goście na ślub

[leilana26]

Czy wypada zaprosic tylko rodzeństwo (z żonami i dziemi) oraz
rodziców, a niezaprosic chrzesnych?

[alexxa6]

jeśli ma się z nimi bardzo luźne stosunki, lub żadne, to można ich nie
zaprosić.W zdecydowanej większości, chrześni to taka funkcja mocno na wyrost,
bardziej umowna niż odgrywająca jakąkolwiek rolę. Dodatkowo jak ci chrześni nie
są członkami bliskiej rodziny, to tym bardziej można ich pominąć.

[nm.buba011]

można,
ale pytanie było... czy wypada.

[aiczka]

Moim zdaniem, jeśli urządza się niewielką uroczystość a rodzice chrzestni nie są
bliskimi osobami na co dzień obecnymi w życiu zainteresowanych, na
uroczystościach rodzinnych itp. to uważam, że niezaproszenie ich nie będzie nie
na miejscu.

[nm.buba011]

- pominięcie(nomen omen) jest niezgodne z s-v i zwyczajami/ 95%
nominalnych katolików w Polsce.
O ile relacje są luźne, zaproszeni podziękują za zaproszenie. Będzie
ok.

Pomijając, utwierdzamy brak bliskich relacji.

[pavvka]

Jeśli robi się spęd na 300 osób, zapraszając wszystkich, którzy mają
cokolwiek wspólnego z rodziną, to oczywiście chrzestnych nie wolno
pominąć. W przypadku wesela dla 30 rzeczywiście bliskich osób, nie
widzę nic niestosownego w pominięciu chrzestnych, jeśli nie ma się z
nimi bliskiego kontaktu.

[nm.buba011]

- pytanie padło na forum savoir-vivre'u czyli jak żyć.
Mylimy z podobnnie brzmiącym bytem survival, czyli jak... przetrwać.
Ważnym aspektem s-v jest, jak nas widzą inni, a przede wszystkim my
sami.

[pavvka]

Hm, uważasz, że małe wesele jest niezgodne z zasadami sv?

[nm.buba011]

- pomijanie jest niezgodne, a i... nierozsądne.

pytanie było na temat... ślubu.

Z kontekstu wynika, że chodzi o oszczędność i przyjęcie, a właściwie
obiad po ślubie w bardzo małym gronie.
O ile, to ślub cywilny, pytanie o chrzestnych jest zbyteczne.
Wynika jednak, że chodzi o ślub w kościele katolickim, więc wskazana
jest ciągłość(sakramenty, co nie jest moim wymysłem, to jedynie...
konsekwencja). Notabene na sam ślub się nie zaprasza, a jedynie
powiadamia, bo to teren publiczny.

[aiczka]

> Ważnym aspektem s-v jest, jak nas widzą inni, a przede wszystkim my
> sami.
Jak widać powyżej, kolejne osoby twierdzą, że w określonych warunkach nie ocenią
niezaproszenia rodziców chrzestnych na ślub negatywnie (jako "nie na miejscu"),
a to jest właśnie informacja "jak to widzą inni".

> Wynika jednak, że chodzi o ślub w kościele katolickim
Wydaje mi się, że nic tego nie sugeruje. Wiele osób obecnie niezwiązanych z
kościołem w dzieciństwie ochrzczono i w związku z tym ma chrzestnych rodziców.

[nm.buba011]

- zasady s-v to nie jest... referendum, tego nie można głosować,
większość nie zawsze ma rację.
W dodatku, gdy racjonalizujemy względami... ekonomicznymi.

- rozpatrując całą sprawę ślubu jako cywilnego, to wspominanie o
zapomnianych chrzestnych jest... nielogiczne.
Cały problem polega na tym, że chcemy usprawiedliwić pominięcie jako
zgodne z s-v, a to jest... niemożliwe.

Pominąć można jedynie osoby... niegodne, których nikt nie zaprasza,
wykluczone z towarzystwa.

[baba67]

To fakt. Ale jesli slub jest cywilny tylko to chrzestnych mozna pominac.Jesli
koscielny-nie wypada.Chrzesni przypisani sa do obrzadkow koscielnych IMHO

dośc dziwne pytanie - na slub się nie zaprasza

[kora3]

leilana26 napisała:

> Czy wypada zaprosic tylko rodzeństwo (z żonami i dziemi) oraz
> rodziców, a niezaprosic chrzesnych?

przeciez, tylko zawiadamia, ze sie odbędzie. Wg mojej oceny nie
wypada nie zawiadomic chrzestnych o slubie koscielnym, o cywilnym
jesli nie zobowiazują do powiadomienia kontakty bliskie, a chrzestni
w zasadzie tylko gdzieś tam istnieją - uwazam, ze niekoniecznie
trzeba zawiadamiac.

Co do przyjecia/obiadu po ślubie - jesli ma być to mała impreza
ograniczona do rodziców i rodzeństwa to oczywiscie, ze wypada nie
zapraszac nikogo ponadto, zwłaszcza, jesli chrzestni nie są osobami
bliskimi na codzień dla nowozeńców. A ejsli sa - no cóz - wówczas na
pewno zrozumieja, ze młoda para ma istotny powód by ograniczyc
liczbę gosci poslubnych do minimum. W końcu chrzestni jednej i
drugiej strony z osobami towarzyszcymi to 8 osób - niemało gdy
planuje się naprawde malutką impreze

[nm.buba011]

> A ejsli sa - no cóz - wówczas na
> pewno zrozumieja, ze młoda para ma istotny powód by ograniczyc
> liczbę gosci poslubnych do minimum.

- zrozumieją, że dobre obyczaje(s-v) przegrywają z... oszczędnością(nie
powiem... dziadostwem - nie mylić z... biedą), bo poczęstunek w domu to
koszt 5-30zł/osobę.

- a co radzisz postępowa Korciu, zrobić ze świadkami, którzy mogą mieć
OT, niezależnie czy to ślub kościelny czy cywilny?

- co w wypadku gdy rodzice mają nowe rodziny, a rodzeństwo dużo... dzieci?

[kora3]

nm.buba011 napisał:

> > A ejsli sa - no cóz - wówczas na
> > pewno zrozumieja, ze młoda para ma istotny powód by ograniczyc
> > liczbę gosci poslubnych do minimum.
>
> - zrozumieją, że dobre obyczaje(s-v) przegrywają z...
oszczędnością(nie
> powiem... dziadostwem - nie mylić z... biedą), bo poczęstunek w
domu to
> koszt 5-30zł/osobę.

Bubo - sytuacje w zyciu bywają rózne i w moim odczuciu bliski
człowiek rozumie takowe, a nadety snob trzyma sie li tylko
konwenansów.
Bliska osoba to taka, której mozesz powiedziec : nie stać mnie na
wystawne przyjecie weselne i zrozumie, zamiast oczekiwac, ze ktoś
sie zapozyczy, by zaprossic wszystkich snobów. Ogladałam ostatnio
program o slubach i weselach w USA, jakas para zastawiła dom,zeby
zaprosic 300 gosci do eleganckiego hotelu - wariactwo wg mnie.

>
> - a co radzisz postępowa Korciu, zrobić ze świadkami, którzy mogą
mieć
> OT, niezależnie czy to ślub kościelny czy cywilny?

W sytuacji kiedy ogranicza się drastycznie liczbę "weselników"
najlepiej za świadka poprosic kogoś z najblizszej rodziny i po
kłopocie.

