Czas na dowcipy cz. IV

[stettiner]

Siedzi baca przed chałupą i siekierą ciosa olbrzymi kloc drewna. Przechodzi
turysta i pyta: " Co Pan robi?" - "Strugom se łódecke". Po tygodniu ten sam
turysta przechodzi i widzi, że wkoło bacy pełno wiórów a ten dalej coś
struga. "Co Pan robi" - pyta turysta - "Tsonek do łopaty se strugom" -
odpowiada baca. Po paru dniach turysta znowu przechodzi koło chałupy bacy. Bacy
prawie nie widać zza wiórów, a w ręku trzyma maluśki kawałeczek drewna. Turysta
pyta "Co tym razem Pan struga?" - "Jak nicego nie spierdole, to wykałacke" -
odpowiada baca

[stettiner]

i jeszcze jeden z okazji sprzątania poczty:

Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak
wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę ? przyznał syn.
- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie
potrzebowałem latarki ? zakpił ojciec.
- No i popatrz na co trafiłeś...

[Gość: HSPS]

Spotyka się dwóch facetów jeden z nich się chwali.
"Ale fajną nockę miałem"
"A dlaczego"
"Ano wiesz byłem na dysku, spotkałem laskę, drink, kilka tańców i poszliśmy do
niej do domu. Ona się rozebrała i mówi "Teraz zrób to co umiesz najlepiej". No
to jej walnąłem z główki.

[jottka]

Na gałęzi wiszą sobie nietoperze, jak na nietoperze przystało łebkami do dołu.
Nagle jeden z nich gwałtownie się prostuje, siadając na konarze. Na co kolega-
nietoperz z troską: O Boże, patrzcie, Kazik zemdlał!

[Gość: A&Z]

Gdzie kojarzą się dobrane pary?
W akademiku! Przed pierwszym każdego miesiąca studentka jest goła, student ma
długi.

[Gość: A&Z]

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć przyrodzenie w obieraczkę ziemniaków - zwierza
się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to.
- Włożyłeś go w obieraczkę ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili.

[Gość: A&Z]

Pijany gość leje w parku. Przechodzi kobieta i mówi:

- Ale bydle!

On jej na to:

- Spokojnie,spokojnie trzymam go.

[Gość: A&Z]

- Tato, jakiś facet mnie podrywał w parku - mówi Jasio do ojca.
- Chłopcze, nie wiesz co robić w takich sytuacjach? Najlepiej
szybko uciekać.
- W szpilkach?? po żwirze?!?
*************************************************************************
Wchodzą białe myszki do baru, a barman zwraca się do nich:
- Tego gościa jeszcze nie ma....

[stettiner]

> Przychodzi Jasio do babci;
>
> - Babciu, kto to jest kochanek ?!!
>
> Babcia zrywa sie na rowne nogi, (o ile w pewnym wieku mozna mowic o
rownych)
> przerazona otwiera szafe. Z szafy wysypuja sie kosci i babcia szepcze:
>
> - Cholera, na smierc o nim zapomnialam....

[franekkk]

- jak blondynka robi twixy?
- sra przez stringi


pszpraszam!!

Przepraszam za wulgaryzmy

[gosia-s]

> > -----  Synek przychodzi do ojca i pyta, czy mógłby mu wyjaśnić, co to
jest
> > >  polityka. Ojciec odpowiedział:
> > >  "Oczywiście, że mogę ci to wyjaśnić. Weźmy na przykład naszą
> > > rodzinę.
> > > Przynoszę do domu pieniądze, możemy mnie więc nazwać kapitalizmem.
> > > Twoja mama zarządza tymi pieniędzmi, nazwijmy ją więc rządem. Obydwoje
> > > troszczymy się wyłącznie o twoje dobro, jesteś więc narodem. Nasza
> > > pomoc domowa jest klasą robotniczą, a twój mały braciszek, który
jeszcze
> > >  leży  w pieluszkach to przyszłość. Zrozumiałeś?"
> > > Synek nie był za bardzo pewny, czy dobrze wszystko zrozumiał,
> > > zdecydował więc, że musi się najpierw z tym przespać.
> > > W środku nocy obudził się, gdyż braciszek narobił w pieluchę i
> > > krzyczał.
> > > Wstał i zapukał do sypialni rodziców, ale mama spała bardzo głęboko
> > > i nie dało się jej obudzić. Poszedł więc do gosposi i znalazł w jej
> > łóżku
> > > swojego ojca. Nie przeszkadzało im wielokorotne pukanie do drzwi.
> > > Wrócił  więc po prostu do łóżka.
> > > Następnego ranka ojciec zapytał syna, czy teraz już pojął, co to
> > > jest polityka i czy umie mu to wyjaśnić własnymi słowami. Syn
> > > odpowiedział:
> > >
> > > "Tak, teraz już wiem. Kapitalizm pieprzy klasę robotniczą podczas
> > > gdy rząd śpi. Naród jest totalnie ignorowany, a przyszłość jest
> > zasrana!"
>
>

[Gość: HSPS]

Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle ? Przyjdź i posłuchaj naszego
organisty.

