZYWAJAC CALEJ SWOJEJ SILY???
To robia dwulatki "z ciekawosci"???Moze bym uwierzyla,gdybym 11letniej corki
nie miala-i nie adoptowalam jej w wieku 10lat!!!

"Twój wrzask na dziecko był imho reakcją niedopuszczalną i skandaliczną (wiem,
wiem, przede wszystkim emocjonalną, ale mimo wszystko...)."-pogadamy,jak
znajdziesz sie w podobnej sytuacji!Gdy Twojemu dziecku(tylko,ze Twoje sa
starsze) ktos(OBOJETNIE KTO!) ZROBI KRZYWDE.

"Ps. Mam jeszcze jedno pytanie: z twojego postu wynika, że podniosłaś synka
> dopiero po nawrzeszczeniu na dziewczynkę, wymianie zdań z babcią, a nie
> bezpośrednio po upadku? " -Tu Twoj brak wyobrazni rozlozyl mnie na
lopatki.Nie,droga pani DOKTOR PSYCHOLOG,synka podnioslam natychmiast,krzyczac
na dziewczynke.Nie czekalam,az sie biedak wykrwawi na smierc,zeby moc dopiero
po tym zakatrupic slepo zakochana babcie i sprawczynie czynu
zwanego "nieumyslnym??? spowodowaniem smierci"
Kotula,chyba Ci cos zaszkodzilo ostatnio,co??? ,-))))

gacusia wyluzuj

[syriana]

[osmanthus]

A ja sie podzielam zdanie mamykotula. To nie dziecko jest "naughty/bad" tylko jego czyn.

Poza tym mysle, ze krzyczac na 2-latke (?) przestraszylas rowniez swoje dziecko.
Ja bym sie raczej skoncentrowala na wlasnej, pokrzywdzonej progeniturze.
Z ciekawosci zapytam: czy na terenie zabaw byl softfall?

gacusia wyluzuj

[syriana]

rozumiem zdenerwowanie, sytuacja mogła być groźna
ale Twoja reakcja też szczytem dobrego wychowania nie była

taka krucjata na pół świata na dwuletnie dziecko, nie do końca zdające sobie
sprawę z ewentualnych następst popchnięcia, świadczy o Twoim przewrażliwieniu

a Kotuli odpowiedziałaś w tak "merytoryczny" i kulturalny sposób, że możesz
uchodzić za nerwową i przewrażliwioną nie tylko w sytuacjach kryzysowych

ps. coś się stało synowi?
(skoro nie czekałaś aż się wykrwawi na śmierć --> zaczął krwawić??)

Dzieki,Syriana!

[gacusia1]

Ty jedyna zwrocilas uwage na fakt,ze synkowi COS SIE STALO.Hehe,wiesz to
wlasnie jest typowe-niedostrzeganie problemu tam,gdzie jest,ale wytykanie
bledow nieistotnych.P.S.Na szczescie to bylo tylko niegrozne otarcie,ktorego
NIE POWINNO BYC!

[joanna35]

gacusiu z całym szacunkiem - mam dwóch synów - zdrowego i opóźnionego i w całym
swoim 6 letnim życiu ten opóźniony nie był nigdy dla nikogo złośliwy. W
przeciwieństwie do mojego zdrowego 8 latka, któremu i owszem zdarza się.

[gandalf26]

A skad wiesz ze reakcja Babci nie byla konsekwencja Twojego krzyku na jej
wnuczke? Skad wiesz ze za chwile Babcia nie wytlumaczyla wnuczce ze jej
zachowanie bylo zle?
Oczywiscie ze to czyn byl zly, a nie samo 2 letnie dziecko.

Gacusiu, rybeńko :)

[mama_kotula]

Nie unoś się.
Primo - mało który dwulatek jest świadom "całej swojej siły" (piszę z własnego
doświadczenia, bo pieszczotliwe klepnięcia, które otrzymuję czasem od córki,
potrafią przyprawić mnie o syk bólu).
Secundo - owszem, dziewczynka popchnęła umyślnie. Ale dziewczynka chciała
przekazać tutaj komunikat "nie pozwolę mu wejść na moją drabinkę" (a nie
intencje "chcę, aby upadł i go bolało"). Moja córka zaczęłaby pewnie wrzeszczeć
"dzieci nie mogą, to jest Ani djabinka, nie wchodzić", podejrzewam, że również
byłaby skłonna popchnąć, niemniej jednak staram się do tego nie dopuszczać.

Moje dzieci non stop się leją, nadmienię, że spychanie młodszej siostry ze stołu
na tył głowy już zaliczyliśmy, lanie brata po głowie szczeblem od łóżeczka
również. Oboje uczęszczają do przedszkola i młoda dwa razy wróciła z podbitym
okiem. Tak więc - koleżanko - moim dzieciom również dzieje się od czasu do czasu
krzywda. Pudło.

Owszem, zaszkodziło mi. Zaszkodził mi wątek jednej matki histeryczki ;->.

[lola211]

Nastepna przewrazliwiona mausia dzidziusia.Ty lepiej nie chodz na place zabaw,
bo na bank jeszcze nie raz jakis "perfidny" dwulatek popchnie Twoje dziecko,
nie raz jakies wredne 2- letnie bachorzysko sypnie mu piachem po oczach.Wkolo
same niewychowane dzieci, oprócz Twojego bobaska rzecz jasna..

[monia145]

Skąd podejrzenie , że dziewczynka to, co zrobiła, uczyniła złośliwie?
Nigdy popychajacego 2-latka nie widziałaś? Przeciez to dziecko było tylko
odrobinę starsze od Twojego- jak pieknie zmieniłaś retorykę- Twoje dziecko
to "bobas, dzidziuś", a dziewczynka wyłania się nam z opisów jako połączenie
Damiena z filmu Omen z laleczką Chucky......
Reakcje babci rozumiem- gdyby ktoś nawrzeszczał na moje dziecko, zetykietował
je, to nie uginałabym się w pas i go nie przepraszała w tej samej chwili-
najpierw musiałabym syna pocieszyć, uspokoić. Ale gdybym zobaczyła Twoją dalszą
reakcję- obrażenie się i usłyszała kolejne krzyki pod moim adresem, to bym się
zastanowiła dwa razy....
Wyobraź sobie te sytuacje jeszcze raz i pomyśl, jaki obraz własnej osoby
stworzyłaś....Trochę taki, w jaki sposób odpowiedziałaś Kotuli....histerycznie
i napastliwie...

[grzalka]

moim zdaniem Twoja reakcja była po pierwsze zupełnie niedojrzała (a od dwulatka
wymagasz, oj wymagasz...) po drugie bardzo niegrzeczna

[alfama_1]

Cóż, babcia zachowała się mądrze (oby u nas na placach zabaw częściej takie
babcie były), Ty wystraszyłaś cudze i swoje dziecko i zachowałaś się
niegrzecznie.
Twoje dziecko ma na razie rok co nie zwalnia Cię z obowiązku (jeśli chcesz
mądrze interweniować) poznania podstaw psychologii dwulatka. Dziecko w tym
wieku nie robi rzeczy ze złośliwości, nie jest niegrzeczne tylko właśnie
zachowuje się tak czy inaczej. Często popycha, zabiera i inne takie.
Gdybym była na miejscu tej babci zachowałabym się tak samo, ewentualnie później
próbowała załagodzić sytuację ale raczej nie wobec wrzeszczącej na moje dziecko
kobiety.

[redmiss]

ja czegoś nie rozumiem w tym całym "bezstrsowym" wychowaniu...

dlaczego powiedzienie dziecku, ze "jest niegrzeczne" w tym momencie, w którym
popełniło czyn "niegrzeczny" ma byc dla niego stresujące??? przecież jeżeli
robi coś źle, jest w tym momencie złe. dla mnie to chore z lekka jest... jesteś
dobry, wspaniały, kochany, ale źle sie zachowujesz, brzydko robisz, postępujesz
niewłaściwie...
mojemu dziecku zawsze mówię, że źle się zachowuje i W TYM MOMENCIE, TERAZ jest
niegrzeczne! no jak to brzmi: oj, brzydko zrobiłes, ale ogólnie jestes grzeczny.



srele morele z tym bezstresowym wychowaniem, nie popieram i jestem pewna, ze na
dłuższą metę się nie sprawdzi.


my same byłyśmy wychowywane zwyczajnie i co? jakieś potwory z nas wyrosły?



p.s. a w temacie: cudzych dzieci sie nie wychowuje i jestem przeciwniczką
strofowanie obcych dzici... sama sobie nie wyobrazam sytuacji takiej, zeby ktoś
krzyczał na moje dziecko (walnęłabym chyba...), albo ze ja krzycze na obce
dziecko. zawsze w takich sytuacjach zajmuję sie swoim dzieckiem, mowie DO
SWOJEGO dziecka: dziewczynka była niegrzeczna/dziewczynka nie
chciała/dziewczynka brzydko zrobiła...
jednak to rodzic/opiekun jest od karania (lub nie)

[makatka4]

Redmiss, to proste, choć nie ma nic wspólnego z bezstresowym wychowaniem.
Mówiąc dziecku, że jest złe (zamiast - źle postąpiło), że jest kłamczuchem,
mazgajem etc. ryzykujemy, że dziecko uwierzy w talki właśnie swój obraz, i
takim człowiekiem się stanie. Bo zabraknie mu siły do dążenia do dobra i wiary
w siebie.
Piętnując nie czyn, a sprawcę możemy więc zrobić sobie i dziecku kuku.

Makatka...

[redmiss]

makatka4 napisała:

> Redmiss, to proste, choć nie ma nic wspólnego z bezstresowym wychowaniem.
> Mówiąc dziecku, że jest złe (zamiast - źle postąpiło), że jest kłamczuchem,
> mazgajem etc. ryzykujemy, że dziecko uwierzy w talki właśnie swój obraz, i
> takim człowiekiem się stanie. Bo zabraknie mu siły do dążenia do dobra i
wiary
> w siebie.
> Piętnując nie czyn, a sprawcę możemy więc zrobić sobie i dziecku kuku.


nie no, to ja rozumiem... mówiąc dziecku, ze jest głupie, niemądre, wstydliwe,
itp. możemy mu w końcu to "wmówić"... to ja wiem...

ale jezeli dzieciak mi wylewa wodę na dywan, mówię mu W TYM MOMENCIE, że robi
źle, tak nie wolno i TERAZ jest bardzo niegrzeczny i ma przestać...

czy ja go sresuje? czy uswiadamiam mu, jakima wpływ jego zachowanie, że tak
postępując, jesniedobry, wtedy i tylko wtedy...

jak mówię dziecku, ze ładnie postąpiło, dobrze coś wykonało i JEST grzeczny to
też go "stresuję"???? czy to działa tylko wobez tych złych zachowań i
negatywnych okresleń?
wiec jak wytłumaczyc dziecku, kiedy jest niegrzeczne? niedobre? na przykładzie
innych??? ))

[aleksandrynka]

> ale jezeli dzieciak mi wylewa wodę na dywan, mówię mu W TYM MOMENCIE, że robi
> źle, tak nie wolno i TERAZ jest bardzo niegrzeczny i ma przestać...

ale "bycie niegrzecznym" zakłada jakąś ciągłość, stałość, natomiast
powiedzenie "zachowujesz się niegrzecznie" wsakzuje na konkretne zachowanie
właśnie, które należy skorygować. Samo zachowanie nie determinuje cechy
dziecka, w przeciwieństwie do powiedzenia o tym dziecku, że jest niegrzeczne:
tu przypisuje się konkretną cechę a cecha, czego dowodzę, jest stała.
Zachowanie można zmienić.
Uff

[makatka4]

Nie łąduj do tego stresów, prosze uprzejmie, bo sensu to nie ma żadnego.
Zwłaszcza, że sytuacja wylania wody na dywan jest stresująca tak czy śmiak.
Moim osobistym zdaniem, jeżeli za każdym razem mówisz dziecku, że jest TERAZ
niegrzeczne, to problem jest mniej istotny. Ale po co właściwie? Przeczytaj
sama siebie. Mówisz dziecku ..."że robi źle, tak nie wolno i TERAZ jest bardzo
niegrzeczny i ma przestać...". Po czorta wtykasz tu w ogóle frazę o
niegrzeczności, skoro komunikat i bez tego jest całkowicie jednoznaczny?
Natomiast mi o wiele wygodniej jest mówić że wylanie wody na dywan jest
postępkiem nagannym niż pilnować się co do wpychania słówka TERAZ.

[redmiss]

makatka4 napisała:

> Nie łąduj do tego stresów, prosze uprzejmie, bo sensu to nie ma żadnego.

mowię tak, bo tak mi się kojarzy...
jeżeli mówicie o bezstresowym wychowaniu... czyli o stresa tu chodzi, tak???