>
> - co w wypadku gdy rodzice mają nowe rodziny, a rodzeństwo
dużo... dzieci?

Bubo - osobiscie jestem przeciwnikiem zabierania na wesela i
przyjecia poślubne małych dzieci - ani sie takowe nie bawi,ani jego
opiekunowie. Jeśli dzieci jest duzo i malutkie zawsze mozna ustalić
z ich rodzicami, ze nie beda uczestniczyły w imprezie.

A co do kosztów Bubo niby takich niskich, otóz powiem ci z własnego
doswiadczenia.
Wychodziłam za mąż ponad 10 lat temu. Ślub cywilny bralismy 3
miesiace przed koscielnym - po kija nie wiem, po prostu mój eksmąz
chciał ślub jak najszybciej, w ciązy nie był

Tak czy owak miało być po cywilnym minimalistycznie co było dla
nas naturalne, bo wszak za 3 miech miała być impreza wieksza i była
zresztą.
A wiec zapraszalismy tylko najbliższych
1. Rodzice obu stron - 4 os.
2. Moja siostra z narzeczonym - 2 os.
3. Siostra eksa z mezem i córeczką - 3 os.
4. Mój sp. dzidzio z zoną - teraz obije juz zmarli - 2 os.
5. Chrzestna eksa z mezem, który nawiasem mówiac jest stryjem eksa -
2 os.
6. Moja chrzestna i chrezstny - siostra mamy z mezem - 2 os.
7. Serdeczna para sasiadów, którzy od razu zapowiedzieli, ze dla
nich podróż na koscielny i wesele po nim w gre nie wchodzi, bo pani
po ciekiej operacji serca byla wówczas, juz na chodzie, ale jednak
nie miała sił jechac 100 km. do górskiej miejscowosci na 2 dni, wiec
zaproslismy ich na przyjątko po cywilnym 2 os.
Świadkami byli moja siostra i szwagier eksa.
Jego chrzestny i dziadkowie z obu stron, a u mnie z jednej strony
już nie zyli wówczas.

Przyznasz,e na maksa zminimalizowane, a jeszcze to ze moi chrzestni
to para małzonków ale razem z nami zrobiło się ...19 osób
Nawet gdybysmy planowali przyjęcie w naszym domu, to ejst mieszkaniu
65 metrów to yło nierealne. A wiec sala w restauracji zarezerwowana
do północy, wcale nie wyszło po 5 zeta na głowe, mozesz mi wierzyć,
choć naprawde nie było fajerwerków - płonacych tortów, ani homarów.
Ot zwyczajny obiad zaraz po przyjsciu, cista, sałatki, wedliny,
kolejne gorące danie, owoce alkohole - no normalnie.

Nie mów mi wiec, ze to taka prosta sprawa. Nas było stac i na te dwa
przyjecia, ale jesli kogos nie stac to każdy grosz musi liczyć i
wówczas normalny bliski człowiek to ROZUMIE.
Np. na to przyjecie po cywilnym, jak zauwazyłes pewnie nie został
zaproszony nikt ze znajomych, zadni przyjaciele, sama rodzina poza
sasiadami, którzy jak opisałam, gdyby nie to, ze nie mogli jechac na
koscielny i weselisko nie byliby zaproszeni na to małe przyjecie. I
bez nich byłoby 17 osób! całkiem sporo nie?

Na wesele po koscielnym naturalnie zaprosiliśmy wiecej ludzi. ale
też nie całą rodzine, którą np. mój tato ma liczną. Zaprosiłam dwie
siostry taty z mezami (jedna przyjechała bez meza), kuzyna z zoną
(nie chcieli jechać z dziećmi, bo to kawał drogi), kolejnego kuzyna
z zoną (przyjechał sam, bo zona była w zaawansowanej ciązy, a jak
pisałam drogi kawał) i kuzynkę z narzeczonym. Osoby, z którymi mam
stały kontakt, bliskie z rodziny taty mnie, z pozostałymi sie nie
gniewam, ani nic takiego, ale kontakty sa i były luźne, sporadyczne.
Gdybym chciała calą rodzine taty zapraszac, jak leci bo kuzynostwo
to musiałabym robic omre na 200 osób chyba a była na 60 i nikt
się nie obrazał ani nic twkiego.
Tak czy owak - wcale mało tych ludzi najblizszych nie wychodzi, wiec
nie opowiadaj mi o przyjatkach w domu (chyba,z e koś ma duuuuży
dom) za 5 zeta na głowe, bo to smieszne.

[nm.buba011]

> A wiec sala w restauracji zarezerwowana
> do północy, wcale nie wyszło po 5 zeta na głowe

- Korciu... czytaj, napisałem o kosztach poczęstunku w... domu.
Można się zmieścić w 5-30zł/osobę. Uwzględniam zjawisko skali i pominięcie
kosztów stałych. Przy 30zł, przy czasie 2 godzin goszczenia, goście
niezdołaliby skonsumować.

[kora3]

nm.buba011 napisał:
>
> - Korciu... czytaj, napisałem o kosztach poczęstunku w... domu.
> Można się zmieścić w 5-30zł/osobę. Uwzględniam zjawisko skali i
pominięcie
> kosztów stałych. Przy 30zł, przy czasie 2 godzin goszczenia,
goście
> niezdołaliby skonsumować.

Bubo - rozumiem idee, ale czy Ty przeczytałeś co napisałam? To
najszczersza prawda - przykład z zycia wzięty Bubciu

nie licząc sasiadów wyszło nam 17 osób - zwaz przy tym na to, że
chrzestny mojego eksa nie zył juz, a żona jego od lat nie
utrzymywała kontaktu z rodziną eksa, wiec dwie osoby tu "odpały",
nie zyli moi dziadkowie ze strony taty już oraz dzisdkowie eksa z
obu stron zatem kolejne 6 osób sie nie mogło pojawić. Zwaz tez na
to, ze oboje mamy tylko po jednej siostrze, a co byłoby, gdybysmy
mieli wiecej rodzeńśtwa?
Gdyby żył jego crzestny i dziadkowie wszyscy nasi to bez sasiadów
byłoby już uwaga: 25 osób Bubo.
Jak sobie wyobrzasz zorganzowanie przyjecia w domu na tyle osob
dysponując mieszkaniem 65 metrów kw.?
Ja sobie nie wyobrzam prawde mówiac. Wiem, zaraz mi napiszez, ze
dawniej wesela ludzei w mieszkaniach robili mozliwe, ale były ine
czasy i inne też standardy. Kiedy mieso na kartki było szynka była
rarytasem, ale teraz nie wypada podejmować 25 osób garem bigosu i
flaszką wódki. @ godziny powiadasz? No nie wiem nie wiem - samo
podanie tylu ludziom obiadu to już sporo czasu, a obiad wypada
podać, bo śluby sie z reguły planuje na takie godziny, do tego kawa,
deser jakiś, alkohol - nie wydaje mi sie,zebys to na serio
realistycznie ocenił Bubciu

Ja sobie nie wyobrzam realnego przyjecia domowego na tyle osób nawet
w gronie znajomków w moim wieku, którzy chętnie zjedzą sałatki, albo
zapiekankę , ewentualnie pizze i popiją piweczkiem a siedziec
mogą sobie na poduszkach na podłoze, a cóz dopiero w sytuacji
uroczystego bodaj obiadu po ślubie z udziałem osób starszych, moze
też takich, które jechały oare godzin, zeby tam byc.

