Troszkę weselej! - dowcip

[Gość: Jack]

Zeby nie było zbyt markotnie i poważnie proponuję śladem innych forum odrobinę
dowcipu.
Na początek - stary dowcip góralski:

*
Idzie góralka brzegiem strumienia, a po drugiej stronie chłopaki.
- Ej Maryś, pójdz do nas!
- Nie pójdę bo mnie zgwałcicie!
- Ej, nie zgwałcimy!
- To po co ja tam pójdę?

*
Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żone.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

[Gość: Aro]

Poniższy kawał ma już swoje lata, ale może nie wszyscy go znają.
Idzie totalnie zechlany facet ulicą i raz głośno się śmieje, a raz macha ręką.
Idzie za nim inny (trzeźwy) facet i zaintrygowany nietypowym zachowaniem
pijaka, pyta: - Panie, co pan się tak głośno śmiejesz? - A błoo łopowiadam
sobie kawały... - No dobra, a dlaczego co jakiś czas machasz pan ręką? - No bo
niektóre już znom.

[Gość: qron]

mam jeden fajny ale nie wiem czy efekt bedzie tak dobry jak przy ustnym
opowiadaniu...

dwuch jąkałów założyło się, który szybciej kupi paczkę papierosów. idzie
pierwszy:
- po..po..popro..o..oo.szę papa..pa.czkę mamama..ma.l.l.boboro
- proszę bardzo (wrócił)
idzie drugi:
- po..po..popro..o..oo.szę papa..pa.czkę mamama..ma.l.l.boboro
- białe czy czerwone?
- t..t.ty ty k..kk..kurwo!!

[Gość: Anita]

Przychodzi policjant do biblioteki miejskiej.
Bibliotekarka pyta:
- co deszcz pada?

[Gość: Kas]

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje
Wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje się i zaczyna się trząść ze strachu.
- Boisz się Czerwony Kapturku? - pyta się Wilk.
- Oj, bardzo się boję...
- Nie martw się, złap mnie za ogon, to wyprowadzę cię z lasu.
Czerwony Kapturek złapał Wilka za ogon, i tak, jak Wilk obiecał
wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. [...] Po pewnym czasie dochodzą
na skraj lasu, gdzie przebija się słońce, w promieniach którego Wilk
zamienia się w pięknego młodzieńca.
- I jak Czerwony Kapturku, dalej się boisz? - pyta się Młodzieniec
- Nie, już się nie boje - odpowiada nadal trochę się trzęsąc
- NO TO CZEMU MNIE TRZYMASZ ZA OGON???

[Gość: Kas]

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje
Wilk.
- Cześć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.
- Co jest, nie boisz się - pyta zdziwiony Wilk.
- A czego mam się bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć się lubię...

[Gość: Jack]

Czy wiecie co to jest pochodna imprezy ? Jest to ilość alkoholu jaką
można kupić za butelki pozostałe po imprezie. A wiecie co to jest dobra
impreza? Jest to taka impreza której druga pochodna nie jest zerowa .

[Gość: Jack]

- Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie? - Pyta gajowy napotkaną
dziewczynę i ostrzega: - Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczyna odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły, to ja bym już dalej nie chodziła...

[Gość: MiQel]

-Co to jest różniczka w wojsku?
-?
-Wyniczek odejmowanka.

+++++++

[Gość: ted]

OK< kilka wojskowych kawałow:
Co żołnierz ma w spodniach?
- żołnierz mw w spodniach chodzić!

[Gość: ted]

Po co żołnierz ma płaszcz?
- żołnierz ma pałaszcz po kolana!

[Gość: axon]

Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.

[Gość: axon]

Brał dziadek udział w zawodach balonowych i nieźle tam wypadł.

[Gość: axon]

Szedł ogrodnik przez ogród i nalał w pory.