> Zwłaszcza, że sytuacja wylania wody na dywan jest stresująca tak czy śmiak.
> Moim osobistym zdaniem, jeżeli za każdym razem mówisz dziecku, że jest TERAZ
> niegrzeczne, to problem jest mniej istotny. Ale po co właściwie? Przeczytaj
> sama siebie. Mówisz dziecku ..."że robi źle, tak nie wolno i TERAZ jest
bardzo
> niegrzeczny i ma przestać...". Po czorta wtykasz tu w ogóle frazę o
> niegrzeczności, skoro komunikat i bez tego jest całkowicie jednoznaczny?

nie wiem... tak mówię... moze chce mu przekazać, kiedy jest niegrzeczny a kiedy
grzeczny... żeby znał różnicę

> Natomiast mi o wiele wygodniej jest mówić że wylanie wody na dywan jest
> postępkiem nagannym niż pilnować się co do wpychania słówka TERAZ.

nie muszę sie pilnować, samo mi przychodzi


dobra, bo zaczynam jażyć mniej wiecej o co w tym biega, ale to dzięki
Aleksandrynce tylko i wyłącznie, bo najlepiej mi to wytłumaczyła.
to teraz taka sprawa: jeżeli mówię dziecku, ze JEST mądre, wspaniałe, kochane,
zręczne, grzeczne, cudowne.... ryzykuję, ze wyrośnie na przemądrzałego
malolata, co to bez wysiłku żadnego wszystko ma miec pod nosem?

[anulka.p]

redmiss napisała:

>
> srele morele z tym bezstresowym wychowaniem, nie popieram i jestem pewna, ze
na
>
> dłuższą metę się nie sprawdzi.
>
>
> my same byłyśmy wychowywane zwyczajnie i co? jakieś potwory z nas wyrosły?

Mój "ulubiony" argument. Bardzo lubię, jak widzę np. w programach telewizyjnych
jakiegoś totalngo popaprańca, który mówi "mnie tatuś bił regularnie i wyrosłem
na porządnego człowieka". Taaaa. Cóż, ogólny obraz naszego społeczeństwa, które
jak określiłaś wychowane było "zwyczajnie" też nie napawa optymizmem.
>
>

[aluc]

przesadzasz
i prawdę mówiąc, jakbym wróciła ze swoim dwulatkiem po podobnym zajściu, to
pewnie wysmażyłabym post o analogicznym tytule, traktujący o potwornych babach,
wrzeszczących na cudze dzieci w sprawie kultury osobistej (tylko czyjej ????)

oczywiście pod warunkiem, że czułabym silną i nieprzepartą potrzebę wysmażenia
takowego, czego zwykle nie odczuwam

twoja reakcja bardzo przypomina mi owo sławne "a teraz gó..arzu, tata cię
nauczy, że nie wolno bić młodszych i słabszych"

kultury bowiem należy nauczać przede wszystkim przez przykład własny

reakcja grubo przesadzona

[lila1974]

i histeryczna, o czym może świadczyć chociażby tytuł postu.
Rozumiem, że się można wkurzyć, ale żeby jeszcze po jakimś tam czasie smarować
post, tak bardzo nacechowany emocjami???

Na miejscu babci zabrałabym wnuczkę czym prędzej od rozwrzeszczanej kobity.

Oczywiście, że są osoby (babcie szczególnie), ktore nie dopatrują sie w
zachowaniu dzieci niczego złego, gdyby nawet te waliły inne dzieci łopatką po
głowie, ale slowa TEJ babci raczej świadczą o tym, że jest doskonale
zorientowana, jak postępować z wnuczką.
Pewnie wytłumaczyłaby małej, że nie wolno popychać dzieci, ale nie miała szans
skoro od razu zaczęłąś atak. na jej miejscu schowałabym małą przed Tobą i
zamiast ją upominać chroniląbym przed Twoim wrzaskiem.

[czerwonasuknia]

Następnym razem powiedz, że jeśli którejś dziecko skrzywdzi bezpodstawnie Twoje
dziecko, to w związku z tym, że jest małe i nie może się obronić, Ty chętnie
wpie..sz mamusi/babci w ramach zadośćuczynienia.

[figrut]

Nie mogę uwierzyć w to co czytam... Sama jestem mamą prawie 2,5 latka i
starszych dzieci. Kiedy według Was to dziecko jest niegrzeczne a nie jego czyn ?
Mój najmłodszy kilkanaście minut temu wyrzucił swoją kupę z nocnika ze złości i
ze słowami "wyrzucę". Zła kazałam mu to sprzątnąć dając do ręki śmietniczkę.
Sprzątnął i za chwilę ze złości że musiał to sprzątnąć wziął buta i zaczął walić
nim w akwarium - nakrzyczałam na niego, więc ze złości wylał kakao z kubka na
podłogę. On w tym czasie był niegrzeczny a nie jego czyny. On już rozumie co
można, a czego nie [oczywiście, jeśli chodzi o takie proste rzeczy]. Wsypanie
cukru z cukierniczki do zupy "bo chce pomóc w gotowaniu" nie będzie niegrzecznym
czynem, ani nie będzie to oznaka tego, że w tym czasie był niegrzeczny itp. .
Czy jeśli będę na forum coś pisać obrażając Was, to uznacie, że to nie ja jestem
chamska, ale mój czyn jest chamski ? Czy dziecko bawiące się z moimi i innymi
dzieciakami w piaskownicy, sypiące notorycznie wszystkie dzieciaki piaskiem jest
grzeczne, tylko jego czyn jest niegrzeczny ? Mama tego dziecka siedzi niedaleko
piaskownicy i cieszy się, że jej synek taki mały, a już potrafi sobie na placu
zabaw poradzić eliminując wszystkich którzy robią mu tłok w miejscu zabawy. Mama
nie reaguje, innym mamą krzyknąć nie wolno, dzieci wychodzą z piaskownicy, bo na
ławeczce siedzi dorosła, czyli autorytet przy której dzieciakowi nie można
odpłacić "pięknym za nadobne". Nie piszcie mi proszę, że dziecko wychowywane w
ten sposób - przewinienie nie będzie zakończone karą [oczywiście chodzi tu o
celowe przewinienie, a nie nieświadome zrobienie komuś krzywdy] w przyszłości
wyrośnie na porządnego człowieka liczącego się z konsekwencjami swoich czynów.

figrut

[lila1974]

Owszem, myślę, że dziecko dwuletnie stać już na złośliwość i niektóre jego złe
działąnia mogą być celowe, ale na pewno wrzask jakiejś kobiety nie sprawi, że
nagle to dziecko uzna swój czyn za niegrzeczny i pełne skruchy nie dopuści się
go już nigdy więcej.
Agresja rodzi agresję.
Sama sie o tym przekonałaś - jaki efekt przyniósł Twój krzyk na syna? Żaden,
znalazł kolejny sposób, by okazać swoje niezadowolenie. Ty krzyczysz on w
efekcie nadal rozrabia - bo nie tędy droga.
Widzę po sobie. Kedy tracęcierpliwość do swojej córki i krzyczę na nią, wcale
nie staje się wówczas grzeczniejsza. Jesli chcę uspokoić złe zachowanie, to
przede wszystkim sama muszę być spokojna.

Jeśli obca kobieta nawrzeszczałąby na moją córkę, to nie wnikałabym w
zachowanie swojego dziecka. Przede wszystkim usadziłąbym na tyłku histeryczkę.
Uwagę dziecku zwróciłabym po chwili i z daleka od tej kobiety.

[figrut]

> Agresja rodzi agresję.
> Sama sie o tym przekonałaś - jaki efekt przyniósł Twój krzyk na syna? Żaden,
> znalazł kolejny sposób, by okazać swoje niezadowolenie. Ty krzyczysz on w
> efekcie nadal rozrabia - bo nie tędy droga.
Może przyznała bym Ci rację, gdybym bycie matką zakończyła na jednym
dziecku - najstarszej córce. Mojego dzisiejszego 4,5 latka próbowałam wychowywać
"bezstresowo", czyli tłumaczyć, tłumaczyć i jeszcze raz tłumaczyć, a w przypadku
kary usadzić go na kilka minut na fotelu bez możliwości zejścia, zabronić
oglądania bajki itp.. Dzieci są jednak różne. Córkę, w czasach gdy bezstresowe
wychowanie jeszcze nie opanowało całej Polski wychowywałam bez klapsów i
tłumacząc, tłumacząc, tłumacząc. Po tłumaczeniu nie trzeba było nawet stosować
żadnych kar, bo wytłumaczyć się jej dało. Wtedy byłam przekonana o tym, że skoro
mojej córce dało się wytłumaczyć złe postępowanie, to daje się też i innym
dzieciom. Taki sam sposób chciałam wprowadzić u mojego średniaka, ale z karami,
bo samo tłumaczenie niestety nie wystarczało. Efekt jest taki, że nie mogę sobie
z nim poradzić i poprostu przy nim wysiadam. Radzi sobie z nim doskonale Babcia
[moja Teściowa], która w skrajnych przypadkach użyła cienkiej witki w ramach
kary. Mój syn do Babci ciągnie bardziej niż do mnie. Potrafi u niej nie
rozrabiać, bez pisku pozbierać zabawki, w sklepie robiąc z nią zakupy nie
dziczeje itp. . Jakoś kilka przypadków "przemocy" zastosowanej przez Babcię nie
umniejszyło jej atrakcyjności, nie spowodowało strachu do niej. Mój syn u niej w
domu to niesamowicie grzeczne dziecko. Teściowa już kiedyś mi powiedziała, że
takie bezstresowe wychowywanie czasem może przynieść więcej szkody niż pożytku -
miała rację.

[mama_kotula]

O rany, Figrut. Kto tu mówi o bezstresowym wychowaniu?
Mnie też zdarzało się i w dupsko przylać (już nie, bo to nie działało, poza tym
moje dzieci zaczęły nagle pojmować pewne rzeczy), zdarza mi się nawrzeszczeć
(też nie działa, poza działaniem "wyładowującym" dla mnie ;-P).
Teraz nie klapsuję, stosuję metodę karnego jeża ;-> i przymusowej izolacji, jak
się da - naturalnych konsekwencji.
Wiem, że są dzieci, na które nie działa nic innego, tylko szybkie lanie w dupę
(witką, powiadasz? mmmm... upsss, to nie to forum ;P). Należy sobie jednak zadać
pytanie: dlaczego nic innego nie działa? Najprościej odpowiedzieć: bo dziecko
już takie jest i kropka. Czyli przyklejamy kolejną etykietkę.
A może syn u babci w domu jest grzeczniejszy, bo się boi następnego lania witką,
a nie z potrzeby i chęci bycia grzecznym? (teoretyzuję oczywiście).

[figrut]

Nie, mój syn nie boi się następnego lania, nie boi się Babci. Jak tylko Babcia
przyjeżdża z pracy i obydwaj słyszą samochód we wjeździe, to obydwoje [starszy i
młodszy] gnają do Babci. Babcia nie jest jakimś potworem bez serca, bo wnuki
kocha ponad życie, ale ma też zasadzy, których złamanie może grozić bolesnym
pieczeniem tyłka.

[mama_kotula]

figrut napisała:

> Nie, mój syn nie boi się następnego lania, nie boi się Babci. Jak tylko Babcia
> przyjeżdża z pracy i obydwaj słyszą samochód we wjeździe, to obydwoje [starszy
> i
> młodszy] gnają do Babci. Babcia nie jest jakimś potworem bez serca, bo wnuki
> kocha ponad życie, ale ma też zasadzy, których złamanie może grozić bolesnym
> pieczeniem tyłka.

Figrut, no przecież wyrażnie zaznaczyłam, że teoretyzuję
I teraz sobie poteoretyzuję dalej: czy na pytanie "dlaczego nie wolno ...<tu
wpisz dowolną zasadę babci>?" odpowiedzą "bo tak się nie robi, bo to jest
niewłaściwe itd." czy "bo babcia da w dupę"?

PS. Nie odbieraj tego jako ataku na swoją mamę, pytam czysto teoretycznie

[figrut]

Słoiki. Tłuką słoik na podwórku i tłumaczę im ja albo Babcia [Teściowa, nie Mama
]- nie wolno tłuc słoików, bo wy się pokaleczycie i pokaleczą się psy. Dostają
zmiotki, śmietniczki, wiaderko i mają nakaz posprzątać. Mają też zapowiedziane -
jak jeszcze raz potłuczecie słoiki, to je sprzątniecie i dodatkowo dostaniecie
witką za to, że wiedzieliście że nie wolno tego robić, a jednak zrobiliście.
Takie są zasady

[mama_kotula]

Ok, mam już jakiś obraz całości ))
Jeszcze małe pytanie, zapomniałam, w jakim wieku są twoje dzieci <wstyd>,
przypomnisz mi? Orientuję się, że to już nie przedszkolaki chyba

[figrut]

2,5 i 4,5 roku. Córka już prawie dorosła

[malila]

Może przyznałabym Ci rację gdyby nie to, że mam syna, który w wieku czterech
lat dawał mi do wiwatu. Wtedy pierwszy i ostatni raz dostał klapsa. ten klaps
przyniósł skutek - owszem - dziecko poszło za mną jak po sznurku, ale też
zmusił mnie do przeanalizowania, że tak się wyrażę, samej siebie Bo było
właśnie tak jak opisujesz: on broił, ja zwracałam uwagę, potem podnosiłam głos,
w końcu zaczęłam się drzeć. Im więcej ja krzyczałam, tym więcej on broił. No
tak to działa. Krzycząc tylko podkręca się atmosferkę. Dziecko widzi
miotającego się rodzica, który nie panuje nad własnymi nerwami, nie jest w
stanie kontrolować ani siebie, ani dziecka. Dzieciakowi udziela się jeszcze
większa złość i tak sie to błędne koło kręci. Widzę to czasem i teraz, kiedy
dochodzi do starcia moich dwóch synów i ich taty. Kiedy tata nie daje
wyprowadzić się z równowagi, ogień szybko gaśnie, mimo kar. Kiedy tata wda się
w kłótnię, szaleństwo ogarnia cały dom, udziela się i mnie, i naszej
najmłodszej latorośli, która niewiele jeszcze kuma, ale zdarza jej się wtedy
rzucać zabawkami. To, że piszę o tacie, nie oznacza, że mnie się to nie zdarza,
tylko z boku łatwiej widać i opisać.