Takie przyjecie Bubo w standardowym mieszkaniu (bo moze miales na
mysli duzy dom z ogromnym salonem, alboe w lecie - tarasem) mozd
wyjsc owszem, ale na góra 8 osób, a wg Ciebie ograniczenie liczby
gosci esjt przejawem dziadostwa - zatem nawet przy takim
minimalistycznym co do gosci podejsciu, jakie my mielismy po
cywilnym slubie, pozostaje restauracja, a w tej naprawde nikogo nie
ugoscisz za 5 zeta, za 30 na głowe zresztą też nie, bo samo danie
głowne jakieś przyzwoite, ale niedrogie bedzie tyle na głowe
kosztować, a jak wiesz, przyjecie nie ejst tylko po to, zeby sie
najesc i isc do domu, zatem po głownym daniu pogada sie przy
eserku i kawie, a potem wypada się za zdrowie młodych napić, a zatem
alkohol i zakąski itd.
>
>
>

[baba67]

Korciu buba chlopem jest, a zatem jak wiekszosc chlopow o praktycznej stronie
urzadzania przyjec nie ma pojecia.Jest jak sie domyslam dobrze sytuowany (duzy
dom z ogrodem)uwaza, co mile z jego strony ze kazdy tak ma.
Jednak uwazam, ze jesli slub jest koscielny chrzestnych powinno sie zaprosic na
poczestunek, nawet bez przyleglosci czyli malzonkow i dzieci.
Uwazam ze w scislym gronie domowym takie pominiecie jest dopuszczalne.

[kora3]

baba67 napisała:

> Korciu buba chlopem jest, a zatem jak wiekszosc chlopow o
praktycznej stronie
> urzadzania przyjec nie ma pojecia.

Czesc Babo
Wiesz, zaskoczył mnie Buba tym podejmowaniem w domu, bo napisałam mu
jak w praktyce, np. u mnie wygladało takie ograniczenie liczby gosci
i ilu ich wyszło. Nie trzeba byc specem od przyjec, zeby miec
swiadomosc, ze nie da się uirządzic przyjecia na tyle osób w
przecietnym mieszkaniu w bloku np.


> Jednak uwazam, ze jesli slub jest koscielny chrzestnych powinno
sie zaprosic na
> poczestunek, nawet bez przyleglosci czyli malzonkow i dzieci.
> Uwazam ze w scislym gronie domowym takie pominiecie jest
dopuszczalne.
>
Wiesz, ja zaprosiłam chrzestnych i na przyjecie po cywilnym i na
wesele po koscielnym.
raz ze sa osobami mi bliskimi wujek i ciocia, a dwa, ze owszem
wypada.
Ale Babo powiem Ci tak, ze gdyby mnie nie było stać na podejmowanie
gosci po slubie to pewnie bym im powiedziała o tym, a przyjecia
zadnego nie robiłabym. Natomiast zaprosilabym chrzestnych do domu w
innym niż slub terminie i podjeła. tak mysle

[baba67]

To jest naprawde dobry pomysl-zaprosic chrzestnych z rodzinami w innym terminie.

[nm.buba011]

baba67 napisała:

> To jest naprawde dobry pomysl-zaprosic chrzestnych z rodzinami w innym
> terminie.

- to izolowanie od innych gości, na bakier z s-v, tak zaproszonym będzie
przykro i mało przyjemnie. Dobry, ale dla jednej strony.

[baba67]

Chrzestnych bez rodzin tylko w dniu slubu na obiad, z rodzinami potem. Bubo,
gratuluje Ci wspaniLEGO DOMU, ale przyjmij do wiadomosci ze nie wszyscy go maja.
Najwiekszy pokoj w przecietnym mieszkaniu w bloku dobrze jak ma 15m kw.jesli
chrzestni . 2 osobt plus dzici robia roznice. Proponije znalezc kogos kto ma
pokoj podobnej wielkosci i zobaczyc.

[nm.buba011]

pytanie zadano o pomijaniu chrzestnych(wspomniałem o świadkach) w
zapraszanie, a nie jak rozwiązać problem małych pokoi i braku pieniędzy.
Niektórzy pomijają dla pominięcia i to jest kwestią s-v.

Jak Babo oceniasz pisanie o prawdziwej lub domniemanej zamożności buby, na
forum, w kontekście dobrych... manier?

miły Bubo

[kora3]

nm.buba011 napisał:

> pytanie zadano o pomijaniu chrzestnych(wspomniałem o świadkach) w
> zapraszanie, a nie jak rozwiązać problem małych pokoi i braku
pieniędzy.
> Niektórzy pomijają dla pominięcia i to jest kwestią s-v.

Wiesz Bubo, ja powiem tak: jeśli ktos zadaje takie pytanie, to
nietaktem jest podejrzewac go zaraz o złą wolę, czy skąpstwo
raczej należy przypuszczac, ze drastyczne ograniczanie liczby gosci
weselnych wynika z pewnych niekoniecznie miłych dla nowożeńców
powodów.
A człowiek kl;ulturalny, wg mnie oczywiscie, nie ogranicza sie do
zacytowania podrecznika SV, bo tenże jest dostepny w sieci np., ale
wykazuje minimum empatii w stosunku do pytającego,a takze zdrowego
rozsądku.

Na przykładzie włąsnym pokazałam ci ile wychodzi osób w wersji
minimum, zakładając, ze na swiadków prosisz kogoś z najblizszej
rodziny, czyli nie podwyższasz, ze tak powiem swiadkami "z zewnątrz"
liczby gosci. W zależnosci od liczby rodzeństwa i możliwosci
obecnosci wszystkich najbliższych moze to wyjsc od kilkunastu do
kilkudziesieciu osób - sam widziales, bez zadnej sciemy.

>
> Jak Babo oceniasz pisanie o prawdziwej lub domniemanej zamożności
buby, na
> forum, w kontekście dobrych... manier?

no i własnie w swietle tego, co Ci Bubciu napisałam , z dokładnym
opisem, zeby nie było, ze ktoś tam źle policzył była uwaga Baby.
Nie widzę w niej nic niegrzecznego, kobieta sie cieszy, ze
najwyraźniej dysponujesz duzym wygodfnym domem i funduszami na
poziomie pozwalającym nie ograniczać liczby gości. tyle,ze zwraca
przytm twoją uage na to, ze nie wszyscy tym dysponują, co nalezałoby
wg takze mnie brać pod uwagę.
Myśle, ze Baba sądzi o twoim stanie posiadania takim dlatego, ze
sprawiasz wrazenie, jakbyś nie rozumiał, ze NIE DA SIĘ zorganizować
przyjęcia na 25 osób w przeciętnym mieszkaniu - nie wspomne już o
kawalerce np. a niektórzy ludzie tylko takim dysponują.

Oczywiscie, zawsze mozna powiedziec,z e z punktu widzenia sv nikogo
nie interesuje czy masz gdzie, czy cię stgac - zasada jest taka i
czesc, ale skoro juz rozmawiamy w temacie ograniczania liczby gosci
i urzadzania przyjecia, to proszę nie upieraj sie przy "dok=mówce"
za 5 zeta na głowe w zwyczajnym mieszkaniu na 25 osób

[nm.buba011]

kora3 napisała:

> nm.buba011 napisał:
>
> > pytanie zadano o pomijaniu chrzestnych(wspomniałem o świadkach) w
> > zapraszanie, a nie jak rozwiązać problem małych pokoi i braku
> pieniędzy.
> > Niektórzy pomijają dla pominięcia i to jest kwestią s-v.
>
> Wiesz Bubo, ja powiem tak: jeśli ktos zadaje takie pytanie, to
> nietaktem jest podejrzewac go zaraz o złą wolę, czy skąpstwo

- jak mogę podejrzewać o takie rzeczy skoro to OK(s-v według Ciebie).
Pytanie, powtarzam, a i można przeczytać, nie dotyczyło ubóstwa czy
fatalnych warunków mieszkalnych, a jedynie... pominięcia.