W czwartek o 16:00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

W każdą środę spotykajł się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich
dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

[gregus]

w związku z postem proszę aby mężczyźni powstrzymali sie od picia alkoholu!
w zakrystii wystawiona jest księga do której można wpisywać swoje postanowienie
o zaprzestaniu picia!
ksiądz proboszcz i organista już się tam wpisali - myślę że pozostali pijacy
pójdą za ich przykładem ...

[Gość: HSPS]

Mama, tata i synek przyszli do rabina. Rodzice proszą, by rebe wytłumaczył
dziecku jaka jest różnica między mamą a tatą. Rabin poprosił dziecko, by
porównał buty rodziców. Następnego dnia rabin pyta się synka:
-Jaka jest różnica między butami rodziców?
-Mama ma małe buty, a tata duże buty.
-Widzisz! Różnica między mamą a tatą jest między nogami!

[Gość: A&Z]

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich klopotach:
-Co noc przesladuje mnie ten sam koszmarny sen. Sni mi sie, ze po calym
mieszkaniu goni mnie tesciowa z krokodylem na smyczy. Widze wyraznie te okropne
zolte oczy, chropowate czolo, ostre zebiska...
-To rzeczywiscie brzmi groznie...- przyznaje psychiatra.
-Tak, a krokodyl wyglada jeszcze gorzej!

[Gość: A&Z]

Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza:
- Panie doktorze, mam pomarańczowe prącie. Nie wiem co robić - powiedział.
Zszokowany lekarz obejrzał narząd i powiedział:
- To bardzo dziwny przypadek, ale nie możemy wykluczyć choroby wenerycznej. Czy
miał pan ostatnio jakieś przygodne kontakty seksualne?
- Nie, przez ostatnie tygodnie nie ruszałem się z domu.
- I co pan robił w tym domu?
- Nic. Oglądałem filmy porno i jadłem chipsy.

[Gość: A&Z]

Mamusiu, mamusiu, tatuś powiesił się w piwnicy - wołają dzieci do mamy. Kobieta
pędzi przerażona do piwnicy, patrzy nie ma wislelca - odetchneła z ulgą.
Pryma aprilis, pryma aprilis - wołaja dzieci. Tatuś powiesił sie na strychu.

[gosia-s]

Mama pyta Jasia:
-No i co tam dziś w szkole?
-normalnie
-a na religii?
-pani opowiadała, jak Mojżesz wyprowadził lud wybrany z Egiptu.
-to powiedz mi jak to było
-doszli nad Morze Czerwone, Mojżesz wyjął telefon komórkowy, wezwał ekipę
budowlaną, ekipa zbudowała most, lud wybrany przeszedł na drugą stronę i
poszedł dalej.
-Jasiu, tak wam pani powiedziała?!
mamo, jakbym ci powtórzył to, co mówiła pani, nigdy byś nie uwierzyła!

[Gość: LaGrand]

Wiecie oco kłócą się dwie blondynki jadące na rowerach.
KTÓRA BĘDZIE W ŚRODKU

[Gość: LaGrand]

Do lasu przybył nowy zajączek. Jego kuzyn oprowadza go po lesie. Idą, idą, nowy
zajączek patrzy a tu wilk siedzi na stercie kamieni.
-Co on robi? - pyta
-Narkotyki sprzedaje - odpowiada kuzyn
Idą dalej. Patrzą a inny wilk tłucze się kamieniem po głowie
- A ten co robi?
- Narkotyzuje się
Idą dalej. Patrzą a jeszcze inny wilk leży przygnieciony ogromnym głazem
- Co temu się stało?
- Przedawkował...

[Gość: LaGrand]

- Dlaczego Glemp ma takie odstające uszy?
- Bo się Paetzowi wyrywał!