[aluc]

bo i chyba problemem nie jest zachowanie dziecka, a zachowanie gacusi
na niegrzeczne zachowanie dwulatka (czy też na zachowanie niegrzecznego
dwulatka, jak sobie winszujesz) wobec własnego dziecka można zareagować na
tysiąc różnych sposobów, sposób gacusi oceniam jako prawie najgorszy z możliwych

prawie - bo teoretycznie mogła jeszcze dwulatkowi dać w rzyć albo strzaskać po
pysku rzeczoną babcię

albo zastrzelić

[mama_kotula]

Figrut, oczywiście, można powiedzieć, że dziecko jest niegrzeczne.
Ale NIE do dziecka, bo tym samym przyklejasz mu etykietę.
Taką samą jak "bałaganiarz", "leniuch" czy "kłamczuch".
I potem nie dziw się, jak dziecko, do którego mówisz "jesteś kłamczuchem", na
pytanie "dlaczego skłamałeś?" odpowie "bo jestem kłamczuchem, sama mówiłaś".
Podobnie dziecko, do którego przylgnie etykietka "nieśmiałek" będzie utwierdzać
się w przekonaniu, że nie umie nawiązać kontaktu z dziećmi, bo takie już jest z
natury i nic nie da się z tym zrobić.
Niektórym to zostaje na stare lata - vide mój eks, który twierdził, że on po
prostu jest chamem i prostakiem i dlatego tak się do mnie odnosi. To baaardzo
wygodne tłumaczenie, zwalniające od pracy nad sobą.

[mongolia4]

Wydaje mi sie ze gacusia ma racje.Chcialabym was widziec w takiej
sytuacji,gdzie dziecko (twoje dziecko)zostaje popchniete,uderzone,zadrapane na
waszych oczach i widzicie ze dzieje sie krzywda, a mamusie tych dzieci nie
reaguja wcale,to ciekawa jestem z jaka reakcja wy byscie wyskoczyly.Usmiechaly
sie,poglaskaly tamto dziecko.Co byscie zrobily?
Ja bylam niedawno w muzeum dla dzieci.Poszlam z malym do specjalnego ogrodzenia
dla 2-latkow i ponizej.Tam byly zabawki i pileczki,maly zaczol sie bawic
pileczkami i nagle wpadla chmara dzieciakow powyzej 2lata i po moim malym
(dzieci bez opiekunow)gdzies pwenie byli ale nie w tym momencie.Zostal
popchniety wrecz stratowany przez dzieci.Ja oczywiscie wrzasnelam na nie i
nagle zrobilo mi sie glupio,ale byla tam jeszcze jedna mama z 18-miesieczna
dzidzia i powiedziala ze tez by tak zareagowala i nie ma sie co przejmowac.

Magnolia,Figrut

[gacusia1]

Widocznie my jestesmy ZBYT IMPULSYWNE i nie przeszlysmy kursu psychologii,jak
wiekszosc mamus z tego forum... ,-)))) Jesli sytuacja powtorzylaby sie,moja
reakcja bylaby podobna.Nie trafia do mnie argumentacja foremek o NIEKRZYCZENIU.

[mama_kotula]

gacusia1 napisała:

> Widocznie my jestesmy ZBYT IMPULSYWNE i nie przeszlysmy kursu psychologii,jak
> wiekszosc mamus z tego forum... ,-))))

Tak ciężko ci przyznać, że zareagowałaś zbyt impulsywnie? trochę psychologii
jeszcze nikomu nie zaszkodziło, a w wielu przypadkach pomogło.

> Jesli sytuacja powtorzylaby sie,moja
> reakcja bylaby podobna.Nie trafia do mnie argumentacja foremek o NIEKRZYCZENIU.

Gacusia, a jak twoja pociecha w wieku 2 lat walnie w łeb rocznego "dzidziusia",
to uznasz matkę owego dzidziusia, która krzyknie na twoje dziecko, za uprawnioną
do tego? Nie wydaje mi się, tak przynajmniej wnioskuję z twoich wypowiedzi w tym
wątku. Mam prawo natomiast mniemać, iż w takim przypadku założysz wątek "matka
kretynka nawrzeszczała na moje biedne dziecko"

Do Kotuli

[gacusia1]

Moje dzieci wychowuje tak,aby NIGDY NIE DOPUSCILY SIE "NIEGRZECZNEGO CZYNU".

[mama_kotula]

gacusia1 napisała:

> Moje dzieci wychowuje tak,aby NIGDY NIE DOPUSCILY SIE "NIEGRZECZNEGO CZYNU".

Buahahahahahahahaha. Nie mam więcej pytań DDDD

[alfama_1]

> Moje dzieci wychowuje tak,aby NIGDY NIE DOPUSCILY SIE "NIEGRZECZNEGO CZYNU".

To dopiero się zacukasz i nie będziesz wiedziała co zrobić w tak
ekstremalnej sytuacji jak popchnięcie innego dziecka przez Twoje.

Co to znaczy "zacukasz"?

[gacusia1]

Moja corka ma juz 11 lat,jak wspomnialam i jakos NIGDY nie zrobila nic zlego
dziecku mlodszemu,czy starszemu od siebie.A moze mam WYJATKOWE dziecko?I to
mlodsze tez,bo widzac inne dzieci,radosc na twarzy sie pojawia,a nie agresja?

[mama_kotula]

gacusia1 napisała:

> Moja corka ma juz 11 lat,jak wspomnialam i jakos NIGDY nie zrobila nic zlego
> dziecku mlodszemu,czy starszemu od siebie.A moze mam WYJATKOWE dziecko?I to
> mlodsze tez,bo widzac inne dzieci,radosc na twarzy sie pojawia,a nie agresja?

Gacusiu, wybacz najmocniej, ale wnioskować o późniejszej nieagresywności u
rocznego dziecka tylko dlatego, że widząc inne dzieci ma "radość na twarzy",
jest, że tak powiem, świętą naiwnością

[alfama_1]

Co to znaczy "zacukasz"?

Zdziwisz, szeroko otworzysz usta ze zdumienia i nie będziesz wiedziała co
zrobić

A ja mam dziecko 4-letnie, które jest baaaardzo zdziwone jak ktoś kogoś bije
ale swoje na placu zabaw przeszło i nauczyło się współpracy oraz wyznaczania
granic. Nadal się uczy, podobnie jak 15-miesięczna córka (śmieje się i cieszy
na widok innych dzieci ale też wyrywa zabawki, niekoniecznie swoje). Taki lajf.

[monia145]

Zostaje nam tylko pogratulować....

[mama_kotula]

monia145 napisała:

> Zostaje nam tylko pogratulować....

I życzyć duuużo szczęścia ;>

[alfama_1]

Możliwe, że jesteś zbyt implusywna, nie wiem. Wiem na pewno, że gdybyś
nakrzyczała na moje dziecko byłabym da Ciebie bardzo niemiła.
Od karania moich dzieci jestem ja a nie mama na placu zabaw, która, jak w
dodatku przyznaje, nie wie zbyt wiele o zachowaniach dwuletnich dzieci.

Mongolia4

[malila]

Czy Tobie się wydaje, że dyskutujesz z matkami dzieci, które nigdy nie doznały
krzywdy ze strony innych dzieci? Naprawdę tak myślisz? Owszem, zdarzyło mi się
widzieć moje dziecko obsypane piachem (standard w piaskownicach), tłuczone
łopatką, kopane też. Zdarzyło mi się też głośno i dość groźnie mówić "nie rób
tego" do starszego dziecka. Ale wrzeszczeć na dwulatka? Mam teraz półtoraroczną
córeczkę. Była już kilka razy na granicy sytuacji opisanej przez autorkę. I
pewnie nie jeden raz będzie. No i jej pilnuję i mam oko na dzieci będące w
pobliżu, a ręce w pogotowiu.

No i o to chodzi!

[gacusia1]

" No i jej pilnuję i mam oko na dzieci będące w
pobliżu, a ręce w pogotowiu."
Nic dodac,nic ujac.

[mama_kotula]

gacusia1 napisała:

> " No i jej pilnuję i mam oko na dzieci będące w
> pobliżu, a ręce w pogotowiu."
> Nic dodac,nic ujac.
>
W takim razie powinnaś nawrzeszczeć na babcię, a nie na dziecko. Bo to babcia
zawiniła, nie dopilnowawszy córki, nieprawdaż?

Gacusia

[malila]

Nie wiem, czy się dobrze zrozumiałyśmy. Moja córeczka nie spycha innych
jeszcze, tylko sama bywa spychana. I ja jej pilnuję, żeby nikt jej nie zrobił
krzywdy. Będę jej też pilnować, żeby nie robiła krzywdy innym. Ale przychodzi
taki moment w życiu każdego dziecka, kiedy rodzicowi wydaje się, że dziecko
zakazy i nakazy ma już jako tako opanowane i spychanie innych dzieci zdarza się
raczej incydentalnie. Poza tym przecież nie będzie chodził dorosły krok w krok
za trzylatkiem, bo to graniczy z niemożliwością - nie bardzo Ci na razie nie
potrafię wytłumaczyć, dlaczego, to trzeba przeżyć
I wtedy naprawdę trudno jest zapobiec każdemu nieszczęściu, które może się
wydarzć z winy owego trzylatka. I dlatego ja mojej córki przed tymi trzylatkami
pilnuję.

[lola211]

No tak, te "niegrzeczne" to zawsze, ale to zawsze te starsze.To jakas
prawidłowosc?

[alfama_1]

I zazwyczaj cudze

[e_r_i_n]

mongolia4 napisała:

> Wydaje mi sie ze gacusia ma racje.Chcialabym was widziec w takiej
> sytuacji,gdzie dziecko (twoje dziecko)zostaje popchniete,uderzone,zadrapane
> na waszych oczach i widzicie ze dzieje sie krzywda, a mamusie tych dzieci nie
> reaguja wcale,to ciekawa jestem z jaka reakcja wy byscie
> wyskoczyly.Usmiechaly sie,poglaskaly tamto dziecko.Co byscie zrobily?

Reakcja jest prosta. Jesli mamusia nie reaguje, a agresor nadal naciera, to
zwracam mu i owszem, uwage (nie wrzeszcze!), zabieram swoje dziecko i ide do
matki agresora. Jesli ona nadal nie reaguje, a agresor znowu naciera, uwage
zwracam bardziej stanowczo. Do drugiego etapu doszlam raz. To bardziej
stanowcze zwrocenie uwagi bylo skuteczne.

A ja mam pytanie do Ciebie - co zrobisz, jesli Twoje dziecko wyjdzie z
zadrapaniem z przedszkola? Jak zareagujesz?

[marghe_72]

mongolia4 napisała:

> Wydaje mi sie ze gacusia ma racje.Chcialabym was widziec w takiej
> sytuacji,gdzie dziecko (twoje dziecko)zostaje popchniete,uderzone,zadrapane
na
> waszych oczach i widzicie ze dzieje sie krzywda, a mamusie tych dzieci nie
> reaguja wcale,to ciekawa jestem z jaka reakcja wy byscie wyskoczyly

Zajęłybyśmy sie SWOIM dzieckiem.
Kropka

.

[ma.pi]

mongolia4 napisała:

> Wydaje mi sie ze gacusia ma racje.Chcialabym was widziec w takiej
> sytuacji,gdzie dziecko (twoje dziecko)zostaje popchniete,uderzone,zadrapane
na
> waszych oczach i widzicie ze dzieje sie krzywda, a mamusie tych dzieci nie
> reaguja wcale,to ciekawa jestem z jaka reakcja wy byscie wyskoczyly.

Ale w podanym opisie wynika jasno, ze babcia nie miala nawet sznasy zareagowac
jako pierwsza. Takze, naprawde to nie wimy jakby sie babcia zachowala gdyby
Gacusia nie zaczela wrzeszczec.

Pozdr.

[mongolia4]

Czy wy kobity niewidzicie.Chodzi oto ze ta BABCIA nie zareagowala
odpowiednio.Po pierwsze powinna babcia przeprosic zato co wnusia zrobila nawet
kiedy to bylo niesiwiadomje,powiedziec wnusi ze tak nie wolno.A puzniej moze
cos powiedziec,zeby nie krzyczec bo jeszcze wnusia nie rozumie, czy cos w tym
stylu.Opanujcie sie i przestancie zgrzytac zabkami!!!

