MailaHi!

Tak, Republikanie to chuje :)

[aard]

You didn't think school was important as a kid and never finished high school
but you just found out the hard way that you need to have graduated in order to
get the good j obs. Don't worry about that any more...

de.geocities.com/wdlewiurlkje/
by following this link you will never get more of these messages :
de.geocities.com/uipouoshjfg/
Republicans are men of narrow vision, who are afraid of the future.

tylko nagłówek <job!>

[szprota]

Od: "Pracuj.pl Job Alert" <[e-mail]>
Do: [e-mail]
Kopia do:
Temat: Oferty pracy dla Ciebie - "mój JobAlert"
Data: 15 stycznia 2006 21:43

kurde.pl

[szprota]

Od: [e-mail]
Do: [e-mail]
Kopia do:
Temat: Uwaga! martwe zwierzXtko w Xrodku!
Data: 12 stycznia 2006 23:21
[do książki]
[zablokuj]



Pewien zkretyniały cymbał podpisujący się jako Pan Asonic z miłą chęcią wysłał
by Ci martwe zwierze!
Co za chory psychopata! Jego wybór to 'Jeleń' w stanie wypatroszonym.

Mało tego! Raczył nawet zostawić wiadomość:
Plum

wrzucam hurtem, ale to detal

[huann]

Kac nieleczony mija po jednym dniu, leczony - po dziesięciu.

Po piątej, nieudanej próbie instalacji Windows, Quentin
Tarantino napisał scenariusz do filmu "Kill Bill".

Wujek Dobra Rada radzi:
Jeśli kobieta w nocy nie jęczy, to w dzień warczy.

- Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Janasa wygrywa
mistrzostwo świata?
- Wyłącza Playstation i idzie spać.

- Ilu Amerykanów potrzeba do wymiany żarówki.
- Stu. Jeden wykręca żarówkę, a reszta uważnie patrzy czy nie
naruszane są prawa czarnoskórych, homoseksualistów i lesbijek
itp.

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić:
- Dzień dobry! O, ile much tu lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od
Romana G.?
- Dzień dobry, sąsiedzie!

Nowy Ruski siada przy stoliku w restauracji:
- Kelner, jajka...
- Służę: sadzone, na twardo, po wiedeńsku?
- Podrap...

Niektóre moje kobiety głośno krzyczą, inne mocno drapią, czasem
nieludzko wyją, a niekiedy nawet cicho płaczą. Jestem
stomatologiem.

Plusy anoreksji:
Pewna anorektyczka była tak szczupła, że kiedy nadepnęła na
grabie, to jej nie trafiły!

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy
wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie
uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

Włożyłem, wyjąłem, poszedłem. Uwielbiam bankomaty.

Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.

Po nieprzespanej nocy szef IT mówi do zespołu:
- No dobra: orzeł - unowocześniamy oprogramowanie antywirusowe,
reszka - wzywamy egzorcystę.

- Co trzeba zrobić natychmiast po upgradzie systemu?
- Upgrade'ować tabletki od bólu głowy.

Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich.
Nie został wpuszczony do Media Markt.

- Co to jest starość?
- To czas, kiedy połowa moczu idzie na analizy.

- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - krzyczy kowboj
John.
- A ja tam wolę dziewczyny - szepce kowboj Romano.

Nie każdą kobietę zdobędziesz gołymi rękami, ale każdego
mężczyznę zdobędziesz gołymi nogami.

Aby złapać zająca należy umiejętnie zamaskować się w gęstym
młodniku i monotonnie wydawać odgłos marchewki.

Po latach okazało się, że Nieuchwytny Bill był tak nieuchwytny,
ponieważ nikt go nigdy nie ścigał...

Zły znak: Jedziesz nocą, do lasu, w bagażniku.

- Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, och*jałeś? To ja, Bronek!

Ostatnie stadium nudy w pracy: zaczynasz czytać spamy.

- Dostalim kiedyś wezwanie - opowiada przy herbacie hydraulik
Patryk - Jadziem, patrzym, a tam roboty do ch*ja. Zakasalim
rękawy i po trzech godzinach roboty było do kolan.

Ostatnio dowiedziono, że rząd nie tworzy problemów, on je tylko
finansuje.

Pić należy tylko w dwóch przypadkach - by zaspokoić pragnienie
i by mu zapobiec!

Papuas papuasowi przyjacielem, towarzyszem walki i żywnością.

Jeśli usiądziesz na skórze lwa - wyleczy to twoje hemoroidy,
jeśli usiądziesz na żywym lwie - uleczy to niedrożność twoich
dróg moczowych.

- Pomyśl kochanie, dziesięć lat małżeństwa i ani jednej kłótni!
- Wiem, ty cholerny tchórzu!
Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

Światowy kongres organizacji kobiecych zakończył swoje obrady
rezolucją złożoną z dwóch punktów:
1. Wszyscy mężczyźni to swołocze.
2. Absolutnie nie ma co na siebie włożyć.