[Gość: axon]

Anioł ukazuje się piłkarzowi i mówi do niego:
- Mam dla ciebie dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Od której zacząć.
Piłkarz odpowiedział, że wolałby najpierw usłydzeć tę dobrą. Anioł mu mówi: W
przyszłym wcieleniu będziesz hokeistą. - To jest dobra wiadomość? Ja się na tym
nie znam, a poza tym w ogóle nie potrafię jeździć na łyżwach! - No to się ucz
stary, bo jutro gramy pierwszy mecz.

[Gość: aro]

Mąż wraca z pracy szybciej niż zwykle i widzi swoją żonę nago, leżącą na
wymiętoszonym prześcieradle.
- Co ci jest, kochanie?
-Nic, jestem tylko chora.
Mąż chce otworzyć szafę, aby powiesić płaszcz, a żona w krzyk:
Nie otwieraj szafy, bo tam straszy!!!
Mąż otworzył jednak szafę, a tam nagi sąsiad.
- No wiesz co Władek, moja żona jest chora, a ty ją jeszcze straszysz.

[Gość: zz]

Noc. Żona do męża
- Kochanie chłopa potrzebuje
Na to mąż.
- Skąd babo o drugiej w nocy ja ci chłopa znajdę!

[Gość: debet]

Idzie amerykański turysta przez Bagdad i nagle zorientował się, że skradziono
mu zegarek. Zagaduje więc napotkanego Araba:
- Przepraszam, która godzina?
Arab wziął do ręki kawałek drąga i walnął nim stojącego obok wielbłąda w jaja,
po czym mówi:
- Za piętnaście piąta.
- Powiedz mi - zagaduje zdziwiony turysta - dlaczego uderzyłeś to biedne
zwierzę w jaja?
- Bo zasłaniał mi zegar na wieży meczetu.

[Gość: Jack]

Mąż przychodzi do domu i wyjmuje z torby kilka kaset wideo.
-Po co je kupiłeś - krzyczy żona - przecież nie mamy magnetowidu!
-A czy ja się ciebie pytam, po co kupujesz biustonosz ?

[Gość: Jack]

Mówi żona do męża:
- Kran się popsuł...
- A co to ja hydraulik?!
Następnego dnia znowu:
- Zamek w drzwiach się zacina...
- A co to ja ślusarz?!
Kolejnego dnia kolejny raz:
- Okno się nie domyka...
- A co to ja stolarz?!
Po kilku dniach mąż wraca z pracy i widzi wszystkie rzeczy naprawione.
Zdziwiony pyta:
- Kto to wszystko naprawił?
- Sąsiad - odpowiada żona.
- Chciał coś za to?
- Tak, powiedział żebym zaśpiewała jakąś arię operową lub przespała się z nim.
- I co zaśpiewałaś?
- A co to ja śpiewaczka?!!!

[Gość: jack]

Po rozbiciu się statku na bezludną wyspę trafili 4 mężczyźni: 20-,30-,40- i 50-
latek. Pewnego dnia widzą, że kolejny statek się rozbija, a z niego ratuje się
tylko jedna młoda panienka.
20-latek: Ratujmy ją !!!
30-latek: Dobra !
40-latek: Zbudujmy tratwę.
50-latek: Po co ? Stąd też dobrze widać.

[Gość: jack]

Przychodzi facet do domu i widzi żonę z cyganem w łóżku:
- Nnnnoooo.... Co ty tu robisz?
- Ten pan mnie prosił żebym mu dała coś używanego po mężu.