[monia145]

A może tak odwrotnie? Kto tu w końcu starszy jest i mądrzejszy? Dorosła
kobieta, która wrzeszczy na inne dziecko,2- LETNIE mnie jakos do przeprosin na
dzień dobry by nie nastrajała........A dlaczego Gacusia nie napisała, jak ta
mała zareagowała na jej wrzask? Juz to napisałam wyżej- ja także, podobnie jak
ta babcia, najpierw przytuliłabym swoje dziecko, bo wiem, że byłoby w szoku, a
dopiero później wyjasniała sprawe z mamą......Ale autorka watku nie dała ku
temu okazji, odchodząc i krzyczac o braku przeprosin.

[lola211]

Słuchaj, jakby mi jakas matka jape na dziecko wydarla(zanim bym je upomniala)to
by jej kapcie pospadały i nie mialaby co liczyc na jakiekolwiek przeprosiny.
Babcia nawet nie zdazyla zareagowac, jak wynika z opisu sytuacji, gdy ta
przewrazliwiona Gacusia wydarla sie do 2,5 latki.

Wow,wow...ale juz sie historia ubarwila .-)))

[gacusia1]

Juz jest 2,5latka!
Juz babcia nie zdazyla upomniec(ale ja zdazylam nakrzyczec ,-))) )

[mama_kotula]

gacusia1 napisała:

> Juz jest 2,5latka!
> Juz babcia nie zdazyla upomniec(ale ja zdazylam nakrzyczec ,-))) )

Gacusiu, nie napisałaś tego, czy babcia upomniała, czy nie.
Zgodnie z tym, mamy prawo wnioskować, iż babcia nie upomniała. Nie wiadomo, czy
nie upomniała, bo nie chciała, czy nie upomniała, bo nie zdążyła. Właściwie nic
o tej babci nie wiemy.
Za to dość dużo już mogliśmy się dowiedzieć o tobie )))

[monia145]

Sama napisałaś " około 2-letnie dziecko"..widzisz wiec, jak mozna to zdanie
zinterpretować.....ja napisałam "odrobinę starsze jak Twoje dziecko"-
relatywizm, moja droga, relatywizm

[lola211]

Piszesz, ze ok.2 latka- rownie dobrze moze miec 2,5 no nie?
>Dziewczynka podchodzi do mojego
>synka i ni stad ni zowad,popycha go tak,ze maly upada centralnie na tyl
>glowy.Wrzasnelam na dziewczynke,ze jest niegrzeczna,bardzo niegrzeczna,ze to
>jest bobas jeszcze.
Gdzie tu zmiescic reakcje babci?

[mama_kotula]

lola211 napisała:

> Piszesz, ze ok.2 latka- rownie dobrze moze miec 2,5 no nie?
Równie dobrze może być wyrośniętym 16-miesięcznym dzieckiem ;-PPPP

(to jest żart, nadmieniam, co by się pewne panie nie czepiły

[lola211]

I juz taaakie wredne, bobaski popycha)?

[mongolia4]

Widocznie babcia nie byla w poblizu swojej wnusi a powinna.Gacusia byla razem
ze swoim synkiem i zareagowala jak zareagowala.Ja widuje zawsze mamy czy babcie
z maluchami krok w krok zeby im pomuc jesli jest taka potrzeba albo zareagowac
na taka sytuacje jaka miala gacusia.
Nie krytykujcie,postawcie sie same w tej sytuacji.
Dziekuje i pozdrawiam!!!

[lola211]

> Widocznie babcia nie byla w poblizu swojej wnusi a powinna.

A skad ten wniosek?

[monia145]

No własnie stawiamy się ..i jeszcze raz stawiamy się...i znowu....i dodatkowo
same nieraz byłyśmy w takiej sytuacji jak Gacusia i nijak nam się nie udaje
odnaleźć analogii......

[marghe_72]

mongolia4 napisała:


> Nie krytykujcie,postawcie sie same w tej sytuacji.


Stawiam się.
I widzę siebie podnosząca z ziemi swoje dziecko i pocieszającą..
I mało mnie w tej chwili interesuje co robi dwulatka i Jej babcia.

[alfama_1]

No tak to wygląda - zdążyłaś nakrzyczeć na cudze, około 2-letnie dziecko.

Swoją drogą ja nie przepraszam za swoje dzieci bo to powinien każdy robić za
siebie. Pytam syna czy przeprosi i czekam na reakcję, czasem mówię, że ja bym
przeprosiła w takiej sytuacji, tłumaczę mu, że źle zrobiło i że warto coś
powiedzieć bo drugiemu jest przykro. Zazwyczaj działa.

[mongolia4]

Ludzie ja nie mjalam na mysli zeby przepraszac za dziecko ktore ma 4latka bo
takie potrafi mowic,ale 2-2,5 to czsami rozumie ale jeszcze nie mowi.

[alfama_1]

Kobieto, a ja mam na myśli, że moim zdaniem za nikogo się nie przeprasza.
Istota przeprosin jest głębsza niż samo słowo rzucone dla zapacykowania złego
wrażenia. Przeprosiny to uznanie swojej winy, zrozumienie, że zrobiło się komuś
coś złego.
Dlatego przepraszanie zarówno za małego (niczego złego nie zrobił) jak i dużego
(powinien umieć sam) jest moim zdaniem bez sensu. Przeprosić można za siebie
czyli w tym przypadku za złe wychowanie dziecka czy jego niedopilnowanie,
należałoby jednak doprecyzować. Obie te sytuacje nie miały tu jednak miejsca.

[sowa_hu_hu]

gacusia weź ty sie kobito nie przejmuj... po co ty tu w ogóle pisałaś?

[alfama_1]

sowo,
a jest jakieś specjalne forum dla kobiet krzyczących na cudze dzieci? )

[sowa_hu_hu]

nie ,jest forum gdzie można NORMALNIE pogadać... bez uprawiania analizy
psychologicznej...

ja też bym krzyknęła na miejscu gacusi

No coz,nawet najlepsi popelniaja bledy ,-)))))

[gacusia1]

[monia145]

Ja bym trochę sparafrazowała Twoją wypowiedź :" Nawet najlepsi popełniają
błędy, ale i umieją się do nich przyznać"))))

[gacusia1]

o jakim bledzie mowisz?Bo ja o tym,ze tu napisalam,hihi

[sowa_hu_hu]

każdemu sie ąłtwo mówi jak danej sytuacji nie przeżyje...
kiedyś byłam z koleżanką w piaskownicy , i jakiś chłopak ok 8-10 lat zaczął
klepac po pupie jej dwuletnią córke bo tam zburzyła mi jakś budowle...
no i koleżanka wyskoczyła do gó..arza i mu nagdała! sama zachowałabym sie tak
samo bo byłam przy tym...

w sytuacji o jakiej pisze gacusia tez bym pewnie krzykneła ,co nie oznacza
przecież jakiejś awantury...

a jesli chodzi o przepraszanie - to ja przeprosiłabym za swoje dziecko jesli
ono samo by jeszcze nie umiałao - mój syn w wieku 2 lat nie potrafił

[monia145]

Sowo, ale to był 8, 10-letni chłopak, no chyba sama widzisz róznicę, czyż nie?
Moje dziecko było lane po głowie łopatkami, popychane, przez maluchy- nie
wrzeszczałam na nie. Bo co to da?

[sowa_hu_hu]

wrzesczenie a krzyknięcie to różnica - przynajmniej dla mnie!

[monia145]

Dla mnie też- przeczytaj więc jeszcze raz załozycielski Gacusi...

[sowa_hu_hu]

ale ja rozumiem ,że mogło ja ponieść - po prostu to ROZUMIEM!!! a poza tym może
ona sie źle wyraziła , podejrzewam że krzyknęła na małą... gdyby wrzeszczała to
byłaby chyba niespełna rozumu

a ja takich nie mam na swoim forum

[mama_kotula]

sowa_hu_hu napisała:

> ale ja rozumiem ,że mogło ja ponieść - po prostu to ROZUMIEM!!! a poza tym
może ona sie źle wyraziła , podejrzewam że krzyknęła na małą...

Sowo, czyli dopuszczasz możliwość, że ktoś krzyczy (nie wrzeszczy) na twoje
dziecko i dajesz mu do tego pełne prawo, bo "go poniosło"? I aprobujesz
chwalenie się tym na forum?

Zauważ, że wiele osób ganiąc zachowanie Gacusi, w tym i ja, napisało "miałaś
prawo się zdenerwować" - nikt jej tego prawa nie odbiera. Jak również nikt nie
napisał, że twoja forumowa koleżanka jest niespełna rozumu.

[sowa_hu_hu]

gdyby moje dziecko popchnęło inne powodując tym mozliwośc rozwalenia głowy tego
dziecka i gdyby matka owego dziecka krzyknęła na moje " tak nie nie robi" - nie
miałabym do niej pretensji i przeprosiłabym i kazałabym przeprosic mojemu
dziecku...

możesz mi wyjaśnic kwestie "chwalenie sie"???

oczywiście że nikt nie napisał że gacusia jest niespełna rozumu... gdzie ty
wyczytałas że ja tak rozumiem wasze słowa...?

[mama_kotula]

sowa_hu_hu napisała:

> gdyby moje dziecko popchnęło inne powodując tym mozliwośc rozwalenia głowy
tego dziecka i gdyby matka owego dziecka krzyknęła na moje " tak nie nie robi" -
nie miałabym do niej pretensji i przeprosiłabym i kazałabym przeprosic mojemu
> dziecku...

Ale autorka wątku nie krzyknęła "tak się nie robi" tylko "jesteś niegrzeczna,
bardzo niegrzeczna" - to raz na minus. Samo krzyknięcie do o.b.c.e.g.o dziecka,
które stało pół metra od niej - to dwa na minus (ostatecznie jestem w stanie
zrozumieć użycie krzyk, gdy dziecko jest oddalone o 5 metrów i może nie
usłyszeć). Zarówno treść jak i forma niedopuszczalne.
Zwrócenie uwagi dziecku - jak najbardziej na miejscu. Krzyk w celu zwrócenia
uwagi - już nie. A może ty, zwracając uwagę dziecku, zwykle do niego krzyczysz?
Jeśli tak, jestem w stanie zrozumieć, dlaczego nie miałabyś pretensji do Gacusi.
Dodatkowo przypominam, że mówimy o dwulatku, to tak na marginesie.

> możesz mi wyjaśnic kwestie "chwalenie sie"???
Nie tyle chwalenie się, co budowa postu na zasadzie kontrastu: "ja, rewelacyjna
matka spacyfikowałam niegrzecznego bachora" kontra "zła rozpieszczająca babcia
śmiała mnie nie przeprosić" (od razu uprzedzam: nie mnie oceniać, jaką Gacusia
jest matką, opisuję tylko mój odbiór tytułowego postu) + oczekiwanie wyłącznie
słów poparcia dla swoich racji, dość wątpliwych, jak się okazało.

[sowa_hu_hu]

nie podejrzewam żeby gacusia miała takie dokładnie zdanie jakie przedstawiłaś w
ostatnim akapicie...

dokładnie tak koloryzowały mamusie pisząc na mój temat w moich watkach...
i to jest wku..ające!
to wszystko co napisałas wyżej ok.
ale ostatni akapit jak dla mnie bez sensu... kolejna analiza psychologiczna...

[mama_kotula]

sowa_hu_hu napisała:

> nie podejrzewam żeby gacusia miała takie dokładnie zdanie jakie przedstawiłaś
w ostatnim akapicie...

Sowa, przeczytaj proszę jeszcze raz mój poprzedni post, tam jest zdaje się
zdanie w stylu "opisuję, jak odbieram post tytułowy".
Może warto zapytać zainteresowanej, jakie miała intencje, zakładając wątek?

[aleksandrynka]

ale ostatni akapit jak dla mnie bez sensu... kolejna analiza psychologiczna...

sowa, jesteś pewna, że chcesz mnie na swoim forum?

[marghe_72]

sowa_hu_hu napisała:

> każdemu sie ąłtwo mówi jak danej sytuacji nie przeżyje...
> kiedyś byłam z koleżanką w piaskownicy , i jakiś chłopak ok 8-10 lat zaczął
> klepac po pupie jej dwuletnią córke bo tam zburzyła mi jakś budowle...
> no i koleżanka wyskoczyła do gó..arza i mu nagdała! sama zachowałabym sie tak
> samo bo byłam przy tym...
>
> w sytuacji o jakiej pisze gacusia tez bym pewnie krzykneła ,co nie oznacza
> przecież jakiejś awantury...
>
> a jesli chodzi o przepraszanie - to ja przeprosiłabym za swoje dziecko jesli
> ono samo by jeszcze nie umiałao - mój syn w wieku 2 lat nie potrafił
>
>

Porównujesz dwulatke do dziesięciolatka?

mangolia4

[lila1974]

Nie sądze, aby któras tutaj zgrzytała ząbkami, raczej jestem skłonna pokusić
się o twierdzenie, że post gacusi wywołał lekki uśmiech politowania na twarzach
wielu z nas.

Gacusia nie dała babci szans na reakcję. Nie napisała nam tutaj, ż eczekała, by
babcia zareagowała, tylko od razu przystąpiła do ataku i to ataku na małe
dziecko. Jeszcze bym zrozumiałą kilka cierpkich słów skierowanych do babci.

Gacusia, szczerze mówiąc, nie wystawiła sobie dobrego świadectwa.
Wrzask??? Czy tak reaguje kulturalna osoba, osoba, która wymaga kultury?