Cieszy mnie, że na tym forum można wybierać między punktem widzenia i
interpretacji s-v, Twoim, Baby i bardzo przewrotnym... moim.

Zostańmy przy swoich zdaniach.

Wazne pytania Bubo

[kora3]

nm.buba011 napisał:
>

> Pytanie, powtarzam, a i można przeczytać, nie dotyczyło ubóstwa
czy
> fatalnych warunków mieszkalnych, a jedynie... pominięcia.

Ale owo pominiecie Bubo ma jakiś powód z reguły.
>
> Cieszy mnie, że na tym forum można wybierać między punktem
widzenia i
> interpretacji s-v, Twoim, Baby i bardzo przewrotnym... moim.
>
>
Woesz, przeprazam, ale Twoje zdanie w tym temacie nie jest
przewrotne a jest raczej "betonowe" - jest tak i tak i nie ma
zmiłuj - ja tak Twoje zdanie widzę.
To nie przygana , a stwierdzenie faktu.

Zsasady sv się zmieniają Bubo, przyznasz, bywają nawet rózniste w
róznych czesciach swiata, ale ampatia i zyczliwosc są niezmienne
Bubo, podobnie jak wrodzone poczucie taktu.

Pamietam, ze jesteś wielkim oredownikiem zaoraszania kazdego i na
wszystko z os. tow. - wg Ciebie, co w anzym kraju nie bywa raczej
praktykowane osoba takową moze byc kazdy, niekniecznie parnet
życiowy, czy nawet do tańca (o ile imprza taneczna) ale i wujek,
ciotka, babcia, wnuczek itp. Wg Ciebie pomoniecie w zaproszeniu dla
dorosłego owej osoby tow. jest niedopuszczalne, a ja pare dni temu
miałam okazję widziec, ze ...bywa odwrotnie.
Kolezanka wychodzi za mąz niedługo i zapraszała m.in. swoją ciotkę,
kuzynke matki, która to matka bliskie z owoa ciotka stosunki
towarzysko-rodzinne utrzymuje. Ciotka jest od 3 lat wdową. Okres
załoby minał, ale ona nie pogodziła się ze smiercią małzonka. Nie
jest zainteresowana zadnymi znajomosciami z mezczyznami, naet
towarzyskimi.
Kolezanka o wdowieństwie ciotki naturalnie wie, ale już takich
szczegółów nie znała, co zrozumiałem bo mieszka w peenej odległosci
od cioci. Przygotowała zaproszenie z os. tow. - dobrze, ze w
ostatniej chwili skonsultowała to z matką. Okazało się, ze rok
wczesniej ktoś z rodziny zmarłego meza ciotki się zenił i takiez
zaproszenie cioci dał - z os. tow.
Ciotka się poczuła urazona bo wg nije to jakoby sugestia, ze ona
chce, albo powinna znaleźć sobie jakiegoś meżczyznę, choćby na
impreze. w jej odczuciu to było wiekm nietaktem taka sugestia i jak
zwierzyła sie matce koelzanki wówczas sprawiło jej to ból po prostu.

Kolezanka zmieniła zaproszenie na ciotkę solo i zostało ono przyjete
z aprobatą. Zapytuję Bubo teraz Ciebie: jak zachowałbyś sie TY w
takiej sytuacji?
a) zasada jest taka, ze dorosłego zaprasza sie z os. tow. wiec nie
zmieniałbym tresci zaproszenia, a ciotka niech sobie mysli co chce
b) mimo, iz wiem, ze dorosłego zaprasza się z os. tow. ze wzglęu na
to, czego sie dowiedziałem o uczuciach cioci w takich sytuacjach
jednak zmnieniłbym tresc zaproszenia dla niej na takie bez wzmnianki
o os. tow.

a czy b Bubciu? Zasady ponad wszystko, czy też liczenie sie z
uczuciami innych?

Koeljne pytanie Bubo też z kregu magicznego chodzenia parami
Sytuacja taka:

Para partnerów. Pan ma dwoje dzieci - syna studenta i dorosłą
córkę. Jego partnerka zna syna studenta, nawet dobrze, córki nie
zna, bo mieszka ona daleko stosunkowo. Dziewczyna jst mezatką,
niedawno urodziła dziecko. Dziecko bedzie chrzczone w Polsce, w
okolicy, gdzie mieszka ojciec młodej mamy z partnerką, czyli
rodzinnych stronach młodej mamy.
Chrzciny są przewidziane w gronie b. kameralnym. Chrzestnymi mają
być brat matki dziecka, ów student i siostra ojca dziecka. Poza tym
na imprezie bedzie matka młodej mamy i studenta bez swego partnera
zyciowego i rodzice ojca malucha, no i chrzestni. Córka zawiadomiła
ojca o terminie chrztu jego wnuka telefonicznie (wiadomo nietakt
wielki, ale niektóry rodziców nie zapraszają na papierze
czerpanym) i poniewaz wie, ze jest z kims zwiazny wspomniała, ze
naturalnie razem zaprasza. Partnerka dziadka dzidzi uznała jednak,
ze nie pojawi sie na chrzcinach, bo bedzie tam sama rodzina, a
impreza jest bardzo kameralna. Ma zamiar kupić drobny upominek dla
malucha i warz z kartą pamiatkową przekazać go przez dziadka
dziecka.
Czy uwazasz, ze popełnia wielki nietakt i powinna isc na te impreze
bez wzgledu na to, ze poza nią bedzie tam tylko najblizsza rodzina
maluszka, a ona z tego grona znac poza swoim partnerem bedzie tylko
syna studenta? Ja uwazam jej decyzję za słuszną - liczy sie z tym,
ze ludzie miewają bardzo intymne uroczystosci własnie takiego typu i
niekoniecznie trzeba sie na nich pojawiac z racji bycia w zwiazku.
Ty byś poszedł Bubo?
Zasady ponad wszystko, czy uczucia innych?

[nm.buba011]

kora3 napisała:

> Woesz, przeprazam, ale Twoje zdanie w tym temacie nie jest
> przewrotne a jest raczej "betonowe" - jest tak i tak i nie ma
> zmiłuj - ja tak Twoje zdanie widzę.
> To nie przygana , a stwierdzenie faktu.

- szanuję Twoją... myśl


> Zsasady sv się zmieniają Bubo, przyznasz, bywają nawet rózniste w
> róznych czesciach swiata, ale ampatia i zyczliwosc są niezmienne
> Bubo, podobnie jak wrodzone poczucie taktu.

- tu, w pełni popieram.

