Problem z teściem, proszę o poradę- Pani Agnieszko

[wilga26]

Witajcie!
Mam problem z rodziną męża, konkretnie z teściem. Mieszkamy
oddzielnie, dzieli nas ok 40 km. Wizyty u teściów są rzadkie ze
względu na zachowanie teścia w stosunku do mnie. Za kazdym razem
podczas rozmów z teściem wybuchają sprzeczki,teść poucza mnie,
strofuje itp. Dodam,że oboje z mężem mamy 31 lat.
Konflikt z teściem rozpoczął się prawie 3 lata temu, byliśmy jakieś
dwa tygodnie po ślubie, kiedy teść stwierdził,że ja pownnnam
wpłynąć na męża,żeby dokonczyl pracę magisterska. Zaczelam bronic
siebie i meża, w rezultacie uslyszalam listę powinnosci i
obowiazkow zony.Mąż w ogole nie podjął się wyjaśniania ojcu
czegokolwiek. Mojego męża zawsze zachęcalam do ukonczenia pracy.
Pozniej po kilku miesiacach uslyszalam od męza, ze to przeze mnie
nie napisal pracy, bo ja ciagle go naciskalam.
Problemy z tesciem nie zakonczyly sie, wrecz zaczynaja eskalowac.
Podczas kazdej rozmowy zaczyna mnie pouczac, wrecz wychowywac.
Wrecz zarzucil mi brak odpowiedniego wychowania przez moich
rodzicow -chodzilo o kwestie swiatopogladowe- religię, gdzie ja
nigdy nie zabieram glosu jak kto ma zyc, jakimi zasadami powinien
sie w zyciu kierowac. Uwazam, ze jest to zbyt osobista sprawa i
nikt nie ma prawa w nia wchodzic.
w sytuacjach konfliktowych z tesciem maz nigdy zdecydowanie nie
stanąl w mojej obronie i po mojej stronie. Mąz uwaza, ze ojciec
taki jest i ze sobie tak bez rozumu "chlapnie".
Podczas kolejnej wizyty u tesciów teść udawal ze mnie nie zauwaza,
w ogole sie do mnie nie odzywał. Zachowalam sie obojetnie, nawet
mnie ta cala sytuacja bawila. Obecnie podjelam decyzje,że nie bede
jezdzic do tesciow w odwiedziny.
Dzisiaj dowiedzialam sie od tesciowej,że tesc uwaza, ze nie czuję
do niego szacunku, ze się ciagle obrazam itp. A ja mam dosc
traktowania mnie jak malej dziewczynki, manipulowania mna i
pouczania mnie, wchodzenia w moje osobiste sprawy. Ogólnie, boli
mnie równiez stosunek męża do wszystkich spraw zwązanych z
konfliktem z tesciem, wydaje mi sie nawet że unika problemu.

Proszę, wypowiedzcie się kochane Forumowiczki w tej sprawie, moze
Pani Agnieszka doradzi mi jak postapic z tesciem i mężem?
Pozdrawiam wilga26

skoro mąż to ci... podpowiadam

[wielbicielnaruto]

- na mój szacunek trzeba sobie zasłużyć
- osiemnascie lat skończyłem dawno temu i za wszystko co potem
zrobiłem odpowiadam sam
- jeżeli teść ma światopogląd to ja mogę się z nim nie zgadzać vide
paragraf wyżej o 18tce
-pomiędzy uszam mam mózg - sam myślę i wydaje opinie

[wilga26]

Witam!
Przeczytałam to samo, co sama uważam i to o szacunku, o byciu
doroslym... . Mysle i postępuję zgonie z powyzszym, tylko jak
uniszkodliwić takiego gościa jak mój teść,żeby nie szarpał nerwów,
a wizyta tam nie kojarzyła się ze smutnym obowiązkiem. Pozdrawiam i
dziekuję.

[annb]

wstawac i wychodzic
Doroslego nie wychowasz ale mozesz sprawic ze przestanie cie
uczyc/pouczac/tresowac
Jak-nie zaszczycając go swoją obecnoscią :)
Szkoda zycua dziewczyno
nie musisz tam jezdzic i nie musisz sie na to narazac pomimo tego ze
wizyty tam to nie jest smutny obowiazek.

a props pana Teścia

[wielbicielnaruto]

jak jeszcze raz cię dotknie czy obmaca to w twarz z liścia. I mowa -
teraz idziesz na policję złożyć zeznania. I wychodzimy kierując się
do komedy. Jak teściowa coś klepnie - widziałaś i nie zgłosiłaś
przestępstwa. Też to zeznam. I do widzenia. Nawet jak nie pójdziesz
na policję, co stanowczo doradzam, będą srali ze strachu przez
tydzień.

[kicia031]

Moze po prostu odpowiadac; to dla mnie sprawa zbyt osobista, by ja z
toba omawiac.

Mi sie wydaje, ze przejmujac sie tym, co mowi tesc rzeczywiscie
zachowujesz sie ponizej swojego wieku.

[wilga26]

Cześć!
Najgorsze z teściem jest to, że to jest prosty niewykształcony
facet- on nie zrozumie jak mu się cos mówi delikatnie typu "sprawa
osobista"... Boli mnie bardziej brak reakcji ze strony męża.
Tym, co mówi teść , zwł o szacunku nie przejmuję się. Chyba
najlepszym wyjściem jest brak kontaktu i zero odwiedzin u nas i u
teściów.

[amb25]

Wg mnie albo nie odwiedzaj ich.
Albo nie przejmuj sie tym co gada. Przeciez to tylko gadanie, ktore
do niczego cie nie zmusza. A tesc stary, niewyksztalcony i na pewno
go nie zmienisz. Mozesz tez zmienic temat rozmowy jak tesc zaczyna
niewygodny tobie.

[burza4]

nie jesteś małą dziewczynką, która musi się wesprzeć na silnym
męskim ramieniu. Podejrzewam, że twój mąż zwyczajnie wyłącza się i
nie słucha tego ględzenia, widzi bezsens prób zmiany ojca na inną
osobę. Nie zrobisz z prostaka salonowca i szkoda tracić na to czas.

natomiast nie musisz się pokornie godzić z czymś, co jest
nieakceptowalne. Naucz się asertywności, mów wprost że "to twoje
zdanie, ja mam inne", metodą zdartej płyty, albo po prostu ogranicz
kontakty. Nie pojmę, co skłania dorosłych ludzi do uporczywego
pchania się tam, gdzie im tylko ciśnienie podnoszą. Nie macie
ciekawszych zajęć na weekend niż dać się łajać?

