-
- Dlaczego w Polsce wprowadzono stan wojenny?
- Bo nie można było wprowadzić przedwojennego
-
- Oglądałeś wczoraj mecz?
- Tak do pierwszej w nocy
- Ale skończył się o wpół do jedenastej
- A piwo jeszcze zostało
-
Delegacja nauczycieli przychodzi z delegacją do ministra:
- Panie ministrze, my wogóle nie mamy pieniędzy
- Trudno, wchodźcie
-
Walentynkowy horoskop
Baran
Két éve a Banán Klubban nagy sikerrel beindult rendezvénysorozat. Dzisiaj o
16.00. Nie rozumiesz?
-
[img]https://www.kawaly.friko.pl/g/humor2.gif[/img]
Ściągnięte z netu
-
Gdyby człowiek miał ogon, Kamasutra byłaby 2 razy grubsza.
[i]To mnie powaliło:)[/i]
-
Święty Mikołaj czyta listy od dzieci. Otwiera jeden:
"Mikołaju, Mikołaju, czyś ty z lasu, czyś ty z..."
- Eeee, to czytałem, myśli Mikołaj i wyrzuca list do kosza. Otwiera
następny:
"Mikołaju nasz, dużo paczek masz, jak Cię ładnie..."
- Eeee, to już znam. Otwiera następny:
"Witaj Święty Mikołaju. Pisze do ciebie Zosia Kowalska, lat 5. Proszę,
Mikołaju, nie wyrzucaj tego listu i doczytaj go do końca. A najlepiej... przeczytaj dwa razy. Mikołaju, to nie spam, to realny sposób na zarobien...
-
Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem!
-
Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
- Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.
-
[img]https://www.gazetaecho.pl/zbirek/197-04.jpg[/img]
-
Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A no bo sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Nie, właśnie całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! ........kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! .....jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... bo kawę robi jakąś taką slaba...
-
Syn prosi tatę, by wytłumaczył mu matematykę(dodawanie, odejmowanie):
- Synu kupujesz dwa ołówki za 4 euro, co robisz żeby dowiedzieć się ile kosztuje jeden ołówek?
- Proste! Patrzę na rachunek!
-
Chrześcijanin do Żyda:
- Jak to robicie, że macie tyle geniuszy? Tylu sławnych naukowców?
- Otóż - mówi Żyd - Jak tylko rodzi się dziecko od razu wiemy do czego ma talent i rozwijamy go
- A co robicie z takimi, którzy nie mają talentu?
- Chrzcimy!b
-
Siedzi kaczka w piekarniku. Po chwili zaczyna jej być strasznie zimno. Czeka dziesięć minut, dwadzieścia i dalej nic. W końcu zdenerwowana otwiera drzwiczki i woła:
- Do cholery! Albo w końcu zapalicie albo oddajcie mi moje pióra!
-
Nauczycielka zwraca się do uczniów:
- Pamiętajcie dzieci, zawsze trzeba słuchać rodziców!
- To ja mam problem - mówi Jasio - moja mama śpiewa w zespole disco polo!
-
Gość do kelnera:
- Dlaczego wasza restauracja nazywa się "Wielkie Oczy"?
- Dowie się pan kiedy przyniosę rachunek
-
Pociąg z dwoma silnikami przemierzał Amerykę. Po przejechaniu pewnej
odległości jeden z silników się zepsuł. Żaden problem pomyślał maszynista i
zmniejszył prędkość pociągu o połowę. Po pokonaniu kolejnego dystansu, popsuł
się drugi silnik i pociąg się zatrzymał. Maszynista uznał, że powinien o
wszystkim powiadomić pasażerów, więc w tym celu przygotował poniższe oświadczenie:
Panie i Panowie, mam dobrą i złą wiadomość. Zła wiadomość jest taka, że oba
silniki się popsuły i będziemy musie...
-
Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę.
Spojrzałem na zegarek - była 7:05.
-
Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do
zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu
dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono
go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Żandarmeria szuka go do dziś.
-