> Pamietam, ze jesteś wielkim oredownikiem zaoraszania kazdego i na
> wszystko

- upraszczasz... Zacna Korciu


> Kolezanka wychodzi za mąz niedługo i zapraszała m.in. swoją ciotkę,
> kuzynke matki, która to matka bliskie z owoa ciotka stosunki
> towarzysko-rodzinne utrzymuje. Ciotka jest od 3 lat wdową. Okres
> załoby minał, ale ona nie pogodziła się ze smiercią małzonka. Nie
> jest zainteresowana zadnymi znajomosciami z mezczyznami, naet
> towarzyskimi.
> Kolezanka o wdowieństwie ciotki naturalnie wie, ale już takich
> szczegółów nie znała, co zrozumiałem bo mieszka w peenej odległosci
> od cioci. Przygotowała zaproszenie z os. tow. - dobrze, ze w
> ostatniej chwili skonsultowała to z matką. Okazało się, ze rok
> wczesniej ktoś z rodziny zmarłego meza ciotki się zenił i takiez
> zaproszenie cioci dał - z os. tow.
> Ciotka się poczuła urazona bo wg nije to jakoby sugestia, ze ona
> chce, albo powinna znaleźć sobie jakiegoś meżczyznę, choćby na
> impreze. w jej odczuciu to było wiekm nietaktem taka sugestia i jak
> zwierzyła sie matce koelzanki wówczas sprawiło jej to ból po prostu.
>
> Kolezanka zmieniła zaproszenie na ciotkę solo i zostało ono przyjete
> z aprobatą. Zapytuję Bubo teraz Ciebie: jak zachowałbyś sie TY w
> takiej sytuacji?
> a) zasada jest taka, ze dorosłego zaprasza sie z os. tow. wiec nie
> zmieniałbym tresci zaproszenia, a ciotka niech sobie mysli co chce
> b) mimo, iz wiem, ze dorosłego zaprasza się z os. tow. ze wzglęu na
> to, czego sie dowiedziałem o uczuciach cioci w takich sytuacjach
> jednak zmnieniłbym tresc zaproszenia dla niej na takie bez wzmnianki
> o os. tow.
>
> a czy b Bubciu? Zasady ponad wszystko, czy też liczenie sie z
> uczuciami innych?

- pytanie tendecyjne, a osoba... "szczególna".
Osobami towarzyszącymi JPII był arcybiskup Dziwisz, a ś.p. księdza
Jerzego - jego ochroniasz-przyjaciel.
OT to nie tylko partner... seksualny.
Wyjątkowo uszanował bym jej niezrozumienie zasad s-v.


> Koeljne pytanie Bubo też z kregu magicznego chodzenia parami
> Sytuacja taka:
>
> Para partnerów. Pan ma dwoje dzieci - syna studenta i dorosłą
> córkę. Jego partnerka zna syna studenta, nawet dobrze, córki nie
> zna, bo mieszka ona daleko stosunkowo. Dziewczyna jst mezatką,
> niedawno urodziła dziecko. Dziecko bedzie chrzczone w Polsce, w
> okolicy, gdzie mieszka ojciec młodej mamy z partnerką, czyli
> rodzinnych stronach młodej mamy.
> Chrzciny są przewidziane w gronie b. kameralnym. Chrzestnymi mają
> być brat matki dziecka, ów student i siostra ojca dziecka. Poza tym
> na imprezie bedzie matka młodej mamy i studenta bez swego partnera
> zyciowego i rodzice ojca malucha, no i chrzestni. Córka zawiadomiła
> ojca o terminie chrztu jego wnuka telefonicznie (wiadomo nietakt
> wielki, ale niektóry rodziców nie zapraszają na papierze
> czerpanym) i poniewaz wie, ze jest z kims zwiazny wspomniała, ze
> naturalnie razem zaprasza. Partnerka dziadka dzidzi uznała jednak,
> ze nie pojawi sie na chrzcinach, bo bedzie tam sama rodzina, a
> impreza jest bardzo kameralna. Ma zamiar kupić drobny upominek dla
> malucha i warz z kartą pamiatkową przekazać go przez dziadka
> dziecka.
> Czy uwazasz, ze popełnia wielki nietakt i powinna isc na te impreze
> bez wzgledu na to, ze poza nią bedzie tam tylko najblizsza rodzina
> maluszka, a ona z tego grona znac poza swoim partnerem bedzie tylko
> syna studenta? Ja uwazam jej decyzję za słuszną - liczy sie z tym,
> ze ludzie miewają bardzo intymne uroczystosci własnie takiego typu i
> niekoniecznie trzeba sie na nich pojawiac z racji bycia w zwiazku.
> Ty byś poszedł Bubo?
> Zasady ponad wszystko, czy uczucia innych?

- zaproszenie jest propozycją a nie... nakazem. Ważne aby powiadomić w
formie takiej jak otrzymano zaproszenie o swojej decyzji, w rozsądnym
terminie. Osoba wrażliwa wie czy zaproszenie jest formalne, czy
rzeczywiste. Telefonicznie trudniej "zagrać", niż... pisemnie.

[kora3]

nm.buba011 napisał:
>
> - pytanie tendecyjne, a osoba... "szczególna".

pytanie bynajmniej nie jest tendencyjne Bubo - to zywy przykład z
zycia. Czy osoba szczególna ? No nie wiem - niektóre osoby
singlujace z wyboru odczuwają jako przykre narzucanie im, ze
powinny "miec kogoś".


> OT to nie tylko partner... seksualny.

owszem, ale bierzesz pod uwagę,ze iektórzy mogą czuć się jak
ciocia?

> Wyjątkowo uszanował bym jej niezrozumienie zasad s-v.

wiec jednak
ale w sumie Bubo - dlaczego? Przecież to ONA nie zna zasdad

>
> - zaproszenie jest propozycją a nie... nakazem. Ważne aby
powiadomić w
> formie takiej jak otrzymano zaproszenie o swojej decyzji, w
rozsądnym
> terminie. Osoba wrażliwa wie czy zaproszenie jest formalne, czy
> rzeczywiste. Telefonicznie trudniej "zagrać", niż... pisemnie.

szedłbyś czy nie?

[nm.buba011]

kora3 napisała:

> wiec jednak
> ale w sumie Bubo - dlaczego? Przecież to ONA nie zna zasdad

kwestia I
- obawiam się, że niechce ich poznać, manifestuje swoją... odporność.
Nie ma sensu, s-v nie można... narzucać.


kwestia II
> szedłbyś czy nie?

- brakuje mi, o czym napisałem czynnika emocjonalnego, słyszalnego w
zaproszeniu telefonicznym.
Tu jest jedynie, Twoja relacja(subiektywna).
Dużo by dało nawet przepisanie takiego zaproszenia.
Człowiek będąc nieszczerym się gubi, może użyć przykładowo:
O ile masz życzenie - to próbka... nieszczerości.
Sumując, od razu bym odpowiedział.
>

[kora3]

nm.buba011 napisał:
>
> kwestia I
> - obawiam się, że niechce ich poznać, manifestuje swoją...
odporność.
> Nie ma sensu, s-v nie można... narzucać.

alez nikt nie mówi o narzucaniu - Ty zasady znasz i stosujesz, a
reszta Cię kulturalnie nie obchodzi

> kwestia II
> > szedłbyś czy nie?
>
> - brakuje mi, o czym napisałem czynnika emocjonalnego,
słyszalnego w
> zaproszeniu telefonicznym.
> Tu jest jedynie, Twoja relacja(subiektywna).

raczej mojej kolezanki Bubo. Tak ją przedstawiła.