[cichociemnylas]

skoro jest tak prosty to pamietaj, ze w dyskusji i idiota przegrasz
bo po pierwsze musisz znizyc sie do jego poziomu, aby rozumial co
mowisz, po drugie wygra z Toba na tym poziomie bo jest doswiadczony
w niskich lotach, a Ty nie.

[neecia]

Zaczęłabym od rozwiązania problemów z mężem, który nie bierze na siebie odpowiedzialności za swoje działania, ale przerzuca ja na Ciebie (problemy z pracą magisterską)!

Po drugie ustalić WSPÓLNĄ strategię postępowania z teściami, chodzi o to aby zrozumieli że nie akceptując Ciebie, będą mięli także ograniczony kontakt z synem . Rozwiązanie- rzadkie wizyty np. nie częściej niż jedna na dwa miesiące i tyko RAZEM. Warunek jest taki, że mąż musi ROZUMIEĆ i akceptować taką strategię postępowania.

[rlena]

Najlepiej jest jesli ta sytuacja zajmie sie maz. (Troch epozno teraz)
Najlepiej jest jesli kazde z malzonkow rozwiazuje problemy z wlasna
rodzina samo. W przeciwnym razie ty bedziesz zawsze jendza w oczach
jego ojca/rodzicow. To Twoj maz powinien zareagowac na uwagi tescia
w stosunku do Ciebie, i powiedziec: Tato ona mnie jak najbardziej
zacheca,to ja nie moge sie za to zabrac. Prosze, zebys nie robil
uwag pod jej adresem. Tak postepuje dojrzaly facet.

[cichociemnylas]

hmmm moje zdanie: jak zacznie Cie pouczac etc... a Twoj nie reaguje,
zapytaj jak on wychowal syna i co ten jego syn ma Tobie do
zaoferowania....

Strategia, aby wyjsc jest tez dobra, albo zimna ignorancja, a moze
rzeczywiscie przestan jezdzic w odwiedziny, kiedy maz zapyta
dlaczego to zapytaj w jakim charakterze masz tam jechac, bo tak zony
syna swojej synowej sie nie traktuje, wiec kim Ty tam wlasciwie
jestes?

Sami mieli czas namawiac syna na magisterke........... co Ty, a on
jest dorosly i podejmuje decyzje samodzielnie jesli mysla inaczej
niech go ubezwlasnowolnia.

Twoj tesc z tego co piszesz to egoista, ktory "porazki"
rodzicielskie chce zlozyc na kogos innego, znalazl Ciebie - nie daj
sie i tyle.

[wilga26]

Dziękuję wszystkim za odpowiedzi na mój problem. Wszyscy
Forumowicze odpowiadają w podobny sposób, podzielają moje poglądy
na całą sytuację, zgadzam się z tym co przeczytałam.
Zgadzam się również tym,że teraz ta sytuacja poszła za daleko, że
mąż nic nie zrobił, nie powiedział, nie zareagował. Dla mnie jest
to coraz trudniejsze i widzę,że wsparcia ze strony męża jak nie
było tak i nie będzie... . Wielokrotnie mówiłam męzowi, że brak
reakcji z jego strony powoduje coraz bardziej niegrzeczne
zachowania ze strony teścia. rónież uważam,ze mąz powinien reagowac
na zaczepki ojca. Jednak ja nie mam ochoty byc kozłem ofiarnym.
Wszystkie Wasze odpowiedzi potwierdziły tylko moje zdanie , na ten
temat, że nie ze mną jest problem, a ze strony teścia i męża. Widzę
jednak, że mimo mojej dobrej woli, udawania i ignorowania
niektorych zachowań, wyszłam na tą ostatnią złą synowa, "bo to zła
kobieta była";)
Dziękuję za wsparcie i odpowiedzi.

[szachula30]

Moim zdaniem, nie możesz wymagać od męża, żeby opowiadał się po
którejś ze stron. Bo z jednej strony kobieta którą kocha, a z drugiej
- rodzice, którzy go wychowali, co też ma swój wpływ. Ja bym otwarcie
powiedziała spokojnie (nie w formie kłótni) teściowi, że jestem osobą
dorosłą i nie życzę sobie pouczania mnie w ten sposób oraz wpływania
na moje życie, bo ja tego nie robię w stosunku do nich. Jeśli to
wywołałoby odwrotny skutek do zamierzonego (i prawdopodobnie wywoła),
to ograniczyłabym kontakty, tłumacząc mężowi dlaczego. Z tym, że nie
wymagałabym od męża, żeby on również ograniczał kontakty z rodzicami,
bo moim zdaniem to nie fair. Ja bym tak zrobiła. A jak Ty postąpisz,
to już Twoja decyzja.

[wilga26]

zgadzam sie z Tob a,ze zabranianie kontaktu mojemu męzowi z
rodzicami nikomu nie wyjdzie na dobre, nie jest to moim celem, ale
w koncu jakas reakcja na przykrosci i pouczania by sie przydala, a
nie unikanie problemu... . Rowniez miedzy nami nie bedzie dobrze,
jesli on ciagle bedzie sie tak zachowywac.

[marzeka1]

"Pozniej po kilku miesiacach uslyszalam od męza, ze to przeze mnie
nie napisal pracy, bo ja ciagle go naciskalam. "- to zachowanie małego chłopca,
który nie chce brać odpowiedzialności za swoje życie.Zgadzam się,że teścia nie
zmienisz, nie musisz tam jeździć, skoro tak jesteś traktowana i brak wsparcia ze
strony męża, który na to pozwala. W ogóle myślę,że dużym problemem jest sam mąż,
jakoś taki mało dojrzały.

[burza4]

jakaś reakcja by się przydała, owszem. Tylko dlaczego do tej pory
nie zareagowałaś sama? jak cię szefowa opieprzy też będziesz
czekała, aż ktoś to załatwi za ciebie? Robisz dokładnie to samo co
twój mąż - unikasz problemu, TWOJEGO problemu, bo po mężu zachowanie
ojca spływa. Można załatwiać sprawy za dziecko, ale czemu za dorosłą
kobietę?