Jeśli żona mówi do męża: wóz albo przewóz, wiadomo, że o dyszel
chodzi.

Brydż jest grą, w której jedyny geniusz przy stole łączy siły z
idiotą na przeciwko, aby pokonać oszusta po prawej i kłamcę po
lewej, w celu zrobienia partii.

- Halo, mamusia? Wyjeżdżam do domu. Kupić coś?
- Mieszkanie se kup!

Kobiecy ideał męskości jest trywialnie prosty: żeby chciał
rozebrać i żeby mógł ubrać.

Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć
miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

Za Reagana istniał plan wcielenia wszystkich homoseksualistów
do wojska. Mieli zajść Ruskich od tyłu.

- Jesteśmy małżeństwem pierwszy dzień, a Ty się ze mną już
kłócisz!
- Kochanie, czekałam na ten dzień dwa lata!

- Kto jest twoim ulubionym pisarzem fantastycznym?
- Mój księgowy.

Jeśli wasz syn przejawia niezdrowe zainteresowanie grami
komputerowymi, postarajcie nakierować go ku bardziej zdrowemu
hobby - to wino, kobiety i karty.

Nowa akcja Microsoftu: donieś na 10 użytkowników pirackich
kopii, dostaniesz licencję gratis. Zrób to, zanim zrobi to twój
sąsiad...

- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech
godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

Kochane dziewczęta - macie problemy z nadwagą, wypadają wam
włosy? Macie na twarzy trądzik i wapory? Zapraszamy do nas! U
nas ciemno i jesteśmy pijani!

- Dlaczego nazywają cię Człowiek-Pająk?
- Raz w kompocie muchy nie zauważyłem...

Nieterminowe regulowanie podatków stawia płatnika w pozycji
zgoła nie przewidzianej w Kamasutrze.

Dwie dziewczynki pluły z okna na przechodniów. Jedna
dziewczynka była dobra, druga zła. Zła trafiła trzy razy, dobra
osiem. Dobro zawsze zwycięży zło.

Podobno na początku wszyscy ludzie byli jednej barwy. Ale kiedy
Pan zapytał się Kaina, co zrobił ze swoim bratem, to ten zbladł
i tak mu już zostało.

- Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!
- Pewnie środa.

- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..
- Skąd ten wniosek?
- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.

SMS od Szproty sprzed chWili3

[aard]

"no a na mnie nie zaszczekali? no wstyd! na wstyd!

kurwagratulki uwielbiam was :D"

MMS od Szproty sprzed chWili3

[aard]

"Proszę przekazać wszystkim, co za spam udział wzięli buziaczki i cmokaski. MZta
myśli o przyznawaniu orderów spamerów w specjalnej edycji, a póki co ociera łzy
z oczu i się wyraża. Ponadto proszę pamiętać, że obowiązują nas dwie żyrafy
prowadzone na pasku zeber.
CBDO"

Spam

[aard]

Viagra: take the blue pill... and I'll show you how deep the rabbit hole goes!"
Zoofile, no! :DDD

GG czy cuś, ale mailem przyszło

[aard]

>> <CreativePL> nie cpam wiecej
>> <Karas> ??
>> <CreativePL>Wczoraj jak poszedlem na ten melanzyk to zjedlem 3 kolka i
>> ludzie mi zaczeli wkrecac ze mnie nie ma i biegalem szukajac siebie przez
>> cale osiedle az w koncu zobaczylem sie w lusterku samochodowym i nie
>> wiedzialem jak stamtad wyjsc.
>>
>>
>> <RuneMaiden> Kto pierwszy wymy¶lił hasło 'Teraz Polska'?
>> <RuneMaiden> Adolf Hitler w roku 39-tym...
>>
>> <ja> ale mam ludzi na roku :) jeden zamiast "r" mówi "ł" i się
>> przedstawia: "cze¶ć jestem Piotłek, ale nie lubię tego imienia więc
>> mówcie na mnie po ksywce: Łenek". Ja sobie mysle, że Renek i co¶ się go
>> chciałem spytać, a on na mnie z pyskiem: "KUŁWA, NIE ŁENEK TYLKO ŁENEK".

DR.ROBERT SANCHEZ pisze, że

[latajacy_rosomak]

wygrałem milion euro w hiszpańskiej loterii! Hurra! A ja tu robię, jak frajer,
za kelnera, psia jucha!

[szprota]

========czytaj od dołu ===========



Szprota:
a nie prowadzi?


Wasiu:
aa pewno dalas wiare zapewnieniom markiza de Sade, ze prowadzi zwykla
dzialalnosc misyjna

Szprota:
poszukiwanie rozwiązań prowadzi do rozwiązłości. tak że wykazałeś się dużym
rozsadkiem.
ja też nie ufam mechanikom, odkąd wykluczyli mnie po francusku.

Wasiu:
dzieki za ostrzezenie, na wszelki wypadek nie skorzystalem z jego zaproszenia,
zeby poszukac rozwiazania w jego tylnej kieszeni :D

Szprota:
Mike & the psychomechanics?
uważaj w takim razie na jego ogrodniczki.