> Dużo by dało nawet przepisanie takiego zaproszenia.
> Człowiek będąc nieszczerym się gubi, może użyć przykładowo:
> O ile masz życzenie - to próbka... nieszczerości.
> Sumując, od razu bym odpowiedział.
> >
Bubo, mam dziwne wrazenie, ze próbujesz sie wykrecić od
odpowiedzi.
Nie chodzi pzecież o intencję zpraszajcego, są zasady które kiedyś
lansowałeś jako takie, od których odstepstw nie bywa - para
zapraszana jest i CHODZI razem.
Tak twierdziłes - jakie wiec ma znaczenie teraz to, czy zapraszający
zaprasza szczerze?

[nm.buba011]

kora3 napisała:


> Bubo, mam dziwne wrazenie, ze próbujesz sie wykrecić od
> odpowiedzi.
> Nie chodzi pzecież o intencję zpraszajcego, są zasady które kiedyś
> lansowałeś jako takie, od których odstepstw nie bywa - para
> zapraszana jest i CHODZI razem.
> Tak twierdziłes - jakie wiec ma znaczenie teraz to, czy zapraszający
> zaprasza szczerze?

- nie Korciu,
s-v jest kodeksem dobrowolnym, bezsankcyjnym, którego nie ma sensu, w
każdej odmianie stosować do ignorantów lub ludzi ułomnych(niewidomych,
głuchych). S-v jest zawieszny przez regulaminy, kodeksy np. drogowy.

W opisanym przez Ciebie przypadku, do rozważenia są:
osoba zapraszająca, a jeszcze bardziej oczekiwania drugiej strony... od
pary. Trzeba przekonsultować z partnerem.
Zapraszający nie może rozdzielać pary(dorosły* a jedocześnie autonomiczny,
ma prawo do OT), a małżeństwo, partnestwo, to nie dwie pojedyńcze osoby.

* dorosłość może uznać sąd - kobiecie 16-letniej.

[kora3]

nm.buba011 napisał:
>
> - nie Korciu,
> s-v jest kodeksem dobrowolnym, bezsankcyjnym, którego nie ma
sensu, w
> każdej odmianie stosować do ignorantów lub ludzi ułomnych
(niewidomych,
> głuchych). S-v jest zawieszny przez regulaminy, kodeksy np.
drogowy.

Bubo - nie wykrecaj się teraz wielokrotnie podkreślałeś,ze zasada
jest jedna: dorosłego za[prasza sie z OT, para zapraszana jest i
chadza razem na powazne imprezy. Teraz widac wyrazźnie,z e jednak od
tych zasad są u ciebie odstepstwa, zaleznie od sytuacji.

i weź mi tu nie ten z kodeksem drogowym prawem karnym i
cywilnym, bo rozmawiamy o tym, jak zyć poza kodeksami

>
> W opisanym przez Ciebie przypadku, do rozważenia są:
> osoba zapraszająca, a jeszcze bardziej oczekiwania drugiej
strony... od
> pary. Trzeba przekonsultować z partnerem.

Moment Bubo - cóz tu konsultować?
para zapraszana jest i chodzi razem - tak pisałeś - wiec nie ma
mozliwosci, zeby kobieta nie poszła i nie złamała zasad?

> Zapraszający nie może rozdzielać pary(dorosły* a jedocześnie
autonomiczny,
> ma prawo do OT), a małżeństwo, partnestwo, to nie dwie pojedyńcze
osoby.

Bubo - tą okreżną niezwykle drogą doszlismy wreszcie to tematu
głownego wątku tego

otóż z twych wymijających chwilami odp. wynika, ze nawet dla Ciebie
o dziwo istnieją sytuacje, w których sztywne trzymanie sie zasad sv -
jak podktreślasz - jak żyć powoduje, iz i nam i innym z nami nie
zyje sie wcale lepiej i wygodniej ale gorzej i mniej komfortowo.

Lepiej zmienić tresc xaproszenia dla pzrewrazliwionej cioci - wdowy,
niz demonstrować zasady i niezmieniac narazając ją na przykrosc
skoro wiemy, ze przykro jej bedzie.
podobnie lepiej nie korzystac z uprzejmosci zapraszajacego z urzedu
nas tam, gdzie nasza obecnosc moze postawić innych w niezrecznej
sytuacji, albo po prostu jesteśmy zbedni, bo impreza ma charakter
typowo rodzinny i bardzo kameralny.
i podobnie - wykazujemy zrozumienie, że kogos moze nie być stac na
zaproszenie nas na jakaś impreze, choć z racji st. znajomosci, albo
jakiejś "funkcji" np. chrzestny/a z reguły się takie osoby zaprasza,
tym bardziej, gdy wiemy, że ktoś zaprasza tylko naprawde scisłe
grono najblizszych.

[nm.buba011]

kora3 napisała:

> otóż z twych wymijających chwilami odp. wynika, ze nawet dla Ciebie
> o dziwo istnieją sytuacje, w których sztywne trzymanie sie zasad sv -
> jak podktreślasz - jak żyć powoduje, iz i nam i innym z nami nie
> zyje sie wcale lepiej i wygodniej ale gorzej i mniej komfortowo.

- nie pisałem o sztywnym trzymaniu się s-v w każdej sytułaci,

ale,

dalej twierdzę,

że dorosłych i samodzielnych zapraszamy z OT(odpowiedź na Twój dygresyjny
temat),
a należnych w hierarchi zaproszeń osób, nie... pomijamy,

co nie oznacza istnienia, nawet licznych wyjątków, od tej reguły

ale o tym pisałem.

> podobnie lepiej nie korzystac z uprzejmosci zapraszajacego z urzedu
> nas tam, gdzie nasza obecnosc moze postawić innych w niezrecznej
> sytuacji, albo po prostu jesteśmy zbedni, bo impreza ma charakter
> typowo rodzinny i bardzo kameralny.

- nie skorzystać z zaproszenia(do czego zapraszany ma prawo, które w
pełni... popieram), a zostać pominiętym, to sprawy bardzo... różne.

[kora3]

nm.buba011 napisał:
>
> - nie pisałem o sztywnym trzymaniu się s-v w każdej sytułaci,
>
> ale,
>
> dalej twierdzę,
>
> że dorosłych i samodzielnych zapraszamy z OT(odpowiedź na Twój
dygresyjny
> temat),

Owszem własnie tak robimy, poza wyjatkowymi sytuacjami, jak sie nam
wspólnie udalo ustalić

> a należnych w hierarchi zaproszeń osób, nie... pomijamy,
>
> co nie oznacza istnienia, nawet licznych wyjątków, od tej reguły
>
> ale o tym pisałem.

nie no pisałeś, ze to dziadostwo


>
> - nie skorzystać z zaproszenia(do czego zapraszany ma prawo,
które w
> pełni... popieram), a zostać pominiętym, to sprawy bardzo... różne.

Owszem Bubo - tyle, ze w opisanych przeze mnie przypadkach zmiana
tresci zaproszenia dla ciotki i nieskorzystanie z zaproszenia
wynikają ze ZROZUMIENIA DLA UCZUĆ INNYCH - tak samo należy
zrozumieć, ze ktoś pomija, bo go np. nie stac na weselisko na 500
osób.

kolejny zyciowy przykład: kolega był na moim weselu i z tego co było
widać świetnie sie bawił w tamtym czasie, po moim weseku
utrzymywalismy z eksmezem dosc bliskie kontakty z tym kolegą i jego
narzeczoną, a jednak "pominął" nas i nie zaprosił na przyjecie po
swoim slubie, na którym naturalnie bylismy. Po prostu nie robił jak
my wesela, a jedynie obiad dla najbliższych - nie było ich z zoną na
to stać.
sądzisz,ze powinnismy sie śmiertelnie obrazić? czy zrozumieć
sytuacje?
My zrozumielismy i wcale nie załuję a kolega wraz z zoną, który
wkrótce zmienił prace na dosc nieźle płatną za kilka miesiecy
urzadził imprezę na 6. "miesięcznice" po slubie - grill na działce
jego rodziców dla bliskich znajomych - fajnie było

[nm.buba011]

kora3 napisała:

> nie no pisałeś, ze to dziadostwo


- sparafrazowałem Tuwima i napisałem dokładnie tak:

- zrozumieją, że dobre obyczaje(s-v) przegrywają z... oszczędnością(nie
powiem... dziadostwem - nie mylić z... biedą),

- to jest forum s-v, a i na co dzień tak bym się nie wyraził.
Nie wiem dlaczego tak to zrozumiałaś?
A różnica jest, choć... subtelna.