[wilga26]

Mylisz się, rozmawiałam wielokrotnie z męzem i teściową. Mąż nic do
tej pory nie zrobił i nie sądze, żeby cokolwiek zrobil, jest na to
chyba zbyt słaby. Teściowa rozmawiała z teściem na ten temat, a on
stwierdził jak zwykle zresztą, ze nic takiego nie zrobił i nie
powiedział.
I obraził się, że synowa nie ma dla niego szacunku…;) .
Nie mam ochoty być traktowana przez teścia jak pięcioletnie
dziecko, bo męza to on podobnie traktuje. Uważam jednak, że
gdybyśmy oboje reagowali podobnie, problem w koncu sam by się
rozwiązał- teść siedziałby cicho i nie obrażał wszystkich dookoła.
Z reguły jest podawane takie tłumaczenie- teść to w ogóle nie
pomyślał co mówi, on nic takiego nie powiedział. Tylko od człowieka
dorosłego wymagam trochę wiecej rozumu i kultury niż od dziecka,
które może powiedzieć cos bez zastanowienia.
W całej tej sytuacji ja wychodzę na najgorszą jędzę, niewychowaną
synową, która nie okazuje teściowi szacunku- synek jest w porządku
przecież… .
W sobotę mąż jedzie na urodziny teściowej- tym razem już bez mojego
udziału… Pozdrawiam

[annb]

Szacunek to cos co obowiązuje obie strony.
Dobrze napisalas-twoj maz jest za słaby aby sprzeciwic sie ojcu i
stanąć w obronie żony.
Przykre to ale często spotykane.
Co do tego ze ktos nie chciał czegos powiedziec-skoro powiedział to
znaczy ze chciał.Nie można w nieskonczonosc dawać się obrażać i
poniewierac bo od zawsze ktos inny taki byl.
Gratuluje decyzji odmowienia udziału w urodzinach
tesciowej.Przyjecia rodzinne powinny byc mile i nie przypominac
ringu.
pozdrawiam

[burza4]

jezus, dlaczegóż mąż miałby "stawać w obronie" do diabła?
upośledzona jest? bezradna? niemowa?

niech dziewczyna sama załatwi sprawę, która JEJ przeszkadza. Dorosła
jest, a zachowuje się jak gó...ara która boi się odezwać i w oczy
powiedzieć teściowi żeby się nie wchrzaniał w jej sprawy - to i jest
traktowana jak gó...ara. Proste.

Zapewniam, ze póki ona sama zacznie ustawiać teścia i nie pokaże
gdzie jego miejsce - żadna interwencja z zewnątrz nie pomoże.

[annb]

Dlaczego?bo slubowal jej milosc wiernosc i UCZCIWOSC małzeńską
I korona mu z głowy nie spadnie jesli powie swojemu ojcu-tato, nie
zyczę sobie chamskich wycieczek pod adresem mojej zony.

Pani moze przestac bywac w domu rodzicow meza ale to maz powinien z
WLASNYMI rodzicami zalatwic kwestie traktowania z szacunkiem swojej
zony

Prościej sie nie da

[burza4]

co ma do tego uczciwość? nie ślubował zdaje się jednomyślności
małżeńskiej, dla niego nic wielkiego się nie dzieje, bo po nim
zachowanie ojca spływa i nie rozumie czym się kobita przejmuje.

korona to mu nie spadnie, tylko że JEGO tekst guzik da - bo jedynie
znowu podkreśli fakt, że jego żona to potulna owieczka, która sama
nic nie potrafi załatwić. I mówię to jako eks-żona dokładnie takiego
synka. Straciłam masę czasu na wykłócanie się z mężem żeby "stanął
po mojej stronie" a jego rodzice i tak olewali wszystkie takie
interwencje. Wiesz, kiedy się skończyło przysrywanie? kiedy JA
krótko i węzłowato powiedziałam teściowi żeby się nie wpieprzał w
moje sprawy. Dopiero kiedy dotarło, że JA sobie nie pozwolę żeby mi
jeździć po głowie, to mu zapędy do pouczania przeszły raz a dobrze.

Dlatego mówię, to nie PAN ma załatwiać to, żeby jego żonę szanowali,
to ONA SAMA musi ten szacunek wywalczyć. Interwencja męża jedynie
potwierdza jej bezradność. Prościej się nie da.

[annb]

widzisz burzo, to ze mąz się do chamstwa pryzzwyczail, nie znaczy ze
ma na nie narazac zonę.Ty pozostań przy swoim zdaniu a ja przy swoim.

[ibelin26]

Tak cię traktują, jak sie pozwlasz traktować. Skoro pozawalasza się
traktować jak dzieciak, to tak teść cie traktuje.

> Mylisz się, rozmawiałam wielokrotnie z męzem i teściową. Mąż nic
do
> tej pory nie zrobił i nie sądze, żeby cokolwiek zrobil, jest na to
> chyba zbyt słaby. Teściowa rozmawiała z teściem na ten temat, a on
> stwierdził jak zwykle zresztą, ze nic takiego nie zrobił i nie
> powiedział.


Czas dorosnąć, przestać gadać i oczekiwać, że mąż albo teściowa to
za ciebie załatwią. W pracy jak masz problem to też czekasz aż
koleżanka albo szef za ciebie to załatwi?

Nie odpowiada Ci zachowanie teści ?- nie jeździsz do teściów w
odwiedziny, a mężowi i teściom krótko wyjaśniasz dlaczego.

Mąż ma pretensje, że "przez Ciebie" nie napisał pracy? No trzeba w
krótkich słowach poinformować męża, że jest dorosły i sam odpowiada
za siebie i swoje wykształcenie.

> W całej tej sytuacji ja wychodzę na najgorszą jędzę, niewychowaną
> synową, która nie okazuje teściowi szacunku- synek jest w porządku
> przecież… .

Lepiej być "niewychowaną jędzą" i mieć święty spokój niż wiecznie
sfrustrowaną, grzeczną synową.

[neecia]

Zgadzam się, że jako dorosła osoba powinnaś być asertywna i powiedzieć teściowi, że nie życzysz sobie takich uwag. Uważam jednak, że sytuacja nie jest taka sama jak rozmowa z szefem, bo w pracy odpowiadasz tylko za siebie, a rodzinie ( w tym także w relacjach z teściami) funkcjonujecie JAKO MAŁŻEŃSTWO (dlatego uważam, że powinna być wspólna strategia działania, aby przyniosło to jakiś skutek).
Uważam, że popełniasz błąd godząc się na to, by mąż sam uczestniczył w przyjęciu urodzinowym- utwierdzi ich to w przekonaniu, że mogą Cię obrażać, a nie ma to dla nich żadnych przykrych konsekwencji,a Ty będziesz postrzegana jako ta najgorsza i że sama jesteś sobie winna bo przecież rodzinka się spotyka a Ty stroisz fochy. Długodystansowo stawia Cię to na nieciekawej pozycji.