Wasiu:
u mechanika socjopatycznych samochodow.

Szprota:
...u kogo?

Wasiu:
okej umowa stoi jak moje ferrari daytona w kolorze morski blue metalik

Szprota:
z szynszyli. są bardziej plufffowiutkie.

Wasiu:
ok, jak bedzie do tego kolnierz z nutrii to tym chetniej sie bede w nim lansowac :D

Szprota:
jugo boss to moja babcia ma w szafie. poszukam.

Wasiu:
moze byc, ewentualnie jugo buss

Szprota:
robimy sciepę narodową na marynarę dla ciebie. tru trussardi czy pacco raban
chcesz? :>

Wasiu:
DON JOHNSON pozdrawia komisariat i jego pracownikow przy oknie

From: Szprota
Sent: Thursday, July 13, 2006 6:05 PM
To: Wasiu
Subject: POZDRAWIAMY DONA JOHNSONA!!!!

[szprota]

========czytaj od dołu ===========

na majlahiztym :D

Wasiu:
dobrze jest rozmawiac, jestesmy otoczeni przez zmechanizowanych socjopatycznych
mechanikow misjonarstwa i tylko dzielac sie wiedza, nie obudzimy z przyslowiowa
reka w przyslowiowym nocniku pelnym przyslowiowego gowna.

Szprota:
podejrzewałam to, ale nie miałam śmiałości postawić tego wprost. dobrze, ze mi o
tym mówisz.

Wasiu:
juz sama wiesz, ze on nieco inaczej rozumie zwrot 'dzialalnosc misyjna'

[huann]

Lodówka zrobiła imprezę. Na zapraszała samych znajomych. Wszyscy bawią się
nieźle: odkurzacz się na wciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje
ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę,
impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki.
Patrzy a pod ścianą stoi smutny Trabant.
Podchodzi do niego i mówi:
- ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu
seteczke walnij sobie to się od razu rozruszasz.
A trabant na to:
- nie mogę jestem samochodem...
Taki człowiek-koń wprzęgnięty w dwukołowy wózek. Ciągnie swego pasażera z dużą
nawet chyżością, biegnąc kłusem. Dostaje za to marne grosze i po kilku latach
takiej katorżniczej prr.

bo było zbyt dużo debili binarnych w treści

[szprota]

Z dzienniczków:
Weronika Z. nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa.


Daniel L. rzuca krzesłami.


Wojtek B. samodzielnie chodzi po klasie.


Z. sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki


Mój kolega dostał taką uwagę:
Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na kolanach kolegi.
Potem obaj dostali skierowania do seksuologa.


Na moją najlepszą uwagę zapracowałem razem z kumplem na technice.
Ja dostałem uwagę:Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie.
A mój kumpel dostał uwagę: „Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany
flamastrem przez kolegę Tomka.


Na lekcji ZPT Artur i Krzysio kopią gruchę Łukaszka(robiliśmy jakieś sałatki
owocowe - przynajmniej taki był zamiar)


Lekcja w-f, kumpel dostał pałę i uwagę:
Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-f uczeń stwierdził cytuję: „Nie
mam, bo babcia jeszcze na drutach robi.„
Tydzień później, sytuacja się powtórzyła:
Uczeń ponownie nie ma stroju, ponieważ (cytuję): „Babci się wełna skończyła.„


Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi
z genitaliami w rękach. (on się po prostu za nie trzymał)


Radek na moje uwagi odpowiedział: „Spoko, luzik.„


M. upomniana, żeby się nie denerwowała, b o złość piękności szkodzi,
odpowiedziała: „To pani z pewnością nie zaszkodzi.„


Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny zakład
pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem.


M. narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i wmawia nauczycielce, że
to św. Mikołaj.


W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał Bić bolszewików.„


Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając cietrzewiowi w
dziób papierosa.


Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego
poczucie estetyki.


Po lekcji muzyki, kiedy wychodząc z klasy, „pstryknąłem wyłącznik:
Zgasił mi światło, siedziałam w ciemnościach.


Wynieśli ławkę za drzwi. (nauczycielka dała komendę4 ławka za drzwi, no to ją
wynieśliśmy i wróciliśmy)


Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą.


Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu.


Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi.


Źle zachowuje się na lekcji. Po poleceniu nauczyciela, że potrzebna będzie
wizyta rodziców, mówi, że rodzice nie żyją, a opiekuni prawni nie zostali
jeszcze ustaleni.


Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów. (lekcja muzyki w VII klasie
podstawówki)•••Po kichnięciu nauczycielki, krzyknął cytuje: „Żeby Ci ryja nie
urwało„
Jakby tego było mało, gdy nauczycielka wpisywała uwagę powiedział: Niech się
pani tak nie rozpisuje, bo dla innych nauczycieli nie starczy.