[stettiner]

Pyta baca turystę:
- Panocku, jak was zwią?
- Jestem Hieronim Sraczka.
- Oj, rzadkie macie nazwisko, rzadkie..

[Gość: A&Z]

Baca pił nieustannie przez kilka miesięcy.Pewnego dnia żona mówi do niego,że
jeżeli jeszcze raz się upije nie chce go widziec.
Niewidzi bacy jeden dzień
Niewidzi bacy drugi dzień
A trzeciego dnia jej opuchlizna z oczu zeszła.

[Gość: A&Z]

Żona ZOMO-wca (oops, funkcjonariusza służby prewencyjnej) zażyczyla sobie na
rocznicę ślubu buty z krokodyla. Więc ten wybrał się do Egiptu. Po powrocie
opowiada o zdarzeniu kolegom w pracy:
- Poszedłem nad ten Nil, szukałem, szukałem, szukałem, aż wreszcie znalazłem
krokodyla. Wyskoczyłem z krazków, dopadłem gada, pała, gaz, pała, gaz, pała,
gaz. Wreszcie krokodyl padł. Odwracam go do góry nogami i...
- No i co?!!!
- Nic. Bez butow był, skur..syn!

[Gość: LaGrand]

Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda:
- Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka,
żeby nie zakopać się po kolana w piachu.
- Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką
śliczną, błyszczącą?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w
dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.
- Tato, a dlaczego mamy te dwa garbu na grzbiecie, a koniki mają taki gładki?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i
wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.
Na to wszystko młody wielbłąd:
- Tato a na ch.. nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?!

[Gość: LaGrand]

- Jak długo można patrzeć na teściową jednym okiem
- Do czasu aż się muszka ze szczerbinką nie zejdzie.

[Gość: LaGrand]

Trzy starsze panie wybrały się na wystawę malarstwa nowoczesnego.
Ich zainteresowanie wzbudził obraz zatytułowany ;Przerwa obiadowa;.
Przedstawiał trzech nagich Murzynów siedzących na ławce. Mężczyźni siedzący po
brzegach mieli czarne prącia, a ten w środku ; różowe. Zaintrygowane panie
zaczepiły więc autora dzieła, który akurat przechadzał się po galerii:
- Mistrzu, czy mógłby nam pan powiedzieć, dlaczego ten Murzyn w środku ma
różowe prącie?
- Och, drogie panie ; odpowiedział malarz. ; Opacznie zrozumiałyście moje
intencje. To nie Murzyni, ale górnicy. A ten w środku właśnie wrócił z przerwy
obiadowej z domu

[Gość: LaGrand]

W srodku nocy z malzenskiego loza wstaje maz i trzymajac sie w okolicach
krocza zaczyna nerwowo stapac z nogi na noge i przechadzac sie po pokoju...
- Co ci jest ? - pyta rozbudzona zona
- A tak cholernie mi sie baby chce... - odpowiada malzonek
- No to wskakuj - zona zapraszajaco odsuwa pierzyne
- Eee.. Jakos to rozchodze...

[Gość: LaGrand]

Warszawiak z dziada pradziada popelnil mezalians.....ozenil sie z dziewczyna z
prowincji. Rodzice zaprosili ich na wystawne przyjecie.
Udziela jej ostatnich wskazowek...Patrz Zoska dobrze....jak oni lyzka to i
ty lyzka...jak oni widelcem to i ty widelcem.A w ogole to mow jak najmiej.
Przyjecie. Sie je,sie pije i sie konwersuje. Rozmowa zeszla na
muzyke...Uwielbiam Chopina.....ktos tam powiedzial....A pani zna
Chopina?...spytal ktos Zoski...Oczywiscie , ze znam. Nawet jechalam nim
przedwczoraj tramwajem trzydziestka na Bielany....Ogolna
konsternacja...Cisza...Ktos tam zmienil temat rozmowy. Maz Zoski az
poczerwienial.. Wyszli z przyjecia ...taki wstyd...taki
wstyd.....mowilem
Zoska...nie odzywaj sie...taki wstyd. Od kiedy to kurwa trzydziestka na
Bielany jezdzi.