[mongolia4]

Przepraszam jezeli cos nie tak napisalam i to urazilo was w jakis sposob
niechcialam.
A jaka by byla wasza reakcja na taka sytuacje o ktorej gacusia pisze?
Pytam z ciekawosci.

[alfama_1]

Ja bym przytuliła swoje dziecko, może coś powiedziła do starszego w stylu:
popatrz, ona chciała się z toba pobawić, może też byś chciała ale wtedy nie
możesz jej popychać. Mam nadzieję, że na takiej reakcji skorzystałaby i moja
córka i druga dziewczynka.

[lucerka]

Podpisuje si pod Twoja wypowiedzia, Alfama. Dodam jeszcze, ze chyba nie
wpadlabym na to w "ogniu wydarzen" ale po na pewno. Rozumiem Gacusie. Ja tez
zapewne popelnilabym ten sam blad co ona.

[mama_kotula]

mongolia4 napisała:

> Przepraszam jezeli cos nie tak napisalam i to urazilo was w jakis sposob
> niechcialam.
> A jaka by byla wasza reakcja na taka sytuacje o ktorej gacusia pisze?
> Pytam z ciekawosci.

1. podniosłabym dziecko z ziemi i uspokoiła je, czekając na reakcję opiekuna
dziewczynki
2. brak reakcji babci - zwracam uwagę, że postąpiła niegrzecznie i że tak się
nie robi, bo mogła zrobić komuś krzywdę. Przy powtarzającym się zachowaniu
zwracam uwagę ponownie i zwracam uwagę opiekuna na zachowanie jego dziecka.

Naprawdę, już przynajmniej kilkakrotnie byłam w takiej sytuacji. Gotowało się we
mnie, przyznaję. Ale nie wrzeszczałam i nie domagałam się przeprosin.

Dziewczynka - 4-letnia - popchnęła mojego wówczas rocznego syna w ten sam
sposób, bo wziął jej foremkę. Spytałam jej, dlaczego to zrobiła - zaczęła
krzyczeć, że "to moje, to moje". Na to jej babcia "tak, tak, jej wszystkie
dzieci wszystko zabierają, musi się bronić". W tej sytuacji padło kilka
niemiłych słów w kierunku babci, imho usprawiedliwionych (bo to jest - imho -
sytuacja, gdy babcia traktuje swoją wnusię jako pępek świata i ideał, któremu
wszystko wolno).

Krzyknąć to ja mogę co najwyżej na rozwydrzonych gimnazjalistów katujących
szczeniaka.

[lila1974]

Mnie przepraszać nie musisz, Twój głos odbieram jako jeden z wielu w dyskusji a
nie formę ataku personalnego

W zależności od sytuacji zależy, czy w ogóle reaguję. Sytuacja z celowym
popychaniem, to chwilowy brak reakcji i zazwyczaj mamy mnie nie zawodzą,
tłumaczą swoim pociechom, ż enie wolno popychać ani bić.

Zdaża mi się nawet w obecności mamy dziecka powiedzieć do niego, że nie wolno
bić, ale nigdy nie zwracam się do malucha w sposób nieprzyjemny, pochmurna mina
i owszem ale nic więcej.

Tylko raz byłam nieprzyjemna dla chłopca chyba 5-6 letniego.
Kiedy wiaderkiem sypał piach na głowę Nelki poprosiłam by przestał i zrobilam
bardzo groźną minę. Chłopiec odszedł na chwilę. Jednak niedługo po tym
wykorzystał moment, że byłam od Neli daleko, bo podeszłam do Konstancji, a
wówczas on złapał Nelę od tyłu i przydusił łokciem, tzw. chwyt Nelsona.

Chłopiec był sam na podwórku, co zresztą często się zdaża, więc nie mogłam
poprosić jego mamy o reakcję. Podeszłam do niego, ukucnęłam i wycedzilam przez
zęby, że jeśli jeszcze raz zobaczę, że któremuś z dzieci, a moim szczególnie
robi krzywdę, to wówczas zrobię mu dokładnie to samo, co on tym maluchom. Skoro
lubi dokuczać dzieciom dużo młodszym od siebie, to zobaczy jak to jest, kiedy
ktoś dużo starszy od niego dokuczy jemu.

Czasami ten chłopiec wychodzi na dwór z babcią. Jestem przekonana, że babcia
nie puściląby mu tego płazem, ale gdyby jednak nie zareagowała, to wówczas
zwyczajnie bym ją poprosiła, by zwracała na chłopca baczniejszą uwagę ale w
moim głosie raczej nie byłoby pretensji.

No, chyba że babcia próbowałaby zlekceważyć jego postępowanie a tym bardziej
moją prośbę, wówczas uprzedziłabym ją, że jeśli atak się powtórzy, to wystawię
małego za ogrodzenie placu zabaw.

[mongolia4]

Sorki,moze i ja tez jestem troche nadpobudliwa.Pozdrawiam.

A kiedy ktos w koncu zauwazy,

[mijaczek]

ze mowimy tutaj zachowaniu babci...dzieci zawsze sobie dokuczaly i dokuczac
beda, popychac, sypiac piasek na glowe, bic, gryzc, etc. ale musza wiedziec, ze
dy dorosli to widza to nie dostana na takie zachowanie przyzwolenia...

Gacusie ponioslo, bo jest matka... w dodatku matka NIEcnotka, wiec poszla z
fala, ale czy wy drogie cnotliwe mamusie nie rozumiecie, ze w oczach dziecka
zostala zakwestionowana racja gacusi?

wy dajcie sobie na luz...

[alfama_1]

Mnie akurat racja matki, w dodatku wywrzaskiwana wprost na moje dziecko
niewiele by interesowała (delikatnie ujmując). Mogłabym ją z przyjemnością
zakwestionować przy dziecku, dodając, że pani nie ma prawa na nie krzyczeć.

Pani ma prawo wychowywać swoje dziecko, nawet na takie, które "nigdy nie
dopuści się niegrzecznych zachowań", od mojego gardło z daleka.

Dokładnie tak ...

[lila1974]

Mijaczku

Nie pozwolę na to nigdy, by ktoś postronny krzyczał na moje dziewczynki.
Rozumiem jednorazowy wrzask przestrachu typu: "co robisz?" ewentualnie "nie
wolno", bo to odruch, ale wygadywanie obcemu dziecku, ż ejest takie, czy owakie
i to podniesionym głosem spotka się z moim sprzeciwem - zapewne wyrażonym w ten
sposób, że przytulę swoje dziecko i schowam przed krzyczącą osobą.

Krzycząca kobieta nie jest ŻADNYM autorytetem.
Nie wiem, czy wiesz, ale nawet obronienie dziecka przed rozkrzyczanym rodzicem
własnym, np. tatą, nie jest podważaniem jego autorytetu ale pokazaniem dziecku,
że TAKIE zachowanie jest złe.

Gacusiu

[umasumak]

Czego się spodziewasz od dwulatki, skoro sama, jako osoba dorosła nie
potrafiłaś i nie potrafisz powściągnąć emocji.
Jestem daleka od twierdzenia, że dwulatce można na wszystko pozwolić, ale
wrzeszczenie na takie dziecko, to naprawdę gruba przesada i tu jestem nawet
skłonna zrozumieć babcię, która zamiast okazać skruchę i przepraszać, zajęła
się wpierw dziewczynką, która zapewne była nieźle przestraszona Twoim występem.
Zreagowałaś nieprawidłowo i tyle.
Pozdr

ech.. Gacusiu..

[syriana]

pogratulować samozadowolenia, umiejętności wychowawczych i niezahwianego
przekonania, że Twoje dzieci nigdy Ci żadnego numeru nie wywiną

mnie trochę śmieszy Twoja postawa, widzę, że nie zakładasz takiej możliwości,
że kiedykolwiek mogłabyś się przyznać się do popełnionego błędu, chociaż
wszystkie dziewczyny pokazały Ci, że się nie popisałaś

no i uff... co za szczęście, że z tego lekkiego odrapania synek Ci się nie
wykrawawił na śmierć..

[sowa_hu_hu]

w którym miejscu gacusia jest zadowlona z siebie?
w którym miejscu jwyraża przekonanie że jej dzieci nigdy nie wywiną numeru?

bo chyba nie doczytałam...

[sowa_hu_hu]

a juz widze...

[sowa_hu_hu]

rozumiem że gacusia mogła nakrzyczec na małą... to była chwila!
ale na dłuższą mete nie można miec pretensji do dwuletniego dziecka że
popchnęło...

[mama_kotula]

sowa_hu_hu napisała:

> rozumiem że gacusia mogła nakrzyczec na małą... to była chwila!
> ale na dłuższą mete nie można miec pretensji do dwuletniego dziecka że
> popchnęło...

To ja już nic nie rozumiem, Sowa, zdecyduj się, jakie stanowisko obierasz. Raz
piszesz jedno, raz piszesz coś innego (parę postów wyżej dopuszczasz krzyk na
dwulatka, który uderzył kogoś tam i nie masz do krzykacza pretensji).

[sowa_hu_hu]

ja jestem zdecydowana to ty chyba nie rozumiesz!

rozumiem ze dziewczyne poniosło! ja sama nie wiem czy nie zachowałabym sie tak
samo...
ale nie mozna OBWINIAC dziecka , bo wiadomo jakie dzieci są , popychają sie ,
odbierają sobie zabawki... ale jak sie widzi zagrozenie swojego dziecka róznie
mozna zareagować...
nie rozumiesz dalej?

Sowko!I nie tylko..

[gacusia1]

Obwiniac moge tylko opiekunow dziewczynki,na ktora warknelam bo bylam
wsciekla,ze krzywde robi mojemu dziecku.Na "dluzsza mete",jak napisalas to ja
nie mam pretensji,bo to bylo wczoraj i juz pewnie nigdy tej kobiety nie
spotkam .-) To interesujace,jak wiekszosc emamus stoi murem,ze nie zachowalyby
sie,jak ja.Pozdrawiam wiec wszystkie zbulwersowane mamusie i te,ktore rozumieja
moj punkt widzenia!Dobranoc!

[mama_kotula]

gacusia1 napisała:

> Obwiniac moge tylko opiekunow dziewczynki,na ktora warknelam bo bylam
> wsciekla,ze krzywde robi mojemu dziecku.

O, ktoś coś pisał o ewolucji wątku... najpierw był "wrzask", potem pojawił się
"krzyk", teraz już jest to "warknięcie", jeszcze z 50 postów i się okaże, że to
w rzeczywistości było pogłaskanie po główce i spokojne wytłumaczenie <lol>.

Gacusia, ja ci tylko na koniec napiszę, że nie zamierzałam cię atakować i - co
może ominęłaś w moim pierwszym poście, (tym, który tak cię zbulwersował, że
skomentowałaś go wypowiedzią jeżącą się tysiącem wykrzykników, podkreśleń caps
lockiem i okraszoną zgrabną sugestią, że coś mi zaszkodziło), napisałam w
pierwszym zdaniu, że "miałaś prawo się zdenerwować". Tak, że rozumiem w pełni
to, że się zdenerwowałaś (mnie samą w podobnej sytuacji przeważnie telepie i
przychodzą mi do głowy różne niecenzuralne wyrazy), rozumiem, że to było
zdenerwowanie na dużą skalę, niemniej jednak nadal uważam, że nieadekwatne do
sytuacji. I tak, jestem pewna, że nie wrzasnęłabym na obcego dwulatka. Co innego
na gimnazjalistę ;>

Ok, stało się, nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem. Nauczka na przyszłość -
nie krzyczeć na obce dzieci, nie zestawiać na forum w jednym wątku swojego
chwilowego niezapanowania nad emocjami i jednoczesnego wymagania takiego
panowania od dwulatka, swojego chwilowego niekulturalnego zachowania z
wymaganiem tejże kultury u innych.
Pozdrawiam i dobrej nocy życzę.
M.

[redmiss]

> Ok, stało się, nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem. Nauczka na przyszłość -
> nie krzyczeć na obce dzieci, nie zestawiać na forum w jednym wątku swojego
> chwilowego niezapanowania nad emocjami i jednoczesnego wymagania takiego
> panowania od dwulatka, swojego chwilowego niekulturalnego zachowania z
> wymaganiem tejże kultury u innych.
> Pozdrawiam i dobrej nocy życzę.


a dlaczego Ty tak nauczasz? poważnie pytam teraz?
to jakaś praca społeczna? pasja? hobby? skrzywienie?

[mama_kotula]

redmiss napisała:

> > Ok, stało się, nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem. Nauczka na przyszło
> ść -
> > nie krzyczeć na obce dzieci, nie zestawiać na forum w jednym wątku swojeg
> o
> > chwilowego niezapanowania nad emocjami i jednoczesnego wymagania takiego
> > panowania od dwulatka, swojego chwilowego niekulturalnego zachowania z
> > wymaganiem tejże kultury u innych.
> > Pozdrawiam i dobrej nocy życzę.
>
>
> a dlaczego Ty tak nauczasz? poważnie pytam teraz?
> to jakaś praca społeczna? pasja? hobby? skrzywienie?