Na PO zapisywałam na marginesach najlepsze teksty naszego generała. Kiedyś
zebrał kilka zeszytów i nie było sposobu żeby nie zauważył tych cytatów.
Dostałam zeszyt z powrotem z odciętymi marginesami i wpisem:
Przeglądając zeszyt czułem się jakbym przeglądał swoją teczkę z IPNu. Zdania
wyrwane z kontekstu, wybielanie drugiej strony, stronniczość. 5 za zeszyt,
marginesy do odbioru po maturze.


Chodzi o to, że ławka się przewróciła jakoś sama z siebie i dodałem swój
komentarz do tego. A uwagę następującej treści wpisała katechetka:
Uczeń xxx podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o
ziemie krzyknął „O kurwa, ale jebło.„

a dziś dzięki skokowi stefczyka powalczymy z pedof

[huann]

ilią. :]


(...)

Temat
stop pedofilom!

W związku z ponownym ruszeniem pedofilskiej strony "Mały Ksiąze" portal
Nacjonalista.org,
a takĹźe osoby postronne ktĂłrym propaganda jakÄ… szerzÄ… pedofile w
internecie nie jest obojętna, stworzyli na miare moşliwości petycję,
która zostanie wysłana do najwyşszych władz w państwie a mianowicie do
Pana Przeydenta RP Lecha Kaczyńskiego
w celu zwrócenia uwagi na problem i zagroşenia jakie wypływają z
egzystencjÄ… tej wulgarnej.
a takĹźe niemoralnej witryny

Mamy głeboką nadzieje, şe nasza inicjatywa w tej sprawie
nie zostanie zepchnieta na drugi plan a sprawa,
w zwiazku z ktĂłrÄ… siÄ™ zwracamy
zostanie potraktowana na tyle powaznie,
şe skutkami naszych działań będzie pozytywne rozpatrzenie naszej skargi
oraz ukrócenie bezkarności pedofili,
których ofiarami są nasze dzieci, przyszłość narodu polskiego!!!

Wszystkich zainteresowanych pomocą w tej sprawie prosimy o oddanie głosu
na TAK


www.petycje.pl/petycjePodglad.php?petycjeid=1632
PS Podaj dalej.
M.L.

----------------------------------------------------------------------
PS. Fajny portal... >>> link.interia.pl/f196a


************************************************************
List przeskanowany przez system antywirusowy SKOK Stefczyka
----------------------------------------------------------------------
PS. Fajny portal... >>> link.interia.pl/f196a


--------

Autentyczny służbowy e-mail

[aard]

od niejakiej Ireny Ochódzkiej:

"Bardzo dziękuję!
I.O."

i.o.

od Szpłotessy_Zapłacowanej

[huann]

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami
skierowanymi na historyczną Ścianę Płaczu. Każdego dnia kiedy spogląda przez
okno, widzi starego Żyda z brodą energicznie się modlącego. Ponieważ z pewnością
jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka udaje się w pobliże ściany i
przedstawia się staruszkowi.
Zadaje pytanie:
- Przychodzi pan każdego dnia do ściany, od jak dawna pan to robi i o co się modli?
Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za
pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty,
wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o to co bardzo,
bardzo ważne, modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i
Palestyńczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
- I jak pan czuje się z tym, że przychodzi tutaj każdego dnia przez 25 lat i
modli się za te wspaniałe rzeczy? - pyta.
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym mówił do ściany...

od Szpłotessy_Zapłacowanej pałt II i III

[huann]

Zenek mieszkał na wsi, ciągle obżerał się lodami i żłopał piwsko z gwinta -
jednocześnie. Pewnego dnia do wioski (wtedy stał jeszcze przed sklepem)
zajechała grupa turystów na rowerach. I wszyscy mieli bidony. Zenkowi tak się to
spodobało że postanowił przestać żreć lody, jak równiez chlać piwsko prosto z
butelki, jednocześnie. W tym własnie celu podjał ryzyko. Wyprowadził sie z
wioski. Dokąd? Nie wiadomo.
Zresztą, to nic dziwnego, przy takiej pogodzie.


W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego
kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na
co mial chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał
liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.

[vauban]

To zdumiewająco przypomina moje etniczności !
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=10322&w=43471403
Morał: morał znajdzie Cię wszędzie - no future & no prezent *owy :(

[szprota]

wiesz, ile się naszukałam, by na te trzy dowcipy trafić?

[vauban]

Ależ ja ni zaRUcam !
Takie rzeczy, to tylko w eRUerze ;)

[szprota]

a dzisiaj dzwoniły do mnie postaci biblijne: Mojżesz i Dalila.

[vauban]

Wyjęta z wody fryzjerka łączenia czyni - kupić nowy sennik egipski.

[szprota]

czy Vauban napisał "sernik egipski"? Albow Jem moje dwie koleżanki były wczoraj
emablowane przez jednego Turka.

[vauban]

...żre rak w czas bezrybia tą Riba !
Sernik egipski ma się do sernika wiedeńskiego, jak odsiecz Wiedeńska do
Napoleonki pod Piramidonem.
Ergo:
JEŻELI :
Dwie koleżanki
MAJĄ SIĘ JAK :
Maj ka skowron,
TO :
TUREK :
Jest Córogarlicą (i jako taki, pozostaje niegroźny, aczkolwiek Grucha).