[Gość: LaGrand]

Pewien facet trafił do piekła.
Wita go diabeł:
-czemu jestes taki zmartwiony???
-a jak myslisz!!!Przeciez jestem w piekle!!!
-pieklo nie jest takie zle.Mamy tu pare fajnych rozrywek .Pijesz???
-no pewnie!!!
-no to polubisz poniedzialki!!! W poniedzialki nie robimy nic tylko chlejemy!!!
-Brzmi nieżłe!
-no widzisz.A palisz czasem?
-nawet sporo...
-no to polubisz wtorki.We wtorki palimy wagony najlepszych fajek!
-Powaznie?To swietnie!
-a lubisz hazard?
-Uwielbiam!!!
-w srody ruletka,poker co tylko chcesz.....
-SUPER!!! Pieklo jest w deche!!!
-no taaaak......a jestes GEJEM<?????
-nie....
-No to nie polubisz czwartkow!!!!!

[Gość: LaGrand]

Wchodzi zażenowany pacjent do gabinetu lekarskiego.
- Doktorze, mam problem ale musi mi pan przyrzec, że nie będzie się pan śmiał..
- Ależ proszę pana ja praktykuję przez dwadziescia lat i ten gabinet widział
już niejedno. Proszę się nie obawiać.
Pacjent opuszcza spodnie i pokazuje mikroskopowego członeczka. Lekarz z
trudnością pokrywa śmiech gwałtownym atakiem kaszlu i w końcu pyta:
- W czym jest problem?
Panie doktorze on jest okropnie spuchnięty...

[Gość: A&Z]

W lesie zapanowal strach bo zwierzatka sie dowiedzialy ze jutro koniec swiata.
Wyszedl lew i mowi:
-skoro jutro koniec swiata to oglaszam wielka orgie w ktorej kazdy moze z
kazdym bez ograniczenien!
Zapanowala rados zwierzatka zaczynaja sie bzykac... Hipopotam postanowil
wyruchac zyrafe. No i jedzie ja jedzie nagle zyrafa mowi:
-co ty hipek pojebany?? jutro koniec swiata a ty mnie w gumie posuwasz??
-To nie guma.. to wąż mi laske robi...:)

[Gość: zbych]

Krakowski Smok pożarł już wszystkie dziewice, rajcy miejscy wpadli w popłoch,
pójdziemy do Największego Rycerza, pomyśleli.

"Największy Rycerzu, smok pożarł wszystkie dziewice, niedługo zabierze się za
nas , co robić ?!". " Przyjdżcie za dziesięć dni, na pewno coś wymyślę - odparł
Największy Rycerz ". " Niech on myśli a my pójdżmy do Sredniego Rycerza"-
postanowili rajcy.

" Sredni Rycerzu, smok pożarł wszystkie dziewice, niedługo zabierze się za nas,
co robić ?!". " Przyjdżcie za tydzień, na pewno coś wymyślę - odparł Sredni
Rycerz". " Niech oni myślą a my pójdżmy tymczasem do Małego Rycerza" -
postanowili rajcy.

" Mały Rycerzu, smok pożarł wszystkie dziewice, niedługo zabierze się za nas ,
co robić?!".Mały Rycerz chwilę pomyślał i krzyknął : " Dajcie mi konia !!!"

Zaskoczeni i zadowoleni rajcy zapytali : " Mały Rycerzu , tak krótko się
zastanawiałeś i już znalazłeś sposób ?!.

" Nie ma co się więcej zastanawiać , tu trzeba spierdalać "- odparł Mały Rycerz.

[stettiner]

Stoi dwoch pijaczkow w centrum Warszawy, jedno pifko, drugie
pifko...stoja, czas leniwie plynie. Nagle uwage jednego przykuwa jakis ruch na
niebosklonie. Patrzy, a tu w strone Palacu Kultury leci facet na lotni.
- Patrz Jozek! Co on robi?!?!
Lotnia coraz blizej Palacu, blizej i blizej... Lups! Lotnia w drobny mak,
lotniarz jak kamien spada w dol.
- Heniu... jaki kraj taki atak terrorystyczny..

[Gość: A&Z]

Idzie Czerwony Kapturek przez las do Babci;
Nagle wyskakuje z krzaków Wilk;
Patrzy na Kapturka, patrzy i mówi:
-ale z Ciebie to jest głupia cipa!
-ależ Wilku, to nieładnie tak mówić- zawstydziła się dziewczyna;
a Wilk znowu mówi:
-ale z Ciebie to jest głupia cipa!
-jak Ty się brzydko wyrażasz, Wilku-mówi Kapturek;
A Wilk na to:
-a gdzie masz koszyczek?
-O ja głupia cipa-mówi Czerwony Kapturek.