Zasady to zasady, a wyjątki od nich to inny... temat.

Nieroztropnie jest na proste pytanie odpowiadać nadmiernie wyczepująco,
czyli o to, o co nie zostaliśmy zapytani, ale wiemy.

Nigdy nie negowałem wyjątków od reguł.

[kora3]

nm.buba011 napisał:
>
>
> - to jest forum s-v, a i na co dzień tak bym się nie wyraził.
> Nie wiem dlaczego tak to zrozumiałaś?
> A różnica jest, choć... subtelna.

Bubo nie licz, ze w rozmowoe ze mną coś Ci da dygresyjnosc i
uciekanie od sedna - kogokolwiek nie parafrazowałeś uwazasz, ze
ograniczenie liczby gosci tych co "muszą być" to dziadostwo oraz, ze
da sie 25 osób ugoscic w przecietnym mieszkaniuy za 5 zeta na głowe,
tak napisałeś

>
> Zasady to zasady, a wyjątki od nich to inny... temat.

no własnie ci ludzie co pytają stanowia wyjątek, zwykle ludzie
zapraszają tych chrzestnych, nawet jesli od I komunii kontaku z nimi
nie mają.

>
> Nieroztropnie jest na proste pytanie odpowiadać nadmiernie
wyczepująco,
> czyli o to, o co nie zostaliśmy zapytani, ale wiemy.

stosuj te zasade do siebie Bubo ja w swej wypowiedzi do pytającej
nic nierozttopnego nie widze

>
> Nigdy nie negowałem wyjątków od reguł.

skoro tak, to nie nazywaj dziadostwem ograniczania liczby gosci Bubo
tylko napisz, ze wyjątkowo, z waznych przyczyn mozna tego i owego
pominąc najlepiej szczerze podając przyczyne - na przykład

[nm.buba011]

kora3 napisała:

> nm.buba011 napisał:
> >
> >
> > - to jest forum s-v, a i na co dzień tak bym się nie wyraził.
> > Nie wiem dlaczego tak to zrozumiałaś?
> > A różnica jest, choć... subtelna.
>
> Bubo nie licz, ze w rozmowoe ze mną coś Ci da dygresyjnosc i
> uciekanie od sedna - kogokolwiek nie parafrazowałeś uwazasz, ze
> ograniczenie liczby gosci tych co "muszą być" to dziadostwo oraz, ze
> da sie 25 osób ugoscic w przecietnym mieszkaniuy za 5 zeta na głowe,
> tak napisałeś

- powtarzasz Korciu, dalej to samo, nie powiem... kłamstwa.
Dziękuję Ci za rozmowę i życzę dużo... zdrowia.

Dlaczego? Może się... domyślisz?

[kora3]

nm.buba011 napisał:
>
> - powtarzasz Korciu, dalej to samo, nie powiem... kłamstwa.

Bubo to nie moje kłamstwa, a Cię tylko cytowałam

> Dziękuję Ci za rozmowę i życzę dużo... zdrowia.

Ja Tobie też i kup lecytynę
>
> Dlaczego? Może się... domyślisz?
>
Bo esjteś kulturalny - oczywiscie :

[baba67]

Dokladnie tak napisales ze koszt ugoszczenia 1 osoby w domu (chodzi o uroczysty
obiad zaczyna sie od 5 zl na glowe. Jest to wiedza tajemna ktora moze byc
uzyteczna dla szerszego grona. No i korcia przesadzila z tymi 25 osobami. Znajac
buby poglady na osoby towarzyszace to ja bym naliczyla 40 osob
najmarniej(chrzestni plus dzieci pelnoletnie(bo poczuja sie osamotnione i
pominiete), a wiec... musza byc zaproszone z OT(poiewaz pelnoletnie osoby
ZAWSZE i WSZEDZIE stype wlaczywszy MUSZA byc zapraszane z OT.

[kora3]

baba67 napisała:

> Dokladnie tak napisales ze koszt ugoszczenia 1 osoby w domu
(chodzi o uroczysty
> obiad zaczyna sie od 5 zl na glowe. Jest to wiedza tajemna ktora
moze byc
> uzyteczna dla szerszego grona.

ja bym sie chciała jeszcze dowiedziec, jak zmiescic te wszystkie
osby w meiszkaniu 65 metrów, zeby potem je tajemniczo (poprzez
rozmożenie pokarmów, manne, czy zamiane wody w wino )ugoscic za
nawet już niech bedzie 20 zeta i uwaga - przez 2 godziny


No i korcia przesadzila z tymi 25 osobami. Znaja
> c
> buby poglady na osoby towarzyszace to ja bym naliczyla 40 osob
> najmarniej(chrzestni plus dzieci pelnoletnie(bo poczuja sie
osamotnione i
> pominiete), a wiec... musza byc zaproszone z OT(poiewaz
pelnoletnie osoby
> ZAWSZE i WSZEDZIE stype wlaczywszy MUSZA byc zapraszane z OT.

hehe - wiesz Babo - dwie sprawy. JA naprawde uczciwie policzyłam
tych moich gosci po cywilnym - wyszło bez doatkowych sasiadów - 7
osób z nami. z twz. OT była tylko moja siostra, z narzeczonym,
pozostali byli z małzonkami. Gdyby żyli wszyscy dziadkowie i
chtzestny mojego eks, oraz moi chrzestni nie byliby małzonkami -
wyszłoby "tylko" 27 sztuk hehe, no i mega szczescie, ze mamy
tylko po jednej sztuce rodzeństwa, bo gdyby tak po dwójce to +
kolejne 4 osóby i Bóg wie ile dzieci itd.
Widze jednak mozliwosc ugoszczenia tych ludzi wszystkich za 5
zeta/głowe w domu Babo, trzeba było napchac ich gdzie sie da z
balkonem i WC włacznie i kupic im po hamburgerze
Oto świetny pomysł zgodny z wszelkimi zasadami sv, nie sadzisz?

Co do stypy - cóż tu sprawa wyglada tak, ze jesli jakis załobnik
zmierzający z daleka na pogrzeb korzysta z pomocy czyjeś w podrózy,
bo np. jest osoba starszą, schorowaną, takze z pomocy kogos spoza
rodziny i kregu znajomych zmarłego, to wg mnie wypada kogoś takiego
zaprosic na stype. Wg mojej oceny i osobiscie tak zrobiłam podwożac
taka osobę na pogrzeb i uczestniczac w nim, osoba taka powinna
jednak taktownie odmówić przyjecia zaproszenia. Ten, komu taka osoba
czyni przysługe pomagając mu w podrózy na pogrzeb powinien zwrócic
szczególną uwage, by nie zasiedzieć się na konsolacji i starannie
dbac o dotrzymanie termonu powrotu. Tyle o os. tow. na stypach i
pobrzebach.