[vauban]

Request received =
Naprawdę, wolałbym nie mieć o czym opowiadać :/

[huann]

ależ rozumiem, choć niezbyt rozumiem :)

[vauban]

i tak lepiej :(
Po co sobie psuć nastRUj ?

MailaHi od Brajta

[huann]

"choroba zawodowa":

choroba listonosza - torbiel
choroba górnika - zawał
choroba myśliwego - zastrzał
choroba astronoma - zaćma
choroba wynalazcy - nowotwór
choroba polarnika - biegunka
choroba kierowcy - zapalenie opon (mózgowych)
choroba leśniczego - próchnica i korzonki
choroba projektanta mody - trąd
choroba rybaka - zapalenie stawów
choroba osoby towarzyskiej - gościec
choroba lenia - nudności
choroba komunisty - czerwonka
choroba kapitana barki - odra
choroba piromana-wulkanizatora - zapalenie opon
choroba listonosza wędkarza - torbiel stawowa
choroba pracownika obsługującego młot pneumatyczny - udar


(dokładam do kompletu swojskiego hydraulika i jego wodę w kolanku :)
sygnaturce się przelewa:

[nata82]

od siostrzenicy (czyżby chciała bym została...*)

Lubisz mnie?" On powiedział "nie". Myślisz ze jestem ładna? -
zapytała.
Znowu powiedział "nie". Zapytała wiec jeszcze raz: " Jestem w twoim
sercu?" Powiedział "nie". Na koniec się zapytała: "Jakbym odeszła,
to byś płakał za mną?" Powiedział, ze "nie". Smutne - pomyślała i
odeszła.
Złapał ja za rękę i powiedział: "Nie lubię Cię, kocham Cię. Dla mnie
nie jesteś ładna, tylko piękna. Nie jesteś w moim sercu, jesteś moim
sercem.
Nie płakałbym za Tobą, tylko umarłbym z tęsknoty."
Dziś o północy twoja prawdziwa miłość zauważy, że Cię kocha. Coś
ładnego jutro miedzy
13-16 się zdarzy w Twoim życiu, obojętnie gdzie będziesz w domu, przy
telefonie albo w pracy. Jeśli zatrzymasz tego maila, nie podzielisz
się tą piękną historią - to nie znajdziesz szczęścia w 10
najbliższych
związkach, nawet przez 10 lat. Dlatego wyślij ten tekst do 10 osób
jak najprędzej. Jutro rano ktoś Cię pokocha. Stanie się to równo o
12.00.
Będzie to ktoś znajomy. Wyzna Ci miłość o 16.00. Jeżeli nie
roześlesz tego, do przynajmniej 20 osób w ciągu 10 minut! NIKT JUŻ
CIĘ NIE
POKOCHA
Wyślij to słonko do wszystkich osób, które masz na liście gg (DO
MNIE TEZ). Jeśli 3 powrócą w ciągu 24h przeżyjesz wspaniałą przygodę
z
osoba, którą kochasz - jeśli przerwiesz stracisz ją. To się
sprawdza


* starą panną

[huann]

najgorsze są te wcięcia linijek.
brzmią nie tyle delficko, co sybillińsko.
co zresztą jak dla mnie na jedno wychodzi :]

to już wiem, czemu jestem starym kawalerem

[szprota]

wyrzucam takie mejle ;D

[nata82]

ja najpierw wyrzucam ...a potem opieprzam siostrzenicę, ze mi skrzynkę bzdurami
zawala. Dostaje jej się też za drażliwy temat ów maili ;)))

co do łańcuszków i najmocniejszych w nich

[huann]

ogniw
to polecam epizod pt. 'Don't Yank My Chain' (Lumpy's police work keeps Handy and
the Mole on the lam.)

najpiękniejsze jest przysłowie na koniec [polecam]

[szprota]

[nata82]

Nie chcę tykać chuja - to wklejam tu :)


Skarga penisa.
Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z
następujących powodów:
- Wykonuje pracę fizyczną.
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku.
- Przede wszystkim pracuję głową.
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe.
- Pracuje w zanieczyszczonym środowisku.
- Nie otrzymuje wynagrodzeń za nadgodziny i prace zmianowa.
- Pracuje w zaciemnionych warunkach, o zlej wentylacji.
- Pracuje w warunkach wysokich temperatur.
- Niebezpieczeństwo chorób zawodowych.
Odpowiedz z Działu Kadr:
W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, ze uważamy je za całkowicie
bezzasadne, ponieważ:
- Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym.
- Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy.
- Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa.
- Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia.
- Za często robi Pan przerwy w pracy.
- Nie wykazuje się Pan inicjatywa i chęcią działania, która jest wymuszana
presją i stymulacja Kierownictwa.
- Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany.
- Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży
ochronnej.
- Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej.
- Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem.
- I nade wszystko podejrzane jest to, ze przychodzi Pan i wychodzi z pracy
taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.


o workach mnie rozwaliło :D

[nata82]

od kumpeli

Gdybyś krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbyś
wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.
(Nie wydaje mi sie to warte wysilku.)

Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś
wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)


Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelic
krew na odleglośc 20 metrów .
(O ludzie!)

Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszlym zyciu chce byc świnią)

Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu
mu glowy
(Ciągle jeszcze myśle o tej świni.)

Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine
(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)

Samiec modliszki nie moze kopulowac dopóty dopóki ma glowe na karku.
Samica inicjuje sex przez oderwanie mu glowy.
("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)

Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciala. To tak jakby
czlowiek skoczyl na odleglośc boiska.
(30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)

Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?)

Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc)

Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chcialem wiedziec)

Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk.
(Hmmmmmm......)

Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osobyleworeczne.
(Jezeli jesteś obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną?)

Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac
(OK, to w zasadzie jest fajne)

Koci mocz świeci w podczerwieni.
(Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?)

Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg
(Znam takich ludzi)

Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)

Niedźwiedzie polarne są leworeczne.
(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla
przyjemności.
(A co z tą świnią ??)

A teraz skoro uśmiechnąleś sie prznajmniej raz wyślij to dokogoś
kogo chcesz rozśmieszyc.
Czyli: wyślij to do wszystkich!

dostałem maila od obu Naomi!

[aard]

Nadawca: obie naomi
Treść: You love can last longer in 10x times!
block.gefulakso.com/et/
the system and achieve something by his
and he began to cry. And

w swobodnym tłumaczeniu: możesz się kochać w chuj! 10x razy większa laksa
potem, a system rozedrze nowe szaty archiwum cesarza, ale!

MailaHi!

[aard]

"Spisek prądkuje antydzierżborem. Ale oby zdrowiej zdowaś panno i kawa leże."

Latający_Rosomak w odpowiedzi na SMSa, że parama.giaardpetingu nie będzie, bośmy
chorzy :)

Szpromama do Szproty [via sms]:

[huann]

"Masz szawke i kupe w kuchni"

Szprota nadesłała w 3 wiadomościach:

[huann]

"Wiesz, jaka awaria? A może wypadek i mordobicie? Student teologii p"
"apieskiej wysyła smsy w poszukiwaniu dresa lub Skina by"
"mu być uległym!"


a czemu Skin z dużej litery, a dres z małej? ;(((

bo mi się tak w t9 wpisało

[szprota]

swoją drogą, taka jestem techniczna, a dopiero ostatnio odkryłam, jak w SE
wyłączyć t9 jednym klawiszem :/

[vauban]

szawkę jeszcze rozumiem, ale czy kotowie zgotowali Szprocie ten Los ?

bynajmniej

[szprota]

ot, zwykły codzienny cud, omal jak cycki, a tymczasem klient. tu i teraz.

[vauban]

a przy okazji: mieć codziennie cycki, to faktycznie trudne zdaje się być ;)

lepiej niż penisa

[szprota]

gdybym go miałą, ciągle bym się nim bawiła.

gdybym miał fujarkę

[huann]

to bym na niej grał.

a tak naprawdę to tylko pretekst do zadania nie dość, że jednego, to jeszcze
niezbyt zajebiście ważnego pytania:

czemu "gdybym" pisze się razem, a "to bym" osobno?

nie wiem, ja piszę razem [bom warchoł!]

[szprota]

[vauban]

No owszem, ale długo się nie da :p

Nie wiedziałem, że jestem tak dobry z angielskiego

[latajacy_rosomak]

Dnia 5-01-2007 o godz. 0:23 Somer Stone napisał(a):
>
>
>
>
>
> >
> > ---

trochę maila hi, a trochę niemojeaładne

[szprota]

To był wyjątkowy rok, takiego nie mieliśmy od 17 lat, pierwszy raz od 17 lat
do marszałka sejmu wpływa wniosek aby Jezusa Chrystusa ogłosić królem, a na
komendzie można zamówię taxi lub pizzę. Wszystko zaczęło się od kampanii
partii zwanej żartobliwie prawem i sprawiedliwością, pod wdzięcznym tytułem
;My dotrzymujemy słowa". W ramach my dotrzymujemy słowa, jeśli mój
brat zostanie prezydentem, ja nie zostanę premierem, premierem został
atrakcyjny Kazimierz, pierwszy produkt medialny w Europie Środkowej. Rodzime
Truman Show potrwało pół roku, w tym czasie w ramach my dotrzymujemy słowa w
kwestii taniego państwa, powstało najwięcej w historii wolnej Polski nowych
ministerstw i sekretarzy stanu, z ministerstwem śledzi i morza na czele,
mamy najwięcej w historii Polski marszałków sejmu i senatu oraz 4
wicepremierów. Dwukrotnie TK zanegował ustawy przegłosowane w odstępie kilku
miesięcy, co jest absolutnym rekordem. Mięliśmy w ciągu roku 3 rządy, w
ramach tych samych partii 3 rodzaje koalicji na trzech
różnych pakietach umów, do tego dwóch premierów, pięciokrotnie był
wymieniany minister finansów. Jeśli mój brat zostanie prezydentem, ja jednak
zostałem premierem, ponieważ premier, który ma 78% poparcia społecznego był
za słaby, wymieniliśmy go na premiera, który ma 33% poparcia, a premier
który miał 78% poparcia przegrał wybory na prezydenta Warszawy.