[Gość: A&Z]

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, od jakiegoś czasu wydaje mi się, że mam dwa kregosłupy.
- To niemożliwe! Ale na wszelki wypadek dam pani skierowanie na prześwietlenie
. Po tygoniu blondynka przynosi lekarzowi swoje zdjęcie. Lekarz ogląda i mówi:
- Proszę pani, tampony to się wyjmuje, a nie upycha jeden za drugim.

[Gość: A&Z]

Konkurs na największą ladacznicę. Tłum ludzi na stadionie. Na środku boiska
stoi stół. Wchodzi kelner z tacą, na której leży pomarańcza i kładzie ją na
stole. Wchodzi brunetka, siada na pomarańczy, coś cmoknęło i...nie ma
pomarańczy. Tłum bije brawo. Wchodzi kelner z tacą, na której leży arbuz i
kładzie ją na stole. Wchodzi ruda, siada na arbuzie, coś cmoknęło i...nie ma
arbuza. Tłum szaleje na trybunach. Wchodzi kelner z tacą, na której leży
fistaszek i kładzie ją na stole. Tłum gwiżdże, wrzeszczy - co to ma być, że nie
takie rzeczy się tu działy, precz z taką zawodniczką! Wchodzi blondynka, siada
na fistaszku, coś cmoknęło i..... nie ma stołu.

[Gość: A&Z]

Facet przychodzi do baru z mała małpka na ramieniu,
zamawia drinka i gdy pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada
oliwki z baru i je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je również
pałaszuje.
Potem wskakuje na stół bilardowy bierze jedna bile i ku zdumieniu wszystkich
jakoś ja połyka.
Barman krzyczy do faceta:
* Widział pan co zrobiła pańska małpa?!
* Nie, co?
* Właśnie zjadła jedna bile z mojego stołu bilardowego!
* Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka.
Przepraszam, zapłacę za wszystko.
Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpka. Dwa tygodnie później znowu
przychodzi do tego samego baru, z małpka
na ramieniu,zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy
drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ja, wsadza sobie w tyłek,
wyjmuje, a następnie zjada.
Barman jest wyraźnie zdegustowany:
* Widział pan co zrobiła tym razem?!
* Nie, co?
* Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek poczym zjadła!
Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku ale odkąd połknęła
bile, najpierw wszystko mierzy.

[hsps]

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się
Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwiśeć z ta Gaździna, przecież
żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!

[Gość: 007]

Dlaczego zydzi maja duze nozdrza ?
Bo powietrze nic nie kosztuje.

[Gość: A&Z]

Listonosz przechodzi na emeryturę.
Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni chodził od
domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją wieloletnią pracę.
Puka do pierwszych drzwi...dostaje wspaniałe wyposażenie wędkarskie...
promienieje z radości.
Puka do drugich drzwi...otrzymuje bilet na Hawaje...cieszy sie nasz listonosz
ogromnie.
Puka do trzecich drzwi...otwiera mu wspaniała blondynka...mrugając oczętami
zaprasza go do swojego łoża i spełnia przez całą noc najskrytsze marzenia
sexualne listonosza.
Rano podaje mu do łóżka wspaniałe śniadanie. Listonosz jest wniebowzięty...
Gdy urocza blondynka nalewa mu do szklanki kawę, listonosz zauważa ukrytego pod
szklaneczką dolara, zaciekawiony pyta:
- Noc byla wspaniała, śniadanie tez, ale dlaczego ten dolar?
Na to blondynka przewracając oczami:
- Wczoraj wieczorem zapytałam mojego męża, co mam Ci dać za Twoją wieloletnią
służbę. Odpowiedział mi:
Pierdol go, daj mu dolara.
Śniadanie było moim pomysłem.

[Gość: A&Z]

Poranek w alpejskim kurorcie.
Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- O Ja pierdole ale zajebiśce!!!

[Gość: La Grand]

Jadą dwie pijane kobiety w tramwaju. Jedna siedzi, druga nad nią stoi. Na
zakręcie siedząca prawie zgięła się w pół. Stojąca pyta:
- Co robisz?
Siedząca odpowiada bełkotliwie:
- Myślę.
Po kolejnym zakręcie głowa siedzącej znalazła się między kolanami. Stojąca pyta:
- Co robisz?
Siedząca:
- Myślę.
Nagle tramwaj bierze bardzo ostry zakręt, a siedząca spada na podłogę. Stojąca:
- Aleś wymyśliła...

[Gość: ERROR]

Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu zajebalibyśmy się na śmierć.