[Gość: debet]

Polak, Anglik i Francuz pracują na budowie. W pewnym momencie przyszedł czas na
przerwę śniadaniową. Francuz mówi:
- Jak znowu będę miał kanapki z serem, to wyskoczę.
Patrzy, a tam rzeczywiście ser. Skoczył więc z siódmego piętra i zginął na
miejscu. Praca znowu idzie pełną parą, aż po chwili odzywa się Anglik:
- Jeżeli mam kanapkę z kiełbasą to również skoczę.
Patrzy, a tam faktycznie kiełbasa. Skoczył. Pola, który został sam, mówi do
siebie:
- Jak ja mam z pasztetową, to też skaczę...
Patrzy, a tam pasztetowa. Skoczył.
Po trzech dniach żony skoczków spotykają się na pogrzebie. Pierwsza odzywa się
żona Francuza:
- Nic nie rozumiem. Gdyby Pierre powiedział mi, że nie lubi sera, to zrobiłabym
mu kanapkę z czymś innym.
Żona Anglika mówi:
- Gdyby John powiedział choć raz, że nie lubi kiełbasy, to też zrobiłabym mu z
czymś innym.
Na to wszystko odzywa się żona Polaka i mówi:
- A co ja mam powiedzieć? Józek sam sobie robił śniadanie do pracy...

[Gość: Jack]

8. Na lekcji dzieci mówiły jakie znają waluty. Jasiu powiedział, że
zna ''razy''.
- Nie ma takiej waluty Jasiu - upiera się pani.
- Jest, bo jak siostra wrociła z wycieczki do Turcji, to ojciec ją zapytał ile
dała za ten sweterek, a ona powiedziała, ze dwa razy.

[Gość: Jack]

- Co powinien wiedziec student?
- Wszystko!
- Co powienien wiedziec asystent?
- Prawie to wszystko,co student.
- A adiunkt?
- W jakiej ksiazce jest to, co powienien wiedziec student.
- Docent?
- Gdzie jest ta ksiazka.
- A co powienien wiedziec profesor?
- Gdzie jest docent...

[Gość: On]

Idą dzieci ze szkoly na wycieczkę na budowę zobaczyć na czym polega praca
budowlańca.
Majster witający dzieci mówi:
"Załóżcie dzieci kaski dla ochrony na głowy ... Kiedyś była tu podobna
wycieczka chłopiec i dziewczyna szli i spadły im na głowy cegły. Chłopiec nie
miał kasku i zginął. Dziewczynka miała kask i po uderzeniu cegłą uśmiechnęła
się i poszła dalej"
Na to Jasio mówi:
"Ja znam tę dziewczynę - dalej chodzi w kasku i się uśmiecha..."

[Gość: Jack]

- Wiecie czym sie rozni sex od klockow Lego?
- Nie? To bawcie sie dalej klockami

[Gość: Jack]

Po odbyciu stosunku Amerykanka pyta partnera:
- Masz zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS?
- Oczywiście, że mam!
- No to możesz je podrzeć!

[Gość: Jack]

Dwoch policjantow idzie z aresztowanymi do lekarza. Lekarz pyta pierwszego
aresztowanego:
- Jak się pan nazywa?
- Wieslaw Maj.
- A pan? - zwraca się drugiego.
- Zygmunt Maj.
- A wy co? - lekarz pyta policjantow.
- Policjanci z Majami.

[Gość: Jack]

Porównanie sposobu, w jaki mężczyzna i kobieta korzystają z bankomatu.
On:
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek
5. Odjechać
Ona:
1. Podjechać
2. Poprawić makijaż
3. Zgasić silnik
4. Włożyć kluczyki do torebki
5. Wyjść z samochodu, bo za daleko zaparkowała
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
8. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem
9. Wprowadzić PIN
10. Postudiować instrukcję
11. Wcisnąć Cancel
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
13. Wziąć pieniądze
14. Wrócić do samochodu
15. Poprawić makijaż
16. Znaleźć kluczyki
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
19. Zatrzymać się
20. Cofnąć
21. Wyjść z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem (?#$%!?)
23. Z powrotem do samochodu
24. Włożyć kartę do portfela
25. Włożyć kwitek do torebki
26. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
27. Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynkę
31. Ruszyć
32. Przejechać 3km
33. Zwolnić ręczny (!)

No, chyba już wszystko.

[Gość: Jack]

Co to jest dziewica? - "Satyra na leniwych chłopów".

[Gość: Jack]

Dlaczego Robin Hood? - Bo mało jadł.