17 a nie siedem :) nt

[kora3]

[baba67]

Powiedzmy ze Twoi chrzestni mieli by po dwojce pelnoletnich dzieci. <wg Buby nie
wypada zapraszac tylko rodzicow a dzieci nie. Pelnoletnie osoby zaprasza sie z
OT niezaleznie od tego czy sa singlami czy nie, zatem dolicz osiem osob samych
dzieci chrzestnych z parami. Przy czym przez pare rozumiemy tez znajoma z
klatki, bo ludzie wnioskuja ze jak z para to sie musza o kogos postrac chocby z
ogloszenia na forum
Mnie tez typ myslenia najpierw irytowal, a teraz to juz tylko bawi.
Co do stypy-no oczywiscie ze zapraszamy osobe towarzyszaca komus starszemu.
Niemniej rzadko sie zdarza zeby taka osoba wybierala sie na stype z osoba
obca-na ogol organizuje cos rodzina, ktora tez na tej stypie byc ma prawo. Osoba
niespokrewniona nie znajaca zmarlego zapraszana jako OT to przypadki bardzo
rzadkie wyjatkowe, w zadnym narazie nie lapiace sie na regule.

:)

[kora3]

Babo .. pierwszy raz słyszę o zasadzie, że nie wypada zaprosic
rodziców gdzieś, a dzieci nie. Takich sytuacji jest tak wiele, ze
nawet trudno mówić, iz są wyjatkowe.
Najbliższe przykłady, oczywiscie z własnego życia: moi rodzice mają
serdecznych znajomych i dobrze sie znają z ich synem takze, który
niedawno się ozenił. Ja go na oczy raz widziałam, u nich zreszta.
Moich rodziców prosił na wesele, mnie nie i wcale nie jestem tym ani
zaskoczona niemile, ani tym bardziej obrazona - dlaczegóżby miał
prosic na wesele całkiem obca kobitke? Bo zna jej rodziców? Absurd.
Z kolei w naszym towarzystwie jest przyjaciółka mająca dorosłego
syna i nastoletnia córkę. Ostatnio była proszona z mezem na
jubileusz pary małzeńskiej znajomych - naturalnie, ze bez dzieci,
choc owa para je zna i lubi. No na pewno świetnie by sie bawił 20-
latek w gronie ludjów 40 -/+ 7 lat , z których zna moze z 5 osób
na 30
Co do dorosłych dzieci chrzestnych konkretnie to widzę to tak: jesli
to np. kuzynostwo jest dla młodej pary, albo i nie, ale na codzień
do tej pory były z nim blizsze kontakty - owszem wypada zapraszac.
Jesli np. chrzestną ktos ostatnio widział na swej I komunii i nawet
nie zna jej dzieci bez wzgleu na st. pokrewieńśtwa - nie ma takiej
potrzeby, ani zdrpowy rozsadek tez tego nie podpowiada.
Jesli chodzi o minimalistyczne podejscie jak u mnie po cywilnym -
tylko najblizsze osoby - naturalnie nie ma koniecznosci zapraszania
dzieci chrzestnych, nawet jesli kintakty sa bliższe - impreza jest
kameralna i koniec.

Co do OT Babo to tu się i my troszkę róznimy w zdaniach Otóż
osobiscie jestem zdania, ze jesli juz kogos dorosłego zapraszam na
sparowaną impreze typu taneczna, to nie mam prawa narzucac jej
czy ma przyjsc sama, czy z kimś, ale powinnam dac jej mozliwosc, by
ktos jej osobiscie towarzyszył. Podkreslam - mówię tu o imprezach
typu wiekszego.
Mozliwosc to nie narzucanie, żeby jasnosc była.
Natomiast przy imprezach małych widze to tak: jeśli zapraszam na
kameralna impreze niezonatego i nie zyjącego w konkubinacie wujcia
Frania, to liczę, że nie będzie sobie "dopraszał" na siłę kolezanki
z osiedlowego domu seniora, czy klubu brydżowego, byle tylko z kims
przyjsc. Ale jesli wujek spotyka sie np. od pół roku z jakąś miła
panią i chciałby z nią przyjsc, ja nie chciałabym mu odbierać tej
przyjemnosci.

[baba67]

Buba to glosil pare ray w roznych watkach-ja pamietam dwa. Ale jak go znam tos
ie i tak wyprze

[baba67]

No i ja sie z Toba zgadzam -na duze imprezy typu tanecznego zapraszamy z OT, jak
najbardziej.Uwazam jednak ze przez OT rozumiemy partnera plci przeciwnej, bo to
wlasnie o idee wspolnych tancow chodzi.
A pomysly przyjscia z sasiadka jako para dla pani hetero tu juz byly.

[kora3]

baba67 napisała:

> No i ja sie z Toba zgadzam -na duze imprezy typu tanecznego
zapraszamy z OT, ja
> k
> najbardziej.Uwazam jednak ze przez OT rozumiemy partnera plci
przeciwnej, bo to
> wlasnie o idee wspolnych tancow chodzi.

wiesz , a bym zdeklarowanego geja nie zmuszął do przyjscia z
babka ...

> A pomysly przyjscia z sasiadka jako para dla pani hetero tu juz
byly.
hmmmm no wiesz, jeśli atrakcyjna dlań

[baba67]

A czy ja zlosliwa jestem? Z twoich wypowiedzi wylania sie osoba ktorej obce sa
klopoty finansowo mieszkanie. Zwracam ci delikatnie uwage ze nie kady tak. Ma
jestem w porzadku IMHO. Podejrzewanie kazdego o skapstwo bo sie liczy ze swoimi
ograniczeniami fin-lokalowymi-chyba do konca w porzadku nie jest.

[leilana26]

W domu poczęstunek odpada bo mieszkamy w malenkim mieszkanku gdzie 4
osoby to tłok. Po slubie zaczynamy budowe domu i jak tylko skonczymy
to zaprosimy wszystkich na impreze. teraz mi szkoda kasy na
szalenstwa bo dom jest dla mnie najwazniejszy

[nm.buba011]

- na niedogodność wydawania kasy, nigdy nie ma dobrego czasu.
Po zakończeniu budowy będą następne wydatki. Bycie w zgodzie z s-v wymaga
jednak minimalnych nakładów.

Nie chodzisz na imprezy, to nie masz... problemu.
Bywasz, to dlaczego chcesz na forum s-v, "uzgodnić" wytłumaczenie
urągające temu, dobrowolnemu i bezsankcyjnemu... kodeksowi?

Na pocieszenie,
zaraz ktoś z moich oponentów, powie, że masz rację.

dygresja,
powiedzenie, że zaproszę, uspokaja nasze sumienie. Często dodajemy
słowo... <muszę>zaprosić), a to nie jest... prawda.
Inni poprostu... zapraszają.

[baba67]

To 4 osoby to taki problem?Budujecie dom i 400 zl to taka ogromna kasa?Bo
przeciez zapraszacie do knajpy-rodzenstwo z dziecmi sie u was nie zmiesci.
Nie wypada nie zaprosic chrzestnych jesli slub jest koscielny.Tym bardziej ze
nie chodzi o warunki lokalowe tylko kase(tu sie bym zgodzila z buba ktory dosc
dosadnie nawal takie trzesienie sie nad kazda zlotowka)Jesli slub jest tylko
cywilny-nie ma uchybienia.