Dokąd nie będziecie się trzymać razem w relacjach z teściami, dotąd będą mięli nad wami przewagę i prawdopodobnie nic się nie zmieni poza tym, że Ty się wycofasz z życia rodziny. Może o to chodzi tesściowi..

[ibelin26]

> Długodystansowo stawia Cię to na nieciekawej pozycji.

Taaa.., pokorne znoszenie chamskiego teścia z pewnością poprawi jej
pozycję.

[neecia]

Ibelin 26 przeczytaj proszę pierwsze zdanie mojej wypowiedzi..

[wilga26]

Tez jestem takiego zdania, ze funkcjonujemy jako malzenstwo, wiec
mam prawo oczekiwac od meza podobnej postawy. najwiekszy problem
jest jednak taki, ze mąż ma to ogolnie gdzieś. Stwierdzil ostatnio
że skoro teść obrazil sie na mnie to i na niego... ma jedna synową
i syna, itp., ale do nich i tak pojedzie. Ne sądzę jednak, ze
odważy się cos powiedzieć ojcu... . Lepiej ten problem pozamiatac
pod dywan... , może ja też przestanę się w koncu czepiać. Takie są
moje przypuszczenia na podstawie prawie trzyletniego małzeństwa... .

[wilga26]

Chciałabym jeszcze jedno dodac, co nasunęlo mi się po dokladnym
przeczytaniu postu burzy.
W rozmowie z teściową zagroziłam, że osobiście przyjadę do nich i
powiem teściowi, co o nim myślę. Bardzo się przestraszyła, sądzę że
niejedno piekiełko miała i bedzie mieć z teściem. Celowo odsuwałam
jakąś mocniejszą interwencję ze względu na męza i teściową, ale
teraz przyznam się że jestem juz tym bardzo zmęczona i jeżeli sie
tam kiedykolwiek pojawię, raczej nie bedę siedzieć spokojnie...
Pozdrawiam wszystkich i dziękuję

[moreno68]

A jakie miałaś konkakty z teściem przed ślubem?
Jak układają się Wasze relacje rodzinne, układ Twoi rodzice i jego?

[wilga26]

Moj teść przed ślubem, nie wiedział jak ma ze mną rozmawiać. Prawie
w ogóle nie odzywał się do mnie. Uważam,że po ślubie "nabrał
odwagi", stąd tego typu teksty. Ze spotkań np na weselu czy
kontaktach z innymi, to on sie nie wychyla. Raczej odzywa sie tam,
gdzie juz sie poczul pewnie.
Z moimi rodzicami ja mam dobry kontakt, potrafimy sobie nawet ostro
powiedziec co nam sie nie podoba. Moi rodzice po paru akcjach meza
i tescia raczej patrza na to chlodnym okiem, ale staraja sie nie
wchodzic w ten konflikt.
Wczesniej moi tesciowie chcieli zaprzyjaznic sie z moimi rodzicami.
Moi rodzice po tych scysjach z tesciem nie chca miec z nimi
kontaktu, zwl mama. Podejrzaewam, ze jeszcze szybciej stracilaby
cierpliwosc. Tesciowie rzadko do mnie dzwonili, ciagle kontaktowali
sie tylko z synem, co rowniez nie wygladalo dobrze.
Wczoraj moj mąz stwierdzil, ze sie rozstaniemy bo on mi nie
odpowiada. Zadzwonilam do tesciowej z ta informacja, bo widze ze
juz jestem tam traktowana jak czarna owca. Tesciowa zmienila front
i stwierdzila, ze tesc nie ma sobie nic doz zarzucenia a ja sie
czepiam ciagle. I ze nigdy mi nic takiego nie powiedzial, a ja ze
wszystkim przesadzam. Niestety nie wytrzymalam i powiedzialam co
naprawde o tym wszystkim mylse: o zachowaniu tescia w stosunku do
mnie, jego zyciu, ze nie zycze sobie porad od czlowieka ktory nie
zyla sam dobrze i nie byl krysztalowy (picie alkoholu, ciagly brak
pieniedzy, tsciowa ledwo wiazala koniec zkoncem). Stwierdzialm
rowiniez, ze za kazdym razem nikt niczemu nie jest winny, a ja
stwarzam konflikty.
Widze ze nie skonczy sie to dobrze... . Mam dosc tej huśtawki.

[moreno68]

Ja bym tu wyodrębniła dwie sprawy:
1.konflikt z teściem
2.mąż, który dla mnie jest jeszcze nieodpępowiony od rodziców i ma
zacowania na poziomie 15 latka.Mam tu na myśli akcję z ukończeniem
studiów czy wczorajszą rozmowę o rozstaniu.
I w rozwiązywanie konfliktów między Wami nie wciągałabym teściów.Za
to zaczęła traktowac męża jak dojrzałego partnera(nawet jeśli taki
nie jest czas dorosnąc)i tak tez traktowała jego słowa.
Mąż nieżle Tobą manipuluje , jak rozkapryszone dziecko, które chce
wzbudzic poczucie winy.
Jeżeli stwierdził ,że powinniście się rozstac .Powiedziałabym co
myślę je o tej sytuacji ale również uznała jego prawo do zdania na
ten temat.Czyli jeżeli to przemyślałeś i jesteś tego świadomy nie
mogę na siłę Cię zatrzymywac.Od kiedy chcesz się rozstac itd.