Praca społeczna na forum ;> i hobby. Takie krótkie streszczenie tego, jakie
wnioski z tego wątku wyciągnęłabym na miejscu jego autorki. ;-P
Heh, teraz widzę, w jaki poważno-moralizatorski ton wpadłam w poprzednim poście
DDD, jak bozię kocham, nie chciałam
Oczywiście przepraszam i nie obiecuję się poprawić

Sowko

[umasumak]

ale zauważ, że Gacusia jeszcze długo po zdarzeniu była wpieniona, o czym
świadczą jej niezrównoważone i okraszone licznymi wykrzyknikami odpowiedzi na
całkiem rozsądne i nienapastliwe posty.

[sowa_hu_hu]

nie czytałam wszystkiego ,wypowiadam sie w związku z pierwszym postem

[mama_kotula]

sowa_hu_hu napisała:

> nie czytałam wszystkiego ,wypowiadam sie w związku z pierwszym postem

Zatem przeczytaj całość dyskusji, Sówko droga, i potem pisz, ok? Nie będziesz
miała wtedy powodu do utyskiwania na tworzenie "analiz psychologicznych" itp.

[sowa_hu_hu]

zawsze będe miała ALE do analiz psychologicznych... bo jak mozna zrobic taką
analize nie znając kogos osobiscie... jakis matrix jak dla mnie....

[mama_kotula]

sowa_hu_hu napisała:

> zawsze będe miała ALE do analiz psychologicznych... bo jak mozna zrobic taką
> analize nie znając kogos osobiscie... jakis matrix jak dla mnie....

Oczywiście, zgadzam się. Nie da się ocenić kogoś na podstawie jednego czy kilku
postów. Da się jednak ocenić jego zachowanie w danej sytuacji, przewidzieć
ewentualne zachowania w sytuacjach podobnych.
Poza tym mamy chyba inne pojęcie "analizy psychologicznej", ale już sobie to
zdaje się wyjaśniłyśmy wyżej

[sowa_hu_hu]

da sie ocenić , ale jakże łatwo sie ocenia stojąc z boku... nie będac w danej
sytuacji...
mówienie ' źle zrobiłaś , źle sie zachowałaś , to jest naganne ,
nieodpowienie... bardzo łatwo przychodzi wielu osobm na tym forum a podejrzewam
że same ideałami nie są....

[mama_kotula]

sowa_hu_hu napisała:

> da sie ocenić , ale jakże łatwo sie ocenia stojąc z boku... nie będac w danej
> sytuacji...
> mówienie ' źle zrobiłaś , źle sie zachowałaś , to jest naganne ,
> nieodpowienie... bardzo łatwo przychodzi wielu osobm na tym forum a podejrzewam
>
> że same ideałami nie są....

Sówko, a kto powiedział, że tylko ideały mają prawo do oceny?
Gacusia sama zapytała: "a może to ja przesadzam?" i dostała odpowiedź "tak,
przesadzasz" z wyjaśnieniem, na czym polega przesada. Czyli - prosiła o ocenę i
ją dostała. Amen.

[sowa_hu_hu]

ja nie mówie tylko o jej przypadku , tylko ogólnie o tym co sie dzieje na
forum!
zdanie swoje moze miec kazdy
ale miec swoje zdanie a umoralniac , pouczac , traktowac druga osobe jakby była
głupsza itd... to juz nie kazdemu wolno...

[mama_kotula]

sowa_hu_hu napisała:

> ja nie mówie tylko o jej przypadku , tylko ogólnie o tym co sie dzieje na
> forum!
> zdanie swoje moze miec kazdy ale miec swoje zdanie a umoralniac , pouczac ,
traktowac druga osobe jakby była głupsza itd... to juz nie kazdemu wolno...


No jasne. Za to można napisać komuś, kto wyraża własne zdanie (niezgodne ze
zdaniem piszącego) - "tobie chyba coś zaszkodziło" ew. "chyba coś ci się
pomyliło" i to już nie jest uświadamianie komuś, że jest kretynem.

Sowa, nie zrozum mnie źle. Nie mam nic do Gacusi i nie atakuję jej. Rozumiem
też, że bawisz się w jej adwokata, bo jesteście zżyte z prywatnego forum, gdzie
zapewne zdążyła się pożalić, że tu się po niej jedzie (nie pisz mi, że tak nie
było, mam forów prywatnych 2 sztuki - w tym jedno ukryte - i znam mechanizmy
forowe). Niemniej jednak mam dla ciebie radę na przyszłość: zanim zabawisz się w
czyjegoś adwokata, po pierwsze przemyśl swoje stanowisko, po drugie - przeczytaj
wcześniej CAŁOŚĆ dyskusji. I - do ciężkiej deutery - wypowiadaj się w temacie
wątku, a nie rzucaj frazesami )))

Poza tym główną atakującą w tym wątku jest niestety autorka

[sowa_hu_hu]

no widzisz... cięzko u ciebie ze zrozumieniem pewnych rzeczy...
skoro uwazasz ze bawie sie w jej adwokata...
po pierwsze z gacusią zżyta nie jestem - nie znałam sie z nia wczesniej , na
moim forum jest kilka dni... wiec jedno nie ma nic wspólnego z drugim...
zauwaz ze ja jej nie popieram w calej rozciagłosci... napisałam ze ją rozumie
ze wybuchła ale rozniez napisałam inne rzeczy , które nie były zgodne z tym co
napisała gacusia...

więc nie wpieraj mi ze bawie sie w czyjegoś adwokata... bo chyba nie wiesz co
to słowo oznacza....

[g0sik]

Ja też bym się w..wiła gdyby nagle jakaś matka zaczęła wrzeszczeć na moje
dziecko. A przeprosiny byłyby ostatnią rzeczą o jakiej bym pomyślała. Ładny
przykład dajesz "dzidziusiowi". Babcia w takiej sytuacji zachowała się
odpowiednio i przytomnie.
Ciekawe jak dzidziuś w przyszłości będzie rozwiązywał swoje problemy mając taki
przykład?

gacusia

[sowa_hu_hu]

idź ty sie lepiej babo schowaj bo sie na matke nie nadajesz
jaki ty dajesz swojemu dziecku przykład???
jak śmiałas w ogóle potraktować w ten spoób ta dziewczynke? przeciez powinnas
być chodzącym ideałem i nigdy nie popełniac błędów!

mówiła sowa - mianowana dzisiaj na twojego adwokata!

bo skoro nie zgodziłam sie z całą resztą to takie miano mi przyznano...
co prawda nie wiem dlaczego - bo tez nie poparłam cie w całej rozciągłości...
tylko starałam sie wykazać zrozumienie dla ciebie...
wiesz o co mi chodzi bo napisałam to w pierwszym poście na niecnotkach...

Poczyta sobie forum ,-)))))

[gacusia1]

i bedzie DZIDZIUS wiedzial,jak powinien postepowac .-)

[mlodytatus]

no bez przesady, ty bys nie chronila wlasnego malenstwa tylko bcego? naprawde w
to wierzysz co mowisz?

[mama_kotula]

mlodytatus napisał:

> no bez przesady, ty bys nie chronila wlasnego malenstwa tylko obcego? naprawde
w to wierzysz co mowisz?

Młodytatuś, a nie wydaje ci się, że da się chronić własne maleństwo bez
konieczności darcia japy na obce?

[mlodytatus]

napewno sie da, ale w tej sytuacji sie nie dziewie ze sie nie dalo. jasne ze
miala opieprzyc babcie, ale w tym momencie chyba nie wiedziala z kim ta mala tam
jest. mozna argumentowac normalnie i mozna przesadzac, a to juz przesada.
poprostu kocha wlasnego syna i wcale sie nie dziwnie tej reakcji. i jestem
przekonany ze 95% mamusi tutaj by nie zareagowalo innaczej

[mama_kotula]

mlodytatus napisał:

> napewno sie da, ale w tej sytuacji sie nie dziewie ze sie nie dalo. jasne ze
> miala opieprzyc babcie, ale w tym momencie chyba nie wiedziala z kim ta mala ta
> m
> jest. mozna argumentowac normalnie i mozna przesadzac, a to juz przesada.
> poprostu kocha wlasnego syna i wcale sie nie dziwnie tej reakcji. i jestem
> przekonany ze 95% mamusi tutaj by nie zareagowalo innaczej

To niestety, źle oceniasz 95% mamuś, które tu przebywają.

Odwróćmy sytuację: twoje idealnie zachowujące się do tej pory dwuletnie dziecko
bawi się na drabince. Zaznaczam: dziecko w tym wieku nie potrafi się dzielić
(nie musi, dzielenie się to umiejętność późnego wieku przedszkolnego). Do
drabinki podchodzi inne dziecko - uwaga, dwulatek nie jest w stanie ocenić jego
wieku. Dwulatek traktuje go jako intruza wkraczającego na terytorium pt. "moje
drabinki" i postanawia dać mu do zrozumienia, iż nie życzy sobie jego obecności.
Zakładamy, że nie potrafi mówić. Co robi? Ano, może usunąć "intruza" ze swojego
terytorium - fizycznie - a, że nie zdaje sobie sprawy ze swojej siły i nie wie,
iż maluch dopiero co nauczył się chodzić i jeszcze nie do końca umie utrzymać
równowagę, popycha go, na skutek popchnięcia dziecko się przewraca i uderza
głową w ziemię.
Matka popchniętego dziecka zaczyna nagle krzyczeć na twoje dziecko, że jest
niegrzeczne, bardzo niegrzeczne, że tak się nie robi, bo to jest dzidziuś. I
jest baaardzo oburzona.
Co robisz w takiej sytuacji?

[mlodytatus]

no fakt. ja rozumiem twoje zachowanie.

[mlodytatus]

dziewczyny, nie moge uwierzyc co wy za bzdury piszecie.

moze pomyslcie o tym. ten co cos robi jest lepszy od ofiary? co to za roznicy
ile ma lat? jasne ze mala nie wiedziala co robi, ale poprostu jakis przyklad
musiala miec. jak nie od babci to od rodzicow? babcia powinna ja pilnowac zeby
nawet nie doszla do tego zeby to zrobic.

ciekawe czy byscie jeszcze tak gasdali jak waszemu dziecko by sie takiecos stalo.

nie moze w to uwierzyc porpstu co tu czytam. i juz wogole ze ta pisza matki , o
ktorych sie mowi ze jeszcze bardziej sa przywiazani do wlasnych dzieci.

zanim teraz ktos cos na mnie pisze, to nie chce nikogo obrazac, ale tak mi sie
wydaje. ze nie wszyscy tak mowili to dobrze wiem. ale jestem lekko w szoku. moze
daliscie by tej dziewczynki jeszcze 3 dolce na loda? moze troche zdrowego rozsadku.

[mama_kotula]

Młodytatuś, nie rozumiem, dlaczego zakładasz, że naszym dzieciom się nigdy w
życiu krzywda tego typu nie działa? Myślisz, że popchnięcie roczniaka przez
dwulatka to jakiś marginalny incydent, który zdarza się raz na 100 lat i
wyłącznie wybrańcom?

I czytaj uważnie - nikt nie pisze, że dwulatka zachowała się właściwie i należy
ją za to pochwalić, a nawet nagradzać ("3 dolce na loda"). Wszyscy są zgodni, że
popychanie nie jest właściwym zachowaniem, ale jednak się zdarza, nawet u
najstaranniej wychowywanego dwulatka.

Czasem mam poczucie, czytając te i inne fora, że teraz jest jakaś dziwna moda
wymagania od dzieci dwu-, dwuipółletnich zachowań na miarę siedmiolatka, czyli
przewidywania konsekwencji, panowania nad emocjami itd.
Oczywiście nie twierdzę, że należy takiemu dziecku na wszystko pozwolić, bo
oczywistą sprawą jest, że nie, ale warto jednak pownikać nieco w psychologię
dziecka i przyjąć do wiadomości fakt, że dwuletnim dzieciom mają prawo zdarzyć
się naganne zachowania (które, rzecz jasna, należy prostować).

[mlodytatus]

zgadazm sie, ale nadal ta reakcja w tym momencie jest rozumiala. i nie mow mi ze
w takim szoku byc myslala jak sie zachowac bo itak ci nie wierze. za to za
dobrze znam reakcje ludzkie

[mama_kotula]

mlodytatus napisał:

> zgadazm sie, ale nadal ta reakcja w tym momencie jest rozumiala. i nie mow mi
ze w takim szoku byc myslala jak sie zachowac bo itak ci nie wierze. za to za
> dobrze znam reakcje ludzkie

Reakcji "ludzkich" jest tyle, ile ludzi. Reakcja "ludzka" to pojęcie względne.
Jakby to ująć... konflikty moich dzieci z innymi dziećmi nie wywołują u mnie
"szoku".
Jak już gdzieś wyżej napisałam, moją pierwszą reakcją w takiej sytuacji jest
pocieszenie mojego dziecka i sprawdzenie, czy z nim wszystko ok. Jeśli tak,
wówczas zwracam uwagę sprawcy (o ile jest w stanie zrozumieć, co do niego mówię,
i o ile wcześniej nie uczyni tego jego opiekun). Jeśli zaś z moim dzieckiem nie
jest ok, biorę dupę w troki i nie oglądając się na babcię i wnuczkę jadę do lekarza.
Posłuchaj - mój synek (wtedy ok. 2,3 letni) kiedyś ni stąd ni zowąd zepchnął
swoją młodszą siostrę (miała coś ok. roku) ze stolika, na którym stanęła,
walnęła tyłem głowy w podłogę z płytek. Powodu nie potrafił podać (mówił już
całkiem nieźle, więc mogłam zapytać go "dlaczego"). Zareagowałam dokładnie tak,
jak napisałam wyżej.