[Gość: ERROR]

Dwóch kolegów w pracy :
- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku
- Jak zadzwoni to czemu nie?!

[Gość: ERROR]

Pewien facet miał jedno jądro drewniane a drugie metalowe
więdz poszedł do lekarza.
Lekarz pyta:
-ma pan dzieci?
-tak, dwójkę.
-ile mają lat?
-pinokio ma 2 , a robocop 4.

[Gość: ERROR]

Do baraku z zydami wchodzi Niemiec i mowi:
Zydki jutro wieczorem bedziecie mieli huczna zabawe.
A kto bedzie gral? pyta jeden z zydow.
Hans na cekaemie przywiezli nowe tasmy z Berlina. :)

[Gość: HSPS]

Przychodzi do spowiedzi mezczyzna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil
nieletnia.Ksiadz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, moj synu, sprowokowala .. .
- Tak, prosze ksiedza .
- Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie .
Przychodzi drugi mezczyna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil staruszke.
Ksiadz wyrozumiale:
- Pewnie to byl jej ostatni raz w zyciu, wiec zrobiles dobry
uczynek
- Tak, prosze ksiedza.
- Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mezczyzna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil ksiedza z
sasiedniej parafii.
Ksiadz - udarzajac piescia w konfesjonal:
- Tu jest twoja parafia !! Tu jest twój ksiadz !!

[Gość: A&Z]

Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazję. Zatrzymuje się
jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do kierowcy:
- Łonanizuj się pan!
Osłupiały kierowca posłusznie, acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy
skończył usłyszał znów tą samą komendę:
- Łonanizuj się pan!
Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejną
komendę:
- Łonanizuj się pan!
Gdy skończył, baca znów to samo:
- Łonanizuj się pan!
Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodziło, głos
bacy naglił jednak nieubłaganie:
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym
głosem rzekł do stojącej obok gaździny:
- Siadaj Maryna, pan cię do Zakopanego zawiezie!

[Gość: A&Z]

spotyka się 2 kumpli i jeden mówi do drugiego:
- rozwodzę się.
- ja tez.
- a to czemu?
- przejęzyczyłem się. poszedłem z żona na zakupy i chciałem jej
powiedzieć, "ale masz zniszczona torbę", a powiedziałem niechcący:
"ale masz zniszczona mordę". No i nie dala sobie wytłumaczyć, ze to
niechcący...
- to tak jak u mnie - mówi drugi kumpel. - moja żona tez nie dala
sobie wytłumaczyć, ze to było zwykle przejęzyczenie.
- a co powiedziałeś?
- jedliśmy obiad. chciałem powiedzieć "kochanie podaj mi sól", a
powiedziałem: "ty stara pierdolona kurwo. zjebalas mi cale życie!"

[Gość: Swarozyc]

Polak, Rosjanin i Francuz dyskutuja o tym czym jest czlonek meski.
Polak mowi ze to dzentelmen bo wstaje jak panie wchodza...
Francuz twierdzi ze to plotka bo przechodzi z ust do ust...
na to Rosjanin, "njet eta sputnik, padnimajetca, padnimajetca i paszol w pizdu!

[hsps]

- Rozwodze sie z żoną.
- Co się stało.
- A od 4 miesięcy ciągle to samo.
- Jak to?
- Wracam z pracy a ona caly czas tylko: "Rozbierz choinkę, rozbierz choinkę..."

[hsps]

W ciemnej uliczce napastnik przytyka do plecow ofiary pistolet:
- Oddawaj wszystkie swoje pieniądze!
Ofiara odpowiada:
- Nie możesz mi tego zrobić, ja jestem posłem!
Napastnik:
- To rzeczywiście zmienia postać rzeczy, w takim razie
oddawaj wszystkie moje pieniądze!

[Gość: Cros1]

Facet mial problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedl do lekarza. Zapytal
co ma zrobic, zeby problemu nie bylo. Lekarz mu poradzil:
- jak juz bedziesz dochodzil, to sproboj sie jakos wystraszyc.
Wiec facet tego samego dnia poszedl do sklepu i kupil sobie pistolet startowy
(starter), ktory robi duzo huku i potrafi nastraszyc jak cholera. Podniecony
mysla wyprobowania nowego sposobu polecial szybko do domu. W domu zastal zone
czekajaca nago w lozku. Zaczeli od pozycji 69 i facet momentalnie poczul ze
zaraz dojdzie, wiec wystrzelil zeby sie przestraszyc. Nastepnego dnia znow
wybral sie do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak bylo?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzelilem, to zona zesrala mi sie na twarz, odgryzla
mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedl sasiad z rekami w gorze...