Z drugiej strony dla mnie ten telefon do teściowej był histeryczny i
niepotrzebny.Bo co tak naprawdę dał poza wyrzuceniem emocji?Nic.
I dlaczego do teściowej a nie do teścia?
Fajnie kiedys opisła to Beata Tyszkiewicz w swojej książce...,,Nie
przebywam w towarzystwie ludzi , którzy mnie nie szanują,,

[wilga26]

Jestem po spokojnej rozmowie z mezemna temat wszystkich zachowan
tesciow, meza, propozycji rozstania. Uzasadnilam wszystkie moje
zarzuty co do meza, jego rodzicow i przekazalam mezowi ze skoro
chce to sie rozstaniemy, ale nich mnie nie straszy, bo to nie
odnosi skutku. Jezeli sama stwierdze, ze czas sie rozstac dostanie
pozew ode mnie. Przekazalam ze, czas zaczc mnie traktowac jak zone,
a nie kogos nieznajomego z kim nie tzrzeba sie liczyc. Jestem jego
zona i wszelkie decyzje powinnismy podejmowac wspolnie, a nie z
rozkazu tescia, tesciowej, bez uwzgledniania tego co ja mysle na
dany temat. Powiedzialam mu, ze oczekuje przede wszystkim zmiany
zachowan u niego. Czaspokaze co bedzie dalej. Z
tym telefonemWiem, zachowalam sie nieodpowiedzialnie i zbyt
impulsywnie. Zbyt dlugo to trwa. Pozdrawiam

[barbasia017]

Też mam takiego teścia,jest osobą dominującą i wszystkich w rodzinie sobie
podporządkował.Kogoś stawiajacego opór traktował jak wroga.Twoim problemem nie
jest teść lecz postawa męża,bojącego się wychylić z układu stworzonego przez
ojca.Na nic Twoje odwoływanie się do teściowej,będzie tylko rozdrażniona,zła,a w
końcu obwini Cię o wszystko.To Ty wyjdziesz na czepialską,bo mojej było obojetne
kogo czepiał się teść byle nie jej.Tak samo mój mąż bał się wychylić, tatuś z
kpiną pytał kto w domu nosi spodnie,jak można pozwolić wleźć babie na głowę i
tym podobne sugestie.Nie docierało do niego,że można stworzyć układ
partnerski,to facet rządzi i tyle.Mąż do dziś nigdy otwarcie nie przeciwstawił
się ojcu,sama to zrobiłam.Jestem uważana za obrażalską - trudno,nie widuję się z
teściami,bo miałam dość takiej sytuacji która jest Twoim udziałem.Teściom
powiedziałam,że jeśli chcą być szanowani muszą szanować innych i nie ma innego
wyjścia.Czasy się zmieniły,kobiety są wykształcone i samodzielne ,ale niektórzy
żyją i myślą jak w średniowieczu.Sama walcz o swoje,na męża nie licz,mój do dziś
dnia czuje niesamowity respekt w stosunku do rodziców,a jego uzasadnienia tego
stanu są wręcz śmieszne - bo ojciec taki już jest i tyle.Moje zdanie jest takie
- sami na to pozwoliliście,pokornie chyląc czoło i dając sobą pomiatać ,a on to
tylko wykorzystał.A to,że jestem wrogiem numer jeden na liście teścia to już
inna sprawa,ale jednego jestem pewna - to nasze życie i mam prawo do swoich
decyzji i swoich wyborów.

[efi-efi]

Rodzina wtrącająca się w życie małżeństwa jest jak trzecia nerka. Nikomu do
niczego niepotrzebna. Należy wyciąć i wyrzucić.

Niestety ten problem dotyczy głównie kobiet, zięciowie mają mniej spięć z
nawiedzonymi mamusiami swoich żon niż ich żony z ich matkami(głównie) bądź
tatusiami.

Na reakcję męża nie liczyłabym, skoro do tej pory tego nie zrobił to ten typ tak
ma . Rodzicom nie podskoczy i już.
Sama musisz rozwiązać ten problem.
I możesz to spróbować w różny sposób.
Jak facet z jajami, za każdym razem stanowczo nie pozwolić wchodzić na swój teren.
Możesz na bieżąco wciągać męża i zmuszać do zajęcia stanowiska (skoro potem kit
Ci wciskają. że teść nic takiego nie mówił) , czyli teść się czepia dlaczego
przedpokój pomalowaliście na zielono jak lepiej byłoby na pomarańczowo, pytasz
męża co o tym sądzi. Ten pewnie odpowiada, że w sumie pomarańczowy to niegłupi
pomysł, Ty na to , że przecież podobnie jak Ty marzył o zielonym i dlaczego
teraz zmienia zdanie itp.

A można teścia brać pod włos : "tato, oczywiście, że tatę szanuję, chwalę się
koleżankom, że mój teśc robi najlepsze gołąbki pod słońcem, albo ma
najpiękniejsze tuje czy co tam wymyślisz. W końcu kobietą jesteś i nie mów, że
nie potrafisz sobie urobić faceta.

I z mojego doświadczenia życiowego wiem, że ta ostatnia metoda jest najlepsza.
Nawet jak się czasem scyzoryk w kieszeni otwiera to w relacjach rodzinnych
lepiej czasami sobie odpuścić, przymknąć oko na głupie gadanie czy nawet przykre
słowa puścić mimo uszu niż drzeć koty.

I jeszcze jedno. Teściowa nie jest odpowiednią osobą do skarżenia się na Twojego
męża. Twoja mama zresztą też nie. Tak jakoś matka jest skonstruowana, że nie
przyjmuje uwag krytycznych o swoim dziecku. I matce trudno zrozumieć, że oprócz
niej nikt jej dziecka nie kocha bezwarunkowo.
Z kolei Twojej mamie jak się pożalisz na męża to Ty wybaczysz mu winy, ale Twoja
mama będzie pamiętała zięciowi przez długi czas, że pojechał w Tatry z kumplami
jak Ty miałaś anginę.

[wilga26]

Mąż pojechał w sobotę do teściow - sam, co tam się działo nie wiem.
szczegółów nie poznałam, widziałam,ze przycjechal dosyc
podminowany, ale bardziej kompromisowo nastawiony. Co spowodowało
przemianę, tak szybką nie wiem. Sądzę raczej że dostał instrukcję
postępowania ze mną, przycichnąć trochę, bo jest świadomy tego, że
może się to kiedyś skończyć rozwodem... . Jest to dla mnie
zastanawiające, jak szycbko nastąpiła przemiana, dla mnie zbyt
szybko. Pytanie, na ile jest to szczere. Mąż przyznał,że żle
postępował ze mną, że widział tylko swoich rodziców i nie reagował
na postępowanie ojca.
Nie wierzę również,że do teścia cos dotarło (zadniem męża), ale to
jest dla mnie najmniej istotne. Na razie jeździć tam nie będę.
Dziękuję Wam wszystkim za pomoc, za zrozumienie i podpowiedzi, co z
tym fantem zrobić. Dzieki Wam widzę,że moje poglądy na małżeństwo
są słuszne. Pozdrawiam