[marghe_72]

mlodytatus napisał:

> dziewczyny, nie moge uwierzyc co wy za bzdury piszecie.
>
> moze pomyslcie o tym. ten co cos robi jest lepszy od ofiary? co to za roznicy
> ile ma lat? jasne ze mala nie wiedziala co robi, ale poprostu jakis przyklad
> musiala miec. jak nie od babci to od rodzicow? babcia powinna ja pilnowac zeby
> nawet nie doszla do tego zeby to zrobic.
>
> ciekawe czy byscie jeszcze tak gasdali jak waszemu dziecko by sie takiecos
stal
> o.
>
> nie moze w to uwierzyc porpstu co tu czytam. i juz wogole ze ta pisza matki ,
o
> ktorych sie mowi ze jeszcze bardziej sa przywiazani do wlasnych dzieci.
>
> zanim teraz ktos cos na mnie pisze, to nie chce nikogo obrazac, ale tak mi sie
> wydaje. ze nie wszyscy tak mowili to dobrze wiem. ale jestem lekko w szoku.
moz
> e
> daliscie by tej dziewczynki jeszcze 3 dolce na loda? moze troche zdrowego
rozsa
> dku.



Przejawem zdrowego rozsądku jest zdanie sobie sprawy z faktu,ze dwulatki
czasami robią głupstwa. Nie złośliwie, nie dlatego,ze mamusia / babcia tak
nauczyła, tylko dlatego , że są dwulatkami. Ot po prostu.

Powtórzę raz jeszcze, gdyby przydazyło sie to mnie i córce to zatroszczyłabym
sie o to czy mojemu dziecku nic nei jest a nie pokrzykiwała na obce dziecko i
czekała az babcia przeprosi...

[mlodytatus]

o, to wlasnie byl dobry argument z twojej strony.
i tu ci przyznaje racje.

[peggy1]

mlodytatus napisal:

"co to za roznicy
ile ma lat?"

OGROMNA!!! Bo 2-latek nie ma tak daleko posunietej wyobrazni jakie moga byc
konsekwencje czynu jak np. 7-latek. Ostatnio dowiedzialam sie, ze moj syn (2,3
lata) kopnal w przedszkolu kolezanke. Po prostu podszedl i kopnal. Siniak -
granatowy. Zdarzylo mu sie to pierwszy (i jak narazie, a minal miesiac) -
ostatni raz.

", ale poprostu jakis przyk
> lad
> > musiala miec. jak nie od babci to od rodzicow?"

Jaki przyklad od babci, rodzicow???? Dwulatkowi mozna milion razy powiedziec ze
bic nie wolno, a jemu cos do glowy strzeli i uderzy. 2-latka nie przewidzisz. A
w jakim wieku Ty tatusiu masz dziecko??? Przerabiales juz bunt dwulatka ????

"ciekawe czy byscie jeszcze tak gasdali jak waszemu dziecko by sie takiecos stalo."

Przytulam synka. Pytam co boli. Jesli atakujacy stoi i patrzy (a czasem patrzy z
przerazeniem na placz) - mowie ze zle sie stalo, ale chyba dadza sobie rece na
zgode. Jak atakujacy ucieknie, Mowie synkowi ze chlopiec/dziewczynka zle zrobil.

[madziaaaa]

Nie czytalam wszystkich Waszych postów, bo uderzyło mnie to, że atakujecie
ciągle gacusię.
Dziewczyny, nie chce mi się wierzyć, ze jeśli starsze dziecko popchnęło by z
impetem Waszego malucha, to nie zwróciłybyście uwagi i dziecku i babci. Na
pewno tak by było i dam sobie rękę odciąć, że większość z Was też po prostu
zaczęlaby krzyczeć i na dziecko i na babcię.
Nie zachowujcie sie jak dziewice męczennice do rany przyłóż. Skoro takie święte
jesteście, to czemu tak atakujecie gacusię ????

[monia145]

Ech... człowiek poważny nie szafuje tak chętnie częściami swojej osoby, nie
znając kompletnie ludzi, z którymi przyszłoby mu się skonfrontować w realu...
I zdajesz sobie sprawę, że etykietujesz nas tu w imię.... no właśnie czego?
Nikt tutaj Gacusi nie zaatatkował- dostała po prostu przekaz, w jaki sposób
jej zachowanie może być interpretowane przez otoczenie......
Niepotrzebnie się więc tak ekscytujesz.......

[madziaaaa]

Akurat się nie ekscytuję wcale. Piszesz, że nikt gacusi nie zaatakował, nie
krytykował jej??? Nie będę tu wymieniać nicków dziewczyn które stwierdziły,
jaka to ona nerwowa, że reaguje nieadekwatnie do sytuacji, że przesadza.

[monia145]

Czy rozumiesz subtelną różnicę między "atakiem" a stwierdzeniem, że gacusia
przesadza? Chyba nie, skoro wrzucasz i jedno i drugie do jednego
worka.......Uważam, że Gacusia przesadziła z reakcją- to nie jest żaden atak na
nią, tylko odpowiedz na postawione przez nią pytanie w załozycielskim
poście....To jest tez moja opinia na temat tej sytuacji- nie robię osobistych
wycieczek, nie podważam jej kompetencji jako matki, nie współczuję jej dziecku,
mężowi, psu czy chomikowi.....

Z drugiej strony nie pojmuję jednej sprawy- dlaczego, jeśli ktoś sie nie zgadza
z postepowaniem innej osoby, od razu określane jest to jako atak? Ta dyskusja
nosi w sobie zadatki na najkulturalniejszą na kontrowersyjny temat na tym
forum, a i tak niektórym źle........Niech mi ktoś to wytłumaczy, bo głupia
chyba jestem...........LilA może TY????))))))))))

[madziaaaa]

A czy ja stwierdziłam, ze ta dyskusja jest niekulturalna??? Nie.
Za to podzielę sie z Wami moim spostrzeżeniem, które już dość długo mi się
plącze po głowie. Wydaje mi się, ze przeważnie cała dyskusja toczy się w
konwencji takiej, w jakiej jest pierwszy odpowiedźpod tematem dyskusji. Czyli
jak pierwsza osoba napisze: przesadzasz, to 75 % osób napisze tak samo, żeby
sie nie wyłamać. Bardzo często tak jest. I moim zdaniem nie wynika to wcale z
tego, ze ktoś właśnie tak na dany temat uważa.

[monia145]

Akurat w tej dyskusji dwa pierwsze posty były całkowicie sprzężone ze sposobem
reagowania gacusi, to tak w kwestii formalnej......

Sugerujesz więc, że gdyby nie post Kotuli, to towarzystwo łacznie ze mną,
odsądziłoby od czci i wiary dziewczynkę i babcię? No cóż nie wiem, moge mówić
tylko za sama siebie- na mnie magia Kotuli nie działa)))))))MAMO_KOTULO- BEZ
OBRAZY))))))))))))))....mnie interesuje bardziej to, czy dana osoba nie
zaprzecza sama sobie w dwóch róznych watkach. I na tyle na ile znam juz opinie
niektórych dziewczyn na pewne tematy, żadnej sprzeczności nie zauważyłam......

Dopuszczasz, jak mniemam, mozliwość, że te 75% foremek ma jednak rację?

[malila]

madziaaaa napisała:

> Wydaje mi się, ze przeważnie cała dyskusja toczy się w
> konwencji takiej, w jakiej jest pierwszy odpowiedźpod tematem dyskusji. Czyli
> jak pierwsza osoba napisze: przesadzasz, to 75 % osób napisze tak samo, żeby
> sie nie wyłamać.

Ale przeczytałaś dwie (nie jedną, a dwie) pierwsze odpowiedziedzi w tym wątku?

[madziaaaa]

malila napisała:

> madziaaaa napisała:
>> Ale przeczytałaś dwie (nie jedną, a dwie) pierwsze odpowiedziedzi w tym
wątku?

Mnie chodzi nie tylko o ten wątek.

Madziu?

[lila1974]

Czyli co? Uważasz nas za bezrozumne stado?
No, ja się chyba obrażę

[madziaaaa]

a czy użyłam takiego sformułowania? Nie Lila, nie użyłam. Część osób na emamie
na pewno ma swoje zdanie i go broni. Ale popatrz na wątek sowy-tam pięknie
widać jak te same osoby zmieniają zdanie w zależności od tego jak głosuje
większość.

[lila1974]

Ja tam zauważylam tylko jedną, której postawa zakrawa na oportunizm

[sowa_hu_hu]

wasze zdanie zostało nazwane atakiem...
a moje adwokaturą...



ale i tak uwazam ze teksty do gacusi "jaki ty przykład dajesz dziecku" jest
beznadziejny

Sówko

[lila1974]

Niestety, dajemy przyklad naszym dzieciom.
Ja wymagam od swoich dziewczyn, by konflikty między sobą rozwiązywały na drodze
pokojowej, a sama co? Ano, nie raz nie dwa podniosę na nie głoś, czyli mój
przekaz jest nie jasny. Gadam co innego, robię co innego i to jest własnie "ten
zły przykład".

Moniczko

[lila1974]

Staram sie jak mogę, ale wiesz, ja po tej samej stronie barykady co Ty, więc
jestem nieobiektywna

Madziaaa

[umasumak]

Krytyka, a atak, to dwie różne rzeczy. I mam wrażenie, że to Gacusia atakuje te
osoby, które się z nią nie zgadzają. Przeczytaj sobie pierwszy post Kotuli w
tym wątku i odpowiedź Gacusi. No naprawdę nie widać, że Kotula w sposób
zrównoważony przedstawia swój pogląd, a Gacusia w odpowiedzi smaruje atakujący,
rozemocjonowany post?

madziaaaa

[lila1974]

Nie panikujesz czasami?
Jakie atakujecie?

Tak, wyobraź sobie jestem święta w odniesieniu do CUDZYCH dzieci, bo do swoich
już niekoniecznie.

Tak, jestem święta w stosunku do obcych dorosłych, moje reakcje wobec nich są
dużo bardziej przemyślane niż w stosunku do bliskich, bo w stosunku do bliskich
nie raz zdaża mi sie reakcja nieadekwatna do sytuacji.

Nie zauważyłam, by ktoraś z osób negujących zachowanie gacusi atakowała ją.
Zapytała nas, czy nie przesadziła. sporo foremek uważa, że przesadziła, czy to
jest ATAK???

Lila

[madziaaaa]

Czy nigdy nie zdarza Ci się reagować emocjonalnie???? Nie zdarzyło Ci się nigdy
zwrócić uwagi obcej osobie, niezależnie, czy dorosłej czy nie???
Nie wierzę. Ja ostatnio jadąc tramwajem zwróciłam dość dobitnie uwagę
gó..arzowi, który mazakiem ozdabiał tenże tramwaj. Oczytiści nikt ze
współpasazerów mnie nie poparł, bo po co. A potem jest tak, że ktoś zaatakuje
Cię na ulicy i nikt nie zareaguje, bo po co???

Madziu

[lila1974]

Reaguję i to bardzo często, ale moja reakcja nie polega na wrzasku, czy
ubliżaniu osobie, do której się zwracam. Rzadko kiedy trafiam na osobę tak
bardzo bezrozumną, że muszę użyć wobec niej mało eleganckich metod.

Zdziwisz się może, ale na moje grzeczne i spokojne zwrócenie uwagi przeważnie
słyszę "przepraszam".

Na moim przystanku wsiada dużo chłopców z technikum samochodowego. Zdarza się,
że są głośni nad wyraz lub przeklinają z lubością. Uwierz, że na ryczących na
nich dorosłych w stylu "zamknijcie gęby" reagują zdwojoną głośnością lub
wyszydzaniem pasażera. Mnie sie to nigdy nie zdarzyło.

Najczęściej zwracam się do nich na spokojnie i z uśmiechem "Chłopcy, ja wiem,
że radocha was rozpiera, ale moze niech Was rozpiera nieco ciszej, co?". W
dodatku staram się tę uwagę zwrócić na tyle cicho, by dotarła ona do
konkretnego adresata, a nie była całemu autobusowi ku uciesze. O dziwo, odnoszę
skutek.

Nauczyłam się już dawno, że moja nerwowa i agresywna reakcja wywołuje dokładnie
taką samą reakcję osoby zagadniętej, bo naturalnym odruchem na ATAK jest OBRONA.

[madziaaaa]

oczywiście, że masz rację wiadomo agresja rodzi agresję, ale czsami do
niektórych mówisz kilka razy i dopiero dosadniejsze zwrócenie uwagi przynosi
oczekiwany skutek. Niestety, takie mamy społeczeństwo, ze słowo przepraszam nie
przechodzi przez gardło. A na 'proszę" potrafią wypiąć się jedynie. Uważam, ze
czym innym jest hałasująca młodzież w tramwaju, a czym innym np.małolat
wyrywający siedzenia. A wracając do gacusi, to naprawdę uważasz, ze babcia nie
powinna jej przeprosić pomimo tego, że gacusia krzyknęła na dziewczynkę?