[hsps]

- Co trzeba zrobic, aby kobieta krzyczala jeszcze godzine po stosunku ?
- ???????
- Trzeba "malego" wytrzec w nowa firanke.

[hsps]

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie -wpadnę. Wita
go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pankupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i
pójdę
sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać
dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z
sedesem
świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury,
niesie
go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem,
dajcie mi kurwa papier toaletowy!

[Gość: cenzor]

winda
za usunięcie wątku.

[hsps]

Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał więc
sprowadzić specjalny telewizor, włączył go i widzi... poród. Kobieta krzyczy,
męczy się okropnie, więc Stwórca pyta:
- Co tam się dzieje? Dlaczego ta kobieta tak cierpi?
- Ależ Panie - mówi archanioł Gabriel.
- Czy nie rzekłeś: ,,I będziesz rodziła w bólu''?
- Tak? Ale ja tak... żartowałem tylko... - mówi Bóg i przełącza kanał. A tam
górnicy. Zaharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znów pyta:
- A dlaczego oni tak się męczą?
- Ależ powiedziałeś Panie: ,,I w trudzie będziesz pracował...''
- No tak, tak, ale ja tylko żartowałem sobie... - mruczy Bóg. Zmienia program i
widzi piękny kościół, przed nim luksusowe samochody i gromadę dobrze
odżywionych, pięknie ubranych biskupów. Pan uśmiechnął się i powiedział:
- No, to mi się podoba. Kto to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

Historia facetów z SLD żyjących na koszt podatnika

[Gość: reńka]

Lenistwo, jets zawsze lenistwem.
Weżcie się (hspsy i inne tego samego Pana) do ROBOTY!

[hsps]

Chłop zawsze brał do pracy w polu kanapki przygotowywane przez żonę. Âwieży
chleb, pachnąca wędlina, sałata, cebula. Pewnego dnia, po kilku godzinach
pracy, rolnik postanowił zrobić sobie przerwę na posiłek. Rusza w stronę
kamienia przy drodze, gdzie zwykle zostawiał prowiant, a tam... Nie ma kanapek.
Następnego dnia znowu obszedł się smakiem - bo ktoś mu rąbnął kanapki. I tak
przez cały tydzień. W końcu postanowił się zasadzić, żeby dowiedzieć się, kto
mu odbiera od ust. Zostawił więc kanapki na kamieniu, a sam schował się za
drzewem. Po kilku minutach oczekiwania widzi wielkiego orła, który zlatuje nad
kamień, porywa kanapki i ucieka do lasu. Chłop pędzi za nim i widzi, jak orzeł
siada na gałęzi sosny, odpakowuje kanapki, wyrzuca ze środka wędlinę, ser,
sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i,
masując swoją klatkę piersiową, woła głośno:
- O, ku...a. Jaki ja jestem poje...ny

[hsps]

Henryk i Alina z Krakowa odwiedzają Londyn. Na lotnisku biorą taksówkę i jadą
do centrum miasta. Podróż trwa długo i taksówkarz postanawia porozmawiać z
pasażerami.
- Where are you from? - pyta.
- We are from Poland - odpowiada Henryk. Alina, która nie zna angielskiego,
pyta chłopaka, o co pytał taksówkarz.
- Chce wiedzieć, skąd jesteśmy - odpowiada Alfred.
- Where do you live in Poland? - brzmi kolejne pytanie taksówkarza.
- We live in Kraków - mówi Alfred.
- Oh my God! In Kraków! I had there the worst fuck in my life! - krzyczy
przerażony taksówkarz.
Alina znów pyta chłopaka, o co chodzi.
- Taksówkarz mówi, że cię zna.

[Gość: lachman]

EDYP Z SYZYFEM SPOTYKAJA SIE NA BRONX'IE:
- YO, ROLLING STONE !!!!
- YO, MOTHER FUCKER !!!!