[moreno68]

Powodzenia życzę w pomyślnym ułożeniu stosunków z mężem.W nagłą
przemianę zasadniczego teścia nie uwierzę ale czas pokaże.
Wiem co czujesz bo sama mam takiego teścia .Efekt po 10 latach
bezoowocnego próbowania unormowania kontaktów;rozmowy, perswazje,
awantury , czasowe zerwanie kontaktów, tłumaczenia osób
postronnychnp.dalszej rodziny - zerwaliśmy z mężem kontakty
zupełnie.I chociaż nie było to łatwe jeśteśmy dużo szczęśliwsi i
spokojniejsi.
Dlatego rada już na począku związku od osoby doświadczonej;).Nie
bywaj tam gdzie Cię nie szanują.Nie daj się lekceważyc.Byc może
wtedy zmienią zdanie , albo przynajmniej będą zachowywac się na
poziomie.
U nas próby mediacyjne za długo się trwały , a z Talibem się nie da
łagodnie;).Na dzień dzisiejszy nie utrzymuje kontaktów nie tylko z
nami ale z całą rodziną męża, która się z nami widuje , zaprasza na
święta itp.
Powodzenia:)

[wilga26]

Dziękuję za słowa otuchy moreno... . Nie wierzę ani w zmianę, tak
szybką u męza, a u teścia tym bardziej. problem narastał,az w koncu
powiedziałam sobie dość. odwiedzać teściów nie będę, za to bacznie
obserwowac męza. Masz rację, że nie wolno pozwalać na takie
sytuacje. Zareagowałabym wczesniej w zdecydowany sposób, ale nie
chciałam doprowadzić do zadraznien juz na samym poczatku
małżeństwa, czyli juz po dwoch tygodniach. Sądzę rownież, ze będę
potepiona przez inne osoby z rodziny męza, ale to juz jest ich
problem.
Jedno, co mi sie nadal nie podoba, co wczoraj zasygnalizowal mi mąz-
teraz nagle mowi o kompromisie, a wczesniej jakos tego kompromisu
nie bylo widac- mialo byc tak jak chce tesc z tesciowa. Obecnie
nagle mowi ze sa obie strony, obie rodziny i obowiazki, i znow
probuje uzyskac cos dla swoich rodzicow. Dlatego wniosek nasunal mi
sie jeden- maz postepuje zgodnie z instrukcjami- tym razem
tesciowej... .Ona rowniez nie jest osoba krysztalowa, "zapomina"
notorycznie o prezencie imieninowym dla mnie ;). W tej sytuacji
jednak nie mam ochoty przyjmowac od rodziny meza czegokolwiek, bo
byloby to zrobione na pokaz- "To Ty sie czepiasz- my jestesmy w
porzadku.

[moreno68]

Twoja zapomina o prezencie...;)Kochana u mnie nawet jak było dobrze
to z reguły zapominała nawet o życzeniach.A jeżeli już dzwoniła to
Teściowa i to w godzinach pracy ,żeby nagrac się na sekretarkę.
Dorosłą siostra męża nigdy, ojciec nigdy..
A ja na początku naiwnie do każdego z osobna:)
Z rodziną męża nie musi tak byc.Popatrz u mnie, odwrócili się od
męża rodziców a nie od nas.Inna sprawa ,że teśc jest maxymalnie
toksyczny i do wszystkich pluje jadem na odległośc.

Nie ma co jednak od razu negatywnie się nastawiac.Może u Ciebie się
opamiętają.Ale czujnośc zachowaj:)

[wilga26]

Witam!
Ozywiam watek, niestety... . Po kilku tygodniach widzę jasno, gdzie
tak naprawdę leży problem. Nie w teściu lub tesciowej,bo od nich
moge sie skutecznie odseparować,nie licząc oczywiście potajemnych
telefonów do męża , które trwają juz od ponad roku. njawiekszy
problem tkwi w moim męzu, który jest czlowiekiem niedojrzałym.
Obwinia o wszystko mnie, że się czepiam, że ciagle cos od niego
chcę. Sprawy typu;pomaluj balkon,umyj samochód, zajrzyj do
akumulatora, w rezultacie akumulator trzeba bylo kupic nowy. Mąz
jest zmęczony przeciez, bo pracuje, a ja ciągle cos od niego chcę.
Przeciez on nie lubi robót przy samochodzie,do ktorego trzeba
przeciez zjarzeec od czasu do czasu...
Tak, czepiam się,bo lepiej by bylo gdybym nic nie mowila i dała
chlopcu spokój, a chcę za wiele... .
Utarlo się juz, że jestem wszystkiemu winna-on niczego mi nie
zrobil, niczego przykrego mi nie powiedział . Powiedział mi wiele,
próbuje podkopac moje poczucie wlasnej wartości juz od dawna -
jestem chora, o chorobie wiedzial juz przed slubem,niczego nie
ukrywałam i postepowalam uczciwie- usłyszałam,że zrobil mi łaskę,że
się ze mną ożenil. Dodam, ze nie jest to choroba psychiczna.
Sama zauważam,ze zaczyna mną manipulować (idz się leczyc..!).
Przyznaję,ze jest glośno, bo widzę coraz wieksze lekceważenie z
jego strony. Nie umiem sobie poradzić z jego obelgami, głupimi
teksatami, juz nie wiem czy mówił je w zlości.. Coraz cześciej
myslę o rozwodzie,bo nie chce zmarnowac sobie zycia i nerwow na
czlowieka, ktory nie dorósł do malżeństwa.
Problem lezy w tym,że kupiliśmy mieszkanie , na kredyt wspólny,
mieszkanie jest również na nas oboje. Wlozyliśmy w to duzo
pieniędzy. Boję się,ze zostanę z niczym. Problemem jest równiez
to,ze za rok nie bede miec pracy,jestem teraz na rocznym ulopie
płatnym i przekwalifikowuję sie. Widzę,że on tę moja niepewną
sytuację finansową chce wykorzystac i tę moją zależność finansową w
tej chwili. Chcę iśc do prawnika,sprawdzić jak to mozna rozwiązać.
Jak to widzicie...?

odpowiedz męzowi zgodnie z prawdą

[wielbicielnaruto]

, że zachowuje się jak ordynarny gnój wobec własnej żony. Jak mu się
nie podoba to trudno. Przypomnij, że jak sie będzie uchylał od
alimentów to jego wspaniali rodzice będą je płacić, zgodnie z
polskim prawem. Mieszkanie albo sprzedajcie albo niech spłaci twoją
część. Idź do prawnika, niech wytłumaczy. Może jak dostanie kopa
prosto między jaja, to dorośnie. Czasami to kosztuje.