Pierwszy raz od 17 lat Polska zobaczyła masówkę, 160 cm kompleksów spędziło
słuchaczy radiowęzła z Torunia do stoczni i uroczyście przysięgało nie
rozmawiać z Lepperem, po czym polazły i gadało, ale o tym za chwilę.
Pierwszy raz od 17 lat w ministerstwie sprawiedliwości w randze wiceministra
zasiadł sędzia stanu wojennego i w randze ministra koordynatora
komunistyczny prokurator z lat 70. Takiej kadry nie miał nawet Leszek
Miller. Na fali rewolucji moralnej marszałkiem sejmu, a następnie premierem
wybrano 4 krotnego recydywistę, członka powołanej przez SB grupy
politycznej, na co dokumenty widział brat. Premiera recydywistę
zdymisjonowano za warcholstwo, co było ewidentnym chamstwem, by następnie w
nocy bez kamer tuż po projekcji filmu o JPII wskrzesić i wsadzić na szczyty
władzy. Od 17 lat nie mieliśmy w rządzie koalicyjnym klubu, który w ponad
50% składa się z oskarżonych lub
skazanych prawomocnymi wyrokami posłów, znajdziemy w IVRP odnowy moralnej,
posła pedofila, posłankę skazaną za fałszowanie przepustek więziennych,
europosła oskarżonego o gwałt, rodzimego posła oskarżonego o gwałt, jego
żonę oskarżoną o defraudacje, posłankę, która zasłynęła, jako operatorka
scen korupcyjnych, a następnie została skazana przez komisje etyki i ta sama
komisja
uniewinniła posłów korumpujących posłankę. Znajdziemy posła wyrzuconego z
klubu PiS za jazdę po pijaku, jest poseł wywalony z SO za awantury w
dyskotece, jest również poseł powołujący się na znajomości z ministrem
sprawiedliwości w czasie egzekucji komorniczej, za co został wywalony z SO,
cały ten kwiat polskiego parlamentaryzmu tworzy koalicyjne koło narodowo -
ludowe.

Pierwszy raz od 17 lat minister sprawiedliwości 80% czasu pracy poświecił na
konferencje, pierwszy raz minister pokazał społeczeństwu jak się niszczy
dokumenty przy okazji sprawy politycznej, gdzie o 6.50 prokuratura wkroczyła
do PZU na wniosek posła Kurskigo, członka sztabu wyborczego PIS, który
oskarżył Donalda Tuska o fałszerstwa polegające na kupowaniu bilbordów od
PZU. Jak się okazało nie było ani jednego świadka potwierdzającego słowa
Kurskiego, firma obsługująca PZU obsługiwała PIS nie PO, a sędzią w tej
sprawie był minister, który był szefem kampanii wyborczej PiS. Sprawę
umorzono, poseł Kurski błaga na kolanach o ugodę. To
samo ministerstwo sprawiedliwości w ciągu roku zresocjalizowało Rywina,
wypuściło Jakubowską i Jakubowskiego, łamiąc prawo aresztowało Wąsacza, nie
wyjaśniło ANI JEDNEJ SŁYNNEJ AFERY łącznie z afera Rywina, którą obecny
minister jako członek komisji pono rozwiązał w ułamku sekundy, tylko
ówczesne władze blokowały śledztwa. Pierwszy raz od 17 lat rząd, który
popierał lustrację zamknął do spółki z klerem usta księdzu Sakowiczowi,
prezydent podpisał wadliwą ustawę lustracyjną, a następnie sam znowelizował
ją do poziomu ustawy, która obowiązywała wcześniej. Nie złapano ani jednego
członka układu, nie odebrano emerytury ani jednemu
ubekowi, za to opluto wielu opozycjonistów, w tym nieżyjących jak Jacka
Kuronia i uczynił to człowiek, który nie spędził ANI JEDNEGO DNIA W
KOMUNISTYCZNYM WIEZIENIU, A W CZASIE STANU WOJENNEGO JAKO JEDYNY
OPOZYCJONISTA Z KRĘGU WAŁĘSY SIEDZIAŁ U MAMUSI POD PIERZYNĄ. Na tym tle
pokazuje się najbardziej czytelny podział w IVRP. Komuniści dzielą się na
pisowych i pozostałych, z tym, ze pisowi tacy jak Gierek, Jasiński, Kryże,
to dobrzy komuniści, pozostali są z układu. Z układu są też wszyscy
członkowie opozycji i media, z tym, że w tym wypadku ważny jest kontekst i
przydatność ;układowa". Znany polityk opozycji najpierw dostał propozycję
objęcia rządu IVRP, potem ogłoszono go mordercą demokracji, by znów
zaproponować mu miejsce w rządzie. Pierwszy raz od
17 lat rząd, który nie zrobił nic w kwestiach gospodarczych, nie wydał
najmniejszego dokumentu, choćby najniższej wagi regulującego jakikolwiek
obszar gospodarczy, okrzyknął się twórcą 1 punktowej inflacji i PKB na
poziomie 5 pkt. Pierwszy raz szef
kancelarii prezydenta, który wyleciał z niej za prowadzenie spółki z baronem
SLD Nawratem, która to spółka jest ulubieńcem prokuratora, po kilku
miesiącach karencji został szefem doradców premiera.