[Gość: swarozyc]

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> > > Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
> > > George: Great. Lay it on me.
> > > Condi: Hu is the new leader of China.
> > > George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
>George: I mean the fellow's name.
> > > Condi: Hu.
> > > George: The guy in China.
> > > Condi: Hu.
> > > George: The new leader of China.
> > > Condi: Hu.
> > > George: The Chinaman!
> > > Condi: Hu is leading China.
> > > George: Now whaddya' asking me for?
> > > Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> > > George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> > > Condi: That's the man's name.
> > > George: That's who's name?
> > > Condi: Yes.
> George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
> > > Condi: Yes, sir.
> > > George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
> > > Middle East.
> > > Condi: That's correct.
> > > George: Then who is in China?
> > > Condi: Yes, sir.
> > > George: Yassir is in China?
> > > Condi: No, sir.
> > > George: Then who is?
> > > Condi: Yes, sir.
> > > George: Yassir?
> > > Condi: No, sir.
> > > George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
> > > China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
> > > Condi: Kofi?
> > > George: No, thanks.
> > > Condi: You want Kofi?
> > > George: No.
> > > Condi: You don't want Kofi.
> > > George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
> > > And then get me the U.N.
> > > Condi: Yes, sir.
> > > George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> > > Condi: Kofi?
> > > George: Milk! Will you please make the call?
> > > Condi: And call who?
> > > George: Who is the guy at the U.N?
> > > Condi: Hu is the guy in China.
> > > George: Will you stay out of China?!
> > > Condi: Yes, sir.
> > George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
> > > Condi: Kofi.
> > > George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

[Gość: Cros1]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na pi*.*e!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi???
- Nooooo, 5-6 razy!!!
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

Bartek.To zbiórka Komisji Kultury SZSP,czy co?nt

[spokojny]

KOBIECY REWANZ

[hsps]

KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O BLONDYNKACH:

1.. Penis jest jak pies:
- placze sie miedzy nogami
- lubi jak sie go glaszcze
- cieszy sie razem z panem

2. Dlaczego mezczyzni pragna ozenic sie z dziewicami?
- Aby uniknac krytyki.

3. Jak nazywa sie mezczyzna, ktory utracil 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.

4. Jak wygladalby swiat bez mezczyzn?
- Bylby pelen szczesliwych, grubych kobiet.

5. Co wspólnego maja chmury i mezczyzni?
- Jak znikaja za horyzontem - nastaje piekny dzien.

6. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekac na kilka sekund przyjemnosci.

7. Jaka jest róznica pomiedzy mezczyzna, a E.T.?
- E.T. dzwonil do domu...

8. Co dla mezczyzny oznacza posilek z 7 dan?
- Hot-dog i szesciopak...

9. Jak nalezy rozumiec zachowanie mezczyzny, który kaze Ci
przestac odkurzac i troche odpoczac?
- Prawdopodobnie przez odkurzacz nie slyszy telewizora...

10. Nagi mezczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja meskosc:
- Dwa centymetry wiecej i bylbym królem...
Na to jego zona zwraca mu uwage:
- Dwa centymetry mniej i bylbys krolowa...

11. Dlaczego mezczyzni tak lubia kawaly o blondynkach?
- Bo moga je zrozumiec...

12. Czym rózni sie mezczyzna od komputera?
- W komputerze wystarczy wydac JEDNO polecenie....

13. Dlaczego psychoanaliza mezczyzn zabiera mniej
czasu niz psychoanaliza kobiet?
- Kiedy trzeba sie cofnac do dziecinstwa oni juz tam sa...

14. Dlaczego mezczyzni nigdy nie pokazuja prawdziwych uczuc?
- Nie mozna pokazac czegos, czego sie nie ma...

15. Kobieta:
- Czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec
zostawil mi fortune?
Mezczyzna:
- Alez skad Skarbie, kochalbym Cie tak samo, bez
wzgledu na to, kto zostawilby Ci fortune...

16. Co to oznacza, gdy jestes w domu, a mezczyzna
okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie?
- Pomylilas domy...

17. Jaka jest róznica pomiedzy mezczyzna, a wielbladem?
- Wielblad moze pracowac 8 dni bez picia, podczas
gdy mezczyzna moze pic 8 dni nie pracujac...

[hsps]

Młody żonkoś zauważa pewnego dnia,że jego połowica zniknęła. Przez dwa dni
szuka jej bez rezultatu po całym mieście. W końcu znajduje ją... w kuchni,
gdzie kobieta robi sobie kanapkę.
- Gdzie byłaś? - pyta zdziwiony facet.
- Och, czterech facetów mnie porwało i uprawiało ze mną dziki seks przez
tydzień! - relacjonuje kobieta.
- Tydzień? - dziwi się facet. - Nie było cię dwa dni!
- No tak, bo wpadłam tylko, żeby coś zjeść...