[wilga26]

wielbicelunaruto... czesto to slyszal, nie tylko ode
mnie...mieszkalismy z moimi rodzicami dwa lata, tam sie jeszcze
hamowal.. w siebie juz wcale..., a ja mam juz dosc.. tez mu nie
bylam dluzna, powiem zgodnie z prawda... tylko nigdy nie atakowalam
pierwsza..., bo bliska osobe najlatwiej zniszczyc, w koncu jest sie
z nia i zna sie jej slabe punkty... . teraz chcialabym w koncu sie
uwolnic. Mam zapomniec o wszystkim, bo przeciez on chce dobrze, ja
nie umiem wybaczyc. Nie, wielu rzeczy juz nie umiem, juz nie chcę...

[amb25]

Witaj Wilgo26
Ciekawa jestem czy problem z mezem mialas od poczatku, tylko tego nie
zauwazalas, czy wyplynal dopiero po sprawie z Tesciem. Bo ona mogla byc
przyczyna, szczegolnie jesli maz jest zwiazany z rodzicami.
Odnosnie Tesciow, to napisze Ci cos innego niz cala reszta (zreszta pisalam).
Mam nadzieje, ze sobie to przemyslisz i sie nie obrazisz.
Mam wrazenie, ze twoja postawa wobec Tescia, jest bardzo wojownicza i
nietolerancyjna. On powinien postepowac tak jak ty sobie tego zyczysz, wyznawac
podobne poglady. Nie wiem jakim tonem do Ciebie mowil, ale mysle, ze
rzeczywiscie chcial Cie pouczyc a nie obrazic. Przynajmniej na poczatku
konfliktu. To pouczanie podzialalo na Ciebie jak plachta na byka ,no bo co on
pijaczyna, bez pieniedzy, niewyksztalcony, osmiela sie pouczac mnie ZONE JEGO
SYNA. Najezylas sie, wszystko co robil swiadomie nieswiadomie zaczynalas
odczytywac jako atak na siebie. On zauwazyl, ze jest twoim wrogiem nr 1, no i co
mial do stracenia, nic. I tak to sie kreci. On cie poucza a ty sie zloscisz i
awanturujesz.
Co ci szkodzilo zachowac sie nieco spokojniej, nie wiem. To, ze sobie pogada to
nie znaczy, ze musisz postepowac tak jak ci mowi. Bo to ty decydujesz jak postapic.
Skoro jego pouczanie tak na Ciebie dzialalo, to wydaje mi sie, ze czulas sie
zagrozona, niepewna. Nie moglas przyznac mu racji albo po prostu nie wdawac sie
w dyskusje na ten temat? To nic nie kosztuje. Moze to hipokryzja, ale ona sie
oplaca. Najszczesliwsi wcale nie sa ludzie bezkompromisowi. Co ty jestes
bojownicza o sprawiedliwosc? Nie zawsze warto walczyc o stracona sprawe, bo
tescia nie zmienisz, a swoje zycie mozesz popsuc. Sama na wlasne zyczenie.
Zreszta, wcale go nie musisz odwiedzac. Jak wiesz, ze sie z nim poklocisz to po
co do niego jedziesz, bo tego nie rozumiem. A jak on przyjezdza do ciebie i cos
sie zaczyna z Toba dziac albo Tesc zaczyna pouczanie, ktorego nie mozesz
strawic, to mozesz pilnie isc do sklepu albo gdziekolwiek, i wcale nie musisz
sie denerwowac albo obrazac Tescia. Moze bolec Cie glowa albo cos innego i
pozory zostana zachowane. Troche makiawelizmu i wszystko by sie ulozylo.
Trzeba madrze dokonac wyboru bo udowadnianie, ze sie jest dorosla i nie ma
piecu lat swiadczy wlasnie o czyms przeciwnym. Tak zachowuje sie moj 6 letni syn.
Pozdrawiam i zycze powodzenia

[wilga26]