trochę maila hi, a trochę niemojeaładne c.d.

[szprota]

Pierwszy raz od 17 lat ministrem spraw zagranicznym jest kierowniczka magla,
która nie odróżnia dwóch najważniejszych dla Polski traktatów regulujących
stosunki z sąsiadami. Pierwszy raz od 17 lat 8 ministrów spraw
zagranicznych, a więc wszyscy uznali polską politykę zagraniczną za
szkodzącą i ośmieszająca kraj. Nigdy dotąd w historii 17 letnich zmagań z
demokracja, prezydent nie odwołał spotkania na szczycie tłumacząc się
rozwolnieniem wywołanym artykułem w niemieckim brukowcu. Nigdy dotąd polski
premier nie żebrał o 4 minuty rozmowy z prezydentem USA by w jej trakcie
oddaę z wdzięczności 1000 polskich żołnierzy na misję
pokojowe". Nie zdarzyło się od 17 lat, aby polski premier musiał się
tłumaczyć w Brukseli, że Polska nie jest krajem antysemickim, w którym
króluje homofobia i nigdy podobnych tłumaczeń nie uznano za sukces
dyplomatyczny. Nie zdarzyło się w wciągu
17 lat by prezydent wygłosił 2 minutowe orędzie, oznajmiając, że nie
rozwiąże parlamentu. Nie było takiego przypadku by ministrem edukacji został
szef organizacji, której obecni, przyszli lub byli członkowie pali pochodnie
w kształcie swastyk, udawali
kopulację z drzewem, oraz miedzy sobą. Nie pamięta Polska takiego przypadku,
by członkowie koalicyjnego rządu, podawali rękoma weterynarzy środki
wczesnooporonne przeznaczone dla bydła kobietom zgwałconym przez innych
członków. Nie miał nigdy miejsca taki przypadek by premier i prezydent z
tytułami naukowymi tak kaleczyli język polski, mówiąc ;włanczam", ;som",
;świętobliwość Biskup Rzyma", oraz mlaskali, oblizywali wargi, odbijali w
kułak, a pierwsza dama zasuwała do samolotu z reklamówką. To był
najciekawszy rok od 17 lat, polskie władze w ciągu roku wykreowały i
sprzedały taki wizerunek Polski, który świat pamięta z początku 19 wieku. W
ciągu tego roku nasze stosunki z Niemcami, UE i Rosja zatoczyły koło
i wróciły do czasów Układu warszawskiego i RWPG. W ciągu tego roku wystąpiła
największa fala emigracji od czasów stanu wojennego. Z 3 mln mieszkań nie
powstało ani jedno w ramach programu rządowego, z setek kilometrów autostrad
w przyszłym roku powstanie 6 km odcinek, stadionu narodowego w Warszawie nie
będzie, ponieważ wygrał niewłaściwy kandydat. Cały ten dorobek nazywa się
IVRP, której nie ma na żadnej mapie świata, a powstał ten twór chorej
wyobraźni w efekcie rewolucji moralnej, która skalą, siłą i zapachem
przypomina szambo spuszczone z Giewontu do Jastarni.

To był rok bliźniąt na kaczych nogach, dziękujmy Bogu, że go przetrwaliśmy i
prośmy, by już nigdy więcej dobry Bóg podobnych dowcipów nam nie robił,
niech chociaż pierwsza dama kupi sobie torebkę, a I strateg solidny klej do
protez, do gospodarki nie
mieszajcie się jak przez ostatnie 12 miesięcy, a jakoś to przetrwamy
braciszkowie bosy, partyzanci kwatermistrze, komisarze spółdzielczy,
pionierzy, kołchoźnicy, rewolucjoniści moralni w walonkach

było na onecie, było na fł, dostałam to też w mejlu.

dwa peesy:

[szprota]

PS1. glossa
PS2. przynajmniej amnestia maturalna okazała się niezgodna z konstytucją. tylko
co z analfabetami, którzy dzięki niej dostali się na studia?

[huann]

szprota napisała:

> co z analfabetami, którzy dzięki niej dostali się na studia?

to to som "anal habety"?

som

[szprota]

alaska pańska konia tuczy.

ponieważ Szpro idzie spać

[huann]

więc kazała via sms Państwu Zachujać W Dupę.

ale to nie ten wątek.