[lila1974]

Zaczynamy wypływać na szersze wody.
Zdażyło mi się i owszem mieć do czynienia z jednostką niereformowalna, która
np. obsypała mnie stekiem wyzwisk a potem opluła, bo pozwoliłam sobie na
delikatną sugestię, że moż eustąpi miejsca starszym, schorowanym osobą, które
stały obok lub która paliła w zatłoczonym przedziale nie zważając, że nos w nos
z nia jedzie młodzież ze szkoły, o innych pasażerach wdychających ten smród nie
wspominając.
Nie wiem, czy uwierzysz, ale moja perswazja nie wyszła poza ramy zachowania,
które uważa się za powszechnie akceptowalne.
Gdybym była świadkiem bazgrania po siedzeniu lub innej dewastacji, to z chwili
na chwilę moja reakcja byłaby mniej uprzejma ale na pewno nie wrzeszczałabym,
nie użyla wobec tej osoby słów ogólnie uznawanych za obelżywe, choć ton
przybierałby na zdecydowaniu. W obliczu totalnej olewki zadzwonilabym
ostentacyjnie na policję.


Co zaś tyczy babci.
W okolicznościach, jakie zostały nam tu zaprezentowane, babcia wykazałaby sie
MEGA kulturą gdyby przeprosiła. Ja uważam siebie za w miarę grzeczną
dziewczynkę, ale raczej wywaliłabym zszokowane gały na pieklącą się mamusię i
na chwilę na pewno odebrałoby mi głos. A na polubowne załatwienie sprawy, zdaje
się nie było już czasu.
Nie, nie uważam, by ta babcia miala obowiązek przeprosić. Miala obowiązek
pouczyć swoją wnuczkę, że nie wolno popychac dzieci i mniemam, że to uczyniła,
ale pewnie nieco później, jak emocje opadły.

osobOM :)

[lila1974]

[madziaaaa]

Ja tam dzwonię po straż miejską, ewentualnie tylko grożę, że zadzwonię i też
raczej zawsze skutkuje.
Natomiast uważam, że babcia poiwnna nakłonić wnuczkę do przeproszenia synka
gacusi, sama zaś ewentualnie mogłaby stwierdzić, ze nie życzy sobie, by ktoś
krzyczał na jej wnuczkę. Ale uważam też, że w obecności gacusi i jej synka
powinna zwrócić wnuczce uwagę i powiedzieć, ze tak sie zachować nie powinna.

[lila1974]

Będę się upierać, że NIE miała takiego obowiązku, zwolniła ją z niego gacusia
krzycząc na obce dziecko.

Babcia mogła zareagować tak, jak tego sobie gacusia życzyła, ale pewnie
przystopował ją występ młodej mamy. Gdyby w tej sytuacji przeprosila, to tak
jak już wspomnialam, wykazałaby się niezwykla wręcz kulturą.

Po prostu Kotula najmadrzejsza na swiecie!

[ludzikowa1]

Boze juz po prostu nie mam ochoty czytac tych jej przemadrzalych komantarzy.
Pozjadala wszystkie rozumy jakby o wychowywaniu dzieci wiedziala wszystko
najlepiej na swiecie. No po prostu na miare doktoratu z psychologii dzieciecej.

Gacusia przepraszam ze nie na temat.

A przepraszam Cię, co Ty chcesz od Kotuli?

[umasumak]

Ktoś to racjonalinie i bez zbędnych enocji przedstawia swoje stanowisko jest
przemądrzały?

ludzikowa1

[lila1974]

Nie masz ochoty czytać, więc wejdx w ulubione i wpisz sobie jej nick w
nieprzyjaciołach, a wówczas nie będziesz cierpieć katuszy.
Tak się sklada, że całkiem do rzeczy prawi ta przemądrzała Kotula i to nie
tylko teraz.

[mama_kotula]

Nie chce mi się czytać treści postu, bo zapewne jest nieistotna ;-PPPPPPPPPPP i
niewiele wnosi w dyskusję DDDDDDDDDDDDDDD

Ale za to ponapawam się tytułem postu ;-P i zmienię sobie sygnaturkę :o)

Nie ma za co,Ludzikowa! .-)

[gacusia1]

Po prostu niektorzy musza jakos sie dowartoscowywac ,-))) dlatego odupuscilam
sobie dyskusje ,-)

[c3-po]

odpuściłaś sobie, bo tak najłatwiej
nie zgadzają się ze mną to foch
tym samym potwierdzasz, że masz skłonność do histerycznych zachowań

[pipino]

ktoś kto mówi o adwokatach czesto szuka poparcia na swoich dwóch forach, o np.
tu:

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=34708&w=51628406&v=2&s=0
Kotula tak na marginesie: twoje wypowiedzi sa strasznie przewidywalne.
Twierdzę, że chyba czytamy te same książki

(i dziwi mnie, że tak wiele osób z twoich forów uważa się za oczytane, a wciąż
nie wpadły na to, że nie sama układasz w głowie i przelewasz na forum poradniki
zabawowe i wychowawcze dwojki dzieci. jakże przykro stwierdzić, że wiele
jeszcze książek przed nimi...)

pozdrawiam serdecznie. pipino

p.s. czy nie ogladasz za czesto SuperNiani albo Zaklinaczki Tracy Hogg?

[pipino]

p.s. czy nie ogladasz za czesto SuperNiani albo Zaklinaczki Tracy Hogg? bo
widze w ich "rewelacjach" i twoich "poradach" pewną spójność

[mama_kotula]

pipino napisała:

> ktoś kto mówi o adwokatach czesto szuka poparcia na swoich dwóch forach, o np.
> tu:
>
> forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=34708&w=51628406&v=2&s=0

Pipinko, skarbeńku, jeśli uważasz, że na potrzeby tego wątku potrzebowałam
szukać poparcia na moim forum, i że linkowany wątek ma na celu szukanie poparcia
- gratulacje. Zawsze wiedziałam, że nie umiesz odgadywać intencji, ale teraz już
zaczynasz wpasowywać się w kategorię "napiszę nawet bzdurę, aby tylko
dopieprzyć". Wielkie, wielkie LOL.

> Kotula tak na marginesie: twoje wypowiedzi sa strasznie przewidywalne.
> Twierdzę, że chyba czytamy te same książki
> (i dziwi mnie, że tak wiele osób z twoich forów uważa się za oczytane, a wciąż
> nie wpadły na to, że nie sama układasz w głowie i przelewasz na forum
poradniki zabawowe i wychowawcze dwojki dzieci. jakże przykro stwierdzić, że
wiele jeszcze książek przed nimi...)

Pipino, co jest złego i niechlubnego w czytaniu (ze zrozumieniem) poradników i
książek oraz przyswajanie z nich wiedzy, wypróbowywanie jej w realu i dzielenie
się na forum zdobytym doświadczeniem? Wyjaśnisz mi to?
Czy ja gdzieś pisałam, że to są moje oryginalne sposoby na
wychowywanie/pielęgnację/zabawę z dziećmi? Fakt, na zabawę owszem, wiele jest
oryginalnych, ale poza tym to raczej nic nowego się nie da wymyślić, bo
"wszystko już było" (a poza tym nie jestem specjalistką od psychologii
dziecięcej ani żadnej innej... no, może nieco się wprawiam w specjalizacji
socjologicznej pt. "mechanizmy działające na forach internetowych" ;-PPP).

O rany, Pipino, zaczynasz się powoli nurzać w oparach absurdu...

> pozdrawiam serdecznie. pipino
Pozdrawiam również ))

> p.s. czy nie ogladasz za czesto SuperNiani albo Zaklinaczki Tracy Hogg?

Owszem. Część metod stosowanych przez supernianię świetnie zadziałała na moje
rozwydrzone dzieci (zwłaszcza zsyłki na karne zwierzęta). Co do pani Trejsi,
treści przydatne znalazłam dopiero w "Języku Dwulatka", poprzednia część jest
dla mnie praktycznie bezwartościowa.

[pipino]

mama_kotula napisała:

> pipino napisała:
>
> > ktoś kto mówi o adwokatach czesto szuka poparcia na swoich dwóch forach,
> o np.
> > tu:
> >
> > forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=34708&w=51628406&v=2&s=0
>
> Pipinko, skarbeńku,



he he



jeśli uważasz, że na potrzeby tego wątku potrzebowałam
> szukać poparcia na moim forum, i że linkowany wątek ma na celu szukanie
poparci
> a
> - gratulacje. Zawsze wiedziałam, że nie umiesz odgadywać intencji,



powiem ci szczerze ze na co dzien kazdy mi tak "słodzi", ze czasami tryskam
euforią, jak ktos mi napisze, nawet na forum, że "nie umiem". masz rację. Za
szybka jestem w myśleniu, pt. "mam intencję" jeśli wiesz o czym mówię, jeśli
nie - nie szkodzi, to nie jest ważne. Poza tym zauwazylam, ze często
przytaczasz wątki, badz na KMW, badz gdzie indziej, aby uzyskac jakis cel -
jeszcze nie odgadłam jaki, ale moze to byc:
- pochwalenie się tym o czym mowisz w danym watku i poszukiwanie aprobaty;
- wysmianie watku przez forumowiczow z twojego forum, pt. "Patrzcie jaki
ciekawy temat" i tutaj nastepuja reakcje typu "haha hihi ło matko" etc.,
- wysmianie osoby opiniującej, zazwyczaj młodej matki, np. nie mającej pojęcia
czy iśc z dzieckiem do lekarza, kiedy ma katar albo zaciążoną, którą boli
brzuch i zastanwia się czy jechać do szpitala albo zadającej podobne pytania,
na które "DOŚWIADCZONE" matki odpowiedz znały już w łonie swoich matek - tak to
rozumiem i jest to tak oczywiste, że aż zabawne;
- moze to być rowniez chec przekazania czystej informacji bez kontekstow i
ukrytych zamiarów (szyderstwo, narcyzm, ukazanie przejawu infantylizmu autora)


ale teraz ju
> ż
> zaczynasz wpasowywać się w kategorię "napiszę nawet bzdurę, aby tylko
> dopieprzyć". Wielkie, wielkie LOL.



piękne!!! pisałaś w tym wątku o tym, że lepiej nie przyklejać etykiet. W
powyższym zdaniu "wpasowujesz mnie w kategorię".

"Wielkie LOL", taaa "Wielkie Joł"




>
> > Kotula tak na marginesie: twoje wypowiedzi sa strasznie przewidywalne.
> > Twierdzę, że chyba czytamy te same książki
> > (i dziwi mnie, że tak wiele osób z twoich forów uważa się za oczytane, a
> wciąż
> > nie wpadły na to, że nie sama układasz w głowie i przelewasz na forum
> poradniki zabawowe i wychowawcze dwojki dzieci. jakże przykro stwierdzić, że
> wiele jeszcze książek przed nimi...)
>
> Pipino, co jest złego i niechlubnego w czytaniu (ze zrozumieniem) poradników i
> książek oraz przyswajanie z nich wiedzy, wypróbowywanie jej w realu i
dzielenie
> się na forum zdobytym doświadczeniem? Wyjaśnisz mi to?


nic. chociaz nie wiem jaki podtekst ma to pytanie i skąd się wzielo i jeszcze
jakiej odp. oczekujesz


> Czy ja gdzieś pisałam, że to są moje oryginalne sposoby na
> wychowywanie/pielęgnację/zabawę z dziećmi?


nie wiem, az tak nie sledze twoich wątków



Fakt, na zabawę owszem, wiele jest
> oryginalnych, ale poza tym to raczej nic nowego się nie da wymyślić, bo
> "wszystko już było" (a poza tym nie jestem specjalistką od psychologii
> dziecięcej ani żadnej innej... no, może nieco się wprawiam w specjalizacji
> socjologicznej pt. "mechanizmy działające na forach internetowych" ;-PPP).


bardzo mi sie podoba twoja aktywność na forum


> O rany, Pipino, zaczynasz się powoli nurzać w oparach absurdu...

nie roumiem, dlaczego w mojej wypowiedzi nie znalazłaś sensu, ale pięknie
powiedziane w związku z tym uznaję to za komplement pt. "artystyczne"
(poetyckie). chociaż chyba jestem pierd... nięta że tak to przyjmuję (ale to z
chyba powodu dzisiejszego szkolenia pt. "Asertywność w komunikacji z
podwładnymi". Jestem dziś pod wpływem tych 9 godzinnych ćwiczeń, ale jutro mi
przjedzie i pewnie napisałaym co o tym tak naprawdę myślę


> > pozdrawiam serdecznie. pipino
> Pozdrawiam również ))



pozdrawiam serdecznie. pipino



> > p.s. czy nie ogladasz za czesto SuperNiani albo Zaklinaczki Tracy Hogg?
>
> Owszem. Część metod stosowanych przez supernianię świetnie zadziałała na moje
> rozwydrzone dzieci (zwłaszcza zsyłki na karne zwierzęta). Co do pani Trejsi,
> treści przydatne znalazłam dopiero w "Języku Dwulatka", poprzednia część jest
> dla mnie praktycznie bezwartościowa.