Witaj!
Problem z mężem miałam już wcześniej, a sytuacji konfliktowych
mogłabym opisac wiele. Nie chcę tutaj na forum pisać epopei, bo
zanudziłabym Was opowieściami.
Twoją wypowiedź , przeczytałam i nie obraziłam się. Sugerujesz mi i
innym, ze jestem nietolerancyjna. Tak nie jest, nie oceniam ludzi
po zawartości portfela, wyznawanej religii, zgodności z moimi
poglądami, bo tylko moje są słuszne. Nie mam monopolu na wiedzę i
mądrość, a moje poglądy nie zawsze są słuszne. Tez się myle i
wyciągam z tego wnioski.
Nie wykrzyczałam teściowi, co o nim myslę. Raczej od samego
początku starałam się uniknąc otwartego konfliktu, właśnie ze
względu na męża, bo są to jego rodzice. Nie ważne jacy, co
posiadają itp. Gdybym ich w ten sposób oceniała, nie spotykałabym
się z nim, ani za niego nie wyszła. Widziałam wiele i wyciągałam
wnioski.
Wiesz, jak boli zarzut od męza, ze jestem materialistką? Tak!
Możesz wierzyć lub nie, usłyszałam to. A spotykalam się z nim, nie
patrząc na to że ma czasem tylko 5 złotych w kieszeni. I wyszłam za
niego, widząc przed ślubem za kogo wychodzę. Domyslałam się jedynie
o brzydkich sprawkach teścia z przeszlości, nie mialam na to
pewności.
Straciłabyś w końcu cierpliwość dla teścia, gdyby w każdej sytuacji
dawał Ci do zrozumienia „ jesteś głupio, boś baba, więc tym
bardziej nie będą cie sluchac, bo jestes glupszo niż jo”.
Nie jestem bezkrytyczna ani w stosunku do siebie , ani dla innych.
Twoje argumenty są słuszne i rozsądne, a ja w wielu sytuacjach
zachowuję się podobnie, bo po co robić sobie wrogów dookoła siebie.
Nie przyniesie to żadnego pożytku nikomu, ani satysfakcji. ‘Teraz
mu powiedziałam, moje na wierzchu.”
Gdybym wiedziała o wielu sprawach wcześniej, pewnie zareagowalabym
ostrzej, bo teraz wiem, ze dla mojego teścia wszyscy są
najlepszymi „polepszaczami samopoczucia”, kiedys zona i syn, a
teraz ja „awansowałam” na to stanowisko.
Napiszę Ci, co uslyszałam od meża, jak zareagowal teść na pytanie o
zdrowie (na szczeście to nie byłam ja) , po wyjściu ze
szpitala. „Jak się czujesz, doszedłes już do siebie?” A co Cie to
k… obchodzi?” Jak byś się zachowała?
Gdybyś Ty była ciągle ignorowana i pouczana, tez w końcu miałabyś
dość. Miałam jeść na rokaz, przyjezdazc na rozkaz, bo teść się
nudzi. Oboje pracujemy, jestesmy zajęci, często sobota i niedziela
były jedynymi dniami, żeby cos kupic, załatwić. Nawet pobyc ze
sobą. Były fochy, ze za rzadko przyjeżdżamy.
Podam kolejny przykład: zima, luty, wstrętna pogoda, pogrzeb z
rodziny męza, chciałam jechać. Teściowa, nie patrząc na to co
ustaliliśmy z mezem zazyczyla sobie , ze jedzie na rozaniec, bo
musi, koniecznie. Co zrobił syn? Pojechal z mamusia bez gadania.
Dodam, ze samochód nie jest meza ani nie należy do rodziny meza.
Mamusia zabierała się z nami. Po prostu nie pojechalam, ale
powidzialam mezowi, ze w koncu to sie musi zmienic. Mamusia wie, ze
mam problemy ze zdrowiem i nie liczy się ze mna wcale. Wiesz, co ja
bym zrobila gdyby mnie ktos zabierał ? Dostosowałabym się, ok.
jedziecie do kosciola, dobrze, ciesze się ze nie mam problemu z
dojazdem.
Miałam wiele cierpliwosci dla męza, tescia i tesciowej. Rozumialam,
ze są inni, ze potrzeba kompromisu i zrozumienia, ale nie jestem
marionetką. Teraz zostało tego niewiele, zwłaszcza dla męza.
Rozumiem, czym jest szacunek dla rodziców, ale sa granice również
tego. Mąż nie jest istotą bezwolną i bezrozumną. Nie udowadniam
również, że jestem dorosła
Pozdrawiam i nie oceniaj mnie źle, bo zgadzam się z Twoimi
argumentami.

[mal_art]

Moim zdaniem (takie rozmyślania - nie roszczę sobie pretensji do nieomyślności)
masz faktycznie problem z mężem, a z kłopot z teściem jest jakby tylko pochodną...
Twój mąż został wychowany na potakiwacza, na człowieka słabego, który w słowach
i postępowaniu rodziców szuka potwierdzenia słuszności swoich czynów. Nie mieści
mu się w głowie, żeby się im sprzeciwić - bo to rodzice, bo czcij ojca i matkę,
bo starsi, bo szacunek (pod tym pojęciem u wielu osób kryje się nie szacunek,
tylko służalczość). Dlatego nie bronił Cię przed atakami słownymi ze strony
teścia. On do takiego traktowania przywykł, Ty - jego zdaniem - też powinnaś.
Napisałaś gdzieś, trochę mimochodem, o teścia problamie z alkoholem - może Twój
mąż to takie DDA, które cały czas, mimo założenia swojej rodziny, pozostaje w
chorym układzie rodziny pochodzenia (niewiele napisałaś na ten temat, więc nie
wiem, czy teść faktycznie jest/był alkoholikiem, ale takie chodzenie wokół niego
przez całą rodzinę na paluszkach trochę tak wygląda).
Mam wrażenie, że Twoi teściowie wychowali swojego syna na człowieka
niesamodzielnego, którym łatwo mogą manipulować. I od Ciebie oczekują przyjęcia
roli zastępczego rodzica (o tym był ten wykład teścia po obowiązkach żony!) -
nie równorzędnej partnerki, tylko gderającej mamuśki, co to poda ciepły szalik,
zmusi do napisania magisterki, sprawdzenia akumulatora itd i będzie za niego
myślała. On sam nie potrafi zmobilizować się do podjęcia decyzji i działania, bo
do tej pory decyzje podejmowano za niego, a do działania go popychano. Stąd jego
żale, że przez Ciebie nie napisał magisterki, że przez Ciebie konflikt z
rodzicami, żeś materialistka i w ogóle paskuda, no normalnie femme fatale ;-) Bo
on jest jak 13-latek: z jednej strony buntuje się przeciw nakazom, a z drugiej
strony jest na tyle niedojrzały, że bez nich nie umie normalnie funkcjonować.
Nie wiem, co Ci radzić, może tyle tylko, żeby (jeśli potwierdzą się moje
przypuszczenia o alkoholizmie teścia i mężu-DDA) spróbować terapii dla dorosłych
dzieci alkoholików, która (oczywiście nie jak za machnięceim czarodziejskiej
różdżki) pozwoliłaby mężowi dorosnąć i wziąć odpowiedzialność za swoje życie,
zamiast przerzucać ją na ciebie.
Pozdrawiam serdecznie

[wilga26]

Witaj!
Dziękuję za Twoją wypowiedź dotyczącą mojej sytuacji i zachowań
męża. Problem alkoholowy istniał w rodzinie męża, dowiedziałam się
o tym po ślubie. Jednakże domyślałam się tego już wcześniej.
Zachownaia mojego męża faktycznie odpowiadają temu, co napisałaś.
Niedawno również dowiedziałam się,że mąż przeszedł "pranie móżgu" w
dzieciństwie (słowa osoby trzeciej), żyjącej dosyc blisko z mężem i
jego rodziną. Znając męza, znam jego odpowiedż- zaprzeczy,ze ma
jakis problem, problem mam ja..., on nie jest ani DDA ani nikt
inny, na terapię na pewno nie pójdzie..., ani nie zmieni niektórych
swoich zachowań w stosunku do mnie.Bywały okresy,ze zachowywal się
inaczej, może zmieniloby to sytuację gdyby się na jakiś czas
zupelnie od nich odciął, ale o tym on słyszec nie chce. Zresztą
metoda "zaprzeczania" problemów i ich próby ukrywania jest juz
widoczna od dawna.
Pozdrawiam i dziękuję za odpowiedź